Ang mga salungatan ay kasama ng bawat tao sa buong buhay niya. Ang mga salungatan sa pamilya ay nagdudulot ng isang espesyal na problema, dahil kinasasangkutan nila ang mga taong pinakamalapit at pinakamamahal sa isa't isa.

Ang paglitaw ng mga salungatan sa pamilya ay nauugnay sa isang bilang ng mga kadahilanan. Kadalasan ang mga ito ay hindi maiiwasan o ganap na maalis, ngunit ang ganitong uri ng mga pag-aaway ay dapat na malutas nang maayos, kaya mahalagang maunawaan ang tunay na sanhi ng salungatan.

Ang pinakakaraniwang sanhi ng salungatan sa pamilya ay:

• ang mga mag-asawa ay may iba't ibang pananaw sa buhay pamilya;
• isa sa mga miyembro ng pamilya (sa ilang mga kaso pareho) ay may masamang ugali o pagkagumon, halimbawa, alkoholismo, pagkagumon sa droga, atbp.;
• incriminating isang asawa ng pagtataksil;
• naipon na hindi natutugunan na pangangailangan, halimbawa, para sa paggugol ng oras nang magkasama;
• mga problema sa materyal at pabahay;
• walang galang na saloobin sa mga kamag-anak;
• pag-aatubili na magpatakbo ng isang karaniwang sambahayan at tumulong sa mga gawaing bahay;
• pagtanggi na lumahok sa proseso ng pagpapalaki ng mga bata;
• kawalang-galang sa isa't isa;
• iba't ibang espirituwal, panlipunan at relihiyosong interes;
• temperamental discordant na mga katangian;
• makasariling tendensya sa pag-uugali;
• selos.

Ito ang mga pangunahing problemang kinakaharap ng mga pamilya. May mga pambihirang kaso, inuri sila bilang "espesyal", kapag lumitaw ang mga salungatan dahil sa iba pang mga kadahilanan, ngunit ito ay isang bihirang kababalaghan.

Uri ng ugali

Ang bawat tao ay pinagkalooban ng isang tiyak na uri ng pag-uugali, bagaman mas tama na pag-usapan ang tungkol sa isang tiyak na kumbinasyon kung saan ang isa sa mga uri ay nangingibabaw, at ang iba ay "nasa background", ngunit sa isang antas o iba pa ay maaaring magpakita. kanilang sarili sa pag-uugali.

Ang isang pamilya ay palaging maraming tao, na ang bawat isa ay may tiyak na ugali. Ang isang matagumpay na kumbinasyon ng mga ugali ng mga taong lumilikha ng isang pamilya ay nagpapahintulot sa kanila na magtatag ng maayos na mga relasyon (bagaman hindi nila magagawa nang walang ilang mga pag-aaway). Ngunit ang mga taong may magkakaibang mga katangian ng pag-uugali ay tiyak na mapapahamak sa madalas na mga salungatan sa pamilya.

Ang mga uri ng pag-uugali at pag-uugali sa pamilya ay maaaring makilala ng mga sumusunod na katotohanan:

1. Cholerics Hindi nila pinahihintulutan ang monotony at routine, mabilis silang nababato sa buhay pamilya, at ito mismo ang nagiging pangunahing sanhi ng hindi pagkakasundo. Ang mga choleric ay mabilis magalit at emosyonal. Sa sobrang galit, nagagawa nilang sumigaw sa kanilang kausap (na madalas ay asawa), insultuhin sila, at makalipas ang maikling panahon ay nakakalimutan ang kanilang mga salita at humingi ng pareho sa kanilang kalaban. Ang anumang pagpuna sa isang taong choleric ay nag-uudyok ng isang iskandalo.
2. Mga taong phlegmatic balanse at kalmado. Kapag lumitaw ang isang salungatan, mas gusto nilang manatiling tahimik at manatiling hindi nababagabag. Sa mga bihirang kaso, ang mga taong phlegmatic ay nagagawang pukawin ang isang sagupaan. Mabagal sila sa mga gawaing bahay. Ang mga taong phlegmatic ay mga konserbatibong tao kung saan ang anumang pagbabago ay nagiging isang tunay na hamon. Ang mga indibidwal na may ganitong uri ng pag-uugali ay may posibilidad na manatiling nag-iisa nang madalas hangga't maaari, at ang kanilang mga emosyonal na pagpapakita ay lubhang kakaunti, na nagiging sanhi ng galit mula sa kanilang asawa.
3. Mga taong melancholic napaka-bulnerable at impressionable. Ang mga sarado, mahiyain at mahiyain na mapanglaw na mga tao ay may mahinang kalooban at mababang antas ng paglaban sa stress. Para sa kanila, ang anumang mga pagbabago ay lubhang masakit, at ang pakikisama ng ibang tao ay nagdudulot ng mga takot at pag-aalala. Ang mapanglaw na mga tao ay komportable na mag-isa, kaya ang isang tao na konektado sa kanyang buhay sa isang taong may ganitong uri ng pag-uugali ay kailangang maunawaan ang banayad na organisasyon ng pag-iisip at suportahan ang kanyang kasama, na may mahinang sistema ng nerbiyos.
4. Mga Sanguine bukas at palakaibigan. Ang hindi mapigilan na enerhiya sa ganitong uri ng pag-uugali ay magkakasuwato na pinagsama sa isang balanseng emosyonal na background. Ang ganitong mga tao ay palakaibigan at hindi salungatan, ngunit sa buhay ng pamilya ay maaaring hindi nila pansinin ang mga problema ng kanilang asawa, na isinasaalang-alang ang mga ito ng walang kabuluhan.

Ang mga uri ng temperament ay hindi maaaring uriin bilang "masama" o "mabuti". Sapat na malaman ang kanilang mga katangian at pagpapakita upang makapag-navigate hindi lamang sa isang sitwasyon ng salungatan, kundi pati na rin sa buhay ng pamilya sa pangkalahatan.

Antas ng pagpapahalaga sa sarili

Ang pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili ng isa o parehong mag-asawa ay isa sa mga pinakakaraniwang sanhi ng mga salungatan sa pamilya. Sa ganitong mga sitwasyon, naniniwala ang isa sa mga kasosyo na mas karapat-dapat siya, na makakahanap siya ng "mas karapat-dapat na kapareha."

Ang kabilang panig ng sitwasyon ay ang sandali kung kailan ang salungatan ay nasa matinding yugto na at kinakailangan na kumilos upang malutas ito nang maayos, ngunit kahit na sa kasong ito, ang pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili ay nakakasagabal sa mga mag-asawa, ay hindi nagbibigay sa kanila ng pagkakataon na magkita sa isa't isa sa kalagitnaan, o humingi ng paumanhin.

Kaya, kahit na ang isang maliit na pag-aaway ay maaaring maging isang malubhang salungatan lamang dahil ang isa sa mga mag-asawa ay hindi sapat na masuri ang paghinto.

selos

Ang opinyon ng publiko ay nagmumula sa katotohanan na ang selos ay kasama ng pag-ibig. "Siya ay nagseselos, ibig sabihin ay nagmamahal siya," sabi ng mga kinatawan ng mas lumang henerasyon. Ngunit ngayon ang posisyon ay nananatiling hindi mapag-aalinlanganan na ang paninibugho ay nakakalason lamang sa buhay ng pamilya, at kung ito rin ay walang batayan at nakakakuha ng mga pathological na tampok, kung gayon ang mga salungatan ay nagiging palaging kasama ng pamilya.

Kadalasan, ang mga taong may ilang mga katangian ng karakter ay naninibugho:

• hinala;
• difidence;
• kawalan ng tiwala;
• emosyonal na kawalan ng timbang.

Karaniwan, lumilitaw ang paninibugho sa isang pamilya kung saan ang mga mag-asawa ay hindi sapat na tapat at tapat sa isa't isa.

pagtataksil

Ang pangangalunya ay nangyayari sa dalawang pangunahing dahilan:

1. Ang isa sa mga mag-asawa ay may mahinang kalooban. Hindi niya kayang labanan ang mga tukso at madaling mabihag ng mga relasyon sa gilid. Sa kasong ito, ang pagtataksil ay maaaring hindi sinasadya; ang isang seryosong emosyonal na koneksyon ay halos hindi posible sa pagitan ng mga magkasintahan.
2. Mayroong hindi maayos na sitwasyon ng pamilya, walang mutual understanding sa pagitan ng mga mag-asawa, kaya ang lalaki o babae ay naghahanap ng aliw sa magkasintahan. Dito, ang desisyon na manloko ay maaaring tumagal ng maraming taon upang mabuo at humantong sa mga dramatikong pagbabago sa mga relasyon sa pamilya.

Ang pangunahing pang-unawa ng mga mag-asawa ay dapat na ang kalahati ay hindi umaalis para sa ibang babae (o lalaki), iniiwan niya ang kanyang asawa (o asawa). At ito ay nagpapahiwatig na ang ilang mga pagkakamali ay ginawa sa pamilya. Siyempre, ang parehong asawa ay nangangako sa kanila, ngunit ang isa ay dapat na maging mas matalino at gawin ang mga tungkulin ng pangangalaga sa pamilya.

Mga uri

Ang Conflictology bilang isang agham ay nagbibigay-diin sa layunin at pansariling panig ng isang salungatan, pati na rin ang sanhi at dahilan ng tunggalian.

Ang pagiging tiyak ng salungatan ng pamilya ay nakasalalay sa katotohanan na unti-unting nababago ang dahilan sa sanhi, at ang layunin at subjective na panig ay madaling magbago ng mga lugar.

Mayroong isang tiyak na pag-uuri ng mga uri ng salungatan kung saan nahuhulog ang isang partikular na sagupaan:

1. Demonstratibong tunggalian, kung saan ang mga kalahok ay gumagawa ng mga role-playing na laro para sa isang madla. Ang emosyonal at labile na mag-asawa ay nagsisikap na isali ang pinakamaraming manonood hangga't maaari sa labanan. Kung mayroon silang parehong interlocutor, kung gayon ang pag-uusap ay lilipat sa isang medyo mapayapang direksyon.
2. Emosyonal na salungatan, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga kalahok na nararanasan hindi ang layunin na mga kondisyon ng sitwasyon, ngunit ang kanilang mga personal na karanasan. Ang pagtitiyak ng salungatan ay nakasalalay sa paghihiwalay nito. Ang mga karanasan ay lumalaki tulad ng isang niyebeng binilo, at walang labasan para sa mga negatibo at walang batayan na mga emosyon, kaya sa ilang mga punto ay lumalabas sila sa isang malaking iskandalo, na sinamahan ng mga hysterics at kapwa insulto.
3. Salungatan ng inggit kapag ang isa sa mga mag-asawa ay nagsisimula lamang na inggit sa mga tagumpay at tagumpay ng iba. Higit pa rito, tumindi ang salungatan kung ang mas matagumpay na partido ay magsisimulang mapagtanto ang sitwasyon at magsusumikap para sa mas mahusay na mga resulta, sa gayon ay magdulot ng mas malaking inggit sa asawa.
4. Labanan para sa mga mapagkukunan kapag ang mga partido sa salungatan ay nagsimulang magbahagi ng isang bagay: kapangyarihan, teritoryo, materyal na mapagkukunan. Ang ganitong uri ng salungatan ay maaaring malutas nang maayos (ang mga kalahok ay dumating sa isang kompromiso at ang salungatan ay hihinto lamang), at mapanirang (ang salungatan ay nagiging emosyonal at ang ugat ng problema ay nawala).
5. Scripted conflict, sa madaling salita, ito ay isang sitwasyon ng pagmamanipula kung saan malinaw na nauunawaan ng isa sa mga partido kung paano, sa anong dahilan, sa paanong paraan magsisimula, bubuo at magtatapos ang sitwasyon ng banggaan. Ang ganitong mga pamamaraan ay kadalasang ginagamit ng mga babaeng interesado sa materyal na pakinabang.
6. pangangalunya, bilang isang uri ng salungatan, ay isang pangkaraniwang pangyayari. Ang pag-unlad at kinalabasan ng gayong sitwasyon ay ganap na nakasalalay sa kung paano nauugnay ang mga mag-asawa sa mismong katotohanan ng pagtataksil. Sa anumang kaso, pinipilit ng pagtataksil ang magkapareha na muling isaalang-alang ang mga katangian ng kanilang mga relasyon sa loob ng pamilya.

Ang mga uri ng mga salungatan sa pamilya ay nahahati sa kondisyon. Sa ilang sitwasyon, posible ang kumbinasyon ng ilang uri.

Mga interpersonal na salungatan sa pamilya

Batang pamilya

Ang unang taon ng buhay ng pamilya ay tinatawag na "paggiling", at sa panahong ito ang mga salungatan ay isang normal na pangyayari. Sa oras na ito, tama na tinatawag na krisis ng unang taon ng kasal, dapat na maunawaan ng mga kabataang mag-asawa na ang pagliligtas sa isang pamilya ay nangangahulugan ng kakayahang kompromiso.

Ang anumang hindi pagkakaunawaan ay maaaring humantong sa kawalang-interes. Ngunit tanging ang mga taong tunay na nagmamahalan ang maaaring lumikha ng isang mapagkakatiwalaan at palakaibigang kapaligiran sa isang pamilya.

Sa pagitan ng mga magulang at mga anak

Napagpasyahan ng mga sikologo na ang mga salungatan sa pamilya sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay lumitaw para sa maraming mga kadahilanan:

• hindi matatag na pang-unawa ng magulang bilang isang resulta kung saan nakikita ng mga matatanda ang bata bilang hindi sapat na matalino, kaakit-akit, malinis, atbp.; sa ganitong sitwasyon, nakikita lamang ng mga magulang ang mga pagkukulang at lubusang binabalewala ang mga pakinabang ng kanilang mga anak; Ang problema ay lalo na talamak sa mga pamilya kung saan may mga bata pa at ang paghahambing ay nagiging hindi maiiwasan;
• diktador na magulang, patuloy na sinusubaybayan ang mga aksyon ng mga bata, pinupuna at hinihingi ang mahigpit na pagsunod sa ilang mga patakaran at tagubilin; Ito ay natural na sa isang tiyak na tagal ng panahon ang bata ay nagsisimulang maghimagsik laban sa gayong awtoritaryanismo;
• nakatagong tunggalian, nagtatago sa ilalim ng isang visual na mapayapang magkakasamang buhay, kapag ang mga magulang ay pumili lamang ng isang posisyon ng hindi panghihimasok, ang bawat miyembro ng pamilya ay may sariling mga interes at aktibidad, at wala siyang pakialam sa iba; sa gayong mga pamilya, naghahari ang isang sistema ng edukasyon na "walang mga pagbabawal", ang mga resulta nito ay maaaring maging lubhang nakalulungkot;
• salungatan sa kustodiya, na batay sa pagnanais ng mga magulang na protektahan ang kanilang mga anak mula sa anumang kahirapan sa lahat ng posibleng paraan; Sa pamamagitan ng pagpapakita ng pag-aalaga sa ganitong paraan, ang mga nasa hustong gulang ay nag-aalaga ng mga hindi pa nakakaalam at pinigilan na mga tinedyer, na sa paglipas ng panahon ay nagsisimulang inisin sila sa kanilang pagkahilo at ginhawa;
• "shock therapy", na tumutukoy sa pagnanais ng mga magulang na itaas ang isang henyo mula sa isang bata, upang makamit ang layunin, sila ay maingat na nag-aaral ng musika sa kanya, natututo ng mga wika, habang ang mga tagumpay ay hindi napapansin, walang papuri o paghihikayat; Ang resulta ng pag-uugali na ito ay ang kawalan ng tiwala sa sarili ng bata, ang kawalan ng kakayahang makiramay at makiramay, kaya ang isang "panahon ng Cold War" ay nagsisimula sa pagitan ng mga magulang at mga anak, na maaaring magtagal sa loob ng maraming taon.

