На крехка възраст децата все още не знаят как да се сприятеляват. Те могат да копаят нещо наблизо или да построят пясъчник, да се редуват да карат надолу по хълм. Но това не е приятелство. Желанието да бъдем приятели идва с момента, в който бебето порасне, когато иска да покаже на другите деца своите играчки, да играе на догонване или на топка. Понякога обаче не всеки успява да намери приятели.

Това се забелязва на площадката, когато в едната й част има много деца, а в другата има самотна фигура. Изглежда, че детето иска да бъде там, където му е забавно, но тези момчета и момичета не искат да общуват с него. Тъжно е... Помощ идва детски психолог Олеся Шершнева, която търси отговор на въпроса на бебето „защо никой не е приятел с мен?“.

Психологът Олеся Шершнева е убедена, че децата се нуждаят от общуване, тъй като това допринася за тяхното развитие и формиране. Ако няма приятели, това може да предизвика различни реакции, вариращи от копнеж до негодувание към всички наоколо.

Специалистът назовава най-много общи причинилипса на приятели в детството:

• Агресивност на детето (сбиване, обаждания);
• желанието да се подчинят всички наоколо (не играе по правилата на другите);
• хиперактивност (прекомерна активност на детето, която пречи на другите);
• доносничество и обучение на други;
• неподредени външен вид, неспазване на личната хигиена ( лоша миризма, мръсна коса, нокти като "динозавър");
• лоши навици;
• пасивност (несигурност, срамежливост, безпокойство, навикът, че родителят ще „унищожи” всичко);
• деструктивни начини за реагиране в конфликт (наричане в отговор, битки, собствени провокации и реакция на провокации на други хора);
• липса на положителен пример в семейството (често самите родители не са много приказливи и затворени хора, но по някаква причина детето трябва да бъде общително);
• липса на общи интереси (често много интелектуално надарените деца нямат приятели, защото „нямаме за какво да си говорим. Всички са на телефони, а аз обичам космоса“;
• алчност или присвояване на чужди неща.

Ако видите някои точки в детето си, действайте незабавно! - убеден е психологът.

Помогнете на детето си да се отърве от лошите навици, направете го по-социално ориентирано. Специалистът предупреждава грижовни родителиот погрешно решение в тази ситуация:

Без „прехвърлете го в друго училище или друг клас!”. Това е мъртъв номер! Всичко ще бъде същото! Едно дете ще учи дори в Африка, винаги се взема със себе си!!!

Вашето дете знае ли как да създава приятели?

От ранна възраст детето се стреми да общувас деца като него. Връзката на децата в играта, общуването и в юношеска възраст- изграждането на силни приятелства, дава възможност на тийнейджър да се справя с трудни задачи: да се научи да общува, да познава себе си и всичко, което може, да спечели авторитет сред връстниците си. В училище, когато момче или момиче започват да изграждат представа за себе си, реакцията на връстниците, тяхната реакция е това, което засяга преди всичко зараждащото се самочувствие. Тийнейджърът започва да се нуждае от подкрепа, единство с някого и взаимно разбиране със собствения си вид. Много често много тийнейджъри имат случаи, когато се чувстват като изгнаници и се нараняват от агресивно или безразлично отношение към себе си от други деца.

Сред децата, като правило, има момчета, които създават впечатлението, че са затворени, известни. Превръщат се в обект за подигравки във фирмата. Обикновено това са деца, които не се обличат добре, миришат лошо или може би не изглеждат като другите. Това могат да бъдат момичета и момчета, които са с наднормено тегло, носят очила, накуцват и т.н.

Дете, обидено от подобно поведение се чувства депресиран.Ако е несигурен от детството си, подигравките и усмивките го правят още по-уязвим. Детето се смущава да започне разговор с други тийнейджъри, със съученици и учители, не знае как да говори в класната стая, от което започва да учи лошо. Такъв тийнейджър много често страда от самочувствие, той престава да обича себе си, а след това и другите хора.

