Egy nő csak bókokkal szakíthatja félbe ...

Érthető, hogy egy férfi és egy nő miért nem érthetik meg egymást - elvégre teljesen mást akarnak. A férfi nőt akar, a nő pedig férfit.

Az út a férfi szívéhez vezet: a gyönyörű nőknek a gyomron keresztül, a csúnya nőknek - a májon keresztül.

Meztelen nővel nehéz vitatkozni.

Egy felnőtt fiú és egy fiatal feleség - mi kell még egy férfinak ahhoz, hogy méltóságteljesen megfeleljen idős korának?!

Egy nő abban különbözik a férfitól, hogy nem a lépéseire gondol, hanem a járására.

A legijesztőbb szó, amit a férfiak félnek hallani egy nőtől, a "TOVÁBB!"

Minden nő saját boldogságának kovácsa, az embere pedig kalapács.

Okos az a nő, akinek a társadalmában úgy viselkedhet, ahogy hülyének tetszik.

A férfiak letérdelnek egy nő elé, csak hogy a szoknyája alá nézzenek.

Egy nő mindent akar - egy embertől, egy férfit - egyet mindenkitől.

Egy nő ritkán bocsát meg féltékenységet, és soha nem bocsátja meg távollétét.

Minél gyakrabban nyög egy nő éjszaka, annál ritkábban morog nappal.

Minél szebb egy nő, annál gyorsabban repül az idő és a pénz.

A férfi olyan, mint a fürdőlevél: először ragaszkodik a nőhöz, majd lemossa.

Igazából Szép ruha- ez egy ruha, amelyben egy gyönyörű nő jobban néz ki, mint nélküle.

Ha egy férfi rosszul érzi magát, akkor egy nőt keres. Amikor az ember jól érzi magát, másikat keres.

Egy férfi azt akarja, hogy ő legyen az első, egy nő pedig azt, hogy ő legyen az utolsó.

Annak érdekében, hogy ne unatkozzon egy férfit, egy nő ruhát cserél, és hogy ne unatkozzon egy nőt, egy férfi nőket.

A férfi problémái nem akkor kezdődnek, amikor egy nő elkezd vetkőzni a pénzéért, hanem akkor - amikor elkezd öltözni értük.

Ha egy nő azt mondja, hogy nincs mit viselnie, az azt jelenti, hogy minden új véget ért. Ha az ember azt mondja, hogy nincs mit viselnie, az azt jelenti, hogy minden tiszta véget ért.

A nők szempontjából a férfiaknak két fő hátrányuk van: az a tény, hogy állandóan a szexre gondolnak, és az, hogy gondolataik ellentmondanak tetteiknek.

Ha a férfiak tudnák, mit gondolnak a nők, húszszor szemtelenek lennének.

A lány először étterembe akar menni, hogy megértse, lefeküdjön -e a sráccal. A srác pedig a lehető leghamarabb le akarja feküdni a lányt, hogy megértse - érdemes étterembe vinni?

A lányokból hiányzik a nőiesség, a nőkből pedig a szüzesség.

Ha egy lány tudja, mit ér, akkor többször is felhívta.

A lányok mindent megtehetnek, csak néhány félénk.

Ha egy lányt hadseregbe hagy, az olyan, mintha egy üveg vodkát hagyna az utcán, és két év múlva visszatérne érte.

Egész életedben várhatsz egy hercegre, de minden nap kell egy férfi!

Egy gyönyörű nő mennyország a szemnek, pokol az elmének és tisztítótűz a zsebeknek.

A nőket a karjukban kell hordani - ők maguk ülnek a nyakukon.

Senki sem ítél meg egy nőt annyira, mint ketten együtt - egy harmadik ...

A múzsák költőkhöz jönnek, a zenék pedig a költőnőkhöz ...

A vonzó nők elvonják a figyelmüket.

Néhány férfi erkölcsi jellege csak azon alapul, hogy nincs pénzük.

Tíz férfi halmozódik a nő lába elé, ő pedig a tizenegyediket választja, aki áll és másfelé néz.

A nők csak azokat a férfiakat nevezik kecskéknek, akiknek nem tudtak kosokat készíteni.

A nők nem születnek - eggyé válnak.

Ha egy nőnek nincs mondanivalója, ez nem jelenti azt, hogy elhallgat.

Minden nőnek van kedve. De nem leszel tele egyetlen kiemeléssel.

Mielőtt megtalálná hercegnőjét, sok varangyot csókol meg.

Az ember soha nem olyan gyenge, mint abban a pillanatban, amikor egy csinos lány elkezdi elmondani neki, milyen erős.

Egy nő, aki úgy gondolja, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út, túl magasra céloz.

Nehéz elhagyni egy nőt, ha úgy érzi, hogy tartozik neked.

Ha megtalálta álmai nőjét, már búcsút inthet álmainak többi részének.

Egyre ritkábban találkozhatunk olyan nővel, aki tenyerével lefelé nyújtja a kezét.

Manapság, ha egy férfi ajtót nyit egy nő előtt, akkor nagy valószínűséggel portás.

20 évesen egy playboy férfi, 40 évesen - játékos, 60 évesen - play -off, 80 évesen - meccs vége.

Igazi férfi mindig azt fogja elérni, amit a nő akar.

Egy nő végső döntése ritkán az utolsó.

Az igazi férfi olyan férfi, aki pontosan emlékszik egy nő születésnapjára, és soha nem tudja, hány éves. Egy férfi, aki soha nem emlékszik egy nő születésnapjára, de pontosan tudja, hány éves, a férje.

Női mottó:
Férfiak - linóleum. Ha először fekteti le jól, akkor 20 évig járhat rajta.

Akármennyit is táplálnak egy férfinak, mégis más nőket néz.

Ha egy feleség nyaggatja a férjét, akkor a szép felét akarja belőle alkotni.

Egy férfi minden nővel boldog lehet. Amíg nem szereti.

Egy nő tökéletesen ismeri az aritmetika négy cselekvését: felosztja az ágyat, megsokszorozza a nemet, szépséget ad magának és csökkenti az életkort.

Amikor a férj korán hazaér, azt gondolja: „Mit olvasson?”, És amikor késő: „Mit komponáljon?”.

Ha egy nő pénzért adja magát egy férfinak, akkor "nem ajándék".

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját a feleségének, az azt jelenti új autó, vagy új feleség.

Egy nő meg tud bocsátani egy férfinak, még akkor is, ha nem bűnös semmiben előtte.

A férfi nő nélkül olyan, mint a kerékpár utánfutó nélkül.

A volán mögött ülő nő olyan, mint egy csillag az égen: látod, de nem.

