Agad akong humihingi ng paumanhin kung ang aking problema ay tila malayo (minsan mas malala, 100 porsyento), ngunit ito ay mahalaga sa akin. Ako ay 31 taong gulang. Ang isang apartment, isang kotse at iba pang mga benepisyo ng sibilisasyon ay nakuha, sa pangkalahatan, isang magandang karera ang naitayo. Nagpakasal ako mahigit isang taon na ang nakalipas. Ngunit ngayon ako ay labis na pinahihirapan ng katotohanan na, sa aking opinyon, ito ay isang malaking pagkakamali. Ang aking asawa ay napakabuti, mabait, nagmamalasakit, na may sariling mga pagkukulang (at sino ang wala sa kanila ?!), ngunit hindi ako komportable na mamuhay bilang isang pamilya ... Ako ay labis na inis sa lahat. Para sa akin ay hindi ako marunong magmahal (magtiis, mag-adjust, "bumuo ng pamilya"). Ang mga pag-uusap tungkol sa diborsyo ay umuusbong nang higit at mas madalas ... Naisip ko na ito ay isang uri ng laro "sino ang mananalo ..", ngunit ito ay mali! Sa mga argumento ko na gusto kong mamuhay ng mag-isa at nasa kanya pa rin ang lahat, ang tanging nasabi niya lang ay - asawa mo ako at ikaw lang ang mahal ko at tayo na, papasayahin kita, atbp. At iba pa.. .Nakikita ko kung paano niya sinusubukan. At sinusuri ko pa nga ito sa sarili kong paraan mula sa labas (naku, napakabuting tao niya!), Ngunit hindi ko kailangan ang lahat ng ito. Gusto kong mamuhay mag-isa. Umabot na ito sa kawalang-interes ... Nabubuhay kami tulad ng mga kapitbahay (sinubukan kong pawiin ang pagnanais na ito para sa kalungkutan at sinubukan kong ayusin, ngunit marahil mapagmahal na tao ganyan ba sila nakatira? I conclude na hindi ko siya mahal bilang lalaki. Nagmamahal ako bilang isang tao). Pero higit sa lahat, ayokong magmahal ng kahit sino. Hindi lang siya ... At wala akong pakialam kung tama o mali. Wala silang sinabi sa mga magulang ko (bakit nagagalit. Tuwang-tuwa sila sa kasal para sa amin ... Hinahangaan nila ang asawa ko), pero handa ko ring sabihin sa kanila ... Bakit ko "i-shove" ang Wishlist ko somewhere ... One life and spend I’m tired of fighting her ... Sa una, pag-aaral, karera, apartment ... ngayon ang pamilya ... Pagod na ako sa lahat. Gusto ko ng kaligayahan. Ngunit nakikita ko ang kaligayahan sa katotohanan na mabubuhay akong mag-isa kasama ang isang pusa / aso (ayoko ng mga taong katabi ko). Magiging magaling talaga ako. Background bago ang kasal, kung nakakatulong ito: mula 22 hanggang 28 ako ay naninirahan sa ibang tao (kinaladkad ko ang lahat sa aking sarili, naghintay para sa tawag na magpakasal, minahal / tiniis / nagtayo ng karera / pinarangalan ang bahay), ngunit pagkatapos Naglagay ako ng isang maliit na pag-aaway sa kanyang ina point Nag-impake ako ng aking mga gamit at umalis ... Nagdusa ako na hindi niya ako sinundan (ngunit doon sinubukan ng kanyang ina na patnubayan ang lahat), at pagkatapos ... Pagkatapos ay umalis ako para sa isang karera. Nagtrabaho siya na parang lobo sa loob ng halos isang taon. Nagsitayuan ang mga boyfriend.. at pati ang dating ay dumating na may dalang "singsing/tuhod". Ngunit hindi na ito kawili-wili sa akin ... Ngunit pagkatapos ay ang aking magiging asawa... siya ay napaka-pursigido ... at sa lahat ng posibleng paraan ay naaaliw / hinanap ako (at bilang isang resulta, lahat ng mga kaibigan / kamag-anak mula sa naturang fairy tale ay tumango sa kanyang direksyon - ito siya! Mahal niya !!! Gusto niya isang pamilya!! Para sayo ang lahat!!! At oras na para magpakasal na kayo, dahil edad!! .. At sa huli, masama ang loob niya at sigurado na mahal ko siya (I saw your eyes, you are happy !! At iba pa ..), wala akong pakialam .. Parehong naghihirap. Hindi pa alam ng mga magulang at kaibigan. Alam kong ako lang ang may kasalanan! Pero ano ang dapat kong gawin sa kasalukuyang sitwasyon - ako huwag mong ilagay ang isip ko dito! ???! Natutuwa akong magbigay ng payo. At isa pa: ang katitisuran ay maaaring maging sa simula pa lang ay lahat ay umaasa sa mga bata (at tayo rin), ngunit ang "stork" ay lumilipad ni. At ayaw ko na ng mga bata! - pagkalito sa ulo.

4 na payo na natanggap - mga konsultasyon mula sa mga psychologist, sa tanong: Gusto kong mamuhay nang mag-isa palagi

Hello, Maria. Kumbaga. Kung ang unang relasyon ay kontrolado ng kanyang ina, kung gayon ang lalaki ay adik at bata. At kung nabuhay ka sa isang immature na lalaki, kung gayon ito ay madali para sa iyo. Ibig sabihin, ganito ang iyong ipinapakita ang iyong mababang pagpapahalaga sa sarili. madali sa isang taong mas masahol pa sa iyo. Ngayon ang isang lalaki ay karapat-dapat at tama. Mature. At hindi ka sanay sa gayong init at pasasalamat. At mayroon kang isang pagtanggi sa isang napakabuting lalaki, na ikaw, parang hindi karapat-dapat. Ngunit, nagpapakita ng sarili sa anyo ng isang proteksiyon na mga reaksyon - kawalang-interes sa kanya, hindi gusto. At hindi pagnanais ng mga bata. Sa kanya magkakaroon ka ng walang malay na banta na abandunahin, dahil, hindi sinasadya, ikaw ay mas masahol pa , at maaaring madismaya siya sa iyo. Oo, maaari kang umalis. Ang gulo ng isip mo ngayon. , at, malamang, kailangan mong mabuhay nang mag-isa sa loob ng tatlong taon. Ngunit sa palagay ko, mahalagang makipagtulungan sa isang psychologist. Upang malampasan ang gulo at buksan ang iyong panloob na takot sa kabiguan. Sa sandaling mawala ang walang malay na takot sa isang lalaki, magiging komportable ka sa isang mag-asawa. Ngunit hindi ngayon. Humingi ng tulong kung gusto mo, makakatulong ako.

Karataev Vladimir Ivanovich, psychologist sa Volgograd psychoanalytic school

Kumusta Maria!

May karapatan kang mamuhay nang komportable ka. Kung gusto mo ng kalungkutan ngayon, kung gayon ito ay mahalaga para sa iyo na makuha ito at tamasahin ito nang lubos. Pagkatapos lamang ay maaari mong kumpirmahin sa wakas na ikaw ay isang nag-iisa, o sinasadya na nais ng isang pamilya at isang anak. Kung hindi, ikaw, gayunpaman, ay gugugol ang lahat ng iyong lakas at lakas sa paghahangad ng kalungkutan.

Ngunit ilang taon na ang nakalipas, handa ka nang mamuhay sa kasal. Marahil ang pagnanais na mamuhay nang mag-isa ay isang pagtatanggol na reaksyon laban sa sakit na naranasan mo sa isang nakaraang relasyon. Bilang karagdagan, kailangan mong harapin ang iyong emosyonal na programa, inilatag sa pagkabata, sa pamilya ng magulang. Ito ay kasunod mula sa iyong liham na ikaw ay naaakit ng "mga anak ni mama", at ang tapat, mapagmahal, mapagmalasakit na mga lalaki ay hindi pumupukaw ng matinding damdamin.

Sa wakas, ang lahat ay maaaring harapin lamang sa indibidwal na konsultasyon... Kung kailangan mo ng tulong, halika.

