Ako je razlog za raskid obostrani nesporazum ili (još gore!) problemi sa alkoholom ili drogom, ko treba da održava vidljivost dobar odnos... Prava "enciklopedija razvoda" je film M. Kozakova "Pokrovskie Vorota". Khobotovi su generalno slatki i inteligentni ljudi, napravili su svaku zamislivu grešku koja se može napraviti u takvoj situaciji:

• "Mi smo civilizovani ljudi!" Postoji mišljenje da ne možete izgubiti obraz u slučaju raskida. Naravno, takav ishod ima pravo na život. Ali samo ako to žele oba supružnika. Ako se muškarac iz nekog razloga protivi takvoj "visokoj vezi", onda morate poštovati njegovo mišljenje;
• starateljstvo nad bivšim mužem. Zašto misliš da će on nestati bez tebe? Desilo se da ste prestali biti dragi ljudi.

Da li muškarcima trebaju djeca nakon razvoda - zašto ih zaborave?

I oca je sada teže doći bivša porodica gdje se pojavio drugi čovjek - njegova uloga postaje nominalna i osjeća se potpuno strano. Sada je gotovo potpuno uklonjen iz odgojnog procesa i konačno se udaljava.

Važno je zapamtiti da bez obzira koliko je očuh divan, on nikada neće moći zauzeti mjesto svog oca. Ne pokušavajte ih zamijeniti. Samo dijete mora voljeti ili poštovati vašeg novog partnera.

Ali u isto vreme, uvek treba da ima mesta u duši za svog tatu. Vrijeme sve stavlja na svoje mjesto - kada djeca porastu, većina njih pokušava pronaći oca.

Duboka je i prirodna potreba da "dođete" do osobe koja vam je dala život. Na kraju krajeva, „nije bitno šta su tamo imali sa majkom – najvažnije je da su se jednom sreli, zavoleli, i kao rezultat te ljubavi sam se ja rodio”.

Zašto muškarci zaborave da imaju djecu nakon razvoda?

Muškarci će imati strah i nesigurnost u pogledu očinstva i uspjeha porodicni zivot a žene imaju pogrešna očekivanja i stavove prema muškarcima. Pogledajte izbliza kako se razvijala veza u porodici vašeg muškarca i u kakvim je uslovima odrastao.

Analizirajte svoje ženski model- ima li dobrog mjesta za muškarca i oca u vašem porodičnom modelu? Procijenite kako su muške i ženske odgovornosti podijeljene između vas. Žene žele snažnog, pouzdanog muškarca pored sebe koji može da se brine o njima.

Ali, nažalost, često odaju želje i zbunjuju - snagu s agresivnošću, samopouzdanje s narcizmom i arogancijom, slobodu s neodgovornošću. Ljepota "brutalnih muškaraca" je u tome što se čine snažnim ignorirajući pravila i radeći šta god žele.

Zašto muškarci zaborave na svoju djecu nakon razvoda?

Info

Nastaje pri bliskom tjelesnom i emocionalnom kontaktu među ljudima, čini nas ljubaznijima i tolerantnijima jedni prema drugima.Kod žena se maksimalno oslobađanje oksitocina javlja tokom porođaja i dojenja. Ali čak i ako se kod svih žena odmah ne probudi majčinski instinkt i treba vremena da se majka veže za svoje dijete, onda se kod nekih muškaraca ovaj hormon uopće ne proizvodi i u principu nisu sposobni za naklonost.

Pogledajte njegove prethodne veze. Ako su trajali godinu ili dvije i on je otišao, lako ostavljajući svoje žene i djecu, onda biste trebali razmisliti o tome - najvjerovatnije nećete biti izuzetak. Često žena ne doživljava muškarca u potpunosti, već kao neku funkciju, na primjer, kao novčanik ili muškog proizvođača.

A nakon rođenja djeteta, kada ona dobije ono što je željela, muškarac je “gurnut nazad”.

Trebaju li muškarcima djeca?

A pokušaj pokroviteljstva stranca, štaviše, bez njegove želje, izgleda pomalo čudno;

Pokušaji manipulacije neće dovesti do ničega dobrog.

Da li muškarci trebaju svoju djecu nakon razvoda?

Žele li same žene promijeniti postojeće stanje? Oni žele. Ali paradoksalno – u pravcu smanjenja učestalosti sastanaka! Samo 17% bi željelo češće kontakte između očeva i djece, a 41% ih uopće ne bi željelo.Osnovni razlozi su jasni - to je briga o djetetu kako bi ga zaštitili od lošeg uticaja očeva (alkoholičara muškarac i sl.) i briga o sopstvenom komforu – želja da dete prepusti samo sebi, kako se ne bi osećalo usamljeno i kako bi se zaštitilo od neprijatnih iskustava i uspomena. Ali ne zaboravite da je vaše dijete rođeno zahvaljujući činjenici da je imalo mamu i tatu. I kakvi god da su roditelji, oni su jedini za dijete.
Ne zabranjujte djetetu da voli svog oca i ne namećujte svoj negativan stav. Sljedeći značajan faktor koji utiče na odnos razvedenih očeva sa djecom je bračni status bivših supružnika nakon razvoda.

