Тази статия не е истината на първа инстанция, непоклатим набор от правила и закони. То само "хвърля светлина" върху съществуващия проблем. Авторът на статията е наясно, че всеки случай е уникален и няма две напълно еднакви ситуации, а само сходни.

виновно дете

Израстването в наистина [психично] здраво семейство е истинският късмет на късмета.

Робин Скинър

Почти всеки поне веднъж е изпитвал вина. Въпреки негативните чувства, които съпътстват чувството за вина, то може спокойно да се нарече индикатор за психичното здраве на човек, тъй като тази емоция не може да бъде изпитана от психично болни хора, например страдащи от шизофрения.

Вината е важна емоция, която помага на човек да се адаптира към обществото от ранно детство. Според някои експерти чувството за вина възниква още през първите месеци от живота (според М. Клайн) или дори е вродено (според Ж. Лакан).

Що се отнася до класическия психоаналитичен възглед, З. Фройд приписва чувството за вина на онази част от „психичния апарат“, която той нарича „Свръх-Аз“ и смята тази емоция за основата на човешката съвест.

Вината може условно да се раздели на съзнателна – причините за които сме наясно и несъзнателна – причините за които са неясни за нас и често се преживяват от нас като тревожност или агресия.

Несъзнателна вина

"Несъзнателното" несъзнателно чувство за вина има сложна природа. Травматичните преживявания, натрапени в несъзнаваната част на психиката - причините за вина, продължават да влияят върху себе- и светогледа, както и върху човешкото поведение. Един от любимите ученици на Фройд, Карл Юнг, накратко отбеляза: "Когато вътрешната ситуация не е осъзната, тогава тя се проявява отвън, като съдбата."

Съзнателно чувство за вина

В зависимост от степента на интензивност, тази емоция може да причини мимолетни неудобства на човек или да направи живота непоносим, ​​като се проявява например под формата на безкрайни самоупреци, свързани с действия или желания, с които човек се бори, считайки ги за неприемливи.

Най-често човек изпитва чувство за вина, когато вярва, че неговите действия или желанието да ги извърши, ще бъдат оценени от другите като срамни и неприемливи.

Мога да дам много примери, но в рамките на тази статия искам да анализирам ситуация, която често срещам на практика. Става дума за чувство за вина към родителите, породено от определен стил на възпитание.

Чувство за вина към родителите или към един от тях

На детството трябва да се отдава най-голямо уважение.
Децим Юний Ювенал

Разбира се, не само родителите внушават вина на детето, но и възпитатели, учители и учители. Но родителите „полагат основата“ на чувството за вина. И колкото по-впечатляваща е тази „основа“, толкова по-силно се държат на нея „сградите“ на последователите.

Спокойно можем да кажем, че е невъзможно да избегнем чувството за вина към родителите. Но минимизирането или, обратно, максимизирането на това чувство у вашето дете е много реалистична задача за родителите.

Ако детето първоначално не е наясно, че в бъдеще ще трябва да се раздели с родителите си, тогава родителите са наясно с това. Някои отчаяно прогонват тази мисъл от себе си, защото не планират да се разделят с детето. Защо е така - ще разберем по-късно. Да вървим по ред.

Минават години, детето расте и всеки ден все по-малко се нуждае от родителска помощ и внимание. Как родителите възприемат детето си зависи от начина на възпитание. Нека условно разделим родителите на два типа: „достатъчно добри родители“ и „родители манипулатори“.

1. „Достатъчно добри родители“

Д.В. Уиникът използва термина "достатъчно добра майка". Той написа: „Няма само добра или перфектна майка, но има „достатъчно добра майка“. Създава условия за кърмачето, в които то има възможност постепенно да придобие самостоятелност.

Някои родители са достатъчно здрави и психически зрели, за да приемат предстоящия „приятелски развод с дете“ (Е. Берн) за даденост. Те отглеждат дете с разбирането, че не е далеч часът, когато то ще стане възрастен и ще започне самостоятелен живот, ще създаде свое семейство, с което ще прекарва по-голямата част от времето си. Все по-рядко ще вижда родителите си, но ще ги обича както преди.

И сега едно дете от „достатъчно добро семейство“, което е достигнало зряла възраст, вече е пълно с планове да се отдалечи от родителите си и да живее самостоятелно. Самият живот, за който родителите му са се готвели от детството.

Дете от "достатъчно добро семейство" в бъдеще най-вероятно ще създаде свое собствено "достатъчно добро семейство", а децата му ще създадат свое собствено и т.н.

Има обаче семейства, в които родителите отглеждат детето си точно обратното.

2. "Манипулативни родители"

Много хора страдат от непреодолима вина през целия си живот. Те смятат, че не са оправдали очакванията на родителите си.
Алис Милър

Първоначално всяко дете е същество, което няма представа за културните ценности като цяло и за ценностите на семейството си в частност. В психиката си детето не е нито добро, нито лошо, защото не знае тези думи и още повече тяхното значение и не може да знае. Детето може само да усети майка си и да я „прочете“ от изражението й.