Marina Stolyarova, consultant psychologist, St. Petersburg

Kumusta Maria!
Siyempre, may karapatan kang mamuhay ayon sa gusto mo. Ramdam sa iyong mensahe na ikaw ay matagumpay at medyo may tiwala sa iyong sarili. Ngunit kung hindi ka nag-aalala tungkol dito, hindi ka nagsulat dito. mabuhay, nag-aalala ka .
Sumulat ka:

Para sa akin ay hindi ako marunong magmahal (magtiis, mag-adjust, "bumuo ng isang pamilya")

Ngunit sa bawat babae, sa simula, sa likas na katangian, mayroong isang malaking supply ng pag-ibig, na ibinibigay niya sa mga mahal sa buhay, kamag-anak, anak, kakilala, kapitbahay ... At kapag alam niya kung paano gawin ito at gawin, babalik siya sa kanya...
Ang isang tao ay nakakakuha ng impresyon na hindi mo gustong mamuhay ayon sa "kasarian", samakatuwid, ang mga sumusunod ay lumitaw sa listahan ng iyong mga nagawa:

Ang isang apartment, isang kotse at iba pang mga benepisyo ng sibilisasyon, sa pangkalahatan, isang magandang karera ay naitayo

Ang isang lalaki ay lumitaw sa tabi niya na nagmamahal sa iyo, ngunit sa tingin mo ay parang nasa pantay na katayuan sa papel ng lalaki:

Para sa akin, ito ay isang uri ng larong "na nanalo ..", ngunit mali ito!

Lahat ng nangyayari sa ating buhay ay nangyayari para sa atin, ito ang ating mga aral. Isang aral ang dumating sa iyo tungkol sa kakayahang magmahal, magbigay, magbigay ng init, atensyon, pagmamahal at pangangalaga. At ito rin ay nangangailangan ng lakas ng kaisipan. Ang pagbuo ng mga relasyon ay trabaho din. Ang pagbuo ng mga relasyon mula sa panig ng babae ay isang pang-araw-araw at buong-araw na gawain.
Maria! Hindi mo kailangang sisihin ang iyong sarili; may karapatan kang magpasya kung paano ka mabubuhay. Kung ikaw ay nasa mood, makinig sa mga lektura ni O. G. Tosunov tungkol sa masaya buhay pamilya, R. Narushevich tungkol sa relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae (malayang magagamit ang mga ito).
Pag-ibig at karunungan sa iyo.
Kung kailangan mo ng tulong at pagnanais na malaman ito, mangyaring makipag-ugnayan sa amin para sa payo. Ikalulugod kong tulungan ka.

Ang psychologist na si Nikulina Marina, Saint-Petersburg. Mga full-time na konsultasyon, skype

Maria, talagang nagpasya ka ba na ang pamilya ay dapat magmukhang ganito? Yaong mga kinakailangan na ginagawa mo sa iyong sarili - ito ba ay eksakto kung ano ang kailangan ng iyong pamilya? Naging hostage ka ba sa sarili mong pagmamaktol at larawan ng buhay pamilya ng ibang tao?

Sinubukan kong pawiin ang pagnanasang ito para sa kalungkutan

Ang isang tao ay nangangailangan din ng kalungkutan at personal na espasyo sa pag-aasawa. Kailangan mo lamang pag-usapan ito sa iyong kapareha at tukuyin kung gaano karaming oras ang kailangan mo para sa iyong sarili at sa iyong kalungkutan. Sino ang nagsabi sa iyo na ang isang pamilya ay kapag ang mga tao ay palaging nakadikit sa isa't isa? Kapag nakadikit, ito ay pagkagumon.

Naranasan mo na ba ang iyong buhay? Marahil ay madalas mong pinipilit ang iyong sarili na sundin ang ilang mga layunin, at marahil kahit na kailangan mo ang mga layuning ito, ngunit maaari silang makamit nang mas mahinahon, mas mabagal, na may mas kaunting mga pangangailangan sa iyong sarili, tulad ng sinasabi nila, "nang hindi hinihimok" .... Sino ang gumagawa ikaw sa lahat ng oras upang habulin ang isang bagay at isang bagay upang tumutugma? Patuloy na tumatakbo at nabubuhay sa pag-igting?

Ang pamilya ay isang lugar kung saan ang isang tao ay maaaring maging SARILI MO. Isipin - ano nga ba ang hindi tinatanggap ng iyong asawa sa iyo? O baka hindi mo ito tanggap sa iyong sarili? Pinipilit mo ang iyong sarili na umayon sa imahe ng "ideal na asawa", ngunit hindi mo gusto ang imaheng ito sa iyong kaluluwa. At na sa isang pamilya ang isa ay maaaring maging ang sarili - hindi ito itinuro. At ito ay lumalabas na "alinman sa maging perpekto at patuloy na hinihimok" o "sunugin ito sa lahat ng asul na apoy, gusto kong laging mag-isa." At paano ang gitna, ano sa palagay mo?

At wala akong pakialam kung tama o mali.

Marahil ang lahat ng nangyayari ngayon ay isang protesta laban sa kawastuhan, laban sa "kung paano ito dapat", atbp.? Ngunit iyon ay hindi kailangang nangangahulugang "isuko ito". Sa tingin ko, dapat mo munang alamin kung saan sa loob mo "how it should be" at kung saan "how I want", at marahil sa iyong "how I want" ay magkakaroon pa rin ng lugar para sa mga relasyon.

Isipin kung paano nabuo ang lahat ng "tama" na bagay na ito sa ating mga ulo: http://psyhelp24.org/choice/

at sa lahat ng posibleng paraan ay naaaliw / hinanap ako (at bilang isang resulta, lahat ng mga kaibigan / kamag-anak mula sa naturang fairy tale ay tumango sa kanyang direksyon - ito siya! Siya !! Nagmamahal !!! Gusto niya ng isang pamilya !! Lahat ay para sa ikaw!!! At oras na para magpakasal ka, pagkatapos ng lahat ng edad!!..

Kung naiintindihan mo na nagpakasal ka lamang sa ilalim ng presyon ng iyong pamilya at ang napaka "tama" na paraan ng pamumuhay, kung gayon oo, halos hindi mo mabubuhay ang taong ito sa mahabang panahon at seryoso, dahil hindi IKAW ang pumili sa kanya, pero may iba na para sayo.

At isa pang bagay: ang hadlang ay maaaring ang katotohanan na sa simula pa lang lahat ay umaasa sa mga bata (at kami rin), ngunit ang "stork" ay lumilipad. At ayaw ko na ng mga bata! (Gusto ko, ayoko ... horror!) ..

Marahil ay gusto mo rin ng mga bata dahil ito ay "tama", ngunit sa sandaling ito ay nagsimulang mabigo, ang iyong pag-iisip ay nagsimulang ipakita sa iyo na, sa katunayan, wala pang ganoong pagnanais ...

Sa pangkalahatan, ang mekanismong ito ay lubos na kilala: una, ang isang tao ay tinuruan "kung paano mamuhay nang tama", nagsisimula siyang maniwala dito, at pagkatapos ay nagsisimula ang mga salungatan sa loob: tila, nabubuhay siya "kung paano mabuhay", at sa halip. ng kagalakan, mayroon lamang sakit at pagdurusa sa loob ... At lumalabas na kailangan mong malaman kung ano ang eksaktong kailangan mo.

At para malaman mo, kailangan mong matutong makinig sa iyong sarili.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - kung paano kasangkot ang mga damdamin

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - kung paano dinadala ng mga tao ang kanilang sarili sa isang sulok na may mga plano at inaasahan

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ kung paano makilala ang iyong "gusto" sa "pangangailangan" ng ibang tao

Marahil ikaw, na napagtatanto ang iyong sarili kahit sa unang pagtataya, iba ang pagtingin sa iyong kasal. At marahil ay magpapasya kang huminto sa paglalaro ng papel kung walang iba kundi ang papel doon.

Gusto ko lang sabihin na ang personal space ay hindi nagpapahiwatig ng pagtanggi sa mga relasyon, at ang mga relasyon mismo ay binuo lamang sa paraang gusto ng DALAWA at walang sinuman ang may karapatang magpataw sa kanila kung paano maging isang pamilya at kung ano ang mga patakaran na ipakilala doon.

Ngunit kung kanino at kailan ka magtatayo ng gayong relasyon kung saan walang "sasakal" sa iyo at mararamdaman mo ang iyong sarili at magiging malaya - ito, tila, ay maaari lamang magpasya sa iyong sarili.

Pagbati, Nesvitskiy A.M., mga konsultasyon sa skype

Lilies - 47. Siya ay halos kapareho sa kanyang pangalan - mariing pambabae at malaya. Gayunpaman, ito ay ngayon. Ang landas patungo sa kalayaan para sa kanya ay naging napakahirap at nagsimula sa isang kumpletong hindi pagkakaunawaan sa bahagi ng lahat ng malapit na tao.

