Ang paglikha ng isang pamilya ay napakahirap, ngunit sa parehong oras ay kapaki-pakinabang na trabaho. Sa mga relasyon sa pamilya, isang malaking tungkulin ang direktang itinalaga sa babae. Kung gaano katatag ang pamilya, kung paano malalampasan ang iba't ibang problema at krisis, na, sa kasamaang-palad, ay hindi maiiwasan, depende sa kanyang saloobin sa kanyang asawa at mga anak. Ang pag-ibig sa isang tao sa buong buhay mo ay napakahirap. Lumilitaw ang mga sitwasyon kapag lumilitaw ang kawalang-kasiyahan sa kanyang asawa, ang kanyang mga salita at kilos ay nagsisimulang inisin.

Ako ay may asawa, ngunit umibig sa ibang lalaki, ano ang dapat kong gawin? Ang pinakamahalagang payo ay ang gumawa ng mga tamang konklusyon at hindi gumawa ng panandaliang desisyon.

At isa pang bagay: isipin at suriin ang iyong mga aksyon!

Kahit na ang lahat ay mabuti sa pamilya, ang isang babae ay nais na hinahangaan, pinupuri, minamahal. Tila, naiintindihan natin na ang buhay ay panandalian, ngunit talagang gusto nating maging masaya. At ngayon ay pinapagalitan mo na ang iyong sarili: "Nagmahal ako sa iba, ngunit paano ang pamilya?" Oo, umibig ako noong ikinasal ako, ano ang dapat kong gawin? Ang pangunahing bagay ay hindi magmadali. At huwag magmadali sa maelstrom ng mga bagong maliliwanag na relasyon.

Sabihin sa iyong sarili: "Hindi ako magmadali, sirain ang pamilya, saktan ang bata." Ito ay napakahalaga ngayon. Maaari kang umibig, o makiramay sa lalaking gusto mo, ngunit hindi naman kailangang sirain ang iyong buong buhay dahil dito para sa iyong sarili at sa iyong asawa. At kung mayroon kang isang anak, kung gayon ang lahat ng ito ay nagbabanta sa kanya ng isang sikolohikal na suntok.

Ang sitwasyon ay tiyak na hindi simple. Lumipad ka sa isip sa mga pakpak ng pag-ibig, at ang asawa, sa kabila ng iyong mga pagtatangka sa mga ordinaryong pag-uusap, ay tila may nararamdaman. Ikaw ay nasa malaking panganib: ito ay palaging mas madaling sirain kaysa magtayo! Maaaring umibig ka na noon, ngunit sa pagkakataong ito ay tila sa iyo na ito ay isang espesyal na bagay. Sa una, ang mga relasyon na ito ay maganda, mapanganib, at lubhang kapana-panabik, ngunit pagkatapos ng ilang sandali, ang kalubhaan ng gayong mga relasyon ay lilipas.

At huwag maniwala sa kanyang mga salita na ibibigay niya ang lahat para sa iyo - ito ay mga kaduda-dudang pangako. Oo, may mga maliligayang eksepsiyon, kapag ang mga tao ay umibig, sinira ang kanilang mga pamilya, at itinayo ang kanilang mga pamilya sa mga guho. Ngunit ang karanasan ay nagsasabi sa amin na ang lahat ng ito ay napaka, napakahiwalay na mga halimbawa.

Ang karanasan sa buhay ay palaging kasama ng edad, at ang pangunahing bagay ay hindi guluhin ang mga bagay kapag ikaw ay umiibig.

Pagkatapos ng lahat, ang ating buhay ay isang zebra: alinman sa isang puting guhit o isang itim. Ang lahat ay hindi maaaring maging maayos at walang problema. Kung tatanungin mo ang iyong sarili: “In love ba ako, o gusto kong mahalin ang imaheng inimbento ko? Mukhang maganda, romantiko, at iba pa. Hindi ako sigurado kung ganoon talaga siya!"

Kapag nagpakasal ang mga tao, maraming mga tao ang nag-iisip na ito ay para sa buhay, at lahat ng mga problema ay lilipas, ngunit kadalasan ito ay nangyayari sa isang ganap na magkakaibang paraan, at ang bawat babae ay may sariling mga dahilan na nagpapaliwanag ng hitsura ng mga damdamin para sa ibang lalaki.

• Ang panahon ng mga sweets, bouquet, petsa sa ilalim ng liwanag ng buwan, at walang katapusang pag-uusap tungkol sa lahat ay magtatapos nang maaga o huli. Ang pagkakaroon ng kasal, ang mga tao ay napipilitang patuloy na lutasin ang maraming pang-araw-araw na problema na laging lumitaw. Ang mga isyung ito ay may posibilidad na mapupuksa ang pag-iibigan, at karamihan sa mga kababaihan ay malamang na makaligtaan ito. Kung tutuusin, tayong mga babae ay nagmamahal gamit ang ating mga tainga.
• Bawat pamilya ay may mga kaguluhan. Ang kanilang presensya ay hindi nangangahulugan na ang mga relasyon sa pamilya ay masama, sa kabaligtaran, sa ilang mga kaso ang mga salungatan ay isang impetus para sa pag-unlad, sa kondisyon na ang parehong mga tao ay nagsusumikap na lutasin ang mga ito. Gayunpaman, hindi lahat ng mag-asawa ay handa para sa isang nakabubuo na solusyon. Kadalasan, ang isang tao ay tumatanggap ng opinyon ng kanyang kalaban, at ang isang tao ay hindi. Kung ang isang babae ay patuloy na sumasalungat sa kanyang asawa, at maraming mga salungatan ang nananatiling hindi nalutas, kung gayon ang kawalang-kasiyahan at kapwa pagsisi ay lumalaki lamang. Nais ng isang babae na alisin ang negatibiti na ito at makakuha ng suporta. Kung mayroong malapit na lalaki na handang sumuporta sa kanya, malamang na ma-inlove ito sa kanya.
• Kung mas matagal mong kasama ang isang tao, mas nakikilala mo ang kanyang mga pagkukulang. Walang perpektong lalaki, gayunpaman, pati na rin ang mga babae! Ang isang tao ay nagtitiis sa mga pagkukulang ng isa pa, ang isang tao ay nagsisikap na gawing muli ang isang tao, at ang isang tao ay naghahanap ng isang tao sa isang hindi malay na antas na wala sa kanila. Ang sinumang babaeng aktibo sa lipunan ay nakikipag-usap sa maraming lalaki, at maaaring makatagpo ng isa na, sa tingin niya, ay wala sa mga pagkukulang na naroroon sa kanyang asawa. Ito ay maaaring maging impetus para sa pag-ibig.
• Ang pangangailangan para sa mga bagong sensasyon at emosyon. May isang kategorya ng mga kababaihan na hindi gusto ang katatagan sa mga relasyon. Patuloy silang kailangang makatanggap ng mga emosyon, kapwa mula sa isang away at mula sa isang marahas na pagkakasundo. Kapag ang isang asawang lalaki ay hindi maaaring patuloy na mapalakas ang pangangailangang ito ng kanyang asawa, siya ay napipilitang hanapin ito sa ibang mga lalaki.

