Веднъж Хемингуей твърди, че ще състави история от шест думи (на оригиналния език), която ще бъде най-трогателната история, писана някога. И той спечели спора.
1. „Продавам детски обувки. Не е носена."
(„Продавам: бебешки обувки, никога не са използвани.“)
2. Победител в състезанието за най-много разказ, с равенство, кулминация и развръзка. (О. Хенри)
„Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара за газ, за ​​да види дали има още много газ. Починалият е бил на двадесет и три години."
3. Фредерик Браун. Най-кратък страшна приказканякога писано.
„Последният човек на Земята седеше в стаята. На вратата се почука."
4. Във Великобритания се проведе конкурс за най-кратък разказ.
Параметрите бяха както следва:
- Бог трябва да бъде споменат,
- кралица,
- Трябва да има малко секс
и някаква мистерия да присъства.
Историята е победител:
- Бог! - извика кралицата, - Аз съм бременна и не се знае от
на когото!…
5. В надпреварата за най-кратка автобиография спечели една възрастна французойка, която написа:
"Преди имах гладко лице и набръчкана пола, но сега е обратното."

Джейн Орвис. Прозорец.

Откакто Рита беше брутално убита, Картър седи до прозореца.
Без телевизия, четене, писане. Животът му се вижда през завесите.
Не му пука кой носи храна, плаща сметките, не излиза от стаята.
Животът му - бягащи спортисти, смяна на сезоните, преминаващи коли, призракът на Рита.
Картър не осъзнава, че в подплатените отделения няма прозорци.

Лариса Къркланд. Оферта.

Нощ на звездната светлина. Това е точният момент. Романтична вечеря. Уютен италиански ресторант. Малък Черна рокля... Луксозна коса, искрящи очи, сребрист смях. Заедно две години. Прекрасно време! Истинска любов, най-добър приятел, никой друг. Шампанско! Предлагам ръката и сърцето си. На едно коляно. Хората гледат ли? Е, нека! Прекрасен диамантен пръстен. Руменина по бузите, очарователна усмивка.
Как, не?!

Чарлз Енрайт. призрак.

Веднага щом това се случи, побързах да се прибера вкъщи, за да съобщя на жена си тъжната новина. Но тя сякаш изобщо не ме слушаше. Тя изобщо не ме забеляза. Тя погледна право през мен и си наля питие. Тя включи телевизора.

В този момент телефонът иззвъня. Тя се приближи и вдигна телефона.
Видях лицето й да се набръчка. Тя заплака горчиво.

Андрю Е. Хънт. Благодарност.

Вълненото одеяло, което наскоро получи от благотворителната фондация, прегръщаше раменете му удобно, а ботушите, които намери днес в кошчето за боклук, абсолютно не щипеха.
Уличните светлини стоплиха душата толкова приятно след целия този студен мрак ...
Извивката на пейката в парка изглеждаше толкова позната на уморения му стар гръб.
Благодаря ти, Господи, помисли си той, животът е невероятен!

Брайън Нюел. Това, което дяволът иска.

Двете момчета стояха и гледаха как Сатана бавно се отдалечава. Блясъкът на хипнотичните му очи все още мъглише главите им.
- Слушай, какво искаше от теб?
- Душата ми. И от теб?
- Монета за телефонен автомат. Трябваше спешно да се обади.
- Искаш ли да отидем да ядем?
-Искам, но сега изобщо нямам пари.
- ОК е. Аз имам много.

Алън Е. Майер. Лош късмет.

Събудих се със силна болка по цялото тяло. Отворих очи и видях медицинска сестра да стои до леглото ми.
„Господин Фудзима“, каза тя, „вие сте късметлия, че сте оцелели при бомбардировките на Хирошима преди два дни. Но сега сте в болницата, вече не сте в опасност.
Леко жив от слабост, попитах:
- Къде се намирам?
— Нагасаки — отвърна тя.

Джей Рип. Съдба.

