Има много описания на това състояние - както ежедневни, така и научни: „Всички наоколо са отвратени“, „Не искам да виждам никого“, „Отравяне от хора“, „Физически не мога да общувам с никого“. Случва ли ви се това? Когато излезеш на улицата, настава ужас: има сто пъти повече минувачи, отколкото в Китай! Появявате се в офиса - и колегите, сякаш по споразумение, ви дърпат, налагат комуникация, безкрайно изискват внимание. Ако искате да си починете от досадни разговори, тогава не: разярената телефонна слушалка запушва и запушва главата ви с досадни гласове ... Предпочитам да избягам от този претъпкан народ. Скрийте се в дупка. И „да почувстваш сирачеството като блаженство“ - благодарение на Ахмадулина за поетичната интерпретация на медицинския термин „синдром на прегаряне“.

Признаци на емоционално прегаряне:
. Не искам да виждам, чувам или общувам с никого.
. Постоянна умора.
. Замъгляване на главата, мигрена, гадене.
. Безсъние, дължащо се на вълнение: състоянието на „толкова уморен, че не можете да заспите“. Нежелание да се събуди сутрин.
. Емоционална празнота (усещане за "изцеден лимон").
. Симптоми на астения: ускорен пулс, разширени зеници,
бледа кожа.
. Раздразнителност, нетърпение.
. Загуба на способност за вземане на решения.
. Чувство на разочарование от избраната дейност.
. Обостряне на хронични заболявания.

Емоционален канибализъм
Научният термин „прегаряне“ е измислен и въведен от американския психолог Фредеберг през 1974 г. Строго погледнато, психологът не е измислил нищо, просто пациентите му, когато описват състоянието си, използват фразата „Аз съм обгорен, душата ми е пепел“ толкова често, че Фредеберг може да придаде на метафората само статус на диагноза. И синдромът на емоционалното прегаряне „отиде при хората“. Първоначално тази диагноза се поставя на всеки, който показва характерни признаци на „комуникативно изтощение“. Пациентите описват преживяванията си много колоритно – „Околните ме изяждат парче по парче, изпиват енергията ми, поглъщат емоциите ми“ – и се оплакват от умора, чувство на безсилие, изтощение, чести главоболия и безсъние. Разстройството беше шумно наречено „емоционален канибализъм“ в псевдонаучни публикации и обявено за неизбежно психологическо зло на нашето време: в края на краищата комуникацията, основният виновник за всички проблеми, присъства буквално във всичко, което правим - било то отношения с роднини или професионални дейности.
Мина време и специалистите, които раздаваха звучни диагнози наляво и надясно, се замислиха. Нещо не се получи: По време на работа трябва да се потите, но не и да горите
записът на „прегаряне“ проблесна в медицинските досиета на злонамерени мизантропи и млади дами, уморени от родителски заяждания, и мъже, заплетени в любовни връзки, и майки, измъчвани от капризни деца, и дори психопати, от време на време изпитващи желание да „ вземете картечница и всички! » Изброените по-горе пациенти несъмнено са имали проблеми, но те са свързани с различни причини и са свързани с общуването с конкретни хора, а не общуването като такова като цяло. Психолозите и психиатрите се вгледаха по-отблизо с диагноза емоционално прегарянепо-внимателно.
Оказа се, че мнозина, които се оплакват от „комуникационна токсичност“, имат едно общо нещо: техният професионален успех пряко зависи от качеството и количеството на комуникацията с други хора. И диагнозата „синдром на емоционално прегаряне“, напуснала медицинските досиета на домакини, шофьори, бижутери и т.н., мигрира към категорията на разстройствата, наречени в психологията професионална деформация. А именно, това се е превърнало в досаден прерогатив на тези, които по задължение са принудени да общуват отблизо с хората. IN попадат в рисковата група(според степента на намаляване на вероятността от емоционално прегаряне): психотерапевти, учители, журналисти, лидери от всякакъв ранг, включително мениджъри, както и болногледачи, гувернантки, лекари, медицински сестри и др. Експертите започнаха да наричат ​​жертвите на емоционален канибализъм „изгорели“ или „прегорели“, в зависимост от тежестта на разстройството.

