Ili sretan u novoj vezi. I odjednom se sretnete na rođendanu/svadbi/domaći zajedničkog prijatelja i shvatite da vas i dalje privlače jedno drugo. Poznata priča? I mi: sve zato što ne znaju svi jednom zauvek da se rastanu od prošlosti. A onda ili ponovo uronite u ove veze, koje vas ubrzo ostavljaju bez ičega, ili se ne možete osloboditi pomisli da nećete bolje upoznati i patite.

Zajedno sa stručnjakinjom Centra za seksualno obrazovanje Secrets Viktorijom Bystrykinom, ELLE otkriva zašto je iskušenje povratka bivšem ljubavniku tako veliko, kako se nositi s ovom opsesijom i krenuti dalje.

Zašto gledamo unazad?

1. Po pravilu želimo da vratimo sve kada nam se čini da veza još nije završena - uprkos svim "zbogom". Nije bitno iz kog razloga, ali žena nije spremna da pusti bivšeg ljubavnika, pogotovo ako je inicijativa potekla od muškarca. Iako se to često dešava ovako: i sama je bila uznemirena, otišla je, sama je odlučila da se vrati.

2. Neko vrijeme nakon raskida zaboravljate sve loše stvari, a onda lijepe uspomene padaju na talas nostalgije, s kojom je ponekad nemoguće izaći na kraj. Otuda i nadahnute poruke iz serije: „Pada snijeg. Pozdrav za prvi dan zime." Ovako u principu funkcionira ljudsko pamćenje: mozak postupno blokira uzrok boli, zbog čega je nastao jaz. Onda mislite da ste pogriješili što ste pustili da se veza raspadne.

3. Nakon rastanka oko vas se mogao stvoriti emocionalni vakuum: novih veza još nema, a stare su se završile - i vi doživljavate nepodnošljivu usamljenost. Tako da ne preostaje ništa drugo nego razmišljati o bivšem muškarcu.

4. Ako ste imali zajedničke prijatelje ili kolege, mjesta gdje ste išli zajedno, onda će, naravno, biti teže zaboraviti prošlost. Neki čak i namerno pokušavaju da reprodukuju stara osećanja: pitaju prijatelje kako je, slušaju pesme vezane za njega, provode vreme u kafiću gde su imali prvi sastanak i ubeđuju sebe da je to bilo najbolje vreme.

5. Ako je bivši muškarac obdaren očiglednim vrlinama – izgledom, inteligencijom, resursima – odnosno pobjeđuje na pozadini drugih muškaraca sa kojima se susrećete, stalno ćete ih upoređivati, ističući samo dobre osobine prvog.

6. Tokom duge veze, mogli biste izgubiti sposobnost upoznavanja, flertovanja i zaljubljivanja u muškarce. Sigurno ste u prošlim vezama stekli komplekse koje niste primjećivali prije rastanka, a sada vas izluđuju. Dakle, niste sigurni u sebe i mislite da više nikome niste u stanju da ugodite, ali prvo nije trebalo osvojiti - što je, inače, najveća zabluda.

sta da radim?

1. Analizirajte zašto prošle veze nisu uspjele, uzmite u obzir greške i shvatite kako novu romansu poboljšati. Zapamtite da će sve uspjeti samo ako ste spremni - ne treba se prisiljavati da se zaboravite u zagrljaju drugog. Najvažnije je sada uspostaviti odnos sa samim sobom.

2. Skrenite pažnju na sebe: bavite se sportom, promijenite imidž, obratite se kozmetičaru. Kada ponovo zavolite sebe, "onaj" će zavoleti i vas.

3. Ako postoji cilj zaboraviti bivšeg muškarca, onda se trebate riješiti svega što vas podsjeća na njega, i izbjegavati mjesta na kojima se možete raskrstiti s njim. I isto tako ne „budimo prijatelji“, već „van vida, van pameti“.

Zašto to radimo:

Ovo je prirodna reakcija organizma. Određeno vrijeme je ovo bila vaša najbliža osoba, s njim ste dijelili sve - fotografije sa probne sobe, brige oko novog tima, smiješni memovi sa weba, utiske iz filma koji ste gledali...

Neuroznanstvenica Rhonda Freeman uradila je mnoga istraživanja o tome kako raskidi utiču na različite dijelove našeg mozga. Sistem nagrađivanja (koji je, inače, odgovoran i za ovisnost o alkoholu ili drogama) čini da se nakon raskida osjećate kao da vam je potreban „lijek“, što se čini da bivša i jeste. Da biste brzo zatvorili rupu u srcu i zadovoljili potrebe mozga, počinjete da ga zovete i pišete sto puta dnevno. Na primjer, „Zdravo, otišla sam po novi set donjeg rublja, koji ti se najviše sviđa?“ A on ti je odgovorio: "Kako da skuvam one ukusne kotlete koje si mi uvek pravila za ručak?" Ne ne i još jednom ne!

Zašto ne:

Ovo je prilično očito pravilo, a ovaj savjet će vam dati svako ko ima i malo znanja o odnosima i psihologiji. Naravno, kontakt možete obnoviti nakon mjesec, tri ili godinu dana, ali ne odmah nakon rastanka.

Prvo, već smo rekli da su ovi pokušaji komunikacije poput ovisnosti o alkoholu ili drogama. Niko se ne napije četiri puta sedmično, zar ne?

Drugo, mnoga istraživanja potvrđuju da se ljudi koji ograničavaju kontakt s bivšim osobama brže oporavljaju nakon prekida.

Treće, ako stalno pišete bivšoj, onda ostavljate utisak siromašne, nesretne i potrebite žene. Šta, hoćeš da izazoveš sažaljenje?

Konačno, kako piše konsultant za samorazvoj Mark Manson, što se više družite sa svojim bivšim, veća je vjerovatnoća da ćete s vremenom završiti u ovoj situaciji: „Nismo zajedno, ali nekako smo zajedno, ne , definitivno jesmo, nismo par. Samo ću ga nazvati i vidjeti kako je. Ali nismo zajedno, ne gledaj me tako!" I koje su vaše šanse da u ovoj situaciji pronađete novu ljubav? (Da, čak i vratiti stari?)

šta učiniti:

Porodični psiholog Kevin Tompson (Kevin Thompson) insistira na tome da slomljeni par treba da prođe kroz period "bez kontakta" - karantena, koja traje najmanje mjesec dana. Ako vam bivši stalno šalje poruke, objasnite mu svoj stav. Recite da vam je potrebno vrijeme i prostor da budete sami (to je sada vaš službeni status, ipak). Ali nemojte objašnjavati više od tri puta: ako se vaša želja ne poštuje, samo ignorišite poruke. Ako vi i vi imate šestoro zajedničke djece, onda komunicirajte samo o toj istoj djeci - bez razgovora o novim vezama i vašim iskustvima. Isto je i ako radite ili učite zajedno: usmjerite sve razgovore u poslovnom smjeru.

