Pitanje psihologu:

Zdravo. Stvarno mi treba pomoć. Život je došao u ćorsokak. U braku je 12 godina. Ima kćerku od 8 godina. U posljednje vrijeme porodični odnosi su veoma pokvareni. Sumnjam ga za izdaju i potpuno sam mu prestala vjerovati. Godinu dana visi na sajtu za upoznavanje, ali ja to nisam shvatio ozbiljno. Ljeti sam otišao na službeni put na 2 dana. Za to vrijeme kupio je sebi telefon sa internetom. I idemo dalje. S njim juri kao sa pisanom vrećom, nigdje ga ne ostavlja. Bilo je cuga i nije zaspao. Onda je pripit zaplakao da me je prevario i da mu neću oprostiti. Veza se zakomplikovala. Bilo je noćnih poziva. Provjerio sam broj - bila je žena. Onda su stvari nekako krenule na bolje. Ali on stalno pokušava da me uvrijedi, kaže da moram smršaviti. Imam zaista mali stomak. Ali razumijem da to nije razlog... Nedavno je opet bio odsutan preko noći. Rekao je da je pio pivo sa prijateljima, poslao mi je SMS. Ne vjerujem baš. Jako boli, kao da su te udarili šakom u stomak. Jecala sam od očaja. Glupo je, jer imam za koga da živim - ovo je ćerka. Ona jako pati od naših svađa. I rekla je da se mama svađaš jer nema poverenja među vama. Ti ne vjeruješ svom ocu i on neće vjerovati tebi. Želim nekako da se izborim sa ovom situacijom. Pozvao me je da živim odvojeno, iako sam pristala, ali psihički nisam spremna za ovo. Ne razumijem ništa. Spava sa mnom kao i prije. Ali još uvijek postoji barijera. Nema samo dodira, retko se grli... Meni je teško, uvek sam sve kontrolisala. Ja sam dadilja u kompaniji. Moji prijatelji kažu da sam ga kontrolisao. Živio je 12 godina na bazi posla i kuće. Mrzim sebe zbog svojih postupaka. Hakovao sam njegovu stranicu na sajtu za upoznavanje i kolege iz razreda. Tu nisam našao ništa loše. Jedine devojke sa kojima komunicira su mnogo mlađe od njega. Skinuo sam ženske telefone sa njegovog telefona. Kada je to otkrio, bio je to težak razgovor. Svoj čin sam objasnio trenutnom slabošću, rekao da se kajem. I ostao je kod kuće. Pomozi mi da se oslobodim situacije. Prestani da mu se namećeš. I povratite interesovanje za sebe.

Psihologinja Natalya Gennadevna Garkavaya odgovara na pitanje.

Zdravo Olga.

Ljudi žele kontrolirati jer se svi želimo osjećati sigurno. Ako stvari ne idu onako kako bismo željeli, pokušavamo pooštriti kontrolu. Tako čovjek osjeća njihovu važnost i značaj.

Navika da se sve kontroliše stvara iluziju samopouzdanja, sigurnosti i povezana je sa unutrašnjom snagom.

Želimo da budemo jaki, a kada se osećamo ranjivo, nesigurno, onda nesvesno, da kompenziramo, zauzimamo poziciju kontrolora.

Gubitak kontrole za mnoge je povezan s katastrofom. Ali sve je drugačije. Borba i napetost nisu norma. Održavanje stalne kontrole zahtijeva ogromnu količinu mentalne i fizičke snage. Mir, prihvatanje, razumevanje – omogućavaju da se živi lako, smireno, radosno.

Suština kontrolnog ponašanja je uspostavljena psihološka navika. Da bi ona nestala iz života, potrebno je formirati drugu.

Ako pokušate da se smirite, apstrahujete, pažljivo razmislite o svemu, možete pronaći mnogo drugih opcija za ponašanje.

Pravite kompromise, obavezno slušajte muževljevo gledište.

Razvijajte se, imajte svoje lično područje interesovanja, hobija, aktivnosti.

Kada je u porodici običaj da jedni drugima govorite komplimente, uvek postoje teme za mirnu komunikaciju, što znači da će biti manje ljubomore.

Neophodno je graditi i održavati atmosferu povjerenja u porodici. Poštujte međusobnu privatnost. Kontrola samo raspiruje ljubomoru u porodičnim odnosima.

