„Ali Bog pokazuje svoju ljubav prema nama u tome, da dok smo još bili grešnici, Hrist je umro za nas“ (Rimljanima 5:8).

Često, kada razgovaram sa menadžerima, govorim im o važnosti njihovog odobravanja i podrške podređenima. Istina je to ljude nije briga koliko znate dok ne znaju koliko ste zainteresovani za njih!

Setite se školskih dana. Ko je bio tvoj omiljeni učitelj? I zašto? Vjerovatno imate lijepa sjećanja na one koji su vas odobravali i podržavali. Retko se sećamo šta nam je učitelj rekao, ali se dobro sećamo koliko nas je voleo. Mnogo prije nego što smo shvatili proces učenja, naučili smo razumjeti sebe. Kada smo već zaboravili ono što smo učili, osjećaj odobravanja ili odbijanja ostaje nam dugo u sjećanju.

Pitam laike kako im se svidjela prošlosedmična propovijed njihovog pastora. Dobivši pozitivan odgovor, pitam: „Koja je bila tema propovijedi?“ A sedamdeset pet posto prisutnih ne može da se seti imena. Ne sjećaju se tačno teme, ali pamte atmosferu pažnje i raspoloženja u kojoj se tema razvijala.

Tri moja omiljena učitelja u nedjeljnoj školi su odlični primjeri ove istine. Prva je bila Katie, moja učiteljica drugog razreda. Kada sam bio bolestan i izostao sa časa, došla je kod mene u ponedjeljak. Pitala me je kako se osjećam i dala mi neku sitnicu koja mi je bila od velike vrijednosti. Katie je rekla: "Johnny, ja bolje predajem kada si na nastavi. Ako dođeš sljedeće nedjelje, molim te podigni ruku da vidim da si tamo. Onda ću bolje predavati."

Čim je svanula sljedeća nedjelja, već sam bio na nogama, pripremajući sve što je potrebno za nastavu nedjeljne škole. Ni njemačke boginje, ni azijska gripa, ni mediteranska voćna mušica, čak i da su sve zajedno, nisu me mogle spriječiti da poželim Katieino odobravanje i pohvale! Još uvijek se sjećam da sam podigao ruku i vidio Katie kako mi se smiješi dok je stajala ispred razreda.

Sjećam se kako je direktor nedjeljne škole htio podijeliti naš razred, u kojem je Kejti predavala, i stvoriti novi preko puta hodnika. Pitao je da li ima dobrovoljaca da pređu u novi razred, ali niko nije digao ruke. Tog dana je u drugom razredu održana prva sjedeća u istoriji naše crkve. Imali smo moto: “Nećemo dozvoliti da nas pomjere sa mjesta.” Zašto? Jer nijedno dijete nije željelo izgubiti Katienu ljubav i pažnju.

Moj drugi omiljeni učitelj bio je Roy Rogers (nije izumitelj okidača). Predavao je kada sam bio u četvrtom razredu. Opet, ne sećam se skoro ničega od onoga što je rekao, ali se dobro sećam šta je uradio. Izrazio je ljubav i odobravanje posvećujući nam sve svoje slobodno vrijeme. On odveo nas je u Ted Lewis Park i naučio nas kako da igramo bejzbol. Od njega smo naučili različite tehnike sviranja; zajedno se smijali, znojili i otkotrljali u blatu. A onda, nakon što je proveo pola dana u bejzbol dijamantu, Roy bi nas ukrcao u svoj auto i odvezao do Dairy Queen, gdje bi nam svakom kupio veliki hot dog i čokoladni milkshake. Da, voleo sam Roja Rodžersa!

Glen, moj učitelj od drugog do posljednjeg razreda, bio je moj treći idol. Jeste li ikada podučavali grupu od deset neposlušnih dječaka? Obično takvi učitelji dolaze iz takvog razreda pravo na svoju božansku nagradu! Svaki drugi učitelj koji je dobio sličan razred i pročitao o tome da je Danijel bačen u lavlju jazbinu rekao bi: "Velika stvar... Da su zaista htjeli testirati Danielovu vjeru, bacili bi ga u pretposljednje dječake razred!"

Da, Glen nije imao načina da se zaštiti od nas. Umjesto toga, odbacio je svaku prepreku. Predavao je ovu nastavu dvadeset godina. Svaki ludi, nemirni, nepažljivi dječak osjetio je Glenovu ljubav. Ponekad su mu suze tekle niz obraze dok je vidio kako je Božja ljubav preobrazila tinejdžere.

Jednog dana Glen je stao usred časa i rekao:

"Momci, molim se za vas svaki dan. Moram da vidim Stevea Bannera, Phila Conrada, Fowlera Jr. i Johna Maxwella odmah nakon nastave." Nakon nastave, nas četvorica, predvođeni Glenom, okupili smo se u uglu crkve i rekao je:

"Sinoć, dok sam se molio za vas, osjetio sam da Gospod želi svakog od vas pozvati na nepodijeljenu službu kršćanske vjere. Želim da vas prvi nadahnem da poslušate Božju volju." I on je plakao, moleći se Gospodu da nas pozove da služimo na Njegovu slavu.

Trenutno smo svi pastir u crkvama:

Steve Banner je u Ohaju, Phil Conrad je u Arizoni, Fowler Jr. je u Oklahomi, a ja sam u Kaliforniji. Ovi profesori nedjeljne škole ostavili su pozitivan trag u mom životu svojim afirmativnim stavom i stavom podrške. Nedavno sam razgovarao s Mary Vaughn, koja je nekada bila predsjedavajuća odbora sistema osnovnih škola u Sinsinatiju. Zamolio sam je da se fokusira na glavni problem koji je uočila prilikom savjetovanja djece. „Džone“, rekla je odmah, „većina psiholoških problema kod dece zasnovana je na nedostatku odobravanja i podrške od strane roditelja i vršnjaka“. Meri je dalje naglasila da ekonomski nivo, profesionalni ili društveni status i drugi faktori kojima društvo pridaje veliki značaj nisu toliko važni.

Zatim mi je ispričala priču o desetogodišnjem Dennyju. Ovaj učenik trećeg razreda se stalno svađao, lagao i zadavao razne probleme svojim drugovima iz razreda. Rekao je da "niko ne može da se poredi sa mnom, a učiteljica me samo zadirkuje". Nije se odazivao na pažnju onih ljudi koji su istinski brinuli o njemu i davali sve od sebe da mu pomognu. Šta je bio njegov problem? Toliko je želeo majčino odobravanje i ljubav da je živeo u nekakvom svetu mašte, pričajući o majčinoj ljubavi prema njemu. U stvari, njegova majka nije učinila ništa da ga izdržava. Dennisova potreba za njenom pažnjom bila je tolika da je on izmislio tu majčinsku ljubav prema njemu, a svoj loš stav prenio na druge.