Sa pagitan ng mga bata

Ang mga relasyon sa pagitan ng mga bata sa pamilya ay isang espesyal na lugar kung saan ang mga salungatan ay nagiging ilang mga yugto ng pag-unlad. Ang mga kapatid (mga kapatid sa isang pamilya) ay bihirang lumaki sa isang kapaligiran ng pagmamahalan at pagkakaibigan sa isa't isa. Patuloy silang nakikipaglaban para sa atensyon ng magulang, teritoryo, laruan, matamis, atbp.

Dapat tanggapin ng mga magulang ang katotohanan na ang kanilang mga anak ay nakakaranas ng mga negatibong emosyon sa isa't isa. Pagkatapos ng lahat, ito ay sa mga relasyon sa mga kapatid na lalaki at babae na ang mga konsepto tulad ng:

• pamumuno;
• kompromiso;
• aparato;
• kakayahang pag-aralan ang mga interpersonal na relasyon;
• paggalang sa interes ng ibang tao;
• pag-unlad ng sariling katangian;
• kakayahang malutas ang mga salungatan.

Mga kahihinatnan at solusyon

Ang pinakamalubhang kahihinatnan ng mga salungatan sa pamilya ay maaaring ang diborsyo ng mga mag-asawa. Sa ibang mga kaso, ang mga kalaban ay maaaring huminto sa pagtitiwala sa isa't isa at subukang itago ang ilang aspeto ng kanilang buhay.

Ang mga nakabubuo na kahihinatnan ng mga salungatan sa pamilya ay kinabibilangan ng pag-unlad ng kakayahang kompromiso at ang pagnanais na marinig ang isang kapareha.

Ang mga pangunahing paraan upang malutas ang salungatan ay maaaring iharap tulad ng sumusunod:

• tukuyin ang layunin na sanhi ng salungatan;
• suriin ang papel ng bawat kalahok sa tunggalian;
• patayin ang mga emosyon;
• kompromiso, sa gayon ay nai-save ang relasyon;
• pag-iwas sa tunggalian.

Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang buhay ng pamilya ay hindi maaaring ganap na walang salungatan, ngunit ang kakayahang lutasin ang mga salungatan nang nakabubuo ay ang tunay na layunin ng sinumang tao sa pamilya!

• maglaan ng mas maraming oras sa iyong asawa;
• magbigay ng mga papuri tungkol sa hitsura ng iyong kasama;
• pamamahagi ng mga responsibilidad sa housekeeping;
• maglaan ng oras sa pagpapalaki ng mga anak;
• Kung kinakailangan, makipag-ugnayan sa isang psychologist ng pamilya.

Para sa mga asawa

• gumugol ng mas maraming oras sa iyong asawa;
• magkaroon ng interes sa kanyang mga gawain sa trabaho;
• suportahan ang anumang pagsisikap ng asawa, itanim ang tiwala sa kanya;
• maghanap ng oras para makipag-usap, kahit ilang minuto sa isang araw para ibahagi ang iyong mga iniisip, damdamin at karanasan;
• talakayin ang mga pang-araw-araw na isyu nang magkasama;
• magagawang makipag-ayos at kompromiso;
• sa mahihirap na kaso, humingi ng tulong sa isang espesyalista.

Mga anak at magulang

• maghanap ng isang karaniwang bilog ng mga interes at kaibigan;
• sa isang malaking pamilya, huwag maglaro ng mga paborito;
• huwag ihambing ang mga bata sa isa't isa;
• bigyan ang mga bata ng pagkakataon na nakapag-iisa na malutas ang isang sitwasyon ng salungatan;
• hikayatin ang pagnanais para sa kompromiso at kasunduan;
• sa mga espesyal na kaso, gumamit ng tulong ng isang psychologist ng bata na mag-aalok ng mga pamamaraan para sa pagwawasto ng mga relasyon.

Siyempre, ang pinakamahusay na paraan upang makatakas sa alitan ng pamilya ay hindi ang paglikha nito. Ngunit ang mga likas na kondisyon ng pagkakaroon ng anumang pamilya ay hindi mapaghihiwalay na nauugnay sa ilang mga paghihirap at pag-aaway.

Sa bagay na ito, ang bawat miyembro ng pamilya ay dapat gumawa ng lahat ng pagsisikap upang matiyak na ang kapaligiran ng pagmamahalan at pag-unawa sa isa't isa ay naghahari sa pamilya, at ang mga salungatan ay malulutas lamang sa isang nakabubuo na direksyon.

Video: Paano maiwasan ang mga pangunahing salungatan sa pamilya

Mga sanhi ng mga salungatan sa pamilya

Maraming problema sa pamilya ang hindi lumitaw kahapon. Hindi kasarian mga pamilya, mga diborsyo, mga salungatan sa mag-asawa, mga problemang nag-iisa ang mga katangian ay umiral sa nakaraan, ngunit hindi nakakaakit ng gayong malapit na atensyon. Bilang karagdagan, ang tao mismo ay naging mas hinihingi sa pag-ibig, sa espirituwal na pagpapalagayang-loob at pag-unawa sa isa't isa, at kasarian.

Ngunit ang bawat isa ay may kanya-kanyang daan patungo sa kaligayahan. Ang kasal ay hindi ginagarantiyahan ang isang tao ng kumpletong kaligayahan, paglutas ng lahat ng mga problemakaagad. Ang kasal ay tungkol sa pagbuo ng isang relasyon sa iyong asawa, mga anakmi, mga kamag-anak araw-araw. Ang proseso ng pagbuo ng relasyon sa simula ng buhay na magkasama, iyon ay kailangan ang mutual adaptation. Ang panahon ng pagbagay ay sapilitan huling yugto ng pagbuo ng pamilya. Maaaring tumagal ito ng maraming taon o maging maikli. Malaki ang nakasalalay sa pagnanais, sa kakayahang pumunta samagkakilala.

Ang pag-aangkop ng mga mag-asawa ay nagpapahiwatig ng sikolohikal na pagkakalapitat emosyonal, na nagtatatag ng ugnayan sa pagitan ng lahat ng miyembropamilya, pagtukoy sa mga tuntunin ng komunikasyon at buhay komunidad.

Nasabi na na ang mga tao sa mga pamilya ay nagsisikap na matugunan ang mga pangangailangan ng pagmamahal, mga anak, pag-unawa, atbp. Karamihan sa mga tao ay sineseryoso ang kasal. Umaasa sila mabuhay ng mahaba at masayang buhay na magkasama.

Susubukan naming sagutin ang mga tanong na ito sa kabanatang ito.

Ang lahat ng mga tao ay hindi pareho, at, tulad ng alam ng lahat, ang saloobin sa pag-ibigLahat ay magkakaiba. Naiintindihan ng ilang tao ang pag-ibig bilang sekswal na pagpapalagayang-loob,iba - bilang espirituwal na pagkakalapit sa isang mahal na tao, isang kaibigan. Maraming tao ang inuuna ang mga personal na pangangailangan at nagsusumikapGusto kong gamitin ang aking asawa o asawa bilang isang paraan ng kasiyahan sa kanila.Ang gayong pag-ibig ay minarkahan ng mood ng mamimili. Sa mga normal na pamilya, ang mga mag-asawa ay naglalaan ng kanilang buhay sa isa't isa at mga anak, nagsisikap na magdala ng kagalakan sa isang mahal sa buhay, hindi sadyang magalit ang sinuman.

Madalas hindi nauunawaan ng mga kabataan na ang pamilya ay isang kasanayanat ang pagnanais na magbigay ng kaligayahan sa ibang tao, isang patuloy na paghahanap mga paraan upang mapanatili ang mga relasyon at pagmamahalan. Nakakahiya kapagnapuno na ng mga hinaing ang tasa ng pasensya at walang maibabalik.

Paano umusbong ang mga salungatan?

Ang salungatan ay isang salungatan ng magkasalungat na opinyonpananaw, interes at pangangailangan. Kakayanin ng bawat isa sa atin i-highlight ang ilang dahilan na nagdudulot ng madalas na mga salungatan ikaw ay nasa pamilya:

Iba't ibang pananaw sa buhay pamilya;

Hindi natutugunan ang mga pangangailangan at walang laman na mga inaasahan;

Paglalasing ng isa sa mga asawa;

pagtataksil;

Kawalang-galang na saloobin sa isa't isa;

Pag-aatubili na lumahok sa pagpapalaki ng mga bata;

Domestic unsettlement;

Kawalang-galang sa mga kamag-anak;

Pag-aatubili na tumulong sa paligid ng bahay;

Mga pagkakaiba sa espirituwal na interes;

Pagkamakasarili;

Hindi tugma ng mga ugali;

Selos, atbp.

Hindi ito lahat ng dahilan na nagdudulot ng mga salungatan sa mundo.Mie. Kadalasan mayroong ilang mga kadahilanan, at ang huli ay hindibago. Ang mga salungatan ay maaaring nahahati sa dalawang uri depende sa kanilang paglutas.

Malikhain -kumakatawan sa isang tiyak na terpesaloobin sa isa't isa, pagpipigil at pagtanggi na mang-insultoniy, kahihiyan; paghahanap ng mga sanhi ng salungatan; kapwakahandaang magsagawa ng diyalogo, mga pagsisikap na baguhin ang nakatiklopumiiral na mga relasyon. Resulta: ang mga taong palakaibigan ay nagiging mas mabutirelasyon sa pagitan ng mag-asawa, nagiging mas nakabubuo ang komunikasyon tive.

Nakasisira -bumubuo ng mga insulto, kahihiyan:ang pagnanais na "inisin", upang magturo ng isang aralin, upang sisihin ang ibang tao. Resulta: nawawala ang respeto sa isa't isa at komunikasyon sa isa't isanagiging tungkulin, kadalasang hindi kasiya-siya.

Ito ay nagkakahalaga ng pagkilala na ang karamihan sa mga mapanirang salungatannangyayari dahil sa kasalanan ng mga babae. Sila ay mas malamang kaysa sa mga lalaki na magsikapgumawa ng "sa kabila", "maghiganti", "magturo ng leksyon". Ang mga lalaki ay mas malamangsinusubukang dalhin ang salungatan sa isang malikhaing landas, ibig sabihin, hanapinisang nakabubuo na paraan sa labas ng isang tiyak na sitwasyon.

Kaya, magpasya tayo kung ano ang batayan para sa pagbuo salungatan sa pamilya:

1. Hindi nasisiyahang pangangailangan para sa pagpapatibay sa sarili.

2. Ang pagnanais ng isa o kapwa mag-asawa na matanto sa kasalUna sa lahat, personal na pangangailangan (pagkamakasarili).

3. Kawalan ng kakayahan ng mag-asawa na makipag-usap sa isa't isa, sa mga kamag-anak, kaibigan at kakilala, at mga kasamahan sa trabaho.

4. Malakas na binuo ang mga materyal na ambisyon sa isa o kapwa mag-asawa.

5. Pag-aatubili ng isa sa mga asawa na lumahok sa pamamahala bago pagsasaka.

6. Ang pagkakaroon ng napalaki na pagpapahalaga sa sarili sa isa o kapwa mag-asawa.

7. Ang pag-aatubili ng isa sa mga mag-asawa na palakihin ang mga anak o isang pagkakaiba-iba ng mga pananaw sa mga pamamaraan ng edukasyon.

8. Mga pagkakaiba sa mga ideya ng mag-asawa tungkol sa nilalaman ng mga tungkulin ng asawang lalaki, asawang babae, ama, ina, at ulo ng pamilya.

9. Hindi pagkakaunawaan bilang resulta ng pag-aatubili na makisali sa diyalogo.

10. Iba't ibang uri ng ugali ng mag-asawa at kawalan ng kakayahang magturotukuyin ang uri ng ugali.

11. Pagseselos ng isa sa mga mag-asawa.

12. Ang pangangalunya ng isa sa mga mag-asawa.

13. Sekswal na panlalamig ng isa sa mga mag-asawa.

14. Masamang gawi ng isa sa mga mag-asawa at kasama mga kahihinatnan nila.

15. Mga espesyal na kaso.

Ang mga salungatan na ito ay tatalakayin sa kabanatang ito. Pero lalo naNgunit nais kong tandaan na ang alinman sa mga salungatan sa itaas ay may sariling resolusyon at, na may tama, interesadong diskarte, ay hindi humahantong sa pagkaputol ng mga relasyon sa pamilya.

Mga paraan upang malutas ang alitan sa pamilya

Kadalasan pagkatapos ng mga pag-aaway, ang isang bitak sa isang relasyon ay nananatili sa mahabang panahon, masakit ito tulad ng isang hindi gumaling na sugat. Ito ay humahantong sa diborsyo o paglamig ng mga relasyon. Hindi ka maaaring sumuko sa gayong mga salungatan, hindi mo makakalimutan, hindi ka maaaring magdusa nang palagian at sunud-sunuran.

Kung ano ang kailangang gawin?

Subukang sundin ang mga sumusunod na patakaran.

1. Subukang itatag ang sanhi ng tunggalian. Pero subukan mo Subukang pakinggan ang isa't isa at maunawaan ang bawat isa nang tama. Kadalasan ang dahilannagiging tinutubuan ng hindi umiiral na mga pag-aangkin at pag-aalinlangan, kung saanna hindi nakikita ang tunay na kahulugan ng tunggalian. Hayaan munasabi ng nagpasimula ng salungatan - ang nasaktang asawa. Kadalasan ang kanyang mga paghahabol ay isang uri ng panawagan para sa tulong; ito ay kung paano dapat masuri ang mga aksyon ng nagpasimula. Bukod dito, mas madalas kaysa sa hindi gusto niyang mapabuti ang relasyon ng pamilya. Huwag mong i-brush ito kanyang emosyonal na mga talumpati, makinig sa mga pag-aangkin at mga hinaing nang hindi nakakaabala. Ngunit dapat ding isipin ng nagpasimula ang kanyang mga salita, hindi gumawa ng hindi malinaw na paninisi, huwag magsalita sa mga pahiwatig. I-clear ang Sforkunwa, taos-puso pananalita ay ang pinakamahusay na katulong sa paglutas pananaliksik ng tunggalian.

2. Ang salungatan ay hindi dahilan para mang-insulto o subukan anak isa pa.Ang salungatan ay dapat humantong sa nakabubuopag-uusap, sa isang pagtalakay sa negosyo ng problema. Ang layunin ay magtatagisang magiliw na kapaligiran sa pamilya, huwag kalimutan ang tungkol ditopara sa isang minuto. Ang alitan at awayan ay hindi katumbas ng labanan. Dahil narito ang tagumpayay hindi mahalaga, ngunit ito ay mahalaga upang mapabuti ang mga relasyon. Sa bagay na ito, imposible payagan ang mga personal na insulto at ituro ang mga pagkukulang. Mas mabutitalakayin ang mga pagkakamali, maling kalkulasyon, maling gawain, at hindi mga personal na pagkukulangisa't isa. Hindi mo maaaring i-drag ang mga bata, mga magulang, kanino, kapitbahay, kaibigan. Ang isang pangatlong tao ay tiyak, kusang-loob o hindi sinasadya, papanig, hindi malamang na ang mga tagalabas magiging patas ang mga tao sa pagtatasa ng sitwasyon. Hindi katanggap-tanggap na pagtuturo itali sa alitan ng bata, dahil siya ang higit na nagdurusa galing lang sa away ng magulang. Subukan din na maiwasan ang agresibo mataas na pag-uugali at mas mataas na emosyonal na tono. kung ikaw Kung kumilos ka nang mahinahon at pinipigilan, magiging mas madali para sa iyo lumaban, dahil hindi magaganap ang pangangati.