Mayroong maraming mga kadahilanan na humahantong sa hitsura ng mga damdamin para sa ibang lalaki. Ang ilang mga kababaihan ay handang tiisin ang isang mahirap na sitwasyon sa pamilya, at subukang lutasin ang mga problema na lumitaw, at ang ilan ay bumagsak sa mga bagong damdamin.

Ang isang lalaki, na may asawa, isang babae, kadalasan, ay hindi nawawalan ng damdamin at pagmamahal sa kanyang asawa, dahil sila ay konektado ng maraming. Samakatuwid, kung ang isang babae ay umibig, ngunit naiintindihan na ang pamilya at asawa ay mas mahalaga para sa kanya, ang ilang mga hakbang ay dapat gawin upang mapagtagumpayan ang bagong pakiramdam sa kanyang sarili.

1. Isipin at suriin ang kasalukuyang sitwasyon sa isang kalmadong kapaligiran. Mas mabuting gawin ito nang mag-isa. Tandaan kung bakit ka nahulog sa iyong asawa, at kung bakit isang bagong lalaki. Unawain, ang isang bagong pakiramdam ay pag-ibig, umiibig o ordinaryong pakikiramay. Isipin ang iba't ibang mga senaryo: ano ang mangyayari kung mananatili ka sa iyong asawa, at kung ano ang mangyayari kung pipili ka ng iba. Hindi mo kailangang isipin lamang ang tungkol sa magandang resulta, isipin din ang pinaka-negatibong opsyon. Sa maraming mga kaso, ang isang mahabang pagmuni-muni ay humahantong sa isang babae sa katotohanan na ang relasyon sa kanyang asawa ay dapat na mapanatili.
2. Huwag malito ang romansa at ang panahon ng candy-bouquet sa karaniwan, pang-araw-araw na buhay. Sigurado ka ba na ang bagong napili ay magiging mas mahusay kaysa sa nauna sa lahat?
3. Subukang makipag-usap nang kaunti hangga't maaari sa ibang lalaki. Kung maaari, pinakamahusay na ganap na putulin ang komunikasyon. Kumilos nang radikal: alisin ang numero ng telepono, alisin mula sa listahan ng mga kaibigan sa mga social network at iba't ibang mga chat. Kung may mga lugar kung saan madalas kang magkita, bisitahin ang mga ito hangga't maaari. Huwag maghanap ng pagkakataong magkikita, dahil babalikan ka lang nitong muli sa iyong pag-ibig.
4. Ilipat ang iyong atensyon sa ibang bagay. Maaari mong ganap na isawsaw ang iyong sarili sa trabaho, sa sports, sa isang bagong libangan. Magbasa ng higit pang mga libro, manood ng mga kawili-wiling libro, makisali sa pagpapaunlad ng sarili. Sa ganitong paraan, unti-unti mong papalitan ang mga damdamin para sa ibang tao ng isang bagay na mas kawili-wili at kapaki-pakinabang.
5. Tandaan na mayroon kang asawa na minsan mo ring minahal. Isipin muli ang araw na nagkakilala kayo, unang petsa, kasal, sa pangkalahatan, sa lahat ng masasayang sandali na magkasama kayo sa buhay. Paalalahanan ang iyong sarili kung bakit ka nahulog sa iyong asawa, kung anong mga katangian ang gusto mo sa kanya, atbp.
6. Pumunta sa iba't ibang mga forum ng kababaihan na nasa Internet, maghanap ng impormasyon na nauugnay sa iyong problema. Ito ay lubos na posible na ikaw ay mabigla kapag nakita mo na mayroong maraming mga katulad na mga kuwento, bigyang-pansin kung paano sila nagtatapos. Minsan ang karanasan ng ibang tao ay nakakatulong upang maiwasan ang malubhang pagkakamali sa buhay.
7. Ang isang magandang opsyon ay ang bumaling sa isang propesyonal na psychologist na tutulong sa iyo na tumingin sa isang bagong relasyon mula sa labas. Ang sikolohikal na pagpapayo ay tutulong sa iyo na tingnan ang iyong sarili mula sa labas. Ang isang malayang tao ay magpapakita sa iyo ng sanhi ng iyong problema, at kasama mo ay maghahanap ng mga pagpipilian upang malutas ito.

Paano ibabalik ang damdamin sa asawa?

Ang pangunahing dahilan kung bakit ang isang babaeng may asawa ay umibig sa ibang lalaki ay ang paghina ng damdamin para sa kanyang asawa, kaya't may kailangang gawin upang ma-refresh sila.

• Alalahanin ang lahat ng mga positibong katangian ng iyong asawa na lalong mahalaga sa iyo.
• Isipin mo kung ano ang nararamdaman mo para sa kanya ngayon.
• Suriin kung paano mo gustong makita ang iyong perpektong relasyon sa iyong asawa; kung ano ang kailangan mong gawin ng iyong asawa para makamit ito.
• Isipin na wala na ang iyong asawa sa iyong buhay: ano ang mararamdaman mo, mami-miss mo ba siya, ano ang mararamdaman mo tungkol dito
• Gumawa ng isang bagay na maganda at maganda para sa iyong asawa.
• Ayusin ang isang hindi planadong petsa o isang magandang romantikong gabi kung kailan makakausap mo ang puso sa puso at masiyahan sa pakikipag-chat sa isa't isa.
• Suriin ang mga larawan ng pamilya, mga video mula sa iyong kasal.

Mayroong maraming mga tip at trick na makakatulong sa iyong ayusin ang mga relasyon at maunawaan na ang buhay ng pamilya ay mas mahalaga kaysa sa isang pakikipagsapalaran sa pag-ibig. Gayunpaman, sila ay magiging epektibo lamang sa kondisyon na ang isang babae, sa kabila ng kanyang pagmamahal, ay handa na mapanatili ang isang relasyon sa kanyang asawa.

Gayunpaman, ang bawat babae ay may karapatang umibig at maging masaya muli. Ngunit hindi ka maaaring gumawa ng mga madaliang pagpapasya, ang pagnanasa at matingkad na emosyon ay may posibilidad na magwakas, at pagkatapos ay lumalabas na bukod dito, walang konektado sa iyo sa isang tao. Ito ay nagiging isang kahihiyan na inabandona nila ang kanilang asawa nang masyadong mabilis para sa isang bago, ngunit hindi matagumpay na relasyon.

Tasya

Magandang araw. Ako ay 26 taong gulang. Asawa 24. Kasal 3 taon, magkasama 5 taon.

