Mnogi predstavnici jačeg pola tvrde da im uopće nije dosadno. Kažu da su pravi muškarci mužjaci, ne znaju da se dosađuju i da rastvaraju razne slatke patnje. Oko njih je uvijek puno bistrih ženki, a čovjek nema vremena da razmišlja i da mu nedostaje bilo koja. Ali vjerujte, nije. Neka jači pol ne jeca na prozoru i ne žali se prijateljima na bolno nestanak voljene, ali i oni znaju da budu senzualni, vole i nedostaju.

Stoga, ako vaše nevino pitanje: “Nedostajem li ti?”, muškarac će oštro nabrati obrve i odgovoriti: “Ja? Da, šta si ti! Budite sigurni: dosadno mu je, samo ne želi to da prizna.

Zapamtite ovo i nemojte strogo suditi svom mladiću.

Često Postavljena Pitanja

Kako natjerati momka da ti nedostaješ?

1) Morate nestati iz njegovog života na neko vrijeme. Ako ste stalno blizu njega, onda je prirodno da mu nećete nedostajati. Osim toga, nije nimalo lako dobrovoljno napustiti voljenu osobu. Ali samo na taj način ćete mu dati vremena i prostora da shvati, kao i priliku da shvati koliko ste mu potrebni u vašem odsustvu.
2) Možete biti veoma zauzeti neko vrijeme ili se samo pretvarati, čak i ako u stvari nije. Sljedeći put kada razgovarate sa partnerom, kada vam on postavi pitanje, šta radite, ne morate da dajete nedvosmislen odgovor, možete se samo nasmijati. Tako pokazujete da ste vedra i laka osoba, ali istovremeno tjerate osobu da pati od pitanja šta zapravo radite u svom odsustvu.
3) Ako ne živite zajedno, onda možete učiniti da muškarcu nedostajete tako što ćete zaboraviti neke svoje stvari u njegovoj kući. Kada naleti na nju u svom stanu, on će, naravno, odmah pomisliti na vas. Glavna stvar je da zaboravljena stvar nije hitno potrebna.
4) Najefikasniji način je da postanete duša kompanije, kako bi mu pored vas uvek bilo lako i udobno. Ako provodite vrijeme sa svojim partnerom, onda se ne biste trebali svađati zbog sitnica. A onda, u svakom slučaju, tokom razdvajanja, nedostajaćeš mu i čekaće tvoj povratak.

Kako natjerati momku da dosadi iz daljine?

Stalno mu govorite koliko vam je drag, kako vam nedostaje, kako se radujete susretu s njim. To neće biti shvaćeno kao pritisak, to je izraz vaših osjećaja. I, vjerujte, biće mu dosadno od prve sekunde, čim prestane da se viđa sa vama.

Ostaje u kontaktu

Ako je muškarac daleko od vas, a vas muče nagađanja da li mu nedostajete ili je zaboravio i ne sjeća se, zapamtite: ako mu je dosadno, sigurno će napisati nekoliko riječi u obliku SMS-a ili e-maila, ovisno o tome koliko mu je to zgodno. Ili nazovi. To već zavisi od mogućnosti vašeg mladića.

Sigurno će vas pamtiti, bez obzira koliko je daleko i koliko god da je zauzet.

Ali o stepenu njegove "dosadnosti" ili o iskrenosti njegovih osećanja, ne treba suditi po broju napisanih SMS-ova ili poziva, već po rečima. Ako muškarac piše dežurne fraze, poput „kako si“, „šta radiš“, „nama je toplo, a vama?“. I na sva pitanja, ili tako nešto, odgovara "jasno" - budite sigurni da vašem muškarcu ili ne nedostajete iskreno ili jednostavno ne želi da vas izgubi kao predmet seksualnih užitaka ili slatku pratilju. Ali ako muškarac napiše jedan SMS, ali sa ljubaznim rečima: „Jesi li toplo obučen?“, „Ne zaboravi da staviš šešir“, „Nisi bolestan: napolju je užasno hladno“, „Ne mogu da pišem , stalno sam zauzet”, prije svega, stvarno mu nedostaje i voli. Na kraju krajeva, iskrena osećanja su, pre svega, briga i odnos poštovanja.

Ne sudite po broju nekako nažvrljanih poruka ili nedolično izgovorenih fraza na telefonu, sudite po intonaciji, riječima, nježnosti u vašem glasu.

Zapamtite: muškarcima je teško izraziti svoja osjećanja, ponekad uopće ne znaju kako to učiniti. Ali ako ih zaista vole i nedostaju, naći će način da vam kažu o tome.

Može biti neugodno

Mnogi muškarci koji su suočeni sa osjećajem čežnje za ženom osjećaju se nelagodno. Često ne znaju šta da rade. Stoga ih umjesto nježnog osjećaja probija neki primitivni neshvatljivi instinkt ljubomore i ljutnje.

Čovjek koji se dosađuje gori je od dosadne avgustovske muhe.

Stalno zove, šalje poruke, postavlja mnoga glupa pitanja, počinje da zatrpava svoju damu nepotrebnim smiješnim poklonima.

Mnogi momci poklanjaju djevojkama figurice, parfeme i more cvijeća. Neki zasipaju djevojke slatkišima, pozivaju ih na šetnje, u bioskop ili kafiće. Ali vrlo često sve to rade nekako nespretno i neshvatljivo. Jednom rečju, ne znaju da im bude dosadno. I ovaj osećaj ih zbunjuje.

Ali opustite se, muškarcima neće biti dosadno još dugo. To će im proći nakon prve zajedničke noći ili u procesu zajedničkog boravka.

