O masaya sa bagong relasyon. At bigla kang nagkita sa kaarawan / kasal / housewarming party ng magkakaibigan at napagtanto na naaakit pa rin kayo sa isa't isa. Pamilyar na kwento? Kami rin: lahat dahil hindi alam ng lahat kung paano humiwalay sa nakaraan minsan at para sa lahat. At pagkatapos ay muli kang bumulusok sa mga relasyong ito, na sa lalong madaling panahon ay nag-iiwan sa iyo ng wala, o hindi mo maalis ang pag-iisip na hindi ka makakatagpo ng sinumang mas mahusay, at magdurusa ka.

Kasama ang dalubhasa ng Secrets Sex Education Center na si Victoria Bystrykina, nalaman ng ELLE kung bakit napakataas ng tukso na bumalik sa dating magkasintahan, kung paano makayanan ang obsession na ito at magsimulang magpatuloy.

Bakit tayo lumilingon?

1. Bilang isang patakaran, gusto naming ibalik ang lahat kapag tila sa amin na ang relasyon ay hindi pa nakumpleto - sa kabila ng lahat ng "paalam". Hindi mahalaga kung ano ang dahilan, ngunit ang babae ay hindi handa na palayain ang kanyang dating kasintahan, lalo na kung ang inisyatiba ay nagmula sa isang lalaki. Bagama't madalas itong mangyari: siya mismo ay nabalisa, umalis siya, siya mismo ang nagpasya na bumalik.

2. Ilang oras pagkatapos ng breakup, nakalimutan mo ang lahat ng masasamang bagay, at pagkatapos ang magagandang alaala ay nahuhulog sa isang alon ng nostalgia, na kung minsan ay imposibleng makayanan. Kaya naman ang mga inspiradong mensahe mula sa serye: “Umuulan ng niyebe. Pagbati sa unang araw ng taglamig". Ito ay kung paano gumagana ang memorya ng tao sa prinsipyo: unti-unting hinaharangan ng utak ang sanhi ng sakit, dahil sa kung saan naganap ang puwang. Pagkatapos ay sa tingin mo ay nagkamali ka sa pagpapaalam sa relasyon na masira.

3. Pagkatapos ng paghihiwalay, maaaring magkaroon ng emosyonal na vacuum sa paligid mo: wala pang mga bagong relasyon, at ang mga luma ay natapos na - at nakakaranas ka ng hindi mabata na kalungkutan. Kaya't walang natitira kundi ang isipin ang dating lalaki.

4. Kung mayroon kang magkakaibigan o kasamahan, mga lugar kung saan magkasama kayo, kung gayon, siyempre, mas mahirap kalimutan ang nakaraan. Ang ilan ay sadyang sinusubukang i-reproduce ang dating nararamdaman: pagtatanong sa mga kaibigan kung kumusta siya, pakikinig sa mga kanta na may kaugnayan sa kanya, paggugol ng oras sa isang cafe kung saan sila nagkaroon ng unang petsa, at kumbinsihin ang kanilang sarili na ito ang pinakamahusay na oras.

5. Kung ang isang dating tao ay pinagkalooban ng mga halatang birtud - hitsura, katalinuhan, mga mapagkukunan - iyon ay, siya ay nanalo laban sa background ng ibang mga lalaki na iyong nakakasalamuha, palagi mong ihahambing ang mga ito, na itinatampok lamang ang magagandang katangian ng dating.

6. Sa mahabang relasyon, maaari kang mawalan ng kakayahang makipagkita, manligaw at umibig sa mga lalaki. Tiyak na sa mga nakaraang relasyon nakakuha ka ng mga kumplikadong hindi mo napansin bago maghiwalay, at ngayon ay nababaliw ka nila. Samakatuwid, hindi ka nagtitiwala sa iyong sarili at iniisip na hindi mo na magagawang pasayahin ang sinuman, ngunit ang una ay hindi kailangang manalo - na, sa pamamagitan ng paraan, ay ang pinakamalaking maling akala.

Anong gagawin?

1. Suriin kung bakit hindi nagtagumpay ang mga nakaraang relasyon, isaalang-alang ang mga pagkakamali at unawain kung paano gawing mas mahusay ang isang bagong pag-iibigan. Tandaan na ang lahat ay gagana lamang kung handa ka - hindi mo dapat pilitin ang iyong sarili na kalimutan ang iyong sarili sa mga bisig ng iba. Ang pinakamahalagang bagay ngayon ay ang magtatag ng isang relasyon sa iyong sarili.

2. Gumuhit ng pansin sa iyong sarili: pumasok para sa sports, baguhin ang iyong imahe, makipag-ugnay sa isang beautician. Kapag mahal mo ulit ang sarili mo, mamahalin ka rin ng “the one”.

3. Kung may layunin na kalimutan ang dating lalaki, kailangan mong alisin ang lahat ng nagpapaalala sa iyo sa kanya, at iwasan ang mga lugar kung saan maaari kang mag-krus ang mga landas sa kanya. At hindi rin "magkaibigan tayo", kundi "wala sa paningin, wala sa isip".

Bakit natin ito ginagawa:

Ito ay isang natural na reaksyon ng katawan. Para sa isang tiyak na oras, ito ang iyong pinakamalapit na tao, dati mong ibinabahagi ang lahat sa kanya - mga larawan mula sa fitting room, mga alalahanin tungkol sa bagong koponan, mga nakakatawang meme mula sa Web, mga impression mula sa pelikulang pinanood mo ...

Ang neuroscientist na si Rhonda Freeman ay gumawa ng maraming pananaliksik kung paano nakakaapekto ang mga breakup sa iba't ibang bahagi ng ating utak. Ang sistema ng gantimpala (na, sa pamamagitan ng paraan, ay responsable din para sa pagkagumon sa alkohol o droga) na nagpaparamdam sa iyo na pagkatapos ng isang breakup kailangan mo ng isang "lunas", na tila ang dating. Upang mabilis na maisara ang butas sa puso at matugunan ang mga pangangailangan ng utak, nagsisimula kang tumawag at sumulat dito nang isang daang beses sa isang araw. Tulad ng, "Kumusta, kumuha ako ng bagong set ng underwear, alin ang pinakagusto mo?" At sinagot ka niya: "Paano lutuin ang mga masasarap na cutlet na palagi mong ginagawa sa akin para sa tanghalian?" Hindi hindi at isa pang beses hindi!

Bakit hindi:

Ito ay isang medyo halatang tuntunin, at ang payo na ito ay ibibigay sa iyo ng sinumang may kahit kaunting kaalaman sa mga relasyon at sikolohiya. Siyempre, maaari kang mag-renew ng contact pagkatapos ng isang buwan o tatlo o isang taon, ngunit hindi kaagad pagkatapos ng paghihiwalay.

Una, nasabi na natin na ang mga pagtatangkang ito na makipag-usap ay parang pagkalulong sa alak o droga. Walang lasing apat na beses sa isang linggo, tama ba?

Pangalawa, maraming pag-aaral ang nagpapatunay na ang mga taong naglilimita sa pakikipag-ugnayan sa isang ex ay mas mabilis na nakakabawi pagkatapos ng isang breakup.

Pangatlo, kung patuloy kang sumulat sa iyong ex, pagkatapos ay magbibigay ka ng impresyon ng isang mahirap, malungkot at nangangailangan na babae. Ano, gusto mong pukawin ang awa?

Sa wakas, gaya ng isinulat ng self-development consultant na si Mark Manson, kapag mas madalas kayong nakikipag-hang-out sa iyong ex, mas malamang na mapunta ka sa ganitong sitwasyon sa paglipas ng panahon: “Hindi kami magkasama, pero medyo magkasama kami, hindi. , talagang kami. hindi mag-asawa. Tatawagan ko na lang siya at tingnan ko kung kamusta na siya. Pero hindi tayo magkasama, wag mo akong tignan ng ganyan!" At ano ang iyong mga pagkakataon na makahanap ng bagong pag-ibig sa sitwasyong ito? (Oo, kahit ibalik ang dati?)

Anong gagawin:

Ang sikologo ng pamilya na si Kevin Thompson (Kevin Thompson) ay iginiit na ang isang nasirang mag-asawa ay kailangang dumaan sa panahon ng "no-contact" - quarantine, na tumatagal ng hindi bababa sa isang buwan. Kung ang iyong ex ay patuloy na nagte-text sa iyo, ipaliwanag ang iyong posisyon sa kanya. Sabihin na kailangan mo ng oras at espasyo upang mapag-isa (iyan ang iyong opisyal na katayuan ngayon, pagkatapos ng lahat). Ngunit huwag ipaliwanag nang higit sa tatlong beses: kung ang iyong kagustuhan ay hindi iginagalang, huwag pansinin ang mga mensahe. Kung ikaw at ikaw ay may anim na karaniwang anak, pagkatapos ay makipag-usap lamang tungkol sa parehong mga bata - walang talakayan tungkol sa mga bagong relasyon at iyong mga karanasan. Pareho rin kung magtatrabaho o mag-aaral kayong magkasama: idirekta ang lahat ng talakayan sa direksyon ng negosyo.