Ha egy férfi azt mondja: "Ez egy hülye gyerekjáték", akkor ez egy olyan játék, amelyben elveszíti a feleségét.

A nők bizonyára tudják, hogyan kell titkot tartani ... De együtt.

Az automatizálás a férfiak azon törekvése, hogy a nők számára leegyszerűsítsék a munkát.

Változással egy nő a legjobbat, a férfi pedig újat keres.

A nő olyan, mint egy erőd: az egyik elfogható az első támadás után, a másik hosszú ostrom után, a harmadik pedig tárgyalások után.

A férfiak száma nőkben változó mennyiségű: csökken a nővel folytatott beszélgetésekben, és nő a férfival folytatott beszélgetésekben.

Részeg egy gyönyörű nőtől, de meg akar részegülni egy csúnya nővel.

Ha a feleség nem vigyáz magára, akkor gondoskodnia kell a férjéről.

Mennyire akar egy nő szerelmet! Először is inspirálja magát, hogy szeret, aztán inspirálja magát, hogy szeretik, majd inspirálja mindezt szeretettjének.

A legények ételei változatosabbak, mint egy házasoké, mert egy házas férfi azt eszi, amit egy nő főz, a legény pedig azt, amit különböző emberek főznek.

Egy nő szeret, ha megszokta, a férfi pedig addig, amíg nem szokta meg.

Don Juan üldözi a mennyiséget, mert nem tud lépést tartani a minőséggel.

A férfi és nő közötti kapcsolatok nagyon gyorsan lehűlnek, ha már nincs perspektíva bennük.

A legjobb feleség az, akiről egész életedben álmodtál.

Nem ijesztő, ha a felesége nem főz jól - ijesztő, ha mindent megenni kényszerít.

Egy nőnek könnyebb beleszeretni, mint bevallani szerelmét. És egy férfinak könnyebb bevallani, mint beleszeretni.

A férfi olyan, mint egy labda: amikor egy nő elengedi a kezéből, kinyílik, és amikor a lány a kezébe veszi, lecsavarodik.

Nem olyan rossz, ha a férj csak egyet akar a feleségétől - rossz, ha nem kell neki semmi.

Egy nő férjhez megy, hogy férfit kössön magához, egy férfi pedig azért, hogy egy nő megszabadulhasson tőle.

Csak az a szerető, aki olyan, mint egy szekrény, nem rejtőzik a szekrényben.

Nem számít, ha a férje csak magára gondol, nem baj, ha valaki másra gondol.

Milyen kevés boldoggá tenni csak egyet!

Egy férfi megváltoztatja a nőket, ha sok mindent szeretne megtapasztalni, egy nő pedig a férfiakat, ha ő nem tapasztal semmit.

Ha egy nő nem figyel magára, egy férfi egy másik nőt figyel.

Egy férfi könnyebben feladja a húszéves kapcsolatot, mint a húszéves kapcsolatot.

Először egy férfi nem tud beszélni egy nővel, majd nem tudja, hogyan kell elhallgattatni.

Mindig nehezen hoztam haza egy nőt - először a szüleim, majd a feleségem miatt.

És hogyan fordítja el a felesége a nyelvét, hogy vádolja a férjét, hogy szarva jött.

Egy nő negyven előtt keres egy szeretett embert, és negyven után - bárkit.

A fátyol az ember fehér zászlaja.

Egy nő azt gondolja, kivel látogasson el, egy férfi - kivel menjen el.

A menyasszony olyan lány, aki nagy reményeket fűz a valószínűtlen boldogsághoz.

Amikor egy férfi és egy nő együtt találja magát, azt gondolja: "Végre együtt vagyunk!", És ő - "Végül egyedül vagyunk!"

Amit egy nő szeret, gyakran túl drága egy férfinak.

Hogyan több nő a tükör körül forog, minél több férfi forog a nő körül.

Egy férfi tud szeretni, de változni, a nő pedig nem, de nem is szeretni.

Minden férj azt akarja, hogy a felesége otthon maradjon, de ne üljön tétlenül.

Egy nő gyorsan megadja magát annak, akit nem szeret, és sokáig ellenáll annak, akibe beleszeretett, mert szeretettével jónak akar tűnni, a szeretetlennel pedig nem szégyell rossznak tűnni.

Egy férfi szereti a nőt, ha azt mondja, hogy olyan, mint az anyja, és abbahagyta a szeretést, ha azt mondja, hogy olyan, mint az övé.

Egy másik nőben általában azt szereted, amit nem veszel észre a feleségedben.

A legtartósabb házasság az, amikor a férj a nő első embere, a feleség pedig a férj utolsó asszonya.

A nő olyan, mint egy rugós ajtó: te magad vagy neki - ő tőled, te vagy ő magadtól - ő neked való.

Ha egy férfit látva egy nő lesüti a szemét, akkor tetszett neki. És ha egy nőt látva egy férfi lesüti a szemét, akkor szereti a lábát.

A szerelem áramlat: egy nő számára állandó. És egy férfi számára - változó.

A feleségnek mindig eggyel több gyermeke van, mint a férjének.

A választás feleség és szerető között nehéz, de kellemes.

Egy nő két esetben sértődik meg egy férfi ellen: amikor csak egy dologra van szüksége tőle, és amikor nincs szüksége semmire tőle.

A többnejűségért három év börtönt kap, az egyedülálló házasságért pedig az életet.

Egy gazdag embernek sok nője lehet, a szegény nőnek pedig sok férfi.

A szerelem olyan, mint a cédulajáték: először egy férfi fut egy nő után, majd ő utána.

Ha egy férfi abbahagyta a nőt múzeumokba, színházakba és éttermekbe vitelét, akkor feleségül vette.

Egy férfi elhagy egy nőt, amikor észreveszi a hiányosságait, és egy nő észreveszi a férfi hiányosságait, amikor elhagyja őt.

Egy férfi a szerelmet az öröm szintjére akarja redukálni, egy nő pedig a boldogságot.

Néhány nő annyira félénk, hogy zavarban van, hogy megtagadja a férfiakat.

Hagyd virágozni a nőket - ha csak a férfiak nem virágoznak ...

A lány olyan, mint egy golyó, amelynek súlypontja elmozdult: a szembe ütközik, áthalad a szívön, a zsebébe üt és oldalra jön ki.

Minél szélesebb a feleség dereka, annál hosszabb a férj munkanapja.

Nőktől soha nem fogod megtudni az igazságot! Először lány emlékük van, aztán női titkok, majd a szenilis őrület.

A lányok olyanok, mint a parkolóhelyek: kicsit tétováztam, és a legjobbakat már elfoglalták.

Ha csak egy feleség van a családban, akkor önzővé nő.

A nő lefegyverzi magát megadásával.

