Pitam se zašto se žena koja je nezadovoljna mužem uvijek ograničava na tvrdnju da su „svi muškarci seronje“. Ostatak svijeta joj je i dalje prijatan. Ali ako muškarac ne voli svoju ženu, tada mu se svjetlo odmah gasi odasvud.
Drugi stereotip je da kada je žena nesretna u braku, muškarac automatski postaje uzrok SVE njene nesreće. A žena gotovo nikada ne može biti razlog zašto brak propadne. Uostalom, muškarci su ti koji zlostavljaju žene i pokazuju sadizam kako u obliku riječi i izraza, tako i u fizičkom obliku. Žene su gotovo uvijek nevine žrtve.
Ali ako ovom pitanju pristupimo sa druge strane, videćemo da u braku ne samo muškarci, već i žene podjednako mogu da zlostavljaju svoje partnere. Čovek to jednostavno nikada ne priznaje. Često izdrži i šutke ode.
Mnoge žene organizuju svoju emisiju od samog jutra, govoreći mužu da dugo spava, da nije zakucao nokat, da ima loš posao i malu platu, da ne obraća pažnju na porodične probleme itd. .
Neke žene „napadaju“ svog muža na drugačiji način, govoreći da on ne blista u intimnom smislu, priređuju scene ljubomore, kažu, sva snaga troše na nekog drugog, a ženi ništa ne ostaje. I tako dalje, ko ima dovoljno mašte za šta.
Postoji mnogo opcija za maltretiranje muža. Nije iznenađujuće da se mnogi muškarci uopće ne žele vratiti kući, povezujući udobnost doma s teškim radom. Bolje je pobjeći negdje na službeno putovanje, otići prijateljima, nego kući.
Nemojte misliti da ako žena ismijava svog muža isključivo verbalno, onda je to potpuno bezopasno. Posljedica ovakvog „urezivanja“ je depresija, moždani udar, čirevi i druge bolesti.
Ko je kriv za ovu situaciju?
Malo je vjerovatno da bi se normalan muškarac oženio histeričnom kučkom ili neurasteničnim sadistom. Gde je nestala ona šarmantna, nežna i puna razumevanja devojka na čiji prst si stavio prsten? Zašto ona sada nije sa tobom? Možda ste i vi učestvovali u tako drastičnim promjenama?
Razmislite o tome šta vaša žena misli kada vam pripisuje sve smrtne grijehe. Pogledaj dublje, ne zaustavljaj se na njenim direktnim optužbama. Na primjer, ako vam stalno prigovara za malu platu, to ne znači da želi živjeti sa svojim mužem oligarhom. Jednostavno se ne osjeća zaštićeno pored vas, nedostaje joj pouzdan kameni zid. A ta pouzdanost se uopće ne mjeri novcem. A ako žena pored sebe ne vidi muškarca, onda ona, naravno, nastoji da ima barem finansijsku sigurnost.
Da li je vaša žena patološki ljubomorna? Vjerovatno ste i sami jednom progovorili o njenim intimnim “talentima”. Dakle, ona traži nekoga od koga dobijate sve te naklonosti koje vam ona, po vama, ne može pružiti.
Pogledajte sebe u ogledalu. Želite da imate ženu koja izgleda kao holivudska zvezda? Da li izgledaš ovako?
Dobro razmislite i ako ste krajnje iskreni prema sebi, otkrit ćete činjenicu da ste gotovo devedeset posto od šarmantne djevojke stvorili čudovište s kojim sada živite.
Dakle, možda ne biste trebali misliti da ako vam se žena promijeni, onda će vam cijeli život izgledati kao jabuka s neba. Možda se prvo trebate presvući?
Kada se osoba promijeni, mijenja se i situacija. Ali promjene situacije možda neće dovesti do promjene ljudske ličnosti. Počni od sebe. Pokušajte svojoj ženi pružiti ono što joj nedostaje: pouzdanu podršku u svakoj situaciji. I imaćeš ono što ti nedostaje - voljenu ženu pored sebe.

„Ti glupi kolgojaniče, trebao bi biti srećan što živim s tobom! Nemate uopšte ukusa! Pogledaj na koga ličiš!” - a to ne može čuti žena koja je izložena psihičkom nasilju. Osim toga, psihičko nasilje nad ženama se vrlo često manifestira na najbizarnije načine.