Отвращение и омраза
Преди няколко години Американският национален институт за безопасност и здраве при работа публикува данни, показващи, че от 40 милиона души по света, страдащи от синдрома на хроничната умора, две трети най-вероятно са засегнати не от самата хронична умора, а от клиничната форма на „прегаряне“. .“ .И основната причина за неразположението им е не толкова професионалното пренатоварване, бързата работа, стресът, дългите работни часове, страхът от загуба на работа и страхът от некомпетентност (всичко изброено е отключващ фактор за хронична умора), а пренасищане на контакти с други хора- както се казва, право на очи. Ситуацията е в задънена улица: в края на краищата комуникацията е същността на професионалната дейност на тези, които поради емоционално прегаряне вече не могат да говорят, да не говорим да виждат своите клиенти или партньори. Вкаран в капана „Не мога да общувам, но не мога да не общувам“, човек изпитва силен стрес. Преумората е примесена с раздразнение - до атаки на така наречената офис ярост, когато хората проявяват немотивирана агресия към колеги или клиенти. Според изследване на британски социолози, всеки втори служител поне веднъж е изпадал в неконтролируема ярост на работното си място. Немотивираната агресия обаче е последната степен на емоционално прегаряне. За щастие „прегарянето“ се прокрадва към човек постепенно. Това означава, че имаме време да разберем какво се случва и да не си позволим да изгорим до основи.

Първият етап на синдрома на хроничната умора е „емоционален дефицит“.Работата, която доскоро доставяше удоволствие, предизвиква отвращение. Лекарят разбира, че вече не иска да помага на пациентите си, учителят разбира, че му е гадно от самата мисъл за предстоящата лекция, скулите на журналиста се свиват от необходимостта да уреди интервю. „Прегарящите“ правят неприятно откритие: обичайните ситуации, в които те лесно и най-важното, ефективно взаимодействаха с хората, по някаква причина станаха трудни. Жертвите на бърнаут все по-често правят грешки при изпълнение на прости професионални задължения. Чувствителността и раздразнителността нарастват: „Защо да ги търпя всичките? Не съм от желязо!

Във втория етап на „емоционалното откъсване“човек включва психологическа защита, поставяйки бариера между себе си и тези, с които трябва да работи. „Ако не мога да се измъкна от теб, ще спра да ти обръщам внимание“, това е възможно характеризират настроение на "изгаряне".Емоциите стават оскъдни, нищо - нито положителни, нито отрицателни обстоятелства - не предизвиква духовна реакция. Човек се превръща в бездушен робот и това, разбира се, не остава незабелязано от партньори или клиенти. Те са объркани, обидени и понякога дори прекъсват контакта. На този етап качеството на работата на „изгарящия“ човек започва значително да намалява.

Мнозина биха се отървали от емоционалното прегаряне дори в началните етапи, ако
не биха признали състоянието си на ръководството. Множество изчаквания във формата
Почивките или командировките помагат за възстановяване на емоционалните ресурси.

Много самотни или неуспешни хора се чудят защо другите не искат да общуват с тях. Може да има много причини за това, но вашата изолация не е включена в този списък.

Всеки може да бъде в себе си, да мисли за своите си неща, но всеки трябва правилно да показва на всички около своите намерения и уважение. Ако не го направите, хората просто ще се отвърнат от вас. За да бъдат привлечени другите към вас, трябва да избягвате грешки, които ще бъдат обсъдени по-долу.

Първа причина: не наричате събеседниците си по име

Психолозите казват, че поне понякога трябва да споменавате името на събеседника си в разговори. Не е толкова важно дали използвате този съвет или не, а колко често другите го използват. Ако поне един човек нарече името ви по време на диалог, когато се обръща към вас, тогава той или тя ще има по-голяма тежест за вас от всеки друг. Има един много важен трик за тези, които искат да накарат човек да го хареса повече, когато се срещат с някого - трябва да кажете името му. Например казвате, че се казвам Елена, а те ви отговарят: „А аз съм Артем“. Казваш: „Много хубаво, Артем“. Това има много мощен ефект. Човек веднага ще ви запомни и, което е по-важно, понякога ще си спомни, че е приятно да общува с вас. Ако имате проблем с паметта, обществото пак ще го възприеме негативно, така че запишете имената, за да не ги забравите.