Mahilig ako sa musika, 9 months ago naimbitahan akong kumanta sa isang grupo kung saan puro lalaki ang tumutugtog. Isa sa kanila (36 taong gulang), tawagin natin siyang X,
Agad akong "na-hooked", hindi ko alam kung paano ito sa mga libro - tumabi ka sa akin at talagang nararamdaman mo ang "akit". Pero inalis ko ito dahil may asawa na ako! Laban sa background ng isang karaniwang libangan, nagsimula silang makipag-usap sa kanya sa Internet. Maaari naming pag-usapan ang mga pag-eensayo at mga kanta nang ilang oras. Halos hindi pumunta sa mga personal na paksa. Minsan tila nanliligaw siya, ngunit sa paanuman ay napaka-clumsily at hindi nakakagambala.

4 na buwan na ang nakalilipas nagbakasyon ako sa mga kamag-anak (nag-iisa, walang asawa) at bumalik mula doon na may matatag na pagkaunawa na nahulog ako sa taong ito. Noong una ay labis akong nag-aalala tungkol dito. I tried to be distracted by my husband, but we had such a period in our relationship na para na kaming magkapatid, kahit papaano malamig ang sagot ng asawa ko sa paglalambing ko. And a little scrolling through the situation in my head, naisip ko na walang masama sa pag-ibig. Hindi na ako nagpapanggap sa anumang bagay, at ang mga emosyon ay tumaas.

Then somehow happened that after two evenings with alcohol in the company of our musical group, we started dating X together. The pretext was always the same - a hard day, you need to relax, have a drink, sasamahan mo ba ako? Tinawag ko siya, tapos tinawag niya ako. Nakaupo kami sa kotse niya, umiinom ng beer, nag-uusap tungkol sa musika. Hindi siya nanggugulo, walang panghihimasok. Ilang beses lang sobrang lakas (sa palagay ko) ang mga yakap. Syempre hindi alam ng asawa ko, akala niya late na ako sa rehearsals. Palagi akong tumatawag, tinanong kung kailan ako uuwi. Naiinggit siya sa akin para sa grupo (kasama ko rin sa grupo ang aking asawa). Noong una, si X ay nakikiramay sa katotohanan na ang aking asawa ay kumokontrol sa akin, habang pinapanatili niya ako sa isang hawla. Ilang beses siyang malungkot na nagtanong kung bakit ako nagpakasal nang maaga. Pag-alis ko ng bahay, lagi akong nagsusulat, nagtatanong kung ano ang reaksyon ng asawa ko na late na siya nakabalik, kung nagmumura siya. Tumawag ako ng taxi at binayaran ito. Minsan ay isinakay pa niya ako sa kotse (na pinagmumura ko siya ng husto, ngunit hindi ako makatawag ng taxi, at walang pampublikong sasakyan. Sinabi niya na ihahatid kita o ikaw ay magpapalipas ng gabi sa akin) .

Dumating ang isang sandali na ang tensyon sa relasyon sa aking asawa ay tumaas hanggang sa isang lawak na sinabi ko sa kanya ang isang mahabang listahan ng mga reklamo (naiipon sila bago pa man makipagkita kay X. At tapat kong sinubukan upang ang isang relasyon ay hindi masira ang isa pa) . Ang asawa ay nag-alok na manirahan nang hiwalay (sa pag-asang hindi ko makayanan kung wala siya at tatawag muli, siya mismo ang nagsabi nito).
Wala pang sinabi at tapos na. Nang walang mga iskandalo, mahinahon, naghintay kami para sa katapusan ng linggo, naghanda siya at nanirahan kasama ang isang kaibigan. Sa loob ng dalawang linggo (bago ang aming bakasyon).

Ang unang linggo ay dinala ko ang aking sarili sa punto na handa na ako para sa isang diborsyo. Si X, nang malaman na kami ng aking asawa ay naghiwalay, ay labis na nagulat (hindi ako nagreklamo tungkol sa kanya) at kahit papaano ay nagsimulang sumulat sa akin nang mas madalas. Pagkatapos ay nag-ayos ang aking asawa ng isang petsa, sinundan ako ng may pagkakasala (bagaman sinabi niya na hindi pa rin niya naiintindihan ang kakanyahan ng aking mga paghahabol). Ngunit ako, bilang isang mabilis na tao, ay kumalma. Totoo, bago ang pista opisyal ay nagpasya pa rin akong hindi lumipat.
At sa huling gabi ng pagkawala ng kanyang asawa sa bahay, sinimulan akong hikayatin ni X na makipagkita, sa ilalim ng dahilan ng pag-abot ng mga bagay. And I was supposed to meet with a friend and even then I thought that my husband will return a day earlier for training. Tinanggihan siya. Ngunit nang magpasya ang asawang lalaki na manatili pa rin sa isang kaibigan, napagpasyahan niya na maaari pa ring ayusin ang pulong.

This time, sa bahay niya kami nag-inuman, dahil malakas ang buhos ng ulan sa labas. Kapag oras na para matulog, pinilit ni X na huwag akong umalis at manatili. For some reason, naisip kong walang muwang na dahil hindi niya ako ginagago noon, hindi na rin siya ngayon. Pero mali ako. Humiga siya sa iisang kama kasama ko at nagsimulang manggulo. At mayroon akong higit na interes kaysa sa sekswal na pagnanais (isang lalaki lang ang kasama ko sa buong buhay ko). At kaya pinapanood ko siya, pinag-aaralan siya at, siyempre, sa ganitong estado ay hindi ko gusto ang sex, dahil sa aking ulo "paano niya ito ginagawa? Mmm, paano iyon?" At hindi man lang niya ako hinalikan, sobrang nagalit ako, kasi yun ang pinaka gusto ko. At pagkatapos ay nagbibigay siya ng isang napakatalino na pariralang "mag-sex tayo? Friendly, brotherly?".
Sa totoo lang, hindi kami nagse-sex at hindi pa puwede noong gabing iyon, dahil pagkatapos ng ganoong pahayag, hindi ako pinayagan ng aking pride para sa anumang bagay. Halos hindi ako makatulog sa gabi.

Kinaumagahan ay nagising ako sa pagiging cold ko, niyakap niya ako ng mahigpit, diniinan niya ako. Pero pagkagising ko, dali-dali akong nag-ayos at pumasok sa kotse, saka ako tumawag para bumaba, hinatid ako sa bahay (kailangan kong pumunta doon para sa mga dokumento bago magtrabaho) at umalis. Halos buong katahimikan. Kinabukasan, nagbakasyon ako kasama ang aking asawa at hindi sumulat sa kanya sa loob ng 2 linggo (dahil masama sa Internet) at hindi siya sumulat sa akin. Pero araw-araw ko siyang iniisip, kahit anong gawin namin ng asawa ko, nasa isip ko siya! At nang bumalik ako at sumulat sa kanya, kumusta, kumusta ka? At bumalik na ako sa lungsod. Sumagot siya ng isang pangungusap at nawala. Pagkalipas ng ilang araw, ang lohikal kong tanong ay "hindi mo ba ako pinapansin?". Sumagot siya na "pansamantalang oo, ngunit hindi lamang ikaw."