Sa mahabang panahon hindi ko maintindihan: bakit ganito ang lahat? Pagkatapos ng lahat, ginawa ko ang lahat ng tama. Ang paraan na ito ay itinuro mula pagkabata. Para sa mga siglo, ito ay tila, isang nagtrabaho out scheme. Tulad ng ipinayo ng isang taong may degree sa sikolohiya - at alam na niya kung ano ang kanyang pinag-uusapan! Bakit ito gumagana para sa lahat, ngunit hindi para sa akin? Inabot ng ilang taon bago ko napagtanto na medyo iba lang ako sa karamihan ng mga babae. Napaka konti.

Na ang isang babae ay nangangailangan ng isang pamilya, hindi ako nag-alinlangan. Lumaki ako sa isang kapaligiran kung saan sumunod sila sa tradisyunal na pananaw ng mga relasyon, kaya mula pagkabata ay wala akong pag-aalinlangan na tiyak na ako ay mag-aasawa, manganganak at magpalaki ng ilang mga anak, at maging isang mabuting asawa at ina. Ganito ang pamumuhay ng aking mga magulang, at sa pangkalahatan lahat ng tao sa aming kapaligiran. At, dapat kong sabihin, namuhay sila nang maayos. Lumaki ang mga bata sa kumpletong pamilya, ang mga kababaihan ay nakadama ng protektado at tiwala sa hinaharap, ang mga lalaki, sa anumang kapistahan ng pamilya, ay nagtaas ng mga toast sa kanilang magagandang asawa at maaasahang likuran. Sa madaling salita, maayos ang lahat.

Nagpakasal siya sa parehong paraan tulad ng karamihan sa aking mga kapantay - sa huling taon ng institute. Nakakatuwang sabihin ngayon, ngunit, sa pananaw ng aking mga magulang, huli na ang lahat, nasa 23 taong gulang na. Natakot si Nanay na mananatili akong matandang dalaga na may diploma. Sa oras na iyon, nakaranas na ako ng isang masakit na pag-ibig at mula sa taas ng "karanasan" na ito ay naniniwala ako na alam ko na ang lahat tungkol sa mga relasyon ng tao, at sigurado ako na tiyak na hindi ko kailangan ng mga hilig. Medyo sinadya, naghahanap ako ng mapagkakatiwalaang tao para sa pamilya. Ang aking asawa-to-be ay tila ganoon, sa kabila ng katotohanan na siya ay ilang taon na mas bata. Inalalayan ako ni mama. Gusto niyang ulitin ang mga salita ng isa sa aming mga kamag-anak: "Ang pinaka-kapus-palad na mga pamilya ay ang mga kung saan mahal ng asawa ang kanyang asawa." Siyempre, gusto ko ang pag-ibig, ngunit mas gusto ko ang kaligayahan.

Nang mag-asawa ako, tiniyak ko sa sarili ko na magtitiis ako - umibig, ngunit maswerte ako - hindi ko kailangang magtiis. Mabilis na naging malinaw na napili ko nang tama ang aking asawa - siya ay talagang naging responsable at nagmamalasakit. Ang ganitong tao ay madaling mahalin. Hindi ako magsisinungaling na binuhat niya ako sa mga braso niya. Ngunit mahal at iginagalang niya - walang duda. At, malamang, kung may ibang tao sa tabi ko, ang buhay pamilya ay maaaring magwakas nang napakabilis. At kaya - sinubukan naming gawin ang lahat nang magkasama. Nang sunud-sunod na ipinanganak ang mga anak na lalaki, lumingon sila sa mga lola sa matinding kaso. Pagkatapos ng lahat, ito ang aming pamilya - kami mismo ang may pananagutan dito. Magkasama sa bahay, magkasama sa paglalakad, magkasama - nagbabakasyon. Naghiwalay lang kami nang pumasok kami sa trabaho.

I tried very hard to be an ideal wife, ibig sabihin, yung itinuro sa bahay ng parents ko. Pagkatapos ng lahat, sa mga batang babae kung ano ang nangyayari noon: tiyak na nagdala kami ng matalino at tiyak na mga kagandahan upang matagumpay silang magpakasal at makakuha ng magandang trabaho sa buhay. Ngunit ngayon - ang layunin ay nakamit at ito ay lumiliko na ikaw, siyempre, ay kailangang maging isang matalinong batang babae: magbasa ng mga libro, sundin ang mga balita at novelty, at sa lahat ng mga lugar nang sabay-sabay, ngunit sa parehong oras kailangan mong magluto , maglinis, maglaba, mas mabuti pang manahi at mangunot para makatipid sa badyet ng binhi ... Kailangan ding planuhin ang budget na ito at kanais-nais na matutong mag-ipon. Ang asawa ay dapat na nalulugod sa hindi kumukupas na kagandahan, ito ay lubhang kanais-nais na maging isang mabuting magkasintahan, at sa parehong oras upang manatiling isang mahusay na propesyonal - na nangangailangan ng isang domestic manok, kahit na ito ay maganda. At ang pinakamahalaga, sa lahat ng iyong mga talento, upang tumahimik sa oras at umalis ang huling salita may asawa. Manahimik, magtiis, huwag pansinin. Ikaw mismo ang nakakaintindi- karunungan ng babae! At pagkatapos ay garantisadong sa iyo ang dawa mabuting pamilya... At kung hindi siya magaling, ikaw lang. Magtrabaho sa iyong sarili, gumugol ng mas kaunting oras sa iyong mga kasintahan at gawin ang mga hangal na bagay tulad ng iyong sariling mga libangan nang mas madalas. Subukan, kung hindi, maiiwan kang mag-isa!

Dapat kong sabihin kaagad na hindi ako masyadong matagumpay. Pagkatapos ng kapanganakan ng mga bata, ako, bilang isang napaka-ambisyosong tao, gayunpaman ay napagtanto na kailangan kong kalimutan ang tungkol sa aking karera sa ngayon. V pinakamagandang kaso- upang ipagpaliban ang mga planong ito nang walang katapusan. Alam mo, napapangiti ako sa mga haka-haka ng ilan tungkol sa kung gaano kadali at perpektong pagsasama ang isang pamilya sa mga ambisyon sa karera. Ang mga taong ito ay maaaring walang pamilya, o hindi talaga gumawa ng karera. Hindi ko rin ginawa, ngunit nagawa ko pa ring maging isang mahusay na suweldo na propesyonal. Pagkatapos ay napansin ko na nagsimula akong magbasa nang ilang beses nang mas kaunti. Sa halip, palagi siyang naglilinis at nagluluto, naglalaba, nagdedekorasyon. At ngayon ang mga kamay mismo ay nagsimulang maabot ang mas simpleng mga libro. O kahit sa unan. Ang panganay ay tatlo, ang bunso ay isang taong gulang - kulang sa tulog, siyempre, ligaw.

At pagkatapos, nang tumaas na ang sitwasyon, bigla kong napansin na sanay na ako sa patuloy na mga paghihigpit. Tsaka malayo pa sa una ang interes ko sa pamilya. Ang ritmo ng buhay ay napapailalim sa iskedyul ng mga bata. Sa menu - muli, karaniwang kung ano ang gusto ng mga lalaki at kinakain ng asawa. Aba, anong klaseng tao ang mabubusog sa sabaw ng gulay o nilagang talong? At siya ay isang breadwinner - kailangan niya ito. Mayroong dalawang mga pagpipilian upang magluto - upang magnakaw ng oras mula sa iyong sarili. Ang pagpili ng programa sa TV ay muling ibinigay sa aking mga tauhan: "Hindi mo pa rin papanoorin ito, tatakbo ka sa paligid ng bahay!" At ang totoo - hindi ko ito tatapusin. Kahit na ang mga damit ay hindi ang gusto ko, ngunit ang komportable o sa paraan na gusto ng aking asawa. Ito ay naging isang uri ng paradoxical na sitwasyon. Sinusubukan kong maging perpekto, itinuro ko sa aking pamilya na ako ay pangalawang tao dito. Kasabay nito, hindi ako maaaring magreklamo tungkol sa isang bagay. Wala kaming espesyal na emotional closeness. Ang aking asawa at ako ay hindi prangka, hindi kami nagbibiro, ngunit alam namin na lagi naming susuportahan ang isa't isa. Ang asawa ay masaya, siya ay nagpapalipas ng gabi kasama ang kanyang pamilya. At kung mayroong anumang mga intriga, pagkatapos, una, hindi ko alam tungkol dito, at pangalawa, kung ano ang magagawa ng pamilya kung wala ito. Dapat itong maging mas simple! Ang mga bata ay malusog, masaya, iginagalang ang mga magulang, lahat ay pumupunta sa tatlong bilog. Kaya ano pa ang gusto mo?