Liveinternetliveinternet

Strahovi i kompleksi su prerušeni u bešćutnost, čovjek se povlači, a neke i pušta životna filozofija... Lakše mu je otići objašnjavajući sebi i okolini zašto je to uradio.Danas skoro polovina djece odrasta u jednoroditeljskim porodicama i po pravilu ih odgajaju majka i baka. Uključujući i djevojke koje, odrastajući, uz velike poteškoće mogu stvoriti dobre partnerske odnose, gdje se muškarac osjeća kao muškarac, a žena - kao žena. Mnogi, po uzoru na majku, “preuzmu sve” ili ne daju “ocu da vidi dijete”, ne vjerujući mu. A ako se čovjek osjeća nepotrebnim, šta će ga zadržati? Ako je vaša porodica ili porodica vašeg partnera imala previše zaštitnički nastrojene roditelje ili nedovoljno topline i ljubavi; jaka majka i slab infantilni otac; nije bilo oca ili je postojala materijalna nestabilnost - sve to može uticati na formiranje karaktera.

Razvedeni roditelji moraju ostati saveznici u podizanju djece

Ne idu ni na razvod, kako ih ne bi izgubili i da se „čudan čovjek ne pojavi u blizini“. I na mnogo načina, takvi strahovi su opravdani. Ako se žena ne pomiri sa situacijom, ne pusti muža i nastavi da živi u svojim pritužbama, onda joj dete postaje idealno oruđe da manipuliše muškarcem. Uz njegovu pomoć (da li ću mu dozvoliti da komunicirati ili ne), ona može kontrolisati, upravljati i kazniti muškarca. Sve što radi se podrazumeva, ali nije dovoljno (šta god da uradiš uvek ćeš biti kriv i nećeš se ničim iskupiti). Podrška i znakovi pažnje se ne cijene ili čak odbijaju (ne treba nam ništa od vas), supruga stalno pokazuje svoje nezadovoljstvo.Da, možete se osvetiti muškarcu tako da se i on "loše osjeća".

Zašto očevi tako brzo zaborave svoju djecu nakon razvoda?

Ali oni se plaše to priznati sebi i drugima. Zato što su jako uplašeni - mogu li se nositi, mogu li biti dobar otac? I zato što ne znaju kako.Ako je i sam čovjek odrastao bez oca, kako da zna šta znači biti "dobar otac" i kako da nauči da to radi? Ako mu je pred očima primjer porodice u kojoj „nema tate, ali mama radi sve“, ili ako su uloge pobrkane, kada „mama zarađuje, a baka odgaja“, teško je očekivati ​​nešto drugačije.

Da, dešava se da će takav čovjek biti osjetljiv prema svojoj porodici i učiniti sve što je moguće i nemoguće za djecu. Ali u većini slučajeva, porodični model sa jednim roditeljem je norma za njega.

Biće mu teško da razvije i formuliše ispravno mesto muškarca u porodici. Često odrasta infantilno i u duši ostaje "mali dječak" koji ne želi preuzeti odgovornost za druge.

Ako se jedan od roditelja ponovo oženi, dolazi do slabljenja ili prekida kontakata. U slučaju braka oca - u 32% slučajeva. Neki muškarci loš brak shvataju kao grešku.

A ovaj stav se može prenijeti i na djecu – žele sve zaboraviti i započeti život s praznog lista. Nova porodica i nova djeca nova je prilika da uradite nešto drugačije i zaboravite na loša iskustva.

Ponekad u tome "pomaže" nova supruga, ljubomorna i ne puštajući ga bivša supruga i djeca (bilo ja ili oni). Ali ako majka stupi u brak, tada u više od polovine slučajeva sastanci postaju rjeđi ili potpuno prestaju.

U ovom trenutku žena želi konačno „okrenuti stranicu i okačiti veliku željeznu bravu prošli život". Nada se da će sve zaboraviti i želi da njen očuh postane bliža osoba djetetu i zamijeni njenog oca.

Za emocionalni oporavak također je potrebno vrijeme. Dakle, uzimate neku vrstu vremena za poduzimanje sljedećih koraka, svjesnih i razumnih, bez nepotrebnih emocija. Ovo posebno važi za porodice sa decom. Na ovaj ili onaj način, komunikacija između supružnika će se nastaviti.

Gdje započeti komunikaciju? Uz konstruktivan razgovor. Praksa pokazuje da je ovo najteži trenutak. Uvreda se i dalje osjeća, a pokušaj civilizirane komunikacije ne završava ničim.

Virtuelni razgovori pomažu: slanje poruka putem e-pošte, Skypea ili ICQ-a. Ne možete bacati optužbe u lice svom protivniku, imate priliku ne samo da napišete tekst, već da ga razmislite i, ako je potrebno, uredite. Najnepristrasnije informacije u tekstualnom obliku izgledaju suzdržanije. Tek nakon što ste psihički spremni da pređete na „pravu“ komunikaciju, zakažite termin.

U proteklih mjesec dana primio sam najmanje pet mejlova sa istim pitanjem. Zašto ga otac mog djeteta ne voli i ne želi da učestvuje u njegovom podizanju? Umjesto toga, pitanja su formulirana na različite načine, a različite su i okolnosti u kojima su djevojke pisale. Nečiji muž je potpuno zaboravio na dijete nakon razvoda - i ne sjeća se sastanka i alimentacije; tip je napustio nekoga nakon što je objavio trudnoću; neko optužuje bivšeg supružnika da je mnogo više zainteresovan za sina njegove nove strasti nego za svoju. Generalno – jedno: čovjek živi i uživa u životu, a dijete ga uopće ne zanima.

