Pronađite uzrok svog straha. Možete li se sjetiti kada ste prvi put iskusili strah od veze? Da li je to bila svađa između vaših roditelja pred vašim očima? Ili ste uočili posljedice neuspjele veze?

Strah od veza NE znači da nešto nije u redu s vama. Puštanje stranca u svoj svijet je velika stvar. A bojati se promjena u svom privatnom životu je sasvim prirodno.

Biti sigurni. Ako zaista želite da započnete vezu, možete pronaći svog muškarca. Ali ne morate da prezirete sebe zbog straha. Svi se plaše promjena.

Nemojte biti nestrpljivi. Ne tražite nekoga samo zbog toga da imate partnera. Velika je razlika između pronalaženja partnera i pronalaska nekoga ko želite da vam bude partner. Stoga, ne treba tražiti vezu ako ste jedini od svojih prijatelja koji nemate srodnu dušu, ili ako mislite da je u vašim godinama vrijeme da steknete barem malo iskustva u zabavljanju. Nije stvarno. Ljubav će procvjetati iz veze koja proizlazi iz upoznavanja prave osobe, a ne samo zato što ste odgovorili na novinski oglas (iako to ponekad funkcionira).

Ali ipak ... pokušajte ne očajavati i ne odustajati, čak i ako se sve pokaže teškim. Ne krivite sebe što ne radite. Prihvatite svoja osjećanja kao nešto prirodno i nemojte se zamjeriti zbog njih. Strah je jako teško savladati, potrebno je vrijeme, introspekcija, rad na svojim strahovima i svesti ih na normalan nivo. Pronađite nekoga s kim možete razgovarati o svojim strahovima, nekoga ko može biti vaš mentor i s kim se osjećate ugodno.

Sve dok probleme ne uzimamo k srcu, oni ni na koji način ne utiču na naše živote. Neuspjesi u njenom privatnom životu pojavljuju se tek u trenutku kada žena povjeruje da su je sve prethodne veze ili njihovo odsustvo učinile usamljenom. Iz bilo kog razloga, usamljenost nije postala problem, a ne prilika da se život učini zanimljivijim, protiv nje se mora boriti. Uostalom, najčešći uzrok poteškoća sa suprotnim polom je strah od veza.

Šta da radim ako se plašim ozbiljne veze

Možete riješiti bilo koji problem ili se riješiti straha samo razumijevanjem razloga njihovog pojavljivanja. U suprotnom, nemoguće je nositi se s njima. Otklanjanje posljedica samo će privremeno ublažiti stanje, ali čim vas životne okolnosti natjeraju da se ponovo suočite sa onim što izaziva strah, ono će se oglasiti s novom snagom. U ovom slučaju, svi pokušaji uspostavljanja ličnog života osuđeni su na neuspjeh.

Nesklonost započinjanju ozbiljne veze često je zbog činjenice da prethodni partner nije opravdao očekivanja, a sve žrtve koje su se morale podnijeti za njega bile su uzaludne. Niko se ne želi dugo ograničavati zarad efemernog uspjeha ili mogućih pobjeda u budućnosti ako rezultat nije opravdao očekivanja. Pristanak da se ne sastajete sa prijateljima, da se sve vreme posvetite samo njemu, odbacivanje planova za karijeru, potreba da promenite svakodnevnu rutinu kako biste nahranili i brinuli o svojim najmilijima, nije opterećenje, samo kada partner uzme brine i pruža zadovoljstvo. U suprotnom, počinju da nerviraju, a nakon rastanka žena je već skeptičnija u pokušaju da ponovo uspostavi ozbiljnu vezu sa međusobnim obavezama.

A taj strah može ostati doživotno ako je prvi svojim ponašanjem i riječima izazvao tešku psihičku traumu. Nijedna predstavnica ljepšeg spola ne želi ponovo doživjeti ono negativno što su joj donijele prošle veze. Stoga, pošto nije uspjela da se izbori sa unutrašnjim problemima, nastavit će isprobavati prošlo iskustvo za svoj budući život. Činiće joj se da su svi muškarci potpuno isti kao njen bivši. Posebno je teško povjerovati da postoji predstavnica jačeg pola, o kojoj je sanjala cijeli život, žena koja se neuspješno udala. Razvod ostavlja neizlječive rane u duši.