Provodite više vremena zajedno. Pokušajte da svoju porodicu navedete da ide na razne rekreativne aktivnosti.

Budite privlačni svojoj srodnoj duši. TO JE kako bi bilo izgled i o unutrašnjem razvoju. Vodite računa o sebi, naučite da volite sebe.

Ako sada niste spremni da živite odvojeno, ostanite sa porodicom, razgovarajte sa mužem, dobro razmislite o svemu.

Vaša ćerka je u pravu - poverenje je veoma važno u vezi. Djeca vole oba roditelja i raduju se sa njima kada je kod kuće sve u redu. Možete se pomiriti, imati porodičnu prazničnu večeru, prošetati vikendom sa svojom porodicom. Sami ste stvorili barijeru. Ako je potrebno održati porodicu na okupu, oprostite svom mužu, oprostite i ne krivite sebe ni za šta.

Ako u vezi nema poverenja, to je loše za oba partnera. Trpi i onaj koji osjeća prevaru i onaj ko možda nije previše iskren u ljubavi. Moguće je ispraviti situaciju i vratiti izgubljenu intimnost, ali to je moguće učiniti samo zajedničkim snagama.

Kako živjeti ako u vezi nema povjerenja

Šta uzrokuje nestanak povjerenja u vezi

Mnogo je razloga za gubitak duhovne intimnosti: od smiješnih sitnica do ozbiljnog nedoličnog ponašanja. Najčešće se ubija porodično povjerenje:

• Izdaja. Možete joj oprostiti, ali je teško zaboraviti. Bol i sumnja se vraćaju svakim nerazumljivim pozivom, kašnjenjem na poslu ili nestandardnim činom.
• Obmana. Čak i laž za spas, kada postane očigledna, uznemiri partnera koji voli. Zašto varati kada se svaki problem može rešiti zajedno. Najgore od svega, ako tajnu ne otkrije sam lažov, već oni oko njega. Izgleda kao izdaja.
• Prekršena obećanja. Čovek kaže da je spreman da uzme zvezdu sa neba, ali radi samo svoj posao. Verbalna romansa, sa pravom ravnodušnošću, podriva temelje duhovne intimnosti. Trajna zajednica se ne može izgraditi na iluziji ljubavi.
• Slomljeni snovi. Ponekad se ne zaljubimo u osobu, već u sliku koju smo sami stvorili. A kada ovaj idealni momak ili djevojka odjednom prestane da odgovara izmišljenoj ulozi, javlja se osjećaj izdaje.

Odnosi bez povjerenja teško se nastavljaju. Moraćemo da ugušimo bol i da živimo kao komšije ravnodušne jedni prema drugima ili da se raziđemo. Ili ipak pokušajte da povratite izgubljeno povjerenje.

Kako vratiti bliskost

Da vratim radost zajednički život, pokušajte početi od nule, otkrivajući sve karte:

• Vodite jasan razgovor sa svojim partnerom. Izrazite svoje brige, brige i bol. Pogledajte kako će reagovati: da li je spreman da krene putem iskrenosti, bez tajni i propusta.
• Ako ste zbog vas prekinuli ljubav, pokušajte uvjeriti partnera da se to više neće ponoviti. Priznajte kada niste u pravu. Ali dajte samo obećanja koja možete održati. Ponovljeni gubitak intimnosti je još bolniji.
• Prestanite kriviti jedni druge. Samopouzdanje se ne može njegovati kroz skandale i svađe.
• Naučite praviti kompromise. Nisu svi postavljeni uslovi izvodljivi. Možda stvarnost i nije tako loša kao što mislite.
• Nemojte se ponižavati i ne uvlačiti strance u sukob. Ovo će samo pogoršati situaciju.

30. mar 2016

Nataliazxc

Zdravo! Zovem se Natalija, imam 29 godina, saznala sam za izdaju mog muža u julu 2015. i još uvijek se ne mogu oporaviti, oprošteno mi je, ali nema povjerenja, apsolutno stalne misli o njoj izluđuju me, u svakom slučaju, sama podsjećam njega od nje jer se često svađamo, pomozite mi molim vas! Nemam više snage, čini mi se da ću uskoro poludjeti! Da, pristajem porodiljsko odsustvo sin ima dvije godine, najstariji sin ide u baštu!