Na slušalici se začuo krik: „Gde si? Zašto si još uvijek na poslu? Dokle ćeš mi ići na živce!?” I sada moja koleginica sa umorom u glasu uvjerava svog ljubomornog čovjeka da radni dan još nije gotov i da nije otišla nigdje “lijevo”, već pošteno radi. I da prije pet minuta nisam mogao odgovoriti na njegov poziv, jer sam u tom trenutku sa direktorom razgovarao o problemima u poslu. Dobro je da je režiser žena.

Svako ko je podvrgnut psihičkom nasilju u porodici može napraviti čitav spisak muževljevih pritužbi na njen um, ponašanje i izgled. I nije bitno da li sedi kod kuće sa decom "za vrat" svog muža ili radi tri posla, a uveče se ugađa svom kauču. Slika psihičkog nasilja nad ženama je ista u svim porodicama. On je psihološki sadista, ona je tolerantna.

Ako postoji nasilje u porodici, kako ga prepoznati?

Problem psihičkog nasilja nad ženama dodatno je otežan činjenicom da je žena sklona da krivi sebe za muževljeve neuspjehe ili svoje takozvane pogrešne postupke. Ili još gore: oseća zahvalnost prema svom mužu - verbalnom sadisti - za malu pomoć. Nasilje nad ženama je tako skriveno, za razliku od fizičkog.

I kako se možete dugo ljutiti na svog muža ako je u drugim trenucima svog života privržen i pun ljubavi. A on govori svakakve gadosti samo zato što mu je žena kriva, naljutila ga je. Uostalom, upravo ga je ona učinila ljubomornim na nepostojećeg rivala, koji je stavio premalo soli u jelo, ili još gore, koji nije stajao na vratima kao limeni vojnik sa papučama u zubima kada je došao kući . S vremenom može doživjeti zanemarivanje svojih potreba.

Žrtvi psihičkog sadizma ne pada ni na pamet da ode. Uostalom, ne možete ostaviti djecu bez oca, a strašno je ostati sam u ovom kompleksnom svijetu.

Zašto se tako ponaša?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana objašnjava uzroke nasilja, kao i koji muškarci postaju domaći tirani i zašto to njihove žene tolerišu. Najčešće se nasilje nad ženom dešava u porodicama u kojima je muškarac obdaren analnim vektorom.

U idealnom slučaju, ovo je najdivniji muž. Pravi vlasnik. Zaštitnik doma i porodice. Glavne vrijednosti za njega su žena i djeca. Žena mora biti čista i vjerna, a djeca ne smiju sramotiti oca. Sve može popraviti vlastitim rukama i to savršeno. A ako muž ima i vizualni vektor, onda je to općenito zlatni muž. S njim se može mnogo pričati, a njegovi savjeti su uvijek korisni.

Ovo je idealno. Često se u životu dešava da čovek ne može da ostvari sebe. Na poslu stvari ne idu dobro ili, što je još gore, ostali ste bez posla. Tada se najidealniji muž, a da to ne primeti, pretvara u psihološkog sadistu.

Dolazi do distorzije u njegovoj psihi: čini mu se da je život nepravedan prema njemu, da je najpametniji, a oni oko njega ga ne cijene. Tako on počinje da izjednačava svoje stanje na sve moguće načine. Kako? Pa, naravno, u skladu sa svojom specifičnom ulogom analnog vektora - da podučava i poučava.

Baba, znaj svoje mjesto!

Svaki muškarac s analnim vektorom smatra ženu inferiornom u odnosu na njega, i to je norma. Osim toga, vizuelni vektor mu daje osjećaj da je najpametniji. I upravo u toj kombinaciji, kada nije cijenjen, a osjeća se kao najpametniji, počinje da postaje psihički sadista. Što su njegove frustracije jače, jači je njegov emocionalni sadizam, to je sofisticiranije njegovo psihičko nasilje nad suprugom. Istovremeno, on sam smatra da jednostavno iskreno govori o njenoj gluposti i drugim manama.