2. Mag-alok na manatiling kaibigan

Bakit natin ito ginagawa:

Para sa halos parehong mga dahilan kung bakit namin binomba ang aming ex ng daan-daang mga mensahe, larawan at tawag - hindi kami handa na palayain kaagad ang taong ito sa aming buhay. Inimbitahan ng anthropologist na si Helen Fisher ang 15 tao na nakaranas ng breakup na sumailalim sa isang eksperimento. Inilagay niya ang mga mahihirap na lalaki sa MRI machine (mayroon kaming isang larawan para sa iyo, kung gaano ito komportable sa loob nito) at nagpakita ng dalawang larawan - ang taong umalis sa kanila, at sinumang iba pa. Pagkatapos ay inihambing ang mga imahe ng utak, at ito ay lumabas na sa paningin ng isang dating magkasintahan, ang utak ng mga boluntaryo ay kumilos sa parehong paraan tulad ng utak ng mga adik sa droga sa mga eyeballs.

Ang motibasyon para sa "pagkakaibigan" ay maaari ding sa paraang ito ay palagi kang nakakaalam. Ano, may bagong babae na nag-like sa mga post niya? Magkaibigan na kayo, maaari mong tanungin kung sino siya at kung ano ang nag-uugnay sa kanila. Maaari mong subaybayan ang kanyang mga galaw at malaman ang lahat ng nangyayari sa kanya ... Kahit papaano ay nakakatakot, hindi ba?

Bakit hindi:

Hindi ka ba sapat? Okay, narito ang isa pang siyentipikong patunay para sa iyo. Ang Unibersidad ng Connecticut ay nagsagawa ng isang pag-aaral sa pagkakaibigan sa pagitan ng mga lalaki at babae at, sa partikular, sa pagitan ng mga dating magkasintahan. Bagama't hindi sila titigil, natuklasan pa rin ng mga siyentipiko na ang kalidad ay mas mataas kaysa sa mga "friendly" na relasyon na maaaring itayo sa isang dating. Ang mga ex ay hindi gaanong sumusuporta, hindi gaanong nakakatulong, hindi gaanong nakakaunawa, at sa pangkalahatan ay hindi gaanong nag-aalala tungkol sa kanilang "mga bagong kaibigan", gaano man kalaki ang naisin mo.

Ang psychologist na si Roy Baumeister ng Unibersidad ng Florida ay nagsabi: “Ang pag-aalok na manatiling kaibigan ay makatutulong sa nagpasimula ng breakup na alisin ang sisihin sa kanyang sarili, ngunit hindi ito mabuti para sa taong itinapon. Ang ganitong lihim na pagtatangka upang mapagaan ang sakit ay maaaring magbigay ng pag-asa para sa pagpapatuloy ng relasyon, na, sa turn, ay magpapabagal sa parehong mga kasosyo.

Anong gagawin:

Walang nagsasabi na hinding-hindi kayo maaaring maging magkaibigan—hindi lang ngayon. Muli, hilingin sa kanila na bigyan ka ng oras upang ayusin ang iyong sariling mga damdamin at magkaroon ng katinuan. Ang coach ng relasyon na si Susan J. Elliot ay nagmumungkahi ng pagtingin sa mga motibo sa likod ng mungkahi na "stay friends". Hindi mo gustong mawala ang taong ito dahil napakaganda niya? “Ito ay makasarili at hindi tapat. Hayaang pagalingin ng iyong kapareha ang mga sugat. Hindi makatarungan na itali ang isang tao sa iyo sa pamamagitan ng isang "pagkakaibigan" dahil lamang sa hindi mo kayang hawakan ang sakit o ang pag-asang palayain ang tao," sabi ni Elliot. Kung hindi mo lang alam kung paano wawakasan ito at kaibigan mo ang lahat ng nakilala mo (at kahit na naglalakad lang), pagkatapos ay magkaroon ng magandang paglalakbay. Buweno, kung hindi ito ikaw, ngunit ang iyong dating ay hindi alam kung paano magpaalam sa mga tao, pagkatapos ay huwag hayaan siyang manipulahin, panatilihin kang isang maikling tali at ilagay ang presyon sa pagkakasala. Talagang hindi mo dapat pinahanga sa kanya ang iyong kakayahang maging kaibigan pagkatapos ng hiwalayan. Kung ayaw mong makipagkaibigan, ayos lang. Sabihin mo lang hindi at magpatuloy. Dahil hindi mo pa alam kung kailan mo masasabing oo.

3. Sisihin ang iyong sarili

Bakit natin ito ginagawa:

Habang kumakanta si Diana Arbenina, "Mayroong eksaktong dalawang dapat sisihin," at hindi namin maaaring hindi sumang-ayon sa kanya. Ngunit pagkatapos ng breakup, nakatutukso na ilagay ang lahat ng sisihin sa iyong sarili at bumulusok sa kailaliman ng self-flagellation! Nabubuhay tayo sa isang kultura na mula pagkabata (sa ilang kadahilanan) ay nag-aalaga sa atin ng paniniwala na tayo ay mabuti at karapat-dapat na igalang lamang kapag tayo ay nasa isang relasyon sa isang tao. Kung tayo ay nag-iisa, kung gayon may mali sa atin.

Bakit hindi:

Itinuro nina Lauren Howe at Carol Dweck ng Stanford University na ang mga tao ay maaaring hatiin sa dalawang kategorya: yaong may mga nakapirming saloobin at yaong may nagbabagong ugali. Ang una ay may posibilidad na isipin na ang breakup ay dahil sa ang katunayan na sila ay hindi sapat na matalino, kaakit-akit, may layunin, sexy, at iba pa. Ang huli ay nag-iisip nang iba - kumukuha ng isang aral mula sa kabiguan para sa hinaharap: "Sa susunod ay hindi ko na makokontrol ang aking kapareha", "Hindi ako magmadali upang malaman na siya ay talagang handa na." Ang bawat isa, siyempre, ay malayang gawin ang gusto niya, ngunit ang mga siyentipiko lamang ang nagsasabi na ang mga taong may nakapirming saloobin ay may panganib na maiugnay ang pahinga sa (at hindi ito palaging totoo) at patuloy na nagdadalamhati sa nasirang labangan sa loob ng maraming taon. Kinailangan ng ilang mga kalahok sa pag-aaral ng higit sa limang taon upang matapos ang isang breakup (at ang oras ay gris!).

Anong gagawin:

Kailangan ng maraming pagsisikap upang baguhin ang iyong mga saloobin at lumipat mula sa pagkain ng iyong sariling utak at paghuhukay sa nakaraan tungo sa mga nakabubuo na kaisipan tungkol sa hinaharap. Hindi ito gumana kaagad, sa pinaka-talamak na yugto - hayaan ang hindi bababa sa isang maliit na oras na lumipas, hayaan ang iyong sarili na huminahon. Kung lumipas na ang oras at nakakaramdam ka ng sapat na lakas sa iyong sarili, maaari mong isipin kung ano ang naging sanhi ng mga problema sa iyong pag-uugali o pumigil sa kanilang paglutas. Gumuhit ng iyong sariling mga konklusyon at magpatuloy.

Kung ang "pag-aaral ng mga aralin" ay hindi nararamdaman kahit na medyo totoo, kung gayon marahil ay dapat mong gawing galit ang iyong pagkakasala. Sinabi ng clinical psychologist na si Suzanne Lachmann na ang galit ay isang hakbang sa proseso ng kalungkutan. Kung ikaw ay galit, kung gayon ikaw ay nasa daan patungo sa pagbawi, habang ang pagkakasala ay patuloy na nagtutulak sa iyo sa mga bilog. Iniisip mo kung ano ang nangyari na at kung ano ang hindi na mababago. Galit sa iyong sarili, galit sa kanya, galit sa katotohanan na sinira mo ang lahat (ngunit mas mabuti pa rin sa kanya - ito ay may kinikilingan, ngunit mas kapaki-pakinabang para sa iyong sikolohikal na rehabilitasyon!). Kasabay ng galit ang pakiramdam ng kaginhawahan.

4. I-idealize ang natapos na mga relasyon

Bakit natin ito ginagawa:

Dahil mas luntian ang damo sa kabila. Habang ikaw ay nasa isang relasyon, maaaring naiinis ka sa lahat ng bagay - mula sa paraan ng paghilik niya o pag-chomp hanggang sa paraan ng pakikipag-ugnayan niya sa iyong aso. Gusto mo ng kalayaan, at ngayon nakuha mo na. At ngayon gusto mong bumalik, gusto mo kung ano ang ngayon ay hindi sa iyo. Oh mga ipinagbabawal na prutas.

Bakit hindi:

Ang idealization ay inextricably na nauugnay sa nostalgia: naaalala natin ang mga araw noong una tayong nagkita, mga masasayang sandali, ... At kaya gusto nating bumalik sa mga magagandang lumang araw, ngunit ang pilosopo na si Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), ang may-akda ng aklat Sa Ngalan ng Pag-ibig: Romantikong Ideolohiya at Mga Biktima Nito, ay binibigyang-diin na ang nostalgia sa sikolohikal na kahulugan ay isa sa mga uri ng mapanglaw na kung saan halos hindi natin gustong mapuntahan. Habang tinitingnan natin ang nakaraan at iniisip kung ano ang wala na at hindi na, lalo nating itinutulak ang mga tunay na prospect. At saka, kung ang lahat ng bagay sa iyong relasyon ay talagang napaka-perpekto, kung gayon ngayon ay yakapin mo ang iyong kasintahan, hindi ice cream.