Имаше само един изход, защото животът ни беше преплетен във възел от гняв и блаженство, твърде заплетени, за да го разрешим по друг начин. Нека се доверим на многото: глави - и ще се оженим, опашки - и ще се разделим завинаги.
Монетата беше хвърлена. Тя издрънча, завъртя се и спря. Орел.
Гледахме я с недоверие.
Тогава в един глас казахме: "Може би още веднъж?"

Робърт Томпкинс. В търсене на истината.

Най-после в това отдалечено, уединено село търсенето му приключи. В една порутена хижа „Правда“ седеше до огъня.
Никога не беше виждал по-възрастна, по-грозна жена.
- Ти сериозно ли?
Старата набръчкана вещичка кимна тържествено.
- Кажете ми, какво да кажа на света? Какво послание да предадете?
Възрастната жена изплюла в огъня и отговорила:
- Кажете им, че съм млада и красива!

Август Салеми. Съвременна медицина.

Ослепителни фарове, оглушително скърцане, пронизваща болка, абсолютна болка, после топла, привлекателна, чисто синя светлина. Джон се чувстваше невероятно щастлив, млад, свободен, той се движеше към лъчезарното излъчване.
Болката и тъмнината бавно се върнаха. Джон бавно, с мъка отвори подпухналите си очи. Бинтове, някакви тръби, гипс. И двата крака ги нямаше. Оцветената в сълзи съпруга.
- Ти беше спасен, мила!

Разбираемо само за руснаци

30 км състезание със скиори в Сапоро 1972 г. Историята, която там, в Япония, все още се предава в легенди. Тогава нямаше смесени зони и пресконференции, а журналистите спокойно се лутаха сред атлетите точно в стартовия град. И изведнъж, когато добрата половина от ездачите вече избягаха, падна сняг. Дебела, лепкава. И Вячеслав Веденин, минута преди старта си, се зае да смазва ските си. И местен журналист, който говори руски, се обърна към него: казват, мислиш, че ще помогне - вали ли сняг?
Какво му отговори Веденин, само ние в Русия разбираме. А в Япония на следващия ден вестниците излязоха със заглавия: „Като каза вълшебната дума„ Дахусим “, руският скиор спечели Олимпиадата.

Шегаджия

Един бизнесмен, който познавам, се обличаше за вечерта на среща на съученици като полубездомник за забавление... Без смрад, разбира се, но гледката е специфична. Никой дори не го досаждаше с въпроси за живота му, жените го игнорираха, а мъжете само със съчувствие изливаха как тя е била злодейска съдба с отличник...

Но момчетата изпитаха истински културен шок, когато в края на вечерта Бентли дойде за полубездомник ... и остави на сервитьора сто долара за чай, той попита: „Кой е в посоката на летището ? Мога да го повърна."

Асансьор

Някое от момичетата закъсало ли е в асансьора за два часа с двама непознати кадети, които преди това са пили много бира?
Беше гореща майска вечер и аз и моята приятелка изведнъж висим между петия и шестия етаж с тези двамата. В началото беше смешно, опознахме се и весело помогнахме на момчетата да викат за спасение. Но кадетите крещяха някак тъжно и някак обречено. И изведнъж се извиниха и намекнаха за проблема след бирата.
Ние сме обучаеми момичета: обърнахме се и започнахме да пръхтеме в ъглите на кабината на асансьора. От звуците, които дойдоха до нас, технологията беше изключително проста. В края на краищата не можете да се качите на пода (ще се задушим), така че единият кадет бутна малко тесните врати, а вторият се опита да влезе. И така, първият удар и те размениха ролите. Вторият също започна да удря, но пръстите на приятеля му трепереха и той случайно пусна вратите... Чували ли сте някога кадет да крещи в асансьор през майска вечер? И как скача в същото време, колко ужасно се залита асансьорът, какви неинтересни думи се изговарят едновременно...
Общо взето, докато натискахме вратите, аз и моят приятел се плъзнахме на пода смеейки се и за малко да се изпикаем... Асансьорът беше включен три минути след този ужасен вик, който очевидно се чу на другата страна на града от майстор на асансьори...

