Šta znači biti muškarac? Koja je njegova muška uloga? Po mom mišljenju, muškost nije skup konkretnih radnji ili misli. Tačnije, osećam se kao muškarac. Određeno raspoloženje, ako želite. Ako čovjek uspije da dođe u ovakvo raspoloženje, postaje pravi vođa, a sve oko njega (porodica, svijet) je usklađeno. Ako ispadne, sve ide po zlu.

Da bismo opisali ovo raspoloženje muškosti, potrebna je referentna tačka. Stoga predlažem da razmotrimo kako muškarac u ovom stanju doživljava ženu i kako se prema njoj ponaša. Na kraju krajeva, muškost se mjeri u odnosu na suprotni pol, ženstvenost.

Svojevremeno sam čuo ovaj savet: Ženu treba tretirati kao dijete. Ne u smislu maženja i neshvatanja ozbiljno, već u smislu zaštite i brige. Detaljnije ću otkriti ovaj princip.

Žene su iracionalne

Muškarac često griješi mjereći ženu svojim muškim standardima. Smatra da je unutrašnji svijet žene isti kao i njegov, te od nje očekuje sličnu logiku, reakcije i odgovornost. Ali unutrašnji svijet žene je potpuno drugačiji, senzualan je i iracionalan. Žena često ne može ni sama sebi da objasni svoja osećanja i postupke.

Ovdje je korisno zapamtiti savjet da se “tretiraš kao dijete”. Roditelji iz iskustva znaju da ako je dijete hirovita ili se loše ponaša, najvjerovatnije se na ovaj način buni protiv nečega. Ali još uvijek ne može logično objasniti razlog svojih emocija. Da, vjerovatno ni on sam to u potpunosti ne razumije. Zadatak roditelja je da shvate šta im dijete pokušava prenijeti odabirom upravo ovakvog ponašanja.

Dakle, ako žena odjednom počne da prigovara jer već dva mjeseca ne možete popraviti slavinu u kupatilu, možda ona misli na nešto sasvim drugo! I, vjerovatno, ni nakon uspješnog popravljanja slavine, njeno raspoloženje se neće popraviti. Stoga, ne biste trebali sve ispustiti i trčati za alatima!

Šalim se, naravno, ali ovo je samo dio šale. Muškarac mora razviti svoju čulnu percepciju da bi razumio ženu. Sljedeće pitanje će pomoći čovjeku da se testira: znate li kako pronaći zajednički jezik sa malom djecom? Znam da su neki muškarci koje poznajem užasnuti pomisao da moraju “sjediti sa bebom sat vremena”.

Dok dijete ne nauči da govori dovoljno dobro i inteligentno, odnosno dok ne razvije logičan kanal interakcije, čini se da nema o čemu komunicirati s njim, sa stanovišta muškarca. Tu postaje neophodno koristiti kanale komunikacije koji su neuobičajeni za muškarca: emocije, osjećaji, komunikacija kroz akcije (igre) itd.

Balans ljubavi i ozbiljnosti

Muškarac treba da pronađe tačku ravnoteže u svom odnosu sa ženom. Kao i kod djeteta: ne možete sve dozvoliti, inače će procvjetati. I ne možete zloupotrijebiti moć pretvarajući se u domaćeg tiranina.

Uloga muškarca u porodici je da je odgovoran za porodični prostor. Shodno tome, izvan granica ovog prostora. Između ostalog, muškarac mora zaustaviti ženu ako njeno ponašanje postane destruktivno prema njoj ili drugima. Ali važno je to učiniti mudro i s ljubavlju. Ne sa ciljem da je ponizi i dokaže njenu glupost, već sa ciljem da joj pomogne da napravi korak na putu samorazvoja. Otprilike na isti način roditelji objašnjavaju malom djetetu kada se ono počne ponašati životno destruktivno, ali ne shvaća posljedice svojih postupaka, koji mogu uzrokovati bol drugima.

Čovek je odgovoran za sve

I ne bih trebao zaboraviti ovo ni na sekund. Ako roditelji djetetu daju „odrasli“ zadatak da se okuša u ulozi odrasle osobe (bebo, pokaži nam put kući, mama i tata su izgubljeni), roditelji i dalje kontroliraju situaciju.

Isto važi i za odnos između muškarca i žene. Čak i ako se radi o pitanju u kojem žena bolje razumije i, takoreći, preuzima vodstvo, muškarac je i dalje odgovoran za prostor u cjelini. Žena treba da osjeća da je i dalje uključena u muški prostor, a njeno „liderstvo“ u ovom konkretnom pitanju uklapa se u cjelokupnu sliku i služi cjelokupnoj strategiji porodice. U suprotnom, žena će se vrlo brzo prebaciti u položaj majke, čije zlostavljanje uvijek negativno utiče na odnos.

Poštovanje za ženu

Činjenica da je muškarac vođa i da je odgovoran za porodicu ne čini ga važnijim od žene. Ženu mora tretirati kao ravnopravnu, ali različitu od njega.

Zapravo, mudri roditelji svoju djecu tretiraju kao jednaku. Čak i ako je dijete malo, još uvijek ima malo životnog iskustva, ne zna mnogo i ne zna kako. Ali on je isti božanski komad kao i odrasla osoba. I stoga zaslužuje da se prema njemu postupa s poštovanjem. Samo u ovom konkretnom životu mi igramo ulogu roditelja, a on ulogu djeteta. I iako smo, na osnovu naše uloge, (neko vrijeme) obdareni više moći i snage, to nas ne čini „značajnijim“ ili „važnijim“.

Čini se da su se u srednjem vijeku crkvenjaci raspravljali da li žena ima dušu. Na kraju smo odlučili da je ipak tu. Dakle, žena se može smatrati istom božanskom česticom kao i muškarac.

U praksi, to znači ne ignorisati ženu, ne odbacivati ​​njene reči kao „glupe“ ili „besmislene“. Dajte joj vremena i pažnje. Štaviše, pažnja je emocionalna. Možete razgovarati o nekim sitnijim svakodnevnim problemima, ali žena treba da osjeti šta muškarac doživljava, šta trenutno diše. Tada se osjeća dijelom cjeline i u ravnoteži je.

Vrijedi i suprotno: ništa ne uznemiruje ženu više od činjenice da je muškarac gura iz svog prostora, postajući sve hladniji i udaljeniji. Ona to veoma dobro oseća na podsvesnom nivou, čak i ako je spolja odnos dobar i besprekorno pristojan.

Roditelji moraju stvoriti razvojni prostor za dijete. Gde mu je udobno, gde se oseća voljeno. Gdje je zaštićen, ali ne i ograničen u svojoj kreativnosti. Muškarac treba da stvori isti prostor za svoju ženu. I općenito za porodicu.

— Neki ljudi vjeruju da mogu podijeliti uloge među sobom na koji god način žele u svojoj porodici. Recite mi, je li moguće, u principu, govoriti o nekakvoj idealnoj raspodjeli uloga? Ili je, zaista, sve što je dogovoreno u redu?