Namiss ko siya ng sobra, pero hindi ko lang maintindihan kung ano ang kailangan niya sa akin? At saka, hindi pa ako handang sirain ang kasal ko dahil sa kanya (kumbaga friendly relationships kami sa kanya). Pero ayoko ding mawala siya bilang isang hobby friend. Minamahal ko at mag-isa. Ganap na nalilito. Nagsimula siyang matakot na hindi rin niya minahal ang kanyang asawa, dahil sinimulan niyang makilala siya sa pag-iisip (well, ang pangunahing bagay ay mahal nila ako, at siya ay cute). Ngunit ang unang 3 taon sa lahat ng oras ay nakipaglaban sa katotohanan na ang mga magulang ay tutol sa aming relasyon. At wala akong oras para isipin sila.

Tasya

Gusto kong malaman kung paano pa rin ako tinatrato ni X. Sa ngayon ay hindi ko maintindihan kung paano bumuo ng linya ng komunikasyon sa kanya. Paano ibagay ang iyong sarili sa kaugnayan sa kanya.

Gusto kong malaman kung paano pa rin ako tinatrato ni X. Sa ngayon ay hindi ko maintindihan kung paano bumuo ng linya ng komunikasyon sa kanya. Paano ibagay ang iyong sarili sa kaugnayan sa kanya.

Tasya, para malaman mo kung paano ka tinatrato ng ibang tao, isa lang ang pagpipilian - ang direktang tanungin siya tungkol dito. Kung hindi, maaari kaming bumuo ng maraming mga pagpapalagay sa iyo, ngunit hindi pa rin hulaan. Nasubukan mo na bang tanungin siya ng diretso?

Tasya

Hindi, hindi ko siya tinanong. Sa huling pagkakataon na malinaw niyang ipinahiwatig na "Maaari kong sabihin sa kanya ang anumang bagay." Nahulaan na yata niya ako. Pero hindi ko kayang sabihin ang sarili ko. Sinubukan ko pang "maghanda" para sa isang posibleng pagkikita sa hinaharap, ipinakilala siya at sinubukan kong sabihin na gusto ko siya, ngunit napakahirap na pilitin ang aking sarili.

Hindi, hindi ko siya tinanong. Sa huling pagkakataon na malinaw niyang ipinahiwatig na "Maaari kong sabihin sa kanya ang anumang bagay." Nahulaan na yata niya ako. Pero hindi ko kayang sabihin ang sarili ko. Sinubukan ko pang "maghanda" para sa isang posibleng pagkikita sa hinaharap, ipinakilala siya at sinubukan kong sabihin na gusto ko siya, ngunit napakahirap na pilitin ang aking sarili.

Teka. Nagtanong ka - kung paano malalaman kung paano ka niya tratuhin. At ngayon ay nagsusulat ka tungkol sa katotohanan na hindi mo maipahayag ang iyong sarili kung ano ang nararamdaman MO para sa kanya. Tasya, magdesisyon tayo kung ano nga ba ang pangunahing kahirapan ngayon at kung ano ang iyong kahilingan. Mas mahalaga ba para sa iyo ngayon na malaman kung paano ka niya tratuhin? O mas mahalagang sabihin sa kanya ang nararamdaman mo para sa kanya?

Tasya

Nasa ulo ko lang. Sasabihin ko ang tungkol sa aking sarili - kailangan niyang sabihin ang tungkol sa kanyang sarili. Kung tatanungin ko siya kung ano ang nararamdaman niya para sa akin, para sa akin ay pagtatawanan niya ito o sasagutin ang isang bagay tulad ng "mabuti." Bagaman, siyempre, ito pa rin ang aking hula. At paikot-ikot ako, nanghuhula lang

Tasya, the fact of the matter is that you still beating around the bush and making guesses. Hindi mo kailangang magsimulang magsalita tungkol sa iyong sarili. At kung sasabihin mo ang tungkol sa iyong sarili - hindi ito nag-oobliga sa kanya na magsimulang magsalita tungkol sa kanyang sarili. At kung tatanungin mo siya nang direkta tungkol sa kanyang nararamdaman, hindi isang katotohanan na sisimulan niya itong pagtawanan. Kahit na ito ay maaari ding.

Isipin kung ano ang mas mahalaga sa iyo ngayon? Sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong nararamdaman o alamin ang tungkol sa kanyang nararamdaman?

Tasya

Sa tingin ko alam niya ang lahat tungkol sa akin. At kung ano ang sasabihin ko sa kanya ay hindi magiging madali para sa akin nang personal. Ngunit mula sa katotohanan na naiintindihan ko ang kanyang posisyon - oo

Tasya

Ang bagay ay maliit, ito ay nananatiling maghintay hanggang sa siya ay tumigil sa pagwawalang-bahala sa akin at hindi bababa sa sumulat sa akin ... At sa isip, makipagkita upang makipag-usap nang personal.

Tasya

Hindi ko alam kung nagtatrabaho ba siya o may personal na bagay. Ngunit dahil sinagot niya ang aking direktang tanong na "pansamantalang binabalewala" niya ako, sa palagay ko ay hindi ito nararapat na igiit.

Tungkol sa aking kasal ... Naiintindihan ko, sinusubukan kong makipag-usap sa aking asawa, upang maunawaan kung paano kami nauugnay sa isa't isa. Sa ngayon, hindi ko lang iniuugnay ang isang relasyon sa isa pa. S H. Para akong ibang tao, ibang buhay. Ang sarap sa pakiramdam ng inlove. Ngunit sa palagay ko ay hindi karapat-dapat na sirain ang isang kasal para doon. Ngayon, kung pagkaraan ng ilang panahon ay naiintindihan ko na kasama si X. Ito ay higit pa, na ganoon din ang pakikitungo niya sa akin, kailangan kong seryosong pag-isipan ito.

As soon as maka-contact siya, syempre, yayayain ko siyang magkita

Kaya ano ang nakikita mong mas mahalaga, Tasya?
Gusto mo bang mapabuti ang iyong relasyon sa iyong asawa? O mas interesante ba sa iyo ang lalaking ito na si X? O mas gusto mo ang isang passive na posisyon - kung sino ang mas maliksi ay makakakuha nito?