Imam razloga da verujem da su devojke čekale recept za uvođenje pogrešnih muškaraca na pravi put, pa ili bar saosećanje i razumevanje. “Eh, težak je ženski udio. Svi ljudi su koze, sigurno."

Razumem i zaista saosećam. Ali nemam recept. Kao i želja za stigmatizacijom opisanih muškaraca. Jer roditeljstvo je izuzetno kompleksna stvar.

„Ne mogu da razumem“, piše mi jedna devojka, „kako da ne voliš ovo malo stvorenje – toplo, nežno, sopstvenu krv? Kako ne osjetiti svu njegovu draž? Kako ne želite da odgajate svog sina, naslednika, naučite ga svemu što znate, otvorite mu put u veliki svet?"

- Možeš, draga devojko. Nažalost, sve ovo ne možete osjetiti i ne želite. Vaš sin je za vas apsolutna vrijednost. Za njega ćeš dati sve što možeš. Možete se satima diviti kako spava, njuška i puše mehuriće. A vaš muškarac može osjetiti nešto sasvim drugo. Vidite, on možda UOPŠTE NE osjeća NIŠTA prema djetetu! Ne zato što je nitkov i nitkov, već zato što jeste - i tu se ništa ne može učiniti.

Stavimo tačku na "i". Ne opravdavam muškarce koji bježe od trudnih žena i izbjegavaju alimentaciju. Ni u kom slučaju! Ako je dijete rođeno, oba roditelja bi trebala biti odgovorna za njega. Govorimo o nečem drugom.

Mnoge žene zaista iskreno ne razumiju kako je moguće ne osjećati prema djetetu ono što i same osjećaju - nježnost, ljubav, želju da budu blizu. Oni se ljute, vrijeđaju, grde, optužuju. Ali sve je vrlo jednostavno. Mislite li da ću sada napisati: muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere? 🙂 Uh, ne. Samo što su svi ljudi različiti. Prioriteti su različiti, želje i planovi.

Ima muškaraca koji se od samog rođenja djeteta prema njemu odnose sa strepnjom - igraju se, ljuljaju, kupaju, šetaju, raduju se malim i velikim uspjesima. Pa je počeo da se drži za glavu, prvi put se okrenuo, i urrra! gasovi su izašli, stomak više ne boli. Pjer Bezuhov, sjećam se, rado je priznao da mu je dlan isklesan ispod bebinih leđa kao namjerno 🙂

Ima muškaraca koji se zaista zainteresuju za djecu kad malo odrastu. Tada možete razgovarati od srca sa svojim sinom i kćerkom, igrati fudbal ili svirati gitaru i sa zadovoljstvom gledati kako odrastaju.

Drugi, ostavljajući djetetovu majku, izbacuju ga iz života. “Djeca su, naravno, dobra. Ali oni se nikada neće uporediti sa onim što imate sa svojom voljenom ženom."

A neko će, naprotiv, dati sve da bi mogao da bude blizu svog deteta. Jer rastanak s njim je kao gubitak dijelova tijela. A za njega ljubav/neljublje prema ženi nikada neće negirati ono što je bilo i jeste u odnosu na djecu.

Ima muškaraca koji uopšte ne žele decu. Nije spreman za očinstvo. Ni na njegove radosti, ni na njegove teškoće. Sjećate li se ko je bio zreo tek sa 60 godina da ima djecu? I možda nije sazreo. I u tome nema ništa loše! Ovo je njegov posao i njegov izbor.

Drugo pitanje: čovjek nije spreman, ali se dijete pojavilo. Pa neka bude odgovoran za to. Ali zahtijevati sveobuhvatnu ljubav prema bebi je glupo. Možda će doći. Ili možda ne.

Zapravo, čemu vodim? - na onaj, onaj ne vrijedi gubiti vrijeme, a ne besplodna iskustva i nekonstruktivna pitanja.

Je li te muškarac ostavio s djetetom? - zahtijevati od njega ono što je propisano zakonom. Ne pitajte sebe i druge - zašto, zašto ne voli svoje dijete? Zašto ne želi da bude sa njim? Ne želi - tačka. Dijete mu nije na listi prioriteta.

Nemojte se tješiti nadom da će jednog dana "shvatiti". Ali bice kasno...

Čini vam se da, bez komunikacije sa djetetom, krade ne toliko njega koliko sebe - na kraju krajeva, ovo je tako sjajno, tako nevjerovatno za nemrtve, odgajati i naučiti svoje dijete. Možda je tako. Ali unutra ovog trenutka- ovo su tvoje radosti. Za sebe je izabrao druge.

Samo zatvorite poglavlje. Nasmejte se i zapamtite da je svet veliki. Sadrži vas, vaše divno dijete i mnoge od njih različiti ljudi... Uključujući divne, ljubazne muškarce koji vole djecu (slike ovih potonjih ispod :))

Za dijete je otac jedna od najvažnijih figura u životu i sudbini. Uprkos činjenici da očevi provode manje vremena kod kuće od majki, ređe razgovaraju sa decom „od srca do srca“, oni pružaju ogroman uticaj na psihološkim i moralni razvoj sina ili ćerku. U podizanju djeteta oni nisu ni bilo ko ni bilo šta ne može se zamijeniti.