2. Ponudite da ostanete prijatelji

Zašto to radimo:

Otprilike iz istih razloga zašto bivšeg bombardujemo stotinama poruka, fotografija i poziva – nismo spremni da tu osobu odmah pustimo iz naših života. Antropologinja Helen Fisher pozvala je 15 ljudi koji su upravo doživjeli raskid da se podvrgnu eksperimentu. Stavila je jadne momke u aparat za magnetnu rezonancu (imamo sliku za vas, kako je udobno u njoj) i pokazala dvije fotografije - osobe koja ih je ostavila i bilo koga drugog. Zatim su upoređivane slike mozga i ispostavilo se da se pri pogledu na bivšeg ljubavnika mozak volontera ponašao na potpuno isti način kao i mozak narkomana u očnim jabučicama.

Motivacija za "prijateljstvo" može biti i to što na ovaj način uvijek možete biti u toku. Šta, neka nova djevojka voli njegove objave? Sada ste prijatelji, možete pitati ko je ona i šta ih povezuje. Možete pratiti njegovo kretanje i znati sve što mu se događa... Nekako jezivo, zar ne?

Zašto ne:

Zar nisi dovoljan? Dobro, evo još jednog naučnog dokaza za vas. Univerzitet u Konektikatu sproveo je studiju o prijateljstvu između muškaraca i žena, a posebno između bivših ljubavnika. Iako nikada neće prestati, naučnici su ipak otkrili da je kvalitet mnogo veći od onih "prijateljskih" odnosa koji se mogu izgraditi sa bivšim. Bivši imaju manje podrške, manje pomažu, manje razumiju i općenito manje brinu za svoje "nove prijatelje", bez obzira koliko biste željeli drugačije.

Psiholog Roy Baumeister sa Univerziteta Florida kaže: „Ponuda da ostanemo prijatelji može pomoći inicijatoru raskida da skine dio krivice sa sebe, ali nije dobro za ostavljenu osobu. Takav prikriveni pokušaj da se ublaži bol može dati nadu za nastavak veze, što će zauzvrat usporiti oba partnera.

šta učiniti:

Niko ne kaže da nikada, nikada ne možete biti prijatelji – samo ne sada. Opet, zamolite ih da vam daju vremena da sredite svoja osjećanja i dođete k sebi. Trener za odnose Susan J. Elliot predlaže da se ispitaju motivi iza prijedloga "ostanite prijatelji". Ne želite da izgubite ovu osobu jer je tako divna? “Ovo je sebično i nepošteno. Neka vaš partner zacijeli rane. Nije fer vezati nekoga za sebe "prijateljstvom" jednostavno zato što ne možete da se nosite sa bolom ili perspektivom da tu osobu pustite", kaže Eliot. Ako jednostavno ne znate kako tome stati na kraj i prijateljujete sa svima koje ste ikada sreli (pa čak i samo prošetali), sretan put. Pa, ako ovo niste vi, ali vaš bivši ne zna da se oprosti od ljudi, onda mu nemojte dozvoliti da manipuliše, da vas drži na kratkoj uzici i vrši pritisak na krivicu. Apsolutno ga ne biste trebali impresionirati svojom sposobnošću da budete prijatelji nakon raskida. Ako ne želite da budete prijatelji, to je u redu. Samo reci ne i nastavi dalje. Jer još ne znate kada možete reći da.

3. Krivite sebe

Zašto to radimo:

Kako peva Diana Arbenina, „Tačno su dvoje kriva“ i ne možemo a da se ne složimo sa njom. Ali nakon raskida, primamljivo je svaliti svu krivicu na sebe i uroniti u ponor samobičevanja! Živimo u kulturi koja od djetinjstva (iz nekog razloga) njeguje u nama uvjerenje da smo dobri i vrijedni poštovanja samo kada smo s nekim u vezi. Ako smo sami, onda nešto nije u redu sa nama.

Zašto ne:

Lauren Howe i Carol Dweck sa Univerziteta Stanford ističu da se ljudi mogu podijeliti u dvije kategorije: one s fiksnim stavovima i one sa promjenjivim stavovima. Prvi su skloni da misle da je raskid nastao zbog činjenice da nisu bili dovoljno pametni, privlačni, svrsishodni, seksi i tako dalje. Ovi drugi misle drugačije - izvlačeći pouku iz neuspjeha za budućnost: "Sljedeći put neću toliko kontrolisati partnera", "Neću žuriti da saznam da je on/ona definitivno spreman." Svako je, naravno, slobodan da radi šta želi, ali samo naučnici kažu da ljudi sa fiksnim stavovima rizikuju da povežu raskid sa (a to nije uvek tačno) i da godinama tuguju zbog slomljenog korita. Nekim učesnicima studije trebalo je više od pet godina da prebrode raskid (a vrijeme otkucava!).

šta učiniti:

Potrebno je puno truda da promijenite svoje stavove i pređete sa jedenja vlastitog mozga i kopanja po prošlosti na konstruktivne misli o budućnosti. Ne ide odmah, u najakutnijoj fazi - pustite da prođe barem malo vremena, pustite se da se smirite. Ako je vrijeme već prošlo i osjećate dovoljno snage u sebi, onda možete razmisliti šta je izazvalo probleme u vašem ponašanju ili spriječilo njihovo rješavanje. Izvucite svoje zaključke i nastavite dalje.

Ako se „učenje lekcija“ ne čini ni malo stvarnim, onda biste možda trebali svoju krivicu pretvoriti u ljutnju. Klinička psihologinja Suzanne Lachmann kaže da je ljutnja jedan korak u procesu tugovanja. Ako ste ljuti, onda ste na putu oporavka, dok vas krivica stalno tjera u krug. Razmišljate o tome šta se već dogodilo i šta se više ne može promijeniti. Ljut na sebe, ljut na njega, ljut na činjenicu da si sve upropastio (ali ipak je bolje na njega - ovo je pristrasno, ali je korisnije za tvoju psihološku rehabilitaciju!). Sa ljutnjom dolazi i osećaj olakšanja.

4. Idealizirajte prekinute veze

Zašto to radimo:

Jer je s druge strane trava zelenija. Dok ste bili u vezi, možda vas je nerviralo apsolutno sve - od načina na koji hrče ili čecka do načina na koji komunicira sa vašim psom. Hteli ste slobodu, a sada ste je dobili. A sada želiš nazad, želiš ono što sada nije tvoje. Oh, to zabranjeno voće.

Zašto ne:

Idealizacija je neraskidivo povezana sa nostalgijom: sjećamo se dana kada smo se prvi put sreli, radosnih trenutaka,... I tako želimo da se vratimo u ta dobra stara vremena, ali filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), autor knjige U ime ljubavi: romantična ideologija i njene žrtve, naglašava da je nostalgija u psihološkom smislu jedna od varijanti melanholije u koju jedva da želimo da uronimo. Što više gledamo u prošlost i razmišljamo o onome što više nema i čega neće biti, to dalje pomjeramo stvarne izglede. Osim toga, da je sve u vašoj vezi zaista bilo tako savršeno, onda biste sada grlili svog dečka, a ne sladoled.

šta učiniti:

Psihologinja Jill P. Weber, specijalizirana za oporavak od raskida ili razvoda, savjetuje da se fokusirate na sebe, vlastita osjećanja i tugu. Idealiziranje prošlih veza, baš kao demoniziranje bivšeg, odvlači vas od vlastitih iskustava i odlaže proces ozdravljenja. Umjesto toga, sjednite i zapišite kako se osjećate, zapišite činjenice o svojoj ulozi i ulozi vašeg partnera u vezi, shvatite šta se zaista dogodilo i zbog čega trebate tugovati.