Tasya

Irina Shevtsova, sa halip ang huling pagpipilian. X. Interesado ako, ngunit marami akong pagkakatulad sa aking asawa. Hindi ako makapagdesisyon sa sarili ko

Sabihin sa amin nang mas detalyado kung ano ang eksaktong kinaiinteresan mo sa X at kung ano ang nag-uugnay sa iyo sa iyong asawa? Bakit mo gustong iligtas ang iyong kasal? Mahalagang maunawaan, maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo at kung ano ang eksaktong gusto mo. Kung hindi man, hayaan ang sitwasyon na umabot sa kurso nito, maaari kang magtapos sa isang bagay na hindi mo na kailangan ...

Tasya

Irina Shevtsova, mayroon kaming isang karaniwang interes kay X, kung saan naiintindihan niya ako nang higit sa aking asawa, inaakit niya ako sa panlabas, madali at kawili-wiling makipag-usap sa kanya. Kapag kami lang ang kasama niya, halatang concern siya sa akin, which is nice. Ngunit dahil sa katotohanan na siya ay napakalihim (sa pangkalahatan, o ang mga gastos sa propesyon) at kakaunti ang pinag-uusapan tungkol sa kanyang sarili, hindi ko lubos na maunawaan kung anong uri siya ng tao. At kaya hindi ako nagmamadaling gumawa ng mga desisyon tungkol dito.
My husband is caring, loves me, knows me inside and out. Sinuportahan niya ako kapag may problema ako sa mga magulang ko. Sa panlabas, hindi niya ako naakit, ngunit sa simula ng relasyon ay nagpasya akong cute siya at sapat na iyon, dahil ang pangunahing bagay ay mahal niya ako. Sa loob ng 5 taon, ang aming mga buhay ay naging magkaugnay na pareho kaming malinaw na natatakot sa pag-iisip na maaari kaming umalis. Totoo, hindi itinatago ng aking asawa ang katotohanan na naniniwala siya na hindi ko makayanan kung wala siya at babalik pa rin sa kanya. Naniniwala siya na sa domestic at financial terms ako ay umaasa hangga't maaari.

Sa kasamaang-palad, ang pag-aasawa ay hindi palaging kasing perpekto ng gusto ng marami. mga babae at mga lalaki. Bakit ito nangyayari? Dahil sa sandaling huminto ka sa trabaho sa iyong sarili at subukang sumuko sa iyong mahal sa buhay, isang pader ng hindi pagkakaunawaan ang lilitaw at maraming mag-asawa ang naghihiwalay.

Minsan ito ay mapipigilan, ngunit mas madalas kaysa sa hindi, dahil sa sunud-sunod na hindi pagkakaunawaan at pag-aaway, ito ay mawawala nang tuluyan. May isa pang sitwasyon kapag ang isa sa mga kasosyo ay tumigil sa pakiramdam ng pakiramdam ng umibig, kung wala ito ay hindi niya maisip ang kanyang buhay. Ang ilang mga kababaihan ay umamin sa kanilang sarili na, sa pagkakaroon ng isang relasyon sa pamilya, sila ay patuloy na umiibig sa ibang mga lalaki. tama ba ito? Ang ganitong mga damdamin ba ay kinakailangang humantong sa diborsyo at maaari ba itong ituring na pagtataksil? Malalaman mo ang tungkol dito mula sa artikulong ito.

Bakit ka naiinlove sa ibang lalaki?

Sa paunang yugto relasyon marami sa patas na kasarian ang nahaharap sa isang bagyo ng mga damdamin, na nagdudulot ng pagnanais na ikonekta ang kanilang buhay sa partikular na taong ito. Ngunit pagkatapos ng isang taon at kalahati, nawawala ang mga emosyong ito, nasanay ka sa taong katabi mo, at pinipigilan ng buhay ang lahat ng pagnanais na mangarap at italaga ang iyong sarili sa pagnanasa. Samakatuwid, nagsisimula kang tumitig sa ibang mga lalaki, hindi sinasadya na sinusubukang ibalik ang mismong mga emosyon na nagdulot ng labis na kaligayahan sa simula ng iyong relasyon sa iyong minamahal.

Maaari kang umibig sa lalaki sa trabaho, ang lalaking nakaupo sa tapat mo sa subway o ang klerk sa tindahan na nagpapakita sa iyo ng mga magarang damit at pinupuri ka. Sa kasong ito, ang bagay kung saan nakakaramdam ka ng pakikiramay ay maaaring hindi tumugma sa iyong panlasa, ang pinakamahalagang bagay ay kapag nakita mo ito, huminga ka, at ang iyong puso ay nagsisimulang tumibok nang mas mabilis. Nagiging isang uri ka ng adik sa droga na napakahalagang makadama ng panibagong emosyon.

Pag-ibig o infatuation?

Mga gastos maintindihan na ang mga ito ay dalawang ganap na magkaibang mga konsepto, dahil ang pag-ibig ay madalas na nangyayari, at ang pag-ibig ay napakabihirang. Lumilitaw ang pag-ibig kapag nakikipagkita sa isang tao, maaari itong tumagal ng hanggang isang taon. Sa oras na ito, ikaw at ang iyong magkasintahan ay nakikilala ang isa't isa at nagsisikap na makahanap ng pinagkasunduan. Ang isang mahusay na oras, dahil ang lahat ng iyong mga iniisip ay tungkol sa iyong minamahal, at ang mga pagkukulang ay halos hindi nakikita o handa kang tiisin ang mga ito. Gayunpaman, pagkatapos ng ilang buwan, sisimulan mong maunawaan kung anong uri ng tao ang nasa tabi mo.

Kung ito Pag-ibig, tatagal ang relasyon niyo, at kung hindi, hindi na kayo makakasama. Kailangan mong ipaglaban at pag-ibig na kailangan mong pahalagahan, kung pababayaan mo ang panuntunang ito, maaaring magwakas ang relasyon sa iyong minamahal. Ang pag-ibig ay umibig, na naging mas seryoso, sa kabila ng mga pagkukulang ng kapareha. Kung sa tingin mo ay napakadali ng pag-ibig, kung gayon hindi ganoon, kailangan mong patuloy na magtrabaho. Samakatuwid, ang iyong pagkahulog sa pag-ibig sa ibang mga lalaki ay isang simpleng paggulong ng damdamin, at ang isang matatag na pag-aasawa ay tagumpay at pagsusumikap.

Posible bang isaalang-alang ang pag-ibig sa ibang mga lalaki bilang isang pagtataksil?

Hindi, ngunit hanggang sa isang punto sandali. Ang mga psychologist ay nagsagawa ng pananaliksik at pinatunayan na maraming mga kababaihan na patuloy na umiibig sa ibang mga lalaki, na may asawa, ay kadalasang nagbabago.