30. mar 2016

Zdravo, Natalia! Nije lako preživjeti izdaju - nepovjerenje i stalna patnja rezultiraju sukobima, a situacija se ponavlja u krug. Recite nam kako ste i šta tačno saznali o izdaji vašeg supruga prije skoro godinu dana? Kako je on sam objasnio razlog izdaje? Da li ste poznavali tu ženu ili ne? Kao rezultat toga, muž je obećao da će je ostaviti, ali još uvijek sumnjate na nešto?

30. mar 2016

Nataliazxc

Sanjala sam da sam sahranila muza ali nisam videla grob zasto kazem da sam nas ostavila kako cu odgajati decu bez tebe i probudila se te noci nije bio kuci radio je na tome vrijeme kao okružna policija, ujutro dođe i kaže da se službenica oženila, idemo na obalu da se odmorimo, oduševio sam se što sam prvi put izbio zajedno, u to vrijeme se on sa njom sastajao već tri vec mesecima vozio se motorom u prirodi, nije dugo stigao sav u krvi, otisao kod svekrve, seo tamo, cuo cudan razgovor na telefonu koji ne mogu danas...

Onda sam uveče ušao u telefon, pročitao poslednji SMS, nisam stigao da ga izbrišem, otišao sam u krevet ali nisam mogao da spavam, otišao sam i ušao u auto, izvadio fleš disk iz video rekorder, pa sam sve saznao

Probudio sam ga, pokazao mu naravno bio je šokiran što znam, posvađali su se i izašli iz kuće na noć, rekli da nije kod nje

Nisam je poznavao, onda sam saznao da je prostitutka sa pandurima koji spava sama udata muz tetka majka, dva sina blizanca, zive bogato, ali svaki zive zivot zarad dece verovatno

Onda, dva meseca kasnije, nasao sam telefon u autu sa drugom sim karticom, procitao prepisku, bilo je sa njom, tamo su se dogovorili, nista od te jedne rijeci, sunce, zvao ju je, nije je zvao to i konacno sam odlucila da se razvedem poslala dokumente da pokupim sud, ali on mi je izvadio pasos i dao ga tek nedelju dana kasnije kada sam se vec malo smirila

30. mar 2016

Nataliazxc

Rekao je da ne znam kako se to desilo, ona mu je pisala i pisala poruke tražeći sastanak, pa kako da odbije, tada je često pio na poslu, vjerovala sam mu i došla ujutro, on d lagao iz tri kutije, pretvarao sam se da sam ga zeznuo

Više se ne sastaje, posle drugi put, kako sam saznao, rekao je da je shvatio da bi mogao da nas izgubi i da nas više neće moći vratiti, evo neki dan opet razgovor uz čašu piva samo pa mi kaze nesto jako je zatvoren sad radi jedna operativka pa kaze ,ali zaboravi na nju vec odavno sam zaboravio a ti zaboravis da nije bilo nista, rekao sam da ne moze naci nikog boljeg od mene kazem , da ti zivis jer ti je tako udobno i kuca je gotova i deca su u blizini, rekao sam sad decu ne mogu nikog da zadrzim, davno bih voleo da odem on kaze da voli , seks je postao bolji samo sad sam solidna gruda kompleksa zbog ove priče ne mogu baš da se opustim, stane između nas i to je to

Još me nešto brine, on kaže da zasto sam joj potreban, da joj mogu dati bogatog muza i kada sam ga zamolila da komunicira ne, on kaze da ona sama ne stupa u kontakt, boli me jos vise, bi reci mu da joj ne treba, a ni ja ne zelim da komuniciram sa njom...

30. mar 2016

Rečom "pa, kako odbiti" čini se da opravdavate svog muža što se veza nastavila. "Stalne misli o njoj izluđuju" - opišite šta mislite i kakva osećanja vas preplavljuju u ovim trenucima? Možete li iskreno reći svom mužu da biste voljeli da on govori o beskorisnosti te žene? Čini se da formulacijom "ona sama ne stupa u kontakt, ne trebam joj" muž želi da vas umiri, ali ispada obrnuto.
Natalya, takođe navedite godine vašeg muža i koliko godina imate zajedno? Kako je počela vaša veza? Šta je (sukob, nerazumijevanje/teškoće u svakodnevnim stvarima ili u trenucima intimnosti) prethodilo izdaji muža? Odgovori na ova pitanja pomoći će nam da krenemo naprijed.