Jedini izlaz iz ove situacije može biti samo prihvatanje činjenice da sličnih ljudi nema. Svaki čovjek ima svoje iskustvo, pogled na život. Među njima, kao i među predstavnicima lijepe polovine čovječanstva, ima i loših i dobrih, onih koji vam odgovaraju, i onih koji apsolutno nisu vaš tip. Stoga je važno ne etiketirati cijeli muški rod, već naučiti razumjeti sebe i druge ljude. Često i same žene, nesigurne, koje nisu naučile da vole sebe, podložne uticaju javnosti da treba brže da se udaju, privlače partnere koji, osim negativnosti, ne mogu da im daju ništa.

Naučite da slušate sebe, oslonite se na svoju intuiciju i vjerujte da će se na putu sigurno sresti onaj koji će vam zaista donijeti sreću. Nemojte žuriti da započnete zajednički život sa muškarcem o kome još uvek ništa ne znate. Uopšteno govoreći, o ozbiljnoj vezi se može govoriti tek kada su ljudi naučili dovoljno jedni o drugima da shvate da li su prikladni ili im je bolje da se rastanu nego da pate zajedno.

Neuzvraćena ljubav takođe može izazvati emocionalnu traumu i izazvati strah od odbacivanja. Ali ne možete dozvoliti da vaša osećanja diktiraju uslove. Prava ljubav nije nesrećna. Ako još niste imali sreće da upoznate nekoga kome je suđeno, to ne znači da se trebate zatvoriti od svijeta i uživati ​​u bolu, sažaljevati se i smatrati da je život gotov. Neuzvraćena ljubav samo je jedna epizoda u životu koja uči mudrosti. Ako je prošlo mnogo godina, potražite bivšeg ljubavnika na društvenim mrežama. mreže ili možda živi u istom gradu kao i vi. Pogledajte ga, kako izgleda, kako mu je život ispao. Najčešće, oni koji su nam se nekada svidjeli samo iznenađuju šta su uopće mogli osvojiti. Novi pogled na prvo će pokazati da su ti osjećaji bili samo prolazni hobi, a život vas je spasio od nekoga ko vam danas ne izgleda najbolje u očima.

Foto: Plašim se ozbiljne veze

Strah od veza često je povezan sa nespremnošću da se iskusi bol rastanka. Kada osjećaji nestanu, a partner koji se još jučer zakleo u ljubav ode zbog drugog ili zato što je tako odlučio, nije nimalo lako izaći na kraj sa osjećajem da je i drugi u stanju da učini isto. Ali štiteći se od takvih šokova, zatvarate se i od dobra koje prava ljubav daje.

Ili možda naučite da ovo tretirate kao još jedno iskustvo koje vam omogućava da bolje razumete ljude, a ne kao tragediju. Bivši partner će nastaviti da traži njegovu ljubav bez straha od bilo čega, a vi ćete sebe osuditi na samoću i patnju. Da li je on toga dostojan, da li je to ekvivalentna razmena, pa da zbog njega sebe lišite mogućnosti da upoznate sreću?!

Zapamtite, sve što se radi u životu radi se za vas i za vas. Tek nakon nekog vremena možete to zaista cijeniti. Zato budite poput nezavisnog posmatrača, naučite da sagledate situaciju izvana, nepristrasno i bez osjećaja. I sami ćete sve razumjeti. Svi ljudi su dobri, ali svako ima svoj put na zemlji i nije svima suđeno da budu zajedno. Ono što se dešava je nešto najbolje što nam se može dogoditi, čak i ako se na prvi pogled čini da se dogodila tragedija i da je život izgubio smisao.

Top 5 stvari koje treba da uradite ako se plašite veze sa muškarcem

• Najlakši način da preživite bilo kakve probleme u privatnom životu je kada ne očekujete ništa od muškarca, već samo uživate u činjenici da je tu. Odavno postoji program planiranja porodice u kojem se mladi uče da razmišljaju i brinu o budućem djetetu, sugerirajući kada ga je najbolje imati. Ali, nažalost, ne postoje kursevi koji vam omogućavaju da shvatite da veze sa muškarcima, kako god da se završe, nisu, niti moraju biti, idealne i ne treba očekivati ​​od osobe ono što ona nije u stanju da pruži. . Ne slikajte sebi sliku svog muškarca, nije. To je ono što jeste i ili prihvatate ili ne prihvatate. Odsustvo prevelikih zahtjeva prema partneru štiti vas od razočaranja u njega.

