Ang Sex and the City, isang serye na naging klasiko na ng mga kuwento tungkol sa mga modernong relasyon, ay nagpakita sa amin kung paano ito nangyayari. Si Kerry ay bumalik sa Man of her dreams ng paulit-ulit, si Miranda ay umibig sa ama ng kanyang sariling anak, si Samantha ay nahulog sa pain ni Richard ng higit sa isang beses ... At ito ay hindi mukhang fiction sa lahat. Sa buhay, madalas nating sinusubukang muli na bumuo ng mga relasyon sa mga taong minsan nating nahiwalay.

• “Nakipaghiwalay ako sa kanya dahil gusto ko ng seryosong relasyon, at hindi pa siya handa, - sabi ni K., na pamilyar sa gayong pamamaraan ng buhay mismo. — Pagkatapos ay nagpanic siya at sinubukan akong bawiin. Nagpasya ako na ngayon ay nasa parehong wavelength kami. Ngunit pakiramdam niya ay nagkamali siya. Naintindihan ko ito at umalis. Nangyayari ito nang paulit-ulit at sa paglipas ng mga taon.”

At ang kasong ito ay hindi natatangi. Sinasabi ng mga mananaliksik na 44% ng mga kabataang may edad na 17-24 ay muling nakipagkita sa mga dati nilang nakilala, ngunit nakipaghiwalay. Kalahati sa kanila ay nagkaroon ng malapit na relasyon sa mga dating kasosyo pagkatapos ng paghihiwalay.

Sa karaniwan, ang mga taong magkasama o magkahiwalay ay may oras upang maghiwa-hiwalay at magsama-samang muli sa isa't isa dalawang beses sa isang taon.

Sikat

Sinabi ni Dr. Sarah Halpern-Meakin, isang propesor sa Unibersidad ng Wisconsin, na kakaiba ito sa ating panahon: hindi kailanman naging pangkaraniwan ang ganitong uri ng relasyon. Ang mga kinatawan ng henerasyon ng ating mga magulang o lolo't lola, bilang panuntunan, kung sila ay naghiwalay, sila ay naghiwalay magpakailanman.

Bakit nagbago ang lahat?

1. Una, iminumungkahi ng propesor, mas matagal kasi ang hinihintay ng mga kasabayan natin bago magpakasal. At mayroon silang mas maraming oras para sa pagtatapon: naghiwalay sila, nagkabalikan.
2. Pangalawa, mas kaunti ang mga stereotype natin. Hindi kami pinangungunahan ng ideya na dapat may mga detalye sa isang relasyon: magkasama kayo o hindi.
3. Bukod sa, sa kultura ngayon, ang kaswal na pakikipagtalik ay higit na mapagparaya, at hindi kakaiba o hindi karaniwan na bumalik sa kama kasama ang isang dating kasintahan. Ang "pagkakaibigan" na ito ay madalas na humahantong sa katotohanan na ang relasyon ay nagsisimula sa pangalawa (ikatlo, ikaapat) na round.
4. At gayundin ang mga social network. Kung hindi mo siya na-unfriend sa Facebook, Vkontakte at Odnoklassniki, palagi kang makakatanggap ng mga paalala ng kanyang pag-iral. Hindi mo kailangang tipunin ang iyong lakas ng loob at isulat sa kanya ang isang mensahe ng tinta na obligado ka sa maraming bagay. Sapat na ang magpadala ng maikling “Hi! Kumusta ka?", na, tila, ay walang ibig sabihin, ngunit sa huli maaari itong maging simula ng isang bagong pag-ikot.

"Ang resulta ay isang henerasyon na hindi alam kung paano maghiwalay," pagtatapos ni Dr. Halpern-Meekin.

Naghiwalay, nag-inuman, nagkasundo. Romansa…

At ang selyong ito ay kusang-loob na sinusuportahan ng makabagong kulturang masa, na sumasaklaw sa walang katapusang pagpupulong at paghihiwalay na may haze ng romansa. Ang nabanggit na Sex and the City, Grey's Anatomy (kung saan ang mga doktor na sina Meredith at Derek at iba pang mga mag-asawa ay nagtagpo at naghiwalay nang walang katapusang), Ross at Rachel mula sa Friends ...

Walang "swings" sa isang relasyon - walang plot. Kung wala ito, hindi lang ito kawili-wili. Nakakatamad panoorin ang isang masayang mag-asawa. Dahil dito, maraming tao ang naiinip na maging isang masayang mag-asawa na walang ups and downs. Ang lahat ng hanay ng mga damdaming ito na naranasan sa panahon ng paghihiwalay at pagkakasundo ay higit na matalas kaysa sa normal, matatag na pag-ibig.

Magkalapit, magkahiwalay - boring

Ang mga mag-asawa mismo na nakakaranas ng gayong pag-ikot ay nagsasabi na mayroong isang malalim na emosyonal na koneksyon sa pagitan nila, na paulit-ulit na nagtutulak sa kanila sa mga bisig ng isa't isa sa kabila ng lahat ng kahirapan:

• "Naghiwalay kami dahil hindi pa siya handang tuparin ang anumang obligasyon, ngunit nagkabalikan dahil walang nakakaintindi sa amin kung paano namin naiintindihan ang isa't isa."

Ikaw ang aking munting daga...

Mayroong isang romantikong attachment sa isang dating kasosyo at isang ganap na physiological na paliwanag. Ang ganitong eksperimento ay isinagawa sa Canada. Minarkahan ni Propesor Jim Pfaus ang mga lalaking daga ng isang espesyal na mabangong sangkap at itinawid ang mga ito sa mga babae. Pagkatapos ay inilagay niya ang mga babae sa isang hawla, kung saan naroon ang mga rat cavalier na mayroon na silang pag-ibig, at bago, hindi pamilyar na mga daga. Sa iba't ibang mga kulungan, mula 80 hanggang 100% ng mga daga ang pumili ng mga lalaking pamilyar sa amoy.