А бъдещите „родители-манипулатори” още преди раждането на детето започват да го даряват с различни качества, да му дават определения, да кроят планове и, разбира се, да изпитват най-различни емоции, насочени към нероденото дете. Още в този момент детето е изложено на риск да не оправдае очакванията на родителите. В крайна сметка той може да се роди „не такъв“.

Да предположим обаче, че едно дете се е родило напълно здраво и възможно най-подобно на бебето, за което са си фантазирали майката и бащата. И "родители-манипулатори" започват да отглеждат дете, пренебрегвайки факта, че то неизбежно ще порасне и ще иска да започне собствен живот отделно от родителите си. Тези родители манипулират детето си от самото начало и отглеждат в него „виновното дете”.

Защо се случва това?

Причините за този начин на възпитание може да са различни, но често в практиката си срещам определена ситуация: родителите сами решават своите психологически проблеми за сметка на детето.Не може да се каже, че те са напълно виновни, защото често не знаят какво правят. И биха го искали различно, но не могат, поради причини, които не осъзнават.

Родителите от тази категория, поради определени психически причини, са склонни да възприемат детето като свое продължение и допълнение. Детето действа като един вид „лепенка за родителски нарцисизъм”, чиято функция е да „лекува” или поне да „прикрива” нарцистичните рани, които „кървят” от детството. Раздялата с дете за такива родители изглежда е болезнен процес, който може да се нарече „нарцистична ампутация“.

Затова за такива родители е важно детето да остане с тях възможно най-дълго или изобщо да не ги напуска. Но дори и в случаите, когато детето се изнася от родителите, манипулациите от тяхна страна не спират.

За да запазят детето, родителите му внушават чувство за вина чрез различни манипулации, които условно могат да бъдат разделени на вербални и невербални.

Вербална и невербална манипулация

ДА СЕ вербална манипулациявключва доста често срещан списък с упреци и твърдения:

• не ни обичаш;

• родителите трябва да бъдат обичани;

• родителите ти правят всичко вместо теб, а ти се държиш така;

• родителите са свещени;

• посветихме най-добрите години от живота си на вас;

• искахме момче, а не момиче;

• изобщо не сме те планирали - кажи благодаря, че не съм правила аборт;

• мама не се чувства добре, а вие и вашите приятели се забавлявате;

• вместо да си с родителите си, отиваш на среща;

• скоро ще умрем, тогава прави каквото искаш, но засега бъди любезен да се подчиняваш на родителите си;

• правиш го погрешно;

• родителите знаят по-добре какво и как да правят;

• ние знаем по-добре кое е най-доброто за вас;

• добрите деца не разстройват родителите;

• съседите имат дете като дете, а ние имаме дявол знае какво и т.н.

Обикновено такива поговорки се изразяват от родителите често и по каквато и да е причина, развивайки чувство за вина у детето.

Пример: малко дете се опитва да помогне на майка си да оправи леглото и не го прави много добре, което е напълно естествено, но дори и в този случай детето ще получи своето „и в кого си роден толкова безполезен?“

Невербална манипулацияможе да се изрази под формата на редовни драматични изражения на лицето и пантомима, жестове, звуци и интонации, сълзи. Тоест недоволството се изразява без думи. Децата много фино възприемат точно невербалните сигнали, тъй като първоначално детето не знае и не разбира думи, а комуникацията с майката се осъществява чрез лицеви сигнали и звуци. Съответно, невербалната комуникация е видът комуникация, който детето овладява първо.

Пример: детето отива на разходка, а майката стои мълчаливо и го гледа, сякаш тръгва на война.

Често срещани сценарии за родителство

Ще опиша няколко, според мен, най-често срещаните видове манипулации, открити в такива семейства.

1. Родителите са жертви на обстоятелства

Такива родители със завидно упоритост казват на детето си, че са му дали „най-добрите години от живота си“, които не могат да бъдат върнати и ако то не се беше родило, тогава младостта им щеше да е много по-забавна.

Може да е самотна майка, която казва на детето си, че любовният й живот е „излязъл от релси“, защото баща му ги е изоставил и с дете на ръце тя не е била полезна за никого. Не виждах живота, работих много, преди работа в детската градина, след работа вземах от детската градина и така нататък.

Приписвайки на детето причините за своите нещастия, родителите формират у него постоянно чувство за вина пред себе си.

2. Вечно недоволни родители

Такива постоянно се карат на детето си, бързат и наказват за най-малкото нарушение, принуждавайки го да мисли, че винаги греши, виновен и дори по-нисш.

