Ir tāds jēdziens kā "sasodītie esības jautājumi" (Fjodors Mihailovičs Dostojevskis). Tie ir neatrisināmi mūsu dzīvē. Viens no viņiem, iespējams: "Strādāt vai nestrādāt jaunai mātei?" Vai radinieki mani nolādēs, nosauks par nolaidīgu māti, vai mans bērns tiks atstumts? Vai kļūšu par nepieprasītu speciālistu, zaudēšu kvalifikāciju, kļūšu galīgi mēms? Vai es vispār gribu strādāt, un, ja nē, ko es gribu?

Ir divi viedokļi par mātes stāvokli un darbu:

1. “Sievietes galvenā loma ir kļūt par māti, tā ir laime un aicinājums – dot jauna dzīve. Bērns nevar dzīvot bez mātes, viņa dod viņam pārliecību par pasaules mīlestību, viņa dod viņam lādiņu par iekšējo mieru uz mūžu. Mammu un mazuli savieno neredzama nabassaite, un šī saikne ir nesagraujama.

2. “Mammai ir jānopelna nauda, ​​lai to nodrošinātu pieklājīga dzīve mazulis. Bērniem vienmēr vajag rotaļlietas, drēbes, pārtiku. Maksāt par studijām, kursiem, izklaidi nav lēts prieks. Tā mēs mazliet pasēdējām mājās, un ir pienācis laiks strādāt. Neviens darbā mani ilgi negaidīs, mēs nedrīkstam zaudēt savu vietu. ”

Divas pilnīgi saprātīgas iespējas. Dažādi un abi pareizi. Un šeit ir vēl daži jautājumi ar sarežģītām atbildēm:

Kura no mūsdienu mammām sajuta iekšējo harmoniju, pastāvīgi esot kopā ar bērnu?

Jaunākie un noderīga informācija priekš mūsdienu vecāki- mūsu adresātu sarakstā.
Mums jau ir vairāk nekā 30 000 abonentu!

Kura no mūsdienu mātēm mocījās no savas bezspēcības sajūtas un ikdienas rutīnas apdullināšanas?

Kurš mocījās un nekur nevarēja atdot bērnu: ne vecmāmiņām, ne dārziņā?

Kurš nolēma neatkārtot savas kļūdas ar otro bērnu un dažreiz dzīvot sev?

Tas viss ir par mani. Man ir problēmas ar galvas un kakla hondrozes asinsvadiem. Tāpēc es dažreiz dodos pie ķiropraktiķa. Kādu dienu es devos pie osteopāta, un viņš teica, ka asinis manā galvā necirkulē tā, kā vajadzētu. Ārsts atzīmēja: “Tas ir tāpēc, ka jādzīvo ātrā ritmā, un tu mākslīgi bremzē savu dzīvi, pielāgojies neparastam ritmam. Tas notiek ar jaunām māmiņām. Tas tev sagādā galvassāpes." Tas mani tā aizrāva. Tas pūta ļoti stipri. Nu, kāpēc es tikai palīdzu mazam un brīnišķīgam vīrietim dzīvot, bet nedzīvoju sev? Vai tas ir tik egoistiski un slikti gribēt dzīvot tā, kā gribi? Vai es nevaru vēlēties iziet viens pats vai kopā ar vīru, doties izjādē, aizbraukt uz citu pilsētu uz koncertu? Vai arī tā ir bērnība? Galu galā neviens negrib ko. Un vīrs, protams, arī negribētu iet uz darbu, bet labāk spēlētu basketbolu ar draugiem, paņemtu alu, “līmētu” meitenes. Un diez vai viņš grib no drudžainiem darbiem tikt uz mūsu čīkstošo māju, kur katram kaut ko vajag. Jā, mēs ne vienmēr darām to, ko vēlamies. Mums jādara tas, kas jādara.

Bet, no otras puses, vai es velti dabūju zelta medaļu, sarkano diplomu, savu mīļāko profesiju, lai to “izgāztos”, kamēr mani bezbērnu kolēģi kāpj “Olimpa virsotnē”? Bet nez vai viņi savu darbu iemainītu pret ģimeni? Var būt. Bet, iespējams, viņi tomēr sāks savu, un man vēl būs laiks sasniegt augstumus darbā. Noteikti jāpārbauda.