A boldogság nem azokban a nőkben van, akikkel le akarsz aludni, hanem azokban, akikkel fel akarsz ébredni.

Ha egy férfi azt mondja, hogy nincsenek csúnya nők, kevés a vodka, válaszoljon neki bátran: Nem, nem jóképű férfi, kevés a pénz!

Az öregség egy nő számára akkor jön el, amikor elkezdi a bugyit ruhaként kezelni.

A valódi férfi keresésekor a fő probléma az, hogy már van egy igazi nő mellette.

Ismeretes, hogy a férfi a játékok árában különbözik a fiútól. És a nő a lánytól? Ezek minősége: a lányok szeretik Plüss játékokés a nők kemények.

A férfiak szexet, a nők szerelmet akarnak. És mindenki ugyanazt csinálja.

A lány vékony és törékeny volt, így nem sokáig tört össze ...

A nők csodálják a gyönyörű férfiakat, tisztelik az okosakat, használják a kedveseket, és csak az erőseket veszik feleségül.

A nők angyalok. De amikor eltört a szárnyuk, repülni kezdenek egy seprűnyélen.

A tétlen ember olyan, mint egy üres patron - sok a zúgás, de a cél nem találja el.

Bárki vacsorázhat egy lánnyal. De a reggelit ki kell érdemelni!

Srácok - olyanok, mint a gyanta: először tapadnak, aztán megkeményednek és leesnek.

Egy igazi férfi soha nem fogja megtagadni egy hölgynek az eszközöket ... a nem kívánt terhességtől.

Ha nem tudod meggyőzni egy nőt, hogy ő az egyetlen, ne próbáld azzal vigasztalni, hogy ő a legjobb.

Amikor egy nő megbízható férfi válláról beszél, általában a nyakára gondol.

Ennek ellenére Themis igaz nő volt: ki más gondolta volna, hogy bekötött szemmel mérlegel, és ugyanakkor nem engedi meg a kétségeket!

Azok a férfiak, akik a legnagyobb tisztelettel bánnak a nőkkel, ritkán a legsikeresebbek velük.

A férjek általában jók az ágyban, amikor megcsalják a feleségüket.

Ha egy férfi soha nem hazudik egy nőnek, akkor nem törődik az érzéseivel.

Minden feleség azt akarja, hogy férje gazdag és híres legyen, de csak velük törődnek.

Nem minden nő késik a randevúkkal. Néhányan egyáltalán nem jönnek ...

A nők olyanok, mint a fagylalt. Először hidegek, majd olvadnak, aztán ragaszkodnak!

Mások lenyűgözéséhez a gyerekek általában idősebbnek tűnnek, a férfiak - okosabbak, a nők - fiatalabbak és butábbak.

A nők nem a jóképű férfiakra figyelnek, hanem a gyönyörű nőkkel rendelkező férfiakra.

A nő iránti rajongás még nem vezet sikerhez. A férfi sikere pedig csodálatra vezeti a nőt.

Azok a férfiak, akik rosszul beszélnek a nőkről, általában egy dolgot tartanak szem előtt.

Egy nő álma, hogy álmok asszonya legyen.

Nincs egyetlen férfi sem a világon, aki sokáig képes megelégedni csak egy nő lelkével.

Találkozáskor egy férfi mentálisan levetkőztet egy nőt, ő mentálisan megbecsüli, hogy mennyire öltözött fel.

A nőket felfalja azoknak a férfiaknak a szeme, akiknek általában nincs foguk.

Minden nő ugyanazzal a mottóval él: "Nem használhatod a szerelmet", de hová tegye a vesszőt, mindenki maga választja ...

Ha valaki zoknit mos, akkor az az utolsó.

Ha egy nő dühös, akkor nemcsak téved, hanem megérti is.

A női ruhatár az, amikor nincs mit felvenni és nincs hova akasztani.

Ha észreveszi, hogy barátnője kegye közvetlenül attól függ, hogy mennyi pénzt költött rá, akkor a barátnője felhasználó. Ha nem vesz észre ilyesmit, akkor haladó felhasználó.

Ha tudni akarod, mit gondol egy nő valójában, nézz rá, de ne hallgass.

Az a nő, aki túl alacsonyra értékeli magát, minden nő értékét csökkenti.

Minden nő nélkülözhetetlennek tartja magát, és úgy véli, hogy könnyen helyettesíthet bármely másikat.

Vállaljuk, hogy bebizonyítjuk, hogy a nők jobbak, mint egy véső vagy egy repülő klystron. Még ha tudománytalan is, szórakozásból, poénokkal. Ezeket a vicceket március 8 -án olvashatja.

Egy nő jobb, mint a rádió - minden hírt elmond, és nem csak a világhíreket, hanem a teljes bejáratot is, és nem kell fizetni az áramért.

Egy nő jobb, mint a fűrész - tökéletesen vág, nem válik unalmassá, és nem hagy törmeléket.

Egy nő jobb, mint egy főnök - téged is kibasz, de egy nő még mindig szebb.

Egy nő jobb, mint a szülők - van választási lehetőség.

Egy nő jobb, mint az élet - nincs egyedül.

Egy nő jobb, mint a hajszárító - a hajszárító eltörik, eltörik és eldobják, egy lány pedig megtörik, megtörik és megáll

Egy nő jobb, mint egy kisbusz - ha beindul, nem fog elakadni az út közepén.

Egy nő jobb, mint a fagylalt - nemcsak a forróságtól, hanem az édességtől és a virágoktól is olvad.

Egy nő jobb, mint egy üveg vodka: egy nővel normális, egy üveggel már alkoholizmus.

Egy nő jobb, mint a telefon - ha valahol elfelejted, később hazajön.

Egy nő jobb, mint a közlekedési rendőr - ha pénzre van szüksége, akkor ezt közvetlenül mondja.

Egy nő jobb, mint a konyak - értéke nem nő a korral.

Egy nő jobb, mint a mobil kapcsolat - nem kell túlfizetni a barangolásban.

Egy nő jobb, mint egy tehén - kellemesebb kapaszkodni a cinegébe.

Egy nő jobb, mint az internet - egy nőnél pontosan tudja, hol van minden.

Egy nő jobb, mint a fürdő - inni és szexelni fog, és nem kell pénzt fizetni.

Egy nő jobb, mint egy kutya - nemcsak főzni fog magának, hanem neked is.

Egy nő jobb, mint Moszkvában regisztrálni - nem kell.

Egy nő jobb, mint a számítógép - ritkábban kell frissíteni.

Egy nő jobb, mint egy iPhone - mert az ösztöneid megmondják, mit tegyél egy nővel, és fél évig foglalkozol vele.