Anong gagawin:

Ang psychologist na si Jill P. Weber, na dalubhasa sa pagbawi mula sa isang breakup o diborsyo, ay nagpapayo na tumuon sa iyong sarili, sa iyong sariling damdamin, at sa iyong kalungkutan. Ang pag-ideal sa mga nakaraang relasyon, tulad ng pagdemonyo sa isang dating, ay nakakagambala sa iyo mula sa iyong sariling mga karanasan at naantala ang proseso ng pagpapagaling. Sa halip, umupo at isulat kung ano ang iyong nararamdaman, isulat ang mga katotohanan tungkol sa iyong tungkulin at papel ng iyong kapareha sa relasyon, alamin kung ano talaga ang nangyari at kung ano ang kailangan mong ikalungkot.

5. Sinusubukang ayusin ang mga bagay

Bakit natin ito ginagawa:

Inamin ni Karen Salmansohn, may-akda ng mga self-help na libro, na madalas tayong nauuwi sa mga hindi malusog, nakakasira na mga relasyon dahil lang mas malala at nakakatakot ang pagkikita ng mga bagong tao. Gustung-gusto namin ang pamilyar sa amin, kaya pagkatapos ng isang breakup, talagang gusto naming ibalik ang lahat.

Well, dahil din sa na-review namin ang mga palabas sa TV tulad ng Sex and the City. Kung si Chuck at Blair ay gumugol ng napakaraming panahon na naghihiwalay, naghihiwalay, naghihiwalay, at kalaunan ay ikinasal at namumuhay nang maligaya magpakailanman, bakit tayo mas masama?

Bakit hindi:

Nagkasama na kayo at may nangyaring mali. At "hindi kaya" sa isang lawak na nagpasya kang gumawa ng isang radikal na hakbang - upang saktan ang pinakamalapit na tao at ang iyong sarili at umalis. Talaga, kung ang iyong mga problema at hindi pagkakasundo ay napakadaling nalutas, darating ka ba sa ganito?

Kung ang ideya na ayusin ang lahat ay dumating sa iyong isip at inaalok mo ang iyong kasintahan na simulan ang lahat mula sa simula, malamang na ipapadala ka niya (magalang at / o malayo). Kung ang ex mo ang nagdesisyon na makipaghiwalay, ibig sabihin ay nagdesisyon din siya na mas makakabuti para sa kanya. Alam na alam niya na nasasaktan ka, kaya ang pagtatangka na ibalik siya ay magdudulot lamang ng awa.

Sa kasamaang palad, ang mga tao ay hindi nagbabago, mas mababa ang pagbabago sa loob ng ilang araw o linggo. Kung kayo ay magkasama muli, pagkatapos ay ang lahat ng mga lumang problema ay agad na lalabas, ngayon lamang ang alaala ng pahinga ay sasabit sa kanilang dalawa.

Anong gagawin:

Huwag gawing banig ang iyong sarili at huwag hayaang masaktan ang iyong ego sa pamamagitan ng pangakong aayusin ang lahat ng iyong pagkakamali at maging perpektong babae, ang isinulat ng psychologist na si Kevin Thompson. Hindi ka magiging masaya sa ganoong relasyon. Naghiwalay na kayo, hindi na maaayos. Tanggapin ito at subukang matuto mula dito. Maaari mo ring ipangako sa iyong sarili na pagkatapos ng ilang sandali ay susubukan mong ayusin ang mga bagay, ngunit hanggang doon ay magiging mas malakas at mas mahusay ka. Kung talagang pinangangalagaan mo ang iyong damdamin at ang iyong sarili, pagkatapos ay sa sandaling iyon ay nakabawi ka na mula sa mga nakaraang relasyon at naiintindihan ang kawalang-saysay ng kanilang pag-renew (well, kung gusto mo, kung gayon ikaw at ang iyong kasintahan ay magiging Chuck at Blair sa laman, nasiyahan ka ba?).

6. Tumalon nang diretso sa isang bagong relasyon

Bakit natin ito ginagawa:

Kung pumunta ka sa Tinder pagkatapos ng iyong breakup at gumawa ng ilang petsa sa isang linggo, malaki ang posibilidad na malapit ka nang pumasok sa isang "compensatory" o "transit" na relasyon. Ito ay isang paraan upang makalimutan, upang maghiganti, upang madama ang nais. Siyempre, ang isang bagong koneksyon ay maaaring umunlad sa tunay na pag-ibig (hindi mo alam), ngunit kakaunti ang mga taong nagtagumpay dito.

Bakit hindi:

Bilang karagdagan sa lahat ng mga kadahilanang iyon, sa isang "transit" na relasyon ay may napakataas na panganib na magkaroon lamang ng mas malaking pag-asa sa dating. Nagulat? Ang mga siyentipiko mula sa Unibersidad ng Toronto ay nagsagawa ng isang pag-aaral at napagpasyahan na ang mga taong hindi nagtagumpay sa isang bagong relasyon ay nakaramdam ng higit pang pagnanasa para sa isang dating. Ang katotohanan ay, kung pumasok ka sa isang relasyon na nagdadalamhati pa rin sa nakaraan, kung gayon hindi ka maaaring mamuhunan dito. Alinsunod dito, hindi rin karapat-dapat na umasa sa isang ganap na bagong relasyon: mas iniisip natin na ang una ay maaaring masiyahan ang ating mga pangangailangan, mas kaunti tayong umaasa sa bagong kasosyo dito. At pagkatapos ng isa pang pagkabigo, gugustuhin mo lamang na bumalik sa dati, napakapamilyar at idealized na relasyon.

Anong gagawin:

Magdalamhati. Maghintay ng isang minuto upang sumugod sa isang bagong relasyon hanggang sa maramdaman mo na binitawan mo na ang iyong dating at ang iyong sama ng loob, sakit, galit, pananabik. Alagaan ang iyong sarili sa ngayon: kung magpapayat ka, mag-pump up, matutong sumayaw o matuto ng bagong wikang banyaga, kung gayon ang paghahanap ng bagong tagahanga ay magiging mas madali kaysa ngayon, habang ikaw ay umiiyak at may cosmetic bag. Maaari mong itakda ang iyong sarili ng isang tiyak na limitasyon sa oras, pagkatapos nito ay babalik ka sa laro.

Halos kalahati ng lahat ng diborsiyadong mag-asawa ay nagsisikap na bigyan ang kanilang sarili ng isa pang pagkakataon, at ang agham ay may paliwanag para sa hindi pangkaraniwang bagay na ito. Noong nakaraan, pinaniniwalaan na ang isa ay hindi makakapasok sa parehong ilog ng dalawang beses. Ngunit ang mga siyentipiko ngayon ay tiwala na, sa tamang diskarte, ang muling pagsasama ay maaaring hindi isang masamang ideya.

Bakit sinusubukan ng mga hiwalay na mag-asawa na muling magsama?

Ang isang klasikong halimbawa ay matagal nang kilala kapag ang mga hiwalay na mag-asawa ay nagtagpo at kahit na muling gawing legal ang mga relasyon. Ang kasosyo na nagpasimula ng diborsyo ay umaasa na ang buhay ng kalungkutan at ang pagdurusa na nauugnay sa pagkawala ay nagturo ng maraming bagay sa kanyang kapareha. Umaasa ang muling pinagsamang mag-asawa na ngayon ay magiging mas matalino na silang dalawa. Hindi pa katagal, natagpuan ng mga siyentipiko ang isa pang dahilan na nauugnay sa paghihiwalay. Tulad ng iminumungkahi ng mga eksperto, ang karamihan sa mga mag-asawa ay nagsisikap na ibalik ang mga relasyon, dahil hindi sila ganap na sigurado sa kawastuhan ng pagnanais na hiwalayan. Tila, ang mga tao ay naghihiwalay sa ilalim ng impluwensya ng mga impulses at panandaliang desisyon. Kadalasan ito ay dahil sa pagtuklas ng katotohanan ng pagtataksil. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, napagtanto ng mga kasosyo na nagmamadali sila sa mga konklusyon.

prosaic na konklusyon

Mukhang wala nang mas matinong kaysa sa pagsisikap na lumayo sa iyong dating asawa pagkatapos ng diborsyo. Gayunpaman, ang ilang mga tao ay may mga argumento na nagpapahintulot sa kanila na isipin ang tungkol sa muling pagsasama. Noong 2013, natuklasan ng mga mananaliksik ng Kansas State University na halos kalahati ng lahat ng diborsiyado na mag-asawa ay nagkakabalikan sa isang punto o iba pa pagkatapos ng isang breakup. Maaaring hindi magtagumpay ang mga pagtatangka na ito, ngunit may mga positibong halimbawa. Kadalasan, ipinapalagay ng mga tao na nagbago ang kapareha sa panahon ng paghihiwalay at umaasa para sa mas mahusay na komunikasyon sa pangkalahatan. Hindi lihim na ang kakulangan ng malusog na komunikasyon ay kadalasang nagdudulot ng mga relasyon sa wala.

Ugali o takot na mag-isa?

Sa isang bagong pag-aaral na inilathala sa journal Social Psychological and Personality Science, tinanong ng mga mananaliksik mula sa University of Utah at University of Toronto ang mga respondent tungkol sa mga dahilan sa likod ng breakups at reunion. Ang mga taong mas optimistiko ay naniniwala na ang kapareha ay magbabago, kaya sinubukan nilang ibalik ang dating koneksyon. Ang survey ay nagsiwalat ng iba pang mga kondisyon para sa muling pagsasama-sama, kung saan ang pinaka-karaniwan ay emosyonal na pamumuhunan sa mga relasyon (kapag ang pag-ibig ay hindi pa lumilipas), mga responsibilidad sa pamilya (magkasama ang mga anak), at takot sa hindi alam. Ang karamihan ng mga tao (66 porsiyento) ay nagsabi na gusto nilang manatili nang magkasama dahil sa pagpapalagayang-loob at pagkakadepende na nabuo sa mahabang panahon ng pamumuhay nang magkasama.