3. Sa isang salungatan, ang kakanyahan ng hindi pagkakasundo ay nalutas, hindi ginulo Magsisi mula sa pagtalakay sa paksa, huwag subukang alamin ang lahat ng mga problema nang sabay-sabay. Maaaring tumagal ng mahabang panahon upang malaman lahat ng hindi pagkakasundo. Talakayin ang pinakamasakit na punto ng relasyon, lubusang pag-aralan ang lahat ng mga nuances at error. Huwag kutyain ang opinyon ng iyong asawa, kahit na ito ay tila katawa-tawa o walang katotohanan sa iyo. Mahalagang maunawaan ang posisyon ng bawat isa.

4. Maghanap ng kompromiso. Ang salungatan ay lumitaw dahil ang sabawAng mga kaibigan ay may iba't ibang opinyon, interes at walang pagnanais, at kung minsan ay hindi, sumuko o sumuko sa kanila. Samakatuwid, ang salungatan ay madalas na hindi kumukupas nang mahabang panahon. Upang makaalis sa sitwasyon, kinakailangan na hindi bababa sa bahagyang tanggapin at tuparin ang mga kahilingan ng iyong asawa. Sa kabilang banda, huwag igiit ang ideal, maximum katuparan ng mga paghahabol, ang isa ay dapat makuntento sa hindi bababa sa bahagyangkonsesyon ni noah. Iwasan ang pagiging matigas ang ulo at tahasang pagkamakasarili Ma- ito ay humahantong sa malalaking hindi pagkakasundo.

5. Magpakita ng pagkamapagpatawa. Minsan nakakatulong ito sa pagpapakinis salungatan, ngunit hindi inaalis ang pagtalakay sa problema. Maaari ka ring manatiling tahimik kung minsan o huwag pansinin ang pag-atake, pakiramdam ng iyong asawa na siya ay balisa at balisa. Magkaroon ng lakas ng loob na umamin

isang pagkakamali, kung nakagawa ka ng isa, kailangan mong lumapit at humingi ng tawad. Huwag palakihin ang alitan sa isang maliit na bagay, dahil maaari itong maging isang matagal na digmaan.

Ang ilang mga patakaran para sa pagkakasundo sa karakter

Panuntunan #1.Subukang huwag pumasok sa salungatan. Sabihin sa iyong sarili kung ang iyong asawa ay nagsimula ng isang argumento: "Tumigil! Wag kang susuko! Magsabi ng magiliw na salita, yakapin at halikan upang ang iyong asawa ay matunaw at magkaroon ng katinuan. Tandaan: ang isa o ang isa pang asawa ay dapat gumanap ng papel na pinigilan at mapagparaya. Pagtagumpayan ang iyong masamang kalooban sa isang bagay na kaaya-aya.

Panuntunan Blg. 2.Huwag subukang itago ang iyong pagkakasala o ipagpaliban ito hanggang bukas. Pag-usapan ang kakanyahan ng salungatan, huwag ilabas ang mga lumang kasalanan.

Panuntunan Blg. 3.Isaalang-alang ang mood ng iyong asawa, kahit na sigurado kang mali siya. Maaaring hindi ito tumutugma sa iyo, kaya subukang huwag humingi ng katuparan ng iyong mga hangarin kapag ang iyong asawa ay nasa masamang kalagayan.

Panuntunan Blg. 4.Huwag sisihin upang magdulot ng kalituhan at pilitin kang tuparin ito o ang pangangailangang iyon. tion. Ang mga sikologo ay nagpapayo na gawin ang kabaligtaran: "Gusto mo ng kapintasan halika - papuri! Ang advance na ito ay maaaring magbunga ng magagandang resulta.

Panuntunan Blg. 5.Bago mo sabihin sa iyong asawa ang tungkol sa iyong hinaing, pag-isipang mag-isa ang iyong sarili tungkol sa kung ano ang eksaktong hindi nababagay sa iyo. Kadalasan ang sanhi ng sama ng loob ay ang iyong pagkapagod at pangangati.

Panuntunan Blg. 6.Matuto kang magtiis sa isa't isa. Makakatulong dito ang alegorya. Makilahok sa karaniwang gawain, gamit ang mga salitang "kami", "namin", "kasama namin". Pagkatapos ay umupo sa negotiating table, kung saan ang mga pagkakamali ay tatanggapin.

Panuntunan Blg. 7.Magpakita ng tunay na interes sa tao. Subukang alamin kung ano ang ikinababahala ng iyong asawa. Makakatulong ito upang maiwasan ang mga pag-aaway.

Sampung tip upang mapabuti ang iyong buhay pamilya

Para sa mga asawang lalaki:

1. Magdala ng bulaklak sa iyong asawa paminsan-minsan, alagaan mo siya sa kanya, kung minsan ay nagpapakita ng maliliit na palatandaan ng atensyon at lambing.

2. Salamat sa iyong asawa para sa mga serbisyo, kahit na sila ay maliit.

3. Huwag punahin ang iyong asawa sa harap ng mga hindi kilalang tao.

4. Minsan humanga sa mga tagumpay ng iyong asawa, purihin siya.

5. Bigyan siya ng pera para sa housekeeping para magastos niya ito ayon sa gusto niya.

7. Tumulong sa paligid ng bahay, pasayahin siya kapag siya inis, pagod.

8. Payagan kang tumanggap ng mga palatandaan ng atensyon mula sa mga kaibigan at kakilala, huwag gumawa ng mga paninibugho na pangungusap.

9. Iwasan ang pagkukumpara sa iyong ina o sa asawa ng iyong kaibigan sa mga bagay ng pagluluto at pag-aalaga sa bahay.

10. Gumugol ng mas maraming oras sa iyong asawa.

Para sa mga asawa:

1. Magsikap na makipag-usap sa isang palakaibigang paraan sa iyong mga kamag-anak at ina ng iyong asawa.

2. Iwasang punahin ang kanyang mga kaibigan, bigyan siya ng ganap na kalayaan sa kanyang mga gawain.

3. Magbigay ng konsesyon upang maiwasan ang mga away kung pananaw ang sa iyo ay diverging.

4. Magsikap na gawing kaakit-akit at komportable ang iyong tahanan.

5. Magdamit ayon sa panlasa ng iyong asawa: sa paraan na gusto niya ito.

6. Magtiis ng mga paghihirap sa pananalapi nang buong tapang, huwag punahin ang iyong asawa para sa mga pagkakamali.

7. Subukan mong pag-aralan ang mga interes ng iyong asawa.

8. Magluto para sa iyong asawa nang may kasiyahan, pag-iba-ibahin ang mga pinggan, gumawa ng mga sorpresa.

9. Ipamuhay kung ano ang gusto ng iyong asawa. Sundin ang mga balita at bagong ideya ng iyong asawa.

10. Huwag magpahayag ng kawalang-kasiyahan kapag ang iyong asawa ay bumangon o natutulog. Huwag ipilit ang pakikipagtalik.

Siyempre, gamit ang mga tip na ito, hindi mo maiiwasan ang mga salungatan sa buhay ng iyong pamilya, ngunit magkakaroon ng mas kaunting mga ito, at magiging mas madaling lutasin ang mga ito.

Mga tampok ng ugali at salungatan sa pamilya

Ang bawat uri ng pag-uugali ay nauugnay sa isang tiyak na pag-uugali ng isang tao, na ipinakita sa kanyang mga aksyon at aksyon. Ang kumbinasyon ng iba't ibang uri ng ugali ay maaaring maging sanhi ng patuloy na mga salungatan sa pamilya. Isaalang-alang natin ang lahat ng uri.

Choleric

Ito ay isang madaling gumon na tao na may marahas na emosyonal na pagpapakita. Masigla niyang ginagawa ang anumang gawain, ngunit mabilis na lumamig. Mabilis kumilos, mabilis kumilos. Hindi makakagawa ng monotonous na trabaho sa mahabang panahon. Madalas na nakakagambala at lumipat mula sa isang bagay patungo sa isa pa.

Ang isang choleric na tao ay hindi maaaring makinig nang mahinahon at matulungin sa isang pakikipanayamNika. Nagagawang makagambala sa usapan at makialam sa usapan ng ibang tao. Nagsasalita ng malakas at mabilis.

Ang gayong tao ay may kakayahang sumigaw sa kanyang kausap sa galit, insultuhin siya, ngunit mabilis na huminahon at, na parang walang nangyari, ay maaaring magsimulang makipag-usap muli sa taong kamakailan lamang ay desperadong nakikipagtalo. Choleric gusto sa anumang bagay makakuha ng mabilis na resulta. Tiyak na kailangan din niya ng tagumpay. Kung hindi ito mangyayari, ang taong choleric ay maaaring lumipat at gawin ang trabaho kahit papaano.

Ang gayong tao ay mabilis na natututo ng isang bagong gawain. Siya ay masigla, patuloy na nagsusumikap para sa isang layunin, madali at mabilis na makayanan ang isang gawain, ang kahulugan nito ay malinaw sa kanya at ang resulta ay kawili-wili sa kanya.

Ang isang choleric na tao ay madalas na nagbabago ng kanyang kalooban, maaari siyang maging hindi mapigilan at mawala ang kanyang init ng ulo sa isang maliit na bagay. Kung sinubukan ng isang tao na ituro ang kanyang mga pagkakamali sa isang malupit na paraan, magsisimula siya

magalit, gumawa ng iskandalo. Kung ang gayong tao ay nararamdaman na ang isang iskandalo ay maaaring makamit ang kasiyahan ng kanyang mga pangangailangan, siya ay magsusumikap para sa kanila at sadyang magsimula ng mga pag-aaway.

Phlegmatic na tao

Sa likas na katangian, siya ay kalmado at balanse. Sa mga sitwasyon ng salungatan, siya ay kalmado at tahimik. Ang kanyang estado ng pag-iisip ay hindi madaling maunawaan at hindi maramdaman. Bihira siya ay ang nagpasimula ng tunggalian. Nagbibigay ng impresyon ng pagiging "makapal" balat." Kadalasan ay hindi marunong makipag-usap, mabagal sa lipunan at sa tahanan. Sa limitadong oras para sa trabaho, hindi niya nakakamit ang tagumpay. Ito ay medyo natural na kung ang gayong tao ay pinagalitan para sa mabagal na pag-uugali at parusahan para dito, magsisimula siyang makaramdam ng kababaan at maniwala na siya ay walang kakayahan sa aktibidad. Ito ay kung paano nabubuo ang pagdududa sa sarili at ang saloobin ng pagkabigo ay lumalala.

Kapag pinilit, ang gayong mga tao ay nagsisimulang maniwala na sila ang pinakamasama sa gawain. Ang lahat ng aktibidad ay nagiging isang walang kagalakan na gawain, na nagiging sanhi ng patuloy na pagdurusa.

Ang mga taong phlegmatic ay masigasig at matapat. Mahirap silang i-onupang magtrabaho: ang gayong tao ay nag-iisip tungkol sa bagay sa loob ng mahabang panahon, tinatantya ito, at dahan-dahang bumababa dito. Ngunit kung gagawin niya ang isang gawain, tiyak na matatapos niya ito at kikilos nang may sigasig at kasipagan. Ngunit hindi siya maaaring akusahan ng pagiging mabagal, at hindi rin siya maaaring hikayatin na gawin ang kanyang trabaho.

Mas mahirap kumbinsihin ang gayong tao sa mga pagbabagong ginagawa sa kanyang trabaho, at mas mahirap din para sa kanya na maunawaan ang mga inobasyon sa kanyang negosyo. Samakatuwid, ang pakikipag-ugnayan sa kanya ay nangangailangan ng pasensya at pagtitiis.

Ang isang phlegmatic na tao ay maaasahan sa anumang bagay. Makakaasa ka tungkol sa trabahong ipinagkatiwala sa kanya. Pero mabilis siyang nawalan ng tiwala sa kanyang sarili, samakatuwid siya ay madalas na nagiging isang talunan, hindi handa para sa malikhaing aktibidad.

Ang mga taong phlegmatic ay palaging konserbatibo. Nagsusumikap silang mapanatili ang umiiral na istilo at kondisyon ng pamumuhay. Madalas silang natatakot sa pagbabago. Ang isang phlegmatic na tao ay hindi kaya ng marahas na pagpapahayag ng damdamin. Ang biglaang pagbabago ng mood ay nakakatakot sa kanya, kahit na kaya niyatapat at malakas na pagmamahal. Ang isang phlegmatic na tao ay mahilig mag-isasa gabi: walang gumagambala sa kanya na mag-isip, walang nagmamadali sa kanya, walang nakakagambala sa kanya. Siya ay napalaya mula sa mga negatibong emosyon na dulot ng mga taong hindi isinasaalang-alang ang mga kakaibang katangian ng kanyang ugali. Mga positibong katangian na mayroon ang mga taong may phlegmatic: pagsusumikap, katumpakan, katapatan, pasensya, kalooban, sa iyotiyaga, tiyaga.

Mapanglaw

Kapansin-pansin, mahina, lubhang sensitibo sa mga hinaing Tao. Siya ay madalas na lumalayo, mahiyain, mahiyain, at hindi nakikipag-usap. Kapag ang isang mapanglaw na tao ay nabalisa, maaari siyang gumawa ng mga bagay na hindi mahuhulaan. Sa mga nakababahalang sitwasyon, ang kalooban ng gayong tao ay paralisado, siya ay napipilitan, at kung minsan ay nababaliw. Mahina ang kontrol sa kanyang pag-uugali sa ganitong estado.

Kadalasan ang gayong mga tao ay nagkakaroon ng hinala, takot komunikasyon, pagnanais para sa kalungkutan.

Kapag nasaktan, nangyayari ang matinding pananabik. Kadalasan ang isang melancholic na tao ay may mababang pagpapahalaga sa sarili. Hindi niya gusto ang mga pagbabago sa kanyang buhay, dahil natatakot siya na ang mga tao ay kumilos nang masama sa kanya at masaktan siya.

Ang mga taong may ganitong ugali ay mas komportable, higit pauna, kung ang iba ay hindi nangungutya sa kanila o nagpapahayag ng hindi magandang saloobin. Sa ganoong sitwasyon sila aktibo, masigla. Makamit ang mga makabuluhang resulta sa pagkilos telnosti. Dapat silang protektahan mula sa mental trauma.

Ang takot sa mga insulto at panlalait ay nagiging sanhi ng isang mapanglaw na tao na kailangang magtrabaho nang matapat at mabisa. Siya mismo ay hindi kailanman maghahanap ng dahilan para sa isang pag-aaway, hindi mag-udyok ng isang salungatan, kaya kung paano ito nangangailangan ng isang kapaligirang walang psycho-traumatic na mga kadahilanan torov.

Sanguine

Aktibong lalaki. Aktibo at sa parehong oras balanse, kalmado, madalas siyang ngumiti, kumilos nang bukas at mabait. Ang isang sanguine na tao ay isang optimista; masigasig niyang minamahal ang buhay sa lahat ng mga pagpapakita nito. Laging abala sa isang bagay, hindi umuuponang walang dahilan. Madalas niyang gawin ang gusto niya, ibig sabihin, may hobby siya bi, kung kanino niya inilalaan ang lahat ng kanyang libreng oras.