Viccek és viccek nőknek és nőknek

V találkozik két barát:
- A barátom annyira önző!
- És mi történt?
- Igen, óvszert vásárolt a gyógyszertárban, antennákkal, pattanásokkal, hullámokkal,
zsír ...
- Szóval nagyszerű!
- Szóval kifelé tette!

13 dolog, amit egy nőnek meg kell tennie az életében

1. Vedd el a telefont, a pénztárcát, az autó kulcsát, a repülőjegyeket.
2. Vezesd el az irányítást 5-10 percre.
3. Engedje meg a pillanatnyi gyengeséget.
4. Kövesse el a legnagyobb hibát az életben.
5. Dühösen vedd el a pénzt, mondván: „Te gazember vagy! Kinek tartasz engem ?! "
6. Ne feledje a fényképezőgép egyetlen gombját, amelyet felvétel közben meg kell nyomni.
7. Fogyjon 3 kg -mal.
8. Óvatosan tanulmányozza férje mobiltelefonját, és találja ki, ki Oleg Nikolaevich.
9. Várjon legalább egyszer ebben a házban valaki, aki felszólítás nélkül megmossa az edényeket!
10. Mossa meg útlevelét.
11. Egyszer nem baj, ha szünetet tartasz mindebből.
12. Éljen a kórházban.
13. Nyisd ki egy barát szemét.

ÉS Néha olyan férfiakra nézel, akik iránt korábban szimpátiát éreztél, és akaratlanul is kezdesz kételkedni megfelelőségedben ...

M fiatal lány a recepción a nőgyógyásznál. Az orvos a vizsgálat befejezése után:
- Gratulálok, terhes vagy!
- Nem lehet! Sosem feküdtem le egyetlen férfival sem!
- Nos, talán alaposan átgondolja és emlékezik!
- Nem, mondom! Bár tudod, volt egy ismerős pilótám, de ő csak azt mutatta meg nekem, hogyan tankolnak a repülőgépek a levegőben!

3 -NS nyári fiú egész nap megijesztette a nagymamát, és utána ment, és azt mondta:
Imádkozz és térj meg….
Kiderült, hogy felkérte kedvenc rajzfilmjének - Kid és Carlson - felvételét

VAL VEL férj és feleség veszekednek. Feleség:
- Életemben csak két igazi férfi volt!
Férj, kíváncsi:
És ki a második? !!
-... igen, te sem ismered az elsőt ...

H amire szükséged van, hogy lenyűgözz egy nőt:
- bókolj neki
- tiszteld őt
- simogasd meg
- öleld meg
- védd őt
- pénzt költeni rá
- adjon neki bort és etesse meg az éttermekben
- vedd meg neki, amit akar
- hallgass rá
- maradj vele
- támogassa őt
- menj el érte a világ végére
Hogyan lenyűgözni egy férfit:
- vetkőzz le, és készülj fel a felfalásra.

A gyógyszertárban

Srác: Van Viagra nőknek?
Gyógyszerész: Éppen ellenkezőleg, az út túloldalán ékszerész ...

F Enni logika:
Csak barát lenni jó ember.
Bassza meg - egy pecséttel.
Aztán felháborodni azon, hogy manapság minden ember kecske.

Van tudva, hogy ő volt férj feleségül megy egy fiatal szomszédhoz, tisztán nőies ravaszsággal bosszút állt rajta: feleségül vette a szomszéd apját, és anyós lett.

- T dió, nem megfelelő, önző és gazember!
- Ezek a legjobb tulajdonságaim!

M megtanítja 17 éves lányának, hogyan kerülje el a nemi erőszakot:
- Képzeld el, hogy éjszaka sétálsz az utcán, és egy gyanús férfi követ téged. A tetteid?
- Gyorsan felé fordulok, lehúzom a nadrágját, és letépem a szoknyámat.
- Őrült vagy?
- Szerinted ki fut gyorsabban, ő lehajtott nadrággal, vagy én megemelt szoknyával?

NS egyik barátom mondja a másiknak:
- Ilyen borzalom, tegnap először mentünk horgászni a férjemmel, és rettenetesen veszekedtünk vele.
- És mi történt?
- Nos, először hangosan beszéltem és elriasztottam az összes halat, aztán rossz csalit tettem, aztán rosszul akasztottam. És minden rosszul végződött: több halat fogtam, mint ő.

NS Egy férfi eljön egy könyvesboltba, és megkérdezi az eladónőt:
- Szükségem van a "Férfi - a nők uralkodója" könyvre.
Értékesítő asszony (zavartalanul):
- A sci -fi részleg a sarkon van.

H mi lenne, ha a férfiak valójában az élet abszolút urai lennének?
- Március nyolcadikát halasztanák február huszonkilencedikre. Négyévente egyszer még tolerálható.
- A nyakkendőt nem lehetett megkötni. És ne rögzítse a legyet.
- Plasztikai műtét növelni női mell része lenne az ingyenes egészségbiztosítási programnak.
- Minden nőt egyformán neveznének - a kommunikáció megkönnyítése érdekében.
- Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágaköveketés állati szőr.
- A nők orrában speciális szűrők lennének, amelyek elnyomják a sör, az izzadság és a hagyma szagát.
- A tyrannosaurusokat újra bemutatnák - hogy több kaland legyen az életben.
- A munkahelyen az a fickó lesz a főnök, aki a legjobban játssza a Quake -t.
- A macskákat csak két helyen tarthatnák: kínai éttermek hűtőszekrényeiben és lőterekben - célpontként.
- Minden telefonkészüléket fel kell szerelni egy eszközzel, amely harminc másodperc beszélgetés után megszakítja a kapcsolatot.
„A szalvétákat soha nem találnák fel. Galoshes is.
- Ha egy nő mellszobrát közelebbről megvizsgáljuk az első találkozón, akkor azt a szeretet hivatalos nyilatkozatának tekintik.
- Ha a bal oldali sávban hatvan kilométeres óránkénti sebességgel hajtanak, a helyszínen lelőnék őket.
- A melltartó kapcsjának kigombolásához elég könnyű lenne ráfújni.
- A Forma -1 -es versenyek következő szakasza után bárki kormányozhatta a győztes autóját.
- Miután feleségül adta a lányát, az anya automatikusan megfeledkezett a létezéséről. Így az anyós problémája végre megoldódna.
- "Sörhas" helyett "sörizmok" nőnének.
- Egy asztal visszalökése backgammon, dáma vagy monopólium esetén automatikusan a győzelmedet jelenti.
- A híradás elején a bemondók elmondják a legújabb obszcén anekdotákat.
- Olyan zoknikat találnának ki, amelyek mindig csak párban léteznének. Ha különböző helyeken hagyják, erőteljesen mászkálnak egymás felé.
- A bikini fürdőruhát tökéletes öltönynek tekintik egy üzletasszony számára. És nem is üzlet.
- A WC -ülések azonnal lehajthatók, miután leszálltak róluk.
- Minden bárban lenne kiságy azoknak, akik ma nem fognak elmenni innen.
- Szemeteszsákokönállóan hagyják el a házat. Elég lett volna jól megrúgni őket.
- A nőknek évente egyszer lenne menstruációjuk. A horgászszezon nyitányán.
„Senki nem vesz semmit túl komolyan.