— Ne možemo govoriti o idealnom, već o prirodnoj shemi koja je osnova interakcije. I u ovoj prirodnoj shemi uloge, naravno, nisu predmet dogovora. Oni očigledno nisu isti za muškarce i žene. To proizlazi i iz biologije ljudi i iz društvene prirode psihe i postojanja. Na primjer, muškarac je pogodniji za operativne aktivnosti.

- Šta to znači?

— Operativne aktivnosti? Radi bolje. One. muškarci postaju sve bolji u tome da svojim rukama rade ono što treba...

— Jednostavno rečeno, pošto su žene i muškarci različiti, pa su im i uloge različite?

Postoji određena razlika u mentalitetu između muškaraca i žena. Ova razlika je nastala tokom stotina hiljada godina evolucije. Upravo za tu aktivnost – u životu, prirodi, šumi – čovjeku je potreban analitički mentalitet. Kada skuplja gorivo za vatru, mora biti u stanju jasno razlikovati suhe grane od mokrih (ili trulih). Kada priprema strelicu ili koplje za bacanje na plijen, mora jasno razlikovati razliku u težini između vrha i drška. Dakle, čovjek ima mnogo razvijenije logičko strukturalno mišljenje - spajanje sličnog sa sličnim, upoređivanje svojstava predmeta.

Muškarac u porodici je hranitelj i zaštitnik. To je njegova prirodna funkcija, a ne dobrovoljno preuzeta uslovna uloga. Zvuči banalno, ali samo zato što su ove riječi tako umorne. Ali ne zato što nisu u pravu. To je zaista tako - čovjek je hranitelj i zaštitnik.

U modernom životu ova muška funkcija izgleda zamagljena i nepotrebna. Savremeni život u civilizovanim zemljama strukturiran je mnogo čvršće nego u antičko doba (pa čak i nego prije 300-400 godina), naš nivo sigurnosti je mnogo veći, postoje moćne društvene institucije. Žena može sama zaraditi novac i objasniti se glavnim trenutnim neprijateljima čovječanstva - radnicima stambeno-komunalnih usluga. Općenito, ona može sama odgajati dijete. Stoga se čini da možete mijenjati uloge ili ih mijenjati kako želite. Avaj, ovo je iluzija. Prirodna struktura mentaliteta je veoma jaka stvar, duboko usađena u našu psihu. Pokušaji ignorisanja ovog uređaja ne mogu ostati nekažnjeni. Da, danas čovjek ne mora direktno nabaviti hranu i štititi svoju porodicu od vanjskih prijetnji. Ali osnova ovih muških funkcija je odgovornost, a ta osnova nije nestala. To je aktuelno danas i uvijek će biti relevantno.

Muškost je odgovornost. Čovjek je odgovoran za konačni rezultat. Ne za objašnjenje zašto nije išlo, uprkos činjenici da je sve uradio kako treba. Ne, čovjek je odgovoran da to na kraju proradi. A ako nije išlo, znači da je uradio nešto pogrešno. Odgovoran čovjek neće reći: “Pogrešno si odgojio svoje dijete.” Gdje si bio? Jeste li radili? To znači da ste pristali da dozvolite svojoj ženi da odgaja dijete na način na koji ona zna i umije, kako joj odgovara. Sada odgovorite sami za ovo, nemojte je kriviti.

Sjećam se lekcije odgovornosti koju mi ​​je održao jedan divan direktor škole u kojoj sam radio. Jednom sam ga zamolio da primi sina mog druga u prvi razred. Poznanik, profesionalni predradnik, obećao je da će kao patronažnu pomoć samostalno izvršiti popravke u prostorijama osnovne škole. Sve što je trebalo je da se plati potrošni materijal. Roditelji su se ubacili, novac je dat prijatelju i on je zauvek nestao. Kada se situacija razjasnila, rekao sam da ću, pošto sam ja kriv, vratiti novac roditeljima. Režiser je rekao - vratit ćemo pola, ti si dio, ja sam dio. „Zašto? - Rekao sam, - niste ga videli, zar ne? Ovdje za vas nema odgovornosti.” Na šta je direktor odgovorio: “Ovo je odgovornost: biti odgovoran za vjerovanje osobi koju nikad nisi vidio.” Ovo je muško.

- A žena? Šta je karakteristično za žensku ulogu?

Ženska uloga, ženski mentalitet, opet, nije neka konvencija, već biološki i mentalno određena pojava.

Postoje dva različita “kata” u našoj psihi. Glavni sprat je prirodna psiha. Ne razlikuje se od životinja; prvo se razvija u djetinjstvu i ostaje temelj našeg postojanja za cijeli život, jer je odgovoran za ogroman broj radnji i manifestacija. Drugi sprat je tzv. najviša psiha, čisto ljudska. Onaj koji životinje nemaju. Ovi se podovi međusobno razlikuju na mnogo različitih načina, ali postoji jedna glavna razlika, ona najosnovnija.

Sastoji se u činjenici da je osoba svjesna činjenice svog postojanja, ali životinja nije. Kokoška ne razume da je ona jedna od kokošaka, a majmun ne razume da je ona jedan od majmuna. I svako od nas razumije da je isti kao i drugi ljudi. Druga strana ove iste ljudske sposobnosti je zamišljanje osjećaja drugih ljudi. “Pošto mogu biti sit ili gladan, to znači da je sada i neko gladan.” “Pošto mi je toplo ili hladno, to znači da se sada neko možda smrzava.” Sposobnost zamišljanja tuđih osjećaja naziva se empatija (životinje nemaju tu sposobnost; ne zamišljaju osjećaje drugih pojedinaca). I zbog ove, osnovne razlike između ljudske psihe i životinja, žena je generalno više ljudski od muškarca. Ona ima tu empatiju fundamentalno bolje razvijenu.

- Zašto?

- Iz istih čisto bioloških razloga. Za razliku od žene, muškarac ima moć rješavanja problema u vezi. Oduzmi, udari, ubij, pobjegni. Žena nema takvu priliku. Stoga nije važno da muškarac ulazi u zamršenosti partnerovog stanja, ali je za ženu to od vitalnog značaja. Mnogo je više usmjeren na uočavanje nijansi izraza lica, intonacije, ritma disanja - svega što otkriva stanje osobe. Samim tim, žene su mnogo empatičnije, lakše im je da razumeju svog partnera.

I što više razumete osobu, što je više prihvatate, što više osećate njena iskustva, to bolje razumete šta je tačno gura na postupke, uključujući i „loše“.

Dakle, prihvatanje je ženska uloga u porodici. Bezuslovno prihvatanje, majčinstvo, ženstvenost.

Sada možemo generalizirati ove dvije uloge u svakom muško-ženskom paru. Muškarac je odgovornost, žena je bezuslovno prihvatanje. Kada oba partnera odgovaraju ovim ulogama koliko god je to moguće, to im se dešava veoma dobro, i to se dešava veoma dobro oko njih.

Inače, ovo je jedan od kriterija po kojem se vidi da li su ljudi ispravno ušli u savez. Kada se par formira na pravoj, „dobroj“ osnovi, onda se ljudi oko njih osjećaju dobro. Njihovi odnosi s drugima se poboljšavaju i ljudi ih privlače.