Može da drži predavanja i, lagano se smijući, ponizi njeno dostojanstvo. A u slučaju veoma jakih frustracija može čak i ozbiljno da zapreti, a onda se psihičko nasilje nad ženom može pretvoriti u sasvim stvarno čupanje ruku i nogu. Razlozi ovakvog ponašanja su što frustrirani analni muž uvijek želi da uči svoju „glupu“ ženu, želi da je uprlja, istuče. Ali vizualni vektor ograničava takve manifestacije kulturom, a čovjek je ograničen na sarkazam i podsmijeh.

Mora se imati na umu da je problem nasilja u porodici povezan sa dugotrajnim oštećenjem mentalnog zdravlja žene.

Psihološko nasilje nad ženama: ko postaje žrtva?

Nasilje nad ženama je široko rasprostranjeno, ali problem je teško dijagnosticirati. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana otkriva nam psihu žrtve domaćeg sadiste. Uvek je vektor kože žene sa mazohističkim scenarijem taj koji u svoj život privlači psihološke i bilo koje druge sadiste.

Sadista i žrtva se uvijek nađu. Žena koja je u djetinjstvu pretučena ili ponižena, kojoj su uvijek govorili da ne valja ni za šta, da su svi oko nje bolji od nje, sigurno će se, ne primjećujući, povući na muža. Oooh i ahh beskonačno, pitaj nešto, hodaj tamo-amo po kući pred očima, treperi. U jednom trenutku, njegova kruta psiha neće izdržati njena stalna trzanja.

Nakon niza uvreda, ona će dobiti oslobođenje i njen zujanje od negativnosti. Na kraju krajeva, tako su je učili da dobije svoje zadovoljstvo od života. Kao da me je prekrio morski val, a onda se talas udaljio. Bliss! To jednostavno nije realizovano. I to će se ponavljati iznova i iznova - vikat će na nju, prijetiti joj, vrijeđati je. I ona će izdržati i dobiti svoju malu buku od ove veze.

Žrtva psihičkog nasilja će pronaći razne racionalizacije za sebe kako bi ostala uz svog mučitelja. I u onim trenucima kada je izlio sve svoje emocije i smirio se, počeo da traži oprost, činilo joj se da se to više neće ponoviti. Uostalom, u takvim uslovima on je najbolji muž. Dobila je i oslobođenje, svoj „naboj živahnosti“.

U stvari, on nikada neće prestati. I zašto bi prestao da bude emocionalno sadista? Na kraju krajeva, ona toleriše, pa čak i ohrabruje.

Nasilje nad ženama - kako ne podleći

Sve žrtve psihičkog zlostavljanja treba da znaju: ovo nikada neće prestati. Čak i ako znate gde da se obratite za pomoć, čak i ako imate desetak ličnih psihologa. Možete proučiti sve ruske knjige o psihologiji, ali ništa se neće promijeniti dok ne shvatite razloge za ovaj problem - zašto se on tako ponaša i zašto to tolerišete.

Da li je moguće ispraviti situaciju ili je bolje zablistati štikle, bježeći od takvog muža? Svaka žena treba da zna da ima pravo na poštovanje i osjećaj sigurnosti od osobe sa kojom živi u istoj kući. Najbolja odbrana je znanje o psihi dve polovine: sadiste i mazohiste. Dobićete ih na treningu o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana.

Rezultati ljudi koji su se riješili problema psihičkog nasilja potvrđuju djelotvornost sistematskog pristupa.

“...Došao sam na trening u užasnom moralnom stanju. Pobjegla je od muža koji je pio i tukao u drugi grad. Posebno sam odabrao jednu u kojoj me niko ne poznaje, u naručju imam ćerku od 4 godine... Bol, ogorčenost, strah, užas - sve je to ključalo i dinstalo unutra, počela sam da spavam mnogo. Spavao sam 15 sati dnevno - i dalje ova divlja slabost u mom tijelu. Ustala sam samo zbog deteta: trebalo je da prošetam, da se igram, nahranim... Na svu sreću, imala sam rezervu sredstava, pa sam odlučila: ako ne sada, onda nikad više - platila sam kurs.

Već na prvim časovima bio sam jednostavno zadivljen, užasnut i doživio sam buru emocija. Nakon analnog seksa, svi postupci mog muža su otkriveni iz potpuno drugačije perspektive. Njegovi postupci su mi postali jasni na način koji ni on nikada ne bi razumio. Ogorčenost prema njemu je nestala, ona je potvrdila ispravnost svog odlaska...”