Ами ако детето няма приятели?

Когато родителите разкрият липса на приятели в син или дъщеря или липса на такива изобщо, трябва открито да обсъдите това с тийнейджър, но без да го питате нищо директно за това. Родителите не трябва да алармират предварително и да показват безпокойството на тийнейджъра за този проблем. Детето също може да се развълнува и да не ходи на разговор. Баща или майка трябва лесно да изградят диалог с детето си, да се уверят, че синът или дъщерята искат сами да разкажат за своите тревоги, да разкажат всичко, което го тревожи.

За да може един тийнейджър да се сприятелява с връстниците си,необходимо е той ясно да обясни, че определено може да бъде активен в общуването, но не трябва да налага обществото си на други хора. В същото време е необходимо да сте подготвени за положителни емоции и за появата на нови приятелства. Няма нужда да изграждате подсъзнателни бариери, които го затварят от външния свят.

Родителите са тези, които дават на сина или дъщерята известна степен умствено развитиеи развиват комуникационните си умения. Разбира се, родителите не могат пряко да повлияят на ситуацията, която се е формирала в средата на детето. Но много често те откриват пред учителите, че тийнейджърът се чувства неудобно в училище, че той лоши отношенияс връстници. Тогава спешно трябва да се направи нещо - най-доброто решениеще отидат и ще обсъдят тревожните признаци с учителя на детето си, за да разсеят подозренията, вместо да оставят проблема да се влоши. В този случай е по-разумно да потърсите помощ от специалист, например от училищен психолог.

Въпросът за отхвърлените деца в кръга на връстниците е много противоречива дилема. Никой от родителите не би искал детето да стане изгнаник, да изпитва жестокост в отношението към връстниците. В същото време е малко вероятно някой да иска син или дъщеря да бъде инициатор на преследването на друго момче или момиче. Необходимо е да се научи тийнейджър да взема предвид мнението на другите, да търси компромисни решения на проблема.

Плюсове и минуси на приятели - видео

Любимо дете отказва да ходи на детска градина („Там е лошо“, „Не искам грис“ и т.н.), измисля болести за себе си или не се възстановява дълго време („Главата отново боли“, „сополите са течаща” и др.), оплаква се от болки в крака, стомаха, но вечер тича из двора с удоволствие.

Така че защо вашето скъпо мъниче не иска да ходи на детска градина?

Защо не говори за това, което е правил в детската градина?

С кого е играл, как е ходил, кой е приятелят му - питайте за това, а не за това какво е ял и как е спал.

Не мислете, че всичко ще се получи от само себе си - има малко чудеса в живота на възрастни и деца, всичко трябва да се научи.

Приятелството е връзка, която се развива на емоционално положителен фон, понякога дори е невъзможно да се обясни защо децата са интересни един за друг. Но приятелството между деца на 3-4 години е фантастично, съвместната игра е по-близо до истината, играта с играчки и взаимоотношенията с тези играчки е точно това, което родителите наричат ​​„приятели“.

Начинът, по който децата общуват за играчките, също е важен; детските приятелства могат да израснат от тези взаимоотношения.

Повечето родители не го смятат за сериозно, не придават значение на това как бебето „намира“ приятели и избира ли ги? Вярвайки, че „той ще порасне, ще намери истински приятел“, родителите грешат. Всичко е заложено в детството и ако едно дете на 5 години не знае как да общува в група с деца, ще има проблеми.

Приятелство в детската градина

Първите контакти на бебето с други деца започват по време на разходки с майка му. Бебето възприема другите деца през призмата на отношението на майка им към тях. Всичко е съвсем различно в детската градина, където детето ви остава без издръжка, където има много непознати деца, където е една леля вместо майка и всичко трябва да се прави заедно с други, дори и да не искате. И ако в началото ще има оплаквания от каша, мляко с пяна, след това малко по-късно ще бъде „той/тя ме удари“, „те вдигат шум“, „не дават кола / кукла“.

