Odjel za obrazovanje gradske uprave Solikamsk

MDOU "Vrtić br. 9"

Roditeljski sastanak na temu "Dječija agresija."

Pripremio: edukativni psiholog

Makhalkina Olga Georgijevna

Solikamsk, 2014

Roditeljski sastanak na temu: "Agresivnost djece."

Cilj: upoznati roditelje sa pojmom „dječije agresivnosti“, šta znači agresivno ponašanje i u kojim slučajevima može doći do agresije. Objasniti vrste agresije i njihovu prevenciju.

Oprema: lopta, magnetna tabla, marker, listovi sa izrekama, uputstva za roditelje.

Napredak sastanka: Zdravo, dragi roditelji. Tema današnjeg sastanka: “Agresivnost djece”. I na početku razgovora želim da vam postavim pitanje:“Šta je agresivnost u djetinjstvu i kako se manifestira?”

(Izjave roditelja sa loptom)

Dječija agresivnost- Ovo je necivilizovani izlaz za rezerve energije da bi se došlo do pražnjenja.

Agresivno ponašanje se manifestuje kada dete vrišti, tuče se, ujede, udara, oduzima igračke, gazi nogama, zamahuje prema odraslima, cvili, psuje, cepa knjige itd.

Šta ovo ponašanje znači i odakle dolazi?

Agresivnost djece je apsolutno normalna, pa čak i neophodna manifestacija djetetovog ponašanja, koja se izražava kršenjem pravila odraslih i praćena glasnim protestom. Djeca različito reagiraju na naše zabrane i upute. Neki su smireni, dok drugi reaguju ponašanjem koje doživljavamo kao agresivno.

Praktični istraživači su dokazali da kriminalci ili autoritarne istorijske ličnosti (na primjer, Staljin, Hitler) nisu bili agresivna djeca u djetinjstvu, naprotiv, bili su poniženija i depresivnija djeca. Uostalom, poznato je da do srži ponižena osoba čuva svoju ravnotežu samo ponižavanjem drugih.

Svakoj osobi je prirodno data agresivna energija. Međutim, ljudi ga koriste na različite načine. Neki - stvarati, a takva energija se zove konstruktivna. Drugi - da unište ili unište, njihova energija je destruktivna.

Predlažem vam da igrate igru ​​"Kakva je ovo energija?"

Psiholog baca loptu i kaže, na primjer: ljutnja, tvrdoglavost, zaštita sebe itd. Roditelj vraća loptu nazad i imenuje vrstu energije koja odgovara ovoj vrsti agresije.(Za pomoć psihologu za igru: Konstruktivna agresija je aktivnost, želja za postizanjem, zaštita sebe i drugih, osvajanje slobode i nezavisnosti, zaštita vlastitog dostojanstva. Destruktivna agresija je nasilje, okrutnost, mržnja, zla volja, zloba, izbirljivost, ljutnja, iritacija, tvrdoglavost.)

Osvajanje vrha, burne rijeke, svemira, rješavanje naučnog problema - ovo je koristan, ljubazan smjer energije, neophodan za napredak.

Život je ispunjen razočaranjima, a razočaranja izazivaju protest i bijes. A ako nije moguće razviti nikakvu strategiju za prevazilaženje ovih osjećaja, onda potisnuti agresivni nagoni nalaze neurotični izlaz od psihosomatskih bolesti (čir na želucu, bolesti jetre, itd.) do očiglednih mentalnih poremećaja. Mi, odrasli, možemo samostalno upravljati svojom energijom, ali djeci je potrebna pomoć, usmjeravajući njihovu energiju u pravom smjeru.

U kojoj mjeri je agresija normalna za predškolce?

(Izjave roditelja).

U određenom periodu detinjstva (2-5 godina) deca se odlikuju agresivnošću, jer... Dječiji život je pun razočaranja uzrokovanih uskraćivanjima i ograničenjima koja postaju traumatična za dijete.

Dakle, već u ranom uzrastu dete karakteriše agresivnost. Svojim plačem izražava bijes i ogorčenje, zahtijevajući zadovoljenje vlastitih fizioloških potreba.

Dijete ne postaje odjednom agresivno. Ne može da bude dobar dečko ili dobra devojka i da odmah počne da vrišti i da se svađa sa vršnjacima. Ovaj proces se odvija postepeno. Do određenog trenutka dijete svoje potrebe iskazuje u mekšem obliku, ali odrasli ne obraćaju pažnju na to sve dok se ne suoče sa očiglednim kršenjima ponašanja koje se percipira kao agresivno. U stvarnosti, ovo je očajnički pokušaj da se zadovolje svoje potrebe i povrati emocionalno stanje. Samo što dete trenutno ne može da izrazi svoja osećanja na bilo koji drugi način, jer... bori se za opstanak u svijetu oko sebe.

Agresija se može javiti:

1. U krajnjem slučaju, kada dijete nema druge mogućnosti da zadovolji svoje potrebe. Kao izlaz za djetetovu silnu energiju (djete treba da trči, skače, ali mu ne daju. Počinje da šutira loptu, a u njegovom odsustvu komšija).

2. Kao „naučeno“ ponašanje, kada se dijete ponaša agresivno, po uzoru (roditelji, crtani lik, itd.).

3. Agresivnost i konfliktnost, kao posljedica sebičnosti djeteta koje je naviklo na pažnju kod kuće i zahtijeva je u dječjem timu. Koriste se sva sredstva, uključujući i agresiju - sukobi, svađe, tuče. Glavna stvar je da budete u centru pažnje.

4. Agresivnost – kao vid zaštite od osjećaja anksioznosti, neizvjesnosti, depresije, stresa.

Takva djeca bježe od jakih, ali se svađaju sa slabima. Odbrana malog agresora leži u napadu, to mu daje samopouzdanje. Takvom nasilniku je teško da se sprijatelji sa drugom decom – pokušavaju da se drže podalje od njega, izbegavaju ga.

5. Agresivnost – kao odgovor na emocionalnu glad, emocionalno nezadovoljstvo djeteta. Ako je dijete “napušteno”, ono izražava svoja osjećanja tiho, ali vrlo ljutito, to se manifestuje u: proždrljivosti, ruganju drugih ljudi, životinja, šunjanju, povređenju drugih, vređanju psovkama.

U vrtiću smo dužni da zabranimo ispoljavanje otvorene agresivnosti, jer Odgovorni smo za sigurnost djece.

Neophodno je svoje dijete naučiti da komunicira bez sukoba sa drugom djecom.

Da, dužni smo da postavljamo pravila i zabrane i da se ne ljutimo što deca protestuju protiv njih i pokušavaju da se bore protiv njih. To je normalno ako se sve dešava u određenim granicama.

Ako je dijete ljuto i razlog je vaša zabrana, nemojte ga kriviti za to. Ostavite zabranu na snazi, ali u isto vrijeme saosjećajte, utješite ga, ako je moguće, ponudite neku vrstu kompromisa.

Važno je da odrasli shvate da je u stanju ljutnje i iritacije nemoguće „riješiti“ bilo kakve konfliktne situacije s djecom.

Postoji nekoliko vrsta agresije. Ali mi ćemo se fokusirati na dva najčešća u predškolskom uzrastu. Ovo je fizička i verbalna (verbalna) agresija.

Fizička agresivnostčesto se manifestira kod djece i odmah privlači pažnju odraslih. Dijete koje je samo lagano udareno počinje da vrišti kao nožem, cvili i moli za utjehu. “Prekršilac” ima priliku da malo slaže. Oba su loša. U takvoj situaciji potrebno je odvojiti djecu jedno od drugog u različitim smjerovima i početi shvaćati šta se dogodilo tek nakon što su se djeca smirila. U tom slučaju morate smiriti „uvređenu“ osobu, zagrliti je, pogladiti po glavi i reći: „Nemoj se ljutiti, nije želio da te povrijedi“. Sa „prestupnikom“ treba razgovarati ne toliko na „uvredljiv“ način, već konstruktivno: problem postoji, treba ga riješiti. Dijete treba da uspostavi pravilo: „Ne možete udarati. Ako ste ljuti i želite da udarite, odmaknite se. O tome možete reći odrasloj osobi”, tj. učimo dijete da prepozna svoja osjećanja, da ih prizna, izrazi riječima, a ne šakama. Obavezno pohvalite svoje dijete svaki put kada uspije da riješi konflikt bez pribjegavanja agresiji.

Mislite li da je potrebno na agresiju odgovoriti agresijom?

(Izjave roditelja).

Loše je kada odrasli na agresiju odgovaraju agresijom. Prije svega, oni sami podstiču djecu na novu agresiju, a dijete percipira stihove „Idi i daj kusur“ kao direktan vodič za akciju, idi i udri.

Verbalna (verbalna) agresivnost- ovo je iskazivanje negativnih osjećaja ne samo kroz forme (svađa, vriska, škripa), već i kroz sadržaj verbalnih odgovora (prijetnje, psovke, psovke).

Gotovo sva djeca prije ili kasnije počnu koristiti psovke u svom govoru. Međutim, to nije razlog za zabrinutost.

Djeca imaju tendenciju da slušaju šta govore odrasli, koji često ne primjećuju kako se ponašaju. Neki roditelji sami uče svoju djecu određenim izrazima. Dijete uči određene riječi od svojih drugova. A činjenica da ove riječi šokiraju odrasle pokazuje se kao dobar razlog da ih dijete ponovi. A kada žele da iznerviraju svoje roditelje, otkrivaju nova oružja agresije.

Dešava se i da dijete izgovori riječ a da ne zna njeno značenje. Šta da radimo u ovom slučaju?(Izjave roditelja).

Najispravnije bi bilo reći da je ovo loša riječ i da je ne treba reći.

Dijete će biti razočarano grdnjom ako ne vidi željeni rezultat. Ponekad je potrebno ukoriti dijete ako zna da je to psovka: oštro, neodobravajuće “Dosta” djeluje bolje nego dugotrajno moraliziranje. Takođe je bolje ne skretati pažnju drugih na loš jezik i ne osigurati pažnju publike. Ako su uvredljive riječi usmjerene na odrasle, onda ne biste trebali obraćati pažnju na njih i uzeti ih k srcu. Samo treba da ignorišete dete koje vređa ljude. Ponekad morate odlučno da kažete: „Sviđaš mi se, ali mi se ne sviđa ono što kažeš.

Često iza verbalne agresije stoji želja da se osjećate snažnim i značajnim. Ne možemo zaštititi djecu od psovki, ali naš zadatak je da utičemo na njih.

Označite sa “+” one izjave koje će pomoći u uklanjanju verbalne agresije i psovki kod djeteta.(Vidi prilog).

Prevencija agresije.

Nemoguće je spriječiti pojavu agresivnosti, ali se može prevladati. Dobar metod je razgovor o agresivnosti, kada dete može da priča o svojim osećanjima, kada nađe prave reči za njih, kada vidi da je shvaćeno i da ga ne osuđuju za svoja osećanja. "Kako se osjećaš danas?" - ovo je najbolji način da se savladaju emocije.

Kod djece moramo razviti sposobnost da razgovaraju o vlastitim osjećajima i karakternim osobinama, istiskujući agresivna osjećanja. Što je dijete samopouzdanije, to će rjeđe doživljavati ljutnju, zavist i manje egoizma u njemu. Uzmite veliku ulogu u životu vašeg djeteta, neka se osjeća voljeno i željeno.

(Vidi prilog „Memorandum za roditelje o prevenciji dječije agresije”, „Igre i vježbe za oslobađanje od napetosti, emocionalne relaksacije”, „Postak za krevetić za odrasle ili pravila za rad sa agresivnom djecom”).

Aplikacija

• Nemojte grditi svoje dijete i ne prijetiti mu, čak i ako izgovara psovke.
• Pobrinite se da bude iskren prema vama.
• Obeshrabrujte svoje dijete kada izgovara psovke. Ljubazan tretman će odmah ublažiti dječiju agresivnost.
• Skrenite pažnju svima na djetetovu uvredljivu repliku: „Slušajte šta govori!“
• Ukratko, bez kažnjavanja, objasnite mu da je izgovaranje psovki nepristojno, baš kao i čačkanje po nosu.
• Ako dijete ispusti psovku u prisustvu nepoznatih ljudi, potrebno je da se izvinite zbog toga i odmah promijenite temu razgovora.
• Čitajte mu moralna predavanja dugo vremena.

Prevencija agresije u djetinjstvu.

1. Učinite to kako biste svoje dijete spasili od briga, stresa, sukoba i sumnje u sebe u porodici.

2. Budite primjer ponašanja svom djetetu: ne dozvolite izlive ljutnje, ne govorite loše o ljudima, ne pravite planove za osvetu pred njim.

3. Razgovarajte sa svojim djetetom o mogućim opcijama njegovog ponašanja. Neka sam kaže kada je pogriješio i zašto je došlo do svađe ili tuče.

4. Ne zaboravite da još jednom sažalite, pomilujete i pohvalite dijete.

5. Dete treba da odrasta sa uverenjem da je voljeno, da je ono najdragocenije, da u teškim trenucima svog života može da vam se obrati za pomoć i podršku.