Ali drugačije se dešava kada se dvoje ljudi ujedini na nekoj protestnoj osnovi. Obojica se osjećaju loše, oboje se osjećaju usamljeno. Na primjer, neki od njih nisu imali dobar odnos sa teškim roditeljima. I ispod ovih roditelja pobjegao je partneru koji ga je prihvatio, tješio i udružio se s njim u zajednički protest. To su ljudi koji su ranije imali loše odnose sa drugima i nastavljaju da se pogoršavaju.

— Rekli ste da muškarci imaju razvijenu logiku. A postoji i nešto kao „ženska logika“. Možete li objasniti kakva je to logika?

— Kada govore o nekakvoj „ženskoj logici“, po pravilu misle na intuiciju. A što se tiče intuicije, ljudi su navikli da misle da je to neka vrsta inspiracije. Onda sam odjednom to osjetio kičmenom moždinom, predvidjenjem ili nečim sličnim.

Ovo je pogrešno. Intuicija je isto konkretno iskustvo, ali samo zabilježeno na nivou osjećaja, a ne riječi ili neke vrste logičkih konstrukcija. Jedna žena je jednom krajičkom oka primijetila da njen sinčić ravnodušno gleda u pisaću mašinu. Možda to nije rekla sebi, ili svjesno snimila, ali zapamtila je. A kada ona tada kaže: „Znate, po mom mišljenju, naš sin nije tehničar“, to se njenom mužu čini kao neka inspiracija. U stvari, životno iskustvo je ovdje nastupilo. Žene bilježe generalizacije važne za život na nivou senzacija.

“Zato to za muškarca izgleda više nego čudno.”

- Da, muškarci se često prema tome ponašaju ironično: "Šta ti je palo na pamet?" Čovjeku se čini da razmatranje ove žene nije ničim podržano. Čovjeku je važno da mu se to dokaže.

— Glavno pitanje, kamen spoticanja za većinu porodica, je ko je glavni u porodici. Tradicionalno se vjeruje da je muškarac na neki način glavni, a žena se jako bori da se s tim ne složi i da bude glavna ili barem jednaka. Da li čovjek treba da bude glavni i u kom smislu?

“Manjak u cijelom ovom rezonovanju je riječ “glavni”. Šta znači "šef"? Onaj koji kaže: „Biće na moj način – i to je to, insistira na svojoj odluci, samo da insistira!“ U tom smislu, niko ne bi trebao biti nadležan. Ovo je pozicija koju diktira ne stvarni autoritet, ne O veće životno iskustvo, i sumnja u sebe, strah od podvrgavanja nečijih stavova i namera pravoj raspravi.

Ali ako se nešto razumno može vidjeti u riječi "glavni", onda je to ista odgovornost. Glavni je onaj koji je u konačnici odgovoran za donesene odluke. Muž i žena stigli su na aerodrom, 45 minuta prije polaska. Moja žena kaže: “Idem malo u duty-free shopove.” Ako muž pristane, a onda zakasne na avion, ne treba sebi dozvoliti ni najmanju iritaciju, ne treba psovati i žaliti se na ženu. Trebalo bi da kaže: "Kakva sam ja budala, sledeći put ću morati da gledam koliko je sati." I sljedeći put (ili odmah, bez takvog „eksperimenta“), recite svojoj ženi: „Ne, žao mi je, ne mogu ovo dozvoliti. Sada nema načina da idemo u kupovinu, rizikujemo da zakasnimo.” On preuzima ulogu “glavnog” ne u smislu pritiska, već u smislu odgovornosti.

- Ako muškarac mora biti odgovoran, kako bi se onda žena trebala ponašati da mu pomogne da to postane? Ili ništa ne zavisi od žene?

- Zaista zavisi. Kako žena može pomoći u tome? Prvo, postavimo još jedno pitanje: šta sprečava čoveka da preuzme odgovornost. Vaša verzija?

- Nepouzdanje.

— Da. Sumnja u sebe, strah. Ali ovdje moramo razjasniti šta je tačno strah. Na prvi pogled, strah od greške, od gubitka. Pa idem u školu da objasnim učiteljima svog djeteta, ali neću uspjeti. Čini se da je to strah od mogućeg neuspjeha. Ne baš. Ne takav strah. Na kraju krajeva, svi imaju taj strah, uključujući i prilično odgovorne ljude. Svako od nas razumije da možemo pogriješiti ili ne uspjeti. To znači da neodgovornost nije strah od neuspjeha, već strah od reakcije drugih na taj neuspjeh.

Da bismo shvatili tačno kakvi su ljudi oko nas, prisjetimo se čije su reakcije bile prve u našim životima?

- Roditelji.

- Svakako. Sjećam se jednog od mojih sagovornika – skoro oligarha – koji je sa 9 godina, u duboko sovjetsko vrijeme, rastavljao dio po dio televizor i nije mogao da ga sastavi. Roditelji mu nisu rekli ni riječ zamjerke, iako je TV bio veoma važna stvar. A sa 14 godina već je radio u televizijskom studiju kao predradnik. A sa 40 je već bio vrlo uspješan biznismen.

Dakle, žena će pomoći muškarcu da postane odgovorniji ako, u skladu sa svojom glavnom ženskom ulogom, bude izvor bezuslovnog prihvatanja. Ako se u bilo kojoj situaciji odnosi prema svom mužu ne evaluativno, već saosećajno, posebno u situacijama njegovog neuspjeha. Negdje je zakasnio, iznevjerio je nekoga, preuzeo je nešto što nije njegovo - ona treba da reaguje ne na njegov postupak („Zašto to radiš?“), već na njegova iskustva („Mogu da zamislim koliko je nervozna bio si") Tada će se postepeno, tokom godina, osloboditi straha koji ga sprečava da preuzme odgovornost.

Daću vam jedan primer iz života, kako me je supruga „izvajala“. Sjećam se da sam dobio digitalni fotoaparat za rođendan kada su prvi put izašli. Tako tanak, sićušan. Cijela porodica se uključila za poklon tada nije bilo mnogo novca. I nisam se odvajao od toga, sve sam neoprezno skinuo, nosio sam na gajtanu, na grudima. Jednog dana, u poseti, za stolom, počeo sam da pokazujem ovu kameru svom komšiji. I pijanih očiju, spustio ga je u činiju lečoa. I tako, van sebe sam od tuge, vadim ovu kameru iz posude lecho, marinada curi sa nje, a moja žena istog trena, bez oklevanja, kaže: „Sash, snimaš tako kontinuirano, praktično u uslovima fronta, da ovo treba smatrati vatrenim krštenjem" Vidite, za nju je ovaj stav na autopilotu, ne mora da razmišlja o tome. To je ono što se zove bezuslovno prihvatanje.

U takvoj atmosferi čovjek postepeno prestaje da se plaši sebe. Prestaje se bojati ne svojih neuspjeha, već reakcija na te neuspjehe. Počinje preuzimati sve veću odgovornost.