Ако бебето ви изобщо не говори за събитията в детската група, това вече е повод за притеснение, защото има причина да не казва на майка си за поведението си. детска градина ik, а по-късно училището е възможност за свободно себеизразяване и ако любимото ви дете не говори за деца, може би веднъж не сте го слушали или сте му се карали, че е активен. Родителите са опората за "най-младия" в семейството, във всеки случай трябва да сте на негова страна. Това изобщо не означава, че трябва да се „хвърли в битка с юмруци“ или да отгледа чужди деца. Колкото по-активно действате за доброто на детето си, толкова по-пасивно ще бъде то. Защо се защитаваш, ако майка ти го прави? Защо да бъдем приятели, ако мама казва, че приятелят не е добър?

1. Ако забележите, че хлапето в групата играе само, за децата той е сякаш невидим, децата могат да тичат покрай тях, да го бутнат, но дори да не забелязват това - сами потърсете причината. Няма смисъл да молите учителя за помощ, тя няма да се намесва. Гледайте и действайте. Ако не виждате в групата момчето, с което синът ви наскоро е играл на „коли“, попитайте къде е това момче, съчувствайте, че се е разболял, попитайте сина си отново след няколко дни дали приятелят му е оздравял. Аналогично и с момичетата, с едно уточнение – по-трудно им е да изберат приятел, ако основната приятелка е майка им. Отговарянето на дразнене или натискане като цяло е нереалистично за повечето момичета. предучилищна възраст. Може би една история със снимки от вашето детство ще даде тази свобода и момичето ще отговори?
2. Научете се да бъдете приятели. Само не с думи, не с обяснения как да бъдем приятели, а с дела. За да направите това, направете прост експеримент върху себе си: вероятно имате на работа човек, който лично ви е приятен, но почти не общувате. Как да му/й предложим приятелство? Елате и кажете: Бих искал/Бих искал да бъда приятел с теб - нали? Представихте ли си вече как ще ви погледне този човек?
3. За децата е по-трудно да създават приятели, все още няма опит за социализация, така че е необходима помощ, само, ето как да помогнете? Безполезно е да водите предучилищно дете на психолог за това - те няма да се разберат, защото „да бъдеш приятели“ дори за деца на 7 години е „да играят заедно“. Трябва да започнете с общи интереси, с това какво харесват вашият син/дъщеря и някои други деца от групата детска градина. Спортни секции, семейни пътувания, но не и детски санаториум или ваканционен лагер - отново ограничения и липса на вашата подкрепа.
4. Не се паникьосвайте, не преувеличавайте проблема, отнесете се спокойно към факта, че нямате приятели на този етап от живота. Погледнете вътре в себе си: Свръхзащитата на родителите поражда предпазливи деца, които се страхуват да бъдат свободни. Безразличието на родителите предизвиква чувство на несигурност у децата, така че те ще избягват контакт. Опитайте се да промените отношението си към бебето и неговите способности ще се увеличат, ще бъде по-лесно да общувате с децата. Освен това привързаностите на децата в предучилищна възраст са променливи и непостоянни, така че има надежда, че социализацията ще бъде успешна дори без участието на родителите ... в някои случаи.

Приятелство в училище или как да помогнете на детето си да не стане аутсайдер

Нова среда, нова позиция в живота, но какво ще стане, ако ситуацията се повтори, детето няма приятели както преди и вече не се опитва да се сприятелява с никого?

От психологическа гледна точка на практика няма разлика между деца в предучилищна възраст и първокласници в училище, разликата в една година не решава нищо за комуникация. За по-малко от 8 години комуникативните умения не са развити достатъчно. За това е необходима детска градина, така че бебето да получи първия опит в общуването чрез общи дейности, така че да намери начини да се сприятелява. Ако синът е бил побойник в детската градина, той едва ли ще бъде "бял и пухкав" в класната стая - стереотипите на поведение се запазват за цял живот.