Причина втора: говорите само по теми, които са интересни само за вас.

Помислете дали на всички наоколо би било интересно да чуят за вашите проблеми с децата, нова диета, нов фитнес треньор, счупен карбуратор в колата ви, политика. Погледнете по-отблизо реакциите на хората. Може да бъде много показателно, защото повечето от вас може да не се интересуват от вашите истории за личния ви живот. Хората трябва да искат да те питат нещо, ако кажеш нещо. Ако това не се случи, значи никой не се интересува от вашите теми. Впоследствие няма да бъдете попитани нищо.

Още един съвет: не говорете за политика и религия, ако не искате да ви мразят буквално всички. Това е лошо възпитание. Разбира се, това не е лоша форма за всяко общество, но за повечето трудови колективи е ужасна. Ако не общуват с вас след вашите монолози, значи говорите на грешни теми.

Причина трета: говорите само за себе си

Може би насочвате всички разговори към себе си. Това също е невероятно досадно за всички наоколо. Човекът разказа интересна история и вместо да кажете мнението си за нея, вие започвате: „Ама аз имам...“.

Трябва да говорите за себе си само ако ви попитат нещо директно. Може би вие сте човекът, който постоянно обръща темата към любимия човек. Не можете да направите това при никакви обстоятелства, освен ако не искате да станете изгнаник. Напротив, интересувайте се от другите хора след техните монолози, задавайте им въпроси. Проявете интерес, тогава те бързо ще ви обикнат.

Четвърта причина: клюкарствате и обсъждате другите зад гърба им

Никой не обича лицемери, дори и в отбора да има други лицемери освен теб. Дори ако наистина искате да обсъдите новата провокативна рокля на колегата си с приятел или новата кола на шефа си с приятел, по-добре не правете това. Ако не можете да се абстрахирате от негативните твърдения, тогава е по-добре да не казвате нищо. Разбира се, може да се разпространяват слухове и клюки за вас, че се правите на светец, но никой не е имунизиран от това. Просто го избягвайте, без да упреквате другите за греховете им. Все още има много добри хора, така че те определено няма да общуват с вас, ако постоянно обсъждате някого с тях зад гърба им. Хората разбират, че можете да ги обсъждате.

Причина пета: липсата ви на увереност в разговора

Хората не искат да говорят с някой, който се опитва да каже едно нещо, но използва много ненужни думи. Разбира се, това може да не е честно към вас, но за съжаление на никой не му пука. Малко са хората, които могат да разберат другите в това отношение. Разбира се, това не е толкова голяма причина да ви избягвам и да не говоря с вас. Но това дразни много хора.

Причина шеста: отговаряте едносрично

Няма съмнение, най-вероятно просто не искате да говорите. Този метод за водене на диалог с някой, който не ви интересува, може да отчужди и други хора. Възможно е да имате високо самочувствие, нарцисизъм. Това трябва да се поправи и то възможно най-бързо. Хората няма да говорят с някой, който ги смята за по-нисши същества. Тук трябва да опитате да се подобрите.

Причина седма: постоянно хленчите

Животът ви е изпълнен с някои проблеми, които споделяте с всички. Можете да бъдете разбрани, защото винаги искате да получите някакво одобрение, подкрепа, съвет, но хората се уморяват от вашите проблеми, които са им по-познати от техните собствени.

Причина осма: не предизвиквате уважение

Този проблем може да се нарече глобален, но е необходимо да се хвърли светлина върху най-важното. Говориш едно, а правиш съвсем различно. Ако думите ви противоречат на действията ви, тогава трябва да се погрижите за себе си. Хората избягват да общуват с тези, които постоянно лъжат или се преструват.