6. Ponudite svom djetetu igrice i vježbe za ublažavanje napetosti, emocionalno opuštanje i proširenje njihovog repertoara ponašanja.

Igre i vježbe za ublažavanje stresa i emocionalno opuštanje.

• "Balon". - Ti si lopta. Sad se ljutiš, sve više (balon je naduvan). Ljutnje je sve više, već ste potpuno ispunjeni njome – baš kao i ovaj balon, jednako naduvan. Šta će se desiti? Još malo ljutnje i balon će pući (pokažite djetetu kako će balon puknuti). A ako pažljivo otpustite zrak, ostat će netaknut i neće puknuti.

• "Udaranje." – Beba, koja leži na tepihu, udara kao ždrebe, kao veliki konj.

• Skoči kao skakavac, klinac, lav, kengur, kapi kiše.

• Sjedi kao leptir na cvijetu, baka u stolici, kokoš na gnijezdu, cvijet na gredici.

• Hodajte kao medved kroz šumu, lukava lisica, mače, kornjača...

• Plivajte kao zlatna ribica, ljuta ajkula, veliki kit, zubati krokodil...

• Lete kao pahulje, guske i labudovi, Baba Jaga na metli, mali vrabac, veliki orao, lagani oblak, pčela nad cvećem...

„Čovek ima sposobnost da voli, a ako ne nađe primenu svojoj sposobnosti da voli, sposoban je da mrzi, pokazuje agresiju i okrutnost. On se vodi ovim lijekom kao bijegom od vlastite duševne boli... (E. Fromm) “Najbolji način da djecu učinite dobrim je da ih usrećite” (O. Wilde)

Agresija je namjerna radnja koja ima za cilj nanošenje štete drugoj osobi, grupi ljudi ili životinji. Agresivnost je relativno stabilna osobina ličnosti koja se manifestuje u spremnosti na napad. Agresija je akcija. Agresivnost je spremnost da se počine takve radnje.

Sredstvo za postizanje cilja - Metoda samopotvrđivanja - Odbrambeno ponašanje - Grubo, okrutno ponašanje roditelja - Kada dete živi u atmosferi odbačenosti, nesklonosti prema njemu - Odnosi sa vršnjacima - Odnosi u porodici - Suprotni zahtevi - Nedoslednost roditelji - Osobenosti biološkog razvoja - Mediji - Računarske igrice Glavni razlozi za ispoljavanje dječije agresivnosti su:

Koja djeca najčešće odrastaju agresivno? Dječaci: - “Idoli porodice”, koji su odrasli bez očeva u potpuno ženskom okruženju (majke, bake, tetke, rođaci, itd.). - Odrastanje u porodicama sa čvrstim, autoritarnim ocem i mekom, popustljivom, nedoslednom majkom. Djevojčice: -U porodici sa tvrdom, autoritarnom majkom i mekim, popustljivim ocem. - Prepušteni sami sebi i sami sebi probijajući put u životu, agresivnost u ovim slučajevima služi kao mehanizam preživljavanja. Agresivnost dječaka se obično manifestira otvorenije, grublje, manje je podložna kontroli i dječaci je počinju kontrolisati kasnije od djevojčica. Djevojčice vrlo rano zamjenjuju fizičku agresiju verbalnom.

Hitna intervencija kod agresivnih manifestacija 1. Smiren stav u slučaju manje agresije. 2. Fokusiranje na akcije (ponašanje), a ne na pojedinca. 3. Kontrola vlastitih negativnih emocija. 4. Smanjenje napetosti situacije. 5. Diskusija o nedoličnom ponašanju. 6. Održavanje pozitivne reputacije djeteta. 7. Demonstracija modela neagresivnog ponašanja.

Pravila ponašanja za roditelje: Ne obraćajte pažnju na djetetovo agresivno ponašanje, nemojte sami pokazivati ​​grubost ili okrutnost. Zabrana i podizanje glasa su najneefikasniji načini za prevladavanje agresivnosti. Izražavanje iznenađenja, tuge i zbunjenosti voljenih zbog neprijateljskog ponašanja je ono što formira principe sputavanja kod djece. Pokušajte da budete pažljivi prema djetetu i osjetite njegov emocionalni stres. Reagirajte i reagirajte na sve pozitivne promjene u ponašanju djeteta. Želi da se osjeća shvaćenim i cijenjenim u svakom trenutku. Naučite da slušate i čujete svoje dijete. Budite sposobni da ga prihvatite takvog kakav jeste. Češće uključite toplinu, ljubaznu riječ i privržen pogled u svoju komunikaciju.

“Ti si izjava” “Ja sam izjava” Zašto nisi sklonio igračke? Uznemirim se kada su igračke razbacane. Jeste li završili domaći? Možda vam mogu pomoći oko domaće zadaće? Jesi li opet dobio C iz matematike? Brinem se za tvoju matematiku. Ovog ljeta niste pročitali nijednu knjigu! Kupio sam ti zanimljivu knjigu.

Roditeljski sastanak “Agresija kod djece – uzroci i metode prevencije”

Cilj: potaknuti roditelje da identifikuju uzroke dječje agresivnosti i koriguju njihovo ponašanje u odnosima s djecom u konfliktnim situacijama.

Zadaci:

1. Identifikujte uzroke dječije agresije.

NAPREDAK SASTANKA.

I. Pripremna faza.

1. Provesti ankete i ankete djece na ovu temu.

2. Obavite razgovor sa školskim psihologom kako biste saznali uzroke dječije agresije.

3. Pripremite uputstva za roditelje.

II. Organizaciona faza.

„Čovek ima sposobnost da voli, a ako ne nađe primenu svojoj sposobnosti da voli, sposoban je da mrzi, pokazuje agresiju i okrutnost. Ovaj lijek koristi kao bijeg od vlastite duševne boli... (E. Fromm)

“Najbolji način da učinite djecu dobrom je da ih usrećite” (O. Wilde)

U modernom periodu razvoja naše zemlje, kada su ideali pionira i komsomola prestali da budu značajni, a ne postoji nova filozofija, ideja o obrazovanju građanina Rusije, teško da postoji osoba koja bi tvrde da nema povećanja agresivnosti našeg društva uopšte i pojedinca posebno. Agresivnost se svake godine “mlađuje”. U ovakvim uslovima svakodnevnog života i nastavnici i roditelji teško se odlučuju na šta treba da usmere svoje napore kako bi pomogli detetu da se prilagodi svetu punom nasilja i agresije.

Danas smo suočeni sa sljedećim zadacima roditeljskog sastanka: 1. Utvrditi uzroke dječje agresije.

2. Upoznajte se sa metodama za ispravljanje agresije.

3. Navesti načine saradnje nastavnika i roditelja u prevenciji dječije agresije.

III Faza pedagoškog univerzalnog obrazovanja.

Agresivno ponašanje djece će postati jasnije ako shvatite suštinu samog pojma agresije. Latinska riječ "agresija" znači "napad", "napad".

• “Agresija je destruktivno ponašanje koje je u suprotnosti s normama i pravilima postojanja ljudi u društvu, nanoseći ljudima fizičku ili moralnu štetu, ili im uzrokuje psihičku nelagodu.”

Obično se podrazumijevaju radnje ili samo namjere koje imaju za cilj nanošenje štete drugoj osobi ili objektu. Agresija se može manifestirati i fizički (povređivanje zdravlja ljudi, oštećenje predmeta) i verbalno, tj. verbalno (uvrede, pretnje, uznemiravanje, itd.).

• „Agresivno dijete, koristeći svaku priliku, nastoji da naljuti svoju majku, učiteljicu i vršnjake; neće mirovati dok odrasli ne eksplodiraju, a djeca se ne potuku.” N. L. Kryazheva.

Zašto ljudi uopšte imaju agresiju?

• Sredstvo za postizanje cilja (oduzeti nešto, prisiliti nekoga da nešto učini)
• Način samopotvrđivanja
• Odbrambeno ponašanje
• Grubo, okrutno ponašanje roditelja
• Kada dete živi u atmosferi odbačenosti, nenaklonosti prema njemu
• Odnosi sa vršnjacima
• Porodični odnosi
• Suprotne tvrdnje
• Nedosljednost roditelja
• Osobine biološkog razvoja
• Kompjuterske igre

Suočavanje sa dječijom agresivnošću uvijek izaziva zbunjenost i zbunjenost kod roditelja. Obično prvo što roditelji urade jeste da kazne svoje dijete. Ako manifestacija agresije postane konstantna, mogu se obratiti neuropsihijatru. Ali manifestacije okrutnosti i neposlušnosti ne ukazuju uvijek na prisutnost bilo kakvih mentalnih poremećaja kod djece. Često dijete, suočeno sa problemom koji je za njega nerješiv, jednostavno ne zna kako da se ponaša ispravno. Da bi mu se pomoglo, potrebno je, prije svega, otkriti moguće razloge njegove agresivnosti. Pogledajmo ih detaljno.

1. Odnosi sa vršnjacima.

Period razvoja djeteta od 10-11 godina je kontradiktoran. Djeca razvijaju osjećaj odraslosti. Promjene se dešavaju u tijelu, proširuju se prava i odgovornosti u porodici. U odnosima sa starcima nastaju kontradikcije. Roditelji i nastavnici apeluju na djetetov osjećaj zrelosti kada ga podsjećaju na njegove odgovornosti. Ali, često ne mogu da prevladaju želju da ograniče njegovu nezavisnost. I, naprotiv, sam mlađi tinejdžer, koji zahtijeva da se prema njemu postupa kao prema odrasloj osobi, ne zna uvijek kako pravilno upravljati svojim pravima. Komunikacija sa vršnjacima postaje mu vrednija od komunikacije sa roditeljima i nastavnicima. Ali potreba da se afirmiše i nađe svoje mesto u timu nije uvek zadovoljena u meri u kojoj bi dete želelo. Agresivnost neke djece očituje se u tome što ponekad ponašanje druge shvaćaju kao neprijateljsko. Na primjer, prijateljsko zadirkivanje zbog izgleda, ponašanja ili greške u izvršavanju zadatka mogu shvatiti kao ismijavanje ili uvredu. To dovodi do želje da se „uzvrati” počiniocu.

1. Porodični odnosi.

Agresivno ponašanje roditelja u odnosima između sebe i svoje djece: vrijeđanje, vikanje, grubost, ponižavanje jedni drugih - sve to dovodi do činjenice da takva komunikacija postaje norma života djeteta.

1. Suprotni zahtjevi roditelja.

Konfliktno ponašanje prema djetetu, kada mu mama i tata postavljaju oprečne zahtjeve, može izazvati i agresivnost. Na primjer, otac smatra da dijete treba da ponovi domaći zadatak, ali majka ga sažali i ne pokazuje upornost. I sve se to dešava pred sinom ili kćerkom. Takve svađe između roditelja, posebno ako se redovno ponavljaju, mogu dovesti i do agresije.

1. Nedosljednost roditelja.

Nedosljednost roditelja u formiranju moralnih vrijednosti, kada im danas odgovaraju neke norme u ponašanju djece, a sutra im druge. Dijete vidi nepoštenje, nepoštenje, nepravdu i bolno doživljava takve situacije. To dovodi do ljutnje i agresivnosti prema odraslima.

1. Osobine biološkog razvoja djeteta.

Neke osobine njegovog karaktera mogu izazvati i agresivnost. Djeci s hiperekscitabilnosti, razdražljivošću i sklonom emocionalnim izljevima potrebna je pomoć stručnjaka.

Kako smo saznali, dječija agresija može biti posljedica raznih vrsta razloga: problema s pažnjom, problema u komunikaciji, akademskih neuspjeha. Stoga je u svakom konkretnom slučaju važno razumjeti kada djetetova agresija nastaje kao rezultat konfliktne situacije, a kada je posljedica problema ličnog razvoja.

dijete:

• Često gubi kontrolu nad sobom.
• Često se svađa i svađa sa odraslima.
• Često odbija da poštuje pravila.
• Često namjerno nervira ljude.
• Često krivi druge za svoje greške.
• Često se ljuti i odbija bilo šta da uradi.
• Često zavidni i osvetoljubivi.
• Osetljiv je, vrlo brzo reaguje na razne postupke drugih (dece i odraslih), koji ga često iritiraju.

Dragi roditelji, kada ste primijetili znakove agresije kod svoje djece i kako se ona manifestovala? (odgovori roditelja)

Najčešće pritužbe roditelja su: 1. Agresivnost se manifestuje u djetetovim izjavama (nepristojnost, nepristojne riječi)

2. Dijete je agresivno prema drugima (tuče se)

3. Agresivnost se manifestuje u djetetovim crtežima, esejima i igrama.

4. Rijetko, ali postoji takav oblik kao što je autoagresija - nanošenje štete sebi.

5. Agresija prema životinjama.

Dakle, šta učiniti ako vaše dijeteagresivan u svojim izjavama.Najčešće su za to krivi sami odrasli. Neki članovi porodice, doduše retko, na ovaj način „ispuštaju paru“. Djeca se pojačavaju sljedećim zaključkom: ako nešto ne ide, ako vas ne razumiju, ako nema drugog izlaza da se oslobodite napetosti, možete to učiniti. Takozvane psovke ili nepristojne riječi prije ili kasnije se pojave u vokabularu svakog djeteta. Često se roditelji djece, kada prvi put čuju takve riječi sa djetetovih usana, ne ljute, već se iznenade kako je takvo dijete uhvatilo intonaciju i svrhu ovih riječi. Za neke to brzo nestane, za druge morate voditi razgovore s objašnjenjima. O problemu začepljenja našeg govora „psovkama“ se trenutno redovno govori u medijima. “Jaki” izrazi u televizijskim i radijskim programima, u knjigama, novinama i časopisima već su se odomaćili i ne šokiraju odrasle televizijske gledaoce.