Manam vecākajam dēlam ir gandrīz 6 gadi. Iepriekš viņš gribēja vienmēr būt ar mani, viņš raudāja, nevarēja gulēt bez manis. Es viņu reti atstāju pie vecvecākiem, un tad uz pāris stundām. Viņš nevarēja iet uz dārzu, tāpēc viņš sēž mājās ar mani. Tāpēc tagad es viņam esmu vajadzīga apmēram miljons reižu mazāk nekā pirms pāris gadiem. Kāpēc es par viņu lēju litriem asarām? Viņš to neatceras un nenovērtē. Viņš atceras, ka pagājušajā nedēļas nogalē es viņam nenopirku saldējumu. Jā, es viņam tagad neesmu tik ļoti vajadzīga, un tad es būšu vēl mazāka. Viņš jau man reizēm traucē. Izrādās, ka pārāk liela piepūle iet uz mīnusu. Un tagad man ir skaidrs: mums ir vajadzīga plaisa, gaiss, nevis pilnīga iedziļināšanās bērnā. Un tad es visa esmu tāda māte-māte, kas dzīvo tikai ar savu bērnu, bet depresijā. Bērns iet tālāk, aug, bet es nē. Es nevēlos to darīt vēlreiz ar savu otro bērnu. Un tad abi laimīgu mammu neredzēs. Un, ja mammai ir jāstrādā, lai viņa būtu laimīga, lai tā būtu. Vai ko vēl mammām vajag, lai tās būtu laimīgas. Bet, protams, ir jācenšas būt labai mātei. Nav ideāls, vienkārši labs.

Tāpēc, atbildot uz mūsu lasītāja jautājumu, rezumē: centies būt laimīga mamma. Kāds vienmēr tev pārmetīs, ka tu pārāk rūpējies vai nerūpējies pietiekami daudz. Taču ne tava veselība, ne bērns nenovērtēs papildu piepūli. Būt labai laimīgai mammai ir labāk nekā būt perfektai un nožēlojamai.

Vai tu piekrīti? Raksti komentāros!

Ātra reģistrācija
Saņemiet 5% atlaidi savam pirmajam pasūtījumam!

Kā sakārtot, lai bērns savu biznesa māti neuztvertu kā sliktu mammu?

Mēs visi atceramies Skārletas O'Hāras nožēlojamo likteni... Atcerieties? Viņa, pilnībā ievērojot savu svinīgo zvērestu, tik dedzīgi ķērās pie darba, ka veikali un kokzāģētavas piesaistīja visu viņas uzmanību, un tas beidzās ar to, ka viņas pašas bērni sāka baidīties no viņas. un centās turēties tālāk no viņas, dodot priekšroku to sabiedrību, "kas saprot".

Un tomēr tas notiek ļoti bieži. Mūsdienās daudzi uzskata, ka visādi sentimenti ir desmitā lieta, un galvenais, lai bērns būtu silti ģērbies un labi paēdis. Un savā ziņā viņiem ir taisnība. Galu galā viņi vēlas, lai viņu bērniem būtu viss labākais - slavējama vēlme.

Bet kā tas tiek īstenots? Mamma steidzas visās nopietnās nepatikšanās, pazūd darbā dienu un nakti, un bērns vai nu sēž lieliskā izolācijā, vai dodas pie vecmāmiņām, vai, ja bagātība atļauj, ir apmierināts ar guvernantes kompāniju, kurai, ja viņai būtu vismaz divdesmit. -divi diplomi, ne mamma, ne vecmāmiņa nekad neaizstās. Ir arī mammas, kuras vispār atdod bērnu vecmāmiņām uz neatgriešanos, dažreiz pat citai pilsētai - tā paša lielā mērķa vārdā: "lai bērnam viss būtu."

Un pienāk brīdis, kad nemierināmā māte sāk rūgti šņukstēt un lamāt savas atvases nepateicību, kura nez kāpēc attālinās no viņas, labprātāk izrāda savus sasniegumus un savus mazos noslēpumus uztic kādam citam, nevis viņai, kurš dabūja viņam visādus labumus, skaistus uzvalkus un satriecošas rotaļlietas.

Bet tikai bērni - tie ir dīvaini radījumi - arī nedzīvo no maizes vien. Viņiem nav vajadzīga šokolādes tāfelīte un nevis jauna automašīna, viņiem ir vajadzīga uzmanība, pieķeršanās, vēlme strādāt ar viņiem, staigāt kopā, strādāt kopā pa māju, glabāt noslēpumus un lasīt grāmatas. Un, kad viņi mēģinās remdēt tavas garīgās slāpes ar "Happy Meal" no McDonald's, jūs neizbēgami kļūsiet sarūgtināti, atkāpsies sevī un slepus sapņosiet par tādiem vecākiem kā Vasja vai Petja - lai mamma un tētis pārnāk mājās no darba agri, lai tur ir laiks runāt ar viņiem, strīdēties un jautāt, no kurienes nāk zibens, un plānot svētdienas braucienu uz tuvāko meža parku.