“Sagledali smo situaciju kada su se dogovorili, čovjek je preuzeo tu odgovornost i odgovoran je za posljedice. A evo i samog procesa diskusije. Kako smo saznali, muškarac ima logiku, žena ima intuiciju. Oni su različiti i često žele različite stvari. Kako mogu da pregovaraju? Da li je moguće pronaći opštu tehniku ​​za postizanje sporazuma?

- Da, možeš. Ovdje je najvažnije ispravno postaviti cilj. Obično se u takvim slučajevima čini da je cilj uvjeriti, uvjeriti, gurnuti. Shvati svoj put. Naime, da biste se dogovorili sa svojim sagovornikom, posebno sa protivnikom, morate, prije svega, osigurati istinski prijateljsku intonaciju razgovora. Ovo može biti najteža stvar, ali je i najvažnija. Zbog izostanka ovog cilja, zbog napete intonacije, ne čuju nas, ne susreću nas na pola puta, već naprotiv, pokušavaju da nas proguraju.

A za ispravnu intonaciju, morate shvatiti da sagovornik ne želi namjerno proturječiti. Koliko god drugačije izgledalo, ma kako izgledalo da on (ona) govori namjerno, namjerno, samo da se ja osjećam loše. Ovo je pogrešno! Iza njegove (njene) upornosti krije se neka vrsta unutrašnjeg uvjerenja, stvarna zabrinutost, a iza razdražljivosti ili čak grubosti krije se neka vrsta zahtjeva.

I sa ovim uvjerenjem svakako moramo računati. Morate potvrditi da vidite ovu zabrinutost i uzeti je u obzir. „Reci mi, Miša, zašto svom sinu ne dozvoliš da kupi mobilni telefon? Mislite li da je preskupo? Mislite li da će ga ovo razmaziti?” Ako supruga to pita bez izazova, bez prijekora, ali sa iskrenim zanimanjem za njegove misli, intenzitet emocija će se uvelike smanjiti.

Za muža i ženu, ovo je sve prilično simetrično. „Reci mi, Maša, da li stvarno misliš da je važno da mu kupiš ovaj mobilni telefon? Plašiš li se da će se inače osjećati kao crna ovca među svojim kolegama iz razreda?” Pitajte bez pozivanja, bez nagovaranja. Tada će dalji razgovor omogućiti mužu da iznese svoja suprotna mišljenja i nada se da će biti saslušan.

- U redu, emocije su nestale. Ali svejedno, jedan želi jedno, drugi želi drugo. To znači da se mora predati, žrtvovati se.

“Ovdje ne treba govoriti o procesu pregovora, već o suštini odnosa koji povezuje ovo dvoje ljudi. Odnosno, moramo razumjeti ko se prema kome odnosi. U odnosu između muškarca i žene postoje dva različita principa, dva potpuno različita osjećaja. Jedno od ovih osećanja je potreba za njoj bio je dobar kao što je bio u mojim rukama. A potpuno drugačiji, suprotan osjećaj je potreba za meni bilo je dobro, koliko je zavisilo od nje (sve je to, ponavljamo, simetrično).

U stvarnom životu, naravno, postoje i počeci u svakoj osobi i u svakom paru. Generalno, ovo je sasvim normalan osjećaj, potreba da se osjećam dobro. Pitanje je samo proporcija, pitanje je samo koji osećaj me sada jače pokreće, koji osećaj je glasnije izražen. Ova proporcija zavisi od zrelosti osobe: što je osoba zrelija, to je više u stanju da se fokusira na svog partnera (žena, muž, dete, dečko). Nažalost ili na sreću, psiha je ustrojena tako da je partneru uočljiv samo onaj osjećaj koji prevladava. Ako više navučem ćebe na sebe, onda moj partner ne primjećuje (ili ne mari) da ga u nekim slučajevima ipak uzimam u obzir. A ta stvarna pozadina, ko se prema kome drugačije odnosi, izlazi samo u nekim konfliktnim situacijama, samo u situaciji sukoba interesa. Dok se oboje odaju aktivnostima koje ne zadiru u ničije interese: idu u kupovinu, zajedno na skup, psuju loše vrijeme ili skijaju - u ovim spokojnim situacijama ništa se ne može reći o pravoj prirodi njihove veze. Ali kada jedan želi da spava, a drugi da sluša glasnu muziku, onda se vidi ko više ceni čije interese.

— Ispada da u idealnoj porodici svi nastoje da se drugi osećaju dobro?

- Da, u idealnoj porodici svi pokušavaju da skinu ćebe sa sebe i navući ga preko drugog. Svako stalno misli da li je drugom hladno.

"Sredili smo to sa čovjekom - on mora biti odgovoran." A kada to pokaže, postaje glava porodice. U kom slučaju žena postaje glava porodice?

— Žena postaje glava porodice, u našem smislu te reči, kada „preuzme” veoma infantilnog muškarca. Preuzima na sebe - ispravno prepoznaje svoju nezrelost. I ponekad ga dirne ta nezrelost, a ne iznervira, ne razočara. Ona osjeća njegov potencijal, žao joj ga je. I želi mu pomoći da razvije svoj potencijal. Uzima ga na sebe i počinje pažljivo, strpljivo voditi kroz život. U ovom slučaju, žena postaje "benigna", ispravna glava porodice. Ona preuzima odgovornost za ono što se dešava.

— Zar ne postoji takva stvar kao što je porodica „lošeg kvaliteta“?

- Koliko god hoćete - ovo je kada se jednostavno vodi borba za liderstvo. Rekao bih da je ovakvih priča većina u našim porodicama.

- Zašto se ovo dešava? Jasno je da se muškarac tradicionalno osjeća ugodno kao glava porodice. Osjeća se na svom mjestu kada je vođa. Zašto se žena bori za liderstvo u porodici?

„Ne znam da li postoji opšti odgovor zbog kojeg se sve ovo dešava.” Mislim da postoji mnogo različitih razloga. Na primjer, kada je ženi užasno neugodno sa ovim muškarcem, a ona jednostavno pokušava da se izvuče ispod ovog ruševina i nekako potvrdi svoje pravo na mišljenje, kuda da idem ili ne. Ovo nije borba za liderstvo, ovo je borba za život, rekao bih.

Vodi se borba za liderstvo – to je kada je žena, po svom psihotipu, prema svojim psihofizičkim podacima, potencijalno moćan menadžer. Ovo nije uobičajeno među ženama, ali se dešava. I tada se taj menadžerski potencijal počinje na iskrivljen, ružan način ostvarivati ​​u porodičnoj borbi za prioritet.

Vjerovatno ima i drugih slučajeva.

— Šta je po prirodi „moćan menadžer“?

— Pravi menadžer (dakle, po prirodi, a ne po neurozi) je osoba koja je po psihološkom tipu sklona strukturiranju situacije, poboljšanju, optimizaciji. On ima takvu potrebu i ne može ništa da uradi povodom toga. “Postavimo sto drugačije, onda će više ljudi sjediti ovdje.” On je prvi koji kaže: „Otvorimo prozor, zagušljivo je“.