Međutim, kao što se često dešava, nakon prekida odnosa s majkom djeteta, čini se da otac zaboravlja da mu sin ili ćerka odrastaju, potpuno prestaje komunicirati sa potomstvom.

Ponekad se takvi očevi ograniče na rođendanske čestitke i davanje poklona za druge praznike, ne misleći da to djetetu ne treba, ali živa komunikacija, savjeti, pažnja na njegove poslove i probleme.

Zašto očevi ne komuniciraju sa decom nakon razvoda

Zašto se dešava da očevima nisu potrebna djeca koju su majke odgajale bez njihovog učešća? Zašto očevi prestaju da komuniciraju sa svojom decom nakon raspada porodice?

Psiholozi smatraju da razlozi ovakvog stava muškaraca mogu biti u karakteru osobe, u njenoj vrednosnoj orijentaciji, kao i u kulturi kojoj pripada. Razmislite glavni razlozi.

1. Mnogi moderni muškarci ne veruj u budućnost i odbijaju da cene prošlost... Nestabilnost savremenog života dovodi do toga da se muškarci više ne osjećaju kao glavna karika u porodičnom lancu, nasljednici porodice. Žive jedan dan i ne razmišljaju o budućnosti niti o drugim ljudima, uključujući i djecu. Sva briga o djeci (čak iu potpunim porodicama) u potpunosti je prebačena na ramena žena.
2. Moderni muškarci potpuno prioriteti i društvene orijentacije su se promijenile... Njihov javni rang više nije određen brojem nasljednika ili moći porodičnog klana. Materijalno blagostanje je sada od mnogo većeg značaja. Iz tog razloga, deca su prestala da budu važna za jači pol, jer ne vide smisao u „naprezanju“ zbog nečega što im neće doneti uspeh.
3. Danas mnogi muškarci izgubljene moralne i moralne smjernice, smatrajući da svako treba da bude za sebe, da se ni na koga u životu ne može osloniti. Sasvim je prirodno da ovakvim stavom na djecu, kao na dugoročne projekte koji zahtijevaju pouzdane partnere, muškarci ne gledaju kao na vrijedne pažnje.

Mnogi muškarci su počeli da ignorišu svoje obaveze prema društvu, više se ne osećaju obaveznim da odgajaju svoje potomstvo. Ovo mišljenje se zasniva na uvjerenju da moderna država ne cijeni svoje građane.

Dakle, pogrešan odnos tata prema svojoj djeci traje socijalnih i kulturnih razloga, koje nije tako lako eliminisati. Međutim, ako ne sagledate dubinu problema, odgovor na pitanje zašto tate ne komuniciraju s djecom nakon razvoda može se naći na površini.

• Prvo, može se manifestirati na ovaj način nespremnost muškarca da vidi bivšu ženu(što je neizbježno), što, vrlo moguće, već jeste novi muž... Ovdje su pomiješana mnoga osjećanja: ozlojeđenost, povrijeđeni muški ponos i ljutnja.
• Drugo, otac može svoju mržnju prema bivšem supružniku prenesite na svoje dijete... Ovaj razlog posebno dolazi do izražaja u situaciji kada su sin ili kćerka veoma slični majci ili rođacima po majčinoj strani.
• Treće, čovek može se formirati nova porodica, zahtijeva svu njegovu pažnju, a za djecu iz prošlog braka jednostavno nema ni vremena, ni energije, ni finansija. Osim toga, novi bračni drug može se usprotiviti komunikaciji oca sa djetetom od bivše supruge.
• Četvrto, muškarci općenito tretiraju djecu drugačije od žena... Negdje duboko u njima može postojati strah ili sumnja da dijete nije začeto od njega (na kraju krajeva, samo majka može biti 100% sigurna da je dijete rođeno od nje).
• Peto, kao što znate, ljubav tata i ljubav mama- ovo su dva potpuno različite supstance... Mama voli svoje dijete jednostavno zbog onoga što je, bez obzira na njegov izgled, karakter, školski uspjeh itd. Istovremeno, za oca je važno da potomstvo bude ono što otac želi da bude, kako bi dijete ispunilo njegova očekivanja i zahtjeve (npr. uspješno je, zdravo, lijepo, atletski, ima zajedničke interese sa ocem).

Ako se to ne dogodi, ili ako je dijete još uvijek premlado da zadobije ljubav svog oca, tada muškarac prestaje da vidi smisao u nastavku komunikacije s tom osobom, koja jednostavno dolazi od njega biološki, ali ne izaziva nikakve roditeljska osećanja i ponos.

Nije dovoljno razumjeti razlog zašto otac odbija da komunicira sa svojom djecom nakon raspada porodice - to morate popraviti, ako je moguće. Inače, ispada da komunikacija između oca i sina/kćerke nije ništa drugo do samo nametnuta obavezna komunikacija zbog vanbračne zajednice.

Šta majka treba da radi ako otac ne komunicira sa djetetom

Ako se dotični problem ipak dogodio, a bivši supružnik, nakon što je napustio porodicu, potpuno je zaboravio da mu sin ili kćerka odrastaju (iako bez njega), onda žena mora nešto učiniti da riješi ovaj problem. Na kraju krajeva, ona razumije da je očinska pažnja u bilo kojem obliku izuzetno važna za djecu. Šta ona može?