3. Нещастни родители

Те майсторски изобразяват „страданието“, за да накарат детето да се почувства виновно. Нещастните родители се обиждат или от „съдбата“, или от детето и понякога ловко го манипулират така: „Не се тревожи. Отидете на дискотека. И мога да се справя с лошия си крак без теб. Ако извикам линейка. Основното е, че сте живи и здрави, а останалото няма значение.

Често „лошият крак“ изчезва веднага щом детето си тръгне и отново се „разболява много“, когато детето се върне. Вместо крак, например, сърцето може да „боли“.

4. Всезнаещи идеалисти

Доста често има родители, които са много загрижени за собствената си „идеалност” и „идеалността” на детето си.

Те са убедени, че те и само те знаят как да изживеят детето правилно: как да се обличат, какви часове да ходят, какво хоби да изберат, какъв език да учат, каква специалност да изберат, с кого да работят, кой да бъдем приятели, с кого да се срещаме и т.н.

След като изборът е направен, детето е длъжно във всичко това да бъде „перфектно” като родители. Качеството на изпълнение на задълженията на детето се следи отблизо и изисква редовни отчети, а ако забележат грешки, те веднага са много разочаровани, обидени от детето и дори мислят да изоставят „срама на семейството“ в негово лице, което незабавно се докладва на "немарливия".

Дете в такова семейство винаги усеща строгия поглед на своите „безупречни“ родители върху себе си и ужасно се страхува да не направи дори най-малката грешка във всеки бизнес, защото това хвърля сянка върху репутацията им. Подобна ситуация в семейството предизвиква у детето силно чувство за вина към родителите си и може да унищожи свободомислието.

5. Забранени родители

В семейство, в което доминират „забраняващи родители“ детето се чувства виновно буквално за всяко действие, като си мисли, че непрекъснато нарушава определен набор от непознати за него закони.

6. Родители шегаджии

Те обичат да се подиграват на детето си и да осъзнават садистичните си наклонности с различни „шеги“ (шегата е акт на агресия, който не може да бъде изхвърлен върху обект по друг начин).

Пример: малко дете забелязва, че родителят, който кълца лук, има „лучени сълзи“ (детето още не знае, че процесът на нарязване на лук може да предизвика сълзи) и го пита защо плаче. „Шегуващият се родител“ отговаря нещо от рода на „защото изобщо не ме правиш щастлив“. И всичко в този дух. Детето естествено вярва и се чувства виновно. Често повтаряните, унизителни шеги могат да накарат детето да се почувства виновно.

7. Щедри родители

Те обичат да разказват и в бъдеще редовно напомнят на детето си, че „изобщо не са го планирали и са искали да направят аборт“, но съжаляват. Или искаха момче, не момиче, а...

В този случай детето може да се чувства виновно само за факта на своето раждане или съществуване, защото с това кара родителите си да страдат.

8. Безупречни родители

При достигане на пубертета детето започва да се интересува от „ТОВА”. „То” го вълнува и го вълнува по напълно естествен начин. Но има „безупречни родители“, които поставят под голямо съмнение такъв естествен ход на човешкото развитие.

Самите „непорочни родители” се смущават много от всичко свързано с ТОВА. Затова с всички възможни средства се опитват да предпазят детето от ВСИЧКО ТОВА. Но ако съзнателната част от детската психика до определен момент може да бъде измамена, то несъзнателното дете не може да бъде измамено.

Детето се чувства виновно, че е пораснало. При всички случаи детето се чувства виновно за израстването си. Според Winnicott: „Самият факт на израстване на детето се възприема от родителите в по-голямата си част несъзнателно като акт на агресия от страна на детето“. Тоест, разстройва родителите, кара детето да се чувства виновно. Но ако Уиникът говори за неизбежното, тогава аз пиша за това как „чистите родители“ подхранват вината на детето си.

„Ако родителите са щастливи, светещи от радост, чийто източник е сексуалното удоволствие, което си доставят един на друг, тогава децата, веднага забележимо, също са щастливи“ („Семейството и как да оцелеем в него“).

В този случай се казва, че детето несъзнателно изпитва удовлетворението, щастието на родителите. И го усеща от самото раждане. Всичко това изобщо не означава, че родителите трябва да демонстрират сексуалния си живот на детето, показвайки „откъде идват децата“. Детето ще знае всичко за него, когато има нужда.

9. Плачещи родители

Те често плачат, казват на детето как ще им липсва, когато детето се отдалечи от тях. Колко трудно ще им бъде.

За по-голяма яснота ще дам пример за житейската ситуация на една жена. Този пример е взет от един отворен форум. Една жена иска да се омъжи за любим мъж, който живее в друга държава:

„Всеки път, когато напусках родителите си (или за шест месеца, или за една година), майка ми винаги плачеше горчиви сълзи, разделяйки се с мен на гарата, което винаги предизвикваше в мен ужасно чувство за вина, преследващо ме през цялото време за моето отсъствие и започнах да си мисля: нищо не може да оправдае сълзите на майка ми, позволете ми да се оженя за нелюбим човек, но да остана близо до нея, отколкото да бъда щастлив с любимата си в страна, където има много повече възможности, но далеч от нея.