“256”

Стоя в трамвая. зимата. Всичко в връхни дрехи... Опакован. Гледам пред себе си някакъв тип с раница. На раницата, буквално висяща на сополи, виси флашка, а на нея пише - "256". Тя буквално мани себе си и подканва да я вземе. Автобусната ми спирка се появи. Извадих тази флашка без много усилия и излязох. Прибрах се вкъщи, сложих го в компютъра си, видях какво има на него - и цялата система лети напълно, чак до форматиране на твърдия диск и почти мигане на BIOS ...
Сега взех тази прекрасна флашка, нарисувах върху нея "257", прикрепих я към раницата си - за да мога лесно да я изтегля - и всеки път, когато пътувам с нея в транспорта, чакайки някой друг муден, който иска да го открадне от аз..."

Закъснях за лекцията

Един ден закъснях за лекция за борсата. Тези. когато нахлух през вратата, учителят вече четеше цялата лекция:
- ... и руснаците са малки, ниски, но много активни ...

Той ме видя и спря. Явно на лицето ми имаше леко недоумение, защото направих знак с ръка „пропускам“ и продължих лекцията:
- За закъснели - напомням. Тук говорихме за търговия с фючърси на руските борси, а не за това, което ви накара да се изчервите.

Не искаме да чистим!

United Air почти уволни един весел стюард, който, когато самолетът кацна и пътеката, не намери нищо по-умно от това да каже по високоговорителя:
-… .кой е последният - маха самолета!
Какво предизвика истинска паника сред пътниците.

Всичко е относително

Имахме тема в третата година – структурата на материята. Химиците се нуждаят от него, както кравата се нуждае от яйца, така че се отнасяха към него доста хладно. Повечето все пак успяха да преминат теста безплатно, но някои особено надарени нямаха късмет. Например, учеха двама другари, единият от които го премина седем пъти, а вторият - 11 (единадесет). Когато минаха за седми път, сесията вече беше в ход, а свещената служба се състоя в учителската лаборатория.

Първият беше интервюиран доста бързо, излезе в коридора и започна да чака партньора си. Изведнъж учителят излиза от стаята, забелязва горкия човек и казва:
- Ти все още си тук? Перфектно! Да вземем книгата с рекордите! - задава теста и обяснява:
- Виждаш ли, там приятелят ти носи такива, че ти си просто Ломоносов в сравнение с него!

Сладък таралеж

Днес хората на работа започнаха да говорят за всякакви смешни случаис домашни любимци) И сега нашият счетоводител разказа за любимата котка на дъщеря си. Е, тя има пораснала дъщеря, женен и живее отделно) И някак си приятели й подариха играчка, космат, сладък таралеж, но ако го натиснеш, той започва да се смее)) И нейната здрава котка, на три години, не е кастрирана, но по улиците и като цяло свободният живот без душене изведнъж пламна най-много на този таралеж нежни чувства))) И с необходимостта да ги демонстрирате на другите и колкото повече хора наоколо, толкова по-добре) Накратко, веднага щом имат гости в къщата, котката влачи таралежа си и публично изпълнява брачния си дълг с него. И таралежът се смее хомерски. Какво се случва с хората, които гледат тази снимка, мисля, че можете да си представите. Разхождам се така, без дори да го видя, и цял ден е напълно неприлично цвитане.

Поздравления

В моята пънк младост бях „русо момче на осемнадесет години“. Е, по-точно много чернокоса, коса под раменете и дънки за дрехи и тениска - пълен унисекс. С лице, което едва беше докоснато от бръснач. И ето че се върнах някак от рождения си ден.
Как може пънкът да се върне от рождения си ден? Ессссно, доста "подшофе". И в едва обвързания летен здрач това чудо изскочи към мен и си показа гениталиите. На което аз, без никакво учудване, мълчаливо представих моето. Вероятно моят младежки и алкохолен мозък мислеше, че е така нов начинпоздрави като този и той се вписва идеално в моята неформална житейска позиция
Перверзникът се уви и се издуха с обидено възклицание.. И разбрах събитията чак на сутринта.