Bet var būt savādāk! Aktīva, entuziasma pilna darba māmiņa ir brīnišķīga. Ar tādu māti ir ar ko lepoties. Taču visi zina, cik svarīgi bērniem ir lepoties ar saviem vecākiem – un ne tikai tēti, kurš pasaulē var visu, bet arī mammu, kura, iespējams, pat vairāk nekā daži tēti. Problēma ir tā, ka ne visas profesijas spēj pārsteigt trauslo bērnu prātu. Bērns saprot, ka ugunsdzēsējs ir tas, kas dzēš ugunsgrēkus, un ārsts ir tas, kas dziedina cilvēkus, taču viņam būs grūti lidojumā izskaidrot, ko dara mārketinga vadītājs. Vārdi, piemēram, biznesa sieviete, viņam neko daudz nepateiks. Līdz ar to tava mīļākā lieta, interesanta, svarīga un vajadzīga, bērnam var palikt tieši tā vieta, kur mamma viņu pamet un no kurienes atgriežas tikai vēlu vakarā, nogurusi un raustījusies.

Ir vēl viens svarīgs aspekts: fakts, ka māte ar entuziasmu dara savu iecienīto lietu, palīdz bērnam veidot pozitīvu skatījumu uz savu pieaugušo nākotni, kurā darbs tiks pasniegts nevis kā smags darbs, nevis soda izciešana par samaksu, bet gan kā darbs. iespēja piepildīt sevi, darīt kaut ko tādu, kas pirms tevis pasaulē neeksistēja. Galu galā nevar pieļaut, ka bērnu sapņi aprobežojas ar vēlmi iegūt visu, bet tajā pašā laikā neko nedarīt.

Kā sakārtot, lai bērns savu biznesa māti neuztvertu kā sliktu mammu? Ko darīt?

Droši vien tas pats, ko psihologi iesaka aizņemtiem vīriem darbaholiķiem, kuri sūdzas par sievu atvēsināšanu. Ir nepieciešams iepazīstināt bērnu ar viņa darba pasauli, dalīties ar jaunumiem, ierodoties no darba, un runāt vairāk par to, kāpēc māte pamet savu mīļoto bērnu agri no rīta. Protams, dažas lietas, ko nevar izskaidrot bērnam, bet ir vērts mēģināt. Paldies Dievam, šajā pasaulē joprojām ir profesijas, kuru mērķis pat bērnam būs diezgan acīmredzams. Tajā pašā laikā ir svarīgi, ja iespējams, runāt uz līdzvērtīgiem pamatiem, patiesi interesēties par to, kas tajā dienā noticis paša bērna dzīvē.

Runājot par savu darbu, vari sarīkot nelielu karjeras atbalsta sesiju – pat ja dēls vai meita no šīm sarunām neizdara nekādus globālus secinājumus un uzreiz nesāk maksāt tālejošus plānus, tomēr tas sāks domāt par nākotne. Visbeidzot, mēs visi esam bērnudārzs spēlēja maiznīcu, ateljē un tamlīdzīgi - kāpēc gan nepaspēlēt ko tādu ar savu bērnu? Tātad jūs varat spēlēt žurnālista, interjera dizainera, tīmekļa pārziņa, mākslinieka, inženiera profesijā, taču jūs nekad nezināt, kurš cits. Šī būs noderīga izklaide, kas ne tikai satuvinās (un galu galā, lai arī cik daudz laika pavadīsi kopā ar bērnu, viss būs labi, bet par maz), bet arī mobilizēs radošo potenciālu, kas piemīt katram mazumam. cilvēks no dzimšanas. Ne katrs raustīšanās cienītājs saprot, ka nofilmēt dzērāju dzimumu nemaz nav viegli. Operators nedrīkst dzert.

Kā atrast sevī pietiekami daudz inteliģences, labestības un takta, lai savu darbu no putnubiedēkļa pārvērstu par draugu bērnam, kur smelties spēku tādā daudzumā, lai to pietiktu tieši šim darbam un laimīga mazuļa audzināšanai? Tas, protams, nav viegli, bet tu un es, mīļā, atvadījāmies no bezrūpīgas dzīves jau tajā brīdī, kad mums izdevās piedzimt par sievietēm. Un tāpēc jums nevajadzētu sūdzēties. Neviens nesolīja, ka būt mammai būs viegli. Laba mamma.

Natālija Karpova

Pēdējā laikā manā psiholoģes praksē ir daudz gadījumu, kad mammai ir grūti izdarīt izvēli - nodoties bērniem vai turpināt strādāt, veidot karjeru. Kā pieņemt pareizo lēmumu gadījumā, ja ģimene ir svarīga un nevēlaties aizmirst par savām interesēm? Vispirms pastāstīšu vienas mammas stāstu un tad savu komentāru.