Bakit nagpasya ang mga tao na hiwalayan?

Kung pag-uusapan natin ang mga dahilan ng diborsyo, ang listahan ay malawak din. Naghihiwalay ang mga tao dahil sa kawalan ng emosyonal na intimacy, kawalan ng tiwala, at madalas na pag-aaway. Mahigit sa isang katlo ng mga sumasagot (38 porsyento) ang nagsabi na hindi nila mapapatawad ang pagkakanulo. Sa kabila ng negatibong damdamin sa isang asawa, halos kalahati ng mga kalahok (49 porsiyento) ay hindi nag-aalis ng posibilidad ng muling pagsasama. Napansin ng mga mananaliksik na ang mga resulta ay pare-pareho sa katotohanan, dahil ayon sa mga istatistika, humigit-kumulang 50 porsiyento ng mga mag-asawa ang muling nagtagpo pagkatapos ng diborsyo.

Hindi madali ang desisyong makipaghiwalay.

Binibigyang-diin ng mga eksperto na ang desisyon na humiwalay ay hindi madali, at kung ang isa sa mga mag-asawa ay nag-aalinlangan, ang mga pag-aalinlangan na ito ay malaon o madarama. Ang duality na ito ay nagpapaliwanag kung bakit napakaraming pares sa kalaunan ay muling nagtatagpo. Narito ang sinabi ni Noel Nelson, Ph.D., at may-akda ng mga aklat, tungkol dito: “Hangga't walang mabibigat na problema, tulad ng mapang-abusong pag-uugali o pagkamakasarili, ang mga relasyon ay maaaring magkaroon ng pangalawang pagkakataon. Ang komunikasyon ay ang pundasyon ng tagumpay."

Kung isinasaalang-alang mo ang isang muling pagsasama, maging tapat sa iyong sarili at isaalang-alang ang bawat posibleng motibo. Wag mong balikan yung ex mo dahil lang single ka. Huwag kang bumalik dahil naiinip ka o iniisip mong hindi ka na makakatagpo ng isang karapat-dapat na tao. Maghanap ng magandang dahilan, at kapag nahanap mo na, gamitin ang karanasan ng unang kasal para maiwasan ang mga pagkakamali sa hinaharap.

Panayam: Irina Kuzmicheva

Gumugol ng iyong buong buhay o hindi bababa sa ilang taon sa isang tao- ito ay isang seryosong desisyon, pati na rin ang isang pagtatangka na humiwalay dito. Ngunit imbes na mag-move on pagkatapos ng paghihiwalay, marami ang nagpasya na magsimula ng isang relasyon sa isang dating kasosyo na parang mula sa simula. Minsan pagkatapos nito, ang relasyon ay napupunta sa isang bagong antas, kung minsan pareho, sa kabaligtaran, naiintindihan na sila ay mas mahusay na hiwalay sa isa't isa. Natutunan namin mula sa iba't ibang tao kung bakit sila nagtapos, at pagkatapos ay ipinagpatuloy ang mga relasyon sa parehong kapareha, at higit sa lahat - kung ano ang nangyari.

Nastya

Ang dahilan ng aming paghihiwalay ay karaniwan: ang aking asawa ay may ibang babae at sinabi niya sa akin na siya ay aalis. Sa kabila ng katotohanan na ito ay tulad ng isang bolt mula sa asul, kumilos ako nang matino, nang walang mga iskandalo at nakataas ang aking ulo. Mayroon ding mga dahilan para lumitaw ang sitwasyong ito sa aking bahagi - hindi ko binibigyang-katwiran ang pagtataksil, ngunit pinag-uusapan lamang ang ilang mga kinakailangan. Nagtrabaho ako, at nag-aral sa gabi at sa Sabado, palagi akong wala sa bahay - hindi tulad ng aking karera, hindi ako naglagay ng anumang pagsisikap sa aking pamilya.

Ang asawa ay hindi lumipat sa kanyang maybahay, ngunit sa kanyang mga magulang upang ayusin ang kanyang sarili. Nung time na yun, may anak na kami, hindi ko pinakialaman yung communication niya kay dad. Kasabay nito, nilinaw niya na ang isang karaniwang bata ay hindi isang dahilan upang mapanatili ang isang pamilya kung walang damdamin. Bukod dito, pagkatapos ng ilang buwan ay nag-alok siya na hiwalayan. Ngunit ang asawa ay nagsimulang dumating nang mas madalas, upang manatili nang mas matagal, at pagkaraan ng ilang sandali ay dumating siya na may dalang mga bulaklak at paghingi ng tawad upang manatili. At nanatili.

Hindi ito maaaring diretso sa mga ganitong kaso, at sa loob ng ilang panahon ang sitwasyong ito ang naging background sa aming relasyon: sinubukan niya nang husto, pinaghihinalaan ko siya. Ngunit ang relasyon ay napunta sa ibang antas, na para bang ito ay isang bagong pag-iibigan. Nagkita kami sa institute at, walang oras upang lumaki, hindi talaga pinahahalagahan kung ano ang mayroon kami - pagkatapos ng pahinga, ganap na natanto ng lahat kung ano ang ibig sabihin ng isang kapareha sa kanya.

Ang pakikipaghiwalay sa aking asawa ay isang malaking pagtulak para sa akin na parehong i-unlock ang aking potensyal at pataasin ang pagpapahalaga sa sarili, at upang simulan ang trabaho sa aking sarili sa kabuuan. Masyado akong wala sa aking comfort zone kaya nagkaroon ako ng internal restart. Itinigil ko na ang aking relasyon sa aking asawa. Siya ay naging mas tiwala, ngunit mas nakakarelaks din. Sa kabila ng pagiging kumplikado ng aking pinagdaanan (sapat na para sabihing nawalan ako ng sampung kilo ng timbang sa loob ng ilang buwan), nakahanap ako ng balanse sa pagitan ng pagnanais na iligtas ang aking pamilya at pagpapahalaga sa sarili.

Mahigit sampung taon na ang lumipas. Mayroon kaming dalawang magagandang anak, maraming karaniwang interes, at hindi ko kailanman pinagsisihan kung gaano kahusay ang pagbabago ng aming relasyon. Hindi ko alam kung paano sila bubuo kung wala ang napaka-shake-up na iyon. Gusto kong maniwala na dadalhin natin ang ating nararamdaman para sa isa't isa sa anyo kung nasaan sila ngayon. Ngunit hindi ko na itataas ang anumang bagay sa ganap.

Nagkita kami ng isang taon at kalahati, namuhay nang magkasama. Ngunit sa lahat ng oras ay tila may mali sa akin - hindi ko makamit ang pagpapalagayang-loob at pag-unawa na lagi kong nais. Minsan, nang lumaki ang mga pag-aaway at higit pa sa mga masasayang sandali, inimpake ko ang aking mga gamit at umalis. Nagpatuloy siya sa panliligaw nang ilang oras, sinubukang ibalik ang lahat, ngunit tila sa akin ay walang kabuluhan, at nagsimula ako ng isa pang relasyon.

Ang pagbabalik ay sinimulan ng dalawa. Isang taon at kalahati pagkatapos ng paghihiwalay, hindi sinasadyang nagkrus ang landas namin (bagaman nang maglaon ay hindi nagkataon - alam niyang naroroon ako), labis akong nasisiyahan na makita siyang muli. Nadama ko ang lambing, pagkakamag-anak, pagnanais na makipag-usap. Tumawag ako pagkatapos noon at nagsimula na naman ang lahat.

Nagpakasal kami, ngunit lumitaw muli ang mga problema sa pagpapalagayang-loob at pagkakaunawaan. At mas lumala pa nung nabuntis ako. Nagsimula kaming pumunta sa family therapy, na nagpabago ng komunikasyon para sa mas mahusay, ngunit hindi kami naging "naayon." Ngayon hindi ko alam kung magkakatuluyan kami. Naaalala ko ang aming mga paghihiwalay at ang araw ng kasal, kung saan hindi ako masaya, at sa palagay ko: "Ano ang nagpakilos sa akin?" Matagal na kaming nahaharap sa isyu ng hiwalayan, ngunit ang lahat ay kumplikado sa pagkakaroon ng isang bata na pareho naming minamahal ng walang katapusan.

Tanya

Limang taon kaming magkasama habang nag-aaral sa unibersidad, at naghiwalay sa inisyatiba ko. Para sa akin ay hindi na pareho ang nararamdaman, na masyado pa tayong bata para sa "forever". Ngunit ang pangunahing punto ay hindi ko gusto ang kanyang ginagawa. Wala siyang paboritong trabaho at propesyonal na layunin - bagaman noong nagkita kami, ginawa niya: gusto niyang maging isang mamamahayag, tulad ko. Akala ko ito ang perpektong pagsasama. At pagkatapos ay lumayo siya rito, nagtatrabaho para lamang sa pera. At napakakonserbatibo din niya sa sex, at marami akong gustong subukan. Naghiwalay kami.