Ang ganitong tao ay madalas na ang buhay ng partido, siya ay isang communcable, madaling makisama sa mga tao. Maaaring palaging masigasig na sumakaymakipag-usap tungkol sa iyong mga interes, na naniniwala na ito ay magiging interesado saktan ang mga nasa paligid mo. Hindi gaanong tinatanggap ang mga kabiguan, kadalasan ay hindi nagtitiwalanagagalak, ngunit maaaring gumawa ng mga paghahabol kung nararamdaman niya na siya nganilabag sa isang bagay na interesado sa kanya. Minsan nakikinig lang siya sa iyong sarili, hindi binibigyang pansin ang mga paninisi ng iyong asawa. Sa tingin niya ay wala lang.

Ang mga uri ng ugali ay hindi mahahati sa positibo at negatibo. Tsaka yung mga taong puro ugali mi ay hindi umiiral, at habang lumalaki ang mga tao, ang kanilang ugali ikaw ay dumaranas ng mga pagbabago. Ngunit ang kaalaman sa ugali ay nagpapahintulotnakakatulong na maunawaan ang pag-uugali ng iyong kapareha sa pamilya, nakakatulong ito sa pagwawasto ngunit pumili ng isang paraan ng komunikasyon. Nang matukoy ang uri ng ugali, posible ring gumawa ng hula hinggil sa mga katangian ng mutualrelasyon, ayusin ang pag-uugali ng mag-asawa.

Halimbawa, kung pareho silang phlegmatic, tiyak na magiging buhay matatag. Ang ganitong mga mag-asawa ay bihirang maghiwalay o magdiborsyo. ganyanang mga salungatan ay bihirang mangyari sa mga pamilya. Ngunit madalas nilang mahahanap Ang Russia ay nasa isang estado ng malamig na digmaan, kaya ito ay kinakailangan upang maiwasan nagtatagal na mga pagkukulang.

Kung isa lang sa mga mag-asawa ang phlegmatic, at ang isa ay choleric o sanguine, kung gayon ang isang salungatan ay maaaring lumitaw dahil sa katotohanan na ang isang phlegmatic na tao ay hindi makapagpahayag ng damdamin nang masigla at maaaring matakot sa pamamagitan ng marahas na haplos ng mga asawa na may ibang uri ng ugali pulis. At pagkatapos ay lumilitaw ang mga pagsisi dahil sa hindi sapat na pag-ibig at walangpagkakaiba sa asawa. Kinakailangang maunawaan na ang gayong mga paninisi ay hindi patas. ay maingat at humahantong lamang sa paglala ng tunggalian. Ito ay kinakailangan upang ayusin ang pag-uugali ng parehong mga asawa at makahanap ng isang kompromiso (Tingnan ang "Mga paraan upang malutas ang mga salungatan sa pamilya").

Kung ang parehong mag-asawa ay choleric, maaari mong asahan ang pagtaas ng salungatan sa pamilya. Kung isa lamang sa mga mag-asawa ang choleric, at ang isa ay phlegmatic, kung gayon ang init ng ulo at kawalan ng pasensyaMaaari nilang matagpuan ang pagtitiis at maging ang mood ng ibaTogo. Ang taong choleric ay huminahon, at walang away na lumitaw. Bagama't pabor Depende sa sitwasyon, maaari siyang masira at mapasigaw. Hindi ito nangyayari kapag ang mag-asawa ay may mutual understanding. Kung parehong mag-asawa melancholic, kung gayon ang sitwasyon ay maaaring kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na sila Malalim nilang nararanasan ang mga pangyayari sa kanilang paligid. Kung ang isang mapanglaw na tao ay nakatagpo ng isang choleric o sanguine na tao sa larangan ng pamilya, kung gayon ang kanilang malupit o hindi nag-iingat na salita ay maaaring humantong sa paglamig ng relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa. Kailangan mong maging maingat sa iyong mga pahayag.

Ang mga sanguine ay madaling kumitil ng buhay. Ito ay maaaringhumantong sa mga salungatan batay sa paninibugho, at maaari ring lumitawsama ng loob dahil sa tila madaling saloobin sa mga problema ng ibang tao.

Talahanayan 19Posibleng paborable at hindi kanais-nais na mga alyansa

"+" - positibo (kanais-nais), "-" - negatibony (hindi kanais-nais).

Siyempre, ang mga kumbinasyong ito ay tinatayang lamang, dahil ang ugali ay nag-iiwan ng marka sa pagpapalaki. Samakatuwid hindi isang daan Posibleng pumili ayon sa talahanayang ito. Ito ay ibinigay lamang upang matukoy kung aling mga pamilya, dahil sa hindi pagkakapare-pareho Kung magkaiba ang ugali, maaaring mas madalas na lumitaw ang mga salungatan.

sumuko ka na!

Kung sa isang pamilya ang parehong mag-asawa o isa sa kanila ay hindi alam kung paano sumuko, ay hindi makagawa ng isang hakbang pasulong, kung gayon ito ay madalas humahantong sa mga mag-asawa sa diborsyo. Naniniwala ang mga psychologist na ang parehong mag-asawa ay dapat sumuko. Ngunit ang unang sumuko ay ang isa nanauunawaan na ang paghaharap ay humahantong sa diborsyo. Hindi mo maaaring ipagpalagay na ang pagbibigay ay nangangahulugan ng pagiging nasa ilalim ng hinlalaki, pagkawala ng iyong sariling katangian, pagmamataas, pagiging malungkot sa buhay pamilya hindi rin. Kadalasan ito ay nabuo sa pamilya ng mga magulang, kung saan nagmula ang bata ipinagtatanggol ang kanyang mga karapatan sa pamamagitan ng mga sigaw, katahimikan, pagbabanta.

Napakahalagang matuto ng pagpipigil sa sarili, ang kakayahang kumbinsihinipagtanggol ang iyong pananaw. Kinakailangan din na gumamit ng mga lohikal na argumento sa pag-uusap at bawasan ang emosyonalidad talumpati. Kung hindi mo makumbinsi ang iyong asawa, itigil ang walang kwentang argumento. Huwag gawing iskandalo, awayan, sa iyo ang mga talakayan sa pamilyapaglilinaw ng mga relasyon. Matutong rumespeto sa isa't isa.

Kung ang iyong pagnanais ay naglalayong mag-install ng droneKung mayroong isang kaaya-ayang kapaligiran sa pamilya, kung gayon kinakailangan na sumuko sa iyong asawahindi bababa sa mga tuntunin ng mga kinakailangan.

May mga sitwasyon kung saan ang konsesyon ng isa sa mga asawagov ay kailangan, mahalaga.

Narito ang ilan sa mga ito.

1. Ang asawa ay nalulumbay, nakakaranas ng mahirap na emosyonal krisis, nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan. Hindi pa rin nakikipag-ugnayan hindi dahil sa galit siya, kundi dahil nasaktan siya at iniisip na hindi siya mahal at hindi masaya.

2. Tama nga ang asawa sa kanyang mga paghahabol, kaya hindi siya nakikipag-ugnayan. Maging matapang, humanap ng lakas sa loob ng iyong sarili aminin ang isang pagkakamali, isang pagkakamali. Minsan ito ay hindi sapat para sa pagkakasundo napakaraming salita ng pagmamahal at simpleng atensyon. Minsan ang isang salungatan ay kailangang malutas sa pamamagitan ng isang seryosong pag-uusap. Una Ang hakbang ay ginawa, siyempre, ng isa na nagkamali.

3. Minsan, upang malutas ang isang kumplikadong problema, upang makaahon sa isang matagalang tunggalian, sapat na para sa isa sa mga mag-asawa namakipag-ugnayan sa iba, gayundin humanap ng kompromiso, isang paraan kasalukuyang sitwasyon (tingnan ang "Mga paraan upang malutas ang alitan sa pamilya" at “Sampung Tip para sa Pagpapabuti ng Buhay ng Pamilya” ) . Samakatuwid, sumuko kung sa palagay mo ang hindi pagkakasundo ay humahantong sa pagkasira ng mga relasyon. mga saloobin, sa diborsyo.

Tandaan na ang mas malakas, ang mas matalino ay madalas na sumusuko isang taong may kakayahang makiramay.

Pagpapahalaga sa sarili

Ang bawat tao mula sa pagkabata ay may isang tiyak na ideyapakikipag-usap tungkol sa iyong sarili, tungkol sa iyong mga kalakasan at kahinaan, tungkol sa iyong mga posibilidad. Ang ideyang ito ay bubuo sa kabuuan buhay. Mula sa pagkabata, sinusuri ng mga magulang ang bata, at kalaunan - ang mga tao sa paligid niya. Bilang resulta ng pagsusuri sa sarili at panlabas na mga kadahilanan, ibinigay sa itaas, ang sinumang tao ay nagkakaroon ng pagpapahalaga sa sarili ka. Maaari itong labis na tantiyahin, maliitin at sapat. Ang pagpapahalaga sa sarili ay nakakaimpluwensya sa mga relasyon ng isang tao sa ibamga tao at ang pagpili ng mga paraan ng pagpapatibay sa sarili.

Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay mahiyain, nag-aalanganSi Len, ay maingat sa pagsali sa iba't ibang bagay. Sinusuri niya ang kanyang mga kakayahan at tagumpay sa ibaba ng kanilang tunay na estado. Sa pamamagitan nito Ang kakayahan para sa pagpuna sa sarili ay bubuo.

Ang isang taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay hindi mabait na tinatrato ngnagmamadali patungo sa iba. Madalas niyang pinahahalagahan ang kanyang tunaymga pagkakataon at tagumpay. Ang gayong tao ay pinahahalagahan ang kanyang sarili nang mas mataas kaysapinahahalagahan siya ng mga taong nakapaligid sa kanya. Ang hirap maging ganyang taomasaya dahil palagi siyang hindi nasisiyahan sa isang bagay - kalagayan ng pamumuhay, kapaligiran, pagsasakatuparan ng mga hangarin ng isang tao. Sa kanya Hindi madaling baguhin ang iyong imahe sa sarili. Ito ay nangangailangan ng marami pagsisikap ng parehong tao mismo at mga mahal sa buhay. Para magbago kailangan mo ang aking oras at kung minsan ang tulong ng isang psychologist.

Madalas din mahirap para sa isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili. Siyatakot makisali sa realidad at komunikasyon. Parang sa kanyana siya ay pinagmumultuhan ng kabiguan, kabiguan. Karamihan sa kanyang buhay ay nauugnay sa mga negatibong karanasan. Kadalasan ang gayong tao ay may “mga matapara sa isang basang lugar”, masamang kalooban, at ito ay nagpapalala sa negatibomagalang na saloobin sa kanya. At nagsasara ang bilog.

Kung ang kapareha ay maalalahanin, hindi gumagawa ng malupit na pananalita, hindi binibigyang pansin ang mga pagkakamali at sinisikap na bigyan ng katiyakan ang asawa, kumbinsihin siya na walang kakila-kilabot na nangyayari at magiging maayos ang lahat, kung gayon ang buhay ay maaaring maging masaya at matatag.

Isang asawang nakatira sa isang taong may mababang pagpapahalaga sa sariliKaya, kailangan mong malaman: ang gayong tao ay kumbinsido sa kaibuturan,na walang nagmamahal sa kanya, kaya naglalagay siya ng "maskara", sinusubukang maging masayahin, madaldal, minsan mayabang pa. Isaalang-alang ang pag-uugaling ito kapag nakikipag-usap at nilulutas ang mga problema.

Ang isang taong may sapat na pagpapahalaga sa sarili ay alam kung ano ang kanyang kaya at bumaba sa negosyo kapag siya ay may tiwala sa tagumpay.

Ang mga sikologo ay kumbinsido na ang mga asawa ay may sapat na pagpapahalaga sa sariliwalang kakayahang dominasyon at subordination. Sila ang madalas mga kasosyo at nasa parehong antas ng pag-unlad, suporta isa't isa. Ito ay maaaring ilarawan sa eskematiko tulad nito:

Opsyon 1

Pagkatapos ay ang plano sa buhay ng mga mag-asawa, kung saan ang isa ang pagpapahalaga sa sarili ng asawa ay ganito:

Opsyon 2

Narito ito ay kinakailangan upang magsikap para sa pagkakapantay-pantay ng mga posisyon, para sahawak ang isang asawa na may mababang pagpapahalaga sa sarili. Hindi magiging out of place tobasahin ang artikulong “10 Tip para Umunlad ang Iyong Buhay Pampamilya” atsumunod sa mga rekomendasyon nito para sa isang tiyak na tagal ng panahon.

Kinakailangang magsikap para sa pakikipagsosyo (opsyon 1).

Scheme ng buhay ng mag-asawa, kung saan ang isa ay sobrang mahal ang pagpapahalaga sa sarili ay ganito:

Opsyon 3

Dito, kailangan din na magsikap para sa pagkakapantay-pantay ng mga posisyon. Sa una, ito ay kinakailangan upang makipag-usap tungkol sa kasalukuyang sitwasyon upang Para dito, basahin ang artikulong "Mga paraan upang malutas ang alitan sa pamilya." Pagkatapos nito, magtakda ng ilang mga patakaran kung saanang pakikipagtulungan ay posible at kinakailangan. Obligadong ipamahagimga problema at talakayin ng mabuti ang mga sitwasyon kung saan nagkakagulomay mga hindi pagkakaunawaan. Mahaba ang proseso. Kailangang magsikap pumunta sa opsyon 1.

Isang opsyon kung saan pinalaki ng isang asawa ang pagpapahalaga sa sarilika, at sa isa ay minamaliit, ito ay bihira.

Ang scheme ay:

Opsyon 4

Ang mga pag-aasawa ay kadalasang naghihiwalay dahil sa subordination ng isa at ang kapangyarihan ng iba ay humahantong sa kapwa kawalang-kasiyahan. Tulong baka psychologist.

pagiging makasarili

Ito ay isa sa mga pinakakaraniwang sanhi ng mga salungatan sa pamilya. Sa ganoong pamilya, iniisip lamang ng asawa o asawa ang tungkol sa kanilang sarili, tungkol sa kanila kanilang mga pangangailangan, anuman ang interes ng iba. Halimbawa, ang isang asawang babae ay maaaring maniwala na napasaya niya ang kanyang asawa sa pamamagitan ng pagpapakasal sa kanya. Gayundin, sa halos lahat ng diborsiyado at magkasalungat na mag-asawa, ang mga mag-asawa ay hindi naiintindihan kung bakit ang kalahati ay hindi masaya sa kanila, dahil hindi sila nagkasala.

Halos lahat ng tao ay sinusuri ang mga aksyon, aksyon at pag-uugali ng iba mula sa pananaw ng kanilang sariling mga pangangailangan. Kung, sa parehong oras, ang ilan ay hindi pa rin maunawaan ang mga motibo at pagnanais ng iba, ito ay humahantong sa hindi pagkakaunawaan at nagdudulot ng mga salungatan. Ang resulta ay ang paniniwala na ang kasal ay hindi matagumpay.

Kadalasan sa mga pamilya kung saan naghahari ang pagiging makasarili, ang isang miyembro ng pamilya (asawa o asawa) ay nagpapasakop sa iba. Sa pamamagitan ng pagpapasakop na sinisikap niyang bigyang-kasiyahan ang mga pangangailangan ng “panginoon.” Kadalasan ang mga pangangailangang ito ay materyal. Pagkatapos ang subordinate ay naghahanap ng pangalawang trabaho, sinusubukan sa anumang paraan na "makakuha" ng pera, ngunit, tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ang mga pangangailangan ay tumataas lamang. Bilang resulta, ang mga tao ay nagsisimulang magdusa, malungkot, inggit sa iba.