“... Moj život se promijenio za 360 stepeni kada sam shvatio – zahvaljujući SVP-u – da je analna frustracija do kraja života. Pobjegla je i ostavila sve. Uostalom, analni ne puštaju samo tako. Prošle su već 3 godine, a on i dalje vjeruje da će se vratiti. Ali da li bih ovo svoje stanje zamijenio za stanje i život u stalnom stresu?! NIKAD…”

Prijavite se za besplatnu obuku o sistemsko-vektorskoj psihologiji koju vodi Yuri Burlan.

Članak je napisan korištenjem materijala iz online obuke o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana

Nadala sam se da je to prolazno, da će se sve promijeniti nakon rođenja djeteta. Kada se dijete rodilo, počeo je da se odnosi prema meni s prezirom. Voli dete (po njemu), ali ja to ne vidim u njegovom stavu. Onda smo počeli da živimo odvojeno u stanu (pre toga smo živeli sa svekrvom). Ja u to vreme nisam radio, on je radio, izgleda da je dobro zarađivao, ali nije bilo dovoljno, sin mi je imao skoro dve godine, ja sam išao na pola radnog vremena, plata mala, ali i ja sam bio sretan zbog toga. Naravno, doneo mi je novac, platila sam stan, režije, vrtić, namirnice itd. A nisam mogla ni sebi, detetu i mužu da kupim bez skandala, čak ni za svoje bedne pare, rekao je da bacam pare, iako sam i sama svaki dan kupovala nekoliko flaša piva, i pitao me, i kada sam odbio da kupim, prozivao me, šetao bez razgovora sa mnom i spavao odvojeno. Ali onda sam odlučio da budem stroži prema njemu. Ali ipak, čak i kada je bila jaka svađa, nosio sam hranu na posao sa svojim sinčićem na rukama, po svakom vremenu, a on je, naprotiv, pokušavao da se osjećam loše, radio je gadne stvari, izbacivao me. Ali naučio sam da ga odbijem, njegov zahtjev da ode kupiti pivo, platiti internet kada nije bilo dovoljno novca. Činilo mi se da je malo došao k sebi, ali tada je pogon u kojem radi otišao u renoviranje, a zaposleni su poslani na odmor bez plate. Dva mjeseca smo živjeli od mojih 4,5 hiljada. Nije pomogao ni na koji način, ni na koji način, fizički (radila sam sve što muškarac treba da radi), ni psihički (kada plačem, ili me boli, ili imam ženskih problema, nije ga bilo briga ). Igrao je kompjuterske igrice i nije mario ni za šta. Nije tražio honorarni posao, nije imao novca. Fabrika je proradila nakon 2 mjeseca, ponovo je krenuo na posao. Moja svekrva je otišla da zarađuje na primorju, a mi smo se uselili u njen stan (odnosi sa mojom svekrvom su napeti, po njenom mišljenju ja sam kriva za sve loše). Ovdje su se stvari pogoršale. Zaposlila sam se, radim od jutra do jedan do dva ujutru, i on radi, sin mi ide u bastu, a uvece kad smo oboje na poslu sjedi brat mog muza (12 godina) s njim. Kod kuće se ništa ne radi, suđe je uvek prljavo, nered je. Dete nije okupano, stvari su razbacane.....nedostatak, bez postovanja od muza, a ako mu ne ispunim zahtev, pocne da radi gadosti, plasi me, govori da mi nece dati novac, da će me izbaciti. Nedavno sam jako opekla ruku, požalila mu se, a on mi je rekao da me nije briga. Nema sažaljenja, nema podrške, ništa. I bojim se da odem, bojim se poteškoća. Moj jedini roditelj je moj otac, moja majka je odavno otišla. Živi 200 km od mene. Požalila sam mu se, ali on kaže da gledaj negde i idi, ali ovde (tj. ne treba da mu dolaziš, objašnjavajući da tamo nema budućnosti, on živi na selu). Ali ja ne mogu da priuštim stan, a ko će čuvati dete, a kada ja odem, moj muž može posebno da se pobrine da ga brat neće čuvati, jer je muž jako odvratan! Molim vas pomozite, zaista računam na vaš savjet! Šta da radim, reci mi! Hvala unapred!!!