Esmu no tām mammām, kuras vairāk interesē darbs un savi vaļasprieki, nevis nodarbības ar bērniem. Man ir divi bērni - dēlam 9 gadi, meitai 6. No otrā dekrēta līdz meitas pieciem gadiem nedaudz pastrādāju mājās (esmu tulks), bet beigās sapratu, ka esmu sāk iet ārprātā. Rezultātā mēs ar vīru mainījāmies: tagad es strādāju, un viņš ir ar bērniem. Protams, viņš "nesēž" mājās, jo. bērniem ir saspringts stundu grafiks, uz kuru jāved, jo dzīvojam ciemā, bet skola un citas nodarbības ir pilsētā. Plus, palīgsaimniecība - kazas un aitas, mans vīrs aizrāvās un ar to aktīvi nodarbojas. Vispār ar tādu darba apjomu netiktu galā.

Un tagad es ar prieku eju uz darbu un mājās. Protams, bērniem manis nedaudz pietrūkst, bet pēc manām sajūtām tas ir labāk, nekā būt kopā ar viņiem visu laiku, vienlaikus jūtot savu nepiepildību un periodiski izvadot uz viņiem savu aizkaitinājumu.

Manai mammai ir cits viedoklis un mani nemitīgi pārmet par to, ka es "pametu" bērnus. Un es, atceroties bērnību, domāju, ka man ļoti gribētos, lai mamma toreiz (un arī tagad, protams) ļautu sev savas intereses ārpus ģimenes.

Tātad mums vienā skalas pusē ir darbs un citas pieaugušo intereses dzīvē (iespējams, pie procentiem tiek pievienots arī materiāls bonuss). Un no otras - bērns vai bērni (jau pieauguši, 3-4 gadi un vecāki). Un jūs nezināt, ko izvēlēties. Darbs - ar pievienoto vainas sajūtu par to, ka esmu "pametusi" bērnus. Vai bērni, ar to pavadošo īgnuma un dusmu sajūtu par to, ka viņu dēļ jums nav ne darba, ne vaļasprieku.

Ja izvēlies darbu, tad vaina ir samaksa par paša izvēli, par atteikšanos sabiedrībai (mātei) sekot stereotipiem. Un principā normāla vainas sajūta tev palīdzēs ar dubultotu enerģiju rūpēties par māju un bērniem, kad neesi darbā, tā teikt, paspēt un būt kaut nedaudz "labam" acīs. sabiedrības (mātes).

Ja izvēlaties bērnus, tad uz bērnu jūs skatāties (jūs to varat pat neapzināties) kā šķērsli, šķērsli ceļā uz kaut ko ļoti vilinošu. Un kādas sajūtas parasti rada šķērsli? Dusmas, aizkaitinājums. Bet "laba" māte (un jums ir svarīgi būt "labai" mamma, jo jūs ziedojāt sevi bērna labā) nepieļaus šādas jūtas pašu bērnu un rūpīgi tos paslēps. Tie. tas būs tik saspringti mīloša māte. Un ik pa laikam tas izlādēs savu spriedzi bērnam. Mazulis (vai vairs nav mazulis) parūpēsies, lai māmiņai būtu pietiekami daudz iemeslu "šūt" savas jūtas. Viņš būs agresīvs vai pārmērīgi gausties, slikti uzvedīsies vai iznīcinās visu apkārt. Vārdu sakot, dari visu iespējamo, lai viņa māte neplīst no dusmām.

Turklāt šāda mamma parūpēsies, lai bērns novērtētu, kādus "upurus" viņa viņa labā nesa, kā arī sniegs bērnam vainas sajūtu. Un šeit notiek tik interesanta lieta. To sauc par apburto loku. Bērnam, kurš uzaudzis ar vainas apziņu, dzīvē būs grūti spert soļus, kas šo vainu var palielināt (piemēram, izvēlēties mīļāko darbu). Viņš "upurēs" sevi, nododot saviem bērniem to, ko reiz saņēmis no savas mātes. Vainas sajūta par savu eksistenci šajā pasaulē.

Izvēle ir tava!