Stoga uopće nije iznenađujuće da moderna djeca ne samo da rano uče o postojanju takvih riječi, već ih i počinju aktivno koristiti. Međutim, oni jedva razumiju šta ove riječi znače. Zašto su onda ovi „loši“ izrazi fiksirani u njihovom govoru? Šta im privlači djecu? Prije svega, emocionalnost s kojom te riječi drugi izgovaraju. Za tinejdžere je osoba koja psuje odrasla osoba, neustrašiva, ne prepoznaje nikoga i ništa.

Ponekad, kada dijete nije u dobrim odnosima sa svojom porodicom, ono, primjećujući da te riječi šokiraju one oko sebe, počne koristiti psovke da nervira i zadirkuje odrasle. U ovom slučaju, psovke postaju još jedno oružje osvete.

Dakle, ako odrasli počnu da preduzimaju mere da ove reči iskorene iz govora dece, nastaće kontradikcija, laž zbog onoga što dete posmatra okolo: na ulici, na TV ekranima i, nažalost, ponekad kod kuće. Vjerovatno je u ovom slučaju najbolje objasniti djetetu da za određene riječi postoji vrijeme i mjesto. Možda će ova izjava izazvati nepovjerenje, iznenađenje i ljutnju kod roditelja, ali, vidite, ovo je bolje nego izazivati ​​nepovjerenje kod djece.

Beskorisno je stalno grditi djecu da koriste nepristojne riječi ili im zabranjivati ​​da ih izgovore. Ovo će učiniti psovke još privlačnijom u djetetovim očima, ono će ih koristiti, ali će se truditi da ih ne čujete. Ali u ovom slučaju drugi ljudi će čuti. Tada ćete saznati informacije o ponašanju vašeg djeteta od učitelja, komšija i poznanika.

Pa šta su savet psihologa, ako se djetetova agresivnost manifestira u upotrebi nepristojnih izraza?

• Objasnite djeci da ljudi koriste psovke samo u krajnjoj nuždi, kada od očaja više nemaju dovoljno snage i riječi.
• Gledajte svoj govor.
• Ako vas dijete pita o značenju određene psovke, ne biste trebali bježati od odgovora. Pokušajte svom djetetu objasniti značenje riječi na način da ono samo ne želi da je koristi. U krajnjem slučaju, recite da je riječ toliko odvratna da je ne možete izgovoriti naglas.
• Ako dijete zanima zašto ljudi izgovaraju takve riječi, recite, na primjer, da to govore neobuzdani i nevaspitani kada žele da uvrijede ili naljute drugu osobu.
• Ako vas dete uhvati da kažete „lošu“ reč, ima smisla da mu se izvinite i kažete da se, nažalost, niste mogli suzdržati, uradili ste nešto loše. Dajte mu do znanja da se iskreno kajete, to će vas zbližiti, a u budućnosti, naravno, pokušajte da se kontrolišete.

Najčešća agresija je usmjerenana ljude oko vas.Fizička agresija prema drugima kod djeteta se javlja iz nekoliko razloga:

Želja da se potvrdi;

Odbrana (a najbolja odbrana je napad);

Iz očaja;

Od inkontinencije.

Ako se u drugim slučajevima to događa zbog djetetovog nedostatka samopouzdanja i anksioznosti, onda je ova opcija pokazatelj nesposobnosti ponašanja, nedostatka vještina ponašanja, razmaženosti i sebičnosti. Da bi bila uspješna u društvu, osoba mora naučiti da pregovara, popušta, obuzdava svoje emocije i izražava ih na prihvatljiviji način. Ovo treba razvijati od ranog djetinjstva, na osnovu stvarnih situacija. Što se više pažnje posveti tome u životu djeteta, to će tinejdžeru biti lakše da se realizuje u budućnosti. Uostalom, sposobnost pronalaženja kompromisa i uvažavanja mišljenja drugih ljudi sastavni je dio svake profesionalne aktivnosti.

Šta učiniti ako se dijete potuče čak i iz beznačajnog razloga? Izgrditi ga, kazniti?

Ali i sami često dajemo oduška negativnim emocijama. Druga stvar je da većina nas zna kako obuzdati ljutnju ili izraziti svoja osjećanja u prihvatljivijim oblicima. Dakle, zadatak roditelja je da nauče svoje dijete ne toliko da obuzdavaju i skrivaju svoje emocije, već da ih nauče da upravljaju njima. Djeca su, naravno, ranjivija, lako ih je uvrijediti ili prevariti, pa je u većini slučajeva dječja agresivnost razumljiva reakcija na uvredu. Ovako dijete protestira protiv zabrana i ograničenja odraslih.

Dešava se da se vrlo ljuto dijete pokuša suzdržati u javnosti, ali kod kuće se slomi: pravi bijes, skandale, grubo je prema porodici, svađa se sa braćom i sestrama. Ova manifestacija agresije mu ne donosi željeno olakšanje. Nezadovoljan je onim što se dogodilo i osjeća se krivim. Ovo još više pojačava napetost. Začarani krug.

• Odrasli moraju biti dosljedni u svojim postupcima prema djeci. Najveću agresiju pokazuju djeca koja nisu ni znala kakvu će reakciju roditelja ovog puta njihovo ponašanje izazvati. Na primjer, za isto djelo dijete, ovisno o raspoloženju oca, može dobiti ili kaznu ili ravnodušnu reakciju.
• Treba izbjegavati neopravdanu upotrebu sile i prijetnje. Zloupotreba ovakvih mjera utjecaja na djecu formira slično ponašanje kod njih i može uzrokovati ispoljavanje takvih neugodnih osobina njihovog karaktera kao što su ljutnja, okrutnost i tvrdoglavost.
• Važno je pomoći djetetu da nauči da se kontroliše i razvije samokontrolu. Djeca moraju znati o mogućim posljedicama svojih postupaka. Najvažnije je naučiti dijete da se isprazni, oslobodi se nakupljene iritacije i pruži mu priliku da energiju koja ga obuzima iskoristi “u mirne svrhe”. Djetetu treba ponuditi društveno primjerene metode za iskazivanje potisnutog bijesa. Na primjer:
• 1. Ostanite sami u prostoriji i sve što se nakupilo izrazite na adresu onoga ko ga je naljutio.

2. Kada je teško da se obuzdate, možete da udarate nogom i šakom u poseban jastuk, pocepate novine, zgužvate papir, trčkarate po kući, udarate u krevet, u ljutnji napišete sve reči koje želite da izgovorite.

3. Duboko udahnite ili brojite do deset prije nego što nešto kažete ili učinite pomaže da se smirite. Takođe možete slušati muziku, glasno pjevati ili vikati uz nju

Sljedeći smjer u kojem djeca izražavaju agresiju je njihov igrice. Počinju se pojavljivati ​​prvi put sa 4-5 godina. Djecu privlače negativni junaci, a mnogi rado preuzimaju uloge takvih likova. Ako se prisjetimo svog djetinjstva, sa sigurnošću možemo reći da smo birali samo uloge pozitivnih likova. Moderna djeca odrastaju s različitim idealima. To je zbog činjenice da su mnogi negativni junaci moćniji i stoga privlačni djetetu. Ako dijete ne izgleda dobro u očima drugih, onda preuzima negativnu ulogu. Svojim izborom obaveštava one oko sebe: „Vi kažete da sam loš, ja ću biti loš, na inat!“ Takvom djetetu je nesumnjivo potrebna pomoć stručnjaka.

Ponekad se primećuje agresijau crtežima, esejimaškolska djeca. To se izražava u predviđanju raznih katastrofa, nesreća i crtanju okrutnih scena. Ovakvi slučajevi najvjerovatnije ilustruju visok nivo anksioznosti djeteta. Student doživljava stalne i dugotrajne neuspjehe u učenju, roditelji mu zamjeraju da nije ispunio njihova očekivanja i ne osjeća podršku kod kuće. U tom slučaju potrebno je smanjiti opterećenje i pomoći mu da se realizuje u drugim aktivnostima.

Neka djeca, kada se suoče s poteškoćama, usmjeravaju svoju agresiju na sebe. Dijete može samo sebe povrijediti, poniziti i uvrijediti. Kod ovakvih manifestacija agresije potrebno je što prije kontaktirati dječjeg psihijatra i neurologa. Psihijatri takvo ponašanje nazivaju samopovređivanjem ili autoagresijom. To je uzrokovano nedostatkom samopouzdanja, uzrokovano nedostatkom roditeljske ljubavi, topline, razumijevanja od strane drugih, ali može biti i znak psihičke bolesti. Ponekad takvo ponašanje može biti demonstrativno: „Ovako se osjećam ovako loše“ ili „Ovo koliko malo cijenim sebe“.

Druga vrsta dječje agresije je okrutnost premaživotinjama. U ranom djetinjstvu, “sadistički” eksperimenti na životinjama i insektima mogu se temeljiti na običnoj radoznalosti. Mala djeca često muče životinje ne shvaćajući da im one nanose bol i patnju. U tom slučaju možete jednostavno ozbiljno razgovarati s djetetom, razgovarajući s njim kako se životinja osjeća, šta bi rekla da može govoriti.

• Gledajte igre vašeg djeteta. Ako primijetite da tokom njih dijete pokazuje agresiju prema igračkama ili kućnim ljubimcima, budite oprezni i pokušajte pronaći razloge za to. Odavno je poznato da u igricama djeca ostvaruju i pokazuju svoje snove, fantazije i strahove.
• Razgovarajte sa svojim djetetom kakav lik knjige ili crtanog filma želi da bude, zašto mu se sviđa ovaj ili onaj lik, ili obrnuto.
• Ako vam dijete ispriča svoj san, nemojte ga odbaciti, čak i ako ste zauzeti. Deca u svojim snovima često vide nešto što ih izaziva jaka osećanja, nešto što im nedostaje u životu. Obratite posebnu pažnju na one zaplete snova koje se ponavljaju iznova i iznova.
• Naučite svoje dijete da priča o onome što ga brine, zbog čega je zabrinuto. Neka se navikne da direktno govori o svojim osećanjima, o tome šta voli, a šta ne. Kada izražavate svoje misli, koristite izraze „Ljut sam“, „Uvrijeđen sam“, „Uznemiren“ kako biste izrazili osjećaje i unesite ove riječi u aktivni vokabular svog djeteta.
• Ni u kom slučaju ne biste trebali prozivati ​​svoje dijete u naletu bijesa - ono će kopirati vaše ponašanje i riječi u komunikaciji i sa životinjama i sa ljudima. Što više agresije sa vaše strane, to će se više javiti u duši vašeg sina ili ćerke. Tada će djeca, nesposobna da odgovore svojim neposrednim prestupnicima, iznijeti na mačku, psa ili prebiti slabijeg.
• Ne pokušavajte da ispravite antisocijalno ponašanje vašeg djeteta beskrajnim predavanjima. Bolje je stalno davati primjer humanog ponašanja, fokusirati se na takve primjere u životu, knjigama, filmovima.

Posljednjih godina psiholozi su posebno razmatrali uzroke dječje agresije kao što su masovni medij . Dijete počinje biti pod utjecajem televizijskih i bioskopskih programa ispunjenih raznim manifestacijama agresije. Takođe doprinosi agresijikompjuterske igrice. Čineći virtuelne akte nasilja u njima, dete prestaje da vidi granicu između igre i stvarnosti.

Agresivna djeca, bez obzira na razloge njihovog ponašanja, nalaze se u začaranom krugu. Nedostaje im ljubavi i razumijevanja od voljenih, ali ih svojim ponašanjem još više odguruju. A neprijateljski stav drugih, zauzvrat, provocira dijete, pobuđujući u njemu osjećaj straha i ljutnje. Ponašanje koje se doživljava kao antisocijalno je očajnički pokušaj da se privuče pažnja.

Dakle, na osnovu svega navedenog slijede sljedeća pravila ponašanja roditelja: (roditeljima se daju podsjetnici na listovima papira)

"Ti si izjava"	"Ja sam izjava"
Zašto nisi sklonio igračke?	Uznemirim se kada su igračke razbacane.
Jeste li završili domaći?	Možda vam mogu pomoći oko domaće zadaće?
Jesi li opet dobio C iz matematike?	Brinem se za tvoju matematiku.
Ovog ljeta niste pročitali nijednu knjigu!	Kupio sam ti zanimljivu knjigu.

I generalno, dragi roditelji, vi i ja moramo imati veliko strpljenje...

Kako spriječiti dječju agresiju?

IV .Rezimiranje roditeljskog sastanka.

Pozivaju se roditelji da utvrde vrijednost ovog sastanka u smislu praktične pomoći u pitanjima obrazovanja.