Zastrašujuće je zamisliti, ali još uvijek ima mnogo žena na svijetu koje trpe nasilje nad sobom iz raznih razloga. Šta učiniti ako vam se ovo dogodilo? Šta učiniti ako vas muž udari? Šta učiniti ako vas muž zlostavlja psihički ili fizički? Naš psiholog daje odgovore na ova teška pitanja.

“Muž me tuče iz razloga koji mu se čine ozbiljnim, ali u stvarnosti nije ništa. Onda traži oproštaj, živimo mirno, a posle nekog vremena se ponavlja isto... Kako da se nosim sa ovim ako ne mogu i ne želim da ga ostavim. Liana Radaman."

Šta učiniti ako vas muž tuče, odgovara psihologinja Elena Poryvaeva:

Nažalost, vrlo je vjerovatno da u ovoj situaciji više nema izbora - živjeti sa takvim mužem ili ne. I to ne zato što ne želite da ga napustite. Ali zato što zaista ne možete.

Zato što te neće pustiti. On te stvarno, stvarno treba. Muž te tuče jer, akumulirajući razne negativne utiske tokom dana, iznenada ih ispljuskuje uveče i samo mu je fizički potrebno da u ovo vrijeme ima nekoga u blizini na koga bi se mogao isprazniti.

Kako kažu, kao vreća za udaranje. I izgleda da je baš tebe izabrao za ovu ulogu. Takođe je sasvim moguće da vaš muž želi da pokaže svoju mušku snagu (plus, naše društvo to od njega zapravo zahteva), ali psihički je prilično slab, barem ne oseća da može da vas drži u blizini drugog, ne -nasilna metoda.

I muž vas tuče tako da, izvinite, "žena zna svoje mjesto i boji se muža." Tako da se odmah osjeća kao “snažan čovjek”. Ali sve je o njemu. Zašto ti treba takav? Može postojati nekoliko razloga.

Ako o njemu zavisite samo finansijski, to je u mnogome lakše izaći na kraj (mada je, možda, sve već postalo toliko loše da ste zaboravili da se brinete o sebi i lakše vam je da trpite batine nego da prihvatite perspektiva vlastite nezavisnosti). Ali sumnjam da je tvoja želja za mužem još više zbunjujuća.

Dešava se da i same žene ponekad (često potpuno neuračunljivo) kao da izazovu svoje muževe na agresiju prema njima, na tuču, na batine, upravo da bi nakon ove svađe muž od njih tražio oprost. Prvo muž tuče, a onda pokušava da se iskupi.

Samo na taj način se ove žene mogu osjećati kao ljudi, a ne kao “drugorazredni seks”. Jedino tako su u stanju da se afirmišu, ili čak osete nekakvu superiornost, barem nad sopstvenim mužem... A zarad tog osećaja žene žrtvuju i nezavisnost i, na mnogo načina, sigurnost.

Ne želim da vas plašim, ali imajte na umu da u ovakvim slučajevima, kada muž udari, uvek postoji mogućnost da „isprovocirani muž” jednog dana neće izračunati snagu udarca... a hoće nema od koga da traži oprost.

“Živjeli smo zajedno 4 godine. Sve je išlo odlično, mnogo sam žrtvovao za ljubav. Ali nedavno sam prestao da ispunjavam hirove svoje „polovine“, jer svaka osoba ima svoj cilj u životu. Od tada je smijenjen: ni dana bez prijekora, bez uvrede. Moj muž me ismijava.

Našao sam trik - krivim sve za svoje neuspjehe (prijatelje, porodicu), i ne dozvoljava mi da odem, otvara ruke, ponižava, ucjenjuje svoje najmilije, sveti se svim prijateljima i poznanicima oko sebe, zabranjuje bilo kakvu komunikaciju bez njegovu dozvolu. “Bolje da me strpaju u zatvor” i “Možete misliti da sam životinja” su njegove omiljene fraze.

Šta učiniti sa osobom koja se ruga i priznaje samo svoje mišljenje, komunicira samo sa onima koji mu gledaju u usta, ne može da živi bez laži i preterivanja, ide na kraj da ne bude uhvaćena u krivu? Možda je samo kukavica i niska osoba? Da li su moji strahovi tačni i kako da se izvučem iz ovih okova? Daria Pleshko."