Un vēl viena lieta – par mēģinājumu izpelnīties mammas atzinību. Atstāj to. No tā nekas nesanāks. Mēs esam pieauguši, kad darām pieaugušo lietas, izdarām sarežģītas izvēles un uzņemamies par to atbildību. Un, kad mēs vēlamies, lai mūsu māte mūs apstiprina, mēs esam bērni. Un uzreiz kopā (pieaugušais un bērns) mēs nevaram iederēties. Vai nu jāpaliek "mazam" un jāsaņem mammas piekrišana. Vai "izaugt", bet tajā pašā laikā neceriet, ka vecāki mūs apstiprinās. Ja vēlaties, spēja izturēt vecāku nosodījumu ir mūsu pilngadības rādītājs, mūsu atšķirtības no vecākiem rādītājs. Mēs tagad esam paši pieaugušie. Mēs sevi apstiprinām, paši sevi kritizējam. Ir labi, ja mēs apstiprināsim biežāk.

Agri vai vēlu katra sieviete saskaras ar dilemmu – kas ir svarīgāks, bērns vai karjera? Tiklīdz gultiņā parādās jaundzimušais, sieviete nevar iedomāties neko citu kā tikai autiņbiksītes, tehnoloģijas barošana ar krūti un zobu griešana. Šajā laikā viņu vairs neinteresē profesionālā izaugsme. Taču viņai jābūt gatavai tam, ka ar laiku nāksies izšķirties, vai viņa atgriezīsies savā bijušajā profesijā, tiecoties pēc karjeras izaugsmes, vai arī paliks "profesionāla mamma".

Vai, jūsuprāt, ir iespējams apvienot ģimeni, vecāku audzināšanu un karjeru? Varbūt vairākums atbildēs; bet jums ir jāsaprot, ka tas ir iespējams galvenokārt ar partnera, radinieku vai draugu atbalstu. Ar tuvu cilvēku palīdzību daudzas sievietes pēc bērna piedzimšanas varēja turpināt veidot karjeru.

Attieksme pret sievietēm joprojām ir tradicionāla

Jāteic, ka 21. gadsimtā darba tirgū perspektīvo darbu sadalījums starp vīriešiem un sievietēm nereti ir atkarīgs no pagātnes tradīcijām un aizspriedumiem. Nez kāpēc ir vispārpieņemts, ka vīrietis ir “maizes apgādnieks un ģimenes galva”, bet sieviete galvenokārt ir “māte un mājsaimniece”. "Baznīca, virtuve, bērni" – tie ir galvenie ierobežojumi, ar kuriem kā neredzamu sētu joprojām nereti cenšas ierobežot sievietes intereses. Arī mūsdienās vairums darba devēju jebkuru jaunu sievieti uzskata galvenokārt par potenciālo māti. Vai arī sieviete tiek diskriminēta, gatavojoties kļūt par māti.

Dažādas sievietes, dažādas vēlmes

Katra sieviete var izvēlēties savu dzīvesveidu saskaņā ar savu brīvo, neatkarīgo lēmumu. Lai gan šodien mēs galvenokārt runājam par izvēli starp ģimeni, bērniem un karjeru, ir tik daudz sieviešu, kurām šis lēmums nesagādā nekādas dilemmas. Viņiem lēmums ir skaidrs un neprasa pārdomas - viņi vēlas bērnus! Un viņi vēlas izveidot ģimeni.

Pretējā galējībā ir diezgan daudz sieviešu, kuras mīl savu darbu un pieliek tik daudz pūļu, lai virzītos pa korporatīvajām kāpnēm, ka nevēlas bērnus. Profesija viņiem ir daudz svarīgāka un sniedz lielāku gandarījumu un iespējas pašrealizēties nekā rūpes par ģimeni.

Tomēr ir arī daudzas sievietes, kuras ir kaut kur pa vidu: viņas vēlas ģimeni, bet tajā pašā laikā saprot, ka, veltot diezgan daudz laika mācībām, vēlas dzīvē sasniegt kaut ko vairāk nekā tikai dzemdības. un audzina bērnus.. Un viņi labi apzinās, ka, piedzimstot bērniem, būs spiesti atrast pietiekami daudz brīva laika, lai varētu parūpēties par savu ģimeni. To, protams, var izdarīt tikai uz karjeras rēķina. Un vēl: sievietes saprot, ka pienāks diena, kad bērni izaugs un pametīs ligzdu; Un ko tad darīt ar jauniegūto Brīvais laiks? Galu galā laiks tiek zaudēts, karjera netiek veidota ...

Jāpiemin arī sievietes, kuras iespēju robežās labprāt paliktu mājās ar bērniem, taču finansiālu apsvērumu dēļ to nevar atļauties.

Kā atrast optimālo risinājumu?