Noong nasa hustong gulang na ang mga bata, nagpasya ang aking asawang manatili sa bahay na isang malaking paglalakbay ng lalaki sa kanyang mga kamag-anak sa Astrakhan. Timog, araw, Volga delta, pangingisda ... Pagtitipon ng aking mga tauhan sa isang paglalakbay, patuloy akong umiiyak at unti-unting nahulog sa kawalan ng pag-asa. Kami ay gumugol ng 13 taon na magkasama, naghihiwalay nang literal ng ilang oras. At paano naman ngayon? Pagkatapos makipaghiwalay sa pamilya, sa unang pagkakataon sa aking buhay uminom ako ng pampakalma para sa gabi. At sa umaga ay bumangon siya sa ugali, at biglang napagtanto na hindi ito magagawa. Hindi na kailangang gumising ng alas-7, maaari ka ng alas-nuwebe y medya - ayon sa aking personal na iskedyul. Hindi na kailangang magluto ng oatmeal at magprito ng omelet, maaari mong limitahan ang iyong sarili sa ilang tasa ng tsaa.

Hindi, maaari ka ring oatmeal na may omelet, kung gusto ko, siyempre. Kung gusto kong ... Shock! Tumayo ako at ... niluto itong kapus-palad na oatmeal. Pagkatapos ay nakatulog ulit siya ng isang oras. Sa madaling salita, sa loob ng dalawang linggong ito, nagkaroon ako ng dati nang hindi maisip na dami ng libreng oras. Hindi ko masasabi na ginastos ko ito nang matalino. Basically, natulog ako at naglakad. At sa mga natitirang oras ay kumilos siya sa bahay, tulad ng pagbisita ni Bobik kay Barbos. Ang kalan ay natatakpan ng alikabok sa kusina. Mayroong ilang mga kamatis at isang piraso ng keso sa refrigerator. Sa susunod na unan ay ilang libro. Hindi mga medyas ng lalaki ang kailangang kolektahin sa bawat silid, ngunit sa amin. Ngunit ang lahat ng aking mga gamit ay nasa mismong lugar kung saan ko sila iniwan. Tumakbo ako para salubungin ang pamilya sa istasyon. Ngunit ang pag-iisip na ang kalungkutan ay hindi ang katapusan ng mundo gayunpaman ay nanirahan sa aking isipan.

Ang pangalawang kampana ay tumunog nang ang panganay na anak ay naglilingkod na sa hukbo. Pumunta ako upang makita ang isang kaibigan sa St. Petersburg. Isang kaaya-ayang babaeng kumpanya ang nagtipon, at ako lang ang may malalim na pamilya. Ang iba ay diborsiyado o pinalaki ang kanilang mga anak sa kanilang sarili. Ang isa sa mga asawa ng aming kaibigan, tulad ng nangyari, ay sumunod sa ilang mga super-demokratikong pananaw sa kasal - isang bagay para sa hilagang kabisera, marahil ay normal, ngunit para sa aming maliit na bayan ito ay halos imposible. Nakaupo kami sa balkonahe na may magandang tanawin ng tag-araw na si Peter, ang aming mga kaibigan ay nag-uusap tungkol sa mga paglalakbay, mga bagong proyekto, at nagplano ng ilang mga pagpupulong. At bigla akong tinusok ng pakiramdam ng sarili kong kawalan ng kalayaan. Tila kahit ilang segundo ay hindi na umiral ang mga tunog.

Wala ako sa sarili ko. Bago gumawa ng anuman, magtatantya ako ng ilang beses paano ito makakaapekto sa aking pamilya, magiging maginhawa ba ito para sa kanila? Upang kumuha ng tiket at sa loob ng dalawang oras pumunta, halimbawa, sa Moscow - tila, ano ang maaaring maging mas madali? Hindi para sa akin. At pagkatapos ay nagsimula akong mag-isip ng seryoso. Syempre, may narinig akong guest marriage, pero ngayon lang ako nag-isip ng seryoso. Nalaman ko na, halimbawa, 10% ng mga mag-asawang British ang namumuhay nang ganito. Ang Europa, siyempre, ay hindi isang kautusan para sa atin, ngunit marahil ito ay angkop sa akin nang personal? Naramdaman ko ang suporta ng 10% ng mga hindi kilalang Briton na ito, nagsimula akong mag-isip nang kaunti tungkol sa muling pagtatayo ng aking buhay.

Hindi ko naisip ang tungkol sa diborsyo... Halos 20 taon ng buhay pamilya, at isang napakahusay - mabuti, sino sa kanilang matino ang magsasakripisyo nito para sa kapakanan ng ilang ilusyon na kalayaan? Ngunit ito, alam mo, ang pakiramdam ng multo ng "home alone" ay mas madalas na dumating. Hindi ako inis ng asawa ko. Never kaming nag-away ng seryoso. Ngunit maaari silang, halimbawa, hindi makipag-usap nang ilang araw nang walang kakulangan sa ginhawa. Parehong nagtrabaho ng maraming, dumating na pagod, halos hindi nakikipag-usap. Ang panganay na anak ay nagmula sa hukbo, ang bunso ay nagpunta sa unibersidad - kailangan nila ng kalayaan kaysa sa mga hapunan ng pamilya at matalik na pag-uusap. Ito ay hindi nakaaaliw, siyempre, ngunit naunawaan ko na ito ay tama.

Minsan ay naglakas-loob ako at iminungkahi sa aking asawa: “Maghiwalay tayo. Hindi nagtagal, isang buwan o dalawa." "Sa mga tuntunin ng?" Tanong niya. At pagkaraan ng ilang minuto ay pinagsisihan kong simulan ang usapang ito. Dahil ito ay naging walang katapusan. Agad na ipinaliwanag ng aking asawa ang aking pagnanais sa isang relasyon sa gilid at sa loob ng mahabang panahon ay sinubukang alamin ang mga detalye. Paliwanag "Wala akong manliligaw, gusto ko lang mabuhay mag-isa!" tinawag niya itong walang katotohanan at hindi kapani-paniwala. Ang mga lalaki sa pangkalahatan ay nahihirapang isipin na ang isang babae ay hindi mapupunta sa iba, ngunit ganoon lang. Sa kasamaang palad, ang aking asawa ay walang pagbubukod. Sinubukan kong ipaliwanag na ayaw kong maghiwalay, na palagi kaming magkikita, magluluto, maglalaba at maglilinis kung gusto niya. Ayoko namang umalis, sila ang pamilya ko, na mahal ko. Kailangan ko lang ng mas personal na oras at espasyo kaysa sa maibibigay nito relasyong pampamilya... "Bakit? Para sa hakhal mo?" - tanong niya, at nagsimula muli ang lahat. Dapat kong sabihin na ang aking asawa ay isang napakatalino na tao, at, tila, malawak ang pag-iisip. Ngunit ang pag-iisip na ang isang babae ay maaaring mangailangan ng oras hindi para sa ibang tao, ngunit para sa kanyang sarili, ay hindi magkasya sa kanyang ulo kahit na.

Ito ay naging pagkahumaling- upang bumalik sa aking apartment, kung saan ito ay tahimik at walang amoy ng sinuman maliban sa akin. Sa daan, bumili ng isang palayok ng salad, ilang mga dalandan at isang pakete ng regular na itim na tsaa sa tindahan - dahil iyon ang gusto ko, at hindi iba, at hindi makinig sa mga argumento tungkol sa aking hindi sapat na sopistikadong panlasa. Hugasan ang makeup, magsuot ng yoga pants at huwag isipin kung gaano ako kaakit-akit. Nakaupo sa gabi na nagbabasa ng isang libro o nanonood ng dalawa o tatlong magagandang pelikula - ito ay naging sa panahon ng aking buhay pamilya napakaraming kinunan at isinulat. Humiga nang mag-isa, sa sarili mong kama, kung saan walang maghuhubad ng kumot at uusok sa bintana sa kalagitnaan ng gabi. Gumising kapag ito ay maginhawa para sa akin at uminom ng kape sa loob ng isang oras, nakatingin sa labas ng bintana. Dalawang oras para magsama-sama para sa isang pagbisita, o kahit tatlo, kung ito ay maginhawa para sa akin. Ang manatiling huli sa trabaho, nang walang pagsisisi, at hindi nagpapaliwanag ng anuman sa sinuman. Ang naisip ng aking asawa noong una ay ang ilang mga uri ng mga nobela ay hindi lumitaw sa aking mga iniisip. Nakakapagod mag adjust sa isang tao.