Za razliku od Dennisa, imao sam sreću da odrastem u veoma prosperitetnoj porodici, velikodušnoj na odobravanje i podršku. Nikad nisam tražio od roditelja ljubav ili odobrenje. Oni su to konstantno potvrđivali svojim djelima i riječima. I sada Margaret i ja pokušavamo stvoriti istu atmosferu za našu djecu. Jednom smo razgovarali o važnosti iskazivanja ljubavi prema svojoj djeci i došli do zaključka da naša djeca imaju priliku vidjeti ili osjetiti naše odobravanje i podršku barem tridesetak puta dnevno. I to nije previše! Da li vam je ikada neko često govorio da ste potrebni, voljeni i da ste veoma cijenjeni? Zapamtite: ljude nije briga koliko znaš dok ne znaju koliko ti je stalo do njih.

Zašto mnogi od nas imaju tendenciju da burno reaguju na kritike? Takva reakcija signalizira ozbiljnu ovisnost u koju smo zapali. Ova ovisnost se razlikuje od ovisnosti o alkoholu ili drogama. Za one koji pate od takve ovisnosti ne postoje programi koji će pomoći da se oslobode ove pošasti, niti rehabilitacijski centri koji pružaju rehabilitaciju i čišćenje krvi pacijenata od raznih toksičnih tvari. Može se nazvati ovisnošću o odobravanju ili "ovisnosti o pohvalama". Štaviše, sasvim je normalno da djeca rastu kroz pohvale i podršku roditelja, ali kada postanemo odrasli i duhovno zreli ljudi, to se pretvara u pravu bolest, počinjemo živjeti u ropstvu mišljenja drugih.

Ovisnost o procjeni drugih može imati različite oblike. Ako nas ne povređuju oduševljene izjave drugih ljudi o nama, vjerovatno patimo od ove ovisnosti. Ako smo za pravilo da se poredimo sa drugim ljudima, ako se radujemo beznačajnim pobedama koje su nad njima izvojevane u svakodnevnoj vrevi, robujemo ovoj zavisnosti. Ako nas proganja osjećaj vlastite beznačajnosti ili osrednjosti, ili zavidimo na tuđim uspjesima, prisutni su svi znaci bolesti. Ako pokušamo da se pretvaramo da smo važni, vjerovatno je da se ova ovisnost ukorijenila u našoj duši. A ako smo zabrinuti zbog gubitka poštovanja u očima nekoga ko otkrije da zavisimo od tuđeg odobravanja, onda nemoj ni gataru, pa je sve jasno.

Kao i svi drugi zavisnici, u očaju, ovisnik o pohvalama neće stati ni pred čim da dobije sledeću „dozu“. Međutim, kao i drugi pacijenti ove vrste, ubrzo shvata da efekat jedne doze ne traje večno i mora da traži novo odobrenje.

kome pripadam? Bogu ili ovom svijetu? Ono o čemu brinemo svaki dan može nas navesti da vjerujemo da nas svijet posjeduje mnogo više od Boga.

„Ne ljubite svijet, niti ono što je u svijetu: ko ljubi svijet, nema u sebi ljubavi Očeve. Jer sve što je u svijetu: požuda tijela, požuda očiju i oholost životna, nije od Oca, nego od ovoga svijeta. I svijet prolazi, i njegove požude, a onaj koji vrši volju Božju ostaje zauvijek.” (1. Jovanova 2:15-17)

Alternativa ovoj zavisnosti može biti život koji nam je oduvek nedostajao – život oslobođen mišljenja drugih. As u životu u zahvalnosti može se smatrati onaj koji je savladao umijeće ne ovisiti o mišljenju kritičara. Onaj koji živi u milosti slobode pred onima koji sude o našim životima i ocjenjuju naše postupke. Slažem se, morate imati veliku hrabrost i zaista biti osoba koja nije od ovoga svijeta, da biste se oslobodili ove ovisnosti, da ne tražite "svjetsku" slavu i ne vodite se "modom", već da imate svoju jasne pozicije, da imate svoju glavu da mislite, da imate svoje srce da volite, i sve to uprkos svim okolnostima.

Govorimo upravo o slobodi o kojoj je apostol Pavle govorio jednom od svojih kritičara:

„Vrlo mi malo znači kako me ti osuđuješ ili kako me drugi ljudi osuđuju; ne osuđujem sebe. ...Moj sudija je Gospod.”

Sigurno ste i sami osjetili kako je sjajno kada smo slobodni od samooptuživanja, slobodnih od tuđih mišljenja o sebi, kada možemo biti svoji - napetost nestaje iznutra, a mi smo u stanju da se uzdignemo iznad svake vreve modernog svijet. Pavel je, apelujući da se tuđa mišljenja ne uzimaju k srcu, naveo da ona „veoma malo znače“. To ne znači da morate ići u drugu krajnost i ne slušati nikoga, uvijek sve raditi na svoj način, ili čak „iz inata“. Pavel nije bio nimalo ravnodušan prema tome šta drugi misle o njemu, ali to mu nije bilo od presudne važnosti. Isto važi i za nas, takođe ne treba da brinemo kakav utisak ostavljamo na ljude oko sebe, pogotovo ako želimo da na njih nekako utičemo i posvjedočimo im o životu s Bogom. Ali kritičke primjedbe ne bi trebale potresati naš čamac, ne smiju nas izluđivati ​​i kontrolirati naše živote. Osnova za ravnotežu i dobro mentalno blagostanje treba da bude odobrenje najvišeg suda: „Gospod je moj sudija“. Ponekad je teško biti iskren i iskren jer toliko brinete šta će drugi misliti. I, stavljajući još jednu masku, trudite se da se ne ističete i budete normalni, kao i svi ostali. Ali na taj način skrivamo svoje „pravo ja“, rastajemo se od svoje posebnosti, razmjenjujemo blago naše duše kako bismo se stopili sa gomilom, postali jedan od miliona. Kao rezultat toga, dopuštamo masovnoj kulturi da kontrolira naše ponašanje; više ne odlučujemo ni o čemu ni u vlastitim životima, a kamoli da imamo bilo kakav pozitivan utjecaj na svijet ili čak naše neposredno okruženje. A najgore je što ne dozvoljavamo Bogu da upravlja našim životom, jer je to naša posebnost, naša posebnost, to je onaj dio prvobitne duše koji je najsposobniji za interakciju s Bogom, i to na poseban način, u način na koji niko drugi ne može.