Причина девет: не сте уверени в представянето си на хората

Когато пристигнете на място, трябва да поздравите и да се представите на всеки, който не ви познава. Това ще покаже, че сте склонни към диалог и сте готови да го водите с всички. Да поздравите всички наведнъж не би било голяма грешка, защото това е, което повечето хора правят. По същата причина си струва да направите всичко по различен начин, за да не се причислите към това мнозинство.

Много е важно да се представите не само на себе си, но и да представите спътниците си на хора, които познавате. За вашия спътник ще бъде по-лесно да влезе в разговор, а хората около вас автоматично ще гледат на вас по-позитивно като на човек, който знае как да се държи в обществото. Правилата на добрия тон не са измислени просто така.

Поради тези девет причини много хора може да спрат да общуват с вас или да не искат да общуват с вас. Ако се разпознаете в няколко точки, тогава е още по-лошо, но не е нужно да си висите носа. Можете да станете по-добри, по-популярни и да спечелите хората, ако опитате малко. Преодолейте страха от общуване, ако имате такъв, защото твърде потайните хора също стават изгнаници, както и много приказливите. Успех и не забравяйте да натиснете бутоните и

Но друга интересна тема беше повдигната във връзка с плачещите възрастни. Такива състояния, когато по някакъв начин е толкова зле, че не можете и не искате да говорите с никого. Това е.

За първи път се сблъсках с това, когато бях малък. Мама имаше приятел и съсед, аз също бях много приятел с нея и си говорехме много. И понякога тя имаше такива „капки“, че буквално само (преди няколко часа?) общувахме напълно нормално. И тогава тя се заключи вкъщи, не отвори вратата, не вдигна телефона и не излезе от къщата. За дълго време. Беше странно, защото преди това имахме съвсем обикновена комуникация. И разделихме начина, по който се разпръсват съседите, които днес или най-късно утре ще се отбият един до друг няколко пъти. И се обаждаха по 10 пъти на ден и ходеха в съседната врата. И тогава звъните на вратата (или телефона) на човека, знаете със сигурност, че той е у дома (понякога дори го виждате на прозореца), но той не отговаря. Седмица! Или месец! Тогава той се появява и казва: „Не исках да говоря“.

Честно казано, тази конкретна ситуация е особена ситуация. Едва по-късно разбра, че има психическо разстройство. И начинът, по който се справяше с конфликтни ситуации, беше напълно необичаен. Но с времето научих, че да, случва се. Когато изобщо не можеш да говориш. Никога не ми се е случвало това по психически причини, но се е случвало по физически причини. Когато нещо наистина ме нарани или просто се почувствах много, много зле. Лежах и се чувствах зле. Синът и родителите дойдоха. И не можах да им кажа абсолютно нищо. Отначало ми говореха, после спряха и просто седнаха до мен мълчаливо. И аз лежах там и буквално не можех да отворя устата си и да кажа нищо. Изглеждаше, че съм се събрал в някаква купчина и в това положение вече беше непоносимо, но ако се преместиш или кажеш нещо, ще стане още по-лошо. И някак си не се получи. Но семейството ми беше до мен и разбраха защо мълча. Обикновено в тази ситуация вече се знаеше, че съм много болен. И като цяло всички чакаха само някакво облекчение. И едно време дойде, благодарение на хапчета или някакви други мерки, които лекарите измислиха.

Но при други познати забелязах, че се случва и по духовни причини. Човекът просто спира да отговаря. Не отговаря на телефона, не отговаря на съобщения. И дори няколко пъти се случи да попаднете лично на човек, да го поздравите, да се обърнете към него, а той да му махне и да отиде някъде встрани. Някакъв жест, показващ: „Не сега“. Тогава тези хора ми обясниха. Една жена каза, че „ако бях отговорила на вашето „как си“ в този момент, щях да започна да плача и да не мога да спра“. Друг по-късно каза, че не може да говори с никого няколко дни. На третия ден просто отиде и отиде в болницата, за да го оставят на мира. Той получи нервна криза. Той също дойде мълчаливо в болницата и легна в спешното. И той лежа там, докато не го хоспитализират, за да разберат каква травма има. След това, след няколко дни, той кихна, говори с психиатър и те стигнаха до заключението, че той просто е имал твърде много негативни преживявания и нервната му система е отказала.