5. Pokušavam popraviti stvari

Zašto to radimo:

Karen Salmansohn, autorica knjiga za samopomoć, priznaje da često završimo u nezdravim, narušenim odnosima samo zato što je upoznavanje novih ljudi još gore i strašnije. Volimo ono što nam je poznato, pa nakon raskida zaista želimo da sve vratimo nazad.

Pa, i zato što smo recenzirali TV emisije poput Seks i grad. Ako su Chuck i Blair proveli toliko sezona u raskidu, sklapanju, raskidu, i na kraju se vjenčali i živjeli sretno do kraja života, zašto smo gori?

Zašto ne:

Već ste bili zajedno i nešto je pošlo po zlu. I „ne baš“ do te mere da ste se odlučili na radikalan korak – povrijediti najbližu osobu i sebe i otići. Zaista, da se vaši problemi i nesuglasice tako lako rješavaju, da li biste došli do ovoga?

Ako vam je pala na pamet ideja da sve popravite i ponudite svom dečku da počne sve od nule, onda će vas najvjerovatnije poslati (ljubazno i/ili daleko). Ako je vaš bivši doneo odluku da raskine, to znači da je i on odlučio da će tako biti bolje za njega. On savršeno dobro zna da vas to boli, pa će pokušaji da ga vratite izazvati samo sažaljenje.

Nažalost, ljudi se ne mijenjaju, a još manje se mijenjaju za nekoliko dana ili sedmica. Ako ste ponovo zajedno, odmah će se pojaviti svi stari problemi, samo će im sada sećanje na raskid visiti u glavama.

šta učiniti:

Ne pretvarajte se u prostirku i ne dozvolite da vam ego bude povrijeđen obećavajući da ćete popraviti sve svoje greške i biti savršena djevojka, piše psiholog Kevin Thompson. Nećete biti srećni u takvoj vezi. Već ste raskinuli, to se ne može popraviti. Prihvatite to i pokušajte učiti iz toga. Možete čak sebi obećati da ćete nakon nekog vremena pokušati da ispravite stvari, ali do tada ćete postati jači i bolji. Ako zaista vodite računa o svojim osjećajima i sebi, tada ćete se do tog trenutka već oporaviti od prošlih veza i shvatiti uzaludnost njihovog obnavljanja (pa, ako tako želite, onda ćete vi i vaš dečko biti Chuck i Blair u meso, jesi li zadovoljan?).

6. Uskočite pravo u novu vezu

Zašto to radimo:

Ako ste otišli na Tinder odmah nakon raskida i imali nekoliko sastanaka sedmično, velike su šanse da ćete ući u "kompenzatornu" ili "tranzitnu" vezu. Ovo je način da se zaboravi, da se osveti, da se osjeća željeno. Naravno, nova veza može prerasti u pravu ljubav (nikad se ne zna), ali malo ljudi u tome uspije.

Zašto ne:

Uz sve te razloge, u „tranzitnom“ odnosu postoji vrlo visok rizik da se razvije samo veća ovisnost o prvom. Iznenađen? Naučnici sa Univerziteta u Torontu sproveli su istraživanje i zaključili da ljudi koji nisu uspjeli u novoj vezi na kraju osjećaju još veću želju za bivšim. Činjenica je da ako uđete u vezu i dalje tugujući za prošlošću, onda jednostavno ne možete u nju ulagati. U skladu s tim, također ne vrijedi računati na potpuno novu vezu: što više mislimo da prvi može zadovoljiti naše potrebe, to se manje oslanjamo na novog partnera u ovome. A nakon još jednog razočaranja, poželećete samo da se vratite staroj, tako poznatoj i idealizovanoj vezi.

šta učiniti:

Tuguj. Pričekajte malo da požurite u novu vezu dok ne osjetite da ste već otpustili bivšeg i svoju ogorčenost, bol, ljutnju, čežnju. Vodite računa o sebi za sada: ako smršavite, napumpate se, naučite plesati ili naučite novi strani jezik, tada će vam biti lakše pronaći novog obožavatelja nego sada, dok plačete i sa kozmetičkom torbicom. Možete sebi postaviti određeno vremensko ograničenje nakon kojeg se vraćate u igru.

Gotovo polovina svih razvedenih parova pokušava sebi dati još jednu šansu, a nauka ima objašnjenje za ovaj fenomen. Ranije se vjerovalo da se ne može dvaput ući u istu rijeku. Ali naučnici su sada uvjereni da, uz pravi pristup, ponovno okupljanje možda i ne bi bila tako loša ideja.

Zašto razvedeni parovi pokušavaju da se ponovo spoje?

Odavno je poznat klasičan primjer kada se razvedeni parovi zbliže, pa čak i ponovo legalizuju veze. Partner koji je inicirao razvod nada se da je život u samoći i patnja povezana s gubitkom mnogo naučila njegovu drugu. Spojeni supružnici se nadaju da će sada oboje biti pametniji. Ne tako davno, naučnici su pronašli još jedan razlog vezan za rastanak. Kako sugeriraju stručnjaci, velika većina parova pokušava obnoviti odnose, jer nisu potpuno sigurni u ispravnost želje za razvodom. Očigledno, ljudi se rastaju pod uticajem impulsa i trenutnih odluka. Vrlo često je to zbog otkrivanja činjenice izdaje. Međutim, s vremenom, partneri shvate da su požurili sa zaključcima.

prozaičnim zaključcima

Čini se da nema ništa pametnije od pokušaja da se držite podalje od svog bivšeg supružnika nakon razvoda. Međutim, neki ljudi imaju argumente koji im omogućavaju da razmišljaju o ponovnom okupljanju. 2013. godine istraživači sa Državnog univerziteta u Kanzasu otkrili su da se skoro polovina svih razvedenih parova u jednom ili drugom trenutku nakon raskida vraća zajedno. Ovi pokušaji možda neće uspjeti, ali pozitivnih primjera ima. Ljudi najčešće pretpostavljaju da se partner promijenio tokom rastave i nadaju se općenito boljoj komunikaciji. Nije tajna da nedostatak zdrave komunikacije često dovodi do nulte veze.

Navika ili strah da budete sami?

U novoj studiji objavljenoj u časopisu Social Psychological and Personality Science, istraživači sa Univerziteta Utah i Univerziteta u Torontu pitali su ispitanike o razlozima raskida i ponovnih okupljanja. Ljudi koji su optimističniji vjeruju da će se partner promijeniti, pa pokušavaju vratiti staru vezu. Istraživanje je otkrilo i druge uslove za ponovno okupljanje, među kojima su najčešći emocionalno ulaganje u veze (kada ljubav još nije prošla), porodične obaveze (zajednička djeca) i strah od nepoznatog. Većina ljudi (66 posto) izjavila je da bi željela ostati zajedno zbog intimnosti i suovisnosti koje su se razvile tokom dugog perioda zajedničkog života.

Zašto se ljudi odlučuju na razvod?