Često gledamo na duhovnu praksu kao na skup određenih alata, kao što su molitva, meditacija, proučavanje Riječi, post, ali čineći to uvelike sužavamo svijet našeg odnosa s Bogom. U stvari, može postojati beskonačan broj puteva do Boga i svaka osoba može izgraditi odnos sa Stvoriteljem na poseban način, donoseći Mu posebnu radost – takvu koju niko drugi ne može. Zamislite da u porodici ima dvanaestoro djece, a sva djeca su postala inženjeri, kao i njihovi roditelji, možete i umrijeti od dosade. I kada je jedan sportista, drugi biznismen, neko pesnik, neko računovođa, neko dizajner, a neko profesor, neko vojnik, a neko doktor, neko advokat , a neko... pa geolog, zamislite koliko će biti obogaćen unutrašnji svet cele porodice! Isto je i u odnosima s Bogom: ako hiljadu ljudi koristi istu metodu da dođe do Boga, onda ne otkrivaju svoje sposobnosti i karakteristike, i ne osjećaju sreću i radost u svom životu. Dakle, zavisnost od mišljenja drugih, želja da se ne ističete posebno, da budete kao svi, znači zakopavanje svojih talenata duboko u pesak u nadi da ćete ih sačuvati za bolja vremena, a na kraju sve „trune“ i gubi. njegovu vrijednost. I kao rezultat, put do Boga postaje dosadan i nezanimljiv.

Ne plašite se da budete svoji! Zamislite da prihvatite kritiku ili osudu kao nešto što “znači vrlo malo”. Zamislite da ste slobodni od potrebe da impresionirate bilo koga. Zamislite da vaše samopoštovanje više ne zavisi od toga da li je neko primetio vašu inteligenciju, vašu privlačnost ili vaša dostignuća. Zamislite da imate sposobnost da osjećate iskrenu ljubav prema onima koji vas osuđuju. Kakav bi tada bio naš život?

Ovisnost o odobravanju – ovisnost o pohvalama – prisutna je s nama otkako je Kajin ubio svog brata, osjećajući da je Abelova žrtva bila ugodnija Bogu od njegove vlastite ponude. Abelova žrtva je prihvaćena, ali Kajinova nije, i on to nije mogao sagledati sa Božje tačke gledišta, bio je ljubomoran na svog brata, mrzeo ga i ubio. Kajin nije mogao prihvatiti da Bog odobrava njegovog mlađeg brata mnogo više od sebe. Ovisnost o odobravanju ne samo da može poništiti sve naše napore da duhovno rastemo, već i dovesti do teških grešaka koje će biti teško ili čak nemoguće ispraviti. Kada toliko zavisimo od mišljenja drugih, u drugim ljudima počinjemo da vidimo samo izvor odobravanja i svim raspoloživim sredstvima pokušavamo da istisnemo to odobravanje iz njih.

Šta nam je važnije: slava ljudska ili slava Božija? Kada je Isus propovijedao, nije nastojao da impresionira. Slobodno je govorio “istinu u ljubavi”. I često se nađemo neslobodni; ponekad smo u sebi puni sebičnosti i ponosa.

Sociolozi pišu o takvom fenomenu društvenog života kao što je „kolektivna slika drugih“. Ova slika nije ništa drugo do naša predstava o određenoj grupi ljudi po čijem mišljenju procjenjujemo svoj uspjeh ili neuspjeh. Naše samopoštovanje i samopoštovanje u velikoj mjeri proizlaze iz ocjene koju dobijamo od ove grupe. Ova “kolektivna slika” može se predstaviti u obliku žirija koji uključuje sve one koji nas ocjenjuju – kao što sportski arbitri ocjenjuju tehniku ​​i umjetnost umjetničkog klizača. Nema sumnje da ćemo u ovoj sudijskoj klupi vidjeti naše roditelje, nastavnike, prijatelje, šefa, kolege sa posla i komšije. Ali ono što je najzanimljivije je da možemo samo da nagađamo šta druga osoba zaista misli o nama i kakve nam „procene“ daje. A u ovoj „kolektivnoj slici drugih“ drugi često uopšte ne postoje. Cijela ova slika je plod naše mašte. To je ono što smatramo mislima drugih. Pod uticajem subjektivnih i objektivnih faktora u sebi formiramo ideju kako nas drugi žele da vide i na sve načine pokušavamo da tu ideju sledimo.

Sa dvadeset nas uče da živimo svoje živote da bismo zadovoljili druge ljude. U tridesetoj se umoriš od pokušaja da ugodiš drugima i zamjeraš im što se moraju zamarati takvim sitnicama. I sa četrdeset shvatiš: koliko god se trudio, ionako niko ne brine o tebi. Kada shvatiš da niko ne brine o tebi, onda shvatiš da nema potrebe da se žališ. Koliko god da se žalite na svoju nesretnu sudbinu, niko vam neće pomoći, svaka žalba je samo vreo vazduh. Shvativši to, možete jednostavno početi sami da rješavate svoje probleme, a što dalje idete, čini se više prostora za razmišljanje o drugima, jer vas vaši problemi više ne opterećuju. Međutim, u većini slučajeva, čak i kada smo uvjereni u ravnodušnost drugih prema nama samima, ne dobijamo unutrašnje oslobođenje. Tek treba da saznamo ko smo zapravo.

Ko sam ja?

“Ja sam ta koju treba voljeti, hvaliti, diviti se. Nije bitno ko sam: pijanista, biznismen ili sveštenik – važno je samo šta drugi misle o meni. Ako cijene aktivnost i efikasnost, onda ću se vrtjeti kao vjeverica u kotaču. Ako je za njih znak istinske slobode imati tijesan novčanik, onda bi smisao mog života trebao biti nabavka takvog novčanika. Ako moja popularnost dokaže moju važnost, okrenuću se naopačke, ali ću steći potrebne veze!”

Kada primijetimo da počinjemo da se upoređujemo s drugima ili razmišljamo o tome koliko bismo bili sretni da imamo ono što nam je dato, važno nam je da shvatimo da je vrijeme da još jednom provjerimo svoj odnos sa Bogom, da razmislimo o tome šta nam je zaista vredno. Možda ćemo, povukavši se na neko vrijeme od vjetrova, oluja i požara ljudskog odobravanja, opet moći čuti tihi glasić koji nam govori: „Ne preziri svoje mjesto, svoje darove ili svoj glas, jer se ne možeš promijeniti njihovo mjesto, darove i glas druge osobe, ali i da si to mogao, teško da bi i tada bio zadovoljan.”