Nekorektnog, neurotičnog menadžera ne zanima poboljšanje situacije, već njegov primat. Mogao bi reći i za prozor, ali samo da prvi kaže da bi postigao poene.

Postoji mešavina jednog i drugog. Najvitalniji karakter je mješovit. To je kada je osoba, s jedne strane, po prirodi menadžer, po svom psihotipu: menadžer, organizator, vođa. S druge strane, zbog situacije iz djetinjstva, ostaje nevoljen i samim tim nije samouvjerena osoba. I, budući da je na svojoj liderskoj poziciji, unosi velike elemente lične diktature i netolerancije.

Dakle, žena koja se bori za moć u porodici može biti takav lik. Možda je po prirodi dobar menadžer, organizator, menadžer, ali možda nije psihički sigurna osoba. I zato se njene sklonosti tako ružno manifestuju u porodici.

— Rekli ste kako žena može pomoći muškarcu da postane odgovoran. Kako muškarac može pomoći takvoj ženi da zauzme mjesto koje joj pripada?

- Vi i ja smo vidjeli kako žena može pomoći muškarcu - jednostavno odigrajte svoju ulogu žene koja bezuvjetno prihvata. Muškarac može pomoći ženi na isti način igrajući svoju ulogu – tj. budite što odgovorniji, „preuzmite to na sebe“. I tada će žena imati osjećaj sigurnosti, što će joj pomoći da bezuslovno prihvati.

“Ona mu često ne ostavlja prostora da preuzme odgovornost. Ona sama odlučuje o svemu, a on nema vremena ni da prihvati odgovornost. Sve je sama odlučila, sve je sama uradila.

„To se po pravilu dešava kada je čovek, koji spolja lamentira zbog toga, iznutra još uvek spreman da to trpi: „Dobro, na kraju krajeva, šta je tu strašno. Ako shvati da je to stvarno loše za sve, loše za nju, na kraju krajeva, onda neustrašivo zaustavlja i preokreće čak i proces koji je već otišao daleko, otkazivanjem pozvanih gostiju, finansijskim gubicima i vraćanjem vaučera.

— Da bih rekao svojoj ženi: „hajde da uradim na moj način“?

- Ne. Da kažem svojoj ženi: „Nemojmo sami donositi odluke. Neka ne bude na tvoj, ne na moj način, da se dogovorimo i dogovorimo. A bez ovoga definitivno nećemo krenuti naprijed.”

— Da li smatrate da je sam koncept muškog (ženskog) rada u porodici legitiman, ili ga treba svaki put uspostaviti za vašu porodicu?

- To je legalno, naravno.

— A koji poslovi su muški, a koji ženski?

- Pa, čini mi se da za odgovor na ovo pitanje ne morate ići kod profesionalnog psihologa. Ovo proizilazi iz zdravog razuma.

- Dobro, onda da ne ulazimo u to. Pa, šta ako ima veću platu? Ovakva situacija se često dešava - ili joj je plata znatno veća, ili je napravila karijeru, postala poznatija, autoritativnija. Nije li to prijetnja za dobrobit porodice, iu kom slučaju?

- U normalnom, dobrom slučaju nema pretnje. Ali u stvarnosti, vrlo često da, jeste. Jer u stvarnosti, u velikom broju porodica, odnosi su ista borba za primat o kojoj smo pričali.

“Znam primjere kada žena počne da zarađuje, a muškarac sjedi kod kuće i radi kućne poslove. I čak tvrdi da mu se to sviđa. Može li se takva situacija smatrati normalnom?

- Ne možeš. Da bi se osjećao dobro, muškarac, baš kao i žena, mora se obavezno baviti nekom vrstom aktivnosti, tražiti načine samoostvarenja. Ništa živo ne toleriše statične uslove: ono što se ne razvija neizbežno degradira. Ako čovjek dugo sjedi kod kuće i ne razvija se, može se izvući samo na kratko. Spolja se čini da je sve u redu - djeca su njegovana, stan je u redu. Ali tokom meseci, njegov karakter počinje da se pogoršava. Postaje sve razdražljiviji, ili sve autističniji, sve ga manje teme za razgovor zanimaju, oči mu mute... Situacija u kojoj čovjek sjedi kod kuće i ništa ne radi može normalno biti samo kratkotrajna prelazna faza , potraga za novim oblicima odnosa, poslom, sobom: kad još ne može djelovati, ali još ne zna kako na nov način.

— A kad žena sedi kod kuće sa decom, to joj se ne dešava?

- Ista stvar se dešava. Štaviše, pokazalo se da majke imaju lošiji odnos sa svojom djecom upravo kada ona sjede kod kuće, a ne rade. Činilo bi se neočekivanim zaključkom, ali ispitivanja su dovela upravo do ovoga...

— Kako žena da se razvija a ne degradira ako je domaćica i ima 2-3 djece? Da li žena treba da radi? Ili bi mogla biti sasvim dobro bez posla?

- Odgovor je ne. Žena ne može biti dobro ako ne radi. To ne znači da ona nužno mora da napravi karijeru. Moramo tražiti aktivnost koja je za nju najkarakterističnija. Aktivnost kojom će se baviti sa najvećim zadovoljstvom, u kojoj će se osjećati prirodnije. To se zove samospoznaja. Ako žena još ne razumije o kakvoj se vrsti aktivnosti radi, onda je prva stvar s kojom treba početi je naučiti nešto. Šta god da je, opet, samo da bi se održao intelektualni ton. Bar poznavanje rada na računaru, barem povijest slikarstva. Za početak, 2-3 puta sedmično po sat vremena, na internetu, sa tutorom, sa prijateljem. A studije koje najviše osnažuju su matematika i jezici. Uzmi udžbenik matematike za 6. razred i zapiši zadatke. Sve se to može raditi dok sjedite kod kuće i odgajate djecu.

— Što se tiče porodičnih uloga, koje smo još važne tačke propustili?

- Barem jedan koji mi pada na pamet. Kada stupimo u brak, vrlo često padamo u iluziju da ulazimo u vezu sa ovom konkretnom osobom – ženom ili muškarcem – i samo sa njim. Ovo je duboka i opasna zabluda. Ne ulazite u vezu s ovom Lenom ili Dimom, već s kolosalnim kompleksom čiji je on(i) srž. To su roditelji ove osobe, i njegov odnos sa roditeljima, i njegov odnos prema poslu, novcu, sa svojim prethodnim ženama, suprugama-muževima, sa njegovom djecom u prethodnom braku. Važno je sve ovo razumjeti, ako je moguće, prije braka, kako biste odvagnuli da li želite ovu osobu u stvarnoj ukupnosti njenih okolnosti. Da bi brak bio uspješan, morat ćete komunicirati sa cijelim ovim kompleksom. A ako se nađete unutar ove porodične situacije, onda vaša porodična uloga, govorim sada o ženi, nije samo da izgradite odnos s njim, već da mu pomognete da izgradi cijelu ovu veliku kristalnu rešetku. One. Prije svega, ispravno je graditi odnose sa njegovim rođacima. Ovo je najvažnija uloga žene.

- A tvoj muž?