Jau pašā sākumā jāsaka, ka optimālais risinājums katrai sievietei būs atšķirīgs, un situāciju vispārināt ir ļoti grūti. Lēmumam jābūt balstītam uz pašas sievietes vēlmēm un vajadzībām. Pat Delfu orākulā virs ieejas bija uzraksts - "Iepazīsti sevi." Visticamāk, antīkajā mitoloģijā šis apgalvojums nozīmē, ka neviens nevar izvairīties no likteņa, un, pētot sevi, cilvēks varēs uzzināt savu nākotni. Taču mūsdienās šo teicienu varam interpretēt citādi: mums vienmēr ir daudz veidu un līdzekļu, kā atrisināt mūsu problēmas; ieklausieties savās vēlmēs, atpazīstiet šo vēlmju motīvus, novērtējiet savas iespējas – un pārvaldiet savu dzīvi atbilstoši savām dziļākajām vēlmēm. Tas ir vienīgais veids, kā saprast, kas jums personīgi ir svarīgāks – bērni vai karjera; tiklīdz pašai sievietei tas kļūs skaidrs, risinājums uzreiz nāks.

Daudzām sievietēm jautājums nav par to, vai veidot ģimeni vai karjeru; viņiem galvenais jautājums ir, kā šīs divas mūsu dzīves svarīgākās sastāvdaļas optimāli apvienot savā starpā. Mūsdienu sievietes nevēlas atteikties no savas ģimenes, taču viņas nevēlas arī atteikties no dzīves ārpus ģimenes. Psihologi šādu mešanu sauc par intrapsihiskiem konfliktiem – kad cilvēks cieš no pretrunas starp to, ko vēlas viņa ķermenis, prāts un dvēsele, un to, kas viņam ir patiesībā.

Cenšoties izprast sevi, mēs nedrīkstam aizmirst, ka mūsu uzvedību un lēmumu pieņemšanu lielā mērā ietekmē mūsu ideāli un idejas. Sieviešu vidū tā ir ļoti izplatīta ideja ideāla sieviete spēj apvienot gan karjeru, gan rūpes par bērniem un mājām. Pieņemot lēmumu pašiem, mums tas ir jāatceras īsta dzīve diez vai tas izdosies simtprocentīgi labi.

Kādu veidu izvēlēties?

Lai cik grūti, tomēr katrai sievietei ir iespēja sekot savai izvēlei. Iespēju nav tik daudz, taču katra no tām var būt ideāla kādam no jums:

Kļūsti par māti uzreiz pēc skolas beigšanas vai pašā karjeras sākumā. Šai situācijai ir lielas priekšrocības, jo sieviete ir ideālā vecumā, lai ieņemtu un dzemdētu bērnu. Viņa ir spēka un enerģijas pilna, un visi viņas spēki ir vērsti uz jauna dzīvesveida (ģimenes, vīra un bērna) veidošanu. Viņai darba labad nav jāņem vērtīgas saziņas minūtes no saviem mīļajiem.

Ir viena liela priekšrocība palikt mājās ar bērnu – laikā trīs gadi mums ir iespēja ietekmēt bērna audzināšanu. Šajā laikā jūs varat iemācīt viņam uzvedības pamatnoteikumus, mēs varam iemācīt viņam pārvaldīt dusmas, vilšanos, iedvest viņā labi ieradumi. Un bērns necietīs no mammas tuvības un mīlestības trūkuma - kas var būt svarīgāks?!

Taču šim variantam var būt savi mīnusi – sieviete atgriezīsies darbā un sāks savu karjeru kā iesācēja, turklāt būs vienā līmenī ar nesen absolventiem, būdama vairākus gadus vecāka par viņām. Turklāt dažās profesijās ir nepieciešama pārkvalifikācija, kursi (piemēram, ārsti vai skolotāji), un sievietei mazāk laika būs ģimenei un mājām.

Atlikt mātes stāvokli uz vēlāku laiku. Tad sieviete varēs mierīgi pabeigt izglītību, izdzīvot prakses periodu, iegūt pieredzi un veidot karjeru. Kļuvusi par mammu, šāda sieviete varēs droši atgriezties darbā, kad mazulis paaugs. Atgriešanās darbā viņai nebūs "lēciens nezināmajā".

Šim risinājumam ir daži būtiski trūkumi: dažām sievietēm pēc tam, kad viņas darbā jūtas kā īstas profesionāles, ir grūti to pārtraukt. karjeru un pielāgoties nelielas būtnes pašaizliedzīga aizbildņa lomai. Un tomēr, galvenais, sieviete, kura bērna piedzimšanu ir atlikusi sev ērtākā laikā, ar katru gadu arvien vairāk tuvojas vecumam, kad ieņemt paliek arvien grūtāk, un grūtniecība kļūst arvien grūtāka. Turklāt šāda sieviete visbiežāk dzemdē tikai vienu bērnu; viņai vienkārši nav laika dzemdēt sekundi vai vairāk. Taču nereti tad nākas nožēlot zaudēto laiku – beidzot iepazinušas mātes prieku, daudzas sievietes vēlas laist pasaulē vairākus bērnus. Pēc dzemdībām sieviete bieži saprot, ka tiekšanās pēc naudas un karjeras pēc savas būtības ir īslaicīga, savukārt bērns ir mūsu taustāmais turpinājums, mūsu nākotne.