Nangyayari ito kapag ang ahente magkaibang kasarian nagsisimulang magpakita ng pakikiramay sa isa't isa. May tukso na hindi kayang labanan. Bilang resulta, nagpasya ang isang babae na gumawa ng isang mahirap na hakbang at nagtaksil. Maaaring hindi alam ng mga asawang lalaki ang tungkol sa pagtataksil, ngunit kadalasan ay hulaan nila, dahil ang minamahal na asawa ay tumigil na magpakita ng interes at nagpapakita ng kanyang pagmamahal. Kadalasan, ganap niyang tinatanggihan ang pakikipagtalik at sinisikap na magmukhang mas mahusay, ngunit hindi para sa kanyang asawa.

Ano ang dapat kong gawin kung palagi akong nahuhulog sa ibang lalaki?

1. Isipin mo ang asawa mo. Kung mayroon kang magandang relasyon sa kanya, kung gayon ang pagkaunawa na pinagtaksilan mo siya ay titigil sa iyo ng kaunti. Sa sandaling sinasaklaw ka ng isa pang daloy ng emosyon, isipin ang iyong asawa sa harap mo at alalahanin ang iyong pinakamagagandang sandali. Kaya lumamig ka nang kaunti at makapag-isip nang matino hangga't maaari.

2. Pigilan mo ang sarili mong umibig. Paano ito gagawin? Bumuo ng parusa at paghihikayat at subukang matino na suriin ang kasalukuyang sitwasyon. Kung hindi mo sisimulang kontrolin ang iyong sarili sa oras, may mataas na posibilidad na ang lahat ng mga larong ito ay hahantong sa diborsyo. Ito ba ang gusto mo? Kung oo, pagkatapos ay sa sandaling ito sabihin sa iyong asawa na hindi mo siya mahal, at ang iyong kasal ay walang kahulugan. Kung mas maaga mong gawin ito, mas hindi ito makakasakit sa iyong asawa, at maipagpapatuloy mo ang iyong relasyon sa ibang mga lalaki na may malinis na budhi, kung hindi mo maiisip ang iyong buhay kung wala ito.

3. Iwasan mo ang mga lalaking gusto mo. Sa sandaling naramdaman mo na ang isa pang alon ng emosyon ay sumasakop sa iyo, limitahan ang komunikasyon sa isang partikular na lalaki. Kung ito ay isang kasamahan, itigil ang pakikialam sa kanya, kung isang kaibigan, makipagkita sa kumpanya lamang kapag wala siya. Sa katunayan, sa una ay magiging mahirap para sa iyo, ngunit sa lalong madaling panahon ay mapagtanto mo na ang iyong minamahal na lalaki ay mas mahalaga, at ang mga damdaming iyon na kahapon lamang ay pumutok sa iyong ulo ngayon ay tila walang kabuluhan at walang laman. Maaari kang muling umibig sa iyong asawa kung gugustuhin mo at kung makukumbinsi mo ang iyong sarili na mas mabuti siya kaysa sa mga gumising lamang sa iyong mga pantasya.

“Hello, Anastasia! Nagpasya akong mag-alok sa iyo ng isang paksa para sa isang artikulo o video, at makakuha ng sagot sa aking tanong ... Ang katotohanan ay ako May asawa pero in love sa ibang lalaki. Anong gagawin?

Medyo bata pa ang kasal ko, 3 years old pa lang. Siguro tungkol sa amin: love lives for three years? Pinangarap ko ang isang masayang pamilya at isang minamahal na asawa habang buhay. At ngayon, ibang lalaki ang iniisip ko. Tulong sa payo! Siguro may isang tao na nasa katulad na sitwasyon?

Bakit nangyari, bakit ako nainlove?

Ang babaeng may asawa ay umibig sa isang dahilan: kulang siya sa pagmamahal. Pansamantala, maaari siyang ikasal sa isa sa 2 estado:

1. Siya ay emosyonal na malaya mula sa kasal at mula sa mga relasyon sa kanyang asawa (siya ay hindi kasiya-siya sa kanya), bagaman sila ay patuloy na naninirahan nang magkasama (dahil sa mga bata, apartment, negosyo, takot na umalis sa comfort zone, atbp.).

2. May mga damdamin para sa kanyang asawa, ngunit laban sa background ng sama ng loob, pag-aangkin, pagkapagod at ilang kawalang-kasiyahan sa kanyang kasal.

Tingnan natin ang parehong mga pagpipilian nang hiwalay, at sagutin ang tanong nang detalyado: Ano ang gagawin kung ang isang babaeng may asawa ay biglang umibig sa ibang lalaki?

Kaya, kung ang isang babae ay emosyonal na malaya mula sa kasal, ano ang ibig sabihin nito? - Kadalasan, siya ay may pag-ayaw sa kanyang asawa, lahat ay nabubuhay sa kanilang sariling buhay, gumaganap ng karaniwang mga tungkulin sa antas ng pamilya, mahirap ang mga isyu sa tahanan.

Ang dalawa ay maaaring hindi namamalayan na handa na para sa isang diborsiyo, ngunit ang ugali ay naantala ang desisyon sa diborsyo. Maaaring may iba pang dahilan kung bakit magkasama ang mag-asawa, ngunit iba ang kahalagahan - hindi na mahal ng asawa ang kanyang asawa.

Samakatuwid, ang pag-ibig ay dumarating nang makatwiran. Ang tanong ay kung ano ang gagawin dito? Mayroon bang ibang paraan upang mailigtas ang kasal? - Kung may pagnanais, may pagkakataon.

At kung ayaw mong gumawa ng anuman para sa kasal, hindi mo dapat pahirapan ang iyong sarili. Ang sagot, sa palagay ko, ay halata - bigyan ang iyong sarili ng pagkakataon na makahanap ng bagong pag-ibig at kaligayahan sa isang bagong relasyon. Pero nasa iyo ang desisyon.

Ang pangalawang larawan ay sa panimula ay naiiba mula sa una: ang isang babae ay may damdamin para sa kanyang asawa, ngunit dahil sa pagmamaliit, moral na pagkapagod at hindi nalutas na pang-araw-araw na mga isyu, ang mga damdamin ay nabura, na humantong sa paglitaw ng isang ilusyon (!) Ng pag-ibig sa iba. lalaki.

Eksakto mga ilusyon, dahil ang sikolohiya ng babae ay nakaayos nang iba: kung ang isang babae ay nagmamahal sa isang lalaki, kung gayon ang pag-asa lamang ay inilalagay sa pangalawa na ibibigay niya sa kanya ang hindi ibinibigay ng una.

Maaari itong maging pagmamahal, atensyon, pagsinta, kagaanan, kawalang-ingat, ngunit hindi pag-ibig. Mayroon na siyang pag-ibig at kailangan niyang gawin ang lahat para matiyak na siya ay nagpasya na iwan ang kanyang asawa. Nahulog sa pag-ibig - oo, ngunit ito ay tulad ng isang projection, isang multo, isang kopya ng pag-ibig. At mayroong orihinal - pag-ibig para sa kanyang asawa.