Odluka roditeljskog sastanka:

1. Razgovarajte o primljenim informacijama i dopisu na tu temu sa članovima porodice.

2. Izaberite jasnu strategiju ponašanja svih članova porodice u određenim situacijama.

3. Pratiti gledanje televizijskih programa djece i izbor kompjuterskih igrica.

4. Naučite djecu da analiziraju svoje postupke, kontrolišu svoje ponašanje i upravljaju svojim bijesom.

5. Ako je potrebno, kontaktirajte stručnjake.

književnost:

1. Roditeljski sastanci. I.F.YatsenkoM.: VAKO, 2008

2. Obrazovanje školaraca. - br. 5 2007

3. Psihologija. Razvijanje aktivnosti za djecu.

/ Comp. M.M.Mironova. – Volgograd: Učitelj – AST, 2005. – 112 str.

Aplikacija.

Dopis za roditelje.

1. Ne obraćajte pažnju na djetetovo agresivno ponašanje, nemojte sami pokazivati ​​grubost ili okrutnost. Zabrana i podizanje glasa su najneefikasniji načini za prevladavanje agresivnosti. Izražavanje iznenađenja, tuge i zbunjenosti voljenih zbog neprijateljskog ponašanja je ono što formira principe sputavanja kod djece.
2. Pokušajte da budete pažljivi prema djetetu i osjetite njegov emocionalni stres.
3. Reagirajte i reagirajte na sve pozitivne promjene u ponašanju djeteta. Želi da se osjeća shvaćenim i cijenjenim u svakom trenutku.
4. Naučite da slušate i čujete svoje dijete.
5. Budite sposobni da ga prihvatite takvog kakav jeste.
6. Češće uključite toplinu, ljubaznu riječ i privržen pogled u svoju komunikaciju.

Kako spriječiti dječju agresiju.

• Pokušajte da održite atmosferu otvorenosti i povjerenja u svojoj porodici
• Nemojte svom djetetu davati nerealna obećanja
• Ne postavljajte nikakve uslove svom djetetu.
• Budite taktični u preduzimanju mera da utičete na svoje dete.
• Nemojte kažnjavati svoje dijete za ono što sebi dozvoljavate.
• Nemojte mijenjati svoje zahtjeve za svoje dijete zbog nečeg drugog.
• Nemojte se plašiti da sa svojim detetom podelite svoja osećanja i slabosti.
• Nemojte da vaš odnos sa djetetom zavisi od njegovog akademskog uspjeha.

Kozhevina Angelina Vasilievna

Roditeljski sastanak na temu “Kako se nositi s agresivnim djetetom? Uzroci agresije u djetinjstvu".

Ciljevi i zadaci sastanka:

• razvijanje kod roditelja sposobnosti prepoznavanja uzroka dječje agresivnosti;
• uvesti metode za ispravljanje toga i svog ponašanja u odnosima sa djetetom u konfliktnim situacijama;
• formirati kod roditelja kulturu razumijevanja problema dječje agresije i načina za njeno prevazilaženje;
• ukazati na načine saradnje nastavnika i roditelja u prevenciji dječije agresije.

Agresivnost je osobina ličnosti koja se sastoji u spremnosti i sklonosti da se koriste nasilna sredstva za postizanje svojih ciljeva. Vjerovatno bi harmonično razvijena ličnost trebala imati određeni stepen agresivnosti. Potrebe individualnog razvoja u društvenoj praksi trebale bi kod ljudi formirati sposobnost uklanjanja prepreka, a ponekad čak i fizičkog savladavanja onoga što se ovom procesu suprotstavlja. Potpuni nedostatak agresivnosti dovodi do pokornosti, do odbrane aktivne životne pozicije. Istovremeno, pretjerani razvoj agresivnosti prema vrsti akcentuacije počinje određivati ​​cjelokupni izgled ličnosti, pretvara je u konfliktnu osobu, nesposobnu za društvenu saradnju, a u svom ekstremnom izrazu je patologija (socijalna i klinička) , agresija gubi svoju racionalno-selektivnu orijentaciju i postaje uobičajen način ponašanja, manifestirajući se u neopravdanom neprijateljstvu, zlobi, okrutnosti i negativizmu.

Povećana agresivnost kod djece jedan je od najhitnijih problema ne samo za ljekare, nastavnike i psihologe, već i za društvo u cjelini. Relevantnost teme je neosporna, jer broj djece s takvim ponašanjem rapidno raste.

Tema nije slučajna, jer agresiju pokazuju ne samo tinejdžeri i odrasli, već i naša djeca – osnovci.

Sa čime je ovo povezano? Kako se nositi sa agresijom u djetinjstvu? I kako mi kao odrasli možemo pomoći djeci da to prebrode? Odgovor na ova i druga pitanja pokušat ćemo pronaći danas.

Kada se dete rodi, ono ima samo dva načina da reaguje: zadovoljstvo i nezadovoljstvo. Kada je dijete sito, ništa ga ne boli, pelene su suhe – tada doživljava pozitivne emocije, koje se manifestuju u vidu osmijeha, zadovoljnog hodanja, mirnog i spokojnog sna.

Ako dijete iz bilo kojeg razloga doživi nelagodu, tada svoje nezadovoljstvo iskazuje plačem, vriskom i šutiranjem. S godinama dijete počinje pokazivati ​​svoje protestne reakcije u vidu destruktivnih radnji usmjerenih na druge ljude (prestupnike) ili stvari koje su njima vrijedne.

Agresivnost je, u jednom ili drugom stepenu, svojstvena svakoj osobi, jer je instinktivni oblik ponašanja čiji je glavni cilj samoodbrana i opstanak u svijetu. Ali osoba, za razliku od životinja, s godinama uči transformirati svoje prirodne agresivne instinkte u društveno prihvatljive načine reagiranja.

Po pravilu, mi odrasli znamo kako obuzdati ljutnju, ali naša djeca još ne znaju kako upravljati svojim osjećajima.

Agresivnost se vremenom može učvrstiti u osobinama ličnosti kao što su bešćutnost, sarkastičnost i ćud, pa je potrebno što ranije organizovati pomoć djetetu.

Ekspresna anketa:

Kako biste utvrdili relevantnost teme današnjeg sastanka za Vas i Vaše dijete lično, predlažem da odgovorite na pitanja iz ekspresnog upitnika.

Dijete u prošloj godini:

1. Često gubi kontrolu nad sobom.
2. Često se svađa i svađa sa odraslima.
3. Često odbija da poštuje pravila.
4. Često namjerno nervira ljude.
5. Često krivi druge za svoje greške.
6. Često se ljuti i odbija bilo šta da uradi.
7. Često zavidni i osvetoljubivi.
8. Osetljiv, vrlo brzo reaguje na razne postupke drugih, koje ga često iritiraju.

Ako ste primijetili najmanje četiri znaka, onda je dijete agresivno. Mislim da se ovo u ovoj ili drugoj mjeri odnosi na svako dijete.

Kao što možete vidjeti iz pitanja u ekspresnom upitniku, agresija se može manifestirati ne samo kroz tuče. Hajde, dragi roditelji, da shvatimo kako se agresija može manifestovati.

Ovdje je važno naglasiti da odrasli nikada ne bi trebali potiskivati ​​agresiju kod svoje djece, jer je agresija neophodan i prirodan osjećaj za osobu. Zabrana ili nasilno potiskivanje djetetovih agresivnih impulsa vrlo često može dovesti do autoagresije (tj. nanošenja štete sebi) ili se razviti u psihosomatski poremećaj.

Roditeljima je važno da nauče svoje dijete da ne potiskuje, već da kontroliše svoju agresiju; braniti svoja prava i interese, kao i štititi se na društveno prihvatljiv način, bez zadiranja u interese drugih ljudi i nanošenja im štete. Da biste to učinili, potrebno je prije svega razumjeti glavne uzroke agresivnog ponašanja.

Uzroci agresije u djetinjstvu:

1. Porodični razlozi

2. Lični razlozi

3. Situacioni razlozi

4. Tip temperamenta i karakterne osobine

5. Socio-biološki razlozi.

1a. Odbijanje djece od strane roditelja:

To je jedan od osnovnih razloga agresije, i inače, ne samo kod djece. Statistike potvrđuju ovu činjenicu: napadi agresivnosti često se javljaju kod neželjene djece. Neki roditelji nisu spremni da imaju dijete, ali je nepoželjan abortus iz medicinskih razloga, a dijete se ipak rodi. Iako mu roditelji možda neće direktno reći da ga nisu očekivali ili željeli, on je toga itekako svjestan, jer informacije “čita” iz njihovih gestova i intonacije. Takva djeca na svaki način pokušavaju dokazati da imaju pravo na postojanje, da su dobra. Pokušavaju pridobiti prijeko potrebnu roditeljsku ljubav i po pravilu to čine prilično agresivno.

Ravnodušnost ili neprijateljstvo od strane roditelja.

To može biti veoma teško za djecu čiji su roditelji ravnodušni ili čak neprijateljski raspoloženi prema njima.

Sergej N. ima drugačiju sudbinu i druge probleme. Roditelji su mu se razveli, takođe na očevu inicijativu. Majka voli svog sina, ovo je željeno dijete. Sergej već ima osam godina, nikada nije vidio oca niti komunicirao s njim. Ali svakim danom sve više liči na svog oca - a njihovi gestovi i hod su skoro isti. A majka bi tako htjela da zaboravi čovjeka koji ju je izdao! I zato ona nehotice počinje da se nervira svaki put kada vidi oca u svom sinu. Na pitanje stranaca, Sergej uvijek odgovara da nema oca. Ako ga nastave ispitivati, može se razbuktati i odbrusiti: "Čovjek koji je napustio mene i moju majku je nitkov. Zato ja nemam oca." Ali Sergejeva agresivnost usmjerena je i na njegovu majku, s kojom se često svađa i drsko je prema njoj.

1b. Rušenje emocionalnih veza u porodici:

Rušenje pozitivnih emocionalnih veza između roditelja i djeteta, ali i samih roditelja, može dovesti do povećane agresivnosti djeteta. Kada supružnici koegzistiraju u stalnim svađama, život u njihovoj porodici liči na život na uspavanom vulkanu, čija se erupcija može očekivati ​​svakog trenutka. Život u takvoj porodici postaje pravi test za dijete. Pogotovo ako roditelji to koriste kao argument u međusobnom sporu. Često, koliko god može, dijete pokušava da pomiri roditelje, ali zbog toga i samo može pasti pod vruću ruku.

Na kraju, dijete ili živi u stalnoj napetosti, pati od nestabilnosti u domu i sukoba između dvoje najbližih ljudi, ili postaje tvrdoglavo i stiče iskustvo u korištenju situacije u svoje svrhe kako bi izvuklo kako mnogo koristi od toga za sebe. Često takva djeca odrastaju u odlične manipulatore, vjerujući da im cijeli svijet duguje. Shodno tome, svaka situacija u kojoj oni sami moraju nešto učiniti za svijet ili nešto žrtvovati, doživljavaju neprijateljski i izazivaju oštre manifestacije agresivnog ponašanja.

1. vek Nepoštovanje djetetove ličnosti:

Agresivne reakcije mogu biti uzrokovane nekorektnom i netaktičnom kritikom, uvredljivim i ponižavajućim primjedbama – općenito, svime što može probuditi ne samo bijes, već i iskreni bijes kod odrasle osobe, da ne govorimo o djetetu. Nepoštovanje djetetove ličnosti i javno iskazano prezir u njemu stvara duboke i ozbiljne komplekse, izaziva sumnju u sebe i sebe.

1 godina Pretjerana kontrola ili potpuni nedostatak iste:

Pretjerana kontrola nad djetetovim ponašanjem (prezaštićenost) i vlastita pretjerana kontrola nad samim sobom nije ništa manje štetna od njenog potpunog odsustva (hipoprotekcija). Potisnuti bijes, poput duha u boci, mora u jednom trenutku izbiti. A njene posledice, sa stanovišta spoljnog posmatrača, biće utoliko strašnije i neadekvatnije što se duže akumuliraju. Jedan od razloga za agresiju koja je za sada suzbijana je okrutna priroda majke ili oca. Roditelji okrutnog srca, previše dominantni nastoje da u svemu kontrolišu svoje dijete, potiskujući njegovu volju, ne dopuštajući bilo kakvo ispoljavanje njegove lične inicijative i ne dajući mu priliku da bude ono što je. Oni izazivaju strah kod deteta, a ne ljubav. Posebno je opasno ako se moralna izolacija praktikuje kao kazna, lišavajući dijete roditeljske ljubavi. Rezultat takvog odgoja bit će agresivno ponašanje “potlačenog” djeteta usmjereno na druge (djecu i odrasle). Njegova agresija je prikriveni protest protiv postojećeg stanja, djetetovo odbacivanje situacije podređenosti, izraz neslaganja sa zabranama. Dete pokušava da se zaštiti, da odbrani svoje „ja“, a kao vid odbrane bira napad. Oprezno gleda na svijet, ne vjeruje mu i brani se čak i kada nikome ne padne na pamet da ga napadne.