- Sasvim simetrično.

- A u vezi sa decom? Da li je podizanje djece uloga oboje ili žena ima prednost?

- Definitivno, definitivno uloga obojice. U principu, vrlo slične uloge, uzimajući u obzir naglaske koje smo već stavili. Muškarac je odgovorniji: „Nešto nije u redu u školi? Pusti me da odem tamo i pokušam da pregovaram sa učiteljicom.” A žena bezuslovno prihvata: "Ko je lopov, ko je razbojnik, a majčin dragi sin."

Priprema za porodični život - zahvalan posao: kurs na daljinu (online).

Zemlja porodice je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Smisao porodice je težnja za srećom ( protojerej Igor Gagarin)
Problemi u vezi u mladoj porodici ( Monahinja Nina (Krygina), kandidat psiholoških nauka)
izvinjenje braka ( Sveštenik Pavel Gumerov)

Svaku osobu vode snovi o ugodnom utočištu i zajedničkom starenju. Romantičnu pozornicu karakteriziraju idealističke ideje o braku kao životu dvoje ljubavnika, ispunjenom samo radostima. Realnost pokazuje postojanje odgovornosti, razliku u stavovima oba supružnika o njima, mogućnost sukoba i stalnu potrebu za prioritetima. Obično je žena jasnije svjesna svojih zadataka. Muževljeva ideja o ulozi muškarca u porodici je nejasna, često ne shvatajući njene važne komponente, što vremenom dovodi do nesuglasica. Da bi se kontroverzne situacije svele na minimum, u fazi dobijanja izvoda iz matične knjige venčanih, važno je da svaki od partnera razume uslove za svoju bračnu ulogu, razgovara o njima i međusobno ih prihvati.

Šta predstavlja institucija porodice?

Sa sociološke tačke gledišta, brak je zajednica dvoje ljudi koja ima za cilj da donese dobro društvu; mala organizacija u kojoj su ljudi zadovoljni; Institut za prognozu; kolevka razvoja dece. Prije nekoliko stoljeća, senzorna komponenta nije uzeta u obzir na osnovu materijalnog blagostanja, međusobnog razumijevanja između rođaka i drugih težnji. Uspješna zajednica zasnivala se na međusobnom poštovanju i bespogovornom ispunjavanju svojih uloga od strane svakog supružnika. Žena je majka ognjišta. Uloga muškarca u porodici je fundamentalna, usmjerena na osiguranje dobrobiti.

Demokratizacija je trajala vijekovima. Borba za prava i slobode je postigla uspjeh. Danas se brakovi stvaraju na osnovu romantičnih osećanja. Ogromna je privilegija imati zajednički život sa voljenom osobom, zajedno sa njim uvećavati beneficije i odgajati djecu. Emocionalna komponenta drži saveze na okupu. To je i primamljiva zamka u kojoj umiru čim im osjećaji oslabe. Kako bi spriječili nastanak ozbiljnih kriza u bračnim odnosima, u fazi njihovog formiranja, pravilno razumjeti i u potpunosti prihvatiti uloge muškarca i žene u porodici.

Evolucija institucije braka

Bračni statuti vuku korijene iz primitivnog društva. Tokom matrijarhata, muškarac je bio hranitelj, žena je bila čuvar ognjišta, a ona se smatrala glavom. proizvela poljoprivredu, stočarstvo i prevlast patrijarhata. Stado sada ima klanovsku organizaciju. Uloge muškaraca i žena u porodici su se donekle promijenile, a zadržale su istu suštinu. Osiguralo je zajedničko vođenje domaćinstva, ali nije oslobodilo “jaki” pol zadataka hranitelja, a “slabi” od rađanja i brige o članovima klana.

Kroz ljudsku istoriju postojale su različite civilizacije u kojima su se uloge svake od njih značajno promijenile. Poznate su i priče gdje je bila vojskovođa, ali su nepoznate one u kojima bi se on isključivo bavio djecom i kućnim poslovima.

Prema nekim naučnicima, početno formiranje generičke monogamije uključivalo je lepšu polovinu u sistemsko kućno ropstvo. Stoljetna rodna evolucija izbalansirala je moguće društvene uloge bez lišavanja osnovnih seksualnih odgovornosti. Evolucija uloge muškarca u porodici zasniva se na ispunjavanju njegove egzistencije dubokom emocionalnom komponentom u odnosu na ženu i djecu, kao i na ravnopravnoj podjeli kućnih „odgovornosti“.

Moderna porodična teorija

Prosperitetne seoske i urbane porodične zajednice 21. veka veoma se razlikuju jedna od druge u pogledu uslova sreće. Dakle, ruralna područja karakteriše prednost vođenja domaćinstva. U tom smislu, međusobne odgovornosti su grubo podijeljene, u isto vrijeme kuhinjske obaveze padaju na ženu, a težak fizički rad na muškarca. Za takvu organizaciju, čak iu modernom rodnom dobu, situacija muške smjene u kuhinji i ženske smjene u pripremi drva za ogrjev se smatra nenormalnom.

Za savremenu urbanu porodicu preovlađujuća je društvena i profesionalna aktivnost. Poteškoće u vođenju svakodnevnog života svode se na čišćenje, pranje i kuhanje. S obzirom na ravnopravnost spolova, oni bi mogli biti izbalansirani. Za ovu povelju se smatra normalnim da ona puno radi, dok on ponekad može pripremiti hranu ili raditi sa djecom. Dodatna stresu gradske porodične svakodnevice je i potreba da svaki par vodi računa o svom izgledu i zdravlju. Posjećivanje fitness salama i kozmetičkim salonima zauzima određeni dio dana i zahtijeva od drugog supružnika obavljanje određenih obaveza, na primjer, provođenje vremena sa djetetom. Ni prije pola vijeka ova komponenta bračnog života nije postojala. I tu se opet očituje evolucija muške uloge u porodici – ako želi da vidi svoju ženu njegovanu i zdravu, mora dijeliti neke od njenih funkcija.

Pregovaranje o ulogama

Društvena uloga je skup radnji koje osoba obavlja u odnosu na članove porodice i društvo. Tokom svog života pokriva nekoliko njih istovremeno. muškarci pretpostavlja sledeće komponente: ljubavnik, prijatelj, otac, hranitelj, zaštitnik, vlasnik, profesionalna pripadnost, prijateljski položaj u društvu drugova. Ni ženi nije lako. Ona mora biti ljepotica, ljubavnica, savjetnica, majka, domaćica, kuharica, dizajnerica doma, ekonomista, uspješna dama i vjerna prijateljica. Istovremeno, društvena uloga muškarca i žene u porodici je približno teoretski izbalansirana, ali je u stvari nestabilna. U mnogim fazama mogu nastati lični problemi ako zahtjevi nisu u skladu s vlastitim željama i motivacijama.

Ona, majka i domaćica, želi da se kreativno razvija, dok muž od nje traži profesionalnu karijeru, a rodbina vođenje domaćinstva. Muškarac – hranitelj i zaštitnik – želi da se bavi svojim hobijem, dok njegova žena od njega traži stabilnu, visoku zaradu, a pomoć od rodbine. Ako ne možete da spojite ono što želite i ono što vam treba, dolazi do ličnog i porodičnog sukoba koji može dovesti do depresije ili razvoda.

U fazi sklapanja braka, kao iu svakom od kriznih perioda, važno je zapamtiti glavno pravilo: porodica je suživot integralnih pojedinaca, gdje svako ima iste opšte odgovornosti kao i svoja prava, koja moraju uzeti u obzir u uspješnoj socijalnoj ustanovi. Uostalom, glavna uloga muškarca i žene u porodici je rađanje i podizanje djece u ljubavi i međusobnom razumijevanju.

Ženska ideja porodice

Žene su prefinjene i romantične prirode. Prilikom sklapanja braka vode se nekoliko iluzornih ideja o njemu kao instituciji vječne ljubavi i razumijevanja. Na emotivnom planu od muža očekuju stalnu pažnju i nježnost, zagrljaje i poljupce, kvalitetan redovan seks, zahvalnost za ukusnu hranu i kućni komfor, brigu o djeci, ljubav prema njima i učešće u obrazovanju, njegovu želju za zajedničkim provođenjem slobodnog vremena. , prihvatanje njenih interesa, prijatelja i rodbine. Na pragmatičnom nivou - lični i profesionalni razvoj, stabilna dobra primanja, zaštita, pouzdanost, zdrav način života, opšte vođenje domaćinstva. Nezadovoljstvo se javlja kada bilo kakve prirodne želje i zahtjevi ne nađu odgovor u muževljevom modelu ponašanja.

Uobičajeno je da žena preuveličava svoju ulogu u životu. Ovo se posebno odnosi na prvih 10-15 godina, kada se njene glavne obaveze odnose na podizanje djece i brigu o njima. Ovo se posebno odnosi na situacije u kojima muškarac puno radi i nema priliku da podijeli poteškoće svoje žene. Dok se on vraća kući u nadi da će dobiti privatnost sa prelijepom seksi domaćicom, ona je iscrpljena od poteškoća na poslu, domaćih zadataka s djetetom i "kuhinjskih" poslova. Ostatak večeri provodi gledajući TV ili obavljajući jednostavne kućne poslove.

Na kraju ovog perioda, život žene postaje jednostavniji - djeca postaju odrasla i samostalna, pomažući u kućnim poslovima. Društvena uloga muškarca u porodici ostaje nepromenjena tokom njegovog života. Štaviše, zahtjevi su sve veći. Od njega se očekuje rast u karijeri i povećanje materijalnog bogatstva. On je odgovoran za dostupnost udobnog stanovanja, moderne odjeće za suprugu i djecu, automobil i godišnji odmor. To je ono što je važno da svaka žena zapamti.

Uloga porodice u životu žene

Rodna revolucija izjednačila je prava oba pola. Sajamska polovina dobila je priliku da vodi aktivan profesionalni i društveni život. Žene su postale nezavisnije. Prije samo pola vijeka brak je bio prerogativ mlade, inteligentne i privlačne osobe. Za modernu djevojku prioritetni razvoj njenog životnog puta je slijed: visoko obrazovanje - karijera - porodica - djeca. Snažni su i uporni, ali ipak sanjaju o jednom jedinom čovjeku. Tek s iskustvom zahtjevi za njim postaju sve veći, a broj neoženjenih dobrih momaka se smanjuje.

Koliko god da je jaka i nezavisna, potreban joj je snažan i pouzdan muškarac s kojim bi mogla izgraditi svoje udobno gnijezdo. U harmoničnom spoju ispunjenom pozitivnim emocijama, ona cvjeta, postaje meka i ženstvena - tako se otkriva njena suština svojstvena prirodi.

Žena je majka. Kakve god poteškoće sa sobom nosi odgovornost majčinstva, ona može u potpunosti otkriti svoju genetsku suštinu tako što će roditi dijete i odgajati ga.

Da bi se osjećala i bila zdrava, potreban joj je kvalitetan, redovan seks. Voljeni muž je najbolji partner i garant stabilnog seksualnog života.

Ljubav, majčinstvo, redovan seks – tri su osnovna razloga za devojku koja je podstiču da stvori porodičnu zajednicu.

Istovremeno, zaista joj je teško biti slatka, nježna, nježna, lijepa, brižna i vesela, snositi odgovornost za kućne poslove i profesionalna postignuća. Rodna revolucija je proširila prava žena, ali im nije olakšala život.

Muška ideja porodice

Očekivanja muškaraca o porodici manje su zasnovana na emocionalnom faktoru, već više na pragmatičnom. Ponekad njegovi zahtjevi prema njoj imaju kvantitativnu prednost. Žena treba da bude lepa, njegovana i zdrava. Ona mora zadovoljiti prijatelje i rodbinu, održavati dobre odnose s njima, biti mu lijepa saputnica i inteligentna istomišljenica u posjeti, a kod kuće - seksi ljubavnica, dobra domaćica i pažljiva majka. Muž želi da vidi ženu koja će takođe biti mudra, tolerantna i puna razumevanja. Samorazumijevanje je glavni zahtjev savremenog muškarca za ženu. A to podrazumijeva prihvaćanje njegovih hobija i razumnih „poroka“, odsustvo borbe protiv njih s njene strane. Može podnijeti nedovoljno ukusne kotlete i prašinu po namještaju, ali on, snažan predstavnik društva, neće tolerirati prigovore i potiskivanje svojih želja. Međutim, uz sve nedostatke i prednosti savremenog hranitelja porodice, društvena uloga muškarca u porodici odgovara onome što on traži od svog izabranika. Ako on prihvata njen unutrašnji svet, onda ga i ona mora prihvatiti. U slučaju nedosljednosti, morate riješiti problem, a tek onda prijeći na nove zahtjeve.

Porodica u životu muškarca

U aktivnoj potrazi za budućom ženom, on traži vjernog, mudrog saputnika koji će urediti njihov zajednički život. Zbog rodne ravnopravnosti drago mu je što u blizini vidi zaokruženu, uspješnu djevojku. Međutim, on ne traži njen uspeh, već sebe pored nje. Uloga porodice u životu muškarca određena je njegovim životnim prioritetima. Za njega je porodična zajednica podsticaj za lična dostignuća, ujedno podrška i pomoć na putu do njih.

Trebalo bi da se osjeća kao glavni, hranitelj i zaštitnik. Ona je može prihvatiti kao osobu, ali njegova će biti potisnuta ako je ona vođa.

Sretan je kada je u kući ukusna večera i red; Drago mi je kada stvara zdravu atmosferu odnosa sa voljenima; zadovoljan kada ga hvale, dive mu se i brinu o njemu. Muž u svojoj ženi traži imidž majke i, u isto vrijeme, pouzdan stražnji dio.

Podrška i razumijevanje s njene strane važan je aspekt pogleda na mušku porodicu. Kada ih osjeti i shvati, u njemu se otkrivaju novi resursi za naredna dostignuća.