Zamislite sebe kao posjetioca odjeljenja psihijatrijske klinike, a pacijent juri prema njemu sa riječima pozdrava: „Ma, ti si divna osoba! Imao sam viziju od Boga. Rekao mi je da će trinaesti posjetilac koji će ući na ova vrata biti specijalni glasnik. Ti si tek trinaesti, sad znam – ti si izabranik, svetac, ti si taj koji će donijeti mir ovoj zemlji, daj da ti poljubim cipele.” Sigurno vaše samopoštovanje neće porasti ni za jotu. I ne bez razloga. Između ocjene koju nam druga osoba daje i zadovoljstva koje nam ona pruža nalazi se naše mišljenje o pravičnosti i valjanosti ove procjene. To znači da nismo pasivne žrtve tuđih mišljenja. Mišljenja drugih ljudi imaju moć nad nama sve dok pristajemo da priznamo njihovu valjanost. A to znači da sami sebe tjeramo u ovu ovisnost, a to znači da i sami, po vlastitom nahođenju, možemo izaći iz nje. Isto važi i za osude i kritike upućene nama. Kritikuju se svi lideri i samo ljudi koji se izdvajaju iz gomile. Ljudi se razlikuju samo po reakciji na kritiku; ona može biti i blagoslov i prokletstvo.

“Zamolite prijatelja da ukaže na vaše nedostatke, ili još bolje, zamolite neprijatelja da vas budno pazi i nemilosrdno vas udari u svakoj prilici. Kakav bi veliki blagoslov bio tako dosadan kritičar za mudrog čovjeka!” (Charles Spurgeon)

Kada nas kritikuju, osuđuju, izazivaju nas - to znači da nam se daje prilika da volimo još više, još više praštamo i duhovno rastemo još više. Iako, naravno, možemo učiniti suprotno: uvrijediti se, osvetiti se, kritizirati kao odgovor i mrziti. Pitanje je samo šta nam je bliže. Mnogi ljudi, čak i nakon što su postigli izuzetan uspjeh, osjećaju se inferiorno:

“Nikad ništa nisam radio. I šta sam mogao učiniti da ostanem u sjećanju čovječanstva? Moj život je protraćen u sitnice na beskorisne težnje i neprestano odbijane molitve, koje jedino mogu poslužiti kao opravdanje mog postojanja kao predstavnika ljudske rase.” (John Quincy Adams, bivši američki predsjednik)

Hajdemo sada malo dublje. Ovisnost o odobravanju nije isto što i uvažavanje pohvale. Inače bi se moglo pomisliti da ne vrijedi hvaliti djecu, aplaudirati umjetnicima i oduševljenim uzvicima pozdravljati sportske rekorde. Naš svijet bi vjerovatno postao veoma suzdržan, siv i sumoran. Ali vrlo je lako preći granicu i postati osoba koja u svakoj prilici pokušava da se „pokaže“. Mark Twain je slavno primijetio univerzalnu podložnost takvom ponašanju.

“Nedjeljnu školu Toma Sawyera posjetio je sredovečni gospodin koji se pokazao kao veoma važna osoba – ni više ni manje nego okružni sudija. Deca nikada nisu videla tako značajnog dostojanstvenika... ...Gospodin Walters (direktor nedeljne škole) se "hvalio" na svoj način, nemirno pokazujući svoju revnost i svoju efikasnost... I bibliotekar se "hvalio" , trčeći amo-tamo s pregršt knjiga, zastrašujući u isto vrijeme revnostan, bučan, nemiran. Mlade učiteljice su na svoj način „trudile“, nežno se savijajući nad decom, koju su nedugo ranije vukle za uši, sa osmehom tresući lepim prstom nestašnim, a poslušnicima nežno milujući glave. Mladi učitelji su “udarili” pokazujući svoj autoritet komentarima, ukorima i primjenom hvale vrijedne discipline. ...Devojčice su, pak, „trudile“ na različite načine, a dečaci su „trudili“ sa takvim žarom da je vazduh bio pun tajanstvenih zvukova i kuglica sažvakanog papira. A iznad svega se uzdizao lik velikog čoveka, koji sedi u stolici i obasjava školu ponosnim osmehom, kupajući se u zracima sopstvene veličine, jer se i on „hvalio“ na svoj način.”

Ljudsko ponašanje uglavnom je vođeno banalnom, iako pažljivo skrivenom željom da se pokaže u povoljnom svjetlu. Želimo da impresioniramo druge dok pokušavamo da sakrijemo naše napore od njih. Ovisnost o pohvalama je kronična bolest kod koje želja da budete primijećeni možda i nije najopasniji simptom. Takva ovisnost može dovesti do činjenice da možemo početi skrivati ​​svoje prave misli ako ih glasno izražavanje može izazvati osudu na nas, što dovodi do dvoumlja ili jednostavno licemjerja. Da biste uljudno prihvatili pohvalu i da ne biste postali ovisni o njoj, morate dovesti svoje srce u red. Srce u pravom stanju zna da voli ono što treba, voli kako treba, voli na pravi način i na pravi način. Nije uvijek moguće razumjeti da li smo prešli granicu ovisnosti ili smo je slobodni. Hajde da analiziramo sebe. Hajde da sprovedemo "test zavisnosti od pohvala":

1) Obično ljudi zavisni od odobravanja upoređuju svoje uspjehe sa uspjesima drugih. Ako se pokažeš makar i malo bolji od svog druga, makar i u najnevažnijoj stvari, na licu ti se pojavljuje pobjednički osmijeh. Ali ako ste popustili, čak i ako druga osoba tome nije pridavala nikakvu važnost, tada depresiju koja nastupa neće biti tako lako prevladati.

2) Takvi ljudi će neminovno pokušati sakriti istinu. Ako zakasnim na službeni sastanak, prvo što želim je pronaći valjane razloge za kašnjenje ili, jednostavno rečeno, opravdati se, iako sam u stvari jednostavno pogrešno izračunao vrijeme. Ovo ponašanje je toliko tipično da psiholozi smatraju da su mnogi od nas podložni takozvanom "sindromu prevaranta". Istina koju znamo o sebi nema veze sa slikom koju prezentujemo drugima, pa mnogi žive u stalnom strahu da će se jednog dana otkriti njihovo pravo lice. Jedan od mojih prijatelja je rekao: „Otvaranje duše je često terapeutsko!“ – i ona je u pravu, ne morate da ulažete toliko truda da se pojavite kao neko ko niste.