1d. Višak ili nedostatak pažnje roditelja:

Kada se detetu u porodici posveti preterana pažnja, ono postaje razmaženo i navikava se na to da se njegovim hirovima uvek udovoljava. To se često dešava u porodicama u kojima su, kako kažu, „i majke i dadilje“. Roditelji od kolijevke uče svoju bebu da misli da je nebesko stvorenje kojem su svi spremni služiti. Čim se probudiš evo ti papuče da ti se noge ne ohlade; kad dohvatiš igračku, drži je, stavićemo ti je u ruku. Želja roditelja da udovolje detetu i predvide svaku njegovu želju okreće se protiv njih. Ako roditelji ne ispune sljedeći hir takvog djeteta, kao odgovor dobijaju izljev agresije. Nisu mi kupili igračku, pasti ću na pod i vikati na tebe dok ne budem plav u licu, nisu mi dali da se igram sa tatinim nožem, makazama ću ti rezati zavese.

Dijametralna priroda pojave agresije je kod djece uvijek zauzetih roditelja. Njihova agresija je način da privuku sebi bilo kakve, čak i negativne, manifestacije roditeljske pažnje, koje su djeci toliko potrebne. Ponašaju se po principu: „Bolje je pustiti ga da prijavi nego ne primijetiti“.

"Odrasla" percepcija svijeta je veoma različita od dječje. Ono što nam se čini trivijalnim može našem djetetu izgledati kao katastrofa univerzalnih razmjera. Mi odrasli se ponekad smejemo onome što se dešava u dečijim dušama, ne verujemo im, mislimo da se pretvaraju ili igraju.

Često se dešava da ne obraćamo pažnju na patnju djece, na pravu duševnu bol, ali istovremeno pridajemo veliku važnost onome što im se čini trivijalnim. Kao rezultat toga, dijete može razviti osjećaj, ili čak uvjerenje, da ga odrasli nisu u potpunosti u stanju razumjeti. Ako nisu u stanju da razumeju, to znači da nisu u stanju da pomognu. Oko djeteta se zgušnjava atmosfera usamljenosti i beznađa, osjeća se uplašeno, nezaštićeno i bespomoćno. I kao rezultat - neadekvatne, agresivne reakcije.

Često su ispadi djetetovog agresivnog ponašanja direktno izazvani stavovima ili zabranama odraslih. Zamislite da je živo i aktivno dijete provelo dan sa strogom dadiljom. Njegovo ponašanje bilo je strogo kontrolisano, a pokušaji igranja bučnih igara na otvorenom su suzbijani. Ako dijete cijeli dan nije imalo priliku da otvoreno iskaže svoje emocije, pozitivne i negativne, i nije bilo u stanju da se fizički isprazni, onda ćete iscjedak pratiti vi, dragi roditelji, a ne Freken Bock, koji je penzionerski dom. Njegova agresija će biti posljedica akumuliranog viška energije, koja, kao što znamo, nema tendenciju da nestane bez traga.

A s obzirom na to da ste se vratili kući nakon napornog radnog dana i, možda, ne baš baš ružičasti, preostaje vam samo da saosećamo s vama i poslušate Carlsonov besmrtni savet: „Smireno, samo mirno“. Jer ako pokušate da skrenete pažnju deteta, ono će najverovatnije postati ne samo agresivno, već i potpuno nekontrolisano, a stvar će se završiti nekontrolisanom dugotrajnom histerijom. Na kraju krajeva, zadirali ste u glavni zakon ponašanja djeteta: njegova energija mora pronaći izlaz. Stoga je apsolutno neophodno da aktivna djeca pohađaju vrtić, gdje mogu trčati i igrati se do mile volje, bez straha od pokazivanja emocija. A onda će kod kuće vaše svojevoljno dijete biti tihi anđeo.

U vrtiću aktivno dijete često postaje predmet pritužbi druge djece, njihovih roditelja i vaspitača. Ne donosite ishitrene odluke o kažnjavanju, razgovarajte s djetetom, pokušajte otkriti pravi razlog njegovog agresivnog ponašanja. Sasvim je moguće da neko potajno vrijeđa vaše dijete, ali ono i dalje ne zna kako da pravilno reaguje na situaciju, pa se zbog svog “burnog” temperamenta tuče ili lomi igračke.

1g. Uskraćivanje prava na ličnu slobodu:

Čim dijete počne shvaćati svoje “ja”, počinje dijeliti svijet na “nas” i “strance”, a okolni objekti se vrlo jasno dijele na njegove i tuđe. Od ovog trenutka treba mu svoje mjesto na suncu i povjerenje u neprikosnovenost svega što njemu lično pripada.

Ako roditelji imaju priliku, trebaju odvojiti posebnu prostoriju za dijete ili ograditi njegov lični kutak u zajedničkoj sobi ormarom ili paravanom. Važno je da roditelji nikada ne uzimaju djetetove stvari bez pitanja, jer će njegova reakcija na kršenje vanjskih i unutrašnjih granica najvjerovatnije biti prilično nasilna. Mnogi roditelji potpuno pogrešno vjeruju da dijete ne može imati tajne od njih, zaboravljajući da bi oni sami teško da bi voljeli takvu intervenciju. Djetetu je potrebna sloboda kako bi naučilo da donosi svoje odluke i da bude odgovorno za njih. Ali ništa manje od slobode, potrebni su mu određeni moralni standardi i granice kako bi mogao izgraditi svoj vlastiti unutrašnji moralni kodeks.

2a. Podsvjesno predviđanje opasnosti:

Roditelji djece s pretjeranim manifestacijama potpuno nemotivirane agresivnosti često se obraćaju psiholozima sa zahtjevima za pomoć.

U ličnim razgovorima sa roditeljima ove djece otkrivaju se neke činjenice zajedničke za sve slučajeve. Najčešće se majka djeteta nije osjećala dovoljno zaštićeno tokom trudnoće i bila je izuzetno zabrinuta i zabrinuta za sebe i svoje nerođeno dijete. Svi ovi osjećaji prenijeli su se na dijete, a ono je rođeno bez osnovnog povjerenja u sigurnost svijeta. Stoga podsvjesno cijelo vrijeme čeka napad, u svemu vidi potencijalnu opasnost i pokušava se od nje zaštititi što bolje i najbolje može. Takvo dete je sposobno da odgovori agresijom na neočekivani dodir, čak i na onaj najljubazniji koji dolazi od voljene osobe.

Povećana agresivnost može biti vapaj za pomoć, iza kojeg se ponekad krije iskrena tuga i prava tragedija. Ponekad je ponašanje djeteta diktirano strahom. Iz sebe znamo da vrlo uplašena osoba u većini slučajeva razmišlja i ponaša se neprimjereno situaciji. Kada je dijete uplašeno, ono ponekad prestane da razumije ko mu je prijatelj, a ko neprijatelj.

Sada kada Nikita ima dvije i po godine, zgrozi se čim vidi da će mu majka otići negdje, ostavljajući ga sa bakom ili dadiljom. Stoga, svim sredstvima koja su mu dostupna, pokušava je zadržati kod kuće: razbacuje igračke, drži se za majčinu haljinu tako da je nije moguće odvući, histerično jeca, pada na pod, tuče se, udarajući je tako da modrice mu ostaju na rukama i nogama. Nikita može ugristi svakoga ko pokuša da ga odvuče od majke. Ali beba postaje još agresivnija prilikom posjete klinici: ne dozvoljava doktoru da ga dodirne, pokušava da mu izbije instrumente iz ruku, tuče se, ujede. U takvim trenucima može udariti svakoga ko je u blizini, čak i majku. Zovu ga teško agresivno dijete. Ali zapravo, njegovo ponašanje je vođeno strahom, odnosno cijelim kompleksom strahova. Nikita se plaši da će ostati bez majke, kao što je to bio slučaj u prvim danima njegovog života. Boji se doktora jer se plaši bola.

Kako bi spriječio da se agresivnost razvije u karakternu crtu, Nikiti je potrebno "liječenje ljubavlju". Samo zahvaljujući ljubavi, smirenosti i strpljenju svojih roditelja Nikita će moći da savlada svoje strahove i više mu neće biti potrebna agresivna zaštita.

2b. Neizvjesnost o vlastitoj sigurnosti:

Kada su roditelji zauzeti sobom ili sređivanjem vlastitih odnosa, a dijete je prepušteno samom sebi, može postati nesigurno u vlastitu sigurnost. Počinje da uviđa opasnost čak i tamo gde je nema, postaje nepoverljiv i sumnjičav. Porodica i dom mu ne pružaju potreban stepen zaštite i garancije stabilnosti. A rezultat je neprimjereno i neprimjereno iskazana agresivnost, koja proizlazi ili iz sumnje u sebe, ili iz osjećaja straha i iščekivanja napada. Dijete se psihički skuplja u klupko i smrznuto od straha čeka “udarac”. Da li je čudo što se plaši ruke koja mu se približava? Kako on zna šta je njena namjera - da pogladi ili udari? Štaviše, on je uvek podsvesno podešen na loše. Takvo će dijete, na nevinu izjavu: "Vrijeme je loše danas", prkosno odgovoriti: "Pa šta?!" Ako roditelj popusti izazovu, oboje gube. Glavna stvar u takvoj situaciji je uvjeriti dijete da ga niko ne napada i stoga može sakriti "trnje" i opustiti se.

2c. Lično negativno iskustvo:

Agresivna reakcija može biti povezana s djetetovim ličnim karakteristikama, njegovim karakterom i temperamentom ili izazvana činjenicama iz ličnog iskustva djeteta.

Lesha je dječak iz teške porodice. Otac pije i povremeno postaje nasilan. Majka je u iritaciji i večnom strahu. Oba roditelja sa sinom komuniciraju uglavnom uzvicima i šamarima. Prvog dana u mlađoj grupi vrtića, Lesha je udario još jedno dijete. Činilo bi se potpuno nemotivisano: prišao mu je u najboljoj namjeri, i upravo se spremao zagrliti svog novog prijatelja kada je neočekivano dobio snažan udarac. Kako je mogao znati da za Lešu ruka podignuta pored lica predstavlja prijetnju?

Slična priča desila se i sa Mišom, dečakom iz prilično prosperitetne porodice, gde se, međutim, niko nije bavio napadom, već su ga, kako kažu, držali "na uzde". Kod kuće je sa svih strana čuo samo: „ne možeš“, „nemoj to“, „ne tako“. Stalne pritužbe njegovih roditelja na njegovu glupost i izražena bojazan da "od njega neće biti ništa dobro" nisu ulivale samopouzdanje. Miša je bio razvijeno dete i sve bi bilo u redu da nije rođen u porodici u kojoj su mu majka i deda bili doktori nauka, a otac i baka kandidati. Svi su se iskreno trudili da odgoje “dostojnog nasljednika tradicije” i stoga su postavljali prevelike zahtjeve djetetu. Kao rezultat toga, dječak je „šetao“ kod kuće, ali se „zabavljao“ u vrtiću: protivrečio se odraslima, bacao i lomio igračke i tukao se.

2g. Emocionalna nestabilnost:

Izvor agresije kod djece uzrasta 2-6 godina može biti njihova emocionalna nestabilnost. Do 7. godine mnoga djeca su podložna fluktuacijama emocija, koje odrasli često nazivaju hirovima. Raspoloženje bebe može se promijeniti zbog umora ili lošeg zdravlja. Kada se djetetove manifestacije iritacije ili negativnih emocija smatraju neprihvatljivim i potiskuju na sve moguće načine pod utjecajem porodičnog roditeljskog stila, roditelji djeteta mogu naići na izlive bijesa koji, po njihovom shvaćanju, nisu motivirani. U ovom slučaju, dijete svoju agresivnost ne prenosi na „prekršitelja“, već na sve što mu dođe. To mogu biti predmeti i igračke koje će baciti i razbiti. Ili biljka kojoj će otkinuti stabljiku ili otkinuti listove i cvjetove. Ili malog mačića, kojeg nekažnjeno šutira (ako niko nije vidio). Uvredu možete iznijeti i na one slabije: vašeg mlađeg brata, sestru ili čak baku. Što su pravila ponašanja uspostavljena kod kuće stroža, to ponašanje djeteta izvan kuće (ili unutar zidova kuće u odsustvu odraslih osoba koje su mjerodavne za dijete) može biti agresivnije.

2d. Nezadovoljstvo sobom:

Drugi razlog za agresivnost je nezadovoljstvo samim sobom. Često to nije uzrokovano objektivnim razlozima, već nedostatkom emocionalnog ohrabrenja roditelja, što dovodi do toga da djeca ne nauče voljeti sebe. Za dijete (kao i za odraslu osobu) je od vitalnog značaja da bude voljeno ne zbog nečega, već jednostavno zbog same činjenice postojanja – nemotivirano. Najstroža kazna ne nanosi djetetu tako nepopravljivu štetu kao nedostatak samoljublja i ohrabrenja. Ako dijete ne voli sebe, smatra se nedostojnim ljubavi, onda ne voli ni druge. I stoga je njegov agresivan stav prema svijetu sasvim logičan.