Podsvjesno nastoji produžiti porodičnu lozu, tražeći zdravog kandidata za ulogu majke svoje djece. On ih voli i brine o njima, teži njihovoj srećnoj budućnosti. Međutim, oni nisu centar života. Njegov cilj je uspjeh u životu, a supruga pomoćnica na putu samospoznaje.

On voli očima. Ako je ona dobra i seksi, a ujedno ispunjava i ostale njegove zahtjeve, onda je on zadovoljan i vizualno i fizički, što znači da je zadovoljan brakom. U suprotnom, nastavlja potragu.

Ulogu muškarca u porodici i društvu određuje ne toliko on sam koliko žena koju odabere.

Standardni zahtjevi za to

Glavna uloga muškarca u porodici je da odgovornost za porodičnu sreću i blagostanje leži prvenstveno na njemu. Uzimajući u obzir sve navedeno, možemo precizno formulirati šta se traži od predstavnika jačeg spola da bi institucija braka koju je on stvorila postala uspješna.

Tradicionalne uloge muškaraca (porodica treba uzeti u obzir):

1. Savjetnik i prijatelj. Komunikacija je važna komponenta srećne zajednice.
2. Pažljiv otac i mudar učitelj.
3. Ljubavnik, dobar i vjeran.
4. Samostalni vlasnik u svom domu, sposoban da obavlja ne samo svoje radne obaveze, već i da dijeli funkcije svoje supruge.
5. Garant materijalne stabilnosti i akumulacije koristi.
6. Ljubazan član njene porodice koji se s poštovanjem odnosi prema rodbini i prijateljima.
7. Moždani centar u donošenju općih odluka je snažan, pouzdan, razuman, jake volje, teži razvoju.

Tradicionalne uloge muškarca podrazumijevaju one osnovne funkcije koje je dužan da obavlja prilikom sklapanja braka. Odgovornost za svoje postupke, za dobrobit i emocionalno zdravlje u porodici je važna odgovornost koja se mora izvršiti sama. U suprotnom, on nije u mogućnosti da vodi svoj sindikat ka razvoju i gomilanju koristi.

Uloge interpersonalne interakcije

Kao što je već pomenuto, sa stanovišta žene, glavne uloge muškarca u porodici su na istom nivou kao i interpersonalne, emocionalno određene. Dok je za njega senzualna komponenta uvijek sekundarna ili to postaje nakon nekoliko godina.

Razlozi za nezadovoljstvo žena u braku često su nedovoljno primanje ili odsustvo sljedećih komponenti sretne zajednice:

Pažnja i nježnost;

Redovna komunikacija;

Iskrenost;

Zahvalnost za kućni komfor;

Prihvatanje nje kao pojedinca i člana društva;

Redovno zajedničko slobodno vrijeme.

Kao što praksa pokazuje, zajednička aktivna rekreacija i večernje gledanje filmova, međusobno dijeljenje interesa i hobija značajno zbližavaju partnere. Uloga muškarca u porodici je da prihvati ovu komponentu duhovne intimnosti i obezbedi njeno prisustvo u svakodnevnom životu. Važno je da uskladite svoje zahteve prema partneru i usklađenost sa njegovim željama.

Redovna komunikacija zahtijeva ozbiljan napor. Zaokupljenost ličnim poslovima i problemima oba partnera čini nepažljivim i bešćutnim jedno prema drugom, a svakodnevna komunikacija se svodi na minimalne razgovore o djeci ili rodbini. Važno je biti duboko zainteresovan ne samo za spoljašnje okolnosti, već i za unutrašnja iskustva, razgovarati o mislima, osećanjima, strahovima, željama i ciljevima. Nažalost, kod jačeg pola nema poticaja za duboku emocionalnu komunikaciju. Potrebno je nastojati da se razumijemo i pokušati promijeniti u korist zajedničke sreće.

Dakle, uloga muškarca u modernoj porodici i društvu svodi se na poštovanje njegova tri stuba:

1. Garant stabilnosti materijala.
2. Saputnik u kućnim poslovima i podizanju djece.
3. Duhovni vođa i emocionalni partner.

Brak je veoma složena supstanca. Zasnovati porodicu nije teško. Teško je osigurati sreću oba partnera i njihove djece u ovoj zajednici. To zahtijeva ozbiljne napore, koji ponekad graniče sa povredom vlastitih interesa. Važno je zapamtiti da jedna osoba može postići mnogo u životu, ali dva partnera puna ljubavi imaju priliku postići mnogo više u harmoničnoj zajednici zajedno. Ali prilagođavanje svih njegovih sistema leži na ramenima supružnika. Ovo je najvažnija uloga muškarca u porodici.

Feminizam i borba za rodnu ravnopravnost doveli su do pojave ogromnog broja „samodovoljnih“ žena. Ove dame smatraju da je muškarac stvorenje nižeg reda koje mora zadovoljiti i služiti ženi. Istovremeno, žena nikome ništa ne duguje. Ovo pišu u ženskim časopisima i na internetskim javnim stranicama. Ovakav pristup donekle iskrivljuje uloge supružnika u braku. Žene često pate od svoje “pretjerane samodovoljnosti”. Preuzimaju muške obaveze i postepeno postaju “muškarac u suknji”.

Koja je prava uloga muškarca u životu žene?

Priroda je muškom spolu podarila fizičku snagu i agresivnost. Ratnik je najstarija muška profesija. Svaka normalna žena u svom mužu vidi zaštitnika svoje porodice i svoje djece. Devojka uvek želi da se sakrije iza muškarčevih širokih leđa od svih svojih problema. Čovjek je hranitelj, čiji je zadatak da unese "plijen" u kuću. Ranije su to bili mamuti i darovi šume, ali sada ulogu "igre" igraju novac i druge materijalne vrijednosti.

Podrška porodice

Muž u normalnoj porodici uvijek će podržati svoju ženu, pomoći joj djelima i mudrim savjetima. On će smiriti svoju ženu i obrisati joj suze. Čovjek u kući mora riješiti sve tehničke probleme. Mora biti u stanju okačiti lustere, instalirati kućna kina, popravljati električne utičnice i sastavljati namještaj. Auto je posebna stvar. Žene rijetko imaju temeljno razumijevanje tehničke strukture automobila. Bočno parkiranje također nije uvijek savršen zadatak za djevojčice. Čovek je heroj. Sav težak fizički rad trebao bi počivati ​​na snažnim muškim ramenima.

Seksualno zadovoljstvo žene je briga muža. Bez ljubavi i kvalitetnog seksualnog života, brak neće dugo trajati. Djeca u porodici obično slijede očev primjer. U svemu pokušavaju da imitiraju njegov karakter i navike. Tata mora biti strog i nježan u isto vrijeme. On je dužan očinskom mudrošću uputiti rastuće generacije na pravi put. Koliko god može, muškarac treba da pomogne svojoj ženi u rješavanju svih njenih problema i novonastalih problema. On mora preuzeti odgovornost za donošenje strateških odluka. U ekstremnim situacijama muškarac mora zadržati uzdržanost i prisebnost. Slabost i kukavičluk su neprihvatljivi za muškarca.