Сега, когато все пак реших да се омъжа за този, когото обичам и да оставя за него, въпросът отново ме измъчва - как ще погледна в очите на майка си, когато си тръгна?

Чудя се дали майката на тази жена си задава въпроса „Как ще погледна в очите на дъщеря си, когато най-накрая й пречупя живота?“

Разбира се, има много повече начини за манипулация, отколкото описах, но се надявам, че тези примери са достатъчни, за да предадат основната идея на читателя.

Какви са най-вероятните последици за дете от такива семейства?

Въз основа директно на моя трудов опит, смея да предложа два най-вероятни сценария за развитие на събитията.

Първи вариант- това е самотно, живеещо с родители или отделно, "изядено" от чувство за вина "дете". Завинаги тайно и открито проклина родителите си, но в същото време ги обича толкова много, че не може да напусне старите хора. Той практически не е адаптиран към личния си живот.

Първоначално „детето“ има илюзията, че всичко това е временно и ще премине от само себе си с възрастта, а когато се опитва да установи личен живот, „детето“ всеки път се сблъсква със стена, изградена от родителите от забрани, упреци, сълзи и др. Но годините минават, „детето“ вече е на 40, 45, 50 години и сега наближаващата смърт на родителите му прилича повече на спасение, отколкото на трагедия.

Родителите рано или късно ще умрат и тяхното „творение“ под формата на нещастно известен човек с всепоглъщащо чувство за вина ще остане. Остани жив? Или да изживеете годините си, недохранени от родителите си? Да, и такова дете ще оцелее само ако не умре по-рано от алкохолизъм или наркомания (алкохолът и наркотиците са добре познати „народни“ методи за справяне с тревожността).

Втори варианте дете, което успява да създаде свое семейство и да живее отделно от родителите си манипулатори.

Човек би си помислил, че създаването на собствено семейство и пътуването с родители трябва да освободят детето от вина или да я намалят, но това не е така.
Човек винаги се занимава не само с външни обекти, но и с вътрешни умствени обекти. Това означава, че всъщност детето се е разделило с родителите си, но не на психическо ниво, тъй като вътрешните обекти - родителите са се „настанили“ напълно в душата на детето.

Манипулативните родители продължават да атакуват детето от разстояние. Те изискват чести посещения с „деца предатели“, редовни разговори по телефона или Skype.

Често родителите определят определено време за обаждания, което е доста проблематично за „дете“, което вече има собствено семейство и свои дела. Но поради чувство за вина трябва да спазвате правилата, а ако трябва да нарушите, тогава със силно чувство за вина.

Ето пример за такава ситуация взет от форума. Дъщерята не живее с родителите си дълго време, но редовният тормоз от страна на майката продължава:

Друг типичен пример: пораснало потомство, което има собствено семейство, е задължено да се свързва с майка си по Skype всяка вечер в определено време при всякакви обстоятелства.

Съвсем очевидно е, че подобен родителски контрол, основан на умело манипулиране, може да донесе много неудобства и негативни емоции на детето. Дори и да е на значително разстояние от родителите си.

Както писах по-рано, детето първоначално е жизнено заинтересовано от вниманието на майката и следователно я съблазнява по начини, достъпни за него. Майката отговаря на детето в замяна. С годините тази „игра, която се играе от цялото семейство“ не свършва, а достига ново ниво.

Какви са изходите от тази ситуация?

Когато детето е малко, то не може да контролира тази ситуация и отговорността лежи върху раменете на родителите, които, положили огромни умствени усилия върху себе си, могат да откажат да внушат чувство за вина у детето си и да потърсят помощ от специалист.

Но когато детето навърши пълнолетие (възрастта, на която според законодателните норми настъпва пълната гражданска дееспособност, както и други допълнителни права и задължения), то може самостоятелно да потърси помощ от специалист, за да изработи своята чувство за вина пред родителите си. Въпреки че, разбира се, едно дете може да направи това или поне да мисли, че е непълнолетно.

Практиката показва, че в повечето случаи „скъсаната пъпна връв“ боли само първия път. Ако едно възрастно дете намери сили да спре да „играе заедно“ с родителите си и по този начин временно да ги обиди, тогава след известно време „раната“ от пролуката ще „зарасне“, негодуванието ще отшуми и връзката между родителите и детето ще се нормализира колкото е възможно повече.

Въпреки факта, че горното е „семейна игра“, все пак по-голямата част от отговорността е на родителите, поради факта, че те започват да манипулират детето, когато детето не е в състояние да му устои.