2e. Povećana razdražljivost:

Lične karakteristike kao što su povećana razdražljivost, uporna sklonost vrijeđanju čak i naizgled neutralnim izjavama i postupcima drugih ljudi također mogu biti provokatori agresivnosti. Dodirljivo i razdražljivo dijete može izvući stolicu ispod drugog djeteta koje je slučajno zauzelo mjesto na kojem je htjelo sjediti. Odbijanje djeteta da ruča može se smatrati manifestacijom pasivne agresije ako se zauzme “njegovo” mjesto dok ono sjeda da jede. Ako u opštoj gužvi i gužvi dječje grupe (na primjer, kada se sva djeca oblače u šetnju u isto vrijeme), neko gurne takvo dijete, može dobiti bijesan udarac kao odgovor. Djeca s takvom karakteristikom ličnosti sklona su da vide namjerno nanošenje štete sebi u svim slučajnim incidentima, i krive bilo koga i bilo šta za sve negativne postupke, uključujući i svoje, ali ne i sebe. Takvo dete nikada nije krivo ni za šta. Bilo ko osim njega.

2g. krivica:

Čudno je da ona djeca koja imaju aktivnu savjest također mogu pokazati povećanu agresivnost. Zašto? Zato što osjećaju krivicu i stid prema onima kojima su nanijeli nepravdu ili zlo. Budući da su oba ova osjećaja prilično neugodna i ne donose radost, često se kod odraslih preusmjeravaju prema onima prema kojima osjećaju ova osjećanja. Pa zar je čudno da dijete doživi ljutnju i agresiju prema onome koga je uvrijedilo? Preteran kompleks krivice vodi ga u strah i depresiju, odakle nije daleko od samoubistva. Da bi naučio da se nosi sa situacijama krivice, da bi naučio da preuzme odgovornost, trebaće mu vreme i naša pomoć i podrška. I što je najvažnije, naš primjer. Ako djeca vide da smo u stanju da se dostojanstveno nosimo sa takvim situacijama, onda će im biti lakše da prolaze kroz nimalo lake lekcije koje život nudi.

3a. Loše zdravlje, umor:

Vrlo često je agresivna reakcija posljedica trenutne situacije ili njene pozadine. Ako se dijete dobro naspavalo, osjeća se dobro, obuklo omiljeno odijelo i za doručak dobilo omiljene kobasice, može sasvim mirno reagovati na provocirajuću situaciju. I sutradan će njegovo ponašanje biti otvoreno agresivno. Vaspitači u vrtiću znaju kada i zašto se to dešava. Deca se najčešće ponašaju agresivno u danima kada nisu dovoljno naspavali, osećaju se loše ili ih je nešto ili neko uvredilo.

3b. Uticaj hrane:

Agresivnost djeteta može biti posljedica ishrane. Dokazana je veza između povećane anksioznosti, nervoze i agresivnosti i konzumiranja čokolade. U inostranstvu se provode istraživanja koja proučavaju vezu između konzumiranja čipsa, hamburgera, slatke gazirane vode i povećane agresivnosti. Brojne studije su dokazale uticaj holesterola sadržanog u krvi na agresivnost osobe (uključujući i samu agresiju). Tako je kod većine samoubistava i onih koji su pokušali samoubistvo uočeni nizak nivo holesterola u krvi. Nizak holesterol dovodi do pasivne agresivnosti. Dakle, ne biste trebali previše ograničavati dijete u unosu masti, sve treba raditi umjereno, a tijelo je često mudrije od nas.

3c. Utjecaj buke, vibracija, gužve, temperature zraka:

Ako vam se čini da vaše dijete pokazuje povećanu agresivnost, obratite pažnju da li je bilo izloženo faktorima kao što su razina buke, vibracije, gužva i visoke temperature zraka. Nije tajna da najčešće "vrući" sukobi nastaju po vrućem vremenu. I to nije iznenađujuće, jer je vrućina stres za naše tijelo, posebno za sjevernjake koji nisu navikli na vrućinu. Zato postajemo posebno razdražljivi i uzbuđeni na vrućini.

Gužva je još jedan moćan provokator naše agresivnosti. Ko nije imao priliku da se "uklopi" u neugodnu svađu u prepunom autobusu ili metrou? Gužva ne utiče manje na dete nego na nas odrasle. Stoga je poželjno da dijete ima svoju sobu. Ako to nije moguće, morate mu dati svoj kutak u jednoj od soba. Veza između nivoa buke u kući i agresivnosti je očigledna. Kada radimo, koncentriramo se na nešto ili razgovaramo telefonom, želimo tišinu. A ako djeca u to vrijeme zveckaju svojim igračkama ili divlje vrište, poput Indijanaca, tada će nas prije ili kasnije obuzeti iritacija, pa ćemo prvo pitati, a u slučaju neposlušnosti naredit ćemo im da se smire. Naša djeca na isti način reaguju na neželjenu buku. Mogu li raditi domaći ako je TV uključen u sobi na punoj glasnoći ili ako njihovi roditelji rješavaju stvari?

Prema studijama, djeca koja žive u blizini prometnih autoputeva, u kućama iznad tunela podzemne željeznice ili u neposrednoj blizini željezničkih pruga obično imaju veći nivo agresivnosti.

4a. Vrsta temperamenta i karakterne osobine kao mogući uzroci agresivnosti:

Šta nam temperament sprema?

Određena vrsta temperamenta djeteta također ga može predisponirati na agresivno ponašanje. Svaka osoba je rođena sa jednim od četiri tipa temperamenta. Temperament određuje snagu i brzinu naših reakcija na životne događaje, stepen emocionalnosti i nervozne razdražljivosti pojedinca. Nemoguće je promijeniti temperament, ali možete naučiti koristiti ne samo njegove jake, pozitivne, već i slabe, negativne strane. Melanholični ljudi su najmanje skloni aktivnoj agresiji. Melanholični ljudi često imaju nervne slomove, stalno su u stanju emocionalnog stresa, svaka sitnica ih uznemiruje i izbacuje iz ravnoteže. Za melanholično dijete, bilo kakva takmičarska situacija i bilo kakve inovacije su stresne. Složene igre, posebno duge, zamaraju ih i dovode do stresa. Brzo se umaraju i zahtijevaju pauze od aktivnosti. Takva djeca imaju povećanu osjetljivost, ranjivost i dodirljivost, pate od sumnje u sebe i često plaču. Istovremeno, reakcija melanholične osobe na stres je povlačenje u sebe i svoja iskustva. Melanholična osoba će se radije povući i patiti u tišini. Vrsta agresije koja je za njega moguća je pasivna, kada je agresivnost usmjerena ne na druge, već na njega samog, pa su melanholični ljudi najskloniji samoubistvu.

Nije sklon aktivnoj agresiji i flegmatik. Njihov nervni sistem je dobro izbalansiran i gotovo ih je nemoguće naljutiti. Flegmatična osoba uočava čak i ozbiljne probleme, ostajući izvana mirna. Dobro se nosi sa poteškoćama. Jedina stvar koja mu stvara poteškoće je potreba da brzo reaguje u promjenjivim situacijama.

Da biste postigli agresivno ponašanje od flegmatične osobe, morate ga sistematski trenirati, poput mačke Leopolda.

Tada se u nekom trenutku aktivira unutrašnja prirodna "zvijer", a flegmatik na agresiju reagira agresijom. Ali ovo je izuzetno rijedak slučaj, gotovo na granici s nemogućim. Za razliku od melanholičara, flegmatični ljudi nisu skloni pasivnoj agresivnosti.

Sangvinik po prirodi nije agresivan i najčešće radije rješava problematične, pa čak i konfliktne situacije mirno. On je vedar i optimističan, veoma društven. Sangvinično dijete voli nova lica i nova mjesta; potrebna mu je promjena. Ako je sangviniku dosadno, on postaje letargičan i ne može se koncentrirati na ono što se događa ovdje i sada. U stresnoj situaciji, sangvinik će se braniti aktivno, ali promišljeno. Tipičan sangvinik će se prvo uvjeriti da je miran način rješavanja problema neefikasan, a tek onda će pribjeći agresiji. Agresivno ponašanje će mu biti svjesna potreba. Sangviničnu osobu može natjerati u pasivnu agresivnost osjećaj krivice i odgovornosti za vlastitu grešku. Kolerici imaju prirodnu sklonost aktivnoj agresiji zbog svoje ekstremne neravnoteže, kako nervozne tako i emocionalne. Kolerici su pretjerano razdražljivi, brze temperamente i s njima je vrlo lako izgubiti strpljenje. Povećana razdražljivost i brzina odgovora dovode do toga da mnoga kolerička djeca imaju tendenciju da prvo nešto urade pa tek onda razmišljaju šta je trebalo učiniti. Ako su strastveni oko nečega, uče izuzetno intenzivno, ali se brzo umaraju i ne mogu nastaviti. Otuda česte promjene raspoloženja, nagle promjene interesovanja, nestrpljivost i nemogućnost čekanja. Nervni pad i opći gubitak snage dovode do iritacije, pa stoga kolerici najčešće ulaze u sukobe i najpodložniji su nervnim slomovima.

4b. Naglašavanje karaktera:

Akcentuacija se odnosi na individualne karakterne osobine koje se ističu kod osobe iznad prosječnog nivoa. Na primjer, osoba s pedantnim naglaskom karaktera težit će savršenstvu u obavljanju bilo kojeg zadatka, bilo da je to državni zadatak ili pranje suđa nakon večere. Prije odlaska će nekoliko puta provjeriti da li je isključio struju, da li je zaključao ulazna vrata itd. itd. Akcentuacija nikako nije patologija. Ako osoba doživi neuropsihički stres koji utječe na ovu poboljšanu karakternu osobinu, ona postaje pretjerano ranjiva. Savremena istraživanja su pokazala da je najveća agresivnost svojstvena djeci s cikloidnim, epileptoidnim i labilnim akcentuacijama karaktera. Hajde da dešifrujemo pojmove:

– „labilnost” je nevjerovatna brzina nervnih procesa, sklonost čestim promjenama emocija i impulsivnost akcija;

– “cikloid” znači sklonost naglim promjenama raspoloženja u zavisnosti od vanjske situacije;

– „epileptoid” podrazumeva nedovoljnu kontrolisanje, pedantnost i konfliktnost, sklonost da se „zaglavi” u situaciji.

Dijete s labilnim naglaskom karaktera bit će u stalnoj potrazi za novim iskustvima i lako će biti pod utjecajem drugih. On nema svoj nezavisni pogled na stvari. Ne zna samostalno razmišljati, a još manje planirati akcije. Naprotiv, sklon je djelovati prema impulsu trenutka, nepromišljeno i ponekad potpuno nepromišljeno. Takvo dijete će radije slušati nego voditi, nikada neće biti vođa u igricama sa vršnjacima. Lakovjeran je i uzima sve što mu se kaže zdravo za lice. Ako primijetite da je vaše dijete izuzetno povjerljivo, sklono impulsivnim radnjama na brzinu, da je lako pod utjecajem bilo koga u blizini, nije u stanju procijeniti svoje postupke i proizvodi burne, ali kratkotrajne i površne emocionalne reakcije, postoji velika vjerovatnoća da ima labilan poremećaj ličnosti.naglašenost karaktera. Takvo dete može pokazati agresivnost iz straha, podleganja uticaju druge osobe ili iz želje da se ne izdvaja iz svoje grupe, da bude kao svi ostali. Epileptoidna akcentuacija karaktera u početku implicira ekstreman stepen razdražljivosti i nemogućnost da se barem donekle obuzdaju emocije. U ovom slučaju više ne možemo govoriti o agresivnim manifestacijama, već o stvarnoj agresiji. Djeca s epileptoidnom akcentuacijom karaktera od ranog djetinjstva ne podnose kritiku i netolerantna su na mišljenja drugih. Potpuno su sigurni da samo oni mogu biti u pravu. I stoga, svako mišljenje drugačije od nečijeg nailazi na neprijateljstvo. Neverovatno su ljuti, pod uticajem ljutnje psuju, glasno vrište, cvile, pljuju, grizu i tuku se. Istovremeno, oni nemaju apsolutno nikakvu kontrolu nad svojim postupcima. U vrtiću i školi su okarakterizirana kao impulzivna i konfliktna djeca. Teško ih je kontrolisati jer ne slušaju svoje starije; pod uticajem impulsa imaju tendenciju da pobegnu od kuće.

Cikloidnu akcentuaciju karaktera karakteriziraju naizmjenični periodi dobrog raspoloženja s periodima malodušnosti i depresije. Ili nasilna radost, ili ništa manje nasilna tuga, stalne emocionalne promjene - iz jedne krajnosti u drugu. Ako je vaše dijete sklono naglim promjenama raspoloženja ovisno o situaciji, ili se njegovo raspoloženje i stanje uma često mijenjaju bez ikakvog razloga, vjerovatno ima cikloidnu akcentuaciju karaktera. Ponašanje djeteta u ovom slučaju je nepredvidivo i često kontradiktorno. Istovremeno, dijete ne može postići emocionalnu ravnotežu, što ga iritira i predisponira na manifestacije agresije.

5. Socio-biološki razlozi:

Sasvim je prirodno da dečaci češće pokazuju aktivnu agresiju nego devojčice. Prema stereotipima koji postoje u našem društvu, posebno ojačanim u posljednjih deset do petnaest godina, muškarac bi trebao biti grub i agresivan, općenito, „kul“. Neagresivna djeca u školi već se doživljavaju kao rijetkost. Roditelji moraju ohrabrivati ​​svoju djecu da uzvrate, jer u suprotnom jednostavno neće moći da se „uklope“ u „muško društvo“, u kojem je jedna od glavnih vrijednosti sposobnost da se zauzmu za sebe. Dječaci su često primorani da pokažu agresivnost kako ne bi bili „crne ovce“ i izopćenici u grupi koja im je značajna, među školskim drugovima ili prijateljima u uličnim igrama.

Povećana agresivnost također može biti posljedica bioloških, seksualnih, psiholoških i socijalnih razloga. Često su agresivne reakcije djece uzrokovane stavovima, predrasudama i vrijednosnim sistemima odraslih koji su im značajni. Na primjer, djeca iz porodica u kojima odnos prema ljudima zavisi od njihovog položaja na hijerarhijskoj ljestvici, na nekoj vrsti „tabela rangova“, u stanju su da se suzdrže kada ih učiteljica grdi, ali će biti gruba prema čistačici. , garderober ili domar. Dobro je kada je u porodici finansijsko blagostanje. Ali ako članovi porodice sve mjere novcem, njihova djeca počinju nepoštovati svakoga ko malo zarađuje. To se manifestuje u prkosnom ponašanju u školi, u pokaznom preziru prema nastavnicima. Djeca, posebno tinejdžeri, imaju tendenciju da sve ljude dijele na “nas” i “strance”. Nažalost, to često dovodi do direktne agresije prema „autsajderima“. Na Zapadu postoji nešto kao tinejdžerske bande. Kod nas ova pojava nije dobila tolike razmere, iako je nekada bilo „borbenih borbi“ od „dvorišta do dvorišta“, a i sada već uspostavljene kompanije mogu međusobno da se zavate. Djeca su, poput sunđera, zasićena svime što se može nazvati „porodičnim stavovima“. Zato je činjenica agresivnog ponašanja djece uzrokovanog rasnim predrasudama ili rasnim neprijateljstvom vrlo alarmantna.

Otkriveni su glavni uzroci agresije kod djece.

Sada treba reći nekoliko riječi o tome kako bi se roditelji trebali ponašati ako njihova djeca pokazuju agresivno ponašanje ili kako bi spriječili takvo nepoželjno ponašanje.

A mi, odrasli, ni u kom slučaju ne treba da potiskujemo agresiju kod svoje dece, jer je agresija neophodno i prirodno osećanje za čoveka. Važno je naučiti dijete da ne potiskuje, već da kontroliše svoju agresiju, da brani svoja prava i interese, ali i da se štiti na društveno prihvatljiv način, bez zadiranja u interese drugih ljudi ili nanošenja štete njima. Nudim vam sljedeće savjete psihologa:

1. Od roditelja se traži da pokažu bezuslovnu ljubav prema svom djetetu u svakoj situaciji.

Ne treba dozvoliti izjave poput ove: „Ako se ovako ponašaš, onda te mama i tata više neće voljeti!“ Ne možete vrijeđati dijete niti ga prozivati. Nezadovoljstvo je potrebno iskazati djelom, djelom, prihvatanjem djetetove ličnosti u cjelini.

2. Ako dete traži da se igra sa njim, da mu posveti pažnju, a vi to trenutno ne možete da uradite, nemojte odbacivati ​​bebu, posebno nemojte se nervirati na njega zbog njegove upornosti. Bolje je da mu pokažete da razumete njegov zahtev i objasnite zašto ga trenutno ne možete ispuniti: „Hoćeš li da ti pročitam knjigu? Dušo, mama te mnogo voli, ali ja sam tako umoran od posla. Molim vas, igrajte sami danas.” I još jedna važna stvar - nema potrebe potkupljivati ​​dijete skupim igračkama, poklonima itd. Za njega je vaša neposredna pažnja mnogo važnija i potrebnija.

3. Agresija u izjavama O problemu začepljenja našeg govora „psovkama“ trenutno se svuda raspravlja. Više nas ne šokiraju TV emisije, članci u novinama i časopisima u kojima se koristi uvredljiv jezik. Stoga uopće ne čudi što naša djeca vrlo rano saznaju za postojanje takvih riječi. Kakvi su naši postupci u ovim slučajevima?

a) Objasnite djeci da ljudi koriste psovke samo u krajnjoj nuždi, kada od očaja više nemaju dovoljno snage i riječi.

b) Gledajte svoj govor.

c) Ako dijete pita o značenju određene riječi, nemojte bježati od odgovora. Pokušajte mu objasniti značenje riječi na način da on sam ne želi da je koristi.

d) Ako vas dijete uhvati kako kažete "lošu" riječ, izvinite mu se i objasnite da se niste suzdržali i učinili nešto loše. Od sada pokušajte da se kontrolišete.

Roditelji, ako ne žele da im djeca budu svađali i nasilnici, moraju sami kontrolirati vlastite agresivne impulse. Uvijek moramo imati na umu da djeca uče tehnike socijalne interakcije, prije svega, posmatrajući ponašanje ljudi oko sebe (prije svega roditelja).

Kao što sam već spomenuo, ni pod kojim okolnostima ne treba suzbijati djetetovu manifestaciju agresije, inače potisnuti agresivni impulsi mogu ozbiljno naštetiti njegovom zdravlju.

4. Naučite ga da svoja neprijateljska osjećanja izrazi na društveno prihvatljiv način: riječima ili crtežima, modeliranjem, ili uz pomoć igračaka, ili radnji koje su bezopasne za druge, u sportu.

Prevođenje djetetovih osjećaja iz djela u riječi omogućit će mu da nauči da može pričati o njima, a ne nužno ih odmah dati u oči. Takođe, dete će postepeno savladavati jezik svojih osećanja i biće mu lakše da vam kaže da je uvređeno, uznemireno, ljuto itd.

umjesto da pokušavate da privučete vašu pažnju svojim "užasnim" ponašanjem. Jedino što se ne smije zloupotrijebiti je uvjerenje da odrasla osoba bolje zna šta mališan doživljava. Odrasla osoba može samo nagađati, na osnovu vlastitog iskustva, samoposmatranja i zapažanja drugih, šta znači ponašanje djeteta. Dijete mora biti aktivan pripovjedač o svom unutrašnjem svijetu, odrasla osoba samo daje takvu priliku i daje sredstva.

5. Ako je dijete ćudljivo, ljutito, vrišti, baca pesnice na vas - zagrlite ga, privijte uz sebe. Postepeno će se smiriti i doći k sebi. Vremenom će mu trebati sve manje vremena da se smiri. Osim toga, takvi zagrljaji imaju nekoliko važnih funkcija: za dijete to znači da ste u stanju izdržati njegovu agresiju, pa se stoga njegova agresija može obuzdati i ono neće uništiti ono što voli. Kasnije, kada se smiri, možete razgovarati s njim o njegovim osjećajima. Ne bi trebalo da čitate moral tokom takvog razgovora, samo dajte do znanja da ste spremni da ga saslušate kada se oseća loše

6. Poštujte ličnost vašeg djeteta, uzmite u obzir njegovo mišljenje, shvatite njegova osjećanja ozbiljno. Omogućite svom djetetu dovoljno slobode i nezavisnosti za koje će dijete biti odgovorno. Istovremeno, pokažite mu da ste, ako je potrebno, ako zatraži, spremni dati savjet ili pomoć. Dijete treba da ima svoju teritoriju, svoju stranu života, u koju odrasli smiju ulaziti samo uz njegov pristanak. Mišljenje nekih roditelja da „njihova deca ne bi trebalo da imaju nikakve tajne od sebe“ smatra se pogrešnim. Neprihvatljivo je preturati po njegovim stvarima, čitati pisma, prisluškivati ​​telefonske razgovore, špijunirati! Ako vam dijete vjeruje, doživljava vas kao starijeg prijatelja i drugara, sve će vam reći samo, pitati za savjet ako smatra potrebnim.

7. Pokažite svom djetetu krajnju neefikasnost agresivnog ponašanja. Objasnite mu da čak i ako u početku ostvari korist za sebe, na primjer, drugom djetetu oduzme nešto što mu se sviđa, onda naknadno niko od djece neće htjeti da se igra s njim, a ono će ostati samo. Malo je vjerovatno da će ga ovakva perspektiva zavesti. Recite nam i o takvim negativnim posljedicama agresivnog ponašanja kao što su neizbježnost kazne, vraćanje zla, itd. Ako vidite da vaše dijete udara drugog, prvo priđite njegovoj žrtvi. Pokušajte utješiti i smiriti uvrijeđeno dijete. Time uskraćujete pažnju svom djetetu, prebacujući je na prijatelja. Odjednom vaše dijete primijeti da je zabava gotova i da je ostalo samo. Obično ovo trebate ponoviti 2-3 puta - i borac će shvatiti da agresivnost nije u njegovom interesu. Potrebno je uspostaviti društvena pravila ponašanja u formi dostupnom djetetu. Na primjer, "mi nikog ne udaramo, i niko nas ne udara."

8. Ne zaboravite pohvaliti svoje dijete za njegovu marljivost. Kada djeca odgovaraju na odgovarajući način, dajte sve od sebe da pojačate te napore. Recite im: "Sviđa mi se to što ste uradili." Deca bolje reaguju na pohvale kada vide da su njihovi roditelji zaista zadovoljni njima.

Ne treba da kažete: „Dobar dečko“ ili „Dobra devojka“. Djeca često ne obraćaju pažnju na to. Bolje je reći: „Pričinio si mi veliko zadovoljstvo kada si dijelio sa svojim mlađim bratom umjesto da se svađaš s njim. Sada znam da ti mogu vjerovati da ćeš se pobrinuti za njega.” Ovakva pohvala deci mnogo znači. Zbog toga se osjećaju kao da mogu ostaviti dobar utisak.

9. Sa djetetom je potrebno razgovarati o njegovom postupku bez svjedoka (razred, rodbina, druga djeca i odrasli). U razgovoru pokušajte koristiti manje emocionalnih riječi (stid, itd.).

10. Morate pokušati eliminirati situacije koje izazivaju negativno ponašanje djeteta.

11. U borbi protiv agresije možete pribjeći terapiji bajkama. Kada malo dijete počne pokazivati ​​znakove agresije, napravite priču s njim u kojoj je to dijete glavni lik. Koristeći slike izrezane iz časopisa ili fotografije samog djeteta, kreirajte situacije u kojima se dijete ponaša dostojanstveno i zaslužuje pohvalu. Razgovarajte s njim u vrijeme kada je dijete mirno i nije nervozno. Kada je dijete u emocionalnoj krizi, nije ga lako smiriti.

12. Potrebno je djetetu pružiti mogućnost emocionalnog oslobađanja u igricama, sportu itd. Možete imati poseban „ljuti jastuk“ za ublažavanje stresa. Ako se dijete osjeća iritirano, može tući ovaj jastuk.

Hajde da zajedno, na osnovu gore predstavljenog materijala, analiziramo nekoliko situacija i dođemo do optimalnih rješenja:

Roditelj oštro potiskuje dijete: „Prestani! Da se nisi usudio to učiniti!” Pljuska ga i stavlja u ugao. Roditelj se pravi da ne primjećuje djetetovo agresivno ponašanje, a dijete nastavlja da se ponaša agresivno. Roditelj "prebacuje" dijete na igru ​​koja pomaže u oslobađanju negativnih emocija. Nakon što se dijete smiri, objašnjava zašto je pogrešno tako se ponašati. Razmislimo koja bi opcija za reakciju odrasle osobe na djetetovo loše ponašanje bila najoptimalnija.

U prvom slučaju, uprkos činjenici da je dijete trenutno prekinulo svoje “zločinačke” radnje, ono će sigurno izbaciti svoje negativne emocije na drugom mjestu ili u neko drugo vrijeme. U drugom slučaju dijete odlučuje da se ponaša ispravno i agresivni oblici ponašanja se pojačavaju kao karakterna osobina. I tek u trećem slučaju dijete uči analizirati različite situacije i uzimati primjer od svojih taktičnih roditelja.

Kako mi, odrasli, možemo naučiti upravljati svojim osjećajima ljutnje? Nudim vam nekoliko metoda:

Sigurne riječi. Kada osetite da ćete dostići tačku ključanja, mentalno sebi recite “STOP!”, bolje je čak i viknuti “STOOOOP!” Možete koristiti bilo koju riječ, sve dok vas sprečava da odmah reagujete.

Nakon toga sačekajte najmanje 10 sekundi. Za to vrijeme moći ćete se još više smiriti i donijeti odluku o trenutnoj situaciji.

Uzmite seriju dubokih udaha. To će pomoći u obnavljanju disanja i srčanog ritma. „Ispuhnite paru“, jednostavnim rečima.

Koristite humor. Zamislite predmet iritacije na smiješan način (u smiješnoj odjeći, karikaturi, itd.) To će izazvati osmijeh i odmah ublažiti osjećaj ljutnje.