Ang mga kaibigan ay natakot: "Lilka, kumusta ka nang walang asawa? Kapag umalis ka, ano ang natitira para sa iyo? Mga nobela na may asawang lalaki?" Sinubukan kong ipaliwanag na ang pag-iibigan sa sinuman ay hindi kasama sa aking mga plano. Gusto ko lang mabuhay mag-isa. Interesado ako sa aking sarili - sa aking mga iniisip, mga plano at kahit na mga problema. Gusto kong mamuhay ayon sa sarili kong mga patakaran. At, sa huli, magkaibang bagay pa rin ang "namumuhay nang mag-isa" at "pagiging malungkot". Mayroon akong magagaling na mga anak, walang gaanong kahanga-hangang mga magulang, isang asawa na, gaano man kalaki ang sitwasyon, ay mananatiling pangunahing tao sa aking buhay, dahil siya ang ama ng aking mga anak. Mayroon akong mga kaibigan, magagandang kasamahan kung kanino ito ay kagiliw-giliw na magtrabaho. Bakit buhay ng babae Kailangang magpahinga sa ilang uri ng relasyon sa mga lalaki, at hindi sa kanilang pinakamahusay na bersyon?

"Lily, sira ang ulo mo!" - sabi ni mama... At narinig ko ang tungkol sa 20 taon na ginugol, responsibilidad sa mga anak, mga responsibilidad sa aking asawa. Kinailangan kong paalalahanan na ang mga bata ay hiwalay na nakatira, at ang mas matanda ay kasama ng babae. Ang nakababata ay nag-aaral at nagtatrabaho. At ang asawa ay talagang nasa hustong gulang at may kakayahang tao. Kahit na ang isang maliit na amo, sa trabaho, ay nag-uutos sa iba. At hindi ko iniiwan ang sinuman sa karamdaman at kahirapan. Handa akong makinig, magpakain, maglinis, magpagaling on demand, pero gusto kong mamuhay mag-isa. Si Nanay, siyempre, ay hindi nakipag-away sa akin, ngunit ito ang unang tanong ng prinsipyo sa aking buhay nang magkahiwalay ang aming mga pananaw.

Nagpasya siyang huwag sabihin sa mga bata ang tungkol sa kanyang pagnanais hanggang sa huli. Akala ko, bigla akong magtitiis, masasaktan ako, tatanggapin ko - bakit mag-alala sila nang walang kabuluhan. At kung kinakailangan, sasabihin ko, siyempre. Oo, ito ay duwag. Ngunit natakot ako na para sa kanila ay isa lang ang ibig sabihin nito - ang paghihiwalay ng kanilang mga magulang. At kahit gaano pa sila ka independent, masakit pa rin ang gap.

Na-guilty ako sa harap ng lahat. Kung tutuusin nakasalalay ang kapaligiran sa pamilya mga babae. At dahil gusto kong mamuhay nang mag-isa, at hindi tulad ng lahat ng normal na tao, at hindi ko maiparating sa aking asawa na sulit na subukan, kung gayon, "Doktor, ano ang mali sa akin?" Ang doktor, iyon ay, ang psychologist, ay ipinaliwanag sa akin ang tungkol sa aking emosyonal na kawalang-gulang at pagkahilig sa kahalayan. Hindi naman sa hindi ko alam ang salita, ngunit sa bahay, kung sakali, umakyat ako sa diksyunaryo. Ang aking asawa ay hindi nagbahagi ng aking galit sa pagsusuri. “You must understand, it's indecent if a woman lives separately from her husband. Okay, kung ang isang lalaki ay gustong mamuhay nang mag-isa - siya ay isang lalaki!" - Narinig ko. At pagkatapos ay may isang bagay na nag-click sa aking ulo, at lahat ay nahulog sa lugar. Ibig sabihin, kung inalok niya akong tumira nang hiwalay, kailangan kong masunurin na kunin ang aking mga gamit at umalis. O i-pack ang kanyang maleta at hilingin sa kanya ang bawat kaligayahan. At iyon ay magiging mabuti at tama. Ngunit dahil iminungkahi ko ito, kailangan kong makinig sa walang katapusang mga akusasyon na alam ng Diyos kung ano at patuloy na gumagawa ng mga dahilan. Ang mga naturang detalye ay biglang nabunyag pagkatapos ng higit sa 20 taon ng buhay pamilya. Hindi siya nag-iskandalo, umiyak at sa pangkalahatan ay nagpatuloy sa pag-uusap. Binuksan ko lang ang Internet at nagsimulang maghanap ng seksyong "Magrenta ng apartment".

Ito ay isang taon ng isang bangungot. Ginamit ng asawa ang huling argumento at nagbanta na hiwalayan siya. Pumayag din ako dito. Hindi ako nagsusumikap para sa diborsyo, ngunit kung walang ibang paraan, kung gayon ay gayon. Hindi siya pinayagan ng pagpapahalaga sa sarili na umatras, at naghiwalay kami. Nagawa naming gawing magkahiwalay na apartment para sa aming lahat ang aming magandang apartment sa gitna at ang tirahan na natitira sa aking lola - ako, ang aking asawa at mga anak. Totoo, ginugol nila ang lahat ng kanilang naipon dito, ngunit sa wakas ang bunso ay hindi na kailangang magrenta ng bahay. Kailan pa tayo umabot sa ganito, kung hindi dahil sa hiwalayan? Hindi ko ilalarawan kung magkano ang halaga para malutas ang isyu sa pabahay - maiintindihan ng sinumang dumaan dito. Ang pampakalma ay kailangang lasing na may kasamang mga energy drink. Sa wakas, sa aking "odnushka" na matatagpuan sa isang hindi masyadong prestihiyosong lugar, nahulog ako sa isang kutson na itinapon sa sahig at nakatulog bilang isang masayang tao. Ang asawa ay hindi kailanman humarap sa mga pang-araw-araw na isyu, kaya walang bago dito. Iba ang pinag-uusapan ko - medyo maraming lalaki sa paligid. Ang pag-iisip na kaakit-akit pa rin ako ay, siyempre, umiinit sa una. Ngunit agad kong napagtanto kung ano ang nangyari. Malungkot, mahusay na napanatili, may isang apartment, may suweldo, may mga matatandang anak, at kahit na umiiwas sa kasal, tulad ng diyablo mula sa insenso - ito ay kagandahan, ano ito. Ang pangarap ng sinumang modernong tao. Lalo na yung mga pagod na sa sarili nilang pagsasama, pero walang gustong baguhin. Sorry guys, but you are by.

Nang sumunod na taon, namuhay akong mag-isa... Siya ay nagtrabaho ng maraming, ng maraming, equipping pabahay. Siyempre, nakipag-usap ako sa mga bata, mga kaibigan, napunta sa aking mga magulang. Dalawang beses akong nag-abroad. Nagawa naming mapanatili ang mabuting relasyon sa aking biyenan - kinuha niya ang aming diborsyo nang mahinahon. Ang aking asawa ay hindi nakikipag-usap sa akin sa loob ng pitong buwan. Pagkatapos ay tumawag siya at nag-alok na makipagkita. Niyaya ko siyang bumisita. Lumapit siya at siniyasat ng mabuti ang apartment. Wala akong nakitang bakas ng presensya ng ibang lalaki, at, tila, dito lang siya kumalma. And two months later pinakilala niya ako sa girlfriend niya. At mabuti! Well, ano ang gagawin kung magkaiba tayo. Kailangan ko ng kalungkutan, at kailangan niya ng isang tao sa tabi niya.

Hindi ako partikular na nagsusumikap para sa mga bagong relasyon, sa paanuman ang lahat ay gumana nang mag-isa. Matagal na kaming magkakilala, pero hindi namin tinuturing na lalaki at babae ang isa't isa. At pagkatapos ay nakipag-usap kami sa mga kaibigan, ito ay naging kawili-wili. Nagsimula na kaming mag-communicate. Mas marami siyang karanasan sa diborsiyo kaysa sa akin, kaya wala akong nakitang mga hadlang. Nirehistro namin ang aming relasyon dalawang buwan na ang nakakaraan. Ginawa nila nang wala ang mga singsing at Mendelssohn. Lubos akong nagpapasalamat sa aking mga anak na naging saksi. Pagkatapos ng seremonya, naglakbay kami sa Czech Republic. At nang sila ay bumalik, ang bawat isa ay pumunta sa kanyang tahanan.