Neobična aktivnost na mreži

Ponekad, kada muškarac ne može da vam kaže da mu zaista nedostajete, počne da lajkuje vaše fotografije od pre jednog veka, ispisuje razne „lepe“ stvari na zidu, objavljuje slatke statuse ili fotografije na svojoj stranici.

Ali sve je to dizajnirano da odete na njegovu stranicu, vidite i procijenite. I sve će ti uspjeti. Pa, ovako nešto. On “nekako” pravi prvi korak, a vi ga morate procijeniti. Ali čovjek sam neće pisati prvi ili (nešto drugo!) neće nazvati.

Ako vidite da se vaš muškarac iznenada "kreće" po mreži i daje vam dvosmislene nagovještaje: razmislite, možda je osobi stvarno dosadno. Ali ga je sramota ili mu je neugodno to priznati.

Inicira pomirenje nakon svađe

Ako ne znate da li je vašem muškarcu dosadno nakon burnog obračuna, a ponos vam ne dozvoljava da ga pozovete, sačekajte nekoliko dana.

Muškarci kojima je zaista dosadno odustaju vrlo brzo: možda dan, možda dva. Pa, najviše nedelju dana.

Ali to su već prilično ozbiljni i principijelni slučajevi. Malo ih je i ljute se rijetko, ali dugo.

Nakon svađe, bolje je ne preduzimati nikakve korake i čekati. Ti si žena. Pravite se da vam nije dosadno i da vam uopšte nije stalo.

Samo čekaš da ti čovjek za dva dana dotrči sa cvijećem. I on će dotrčati, budite sigurni. Ali on neće trčati: pa, to znači da nije bio vaš. Biće još jedan.

Neka im kasnije dosadi. Ali bezuspješno.

Često Postavljena Pitanja

Kako se ponašati ako momak iz vojske kaže da mu nedostaješ?

Nema potrebe da brinete i mislite na nešto loše. Ovo dokazuje da mu je stalo do vas i da želi da ga čekate. Odgovorite isto, biće mu jako drago.

Ako momak napiše da mu je dosadno, šta to znači?

Ravnodušna osoba ne zove i ne piše tek tako. Muškarci toliko cijene svoje vrijeme i energiju da ih neće trošiti na prazne SMS poruke sa djevojkom koja im se ne sviđa. U suprotnom, ne samo da će slušati, već će i inicirati sagovornika u bolnim trenucima svog života, pričati o problemima i podijeliti svoju radost i ciljeve.

Da li treba da kažete muškarcu da vam nedostaje?

U zavisnosti od toga kakav je muškarac i šta želite od njega, morate ga ili držati u strogoj ravnoteži, djelovati nepristupačno, ali na vrijeme otvoriti osjećaje, ili biti što otvoreniji. Ako je "onaj, jedini", igranje s njim je loša ideja. Morate vjerovati sebi. I budite sigurni da vam on u potpunosti uzvraća.

Zašto je tipu dosadno, ali ne piše i ne zove?

Počnite sami da ga pišete i zovete. Pogledajte njegovu reakciju. On će odgovoriti u 2 riječi ili će, naprotiv, početi normalno komunicirati s vama i vaš prvi korak će biti poticaj za dopisivanje! Možda on jednostavno nije navikao na takvu komunikaciju i ne zna šta vam je neprijatno zbog njegove tišine!

Kako da nagovestite momku da vam nedostaje?

Glavna stvar je da budete nenametljivi u odnosu na svoju voljenu. Bolje je izbjegavati samu riječ "nedostaje", jer se to može shvatiti kao tvrdnja ili prijekor voljenoj osobi. Bolje je napisati "Čekam". Ova riječ još nije postala tako banalna i zvuči vrlo pozitivno. To takođe odražava činjenicu da vas ova osoba privlači, da se zbog nje osjećate dobro.

Zašto momku nedostaje devojka?

Može vam biti dosadno iz jednog razloga - ako djevojka nije ravnodušna. Ako momak pokazuje znakove da mu je dosadno i da čeka sastanak, onda imate važnu ulogu u njegovom životu.

Ako je momku dosadno, da li to znači da te voli?

Ovo se smatra znakom ljubavi. Ako iz nekog razloga ne možete biti u blizini svog izabranika, on to propušta i otvoreno pokazuje: piše SMS i često zove, priča kako ne može zamisliti svoj život bez vas. Naravno, u svemu treba da postoji mera, međutim, ako odete na odmor na 3 nedelje i za sve to vreme ne čujete ni reč od svog "zgodnog princa", onda verovatno nema šanse da postane kralj, pošto u ovoj situaciji ne postoji ljubav.

Kome više nedostaješ: dečko ili devojčica?

Jedna od glavnih razlika između muškaraca i žena je emocionalnost. Muškarci ne pokazuju svoje emocije i ponekad se ponašaju "hladno". Žene imaju tendenciju da budu sentimentalnije i imaju tendenciju da ispuste svoja osećanja. Kada žena žudi za voljenom osobom, može joj biti veoma teško da se sabere i natjera je na svakodnevne stvari. Psihički će se uvijek vraćati onome kome je dala svoje srce, a to će uticati na kvalitet njenog rada i na njen entuzijazam za tim, odnosno na njegovo odsustvo.

Momak je napisao da mu je dosadno, šta da odgovorim?

Koji su znakovi da shvatite da je momku dosadno?

On ti stalno šalje poruke.
- Veoma se naljuti kada ne podigneš slušalicu.
- Stalno traži da mu pošalje fotografiju.
- Lajkuje fotografije na društvenim mrežama objavljene prije nekoliko godina.
- Početkom sedmice vam već nudi slobodno vrijeme za vikend.
- Pokušava da te iznenadi na sve moguće načine.
- Priča svojim prijateljima o tebi.