Želim vam dati neke podsjetnike:

1. “Kako se nositi sa agresivnim djetetom”:

• Prvi korak je pronaći sve bolne tačke u porodici.
• Normalizujte porodične odnose.
• Eliminišite sve agresivne oblike ponašanja među najmilijima, pamteći da dete imitirajući sve vidi.
• Prihvatite ga takvog kakav jeste i volite ga sa svim njegovim manama.
• Nešto što od djeteta zahtijeva da vodi računa o svojim mogućnostima, a ne o tome kako biste to željeli vidjeti.
• Pokušajte ugasiti konflikt u začetku usmjeravajući djetetov interes u drugom smjeru.
• Naučite ga da komunicira sa vršnjacima.
• Kada je dijete oholo, glavna stvar nije objasniti, već spriječiti udarac.
• Zapamtite da čak i riječ može povrijediti dijete.
• Shvatite dijete.

2. “Kako roditelji ne treba da se ponašaju sa agresivnim djetetom”:

• Stalno ga uvjeravajte da je loš.
• Nefleksibilnim vaspitnim mjerama otjerajte dijete u ćošak, otvrdnjavajući ga.
• Koristite agresivne metode vaspitanja i kažnjavanja (udaranje, ugao, pojas). Ne zaboravite da je agresivnost posljedica neprijateljstva, a vaspitne mjere nisu oružje borbe.
• Dozvoliti djetetu da čak i namjerno puca u odrasle iz pištolja igračke.
• Ne voleti ga ili ga voleti samo „procenjivačkom“ ljubavlju.
• Sumirajući rezultate našeg razgovora, možemo donijeti sljedeću odluku:
• Posmatrajte emocionalno stanje vašeg djeteta u različitim okruženjima.
• Fokusirajte se na pozitivne emocije.
• Pridržavajte se porodičnih pravila za prevladavanje dječje agresije.
• Razgovarajte sa članovima porodice o potrebi odabira televizijskih programa koje će djeca gledati.
• Kada kod kuće razgovarate o dječjim sukobima, naučite dijete da analizira vlastito ponašanje.

  Elektronske usluge

  

Roditeljski sastanak

"dječija agresija"

Učitelj osnovne škole, Opštinska obrazovna ustanova "Srednja škola br.8" Saransk Klyomina Tatyana Semenovna

Ciljevi sastanka:

1 . Razgovarajte s roditeljima o uzrocima dječje agresije i njenom utjecaju na djetetovo ponašanje.

2. Formirati kod roditelja kulturu razumijevanja problema dječje agresije i načina za njeno prevazilaženje.

Učesnici: razrednik, roditelji djece u odjeljenju, školski psiholog.

Organizacija roditeljskih sastanaka:

priprema pozivnica za roditelje;

anketa;

razvoj scenarija sastanka;

priprema dopisa za roditelje;

2 slajd Čovek ima sposobnost da voli,

i ako ne može naći upotrebu za svoje

sposobnost da voli, sposoban je da mrzi,

pokazivanje agresije i okrutnosti. Ovim putem

on je vođen kao bijeg od svojih

bol u srcu...

Erich Fromm

Drage mame i tate. Tema našeg novog susreta je ozbiljna i teška. Ovo je tema naše djece koja pokazuju okrutnost i agresiju.

Doba ispoljavanja agresije jasno je postala mlađa. Agresiju pokazuju ne samo tinejdžeri i odrasli, već i djeca. Sa čime je ovo povezano?

Kako se nositi sa agresijom u djetinjstvu? I kako mi, odrasli, možemo pomoći djeci da to prebrode. Pokušaćemo da odgovorimo na ova i druga pitanja.

Slajd

Agresija je ponašanje koje uzrokuje štetu objektu ili objektima, osobi ili grupi ljudi.

4 slajd

Agresija može biti fizička (upotreba fizičke sile prema drugoj osobi ili objektu, tučnjava), verbalna (kršenje prava druge osobe bez fizičke intervencije, svađe, vike, vrištanje) i autoagresija (samookrivljavanje, samoponižavanje, samoponižavanje). -šteta)

U psihologiji postoje dvije vrste agresije: instrumentalne i neprijateljske.

instrumentalna agresija - koju osoba manifestuje radi postizanja određenog cilja. Vrlo često dolazi do izražaja kod male djece (hoću da oduzmem igračku, predmet) Kod starije djece, tj. Kod naše djece se više ispoljava neprijateljska agresija koja ima za cilj nanošenje boli osobi.

Vrlo često se agresija miješa s upornošću i asertivnošću.

Nivo agresivnosti djece varira ovisno o situaciji u većoj ili manjoj mjeri, ali ponekad agresija poprima stabilne oblike. Mnogo je razloga za ovakvo ponašanje: pozicija djeteta u timu, odnos vršnjaka prema njemu, odnosi sa nastavnicima.

Uporna agresivnost neke djece očituje se u tome što ona ponekad drugačije shvataju ponašanje drugih od drugih, tumačeći ga kao neprijateljsko.

Slajd

Čest uzrok dječje agresije je porodična situacija.

Agresivno ponašanje članova porodice u svakodnevnim životnim situacijama: vrištanje, psovke, nepristojnost, međusobno ponižavanje, međusobni prijekori i uvrede. Psiholozi smatraju da dijete nekoliko puta češće ispoljava agresiju u svakodnevnom životu gdje je svakodnevno viđalo agresiju odraslih i to je postala norma njegovog života.

Nedosljednost roditelja u učenju djece pravilima i normama ponašanja. Ovakav način odgoja djece je loš jer djeca ne razvijaju moralnu srž ponašanja: danas je zgodno da roditelji kažu jedno, a djeci nameću takav način ponašanja, sutra im je zgodno nešto reći. drugo, što se opet nameće djeci.

To dovodi do zbunjenosti, ljutnje i agresije prema roditeljima i drugim ljudima.

6 slajd

U obrazovanju se mogu izdvojiti dva para važnih znakova koji pozitivno ili negativno utječu na formiranje dječje agresivnosti: naklonost i odbijanje.

Po čemu se odlikuje i kako utiče na savladavanje agresivnosti? lokacija? Porodica pomaže djetetu:

savladati poteškoće

koristi sposobnost slušanja djeteta u svom arsenalu

uključuje toplinu, ljubaznu riječ i nježan pogled u komunikaciji.

odbijanje, naprotiv, stimuliše dečju agresiju. Karakteriše ga ravnodušnost, povlačenje iz komunikacije, netolerancija i autoritet, neprijateljstvo prema činjenici postojanja djeteta. Odbijanje djeteta dovodi do manifestacije takve bolesti kao što je pedijatrijski hospitalizam. Šta je to? Usamljenost, nedostatak želje za komunikacijom sa voljenima, nedostatak tradicije, običaja i zakona u porodici.

7 slajd

Jedan od osnovnih uslova za prevenciju agresivnog ponašanja kod dece jesu zahtevi roditelja u odnosu prema sebi i prema sopstvenom detetu. Roditelj koji je zahtjevan prema sebi nikada mu neće dozvoliti da traži od svog djeteta nešto što on sam nema u svom djetetu. Zahtjevan prema sebi roditelj u stanju je analizirati metode svog odgoja i prilagoditi ih s obzirom na trenutnu situaciju.

Vrlo često se dječja agresivnost povezuje upravo s činjenicom da roditelji postavljaju nerazumne i besmislene zahtjeve, a pritom apsolutno ne pokazuju prijateljstvo i podršku. Ne treba se prepustiti hirovima i nepotrebno praviti ustupke.

Zahtjevi koji se postavljaju djetetu moraju biti razumni.

Zahtjevnost je opravdana kada se djetetu postavljaju izvodljivi zadaci i pruža izvodljiva pomoć u njihovom rješavanju, inače je jednostavno besmislena. Čak i najpravedniji i najjednostavniji zahtjev, ako nije objašnjen i izražen u despotskom obliku, izazvaće otpor svakog djeteta, čak i najfleksibilnijeg.

Jedina razlika je u tome što će fleksibilno dijete svoj protest izraziti prikriveno, dok će ga dijete koje nije baš fleksibilno izraziti otvoreno. Zahtjeve za mlađe školarce bolje je izraziti na zabavan način.

U svojim metodama vaspitanja, u zahtjevima prema djetetu, roditelji moraju biti dosljedni i jedinstveni. Čim se tajne jedne od drugih slegnu u porodicu, nestane povjerenje roditelja jednih u druge u podizanju djeteta, to će djetetu dati priliku da manevrira između roditelja, ucjenjuje ih, laže.

Ako je to uspješno dugo vremena, a zatim se izriče zabrana, tada je, u pravilu, rezultat manifestacija agresivnosti od strane djeteta.

8 slajd

Posljednjih godina psiholozi su uzrocima dječje agresije posebno razmatrali medije. Dijete počinje biti pod utjecajem televizijskih programa, filmova i detektivskih priča ispunjenih raznim manifestacijama agresije. Tokom školskih godina djeca provedu skoro 15 hiljada sati gledajući TV. Za to vrijeme u prosjeku vide oko 13 hiljada slučajeva nasilne smrti. Psiholozi su otkrili da su djeca koja su vidjela mnogo djela nasilja na televiziji sklonija agresivnim radnjama od djece koja ih nisu vidjela. Tome doprinose i kompjuterske igrice. Čineći virtuelne akte nasilja u njima, dete prestaje da vidi granicu između igre i stvarnosti. Pripremajući se za roditeljski sastanak, uradili smo istraživanje o stavovima djece prema televizijskim programima. Predlažem da se upoznate s njegovim rezultatima.

zaključak

Koncept „agresije“ mi doživljavamo kao nešto neobično. Zapravo, ovo je, prije svega, uobičajena pojava međuljudskih odnosa, sastavni dio tih odnosa.

Ako se dijete ne uklapa u razred ili tim, ponaša se loše, ne poštuje norme ili se nekako razlikuje od drugih, onda, naravno, ima svoje razloge za to. I to ne znači da imamo posla sa neurotičnim ili bilo kojim drugim patološkim simptomom.

Isto dijete može se dobro slagati u jednoj grupi, a nikako se ne uklapati u drugu. Ili će se ove godine možda osjećati dobro u timu, ali sljedeće godine možda neće, jer je pet starih drugara napustilo razred, a nova djeca su došla da ih zamijene. Ali to ne znači da je ovo dijete odjednom postalo neurotično. Samo se situacija promijenila. Možda agresivno dijete ima ozbiljne probleme kod kuće.

Naš sastanak se bliži kraju. Zaista želim da vam bude od koristi i da vas natjera na razmišljanje.

Slajd 9

Evo nekoliko savjeta:

Naučite da čujete svoju djecu.

Pokušajte da se pobrinete da samo vi, roditelji, oslobodite njihov emocionalni stres.

Ne sprječavajte svoju djecu da izražavaju negativne emocije.

Naučite ih prihvatiti i voljeti takve kakvi jesu.

(Beleške za roditelje)

Dragi očevi i majke!

Molimo pažljivo pročitajte ovaj dopis! Mentalno precrtajte one tačke koje se ne tiču ​​obrazovnog sistema vaše porodice, zamislite lice vašeg djeteta, budite iskreni prema njemu i prema sebi! Nakon analize razmislite šta još možete promijeniti. Nije kasno!

Agresivnost djeteta manifestuje se kada:

dijete je pretučeno;

dijete je zlostavljano;

zbijaju okrutne šale na račun djeteta;

dijete ima osjećaj nezasluženog stida;

roditelji namjerno lažu;

roditelji piju i upadaju u nevolje;

roditelji odgajaju svoje dijete sa dvostrukim moralom;

roditelji ne znaju da podjednako vole svoju decu;

roditelji ne vjeruju djetetu;

roditelji suprotstavljaju dijete jedno drugom;

roditelji ne komuniciraju sa svojim djetetom;

ulaz u kuću je zatvoren za prijatelje djeteta;

roditelji pokazuju sitnu brigu i brigu prema djetetu;

roditelji žive svojim životom, dijete osjeća da nije voljeno.

Podsjetnici za roditelje

"ZLATNI"

pravila obrazovanja

Naučite da slušate i čujete svoje dijete.

Pokušajte se pobrinuti da samo vi oslobodite njegov emocionalni stres.

Ne sprječavajte svoju djecu da izražavaju negativne emocije.

Naučite da ga prihvatite i volite takvog kakav jeste.

Poslušnost, poslušnost i marljivost bit će tamo gdje su razumno predstavljeni.

Agresivnost porodice dovodi do agresivnih manifestacija u ponašanju djeteta.

Kako spriječiti agresiju u djetinjstvu

1. Ne dajte svom djetetu nerealna obećanja, nemojte mu puniti dušu nerealnim nadama.

3. Ne postavljajte nikakve uslove svom djetetu.

4. Budite taktični u preduzimanju mera za uticaj na dete.

5. Nemojte kažnjavati svoje dijete za ono što sebi dozvoljavate.

6. Nemojte mijenjati svoje zahtjeve da vaše dijete bilo čemu ugodi.

7. Nemojte ucjenjivati ​​svoje dijete svojim međusobnim odnosom.

9. Nemojte da vaš odnos s vlastitim djetetom zavisi od njegovog obrazovnog uspjeha.

VII. Odluka sastanka.

Posmatrajte emocionalno stanje vašeg djeteta u različitim okruženjima.

Fokusirajte se na pozitivne emocije.

Pridržavajte se porodičnih pravila za prevladavanje dječje agresije.