„Всеки е склонен да се държи с другите по начина, по който се е отнасял към него в детството.“

В родителските сили е да спрат навреме и да не отмъщават на децата за детството им. Да се ​​уверят, че „щастливо детство, което е толкова хубаво да се помни“ не се превръща в нещо за тяхното дете, което „никога и никога няма да се съгласи да преживее отново“.

Ще завърша с една класика:

„...Нашите деца са нашата старост. Правилното възпитание е нашата щастлива старост, лошото възпитание е нашата бъдеща мъка, това са нашите сълзи, това е нашата вина пред другите хора... работата по „изграждането“ на нови форми на живот“.

Благодаря ви за вниманието.

Ако нещо не върви по план, те веднага започват да се упрекват и да се обвиняват: „Аз съм виновен за всичко!“. Откъде идва чувството за вина при младите майки и как да предпазим децата от инфантилизъм¸ каза AiF.ru психолог Ирина Савенкова.

Относно страха да си "лош"

Чувството за вина при майките е най-честата причина за обръщане към психолог, особено майките на деца в предучилищна възраст. След като детето тръгне на училище, в съзнанието на майките отговорността за образованието се споделя леко с учителите.

Основният страх, който измъчва майките, е, че правят нещо нередно. Например, детето се развива малко или, обратно, твърде много. Те се измъчват от въпроси дали да дадат бебето в градината или не. С една дума, те се страхуват да не станат „лоша майка“ за детето си. И именно този страх се крие зад чувството за вина. Най-често се среща при тези майки, които смятат, че майките им са ги отгледали неправилно.

Когато популярната психология стана много модерна, идеята започна да циркулира сред хората - все проблеми от детството. И така, кой е виновен? мамо! Тази теория е много популярна сред всички и работи добре, стига да нямате деца. Но когато се появят деца, светът сякаш ти казва – хайде, върви, покажи класа.

Съветските майки си объркаха дървата за огрев. Тяхната образователна система беше Спок, под лозунга "не се разваляй!". Още веднъж не целувайте, не прегръщайте, посочвайте как да живеете. И тази система доведе до чувство на неприязън у децата. Затова следните майки взеха решение – да обичат, глезят, мачкат децата си. Не дай боже да имат лоши емоции. Децата трябва да са щастливи през цялото време. Подкрепете, давайте подаръци, за да са весели и безгрижни.

Подобно ограничение от всякакви проблеми, трудности и тъга доведе до факта, че днес виждаме как някои деца са израснали като инфантили, уверени, че всеки им е длъжник, и истинският им възрастен живот ще започне едва след 40. И ако преди тази възраст те имат деца, след което, като правило, те се водят при баба и дядо. Виждат, че са отгледали майка, която не може да се справи с дете.

Относно вината

Има и трети тип майки, които разбират, че нито системата “не разваляй”, нито системата “разваля” работи и няма кой да прехвърли отговорността за възпитанието. Те са психологически стиснати, сякаш в менгеме – „ти си виновен“, „всичко, което се случва с детето, е твоя вина“. Те се шокират с въпроса: „Какво да правя – детето ми се бие на две години? Това е по моя вина! Правя нещо нередно!" И трябва да обясним, че около тази възраст се формира агресивността на детето. Всички деца се бият на тази възраст. И не е защото си лош. Или тук - „Развивам го, развивам го, но той не чете на 4 години!“. Но чакайте, има физиология. Миелинизация на мозъка, която завършва до 7 години. А детето може да започне да чете едва след като са се осъществили физиологични процеси. И не защото мама прави нещо правилно или не. Или — „Детето ми е разсеяно и неорганизирано. Излагам това погрешно. Аз съм лош". Но ние имаме работа с дете! И каквото и да му насаждаме, той все още е дете.

За действията "в доброто"

И така, какво да правя? Има изход. Ведическата психология сега е на мода. Нека използваме нейната терминология. Има действия - "в невежество", "в страст", "в доброта".

Когато изобщо нямаше информация как да се отглеждат деца, родителите им ги отглеждаха „в невежество”, интуитивно. След това, когато някаква информация започна да достига до майките, те започнаха страстно да я следват. Например те взеха идеята от Спок – „не се разваляй“. Въпреки че всъщност има много модерни идеи и много добри. Но по някаква причина съветските майки взеха точно това. Следващото - вдъхновено от идеи - е необходимо да "обичате" детето, така че, не дай Боже, да не се чувства обидено. И изходът според мен е в третия вариант - в действия „по доброта“, за да използваме знанията и да ги прилагаме тук и сега. Наблюдавайте и помислете дали са актуални в този момент или не. Защото няма отговор на въпроса – „Да накажа ли детето или не?“. Няма общи съвети. Винаги е необходимо да се вземат предвид конкретни ситуации. Подхождайте разумно, тествайте реалността. Ако детето е гладно, нещо го боли или не е спало достатъчно и има истерика, тогава какъв е смисълът да го възпитаваме? Вие го храните или му давате възможност да спи, лекувате го. Истерията му не се дължи на лошо възпитание или разглезено поведение, а на обективни причини.