Ako govorimo o razlozima za razvod, lista je takođe opsežna. Ljudi se rastaju zbog nedostatka emocionalne intimnosti, nepovjerenja i čestih svađa. Više od trećine ispitanika (38 posto) navelo je da ne bi mogli oprostiti izdaju. Uprkos negativnim osećanjima prema supružniku, skoro polovina učesnika (49 odsto) ne isključuje mogućnost ponovnog susreta. Istraživači napominju da su rezultati u skladu sa stvarnošću, jer prema statistikama, oko 50 posto parova se ponovo konvergira nakon razvoda.

Odluka o raskidu nije laka.

Stručnjaci naglašavaju da odluka o razlazu nije laka, a ako neko od supružnika sumnja, onda će se te sumnje prije ili kasnije osjetiti. Ova dualnost objašnjava zašto se toliko parova na kraju ponovo konvergira. Evo šta o tome kaže Noel Nelson, doktor nauka i autor knjiga: „Sve dok nema ozbiljnih problema, poput nasilnog ponašanja ili sebičnosti, veze mogu imati drugu šansu. Komunikacija je temelj uspjeha."

Ako razmišljate o ponovnom okupljanju, budite iskreni prema sebi i razmotrite svaki mogući motiv. Ne vraćajte se svom bivšem samo zato što ste slobodni. Ne vraćajte se jer vam je dosadno ili mislite da nikada više nećete sresti dostojnu osobu. Potražite dobar razlog, a kada ga pronađete, iskoristite iskustvo prvog braka da spriječite buduće greške.

intervju: Irina Kuzmicheva

Provedite cijeli život ili barem nekoliko godina sa jednom osobom- ovo je ozbiljna odluka, kao i pokušaj rastave od nje. No, umjesto da nakon rastanka krenu dalje, mnogi odlučuju započeti vezu s bivšim partnerom kao od nule. Ponekad nakon toga odnos ide na novi nivo, ponekad oboje, naprotiv, shvate da im je bolje odvojeno jedno od drugog. Od različitih ljudi smo saznali zašto su prekinuli, a potom nastavili veze sa istim partnerom, i što je najvažnije - šta je iz toga proizašlo.

Nastya

Razlog našeg rastanka je banalan: moj muž je imao drugu ženu i rekao mi je da odlazi. I pored toga što je to bilo kao grom iz vedra neba, ponašao sam se veoma trezveno, bez skandala i uzdignute glave. Postojali su i razlozi da dođe do ovakve situacije sa moje strane - ne opravdavam izdaju, već samo govorim o nekim preduslovima. Radio sam, učio uveče i subotom, stalno sam bio odsutan – za razliku od karijere, nisam se trudio u porodici.

Muž se nije preselio kod ljubavnice, već kod roditelja kako bi se sredio. U to vrijeme smo već imali dijete, nisam mu smetala u komunikaciji sa tatom. Istovremeno je jasno stavila do znanja da zajedničko dijete nije razlog za zadržavanje porodice ako nema osjećaja. Štaviše, nakon nekoliko mjeseci ponudila je razvod. Ali muž je počeo da dolazi sve češće, da ostaje duže, a nakon nekog vremena došao je sa cvećem i izvinjenjima da bi ostao. I ostao.

U takvim slučajevima ne može odmah, a neko vrijeme je ova situacija bila pozadina našeg odnosa: previše se trudio, sumnjala sam u njega. Ali veza je otišla na drugi nivo, kao da je u pitanju nova romansa. Upoznali smo se u institutu i, jer nismo imali vremena da odrastemo, nismo baš cijenili ono što imamo - nakon pauze, svi su u potpunosti shvatili šta mu partner znači.

Raskid sa suprugom bio je veliki poticaj za mene kako da otključam svoj potencijal i povećam samopoštovanje, tako i da počnem raditi na sebi u cjelini. Toliko sam bio izvan svoje zone komfora da sam morao interno restartovati. Svoju vezu sa mužem prestala sam uzimati zdravo za gotovo. Postala je mnogo samopouzdanija, ali i opuštenija. Uprkos složenosti onoga što sam prošla (dovoljno je reći da sam za nekoliko meseci smršala deset kilograma), uspela sam da pronađem balans između želje da spasem porodicu i samopoštovanja.

Prošlo je više od deset godina. Imamo dvoje divne djece, mnogo zajedničkih interesovanja i nikada nisam požalio koliko se kvalitetno promijenio naš odnos. Ne znam kako bi se razvili bez tog potresa. Želim vjerovati da ćemo svoja osjećanja nositi jedno prema drugom u onom obliku u kojem su sada. Ali neću više ništa uzdizati do apsoluta.

Upoznali smo se godinu i po, živjeli zajedno. Ali sve vreme mi se činilo da nešto nije u redu – nisam mogla da postignem intimnost i razumevanje koje sam oduvek želela. Jednom, kada su svađe eskalirale i bilo ih je više nego prijatnih trenutaka, spakovao sam stvari i otišao. Neko vrijeme je nastavio da se udvara, pokušavao je sve da vrati, ali mi se to učinilo besmislenim i ja sam započela drugu vezu.

Povratak su inicirali oboje. Godinu i po dana nakon rastanka, slučajno smo se ukrstili (iako se kasnije ispostavilo da to nije slučajnost - znao je da ću biti tu), bilo mi je drago što sam ga ponovo vidio. Osjetila sam nježnost, srodstvo, želju za komunikacijom. Zvao sam nakon toga i sve je počelo iznova.

Vjenčali smo se, ali su se ponovo pojavili problemi s intimnošću i razumijevanjem. I pogoršalo se kada sam ostala trudna. Počeli smo da idemo na porodičnu terapiju, što je promenilo komunikaciju na bolje, ali nas nije učinilo „skladnim“. Sad ne znam hoćemo li ostati zajedno. Sećam se naših rastanaka i dana venčanja, na koji nisam bila srećna, i pomislim: „Šta me je pokrenulo?“ Već duže vrijeme smo suočeni s pitanjem razvoda, ali sve se komplikuje prisustvom djeteta koje oboje volimo beskrajno.

Tanja

Bili smo zajedno pet godina dok smo studirali na fakultetu i raskinuli smo na moju inicijativu. Činilo mi se da osećanja više nisu ista, da smo još premladi da bismo "zauvek". Ali ključna stvar je bila da mi se nije sviđalo to što je radio. Nije imao omiljeni posao i profesionalni cilj - iako je, kada smo se upoznali, imao: želeo je da bude novinar, kao i ja. Mislio sam da je to savršen sindikat. A onda se sve više udaljavao od toga, radeći samo za novac. I on je takođe veoma konzervativan u seksu, a ja sam mnogo želela da probam. Smo raskinuli.

Ali komunikacija nije prestala. U početku mi je pomogao oko selidbe. Postojao je period kada smo samo imali seks. Pozvao me jako pijanog, onda sam mu rekla. Poklonio mi je cveće, zajedno smo večerali, proslavila sam rođendan sa njim. Jedan mjesec nismo komunicirali, a drugi smo skoro živjeli zajedno. Tako je prošla godina dana.

Onda sam dobio drugog čoveka. Ozdravio sam od novih senzacija, ali moj prethodni partner se stalno osjećao, zvao, dolazio noću. Nije mi smetalo - ali onda je saznao da imam još jednu, i nestao je na duže vrijeme. Šest meseci kasnije, veza sa drugom je prekinuta. Ponekad sam bila usamljena i zvala sam bivšu. Želeo sam da raskinem ovu vezu, ali sam ih istovremeno i sam stalno obnavljao. Shvatio sam da je to slabost, ali s njim je bilo ugodno i dobro. Nije išlo da upoznam nekoga, ni njegov lični život nije prošao bez mene. Tako je prošla još jedna godina.

Sada, u trećoj godini ove bolne veze, prestali smo da spavamo. Ne želim da imam seks sa njim, on mi povremeno pomaže novcem. Odnosi su postali prijateljski. Sve ove godine, pitanje "Možda ćemo ponovo biti zajedno?" javlja periodično. I dalje mi se ne sviđa njegov rad i ciljevi, želim da budem blizu osobe entuzijasta. Ali na nivou senzacija to je udobno, zabavno i jednostavno. Nema očekivanja, mnoga pitanja nestaju, jer „ništa nas ne veže“. Ni prijatelji ni roditelji ne znaju da komuniciramo nakon rastanka. Stidim se što obeležavam vreme. Naša veza je poslednji osećaj "ljubljenja" kojeg se oboje sećamo. I nema sigurnosti da će se lični život razvijati nekako drugačije. Ali ponovno okupljanje je stotinu koraka unazad u svačijem životu. Mislim da se sa ovim problemom obratim psihoterapeutu.

Pauline

Razišli smo se tri puta - najviše mesec dana. Nije bilo konkretnih razloga poput izdaje ili nasilja. Najvjerovatnije je to samo rezultat jake svađe, trenutne emocije, a ne stvarne želje. Mislim da je to bilo u našoj psihičkoj nezrelosti i nesposobnosti da preživimo teške trenutke u svačijem životu. Neuspjesi na poslu, sa prijateljima i roditeljima truju život čovjeku, a on truje život najbližih. Naravno, nesvjesno: ipak ste živjeli sami, a onda se u blizini pojavio drugi lik sa svojim likom, mišljenjem. Da biste to u potpunosti prihvatili, ponekad morate slomiti nešto u sebi.

Kao rezultat toga, počeli smo da prihvatamo jedni druge onakvima kakvi jesu, a ne da ih prepravljamo za sebe. Prije svega, morate voditi računa o sebi. Možete pitati, objašnjavati, ali to učinite nježno, ne zahtijevajući ništa. Ako čovjek odgovori na zahtjev - odlično. Pa, ako ne, onda će rastanak biti najbolji ishod za oboje. Glavna stvar je održati ravnotežu: razmišljajte o svom partneru i budite svoji. I takav stav treba da bude sa obe strane, jedino tako funkcioniše.

U našem slučaju vrijedi pravilo „dvaput u istoj rijeci...“, ali za to je potrebna obostrana želja, sposobnost razumijevanja, analize i kritike nečijeg ponašanja. Pronaći muškarca s kojim će vam biti ugodno cijelo vrijeme izuzetno je teško, a takav nalaz treba cijeniti. Ali niko nikome ne pripada. Svašta se može desiti u životu, odnosno možemo se rastati. Neophodno je uživati ​​ako je sada sve u redu u vezi. A ako ima ikakvih natezanja, bolje je da budete sami jedan dan kako bi vam dosadilo i vratili se svojoj voljenoj, sklupčali i opustili.

Michael

Raskinuli smo jer niko od nas nije bio spreman za sljedeći korak, koji je uključivao upoznavanje roditelja, vjenčanje, uzimanje foto-albuma za uspomenu i planiranje porodice u svesci. Tačnije, mislio sam da sam spreman, ali nije bilo tačno. Ona je inicirala raskid. Predložio sam ponovno povezivanje. Pa ona je mala - sad se teško sjetiti ko je imao koje uloge. U to vreme sam izlazio sa drugom devojkom. Ali na kraju smo se vratili zajedno nakon četiri godine. Očigledno je došlo vrijeme.

Apsolutno niko nije mislio da će se sve pretvoriti u ozbiljnu vezu. Pomislili smo: „Super smo zajedno. Neka bude tako, nema potrebe da se opterećujete nekim obećanjima. Ali nakon tri mjeseca uselili smo se zajedno, a nakon još jedan i po zaprosio sam je. Bila je to najspontanija i najnepromišljenija odluka u mom životu, za kojom se nimalo ne kajem. I ona je, na moje veliko iznenađenje, bez oklijevanja pristala. Sada imamo dvoje djece. Odnosi su se definitivno promijenili na bolje. Samo smo postali stariji, iskusniji. Ovo pomaže u izbjegavanju oštrih uglova u sporovima i pomaže da budete pažljiviji prema susjedu.

Julia

Upoznali smo se prije pet godina. On je zgodan muškarac, dobrog ukusa, deli važne vrednosti za mene, zna da se predstavi - pored njega se osećaš kao na Instagramu o nečijem lepom životu. Zaljubio se, super se proveo. Ali posle mesec i po dana, sve se promenilo: mogao je da zaboravi da se javi, nije pravio planove sa mnom, provodio je večeri kako mu je odgovaralo, pisao mi samo kada nije bilo druge stvari. To je vrlo brzo kod mene izazvalo odbijanje i neprijateljstvo, pa sam mu rekao: „Jebi se“. A on je rekao, "OK."

Dvije godine se s vremena na vrijeme pojavljivao aludirajući na seks. To je s vremena na vrijeme bilo uspješno. Za to vrijeme već sam se navikla da to doživljavam kao neozbiljnu opciju za zabavu, kada je potpuno turobno i nema drugih muškaraca. Ponovo smo se sreli nakon velikih životnih preokreta - jednostavno se dogodilo. Počeli su redovno da se viđaju i da imaju seks. Komunikacija odvlači pažnju od iskustava na drugim frontovima. Jednog dana sam rekao: „Čemu služi veza? Toliko se energije troši na to, ali se uvijek završi nervnim bolestima za sve, osim za neke sretnike. I na taj način možete imati djecu. Zašto živjeti zajedno za ovo? Zaista ne mislim tako i tada nisam, samo sam bila iscrpljena drugim propalim vezama. Ali to je ostavilo utisak na njega - opustio se. Očigledno je prošao strah da od njega nešto žele i nešto tvrde. Preostalo je samo zadovoljstvo komunikacije sa dugogodišnjim poznanikom, bliskom osobom - u to vrijeme mu je upravo takva podrška bila potrebna. Nakon toga sam osjetio da je on zapravo porodičan čovjek u duši, da je za njega sve ovo suludo dirljivo i vrijedno, pa se jednostavno plaši da pusti bilo koga blizu sebe. A ova površna "ravnodušnost" na početku našeg poznanstva bila je odbrambena reakcija jedne vrlo zatvorene osobe.

Kao rezultat toga, imali smo vezu koju niko nije nazvao odnosima. Šest mjeseci kasnije priznao mi je ljubav i već tri godine smo zajedno. Bila bi to lijepa priča, ali već sam shvatio da se čudesne transformacije ne dešavaju u stvarnosti. Danas imamo iste probleme koje smo imali prije pet godina. Uglavnom mi kritički nedostaje njegovo učešće u mom životu, ponaša se sebično. Čak i ne živimo zajedno, jer mu sve odgovara onakvom kakav jeste - zgodnije je i uz minimalnu odgovornost. Problem je što on nema zdrav porodični obrazac. Stoga je za njega koncept brige o porodici da noću daje novac ili donosi lijekove, ako je potrebno. Minimum emotivnosti i bez zajedničkog razvoja. Vidim da pokušava da me razume, muči se razgovorima o našim problemima. Da, on će uvijek dotrčati ako se osjećam loše, ali on nije tu kada može biti dobro. Znam da me voli. Ali on nije spreman ništa u sebi promijeniti. Kao što mi je prijatelj rekao: „Ako sumnjaš, uvijek ćeš sumnjati. Jedini način da pobjegneš od toga je da odeš.” Najvjerovatnije će se to dogoditi.

Počeli smo da izlazimo kada sam ja bila u srednjoj školi, on je tek završio fakultet. Vjenčali smo se kad sam bila u drugoj godini. Kasnije su oboje shvatili da su se vjenčali samo zato što je „potrebno“: i roditelji i stavovi o jednom jedinom, ukovani u djetinjstvo, odigrali su svoju ulogu. Možda je zbog toga sve ispalo drugačije nego "živjeli sretno do kraja života". Prije vjenčanja iznajmili smo stan u koji smo se uselili bukvalno prve bračne noći, svako od svojih roditelja. Nismo imali iskustva zajedničkog života. Napunili smo sve neravnine u toku sklapanja braka. Domaći problemi su bili riješeni, ali se nije moglo priznati da je potrebno računati sa mišljenjem partnera. Možda smo, nakon što smo pobjegli od roditeljskog starateljstva, oboje morali da otpijemo gutljaj slobode, a ne da osnujemo svoju porodicu.

Ove inovacije sam posebno osjetio na sebi. Na primjer, moj muž je mislio da treba da idem na posao dok steknem visoko obrazovanje, ili da to radim na odmoru. Želeo sam da završim studije na univerzitetu. Takođe je postao manje pažljiv nego prije vjenčanja. Neprestano smo se svađali. Tada mi je u glavi pala misao: “Zašto neko odlučuje umjesto mene, čak i ako ja volim ovog nekoga?” Tokom jedne od ovih svađa otišao sam kod roditelja, rešen da se ne vraćam. Ali moji roditelji nisu bili inspirisani mojim povratkom, već su mi nagovestili da moram da budem fleksibilnija i da slušam svog muža. Muž je tražio da se vrati, obećao da će se promijeniti. Vjerovao sam. Otprilike nedelju dana bio je pažljiv, brižan, kao u prvih šest meseci veze. Tada su se vratili sukobi i nespremnost da se o njima razgovara.

Nekoliko godina kasnije, konačno smo shvatili da veza puca po šavovima. Ali umjesto da se raziđu, napravili su klasičnu grešku - dobili su dijete. Tokom trudnoće smo se stvarno zbližili i nekako zaljubili jedno u drugo iznova, ali razlog tome je bila moja hormonska bura, koja je splasnula nakon rođenja mog sina. Muž se mnogo bolje nosio sa ulogom oca nego sa ulogom muža, ali ja ga više nisam voljela i nisam vidjela razlog da zadržim brak zbog djeteta. Kada je moj sin imao dvije godine, zatražila sam podršku roditelja (što je bilo ugodno iznenađenje), rekla mužu da ću podnijeti zahtjev za razvod, objasnila razlog. Odgovorio je da voli mene i sina, da će sve učiniti za nas i tražio je godinu dana "probnog".

Da budem iskren, ne znam odakle je tačno došao ovaj termin i zašto sam pristao. Vjerovatno se bojala nepoznatog i stigme “samohrane majke”. Smiješno je da je od te godine opet bilo dovoljno samo za prvu sedmicu. Ali sam pošteno „premotala“ rok, nakon čega sam mirne savesti podnela zahtev za razvod i preselila se sa sinom kod roditelja. Dvije godine kasnije, moj bivši muž je pokušao da me vrati. Ali već sam shvatila da biti samohrana majka i biti razveden nije nimalo strašno, sve sam strahove sama izmislila. Sada još uvijek uživam u svojoj novostečenoj slobodi. Bivši suprug ima stalnu vezu, ali povremeno nagoveštava porodično okupljanje. Ježim se i mislim da čak i ako ostanemo posljednji ljudi na Zemlji i budućnost čovječanstva ovisi o nama, evolucija će opet morati krenuti od bakterija. Možda jedino za čim žalim je izgubljena godina.

Maksim

Upoznali su nas prijatelji na odmoru u Bugarskoj prije sedam godina. Kada je odmor završio, odlučili smo da nastavimo, iako smo studirali u različitim gradovima: ja sam u Moskvi, ona je u Sankt Peterburgu. Pokušavali smo da održavamo veze, posjećujemo jedno drugo, ali smo izdržali samo tri mjeseca i raskinuli smo.

Upoznao sam drugu devojku sa kojom sam kasnije izlazio. Pre tri godine smo raskinuli, a ja sam otišla kod roditelja na Sahalin za novogodišnje praznike. Tamo sam sreo prijatelja koji nas je u Bugarskoj upoznao sa tom djevojkom iz Sankt Peterburga. Od njega sam saznala da je raskinula sa partnerom sa kojim je bila skoro četiri godine. Zamolio sam ga da joj da moj broj i kaže da ako joj bude dosadno neka mi piše. Ponovo smo počeli da razgovaramo, ali smo i dalje živeli u različitim gradovima. Viđali smo se vikendom u Moskvi ili Sankt Peterburgu, ali su oboje shvatili da to nije opcija. Odavno je željela promijeniti svoju specijalnost i preseliti se - i to je učinila, pronašavši novi posao i stan u Moskvi. Uselili smo se šest mjeseci kasnije. Zajedno smo dvije i po godine, sada je sve u redu. Često letim na službena putovanja, ali to nam nije problem, jer sada živimo zajedno.

Natasha

Upoznali smo se kada sam ja imala dvadeset jednu, on dvadeset osam. Sve je bilo veoma romantično, brzo smo razvili odnos poverenja, priznali smo ljubav i sve je bilo u redu. U to vrijeme sam počeo ozbiljno raditi, a mladićeva zarada je, naprotiv, smanjena, preselio se roditeljima. Ja, dijete stereotipa, gledala sam umjereno bogate i uspješne muževe svojih djevojaka, i patila jer nisam imala čime da se pohvalim. Mladić je osjetio moje nezadovoljstvo, počeli smo psovati zbog sitnica. U srcu okršaja ležala je naša neizvjesnost u pogledu vlastite finansijske sposobnosti, nesrazmjer između mojih želja i njegovih mogućnosti. Da naglas kaže da se rastajemo dvije godine nakon što smo se upoznali, usudio se. Unatoč činjenici da je posljednjih sedmica predosjećaj rastanka visio u zraku, nisam mogao vjerovati i zamolio roditelje da me uštipnu da shvatim da to nije san.