гробище

Чуйте историята. Този път ужасната истина. Е, който не се страхува - слушайте. И ако някой има нерви по дяволите, тогава, както е написано по-горе, е по-добре веднага да напусне етажа на сайта. От Яганово до Леонтьево, три километра по ниви, пътека. Можете, разбира се, да вземете автобус директно до мястото, но Саня обича този път,
тренирайте и след това вървете пеша. Защото поетът. Казва, че когато върви така, бавно, през полето, богът на върха на главата му му нашепва стихове.
И какво? доста. Ще мине - няколко рими. Обратно, половин стихотворение. Така през лятото намира колекция, зимата издава, седи, пуши. И местата са най-живописни, грация. Край езерото. След това дере, мост. Вдясно е селски двор, вляво, малко по-нататък, - стара, разрушена църква. В тази изоставена църква Саня, като вярващ и като цяло близък до Господ, обича да върви по пътя. Застанете под високите сводове, разгледайте останките от картините, помислете за вечното.
Дим.
Добре. И тогава отидох в края на август, с последния влак. Не бях там дълго време, може би от месец, добре, не разбрах, че денят е отишъл много. Слязох в Яганово, беше около полунощ, а мракът беше безнадежден, макар и око. Той потръпна, но отиде където и да отидеш. Пътят е добре утъпкан, усеща се. Освен това няма как да се върне така или иначе. Добре, ходене бавно, слушане. Е, искам да кажа, изведнъж Бог също не си е легнал и точно сега, въпреки късно времеще започне да му диктува рими. Подготвени тогава да приемам стенография. Но Господи, вземи го вместо това и за късмет - дъжд!
Да, не просто дъжд, а порой!
И не просто порой, а гръмотевична буря! Последната гръмотевична буря през август. Неприятно е. Светкавица блести, дъждът е студен, има пръски под краката.
„Нищо, – мисли Саня, – ще отида до църквата, ще се скрия, почакай малко.” В раницата има термос с горещ чай, литрова бутилка водка за подарък на собственика, малко храна, за да издържиш през нощта, а денят, ако е необходимо, да издържи. И той увеличава темпото, за да не се намокри напълно до кожата. И сега оградите на църковния двор започнаха да се различават в проблясъци на светкавици. Тук е дерето, тук е мостът, а тук е на един хвърлей до църквата.
И тогава изведнъж - веднъж! Проблеми! Саня забърза през моста, а мостът - какъв мост, два трупа. Хлъзгаво, тъмно. И вече на тоя ръб се подхлъзна, и право в дерето – плисък! Не, дори и това. Ето как. SHLOOPPP! Апартамент. И се плъзна надолу по склона. Наклонът е мечтата на пещ, твърда глина.
Е, излязох някак, дори не за първи път, покрит с глина от главата до петите. Излезе, да се закълнем в бога от досада. Защо такъв тест е вместо рима? Бог отгоре му със светкавица хуяк за богохулство и добави още дъжд. Саня ръце в краката, „Бог да ме прости, спаси и пази“, и в църквата, под сводовете. Изтича в църквата, избърса с ръкава глината от муцуната си и си пое дъх. И изведнъж той гледа - леле! В далечния параклис - светлина !!! Неравномерно, като огън. Саня се разтревожи, заслуша се. Светлина се люлее, сенки по стените и гласове! Агааааа!
Саня не е плах и не е суеверен, той грабна раницата в ръката си и тихо тръгна към светлината. Каквото и да е имало зло, мисли той, всичко е по-добре, отколкото под дъжда. Той се приближи тихо и видя - огън гори, чайник виси над огъня, четирима селяни седят на кутии близо до огъня, изглеждащи доста обикновени, бездомни. На кутията между тях има свещ, която е разложена. В ъгъла лопатите блестят с остри, заострени остриета.
Саня се почувства по-добре. Бездомници, не бездомни, но е ясно, че хората се занимават с копаене на гробове в гробищата. Работихме един ден и почиваме. Е, и хората са съвсем обикновени, ако имаш правилен подход, всичко е по-добре от дяволство... И в каква форма беше самият Саня по това време, толкова бездомен в сравнение с него и като цяло чисто принцове на принц-Елисей.
И Саня реши да се разкрие пред обществото. Освен това, като имате със себе си тежък аргумент за запознаване в лицето на литрова бутилка водка. И сега Саня влиза в кръга на светлината, прави приятелско лице през дебел слой глина и говори приветливо с глас, леко замръзнал от вятъра.
- Поздрави мили хора! Остави ме да се стопля до твоя огън, иначе ми е толкова студено, че нямам сили!
Мъжете се обърнаха към гласа, но вместо здравей изведнъж замръзнаха и лицата им се промениха много! Погледнаха Саня, в очите им се развя страх, косите на главите им, който ги имаше, се размърдаха, един въобще започна да пълзи от кутията на земята, никой не можеше да си отвори устата. Саня чувства, че нещо не е наред. Трябва да се добави нещо, което да облекчи напрежението. Говори.
- Не се страхувайте, момчета, аз съм с моите! - и протяга напред бутилка водка. „Ще поседна малко, най-много до първите петли, и ще се прибера. И тогава там вали, и то влажно, брррр!
И тогава един от мъжете, най-възрастният или най-смелият, сериозно засенчващ себе си или Саня с кръстния знак, става от кутията и хриптя със сериозен глас:
- ЗАЩО ПРАВИШ ТОВА, ГАД, РАЗКОПА ???