B nők beszélnek.
- Minden férfi szörnyű nőcsábász!
- Ez minden?
- A többieket férfiaknak lehet nevezni?

Van egyedül ment az üdülőbe. Egy hét múlva SMS -t küldtem a férjemnek:
- Egyébként csak téged szeretlek.

F Egy női fogorvos állítja be a fúrót:
- Emlékszel, Misha, hogyan húztad a copfomat az iskolában?

Hó, akkor megint fájt a fejem ... Mondd meg őszintén, akarsz -e újra engem?

NS A leendő férjemnek szerencséje lesz - feleség és szépség, és okos lány, és jól főz, nos, nem rosszul hazudik ...

Amikor egy nő egyedül él ...

Lehet, hogy meglepődsz, de a lányok sem idegenek a legény életmód apró örömeitől. Végül is, amikor egy nő egyedül él ...

1. Át tud aludni az ágyon, takaróba csomagolva, az egyik párnát a gyomra alá, a másikat a feje alá nyomja. Ha nem vagy a közelben, mindig így alszunk.
2. Az Ausztrál Nagydíj élő közvetítésének napján nem ébred fel hajnali 4 órakor a Forma -1 -es autók csikorgásától.
3. Szerezheti magának a világ legkisebb szemetesládáját - és az mindig félig üres lesz. Hiszen nincs, aki megtöltse sörösüvegekkel és rengeteg marhacsonttal.
4. Macskája felemelt fejjel sétál az asztalokon és az ágyakon, és nem él vad stresszben és megaláztatásban a kanapé alatt.
5. Diéta közben nem tapasztalja meg a hűtőszekrény kinyitásának tantál fájdalmát. A legcsábítóbb dolog, amit ott talál, egy font csírázott ürömmag. És nincs szabotázs romlott kolbász, szégyentelen gombóc és csábító kolbász formájában.
6. Rendszeresen gyakorol reggeli gyakorlatok mert senki sem bámulja pattogó mellkasát, vörös arcát és régi sportnadrágját.
7. Tud hallgatni a Love Radio -t - igen! Szeretem a rádiót, a fene egye meg! Teljes hangerőn, nem tartva készen a bűnbánó arckifejezést: "mi vagy te, mi vagy, persze, én sem veszem ezt komolyan"
8. Tud mászni a társkereső oldalakon (csak úgy, kíváncsiságból), anélkül, hogy attól tartana, hogy néhány túlhaladott felhasználó elkapja.
9. Könnyen mozog a lakásban, anélkül, hogy beleütközne az Igazi Férfi házmúzeumának terjedelmes kiállításaiba - snowboardok, fúrók, gumik, bőrkabátok és ezek, hogy vannak? köszörűgépek.
10. Boldogan meg van győződve arról, hogy a bolgárok bolgár nőstények.
11. Lefekvés előtt felkenheti az arcra és a testre a legszagosabb anyagokat, nem törődve azzal, milyen ízű lesz ez az arc és test, ha valaki szolgálat közben megcsókolja őket.
12. Tudja, hogy ha egy darab köröm beleragadt a sarokba, akkor ez a saját, immunrendszerrel kompatibilis darabja.
13. A WC -ben vett nyomtatott anyagok mintája (tiszta véletlen, nem olvasunk a vécében) szép lesz női magazin vagy legrosszabb esetben egy aljas női regény, nem katalógus mobiltelefonok 200 -ért? év.
14. Anyád nem hívja, anyád nem hív, anyád nem hív, anyád nem hív;
16. Amikor a számítógép meghibásodik, behív egy intelligens, rokonszenves és félénk volt osztálytársát. Teával kedveskedik, rövid ruhában ül az asztalon, és élvezi rózsaszín füleit. És hónapokig nem hallgat arra, hogy ez egy férfimunka, amit valaki meg fog tenni, amint lesz idő.
17. Abbahagyja a késést, mert senki nem méri stopperrel a készülődés idejét.
18. Virágok hazahozása, aggodalmak, hogy meddig tartanak, és nem azzal, hogyan magyarázzák meg, honnan jöttek.
19. Mosás, nem kétségek gyötörte - igaz, hogy minden férfi néha bepisil a mosogatóba.
20. A "vacsora" szónál étteremre gondol, nem szupermarketre.
21. Valamilyen oknál fogva egyáltalán nem érdekli a horkolás megszüntetésére szolgáló új technológiák. És nem talál ki diplomáciai módszereket ezeknek az eszközöknek az életben való megvalósítására.
22. Gyorsan és okosan kicseréli az izzót, anélkül, hogy elgondolkodna cselekedeteinek stratégiai tévedésén a háztartási feladatok őszinte szétválasztása tekintetében.
23. Addig lóg a telefonon, ameddig csak akarja, nem gondolva arra, hogy valahol a közelben, a sarokban egy személy sír a tehetetlen vágytól, hogy csatlakozzon valahová és töltsön le valamit.
24. Senki nem mossa bugyiját 80 dolláros szappannal és hidratáló ginseng olajjal.
25. Ehet édességet, és az egész világ ellenére dobhat cukorkát a kanapé támlájára. Néha nagyon szeretnénk ezt tenni.
26. Véletlenül hazahozza barátait, akiknek tapintatlanságuk van ahhoz, hogy a harmadik mellméretük 50 cm -es derékkal legyen.
27. A lábak epilálását bárhol a lakásban végzi, és nem csak egyenesen áll egy szűk fürdőszobában, rossz világítás mellett.
28. Meztelenül jár minden hátsó szándék nélkül, lehajol és nem húzza be a gyomrát.
29. Általában sokkal kevesebbet főz, hazudik és fogkrémsapkákat keres.
30. Bármikor kellemesen álmodozhat arról a gyönyörű napról, amikor te és ő végül úgy döntenek, hogy együtt élnek.

VAL VEL Ma reggel, miközben festettem, ötször elájultam a szépségemből ...

F A nők, mint a gyerekek, szeretnek nemet mondani.
A férfiak, mint a gyerekek, komolyan veszik.

- Van egy olyan érzésem, hogy ha meghalok, a feleségem odajön a koporsóhoz, és azt mondja: "Szándékosan halt meg, csak hogy ne csináljon szart!" Ő:
- Egy nő keze remegjen az ajándékoktól, a lába a szextől, a szíve pedig a szerelemtől!
Ő:
- És te, drágám, nem tépsz szét a rezonanciától? A gyerekeket a bácsik ijesztik, a bácsik a gyerekeket. Olvastam az interneten, hogy 2012. december 21 -én nem lesz világvége, szörnyű és fájdalmas halál. Csak annyi, hogy minden ember egyetlen információs mezőhöz csatlakozik, és megtudja a teljes igazságot a múltról és a jelenről. Tehát a feleségem is megtudja. Mindez szörnyű és fájdalmas halált jelent. A nők nagyon könnyen oldják a stresszt a konyhában. Például elővettem egy pulykát, Sanyának, Vanyának vagy valami másnak neveztem, levágtam mindent, amit akartam, és lassan forrásban lévő vízbe mártottam ... Vettem egy könyvet: "Méregek. Tegnap, ma, holnap" (I csak úgy döntöttem, hogy elolvasom)
A férj másodnap mosogat, és kiveszi a szemetet, és mindenben egyetért ... Ideális család. Feleség:
- Drágám, igyál vodkát!
Férj:
- Drágám, még nem fújtam a padlót! Ha a nőkre hallgat, mindegyiknek ragyogó gyermeke van!
És mindezt idióta férjektől ... - Megtisztította a kabátomat?
- Igen drágám.
- És a nadrág?
- Persze drágám.
- És a csizma?
- És mi van, ott is vannak zsebei? Ha figyelmesen hallgat egy nőre, segít megérteni, mit akart mondani. Ha életben akarja tartani a kapcsolatot, ne a nőt kérdezze a múltról, a férfit pedig a jövőről. Megtanítottam a feleségemet olyan könyvek vásárlására, mint a "szépség és egészség", " ideális alak 2 hét múlva " - csak a szerzőik fényképeit mutatva. - Minden férfi kecske!
- Igen édesem. Minden.
- És te is?
- Én vagyok a világ legnagyobb kecskéje!
- Akkor miért mentem hozzá feleségül és éltem veled ennyi évig?
- És most simán rátértünk arra a témára, hogy minden nő bolond. Megjegyzés a tulajdonosnak. A háziasszony vasalása sokkal könnyebb, mint egy ing és nadrág. Ahhoz, hogy egyszer és mindenkorra megszabaduljunk a feleség barátjától, aki szörnyű, de megszállottja a problémáinak, elég ha véletlenül megkérdezzük a feleségét: "Hol van a mi Svetkánk, gyönyörű étvágygerjesztő szamárral?" Fiú lánynak:
- Egyrészt nagyon szép vagy.
- És a másikon?
- És a másik oldalon van egy arcod. Két férfi találkozik:
- Hallottam, hogy férjhez ment ...
- Igen, és a feleségem menő - mind a konyhában, mind az ágyban ...
- És hogyan kezel mindent?
- Igen, ágyat vetettem neki a konyhában ... A gyógyszertárban:
- A férjem folyamatosan panaszkodik mellkasi fájdalomra, fulladásra, görcsökre és szédülésre. Füldugót árulsz? A nők okosan költenek pénzt!
Ennek eredményeként - nincs ész, nincs pénz ... Beszélgetés két moszkvai között.
- Tegnap találkoztam egy ilyen menő lánnyal - okos, intelligens, kiváló alakkal!
- Gyönyörű?
- Nem tudom, még nem vette le a gézkötést.
Ha a szőke szeme ég, akkor a csótányok a fejében ünnepelnek valamit. Az elhúzódó oroszországi hőséggel összefüggésben a gengszterek a növekvő keresletet kezdték használni a lányok körében. Minden alkalommal, amikor meztelenül úszott éjszaka, naivan azt hitte, hogy sellők vannak ... Ne kérkedjen azzal, hogy a felesége a legjobb: a nők megsértődhetnek, a férfiak pedig biztosak akarnak lenni benne. Két férfi találkozik, az egyik azt mondja:
- Képzeld el, nemrég impotens lett, szóval, kiderül, a világ annyira érdekes: vannak színházak, mozi, cirkusz, parkok ... - Hallottam, hogy Nikolai férjhez ment. Tudod, hogy szerelemből vagy haszonból?
- Nos, a feleségét haszonszerzés céljából vette, a pénzt pedig szerelemből. Az ember szívének két kamrája van. Az egyik vodkára, a másik uzsonnára. - Miért vagy ilyen kövér?
- Mivel magam reggelizek, a barátok megosztják velem az ebédet, az ellenségek pedig a vacsorát adják. A bátorság, a becsület és a bátorság az alkoholos mámorom három jele. - És itt Szocsiban barátnőt találtam magamnak. Okos, kedves, hűséges, gyönyörű ...
- Boldog vagy?
- Boldog volt. Egészen addig, amíg az okos megtudta a kedveset, és a hűséges a szépet! Egy nőt boldoggá tenni nehéz, de lehetséges. A legnehezebb ebben a helyzetben, ha maga is boldog marad ... A nők nem gondolkodnak, hanem terveznek! - Mesélj nekünk, hogy a feleséged hogyan vesztette el az eszét?
- A hegyekben utaztunk, ahol gyönyörű visszhang van. De a feleségem megszokta az utolsó szó mindig mögötte maradt ... A férfi hasa dicsőséghalom a hős sírja felett. A férfi addig üldözi a nőt, amíg el nem kapja. Minden nő ugyanazzal a mottóval él: "Nem használhatod a szerelmet", de hová tegye a vesszőt, mindenki maga választja ... Ha egy férfi megmossa a zokniját, akkor az utolsó. A férfi büszkeség elmarad a mérlegtől, ha pisil és jól megcélzott találatokkal öblíti le a tealeveleket a vécében. Egy férfi a szupermarketben az egyik vásárlóhoz beszélt:
- Tudod, a feleségem eltévedt valahol ebben a boltban. Tudna egy pillanatra figyelmet szentelni?
- Miert van az?
- Látod, amikor egy gyönyörű nővel beszélek, a feleségem mindig hirtelen megjelenik a semmiből. A férfiak csak úgy tesznek, mintha nem értenék a nőket! Kevesebbe kerül nekik. Egy nyilvánvalóan nem orosz nő nézte az égő kunyhót, amikor egy ló leütötte. Lehetetlen bármit is megtudni egy nőtől bármely életkorban: a lány emlékezete simán női titkokra változik, ők pedig szenilis szklerózisba. A szex olyan dolog, miután egy órát vetted, megérted, hogy nem a szex a legfontosabb az életben ... Csak a föld fogadhatja el a nőt olyannak, amilyen. A férfiakat kecskékre és kosokra osztják.
A juhok olyan férfiak, akik rosszul ismerik a női pszichológiát.
És a kecskék - akik túl jól értik. Mint kiderült, az oltás után a legnépszerűbb kérdések a következők:
Férfi: - Ihatok?
Nő: - Megmoshatom magam?
Innen a következtetés: a nő fő problémája az, hogy piszkos, a férfi fő problémája az, hogy józan. Minél szélesebb a feleség dereka, annál hosszabb a férj munkanapja. - Miért mennek férjhez a nők?
- Az élettapasztalat hiánya.
- Miért válnak el?
- Türelem hiánya.
- Miért házasodnak össze újra?
- A memória hiánya. Szenzáció! Végül sikerült egy egyszerű és érthető sémában bemutatni a nők gondolatait.
- És szeretettel hívom az enyémet: nyuszim, halam, madárkám.
- Mi ő?
- És kinyitja a fülét, kidülled a szeme, és csattan. Csak a nők félnek az öregségtől. A férfiaknak általában nincs idejük megijedni ... - Apa, kit akarsz jobban - fiút vagy lányt?
- Valójában fiam, csak jól akartam érezni magam ... Jele: ha a csésze kávé és tea már kialakította az éves karikákat - ideje házasodni. Aki nem kockáztat, nem iszik pezsgőt, és nem hallgat Mendelssohnra. A boldogság nem azokban a nőkben van, akikkel le akarsz feküdni, hanem azokban, akikkel le akarsz feküdni. Soha ne menj feleségül olyan nőhöz, akivel együtt élhetsz. Férj feleségül ahhoz, aki nélkül nem tudsz élni. Ha egy nő dühös, akkor nemcsak téved, hanem megérti is. A férfi addig érdekes egy nő számára, amíg a barátai számára. Minden nő mottója: arra születtünk, hogy pénzporozzon! "Kedves lányok!
Ha álláshirdetéssel érkezett, akkor a belépés előtt töltse ki az alábbi tesztet:
1. Lépjen két lépésre az ajtótól.
2. Tegye a kezét a feje mögé, és tegye előre a könyökét.
3. Lassan haladjon előre, amíg meg nem érinti az ajtót.
Ha a könyöke a mellkasa előtt érte az ajtót - nagyon sajnáljuk, de el kell utasítanunk a jelölését. "Amerikai neurofiziológusok azt találták, hogy a dallamos női hang által kimondott szavakat a férfi agyában nem a beszédészlelési központ dolgozza fel, de a zenei érzékelő központ által, és csak ezután továbbítják az információt a beszédközpontba. Ezért a férfiak gyakran nem értik azonnal a nő mondanivalójának jelentését. ("Tudomány és élet", 3-2006. sz.) van pénzed - nőid vannak! Nők jelennek meg - a pénz eltűnik! A pénz eltűnik - a nők eltűnnek! A nők eltűnnek - a pénz megjelenik ... Ha el tudod távolítani a nőket ebből az ördögi körből, mesésen gazdag leszel !!! "Kedves! vettél tejet? "
- Molokaku ??! Nem ivott!
A női ruhatár az, amikor nincs mit felvenni és nincs hova akasztani! - A felesége meg tudja állítani a vágtató lovat?
- Amikor smink nélkül van, maguk is felállnak. Tizenhét éve egymás után egy férfi minden reggel korábban kelt, hogy sétáljon a kutyával. És így a kutya meghalt. A férfi, mint mindig, 6 órakor felébredt, sokáig feküdt, sóhajtott, és végül felébresztette feleségét:
- Figyelj, elmennél velem sétálni? Az úr ügyessége, hogy elviszi a hölgyet a színházba, hogy a hála érzése vele maradjon, de a vágy, hogy újra menjen. - Igen, régebben nők voltak az orosz falvakban, megállítanak egy vágtató lovat, belépnek egy égő kunyhóba.
"Hol vannak most?"
- Leégett!