Može li momku nedostajati bivša?

Naravno da može. Baš kao što djevojci može nedostajati bivši. Ovo je normalno. Ne ispare uvijek stara osjećanja. Ako se momak počne sjećati nekih trenutaka provedenih s bivšom djevojkom i zadovoljan je time, tada se note dosade ne mogu izbjeći.

Uvek je teško biti tužan za nekim. Bilo da je voljena osoba otišla na kratko, prekinula vezu s vama, umrla ili se jednostavno preselila u drugi grad, bol i čežnja koja je nastala su sasvim normalni. Da biste prestali da vam nedostaje osoba, morate naučiti strategije za prevazilaženje poteškoća koje su se pojavile pred vama. Uz njihovu pomoć možete nastaviti ići naprijed, pronaći mir, poniziti se i shvatiti da čak i ako izgubite osobu, možete je nastaviti pamtiti.

Koraci

Akcije u kratkom roku

Pratite dane. Precrtajte protekle dane u kalendaru i svaki put sebi čestitajte sljedeći dan koji ste proživjeli. Uvijek se fokusirajte isključivo na tekući dan. Odsustvo voljene osobe donekle će promijeniti tok vašeg života. Kada ste primorani da sve upravljate sami, veoma je važno da se fokusirate na uspešno prenošenje svakog novog dana!

Fokusirajte se na druge odnose. Vrijeme je veoma vrijedna roba. Sada imate dovoljno vremena da obratite pažnju na druge bliske osobe koje su vam takođe važne, ali sa kojima ne provodite kvalitetno vreme onoliko često koliko biste želeli. Na primjer, možete provesti više vremena sa svojim partnerom, supružnikom, prijateljima i širom porodicom.

Šaljite pakete. Pripremite i pošaljite pakete osobi koja je otišla. Svaka kupovina koju napravite za tu osobu pružit će vam priliku da razmislite o njoj, učinite nešto za nju, a zatim joj s ljubavlju pošaljete poštu. Ako je vaš supružnik otišao, a vi imate djecu s njim, odvojite jedno slobodno veče tokom sedmice za crtanje slika i izradu rukotvorina sa svojom djecom koje možete uključiti u paket za vašu drugu polovinu.

Provedite vrijeme radeći male stvari. Obavljanje kućnih poslova zdrava je distrakcija koja također pomaže u poboljšanju vašeg okruženja. Koncentrirajte se na one stvari koje će ubrzati vrijeme. Neki dani mogu biti teži od drugih, ali uvijek ćete naći nešto da radite kod kuće.

• Na primjer, na odmoru u nedostatku cimera možete oplemeniti svoj životni prostor. Uradite nešto što će osoba koja se vraća biti veoma zadovoljna. Čak i jednostavno čišćenje i sistematizacija stvari će uroditi plodom. Zaokupićete se poslom koji će se pozitivno odraziti na stanje prostorije.
• Nabavite sobno cvijeće da ispunite životni prostor vitalnošću.
• Operite prozore. Niko ne voli da gleda pogled sa prozora kroz prljavo staklo. U čistom prozoru, pogled će izgledati znatno bolji.
• Obojite zarđalu ogradu.
• Podmažite vrata koja škripe, popravite slavine koje cure ili pošaljite polomljene predmete na popravke.
• Vodite računa o izgledu fasade Vaše kuće. Ako posadite cvijeće uz stazu do kuće ili stavite lijepu biljku u saksiju na trijemu, vaše raspoloženje će se značajno poboljšati.

1. Započnite dugoročni projekat. Uvijek postoje stvari koje zahtijevaju puno vremena i truda da se završe. Ako imate dovoljno vremena, razmislite o pokretanju projekta kojim ćete se baviti do samog povratka voljene osobe. Na ovaj način ćete se oboje radovati konačnom rezultatu svog rada i moraćete stalno da se trudite da ispunite svoje obećanje.

   • Ako je vaša supruga poslana na dugo poslovno putovanje, recite joj da planirate da napravite drvenu sjenicu u dvorištu.
   • Ako imate djecu, počnite s njima raditi projekat koji će vam pomoći da svi zajedno prebrodite period odsustva voljene osobe.
   • Započnite voćnjak koji ste oduvek želeli da imate.
   • Počnite da štedite novac za dobar cilj ili za važnu kupovinu za vašeg supružnika. Izvještaji o napretku će joj pomoći da zna da vam nedostaje, da je volite i da se radujete što ćete biti kod kuće.

2. Razmislite o načinima komunikacije kada ste razdvojeni. Komunicirajte putem Skypea, e-pošte, pisama ili razglednica. Ova sredstva komunikacije su poželjnija od drugih, jer osoba uvijek ostaje u iščekivanju sljedećeg kontakta. Kada napišete pismo voljenoj osobi, osjećate se bliži s njim, a odgovor vam daje osjećaj divljenja. Pozitivne emocije raspoređene kroz vrijeme pomažu da se razdvojenost lakše podnese.

   Ne budite lijeni i ostanite aktivni. Nemojte besciljno lutati po kući i ne ležati u krevetu. Provodite više vremena na otvorenom sa prijateljima. Pokušajte da se držite udobnog rasporeda, uključujući provođenje vremena radeći nešto uzbudljivo, tako da se možete radovati budućnosti.

   Fokusirajte se na pozitivno. Prekid veze može vas natjerati da se setite svih loših stvari o njima. Naprotiv, pokušajte da identifikujete pozitivne aspekte u prošlim vezama i razumete šta su vas naučili kako biste koristili naučene lekcije u budućnosti. Znajte cijeniti stečeno iskustvo.