Ngunit hindi tumigil ang komunikasyon. Noong una ay tinulungan niya ako sa paglipat. May period na kaka-sex lang namin. Tinawag niya ako sa sobrang lasing, tapos sinabi ko sa kanya. Binigyan niya ako ng bulaklak, sabay kaming nagdinner, kasama ko siya nagcelebrate ng birthday ko. Isang buwan kaming hindi nag-uusap, at sa sumunod ay halos magkasama na kami. Kaya isang taon na ang lumipas.

Tapos kumuha ako ng ibang lalaki. Gumaling ako ng mga bagong sensasyon, ngunit ang aking dating kasosyo ay patuloy na naramdaman, tinawag, dumating sa gabi. I didn't mind - but then he found out that I have another one, at nawala ng matagal. Pagkalipas ng anim na buwan, natapos ang relasyon ng isa. Minsan nalulungkot ako at tinawagan ko ang ex ko. Gusto kong wakasan ang relasyon na ito, ngunit sa parehong oras ako mismo ay patuloy na nag-renew sa kanila. Naiintindihan ko na ito ay isang kahinaan, ngunit ito ay komportable at mabuti sa kanya. It didn’t work out to get to know someone, his personal life didn’t stick without me also. Kaya lumipas ang isang taon.

Ngayon, sa ikatlong taon ng masakit na koneksyon na ito, huminto kami sa pagtulog. Ayokong makipagtalik sa kanya, panaka-nakang tinutulungan niya ako sa pera. Naging palakaibigan ang mga relasyon. Sa lahat ng mga taon na ito, ang tanong na "Baka magkakasama ulit tayo?" nangyayari pana-panahon. Hindi ko pa rin gusto ang kanyang trabaho at mga layunin, gusto kong maging malapit sa isang masigasig na tao. Ngunit sa antas ng mga sensasyon ito ay komportable, masaya at simple. Walang inaasahan, maraming tanong ang nawawala, dahil "walang nagbubuklod sa atin." Hindi alam ng mga kaibigan o magulang na nag-uusap kami pagkatapos ng paghihiwalay. Nahihiya ako na nagmamarka ako ng oras. Ang aming relasyon ay ang huling pakiramdam ng "pagmamahal" na pareho naming naaalala. At walang katiyakan na ang personal na buhay ay bubuo sa ibang paraan. Ngunit ang muling pagsasama ay isang daang hakbang pabalik sa buhay ng bawat isa. Sa tingin ko upang matugunan ang problemang ito sa psychotherapist.

Pauline

Tatlong beses kaming naghiwalay - maximum na isang buwan. Walang mga tiyak na dahilan tulad ng pagtataksil o karahasan. Malamang, ito ay resulta lamang ng isang matinding away, isang panandaliang damdamin, at hindi isang tunay na pagnanasa. Sa tingin ko ito ay sa aming sikolohikal na immaturity at kawalan ng kakayahan na makaligtas sa mahihirap na sandali sa buhay ng lahat. Ang mga pagkabigo sa trabaho, kasama ang mga kaibigan at magulang ay nilalason ang buhay ng isang tao, at nilalason niya ang buhay ng pinakamalapit. Siyempre, hindi sinasadya: pagkatapos ng lahat, namuhay ka nang mag-isa, at pagkatapos ay lumitaw ang isa pang karakter sa malapit na may sariling karakter, opinyon. Upang tanggapin ito ng buo, minsan kailangan mong sirain ang isang bagay sa iyong sarili.

Bilang resulta, sinimulan naming tanggapin ang isa't isa bilang sila, at hindi muling gawin ang mga ito para sa aming sarili. Una sa lahat, kailangan mong alagaan ang iyong sarili. Maaari kang magtanong, magpaliwanag, ngunit gawin ito nang malumanay, nang hindi humihingi ng anuman. Kung ang lalaki ay tumugon sa kahilingan - mahusay. Well, kung hindi, kung gayon ang paghihiwalay ay ang pinakamahusay na resulta para sa pareho. Ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang isang balanse: isipin ang tungkol sa iyong kapareha at maging iyong sarili. At ang gayong saloobin ay dapat na nasa magkabilang panig, ito lamang ang paraan na ito ay gumagana.

Sa aming kaso, ang panuntunang "sa parehong ilog ng dalawang beses ..." ay gumagana, ngunit nangangailangan ito ng kapwa pagnanais, ang kakayahang maunawaan, pag-aralan at punahin ang pag-uugali ng isang tao. Ang paghahanap ng isang lalaki na magiging komportable ka sa lahat ng oras ay napakahirap, at ang gayong paghahanap ay dapat na pahalagahan. Ngunit walang sinuman ang pag-aari. Kahit anong mangyari sa buhay, ibig sabihin, pwede tayong maghiwalay. Kailangang mag-enjoy kung maayos na ang lahat sa relasyon ngayon. At kung may mga pilay, mas mabuting mapag-isa sa isang araw upang mainis at bumalik sa iyong minamahal, kulutin at magpahinga.

Michael

Naghiwalay kami dahil wala sa amin ang handa sa susunod na hakbang, na kinabibilangan ng pakikipagkita sa aming mga magulang, pagpapakasal, pagkuha ng photo album bilang alaala, at pagpaplano ng pamilya sa isang notebook. Mas tiyak, naisip ko na handa na ako, ngunit hindi ito totoo. Siya ang nagpasimula ng breakup. Iminungkahi kong muling kumonekta. Well, siya ay maliit - ngayon ay mahirap matandaan kung sino ang nagkaroon ng kung ano ang mga tungkulin. Nakipag-date ako sa ibang babae noon. Pero in the end nagkabalikan kami after four years. Tila, dumating na ang oras.

Ganap na walang nag-iisip na ang lahat ay magiging isang seryosong relasyon. Naisip namin: “We are cool together. Kaya't maging ito, hindi na kailangang pasanin ang iyong sarili sa ilang mga pangako. Ngunit pagkatapos ng tatlong buwan ay lumipat kami nang magkasama, at pagkatapos ng isa at kalahati ay nag-propose ako sa kanya. Ito ang pinaka-kusang at walang ingat na desisyon sa buhay ko, na hindi ko pinagsisisihan. At siya, sa aking malaking pagtataka, ay sumang-ayon nang walang pag-aalinlangan. Ngayon may dalawa na kaming anak. Ang mga relasyon ay tiyak na nagbago para sa mas mahusay. Tumanda lang kami, mas may karanasan. Nakakatulong ito upang maiwasan ang mga matutulis na sulok sa mga hindi pagkakaunawaan at nakakatulong na maging mas matulungin sa iyong kapwa.

Julia

Nagkita kami five years ago. Siya ay isang guwapong lalaki, na may mabuting panlasa, nagbabahagi ng mga mahahalagang halaga para sa akin, alam kung paano ipakilala ang kanyang sarili - sa tabi niya naramdaman mo sa Instagram ang tungkol sa magandang buhay ng isang tao. Nahulog sa pag-ibig, nagkaroon ng magandang oras. Ngunit pagkatapos ng isang buwan at kalahati, nagbago ang lahat: nakalimutan niyang tumawag muli, hindi gumawa ng mga plano sa akin, ginugol ang mga gabi sa kanyang kaginhawahan, sumulat lamang sa akin kapag walang ibang mga bagay na gagawin. Ito ay napakabilis na nagdulot ng pagtanggi at poot sa akin, at sinabi ko sa kanya: "Fuck you." At sinabi niya, "OK."

Sa loob ng dalawang taon, lumilitaw siya paminsan-minsan, na tumutukoy sa sex. Ito ay naging matagumpay sa pana-panahon. Sa panahong ito, nasanay na akong isipin na ito ay isang walang kabuluhang opsyon para sa libangan, kapag ito ay ganap na nakakapagod at walang ibang mga lalaki. Muli, nagkita kami pagkatapos ng malalaking kaguluhan sa buhay - nagkataon lang. Nagsimula silang magkita ng regular at makipagtalik. Ang komunikasyon ay nagambala mula sa mga karanasan sa iba pang mga larangan. Isang araw sinabi ko, “Para saan ang isang relasyon? Napakaraming enerhiya ang ginugugol dito, ngunit ito ay palaging nagtatapos sa mga sakit sa nerbiyos para sa lahat, maliban sa ilang mga masuwerteng. Maaari ka ring magkaroon ng mga anak sa ganoong paraan. Bakit nabubuhay nang magkasama para dito? Hindi ko talaga akalain at hindi ko naisip noon, napagod lang ako sa ibang mga bigong relasyon. Ngunit ito ay gumawa ng isang impression sa kanya - siya ay nakakarelaks. Tila, lumipas na ang takot na may gusto sila sa kanya at may sinasabi. Ang natitira lang ay ang kasiyahang makipag-usap sa isang matagal nang kakilala, isang malapit na tao - sa oras na iyon kailangan niya ng ganoong suporta. Pagkatapos nito, naramdaman ko na sa katunayan siya ay isang tao ng pamilya sa kanyang kaluluwa, na para sa kanya ang lahat ng ito ay nakakabagbag-damdamin at mahalaga, kaya natatakot siyang hayaan ang sinuman na malapit sa kanya. At ang mababaw na "kawalang-interes" sa simula ng aming pagkakakilala ay isang defensive na reaksyon ng isang napakasaradong tao.