И тези, които не отговаряха на телефона и на подобни съобщения, след известно време писаха, казват, съжалявам, почувствах се зле, изобщо не отговорих на никого.
Случвало ли ви се е изобщо да не можете да общувате? И как обясни това на хората? Каква беше причината, ако не е тайна?

Дори не знам откъде да започна ... Вече няколко години не искам нищо - не искам да общувам с никого, не искам да ходя никъде. Дори нуждата да отида до магазина ме дразни - отлагам го до последно. Имам една реакция към почти всеки проблем или не проблем, а по-скоро към всяко събитие - задавам си вътрешния въпрос „защо ми трябва?“ И стигам до извода, че не ми трябва. А в глобализма се оказва, че не ми трябва абсолютно нищо. Не обичам да живея пълноценно - това е стресиращо, но това не са мисли за самоубийство - в никакъв случай. Просто много ми харесва да съществувам.

На пръв поглед може да изглежда, че ако не искам нищо или никого, тогава имам депресия и апатия. Но това не е вярно. Устройва ме или дори бих казал, че харесва това състояние - чувствам се комфортно в него. Проблемът е, че с тази позиция не срещам разбиране от хората – преди всичко от семейството си. Е, роднините също. Други хора (в широк смисъл - познати, приятели) са безразлични към мен, спрях да бъда приятел и да общувам с никого за много дълго време. Тоест, не ме интересува какво мислят или не мислят за мен и какво ще каже някой. Имам съпруг и възрастни деца, които не разбират позицията ми и все се опитват да ме "разбъркват" - викат ме някъде, искат нещо от мен, споделят нещо и периодично ми разхлабват мозъка на тема " не можеш да живееш така." ". И това ме стресира още повече - струва ми се, че техният живот е в разгара си (спрямо моя) и ме дърпат и мен натам. Но аз не искам никакви бурни течения или каквато и да е суматоха изобщо - смятам го за празно и ненужно. Съпругът ми нарича моя начин на живот амебен и пенсионерски, но аз го намирам за приятно и за мен е стресиращо и неприятно, когато се опитват да ме измъкнат от моето „блато“ по някаква причина. Когато съм в това състояние, съм в добро настроение, животът е радост за мен. Но когато започнат да ме измъкват оттам, ставам тъжен, бездействен и в лошо настроение.

Освен това имам намалено ниво на емпатия. Не се трогвам или разстройвам от проблемите на другите хора. Околните (предимно роднини) крещят, че съм безчувствена, безчувствена и безразлична..., но и това не ме притеснява. В по-голямата си част спирам да общувам с тях - не вдигам телефона, не общувам, опитвам се да не пресичам пътеки. Да, такъв съм - егоист, несимпатичен и т.н. Не чувствам нито отговорност за това, което се случва на/с другите, нито желание да помогна или съчувствам на някого. Нямам „усещане за клан“ - не изпитвам специална любов към роднините си. Не ме интересува какво и как живеят, не ме интересува как са, няма какво да обсъждам с тях. Не ме интересува кой къде е ходил, кой от какво е бил болен и кой на кого се е оженил или е роден.

Всъщност единственият проблем е как да се разбирам с околните, така че да спрат да ме притесняват и да се опитват да ме превърнат от Обломов в човек с „правилен живот“?

В социалната епоха човек, който не общува със себеподобните си, предизвиква несъзнателно безпокойство. Понякога самият човек разбира: „Не искам да общувам с хора“ и следващият въпрос в главата му е: „Какво не е наред с мен?“ Спокойно. Планът за действие е:

Не изпадайте в паника.
Изчакайте няколко дни или седмица, може би ще изчезне от само себе си.

Неприязънта към другите не възниква от нищото. Всеки човек изпитва пристъпи на мизантропия, когато осъзнае: „Не искам да общувам с хора“. В ерата на информацията това е нормално състояние. В днешно време има твърде много от всичко: данни, хора, разговори, събития. , издишва.