Sa gayong mga pamilya ay hindi karaniwan ang mga salungatan. Ngunit kadalasan, ang paglutas ng mga salungatan na ito ay hindi humahantong sa paglikha, ngunit, sa kabaligtaran, sinisira ang mga pamilya. Dahil ang mga hinihingi ng nasasakupan ay nananatiling hindi naririnig, lalo na dahil sa karamihan ng mga kaso ay siya ang nakipagkompromiso.

Ang pinuno ay pinalakas sa opinyon na ang asawa ay mali, dahil siya ay sumasang-ayon sa mga kinakailangan at kundisyon.

Bago ang eksaktong takbo ng buhay na ito ay humantong sa diborsyo Oo, medyo maraming oras ang lumipas. At dumating sila sa kapa Kadalasan, ang parehong mag-asawa ay nagpasya na maghiwalay, dahil ang isa ay hindi makayanan ang patuloy na pagtaas ng mga kahilingan ng isa, at ang pangalawa ay hindi sumasang-ayon na "pagparaya" at lumabag sa kanyang sarili sa kanyang mga pagnanasa, iyon ay, upang limitahan ang kanyang mga pangangailangan.

Kung kinikilala mo ang iyong sarili sa artikulong ito, subukang magkaroon ng seryosong pag-uusap sa iyong mahal sa buhay. Huwag hayaan ang sitwasyonIwanan ito sa pagkakataon, huwag sabihin sa iyong sarili na ang lahat ay tatahimik sa paglipas ng panahon, ay aayusin. Hindi, hindi iyon mangyayari. Subukan ang pag-uusap ito, na sumusunod sa pamamaraan na ibinigay sa artikulong “Mga paraan upang malutas ang mga alitan sa pamilya.” Huwag mawalan ng pag-asa kung hindi kayo magkakasama pag-unawa sa unang pagkakataon - ang pag-uusap ay hindi magiging walang silbi.Huwag sumuko sa pagsubok, subukang ulitin ang pag-uusap sa ibasitwasyon pagkatapos ng ilang oras. Bigyan ng pagkakataon ang taoisipin ang sitwasyon.

Ang sanhi ng hidwaan sa pamilya ay selos

Ang selos ay matatawag na kasama ng pag-ibig. Nagdudulot ito ng pagkabalisa at pagdududa, inggit at galit, hinala at dalamhati.

Sa kaibuturan nito, natural ang selos. Ngunit kung minsan ito ay tumatagal sa labis na mga anyo, kahit na nagiging isang bo umakyat. Hindi masasabi na ang selos ay nagmumula sa pag-ibig. Mas madalas Sa kabuuan, ang paninibugho ay nagtatago ng mga damdaming nagtataglay, lalo na kapag nangangailangan ito ng parusa at pag-agaw. Ang pag-ibig ay okra puno ng ganap na magkakaibang mga damdamin - pagtitiwala, pagnanais para sa kaligayahan sa iyong minamahal (minamahal), atbp.

Kung ang paninibugho ay lumitaw sa pag-ibig, kung gayon ito ay ipininta sa tahimik na kawalan ng pag-asa, kalungkutan, pagdurusa, at nalunod. pagkilala at pagtitiwala.

Napansin ng mga psychologist na ang mga mag-asawa na, dahil sa paninibugho,sundin ang kanilang mga asawa, madalas na niloloko sila mismo. Ngunit hindi nila binibigyang kahalagahan ang kanilang sariling mga pagkakanulo, ngunit nakikita ang kanilang mga mistresses lilitaw bilang posibleng parallels sa kanyang asawa. At kahit na ang gayong asawa ay maaari Si Ben ay labis na nagseselos; malamang, hindi niya mahal ang kanyang maybahay o ang kanyang asawa at itinuturing silang pareho na hindi tapat.

Ang selos ay kadalasang likas sa mga taong mapaghinala at walang tiwala.ikaw na nakakakita ng mga daya at panlilinlang sa lahat ng dako. Pinaniniwalaan nila iyon ang mga problema ay sadyang ginawa ng isang tao.

Ang isang asawang lalaki o asawa na nagseselos ay madalas na nagsisimula ng mga iskandalo, sinusubukang ihinto ang lahat ng posibleng pakikipag-ugnayan sa kanyang asawa (asawa) sa ibang tao. Nahihirapan ako sa ganitong sitwasyon sa pamilya Mayroong parehong asawa at asawa, samakatuwid ito ay para sa interes ng parehong asawa magagawang lumikha ng isang magiliw na kapaligiran para sa bawat isa sa pamilya, mula sa itaboy ang selos. Mas madalas, lumilitaw ang paninibugho kung saan walang kumpletong prangka sa mga pag-uusap at gawa. Madalas itong humahantong sa pamamaalam tulad ng: “Ang buong prangka ay nakakasama sa pamilya. Huwag mong sabihin sa asawa mo." Ang edukasyon ay humahantong sa parehong resulta. anak (kadalasan ang panganay) sa mga kondisyon ng pagpapahintulot, kung saan ang nanay at tatay ay ganap na umaasa sa pareho panaghoy ng bata. Nagiging ari-arian niya sila.

Maaari pa itong humantong sa isang kakaibang sakit: pathological selos.

Ang paninibugho na lampas sa likas na limitasyon ay atological. Ang isang taong may ganitong sakit ay madalas na sapatanumang kahina-hinalang sulyap upang mahatulan ang asawa ng pagtataksilness. Hahanapin niya ang pagtataksil sa lahat ng dako: sa pag-iwas sa intimacy, sa isang maingat na pagtingin sa isang estranghero na lalaki (babae),pagpipilit sa pagpapalagayang-loob (ibig sabihin ay pagdaraya). Ang ganyang selos maaaring maging maling akala, kung saan walang tunay na dahilan.

Ang isang taong naninibugho ay nag-imbento ng mga sitwasyon, bubuo sa kanila, nabubuhay sa kanila.Sa medikal na pananalita, ito ay tinatawag na "third syndrome." Walang silbi na impluwensyahan ang gayong tao na may mga argumento ng katwiran.Pero. Talagang dapat kang humingi ng tulong sa isang doktor.

Kung hindi ito gagawin, maaaring magresulta ang isang trahedya na wakas.krimen na udyok ng selos. Madalas kasama ng mga ganyan Ang susunod na hakbang ay alkohol.

Iba-iba ang channel ng mga babae at lalaki sa kanilang pagsalakay sa pamamagitan ng selos. Ang mga babae ay agresibo sa magkasintahan tse. Ang mga lalaki ay direktang agresyon sa kanilang "daraya" na asawa.

Ano ang hindi dapat gawin sa mga sitwasyong ito?

1. Hindi ka maaaring ma-pressure mula sa isang pathologically jealous na asawa.aminin mo ang iyong kasalanan. Kahit na siya (s) assures na mamaya ang lahat ito ay magiging mabuti at mahinahon. Hindi ito mangyayari, magpapatuloy ang lahat na may higit na puwersa.

2. Hindi ka maaaring mangarap at mag-imagine ng mga eksena kung saan ka maglalarogumanap sa papel ng isang naninibugho asawa, at din sa pangangatwiran seryoso at mahaba sa paksang ito. Hindi mo maaaring "wind up" ang iyong sarili.

3. Kailangan mong kontrolin ang iyong sarili, tumawag sa iyong dahilan upang tumulong. Pilitin ang iyong sarili na maunawaan na ang mga eksena ng paninibugho ay hindi magpapanatili sa iyong minamahal na malapit sa iyo, ngunit ilalayo siya sa iyo.

4. Kailangan mong linangin ang pagpipigil sa sarili. Kailangan mong ma-distract. Kung kinakailangan, dapat kang kumunsulta sa isang doktor para sa tulong.

5. Kailangan mong magtiwala sa iyong asawa at subukang magtatag ng isang palakaibigang kapaligiran sa pamilya.

pangangalunya

Ang pagtataksil ng mag-asawa ay isa sa mga pinakakaraniwang dahilan ng diborsyo. Ano ang nagtutulak sa mag-asawa na manloko? May isang opinyon sa lipunan na ang mga tao ay nanloloko kapag may nakilala silang bago, nakakaubos ng pagmamahal.

Ngunit ayon sa mga istatistika, ang unang lugar na sanhi ng pagkakanulo ay ang paglalasing at kaukulang hindi nakokontrol na pag-uugali. Sa pangalawang lugar ay kuryusidad, ang pagnanais para sa mga bagong sensasyon. Ang pangatlo ay ang kawalan ng tibay sa mahabang paghihiwalay. Sa modernong lipunan, karaniwan ang marital triangle. Naniniwala ang mga psychologist na ang ganitong "tatsulok" ay nalalapat sa kalahati ng lahat ng mag-asawa sa mas malaki o mas maliit na lawak.

Noong nakaraan, ang mga lalaki ay kilala sa kanilang pabagu-bago. Ngayon ang bilang ng mga pagtataksil sa magkabilang panig ay pantay.

Ang isang manloloko na asawa ay maaaring isang egoist na nag-iisip lamang tungkol sa kasiyahan sa kanyang mga pangangailangan, ang iba ay labis na walang malasakit sa kanya. Marahil ang isang lalaki na humahamon, na tinitiyak na mahal niya ang kanyang asawa, ay hindi makikipaghiwalay sa kanya, ngunit "ganun lang siya" at wala siyang magagawa tungkol dito. Mayroon ding mga tumakas mula sa hindi magiliw na kapaligiran sa bahay at sinusubukan na makahanap ng init at ginhawa sa gilid. At sa wakas, ang mga dinaig ng simbuyo ng damdamin, na kadalasang pinahihirapan ng kanilang konsensya. Sinisikap ng gayong mga asawang lalaki na ayusin ang kanilang pagkakasala, maging sobrang matulungin, at pinipigilan ang lahat ng kagustuhan ng kanilang asawa.

Bilang isang patakaran, ang mga kasintahan ng mga lalaking may asawa ay mas bata kaysa sa kanilang mga asawa. Ngunit hindi lamang edad ang umaakit sa mga asawa. Gusto nilapatunayan sa kanilang sarili na kaya pa rin nilang makaakit ng atensyon. Sa higit sa 75% ng mga kaso, hindi nahanap ng mga lalaki ang inaasahan nila sa isang random na kapareha at nagsisimulang mas pahalagahan ang kanilang asawa. Hindi sila iwanan ang pamilya, at pagkatapos umalis, madalas silang bumalik. Ngunit gayon pa man, kahit nakung mangyari ang pagkakasundo, nananatili ang anino ng kawalan ng tiwala at sama ng loob.

Bakit manloloko ang mga babae? Mayroong ilang mga kadahilanan din dito.Ang asawa ay maaaring sisihin: hindi siya maaaring maging isang manliligaw para sa kanyang asawa, hindi siya nakakaramdam ng kasiyahan. Ito ay nangyayari na ang isang babae nakakaranas ng higit na kasiyahan mula sa pakikipagtalik sa kanya Ako ay isang tagahanga. Sa tingin niya ito ang pinakamagandang opsyon.

Sa katunayan, ang gayong mga tagahanga ay galante sa ibang mga babae, ngunit pinapahiya ang kanilang mga asawa. Bilang karagdagan, ang problema sa maraming kababaihan ay hindi nila napapansin ang atensyon ng kanilang asawa, ngunit Ang sustento ng magkasintahan ay tila patunay ng pagmamahalan nila. Ngunit dinPara sa mga kababaihan, ang pakikipag-date sa gilid ay nagdudulot ng pagkabigo at galit zenia ng budhi sa 90% ng mga kaso.

Karamihan sa mga tao ay naniniwala na ang pagdaraya ay isang dahilan ng diborsyo. Ito ay pinaniniwalaan na walang saysay na iligtas ang pamilya. Ang mga psychologist ay hindi sumasang-ayon sa opinyon na ito. Hindi ka pwedeng sumuko emosyon, hindi mo maaaring putulin mula sa balikat. Siyempre, ang pagkakanulo ay nagdudulot ng maramingkalungkutan. Gayunpaman, ang mga pagtataksil na naganap dahil sa kawalang-galanglia, mga kahinaan ng pagkatao, hindi nagbabanta sa kasal, ngunit nagpapahiwatigtungkol sa kawalan ng respeto sa iyong asawa.

Ito ay hindi isang kalamidad, ito ay isang alarma lamang, isang basag sa sabawpakikipagkaibigan. At ngayon depende sa mag-asawa kung magkakaroon kung ito ay lalawak o gagaling. Mamaya pinaka suprugov salamat sa sentido komun ay hindi diborsiyado sa ilalim ng mainit na kamay. Naniniwala sila na isang hindi kasiya-siyang "episode" ang nangyari sa buhay, kung saan pareho silang nakakuha ng tamang konklusyon. Magkaroon ng isang magandang kasal sa Ang isang hindi sinasadyang pagkakanulo ay hindi makakasira ng isang matibay na pundasyon, mapapatibay nito ang mga buklod ng pag-aasawa, dahil makakatulong ito sa iyong pakiramdam kung paano kailangan ng mag-asawa ang isa't isa.

Hindi mo dapat palaging sinasabi sa iyong asawa ang tungkol sa pagdaraya. Walang alinlanganngunit, ang pagiging prangka ay dapat kasama ng kasal. Kahit siyasinasabayan ng luha at awayan. Ngunit ang katapatan na ito ay hindi kinakailanganKung nagpahayag ka ng paghamak sa iyong asawa, hindi mo dapatsa pagiging bravado, ang pagnanais na magdulot ng sakit. Kailangan magingsensitibo at igalang ang damdamin ng iyong asawa. At upang hindi ito bumangon pagnanais na magbago, kailangan mong maging matulungin sa iyong asawa,maging interesado sa kanyang buhay, panloob na mundo.

Ang pag-unawa sa mga sanhi ng pag-aaway at salungatan sa pamilya, at sa pagsusuri ng kanilang tipolohiya, isaalang-alang natin ang mga paraan upang malutas ang mga salungatan. Una sa lahat, upang matagumpay na malutas ang mga hindi pagkakasundo na lumitaw, kailangan mong magkaroon ng pagnanais na lutasin ang mga ito. Ito ay kung saan kailangan mong magsimula. Kung minsan ang mga alitan ng mag-asawa ay hindi nareresolba dahil lamang sa pag-aatubili na gawin ang anumang bagay. Upang nais na malutas ang mga hindi pagkakasundo ng pamilya, kailangan mong tanggapin ang responsibilidad para sa parehong kapakanan at mga problema sa pamilya. Ang pag-unawa sa katotohanan na sa anumang salungatan ang magkabilang panig ay dapat sisihin, ang pagnanais, una sa lahat, na makita at tanggapin ang sariling pagkakasala, at hindi sisihin ang iba, ay isang mahalagang kadahilanan sa pagtiyak na ang mga salungatan sa loob ng pamilya ay nakabubuo at hindi nakakasira.

Ang saloobin ng mag-asawa upang malutas ang mga problema, paghahanap para sa kapayapaan at pagkakaisa ay makakatulong na makamit ang kanilang nais. Malaki ang papel ng paunang saloobin. Dahil, kung ninanais, halos anumang sitwasyon sa loob ng pamilya ay maaaring maging magkasalungat, isang mahalagang kadahilanan sa paglutas ng karamihan sa mga salungatan ay ang pag-uugali ng mga mag-asawa sa panahon ng salungatan. Kaya, kung ang mga kasosyo ay madaling tumugon sa anumang kontradiksyon na lumitaw, ayusin ito, subukang ipaliwanag o patunayan na sila ay tama sa isa, kung gayon mayroong isang salungatan. Ngunit kung ang mga hindi kasiya-siyang sitwasyon ay pinag-uusapan nang mahinahon at mabait, ang mga mag-asawa ay hindi nagsisikap na hanapin kung alin sa kanila ang tama at kung sino ang mali, bawat isa sa kanila ay nagsusumikap na magkasundo, at hindi naghihintay na gawin ito ng isa - ang dalas at kalubhaan ng nababawasan ang mga salungatan.