• Veze koje repliciraju knjige i filmovi o ljubavi doživljavaju se kao ideal, ali kada se suočite sa životnom realnošću, nastupa razočarenje koje zauvijek može ublažiti želju da tražite predstavnika jake polovine čovječanstva koji vas može učiniti istinski sretnim. . Ali problem ovdje nije u muškarcima, već u tome što žene, čitajući ljubavne romane ili gledajući melodrame, zahtijevaju od suprotnog pola ono što rade izmišljeni junaci, najčešće pisci. Ali oni odražavaju samo žensku reprezentaciju i nimalo nisu kao pravi muškarci. Dakle, ne morate na sve prenositi razočaranje u jednu stvar, pojačavajući vlastite sumnje činjenicom da se pravi muškarci trebaju ponašati isključivo, kako piše u ljubavnim romanima, ne ponašate se kao heroine knjiga ili filmova o ljubavi.

Foto: Plašim se ozbiljne veze

• Analizirajte sve strahove koji se javljaju čim zamislite da izlazite s muškarcem. Šta vas plaši u ovom procesu? Ne želite da budete prevareni, plašite se nasilja sa njegove strane, da nećete moći da se nosite sa ženskim obavezama, ili se plašite podsmeha i neosnovanih tvrdnji, ili jednostavno niste spremni za nove obaveze. Razmislite zašto bi se to desilo, dao je razlog, tako je bezobrazan, ne vaspitan, ne voli vas ženskaroš ili je preterano agresivan. Ili ste stekli utisak da su svi okolni muškarci takvi. Zašto su se pojavile takve misli, šta ih je uzrokovalo.
• Zatim procijenite da li ste u stanju uzvratiti onome ko vas je razočarao, ne nužno fizički ili verbalno, ali uvijek možete otići tako što ćete prekinuti vezu. Zamislite kako se to dešava. U psihologiji postoji tehnika koja vam omogućava da se riješite straha tako što ćete ga proživjeti mentalno. Kada osoba shvati kako će se ponašati u ovoj ili onoj negativnoj situaciji za njega, lakše mu je sagledati budućnost. Ljudi se plaše samo nepoznatog. Kada čovek zna šta da radi u najtežoj situaciji, u većini slučajeva shvata da su svi njegovi strahovi naterani. Nije ni čudo što kažu da se sa strahom uvijek treba suočiti.

• Ne odustajte od lične sreće. Prestani biti žrtva. Naučite uživati ​​u životu. Da, ponekad boli, ali da li je to zaista zbog želje da se izbjegnu teškoće, morate ostati sami.

Ljubav nije samo luda strast i želja da budete stalno tu. Zahtijeva strpljenje, sposobnost kompromisa, željeznu snagu volje i spremnost da se promijeni na bolje. Nema problema sa kojim se čovek ne bi izborio da to želi. Plašite se veza, pogledate strahovima u oči i, uprkos svemu, počnite da ih gradite, onako kako ste nekada sanjali. U suprotnom, popuštajući i priznajući poraz, ostaćete sami, iako nemate šta da izgubite osim sopstvenih okova.

Ja sam bio taj faktor. Kao iu svakoj normalnoj porodici, moja majka se brinula o meni. sto se tice vaspitanja...

Moje odrastanje je bilo vrlo, vrlo mozaično.

Tata je bio glavni hranitelj porodice. Postoji nekoliko razloga za to. U ranom djetinjstvu sam se stalno prehladila i dosta razboljela, pa je mama sjedila sa mnom na bolovanju. A to je gubitak prihoda. Ponekad sam (nakon završetka bolovanja) morao čak i da sedim na uverenju - to jest, bez plaćanja. A uzimajući u obzir činjenicu da sam bila bolesna svaka 2 mjeseca ne manje od jedne sedmice, gubitak njenih prihoda je bio značajan.

Krajem 80-ih, tata je napustio slabo plaćenu državnu kancelariju i prvo postao zamjenik, a potom i direktor malog proizvodnog poduzeća. Odnosno, biznismen, a ne samo top menadžer, kako se sada kaže. Istovremeno, u laboratoriji u kojoj je radila moja majka, bilo je teško i sa narudžbinama (samonosnim!) i sa isplatom plata. Državni uredi su bili tiho savijeni, profit su primali samo menadžeri koji su iznajmljivali prostor firmama. Tako je posao davao, iako vrlo nestabilan, ali dobar - u poređenju sa polumrtvom državom - prihod. Imao je puno nijansi, o čemu kasnije.

Pored izdržavanja porodice, tata me je naučio raznim fizičkim poslovima i usadio mi razne vještine. Na sreću, on je majstor svih zanata i može gotovo sve. Naučio me da radim sa drvetom, metalom, postavljam zid, bušim, oštrim, uklapam itd. Učio me je i o sportu: boks, oprema za teretanu, atletika. Općenito, svojom marljivošću i vještinom pokazao je (i pokazuje) odličan primjer. Uvijek je uspijevao, a kao dijete me je to motivisalo da radim.

Ali moja majka se bavila mojim mentalnim razvojem. Usadila mi je neke od karakternih osobina koje su na mene uticale i pozitivno i negativno. Vratit ću se na ovo kasnije.

A drugi dio karakternih osobina, kao i sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika sa raznim ljudima, položila je i njegovala ulica. Ulično obrazovanje zauzima jedno od najvažnijih mjesta u ovom poslu.

Škola. Uvek je običaj da se kaže da je škola tu nešto dala. Znanje - da, definitivno. Ali što se tiče obrazovanja, prije nije dala škola, već tinejdžerska hijerarhija i odnosi u njoj, u kojoj smo bili ja i ostali učenici. To je, zapravo, ista ulica (dječiji kolektiv izvana neuređen). Samo unutar zidova škole.

Ovako su izgledali moji učitelji.

Sada kada je vrtić zaostao, mislim da je najbolje da shvatim kakve su to karakterne osobine roditelji hteli da mi usade. I kakve vakcine. Svakoj osobini ću posvetiti malo potpoglavlje. Ove osobine će biti podijeljene u dva dijela. Prva su „korisne“ osobine, odnosno one koje su mi kasnije pomogle da se razvijem i koje su odgovarale životnoj stvarnosti. Drugi - "štetni", koji nisu bili adekvatni životnoj realnosti, ometali su razvoj i stvarali mi mnogo problema.

Dakle, prva grupa, "korisna".

1. Radoznalost

Ovu osobinu smatram jednom od najkul i najkorisnijih od svih koje su mi roditelji uspjeli usaditi. Znatiželju za znanje mi je od ranog djetinjstva usadila moja majka. I to na razne načine, najčešće najjednostavniji i najintuitivniji. Kao što znate, dete, kada počne da shvata sebe i da shvata svet oko sebe, postavlja milione pitanja. Većina roditelja ih na ovaj ili onaj način otpušta. Neko je previše zauzet sobom i svojim ličnim poslovima. Neko misli da se dijete samo zeza - nema smisla da se ometa takvim glupostima. Neko (većina mladih roditelja) jednostavno ne zna šta je šta zbog gluposti, nečitanja, tuposti uma. Naravno, od takvih ljudi ni dijete nikada ništa neće naučiti. Najčešći način za rješavanje ovog problema - sada - stavite DVD sa 10 sati crtanih filmova, i pustite dijete da duva od jutra do mraka. Ili kupite igraću konzolu, stavite je u ruke mladunčetu i pustite ga da vozi automobile ili mutuzit čudovišta. Tokom mog djetinjstva postojale su video kasete i 8-bitni set-top boxovi. Postojao je i dobar način - izbaciti malog na ulicu - pustiti razum-razum da se tamo aktivira. A u međuvremenu će mama gledati seriju ili će se maziti sa djevojkom. Ovo je mnogo važnije i zanimljivije od odgovaranja na stotine dječjih pitanja.

Rezultat je dijete (a onda i odrasla osoba) koja ništa ne zna i - najvažnije!!! - NIŠTA NE ZANIMA! Ne zanima ga ništa da zna, nikad nema pitanja o nečemu. Uopšte ga nije briga. On nema svrhu u životu i nema pojma šta bi to moglo biti. Nema interesovanja, hobija. Sivi, ravni mozgovi. Cijeli njegov um sastoji se od životinjskih instinkta, fragmentarnih znanja iz školskog programa (prije, čak i maglovitih odjeka) i nekoliko praktičnih vještina s kojima pojedinac zarađuje za život. On ne teži razvoju - on uopšte ne shvata da je moguće razviti. Generalno, ne može se nazvati individuom - to je element, kašika sive ljudske mase. A problem ovdje nije čak ni u tome što neće odrasti kao Ajnštajn. Problem je negdje drugdje. Odsustvo pitanja o svijetu i sebi znači da će tijelo cijeli život postojati u amebičnom stanju, razumom se neće dizati više od krompira. Potpuna ravnodušnost znači da će tijelo zauvijek biti povrće, nesposobno čak ni razumjeti razloge svojih stalnih neuspjeha i neuspjeha. Odsustvo cilja u životu znači isto bestijalno stanje i doživotno služenje tuđim interesima. A ako nema interesovanja - šta raditi s vremenom nakon posla i vikenda, kao i odmora? Tako je, piće. Savršen ubica vremena. Makaze koje spretno izrezuju periode vašeg besciljnog postojanja. Činjenica da se ovo vrijeme može potrošiti mnogo produktivnije i korisnije tijelu ne pada na pamet zbog ravnodušnosti i nezainteresovanosti za bilo šta osim zadovoljavanja instinkta. Zbog svoje tuposti, gluposti i nespremnosti da bilo šta nauči, bilo da se radi o teoriji ili praksi, tijelo je osuđeno da hoda po grabulji. Štaviše, ni nakon prvog, ni nakon sto prvog udarca u čelo, tijelo neće shvatiti u čemu je stvar. I uglavnom neće ništa promijeniti. Sposobnost i želju da postavlja pitanja i traži odgovore na njih, moja je majka, u ranom djetinjstvu, isjekla diskom sa crtanim filmovima ili konzolom za igru.

Za mene je bilo upravo suprotno. Mama je pokušala odgovoriti na sva moja pitanja. Srećom, i sama je, zahvaljujući starijem bratu, bila radoznala osoba od djetinjstva i u bilo kojoj dobi zanimala je sve što je mogla: osnove i novosti nauke, umjetnosti, novitete u knjigama i klasike. Prazno žensko brbljanje joj je uvijek bilo na teretu. Dakle, mogla je da mi objasni, ako ne sve, onda mnogo toga. Štaviše, ona me je sama zainteresovala. „Pogledajte zeleno lišće. To je zato što unutra imaju male zelene kuglice koje prave hranu za travu, drveće.” “Pogledajte zvijezde na nebu. To su daleko, daleko ogromne svjetleće vatrene kugle! Ali oni su toliko udaljeni da nam se čine malim.” Kao to. I tako je svaki dan. U vrlo ranoj dobi - jednostavnim riječima, u starijoj dobi - teže. I sve mi je već postajalo zanimljivo: kakve su ovo lopte u travi, kakve su vatrene lopte na nebu. Isti sistem je bio i sa knjigama - ona mi je puno čitala i zainteresovala me za čitanje. Kao rezultat toga, sa 2,5 godine čitam po slogovima, a sa 3,5 - tečno. Ista je situacija i sa računom. Nikada nisam čuo riječi "rano mu je!". Sa 6 godina upoznao sam Ilijadu. Sa 7 godina, na moju molbu, kupili su mi udžbenik iz astronomije po kojem sam učio u 11. razredu. Malo je vjerovatno da sam sa 7 godina tu mnogo razumio, ali se sećam svih vrsta bijelih patuljaka i crvenih divova, parseka i metagalaksija od tada. Uplašili su svoje drugove iz razreda, prvašiće i učiteljicu.

Skoro sva deca - sa izuzetkom veoma glupe i lenje - veoma su radoznala. Taj interes za svijet ne treba čak ni nekako umjetno razvijati. Dovoljno je nahraniti ga razumljivim, razumljivim odgovorima. Kao vatra na drva. Samo nemojte odbacivati ​​dijete i ne ispunjavajte njegovu radoznalost svim vrstama erzaca poput crtanih filmova i igraćih konzola. I tada će se ova lomača samorazvoja održavati cijeli život. Znanje o svijetu je kao droga, samo vrlo, vrlo pozitivno. Jednom se "zakačio", ne možeš ga se otarasiti. Ne možete živjeti bez novih znanja, vještina, ne možete živjeti bez samorazvoja. Osećate potrebu da stalno idete napred, da se ne ukočite, da ne pokvarite. Oni roditelji koji su odgajali pijance, seljake, klošare, nihiliste, pustili su ih da se tuku po glavi videorekorderom. Ne govorim o čistim izopćenicima čija djeca trčkaraju okolo poput Mowglisa. Ovdje su sve riječi suvišne.

Zato sam oduvek uživao u učenju. To je naučiti nove stvari. Iako mi školovanje samo po sebi nije mnogo smetalo. Postojala je jedna stvar, o kojoj ću govoriti kasnije, ali generalno mi se više sviđalo nego što mi se nije sviđalo učenje u školi. Pa o samoobrazovanju uglavnom šutim. Nekoliko naučnih i publicističkih knjiga mjesečno je moj prosjek. Ekonomija, pravo, sociologija, istorija, biologija, geografija, astronomija i mnoge druge nauke. I vrlo je poželjno da knjige, osim opštih razvojnih informacija, daju i neke praktične vještine, ili barem pokazuju smjer kretanja, gdje se te vještine mogu steći. Dakle, kada budem suočen sa izborom da li da pijem alkohol ili ne, odabraću ne. Jer veče provedeno na piću, zajedno sa narednim jutrom (bolna glava) znači ceo dan koji bi se mogao provesti mnogo zanimljivije i korisnije. Steknite znanje ili vještine. Ili unaprijedite Razlog.

Dobar dan! Molim vas pomozite mi da shvatim, ne mogu sam.

Imam 19 godina, nikad nisam izlazila sa momkom, iako sam poznata kao atraktivna devojka, ali nepristupačna, "prekomplikovana" za većinu momaka, jer oni koji pokušavaju da mi nabiju klinove, da tako kažem, često odustati od ovog posla.

Nekada sam bila u ulozi lovkinje, ali oni u koje sam se zaljubila ili me nisu voljeli ili su mi se gadili kada su krenuli u mom pravcu, odgovarajući na moja osjećanja.

Nedavno je moj drug iz razreda, koji je nedavno raskinuo sa svojom devojkom, počeo da obraća pažnju na mene. Postao je prvi čije me interesovanje nije odvratilo, nije me osramotilo i nisam osetila iritaciju od njegove pažnje, štaviše, te veze koje mi vešto nudi nisu direktno, ali razumljive, veoma sam radoznala , ne vidim ništa vulgarno u njegovim nagoveštajima vidim (barem za sada).

Prvo sam mislila da se nikad ne zna, on je raskinuo sa bivsom i treba mu samo fizicka intimnost pa me mami)))) Ja sam neka kukavica. Sviđa mi se, čak, ne, prilično zanimljivo, jer u osnovi ispunjava moje "zahtjeve". Ali imam neka ambivalentna osećanja - s jedne strane, sviđa mi se. S druge strane, bojim se...

Ja, kako kažu, "i hoću, i to je bockano, a moja majka ne naređuje." Usput, o mami. Ovdje je, čini mi se, neki dio odgoja roditelja, njihov primjer - za svako dijete je njegova porodica podsvjesno ideal odnosa između muškarca i žene (ako je zajednica roditelja uspješna). Ne zelim da razocaram svoje roditelje, ili tako nesto... A ovaj trik, da pre vencanja, ne, ne (s druge strane, ja cu sama odluciti sta i kada da radim, dovraga), a ja ne Ne želim da sredim muškarce - čak je i pomisao na to najodvratnija, a uvek mi se čini da moji roditelji nekako iskosa gledaju ako upoznam nekog momka, iako mi iskreno žele sreću...

I on takođe nije jedini muškarac u mom životu, naravno... Bože moj, ja sam luda. Plašim se izdaje - ako pustite osobu u svoje srce, otvorite mu dušu i tijelo, i on će izdati... Ne mogu nikako nikome vjerovati, jako se bojim. Molim vas pomozite, potpuno sam zbunjen.

Hvala vam puno unapred!

Pitanje psihologu:

Zdravo! Zovem se Alina, imam 22 godine i nikada nisam imala dugu i ozbiljnu vezu sa momcima. Moj maksimum je nekoliko sastanaka i par poljubaca. Svi momci u koje sam se zaljubila nisu hteli vezu sa mnom. Bilo je nekoliko ozbiljnih ljubavi, patila sam i ubijala za ove momke po par godina za svaku. Prvi je želeo intimnost, ali ja nisam. A drugi je samo pričao sa mnom, flertovao, a onda nije dao na vezu. A oni koji me vole, ma koliko se trudio, nisu mi seli u srce. Bilo je slučajeva kada sam shvatila da je momak dobar i tjerala se da idem s njim na spojeve, ali sam se tokom njih stalno bojala da nas niko neće vidjeti zajedno, da momak neće biti previše uporan i da neće pričati o svojim osjecanja. Nekad mi je bilo neugodno zbog njegovog izgleda, nekad zbog same činjenice da sam pored njega. Sve to zvuči suludo, ali čak i kada su me uhvatili za ruku i pomilovali, počela sam da se tresem. Htjela sam pobjeći i sakriti se. Sada se pojavio novi dečko, ali kao i sa prethodnim, ne mogu sa njim, jednostavno ne mogu. Kaže da mu se sviđam itd., ali ja ne vjerujem i čekam trenutak kada će sve ispasti kako sam očekivala. Smatram da su pokloni, cveće itd. manifestacija ljubavi, a ako momak to ne uradi, čini mi se da mu nisam baš potrebna. A poenta ovdje nije materijalna vrijednost poklona, ​​već sama činjenica.

Sa ocem sam u lošim odnosima i mislio sam da je to možda toliko uticalo na mene. Tukao me je do 13 godina, vređao i ponižavao, ali s druge strane, mnoge devojke su takođe bile tučene, a to nije uticalo na njihove lične odnose. Sada s njim normalno komuniciramo, podržava me i daje mi novac za sve što želim, ali neće biti baš toplih odnosa.

Ponekad gledam parove spolja i jednostavno ne mogu da se zamislim na mestu devojke, kako je kad se brineš, ljubiš, o intimnosti je generalno zaseban razgovor. Plašim se ovoga, bojim se ismijavanja nakon toga, bojim se da će me tip nakon toga ostaviti i reći svima ostalima da ne mogu ništa, itd. Bojim se da se ne zarazim. Mnogo je misli i mnogo strahova, a ja ne razumem kako da se nosim sa svim tim.

Psiholog Platonova Olga Valerievna odgovara na pitanje.

Zdravo Alina!

U vašoj situaciji postoji niz tačaka na kojima je korisno raditi odvojeno kako biste otklonili strah od odnosa s momcima, na primjer, kada napišete: „Ponekad gledam parove sa strane i jednostavno ne mogu da se zamislim u mesto devojke, kako je kad si zbrinut" - dakle, pričaj o sumnji u sebe i nemogućnosti da veruješ drugoj osobi (bilo zbog pogrešnog izbora osobe, bilo zbog tvojih unutrašnjih barijera, zabrana, anksioznosti).

Sposobnost izbora partnera i povjerenje – važno je da se veze iz kratkoročnih prerastu u dugoročne, ozbiljne.

Predlažem da ciljate na dugoročnu vezu tako što ćete reći - "Nikada nisam imala dugoročnu i ozbiljnu vezu sa momcima."

Biće ispravno raditi sa tjelesnim stezaljkama, na primjer, kroz tjelesne vježbe, masažu, tjelesno orijentiranu terapiju, gdje će vas naučiti da se opustite, lako i udobno vjerujete sebi, a samim tim i naučiti uživati ​​u fizičkim dodirima. Da li se može računati na dobar razvoj odnosa ako se nastavi situacija kada kažete: "...uzeli su me i pomilovali ruku, počela je malo da se trese", "o intimnosti je poseban razgovor". Fizička intimnost, povjerenje u osobu, mogućnost seksualnog zadovoljstva - čine vezu potpunom.

Takođe, izuzetno je važno da svom partneru kažete šta vam je vredno i saznate šta je za njega značajno u vezi!

Kažete da su pokloni, cveće, itd. činjenica da pokazujete ljubav prema vama. Da li je ovo jedini način da pokažete ljubav? Šta je sa momcima sa kojima si izlazila? Šta vas je ujedinilo? Ako je koncept ispoljavanja ljubavi drugačiji, da li se onda može govoriti o uspešnom razvoju odnosa? Šta ste spremni da unesete u vezu i koje potrebe partnera ste spremni da ispunite?

Kada birate momka, fokusirajte se na kvalitete, parametre po kojima ga birate. Sa kojim tipom momaka se pitaš sa kim želiš da budeš? Šta treba da uradite da biste privukli pažnju ovih momaka? Šta vam ranije nije dozvoljavalo da se zbližite, da započnete vezu?

Vremenom ste stekli određeno iskustvo i sada možete izvući odgovarajuće zaključke.