3) Što hvalisavac više žudi za odobravanjem, veća je vjerovatnoća da će biti ljut na onoga čije odobrenje želi. Ne želimo da zavisimo od ove osobe, pa u nastojanju da dobijemo njeno odobrenje, ljutimo se na sebe, na nju i na činjenicu da nam je potrebna. Ranije nisam shvaćao da je moja ozlojeđenost način da pokažem svijetu ili određenoj osobi da mi je potrebno njegovo odobrenje, da ovisim o tome. A onda se pojavljuje još jedna ovisnost, kada ne mogu proživjeti ni dan bez razmišljanja o počiniocu.

Dakle, moguće je da su rezultati „mini-testa“ bili razočaravajući. Pa šta da radimo sa svim ovim sada?

Postoji jedna izuzetno korisna praksa. Obično se ne stavlja u rang s drugim duhovnim praksama, ali nam može pomoći da se riješimo ovisnosti o odobravanju. To se može nazvati "duhovnom praksom čuvanja nečijih dobrih djela u tajnosti". Ako činite dobra djela na način da ostala neprimijećena od strane drugih, onda, na kraju, možete postati slobodna osoba. Ako daješ milostinju, ne bi trebalo da angažuješ orkestar Kremlja kako bi se uverio da svi znaju za tvoju velikodušnost. Mnogi od nas imaju tendenciju da se izlože kako bi ostavili dobar utisak na druge. Ponekad nam orkestri uopšte nisu potrebni, mi stalno sami sebi trubimo.

„Pazite da svoju milostinju ne činite pred ljudima da vas vide: inače nećete imati nagradu od Oca svog koji je na nebesima. Dakle, kada dajete milostinju, ne trubi pred sobom, kao što to čine licemjeri u sinagogama i na ulicama, da ih ljudi proslavljaju. Zaista vam kažem, oni već primaju svoju nagradu. Ali kad daješ milostinju, neka ti lijeva ruka ne zna šta radi desnica tvoja...” (Mt. 6,1-3)

Sada možemo doći do trenutka kada shvatimo ko je, ipak, zrela osoba. Istinsku duhovnu zrelost karakteriše nedostatak ponosa na sopstvena dobra dela. Duhovno zrela osoba shvata da je davanje zaista blagoslovenije od primanja. A onda se činiti dobro za druge više ne doživljava kao izuzetan događaj, već je to jednostavno razborit čin, nešto sasvim prirodno. Zbog toga osećamo radost kad god želimo, bez uslova. To ne znači da se sada sve mora raditi u tajnosti; u Evanđelju je Isus jednostavno upozorio one koji pate od ovisnosti o odobravanju da bi njihova bolest mogla postati ozbiljna prepreka duhovnom rastu. Često možete čuti o životu za dobrobit drugih kao direktnom putu u Carstvo nebesko. Ali zamislite da svi žive jedni za druge jednostavno zato što moraju; Zaista želim da živim za sebe, ali moram da živim za dobro drugih. Kakav će ovo svijet biti? Živjeti za druge treba biti prirodan, radostan, bez napetosti. Tako ispada da gradimo Carstvo Nebesko oko sebe, a duhovno nezreli postajemo jako napeti kada treba nekome da pomognemo i očekujemo neku vrstu nagrade za svoj trud, jer smo se toliko trudili.

Da biste započeli duhovnu praksu čuvanja tajne, s vremena na vrijeme učinite neko dobro djelo, a da niko ne zna za to. Pridružite se Društvu za oporavak od ovisnosti o odobrenju (Anonimni pravedni). Možemo se osloboditi straha od mišljenja drugih ljudi. Možemo prestati da pokušavamo da ubedimo sve da su naše misli čiste, da su naši uspesi vredni divljenja i da je život mnogo bolji nego što zaista jeste.

Vještina koje se moramo riješiti može se nazvati "sposobnošću da ostavimo utisak". Ako bolje pogledamo, vidjet ćemo da se gotovo sve o čemu smo pričali uglavnom tiče upravo ove sposobnosti koja nam truje cijeli život. Kada nekome prepričavamo TV emisiju, svoju priču obično uvodimo riječima: „Zapravo, ne gledam često TV, ali te večeri...“ Zašto to radimo? Na kraju krajeva, vrijeme koje provodimo gledajući TV nema nikakve veze s onim što ćemo izvještavati. Zašto onda pravimo takvu digresiju? Uostalom, ako ne napravimo takvu digresiju, naš sagovornik će, do đavola, pomisliti da od jutra do večeri sjedimo pred TV ekranom, “pucamo” čips i gledamo razne gadosti. Postoji kompetentna upotreba sposobnosti da se ostavi utisak. Kako možemo dozvoliti da iko to misli o nama? Stoga žurimo da uvjerimo sagovornika da televiziju gledamo izuzetno rijetko. Želimo da budemo sigurni da on ima ispravan utisak o nama, tačnije da je stvorio upravo onaj utisak koji smo mi pokušali da prenesemo. Ako slušate ovakve komentare, nije teško primijetiti da je pokušaj kontrole tuđih ideja o nama gotovo jedino područje upotrebe riječi u modernom društvu. Komunikacija među ljudima se uglavnom svodi na beskonačne pokušaje da uvjerimo druge da smo bolji, pametniji, ljubazniji, uspješniji nego što misle.

Ako odlučimo da impresioniramo ljude svojom velikodušnošću, priroda naših postupaka će se promijeniti. Prihvatamo našu ovisnost o lijeku odobrenja. I umjesto veće slobode, naći ćemo još veće ropstvo. Služenje bližnjemu gubi svoju vrijednost kao obuka za život u Kraljevstvu Božjem ako se čini iz sebičnih razloga.

Naši životi nam pružaju mnoge mogućnosti da uvježbamo čuvanje svojih dobrih djela u tajnosti. Odaberite nekog od svojih prijatelja i, bez riječi nikome, posvetite se molitvi za ovu osobu. Činite nesebična i divna djela! Ako je motiv naših dobrih djela želja da impresioniramo druge, onda služenje bližnjemu gubi svoju moć i ne može nam pomoći da uđemo u Carstvo nebesko. Ako potajno činimo dobra djela, postepeno ćemo naučiti služiti bez skretanja pažnje na sebe riječima: „Vidi kako sam dobar!“ Čineći ovo dovoljno često, možemo se malo po malo osloboditi unutrašnje potrebe da drugima prenosimo svoja dobra djela. I jednog dana ćemo otkriti da smo u stanju činiti dobro samo zato što nas to zaista oslobađa i ispunjava naše živote radošću.

Prije mnogo godina otkrio sam osjećaj anksioznosti koji je stalno bio prisutan u meni. Od tada je taj osjećaj ostao u meni otkad znam za sebe, čak je počeo izgledati normalno sve dok se više nisam osjećao dobro. Mučilo mi je život kada sam se vratio na koledž da bih postao psihoterapeut. Takođe sam znao da, normalno ili ne, ne želim da nastavim da živim svoj život sa ovom anksioznošću.

Međutim, osjećao sam da je taj put već bio toliko dug da nisam ni znao zašto sam stalno zabrinut. Stoga, svaki put kada sam shvatio da sam ponovo u ovom anksioznom stanju, koje mi je najčešće dolazilo kada nisam bio sam, počeo sam da primjećujem svoje misli i postupke kako bih to shvatio.

Prvo što sam primijetio je koliko sam sebe osuđivao kada sam bio u blizini drugih. Bila je to ovisnost o odobravanju. Stalno sam bio pod pritiskom: da kažem šta TREBA da kažem ili da uradim ono što TREBA. Zašto? Vjerovao sam da ću, ako kažem ili uradim ono što je PRAVO, dobiti odobrenje od drugih.

Da! Ubrzo sam shvatio svoju potpunu zavisnost od odobravanja drugih. Ali zašto? Zašto sam stalno tražio odobrenje? Šta je tu i kako sam dospeo u ovu zavisnost?

Tako sam postajao sve svjesniji koliko sam sebe često i oštro osuđivao. Na kraju sam pronašao vezu: neodobravanje koje sam dobio dovelo je do pojave ovisnost o odobravanju, koje sam želeo da dobijem od drugih. Dok sam sebe smatrao inferiornim, ne samo da se bavim samokritikom, već i uskraćujem sebi svoje želje kako bih udovoljio drugima i ne obraćajući pažnju na svoja osjećanja i potrebe, postao sam očajnički ovisan o traženju odobrenja od drugih. Ovo je bilo neophodno da bih osetio da sam dobro.

Ovo je za mene bilo veliko otkriće! Shvatio sam šta doživljavam ovisnost o odobravanju oni oko mene, NE zato što sam imao neku manu ili manu u sebi, već zavisio, jer sam u stvari sebe doživljavao kao inferiornu osobu!

Cijelu godinu primjećujem pokušaje samokritike. Više nisam osuđivao sebe, već sam se jednostavno uhvatio kako se sa zanimanjem i radoznalošću kritiziram kako bih smislio kako da prevaziđem ovisnost. Takođe sam primetio da se osećam anksiozno. Došao sam do zaključka da ako sam uradio nešto kako treba, na pravi način da impresioniram ljude, onda bih se možda nekima dopao, a nekima se ne bih svidio. I, ako nisam uradio ništa da ih impresioniram i bio sam samo svoj, onda ću se možda nekome svideti, a nekom neće. Zašto se onda truditi i truditi se da dobijete odobrenje drugih?

Svaki put sam primetio da želim da „prebacim kanale“ i promenim tok svojih misli, razmišljajući o nečem stvarnom i pozitivnom. Nakon ove godine desilo se nešto magično - prestala sam da kritikujem sebe! Kao da je dio mene koji me kritizirao jednostavno odbio da bude ovisan o odobravanju. Bilo je jasno da samokontrola i napori da dobijem odobrenje od drugih i dalje nisu uticali na ono što ljudi misle o meni i još me nisu zaštitili od bolnih iskustava u vezi s tim. Zapravo, ja sam bio uzrok većine mojih patnji.

Ne samo da sam prestala da osuđujem sebe, već mi je prestala i potreba za odobravanjem ljudi oko sebe. Potreba za odobravanjem drugih ljudi je nestala jer sada cijenim sebe umjesto da se osuđujem i kontroliram. Zapravo, prestao sam čak i da primjećujem da li me drugi ljudi odobravaju ili ne. Prestao sam i da razmišljam o tome! I, naravno, sva strepnja oko toga šta drugi misle o meni koja me je ispunjavala tako dugo je nestala. Ura! Pobijedio sam ovisnost o odobravanju! Kakvo olakšanje!

Sasvim je normalno da želimo da nam bliski ljudi odobravaju naše postupke – na kraju krajeva, potreban nam je njihov naklonjen stav. Ali kada nam je stalno potrebno odobrenje, to postaje lijek bez kojeg više ne možemo; u ovom trenutku otkrivamo svoju bolnu tačku i postajemo laka meta za ucjene.

U uvodu sam govorio o svojoj klijentkinji Sari, koja se stalno morala dokazivati ​​svom prijatelju Franku. Svaki put kada bi polagala još jedan test, Sarah je uživala u njegovom odobravanju, ali čim je počela da se opira, Frank ju je lišio ove prilike, zbog čega se osjećala nesretnom. Stoga je Sarah pokušavala održati stalni tok odobravanja, popuštajući pritiscima čak i kada su se Frankove želje sukobile s onim što je željela.

Ne mogu da podnesem kad se ljuti na mene. Kada sam rekla da ne očekujem da ću provesti vikend farbajući vikendicu, Frank je odmahnuo glavom i izašao na verandu. Pratio sam ga i čuo od njega da ne može vjerovati u moju izopačenost i nezrelost. Bila sam uplašena, i to prilično. Tako je ušla u kuću, presvukla se u staru odjeću i uzela četku. Tek tada se nasmiješio, zagrlio me i opet sam se osjećala normalno.

Nema ništa loše u tome da želite odobrenje ili ga čak tražite. Ali ljudi koji zavise od odobrenja trebaju stalnu podršku, a ako je ne dobiju, osjećaju se kao da nisu uspjeli. Vjeruju da su pogriješili ako ne čuju odobravanje; njihov osjećaj sigurnosti gotovo u potpunosti ovisi o vanjskoj procjeni. Slogan osobe koja zavisi od odobrenja je: „Ako ne dobijem odobrenje, radim nešto pogrešno“, ili, što je još gore, „Ako ne dobijem odobrenje, nešto nije u redu sa mnom“.