Sa kasamaang-palad, maraming mga mag-asawa ang nakikita ang talakayan ng anumang mga problema sa pamilya hindi bilang isang paghahanap para sa isang solusyon na pinakamahusay para sa pareho, ngunit bilang isang tunggalian, isang labanan kung saan mahalagang patunayan na ikaw ay tama sa anumang paraan. Kapag nauwi sa tunggalian ang komunikasyon ng pamilya, hindi ito nagiging daan tungo sa rapprochement, hindi pinagmumulan ng kagalakan, kundi isang paraan para “makakuha ng mga puntos” sa isang walang katotohanang kompetisyon sa isa’t isa, na kadalasang nauuwi sa diborsyo. Kaya kalahati ng tagumpay sa pagtagumpayan ng stress ay nakasalalay sa isang positibong saloobin.

Kapag pumipili ng diskarte sa paglutas ng salungatan, mahalaga ang pagpili ng mga paraan upang malutas ito. Kung lumitaw ang isang salungatan, ang mga mag-asawa, bilang panuntunan, ay naghahanap ng mga paraan kung saan ito maalis. Gayunpaman, kadalasan ang napiling paraan ay humahantong sa mga salungatan alinman sa tumitindi (kahit sa punto ng pagkasira ng pamilya) o nagpapatuloy sa mahabang panahon, na ginagawang hindi matatag ang pagsasama. Ngunit kung ang mga salungatan ay nawala, kung gayon ang mga mag-asawa ay may karapatang maniwala na natagpuan nila ang tamang paraan ng pakikipag-ugnayan sa pamilya.

Ang mga paraan na ginagamit ng mag-asawa kapag nakikipag-ugnayan ay maaaring ituring na moral o imoral. Nangangahulugan na nagpapababa sa dignidad ng tao, naghahati at naghihiwalay ng mga tao, nagpapahina sa kanilang mga ugnayan sa pamilya at humantong sa mga salungatan at diborsyo ay imoral. Samakatuwid, kapag ang mga mag-asawa ay gumagamit ng kapwa pagsisi at akusasyon, itinutulak nila ang kanilang sarili sa isang sulok. Ang paggamit ng mga partikular na bentahe upang magbigay ng presyon (pang-ekonomiya, sekswal, atbp.) ay humahantong din sa pagtaas ng agwat sa pagitan ng mga mag-asawa. Minsan, sa pagnanais na hikayatin ang pangalawang partido na lutasin ang problema, ang unang partido ay nagbabanta na pumunta sa kanilang mga magulang o diborsiyo. Hindi rin ito nakakatulong sa isang mas magandang solusyon sa sitwasyon, sa ganitong paraan maaari mo pang itulak ang iyong pamilya tungo sa pagkakawatak-watak. Samakatuwid, kapag pumipili ng paraan ng komunikasyon upang itama ang pag-uugali ng asawa, kinakailangang obserbahan ang panukala. Ang panukalang ito sa pagpili ng paraan ay madaling maramdaman kung tumitindi ang hidwaan, lumalala ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa, o nagsimula nang maayos ang alitan.

Sinasadya at walang malay, sinusubukan ng mga tao na lutasin ang kanilang mga problema sa iba't ibang paraan. Para sa ilang mga tao ito ay lubos na matagumpay, ngunit para sa iba ito ay lubos na kabaligtaran. Ang pag-uugali ng mga partido sa tunggalian ay napaka-magkakaibang. Tinukoy ni J. G. Scott ang mga sumusunod na estratehiya, na naiiba sa antas ng pagiging epektibo ng paglutas ng salungatan:

• 1. Ang dominasyon ay katangian ng mga nagpapakita ng awtoritaryanismo sa pamilya, na pinipigilan ang mga pagnanasa, interes at damdamin ng iba. Tumutok lamang sa iyong sariling mga interes. Ang diskarte na ito ay katanggap-tanggap lamang sa mga pinaka-kritikal na sitwasyon, kapag kailangan mong agad na gumawa ng mga hakbang upang iligtas ang isang buhay o katulad na bagay (halimbawa, sa panahon ng sunog, kapag kailangan mong ilikas ang isang pamilya mula sa lugar).
• 2. Ang pag-withdraw o pag-iwas ay nailalarawan sa pamamagitan ng pag-abandona sa mga interes ng isang tao at hindi pagpayag na makilala ang kapareha sa kalahati. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa paglutas ng mga problema, pinapalala lamang ng mga tao ang sitwasyon, dahil bumabalik at nag-iipon ang mga hindi nalutas na problema. Ang mga problema na hindi natin pinapansin ay babalik sa atin, ngunit sa pinaka-hindi kanais-nais na mga pangyayari. Ang pamamaraang ito ay maaaring ituring na matagumpay sa mga sandali ng emosyonal na stress, at pagkatapos ay saglit lamang, at pagkatapos ay kinakailangan na bumalik sa paglutas ng salungatan.
• 3. Pagsunod, bilang pagtalikod sa mga interes ng isang tao at pagpayag na makilala ang isang kapareha sa kalagitnaan. Minsan ang solusyong ito ay magiging katanggap-tanggap: upang makamit ang kapayapaan, isuko ang iyong mga paghahabol. Ngunit kapag ang anumang salungatan ay nalutas sa ganitong paraan, ito ay humahantong sa talamak na pagkabigo ng isa sa mga kasosyo, kawalaan ng simetrya ng mga relasyon, isang kawalan ng timbang sa pamamahagi ng mga karapatan, responsibilidad, kapangyarihan, at pagbaba sa katatagan at katatagan ng paggana ng pamilya.
• 4. Ang kompromiso sa pagitan ng mga partido sa hidwaan ay isang medyo magandang paraan upang makamit ang solusyon sa problema. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagnanais ng kapwa na makahanap ng pag-unawa sa isa't isa sa pamamagitan ng magkaparehong konsesyon.
• 5. Ang pakikipagtulungan ay katulad ng isang kompromiso, ngunit nailalarawan sa pamamagitan ng paghahanap para sa isang solusyon na pinakaangkop sa mga interes ng parehong mga kasosyo. Ang pakikipagtulungan ay nagtataguyod ng personal na paglaki ng mga kalahok sa salungatan, pinatataas ang pangkalahatang antas ng kanilang kakayahang makipagkomunikasyon, na nagbubukas ng isang panimula na bagong paraan ng pakikipag-ugnayan sa isang sitwasyon ng salungatan. Bilang resulta ng paglutas ng alitan sa ganitong paraan, ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay nagiging mas malapit at mas mainit.

Mayroong tinatawag na "family council" na modelo, na iminungkahi ni T. Gordon, bilang isang epektibong modelo para sa paglutas ng mga salungatan. Ang pangunahing ideya ng modelo ng "konseho ng pamilya" ay ang thesis na sa isang sitwasyon ng salungatan, anuman ito, anuman ang mga dahilan kung bakit ito pinasimulan, dapat ay walang "nanalo" at "talo." Ang pag-alam sa mga sanhi ng salungatan, pagtukoy sa salarin at pasimuno nito ay hindi makakatulong sa paglutas ng problema, ngunit magpapalubha lamang nito. Ang isang nakabubuo na diskarte ay binubuo ng paghahanap ng solusyon sa problema batay sa prinsipyo ng pagkakapantay-pantay ng lahat ng partido sa tunggalian, anuman ang edad at posisyon ng papel sa pamilya. Ang modelong ito ay kumakatawan sa anim na pangunahing yugto ng paglutas ng problema:

• 1. Ang pagkakakilanlan at kahulugan ng salungatan bilang resulta ng magkasalungat na mga motibo at interes ng mga miyembro ng pamilya (pagbigkas at kamalayan sa kakanyahan ng salungatan sa proseso ng pagtalakay sa problema sa buong pamilya).
• 2. Pagbuo at pagrerehistro ng lahat ng posibleng alternatibo para sa paglutas ng problema, gaano man sila kasiya-siya sa mga partido sa hidwaan. Sa yugtong ito, mayroong isang tuntunin ng hindi mapanghusgang pagtanggap at pagbabawal sa pagpuna sa anuman, kahit na ang pinaka-hindi kapani-paniwalang mga desisyon.
• 3. Pagtalakay at pagsusuri ng bawat alternatibong iminungkahi sa nakaraang yugto. Panuntunan: ang isang alternatibo ay hindi tinatanggap kung hindi bababa sa isa sa mga kalahok ang hindi sumasang-ayon. Upang ma-optimize ang proseso ng paggawa ng desisyon, sa partikular, ang pamamaraan ng mga pahayag na "I" ay ginagamit, na nagpapahintulot sa ilang mga kalahok sa salungatan na mas malinaw na ipahayag ang kanilang posisyon, pag-iwas sa mga paninisi, akusasyon at pagkondena mula sa iba. Kung, sa panahon ng isang grupong talakayan ng buong arsenal ng mga panukalang iniharap, wala ni isa man sa mga ito ang tinatanggap, kung gayon ang talakayan ay magpapatuloy hanggang sa makahanap ng solusyon na angkop sa lahat.
• 4. Pagpili ng pinakamahusay na solusyon sa problemang katanggap-tanggap sa lahat ng miyembro ng pamilya.
• 5. Pagbuo ng mga paraan upang ipatupad ang desisyon, pagbubuo ng isang tiyak na plano para sa pagpapatupad nito, kabilang ang mga responsibilidad at tungkulin ng bawat kalahok, ang kanilang mga aksyon, mga kondisyon para sa pagpapatupad, hanggang sa mga detalye.
• 6. Pagpapasiya ng pamantayan para sa pagtatasa ng resulta ng isang kasunduan ng pamilya, mga anyo at pamamaraan ng kontrol at pagsusuri.

Ang pangangailangan para sa ganap na komunikasyon bilang isang paraan upang malutas ang mga problema ay napansin ng maraming mga eksperto sa larangan ng mga relasyon sa pamilya. Ito ang tanging paraan upang malutas ang mga problema sa pamilya. Mayroon lamang isang paraan upang malutas ang mga problema sa pamilya, mga sitwasyon ng salungatan, at mapupuksa ang sama ng loob - ito ay komunikasyon sa pagitan ng mag-asawa, ang kakayahang makipag-usap sa isa't isa at marinig ang bawat isa. Ang isang matagal, hindi nalutas na salungatan o pag-aaway ay karaniwang nagtatago ng kawalan ng kakayahang makipag-usap.

Ang American psychologist na si J. Gottman, na partikular na nag-aral ng proseso ng komunikasyon ng pamilya, ay nakilala ang mga kagiliw-giliw na pattern ng komunikasyon sa pagitan ng mga mag-asawa sa mga pamilyang may salungatan. Una sa lahat, ang mga pamilyang ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng labis na paghihigpit sa komunikasyon. Ang kanilang mga miyembro ay tila natatakot na sabihin, ipahayag ang kanilang mga karanasan at damdamin. Ang mga pamilyang may mga salungatan ay naging mas "tahimik" kaysa sa mga walang mga salungatan; sa kanila, ang mga mag-asawa ay nagpapalit ng bagong impormasyon nang hindi gaanong madalas at iniiwasan ang mga hindi kinakailangang pag-uusap, na tila natatakot na ang isang pag-aaway ay maaaring hindi sinasadyang sumiklab. Sa mga magkasalungat na pamilya, ang mga mag-asawa ay halos hindi nagsasabi ng "kami"; mas gusto nilang sabihin lamang ang "Ako". At ito ay nagpapahiwatig ng paghihiwalay ng mga mag-asawa, emosyonal na pagkakakonekta. Ang mga pamilyang salungatan ay mga pamilya kung saan ang komunikasyon ay nangyayari sa anyo ng isang monologo. Ang lahat ng ito ay nakapagpapaalaala sa isang pag-uusap sa pagitan ng mga bingi: lahat ay nagsasabi ng kanyang sarili, pinakamahalaga, masakit na bagay, ngunit walang nakakarinig sa kanya, dahil ang parehong monologo ay tumutugon bilang tugon. Ang pagsasanay sa buong kasanayan sa komunikasyon ay dapat na pangunahing gawain sa pagtagumpayan ng mga salungatan.

Ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa mga kondisyon para sa matagumpay na interpersonal na komunikasyon sa pagitan ng mga mag-asawa:

• 1. Pagiging bukas, ibig sabihin. ang kawalan ng anumang bagay na inilalayo ng mag-asawa, sa anumang pangunahing dahilan, sa isa't isa.
• 2. Pagkumpirma ng pagpapahalaga sa sarili ng bawat isa sa panahon ng komunikasyon, i.e. Ang interpersonal na komunikasyon sa pamilya ay dapat mag-ambag sa pagbuo ng isang mas positibong imahe sa sarili sa bawat isa sa mga kasosyo.
• 3. Aktibong pagpapalitan ng mga pananaw, ibig sabihin. patuloy na matinding talakayan sa isa't isa tungkol sa kung ano ang iniisip at nararamdaman ng lahat.
• 4. Kasapatan sa sitwasyon. Nangangahulugan ito na ang komunikasyon ng mag-asawa ay dapat magkaroon ng maraming iba't ibang anyo, ngunit sa parehong oras, kung paano eksaktong makipag-usap ang mga mag-asawa sa isang naibigay na sandali ay dapat na matukoy ng partikular na sitwasyon.

Ang mga psychologist ay nag-aalok ng mga sumusunod na patakaran para sa komunikasyon ng pamilya:

• 1. Pagbigyan ang isa't isa.
• 2. Huwag ipilit ang iyong mga pananaw at paghatol.
• 3. Igalang ang bawat isa.
• 4. Huwag manghiya o mang-insulto sa isa't isa, sikaping makita muna ang kabutihan sa isa't isa.
• 5. Pamahalaan ang iyong pag-uugali, isaalang-alang ang mood ng bawat isa.
• 6. Self-critically suriin ang iyong mga aksyon at aksyon.

Sa pagsusuri sa mga sanhi at uri ng mga salungatan, makikita ang isang pangkalahatang kalakaran. Kakulangan ng komunikasyon, tumuon lamang sa sariling mga pangangailangan, kawalan ng lambing at pangkalahatang kamangmangan sa mga usapin ng pamilya ay lumilikha ng pangkalahatang pag-igting sa salungatan. Sa ganitong kapaligiran, ang pamilya ay lubhang nangangailangan ng seryosong tulong. Upang malutas ang mga sitwasyon ng salungatan, kailangang matutunan ng mag-asawa na unahin ang mga interes ng kanilang kapareha. Ang paggalang, pagtitiwala sa pag-ibig sa bahagi ng pareho, pagpapahayag ng kalmado at taktika ay makakatulong sa paghahanap ng isang katanggap-tanggap na solusyon. Ang mga mag-asawa ay dapat patuloy na matutong makipag-usap nang buo.