Ang iyong mga aksyon

Kumuha ng isang piraso ng papel at panulat at matapat na sagutin ang mga sumusunod na tanong para sa iyong sarili:

1. Ano nga ba ang nag-akit sa akin sa isang bagong lalaki? - Paglipat.
2. Ano ang maaaring maging kahihinatnan kung magsimula ako ng isang relasyon sa lalaking ito?
3. Magiging ganoon din ba kahalaga sa kanya ang relasyon namin?
4. Mas magiging masaya ba ako?
5. Ano ang mararamdaman ko kung magsisimula akong makipag-date sa lalaking ito?
6. Ganun din kaya ang nararamdaman ko sa asawa ko? Ano ang maaari kong gawin tungkol dito?
7. Ano ang nararamdaman ko para sa aking asawa? - Paglipat.
8. Ano kaya ang mangyayari kung bigla na lang siyang wala sa buhay ko?
9. Handa ba akong isakripisyo ang aking kasal para sa isang bagong pag-ibig?
10. Magagawa ko bang magsinungaling sa aking asawa, mga anak?
11. Ano ang kulang sa aking relasyon sa aking asawa?
12. Kapag nalaman kong may mistress ang asawa ko, ano ang mararamdaman ko? Paano ako kikilos?
13. Paano ko gusto ang aking kasal? - Listahan ng item sa pamamagitan ng item.
14. Ano ang maaari kong gawin upang maipatupad ang bawat item?
15. Ano ang magagawa ng isang asawa?
16. Ano ang maaari kong gawin upang ang aking asawa ay magsumikap para sa aming relasyon?

Tandaan ang kasabihan: “Ang asawang lalaki ang ulo, at ang asawang babae ay ang leeg. Kung saan lumiko ang leeg, ang ulo ay tumitingin doon”? Ang huling tanong ay isang matingkad na halimbawa ng salawikain na ito.

Ang asawa ay hindi dapat pilitin, matutong pukawin ang kanyang asawa. Mahalagang pukawin ang pagnanais na kumilos at magagawa natin ito, mga kababaihan.

Summing up

Kapag ang isang babae sa una ay seryoso sa pag-aasawa at pagpili ng isang lalaki, ang biglaang pakiramdam ng isang bagong pag-ibig ay hindi gaanong nakakapinsala sa pamilya at sa mga umiiral na relasyon. Sa kabaligtaran, ito ay isang okasyon upang pasayahin at bigyang pansin ang relasyon sa iyong asawa.

Ang pag-ibig na ito ay nangangailangan ng pagsusuri: "Ano?" at "Bakit?", at gayundin: "Bakit ako?" at "Ano ang hahantong sa?".

"Pinapunit ang tore" dahil lamang ang babae ay pagod sa karaniwang tanawin, ito ang una, at ang pangalawa - hindi niya alam kung paano pagbutihin ang relasyon sa kanyang asawa. Ito ang pangunahing tanong!

Upang baguhin ang tanawin at hindi masira ang panggatong, bisitahin ang iyong ina, kapatid na babae, kasintahan. Muling ayusin ang muwebles o baguhin ang wallpaper - mahalaga para sa iyo na kahit papaano ay pukawin ang espasyo sa paligid.

Tungkol sa, kung paano mapabuti ang relasyon sa asawa pag-uusapan natin ito sa susunod na artikulo.

Gusto kong maniwala na ang artikulong ito ay naging kapaki-pakinabang at napapanahon para sa isang tao. Tandaan: ang anumang desisyon na gagawin mo ay tama at kinakailangan.

Hugs and see you soon!

Alamin ang mga sikreto ng isang matatag at masayang relasyon

Kumuha ng email bersyon ng aking libro "Pampubliko tungkol sa personal" pagkatapos mong punan ang mga form sa ibaba

Kami ay laban sa spam. Ang iyong data ay hindi kailanman maipapasa sa mga third party

43 Mga Komento

May asawa na ang babae. Ngunit ang pag-aasawa ay hindi hadlang sa pagbabago sa buhay. At iba ang pagbabago. Maaari silang maging negatibo at positibo.

Ang pag-ibig ay maganda. Anong "shade" ang suot niya kung bigla siyang lumapit sa isang babaeng may asawa? May mahal akong iba, ano ang dapat kong gawin?

Kaya't nahihirapan kang makahanap ng sagot sa tanong na ito. Kung sa madaling salita magtanong ng ganitong uri, malamang na ganito ang tunog: "Nahulog ako sa pag-ibig, ngunit may asawa ako. Anong gagawin ko?".

Mga pagpipilian sa sagot:

1. Fall out of love. Inilalagay ang lahat ng kanyang lakas sa paghahangad ng "ayaw". Upang gawin ito ay medyo mahirap. Pero may posibilidad. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang tao ay nagsusumikap nang husto para sa isang bagay, pagkatapos ay makakamit niya ang kanyang nais. Tiyak na magtatagumpay siya kung maniniwala siya sa kanyang sarili. At naniniwala ka na magiging maayos ang lahat para sa iyo.

2. Bumuo ng mga relasyon sa iyong asawa. Marahil ay "binubuo" mo lamang ang pag-ibig para sa ibang lalaki, dahil, sa isang relasyon sa iyong asawa, ang "itim na guhit" ay hindi iniiwan sa iyo. Pag-isipang mabuti: pag-ibig ba ang tawag dito.

3. Mahalin mong muli ang iyong asawa. At ano? At ito ay posible! Tandaan kung ano ang sinasabi ng mga lalaki kapag ang mga kababaihan ay radikal at matagumpay na nagbago ng kanilang hitsura ... "Nahulog muli ako sa iyo!".

4. Sabihin ang buong katotohanan sa iyong asawa, at pumunta sa iyong minamahal. Ang katotohanan ay dapat sabihin sa paraang ito ay minimally masakit. Humigit-kumulang, sa anong ugat: inilista mo ang lahat ng kanyang "mga plus", tumitingin sa kanyang mga mata, ipaliwanag, nang mataktika hangga't maaari, ang iyong buong sitwasyon. Huwag pahintulutan ang anumang kabastusan sa pag-uusap. Ang kabastusan ay maaaring makasakit ng husto. Upang hindi tumawid sa mga hangganan ng kabastusan at "hindi kabastusan" - ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iyong asawa. Sabihin ang lahat sa paraang gusto mong marinig ang katotohanan.

5. Magkita sa lihim. Ang pagpipiliang ito ay para sa mga hindi natatakot at nagpasya na magbago, kaya pinapanatili ang pamilya, nakakaramdam ng kaligayahan. Bagaman, ang pagpipilian ay napakahirap sa istraktura nito. Makikialam ang konsensya. Maliban kung, siyempre, hindi siya natutulog sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa.

