Seks i grad, serijal koji je već postao klasik priča o modernim vezama, pokazao nam je kako se to događa. Kerry se iznova vraćala muškarcu svojih snova, Miranda se zaljubila u oca vlastitog djeteta, Samantha je više puta pala na Richardov mamac... A ovo nimalo ne liči na fikciju. U životu često ponovo pokušavamo da izgradimo odnose sa onima sa kojima smo nekada raskinuli.

• “Raskinula sam s njim jer sam željela ozbiljnu vezu, a on nije bio spreman, - kaže K., koji je iz prve ruke upoznat s takvom životnom shemom. — Onda se uspaničio i pokušao da me vrati. Odlučio sam da smo sada na istoj talasnoj dužini. Ali osjećao je da je napravio grešku. Shvatio sam to i otišao. To se dešavalo iznova i iznova i tokom godina.”

I ovaj slučaj nije jedinstven. Istraživači kažu da se 44% mladih od 17 do 24 godine ponovo ujedinilo sa onima koje su ranije sreli, ali su raskinuli. Polovina njih je nakon raskida imala bliske odnose sa bivšim partnerima.

U prosjeku, ljudi koji su ili zajedno ili razdvojeni imaju vremena da se raziđu i ponovo ujedine jedni s drugima dva puta godišnje.

Popularno

Dr. Sarah Halpern-Meakin, profesorica na Univerzitetu Wisconsin, kaže da je ovo jedinstveno u naše vrijeme: nikada prije ovaj oblik veze nije bio tako čest. Predstavnici generacije naših roditelja ili baka i djedova, po pravilu, ako su se rastali, rastali su se zauvijek.

Zašto se sve promijenilo?

1. Prvo, profesor predlaže, jer naši savremenici duže čekaju pre venčanja. I imaju više vremena za dobacivanje: raskinuli su, ponovo se okupili.
2. drugo, imamo manje stereotipa. Nama ne dominira ideja da u vezi treba da postoje specifičnosti: ili ste zajedno ili ne.
3. osim toga, u današnjoj kulturi, povremeni seks je mnogo tolerantniji, i nije čudno ili neobično vratiti se u krevet s bivšim ljubavnikom. Ovo "prijateljstvo" često dovodi do toga da veza počinje u drugom (trećem, četvrtom) krugu.
4. A takođe i društvene mreže. Ako ga niste oslobodili prijatelja na Facebooku, Vkontakteu i Odnoklassnikiju, uvijek ćete primati podsjetnike na njegovo postojanje. Ne morate skupiti hrabrost i napisati mu poruku mastilom koja vas na mnogo obavezuje. Dovoljno je poslati kratko „Zdravo! Kako si?”, što, čini se, ne znači ništa, ali na kraju može postati početak novog kruga.

„Rezultat je generacija koja ne zna kako da se rastane“, zaključuje dr. Halpern-Meekin.

Raskinuli, popili, pomirili. romansa…

A ovaj pečat rado podržava moderna masovna kultura, pokrivajući beskrajne sastanke i rastanke izmaglicom romantike. Spomenuti Seks i grad, Greyeva anatomija (gdje su se doktori Meredith i Derek i drugi parovi spajali i razilazili u beskraj), Ross i Rachel iz Prijatelja...

U vezi nema "zamaha" - nema zapleta. Bez toga jednostavno nije zanimljivo. Sretan par je dosadno gledati. Kao rezultat toga, mnogim ljudima dosadi biti srećan par bez uspona i padova. Sav ovaj raspon emocija doživljenih tokom rastanka i pomirenja mnogo je oštriji od normalne, stabilne ljubavi.

Blisko zajedno, odvojeno - dosadno

Sami parovi koji dožive ovakvu rotaciju kažu da među njima postoji duboka emotivna povezanost koja ih iznova gura jedno drugom u zagrljaj uprkos svim nedaćama:

• “Raskinuli smo jer on nije bio spreman da preuzme bilo kakve obaveze, ali smo se ponovo okupili jer nas niko ne razumije na način na koji se mi razumijemo.”

ti si moj mali pacov...

Postoji romantična vezanost za bivšeg partnera i potpuno fiziološko objašnjenje. Takav eksperiment je izveden u Kanadi. Profesor Jim Pfaus označio je mužjake pacova posebnom mirisnom tvari i ukrstio ih sa ženkama. Zatim je ženke smjestio u kavez, u kojem su bili oni pacovski kavaliri s kojima su već imali ljubav, i novi, nepoznati pacovski momci. U različitim kavezima, od 80 do 100% pacova biralo je one mužjake koji su mirisali poznato.