Muli akong tinatakot ng aking mga kaibigan: "Tingnan mo, maaari niyang i-on ang isa pa!" At habang nakatira sa ilalim ng parehong bubong ay hindi maaaring? Huwag sabihin ito sa isang taong kasal na sa loob ng 20 taon. Walang sinuman ang may garantiya laban sa pagkakanulo. Pareho kaming marami sa trabaho, siguradong magkasama kami sa weekend. Magkasama din kaming nagpaplano ng bakasyon. Sinusubukan naming magkita kahit dalawang beses sa isang linggo. Tiyak na naghahanda kami para sa lahat ng pagpupulong. Libreng oras isinasagawa namin sa karaniwang mode para sa lahat.

Sigurado ako na kung hindi ay hindi tayo magkakasundo. Nagtuturo ako at nagsasalin. Ang gawaing ito ay napaka-disiplinado. Tsaka bilib ako sa kalinisan. Natawa ang unang asawa na ako ay ipinanganak na may basahan sa aking mga kamay. Sa tingin ko ang apartment ay sapat na nalinis kung maaari kang maglakad sa sahig sa puting medyas. Ang asawa ay isang malikhaing tao. Tinatawag niyang den ang kanyang apartment. Mayroong isang kailangang-kailangan na creative disorder, ilang etno-motives sa mga dingding. Maraming mga painting, malalaking speaker para sa perpektong tunog, walang katapusang mga figurine para sa seremonya ng tsaa, kabilang ang isang Chinese robe. Gustong banggitin ang sikat na bayani ng libro: "I have every speck of dust in its place!" Ngunit dahil ang mga butil ng alikabok na ito ay nasa kanya, at hindi sa aming karaniwang bahay, hindi ito nakakainis sa akin. Mababaliw na siguro ako sa paglilinis ng bahay niya.

Tulad niya, kung nagsimula akong tumakbo doon araw-araw na may basahan at vacuum cleaner... Bilang karagdagan, siya ay isang ganap na nocturnal na tao. Matulog ng 5-6 o'clock, bumangon sa hapon. Ito, siyempre, ay maaaring maranasan sa parehong teritoryo, ngunit bakit? Mayroon kaming sapat na komunikasyon. Salamat sa aking asawa, nagsimula akong matutong gumuhit at naging interesado sa disenyo sa pangkalahatan. Nakita ko kamakailan ang isa sa kanyang mga libro sa sikolohiya kasama siya.

Para sa ilang kadahilanan, ang mga psychologist at ordinaryong tao ay nagkakaisa na nagsasabi na ang isang kasal sa panauhin ay kapaki-pakinabang, una sa lahat, para sa isang lalaki. Hindi ako sang-ayon! Kaya lang, mas madaling kapitan ang mga babae sa mga stereotype. At ang opinyon ng publiko ay nagbibigay-daan sa kanila nang mas kaunti. Kamakailan ay nakatanggap ako ng suporta mula sa hindi inaasahang panig. Nang pumunta ako upang ihatid ang aking ina sa taxi, bigla kong narinig mula sa kanya: "O baka tama ka sa isang bagay ..."

Kaayon ng problemang ito, mayroon akong mga problema sa aking asawa, kamakailan lamang ay naging isang pessimist, at kahit na mayroon siyang 2 anak (maliit pa rin), natatakot ako at nagdurusa para sa kanilang kinabukasan. At likas na aktibista ako, lagi akong tumitingin 5-10 years ahead, nagtatrabaho ako na parang baka.

Minsan wala na akong sapat na panahon para makitungo sa mga bata, at nalulumbay ako. ayoko nang mabuhay! Ngunit kailangan ko - para sa kanilang kapakanan!

Gusto ko ng pagmamahal na malaki at hindi passionate
At maging sa isang pamilyang malaki at totoo.
At upang wakasan ang buhay nang taimtim na pag-unawa at pagbibiro,
Hindi sa likod-bahay na lumalangitngit ang mga lumang dugtungan
Huwag magreklamo na ang buhay ay tae
Hindi halatang nagmamadali
At nagbuhos ng alak at pawis at dugo
Para sa kung ano ang mahal, kanais-nais at minamahal

Alinmang paraan o wala sa lahat ng pangangaso

Yung ex ko binata ayos na ang lahat, may nakilala siyang babae na may anak at nanganak ito ng pangalawa sa kanya.. Pero at the same time madalas niya akong tinatawagan at niyayaya na makita siya.. Hirap na hirap akong makita siya at napakahirap tanggihan, mahal na mahal ko siya sa kabila ng ginawa niya, I wish him happiness and really want everything to be fine with him.

Bigyan mo ako ng ilang payo !? Salamat nang maaga!

Upang magsimula, ang lahat ay normal sa pagkabata, tumakbo ako, tumawa at nasiyahan sa buhay. Ngunit unti-unti, lumalaki, may isang bagay na nagsimulang magbago. Una, sarado ako. (well, how to say, not that closed, it's just that I'm not interested to talking to almost anyone, though in fit of happiness I can chat without stopping, well, or in pagkalasing sa alkohol) at nagsimula ang lahat sa isang hindi gaanong (noon) pangyayari para sa akin.

Ako ay 5 taong gulang, naglalakad ako mula sa tindahan, ang aking kasintahan sa bakuran ay nagsinungaling sa mga matatandang babae na parang ako ay isang bagay ...

Magandang araw! Mangyaring tulungan akong malaman ito, ako mismo ay hindi magagawa ito.

I'm 19, I've never met a guy, although may reputasyon ako mapang akit na babae, ngunit hindi malapitan, "masyadong mahirap" para sa karamihan ng mga lalaki, dahil ang mga nagsisikap, kumbaga, upang humimok ng mga wedges sa aking tao, ay madalas na sumuko.

Dati ako ay nasa papel ng isang mangangaso, ngunit ang mga taong minahal ko ay hindi ako mahal, o naging kasuklam-suklam sa akin nang magsimula silang lumipat sa aking direksyon, sumasagot ...

Ngayon gusto ko lang lumunok ng pills ... Masakit lahat sa loob ... Sa pangkalahatan, nakikipag-date na ako sa isang lalaki, siya ay 27. Pagkatapos ng dati niyang kasintahan, wala siyang mahal, hindi nakakaramdam ng matinding damdamin .. Akala ko I would change it... Sa anim na buwang relasyon inalok niya ako malayang relasyon... Pumayag ako, kung nandiyan lang siya, hayaan mo siyang manloko ... Madalas kaming nag-away, nakipag-peace every couple of weeks at nagkasama ulit ...

Sa pangkalahatan, ito ay isang kakila-kilabot na relasyon ... Ngunit noong nakaraang buwan ay parang ...

Sa kasamaang palad, maraming mga mag-asawa ang hindi maaaring ibalik ang kanilang dating relasyon pagkatapos ng pagtataksil dahil lamang sa hindi sila tunay na magsisi, ibig sabihin, humingi ng kapatawaran. Kung nakagawa ka ng isang gawa na hindi na nila gustong makipag-usap sa iyo, hindi ka dapat maawa.

Imposibleng mahalin ang nagdudulot ng awa. Samakatuwid, ang mga pariralang "Hindi ko alam kung paano ako mabubuhay nang wala ka", "Masama ang pakiramdam ko" at "maawa ka" sa iyong pananalita. Ang paghingi ng tawad ay ginagawa ang lahat ng posible upang mapadali ang iyong kapareha pagkatapos ng ...

Ako ay 15 taong gulang. At napansin ko kamakailan na mayroon akong ganoong feature-feature (hindi ko alam kung ano ang itatawag dito): sa anumang relasyon (pag-ibig, pagkakaibigan, pamilya) kung minsan ay "cool down".

Mayroong isang panahon na tila nawawala ang aking damdamin at yakapin o nakikipag-usap nang medyo positibo dahil sa ugali, ngunit sa parehong oras ay hindi ko nararanasan ang mismong mga damdaming iyon.

Very visible ito sa pagitan namin ng boyfriend ko. Minsan wala talaga akong pakialam kung magkita kami ngayon, o kung ano ang nararamdaman niya, yakapin ako o ...

Mag-isa sa bahay, o Bakit masarap mamuhay ng mag-isa Sino ang nagsabi na ang pagiging mag-isa ay kasingkahulugan ng kalungkutan?!