Suočavanje sa smrću voljene osobe

Dozvolite sebi da tugujete. Ako ste suočeni sa smrću voljene osobe, onda morate da tugujete neko vrijeme da biste se pomirili s tom činjenicom. Nećete moći prestati da vam nedostaje osoba ako sebi ne date vremena da se smirite, oslobodite svojih emocija i oplakujete gubitak.

Cijenite uspomenu na osobu. Tako ćete početi da napredujete u životu na zdrav način, čuvajući sećanje na osobu i nastavljajući njeno nasleđe. Razgovarajte o preminulom sa prijateljima i članovima porodice, pokušajte da slijedite tradiciju koju je ova osoba slijedila, bilo da je to volontiranje, čitanje knjiga vašoj djeci ili slušanje omiljene muzike te osobe.

• Ako aktivnosti koje je preminula osoba voljela povećavaju vašu tugu i čežnju, promijenite svoju uobičajenu rutinu. Međutim, kada ste spremni da mirno nastavite sa svojim životom, vratite se stvarima koje je volio vaš preminuli ljubavnik. Na taj način možete osvježiti dobre uspomene na osobu i ne početi joj previše nedostajati.
• Zapamtite da ne pokušavate zaboraviti osobu i nikada više ne razmišljati o njoj. Naučite da pamtite osobu na pozitivan način, da kontrolišete osećanja koja doživljavate i da sve postavite na svoje mesto.

1. Razgovarajte sa drugim ljudima kojima takođe nedostaje ova osoba. Pogrešno je više uopće ne spominjati osobu i potpuno se riješiti svega što na nju podsjeća. Međutim, ove mjere se mogu uvesti privremeno ako imate jake bolove. S vremenom ćete moći mirnije razgovarati o pokojniku. Ponekad se tuga može ublažiti, a zacjeljivanje duhovnih rana može ubrzati prisjećanjem smiješnih fraza i postupaka preminule osobe.

   • Nežna sjećanja na osobu mogu vam pomoći da se pomirite s činjenicom da je umrla. Iako se osoba ne može vratiti u život, razgovor o uspomenama pomoći će u procesu zacjeljivanja rane.

2. Zapamtite da vaša veza nije okončana, već je promijenila svoj oblik. Odnosi uključuju dvije komponente: fizičku i emocionalnu. Uprkos činjenici da je fizička komponenta veze prekinuta, emocionalna komponenta i dalje postoji. Nikada ne možete potpuno prestati da se sećate mrtve osobe.

   • Naravno, ne izdajete osobu pokušavajući da je ne propustite. Ako te volio, biće joj drago da vidi da pokušavaš da nastaviš da živiš.
   • Nemoguće je uopće ne propustiti osobu, posebno na godišnjicama, praznicima i drugim važnim događajima koje ste proveli zajedno. Umjesto da pokušavate ignorirati osjećaj gubitka, recite sebi ili drugima: „Nedostaje mi ____ danas. Volio bi biti na našem događaju. Prisjetimo se ____. Volimo ga." Time ćete potvrditi uticaj preminule osobe na aktuelna dešavanja i odati mu počast, što će dodatno pomoći da se izliječi bol gubitka.
   • U redu je s vremena na vrijeme dosaditi, ali je u redu i željeti uživati ​​u sadašnjem životu umjesto da se zadržavamo na prošlosti.

3. Provodite više vremena sa prijateljima i porodicom. Prijatelji i porodica će biti spremni da vam pruže podršku i pomognu da se oraspoložite u teškim trenucima. I oni mogu doživjeti tugu, tako da se možete osloniti jedno na drugo i početi provoditi više vremena zajedno kako biste ispunili svoje slobodne sate i osjećali se voljeno i zbrinuto. U ovom periodu samo treba da osetite ljubav i privrženost, pa će vam boravak u društvu bliskih ljudi ublažiti tugu za pokojnikom.

   • Međutim, novi prijatelji i druga rodbina nikada neće zamijeniti mjesto preminule osobe u vašoj duši.
   • Ako primijetite da se neko od vaših prijatelja ili rođaka oporavlja od tuge brže od vas, nemojte se obeshrabriti. Svako izlazi iz tuge prema svom rasporedu. I ne možete tačno znati kako se druga osoba zapravo osjeća.

4. Razmislite o kontaktiranju psihoterapeuta. Ako vam je potrebna vanjska pomoć u suočavanju s tugom, posjetite terapeuta. Ako niste sigurni da li je terapija prava za vas, prvo je isprobajte, a zatim donesite konačnu odluku. Razgovaranje o vašoj situaciji sa obučenim profesionalcem omogućit će vam da je sagledate drugačije. Nađite hrabrosti da zatražite pomoć kako biste preživjeli izazove sudbine.

   • Budite ponosni što ste se usudili potražiti pomoć koja bi bila od koristi za vaše stanje. Ne treba da se stidite i smatrate se slabom osobom jer ste pribegli terapiji.

5. Zabilježite svoje misli u dnevnik. Umjesto da pokušavate odmjeriti sva osjećanja koja se javljaju u vašem umu tokom dana, pokušajte ih preliti na stranice dnevnika. Vodite dnevnik svako jutro ili svaku večer kako biste postali svjesniji svog stanja i oslobodili se nepotrebnog stresa. Također možete zabilježiti misli u dnevnik kako se pojave. Odaberite opciju koja vam najviše odgovara.

   Pronađite sebi umirujuću aktivnost. Gubitkom voljene osobe ponekad se ljudi toliko zaokupe gubitkom i ličnosti pokojnika da potpuno zaborave na sebe. Da biste počeli manje da vam nedostaje osoba, morate obavljati svakodnevne aktivnosti koje će vam pomoći da se osjećate bolje. Odnosno, noću treba spavati najmanje 7-8 sati, jesti tri obroka dnevno, čak i ako vam se ne jede, i posvetiti najmanje 30 minuta fizičkoj aktivnosti dnevno.

• Smeh je najbolji lek. Iako je normalno tugovati nakon gubitka, ne treba klonuti duhom, za šta bi bilo dobro pronaći sebi dobro društvo.
• Pokušajte se malo zabaviti da skrenete misli sa stvari.
• Ne plaši se da plačeš. Nema ničeg lošeg u plakanju, čak je korisno, jer omogućava da nagomilane emocije izađu van.
• Pogledajte fotografije i pisma ili bilješke koje vam je poslala voljena osoba. Međutim, odredite sebi vremensko ograničenje za ovu akciju kako se ne biste zadržavali na mislima o ovoj osobi.
• Ne razmišljajte o starim svađama i lošim vremenima. Ostani pozitivan.
• Ako trebate prestati razmišljati o nekome, recite sebi: „Stani. Neću više da razmišljam o njemu. Imam toliko stvari da radim, pa je bolje da razmislim o njima.” Pokušajte da skrenete misli sa ove osobe.
• Sjetite se smiješnih trenutaka koje ste imali zajedno i nadajte se da ćete ponovo doživjeti nešto slično.
• Prošlost se ne može vratiti, pa se usredotočite na osiguravanje živopisne, ispunjene budućnosti za sebe.

Upozorenja

• Dugotrajna tuga može dovesti do raznih fizičkih i psihičkih problema. Naučite prevladati tugu koristeći informacije o ovoj temi iz pouzdanih izvora. Ne poričite sebi potrebu da oplakujete izgubljenu vezu, ali budite u stanju da ostavite bol gubitka u prošlosti.

Kažu da je navika druga priroda. U principu, onako kako je, a narodna mudrost ne laže, jer nešto što je stalno prisutno u našim životima, iz dana u dan, iz godine u godinu, dovodi do zavisnosti. Psiholozi smatraju da je svaka ovisnost o ovisnosti, odnosno da je to vrsta droge. Šolja kafe ujutru, omiljeni bade mantil uveče, čak i crno mače koje živi u susedstvu i mora da prelazi cestu svako jutro je navika. Ako pogledate u rječnik, onda je navika navodni, očekivani događaj, čija se učestalost formirala pod utjecajem ponavljanja. Ali zašto, kada se pocepa omiljeni bade-mantil, a u radnji nema kafe marke koja nam je potrebna, sve ovo počne da nam nedostaje?

Proces formiranja ovisnosti je prilično složen i ukorijenjen je u podsvijesti, i tako duboko da se nijedan naučnik neće upustiti da ga precizno utvrdi. U danima kada su naši majmunoliki i dlakavi preci živjeli u krdu i trčali u onome što im je majka rodila, ono što je dobro proučeno izazivalo je osjećaj smirenosti. Odnosno, značilo je da ovdje nema opasnosti. Sve novo je u početku izazivalo strah, zatim radoznalost i postepeno ovisnost, ako se zadržalo u životu čovjeka određeno vrijeme. Pogledajte životinje, nervozne su kada osjete novi miris, vide novo mjesto ili novi detalj u stanu. Oni takođe imaju naviku.

Kada jedna osoba propusti drugu, radi se o psihičkoj ovisnosti i ovdje je teško razlučiti, u vezi s kojom nastaje osjećaj tuge ili praznine. Prvo, naše pamćenje je korisno, ali varljivo, sklono je idealiziranju prošlosti, toliko da je ni sami ne primjećujemo. Stoga se osoba koja je iz ovog ili onog razloga napustila naš život, pamti kao bolju nego što je zaista bila. Drugo, osoba će uvijek htjeti proživljavati pozitivne emocije, to je kao droga od endorfina, a ako je neka osoba bila izvor njih, to znači da sada nije dovoljna, kao komadić slagalice koji nedostaje, da reproducira situaciju kada je bilo dobro. Naravno, sve se to događa podsvjesno, u stvarnosti se jednostavno javlja tuga, praznina i želja da se nekako ponovo kontaktira s osobom, na primjer, nazove, dođe u posjetu ili napiše poruku. Ponekad se to dešava čak i suprotno zdravom razumu. Pogotovo kada je u pitanju ljubav prema nečemu ili nekome. Svima je poznata situacija kada se voljenoj osobi više ne može oprostiti, ali naspram svih argumenata uma, vuče ga, poput magneta.

Znaš li?

• Žirafa se smatra najvišom životinjom na svijetu, njena visina doseže 5,5 metara. Uglavnom zbog dugog vrata. Uprkos činjenici da u […]
• Mnogi će se složiti da žene u položaju postaju posebno praznovjerne, podložnije su svakojakim vjerovanjima i […]
• Rijetko se može sresti osoba kojoj grm ruže nije lijep. Ali, u isto vreme, to je opšte poznato. Da su takve biljke prilično nježne […]
• Ko sa sigurnošću kaže da ne zna da muškarci gledaju porno filmove, lagaće na najdrskiji način. Naravno, izgledaju, samo [...]
• Vjerovatno ne postoji takva stranica ili auto-forum u vezi s automobilizmom na World Wide Webu koji ne bi postavio pitanje o […]
• Vrapac je prilično česta ptica male veličine i šarene boje u svijetu. Ali njegova posebnost leži u činjenici da […]
• Smijeh i suze, odnosno plač, dvije su direktno suprotne emocije. Ono što se o njima zna je da su oboje urođeni i da nisu […]

Pisac Paul Hudson razbija stereotipe na komadiće i stavlja sve na police o tome da neko "nedostaje"!

Jesu li ljudi uopće sposobni da im bude dosadno? Ili nam jednostavno nedostaju sjećanja na određene ljude? Možda nam nedostaju osjećaji koje smo doživjeli dok smo bili blizu određene osobe? Pokušajmo zajedno riješiti ovaj problem.

Možda mislite da je nedostajanje nekoga i nedostatak sjećanja na nekoga ista stvar, ali u stvarnosti to je daleko od slučaja. Da budemo iskreni, skoro da nismo u stanju da volimo nekoga onakvim kakav on zaista jeste. Da, a možda i nedostaje ova osoba.

U stvari, mi volimo i cijenimo ljude ne onakvima kakvi jesu, već onakvima kakvima ih možemo zamisliti – što opet zavisi od toga koliko ih poznajemo. I iako nas takvo objašnjenje ne može umiriti, ono ipak daje povoda za razmišljanje našem umu: „zašto su naše emocije, a posebno osjećaj ljubavi, ponekad tako promjenjivi“?

Ljudi nužno donose svoje zaključke nakon interakcije s drugim ljudima. To je u našoj prirodi i malo je vjerovatno da ćemo to ikada moći promijeniti. I dovodeći zaključke o drugoj osobi, stvaramo u svom umu skup ideja o toj osobi. I kako se naš odnos s njim razvija, mi postepeno prilagođavamo ove ideje u pravo vrijeme za nas.

Međutim, ponekad se dešava da u konkretnim životnim okolnostima naše ideje o toj osobi imaju malo zajedničkog sa stvarnošću - a to često dovodi do toga da, nakon što smo postigli pažnju predmeta naše ljubavi, ubrzo se ohladimo na njega.

Prestajemo da volimo osobu za koju smo mislili da poznajemo iznutra i spolja, upravo zato što smo suočeni sa stvarnošću, a ne sa svojom fantazijom, a to je daleko od iste stvari. Ljudi prenose informacije o drugim ljudima kroz prizmu svoje percepcije – zato nam sjećanja na određenu osobu mogu dati iskrivljenu sliku o njoj. I „oživljavanjem“ ovih sjećanja unosimo u njih dodatnu deformaciju. Ljudi su veoma, veoma složene osobe.

Ponekad ga naša sjećanja na osobu zarobe onakvim kakav zaista jeste - ili barem kakav je nekada bio. Ali u duši smo svi mi nepopravljivi romantičari.

Radije se prisjećamo osjećaja koje doživljavamo u prisustvu ove ili one osobe, umjesto da se prisjećamo samih događaja.

Svoju pažnju usmjeravamo na jake (i obično ugodne) emocije, dozvoljavajući im da zamagljuju naše sjećanje na tu osobu.

Ali dešava se i da se uopšte ne zavaravamo. Ponekad zaista imamo sve razloge da nam neko nedostaje. Nažalost, suprotno je jednako vjerovatno. Vrlo je moguće da ono što vam nedostaje nije određena osoba, već idealna slika te osobe u vašem umu. Ova osoba bi vam praktički mogla obrisati noge, ali nakon par godina pamtićete samo dobre stvari. Ovo je zaštitna funkcija našeg pamćenja.

Nedostaje vam bliska osoba i to je sasvim razumljivo. Ljudi ne vole da budu sami. Da, neki od nas to rade bolje od drugih, ali samo iz nužde, a ne svojom voljom. Nema ljudi koji dobrovoljno biraju usamljenost - osim ako, naravno, nisu psihički normalni.

Da, svi volimo da budemo sami s vremena na vreme - ali samo s vremena na vreme. Prije ili kasnije, postajemo previše tužni i usamljeni i počinjemo tražiti barem nekoga s kim bismo mogli podijeliti svoj život. To je prirodno i toga se ne treba stidjeti. Ali ono čega treba da se stidi je čežnja za ljudima koji su se prema nama ponašali na potpuno neprikladan način. Da, u posebnim prilikama (poput rođendana) mogli bi nam biti nevjerovatno ljubazni, ali ovih posebnih prilika zapravo nije bilo toliko. Jer inače se ne bi morali zvati "posebni slučajevi", zar ne?!

Dakle, ako čeznete za nekim ko vas je stalno povrijedio jer mu nije stalo do vas, duboko udahnite, odmaknite se i pokušajte sagledati stvari realno, ne ostavljajući u duši bilo kakvu ljutnju ili fantaziju, već samo konkretne činjenice. Jednostavno ne možete sebi priuštiti da ponizno podnosite sve nestašluke ljudi koji vas koriste i ponašaju se prema vama gore nego što zaslužujete. Jednostavno ne možeš, to je sve.

Ova osoba vam nedostaje samo kada ste sami. Ali zapravo postoji vrlo jednostavan način da se vidi razlika između prave ljubavi i svega ostalog što mi pogrešno smatramo njom. A, ako se ljudima čini da im nedostaje neko iz prošlosti, onda su najvjerovatnije tužni ili usamljeni i ništa više, pa nemojmo sebi komplikovati život i tražiti nove razloge za radost!?!

U onim trenucima kada želimo da se oslonimo na nekoga, a nema nikoga u blizini, neminovno gledamo u svoju prošlost. Ali ovo nije ljubav. Ovo je grčevito hvatanje za slamku u pokušaju da ostane na krovu. Kada imamo crnu crtu u životu, ne želimo da budemo sami – jer ako je neko pored nas, biće mnogo lakše podneti nedaće. Svi smo mi ljudi i stoga težimo da pojednostavimo svoje živote. Ali ovo nije prava ljubav. Usamljenost nam ide na živce. To je ono što do maksimuma izokreće našu maštu, hraneći naša sjećanja lažnim osjećajima, koji se većinom sastoje od prilično uređene stvarnosti.