Šta učiniti ako muž zlostavlja svoju ženu, odgovara psiholog Elena Poryvaeva:

Najčešća vrsta nasilja u porodici je zlostavljanje supruge od strane supruga. Odnosno, muškarac je toliko psihički slab (čak i ako ima barem tri puta napumpane mišiće) da se ne nada da će svoju ženu zadržati verbalnim uticajem, a često jednostavno nema riječi - njegov intelekt mu je dopustio dolje.

Tada počinje da se služi šakama i pretnji: "Ako odlučiš da pobegneš, ubiću te!" Takav muškarac jednostavno ne vidi drugi način da zadrži ženu u svojoj blizini. A ponekad ga muž i fizički zlostavlja - muško nasilje se dešava bez upotrebe fizičke sile.

Muž ismijava svoju ženu, uspostavlja svoja pravila u kući, oštro ograničava ženina prava, iznosi nerazumne tvrdnje... Takav porodični diktator, prvo, ima iskrivljen koncept pravde (“ja mogu sve”), a drugo , unutrašnje nisko samopoštovanje, što neće ni sebi priznati, a još više će sve vrijeme drugima dokazivati ​​da „nije takav, skuplji je za rublju“.

I treće, uprkos svemu tome, on ima otvorenu želju za moći. A ovu moć uzima metodama psihičkog nasilja samo zato što se boji: možda neće uspjeti drugačije.

Ali moraćete da počnete da razgovarate o vašoj specifičnoj situaciji ne sa njegovom ličnošću, već sa vašom. Nakon što ste se vjenčali, lako ste se pokorili voljenoj osobi i “išli mu pod ruku”. Najvjerovatnije, to nije vaša krivica, već nesreća, ali, ipak, čitave četiri godine ste ga učili da misli: dragi, ja sam tvoja nežališna stvar, radi sa mnom šta hoćeš, sve ću žrtvovati za tebe!

U međuvremenu si prestala da se plašiš života, sazrela, odrasla kao ličnost... Sve je to tebi divno, ali ne i mužu. Vaša nezavisnost i ispoljavanje neke vrste ambicije ga jednostavno plaši. Kao odgovor, muž vam se ruga.

Zamislite da, recimo, premjestite namještaj u svojoj kući i stavite svoj ormar (izvinite na poređenju) na jedno ili drugo mjesto. I odjednom orman počinje da se opire i vrišti:

"Neću da stojim tu, neću!" Zašto postoji ormar - sjetite se poznatih dječjih "horor" filmova o Moidodyru ("ćebe je pobjeglo, plahta je odletjela") ili o Fedorinovoj tuzi!

Upravo sada, u očima vašeg supružnika, vaše ponašanje upravo podsjeća na nered u njegovom vlastitom ćebetu ili kuhinjskom priboru. Da, sve dok ste ga slušali, osećao se dobro. A sada je uplašen. A strah, kao što znate, parališe volju i um.

Dakle, on viče na vas u bijesu i ucjenjuje vas, vaš muž se ruga i otvara ruke - jednostavno je izgubio kontrolu nad sobom, potpuno je prepušten na milost i nemilost vlastitom strahu. I očito, ima čega da se plaši: možda psihički nije baš jaka osoba, a osim toga, očito, ni sam ne zna kako da se digne - lakše mu je zgaziti one oko sebe u zemlju.

Najvjerovatnije te je jednom odabrao zbog tvoje gluposti i poniznosti... A sada, želeći da te zadrži, odnosno „stavi na tvoje mjesto“, vrati u poziciju ponižene stvari, bira ne najadekvatnije sredstvo. Recimo da počne da vas zastrašuje: „da sednem“... I biće zatvoren, kako nagoveštava, jer vas je sakatio ili ubio. On želi da ga smatrate zverom, odnosno da se plašite...

Da, vaši strahovi su opravdani. Štaviše, govorimo o vašoj fizičkoj sigurnosti. Dakle, osim ako i sami niste mazohista, zaista morate hitno otići - ako ne i pobjeći! Muž se ruga i neće prestati tek tako, jer se predomisli.

Ali to se mora učiniti uz podršku iskusnog advokata (ili čak agencija za provođenje zakona) i konsultantskog psihologa ili psihoterapeuta. Inače, vaš supružnik, nakon što je čuo za vašu želju da odete, neće napraviti takav nered!