И ако детето е ясно пълно, нищо не го боли, той е спал достатъчно, но той хвърля истерика от нулата? Например в магазин с искане да купите нещо за него. Тук трябва да маркирате границата - как да действате и как не. Прилагане на система от награди и наказания. Но също така е възможно някои качества вече да са заложени в неговия характер. Затова е дошло времето родителите да свалят короната и да спрат да мислят, че всичко зависи единствено от тях. Трябва да действате според ситуацията, да използвате знания, но не очаквайте, че 100% ще се окаже продуктът, за който сте мечтали.

За страха от грешки

Друг огромен страх на родителите е да нанесат психологическа травма на детето. Но нека помислим – всяко развитие идва през трудности. Оказва се, че ако не създаваме трудности на детето, ние изобщо не го развиваме. Необходимо е да се дадат такива трудности, които ще бъдат преодолими за него. Но те трябва да бъдат! Повече се говори за това Лев Виготскипише за това Джулия Гипенрайтер.

Това е като да се научиш да караш колело. Ако искате да научите някого как да язди, трябва да сте там. Грешно е да седиш отстрани и да крещиш: „Още не знаеш ли как да караш колело?!“. Трябва да подпрете волана, да обясните как да педалите, да задържите и бавно да отпуснете. Но също така е погрешно да се качиш на този мотор и да го караш сам. Това не е проучване.

Чувството за вина у съвременните майки не е случайно, защото от тях се иска да бъдат в съзнание. Не използвайте сляпо един съвет, а вникнете във всяка ситуация, разберете. Всичко това е възможно. В крайна сметка децата така или иначе ще пораснат, независимо дали правите грешки или не. И, както се казва, всяко дете ще намери какво да се оплаче от майка си на психоаналитик. Не защото има някаква вина, но има причинно-следствена връзка за всичко. Когато детето дойде на психолог, то пак ще се оплаква от нещо. Така че не се страхувайте да правите грешки.

Обичате детето си, правите всичко възможно то да расте и да се развива здраво, весело,. Мислите за това през цялото време, спазвате всички препоръки на детски лекари, психолози. Разходете се, играйте, спазвайте режима. И външно - всичко е перфектно, приятелите ви смятат за прекрасна майка, а самото дете ви обича неимоверно ...

Но дълбоко в себе си има тъмен ъгъл, в който има чувство за вина към детето. И недоволство от себе си като майка. Нормално ли е?

Ето какво казват психолозите

• Съмненията в собствената си жизнеспособност и "професионализъм", "коректност" посещават от време на време всеки човек с достатъчно високо ниво на интелектуално развитие и широка перспектива. Развиваме се, научаваме нови неща, във връзка с които променяме поведението, отношението към детето,. (С други думи, да се смятате за „фар на истината“ и „безпогрешен идеал“ не е норма.);
• За човек, който е свръхемоционален и психически нестабилен (точно това е млада майка в хватката на хормонална криза), чувството за вина пред дете може да стане твърде важно, да стане прекалено ярко и да засенчи самото радост от майчинството (което също е на границата на нормата);
• Това чувство може да бъде продуктивно или разрушително (или те тласка към подвизите на „майка”, или в бездната на депресията и апатията);
• Във всеки случай трябва да се преборим с вината!

Начини за „укротяване“ на чувството за вина

• Банален автотренинг. Не бъдете мързеливи да си повтаряте редовно, че сте прекрасна майка: любяща, грижовна, нежна, внимателна и сръчна. Нека понякога нещо не ви се получава - опитвате се и всичко ще се получи;
• Имате право да бъдете несъвършени, да правите грешки и да се уморявате! "Мама също е човек!" — напишете плакат и го закачете в кухнята. Лошо настроение, пропусната разходка заради дъжда, раздразнение поради вечната бъркотия в апартамента - това е просто живот. И няма нищо общо с теб като майка;
• Погрижете се понякога за себе си, като дадете детето за малко на татко или. Ще си починете малко с него един от друг и ще се отегчите. Срещата ще бъде радостна!

Съвременните майки не искат да се заравят в купчина колосани пелени и играчки, облизани от бебето. Те имат мечти, проекти, кариерни амбиции - и с право! Щастлива, креативна, активна майка -

Днес в обществото е общоприето, че „добрите“ родители трябва да четат книги за образованието и да развиват всестранно детето, а също и да се опитват да не нараняват психиката му. Родителите приемат този модел, но ако не съвпадат с образа на „добър родител”, отговорността притиска, чувството за вина гризе – и ето, невроза!

Как изглежда "неврозата на добър родител"?