Pfaus to kaže na ovaj način: „Kada dostignete to divno, magično stanje koje se dešava nakon orgazma s nekim, vaš mozak oslobađa oksitocin i opioide“, stvarajući vezanost za osobu s kojom ste to doživjeli. Ponovo osjećati isto zadovoljstvo sa nekim koga već poznajete je mnogo prirodnije (i manje strašno) nego sa nekim koga ne poznajete.

Kako je priznala G., koja je raskinula sa svojim sofisticiranijim ljubavnikom, ali je nastavila da spava s njim, to je bilo zgodnije nego tražiti nekog novog i bolje nego biti sama.

• “Psihološki mi je ugodnije da komuniciram sa osobom s kojom sam već spavala. I ne želim da povećavam broj ljubavnika koje sam imao ona kaze. — Nisam svetac, ali ako imam izbora, radije bih pokušao da ostanem sa nekim s kim sam već bio nego da spavam sa strancem.

Slučajne veze su generalno postale nemodne. Prema statistikama, samo 13% muškaraca i 10% žena priznalo je da je imalo seks sa onima koje su tek upoznali. Ali onih koji su spavali sa bivšim ljubavnicima - čak 65%.

Ti si moj heroin

Konačno prekinuti takve veze, prema riječima njihovih učesnika, teško je kao i prestanak droge. Zaglavite se u njima. Raskinete sa svojim večitim "bivšim", napravite potpuno novi profil na sajtu za upoznavanje, dogovorite sastanak koji ne ide baš onako kako ste želeli... i onda se probudite u dobro poznatom krevetu.

Osjećaj da ne možete pobjeći od njega može uzrokovati frustraciju i depresiju. Pored najjače emocionalne privrženosti, koja je već spomenuta, kod ovakvih parova dolazi do više sukoba i nižeg nivoa međusobnih obaveza, a istovremeno je velika vjerovatnoća fizičkog i psihičkog nasilja.

Razumijemo da je nemoguće raditi iste stvari iznova i iznova i dobiti različite rezultate. "Odobravam nastavke u vezama, ali ne volim ako se pretvaraju u trilogije i tako dalje", kaže klinička psihologinja Monica O'Neill sa Harvardske medicinske škole. Zato što je sjajno ako su ljudi naučili iz prošlih grešaka i odlučili da pokušaju ponovo, trudeći se da ne ponove stare grijehe. Ali ako ponovo proživite bol i razočaranje, to je znak da ova osoba nije prava za vas.

Ili sretan u novoj vezi. I odjednom se sretnete na rođendanu/svadbi/domaći zajedničkog prijatelja i shvatite da vas i dalje privlače jedno drugo. Poznata priča? I mi: sve zato što ne znaju svi jednom zauvek da se rastanu od prošlosti. A onda ili ponovo uronite u ove veze, koje vas ubrzo ostavljaju bez ičega, ili se ne možete osloboditi pomisli da nećete bolje upoznati i patite.

Zajedno sa stručnjakinjom Centra za seksualno obrazovanje Secrets Viktorijom Bystrykinom, ELLE otkriva zašto je iskušenje povratka bivšem ljubavniku tako veliko, kako se nositi s ovom opsesijom i krenuti dalje.

Zašto gledamo unazad?

1. Po pravilu želimo da vratimo sve kada nam se čini da veza još nije završena - uprkos svim "zbogom". Nije bitno iz kog razloga, ali žena nije spremna da pusti bivšeg ljubavnika, pogotovo ako je inicijativa potekla od muškarca. Iako se to često dešava ovako: i sama je bila uznemirena, otišla je, sama je odlučila da se vrati.

2. Neko vrijeme nakon raskida zaboravljate sve loše stvari, a onda lijepe uspomene padaju na talas nostalgije, s kojom je ponekad nemoguće izaći na kraj. Otuda i nadahnute poruke iz serije: „Pada snijeg. Pozdrav za prvi dan zime." Ovako u principu funkcionira ljudsko pamćenje: mozak postupno blokira uzrok boli, zbog čega je nastao jaz. Onda mislite da ste pogriješili što ste pustili da se veza raspadne.

3. Nakon rastanka oko vas se mogao stvoriti emocionalni vakuum: novih veza još nema, a stare su se završile - i vi doživljavate nepodnošljivu usamljenost. Tako da ne preostaje ništa drugo nego razmišljati o bivšem muškarcu.

4. Ako ste imali zajedničke prijatelje ili kolege, mjesta gdje ste išli zajedno, onda će, naravno, biti teže zaboraviti prošlost. Neki čak i namerno pokušavaju da reprodukuju stara osećanja: pitaju prijatelje kako je, slušaju pesme vezane za njega, provode vreme u kafiću gde su imali prvi sastanak i ubeđuju sebe da je to bilo najbolje vreme.

5. Ako je bivši muškarac obdaren očiglednim vrlinama – izgledom, inteligencijom, resursima – odnosno pobjeđuje na pozadini drugih muškaraca sa kojima se susrećete, stalno ćete ih upoređivati, ističući samo dobre osobine prvog.

6. Tokom duge veze, mogli biste izgubiti sposobnost upoznavanja, flertovanja i zaljubljivanja u muškarce. Sigurno ste u prošlim vezama stekli komplekse koje niste primjećivali prije rastanka, a sada vas izluđuju. Dakle, niste sigurni u sebe i mislite da više nikome niste u stanju da ugodite, ali prvo nije trebalo osvojiti - što je, inače, najveća zabluda.

sta da radim?

1. Analizirajte zašto prošle veze nisu uspjele, uzmite u obzir greške i shvatite kako novu romansu poboljšati. Zapamtite da će sve uspjeti samo ako ste spremni - ne treba se prisiljavati da se zaboravite u zagrljaju drugog. Najvažnije je sada uspostaviti odnos sa samim sobom.

2. Skrenite pažnju na sebe: bavite se sportom, promijenite imidž, obratite se kozmetičaru. Kada ponovo zavolite sebe, "onaj" će zavoleti i vas.

3. Ako postoji cilj zaboraviti bivšeg muškarca, onda se trebate riješiti svega što vas podsjeća na njega, i izbjegavati mjesta na kojima se možete raskrstiti s njim. I isto tako ne „budimo prijatelji“, već „van vida, van pameti“.

Bez obzira koliko smo uvjereni da prošlost treba da ostane u prošlosti, život ponekad dokazuje suprotno: nakon što se jednom rastanu, ljubavnici se često vraćaju jedno drugom nakon nekog vremena - i pronalaze pravu sreću, uprkos predrasudama. Šta treba uzeti u obzir kada se odlučujete za početak veze s bivšim i kako razlikovati stvarna osjećanja od sjećanja na sretnu prošlost?

Budite iskreni prema sebi

Pre nego što se odlučite za vezu sa bivšim dečkom, pokušajte da sebi iskreno odgovorite na pitanje: šta vas tačno pokreće? Ako je prošlo vreme od vašeg raskida, oboje ste imali priliku da razmislite o tome šta se dogodilo, sprovedete trezven „rad na greškama“ i priznate da, uprkos svemu, želite vezi da date još jednu šansu, vredi pokušati. Ali dešava se i da afera s bivšim dečkom postane ništa drugo do lijek za usamljenost: kad smo jednom u statusu samca, s čežnjom se prisjećamo bivših ljubavnika, ponekad ih idealizirajući - po principu „što prođe, to će budi fin” - i zaboravljajući na ono što nas je navelo da se raziđemo. Pokušaj obnove veze u ovom slučaju vjerovatno će se pretvoriti u razočaranje. Još tužnija opcija je veza sa bivšim dečkom zasnovana na ljubomori, želji za osvetom ili samopotvrđivanjem. Sjećate se kako u komediji "Vjenčanje najboljeg prijatelja" junakinja Džulije Roberts pokušava da poremeti venčanje svog bivšeg dečka, iznenada zamišljajući, godinama kasnije, da je on njena prava ljubav? Da ne biste bili na njenom mestu, pokušajte, kada odgovarate na pitanje da li je veza sa bivšim, vodite računa da vas ne vodi povređeni ponos i da niste pomešali prava osećanja sa romantičnim uspomenama.

Razgovarajte od srca do srca

Kako afera s bivšim ljubavnikom ne bi postala oličenje izreke o starim grabljama, na koje može biti jako bolno gaziti, nemojte žuriti da jurnete glavom u bazen. Nađite snage da pozovete muškarca za pregovarački sto - čak i ako je to sto u vašem omiljenom restoranu u romantičnom okruženju - i razgovarajte iskreno. Posebno je važno to učiniti ako vaš rastanak nije bio miran i miran: može se ispostaviti da vam oboma nije potrebna nova veza, već prilika da stavite tačke na sve ja i na kraju se oprostite bez zamjeranja jedno drugom.

Spremite se da počnete ispočetka sa čistim listom

Kada za sebe odlučujete o pitanju da li je veza s bivšim moguća, imajte na umu da će ovo biti potpuno nova veza, a ne sljedeće poglavlje jednom prekinute romanse - inače će se, kao i ta romansa, završiti rastankom . Iskustvo prethodnih grešaka, naravno, vredi razmotriti kako se ne bi ponovio prethodni scenario. Ali, nakon izvođenja potrebnih zaključaka, važno je biti u stanju napustiti prethodne pritužbe i propuste. Prošlost treba ostaviti u prošlosti - kao što su Miranda i Steve učinili u "Seksu i gradu": nakon bolnog raskida i gotovo odluke o razvodu, poslušali su savjet psihologa i zakazali termin na mostu između svojih kvartova. - kao znak spremnosti da okrenemo stranicu i započnemo vezu od nule.

Vjerujte svojoj intuiciji

Pripremite se na činjenicu da će vam odnos sa prvim momentalno postati tema broj jedan u komunikaciji sa najdražima, a vjerovatno ćete morati poslušati mnogo savjeta i upozorenja u duhu „ljudi se ne mijenjaju“ i "ne možete dvaput ući u istu rijeku." Budite strpljivi i ne zaboravite: bez obzira kakve ocjene drugi daju vašim postupcima, samo ovo dvoje znaju šta se zaista događa između dvoje ljudi. Mnogo je primjera kada su parovi našli sreću nakon svađa, rastanaka, pa čak i službenih razvoda - ponekad je potreban tako težak put da bi naučili potrebne lekcije i naučili sklad i međusobno razumijevanje.

Upoznajte se ponovo

Jedna od glavnih prednosti veze sa bivšim ljubavnikom je to što se već prilično dobro poznajete. Vi ste svjesni njegovih navika i karakteristika, on poznaje vaš karakter, znate šta možete očekivati ​​jedno od drugog u seksu – jednom riječju, već ste u početku dovoljno blizu da zaobiđete fazu ovisnosti i mljevenja. S druge strane, uzbuđenje prvih spojeva i vrtoglavo oduševljenje prvim poljupcima u početku su isključeni iz vašeg scenarija – upravo zato što ne morate da se upoznate.

Ako osjećate da vam nedostaje romantike - nemojte žuriti: pokušajte ponovo stvoriti period udvaranja, spojeve, pustite muškarca da vas ponovo osvoji. Ovako iskusna predigra zahtijevat će strpljenje, ali ako ste ozbiljni u vezi novog početka sa svojim bivšim ljubavnikom, vaš trud će se sigurno isplatiti.

Zašto to radimo:

Ovo je prirodna reakcija organizma. Određeno vrijeme je ovo bila vaša najbliža osoba, s njim ste dijelili sve - fotografije sa probne sobe, brige oko novog tima, smiješni memovi sa weba, utiske iz filma koji ste gledali...

Neuroznanstvenica Rhonda Freeman uradila je mnoga istraživanja o tome kako raskidi utiču na različite dijelove našeg mozga. Sistem nagrađivanja (koji je, inače, odgovoran i za ovisnost o alkoholu ili drogama) čini da se nakon raskida osjećate kao da vam je potreban „lijek“, što se čini da bivša i jeste. Da biste brzo zatvorili rupu u srcu i zadovoljili potrebe mozga, počinjete da ga zovete i pišete sto puta dnevno. Na primjer, „Zdravo, otišla sam po novi set donjeg rublja, koji ti se najviše sviđa?“ A on ti je odgovorio: "Kako da skuvam one ukusne kotlete koje si mi uvek pravila za ručak?" Ne ne i još jednom ne!

Zašto ne:

Ovo je prilično očito pravilo, a ovaj savjet će vam dati svako ko ima i malo znanja o odnosima i psihologiji. Naravno, kontakt možete obnoviti nakon mjesec, tri ili godinu dana, ali ne odmah nakon rastanka.

Prvo, već smo rekli da su ovi pokušaji komunikacije poput ovisnosti o alkoholu ili drogama. Niko se ne napije četiri puta sedmično, zar ne?

Drugo, mnoga istraživanja potvrđuju da se ljudi koji ograničavaju kontakt s bivšim osobama brže oporavljaju nakon prekida.

Treće, ako stalno pišete bivšoj, onda ostavljate utisak siromašne, nesretne i potrebite žene. Šta, hoćeš da izazoveš sažaljenje?

Konačno, kako piše konsultant za samorazvoj Mark Manson, što se više družite sa svojim bivšim, veća je vjerovatnoća da ćete s vremenom završiti u ovoj situaciji: „Nismo zajedno, ali nekako smo zajedno, ne , definitivno jesmo, nismo par. Samo ću ga nazvati i vidjeti kako je. Ali nismo zajedno, ne gledaj me tako!" I koje su vaše šanse da u ovoj situaciji pronađete novu ljubav? (Da, čak i vratiti stari?)

šta učiniti:

Porodični psiholog Kevin Tompson (Kevin Thompson) insistira na tome da slomljeni par treba da prođe kroz period "bez kontakta" - karantena, koja traje najmanje mjesec dana. Ako vam bivši stalno šalje poruke, objasnite mu svoj stav. Recite da vam je potrebno vrijeme i prostor da budete sami (to je sada vaš službeni status, ipak). Ali nemojte objašnjavati više od tri puta: ako se vaša želja ne poštuje, samo ignorišite poruke. Ako vi i vi imate šestoro zajedničke djece, onda komunicirajte samo o toj istoj djeci - bez razgovora o novim vezama i vašim iskustvima. Isto je i ako radite ili učite zajedno: usmjerite sve razgovore u poslovnom smjeru.

2. Ponudite da ostanete prijatelji

Zašto to radimo:

Otprilike iz istih razloga zašto bivšeg bombardujemo stotinama poruka, fotografija i poziva – nismo spremni da tu osobu odmah pustimo iz naših života. Antropologinja Helen Fisher pozvala je 15 ljudi koji su upravo doživjeli raskid da se podvrgnu eksperimentu. Stavila je jadne momke u aparat za magnetnu rezonancu (imamo sliku za vas, kako je udobno u njoj) i pokazala dvije fotografije - osobe koja ih je ostavila i bilo koga drugog. Zatim su upoređivane slike mozga i ispostavilo se da se pri pogledu na bivšeg ljubavnika mozak volontera ponašao na potpuno isti način kao i mozak narkomana u očnim jabučicama.

Motivacija za "prijateljstvo" može biti i to što na ovaj način uvijek možete biti u toku. Šta, neka nova djevojka voli njegove objave? Sada ste prijatelji, možete pitati ko je ona i šta ih povezuje. Možete pratiti njegovo kretanje i znati sve što mu se događa... Nekako jezivo, zar ne?

Zašto ne:

Zar nisi dovoljan? Dobro, evo još jednog naučnog dokaza za vas. Univerzitet u Konektikatu sproveo je studiju o prijateljstvu između muškaraca i žena, a posebno između bivših ljubavnika. Iako nikada neće prestati, naučnici su ipak otkrili da je kvalitet mnogo veći od onih "prijateljskih" odnosa koji se mogu izgraditi sa bivšim. Bivši imaju manje podrške, manje pomažu, manje razumiju i općenito manje brinu za svoje "nove prijatelje", bez obzira koliko biste željeli drugačije.

Psiholog Roy Baumeister sa Univerziteta Florida kaže: „Ponuda da ostanemo prijatelji može pomoći inicijatoru raskida da skine dio krivice sa sebe, ali nije dobro za ostavljenu osobu. Takav prikriveni pokušaj da se ublaži bol može dati nadu za nastavak veze, što će zauzvrat usporiti oba partnera.

šta učiniti:

Niko ne kaže da nikada, nikada ne možete biti prijatelji – samo ne sada. Opet, zamolite ih da vam daju vremena da sredite svoja osjećanja i dođete k sebi. Trener za odnose Susan J. Elliot predlaže da se ispitaju motivi iza prijedloga "ostanite prijatelji". Ne želite da izgubite ovu osobu jer je tako divna? “Ovo je sebično i nepošteno. Neka vaš partner zacijeli rane. Nije fer vezati nekoga za sebe "prijateljstvom" jednostavno zato što ne možete da se nosite sa bolom ili perspektivom da tu osobu pustite", kaže Eliot. Ako jednostavno ne znate kako tome stati na kraj i prijateljujete sa svima koje ste ikada sreli (pa čak i samo prošetali), sretan put. Pa, ako ovo niste vi, ali vaš bivši ne zna da se oprosti od ljudi, onda mu nemojte dozvoliti da manipuliše, da vas drži na kratkoj uzici i vrši pritisak na krivicu. Apsolutno ga ne biste trebali impresionirati svojom sposobnošću da budete prijatelji nakon raskida. Ako ne želite da budete prijatelji, to je u redu. Samo reci ne i nastavi dalje. Jer još ne znate kada možete reći da.

3. Krivite sebe

Zašto to radimo:

Kako peva Diana Arbenina, „Tačno su dvoje kriva“ i ne možemo a da se ne složimo sa njom. Ali nakon raskida, primamljivo je svaliti svu krivicu na sebe i uroniti u ponor samobičevanja! Živimo u kulturi koja od djetinjstva (iz nekog razloga) njeguje u nama uvjerenje da smo dobri i vrijedni poštovanja samo kada smo s nekim u vezi. Ako smo sami, onda nešto nije u redu sa nama.

Zašto ne:

Lauren Howe i Carol Dweck sa Univerziteta Stanford ističu da se ljudi mogu podijeliti u dvije kategorije: one s fiksnim stavovima i one sa promjenjivim stavovima. Prvi su skloni da misle da je raskid nastao zbog činjenice da nisu bili dovoljno pametni, privlačni, svrsishodni, seksi i tako dalje. Ovi drugi misle drugačije - izvlačeći pouku iz neuspjeha za budućnost: "Sljedeći put neću toliko kontrolisati partnera", "Neću žuriti da saznam da je on/ona definitivno spreman." Svako je, naravno, slobodan da radi šta želi, ali samo naučnici kažu da ljudi sa fiksnim stavovima rizikuju da povežu raskid sa (a to nije uvek tačno) i da godinama tuguju zbog slomljenog korita. Nekim učesnicima studije trebalo je više od pet godina da prebrode raskid (a vrijeme otkucava!).

šta učiniti:

Potrebno je puno truda da promijenite svoje stavove i pređete sa jedenja vlastitog mozga i kopanja po prošlosti na konstruktivne misli o budućnosti. Ne ide odmah, u najakutnijoj fazi - pustite da prođe barem malo vremena, pustite se da se smirite. Ako je vrijeme već prošlo i osjećate dovoljno snage u sebi, onda možete razmisliti šta je izazvalo probleme u vašem ponašanju ili spriječilo njihovo rješavanje. Izvucite svoje zaključke i nastavite dalje.

Ako se „učenje lekcija“ ne čini ni malo stvarnim, onda biste možda trebali svoju krivicu pretvoriti u ljutnju. Klinička psihologinja Suzanne Lachmann kaže da je ljutnja jedan korak u procesu tugovanja. Ako ste ljuti, onda ste na putu oporavka, dok vas krivica stalno tjera u krug. Razmišljate o tome šta se već dogodilo i šta se više ne može promijeniti. Ljut na sebe, ljut na njega, ljut na činjenicu da si sve upropastio (ali ipak je bolje na njega - ovo je pristrasno, ali je korisnije za tvoju psihološku rehabilitaciju!). Sa ljutnjom dolazi i osećaj olakšanja.

4. Idealizirajte prekinute veze

Zašto to radimo:

Jer je s druge strane trava zelenija. Dok ste bili u vezi, možda vas je nerviralo apsolutno sve - od načina na koji hrče ili čecka do načina na koji komunicira sa vašim psom. Hteli ste slobodu, a sada ste je dobili. A sada želiš nazad, želiš ono što sada nije tvoje. Oh, to zabranjeno voće.

Zašto ne:

Idealizacija je neraskidivo povezana sa nostalgijom: sjećamo se dana kada smo se prvi put sreli, radosnih trenutaka,... I tako želimo da se vratimo u ta dobra stara vremena, ali filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), autor knjige U ime ljubavi: romantična ideologija i njene žrtve, naglašava da je nostalgija u psihološkom smislu jedna od varijanti melanholije u koju jedva da želimo da uronimo. Što više gledamo u prošlost i razmišljamo o onome što više nema i čega neće biti, to dalje pomjeramo stvarne izglede. Osim toga, da je sve u vašoj vezi zaista bilo tako savršeno, onda biste sada grlili svog dečka, a ne sladoled.

šta učiniti:

Psihologinja Jill P. Weber, specijalizirana za oporavak od raskida ili razvoda, savjetuje da se fokusirate na sebe, vlastita osjećanja i tugu. Idealiziranje prošlih veza, baš kao demoniziranje bivšeg, odvlači vas od vlastitih iskustava i odlaže proces ozdravljenja. Umjesto toga, sjednite i zapišite kako se osjećate, zapišite činjenice o svojoj ulozi i ulozi vašeg partnera u vezi, shvatite šta se zaista dogodilo i zbog čega trebate tugovati.