Ang isang karaniwang stereotype na ang isang babaeng nabubuhay mag-isa ay isang malungkot, malungkot na nilalang na pumupunta sa kanyang walang laman at malamig na apartment, kung saan walang naghihintay sa kanya, at humihikbi sa isang walang laman na kasirola, na nangangarap ng isang malaking pamilya.

Walang alinlangan, ang isang tiyak na porsyento ng mga kababaihan ay talagang nakikita ang malayang buhay bilang isang personal na trahedya o, mas masahol pa, ang katapusan ng mundo. Ngunit ang lahat ay ganap na naiiba kung alam mo kung paano makakuha ng kasiyahan mula sa iyong sariling buhay. Mas tiyak, kapag interesado ka sa iyong sarili.

Siyempre, walang sinuman ang laban sa kumpanya ng mga kaibigan, isang lalaki, isang pamilya, isang kuting at isang namumulaklak na ficus, ngunit ang personal na espasyo ay isang hindi maisip na kilig na kung minsan ay maaari kang mabaliw sa kakulangan nito at magalit nang husto sa buong mundo. at mga lumalabag sa "iyong" teritoryo.

Bago mo maunawaan kung kaya mo bang mabuhay nang walang lalaki o magulang, isipin mo ito - interesado ka bang gumugol ng oras nang mag-isa? Kailangan mo ba ng dahilan upang magluto ng masarap na hapunan, o, naiwan sa isang walang laman na apartment, agad kang pumunta sa isang pre-shirak diet? Pag-uwi sa gabi, maaari mo bang tangkilikin ang katahimikan, magandang musika, nakahiga sa banyo, nagbabasa ng libro, at hindi buksan ang TV, radyo, Internet mula sa pintuan at tawagan ang lahat ng iyong mga kaibigan nang sabay-sabay, barado ang hangin may mga tunog, tinig at ingay?

Alam mo ba kung paano magpalipas ng libreng katapusan ng linggo, kahit na walang nag-imbita sa iyo kahit saan?

Ang pangunahing tuntunin ng isang masayang buhay na nag-iisa ay mahalin ang iyong sarili sa paraang gusto mong mahalin ka ng iba. Tandaan ang lahat ng gusto mo - ngayon ay magagawa mo na ang lahat sa anumang dami! Palayawin ang iyong sarili, pakainin ang masasarap na pagkain, libangin ang mga pelikula, musika, mga libro at mga bisita. Mag-yoga sa sahig ng kusina habang tinitingnan kung ang pie ay lutong na. Makakauwi ka ng alas tres ng umaga, ihagis ang iyong amerikana sa pasilyo, itapon ang iyong mga bota, humiga nang hubad sa harap ng TV at kumain ng Big Mac, binili sa daan, sa kama. Sa umaga, walang magsasabi sa iyo tungkol sa iyong masamang pag-uugali. Ang pagiging makasarili ay kalayaan. Hindi na kailangang mag-ulat, mag-alala, bumangon ng isang oras at kalahating mas maaga upang magluto ng almusal para sa isang tao.

Maaari mong mahalin muli ang iyong sarili at ang iyong sarili. At ibang tao, ngunit sa pamamagitan lamang ng mood.

Nakaugalian na ng lipunan na isaalang-alang ang isang babaeng walang asawa na walang silbi at bigo. Ang stereotypical na imahe ng isang masayang babae ay isang asawa, mga anak, marahil sa trabaho, at ang pagsasarili at pagiging sapat sa sarili ay napagkakamalang kaguluhan sa buhay at kawalan ng pag-asa.

Ngunit ang katotohanan ay ang mga kababaihan mismo, na namumuhay nang mag-isa at hindi naghahangad na magsimula ng isang pamilya, ay masaya sa kanilang buhay. Bilang karagdagan, ang iba pang mga kinatawan ng mas mahinang kasarian, kadalasang kasal, ay negatibong tumutugon sa mga babaeng walang asawa. Pagkatapos ng lahat, ang sinumang libre at independiyenteng babae ay isang potensyal na homewrecker at maybahay ng kanilang lalaki. Kasabay nito, ang mga lalaki na nakatira sa labas ng pamilya ay nakikita ang mga kababaihan sa karamihan ay positibo o walang malasakit.

Siyempre, mayroon ding mga disadvantages, bilang, sa katunayan, sa lahat ng dako. At ang pangunahing kawalan ay naka-highlight sa scoreboard sa panahon ng sakit. Ito ay sa sandaling ito na ang isang babae ay higit na nararamdaman nang masakit ang pangangailangan para sa suporta, pangangalaga at isang mainit na bariles. Ngunit kailangan mong bumili ng aspirin sa iyong sarili, maaari kang gumawa ng tsaa sa iyong sarili at humagulgol lamang sa facebook.

Bagaman, hindi lahat ay nakakatakot. Sa isang magandang senaryo, maaari mong palaging mag-imbita ng isang ina, kasintahan, lalaki upang mapanatili ang sigla. Maya-maya tumawag ambulansya- may mga tao rin doon, at marunong silang makipag-usap at makaramdam ng awa.

Kaya, ano ang iniisip ng aming mga mambabasa tungkol sa malayang pamumuhay? Anong mga kalamangan at kahinaan ang nakikita nila?

Ekaterina, 32

Mag-almusal sa kusina, mag-isa o walang salawal, sa alas-2 ng hapon sa Linggo;

Magsagawa ng epilation gamit ang isang depilatory sa sopa at makinig nang malakas sa kultura ng France;

Magtabi ng mga libro sa malapit sa unan;

Maaari kang kumuha ng maginhawang istante para sa mga pampaganda sa refrigerator at huwag mag-alala tungkol sa isang cream na nagkakahalaga ng 5 libo (ang parehong kuwento na may mga damit sa aparador);

Yung bike ko, gustong sumabit sa kisame, gustong tumalikod.

Ang sakit ay nag-iisa at gumugugol ng oras sa iyo lamang, kailangan mo ng isang bagay - isipin ang iyong sarili;

At kailangan mo ring maghugas ng mga pinggan sa iyong sarili;

Walang maghahain ng tsaa at hindi ihahanda ang almusal pagkatapos ng 7/12 na linggo ng trabaho;

Ang isang distornilyador, isang martilyo, isang bag ng mga pako ay nahulog - bumaba sa kabinet at tumingin.

Olga, 27

Gusto ko talagang mamuhay ng mag-isa, dahil kaya mong mamuhay ayon sa gusto mo, walang magsasabi ng isang salita sa kabila. Kung gusto mo - mag-vacuum sa alas-dos ng umaga, itapon ang iyong mga medyas, matulog tulad ng isang bituin hanggang sa tanghalian, kumain ng mga chips sa kama, at ipagpag ang mga mumo mula sa mga ito gamit ang iyong sakong sa kabilang banda, libre, kalahati ng kama. At kapag ang isang tao ay nagsimulang mag-aplay para sa kalahating ito, pati na rin ang pag-asa para sa isang mainit na almusal at katapatan, ito ay nagiging hindi komportable. Hindi siya nagdalamhati para sa kanyang sarili, naglagari ng kanyang mga kuko sa karpet, dumating ng alas tres ng umaga, nagising ng ala-una, hindi itinapon ang mga bulok na bagay sa labas ng refrigerator, at pagkatapos ay kailangan kong magbilang. isang tao. At para sa isang tao, at marahil kahit para sa akin, lahat ng maliliit na kaaya-ayang maliliit na bagay na ito ay mas matimbang kaysa sa kagalakan ng pag-aalaga sa ibang tao. Ang kalungkutan ay isang kasiyahan na sinimulan mong maunawaan sa paglipas ng mga taon. Ang unang pagkakataon lamang ay mahirap, at pagkatapos ng anim na buwan ito ay nagiging mabuti at komportable, at ang mga goosebumps ay tumatakbo sa katawan mula sa pag-iisip na ang lahat ay magbabago, na kailangan mong mabuhay hindi ang iyong sariling makasariling buhay, ngunit isa para sa dalawa sa ibang tao . Minsan tila sa akin ay baldado ako sa moral, sa ikalawang taon ay sinusubukan kong maunawaan ang kabalintunaan: Mukhang alam ko na kailangan kong muling i-orient ang aking sarili sa mga walang hanggang halaga ng "pamilya-bahay" mula sa sarili kong panandaliang kasiyahan. , ngunit ako lang ang ganap na ayos sa aking sarili na walang mga anak at hindi ko kailangan ng mga asawa, ngunit kailangan ko ng pagkakataong matulog na parang bituin at walang pananagutan sa sinuman.

Irina, 26

Ang buhay lamang ay ganap na kalayaan sa pang-araw-araw na buhay, sa regimen, sa panlasa ... Kasabay nito, ang lahat ng responsibilidad ay nakasalalay lamang sa iyo. Sa una ay maaaring mahirap, ngunit kapag napagtanto mo na walang ibang maaaring makagulo, nakikibagay ka sa iba't ibang pang-araw-araw na sitwasyon, hindi ka na nakakaabala.
Para sa akin, ang gayong paraan ng pamumuhay ay maaaring humantong sa ganap na kalayaan at sa higit na pagkamakasarili. Para sa akin, ito ay isang yugto ng buhay kung saan maaari mong subukan ang lahat at piliin ang pinakamahusay, para sa mga lalaki ito ay naaangkop din. Umaasa ako na sa paglipas ng panahon ay hindi mawalan ng kakayahang makihalubilo sa iba, sa halip ay magkaroon ng mga kapaki-pakinabang na kasanayan.

Anna, 27

Siyempre, ang kalikasan ay nasa atin upang makilala, umibig, magparami. Ngunit ang mga panahon ay nagbago, at ang mga pattern ng buhay ng tao at mga relasyon sa kasarian ay nagbago din. Ang mga kababaihan ay naging malaya - maaari nilang ganap na suportahan ang kanilang sarili at isalin ang kanilang mga hangarin at ambisyon sa katotohanan, at hindi umupo at malungkot sa bintana na naghihintay para sa kasal. Ang mga lalaki, masyadong, ay walang dapat magmadali - ang magkaroon ng regular na pakikipagtalik nang walang anumang relasyon, at higit pa nang walang kasal, marami ang kayang bayaran. Ngunit hindi iyon ang punto. At na ang sitwasyon ay nagbago, ngunit walang saloobin patungo dito sa lipunan. Lalo na kung ikaw ay isang babae: kung nag-iisa ka, tiyak na may mali sa iyo. Hindi man lang iniisip ng maraming tao na gusto mong mag-isa. Sa katunayan, maraming mga plus.

Ang una, pangunahin at hindi mapag-aalinlanganan ay kalayaan. Mahilig kang maglakbay at pumunta sa teatro, at ang iyong kasintahan ay gustong pumunta sa dacha kasama ang mga kaibigan at mag-snowboarding - hindi ito ang iyong problema. Hindi mo kailangang mag-adjust dito - gagawin mo lang ang gusto mo.

Ang pangalawa ay ang pagpapaunlad ng sarili. Malinaw na kung ang iyong mga iniisip ay hindi inookupahan ng ikalawang kalahati, sila ay inookupahan ng una. Isang magandang oras at pagkakataon upang matuklasan ang iyong sarili, pagbutihin ang iyong sarili, hanapin ang iyong sariling landas at tahakin ito, at hindi lamang sumabay sa daloy ng mga pangyayari sa pamilya. Mayroon kang oras at pagkakataon na maunawaan na ikaw ay hindi isang accountant, ngunit isang artist, o na ikaw ay hindi isang sales manager, ngunit isang yoga instructor.

Alam ko ang maraming kababaihan na nakinabang mula sa kalungkutan - pinag-uusapan natin ang mga taong kalaunan ay nag-ugnay sa kanilang buhay sa isang tao, ngunit sa isang ganap na naiiba, mas mataas na antas ng kalidad. Para sa gayong mga kababaihan, kung wala ang mahabang libreng paglipad na ito, ang hawla na tinatawag na "tahanan" ay magiging masyadong masikip, at pagkatapos lamang matamasa ang kalayaan, marami sa atin ang maaaring pahalagahan ang kawalan ng kalayaan.

Sa wakas, tila sa akin, kailangan mong tandaan na maaari kang maging masaya o hindi maligaya sa anumang kalidad at katayuan - Madalas kong nakikita ang kalungkutan sa mga mata ng mga may-asawa na kasintahan at mga batang babae na may katayuan na "Sa isang relasyon sa ...". Pagkatapos ng lahat, ang pangunahing bagay ay kung sino ang "s ..."

Tanging, mahal na mga kababaihan, kung ikaw ay may asawa, huwag magmadali upang agad na kunin ang iyong maleta at tumakas sa isang masaya at magandang malayong tinatawag na "Buhay na nag-iisa". Bilang isang resulta, ang lahat ng mga kababaihan kung minsan ay naiinggit sa isa't isa, sa anumang posisyon na hindi sila magiging.

Ang mga relasyon sa kanilang sarili ay hindi ginagarantiyahan ka ng kaligayahan, at ang kalungkutan ay hindi ginagarantiyahan ang problema, siyempre, kung tinatrato mo ito nang maayos. Ang pagsasalita, tulad ng nahulaan mo, sa artikulong ito ay hindi tungkol sa kawalan ng mga kakilala at kaibigan o tungkol sa orphan complex. Hindi talaga! Ito ay tungkol sa pinakamahalagang kasamaan sa planeta - tungkol sa mga lalaki. Ang anumang pakikipag-usap sa kanila ay nagpapahiwatig ng isang priori na problema: Siya ay wala - ikaw ay malungkot, Siya ay umiiral - ito ay mahirap ...

Sa katunayan na ang isang lalaki ay wala sa iyong buhay, maaari kang makahanap ng isang malaking halaga positibong aspeto... Kailangan mo lang gusto. Kaya, hindi Siya, at...

Ngayon ay magagawa mo na ang mga bagay na matagal nang ipinagpaliban. Ngayon ay nagkaroon ka na ng parehong sacramental na "libreng gabi". Hindi mo na masisira ang utak mo sa umaga, magdamit ng damit, para hindi matamaan ang mukha mo sa putikan sa isang date, at para komportable at komportable ka sa trabaho. Sa iyong pitaka, hindi ka na makakapagdala ng arsenal ng war paint kung sakaling hilahin ka Niya sa isang restaurant. Maaari kang mag-relax nang may malinis na budhi at magsuot ng mga damit na gusto mo, at hindi upang masiyahan ang mga aesthetic na pangangailangan ng ibang tao. Napakasarap maging iyong sarili!

Ngayon ay maaari ka nang matulog sa iyong mga paboritong pajama na may mga bunnies - bear - sponge-bob, at hindi sa isang malamig na sutla na nightie. Ngayon ay maaari kang humiga nang patag sa kama hangga't gusto mo, o kahit na ihagis ang iyong binti sa pangalawang unan. Ang lahat ay para lamang sa iyong kaginhawaan! At walang humihilik sa malapit!

Sa katapusan ng linggo, maaari kang matulog hangga't maaari kang magkasya, maaari kang humiga sa kama nang mahabang panahon nang hindi tumatalon upang magdala ng kape sa tapat at agarang ayusin ang almusal para sa dalawa. Maaari kang magpainit nang may malinis na budhi sa isang maaliwalas na pugad ng mga unan at kumot. Ang pugad ay maaaring magkalat ng mga magazine o libro, o (oh, horror! Hindi ito dapat makita ng isang tao sa anumang pagkakataon!) malambot na mga laruan... Maaari kang bumangon at maglibot sa bahay na may gupit sa aking ulo "Nahulog ako mula sa hayloft" at wala. Walang magsasabi ng kahit ano.

Hindi mo na kailangang magalit na hindi na siya tumatawag at hindi sumulat ng SMS. Hindi mo na kailangang i-rack ang iyong mahinang ulo sa paghahanap ng sagot sa tanong na "Bakit naka-off ang telepono ng tinatawag na subscriber o wala sa network access zone???" Ngayon hindi mo na kailangang isipin na ang pangit na boses ng iyong tiyahin na nag-aanunsyo na hindi available ang subscriber ay isang insulto sa iyong maganda.

Ngayon ay maaari ka nang pumunta sa pinakasuckiest self-service cafe at umorder sa iyong sarili ng pinakamalaking pangalawang almusal, na, gaya ng iniisip ng isang lalaki, sa pisikal na paraan ay hindi magkasya sa isang kaakit-akit na binibini na tulad mo.

Kayang-kaya mong kumain pagkatapos ng labingwalong zero-zero at puntos para sa ehersisyo. O, sa kabaligtaran, mag-yoga o mag-diet, at hindi ka maabala mula dito sa pamamagitan ng pagpunta sa isang restaurant kasama Siya. Sa madaling salita, ang estado ng iyong katawan ay nag-aalala lamang sa iyo. Kung gusto mong pumayat, pumayat, o kung gusto mo, pagkatapos ay mahinahon na bumuti. Walang magsasabi sa iyo ng isang salita.