6. Sumuko sa pag-ibig, na kinukumbinsi ang kanyang sarili na ito ay hindi pag-ibig, ngunit sekswal na atraksyon, at wala nang iba pa. Ang gawain ay ang pinakamataas na antas ng pagiging kumplikado. Ngunit ang anumang gawain ay nalutas, kahit na hindi mula sa mga unang pagtatangka. Kung may mga bata, ang sitwasyon ay nagiging mas kumplikado.

Anuman ang iyong desisyon - hindi dapat magdusa ang mga bata sa desisyong ginawa mo. Ang mga bata ay hindi dapat sisihin na mayroon kang isang "kawili-wiling" sitwasyon. Ang mga bata ay hindi dapat kalimutan. Ang pag-ibig, siyempre, ay mga bulag, ngunit ang "pagkabulag" ay hindi dapat palawakin sa mga nangangailangan sa iyo na walang katulad.

Kung nagkataon na nagningas ka ng damdamin para sa isa sa iyong mga dating tagahanga, kailangan mong pag-isipang mabuti muli. Paano kung ito ay isang pagnanasa na malapit nang mawala? Ito ay magiging ganito: makikipaghiwalay ka sa iyong asawa, pumunta sa isang "bagong pag-ibig", sirain ang iyong pamilya at sirain ang puso ng iyong asawa ... At lumalabas na ang pag-ibig ay hindi pag-ibig. Ito ay isang kahihiyan hindi lamang para sa iyo, kundi pati na rin sa taong iniwan mo ng walang kabuluhan, dahil gusto mong bumalik sa nakaraan.

Isang batang babae, sa kanyang blog, ang nagsulat ng isang kuwento tungkol sa kung paano siya umibig sa kapatid ng kanyang asawa. Alam niyang imposible ang kanilang relasyon dahil ayaw niyang masira ang relasyon ng magkapatid. "Pinatay" niya ang pag-ibig sa pamamagitan ng patuloy na pagkagambala. Narito ang kasama sa listahan ng kanyang mga "distractions" mula sa pag-ibig:

• Mga kurso sa pagmamaneho.
• Nagluluto.
• Nagbabasa ng mga libro.
• Naglalakad.
• Internet.
• Mga laro sa Kompyuter.
• Trabaho.
• Naglilinis ng bahay.
• Magkasundo.
• Aromatherapy.
• Musika.
• Mga komedya sa pelikula.
• Mga matamis.
• Mga biyahe.
• Larawan.
• Napakalakas ng kape.
• Beading.

Kung nakatulong ito sa kanya, maaaring makatulong din ito sa iyo. At malaki ang maitutulong nito. Ito ay nagkakahalaga ng pagpapalayaw sa iyong sarili sa eksperimento. Makakatulong ito sa iyo na bumuo ng versatility sa iyo. Isang kapaki-pakinabang na "bagay", hindi ba? Muntik bang umibig? Idiskonekta, nang mahabang panahon, mula sa Internet, upang walang mga tuksong makipagkita, makipag-usap, at iba pa. Ang pag-ibig ba ay mas malakas kaysa sa iyo? Kilalanin ang taong ito para malaman kung totoo ito.

Kung nagkita ka, at lumalabas na hindi ka nagkamali - makasama ang iyong mahal sa buhay, ngunit huwag kalimutan na ang iyong asawa ay dapat na tiyak na ibunyag ang buong katotohanan. Kung naiintindihan mo na nagkamali ka - magalak: naging posible na i-save ang "cell" ng pamilya na binalak mong sirain. Sa pag-iisip tungkol sa Internet, hindi mo maiisip ang tungkol sa mga forum kung saan maraming tao ang "ibinuhos" ang kanilang mga karanasan at kwento. Narito ang "ibinuhos" nila sa paksa ng gayong pag-ibig:

Theodora: Limang taon na akong kasal. Nainlove ako sa isang kapitbahay na tumira sa tapat. Eh, bakit siya lumipat dito at hindi sa ibang apartment? Pinipilit kong huwag isipin ang tungkol sa kanya, ngunit madalas kaming "tumawid" alinman sa pasukan, o sa pasukan, o sa pintuan ng apartment ... Siya ay naging aking kinahuhumalingan. At, buti nalang kapareho ng pangalan niya ang asawa ko. Kung hindi, hindi ko alam kung paano ko pipigilan ang aking sarili, at hindi ko tatawagin ang aking asawa, kahit isang beses, sa pangalan ng isang kapitbahay.

Victoria: Oo, may mahal akong iba. Pero hindi ko iiwan ang asawa ko. Kung pinili ko siya, minsan, at sinabing "oo" sa kanya, hindi lang iyon. Napakahalaga sa akin ng pamilya. At hindi ako gagawa ng kalokohan. Ang pag-ibig ay lumilipas. Dito, maghihintay ako hanggang sa lumipas.

Valencia: Siyam na taon na akong kasal. Tatlo sa kanila ay umiibig sa ibang lalaki. Nagpasya siyang iligtas ang kanyang pamilya para sa kapakanan ng bata. I don’t want my daughter, because of me, rushing to me, then to her dad. Nakikita ko ang isang mahal sa buhay (nakatira siya sa isa sa mga kalapit na bahay) - ang puso ko ay nagsisimulang tumibok na parang machine-gun burst. Ang mga binti mismo ay tumatakbo sa kanya, ngunit ako, sa aking kamalayan, pinipigilan sila. Alam niya ang nararamdaman ko. Naiintindihan niya kung paano sila magkapareho. Pero may asawa na rin siya. Ang ating "kawalan ng kalayaan" ay nagpapahirap sa ating mga kaluluwa. Gusto kong lumipat sa ibang lungsod, o sa ibang bansa. Sa lugar kung saan hindi ko siya makikita o maririnig. Kung posible na manirahan sa Space, gagawin ko ito.

Magdalena: Tapat kong inaamin: Niloloko ko ang aking asawa. Ngunit hindi dahil ito ang aking kapritso. Nainlove ako sa paraang mababaliw lang ako. Japanese siya. Iniisip ng mga kaibigan ko na natutulog ako sa kanya dahil sa pera, dahil maliit na pera ang natatanggap ng asawa ko. Wala akong pakialam sa pera ni Rafael! Magaan ang pakiramdam ko sa kanya. Ang katotohanang ito ay mas mahalaga kaysa sa anumang pananalapi at lahat ng iba pa. Hindi ko kayang ipagtapat ang lahat sa asawa ko. At hindi ko gagawin ito, dahil ayaw ko ng hindi kinakailangang mga salungatan. Mananatili akong asawa niya. Marahil, sa maraming, maraming taon, ibubunyag ko ang lahat sa kanya, sasabihin ko. Pero hindi ngayon. Ako mismo ang makakaramdam ng "na" oras.