Мизантроп и интроверт

Мизантропията е състояние на ума, в основата на което има враждебност към човека като вид. Случва се:

Естествено. Когато другите казват за човек: „Той предпочита уединението (самотата) пред шумните компании, откакто го помним.“ В този случай говорим за „вродена” мизантропия. Тук е трудно да се установи дали средата или вътрешните качества са повлияли на характера, но човекът вече в ранна възраст се разочарова от хората, може би след като е научил каква е тайната.
Ситуационен. Атаките на мизантропия бяха обсъдени по-горе.
Придобити. Дейностите на човек не го засягат по най-благоприятния начин и той се превръща в отшелник (актьори, писатели, психолози).

Мизантропите и интровертите са объркани. Интровертът, за разлика от мизантропа, не изпитва никакви негативни чувства към човек като вид, напротив: интровертът може да се преклони пред абстрактен човек, човек като идея, но хората от плът и кръв го потискат и уморяват.

Мизантроп е човек, който не приема себеподобните си и неговата омраза се корени в идеологическа почва. И не е задължително враждебността към хората да е проява на психично заболяване.

Интроверт и екстроверт

Има 3 погрешни схващания относно интровертността и екстровертността:

Интровертът е мизантроп, който не обича хората и ще предпочете самотата пред всяко общество.
Екстровертът е човек с риза, когото не храниш с хляб, просто го остави да говори с хората. Предпочита всяка компания пред самотата.
Тези характеристики са вродени и нищо не може да се направи с тях през целия живот.

Авторът на концепцията за екстраверсия и интроверсия, Карл Юнг, разбира интроверт като човек, чиято умствена енергия е насочена навътре. Такъв субект отразява и съзерцава и в това намира смисъла на живота. Интровертът не пръска и не хаби силите си напразно. Той е концентриран и самодостатъчен.

Екстровертът е човек, който предпочита да насочва силите си към света. Той получава удоволствие от външни дейности, енергийно се подхранва от отговора и реакцията на другите хора и не може да издържи дълго време на самота, но:

Когато интровертът попадне в подходящата компания от хора с подобно мислене, той се превръща в общителен екстроверт.
Екстравертът е вреден от постоянното включване в потока на събитията. И на него му омръзва карнавалът и се оттегля да лежи ден-два, седмица, месец и да не излиза.

- по-скоро това са различни посоки на умствена енергия, които зависят от тонуса на нервната система на човека и неговите нужди в определен момент от живота.

"Не искам да общувам!" Какво да правя?

Първо, човек си задава три въпроса:

Кога започна?
Свързано ли е с конкретно събитие или човек?
Много ли е проблемът да не желаете да общувате?

Ако мизантропията (или период на интроверсия) е започнала след определено събитие или, тогава си струва да изчакате и да анализирате защо е настъпила паузата.

Ситуация едно. Конфликт с човек. Ако човек е достатъчно ценен, тогава мълчанието е нормална реакция. Ще мине време и всичко ще се нареди, но противоречието, възникнало между хората, изисква решение. Без него общителността няма да бъде възстановена.
Ситуация две. Събитията са принудени да се скрият. принуждава човек да преосмисли живота си и да мисли по-добре в мълчание. Ако възникнат сериозни проблеми, тогава е по-добре да ги обсъдите със семейството и приятелите си (дори и най-некомуникативните хора имат хора, на които имат доверие).
Мълчанието е реакция на "предозиране на информация". Прекъсването на връзката със социалните мрежи и други канали ще помогне за облекчаване на натрупаното напрежение. Тялото трябва да се възстанови. В този случай мълчанието е временно и служи като лек за преумора. Ако човек има срив за първи път, идеалното решение е да се отпуснете сред природата за няколко седмици, умората и нежеланието за общуване ще изчезнат.

Аристотел и други мъдреци учат: „Човекът е социално животно“. А Наполеон, в различен, макар и контекст, каза: „Човек не може да яде едно пиле през цялото време“. Същото е и с комуникацията. Обществото агресивно налага идеала за “общителен човек”. И когато някой си помисли: „Не искам да общувам, какво да правя?“. Няма нужда да се нервирате. Понякога да мълчиш не е толкова лошо.