Szeretne másként élni
Értékes ruhát visel
De a lovak száguldoznak és vágtatnak,
És a kunyhók égnek és égnek ...

Ó, mennyi kell a mi asszonyunknak! Ha csak a kunyhók égnek és a lovak vágtatnak!

Megállítja a vágtató lovat, belép az égő kunyhóba ...
Általánosságban elmondható, hogy mit nem fog megtenni, csak hogy ne mosakodjon, vasaljon, főzzön ... Mi kell ahhoz, hogy lenyűgözzön egy nőt:
- bókolj neki
- tiszteld őt
- simogasd meg
- öleld meg
- védd őt
- pénzt költeni rá
- adjon neki bort és etesse meg az éttermekben
- vedd meg neki, amit akar
- hallgass rá
- maradj vele
- támogassa őt
- menj el érte a világ végére
...
Hogyan lenyűgözni egy férfit:
- vetkőzz le, és készülj fel a felfalásra. A férfi, aki úgy döntött, hogy összeházasodik, sokáig gondolkodott azon, hogy a három szerelmes lány közül ki menjen férjhez. Úgy döntött, hogy mindegyiküknek 5000 dollárt ad, és megtudja, hogyan bocsátják el őket.
Az első drága ruhákat vásárolt a legjobb kozmetikumok elment egy elit szépségszalonba - általában mindent megtettem a tökéletes megjelenés érdekében, és azt mondtam: "Nagyon szeretlek, és azt akarom, hogy mindenki tudja, hogy neked van a legtöbb gyönyörű feleség a városban".
A második az összes pénzt a potenciális férjére költötte, új öltönyöket, ingeket, szerszámokat vásárolt neki az autóhoz, és azt mondta: "Te vagy a legfontosabb számomra, ezért minden pénzt rád költöttem."
A harmadik 5000 dollárt bocsátott forgalomba, újabb 5000 -et keresett, és mindent visszaadott az embernek: "Nagyon szeretlek. Azért tettem, hogy megértsd, okos vagyok és nem pazarolok."
A férfi elgondolkozott - és feleségül vette azt, akinek nagyobb a melle.

Mikor, ha nem a tavasz elején, hogy beszéljünk az emberiség szép feléről - a nőkről. Végül is egy nő olyan, mint a tavasz: szelíd, kívánatos, szép és kissé alattomos. Válogatott állapotokat, idézeteket és aforizmákat kínálunk a nőkről. Néhányuk segít átgondolni a nő szerepét, míg mások egyszerűen felvidítják.

A filozófusok már az ókorban is megpróbálták megmagyarázni a női lényeget, és megfelelő értékelést adni a női viselkedésről. De az emberiség szép fele, mint kiderült, dacol minden leírással, kifogással és magyarázattal. Egy nő nem tolerálja a kliséket, érzelmes, és hangulata változékony.