Ganito ang sabi ni Pfaus: "Kapag naabot mo ang kahanga-hangang, mahiwagang estado na nangyayari pagkatapos ng isang orgasm sa isang tao, ang iyong utak ay naglalabas ng oxytocin at opioids," na bumubuo ng isang attachment sa taong naranasan mo ito. Ang pakiramdam na muli ang parehong kasiyahan sa isang taong kilala mo na ay mas natural (at hindi gaanong nakakatakot) kaysa sa isang taong hindi mo kilala.

Gaya ng pag-amin ni G., na nakipaghiwalay sa kanyang mas sopistikadong kasintahan, ngunit nagpatuloy sa pagtulog sa kanya, ito ay mas maginhawa kaysa sa maghanap ng bago, at mas mabuti kaysa mag-isa.

• "Mas sikolohikal na mas komportable para sa akin na makipag-usap sa taong natulog na ako. At ayoko nang dumami pa ang naging manliligaw ko sabi niya. — Hindi ako santo, pero kung may choice ako, mas pipiliin kong manatili sa isang taong nakasama ko na kaysa makitulog sa isang estranghero.

Ang mga random na relasyon ay karaniwang naging hindi uso. Ayon sa istatistika, 13% lamang ng mga lalaki at 10% ng mga kababaihan ang umamin na nakipagtalik sila sa mga kakilala pa lamang nila. Ngunit ang mga natulog sa dating magkasintahan - hanggang sa 65%.

Ikaw ang aking heroin

Upang wakasan ang gayong mga relasyon, ayon sa kanilang mga kalahok, ay kasing hirap ng pagtigil sa droga. Naipit ka sa kanila. Nakipaghiwalay ka sa iyong walang hanggang "ex", lumikha ng isang bagong profile sa isang dating site, gumawa ng isang petsa na hindi napupunta sa paraang gusto mo ... at pagkatapos ay gumising sa isang kilalang kama.

Ang pakiramdam na hindi ka makakalayo sa kanya ay maaaring magdulot ng pagkabigo at depresyon. Bilang karagdagan sa pinakamalakas na emosyonal na attachment, na nabanggit sa itaas, sa gayong mga mag-asawa mayroong higit pang mga salungatan at isang mas mababang antas ng mga obligasyon sa isa't isa, at sa parehong oras mayroong isang mataas na posibilidad ng pisikal at sikolohikal na karahasan.

Naiintindihan namin na imposibleng gawin ang parehong mga bagay nang paulit-ulit at makakuha ng iba't ibang mga resulta. "Inaprubahan ko ang mga sequel sa mga relasyon, ngunit hindi ko gusto kung ang mga ito ay magiging trilogies at iba pa," sabi ng clinical psychologist na si Monica O'Neill ng Harvard Medical School. Dahil ito ay mahusay kung ang mga tao ay natuto mula sa mga nakaraang pagkakamali at nagpasyang subukang muli, sinusubukan na huwag ulitin ang mga lumang kasalanan. Ngunit kung babalikan mo ang sakit at pagkabigo, ito ay senyales na ang taong ito ay hindi tama para sa iyo.

O masaya sa bagong relasyon. At bigla kang nagkita sa kaarawan / kasal / housewarming party ng magkakaibigan at napagtanto na naaakit pa rin kayo sa isa't isa. Pamilyar na kwento? Kami rin: lahat dahil hindi alam ng lahat kung paano humiwalay sa nakaraan minsan at para sa lahat. At pagkatapos ay muli kang bumulusok sa mga relasyong ito, na sa lalong madaling panahon ay nag-iiwan sa iyo ng wala, o hindi mo maalis ang pag-iisip na hindi ka makakatagpo ng sinumang mas mahusay, at magdurusa ka.

Kasama ang dalubhasa ng Secrets Sex Education Center na si Victoria Bystrykina, nalaman ng ELLE kung bakit napakataas ng tukso na bumalik sa dating magkasintahan, kung paano makayanan ang obsession na ito at magsimulang magpatuloy.

Bakit tayo lumilingon?

1. Bilang isang patakaran, gusto naming ibalik ang lahat kapag tila sa amin na ang relasyon ay hindi pa nakumpleto - sa kabila ng lahat ng "paalam". Hindi mahalaga kung ano ang dahilan, ngunit ang babae ay hindi handa na palayain ang kanyang dating kasintahan, lalo na kung ang inisyatiba ay nagmula sa isang lalaki. Bagama't madalas itong mangyari: siya mismo ay nabalisa, umalis siya, siya mismo ang nagpasya na bumalik.

2. Ilang oras pagkatapos ng breakup, nakalimutan mo ang lahat ng masasamang bagay, at pagkatapos ay ang magagandang alaala ay nahuhulog sa isang alon ng nostalgia, na kung minsan ay imposibleng makayanan. Kaya naman ang mga inspiradong mensahe mula sa serye: “Umuulan ng niyebe. Pagbati sa unang araw ng taglamig". Ito ay kung paano gumagana ang memorya ng tao sa prinsipyo: unti-unting hinaharangan ng utak ang sanhi ng sakit, dahil sa kung saan naganap ang puwang. Pagkatapos ay sa tingin mo ay nagkamali ka sa pagpapaalam sa relasyon na masira.

3. Pagkatapos ng paghihiwalay, maaaring magkaroon ng emosyonal na vacuum sa paligid mo: wala pang mga bagong relasyon, at ang mga luma ay natapos na - at nakakaranas ka ng hindi mabata na kalungkutan. Kaya't walang natitira kundi ang isipin ang dating lalaki.

4. Kung mayroon kang magkakaibigan o kasamahan, mga lugar kung saan magkasama kayo, kung gayon, siyempre, mas mahirap kalimutan ang nakaraan. Ang ilan ay sadyang sinusubukang i-reproduce ang dating nararamdaman: pagtatanong sa mga kaibigan kung kumusta siya, pakikinig sa mga kanta na may kaugnayan sa kanya, paggugol ng oras sa isang cafe kung saan sila nagkaroon ng unang petsa, at kumbinsihin ang kanilang sarili na ito ang pinakamahusay na oras.

5. Kung ang isang dating tao ay pinagkalooban ng mga halatang birtud - hitsura, katalinuhan, mga mapagkukunan - iyon ay, siya ay nanalo laban sa background ng ibang mga lalaki na iyong nakakasalamuha, palagi mong ihahambing ang mga ito, na itinatampok lamang ang magagandang katangian ng dating.

6. Sa mahabang relasyon, maaari kang mawalan ng kakayahang makipagkita, manligaw at umibig sa mga lalaki. Tiyak na sa mga nakaraang relasyon nakakuha ka ng mga kumplikadong hindi mo napansin bago maghiwalay, at ngayon ay nababaliw ka nila. Samakatuwid, hindi ka nagtitiwala sa iyong sarili at iniisip na hindi mo na magagawang pasayahin ang sinuman, ngunit ang una ay hindi kailangang manalo - na, sa pamamagitan ng paraan, ay ang pinakamalaking maling akala.

Anong gagawin?

1. Suriin kung bakit hindi nagtagumpay ang mga nakaraang relasyon, isaalang-alang ang mga pagkakamali at unawain kung paano gawing mas mahusay ang isang bagong pag-iibigan. Tandaan na ang lahat ay gagana lamang kung handa ka - hindi mo dapat pilitin ang iyong sarili na kalimutan ang iyong sarili sa mga bisig ng iba. Ang pinakamahalagang bagay ngayon ay ang magtatag ng isang relasyon sa iyong sarili.

2. Gumuhit ng pansin sa iyong sarili: pumasok para sa sports, baguhin ang iyong imahe, makipag-ugnay sa isang beautician. Kapag mahal mo ulit ang sarili mo, mamahalin ka rin ng “the one”.

3. Kung may layunin na kalimutan ang dating lalaki, kailangan mong alisin ang lahat ng nagpapaalala sa iyo sa kanya, at iwasan ang mga lugar kung saan maaari kang mag-krus ang mga landas sa kanya. At hindi rin "magkaibigan tayo", kundi "wala sa paningin, wala sa isip".

Hindi mahalaga kung gaano tayo kumbinsido na ang nakaraan ay dapat manatili sa nakaraan, ang buhay ay minsan ay nagpapatunay ng kabaligtaran: sa paghiwalay ng isang beses, ang mga magkasintahan ay madalas na bumalik sa isa't isa pagkatapos ng ilang sandali - at makahanap ng tunay na kaligayahan, sa kabila ng pagkiling. Ano ang dapat isaalang-alang kapag nagpasya na magsimula ng isang relasyon sa isang dating, at kung paano makilala ang mga tunay na damdamin mula sa mga alaala ng isang masayang nakaraan?

Maging tapat ka sa sarili mo

Bago magpasya sa isang relasyon sa isang dating kasintahan, subukang matapat na sagutin ang iyong sarili sa tanong: ano ang eksaktong nagtutulak sa iyo? Kung lumipas ang oras mula noong iyong paghihiwalay, pareho kayong nagkaroon ng pagkakataon na isipin ang nangyari, magsagawa ng matino na "paggawa sa mga pagkakamali" at aminin na, sa kabila ng lahat, nais mong bigyan ang relasyon ng isa pang pagkakataon, sulit na subukan. Ngunit nangyayari rin na ang isang pakikipag-ugnay sa isang dating kasintahan ay nagiging isang lunas para sa kalungkutan: minsan sa katayuan ng isang solong, nananabik tayong naaalala ang ating mga dating manliligaw, kung minsan ay ginagawa silang perpekto - ayon sa prinsipyong "kung ano ang lumipas, ito ay maging mabait" - at nakalimutan ang tungkol sa kung ano ang nagpasya sa amin na maghiwalay ng landas. Ang isang pagtatangka na i-renew ang isang relasyon sa kasong ito ay malamang na maging pagkabigo. Ang isang mas malungkot na opsyon ay ang isang relasyon sa isang dating kasintahan batay sa paninibugho, ang pagnanais na maghiganti o igiit ang sarili. Tandaan kung paano sa komedya na "Best Friend's Wedding" ang pangunahing tauhang babae ni Julia Roberts ay sinubukang guluhin ang kasal ng kanyang dating kasintahan, biglang naisip, pagkaraan ng mga taon, na siya ang kanyang tunay na mahal? Upang hindi mapunta sa kanyang lugar, subukan, kapag sinasagot ang tanong kung ang isang relasyon sa isang ex ay posible, siguraduhin na hindi ka pinangungunahan ng nasaktan na pagmamataas at hindi nalilito ang tunay na damdamin sa mga romantikong alaala.

Makipag-usap puso sa puso

Upang ang isang pakikipag-ugnay sa isang dating magkasintahan ay hindi maging sagisag ng kasabihan tungkol sa lumang rake, na maaaring maging napakasakit na tapakan, huwag magmadaling sumugod sa pool gamit ang iyong ulo. Humanap ng lakas na anyayahan ang isang lalaki sa negotiating table - kahit na ito ay isang table sa iyong paboritong restaurant sa isang romantikong setting - at makipag-usap nang tapat. Ito ay lalong mahalaga na gawin ito kung ang iyong paghihiwalay ay hindi kalmado at mapayapa: maaaring lumabas na pareho sa inyo ay hindi nangangailangan ng isang bagong relasyon, ngunit ang pagkakataon na tuldok ang lahat ng i at sa wakas ay magpaalam nang hindi nagtatago ng sama ng loob sa isa't isa.

Maghanda upang magsimulang muli sa isang malinis na talaan

Kapag nagpapasya para sa iyong sarili ang tanong kung posible ang isang relasyon sa isang dating, tandaan na ito ay magiging isang ganap na bagong relasyon, at hindi ang susunod na kabanata ng isang minsang naputol na pag-iibigan - kung hindi, ito, tulad ng pag-iibigan na iyon, ay magtatapos sa paghihiwalay. . Ang karanasan ng mga nakaraang pagkakamali, siyempre, ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang upang hindi maulit ang nakaraang senaryo. Ngunit, sa pagkakaroon ng mga kinakailangang konklusyon, mahalaga na magawang talikuran ang mga nakaraang hinaing at pagkukulang. Ang nakaraan ay dapat iwanan sa nakaraan - tulad ng ginawa nina Miranda at Steve sa "Sex and the City": pagkatapos ng isang masakit na paghihiwalay at halos magpasya sa isang diborsyo, sinunod nila ang payo ng isang psychologist at gumawa ng appointment sa tulay sa pagitan ng kanilang mga kapitbahayan. - bilang tanda ng kahandaan na buksan ang pahina at magsimula ng isang relasyon mula sa simula.

Magtiwala sa iyong intuwisyon

Maging handa sa katotohanan na ang relasyon sa dating ay agad na magiging numero unong paksa sa iyong pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, at malamang na kailangan mong makinig sa maraming payo at babala sa diwa ng "mga tao ay hindi nagbabago" at "Hindi ka maaaring pumasok sa parehong ilog ng dalawang beses." Maging matiyaga at huwag kalimutan: anuman ang mga pagtatasa na ibigay ng iba sa iyong mga aksyon, ang dalawang ito lamang ang nakakaalam kung ano ang tunay na nangyayari sa pagitan ng dalawang tao. Mayroong maraming mga halimbawa kapag ang mga mag-asawa ay nakatagpo ng kaligayahan pagkatapos dumaan sa mga pag-aaway, paghihiwalay at kahit na opisyal na diborsyo - kung minsan upang matutunan ang mga kinakailangang aralin at matuto ng pagkakaisa at pag-unawa sa isa't isa, ang isang mahirap na landas ay kailangan.

Kilalanin muli ang isa't isa

Ang isa sa mga pangunahing bentahe ng pagiging nasa isang relasyon sa isang dating magkasintahan ay kilala na ninyo ang isa't isa. Alam mo ang kanyang mga gawi at katangian, alam niya ang iyong karakter, alam mo kung ano ang aasahan mula sa isa't isa sa sex - sa isang salita, sa una ay malapit ka na upang laktawan ang yugto ng pagkagumon at paggiling. Sa kabilang banda, ang kilig sa unang pakikipag-date at ang nakakahilong sarap ng mga unang halik ay una nang hindi kasama sa iyong senaryo - tiyak na dahil hindi mo kailangang makilala ang isa't isa.

Kung sa palagay mo ay kulang ka sa pag-iibigan - huwag magmadali: subukang muling likhain ang panahon ng panliligaw, mga petsa, hayaan ang lalaki na sakupin ka muli. Ang ganitong napapanahong foreplay ay mangangailangan ng pasensya, ngunit kung seryoso ka sa isang bagong simula sa iyong dating kasintahan, ang iyong mga pagsisikap ay tiyak na magbubunga.

Bakit natin ito ginagawa:

Ito ay isang natural na reaksyon ng katawan. Para sa isang tiyak na oras, ito ang iyong pinakamalapit na tao, dati mong ibinabahagi ang lahat sa kanya - mga larawan mula sa fitting room, mga alalahanin tungkol sa bagong koponan, mga nakakatawang meme mula sa Web, mga impression mula sa pelikulang pinanood mo ...

Ang neuroscientist na si Rhonda Freeman ay gumawa ng maraming pananaliksik kung paano nakakaapekto ang mga breakup sa iba't ibang bahagi ng ating utak. Ang sistema ng gantimpala (na, sa pamamagitan ng paraan, ay responsable din para sa pagkagumon sa alkohol o droga) na nagpaparamdam sa iyo na pagkatapos ng isang breakup kailangan mo ng isang "lunas", na tila ang dating. Upang mabilis na maisara ang butas sa puso at matugunan ang mga pangangailangan ng utak, nagsisimula kang tumawag at sumulat dito nang isang daang beses sa isang araw. Tulad ng, "Kumusta, kumuha ako ng bagong set ng underwear, alin ang pinakagusto mo?" At sinagot ka niya: "Paano lutuin ang mga masasarap na cutlet na palagi mong ginagawa sa akin para sa tanghalian?" Hindi hindi at isa pang beses hindi!

Bakit hindi:

Ito ay isang medyo halatang tuntunin, at ang payo na ito ay ibibigay sa iyo ng sinumang may kahit kaunting kaalaman sa mga relasyon at sikolohiya. Siyempre, maaari kang mag-renew ng contact pagkatapos ng isang buwan o tatlo o isang taon, ngunit hindi kaagad pagkatapos ng paghihiwalay.

Una, nasabi na natin na ang mga pagtatangkang ito na makipag-usap ay parang pagkalulong sa alak o droga. Walang lasing apat na beses sa isang linggo, tama ba?

Pangalawa, maraming pag-aaral ang nagpapatunay na ang mga taong naglilimita sa pakikipag-ugnayan sa isang ex ay mas mabilis na nakakabawi pagkatapos ng isang breakup.

Pangatlo, kung patuloy kang sumulat sa iyong ex, pagkatapos ay magbibigay ka ng impresyon ng isang mahirap, malungkot at nangangailangan na babae. Ano, gusto mong pukawin ang awa?

Sa wakas, gaya ng isinulat ng self-development consultant na si Mark Manson, kapag mas madalas kayong nakikipag-hang-out sa iyong ex, mas malamang na mapunta ka sa ganitong sitwasyon sa paglipas ng panahon: “Hindi kami magkasama, pero medyo magkasama kami, hindi. , talagang kami. hindi mag-asawa. Tatawagan ko na lang siya at tingnan ko kung kamusta na siya. Pero hindi tayo magkasama, wag mo akong tignan ng ganyan!" At ano ang iyong mga pagkakataon na makahanap ng bagong pag-ibig sa sitwasyong ito? (Oo, ibalik pa ang dati?)

Anong gagawin:

Ang sikologo ng pamilya na si Kevin Thompson (Kevin Thompson) ay iginiit na ang isang nasirang mag-asawa ay kailangang dumaan sa panahon ng "no-contact" - quarantine, na tumatagal ng hindi bababa sa isang buwan. Kung ang iyong ex ay patuloy na nagte-text sa iyo, ipaliwanag ang iyong posisyon sa kanya. Sabihin na kailangan mo ng oras at espasyo upang mapag-isa (iyan ang iyong opisyal na katayuan ngayon, pagkatapos ng lahat). Ngunit huwag ipaliwanag nang higit sa tatlong beses: kung ang iyong kagustuhan ay hindi iginagalang, huwag pansinin ang mga mensahe. Kung ikaw at ikaw ay may anim na karaniwang anak, pagkatapos ay makipag-usap lamang tungkol sa parehong mga bata - walang talakayan tungkol sa mga bagong relasyon at iyong mga karanasan. Pareho rin kung magtatrabaho o mag-aaral kayong magkasama: idirekta ang lahat ng talakayan sa direksyon ng negosyo.

2. Mag-alok na manatiling kaibigan

Bakit natin ito ginagawa:

Para sa halos parehong mga dahilan kung bakit namin binomba ang aming ex ng daan-daang mga mensahe, larawan at tawag - hindi kami handa na palayain kaagad ang taong ito sa aming buhay. Inimbitahan ng anthropologist na si Helen Fisher ang 15 tao na nakaranas ng breakup na sumailalim sa isang eksperimento. Inilagay niya ang mga mahihirap na lalaki sa MRI machine (mayroon kaming isang larawan para sa iyo, kung gaano ito komportable sa loob nito) at nagpakita ng dalawang larawan - ang taong umalis sa kanila, at sinumang iba pa. Pagkatapos ay inihambing ang mga imahe ng utak, at ito ay lumabas na sa paningin ng isang dating magkasintahan, ang utak ng mga boluntaryo ay kumilos sa parehong paraan tulad ng utak ng mga adik sa droga sa mga eyeballs.

Ang motibasyon para sa "pagkakaibigan" ay maaari ding sa paraang ito ay palagi kang nakakaalam. Ano, may bagong babae na nag-like sa mga post niya? Magkaibigan na kayo, maaari mong tanungin kung sino siya at kung ano ang nag-uugnay sa kanila. Maaari mong subaybayan ang kanyang mga galaw at malaman ang lahat ng nangyayari sa kanya ... Kahit papaano ay nakakatakot, hindi ba?

Bakit hindi:

Hindi ka ba sapat? Okay, narito ang isa pang siyentipikong patunay para sa iyo. Ang Unibersidad ng Connecticut ay nagsagawa ng isang pag-aaral sa pagkakaibigan sa pagitan ng mga lalaki at babae at, sa partikular, sa pagitan ng mga dating magkasintahan. Bagama't hindi sila titigil, natuklasan pa rin ng mga siyentipiko na ang kalidad ay mas mataas kaysa sa mga "friendly" na relasyon na maaaring itayo sa isang dating. Ang mga ex ay hindi gaanong sumusuporta, hindi gaanong nakakatulong, hindi gaanong nakakaunawa, at sa pangkalahatan ay hindi gaanong nag-aalala tungkol sa kanilang "mga bagong kaibigan", gaano man kalaki ang naisin mo.

Ang psychologist na si Roy Baumeister ng Unibersidad ng Florida ay nagsabi: “Ang pag-aalok na manatiling kaibigan ay makatutulong sa nagpasimula ng breakup na alisin ang sisihin sa kanyang sarili, ngunit hindi ito mabuti para sa taong itinapon. Ang ganitong lihim na pagtatangka upang mapagaan ang sakit ay maaaring magbigay ng pag-asa para sa pagpapatuloy ng relasyon, na, sa turn, ay magpapabagal sa parehong mga kasosyo.

Anong gagawin:

Walang nagsasabi na hinding-hindi kayo maaaring maging magkaibigan—hindi lang ngayon. Muli, hilingin sa kanila na bigyan ka ng oras upang ayusin ang iyong sariling mga damdamin at magkaroon ng katinuan. Ang coach ng relasyon na si Susan J. Elliot ay nagmumungkahi ng pagtingin sa mga motibo sa likod ng mungkahi na "stay friends". Hindi mo gustong mawala ang taong ito dahil napakaganda niya? “Ito ay makasarili at hindi tapat. Hayaang pagalingin ng iyong kapareha ang mga sugat. Hindi makatarungan na itali ang isang tao sa iyo sa pamamagitan ng isang "pagkakaibigan" dahil lamang sa hindi mo kayang hawakan ang sakit o ang pag-asang palayain ang tao," sabi ni Elliot. Kung hindi mo lang alam kung paano wawakasan ito at kaibigan mo ang lahat ng nakilala mo (at kahit na naglalakad lang), pagkatapos ay magkaroon ng magandang paglalakbay. Buweno, kung hindi ito ikaw, ngunit ang iyong dating ay hindi alam kung paano magpaalam sa mga tao, pagkatapos ay huwag hayaan siyang manipulahin, panatilihin kang isang maikling tali at ilagay ang presyon sa pagkakasala. Talagang hindi mo dapat pinahanga sa kanya ang iyong kakayahang maging kaibigan pagkatapos ng hiwalayan. Kung ayaw mong makipagkaibigan, ayos lang. Sabihin mo lang hindi at magpatuloy. Dahil hindi mo pa alam kung kailan mo masasabing oo.

3. Sisihin ang iyong sarili

Bakit natin ito ginagawa:

Habang kumakanta si Diana Arbenina, "Mayroong eksaktong dalawang dapat sisihin," at hindi namin maaaring hindi sumang-ayon sa kanya. Ngunit pagkatapos ng breakup, nakatutukso na ilagay ang lahat ng sisihin sa iyong sarili at bumulusok sa kailaliman ng self-flagellation! Nabubuhay tayo sa isang kultura na mula pagkabata (sa ilang kadahilanan) ay nag-aalaga sa atin ng paniniwala na tayo ay mabuti at karapat-dapat na igalang lamang kapag tayo ay nasa isang relasyon sa isang tao. Kung tayo ay nag-iisa, kung gayon may mali sa atin.

Bakit hindi:

Itinuro nina Lauren Howe at Carol Dweck ng Stanford University na ang mga tao ay maaaring hatiin sa dalawang kategorya: yaong may mga nakapirming saloobin at yaong may nagbabagong ugali. Ang una ay may posibilidad na isipin na ang breakup ay dahil sa ang katunayan na sila ay hindi sapat na matalino, kaakit-akit, may layunin, sexy, at iba pa. Ang huli ay nag-iisip nang iba - kumukuha ng isang aral mula sa kabiguan para sa hinaharap: "Sa susunod ay hindi ko na makokontrol ang aking kapareha", "Hindi ako magmadali upang malaman na siya ay talagang handa na." Ang bawat isa, siyempre, ay malayang gawin ang gusto niya, ngunit ang mga siyentipiko lamang ang nagsasabi na ang mga taong may nakapirming saloobin ay may panganib na maiugnay ang pahinga sa (at hindi ito palaging totoo) at patuloy na nagdadalamhati sa nasirang labangan sa loob ng maraming taon. Kinailangan ng ilang mga kalahok sa pag-aaral ng higit sa limang taon upang matapos ang isang breakup (at ang oras ay gris!).

Anong gagawin:

Kailangan ng maraming pagsisikap upang baguhin ang iyong mga saloobin at lumipat mula sa pagkain ng iyong sariling utak at paghuhukay sa nakaraan tungo sa mga nakabubuo na kaisipan tungkol sa hinaharap. Hindi ito gumana kaagad, sa pinaka-talamak na yugto - hayaan ang hindi bababa sa isang maliit na oras na lumipas, hayaan ang iyong sarili na huminahon. Kung lumipas na ang oras at nakakaramdam ka ng sapat na lakas sa iyong sarili, maaari mong isipin kung ano ang naging sanhi ng mga problema sa iyong pag-uugali o pumigil sa kanilang paglutas. Gumuhit ng iyong sariling mga konklusyon at magpatuloy.

Kung ang "pag-aaral ng mga aralin" ay hindi nararamdaman kahit na medyo totoo, kung gayon marahil ay dapat mong gawing galit ang iyong pagkakasala. Sinabi ng clinical psychologist na si Suzanne Lachmann na ang galit ay isang hakbang sa proseso ng kalungkutan. Kung ikaw ay galit, kung gayon ikaw ay nasa daan patungo sa pagbawi, habang ang pagkakasala ay patuloy na nagtutulak sa iyo sa mga bilog. Iniisip mo kung ano ang nangyari na at kung ano ang hindi na mababago. Galit sa iyong sarili, galit sa kanya, galit sa katotohanan na sinira mo ang lahat (ngunit mas mabuti pa rin sa kanya - ito ay may kinikilingan, ngunit mas kapaki-pakinabang para sa iyong sikolohikal na rehabilitasyon!). Kasabay ng galit ang pakiramdam ng kaginhawahan.

4. I-idealize ang natapos na mga relasyon

Bakit natin ito ginagawa:

Dahil mas luntian ang damo sa kabila. Habang ikaw ay nasa isang relasyon, maaaring naiinis ka sa lahat ng bagay - mula sa paraan ng paghilik niya o pag-chomp hanggang sa paraan ng pakikipag-ugnayan niya sa iyong aso. Gusto mo ng kalayaan, at ngayon nakuha mo na. At ngayon gusto mong bumalik, gusto mo kung ano ang ngayon ay hindi sa iyo. Oh mga ipinagbabawal na prutas.

Bakit hindi:

Ang idealization ay inextricably na nauugnay sa nostalgia: naaalala natin ang mga araw noong una tayong nagkita, mga masasayang sandali, ... At kaya gusto nating bumalik sa mga magagandang lumang araw, ngunit ang pilosopo na si Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), ang may-akda ng aklat Sa Ngalan ng Pag-ibig: Romantikong Ideolohiya at Mga Biktima Nito, ay binibigyang-diin na ang nostalgia sa sikolohikal na kahulugan ay isa sa mga uri ng mapanglaw na kung saan halos hindi natin gustong mapuntahan. Habang tinitingnan natin ang nakaraan at iniisip kung ano ang wala na at hindi na, lalo nating itinutulak ang mga tunay na prospect. At saka, kung ang lahat ng bagay sa iyong relasyon ay talagang napaka-perpekto, kung gayon ngayon ay yakapin mo ang iyong kasintahan, hindi ice cream.

Anong gagawin:

Ang psychologist na si Jill P. Weber, na dalubhasa sa pagbawi mula sa isang breakup o diborsyo, ay nagpapayo na tumuon sa iyong sarili, sa iyong sariling damdamin, at sa iyong kalungkutan. Ang pag-ideal sa mga nakaraang relasyon, tulad ng pagdemonyo sa isang dating, ay nakakagambala sa iyo mula sa iyong sariling mga karanasan at naantala ang proseso ng pagpapagaling. Sa halip, umupo at isulat kung ano ang iyong nararamdaman, isulat ang mga katotohanan tungkol sa iyong tungkulin at papel ng iyong kapareha sa relasyon, alamin kung ano talaga ang nangyari at kung ano ang kailangan mong ikalungkot.

5. Sinusubukang ayusin ang mga bagay

Bakit natin ito ginagawa:

Inamin ni Karen Salmansohn, may-akda ng mga self-help na aklat, na madalas tayong nauuwi sa hindi malusog, gumuguhong mga relasyon dahil lang mas malala at nakakatakot ang pakikipagkilala sa mga bagong tao. Gustung-gusto namin ang pamilyar sa amin, kaya pagkatapos ng isang breakup, talagang gusto naming ibalik ang lahat.

Well, dahil din sa na-review namin ang mga palabas sa TV tulad ng Sex and the City. Kung si Chuck at Blair ay gumugol ng napakaraming panahon na naghihiwalay, nagkaayos, naghihiwalay, at kalaunan ay ikinasal at namumuhay nang maligaya magpakailanman, bakit mas masama tayo?

Bakit hindi:

Nagkasama na kayo at may nangyaring mali. At "hindi kaya" sa isang lawak na nagpasya kang gumawa ng isang radikal na hakbang - upang saktan ang pinakamalapit na tao at ang iyong sarili at umalis. Talaga, kung ang iyong mga problema at hindi pagkakasundo ay napakadaling nalutas, darating ka ba sa ganito?

Kung ang ideya na ayusin ang lahat ay pumasok sa iyong isip at inaalok mo ang iyong kasintahan na simulan ang lahat mula sa simula, malamang na ipapadala ka niya (magalang at / o malayo). Kung ang ex mo ang nagdesisyon na makipaghiwalay, ibig sabihin ay nagdesisyon din siya na mas makakabuti para sa kanya. Alam na alam niya na nasasaktan ka, kaya ang pagtatangka na ibalik siya ay magdudulot lamang ng awa.

Sa kasamaang palad, ang mga tao ay hindi nagbabago, mas mababa ang pagbabago sa loob ng ilang araw o linggo. Kung kayo ay magkasama muli, pagkatapos ay ang lahat ng mga lumang problema ay agad na lalabas, ngayon lamang ang alaala ng pahinga ay sasabit sa kanilang dalawa.

Anong gagawin:

Huwag gawing banig ang iyong sarili at huwag hayaang masaktan ang iyong ego sa pamamagitan ng pangakong aayusin ang lahat ng iyong pagkakamali at maging perpektong babae, ang isinulat ng psychologist na si Kevin Thompson. Hindi ka magiging masaya sa ganoong relasyon. Naghiwalay na kayo, hindi na maaayos. Tanggapin ito at subukang matuto mula dito. Maaari mo ring ipangako sa iyong sarili na pagkatapos ng ilang sandali ay susubukan mong ayusin ang mga bagay, ngunit hanggang doon ay magiging mas malakas at mas mahusay ka. Kung talagang pinangangalagaan mo ang iyong damdamin at ang iyong sarili, pagkatapos ay sa sandaling iyon ay nakabawi ka na mula sa mga nakaraang relasyon at naiintindihan ang kawalang-saysay ng kanilang pag-renew (well, kung gusto mo, kung gayon ikaw at ang iyong kasintahan ay magiging Chuck at Blair sa laman, nasiyahan ka ba?).

6. Tumalon nang diretso sa isang bagong relasyon

Bakit natin ito ginagawa:

Kung pumunta ka sa Tinder pagkatapos ng iyong breakup at gumawa ng ilang petsa sa isang linggo, malaki ang posibilidad na malapit ka nang pumasok sa isang "compensatory" o "transit" na relasyon. Ito ay isang paraan upang makalimutan, upang maghiganti, upang madama ang nais. Siyempre, ang isang bagong koneksyon ay maaaring umunlad sa tunay na pag-ibig (hindi mo alam), ngunit kakaunti ang mga taong nagtagumpay dito.

Bakit hindi:

Bilang karagdagan sa lahat ng mga kadahilanang iyon, sa isang "transit" na relasyon ay may napakataas na panganib na magkaroon lamang ng mas malaking pag-asa sa dating. Nagulat? Ang mga siyentipiko mula sa Unibersidad ng Toronto ay nagsagawa ng isang pag-aaral at napagpasyahan na ang mga taong hindi nagtagumpay sa isang bagong relasyon ay nakaramdam ng higit pang pagnanasa para sa isang dating. Ang katotohanan ay, kung pumasok ka sa isang relasyon na nagdadalamhati pa rin sa nakaraan, kung gayon hindi ka maaaring mamuhunan dito. Alinsunod dito, hindi rin karapat-dapat na umasa sa isang ganap na bagong relasyon: mas iniisip natin na ang una ay maaaring masiyahan ang ating mga pangangailangan, mas kaunti tayong umaasa sa bagong kasosyo dito. At pagkatapos ng isa pang pagkabigo, gugustuhin mo lamang na bumalik sa dati, napakapamilyar at idealized na relasyon.

Anong gagawin:

Magdalamhati. Maghintay ng isang minuto upang sumugod sa isang bagong relasyon hanggang sa maramdaman mo na binitawan mo na ang iyong dating at ang iyong sama ng loob, sakit, galit, pananabik. Alagaan ang iyong sarili sa ngayon: kung magpapayat ka, mag-pump up, matutong sumayaw o matuto ng bagong wikang banyaga, kung gayon ang paghahanap ng bagong tagahanga ay magiging mas madali kaysa ngayon, habang ikaw ay umiiyak at may cosmetic bag. Maaari mong itakda ang iyong sarili ng isang tiyak na limitasyon sa oras, pagkatapos nito ay babalik ka sa laro.

Sa tingin ko maraming beses mo nang narinig ang tungkol sa mga kwento kung kailan naghiwalay ang mga tao upang muling magkita at patuloy na magkasama. Maraming mga mag-asawa ang partikular na gustong maghiwalay upang makatagpo ng iba't ibang mga bagong sensasyon sa kanilang relasyon.

Ang bawat mag-asawa ay may pagkakataon pagkatapos ng paghihiwalay na magkita muli at magkasama, kailangan mo lamang magkaroon ng tamang ideya tungkol sa mga relasyon at pag-ibig.

Maaari kang makibahagi sa katotohanan, o maaari kang makibahagi sa isa sa mga yugto sa isang relasyon upang makapasok sa isa pa, bago, marahil mas malalim at mas kawili-wili.