С какво децата в началното училище не са приятели

• с тези, които са „карани“ от учителя, възрастен авторитетно лицев началото на училищния живот. Тези, които се намесват в уроците, са „лоши“, е абсолютно невъзможно да бъдеш приятел с тях, ти също ще бъдеш „лош“;
• с отличници, защото все още не знаят как да използват предимствата на такова „приятелство”. Да, в първи клас не се дават оценки, но децата не са глупави, разбират разликата между усмихнат емотикон и разплакано лице. Тези, които винаги получават "усмивка" и не знаят как да бъдат палави - ще получат "подутини" от деца;
• с тихи хора, които зад гърба на връстниците си критикуват поведението им, разказват басни за тях, като същевременно се хвалят;
• със затворени деца. Те се разпознават веднага, избягват се поради неразбиране, но не се отхвърлят в игрите и заниманията.

Ако не спрете да се опитвате да се сприятелявате, поне един приятел ще бъде в юношеска възраст.

Но обяснете, че приятелството не може да се купи за сладкиши или пари, трябва да станете интересни за връстниците си. Само вие, родителите, можете да помогнете с това, учителят няма да направи това, няма да е достатъчно физически за клас от 30 души. Родителите, които не обвиняват децата си в училище, могат да им помогнат да станат силни, мили и приятни за разговор. За приятелството това е напълно достатъчно в училищна възраст.

1. Ако не харесвате приятелите му, запазете мнението си за себе си. Не се карайте на сина/дъщеря си пред непознати, не критикувайте приятелите му или го правете един на един под формата на приятелски диалог. Вземете сериозно трудностите при общуването със съученици, съпричастни към проблемите, но ако е възможно, не приемайте активно участиев тяхното разрешение. Децата трябва да се научат да приемат проблемите като част от живота.
2. Никога не наричайте сина/дъщеря си плах, срамежлив, не казвайте, че няма приятели поради страх или обратното нахален. Той трябва да бъде уверен, така че използвайте техниката на огледално отразяване, дори когато слушате оплаквания от съученици.
3. Мнението на учителя за децата в класа е само лично мнение на конкретен човек и нищо повече. Учителят никога няма да познава вашия син или дъщеря по начина, по който вие го познавате и разбирате. Мнението й не засяга приятелството на децата.
4. Винаги забелязвайте дори малки постижения, вашата похвала все още е важна и значима на тази възраст. Кажете му, че е интересен човек, поради което другите деца го харесват толкова много. Не му налагайте общуването с деца, просто споменете накратко, че е по-забавно да играете заедно, че да сте приятели е страхотно.

Тийнейджъри в училище и у дома

В гимназията приоритетите на приятелството се променят, на 12-годишна възраст тийнейджърът има своя собствена представа за ​​приятелството и дори под натиска на родителите му мнението му за приятелите няма да се промени. Защо порасналият син не слуша съветите ви, а дъщерята е приятелка с момчета? Защото виждат света по свой начин и ще изграждат отношения с връстниците си само сами. Намесата на възрастните е необходима само в случай на тормоз, ако детето ви е обект на тормоз или не участва като жертва. Необходимо е да се намеси, защото има реална вреда за здравето или психиката на подрастващите.

Ако по-рано родителите бяха приятели, сега думата "приятел" се отнася само за хора, които не са членове на семейството. Мнението на приятелите е по-важно от мнението на баща или майка, така че с тийнейджърите трябва да внимавате при избора на изражения. Ако тийнейджър смята някого за приятел, трябва да приемете неговото мнение. Критика, сарказъм, подигравка към приятел, тийнейджърът ще възприеме като негатив в неговата посока.

Тийнейджър, който не е приятел с никого, е отделен разговор, тук е необходима самата помощ на психолог. Може би причината е в класа, в отношенията с вас, в отказа на самия тийнейджър да се сприятелява. Във всеки случай проблемът не може да бъде пропуснат

Лятото е най-доброто време за общуване, съвместни игри и забавления за децата. Не всички момчета и момичета обаче успяват да се сприятелят и да се забавляват с тях. Защо се случва това? Защо някои деца изпитват затруднения да изграждат взаимоотношения с връстници?
Има много причини, поради които детето не успява да намери или губи приятели. Все пак бих откроил двете най-често срещани: 1) детето е срамежливо, неуверено, с ниско самочувствие; 2) детето „не знае как да прави приятели“, тоест няма уменията, необходими за привличане на връстници, поддържане на приятелски отношения с тях; но в същото време той притежава умения (навици, поведение), които отблъскват другите деца, разрушават взаимоотношенията. Понякога тези причини могат да се припокриват. Детето може да е срамежливо и поради това да не усвоява уменията за изграждане на приятелства или несъзнателно да придобива отблъскващи навици. И все пак, ние ще обсъдим тези причини отделно.

срамежливо дете

Срамежливостта е свързана с ниско самочувствие на детето, неувереност в себе си. В интернет можете да намерите много съвети за развитие, изграждане на увереност у деца и възрастни. Например, много успешни според мен препоръки към родителите за повишаване на самочувствието у детето се предлагат от известните американски психолог, който често споменавам в моите публикации, Мишел Борба.

1. Насърчавайте контакта с очите. Когато говорите с детето си, повтаряйте: „Погледни ме“, „Погледни ме в очите“ или „Искам да видя очите ти“. В резултат на съзнателното засилване на това умение и редовното изграждане на подходящо поведение, вашето дете скоро ще започне да гледа в очите на събеседника. Ако детето се чувства неудобно да прави това, посъветвайте го да погледне носа на човека, който говори с него. След известно обучение той вече няма да има нужда от тази техника и ще гледа по-уверено в очите на събеседника.
2. Научете детето си как да започва и приключва разговор. Направете списък с фрази с детето си, с които лесно можете да започнете разговор. различни групихора, например, какво може да каже на познат човек; възрастен, с когото не се е срещал преди; приятел, когото не е виждал от известно време; нов ученик в класа; дете, с което би искал да играе на детската площадка. След това, сменяйки ролите, репетирайте разговора, докато детето стане свободно и самостоятелно използвайте тези фрази. (СЪВЕТ: Говоренето по телефона с приятелски настроен човек не е толкова страшно за срамежливите деца, колкото разговора лице в лице.)
3. Практикувайте поведение в определени социални ситуации. Подгответе детето си за предстоящото събитие – говорете за предстоящата среща на гостите и подготовката за празника. След това му помогнете да практикува как да поздравява гостите, как да се държи на масата, за какво да говори и дори как да се сбогува елегантно.
4. Практикуване на комуникационни умения с по-малки деца. Филип Зимбардо, известен експерт по срамежливостта, препоръчва да водите срамежливи по-големи деца с по-малки - брат, сестра, братовчед, дете на съседа или дете на вашите приятели - за кратко време за игра.
5. Създайте условия за игри по двойки. Фред Франкъл, психолог и разработчик на световноизвестната програма за обучение на социални умения на UCLA, вярва, че срещите по двойки са - най-доброто средстворазвитие на социалното доверие. В този случай детето ви кани един от приятелите си да се мотае с тях за няколко часа, за да се опознае по-добре и да практикува уменията си за приятелство. Предложете на децата лека закуска и се опитайте да намалите смущенията до минимум; присъствието на братя и сестри трябва да бъде изключено, телевизорът не трябва да бъде включен в списъка с игри.

Дете, което не може да бъде приятели

Нека си зададем въпроса: какви особености на поведение, навици, стереотипи пречат на детето да изгражда приятелски отношения с връстниците си?

Мишел Борба предоставя списък с поведения, които са склонни да водят до проблеми с приятелството при децата. Проблеми могат да възникнат, ако детето:

• не се отказва от реда си;
• не знае как да губи с достойнство;
• рядко помага;
• проявява малко съпричастност към другите;
• не може да играе;
• прекомерен състезателен дух в поведението;
• незрялост на поведение спрямо другите деца в групата;
• твърде зряло поведение в сравнение с другите деца в групата;
• крие играчки и не ги споделя;
• държат се неучтиво;
• винаги намира извинения, когато губи;
• е твърде близо (или твърде далеч) от други деца;
• държи се като командир; стреми се всичко да бъде както той иска;
• изглежда мрачен и нещастен;
• твърде често критикува другите;
• прекъсва и никога не слуша другите;
• се намесва твърде бързо във всичко;
• не знае как да започне и как да завърши разговор;
• не може да поддържа разговор;
• не знае как да се присъедини към група деца; срамежлив;
• не обръща внимание на групата;
• не гледа в очите на събеседника;
• излиза от играта преди да е приключила;
• лесно се разстройват и ядосват;
• говори с хленчещ тон, недружелюбно или високо;
• променя правилата в средата на играта.

Изброените характеристики на поведението не са нищо повече от формирани умения, те не са вродени, което означава, че е възможно да се помогне на детето да се „пренаучи“ и да овладее други, противоположни поведения. Трябва да се отбележи, че детето едва ли ще може да научи ново поведение самостоятелно. Помощта на родителите по този въпрос може да бъде просто безценна. Би било много добре, ако майка или татко поемат основната отговорност да помогнат на своя син или дъщеря.

Като начало трябва да наблюдавате поведението на детето във взаимоотношенията с други деца и да подчертаете едно или две проблемни умения от списъка, които присъстват в неговото поведение. След това ги заменете с противоположни, които насърчават приятелството, и започнете да учите детето на тези нови умения.
Например, ако детето рядко помага на други деца в игрите, трябва да започнете да го учите как да подкрепя връстници в трудни ситуации. Ако детето не знае как да води разговор, научете го различни начиниподдържане на контакт със събеседника и т.н.

За да направите това, можете първо да кажете на детето си за важността на уменията за подкрепа на приятели или как да поддържате разговори на английски. различни теми. Като упражнение можете да изиграете няколко ситуации, в които трябва практическа употребанови умения. След това можете заедно да отидете на места за отдих и забавление за деца (вътрешни дворове, паркове, детски и спортни площадкии др.) и наблюдавайте как другите деца използват избраните умения в игри и общуване. Така детето ще види модели на правилните и неправилно приложениеумения и да умее да ги използва, имитирайки, в различни житейски ситуации.

Само дискусии и наблюдения обаче като правило не са достатъчни. Детето трябва да практикува прилагането на нови умения в реални комуникационни ситуации. За да направите това, можете да поканите сина или дъщеря си да общуват с непознати деца, по-добре, повече по-млада възраст. Мама (или татко) може да наблюдава поведението на детето си отстрани и ако има трудности в общуването с децата, отведете детето им настрана и обсъдете случващото се, припомняйки какво поведение би било по-успешно в този случай.

След като овладеете едно от уменията, можете да преминете към следващото.
Мишел Борба предлага още няколко начина, по които родителите могат да помогнат на децата си да се сприятеляват. Ето някои от тях.

• Поддържайте приятелства с хора, които имат деца на приблизително същата възраст като вашето дете.
• Купете интерактивни играчки, игри и спортно оборудване.
• Научете детето си да насърчава другите деца. Децата обичат да общуват с приятели, които ги приемат и създават репутация за тях. Помислете за списък с насърчителни фрази, като „Страхотна идея!”, „Страхотно!”, „Добър опит!”.
• Включете детето си в спорт, хоби или дейност, която изисква участието на други деца.

И така, разгледахме две основни причини за липсата на приятели у детето: срамежливостта като черта на характера и „неспособността да се сприятелява“, като недостатъчното притежание на детето на уменията, необходими за изграждане и поддържане на приятелски отношения.

Има ли други причини, поради които детето може да няма приятели? Оставете коментар към тази публикация и ние ще обсъдим вашите мисли.

Защо някои хора са самотни, а други не? Самотата може да бъде причинена от случаен набор от обстоятелства, но има и често срещани причини за самота при деца и юноши. Ето какво чу финландският психолог Ниина Юнтила от самотни деца в училище и у дома.

Самотата на детето може да се дължи както на физически, психически и социални фактори, така и на околната среда. Важно е как чертите на характера, уменията и поведението на детето корелират с изискванията, които околната среда поставя към него. Например дете, което вкъщи е похвалено, че е учтиво и услужливо, ще се държи по същия начин в двора и в училище. Ако реагират там, както у дома, това ще затвърди усвоените преди това умения и впечатления, а в бъдеще ще се запази способността за съвместна работа и способността за съпричастност.

Но ако към същото дете се отнасят пренебрежително и омаловажават, тогава в един момент то ще започне да променя поведението си в съответствие с отношението на околната среда. В този случай приятелско и услужливо дете може да стане плахо и оттеглено или подозрително и агресивно.

„Семейството ми се мести три пъти – преди втория клас да приключи първото полувреме, смених три училища и три апартамента. В първите две училища бях доста общителен и имах приятели. Веднъж в третото училище станах изгнаник, когото всички ме дразнеха и не можах да намеря приятели. Това продължи през всичките ми години на обучение и тогава не можех да се доверя на никого."

"Въпреки младата си възраст, аз съм се местил повече от 20 пъти в живота си. И дори да успея да се свържа с някого някъде, всичко бързо приключи с преместването. В един момент можех да убедя приятелите си да отидат с мен къде каквото и да е, само ако обещае да им купи нещо в магазина.

В прогимназията ме дразнеха, че съм ниска и разбира се, това не остана незабелязано. В гимназията това продължи, докато останах за втора година. Преди това бях почти като дете с ADHD, напълно извън контрол, но имах определен брой приятели и винаги намирахме какво да правим. Когато останах за втора година, всичко това спря, а освен това трябваше да сменя училището. Изведнъж ми стана ясно, че съм по-лош от другите, защото бях повторител и по-възрастен от съучениците си. Преди винаги съм си мислел: как може човек да изостава толкова много, че да остане за втора година... Но после все пак изостанах.

След това приятелите ми изчезнаха и вероятно седях вкъщи една година и не отидох никъде с никого. В училище винаги беше лесно да лъжа за това, което правя през уикендите, и те вярваха в това. Но реалността беше различна."

„Другите хора никога не ме разбират, казват ми да се разхождам и да се наслаждавам на живота. Но ако си грозен, тогава се чувстваш като милион лигави червеи и охлюви, които пълзят по кожата ти, остра болка дълбоко под кожата и тогава има чувството, че целия си объркан и искаш да изкривиш всичките си крайници. Докосването на дрехите ти позволява да усетиш всяка точка от тялото, дори със затворени очи и вдигнати ръце. Мразя тялото си, не почувствай го мое."

„Признавам, че не съм перфектен. Аз самият съм правил неща, които хората вероятно смятат, че не трябва да правят бизнес с мен. Аз съм избухлив, мързелив, винаги съм червен, когато се дразня, ако не Не ми харесва нещо. Понякога, когато стари приятели ме извикаха да отида някъде с тях, можех просто да откажа, защото исках да бъда сам. Не знам защо направих това, но сега естествено получих това, което исках: аз Самотен съм и колкото по-далече, толкова повече. Старите ми приятели ме забравиха заради нови познати. Става ми трудно дори да говоря, защото не го правя често."

„Бях доведен до самота от моята безгранична самокритичност, необщителност и плах характер, заминаването на няколко приятели да учат в друг град и усещането за пълната ми неспособност да общувам. Една година алтернативна служба като асистент в училище. специално училище и упражнения за общуване с "приятели" музикална група, за щастие помогна за развитието на социални умения и намали склонността ми да мърморя и заеквам и дори взех доста сериозното решение, че бездействието ми и (често много болезнената) самота трябваше да сложат край. Може би след година и половина ще реша да нарека тези момчета от групата просто приятели, без злонамерени цитати.

„На нас, самотните, какво може да помогне най-добре? Знам, че не можеш да покажеш на никого, че си самотен, иначе ще е лошо. Сега хората имат толкова малко съчувствие, че самотата се смята за недостойно и жалко явление.

Това е някакъв порочен кръг - ако няма нито един приятел, тогава те не могат да бъдат направени. Е, сега трябва да можете по някакъв начин да лъжете другите, че сте познати и обичани, дори това да не е така, и да се опитате да скриете как стоят нещата в действителност. Но след това, ако някой случайно забележи, че нямам приятели, той ще каже на всички и всички усилия ще бъдат напразни.

"Винаги съм бил доста затворен и никога не съм имал истински приятели. Животът не ми е угаждал. В училище все още оставах самотник: няколко приятели не се броят - нямаше нито един приятел сред тях. В седми клас, започна тормозът. Бях тормозен, наричаха ме ибецили и т. н. Тези, които ме дразнеха започнаха да разпространяват слухове, че репутацията ми в роден гради все още по-черен от черен. Когато отида там, дори и сега, когато ме видят на улицата, мнозина ме наричат ​​с имена."

"Накрая основно училищеРазвих депресия. Когато влязох в гимназията, състоянието ми се влоши и казах на приятелите си за това. Сигурно са се уплашили и ме оставиха на мира. Депресията, която все още имам, ми пречи да завържа нови запознанства. Това ме накара да избягвам компанията на други хора."

Злоупотреба или липса на внимание в детството

В идеалния случай роден дом- най-безопасното и благоприятно място от гледна точка на социализация за. Именно тук детето се приема и му се дава възможност да се почувства принадлежност към семейството. Но това не винаги е така. Понякога къщата е най-травматична, поради което момчето или момичето изпитва самота, чувство за невинност и собствена безполезност.

„Като дете се срамувах ужасно от родителите си алкохолици и от факта, че никога не можех да поканя приятели. Това доведе до загуба на самочувствие, плахост и предпазливост – проблеми, които продължават с мен и до днес."

„Всичко вървеше от семейството. Бях на около осем години. Баща ми загина при злополука, когато бях на около пет. Майка ми се влюби лудо в мъж с дете от първия й брак. Скоро тя забременя и я избраният вече беше нетърпелив за брак, съвместен животи обща къща. Трябваше да докажа бивша съпругаи на собствените му родители, колко страхотно е всичко с него.

Преместихме се в съседна къща до неговата бивша съпруга. Тоест, тя е живяла през оградата! Година по-късно този мъж се отдалечава от майка си. Но заради ипотеката те бяха принудени да прекарат много години под един покрив. В този басейн всичко кипеше и бълбукаше и всичко това се отрази негативно на поведението ми.

На повърхността изглеждахме като „щастливо семейство“. Начинът, по който този човек се отнасяше с мен, само влоши състоянието ми. Беше студен, далечен и мълчалив. Приятели не можеха да бъдат поканени освен за рожден ден. Той построи свой собствен в нашата всекидневна Център за забавления, и в негово присъствие достъпът там беше затворен за мен. Бях „извънземно момче“, както той самият се изрази.

Скоро ми купиха телевизор и всякакви забавления, за да не влизам в хола, който този човек смяташе за свое „лично пространство“. Така започна моята самота и изолация. Играех си в стаята, изживявах фантастиката си и седях пред телевизора или пред компютъра дълги години, докато завърших училище и отидох да уча в друг град.