Дойдох за уикенда с момиче на дачата. Е, цялата работа, останалото е в разгара си. След поредната нощ на къпане гола вратовръзките й за коса бяха изгубени (тя има 10-12 свински опашки). И в дачата не можете да намерите дъвка ... Като цяло тя ми даде презерватив, помоли го да го измие от мазнините и да го нареже на 12 части. Е, аз стоя там, презервативът ми в мивката. Със сапун. Баща ми влиза, разглежда внимателно урока ми за известно време, тъжно ми дава 100 рубли и казва:
- С пари купувайте нови, не се опозорявайте ...

Взехме апартамент в нова къща (беше много отдавна). Скоро те бяха поканени при приятелите си на сватба, така че изпратиха децата при свекърва си. Тръгнахме си на сватбата почти три дни (легнахме със свекърва ни), а когато се прибрахме, открихме входната врата на апартамента избита, лежаща на пода. Първо влязох в апартамента, обиколих стаите, но всичко си беше на мястото (два магнетофона, две велурени якета), дори портфейл с пари, както лежеше на масата в стаята, остана там.
Те се обадили в полицията, но тъй като нищо не липсвало, полицаите не започнали да търсят натрапника. Трябваше сам да проведа малко разследване.
Както се оказа след интервюиране на съседи и жители отдолу и отгоре, в деня, когато тръгнахме за сватбата, около три през нощта някакъв пиян селянин барабанеше на вратата ни дълго време, след което ходеше по етажите и молеше за чук , а някой състрадателен наемател на третия етаж (в три часа сутринта!) му даде този чук. Мъжете почукаха вратата около замъка с този чук (а вратите дори не бяха дървени по това време, а почти направени от картон) и, очевидно, с цялата глупост той се втурна през вратата, така че тя излетя от пантите си и падна в апартамента.
По-нататъшната история мълчи - дали той, след като е влетял в апартамента, е видял, че е на грешното място и веднага се е измъкнал, или е спал до сутринта на пода, където е паднал с вратата и е тръгнал рано - не се знае .
Но всичко нямаше да е толкова тъжно, ако не беше фактът, че още два дни вратата остана на пода. Никой от наемателите дори не се обади в полицията, не попита за странната ситуация. Може би хората могат да бъдат оправдани с факта, че всички току-що са се нанесли нова къща, и никой от съседите на практика не се познаваше, но не е факт, че това е оправдание.
Спомняйки си тази история, изведнъж се запитах дали този човечец е върнал чука на добрия самарянин, когато си отиде?