Ako vam neko nedostaje samo kada su mračni dani u vašem životu, nemojte se zavaravati. U stvari, ova osoba vam uopšte nije potrebna. Ali s druge strane, ako vas misli o njemu ne napuštaju ni u najsrećnijim trenucima – pa, čestitam, ova osoba zaista vrijedi propustiti. Ako u ovom trenutku, gledajući sebe izvana, prije svega pomislite "Oh, kad bih samo mogao podijeliti ovaj trenutak sa ovom osobom" ... pa, onda nema sumnje - stvarno ga volite. Na kraju krajeva, ni sama osoba vam ne nedostaje. Nedostajete sami – onakvi kakvi ste bili u društvu ove osobe.

Kada se osvrnemo unazad i prisjetimo se onih koje smo nekada voljeli, stvari koje smo dijelili zajedno i uspomena koje smo dijelili… mi se zapravo sjećamo sebe. Onakvi kakvi smo bili kada smo bili zajedno.

Ljudi su izuzetno egocentrični. Takva je naša priroda. A pošto ne možemo ništa da uradimo povodom toga, vredi to prihvatiti - barem u svrhu boljeg razumevanja sebe. Ne sjećamo se osobe koju smo nekada voljeli jer je to jednostavno nemoguće. Na kraju krajeva, nikada se ne bavimo direktno ljudima oko nas. Mi smo u interakciji sa našim idejama o tim ljudima. I ove ideje su izuzetno promjenjive. Sasvim smo sposobni, penjući se u utrobu vlastitog pamćenja, da promijenimo način na koji doživljavamo ljude oko sebe, kao i osjećaje koje gajimo prema njima.

Ali kako god bilo, ostaje činjenica: one stvari i ljudi koje smatramo najvažnijima su upravo one stvari i ljudi koji su imali najveći utjecaj na nas i naše živote. Ali to je upravo ono što većina ljudi zaboravlja: ne sećamo se samih ljudi, već kako su uticali na nas. Da, sjećamo se njihovih postupaka koji su izazvali određene emocije, ali zapravo nas gotovo uvijek zanima rezultat (te iste emocije), a ne ono što je izazvalo.

Tako ispada da nam ne nedostaje ni sama osoba, već stvarnost u kojoj smo se našli zbog njegovog prisustva. Nedostaje nam kako smo se osjećali i ko smo bili kada smo bili sa ovim ljudima. I ne samo tako – uostalom, ti “mi” koji nam nedostaju bili smo mnogo bolji nego što smo sada, jer smo sada usamljeni, ali ranije nije bilo tako.

Naravno, ovo može biti samo čin nostalgije, ali kako god bilo, to je upravo realnost u kojoj živimo – htjeli mi to ili ne. Ljudi su zaista sposobni da vole istu osobu "dok ih smrt ne rastavi". U stanju smo da čeznemo za njim i sasvim smo sposobni da shvatimo šta smo izgubili kada smo se rastali. Da, ali nisu svi ljudi za kojima čeznemo zaista takvi.

Mnogo češće trošimo svoje vrijeme, energiju i emocije na ljude koji ne zaslužuju našu pažnju. Naučite razlikovati stvarnu čežnju za osobom bez koje vam život nije sladak, od nostalgije za starim danima - i život će vam se sigurno promijeniti na bolje.

Tokom radne sedmice mnogi od nas sanjaju o vikendu, zamišljajući kako će ležati u krevetu i ništa ne raditi. Kada dođu dugo očekivani sati odmora, besposlena zabava može pokvariti dosadu. Koliko je ovo stanje opasno za osobu i do čega može dovesti, pročitajte u našem članku.

Dosada i kome je

Prema Velikom enciklopedijskom rječniku, „dosada je vrsta negativno obojene emocije; pasivno mentalno stanje koje karakterizira smanjenje aktivnosti, rastuća iritacija, nedostatak interesa za bilo koju aktivnost, svijet oko sebe i druge ljude.

Unatoč činjenici da su se ljudi počeli dosađivati ​​mnogo prije našeg pojavljivanja, sama riječ "dosada" pojavila se, na primjer, u engleskom leksikonu, relativno nedavno - 1852. godine. Poznati pisac Charles Dickens ju je prvi put upotrijebio u romanu “Bleak House”, u kojem je govorio o životu Milady Dedlock - žene koja “umire od dosade” u braku.

“Milady Dedlock, koja je osvojila svoj mali svijet (udajom za bogataša 20 godina starijeg od nje - prim. aut.), ne samo da nije lila suze, već kao da se smrzavala. Umorna samokontrola, ravnodušnost zasićenosti, takva smirenost umora da je nikakvi interesi i zadovoljstva ne mogu pokrenuti - to su pobjednički trofeji ove žene. Ona se besprekorno nosi. Da je sutra odnesu na nebo, vjerovatno bi tamo otišla bez ikakvog užitka ”, napisao je autor Bleak House.

Kasnije su simptomi dosade koje je opisao Dickens potvrđeni naučnim istraživanjima. Jedan od prvih naučnika koji je pokazao interesovanje za čežnju bio je Džon Istvud, psiholog sa Univerziteta Jork u Torontu (Kanada).

Godine 2012. on i njegove kolege pokušali su naučno definirati dosadu. Studija objavljeno na web stranici Američkog psihološkog udruženja (APA).

Stručnjaci su proučili mnoge teorije i obavili stotine intervjua kako bi saznali kako se ljudi točno osjećaju kada im je dosadno. Kao rezultat toga, psiholozi su zaključili da je dosada usko povezana s našom pažnjom.