Много съвременни родители се притесняват дали отглеждат добре децата си. Те са много отговорни и често се притесняват, не вярват в себе си, питат приятели и психолози за съвет. Животът с дете се превръща в разходка през минно поле. Въпреки че, изглежда, ние просто се опитваме да го отгледаме здрав и успешен.

Книгите по детска психология са толкова популярни в наши дни, така че майките и татковците знаят твърде много за това как да навредят на собственото си дете. Дори преди тридесет години родителите не подозираха колко лесно е да нараниш бебе или да отгледаш невротик, ако се държиш „погрешно“. Днес те започват да се чувстват виновни пред детето и се навиват буквално по някаква причина: бебето често плаче, не се адаптира добре към детската градина, уморява се в училище, не обича да чете ...

Откъде дойде „неврозата на добър родител“?

Векове наред хората не са се замисляли дали отглеждат децата правилно. Те просто се грижели за тях, както беше обичайно в тяхната социална класа. Защо се появи тази родителска невроза днес?

От една страна, имаме повече свободно време и енергия, които посвещаваме на любимите си деца: в крайна сметка живеем в проспериращ свят, където няма нужда да оцеляваме и да бягаме от епидемии или военни конфликти. Нищо чудно, че мислим повече за това как да направим децата щастливи.

От друга страна, има много книги по психология, които говорят за невероятното значение на детския опит за останалата част от живота. Те предлагат ценни образователни методи, които често си противоречат – има причина да се объркате.

И заедно с развитието на обществото и технологиите се променя и културата на човешките отношения. Новите поколения майки и бащи не желаят да възприемат моделите на родителство, които са използвали техните майки или баби. Съвременните родители трябва сами да намират подходящи педагогически техники – а това се чувства като голяма отговорност.

Каква е вредата от родителската вина

Първо, перфекционистът родител се съмнява в себе си. Второ, такъв напрегнат и тревожен родител се отразява негативно на техните близки. Неговото безпокойство лесно се прехвърля върху други членове на семейството, а децата не се чувстват много добре около недоволни и несигурни родители.

Невротичният родител почти никога не се държи естествено с децата. Той постоянно оценява детето, гледа го - и проверява с определени норми и стандарти. Мама или татко просто нямат време да мислят: какво чувства детето сега, от какво се нуждае? Сякаш между родител и дете израства стъклена стена, която пречи на всеки от тях да установи духовен контакт и да почувства обикновената радост от общуването, пречи им да се отпуснат и да се почувстват щастливи хора, а не заложници на ситуацията.

Как да се измъкнем от „неврозата на добър родител“

От една страна, вниманието към процеса на обучение е добро. Но от друга страна, ако се замислим твърде много, всички стават невротични: и деца, и възрастни. Важно е да се намери "златната среда" между небрежността в образованието - и изключителното желание за върхови постижения.

За да се отървете от чувството за вина към детето, признайте относителната нормалност на тази вина.Да, това е неприятно явление, но днес е много често. Нормално е днешните родители да се чувстват малко несигурни, тъй като живеят в бързо променящ се свят и са принудени да разработят своя собствена родителска стратегия. Разпознавайки естествеността на родителската невроза, можем да намалим нейния натиск.

Спрете да разчитате 100% на психологически аргументи.Самите психолози напомнят: психологията все още не е наука. Само в определени области то доста точно описва законите на развитието – това е работата на мозъка, механизмите на паметта и вниманието. Но в ситуацията с отглеждането на деца психологията е напълно ненаучна! По-добре е да признаете, че вашето дете е вашите гени и вашите семейни модели, така че в тази област си струва да се доверите на собствения си ум и интуиция.

Спрете да мислите, че напълно контролирате развитието на детето си.Това не е истина. Не знаем до какви последствия ще доведе това или онова събитие. Има деца, на които е обърнато малко внимание - но те са израснали силни личности. Има деца, които са имали всичко най-добро от раждането си - и в зряла възраст често имат сериозни проблеми. Възпитанието на човек е мистериозен, танцов или приключенски процес. Тук трябва да се доверите на себе си и да бъдете внимателни към детето.

Уважавайте зараждащата се личност на детето.Всяко дете се появява със специална нервна организация, след което върху него се наслагва уникален опит в развитието. Детето постепенно формира своята личност всеки ден и всеки час. Неговите собствени решения оформят неговия характер - дори ако тези решения са взети несъзнателно. Ето защо психолозите казват: личността се формира само „отвътре“. Можете да повлияете на това само косвено – да създадете интересна „хранителна среда“, да дадете добър пример, да „заразите“ със своя интерес и подкрепа.

Не се опитвайте да спасите детето от ежедневните трудности.Всяко израстване и развитие е свързано с преодоляване на трудностите. Дори кърменето е стресиращо за бебето, защото преди не е правил нищо, за да се насити. И във всяко здраво дете има достатъчно сили да преодолее ежедневния стрес, такова преодоляване го прави по-силно. Но всяко тяло е готово да избегне стреса, ако има налични начини. Когато родителите се опитват да предпазят детето от „ненужни” трудности, детето лесно се съгласява с това – и губи ценния опит за преодоляване, самостоятелно вземане на решения. Детето се нуждае от обикновени трудности, така че подкрепяйте децата и не се притеснявайте, че им е трудно.