Ang malaking problema para sa ating lahat ay gusto nating ipagpatuloy ang pag-ibig at relasyon.

Ang pagkakaroon ng nakilala ang isang minamahal, ang isang kahanga-hangang panahon ng pag-ibig ay nagsisimula, kung saan ipinapakita namin ang aming pinakamahusay na panig, kapag handa na kaming magbigay ng pagmamahal bawat minuto sa aming kalahati at bilang kapalit ay natatanggap din namin.

At sigurado kami na ito ay kaligayahan, ito ay pag-ibig!

Walang sinuman ang nag-iisip tungkol sa katotohanan na walang buhay ang hindi tumitigil. Lahat ay nagbabago.
Ang mga bata ay lumalaki, ang mga relasyon ay may kanilang mga natural na yugto ng pag-unlad, lahat ng bagay sa kalikasan ay umuunlad at nagbabago, isang bagay ay umalis at isa pa ay lilitaw.
Sa pag-ibig, gusto nating huminto ang oras upang ang yugto ng pag-ibig ay tumagal ng panghabambuhay.
Ito ay imposible.

Ang pag-ibig, tulad ng lahat ng nabubuhay na bagay, ay dumadaan sa mga regular na yugto nito.
Ang isang yugto ay umalis, ang isa pa ay dumating upang palitan ito, ang ilang mga void ay nabuo sa pagitan ng mga yugto. Kapag dumating ang mga ganitong panahon, ayaw tanggapin ng isang tao ang mga pagbabagong ito, iniisip niya na tapos na ang pag-ibig, na nagkamali siya sa pagpili ng kapareha, na hindi Niya ito tao, ngunit naglalakad Siya sa ibang lugar.
Ganito nangyayari ang mga breakup at pagtataksil.

"Ang pag-ibig sa pinakakumpleto nitong anyo ay isang serye ng mga pagkamatay at muling pagsilang."
Kung humiwalay tayo sa isang bahagi ng relasyon, at ang anumang paghihiwalay ay sinamahan ng sakit, pagkabigo, kalungkutan, at papasok tayo sa ibang yugto ng relasyon sa iisang tao, pagkatapos ay natuklasan natin ang lalim at lawak ng pakiramdam na ito.
Nabubuhay tayo sa pagkawala at paghihiwalay upang matugunan ang isa pa, at pagkatapos ay muling mahati sa panahong ito, at muling makaranas ng sakit, pagkabigo, kalungkutan, upang makapasok sa isang mas malalim na antas ng pag-ibig at mga relasyon.

Takot na takot tayo sa sakit, kalungkutan at pagkabigo na ayaw nating mabuhay.

Mas ligtas na isara ang iyong puso, lumayo sa iyong kapareha at magpatuloy sa iyong buhay, o makipaghiwalay sa iyong kasalukuyang kapareha.
O magmura, hinihiling na ang kapareha ay maging katulad ng dati sa simula ng relasyon.
Talagang mahirap at hindi madaling mahiwalay sa panahon ng walang ulap na pag-ibig, makipaghiwalay sa dating tao at dating sarili.
Ngunit kung wala ang mga paghihiwalay at pagkatalo na ito sa isang tao, hindi posibleng maunawaan ang buong lalim ng damdaming iyon na napakaraming sinasabi.

Kapag natapos ang isang yugto ng isang relasyon at tila tapos na ang lahat, maraming nagtatanong sa akin:
“Ano ang susunod na gagawin? Bakit patuloy na kasama ang taong ito?
Palagi kong ipinapayo sa iyo na maghintay, huwag magmadali at "walang ingat na mga kilos."
Ito ay nangangailangan ng oras upang maunawaan kung ito ay talagang hindi mo tao, o kung ito ay isang natural na yugto sa anumang relasyon.
Huwag magmadali sa mga konklusyon sa panahong ito, huwag maghanap ng isang tao o isang bagay na makakatulong na punan ang umiiral na walang bisa.
Maging sa loob lamang nito at buhayin ang lahat ng sakit at pagkabigo nang lubusan.
Pagkatapos lamang mabuhay, mauunawaan mo ang iyong tao o hindi.
Karamihan ay walang sapat na lakas ng loob at pasensya upang mabuhay sa gayong mga panahon, kaya't ang pagkakanulo ay sumisira sa tiwala, na kung gayon ay napakahirap ibalik.

Sa ganitong mga panahon, napakahalaga na patuloy na gampanan ang iyong mga tungkulin.
Sa lalaki ang kanyang mga tungkulin, sa babae sa kanya.
Ito ay ang pagtupad ng mga tungkulin na may kaugnayan sa bawat isa na ginagawang posible na panatilihin ang mga umiiral na relasyon mula sa huling pagkawasak.
Ang pagkakaroon ng nabuhay, at hindi tumakas mula sa gayong mga panahon, maaari mong maunawaan kung kailangan mo pa ang taong ito o hindi.
Huwag magmadali upang mahanap ang iyong iba pang mga kalahati, marahil ang iyong kaluluwa ay nasa tabi mo.

"Ang ibig sabihin ng pag-ibig ay tanggapin at kasabay nito ang pagtitiis ng napakaraming wakas at simula. At lahat ng ito sa kurso ng isa at parehong koneksyon.

Mga minamahal na babae, hayaang basahin ng iyong mga lalaki ang artikulong ito.
Sa tingin ko ang isa sa mga gawain ng isang babae sa buhay pampamilya ay ituro sa mga lalaki ang mga batas ng pag-ibig at pamilya.
Oo, hindi sila mahilig makinig at magsalita tungkol sa mga ganitong paksa.
Sasagutin ka nila at sasabihing walang kapararakan ang lahat ng ito.
Pero parang nag-brush off lang sila, tapos maya-maya i-quote na nila yung mga salita mo sa kaibigan nila.

Irina Gavrilova Dempsey