Sve bi moglo biti u redu. Imam 24 godine, živim u Londonu, udata sam, muž dobro zarađuje... I ruga mi se. Ponižava, stalno traži nešto za šta bi me “kaznio”. Moje želje se ignorišu, nemam pravo na svoje mišljenje, ne mogu da slušam muziku koju volim pred njim - to mu smeta. Istovremeno, često se okreće sam. Nisam protiv toga, ali način na koji su stvari postavljene deluje mi nenormalno. Ne mogu da se upuštam u razgovore. Inače sam budala, reći ću nešto pogrešno, pa će nam se ljudi smejati. Zamjeraju mi ​​se da sam beskorisna i bezvrijedna. Sam po sebi nemam nikakvu vrijednost, a moram doprinijeti u vidu kuvanja, čišćenja, sve to on pregleda, uoče nedostatke, pa mi opet zamjeraju da ne mogu ništa kako treba. Ponekad radim, ali i tada ne mogu da se poredim sa njim, jer je mnogo više plaćen i teži mu je posao. Novac koji zaradim uzimam od mene i dajem u malim dijelovima na zahtjev i opravdanje. Kod kuće nema novca pa nemam pristup. Nosi ih sa sobom, ostalo je u njegovoj banci. Ne radim trenutno jer... pitao me za broj mog bivšeg šefa, nazvao ga i posvađao se sa njim, naravno da sam ostao bez posla. Svako jutro ne želim da se budim, mislim da bi bilo bolje da se nisam rodio, kako bi bilo lepo umreti a ne živeti u ovom paklu. Već nekoliko godina patim od teške depresije. Stalno osjećam pospanost, nedostatak energije i ništa me ne zanima. Pre braka sam bila tako bezbrižna i vesela...
Podržite stranicu:

Margarita, godina: 24 / 04.03.2014

Odgovori:

Margarita, možda ću malo grublje da pitam, ali da li si ikada razmišljala o razvodu?? Sudeći po opisu vaše veze, muž vas ne voli. Ili možda volite svog muža? Vjerovatno morate ozbiljno razmisliti i shvatiti šta želite u životu, šta ili ko može promijeniti vaš život na bolje.

Olga, godina: 32 / 03.04.2014

Zdravo Margarita!
Živite sa tiraninom i velikim egoistom. U stvari, dobio je kućnu pomoćnicu u liku vas, koja čak i ne mora biti plaćena i uvijek može iznijeti svoj uzavreli bijes na vama.
Sudeći po napisanom, zdravog ste razuma i to vam je trenutno velika prednost. Ne gubite ni minut - učinite sve da mužu ili jasno stavite do znanja da će se vaše mišljenje UVIJEK uzeti u obzir, ili se razvedite i napustite ovu osobu na bilo koji mogući način.
Idi kod roditelja, rodbine itd. U svakom slučaju, ovo je bolje nego ostaviti sve kako jeste.
Niko nema pravo da govori čoveku kako da živi! Sretno!

Nikolaj, godina: 34 / 03.04.2014

Draga Rita! Pa šta da kažem? Moramo pobjeći od vašeg tiranina.
"Opravdajte" utrošak određene količine novca, na primjer, veliku kupovinu - i pravo u ruski konzulat. Da li je vaš suprug britanski državljanin? Objasnite situaciju, zatražite pomoć. Potražite broj telefona kriznog centra za žene u Londonu.
A ako imate pasoš i druge dokumente u ruci, onda idite pravo na avion.
Bolje je živjeti skromnije finansijski, ali budite sami sebi gazda.
Bog ti pomogao!