Sarin izvještaj o tome koliko se depresivno osjećala kada je Frank bio nezadovoljan njome ukazuje na ogromnu želju za odobravanjem i strah od toga šta bi se moglo dogoditi ako ga ne dobije. Ovaj užas je potpuno identičan strahovima iz djetinjstva, kada posljedice nezadovoljstva izgledaju katastrofalne. „Uradio sam nešto što se tati (ili mami) nije dopalo. Tata je nezadovoljan sa mnom. Tata me više ne voli. Možda želi da me se riješi. Ostaću sam i umreću."

Sarah je otkrila da njena želja da odobravanje poveže sa preživljavanjem dolazi manje od roditelja, a više od bake, koja se brinula o njoj dok su bili na poslu.

Bože, baka je bila zaista strašna! Živjela je na spratu ispod, u stanu koji su joj kupili roditelji, a ja sam išao tamo svaki dan poslije škole. Baka me je uvijek kritikovala: rekla je da sam previše bučan i lijen. Rekla je da Bog ne voli lijene djevojke i da ih ponekad otjeraju. Mislim da nije htela da bude zla, i mislim da joj je neko tako nešto rekao kada je bila mala. Ali to me je užasno uplašilo. Naučila me je rimu koju vjerovatno nikada neću zaboraviti. „U redu, bolje, još bolje. Nikad ne stani dok dobro ne postane bolje, a ono najbolje.”

Sarah je mnogo naučila od svoje bake, koju je obožavala i sa kojom je provodila mnogo vremena tokom godina formiranja karaktera. Neke lekcije su joj koristile, druge ne toliko. Prisjetila se: ako se ponašala na način koji je zaslužio odobravanje njene bake, onda je bila dobra djevojka, što znači da se osjećala sigurno. Ali je takođe shvatila da šta god da je tada uradila, to uvek nije bilo dovoljno da baka teži ka poboljšanju, a neuhvatljivo „još bolje“ uvek je lebdelo nad njom.

Osjećaji koje je Sarah iskusila u svom odnosu s Frankom – želja da ugodi i strah od njegovog neodobravanja koji kao da postoji izvan nje – poznati su svim ljudima zavisnim od odobravanja. Ovo je siguran znak da je neko pritisnuo bolnu tačku.

Kao djeci, potrebno nam je odobrenje svemoćnih odraslih koji brinu o nama, a znaci te potrebe mogu nas progoniti dugo nakon što naučimo da se brinemo o sebi. U domu u kojem je Sara odrasla ljubav se davala i oduzimala u zavisnosti od ponašanja, a devojčica je razvijala stalnu potrebu za nečijim odobravanjem. Frank je iskoristio ovu potrebu kada je uskratio pohvale i ljubav. Sarah je shvatila da mu ne može ugoditi stalno, ali je vjerovala da tome treba težiti.

Sarah se koncentrirala na Frankovo ​​odobravanje. Meri, koja je pokušala da se odupre muževljevom pritisku nakon što je saznala da je vara, zatekla je sebe da se pita još jednog pitanja: "Šta će ljudi misliti?"

U mojoj porodici i među meni najbližim ljudima razvod nije prihvaćen. Ako ovo zvuči staromodno, onda je tako. Ja sam staromodan i ponosan sam na to. Mrzim ideju da neću moći da sačuvam svoj brak i bojim se šta će se desiti ako odlučim da napustim Džeja. Šta će ljudi misliti? Život će se raspasti po šavovima. Uznemiriću svoje roditelje, njegove roditelje, našu decu i sveštenika. Reći će da nisam imala hrabrosti da se borim za svoj brak.

Činilo se da je Meri opterećena tradicijom svoje porodice i lokalne zajednice, pa je bila sigurna da nema izbora nego da ostane sa svojom porodicom. Bila je uvjerena da bi prekršila svoje principe ako bi podnijela zahtjev za razvod. Ali dok smo radili s njom, Mary je počela shvaćati da su joj uvjerenja koja je gajila nametnuta (ideje koje je tako žestoko branila nisu bile njezine), a njena definicija dobre porodice i dobrog braka postala je mnogo šira i dublja od primitivna maksima "trebate ostati zajedno, bez obzira šta se dogodi."

Mary se osjećala oslobođenom ovim otkrićem, ali nije bila voljna istraživati ​​i raspravljati o istinskim uvjerenjima koja je otkrila u sebi jer je trebala zadržati odobravanje porodice, prijatelja i lokalne zajednice. Ova žena, koja je imala dobar posao, podigla dvoje prekrasne djece, imala dom i aktivan vjerski i društveni život, postala je bespomoćno dijete kada je zamišljala neodobravanje svojih bliskih. Kako smo se približavali korijenima njene želje za odobrenjem (proces koji je trajao nekoliko sedmica), Mary se prisjetila epizode koja joj se činila kao „manji incident“ koji se dogodio dok je bila u srednjoj školi.

Oduvijek sam bila vrijedna učenica, ali jedan dan prije raspusta moj dečko Deni, za kojim sam bila luda, je rekao da niko neće primijetiti da pobjegnemo sa posljednjeg časa na plažu. Uradili smo upravo to, a onda sam zaboravio na to. Ali nakon nekoliko dana moj otac me pitao da li želim nešto da priznam. Kada sam mu odgovorila da nemam šta da priznam, rekao je da ne može da veruje da ga ćerka laže i ponovo je pitao da li želim da mu nešto kažem.

Srce mi je počelo da kuca, ali nisam mogao ništa da priznam, samo sam ćutao. Tada je otac vrlo mirnim tonom rekao da su zvali iz škole i da on sve zna. Iznevjerio sam njega i moju porodicu, pa bih se trebao izvinuti svima za večerom i pripremiti razgovor za nedjeljnu školu zašto je toliko važno govoriti istinu:

Osjećao sam se poniženo. Uradio sam sve što je naredio, ali nikada neću zaboraviti poniženje i otuđenje koje sam tada doživeo. Kao da sam bio žigosan i nedeljama su me svi tretirali potpuno drugačije. Ovo je vjerovatno prvi i posljednji put da sam prekršio ustaljena pravila.

Ona je dobronamjerni pokušaj da se Mariji pokaže posljedice kršenja opšteprihvaćenih pravila u školi i porodici na sljedeći način:

Podrška porodice i lokalne zajednice je vrlo krhka. Ako na bilo koji način izazovem nezadovoljstvo, mogu je izgubiti u svakom trenutku. Moram zaslužiti svačije odobrenje.