5. Pokušavam popraviti stvari

Zašto to radimo:

Karen Salmansohn, autorica knjiga za samopomoć, priznaje da često završimo u nezdravim, narušenim odnosima samo zato što je upoznavanje novih ljudi još gore i strašnije. Volimo ono što nam je poznato, pa nakon raskida zaista želimo da sve vratimo nazad.

Pa, i zato što smo recenzirali TV emisije poput Seks i grad. Ako su Chuck i Blair proveli toliko sezona u raskidu, sklapanju, raskidu, i na kraju se vjenčali i živjeli sretno do kraja života, zašto smo gori?

Zašto ne:

Već ste bili zajedno i nešto je pošlo po zlu. I „ne baš“ do te mere da ste se odlučili na radikalan korak – povrijediti najbližu osobu i sebe i otići. Zaista, da se vaši problemi i nesuglasice tako lako rješavaju, da li biste došli do ovoga?

Ako vam je pala na pamet ideja da sve popravite i ponudite svom dečku da počne sve od nule, onda će vas najvjerovatnije poslati (ljubazno i/ili daleko). Ako je vaš bivši doneo odluku da raskine, to znači da je i on odlučio da će tako biti bolje za njega. On savršeno dobro zna da vas to boli, pa će pokušaji da ga vratite izazvati samo sažaljenje.

Nažalost, ljudi se ne mijenjaju, a još manje se mijenjaju za nekoliko dana ili sedmica. Ako ste ponovo zajedno, odmah će se pojaviti svi stari problemi, samo će im sada sećanje na raskid visiti u glavama.

šta učiniti:

Ne pretvarajte se u prostirku i ne dozvolite da vam ego bude povrijeđen obećavajući da ćete popraviti sve svoje greške i biti savršena djevojka, piše psiholog Kevin Thompson. Nećete biti srećni u takvoj vezi. Već ste raskinuli, to se ne može popraviti. Prihvatite to i pokušajte učiti iz toga. Možete čak sebi obećati da ćete nakon nekog vremena pokušati da ispravite stvari, ali do tada ćete postati jači i bolji. Ako zaista vodite računa o svojim osjećajima i sebi, tada ćete se do tog trenutka već oporaviti od prošlih veza i shvatiti uzaludnost njihovog obnavljanja (pa, ako tako želite, onda ćete vi i vaš dečko biti Chuck i Blair u meso, jesi li zadovoljan?).

6. Uskočite pravo u novu vezu

Zašto to radimo:

Ako ste otišli na Tinder odmah nakon raskida i imali nekoliko sastanaka sedmično, velike su šanse da ćete ući u "kompenzatornu" ili "tranzitnu" vezu. Ovo je način da se zaboravi, da se osveti, da se osjeća željeno. Naravno, nova veza može prerasti u pravu ljubav (nikad se ne zna), ali malo ljudi u tome uspije.

Zašto ne:

Uz sve te razloge, u „tranzitnom“ odnosu postoji vrlo visok rizik da se razvije samo veća ovisnost o prvom. Iznenađen? Naučnici sa Univerziteta u Torontu sproveli su istraživanje i zaključili da ljudi koji nisu uspjeli u novoj vezi na kraju osjećaju još veću želju za bivšim. Činjenica je da ako uđete u vezu i dalje tugujući za prošlošću, onda jednostavno ne možete u nju ulagati. U skladu s tim, također ne vrijedi računati na potpuno novu vezu: što više mislimo da prvi može zadovoljiti naše potrebe, to se manje oslanjamo na novog partnera u ovome. A nakon još jednog razočaranja, poželećete samo da se vratite staroj, tako poznatoj i idealizovanoj vezi.

šta učiniti:

Tuguj. Pričekajte malo da požurite u novu vezu dok ne osjetite da ste već otpustili bivšeg i svoju ogorčenost, bol, ljutnju, čežnju. Vodite računa o sebi za sada: ako smršavite, napumpate se, naučite plesati ili naučite novi strani jezik, tada će vam biti lakše pronaći novog obožavatelja nego sada, dok plačete i sa kozmetičkom torbicom. Možete sebi postaviti određeno vremensko ograničenje nakon kojeg se vraćate u igru.

Mislim da ste mnogo puta čuli za priče kada su ljudi raskinuli da bi se ponovo sreli i nastavili da budu zajedno. Mnogi parovi posebno žele raskinuti kako bi upoznali različite, nove senzacije u svojoj vezi.

Svaki par ima priliku nakon rastanka da se ponovo sretne i bude zajedno, samo treba imati pravu ideju o vezama i ljubavi.