30. mar 2016

Nataliazxc

U braku smo 10 godina, skoro devet, prethodilo je rodjenje drugog deteta pocelo da spava odvojeno, cesto psovano, pa zbog pijanstva, naravno, u decembru je bilo dovoljno za tri meseca, ali sada pije samo kod kuce ili u garazi ako treba sa seljacima, imao je 31 g kad nije pio, misljenje je bilo da me poceo "kaznjavati" u smislu seksa jednom dnevno i sve to je generalno govorilo da nisam željeti ...

Upoznali smo se, radila sam zajedno kao knjigovođa, a posle vojske on je došao da se zaposli kao radnik, pa preko prijatelja smo se upoznali

Tacnije grize i jede iznutra sta je izdalo i da neka zena zna previse o meni i mojoj porodici

Kada pomislim na nju, da, samo negde unutra društvene mreže ime Oksana bljesne i odjednom ona iskoči i sav bol povezan s njom, počinjem da se prisjećam video klipova iz matičara u najmanju ruku. Detalji, iako razumijem zašto mi sve ovo treba, ali ne mogu ništa

E sad kad sam poceo da pijem u smislu seksa sve je izgleda normalno, ali i ako ne spavamo jedan dan, pocnem da serem, mada razumem da ni on nije robot i da se umori na poslu ! Na poslu kaže da su svi prestali da komuniciraju sa njim, sad ne možeš da piješ, ne pričaš, ideš ženi u stomak, on sebe smatra izopćenikom

Kažem, sam sam doveo do toga, ne mogu sad da odredim kada govori istinu, a kada ne

Kada sam saznao da varam na početku pušenja... Iako pre toga nisam mogao da naučim koliko nisam pokušavao a sada kada je val anksioznosti prošao želim da pušim, ali smirujući se činjenicom da nema cigareta kod kuce i pijem standarde za smirenje, jer ne znam kako da zivim, pijem tablete kao da je lakse

I ja brinem da nasa deca idu u isti obdanist,imaju priliku da ih vide bar dva puta dnevno,mada ja odlicno razumem ako hoce da se sretnemo,nista to nece spreciti i da je glupo,pa tako ja pretvorio sam se u nesto vise...rad mora da se gasi,brze ce se zaboraviti,mladji ce u bastu u istom

30. mar 2016

Natalia, vraćanje povjerenja je moguće: ovo je puno posla na sebi, ali mislim da se možete nositi s tim. Reci mi: da li još uvek voliš svog muža?
Kada vam se jave misli o toj ženi, koja je glavna senzacija koju doživljavate - gorčina, sopstvena beskorisnost, ljutnja, ogorčenost, želja da se osvetite rivalu?

30. mar 2016

Nataliazxc

Ljubav je ostala naravno, ponekad pomislim da se ne moze toliko voleti, velika je sramota sto sam uspela da izazovem toliki bol i sad se pitam kako sam uspela da prezivim sve ovo, sad se stalno poredim sa nju, neznam zasto, i ja zelim da budem nista gora od nje, ima dosta naravno i ne mogu da je pratim, a opet... necu da budem prostak u poredjenju njoj

Nemam vise zelju da se osvetim,ispod dostojanstva mi je da uprljam ruke na nju,i molim te posavetuj kako da se ponasas sa njom u basti svejedno, sretnemo se,odmah pobegnem iz vida,ali mislim da je ovo nije u redu, ukratko, kako da podignem svoje samopoštovanje?

30. mar 2016

Natalia, sasvim ste ispravno vidjeli dio svog problema - sumnju u sebe i potrebu za povećanjem samopoštovanja. Idealno bi bilo da odete na ličnu konsultaciju, ali ako nema mogućnosti, napisaću vam nekoliko mogućih opcija za akciju:
- uzmite olovku i list, podijelite ga u 2 stupca, lijevo formulirajte i napišite svoje negativne osobine (i izgled i karakter: predugačak nos, lijen - na primjer), desno - pozitivne ( prelepa kosa, društven, veseo, itd.). Zatim odrežite lijevu polovinu čaršava i bacite, a desnu polovinu pažljivo preklopite i nosite sa sobom neko vrijeme.
- ne pretvarajte vlastite greške ili mane u katastrofu planetarnih razmjera: učvrstite se na svojim postignućima i zaslugama (za to možete imati posebnu bilježnicu u koju ćete takve zapisivati pozitivne poene, i s vremena na vrijeme ga ponovo čitati, povećavajući samopouzdanje).
- vodite računa o sebi od drugih ljudi (od muža, djece, prijatelja) i pokušajte da brinete o sebi (i u mislima, i u komunikaciji i na djelu);
- učinite nešto za sebe barem jednom dnevno (ugodite sebi prelepa odeća, zanimljivu knjigu/časopis, sjedenje u kafiću ili samo šetnju - šta god želite i za to imate dovoljno vremena i novca).
Natalija, reci nam o sastancima u bašti - kada se dešavaju i kako se osećaš kada vidiš ovu ženu?

30. mar 2016

Nataliazxc

Marija Vinogradova,
Sastanci su retki, njen muž vodi sina uglavnom u baštu, ali kada je ona sama odvela sina, često se sastajala sa blizancima i njen muž je bio tako uzorna i indikativna "porodica", naravno da je ona spušta oči pri susretu, ali naprotiv, gledam je u oči ili, ako sam odmah na kapiji, naći ćemo se da ubrzamo korak da se ne sudare s njom na vratima

Hvala, svakako ću uzeti u obzir savjet! Primijetila sam i da postajem jako razdražljiva prije menstruacije, sad je samo takav period, u ovo vrijeme počinje više vađenja mozga mužu, ponekad pomislim da neće biti dovoljno dugo, jednom sam mu napisala sms “kako živiš sa mnom sa takvim histeričnim, dugo bih pobjegao, da mi tako kapaju po mozgu... he- pa, nekad mozak ponestane, nisam ni ja svetac, kako me podnosiš?

Zašto sam se fiksirao na nju? Uostalom, možeš biti ljubomoran na svakoga, ali toga nema, u svađi se samo ona pamti...

30. mar 2016

Natalia, svi imaju trenutke povećane ranjivosti i emocionalne uzbuđenosti. U predmenstrualnom periodu to je tipično za većinu žena (ako ste zainteresovani, možete pročitati posebnu literaturu o ovom pitanju). Zabrinuti ste zbog ovog stanja, pa se možete obratiti svom ljekaru sa zahtjevom da vam preporuči neke sedative ili vitamine za ovaj period.
Što se te žene tiče, nastavljaš da se mentalno porediš sa njom, a u tvojim očima ovo poređenje skoro uvek ide u njenu korist. To boli i doprinosi razvoju nesigurnosti u pogledu njihove privlačnosti za muža. Ali vi ste zasebna osoba, za razliku od bilo koga drugog, sa svojim zaslugama i plusevima. Važno je naučiti ih više primjećivati ​​u sebi i hvaliti se i za manja postignuća. Možete započeti bilježnicu u koju ćete ih zapisivati ​​i s vremena na vrijeme ponovo čitati (počevši od "ustao na vrijeme" pa do "organizirali važan sastanak" - sve što uspješno završite u toku dana).
Za potpunije proučavanje ovog pitanja, morate razmisliti i napisati ovdje - u kojim trenucima mislite da gubite od ove žene?

30. mar 2016

Nataliazxc

Moj muž je rekao da je zanimljivo imati o čemu razgovarati sa njom... I tako sam ja u principu po mnogo čemu bolja od nje, ne zbog dobrog života se ona penje u tuđe porodice, i Ja sam srećna osoba, nisam loš muž, ovo je bilo prvi put da sam bila takva o izdaji, tako da me za sve vreme nikada nije nazvao i nije me udario. Treba poraditi na sebi i prestati upoređivati, ja imam svoj život i neću dozvoliti nikome da uništi ono što je godinama stvoreno! Hvala ti!

30. mar 2016

Nataliazxc

I mene to brine, ali opet, nije poverenje da kad ga nema, da odemo u garazu ili da grejemo kupatilo ili da uradimo nesto na ulici, ja moram da ga pratim, a njegov prijatelj ce razgovarati telefonom i sa nju, razumem jedno, da ako budem mirna, moj muz ce shvatiti da sam sve zaboravila i pocece ponovo da komunicira sa njom, tako da mu stalno kapam na pamet, mada i sama shvatam da je ovo samo gore za nas odnos , ali ne mogu ništa sa sobom...

30. mar 2016

Natalya, nisi sigurna za osjećaje svog muža, zar ne? Plašite se da duboko u sebi vaš muž i dalje želi da nastavi vezu sa tom ženom. Kako je obuzdana vaša anksioznost - produbljujete li njegovu krivicu? Ili pokušava da "gura" svoja osećanja prema njoj i brine o vama, posmatrajući kako vam je teško - kako se osećate?

31. mar 2016

Nataliazxc

Sigurna sam u osjećaje svog muža, a kada sam razgovarala sa Oksanom, rekla mi je da te voli. Samo u meni se "probudio" Sherlock Holmes treba da ga pratim, odjednom nesto saznam, plasim se da me opet ne prevare, cini mi se da ovo vise necu preziveti, ali sa druge strane ruka Ne želim da me varaju,hoću istinu a koju ne znam...Hoćeš li otići?Da li bi stvarno otišao kod nje? Kad bi mu bilo bolje s njom

31. mar 2016

Natalya, da li ste komunicirali sa Oksanom telefonom ili lično? U kom trenutku situacije je bio ovaj razgovor - prije ili nakon što su ona i njen muž prekinuli vezu? U Vašem pitanju da bi mom mužu bilo bolje s njom, on bi otišao, čujem potrebu za dokazom da ste kao rezultat toga ispali najbolji za svog muža (iako niste potpuno sigurni u to, zar ne?). Da li je vaš strah od ponovnog prevare - da li je to strah od bola koji sada doživljavate ili nešto drugo? Vaš Sherlock Holmes je posljedica opalog samopoštovanja i nesigurnosti u budućnost bez oblaka s vašim mužem (iako znate da vas on zaista voli).
Hajde da pokušamo da primenimo dve glavne strategije da povratimo svoj unutrašnji mir i potpuno poverenje u svog muža:
1) Razgovarajte s njim o potrebi da se odnos učini transparentnim. To znači da ćete jedni druge više obavještavati o svojim namjerama i predstojećim akcijama. Dosljedno i predvidljivo ponašanje pomoći će vam da cijenite muževljevu iskrenost i pružiti čvrstu osnovu za vezu;
2) Odredite u kojim konkretnim trenucima osjećate nepovjerenje (muž izlazi iz sobe da odgovori na poziv ili SMS, ne daje informacije o tome šta će biti odloženo, unaprijed itd.). Odaberite pravo vrijeme i iskreno recite svom mužu o ovim točkama: to će mu dati priliku da preispita i promijeni svoje navike na način da povrati vaše potpuno samopouzdanje.

Pitanje psihologu:

Zdravo! Molim vas za pomoć, jer ni sam sebi ne mogu pomoći. Situacija je sledeca: ne verujem svom muzu, svuda trazim nekakvu zamku (u reci, delima), da li kasni na posao ili otisla da popravljam auto, zasto mu roditelji nisu dođite da nas posetite. Imam osjećaj da mi nešto ne govori ili nešto krije od mene (sve je držao u sebi, tek nedavno je počeo da se otkriva). Ponekad mi se čini da će mi biti lakše živjeti ako raskinemo s njim, jer ću početi živjeti normalnim punopravnim životom i osjećaj nepovjerenja će nestati. Možda je to nastalo nakon što mi je, u naletu svađe, rekao da će me napustiti čim se njegov stan izgradi (sada je stan već odavno spreman, popravke su urađene itd.). Naravno, kasnije se izvinio, ali je ostao osjećaj nepovjerenja i činjenica da bi me mogao izdati i otići. Ranije (u ostalom) kod mene to nije bio slučaj, u principu pokušavam da vjerujem ljudima, ali kod mog muža je to nemoguće. Odnedavno on i ja živimo dosadnim životom, bez šarenila, vikendom stalno tražim zabavu, ali on odbija, pozivajući se na to da imamo dijete i da moramo biti s njim 24 sata dnevno ( dijete ima 1,6 godina i ima koga ostaviti za veče da negdje ode). Pitanje da li se odmoriti ili otići negdje sa djetetom se ni ne razmatra, jer dijete neće biti zainteresirano, a ostalo neće biti odmora. Možda ova kućna rutina na mene toliko utiče da počinjem da ulazim u sebe i u nju, pošto sam dosta aktivna, volim izlete, razne odmore i tako je bilo i ranije, ali sada je jednostavno užasno. Čini se da smo toliko različiti da ne možemo biti zajedno, iako je on divan otac i, u principu, ne želim da uništavam porodicu, ali njegova emotivna bešćutnost sve kvari. Molim vas da mi pomognete, ne mogu da živim normalan život, ne mogu da živim u harmoniji. Već sam ga dobio svojim sumnjama, razumijem da će mu to uskoro dosaditi, ali ni ja ne mogu živjeti posao-kuća-posao. Molim te da mi ne savetujes da nadjem drugog muza posto smo razliciti itd hocu da budem sa njim,a nije bio takav ranije hocu da se borim za mog muza,za nasu vezu i za nasu porodicu , ali otići i otići je najjednostavnija stvar.

Psiholog Elena Anatolyevna Fedorova odgovara na pitanje.

Catherine, dobar dan.

Pišete da vam je teško da verujete svom mužu, raste sumnja, tlači nedostatak zajedničkih interesa, javlja se anksioznost i strah od gubitka partnera. Vaša osećanja ometaju harmoničan, ispunjen život.

Ekaterina, hajde da se izborimo sa tvojim strahovima.

Strah nije sama po sebi strašna situacija, već odnos čovjeka prema toj situaciji kao strašnoj, strašnoj, nezamislivoj itd. Da li vam je važno da analizirate šta se krije iza vaše sumnje u sebe i straha od gubitka partnera?

Sudeći po DJELOVIMA muža - on i dalje snosi svoj dio odgovornosti za porodicu - obezbjeđuje se materijalno, posvećuje vrijeme vama i djetetu, ispunjava dužnosti muža i oca i neće vas ostaviti. Zašto se pojavio vaš strah? Zbog RIJEČI koje će muž otići kad se ukaže prilika? Ove REČI su izgovorene u žaru svađe, muž je tražio oproštaj za ono što je rekao, ali ti i dalje ne ispuštaš situaciju, kao da je živiš iznova i iznova, emotivno i u mislima se vraćajući ovome tačka.

A onda, da se to u stvarnosti ne bi dogodilo, preuzimate inicijativu i potpunu kontrolu nad odnosom u svoje ruke. Pokušavate da kontrolišete lično vreme i prostor svog supružnika, odnose sa njegovim roditeljima, zajedničko slobodno vreme, stalno izražavate svoje sumnje, izražavate nepoverenje.

Vaša aktivnost je impresivna - "Želim da se borim za svog muža, za našu vezu i za našu porodicu." Ali s kim se boriti? I da li se uopšte treba boriti? Šta mislite - kakav je vaš supružnik u tako "zagušljivoj" vezi? Po pravilu, nepoverenje i kontrola stvaraju pritisak na partnera. I što jače pritiskate, to će se vaš muž aktivnije opirati.

Po mom mišljenju, potrebno je "olabaviti stisak". Činjenica da ste zabrinuti i tjeskobni zbog svoje veze ne mijenja samu vezu. Usmjerite vektor aktivnosti i pokušajte se fokusirati na sebe.

Šta te zanima, koje su tvoje omiljene aktivnosti, hobiji, hobiji? Imate li priliku da odvojite vrijeme za sebe? Da li je moguće implementirati ideje aktivne rekreacije, bez obzira da li vam se muž pridruži ili ne? Možete pozvati svog muža da se opusti sa vama samo ako želi. Ne biste se trebali odlučivati ​​umjesto njega i smišljati zabavu za vas dvoje.

Znate li koji je jedan od razloga za muško nevjerstvo? Lazi? Izdaja? Naravno, o tome možemo još dugo pričati normalni muškarci ne, traži krivce i sažali se žrtava. Ali zapravo, vrlo često se u svojoj praksi susrećem sa činjenicom da je razlog ovakvih situacija porodicni zivot- nepovjerenje prema mužu.

Nakon što moji pacijenti čuju ovu "presudu", počinje mnogo prigovora i poricanja. Kao, vjerovala sam mu, nisam bila ljubomorna na svaku suknju, nisam se penjala u telefon, ali on je ipak prevario, gade. I moja teorija u njihovim očima izgleda pogrešno i apsurdno. Ali kada počnemo analizirati situaciju, ispada da oni:

- Rade na teškom i nevoljnom poslu samo da bi u slučaju nečega (!) ostali sa sredstvima za život;

- Potajno od muža uštedite novac "za svaki slučaj" (nikad se ne zna kako će se to razvijati);

- Imaju "fallback" - fanove koji bi hteli da budu na mestu svojih muževa;

- Muževima nije dozvoljeno da idu u kupatilo/pecanje/u bar sa prijateljima.

Ali mnoge od ovih žena su u braku više od deset godina i odrasli su zajednički brak nekoliko djece. A prije nisu ni postavili pitanje kako naučiti vjerovati svom mužu, jer su iskreno vjerovali da mu već vjeruju!

Kako znaš da ne vjeruješ svom mužu? Postoji nekoliko karakterističnih karakteristika nepovjerenja. Dakle, ne vjerujete ako:

- Mislite da vi i vaš muž nemate sreće, da negde ima boljih opcija;

- Priznajete ideju da vaš brak nije trajan;

- želite da sebi obezbedite materijalnu zaštitu ili osiguranje u slučaju razvoda;

- Priznajete ideju da vaš muž možda ima ljubavnicu;

- Ne želite da pustite muža nikuda, mislite da treba da bude "pod nadzorom".

- Ne dozvoljavate mu da u svemu odlučuje, protivreči i svađa se sa njim.

Ako želite da shvatite kako da naučite da verujete svom mužu, onda, pre svega, morate shvatiti da poverenje nije povezano samo sa ljubomorom, kako se obično veruje. To je više od toga. Verujte u sve. Za život. Zaista, vrlo često se dešava da muž ode "na lijevo" samo zato što žena nije vjerovala u njega, na primjer, kao preduzetnika. Mislio sam da neće uspjeti. Nisam vjerovao, pa nisam ni vjerovao. Ovo je isto. Ili ga je stalno predbacivala, kritikovala i osuđivala. I nije mogao podnijeti takav odnos prema sebi. Takvo nepovjerenje i odbacivanje njega kao osobe. Stoga, da biste počeli istinski vjerovati svom mužu, trebate:

- Prihvati ga takvog kakav jeste. Sa svim svojim manama;

- Budite zahvalni Bogu i sudbini za takvog muža;

- Naučite da poštujete svog muža za ono dobro koje on sigurno ima;

- Oprostite svom mužu za one postupke koji su vas nekada uvrijedili;

- Razvijte svoju ženstvenu prirodu, otkrijte ženstvenost.

Osim toga, ako se pitate kako naučiti vjerovati svom mužu, važno je oprostiti ne samo njemu, već i svim značajnim muškarcima u vašem životu, počevši od oca. Pošto pritužbe na druge muškarce ne dozvoljavaju da se vaše srce otvori, one blokiraju povjerenje koje bi bilo ključ vaše porodične sreće.

Na primjer, odrasli ste u porodici u kojoj je vaš otac stalno varao svoju ženu, odnosno majku. Naravno, u vašoj podsvijesti je pokrenut program koji, otkako niste vidjeli drugog. A to što ste privukli muža, koji vas je takođe prevario, samo je posledica ovog programa. Biti uvrijeđen od njega zbog ovoga, ili još gore - razvesti se, besmisleno je. Budući da će sljedeći aplikant nastaviti sa implementacijom ovog generičkog programa. Morate raditi sami sa sobom, a ne s njim. Sa njihovim idejama o muškarcima, sa njihovim pritužbama na tatu. Pritužbe. Optužbe.

Ako vas muž vara, sigurno ćete naučiti lekciju u svom životu. Koja je lekcija koju treba da razumete. Prihvatanje, povjerenje, poštovanje. Postoji nekoliko opcija, ali sve se svode na jednu stvar - rad na sebi. Sve što treba da uradite da naučite da verujete svom mužu je da mu oprostite, oprostite svim muškarcima i prihvatite svog muža kakav jeste. Vidite ga kao heroja, viteza, zaštitnika. Osoba u koju ste se jednom zaljubili i rekli joj "Da".