Ovo nije bila namjerna ili prikladna poruka, ali Mary ju je zapamtila, mjereći uspjeh u životu po odobravanju drugih. Prije nego što razmisli da se odupre Jayovom pritisku, Mary mora zaboraviti ovu lekciju od prije trideset godina koja joj nije dobro poslužila. To će joj pomoći da promijeni svoju reakciju na neodobravanje drugih ljudi.

Najosjetljiviji ljudi, zavisni od odobravanja, nerado poduzimaju bilo kakvu akciju u svom interesu ako to uključuje rizik da zadobiju prezir drugih. Eve, na primjer, nije izdržala ljutiti pogled službenice i pristala je platiti robu koju će vratiti ako je osoba za šalterom učini da se osjeća krivom. Nije mogla podnijeti neodobravanje čak ni stranca.

Jeste li primijetili kako, dok radite nešto, gledate oko sebe u potrazi za odobravajućim pogledom drugih? Nije dovoljno samo da znate da ste u pravu, potrebno je da to potvrde vaši najmiliji, prijatelji, kolege, pa čak i potpuni stranci.

Nemoj misliti da nešto nije u redu s tobom. Gotovo svima nam je potrebno socijalno maženje (psihološka podrška): tako nakratko povećavamo vlastito samopoštovanje, koje je kod većine ljudi nisko.

123RF/ George Mayer

Psiholozi objašnjavaju da potreba za stalnim odobravanjem drugih ukazuje, prije svega, da osoba ne poznaje svoje snage i slabosti. Takvim ljudima treba neko sa strane da kaže: „Da, sve radiš kako treba, super si.”

Ako nakon određenih radnji ili riječi takva reakcija ne uslijedi, tada ljudi počinju sumnjati ne samo u svoje sposobnosti, već i u ispravnost vlastitog mišljenja.

Osoba koja živi s okom na druge uvijek je u napetosti i doživljava osjećaj anksioznosti, jer je glavna svrha njegovog postojanja želja da udovolji drugima, da odgovara njihovoj ideji o tome šta je loše, a šta je dobro.

Verovatno vam je poznata situacija kada vidite da neko radi pogrešno, nepošteno ili podlo, ali ćutite i ne ulazite u otvoreni sukob, jer se plašite da ne ispadnete kao kavgadžija. Osim toga, ljudi kojima je potrebno odobrenje drugih ljudi obično slijede tuđe i pristaju da rade stvari koje ne žele, kao što je odlazak u suši bar, čak i ako mrze japansku hranu.

123RF/racorn

U potrazi za pozitivnom ocjenom svojih postupaka, potpuno zaboravljamo na sebe: ako je većina protiv, mijenjamo svoj stav, makar nam se prije samo sekundu činio jedinim ispravnim; žrtvujemo sopstvene interese; plašimo se da budemo iskreni sa voljenima i prijateljima iz straha da ne izgubimo njihovu naklonost; i, što je najvažnije, stalno ponavljamo istu misao u našim glavama: “Jesu li vidjeli koliko sam dobar? Jesu li primijetili da sam sada uradio pravu stvar? Ako ovo uradim, svi će reći da sam sjajan.”.

Umjesto da jednostavno uživamo u životu i slobodi izbora, mi dobrovoljno pristajemo da prepustimo drugima da odlučuju kako živimo i šta biramo.

Osim nemogućnosti da adekvatno procijenimo svoje snage i slabosti, psiholozi identifikuju još nekoliko razloga zašto stalno tražimo odobrenje drugih ljudi. Razumijevanje zašto svoj vlastiti sistem vrijednosti prilagođavate vrijednostima drugih ljudi pomoći će vam da se nosite s ovim problemom.

Prebacivanje novca

Koliko god to čudno zvučalo, cijenimo ako nas drugi ljudi ocjenjuju. Čini se da autsajderi bolje vide sve naše prednosti i mane, pa se pojavilo ono poznato „spolja najbolje zna“. Budući da se bojimo da nećemo moći adekvatno procijeniti ispravnost vlastitih postupaka, svojevoljno prenosimo pravo na „presudu“ na one oko nas. Kao rezultat toga, sve naše ideje o tome šta je dobro, a šta loše ne zasnivaju se na unutrašnjim uverenjima, već na mišljenjima drugih.

123RF/ stasia04

Odobrenje roditelja

Ako smo u djetinjstvu viđali ispoljavanje roditeljske ljubavi samo u onim slučajevima kada smo radili nešto što se sviđalo mamama i tatama, onda, kao odrasli, nastavljamo da osnažujemo one oko sebe kao svoje „roditelje cenzure“. Kada nismo ispunili očekivanja naših roditelja, dobili smo ljutnju, bijes i iritaciju kao odgovor. A ljubav, privrženost i briga su se vidjeli samo radeći nešto što je odgovaralo roditeljskim idejama o pravom životu. Naravno, to nije bio slučaj sa svima, ali oni koji su u detinjstvu naučili da se dobar odnos prema sebi može zaslužiti samo udovoljavajući nekome, danas se na potpuno isti način ponašaju i sa drugim ljudima.

perfekcionizam

Drugi razlog zašto nam je potrebno odobravanje stranaca je želja da postignemo savršenstvo u svemu i da i sami postanemo savršeni. Međutim, u ovom slučaju više ne govorimo o jednostavnoj potrebi da budemo „poglađeni po glavi“, već o potrebi da se izazove divljenje, čuje buran aplauz i vidi zavist u očima drugih. Upravo takvi ljudi – oni koji žele ne samo da budu sigurni da su u pravu, već i da postanu ideal za druge – češće se razočaraju u život.

U zavisnosti od mišljenja drugih, zapravo nema ništa strašno, ali samo do određenih granica. Svi mi, u jednom ili drugom stepenu, tražimo odobrenje kada izražavamo svoje gledište ili vršimo bilo koju radnju. Međutim, trebali biste se uzbuniti ako počnete primjećivati ​​da, slušajući reakcije prijatelja i kolega, to uopće ne dovodite u vezu sa vlastitim vrijednosnim sistemom i pokušavate po svaku cijenu odgovarati idejama drugih ljudi. Osoba sa unutrašnjim jezgrom mora se zapitati: „Šta ja mislim o ovome? Da li želim da radim ono što drugi očekuju od mene?”

Živjeti, fokusirajući se samo na mišljenja drugih, a zaboraviti na svoje, znači nikad biti srećan. Zaista, u ovom slučaju, nečiji neodobravajući pogled će moći pokvariti čak i najbolje raspoloženje i natjerati vas da sumnjate u sebe.