“Čovjeku postane dosadno u trenutku kada ne može koncentrirati pažnju na neki posao. Kao rezultat toga, on jednostavno nema šta da radi “, smatra Eastwood.

Prema psihologu, dva različita tipa ličnosti su posebno sklona smrtnoj muci, sa dve suprotnosti:

1. Impulsivni ljudi po prirodi koji su u stalnoj potrazi za novim emocijama. Odmjereni tok svakodnevnog života im se čini previše bezobraznim. "Svijet oko njih ih ne stimuliše dovoljno", primjećuje Eastwood.
2. Pokušavajući da se izoluju od opasnosti, sumnjivi ljudi mogu da se zaključaju kod kuće i ne rade ništa. „Oni se povlače jer su previše osetljivi na bol“, kaže naučnik.

Zašto je dosada opasna?

Nije teško pretpostaviti da dosada nije najprijatnija ljudska emocija. Naučnici dodaju da to ljude vodi u samouništenje. Inače, tokom jednog od istraživanja, u kojem je učestvovala grupa južnoafričkih tinejdžera, pokazalo se da je dosada glavni razlog zloupotrebe alkohola, duvana i marihuane.

Naučnici sa Univerzitetskog koledža u Londonu već 10 godina posmatraju živote 18.000 zvaničnika starosti od 20 do 64 godine. Ispostavilo se da je onima kojima je bilo dosadno na poslu rizik od smrti u naredne tri godine povećan za 30%. To je zbog činjenice da su ljudi koji nisu imali šta da rade često išli na pauzu, stalno nešto žvakali i nisu se mnogo kretali. Sve to, prema mišljenju stručnjaka, direktno utiče na povećanje pritiska, pojavu kardiovaskularnih bolesti i nastanak gojaznosti.

Da li je dobro biti dosadno?

“Upoznao sam mnogo ljudi koji su sposobni da izazovu dosadu, ali Sandy Mann se profesionalno bavi ovim zanatom”, napisao je u svom članak“Zelena melanholija... Koje su štete i koristi od dosade” novinar BBC-ja David Robson.

Riječ je o istraživanju britanskog psihologa, autora knjige "Hacking Psychology" Sandy Mann sa Univerziteta Central Lancashire (UK). Svim volonterima koji su dolazili u njenu laboratoriju zadavala je monoton posao, na primjer, tražeći od njih da prepišu dugačku listu telefonskih brojeva. Učesnici eksperimenta su se u pravilu dobro nosili sa zadacima, ali su to radili nerado, neprestano se vrpoljeći u stolici, zijevajući i gledajući na sat.

Ima li koristi od ove patnje?

Imajte na umu da učesnicima eksperimenta nije bilo uzalud dosadno. Kroz godine istraživanja i posmatranja, Mann je otkrio da dosada može biti i opasno i štetno stanje uma koje je loše za ljudsko zdravlje i pokretač napretka.

Prije nego što je volonterima dao zadatak, Mann ih je zamolio da urade test, koji je sadržavao pitanja o bočnom razmišljanju. Po završetku rada, volonteri su ponovo zamoljeni da odgovore na ista pitanja. Začudo, učinak učesnika se poboljšao. Psihologinja sugerira da je rutina pomogla da misli teku u proizvoljnom smjeru, što je doprinijelo razvoju asocijativnog i kreativnog mišljenja.

"Ako nema vanjskih podražaja, tražimo unutrašnje - počinjemo razmišljati o različitim stvarima", objašnjava Mann rezultate eksperimenta. - Razvija maštu. Izlazimo iz uobičajenih okvira i razmišljamo van okvira”, zaključuje ona.

Istraživanja drugih naučnika samo potvrđuju Mannove nalaze.

Konkretno, profesorica psihologije sa Univerziteta Pensilvanije (SAD) Angela Duckworth misliti da se dosada, kao i druge emocije, pojavila kao rezultat evolucijskog razvoja čovjeka sa određenom svrhom. Na primjer, strah i uzbuđenje bili su neophodni za preživljavanje, a dosada za razvoj mentalnog mišljenja. Prema Duckworthu, bez toga bismo ponavljali iste radnje iznova i iznova. A dosada nas tjera da idemo dalje, težimo nečemu zanimljivom, naučimo nešto novo.

Da li je moguće naviknuti se na dosadu i zavoleti je?

S obzirom da dosada može biti pokretač napretka, Man savjetuje da je prihvatite s radošću.

“Umjesto da mi bude dosadno u saobraćaju, uključim muziku i razmišljam o nečem drugom. Znam da je dobro za mene. Dopuštam i svojoj djeci da se dosađuju: to pomaže u razvoju kreativnih vještina”, kaže ona.

Zauzvrat, kanadski psiholog John Eastwood sa Univerziteta u Yorku snažno sumnja u prednosti dosade, ali u isto vrijeme priznaje da je ipak ne treba otjerati ni pod koju cijenu.

“Ovaj osjećaj je toliko neprijatan da ga se ljudi otarase upravo tamo. Neću se sa dosadom uključiti u ovaj rat i tražiti neke recepte protiv njega, jer treba da slušamo ovu emociju i shvatimo šta nam tijelo pokušava reći - kaže naučnik.

Lijek za dosadu

Prema naučnicima, dosada je povezana sa lutanjem uma – kada je ljudima dosadno, oni su uronjeni u svoje misli, što ih čini još dosadnijim. Iz istog razloga, počinjemo da žudimo kada smo sami, sami sa svojim mislima. Stručnjaci smatraju da će zaokupljanje nečim biti najbolji način da se riješite dosade.

“Po prirodi je važno da čovjek osjeća da ima uticaj na svijet, a okolina mu odgovara. Važno je koliko i svjetlost, svjež zrak i hrana", rekao je Eastwood.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.