Možete se rastati u stvarnosti, a možete se rastati od jedne od faza u vezi da biste ušli u drugu, novu, možda dublju i zanimljiviju.

Veliki problem za sve nas je to što želimo da održavamo ljubav i veze.

Upoznavši voljenu, počinje predivan period zaljubljivanja, u kojem pokazujemo svoje najbolje strane, kada smo spremni dati ljubav svake minute svojoj polovini, a zauzvrat i mi dobijamo.

I sigurni smo da je ovo sreća, ovo je ljubav!

Niko ne razmišlja o tome da ništa živo ne miruje. Sve se menja.
Djeca odrastaju, odnosi imaju svoje prirodne faze razvoja, sve se u prirodi razvija i mijenja, jedno odlazi, a drugo se pojavljuje.
U ljubavi želimo da zaustavimo vreme kako bi faza zaljubljenosti trajala ceo život.
Ovo je nemoguće.

Ljubav, kao i sva živa bića, prolazi kroz svoje redovne faze.
Jedna faza odlazi, druga dolazi da je zamijeni, između faza se stvaraju određene praznine. Kada dođu takvi periodi, čovek ne želi da prihvati te promene, misli da je ljubav gotova, da je pogrešio u izboru partnera, da to nije Njegova ličnost, već da hoda negde drugde.
Ovako se dešavaju raskidi i izdaje.

“Ljubav u svom najpotpunijem obliku je niz smrti i ponovnih rađanja.”
Ako se rastanemo s jedne strane veze, a svaki rastanak prati bol, razočaranje, usamljenost i uđemo u drugu fazu odnosa sa istom osobom, tada otkrivamo dubinu i širinu tog osjećaja.
Proživljavamo gubitak i razdvojenost da bismo sreli drugog, pa se opet rastali od ovog perioda, pa opet doživjeli bol, razočarenje, usamljenost, da bismo ušli u još dublji nivo ljubavi i odnosa.

Toliko se bojimo bola, usamljenosti i razočaranja da to ne želimo živjeti.

Mnogo je sigurnije zatvoriti srce, udaljiti se od partnera i nastaviti sa svojim životom ili raskinuti sa postojećim partnerom.
Ili psujte, zahtijevajući da partner postane isti kao što je bio prije na početku veze.
Zaista je teško i nije lako rastati se od perioda ljubavi bez oblaka, rastati se od bivše osobe i bivšeg sebe.
Ali bez ovih rastanaka i gubitaka sa jednom osobom nije moguće shvatiti svu dubinu tog osjećaja o kojem se toliko priča.

Kada se završi jedna faza veze i čini se da je sve gotovo, mnogi me pitaju:
„Šta dalje? Zašto nastaviti biti sa ovom osobom?
Uvek vam savetujem da sačekate, da ne pravite ishitrene i "neoprezne geste".
Treba vremena da shvatite da li ovo zaista nije vaša osoba ili je ovo prirodna faza u bilo kojoj vezi.
Ne žurite sa zaključcima u ovom periodu, nemojte tražiti nekoga ili nešto što pomaže popuniti postojeću prazninu.
Samo budite u tome i proživite svu bol i razočaranje punim plućima.
Tek nakon što živite, moći ćete razumjeti svoju osobu ili ne.
Većina nema dovoljno snage i strpljenja da preživi takve periode, pa otuda i izdaja koja uništava povjerenje, koje tada može biti vrlo teško vratiti.

U takvim periodima veoma je važno da nastavite da ispunjavate svoje obaveze.
Muškarcu njegove dužnosti, ženi njene.
Ispunjavanje dužnosti jednih prema drugima omogućava da se postojeći odnosi sačuvaju od konačnog uništenja.
Nakon što ste preživjeli, a ne bježali od takvih perioda, možete shvatiti da li vam je ta osoba potrebna dalje ili ne.
Nemojte žuriti da pronađete svoje druge polovine, možda je vaša srodna duša pored vas.

„Voleti znači prihvatiti i u isto vrijeme izdržati mnogo završetaka i početaka. I sve to u toku jedne te iste veze.

Drage žene, neka vaši muškarci pročitaju ovaj članak.
Mislim da je jedan od zadataka žene u porodičnom životu da nauči muškarce zakonima ljubavi i porodice.
Da, ne vole da slušaju i pričaju o takvim temama.
Oni će vas odbaciti i reći da su sve to gluposti.
Ali samo se čini da to odbace, pa će posle nekog vremena citirati tvoje reči svom prijatelju.

Irina Gavrilova Dempsey