Sa isang maunlad na pamilya ay laging may pakiramdam ng kagalakan ngayon at bukas. Upang mapanatili ito, ang mga mag-asawa ay kailangang mag-iwan ng masamang kalooban at problema sa labas ng pinto, at kapag sila ay umuwi, dalhin sa kanila ang isang kapaligiran ng optimismo at kagalakan. Kung ang isang asawa ay nasa masamang kalagayan, ang isa ay dapat tumulong sa kanya na mapupuksa ang kanyang nalulumbay na kalagayan sa pag-iisip. Sa bawat nakababahala at malungkot na sitwasyon, kailangan mong subukang mahuli ang mga nakakatawang tala sa pamamagitan ng pagtingin sa iyong sarili mula sa labas. Ang katatawanan at biro ay dapat na linangin sa tahanan. Kung lumitaw ang mga kaguluhan, hindi na kailangang matakot; sa kabaligtaran, kailangan mong subukang patuloy na maunawaan ang kanilang mga sanhi.

Ang pagsunod sa mga pangunahing alituntunin ng buhay mag-asawa nang magkasama ay nagpapahintulot sa iyo na maiwasan ang maraming pagkakamali:

• 1. Makatotohanang tingnan ang mga kontradiksyon na lumalabas bago at pagkatapos ng kasal.
• 2. Huwag lumikha ng mga ilusyon upang hindi mabigo. Ang buhay ay malamang na hindi matugunan ang mga pamantayan at pamantayan na naplano nang maaga.
• 3. Huwag iwasan ang mga paghihirap. Ang pagharap sa mahihirap na sitwasyon nang magkasama ay isang magandang pagkakataon upang malaman kung gaano kahanda ang magkapareha na mamuhay ayon sa prinsipyo ng isang bilateral na kompromiso.
• 4. Intindihin ang sikolohiya ng iyong kapareha. Kailangan ninyong magkaintindihan, makibagay at makapagbigay-lugod sa isa't isa upang mamuhay nang payapa at pagkakasundo.
• 5. Alamin ang halaga ng maliliit na bagay. Ang maliit ngunit madalas na mga palatandaan ng atensyon ay mas mahalaga at makabuluhan kaysa sa mga mamahaling bihirang regalo, na kung minsan ay nagtatago ng kawalang-interes, pagtataksil, atbp.
• 6. Maging mapagparaya, makalimot sa mga hinaing. Ang isang tao ay nahihiya sa ilan sa kanyang mga pagkakamali at hindi gustong maalala ang mga ito. Hindi mo dapat maalala ang isang bagay na minsang nakagambala sa relasyon at matagal nang nakalimutan.
• 7. Magagawang maunawaan at mahulaan ang mga hangarin at pangangailangan ng iyong kapareha.
• 8. Huwag ipataw ang iyong mga kahilingan, protektahan ang dignidad ng iyong partner.
• 9. Unawain ang mga benepisyo ng pansamantalang paghihiwalay. Ang mga kasosyo ay maaaring mapagod sa isa't isa, at ang paghihiwalay ay nagbibigay-daan sa iyo upang maunawaan kung gaano mo kamahal ang iyong soulmate, kung gaano mo siya nami-miss sa ngayon.
• 10. Alagaan ang iyong sarili. Ang kawalang-ingat at kawalang-ingat ay nagdudulot ng poot at maaaring humantong sa malubhang kahihinatnan.
• 11. Magkaroon ng pakiramdam ng proporsyon. Una sa lahat, bigyang-diin ang mga lakas ng kapareha, at pagkatapos ay malumanay at sa isang palakaibigang paraan ituro ang mga pagkukulang.
• 12. Makayang tumanggap ng kritisismo nang mahinahon at mabait.
• 13. Magkaroon ng kamalayan sa mga sanhi at bunga ng pagtataksil.
• 14. Huwag mawalan ng pag-asa. Kapag nahaharap sa isang nakababahalang sitwasyon sa buhay mag-asawa, magiging mali ang pagmamalaki na maghiwalay at hindi maghanap ng paraan.

1. Karaniwang interpersonal na salungatan sa pagitan ng mag-asawa 4

2. Psychotraumatic na kahihinatnan 8

3 Pag-iwas sa mga salungatan sa mag-asawa. 10

4. Paglutas ng mga salungatan sa pagitan ng mag-asawa. labing-isa

5. Listahan ng mga sanggunian 13

1. Karaniwang interpersonal na salungatan sa pagitan ng mag-asawa.

Depende sa mga paksa ng pakikipag-ugnayan, ang mga salungatan sa pamilya ay nahahati sa mga salungatan sa pagitan ng: mga asawa, mga magulang at mga anak, mga asawa at mga magulang ng bawat asawa, mga lolo't lola at mga apo.

Ang mga salungatan sa mag-asawa ay may mahalagang papel sa mga relasyon sa pamilya. Madalas silang lumitaw dahil sa hindi kasiyahan ng mga pangangailangan ng mag-asawa. Batay dito, natukoy ang mga pangunahing sanhi ng mga salungatan sa mag-asawa:

Psychosexual incompatibility ng mga mag-asawa;

Pagkabigong matugunan ang pangangailangan para sa kahalagahan ng "I" ng isang tao, kawalang-galang sa dignidad sa bahagi ng kapareha;

Pagkabigong matugunan ang pangangailangan para sa mga positibong emosyon: kawalan ng pagmamahal, pangangalaga, atensyon at pag-unawa;

Ang pagkagumon ng isa sa mga mag-asawa sa labis na kasiyahan sa kanilang mga pangangailangan (alkohol, droga, mga gastos sa pananalapi para lamang sa kanilang sarili, atbp.);

Pagkabigong matugunan ang pangangailangan para sa kapwa tulong at pag-unawa sa isa't isa sa mga isyu ng housekeeping, pagpapalaki ng mga anak, na may kaugnayan sa mga magulang, atbp.;

Mga pagkakaiba sa mga pangangailangan sa paglilibang at libangan.

Bilang karagdagan, natukoy ang mga salik na nakakaimpluwensya sa salungatan sa mga relasyon ng mag-asawa. Kabilang dito ang mga panahon ng krisis sa pag-unlad ng pamilya (S. Kratochvil).

Ang unang taon ng buhay may-asawa ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga salungatan ng pagbagay sa isa't isa, kapag ang dalawang "Ako" ay naging isang "Kami". Ang isang ebolusyon ng mga damdamin ay nangyayari, ang pag-ibig ay nawawala at ang mga mag-asawa ay nagpapakita sa isa't isa kung ano sila. Alam na sa unang taon ng buhay ng isang pamilya ay mataas ang posibilidad ng diborsyo, hanggang sa 30% ng kabuuang bilang ng mga kasal.

Ang ikalawang panahon ng krisis ay nauugnay sa pagsilang ng mga bata. Ang marupok pa ring sistemang "Kami" ay seryosong sinusubok. Ano ang nasa puso ng mga salungatan sa panahong ito?

Ang mga pagkakataon para sa propesyonal na paglaki ng mga mag-asawa ay lumalala.

Mayroon silang mas kaunting mga pagkakataon para sa libreng pagpapatupad sa mga personal na kaakit-akit na aktibidad (mga libangan, libangan).

Ang pagkapagod ng asawang babae na nauugnay sa pag-aalaga ng bata ay maaaring humantong sa pansamantalang pagbaba sa sekswal na aktibidad.

Maaaring may magkasalungat na pananaw sa pagitan ng mag-asawa at kanilang mga magulang sa mga isyu ng pagpapalaki ng anak.

Ang ikatlong panahon ng krisis ay kasabay ng gitnang edad ng pag-aasawa, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga salungatan ng monotony. Bilang resulta ng paulit-ulit na pag-uulit ng parehong mga impression, ang mga mag-asawa ay nagiging puspos sa isa't isa. Ang estado na ito ay tinatawag na gutom ng damdamin, kapag ang "kabuuan" ay nagmumula sa mga lumang impression at "gutom" para sa mga bago.

Ang ika-apat na panahon ng salungatan sa pagitan ng mag-asawa ay nagsisimula pagkatapos ng 18-24 na taon ng kasal. Ang paglitaw nito ay madalas na kasabay ng papalapit na panahon ng involution, ang paglitaw ng isang pakiramdam ng kalungkutan na nauugnay sa pag-alis ng mga anak, ang pagtaas ng emosyonal na pag-asa ng asawa, at ang kanyang mga alalahanin tungkol sa posibleng pagnanais ng kanyang asawa na ipahayag ang kanyang sarili sa isang tabi, "bago ito ay huli na."

Ang mga panlabas na kadahilanan ay may malaking epekto sa posibilidad ng mga salungatan sa mag-asawa: ang pagkasira ng sitwasyon sa pananalapi ng maraming pamilya; labis na trabaho ng isa sa mga asawa (o pareho) sa trabaho; imposibilidad ng normal na trabaho ng isa sa mga asawa; pangmatagalang kawalan ng sariling tahanan; kakulangan ng pagkakataong ilagay ang mga bata sa pasilidad ng pangangalaga ng bata, atbp.

Ang listahan ng mga salik ng salungatan sa pamilya ay magiging hindi kumpleto kung hindi namin pangalanan ang mga macro factor, ibig sabihin, mga pagbabagong nagaganap sa modernong lipunan, katulad ng:

lumalagong panlipunang pagbubukod;

oryentasyon patungo sa kulto ng pagkonsumo;

pagpapababa ng halaga ng moral na halaga, kabilang ang mga tradisyonal na pamantayan ng sekswal na pag-uugali;

isang pagbabago sa tradisyunal na posisyon ng mga kababaihan sa pamilya (ang kabaligtaran ng mga poste ng pagbabagong ito ay ang kumpletong kalayaan sa ekonomiya ng kababaihan at ang maybahay na sindrom);

krisis estado ng ekonomiya, pananalapi, panlipunang globo ng estado.

Ipinapakita ng mga pag-aaral ng mga psychologist na 80-85% ng mga pamilya ay may mga salungatan. Ang natitirang 15-20% ay nagtatala ng pagkakaroon ng "pag-aaway" sa iba't ibang dahilan. Depende sa dalas, lalim at kalubhaan ng mga salungatan, ang krisis, salungatan, problemado at neurotic na mga pamilya ay nakikilala.

Pamilya sa krisis. Ang paghaharap sa pagitan ng mga interes at pangangailangan ng mag-asawa ay talamak at nakakaapekto sa mahahalagang bahagi ng buhay ng pamilya. Ang mga mag-asawa ay tumatagal ng hindi mapagkakasundo at kahit na magkaaway na mga posisyon sa isa't isa, hindi sumasang-ayon sa anumang mga konsesyon. Kasama sa mga krisis kasal ang lahat ng maaaring masira o nasa bingit ng pagbagsak.

Pamilyang salungatan. Sa pagitan ng mga mag-asawa ay may patuloy na mga lugar kung saan ang kanilang mga interes ay nagbabanggaan, na nagbubunga ng malakas at pangmatagalang negatibong emosyonal na estado. Gayunpaman, ang isang kasal ay maaaring mabuhay dahil sa iba pang mga kadahilanan, pati na rin ang mga konsesyon at kompromiso na mga solusyon sa mga salungatan.

Problemadong pamilya. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pangmatagalang pagkakaroon ng mga paghihirap na maaaring magdulot ng isang malaking dagok sa katatagan ng isang kasal. Halimbawa, kawalan ng tirahan, pangmatagalang pagkakasakit ng isa sa mga asawa, kawalan ng pondo para suportahan ang pamilya, pangmatagalang paghatol para sa isang krimen at maraming iba pang problema. Sa gayong mga pamilya, ang mga relasyon ay malamang na lumala, at ang mga sakit sa pag-iisip ay lumilitaw sa isa o kapwa mag-asawa.

Neurotikong pamilya. Narito ang pangunahing papel ay ginampanan hindi ng mga namamana na karamdaman sa pag-iisip ng mga mag-asawa, ngunit sa pamamagitan ng akumulasyon ng epekto ng mga sikolohikal na paghihirap na nakatagpo ng pamilya sa landas ng buhay nito. Ang mga mag-asawa ay nakakaranas ng pagtaas ng pagkabalisa, pagkagambala sa pagtulog, emosyon sa anumang kadahilanan, pagtaas ng pagiging agresibo, atbp.

Ang pag-uugali ng salungatan ng mga mag-asawa ay maaaring magpakita mismo sa mga nakatago at bukas na anyo. Ang mga tagapagpahiwatig ng nakatagong tunggalian ay: nagpapakita ng katahimikan; isang matalim na kilos o hitsura na nagpapahiwatig ng hindi pagkakasundo; boycott ng pakikipag-ugnayan sa ilang lugar ng buhay pamilya; binibigyang diin ang lamig sa mga relasyon. Ang bukas na salungatan ay mas madalas na nagpapakita ng sarili sa pamamagitan ng bukas na pag-uusap sa isang tiyak na tamang anyo; kapwa pang-aabuso sa salita; demonstrative actions (paghampas sa mga pinto, pagbabasag ng pinggan, paghampas ng kamao sa mesa), pisikal na insulto, atbp.

2. Psychotraumatic na kahihinatnan

Ang mga salungatan sa pamilya ay maaaring lumikha ng isang traumatikong kapaligiran para sa mga asawa, kanilang mga anak, at mga magulang, bilang isang resulta kung saan sila ay nakakuha ng ilang mga negatibong katangian ng personalidad. Sa isang pamilya na puno ng kaguluhan, ang mga negatibong karanasan sa komunikasyon ay pinalakas, ang pananampalataya sa posibilidad ng pagkakaroon ng palakaibigan at malambot na relasyon sa pagitan ng mga tao ay nawala, ang mga negatibong emosyon ay naipon, at ang psychotrauma ay lilitaw. Ang psychotrauma ay mas madalas na nagpapakita ng sarili sa anyo ng mga karanasan na, dahil sa kanilang kalubhaan, tagal o pag-uulit, ay may malakas na epekto sa indibidwal. Mayroong mga traumatikong karanasan bilang isang estado ng kumpletong kawalang-kasiyahan ng pamilya, "pagkabalisa ng pamilya," neuropsychic tension at isang estado ng pagkakasala.

Ang isang estado ng kumpletong kawalang-kasiyahan sa pamilya ay lumitaw bilang isang resulta ng mga sitwasyon ng salungatan kung saan mayroong isang kapansin-pansing pagkakaiba sa pagitan ng mga inaasahan ng indibidwal na may kaugnayan sa pamilya at ang aktwal na buhay nito. Ito ay ipinahayag sa inip, walang kulay ng buhay, kawalan ng kagalakan, nostalhik na mga alaala ng oras bago ang kasal, mga reklamo sa iba tungkol sa mga paghihirap ng buhay ng pamilya. Ang pag-iipon mula sa salungatan hanggang sa salungatan, ang gayong kawalang-kasiyahan ay ipinahayag sa mga emosyonal na pagsabog at hysterics.

Ang pagkabalisa sa pamilya ay mas malamang na mangyari pagkatapos ng isang malaking salungatan sa pamilya. Ang mga palatandaan ng pagkabalisa ay pagdududa, takot, alalahanin, pangunahin ang tungkol sa mga aksyon ng ibang miyembro ng pamilya.

Ang neuropsychic tension ay isa sa mga pangunahing karanasan sa psychotraumatic. Ito ay nangyayari bilang resulta ng:

Lumilikha ng mga sitwasyon ng patuloy na sikolohikal na presyon, mahirap o kahit na walang pag-asa na mga sitwasyon para sa asawa;

Paglikha ng mga hadlang para sa asawa upang ipahayag ang mga damdamin na mahalaga sa kanya at matugunan ang kanyang mga pangangailangan;

Lumilikha ng isang sitwasyon ng patuloy na panloob na salungatan sa asawa.

Nagpapakita ng sarili sa pagkamayamutin, masamang kalooban, pagkagambala sa pagtulog, at pag-atake ng galit.