Веднъж стоях на перона на гарата. Блондинка стои до мултикаса и попълва баланса! И мултикасата говори и от нея се чува силно „потвърди верността на номера“, блондинката се навежда към мястото, където да бутне парите, и високо на цялата станция казва: „ВЪРХУ-ЧАКАЙТЕ!“ След тази фраза, според мен, дори апаратът извика !!!

Колегата по някакъв начин се озова в непозната компания. Всички жени, присъстващи на партито, му се сториха толкова грозни, че той се опря на алкохола за безполезността на вечерта.
„Към края на празника“, каза ни той, „някои от тях започнаха да ми се струват секси и привлекателни.
Явно максимата "няма грозни жени, няма достатъчно водка" за живота е толкова вярна, колкото и законите на Нютон за движението. Но, както знаете, законът е закон, ако се повтаря в опити... Някой изпитвал ли е този закон в действие върху себе си? Е, това, което казвам...
Време е да поставим този закон в някой учебник... по биология, например...
Закон №2 беше изпратен в пощенската ми кутия: "Няма грозни жени, има срамежливи мъже!"
Мисля, че е така: очевидно Закон № 2 е следствие от Закон № 1, тъй като водката понижава, да речем, прага на страх.

- Мъжете са романтици: дайте им красива... Жените са прагматици - дайте им богат... Така се намират...
- Кои са умните жени?
- И всичко е точно обратното: това са "умни" жени, добре, тези, които са били заобиколени от богатите, избират красив мъж… И защо? Красивите мъже, като правило, изобщо нямат мозък, а „умните“ жени, поради липсата на естествена красота, имат хипертрофиран мозък поради постоянни мисли за това, а и за други неща. Ето защо грозни женипо силата на ума си, обучени от дълги мисли, в същото време се научиха да правят пари, а красивите мъже, поради нарцисизъм, липса на интелигентност и невъзможност да печелят пари, и съответно липса на пари, избират „богати ” дами ... ходене обаче, тогава с всичко това ... и балансът се поддържа в природата: тоест "всяко същество - по двойка" ...

Страници: 7

В този раздел на нашия сайт сме публикували различни кратки забавни истории. За любителите на истории и анекдоти, тези забавни историиточно това, от което се нуждаете. Не отнема много време, заредени са с хумор пълна програма, и най-важното - те развеселяват единствения начин! Смешните смешни разкази са един вид анекдот, само че обикновено са взети от Истински живот, а понякога именно в такива истории прочутият завъртян сюжет или степента на комичност предизвикват такива обрати, че се смеете, без да спирате няколко минути.

Надяваме се тези кратки забавни историине само ще ви развесели, но и ще ви насърчи да напишете свои собствени забавни истории, от които всеки човек ще има доста, ако паметта е добра. Във всеки случай ще се радваме да ви видим на страниците на нашия сайт повече от веднъж.

Спомних си една история от моето училищно детство. В нашия клас имаше слаб, слаб астроном-любител Андрей. Всеки, който не го улучи, имаше честта да обиди спокойния и безобиден „нерд“. Веднъж, на урок по физическо възпитание (имахме съвместно физическо възпитание във фитнеса, без разделяне на m / f), момчетата се издигнаха на напречната греда и дойде ред на Андрей. Първият хулиган от класа се затича отзад към дърпащия се "нерд" и събу панталоните си заедно с гащите... В пълно мълчание челюстите на момичетата бавно паднаха, момчетата получиха първите си комплекси... Никой обиди Андрей вече.

Подобно на по-големия ми брат, аз съм запален геймър в миналото. Само аз винаги съм обичал стратегиите, а той е ролева игра. Някак си ходихме на ролери с него. Той се втурва напред и излъчва нещо, обръщайки се към мен. Изведнъж видях - той отива право в ямата. Много дълбоко. Моят, тогава още детски мозък, не се сети за нищо по-добро от това да викам: „Космос !!!“. Знаеш ли, той скочи...

В района на Чита има минерален извор Кук. Естествено водата от източника се бутилира и продава. Името на водата е подходящо - "Кук" ... Късна есен. Два часа сутринта. Малко посещаван щанд. Сънен продавач (жена на 45 години). Един купувач (мъж). Купувачът, чукайки на прозореца, чакащ да бъде отворен, протяга десет рубли и казва:
- Куку!
Продавачът, не напълно буден:
- Ку-ку...
Купувачът упорито:
- КУКУ!!!
продавач:
- Чо, в два часа сутринта ти омръзна? ..

Умението да продаваш добре продукт също е изкуство. Отидохме с мъжете в Китай просто да вечеряме. Е, както обикновено, решихме да вземем сто грама. Отивам до бармана:
- Три за сто! - И аз разпределих парите.
Барманът мълчаливо слага три чаши и една неотворена бутилка водка на плота.
- Поисках три за сто!
Отговорът на човека първо ме хвърли светло състояниееуфория и тогава разбрах - познаването на руската психология увеличава обема на продажбите, за хора като него, до рая. Той каза:
- Ще остане, върнете го.
Е, как можеше да остане?

Веднъж ръководството на голяма западна компания реши да проведе атракция с безпрецедентна толерантност. Реших да организира гей фестивал от представители на всички офиси. Дойде заповедта в руския офис - да се изпратят 3 гейове. Ръководството се замисли здраво. Свикахме среща, започнахме да мислим. Измислили са. Издадено е постановление: ръководителите на три дивизии ще отидат на гей парада, който ще покаже най-лошите резултати за текущото тримесечие. Компанията никога не е виждала такова производство, продажби, маркетинг, реклама, доставка!..

На работа служителката казва, че любовникът й й е подарил нова златна верижка, но тя не знае как да обясни външния си вид на съпруга си. Всички започват да дават съвети: например, кажи ми какво е дала твоята приятелка за злоупотреба, купи го сама, даде бонус на работа и т.н. Един мъж съветва: - По-добре ми кажи какво си намерил. Жена ми, например, наскоро намери златна гривна. Човекът някак си не разбра веднага защо изведнъж всички се изкикотиха ...

Дача, баба и внучка пият чай. На масата има конфитюр, към който пълзят мравки от различни страни. Момичето, без да се замисли, смачка едно. Бабата натиска жалостта на детето:
- Лизонка, какво си, как е възможно?! Мравките също са живи, боли ги! Те имат деца! Само си представете: те седят вкъщи и чакат майка си. Мама няма да дойде.
Лиза (притискайки друго насекомо с пръст):
- И татко няма да дойде...

Един приятел трябваше да пише SMS до един сутринта всеки ден. Написах програма за смарт, която автоматично отговаря на всички sms: "Да, скъпа", "разбира се", "много" и т.н. - без определен ред. На сутринта видях 264 входящи SMS. Последното в 5:45 с текст: "Ама ти кога ще заспиш, кучко?!"

В 9 клас (деца 14-15 г.) училището премина рутинен медицински преглед, включително и гинеколог. За много момичета това беше първият път: коленете на всички трепереха. За да спести време, една дама гинеколог на възрастта на Балзак задава повече въпроси, отколкото преглежда. Въпросът е един и същ за всичките 60 момичета от четирите класа:
- сексуално активен ли си?
- Колко години? - с положителен отговор
Дамата беше доста уморена.
Самата история: моята приятелка (P), събирайки волята си в юмрук, идва при леля ми (T).
(T) - живееш ли?
(P) -zhiiiiivvuuuu (трепери от страх, забравяйки същността на въпроса)
(T) изненадан - На колко години?
(P) почти плаче - четиринадесет ...

Имам един приятел. Работи в компютърна фирма, в склад. И през стената има съседи - ветеринарна аптека. Вратите са близо и затова посетителите често са объркани. Вчера ми написа в ICQ: „Днес дойде един човек, застана на цялата опашка! Изчаках клиентите да вземат принтера, дискети, някакъв друг боклук... В крайна сметка пичът идва и задава въпроса: "Коня ми кашля... Какво да правя?"