Забележете доброто, хвалете детето и себе си.Често родителите се фокусират върху проблемите - и не виждат успеха на детето. И би си струвало да изместим фокуса! Например едно дете не свиква добре с детската градина и всяка сутрин се среща с капризи и хленчене. Но той с удоволствие композира истории, перфектно подбира цветовете в рисунките и занаятите и търпеливо извайва огромни сгради от пластилин. Забележете какви дейности и теми очароват бебето и го подкрепете: интересувайте се, помагайте, хвалете. И не забравяйте да се потупате по главата за факта, че вашият син или дъщеря обичат нещо и се развиват в нещо - това означава, че сте създали условия за това. По този начин ще помогнете на детето си да намери истинска ресурсна ниша, която ще даде увереност и ще развие способности. И всички деца имат трудности - и всички деца се справят с тях малко по малко.

Намерете наистина интересни занимания за себе си.Често родителската тревожност се увеличава по простата причина, че мама или татко не осъзнават собствените си желания, амбиции и интереси. Преминаваме към детето толкова много, че губим интерес към други дейности и цели. Този процес има неприятни последици: вие се опитвате да извлечете радостни преживявания, главно „от детето“, то става вашият основен „стимулатор“. За да не попаднете в този капан, обърнете внимание на себе си и запомнете какво наистина ви е възбудило, докато бебето се появи. Намерете онези дейности и неща, които ви изпълват с интерес към живота, карат ви да се чувствате значими и щастливи. Рисувайте, шийте, научавайте нови неща, четете, срещайте се с хора, планирайте и изпълнявайте големи и малки проекти. В живота има много тонизиращи източници на щастие, с изключение на децата, важно е да се свържете с тях и да развиете тази „златна мина“.

Родителската невроза често изчезва с опит, ако мама и татко не се зациклят на притесненията за детето. Позволете си да се отпуснете, доверете се на естествения си инстинкт – тогава ще бъдете внимателни и отворени към децата, но без безпокойство. И повече радост, спокойствие и просто удоволствие от живота с дете ще дойдат в семейството.

Вината е егоистично, слабоволево чувство; ще можете да помогнете на себе си и на детето си много по-добре, ако не му се поддадете.
Обикновено е под формата на оплаквания като: „Не мога да осигуря на децата всичко, от което имат нужда. Обръщам им малко внимание, рядко играя с тях и т.н. Аз съм лоша майка (баща).
Проблемът за вината често се повдига в психологическото консултиране. Вината е чувство на неудовлетвореност от себе си, разкаяние, което възниква, ако човек направи нещо, което противоречи на неговите ценности (собствени или наложени).
Натоварени с работа, изпитващи финансови затруднения, родителите губят власт над собствените си деца. И да се чувстват виновни за тях.
„Не пипай това!”, „Не яж това!”, „Махай се от компютъра!” - детето често чува уморени на работа родители. Освен това родителите се разпадат, крещят и след това се тревожат за постъпката си.
Но децата имат нужда от нашата твърдост. Те се нуждаят от ясни граници и най-лошото, което можем да направим за тях, е да насърчаваме чувството за вседозволеност. Бъдете последователни: задайте правилата и напомнете за тях. Усвоявайки ги, детето придобива самостоятелност.
Типично погрешно схващане на много майки е убеждението, че си струва да сте достатъчно дълго с детето и то вече няма да се чувства изоставено. Всъщност само да си там не е достатъчно. Качеството на комуникацията е по-важно от броя на часовете, прекарани заедно.
Обърнете внимание на поведението на вашето дете. Ако се почувства изоставен, определено ще го покаже. Някои деца в такива случаи стават агресивни и хленчещи. Други са преследвани от кошмари. Някои привличат вниманието ни, като правят нещо глупаво нарочно. Вместо да го сядате пред телевизора, докато готвите, говорете с него в кухнята. Опитайте се по-често да сте в непосредствена близост до него, на разстояние до докосване: хранете го сами, къпете го (много малки), галете... Физическият контакт с родителите помага за придобиване на чувство за сигурност.
На по-дълбоко ниво чувството за вина към децата е отражение на критично отношение към родителите и скрито негодувание към тях. Критичността към родителите показва, че детето е формирало определен идеал за родителите, тъй като всяка оценка винаги е сравнение. Тогава, когато детето порасне и самото стане родител, то попада в капана на собствения си идеал. Сега той самият трябва да отговаря на изискванията на децата си, за да стане „добър“ родител. Следователно чувството за вина към децата може да бъде скрита критика към родителите им.