Nakon rastanka, zvali smo, šalili se. Bilo je teško jednom zauvijek odustati od komunikacije. Za to vrijeme pokušavao je da se izdržava, a ja sam zapušila emocionalne rupe hurmašom. Sva gospoda su bila zanimljiva i pametna, iako su bili nedovoljni na šta sam navikao. Sedam meseci kasnije, u drugom razgovoru - koji se vodio na mom poslu - rekao sam da se sastajem sa drugim. Čini se da je skoro sa suzama u očima istrčao iz moje kancelarije. I dan kasnije došao mi je sa sličnim vijestima. U tom trenutku osjetila sam da mi je krv ključala: odmah sam shvatila da je to osoba koju neću dijeliti ni sa kim. Prošetali smo do parka i rekli, vjerovatno, ono najteže i najneočekivanije u ovoj situaciji: da se volimo.

Trebalo nam je još nekoliko sedmica da se naviknemo na ovu ideju i analiziramo kako da se nosimo sa svojim osjećajima kako ne bismo ponovo zabrljali stvari. Naši sastanci ličili su na pregovore, u kojima se propisuju sve nestandardne situacije i sankcije za prekršaje. Počeli smo tako što smo postavili cilj koji ranije nije postojao – da rastemo zajedno i u poslu i u odnosima, pridobijamo podršku jedni drugih, ponovo pamtimo poštovanje – upravo to je temelj koji nam nije uspio. Takođe je bilo važno da jedno drugom kažemo šta očekujemo od partnera. Potrebna mi je briga, osjećaj samopouzdanja i sposobnost da prehranim svoju porodicu, njemu treba inspiracija i podrška od mene.

Prošlo je nešto više od godinu dana od povratka - još uvijek učimo kako da radimo sve navedeno. Ali najvažnija stvar koju sam shvatio za sebe: stereotipi - borba. Moramo se pomiriti sa činjenicom da nam se život redovno okreće na jednu, pa na drugu stranu. Oboje razumemo da je zarada ulaganje u naš razvoj i kvalitet života. Činjenica da se ove vrijednosti poklapaju omogućava nam da budemo sretni jedni pored drugih.

„Jedne noći probudio me telefonski poziv“, kaže 35-godišnja Olesya. Zvao je bivši muž. Rekao je da već nekoliko sedmica razmišlja o meni i zamolio me da dođem. Srce mi je užasno kucalo. Nisam ni očekivao takvu reakciju od sebe: živjeli smo zajedno pet godina, rastali se, ali nisam žudio za našom vezom.

Odlučio sam da idem. Dugo smo šetali, pričali - o nama, o našoj ćerki. Nisu se odmah okupili - neko vrijeme su se sastajali u stanu koji je Pavel iznajmio, ali onda su odlučili da ponovo žive zajedno. Prošle su tri godine. Nisam mogao zamisliti da bi naš porodični život mogao biti tako uzbudljiv, iako se ne može reći da nam to lako pada.

Oni koji započnu novi život s bivšim ljubavnicima sigurni su da će ovoga puta sve uspjeti. Da li to znači da je raskid bila greška?

U odnosima nema grešaka.

Svako ima krize i probleme, oni su svojstveni ljudskim odnosima. Ali danas bračni parovi, koji nisu u stanju ili ne žele da riješe krizu, posebno brzo dolaze do prekida.

“Ljudi se osjećaju nesretno, ali ne čine ništa da promijene situaciju. Mnogima je lakše zaključiti: izabrao sam pogrešnu osobu “, komentariše porodični psihoterapeut Aleksandar Černikov. - Vrlo mladi ljudi se često razvode nakon ozbiljne svađe. A vođeni su željom da se osvete partneru za uvredu.

Nakon razvoda, supružnici često brzo stvaraju nove porodice, a mnogo godina kasnije upoznaju već zrele ljude i shvate da je njihov čin bio besmislen. Takve radnje su u osnovi scenarija mnogih filmova - i drama i komedija.

Aleksej i Julija su se venčali u prvoj godini, razveli u četvrtoj. Nakon rastanka, veza nije održana. Nakon što su završili fakultet, oboje su se bavili knjigom i slučajno su se sreli na sajmu. Nisu se vidjeli oko šest godina - i kao da ih je nešto guralo jedno prema drugom. Dvije godine kasnije, nakon slučajnog susreta, održano je drugo vjenčanje.

Par koji se ponovo spoji ne bi trebao svoj razvod smatrati greškom.

„Mislim da ne može biti grešaka u procesu odnosa, to nije matematički problem“, kaže porodična terapeutkinja Ana Varga. Odnosi su uvijek na neki način pogrešni i uvijek ispravni.

Možda u trenutku razvoda ovi ljudi nisu imali izbora: vjerovali su da je jedini način da na taj način riješe nagomilane probleme i radili su ono što im se činilo ispravnim. Tada se ovi ljudi mogu ponovo povezati - i ponovo učiniti pravu stvar.

Ljubav ili nostalgija?

Važno je ne brkati nostalgiju za prošlošću sa pravom šansom za ponovno rasplamsavanje veze. „Seks sa bivšim mužem ili ženom ne znači da ljudi imaju nameru da ponovo povežu svoje živote“, kaže psihoanalitičar Stanislav Raevski. - Ovo uključuje i želju da se zadrži moć nad drugom osobom i potrebu za povećanjem samopoštovanja: „On me ne može zaboraviti“ ili „Ja sam najbolji muškarac u njenom životu“. Ali nemojte gajiti nadu da će ujutru uslijediti ponuda za brak.

Živjeti sam je teško: voljeni kritiziraju zbog jaza koji je nastao, budućnost je nepoznata, a samim tim i zastrašujuća. Ali to nije razlog za nastavak odnosa. Oni mogu dovesti do novog prekida, koji će biti mnogo teže preživjeti.

Zašto se ponovo sretnemo

Odrastajući, osoba postaje tolerantnija: spremna je da prihvati nedostatke partnera i ne nastoji da dobije sve od braka odjednom.

„Kada smo mladi, često se venčamo da bismo dobili priznanje, poštovanje, da bismo osetili da si nekom potreban“, kaže Ana Varga. - Ali onda se djeca rađaju, i osjećaj da smo potrebni, pravimo karijeru - i javlja se samopoštovanje. A kada se ponovo sretnemo sa bivšim partnerom, javlja se želja da ne uzimamo, već dajemo, brinemo, stvaramo zajedničku udobnost.

“Ja sam bila ta koja je inicirala razvod nakon petnaest godina braka i rođenja troje djece”, kaže 50-godišnja Elena. - Živeli smo razdvojeni deset godina, i to prilično uspešno - i profesionalno i lično, iako se ja nikada nisam udavala, a on nije.

Upoznali smo se na svadbi našeg najstarijeg sina, pričali o nečemu beznačajnom, ali sam sve jasnije shvatala da mi je on i dalje zanimljiv. Nakon što sam sve razmislio, poslao sam mu pismo, napisao da se ponovo upoznamo. Odmah je odgovorio. Upoznali smo se, razgovarali i odlučili da ponovo živimo zajedno.

Sada imamo potpuno drugačiju porodicu. Nekada smo se ponašali kao sebična deca. Danas se ponovo otkrivamo, uključujući i seksualno. To je kao oprost: kao da su nas svi partneri koje smo imali povezali i da smo se gledali na nov način.”

Vremenom se ljubav može razviti u prijateljstvo, duboko, stabilno osećanje kome se čovek vraća.

Nakon razvoda često se čini da bivši supružnik ima najneugodnije kvalitete. Ali kada se pojave novi partneri, poređenje sa bivšim supružnikom često mu ide u prilog, pogotovo ako je od razvoda prošlo dosta vremena.

„Započinjući odnose s drugima, ljudi ponekad shvate da su novi partneri još gori od onih koje su imali“, kaže Anna Varga. - I tokom rastave bivši supružnici jedno drugom opraštaju, nemaju ljutnje, ostaju samo topla sećanja. Kada se ponovo sretnu, obično kažu jedno drugom: „Nisam te cijenio. Nikada nisam imao ništa slično s tobom."

Dešava se da život u novom paru ne uspije jer se odnos s bivšim partnerom ne doživljava kao završen: razvod se dogodio u naletu osjećaja, a supružnici nisu razgovarali o njegovim razlozima. Prema Aleksandru Černikovu, „osećaj nepotpunosti može vratiti osobu bivšem partneru, a takve opcije su često uspešne“.

Oni se vraćaju bivšem supružniku čak i kada se potreba za nasilnim osjećajima zamijeni potrebom za podrškom, razumijevanjem i stvarnom, punom komunikacijom. Psihoanalitičar Stanislav Raevsky potvrđuje: „Ljubav se vremenom može razviti u prijateljstvo, duboko, stabilno osećanje, kome se čovek vraća.

imao sam nekoga...

Šta je bolje: šutjeti ili pričati o onome što se dogodilo tokom perioda razdvojenosti, posebno o vašim sastancima s drugima?

„Ne morate sve da kažete“, kaže francuski psihoanalitičar i seksolog Gilles Forme. - Ovo je intimni dio života svake osobe.

Ali ponekad možete nagovijestiti svoje avanture. Prije svega, ako govorimo o parovima u kojima su se partneri bukvalno spojili, davili jedno drugo osjećajima. Pojava treće osobe pomoći će da se izbjegne takva greška i izgradi život na drugačijim osnovama.

Ako je jedan od partnera u prošlosti sebe smatrao idealnim, onda će iskren razgovor pomoći novodošlim ljudima da konačno zauzmu jednake pozicije u paru.

Izrazite nove riječi

Oni parovi koji su uspjeli po drugi put postati sretni imaju nešto zajedničko - drugačiju shemu lične komunikacije koju grade umjesto one koja ih je nekada dovela do razvoda. Da biste počeli ispočetka, morate razumjeti zašto ništa nije uspjelo prvi put.

„Pre nego što počnete da živite zajedno, morate da saznate šta za vas znače fraze „Zaljubili smo se jedno u drugo” i „Ponovo smo se zaljubili”, savetuje Stanislav Raevsky. - Rastali su se jer je prijateljstvo osiromašilo, seksualni interes je nestao, nije bilo međusobnog razumevanja? A šta vas je tačno privuklo drugi put? Odgovaranje na pitanja će pomoći u izgradnji novih odnosa.”

„Kada smo Igor i ja shvatili da nam je odvojeni život dosadan, konačno smo počeli da zaista pričamo jedno s drugim“, kaže 33-godišnja Katya. - Prethodno mi je muž zamerio što sam za njega ne samo žena, već i sestra, majka, pa čak i dete! Sada shvaća da svako od nas, igrajući različite uloge, otkriva svoje fantazije - i odnos postaje zanimljiviji.

Kada otvoreno i detaljno razgovaramo o svojim osjećajima, bolje se razumijemo, otkrivamo neočekivano u partneru za kojeg se čini da smo prozreli. „Komunicirajući stvarno, možete shvatiti da je partner za nas i dalje misterija“, nastavlja Stanislav Raevsky, „Stoga će u vezi biti i radosnih i tužnih dana.

Suočite se s prošlošću, idite u budućnost

Rastanak se retko dešava mirno i dobronamerno.

„Kada smo ponovo počeli da živimo zajedno, svi su mislili da smo ludi“, kaže Fedor (38). - Imali smo užasan odnos: javno smo vikali jedno na drugo, svađali se. Prije nego smo se našli, zamolili smo jedno od drugog za oprost. Obojica su morali da priznaju da su se svi ponašali nekorektno.

Neophodno je paziti da novi odnosi ne budu uništeni starim problemima. Opraštanje pomaže da se ne fokusiramo na prošlu patnju, već na pozitivne aspekte zajedničkog života i izgradnje sretne budućnosti na toj osnovi. „Ako ljudi od prekida nisu naučili da pronalaze kompromise, u njihovoj porodici može nastati ista negativna situacija kao i ranije“, upozorava Anna Varga.

Neće biti kao prije

Nada da će biti moguće ponovo stvoriti isti par koji ste bili prije razvoda je velika zabluda. Krize mijenjaju odnose, a raskidi još više. I to se mora prepoznati kako se ne bi pokušavalo oživjeti ono što nikada neće biti. „U procesu razvoda, svaki od partnera je već uvidio nedostatke drugog, i to svoje“, kaže francuski psihoanalitičar Yves Prijean. „Takav test omogućava da se shvati da ljubavni odnosi nisu velikodušni odnos između majke i djeteta, već veza dvije unutrašnje usamljenosti.

Ali ne vrijedi graditi porodicu kao zajednicu dvoje obnovljenih ljudi: vraćamo se partnerima sa svim njihovim navikama, problemima i nedostacima. Nije potrebno očekivati ​​da su se bivši muž ili žena radikalno promijenili tokom rastave. “Ideja da se ljudi vremenom mijenjaju je destruktivna,” objašnjava Anna Varga. - Ljudi koji odluče da se ponovo udruže ostaju isti - stariji, stariji, ali isti.

Stoga je bolje osobu doživljavati kao bivšu, ali veze kao nove.”

Oprostiti ne znači zaboraviti

Za početak novog zajedničkog života potrebna je hrabrost. Potrebno je preispitati prošlost, ne plašiti se čuti istinu o sebi, prihvatiti karakteristike partnera i složiti se da oni mogu pružiti sreću, a ne patnju.

Tek nakon što je ovaj posao obavljen, možete sebi dozvoliti da sanjate da ćete moći dvaput ući u istu rijeku. I ovaj put će voda u rijeci biti malo toplija.

Neki to vole vruće

Ima ljudi koji jednostavno ne mogu zamisliti život bez nasilnih svađa i slatkih pomirenja. Ponekad ide u krajnost: jednog od supružnika izbace iz kuće ili on sam ode, zalupivši vratima. Nakon toga može uslijediti razvod, a nakon njega, vrlo moguće, vjenčanje istih likova.

„Za takve ljude najvažnija stvar u braku je strast“, komentariše Aleksandar Černikov. - Odmeren i miran život im se čini pogrešnim, žele da žive u nekakvom herojskom mitu. Ovdje u takvom paru može biti i odlazaka, i povratka, i razvoda sa brakovima.