• Važno je znati da je za dijete tata jedan od stubova u životu, osoba koju želite da vidite i poznajete uvijek, bez obzira na karakter tate, njegov odnos prema sinu/ćerki. Bitan recite djetetu o bilo kakvom iskazivanju interesovanja za njega sa očeve strane, pozovite ga na bebin rođendan.
• Možete nazvati svog bivšeg muža i pozvati ga na matineju vrtić ili u školi, pričajte mu o uspjehu njegovog sina ili kćeri, pa da da u njemu probudi interesovanje za dete i njegova dela.
• Kao krajnje sredstvo, može se preporučiti sljedeće: majka može zamolite oca da sjedne sa djetetom ili ga odvesti kod sebe za vikend, dok je na službenom putu, na liječenju i sl., navodno zbog nemogućnosti da nađe nekoga ko bi to mogao učiniti u odsustvu njene majke. Moguće je da će neka očinska osećanja iskočiti.
• Ne možeš lagati sina ili kćerke da će tata uskoro doći ili nazvati, a da ne naznači kada će se to tačno dogoditi. Neizvjesnost je štetna za djetetovu psihu.
• Dijete koje razumije da tata ne želi da komunicira s njim više pati – osjeća se prevarenim i napuštenim. Iz tog razloga, majka mora pokušajte da nadoknadite takav nedostatak roditeljska ljubav i paznja, ni u kom slucaju ne budite grubi i neosetljivi prema svom sinu/cerki, da vam bude jasno da i sa jednim roditeljem mozete biti zasticeni, naci razumevanja i biti srećni.

Svaki čovjek treba da shvati da djeca nisu ništa nije zaslužio da bude ignorisan sa njihove strane. Morate se truditi da budete u kontaktu s njima i nakon razvoda od majke, a o tome morate razmišljati odmah po izlasku iz porodice, jer tada može biti kasno.

Kako kod djeteta formirati ispravan stav prema razvodu roditelja

Ako supružnici koji su na ivici razvoda misle da djeca ništa ne primjećuju, onda je to zabluda. Psihološka klima u porodici – to je ono što dijete može osjetiti od trenutka rođenja, da ne spominjemo starije godine. Stoga je važno u njemu formirati pravi stav prema razvodu mame i tate.

1. Prvo, trebate reci sve njemu iskreno, i ne skrivajući ništa (iako nije potrebno saopštavati pravi razlog rastave). Važno je zapamtiti da će, u svakom slučaju, dijete doživjeti psihičku traumu, postavljati pitanja i zanimati se za svoju budućnost. Odgovaranje na relevantna pitanja treba biti vrlo oprezno, ali uvijek pozitivno. Sin ili ćerka moraju vjerovati da će sve biti u redu, samo na drugačiji način.
2. Drugo, potrebno je da dječak ili djevojčica vjeruju da mama i tata nisu stali i neće stati. biti zaljubljen, zaštititi.
3. Treće, supružnici ne treba psovati sa djetetom, vrijeđati jedno drugo. Takođe, ne možete okrenuti sina ili ćerku protiv drugog roditelja.
4. četvrto, ne može biti uključen sina ili ćerku da reše porodične probleme, pitaju za savet, jer nisu odrasli, nisu psiholozi i ne znaju sve što stoji iza razvoda.

Ako je dijete agresivno nakon saznanja za predstojeći razvod, ni u kom slučaju ga ne kažnjavajte, ne grdi! Moramo ga smiriti, pomoći mu da se izbori sa situacijom. Jednostavni zagrljaji i fraze razumijevanja njegovog stanja su ono što jako dobro pomaže.

Korektno ponašanje roditelja nakon razvoda

Nakon što je brak zvanično raskinut, bivši supružnici moraju da se ponašaju u pravu... posebno:

• Mama mora oprostiti njegov bivši muž shvatiti da oni nisu neprijatelji. Otac treba da se ponaša na isti način.
• Potrebno je utvrditi kako će se to dogoditi interakcija svaki roditelj sa sinom ili kćerkom.
• Ne možete loše odgovoriti o bivšem supružniku, pokušavajući da kod sina ili kćeri formira negativan stav prema njemu/njoj.

Možete pomoći potomstvu da uvidi neke od "pluseva" nove životne situacije. Na primjer, razmislite o planu za provođenje vremena sa svakim roditeljem.

Pitanja naših čitalaca i odgovori konsultanta

Nisam komunicirala sa sinom nakon razvoda od njegove majke. Nakon 10 godina shvatila sam da sam pogriješila, ali ne znam da li je moguće obnoviti vezu. Sta da radim?

Ne treba pokušavati vratiti izgubljeno za kratko vrijeme, obnoviti ono što je uništeno i sustići izgubljeno. Najrazumnije je ne forsirati događaje, ostaviti djetetu da sam bira. Komunikacija s vama će mu u svakom slučaju koristiti, čak i ako se ne nastavi u budućnosti. Važno je da dijete izvuče svoje zaključke o ličnosti oca, da razumije njegove korijene. Osim toga, takva komunikacija je neophodna i nakon tako dugog vremenskog perioda, jer omogućava da se neuspješni životni scenariji ne ponavljaju – dijete koje ne zna ništa o svom ocu ne može analizirati svoje greške i rizikuje da ih ponovi u životu. .

Nakon razvoda od muža, kćerka je ostala sa mnom. Ali ona me stalno muči pitanjem " Gdje je tata?„Zato što otac uopšte nije zainteresovan za nju. Sta da radim?

Naravno, djeca će postavljati takva pitanja. I vrlo je važno pravilno odgovoriti na njih kako ne biste naštetili psihi bebe. Naravno, može postojati želja da se djetetu kaže cijela istina i optuži tata za izdaju. Neke mame smišljaju i priče o tati koji radi kao izviđač ili je otišao u drugu zemlju. Prvi odgovor je loš, i to je činjenica. Na kraju krajeva, dijete voli svog oca i neće moći razumjeti zašto je tako loše. U to vrijeme, drugi odgovor ima svoje nedostatke - kada dijete odraste i sazna istinu, neće moći oprostiti majci laž. Koji je tačan odgovor u ovom slučaju? Dovoljno je reći da tata živi negdje drugdje.

OP, CHPF, VKHTY, UPRKHFUFCHKHAEYE RTPGEDKHTE TBCHPDB, KHMEZMYUSH, Y CHUFBEF CHOPRTPU P FPN, LBL VKHDEF ULMBDSCHCHBFSHUS PVEOYE "RTYZFISHIPDSCHE. l UPTSBMEOYA, DBMELP OE CHUE RBSCH RPUME HIPDB YY UENSHY TEZKHMSTOP OBCHEBAF UCHPYI NBMSCHYEK Y DESFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI QYOOY. dBCHBKFE TBVETENUS, RPYUENKH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPYEOYE L TEVEOLKH.

uHEEUFCHEOOHA TPMSH YZTBEF JBLF UNEOSCH TPMEK: RPLB UENSHS VSHMB UENSHEK, PFCHEFUFCHEOOPUFSH ʺ̱B DEFEK (TEYUSH YDEF JNEOPP PV PFCHEFUFCHEOUPUFUFFY PFCHEFUFCHEOUPUFY PFCHEFUFCHEOUPUFY PTMEK) h UIFKHBGYY, LPZDB NKHTS YUYOB PFDEMIMUS PF UENSHY (CEDSH, DEFY CH tPUYY CH 95% UMKHYUBECH POOFBAFUS U NBFETSHA), PO, YBYUBUFKHA, "PUCHPVPUCHEBUCHDBUF h PUOPCHOPN, VSCHCHYE NKHTS SHS PRTBCHDSCHBAF UEVS FEN, UEFP, CHUE TBCHOP, OE NPZKHF RPMOPGEOP HYUBUFCHPCHBFSH CH TSYYOY DEFEK, F.L. OE TSYCHHF U OYNY RPD PDOPK LTSCHYEK. o DEME, TSE, NKHTS YUYOB RPMSH'KHEFUS UIFKHBGYEK, YUFPVSH OBUMBDYFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVDPK. yb PFGB UENEKUFCHB PO, LBL VSH, RTECHTBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB, LPFPTSCHK "PRETIMUS Y HMEFEM YY TPDIFEMSHULPZP ZOOEDB". MAVPCH L DEFSN RPDTBKHNECHBEF, UFP TPDYFEMSH IPYUEF CHYDEFSH, LBL POI TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI TSIYOY. OP NOPZYN NKHTS YUYOBN LBTSEFUS, UFP CHUE EEE "HUREEFUS"

oHTSOP ʺ̱BNEFYFSH, UFP CH ECHTPREKULYI UVTBOBI - UPCHETEOOOP DTHZBS LBTFYOB. PFGSCH ZMKHVPLP CHLMAYUEOSCH CH TSY'OSH DEFEK Y RTY TBCHPDE RTPDPMTSBAF OBTBCHOE U NBFETSNY OEUFY PFCHEFUFCHOOOPUFSH ʺ̱B NBMSHYEK: POI UFTPCHPCHP rBRSCH RPUEEEBAF TPDIFEMSHULYE UPVTBOYS CHYLPME, UPRTPCHPTSDBAF NBMSCHYEK RTY RPUEEEEOY URPTFYCHOSHI ABOSFIK Y F.R.

h PFMYUYE PF eCHTPRSCH, H OBGYPOBMSHOPK FTBDYGY UYUIFBFSH CHUA DPNBYOAA THFYOH, CHLMAYUBS J ABVPFH P DEFSI - "ZEOULINE DAMPN".

lTPNE FPZP, CH tPUYY, LBL RTBCHYMP, TBCHDEOOSCHE UHRTKHZY OYUIFBAF OKHTSOCHCHN VSCHFSH UPAOILBNY Y UPPVEB TEYBFSH CHOPTPUSCH, LBUBAEYEUS DEFEK. yuBUFP NSCH OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTHDOYUUFCHB, TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYSJOSH RP PFOPYEOYA DFFSHCHZ LFTPUKH OBRTYNET, TBURTPUFTBOEOB UIFKHBGYS, LPZDB PDYO YJ TPDIFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYEOYE OB CHSCHED TEVEOLB U DTHZYN O PFDSCHI.

rTYUYOSCH FPZP, RPYUENKH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGPCH PFOPYEOYE L TEVEOLKH, NPZKHF YBCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZHBLFPTPCH:

- PRSCHF PFGB CH TPDIFEMSHULPK UENSHE, CHPURIFBOYE.

EUMY NKHTS YUYOB CHHTPU CH UENSHE, ZDE PFEG RTYOYNBM DESFESHOPE HYUBUFYE CHPURIFBOY Y HIPDE ʺ̱B DEFSHNY: LHRBM NBMSCHYEK, LPTNIME YYI BOYEBYEBYEK nd, VPMEE OECEO, PFCHEFUFCHEEO RP PFOPYEOYA L UPVUFCHOOOSCHN DEFSN, RP UTBCHOYOYA U PFGBNY, YUEK PRSCHF CH TPDIFEMSHULPK UENSHE OESCHEYN VSCHMPSHM FB

- "ʺTEMPUFSH MYUOPUFY" NKHTS YUYOSCH: OBULPMSHLP YUEMPCHEL ZPFPCH VTBFSH O UEVS PFCHEFUFCHEOOPUFSH ʺ̱B FP, UFP RTPYUIPDIF CH EZP TSYUBOBYU.

l UPTSBMEOYA, OELPFPTSCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH CH MAVCHY L UCHPYN USCHOPCHSHSN, UFP ZPFPCHCH DP UVBTPUFY RTYOINBFSH ʺ̱B OYISCHE CHUEHE TEECHTEZHPOZHP h YFPZE - CHTPUMSCHK, RP RBURPTFKH, NKHTS YUYOB, PUFBEFUS, RP UHFY, LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. PO OE ZPFPCH PFCHYUBFSH ʺ̱B UCHPY RPUFHRLY, RTEDRPYUIFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEE VEDBI VSCHCHYKHA TSEOH.

- zPFPCHOPUFSH VSCHCHYYI UHRTKHZPCH L RBTFOETUFCHH CH PFOPYEOY DEFEK.

TBCHDEOSHCHN TPDYFEMSN CHBTSOP PFTYOHFSH MYYUOSCHE CHBYNOSCHE RTFEOOY PE VMBZP TEVEOLB. lBL FPMSHLP TEVEOPL RETEUFBEF VSCHFSH PTHTSYEN RP'NE'DYS VSCHCHYENKH NKHTs X (TSEOE), B CHUCHTBEBEFUS CH UFBFKHU MAVYNPZP NBMSCHYB - LBYUCHUPLUFFYP ESP. eUMY X TPDYFEMEK EUFSH RPOINBOYE FPZP, UFP POY DPMTSOSCH POOFBCHBFSHUS UPAOILBNY CH CHPRTPUBI, LBUBAEYIUS PVEYI DEFEK - OBKFY PVAIK FYBOYE FPZP

- OBULPMSHLP BLFYCHOPE HYUBUFYE CH TSYOY TEVEOLB NKHTS YUYOB RTYOYNBM DP TBCHPDB.

"AF YUFP DPTPZP OPL DPUFBMPUSH, NShch MAVYN VPMSHYE CHUEZP" "Hm MAVYN OU FEI LFP LCA OCU, B FEI - LCA LPZP NShch" - H FYI UMPCHBI EUFSH PDYO JMPLE MAVYN VPMSHYE CHUEZP - H FYI UMPCHBI EUFSH PDYO Dv LMCHEAYUEK A YUEMPBYNY, CHAEMPBYUEK A YUEMPYNY, B FEI - LCA LPZP NShch. eUMY PFEG DP TBCHPDB CHYDEM UCHPEZP TEVEOLB RP VHDOSN RP OEULPMSHLH NYOHF B DEOSH - RETED UOPN, B, H CHSCHIPDOSCHE RTEDRPYUYFBM PVEEOYA imaju DEFSHNY FEMECHYPT - AF RFU OYYUEZP HDYCHYFEMSHOPZP, YUFP Rty HIPDE dv UENSHY, LCA OEZP OE UFBOEF, FBLPK HC, LBFBUFTPZHPK ZHBLF RTELTBEEOIS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. oBRTPFYCh, LCA NHTS YUYOSCH, LPFPTPK OBTBCHOE imaju NBFETSHA OE URBM OPYUBNY, LBYUBS LPMSCHVEMSH, LPFPTSCHK RTYUHFUFCHPCHBM RTY RETCHPN YBZE NBMSCHYB J U DCM ONCHJFYPPYH UPCHENHUPCHEPYHUPLENHPCHEMB y, FBLPK PFEG - OBRTBCHIF CHUE UCHPY KHUIMIS O FP, YUFPVSH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHBMUS.

- OBMYUYE X NKHTS YUYOSCH OPCHPK UENSHY Y DEFEK CH OPCHPK UENSHE.

TBURTPUFTBOEOP NOEYE, UFP NKHTS YUYOB MAVIF DEFEK, RPLB MAVIF YI NBFSH. nd - OBPVPTPF: EUMI NKHTs YUJOB MAVIF TSEOEJOKH, FP RPMAVIF Y EE ​​DEFEK. FP EUFSH, HIPDS CH OPCHKHA UENŠA, PFEG, LBL VSCH, ABNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN, Y FEN UBNSCHN, HDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUFCHB. LFP OE UPCHUEN FBL. LPOEYUOP, CH TSYOO UMHYUBAFUS PRYAEE UIFHBGY. OP, L UYUBUFSHA LFP - OE RTBCHYMP. pDOBLP OEMSHS PFTYGBFSH, YUFP, YURPMOSS TPMSH PFGB RP PFOPYEOYA A RTYENOSCHN DEFSN, NHTS YUYOB OE CHUEZDB HUREYOP UPCHNEEBEF BVPFH P OPCHSCHI "RPDPREYUOSCHI" Mi BVPFPK P UPVUFCHEOOSCHI DEFSI PF RTEDSCHDHEYI VTBLPCH, YUFP, YUBUFP RTYCHPDYF L YEE PVYDE O PFGB. nd EEE: VPSHYPE CHMYSOYE O FP, LBL PFEG RTY TBCHPDE VHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY, LBL RTBCHYMP, PLBSCHCHBEF EZP OCHBS TSEOB. l UPTSBMEOYA, NOPZYE TSEOEYOSCH Y LZPYUFYUEULYI RPVKHTSDEOYK, YMY, YU UVTBIB, UFP NKHTS NPTSEF RETENEFOKHFSHUS L RTETSOEK TSEOE, CHUENEYUTEUENEUYTEUENYK

pDOBLP LBLYN R ™ £ FSTSEMSCHN OH VSCHM TBCHPD, LBLYNY R ™ £ OERTEPDPMYNSCHNY OE LBBMYUSH TBOPZMBUYS NETSDH VSCHCHYYNY UHRTHZBNY, CHTPUMSCHN CHUEZDB UMEDHEF RPNOYFSH P FEI, ICH LPZP Sing PUFBAFUS MAVYNSCHNY NBNPK J RBRPK, n FEI LPF URPUPVEO, DBTSE, RP RTPYEUFCHYY OEULPMSHLYI MEF, TSDBFSH YEE CHPOLB H DCHETSH.

Kako muškarac treba da izgradi odnos sa svojom decom nakon razvoda? Čudno pitanje, zar ne? Ali to je veoma relevantno. Na raznim forumima, internet društvo se podijelilo na dva dijela.

Neko veruje da razvod ne može i ne treba da utiče na osećanja oca prema svom detetu. Na kraju krajeva, on se ne razvodi od njega, već od njegove majke. Da otac ne može odjednom uzeti i prestati da voli samo zato što je napustio porodicu. Da je ovo pogrešno i da ne bi trebalo da bude tako. Među onima koji tako misle su i sama djeca, koja ne mogu shvatiti gdje je tata otišao i zašto više ne voli, ne poklanja, ne zove u šetnju.

Drugi su mišljenja da je "s oka - van pameti", što je sasvim normalno ako se otac nakon razvoda odjednom odseli iz cijele porodice i često je kriv za to. bivša supruga- njeno ponašanje i emocije, tvrdnje i zabrane. A pošto ne možete dirati i igrati se, onda možete prestati voljeti i zaboraviti. Uključujući i nove žene razvedenih očeva - zašto su im potrebna ova putovanja u bivšu porodicu, prisustvo "bivšeg" djeteta u kući, bilo kakva nepotrebna trošenja u vidu alimentacije?

Razmotrimo ipak razloge zbog kojih se stav oca prema djetetu može promijeniti nakon razvoda:

- Tako je odgajan.Čovek je odrastao u porodici u kojoj otac nije učestvovao u podizanju dece, već samo izdržavao samu porodicu. Kao dijete nije osjećao očevu pažnju i odrastao je s osjećajem da je to norma.

- Infantilizam.Čovjek ne zna i nije spreman da preuzme odgovornost ni za sebe, a kamoli za svoju djecu. Neke majke, zaljubljene u svoje sinove, idu predaleko pa su spremne da se brinu o njima do starosti, okružuju ih brigom, donose sve važne odluke za njih i ljubomorno ih štite od svake nelagode.

“U mislima spaja svoju ženu i djecu u jednu cjelinu. Odnos muškarca prema djeci često je određen odnosom muškarca prema majci te djece. Nakon razvoda od prve žene, bivši muž često potpuno zaboravi na vlastitu djecu, ali se rado petlja sa djecom svoje nove djevojke (supruge). Ne samo da ih praktično nikada ne vidi, iako mu se niko ne miješa, odbija i da plaća alimentaciju, a bivša supruga za sve zahtjeve za finansijsku podršku čuje "Proći ćeš!" Po njegovom shvatanju, on ne daje novac deci, već svojoj ženi.

- Odnos muškarca prema podizanju djeteta prije razvoda.„Volimo ono što imamo“, „Ne volimo one koji su za nas, već one zbog kojih jesmo“ – u ovim rečima je jedan od ključeva za ljudske odnose uopšte, i za logiku očinske ljubavi – posebno. Ako je otac prije razvoda viđao svoje dijete radnim danima po nekoliko minuta dnevno - prije spavanja, a vikendom je više volio TV nego komuniciranje s djecom - onda nije iznenađujuće da kada napusti porodicu to neće biti tolika katastrofa da prekine kontakt sa decom.

- Prisustvo muškarca nova porodica i djeca u novoj porodici. Rašireno je vjerovanje da muškarac voli djecu sve dok voli njihovu majku. I obrnuto: ako muškarac voli ženu, voljet će i njenu djecu. Odnosno, pri odlasku u novu porodicu otac, takoreći, zamjenjuje svoje dijete drugim i time zadovoljava svoja očinska osjećanja.

Samo, uostalom, djeca ne znaju kako da se udube u sve te suptilnosti. Vole bezuslovno i očekuju istu ljubav za sebe. Voleo bih da tate koji to nisu imali u svojim porodicama ne zaborave na to.