A férfiaknak mindig problémáik voltak a női logika megértésével. Nem értik, miért kell órákat a szalonban tölteniük, fél napig vásárolniuk, de ugyanakkor arról álmodnak, hogy imádnivaló nő van mellettük. Egy nő megértéséhez csak meg kell születnie.

A nők tudják, hogyan kell szeretni. Ha bizalmat szerez és lenyűgöz cselekedeteivel, akkor elérheti a szeretetét és az élet iránti szeretetét. De ha megbántod, egész életedben megbánhatod. A nők nem bosszúállóak, csak jó memóriájuk van, és soha nem hagyják ki a lehetőséget, hogy emlékeztessék magukat bántalmazójukra. Ehhez nem is kell sokat tenniük - elég csak a teljes pompájában megjelenni, hogy kényszerítsük az exet a könyököd rágására!

A nő természeténél fogva anya. Ő, mint egy tigris, szeretni és védeni fogja gyermekét, függetlenül attól, hogy hány éves. Egy modern nőnek sikerül egyszerre több státuszt kombinálnia. Gondoskodó feleséggé, szerető anyává válhat, és még mindig sikeres lehet a karrierjében.

Ha lenyűgözött egy nő szépsége, de nem emlékszik arra, mit viselt, az azt jelenti, hogy tökéletesen öltözött (Coco Chanel).

A férfinak egy nőre kell emlékeznie, nem a ruhájára.

Ha meg akarja ismerni egy lány hibáit, dicsérje meg barátai előtt. (B. Franklin).

Semmi sem nyomja az igazság felé, mint a verseny érzése ...)

A nők szeretik a legjobban, ha pénzt költenek rájuk. (Moliere).

Sőt, a nők úgy vélik, hogy a férfiak csak azért vannak teremtve, hogy pénzt költsenek rájuk ...

Nincs pusztítóbb dolog, mint egy nő (Homérosz).

De nincs is szebb ...)

Az egyik nő soha nem ismeri el a másik szépségét (Lessing).

De soha nem kételkedik varázsában!

Nem minden nő szépsége arany, hanem intelligencia és csend (Menander).

Vicces idézetek és aforizmák

A nő ugyanaz a természeti erő, mint a szél, a villám, az elektromosság.

Csak a lökéseinek gyakorisága sokkal gyakoribb ...)

Egy nő olyan, mint egy közlekedésrendészeti felügyelő: hülyeségeket fog mondani, elviszi a pénzt, elrontja a hangulatot, és te is hibás vagy.

Nem csak a pénzt veszi el, hanem bírságot is kiír ... egy hónap szex nélkül ...)

A nők tudnak titkot tartani, de csoportokban - körülbelül harminc ember!

A titkok olyan nagyok, hogy egyedül nem tudnak megbirkózni velük ...)

Egy nőt azért teremtettek, hogy szeresse, ne hogy megértse.

Ő maga nem érti, hová megy valaki ...)

A nőket paradoxonokból szövik, következetlenségekkel varrják és kölcsönös kizárásokkal töltik meg. Talán ezért nem fog unatkozni velük?

Akkor miért próbál mindent megjavítani, hogy unatkozzon?)

Tegnap láttam egy lányt futni a városban Esküvői ruha... ezt értem az aktív keresésben ...

És biztosan nem te voltál?)))

A humoros nőkről

Az a képesség, hogy seprűnyélen repül, megkülönbözteti a boszorkányt a hétköznapi nőtől.

És miben hasonlítanak külsőleg?)

Nekünk nőknek csak két fegyverünk van, szempillaspirál és könny, de mindkettőt nem használhatjuk egyszerre.

Félsz kikimorrá válni?)))

Egy igazi nő tudja, hogyan kell salátát, kalapot és botrányt készíteni a semmiből.

Az égből is elválhatnak ...)

Néha egy nő annyival tartozik neked, hogy soha nem hagyod el őt ...

A nők nem a lelkükkel és szépségükkel kötik a férfiakat, hanem a rájuk költött összegekkel ...)

Az intelligens nő soha nem ismételte meg mások hibáit. Képes újat kitalálni ...

Vannak olyan okosak, hogy nem is kell semmit kitalálniuk ...)

Minden nő kétarcú - egy személy kedves és szelíd, a második pedig akkor jelenik meg, amikor megsértik az elsőt.

Legalább valakinek meg kell védenie minket?!))

Erős és szép nőkről

A szépség megakadályozza, hogy egy nő okosabb legyen, és az elméje ne haragudjon meg.

Engem nem zavar semmi, nem vagyok nő?)))

Isten szépnek teremtette a nőket, hogy a férfiak szerethessék őket, és hülyékké, hogy ők is szerethessék a férfiakat.

Tényleg ennyire rossz a férfiaknál?)))

Egy gyönyörű nő mennyország a szemnek, pokol a léleknek és tisztítótűz a zsebnek.

Mit gondoltál, hogy belekeveredtél egy mesébe?)))

Egy gyönyörű nő mindig boldognak érzi magát.

És nem érdekli, hogy más nők elájulnak ettől ...)

Erős nő vagyok! És kiviszem a szemetet, és ha kell, az agyat!

A női hatalom nem ismer határokat)

Erős nő- nem az, amikor egy kézzel húz egy tehervonatot. Erős nő az, amikor sírni akar a fájdalomtól, és mindenkire mosolyog.

És aki nem mosolyog vissza, annak kockáztatja, hogy megtanulja, mi a női hatalom ...)

Egy nő mosolyáról

Sokkal könnyebb megoldani az álmokat, mint egy nő mosolyát.

Jobb lenne nem álomkönyveket kitalálni, hanem a női mosolyok tolmácsát ...)

A nők legjobb mosolya tükörnek való.

Mindig igazat fog mondani.

Mosoly gyönyörű lány- pénztárca könnyei.

Mosoly csúnya lány- az ember könnyei ...)

Mindig olyan kedvesen mosolygott, hogy el akartam vinni és magammal vinni a mosolyát.

Ne légy félénk, csak a mosolyát akartad elvenni?)

A mosoly egy olcsó módja annak, hogy a legjobban nézzen ki.

Éppen ezért egy nő drága kozmetikumok és ruhák nélkül is gyönyörűnek tűnhet!

A mosolyod túl szép ahhoz, hogy könnyeidet mutassa.

Tudom, csak a könnyektől néha a hatás nagyobb ...)

Kedves Férfiak! Vigyázz anyádra, vigyázz a feleségedre és kényeztesd a lányaidat. Végül is senki, mint ők, nem fogja az életünket kitölteni nevetéssel, szeretettel, törődéssel, gyengédséggel és szépséggel. Kedves hölgyek! Add a mosolyod és töltsd meg a világot élénk színekkel!