Ang estado ng pagkakasala ay nakasalalay sa mga personal na katangian ng asawa. Ang isang tao ay nararamdaman na isang hadlang sa iba, ang salarin ng anumang salungatan, pag-aaway at pagkabigo, at may posibilidad na maramdaman ang mga saloobin ng iba pang mga miyembro ng pamilya sa kanya bilang akusasyon, mapanlait, sa kabila ng katotohanan na sa katotohanan ay hindi sila ganoon.

3 Pag-iwas sa mga salungatan sa mag-asawa.

Igalang ang iyong sarili, at lalo na ang iba. Tandaan na siya (siya) ang taong pinakamalapit sa iyo, ang ama (ina) ng iyong mga anak. Subukang huwag mag-ipon ng mga pagkakamali, mga hinaing at "mga kasalanan", ngunit agad na tumugon sa mga ito. Aalisin nito ang akumulasyon ng mga negatibong emosyon.

Tanggalin ang mga sekswal na paninisi, dahil hindi sila nakalimutan.

Huwag gumawa ng mga komento sa bawat isa sa presensya ng iba (mga bata, kakilala, panauhin, atbp.).

Huwag palakihin ang iyong sariling mga kakayahan at merito, huwag isaalang-alang ang iyong sarili palagi at sa lahat ng tama. Magtiwala nang higit pa at bawasan ang selos sa pinakamababa. Maging matulungin, marunong makinig at makinig sa iyong asawa. Huwag sumuko, pangalagaan ang iyong pisikal na kaakit-akit, pagsikapan ang iyong mga pagkukulang. Huwag i-generalize kahit na ang malinaw na mga pagkukulang ng iyong asawa; pag-usapan lamang ang tungkol sa partikular na pag-uugali sa isang partikular na sitwasyon.

Tratuhin ang mga libangan ng iyong asawa nang may interes at paggalang. Sa buhay pampamilya, kung minsan ay mas mabuting hindi malaman ang katotohanan kaysa subukang itatag ang katotohanan sa lahat ng bagay. Subukang maghanap ng oras upang kahit minsan ay magpahinga sa isa't isa. Makakatulong ito na mapawi ang emosyonal at sikolohikal na oversaturation ng komunikasyon.

4. Paglutas ng mga salungatan sa pagitan ng mag-asawa.

Ang pagiging epektibo ng paglutas ng mga salungatan sa mag-asawa, tulad ng walang iba, ay pangunahing nakasalalay sa kakayahan ng mag-asawa na umunawa, magpatawad at sumuko.

Ang isa sa mga kondisyon para wakasan ang salungatan sa pagitan ng mapagmahal na asawa ay hindi upang makamit ang tagumpay. Ang tagumpay dahil sa pagkatalo ng isang mahal sa buhay ay halos hindi matatawag na tagumpay. Mahalagang respetuhin ang kapwa, anuman ang kasalanan sa kanya. Kailangan mong matapat na tanungin ang iyong sarili (at higit sa lahat, sagutin ang iyong sarili nang matapat) kung ano ang talagang nag-aalala sa iyo. Kapag pinagtatalunan ang iyong posisyon, subukang huwag magpakita ng hindi naaangkop na pagiging maximalism at pagka-categorical. Mas mainam na magkaroon ng kapwa pag-unawa sa iyong sarili at huwag i-drag ang iba sa iyong mga salungatan - mga magulang, anak, kaibigan, kapitbahay at kakilala. Ang kapakanan ng pamilya ay nakasalalay lamang sa mga mag-asawa mismo.

Kapaki-pakinabang na hiwalay na pag-isipan ang isang radikal na paraan ng paglutas ng mga salungatan sa mag-asawa tulad ng diborsyo. Ayon sa mga psychologist, ito ay nauuna sa isang proseso na binubuo ng tatlong yugto:

a) emosyonal na diborsyo, na ipinahayag sa alienation, kawalang-interes ng mga mag-asawa sa isa't isa, pagkawala ng tiwala at pagmamahal;

b) pisikal na diborsiyo na nagreresulta sa paghihiwalay;

c) legal na diborsiyo, na nangangailangan ng legal na pagpaparehistro ng pagwawakas ng kasal.

Para sa marami, ang diborsiyo ay nagdudulot ng ginhawa mula sa poot, poot, panlilinlang at mga bagay na nagpadilim sa kanilang buhay. Siyempre, mayroon din itong mga negatibong kahihinatnan. Iba ang mga ito para sa mga diborsiyado, mga bata at lipunan. Ang babaeng kadalasang nag-iiwan ng mga anak ay pinaka-bulnerable sa diborsiyo. Siya ay mas madaling kapitan sa mga neuropsychic disorder kaysa sa isang lalaki.

Ang mga negatibong kahihinatnan ng diborsyo para sa mga bata ay mas malaki kumpara sa mga kahihinatnan para sa mga mag-asawa. Ang bata ay nawalan ng isang (minsan minamahal) na magulang, dahil sa maraming pagkakataon ay pinipigilan ng mga ina ang mga ama na makilala ang kanilang mga anak. Ang bata ay madalas na nakakaranas ng peer pressure tungkol sa kawalan ng isa sa kanyang mga magulang, na nakakaapekto sa kanyang neuropsychic state. Ang diborsiyo ay humahantong sa katotohanan na ang lipunan ay nakakakuha ng isang hindi kumpletong pamilya, ang bilang ng mga tinedyer na may deviant na pag-uugali ay tumataas, at ang krimen ay tumataas. Lumilikha ito ng karagdagang mga paghihirap para sa lipunan.

Mga salungatan sa pag-aasawa: sanhi, solusyon, paraan ng pag-iwas.

Pinag-aralan ng mga siyentipiko ang likas na katangian ng mga salungatan sa mag-asawa at natukoy ang mga pinakakaraniwang sanhi at pinagmumulan ng kanilang paglitaw. Kabilang dito ang:

• pagkamakasarili;
• sekswal na kawalang-kasiyahan;
• sikolohikal na stress dahil sa kakulangan ng atensyon, pangangalaga, pagmamahal, mga regalo, pag-unawa sa isang pagkamapagpatawa, atbp.;
• pagtatangi ng isa sa mga asawa sa masasamang gawi o pagkagumon, na makabuluhang bawasan ang kalidad ng isang buong buhay at humantong sa hindi epektibong pagtitipid sa badyet;
• mga hindi pagkakasundo tungkol sa mga materyal na gastos o pagpapanatili;
• kawalang-kasiyahan sa nakapalibot na kapaligiran ng pamilya (damit, pagkain, kaayusan sa pamumuhay, atbp.);
• pangangalunya;
• iba't ibang pananaw sa paglilibang, oras ng trabaho, libangan, pangangailangan, interes at buhay sa pangkalahatan.

Mayroong maraming iba pang mga kadahilanan na madalas ipahiwatig ng mag-asawa sa panahon ng diborsyo.

Tinutukoy din ng mga psychologist ang ilang mga pagbabago. Sa mga panahong ito na naitala ang pinakamaraming bilang ng mga pagkasira ng pamilya. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa 6 na panahon pagkatapos ng kasal:

1. 1.5 buwan(nagsisimula pa lang magkakilala ang mga bagong kasal sa kasal).
2. 8 buwan(Ang buhay sa tahanan ay nagiging isang seryosong panganib).
3. 2.5 taon(magiging hindi gaanong kawili-wili ang mag-asawa sa isa't isa, kabilang ang sekswal na paraan).
4. 4 na taon(pagkatapos ng oras na ito, bilang isang patakaran, ang pamilya ay mayroon nang isang anak, at ngayon ay tumatagal ng masyadong maraming oras, ang mga hindi pagkakasundo ay lumitaw sa panahon ng pagpapalaki).
5. 7 taon(Ang mga siyentipiko ay may posibilidad na maniwala na bawat pitong taon maraming mga proseso sa katawan ng tao ang na-renew, na, sa katunayan, ay ang punto ng pagbabago).
6. 12 taon(sa karamihan ng mga kaso, nangyayari ang isang midlife crisis sa panahong ito).

Ito rin ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang na maraming mga pamilya ang naghihiwalay sa unang taon pagkatapos ng kapanganakan ng kanilang unang anak.

Tipolohiya

Ang likas na katangian ng bawat salungatan ay naiiba, kaya madalas silang itinalaga ng iba't ibang mga tipolohiya.

Ang isa sa mga pinaka-nagsisiwalat ng kakanyahan ng mga problema ng ganitong uri ay itinuturing na pagpipiliang ito, kung saan ang mga salungatan ay nahahati sa 3 pangunahing uri:

1. Kasalukuyan. Ang mga ito ay bumangon sa isang panandaliang okasyon at ipinahayag sa maliwanag na mga kislap.
2. Progressive. Ang mga ito ay kapansin-pansin sa mga sitwasyon kung saan ang mga tao ay hindi maaaring umangkop sa isa't isa sa mahabang panahon dahil sa iba't ibang mga kadahilanan. Samakatuwid, ang nerbiyos na pag-igting at hindi pagkakaunawaan ay tumataas.
3. Nakagawian. Ang mga salungatan na ito ay nauugnay sa mga kontradiksyon na matagal nang naitatag sa pagitan ng mag-asawa, habang wala sa kanila ang gustong makipagkita sa kalahati at lutasin ang problema. Mas madalas, ang gayong pag-uugali ay batay sa mga pagkakaiba sa pananaw sa mundo at pagpapalaki. Sa karamihan ng mga kaso, hindi malulutas ng mag-asawa ang gayong mga salungatan sa kanilang sarili.

Ang lahat ng mga pag-aaway na ito ay maaaring pumunta sa iba't ibang yugto at, sa isang antas o iba pa, ay nakakaapekto sa kalidad ng buhay ng pamilya. Ang mga kahihinatnan ng bawat pag-aaway ay maaari ding magkaiba.

Mga paraan upang malutas ang mga salungatan sa mag-asawa

Ang mga pangunahing paraan upang makatulong na malutas ang salungatan:

1. Negosasyon. Ang pagpipiliang ito ay angkop para sa mga mag-asawang handa na para sa pag-uusap. Ibig sabihin, handa silang magsalita at makinig. At hindi lamang makinig, ngunit makinig. Ang pagkakaiba ay hindi lamang na ang isa ay nagbibigay sa isa ng pagkakataon na magsalita, ngunit naghahangad din na mapansin at komprehensibong pag-aralan kung ano ang sinabi ng "kalaban."
2. Pagbibigay ng pagnanais na manalo. Kadalasan ang isang nakabubuo na resulta ay hindi makakamit lamang dahil nais ng bawat asawa na manatiling tama. Dapat ang kanyang salita ang huli. At period. Ang mga taong nagmamahalan sa isa't isa, na nagnanais nito, ay maaaring gumugol ng maraming oras sa paglalakad sa parehong bagay, na gumagamit hindi lamang sa isang nakataas na tono, kundi pati na rin sa mga insulto, kahihiyan at pisikal na puwersa. At ang solusyon ay medyo simple - alinman sa lahat ay nananatili sa kanilang sariling opinyon, at ang oras ay magpapakita kung sino ang tama, o isuko ang tagumpay upang wakasan ang labanan.
3. Pamamahagi ng mga spheres ng dominasyon. Ang pamamaraang ito ay medyo malupit, at hindi lahat ng pamilya ay handa na gamitin ito. Ang mga hangganan ng pangingibabaw sa pamilya ay malinaw na tinukoy dito. Mas madalas kaysa sa hindi, ang asawa ay itinuturing na gumagawa ng desisyon. Sa kasong ito, ang lahat ng pagtatangka sa hindi pagkakasundo ay agad na pinipigilan ng nangingibabaw na tao, na nagpapanatili ng buong responsibilidad para sa ginawang desisyon.

Mga paraan ng pag-iwas

Pagtalakay sa mga priyoridad, plano, layunin

Ang isang pamilya ay hindi dapat itayo sa damdamin lamang. Kailangan din ng constructive approach. Maraming mga salungatan at traumatikong mga kahihinatnan ang maaaring iwasan sa tulong ng isang pag-uusap (o marami), kung saan ang bawat isa sa mga mag-asawa (o mas mabuti pa, ang mga hindi pa naganap) ay nagsasalita tungkol sa kung paano niya nakikita ang modelo ng isang perpektong pamilya:

• sino ang mamumuno;
• ang ilan ay malulutas ang mga isyu ng isang kalikasan, ang iba ay iba;
• ano ang mga responsibilidad ng mag-asawa;
• kung paano ipinamamahagi ang mga tungkulin pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, atbp.

Kinakailangan din na pag-usapan ang mga layunin na nais makamit ng bawat isa sa kanila. Ito ay kung paano, sa pamamagitan ng pagsusuri at talakayan, posible na maiwasan ang maraming salungatan sa mag-asawa.

Handa para sa malaking trabaho

Alam ng mga mag-asawa na nakaiwas sa diborsyo na ang kaligayahan, pagkakaisa at kagalingan ng mag-asawa ay hindi makakamit nang walang ginagawa. Ang bawat asawa ay dapat maging handa sa katotohanan na maraming trabaho ang kailangang gawin.

Sa mas malaking lawak, pinag-uusapan natin ang moral na bahagi. Kailangan mong matuto ng maraming at sa parehong oras ay hindi sumuko sa susunod na kahirapan. Dapat ka ring maging handa para sa katotohanan na hindi lahat ay palaging gagana.

Ang pinakamahalagang bagay ay hindi mo kailangang mag-relax at magsimulang mag-isip na ang kalahati mo lang ang dapat makaintindi sa iyo, sumuko, makinig sa iyo, magmalasakit, atbp. Kailangang magtulungan.

Kakayahang makipag-usap nang tama

Maraming mga problema sa pamilya ang lumitaw dahil sa kawalan ng kakayahan ng mga mag-asawa na makipag-usap sa isa't isa. Sa una ang lahat ay nagsisimula sa maliit - ang mga karaingan ay lumitaw, pagkatapos - higit pa: isang tugon, ang hitsura ng pagkasuklam, ang paghahanap para sa mas mahusay na komunikasyon sa ibang lugar.

Ang lahat ng ito ay sumisira sa pamilya. Dahan-dahan at hindi mahahalata. At upang ang kapayapaan at katahimikan ay maghari sa isang mag-asawa, kadalasan ay kailangan mo lamang matutunan kung paano makipag-usap nang tama sa isa't isa.

Upang gawin ito kailangan mo:

• alisin ang mga kahilingan at palitan ang mga ito ng mga kahilingan;
• simulan ang pakikipag-usap sa iyong asawa sa paraang nais mong kausapin (dapat mong bigyang pansin ang mga salita at intonasyon, ang paraan ng paglalahad ng ganito o iyon na katotohanan, atbp.);
• matutong makinig at tanggapin ang mga opinyon ng ibang tao (hindi mo kailangang isipin na isa lang ang tama - palaging may ibang pananaw);
• gumamit ng pagmamahal, lambing, katatawanan at isang mabait na salita nang madalas hangga't maaari (sa pamamagitan ng paraan, ang lahat ng ito sa karamihan ng mga kaso ay maaaring mabilis na mapatay ang isang sumiklab na salungatan), atbp.

Upang maiwasan ang mga salungatan sa pamilya, kailangan mong patuloy na pag-aralan ang bawat isa, umangkop at matutong umunawa. Ang bawat tao ay may sariling mga katangian, samakatuwid ang isang espesyal na diskarte ay palaging kinakailangan, na palaging matatagpuan. Magkakaroon ng pagnanais.

Video: Mga salungatan sa mag-asawa