Dzemdējiet bērnus un turpiniet strādāt. Šim ceļam ir vairākas iespējas, un tas lielā mērā ir atkarīgs no pašas sievietes un viņas apkārtējās vides. Tas lielā mērā ir atkarīgs arī no bērna vecuma un bērnu skaita ģimenē. Radinieki un vecāki bērni var palīdzēt strādājošai sievietei rūpēties par mazuli. Beigās bērna tēvs var doties bērna kopšanas atvaļinājumā, īpaši, ja sieva gūst lielākus ienākumus. Šādās situācijās daudz kas ir atkarīgs no tā, cik sieviete ir prasīga, vai otrādi – mazprasīga mājturībā un bērnu audzināšanā. Ja esat apmierināts ar to, kā citi to dara, tad jums būs vieglāk atstāt māju pēc palīgiem un doties uz darbu. Vai arī jūs vienkārši netērēsit dārgo brīvo laiku, lai sakārtotu lietas, bet gan sazinoties ar bērniem. Un tad karjera un bērna piedzimšana jums nebūs pretrunā.

Jāsaka, ka kvalitatīva bērna aprūpe nemaz nav atkarīga no tā, cik daudz laika tu ikdienā pavadi kopā ar viņu, bet gan no tā, cik daudz laika velti tieši viņam, cik bieži reaģē, kad bērnam esi vajadzīgs. Sieviete, kura pēc darba spēlējas ar savu bērnu tikai stundu vai divas, bet tajā pašā laikā viņam kaut ko māca, cenšas veidot atvērtas un draudzīgas attiecības, ir daudz. labākā māte nekā sieviete, kura visu dienu tur bērnu redzeslokā, bet tajā pašā laikā galvenokārt nodarbojas ar sevi, skatās televizoru vai pļāpā ar draugiem.

Vai turpināt strādāt? Kāpēc ne!

Ja tev ir labs darba devējs, kurš novērtē tevi kā perspektīvu darbinieku, tad vari atrast labāko risinājumu, kas ir pieņemams abām pusēm. Katra puse piekāpsies, lai kalpotu viena otras interesēm.

Piemēram, ir darba devēji, kas daļu darba atļauj veikt mājās. Viņi pat priecāsies, ja sieviete turpinās strādāt ārpus biroja – galvenais nepazaudēt labu speciālistu.

Ja gadās, ka nevarat atrast kopīgu valodu ar darba devēju, nekrītiet izmisumā. Ja esi labs speciālists, darbu atradīsi vienmēr. Turklāt, kamēr bērns ir mazs, var strādāt jauniegūtā specialitātē – mēģināt, piemēram, pabeigt grima kursus vai grāmatvedības kursus. Tagad ir daudzas specialitātes, kuras ir viegli iegūt, atrodoties tajā grūtniecības un dzemdību atvaļinājums un pēc tam strādājiet no mājām vai tiešsaistē. Galvenais ir izvēlēties tieši to, kas tevi patiesi interesēs, tad būs vieglāk nopelnīt. Ja turklāt tev ir mīlošs partneris, kurš ir gatavs tevi atbalstīt, tad pavisam drīz varēsi pārliecināties, ka viss ritēs kā pulkstenis – un mazulis tiks uzraudzīts, un nauda sāks ieplūst ģimenes budžetā. .

Par laimi, lielākā daļa sieviešu var paļauties uz partneri, vecvecākiem vai citiem radiniekiem, kuri parasti palīdz pirmajos kritiskajos brīžos. Tas ir ļoti noderīgi arī jūsu partnerim - cieša saziņa ar bērnu veicina īpašu attiecību rašanos ar mazuli, un viņš pats tiks iemācīts būt par tēvu (galu galā viņam tas nav tik dabiski kā mātes gadījums).

Bērni ir mūsu prieks un laime

Katrai veselai sievietei vajadzētu piedzīvot mātes prieku. Bērns ir sievietes patiesais liktenis. Maternitāte ir labākais, kas var notikt sievietes dzīvē. Mazas princeses vai prinča smaids ir neaprakstāma balva par sāpēm un spriedzi, nogurumu un jebkādām grūtībām. Protams, bērna piedzimšana veicina ģimenes finansiālās labklājības samazināšanos, un tas nereti kļūst par vienu no galvenajiem iemesliem, kāpēc mātes stāšanās tiek atlikta uz vēlākiem gadiem. Vientuļo māšu gadījumā runa ir par burtisku cīņu par katru santīmu. Dažkārt šis dzīves posms sievietei kļūst par lielu pārbaudījumu; bet sievietes parasti ir garā stipras un šo pārbaudījumu iztur ar godu.

Runājiet 0

Līdzīgs saturs

Meitiņ, es ļoti rūpīgi izlasīju šo tēmu jau no paša sākuma, un tavi dīvainie izteikumi dažkārt izraisīja ironisku smaidu, bet šis pārspēj visus rupjības un šaurības mērus.

Es saprotu, ka jūs PERSONĪGI ABSOLŪTI nezināt, kas ir ARHITEKTA DARBS PROJEKTU INSTITŪTĀ. Kas liek domāt, ka šī ir "zemes paradīze"? Blūzes? Balakali? No kurienes rodas šis zināšanu dziļums?

Gribu atgādināt, ka adīšana darbā un balacka ir atkarīga tikai no katras konkrētās sievietes attieksmes pret darbu.

Mana māte strādāja par arhitekti projektēšanas institūtā. Viņa strādāja no rīta līdz vakaram, lai ātrāk pabeigtu projektu, lai saņemtu vairāku rubļu prēmiju. Un viņa mani uzaudzināja bez tēva. Tātad, ja viņas nodaļā daži cilvēki atļāvās dzert kafiju visu dienu ar gurdenu skatienu, tad viņa strādāja sev un viņiem, lai tikai sāktu darbu pirms termiņa. Pēc tam balva tika sadalīta starp visu departamentu. Lai es varētu iesaistīties tajās aprindās, kas man patika, lai atkal mani aizvestu uz teātri. Ieģērbt mani importa deficītā, nevis padomju patēriņa precēs, uz kurām bija bail skatīties, nevis valkāt.

Un man arī ir jautājums: kāpēc jūs pēkšņi pakārāt savu mammu goda stendā? Lai mēs zinātu, uz ko vērsties? Jūs viņai atzīstat, ka viņa strādāja bērnudārza grupa un rūpnīcā? Kāds, jūsuprāt, ir viņas nopelns? Tas ir diezgan nekvalificēts darbs. Tātad jūsu mātei 23 gadu vecumā neizdevās absolvēt pienācīgu institūtu un iegūt pienācīgu specialitāti. Vai tas runā par viņas izcilajām spējām? Pieņemsim. Ka viņa nezināja tavu audzināšanu, to uzreiz var redzēt no tavas runas manieres. Nav absolūti nekādas cieņas pret cilvēkiem, kas jūs lasa forumā.

Turklāt jūs personīgi vairākkārt šajā tēmā bērnu aprūpi izvirzījāt augstāk par zemām karjeras interesēm. Bet nez vai jūs personīgi daudz upurējāt savas karjeras dēļ, lai sēdētu mājās ar savu bērnu? Tev piedzima bērns 23 gadu vecumā, vai ne? Un cik veiksmīga bija jūsu karjera tajā laikā? Varbūt esi pabeidzis prestižu augstskolu un ar savu smago darbu sasniedzis vismaz nodaļas vadītāja amatu kādā organizācijā? Un nolēmāt to visu atstāt? Vai tomēr tas tomēr bija nedaudz savādāks?

Vēl gribu teikt, ka bērni mēdz lepoties ar saviem vecākiem. Es lepojos, ka mana māte nebija viesmīle, ne sētniece, ne ievedēja teātrī, bet gan bija ARHITEKTE un piedalījās daudzu skaistāko sabiedrisko ēku projektu izstrādē, kas tika uzceltas daudzās lielajās Latvijas pilsētās. bijusī PSRS. Esmu lepna, ka mamma ar savu personīgo piemēru ieaudzināja manī mīlestību pret darbu. Es lepojos, ka viņai nebija jāpārbauda manējais. mājasdarbs kad es mācījos skolā un koledžā, un lika man mācīties. Es iemācījos pati un izbaudīju. Es jutos atbildīga par savu dzīvi, un tagad es jūtos atbildīga par sava bērna dzīvi.
Es izvēlējos strādāt, lai arī mans bērns ar mani varētu lepoties. Izvēlējos strādāt, lai tādā gadījumā bērnu varētu audzināt pati. Jo rīt ar mūsu tēti viss var notikt, un kas tad mūs apgādās, ja ne es? Vai esat kādreiz par to domājis? Vai arī viņš jums atstās labāku mantojumu? ;)