Dahil dito, nagkaroon kami ng relasyon na walang tinatawag na relasyon. Pagkalipas ng anim na buwan, ipinagtapat niya ang kanyang pagmamahal sa akin, at tatlong taon na kaming magkasama. Ito ay magiging isang magandang kuwento, ngunit natanto ko na ang mga mahimalang pagbabago ay hindi nangyayari sa katotohanan. Ngayon ay mayroon kaming parehong mga problema na naranasan namin limang taon na ang nakakaraan. Mostly, I critically miss his participation in my life, he behaves selfishly. Ni hindi kami nakatira nang magkasama, dahil ang lahat ay nababagay sa kanya tulad nito - ito ay mas maginhawa at may kaunting responsibilidad. Ang problema ay wala siyang healthy family pattern. Kaya naman para sa kanya, ang konsepto ng pag-aalaga sa pamilya ay ang pagbibigay ng pera o pagdadala ng gamot sa gabi, kung kinakailangan. Ang isang minimum na emosyonalidad at walang pinagsamang pag-unlad. Nakikita kong sinusubukan niya akong intindihin, nahihirapan siya sa pagtalakay sa mga problema namin. Oo, palagi siyang tatakbo kung masama ang pakiramdam ko, ngunit wala siya kapag ito ay mabuti. Alam kong mahal niya ako. Ngunit hindi siya handa na baguhin ang anumang bagay sa kanyang sarili. Gaya ng sinabi sa akin ng isang kaibigan: “Kung nagdududa ka, palagi kang magdududa. Ang tanging paraan para makaiwas dito ay ang umalis." Malamang, mangyayari ito.

We started dating nung high school ako, kaka-graduate lang niya sa university. Ikinasal kami noong second year ako. Nang maglaon, napagtanto ng dalawa na nagpakasal sila dahil lamang sa "kinakailangan": ang parehong mga magulang at ang mga saloobin tungkol sa nag-iisa, na hammered sa pagkabata, ay gumanap ng kanilang papel. Marahil iyon ang dahilan kung bakit naging iba ang lahat kaysa sa "namuhay nang maligaya magpakailanman." Bago ang kasal, umupa kami ng apartment, na literal na nilipatan namin noong gabi ng aming kasal, bawat isa ay mula sa kanilang mga magulang. Wala kaming karanasan sa pamumuhay nang magkasama. Pinalamanan namin ang lahat ng mga bumps sa kurso ng plano ng kasal. Ang mga isyu sa tahanan ay nalutas, ngunit hindi posible na aminin na kinakailangan na umasa sa opinyon ng isang kapareha. Marahil, sa pagtakas mula sa pangangalaga ng aming mga magulang, kailangan naming pareho na humigop ng kalayaan, at hindi magsimula ng aming sariling pamilya.

Lalo kong naramdaman ang mga pagbabagong ito sa aking sarili. Halimbawa, naisip ng aking asawa na dapat akong magtrabaho habang nakakakuha ng mas mataas na edukasyon, o gawin ito sa bakasyon. Nais kong tapusin ang aking pag-aaral sa unibersidad. Siya rin ay naging hindi gaanong maasikaso kaysa bago ang kasal. Patuloy kaming nag-aaway. Pagkatapos ay pumasok sa aking isipan ang pag-iisip: "Bakit may isang taong magpapasya para sa akin, kahit na mahal ko ang isang taong ito?" Sa isa sa mga pag-aaway na ito, pumunta ako sa aking mga magulang, determinadong hindi na bumalik. Ngunit ang aking mga magulang ay hindi inspirasyon sa aking pagbabalik, ipinahiwatig nila sa akin na kailangan kong maging mas flexible at makinig sa aking asawa. Hiniling ng asawa na bumalik, nangakong magbabago. Naniwala ako. Sa loob ng halos isang linggo, siya ay matulungin, nagmamalasakit, tulad ng sa unang anim na buwan ng isang relasyon. Pagkatapos ay bumalik ang mga salungatan at hindi pagpayag na pag-usapan ang mga ito.

Pagkalipas ng ilang taon, sa wakas ay napagtanto namin na ang relasyon ay sumasabog sa mga tahi. Ngunit sa halip na maghiwa-hiwalay, gumawa sila ng isang klasikong pagkakamali - nagkaroon sila ng isang anak. Sa panahon ng pagbubuntis, kami ay talagang nag-bonding at medyo nahulog muli sa isa't isa, ngunit ang dahilan nito ay ang aking hormonal storm, na humupa pagkatapos ng kapanganakan ng aking anak. Ang asawa ay nakayanan ang papel ng ama nang higit na mas mahusay kaysa sa papel ng asawa, ngunit hindi ko na siya minahal at wala akong nakitang dahilan upang panatilihin ang kasal alang-alang sa anak. Noong dalawang taong gulang ang aking anak, humingi ako ng suporta ng aking mga magulang (na isang kasiya-siyang sorpresa), sinabi sa aking asawa na magsasampa ako para sa diborsiyo, ipinaliwanag ang dahilan. Sumagot siya na mahal niya ako at ang kanyang anak, na gagawin niya ang lahat para sa amin, at humingi ng isang taon ng "probation".

Sa totoo lang, hindi ko alam kung saan nanggaling ang terminong ito at kung bakit ako pumayag. Malamang, natatakot siya sa hindi alam at stigma ng isang "solong ina". Ang nakakatawa ay na mula sa taong iyon ay sapat lamang ito para sa unang linggo. Ngunit sa totoo lang ay "binalik ko" ang deadline, pagkatapos nito, nang may malinis na budhi, nagsampa ako para sa diborsiyo at lumipat kasama ang aking anak sa aking mga magulang. Pagkalipas ng dalawang taon, sinubukan akong balikan ng aking dating asawa. Ngunit napagtanto ko na na ang pagiging isang solong ina at ang pagiging diborsiyado ay hindi naman nakakatakot, ako mismo ang nag-imbento ng lahat ng mga takot. Ngayon ay tinatamasa ko pa rin ang aking bagong kalayaan. Ang dating asawa ay may permanenteng relasyon, ngunit pana-panahong nagpapahiwatig siya ng isang muling pagsasama-sama ng pamilya. Nanginginig ako at iniisip na kahit na tayo ay mananatiling huling tao sa Earth at ang kinabukasan ng sangkatauhan ay nakasalalay sa atin, ang ebolusyon ay muling magsisimula sa bakterya. Marahil ang tanging bagay na pinagsisisihan ko ay ang nawala na taon.

Maxim

Ipinakilala kami ng mga kaibigan sa bakasyon sa Bulgaria pitong taon na ang nakakaraan. Nang matapos ang bakasyon, nagpasya kaming magpatuloy, kahit na nag-aral kami sa iba't ibang lungsod: Ako ay nasa Moscow, siya ay nasa St. We tried to maintain relationships, visit each other, but we only lasted three months, and we broke up.

Nakilala ko ang isa pang babae na na-date ko mamaya. Tatlong taon na ang nakalilipas ay naghiwalay kami, at pumunta ako sa aking mga magulang sa Sakhalin para sa mga pista opisyal ng Bagong Taon. Doon ko nakilala ang isang kaibigan na nagpakilala sa amin sa Bulgaria sa babaeng iyon mula sa St. Petersburg. Sa kanya ko nalaman na nakipaghiwalay siya sa isang kapareha na halos apat na taon na niyang nakasama. Hiniling ko sa kanya na ibigay sa kanya ang aking numero at sabihin na kung siya ay nababato, hayaan siyang sumulat sa akin. Nagsimula kaming mag-usap muli, ngunit nakatira pa rin sa iba't ibang lungsod. Nagkita kami sa mga katapusan ng linggo sa Moscow o St. Petersburg, ngunit naunawaan ng dalawa na hindi ito isang opsyon. Matagal na niyang gustong baguhin ang kanyang specialty at lumipat - at ginawa niya ito, humanap ng bagong trabaho at apartment sa Moscow. Lumipat kami pagkalipas ng anim na buwan. Dalawa't kalahating taon na kaming magkasama, ngayon okay na ang lahat. Madalas akong lumipad sa mga paglalakbay sa negosyo, ngunit hindi ito isang problema para sa amin, dahil ngayon kami ay nakatira nang magkasama.

Natasha

Nagkita kami noong twenty-one ako, twenty-eight siya. Napakaromantiko ng lahat, mabilis kaming bumuo ng mapagkakatiwalaang relasyon, ipinagtapat namin ang aming pag-ibig, at tila maayos ang lahat. Sa oras na ito, nagsimula akong magtrabaho nang seryoso, at ang mga kita ng binata, sa kabaligtaran, ay nabawasan, lumipat siya sa kanyang mga magulang. Ako, isang anak ng mga stereotype, ay nanood ng katamtamang mayaman at matagumpay na mga asawa ng aking mga kasintahan, at nagdusa dahil wala akong maipagmamalaki. Naramdaman ng binata ang aking sama ng loob, nagsimula kaming magmura sa mga bagay na walang kabuluhan. Sa gitna ng mga sagupaan ay nakalagay ang aming kawalan ng katiyakan tungkol sa aming sariling solvency sa pananalapi, ang hindi pagkakatimbang sa pagitan ng aking mga hangarin at ng kanyang mga kakayahan. To say out loud that we are breaking up two years after we met, he dared. Sa kabila ng katotohanan na sa mga huling linggo ang premonisyon ng paghihiwalay ay nakabitin sa hangin, hindi ako makapaniwala at hiniling sa aking mga magulang na kurutin ako upang maunawaan na ito ay hindi isang panaginip.

Pagkatapos ng paghihiwalay, tumawag kami, nagbibiruan. Mahirap isuko ang komunikasyon minsan at para sa lahat. Sa panahong ito, sinusubukan niyang suportahan ang kanyang sarili, at sinaksak ko ang mga emosyonal na butas ng mga petsa ng tinder. Ang lahat ng mga ginoo ay kawili-wili at matalino, kahit na sila ay kulang sa kung ano ang nakasanayan ko. Pagkalipas ng pitong buwan, sa isa pang pag-uusap - naganap ito sa aking trabaho - sinabi ko na nakikipagkita ako sa isa pa. Parang tumakbo siya palabas ng office ko na halos maluha luha na. At makalipas ang isang araw ay dumating siya sa akin na may dalang katulad na balita. Sa sandaling iyon, naramdaman kong kumulo ang aking dugo: Napagtanto ko kaagad na ito ang taong hindi ko ibabahagi sa sinuman. Naglakad kami sa parke at sinabi, marahil, ang pinakamahirap at hindi inaasahang bagay sa sitwasyong ito: na mahal namin ang isa't isa.

Kinailangan pa namin ng ilang linggo para masanay sa ideyang ito at pag-aralan kung paano haharapin ang aming mga damdamin upang hindi na magulo muli ang mga bagay-bagay. Ang aming mga pagpupulong ay kahawig ng mga negosasyon, kung saan ang lahat ng hindi pamantayang sitwasyon at mga parusa para sa mga paglabag ay inireseta. Nagsimula kami sa pamamagitan ng pagtatakda ng isang layunin na wala pa noon - upang lumago nang sama-sama sa trabaho at sa mga relasyon, humingi ng suporta sa isa't isa, naalala muli ang paggalang - ito mismo ang pundasyon na nabigo kami. Mahalaga rin na sabihin sa isa't isa kung ano ang inaasahan natin mula sa isang kapareha. I need care, a sense of confidence and the ability to feed my family, kailangan niya ng inspirasyon at suporta mula sa akin.

Mahigit isang taon na ang lumipas mula nang magbalik - natututo pa rin kami kung paano gawin ang lahat ng nasa itaas. Ngunit ang pinakamahalagang bagay na natanto ko para sa aking sarili: mga stereotype - labanan. Dapat nating tanggapin ang katotohanan na ang buhay ay regular na lumiliko sa atin sa isang panig, pagkatapos ay sa isa pa. Pareho nating naiintindihan na ang kita ay isang pamumuhunan sa ating pag-unlad at kalidad ng buhay. Ang katotohanan na ang mga halagang ito ay nagtutugma ay nagpapahintulot sa amin na maging masaya sa tabi ng bawat isa.

“Isang gabi nagising ako sa isang tawag sa telepono,” ang sabi ng 35-anyos na si Olesya. Tumawag ang dating asawa. Ilang linggo na daw niya akong iniisip at pinapunta niya ako. Sobrang tumibok ng puso ko. Hindi ko rin inaasahan ang ganoong reaksyon mula sa aking sarili: nanirahan kami nang magkasama sa loob ng limang taon, naghiwalay, ngunit wala akong pananabik para sa aming relasyon.

Nagpasya akong pumunta. Naglakad kami nang mahabang panahon, nag-usap - tungkol sa amin, tungkol sa aming anak na babae. Hindi sila kaagad nagsama - ilang oras silang nagkita sa apartment na inupahan ni Pavel, ngunit pagkatapos ay nagpasya silang manirahan muli. Tatlong taon na. Hindi ko maisip na ang aming buhay pampamilya ay maaaring maging kapana-panabik, bagaman hindi masasabing ito ay madaling dumating sa amin.

Ang mga nagsisimula ng isang bagong buhay kasama ang mga dating magkasintahan ay sigurado na ang lahat ay gagana sa oras na ito. Nangangahulugan ba ito na ang breakup ay isang pagkakamali?

Walang pagkakamali sa relasyon.

Ang bawat tao'y may mga krisis at problema, ito ay likas sa relasyon ng tao. Ngunit ngayon, ang mga mag-asawa, na hindi kayang lutasin o ayaw na lutasin ang krisis, lalo na mabilis na napupunta sa pahinga.

"Ang mga tao ay nakadarama ng kalungkutan ngunit walang ginagawa upang baguhin ang sitwasyon. Mas madali para sa marami na magtapos: Maling tao ang pinili ko, "komento ng psychotherapist ng pamilya Alexander Chernikov. - Ang mga napakabata ay madalas na naghihiwalay pagkatapos ng isang malubhang pag-aaway. At sila ay hinihimok ng pagnanais na maghiganti sa kapareha para sa pagkakasala.

Pagkatapos ng isang diborsyo, ang mga mag-asawa ay madalas na mabilis na lumikha ng mga bagong pamilya, at pagkalipas ng maraming taon ay nakilala nila ang mga may sapat na gulang at napagtanto na ang kanilang pagkilos ay walang kabuluhan. Ang ganitong mga plot ay sumasailalim sa mga script ng maraming pelikula - parehong mga drama at komedya.

Nagpakasal sina Alexey at Yulia sa unang taon, nagdiborsyo sa ikaapat. Pagkatapos ng paghihiwalay, ang relasyon ay hindi napanatili. Matapos makapagtapos sa unibersidad, pareho silang pumasok sa negosyo ng libro at nagkataon sa isang perya. Halos anim na taon na silang hindi nagkita-at parang may nagtulak sa kanila palapit sa isa't isa. Pagkalipas ng dalawang taon, pagkatapos ng isang pagkakataong pagkikita, naganap ang pangalawang kasal.

Ang mag-asawang muling nagsasama ay hindi dapat isaalang-alang ang kanilang diborsiyo na isang pagkakamali.

"Hindi ko iniisip na maaaring magkaroon ng mga pagkakamali sa proseso ng mga relasyon, hindi ito isang problema sa matematika," sabi ng therapist ng pamilya na si Anna Varga. Ang mga relasyon ay palaging mali sa ilang paraan at palaging tama.

Marahil sa oras ng diborsyo, ang mga taong ito ay walang pagpipilian: naniniwala sila na ang tanging paraan upang malutas ang mga naipon na problema ay sa ganitong paraan, at ginawa nila ang tila tama sa kanila. Pagkatapos ang mga taong ito ay maaaring kumonekta muli - at muli gawin ang tamang bagay.

Pag-ibig o nostalgia?

Mahalagang huwag malito ang nostalgia para sa nakaraan sa isang tunay na pagkakataon upang muling buhayin ang isang relasyon. "Ang pakikipagtalik sa isang dating asawa o asawa ay hindi nangangahulugan na ang mga tao ay may intensyon na ikonekta muli ang kanilang buhay," sabi ng psychoanalyst na si Stanislav Raevsky. - Kabilang dito ang parehong pagnanais na mapanatili ang kapangyarihan sa ibang tao, at ang pangangailangan na dagdagan ang pagpapahalaga sa sarili: "Hindi niya ako makakalimutan" o "Ako ang pinakamahusay na tao sa kanyang buhay." Ngunit huwag mahalin ang pag-asa na ang isang proposal ng kasal ay susunod sa umaga.

Mahirap ang pamumuhay nang mag-isa: ang mga mahal sa buhay ay pumupuna para sa puwang na naganap, ang hinaharap ay hindi alam, at samakatuwid ay nakakatakot. Ngunit hindi ito dahilan para ipagpatuloy ang relasyon. Maaari silang humantong sa isang bagong pahinga, na magiging mas mahirap na mabuhay.

Bakit tayo nagkita ulit

Sa paglaki, ang isang tao ay nagiging mas mapagparaya: handa siyang tanggapin ang mga pagkukulang ng isang kapareha at hindi naghahangad na makuha ang lahat mula sa kasal nang sabay-sabay.

“Noong bata pa kami, madalas kaming magpakasal para makilala, respetuhin, para maramdaman na may nangangailangan sa iyo,” sabi ni Anna Varga. - Ngunit pagkatapos ay ipinanganak ang mga bata, at ang pakiramdam ng pagiging kailangan ay natanto, gumawa kami ng isang karera - at lilitaw ang paggalang sa sarili. At kapag nagkita tayong muli sa isang dating kapareha, may pagnanais na huwag kumuha, ngunit magbigay, mag-ingat, lumikha ng magkasanib na kaginhawaan.

“Ako ang nagpasimula ng diborsiyo pagkaraan ng labinlimang taon ng pagsasama at pagsilang ng tatlong anak,” ang sabi ng 50-anyos na si Elena. - Kami ay nanirahan sa loob ng sampung taon, at medyo matagumpay - parehong propesyonal at personal, kahit na hindi ako nagpakasal, at hindi siya nagpakasal.

Nagkita kami sa kasal ng aming panganay na anak, napag-usapan ang isang bagay na hindi gaanong mahalaga, ngunit mas naiintindihan ko na mas kawili-wili pa rin siya sa akin. Matapos pag-isipan ang lahat, pinadalhan ko siya ng sulat, nagsulat na dapat kaming magkakilala muli. Sinagot niya agad. Nagkita kami, nag-usap at nagpasyang manirahan muli.

Ngayon ay mayroon na kaming ibang pamilya. Para kaming mga makasarili na bata dati. Ngayon ay muli nating natutuklasan ang isa't isa, kabilang ang sekswal. Ito ay tulad ng pagpapatawad: ito ay tulad ng lahat ng mga kasosyo na nakakonekta sa amin at tumingin kami sa isa't isa sa isang bagong paraan."

Sa paglipas ng panahon, ang pag-ibig ay maaaring umunlad sa pagkakaibigan, isang malalim, matatag na pakiramdam kung saan babalik ang isang tao.

Matapos ang isang diborsyo, madalas na tila ang dating asawa ay may mga hindi kasiya-siyang katangian. Ngunit kapag lumitaw ang mga bagong kasosyo, ang paghahambing sa dating asawa ay madalas na lumalabas na pabor sa kanya, lalo na kung maraming oras ang lumipas mula noong diborsyo.

"Pagsisimula ng mga relasyon sa iba, napagtanto ng mga tao kung minsan na ang mga bagong kasosyo ay mas masahol pa kaysa sa mga mayroon sila," sabi ni Anna Varga. - At sa panahon ng paghihiwalay, ang dating mag-asawa ay nagpapatawad sa isa't isa, wala silang galit, tanging mainit na alaala ang nananatili. Kapag nagkita silang muli, kadalasang sinasabi nila sa isa't isa, "Hindi kita pinahalagahan. Hindi pa ako nagkaroon ng ganito sa iyo."

Nangyayari na ang buhay ay hindi gumagana sa isang bagong mag-asawa dahil ang relasyon sa dating kasosyo ay hindi itinuturing na nakumpleto: ang diborsyo ay naganap sa isang angkop na damdamin, at ang mga mag-asawa ay hindi napag-usapan ang mga dahilan nito. Ayon kay Alexander Chernikov, "ang isang pakiramdam ng hindi kumpleto ay maaaring ibalik ang isang tao sa isang dating kapareha, at ang gayong mga pagpipilian ay kadalasang matagumpay."

Bumabalik sila sa dating asawa kahit na ang pangangailangan para sa marahas na damdamin ay napalitan ng pangangailangan para sa suporta, pang-unawa at tunay, buong komunikasyon. Kinumpirma ng psychoanalyst na si Stanislav Raevsky: "Sa paglipas ng panahon, ang pag-ibig ay maaaring umunlad sa pagkakaibigan, isang malalim, matatag na pakiramdam, kung saan babalik ang isang tao."

nagkaroon ako ng isang tao...

Alin ang mas mabuti: manatiling tahimik o pag-usapan ang nangyari sa panahon ng paghihiwalay, lalo na ang tungkol sa iyong mga pagpupulong sa iba?

"Hindi mo kailangang sabihin ang lahat," sabi ng French psychoanalyst at sexologist na si Gilles Forme. - Ito ay isang matalik na bahagi ng buhay ng bawat tao.

Ngunit kung minsan maaari kang magpahiwatig tungkol sa iyong mga pakikipagsapalaran. Una sa lahat, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga mag-asawa kung saan ang mga kasosyo ay literal na pinagsama-sama, sinakal ang bawat isa ng mga damdamin. Ang hitsura ng isang ikatlong tao ay makakatulong upang maiwasan ang gayong pagkakamali at bumuo ng isang buhay sa ibang batayan.

Kung ang isa sa mga kasosyo sa nakaraan ay itinuturing ang kanyang sarili na perpekto, kung gayon ang isang lantad na pag-uusap ay makakatulong sa mga bagong pagsasama-sama na mga tao upang sa wakas ay kumuha ng pantay na posisyon sa pares.

Ipahayag ang mga bagong salita

Ang mga mag-asawang iyon na nagawang maging masaya sa pangalawang pagkakataon ay may pagkakatulad - ibang pamamaraan ng personal na komunikasyon, na kanilang binuo sa halip na ang isa na minsang humantong sa kanila sa diborsyo. Upang magsimulang muli, kailangan mong maunawaan kung bakit walang gumana sa unang pagkakataon.

"Bago ka magsimulang mamuhay nang magkasama, kailangan mong malaman kung ano ang ibig sabihin sa iyo ng mga pariralang "Nahulog kami sa isa't isa" at "Nahulog kami sa isa't isa", payo ni Stanislav Raevsky. - Naghiwalay sila dahil ang pagkakaibigan ay naghihirap, nawala ang sekswal na interes, walang pag-unawa sa isa't isa? At ano nga ba ang nakaakit sa iyo sa pangalawang pagkakataon? Ang pagsagot sa mga tanong ay makakatulong sa pagbuo ng mga bagong relasyon.”

“Nang malaman namin ni Igor na nakakainip para sa amin ang mamuhay nang hiwalay, sa wakas ay nagsimula na kaming mag-usap,” ang sabi ng 33-anyos na si Katya. - Dati, siniraan ako ng aking asawa sa katotohanan na ako ay para sa kanya hindi lamang isang asawa, kundi pati na rin isang kapatid na babae, ina at kahit isang anak! Ngayon naiintindihan niya na ang bawat isa sa atin, na gumaganap ng iba't ibang mga tungkulin, ay nagpapakita ng kanyang mga pantasya - at ang relasyon ay nagiging mas kawili-wili.

Kapag bukas at detalyado ang aming pag-uusap tungkol sa aming mga damdamin, mas naiintindihan namin ang isa't isa, natuklasan ang hindi inaasahan sa isang kapareha na tila nakita namin. "Sa totoong pakikipag-usap, mauunawaan mo na ang kasosyo ay isang misteryo pa rin sa amin," patuloy ni Stanislav Raevsky, "Samakatuwid, magkakaroon ng parehong masaya at malungkot na araw sa relasyon."

Harapin ang nakaraan, lumipat sa hinaharap

Ang paghihiwalay ay bihirang mangyari nang mahinahon at mabait.

"Nang nagsimula kaming manirahan muli, naisip ng lahat na kami ay baliw," sabi ni Fedor, 38. - Nagkaroon kami ng isang kakila-kilabot na relasyon: kami ay nagsigawan sa publiko sa isa't isa, nag-away. Bago kami magsama-sama, humingi muna kami ng tawad sa isa't isa. Parehong kailangang aminin na ang bawat isa ay kumilos nang hindi tama.

Kinakailangang tiyakin na ang mga bagong relasyon ay hindi nasisira ng mga lumang problema. Ang pagpapatawad ay nakakatulong na mag-focus hindi sa nakaraang pagdurusa, ngunit sa mga positibong aspeto ng pamumuhay nang magkasama at pagbuo ng isang masayang kinabukasan sa batayan na ito. "Kung ang mga tao ay hindi natutong maghanap ng mga kompromiso mula noong break, ang parehong negatibong sitwasyon ay maaaring lumitaw sa kanilang pamilya gaya ng dati," babala ni Anna Varga.

Hindi na magiging katulad ng dati

Ang pag-asa na posibleng muling likhain ang parehong mag-asawa na kayo ay bago ang diborsyo ay isang malaking maling akala. Ang mga krisis ay nagbabago ng mga relasyon, at ang mga breakup ay higit pa. At dapat itong kilalanin upang hindi subukang buhayin ang hindi na mangyayari. "Sa proseso ng diborsiyo, ang bawat isa sa mga kasosyo ay nakita na ang mga pagkukulang ng isa, at ang kanilang sarili," sabi ng Pranses na psychoanalyst na si Yves Prijean. "Ang ganitong pagsubok ay ginagawang posible na maunawaan na ang mga relasyon sa pag-ibig ay hindi isang mapagbigay na relasyon sa pagitan ng ina at anak, ngunit ang koneksyon ng dalawang panloob na kalungkutan."

Ngunit hindi sulit na bumuo ng isang pamilya bilang isang unyon ng dalawang nabagong tao: bumalik tayo sa mga kasosyo sa lahat ng kanilang mga gawi, problema at pagkukulang. Hindi kinakailangang asahan na ang dating asawa o asawa ay nagbago nang malaki sa panahon ng paghihiwalay. "Ang ideya na nagbabago ang mga tao sa paglipas ng panahon ay mapanira," paliwanag ni Anna Varga. - Ang mga taong nagpasya na muling magkaisa ay nananatiling pareho - mas matanda, mas matanda, ngunit pareho.

Samakatuwid, mas mahusay na makita ang isang tao bilang ang dating, ngunit ang mga relasyon ay bago.

Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugan ng paglimot

Kailangan ng lakas ng loob para magsimula ng bagong buhay na magkasama. Kinakailangan na muling isaalang-alang ang nakaraan, huwag matakot na marinig ang katotohanan tungkol sa iyong sarili, tanggapin ang mga katangian ng isang kapareha at sumang-ayon na maaari silang magbigay ng kaligayahan, hindi pagdurusa.

Pagkatapos lamang ng gawaing ito, maaari mong hayaan ang iyong sarili na mangarap na makakapasok ka sa parehong ilog ng dalawang beses. At sa pagkakataong ito ang tubig sa ilog ay magiging mas mainit.

Gusto ng ilan na mainit ito

May mga tao na hindi maisip ang buhay nang walang marahas na pag-aaway at matamis na pagkakasundo. Minsan ito ay napupunta sa sukdulan: ang isa sa mga mag-asawa ay pinalayas sa bahay o siya mismo ay umalis, na kinakalampag ang pinto. Maaaring sundan ito ng diborsyo, at pagkatapos nito, malamang, ang kasal ng parehong mga karakter.

"Para sa gayong mga tao, ang pinakamahalagang bagay sa pag-aasawa ay pagnanasa," komento ni Alexander Chernikov. - Ang isang nasusukat at kalmadong buhay ay tila mali sa kanila, gusto nilang mamuhay sa ilang uri ng kabayanihan na alamat. Dito sa gayong pares ay maaaring magkaroon ng mga pag-alis, at pagbabalik, at mga diborsyo na may kasal.