Olga, godina: 25 / 03.04.2014

Zdravo! Ne razumijem zašto patiš. Ne treba razmišljati o tome kako da izvršimo samoubistvo, već kako da pobjegnemo od tako strašne osobe i to što je prije moguće! Doslovno trčite sa blistavim petama! Čak i ako ima djece. Pametan si, možeš da radiš. Zasto ti treba ovaj tiranin, uzurpator, egoista i uopste, potpuna budala. Zašto si upropastiti život tako što si pored takve osobe??!! Ovo govorim, vjerovatno zato što sam i sama nedavno raskinula sa mladićem koji se ponašao na neki način slično vašem mužu i tiranizirao me. Svuda sam tražio nedostatke, svuda sam bio ovo i ono, svuda sam pogrešio, svuda sam bio kriv. Ne razumem kako sam sve ovo izdržao. Uostalom, bilo je nagoveštaja da je takav od samog početka, ali ja sam zatvorila oči i bila u ljubavnoj euforiji. Ulogu je odigrala i činjenica da je to bio moj prvi ozbiljni mladić. Bilo je teško otići. I odjednom smo se jako posvađali. I nikada se više nisu pomirili. U početku je bilo jako loše, boljelo me iznutra, glava mi je bila u neredu. Ali ubrzo sam shvatila (posle nedelju-dve) da mi je mnogo lakše i bolje da živim bez njega! Niko ne zamjera, ne vrši pritisak ili prigovara mozgu. Možete samo slobodno disati! Već sam zaboravio šta ovo znači! I onda pomislim kakva sam ja bila budala, da sam sve ovo izdržala toliko dugo, zašto sam uništila svoj život i sebe. Trpjela je stalno prigovaranje. Za što? Nisam anđeo, naravno, ali ni to ne zaslužujem. Mogao je jednostavno da viče bez razloga (bez moje krivice), ali ja sam sve progutao, sažalio ga se, kažu, ima težak posao. šta ja imam sa tim?? Tako je i sa tobom. Mi žene, zbog nekakvog nedostatka volje (uvek mi se činilo da iz velike „ljubaznosti i skromnosti“, iako je to laž), često dopuštamo da se postupa sa nama Bog zna kako. Ne znam zašto se to dešava. Vjerujem da ti i ja ovo ne zaslužujemo. Vratite svoj život! Hitno! Sretno!

Arnika, starost: 25 / 03.04.2014

Zdravo Margarita!
Niste napisali ništa o životu prije braka - možda se za sada isplati vratiti roditeljima ili drugim rođacima. Ili se jednostavno vratite u domovinu, iznajmite sobu - pošto živite u Londonu, dobro znate engleski - ovo je ozbiljan plus kada tražite posao. Način na koji se vaš muž ophodi prema vama nije ponašanje muškarca koji voli. Ali to nije razlog da napustite život - život je višestruk - pronađite svoje mjesto u njemu.

Mihail, godina: 44 / 04.03.2014

Rita, dobar dan! Ako shvatite da je situacija u kojoj se nalazite teška i opresivna, onda svakako morate tražiti izlaz iz nje. Jedna osoba ne može biti stvar druge. Ovakvo stanje je destruktivno i za vas i za vašeg supružnika. Čini mi se da ako se ne može mirno dogovoriti da i vi imate prava, i nemoguće je promijeniti odnos vašeg muža prema vama, onda se trebate pokušati razdvojiti. O tome nema potrebe unaprijed obavještavati, razmislite o svim potezima za povlačenje. Možda imate rođake, prijatelje, roditelje kod kojih biste se mogli preseliti i početi tražiti novi posao. Čovjeku je svakako potreban prostor slobode i povjerenja. Ako ga nema, onda je veoma teško. Pokušajte da se saberete i razmislite o stvarima. Posavjetujte se sa svojim najmilijima i ni u kojem slučaju ne padajte u očaj. Postoje takvi “supresivni” ljudi koji ne znaju kako da izgrade normalne odnose sa drugima. Možda su doživjeli nasilje, pa sada na ovaj čudan način pokušavaju da “prevladaju” u vezi. Čini mi se da ako čovek voli, pokušaće da nađe neke kompromise. A ako mu je najvažnije da dominira nad nekim, onda ne možete na ovome da gradite brak... Veoma ste mladi, još uvek imate sve pred sobom. Ne plaši se ničega.

Olya, godina: 42 / 04.03.2014

Margarita, tako si mlada! Ostavi svog muža despota (i to je tako, počeće prigovaranjem, završiti sa batinama... verujte, ovo je realnost), uselite se kod drugarice, idite kod roditelja i započnite samostalan život. I shvatite jednu stvar: problemi su u njegovoj glavi, a ne u vama. Sa njim ćete samo gubiti vrijeme i živce, takvi se ljudi ne mijenjaju, takve ljude morate napustiti, osloboditi se svih povezujućih niti.

Elizaveta, godina: 28 / 03.04.2014

Margarita, evo kompletnih informacija šta učiniti u slučaju nasilja u porodici u vašoj zemlji: