Това означава, разбира се, не само ухажване в началото, но и изграждане на дългосрочни отношения. Характеристики на характера на такива момичета, което ги отличава от всички останали. Бях изненадан например, че и двете момичета, които познавах от семейства с един родител, се оказаха напълно безразлични към сладкото. Както разбирам, във връзка с такова момиче трябва да бъдете по-търпеливи, тъй като е по-трудно да спечелите нейното доверие.

Така че нека споделим нашите мнения. Бих искал да опиша характеристиките на такива взаимоотношения, на какво един мъж трябва да обърне специално внимание, към какво особено да насочи силите си. Какви клопки могат да се очакват в брака с такова момиче? Какъв е негативният сценарий за развитие на отношенията?

Факт е, че сега има много семейства с един родител и тази тема може да представлява интерес за много читатели.

1. „Очевидно ключът вероятно е, че едно момиче, което е израснало с баща си, има някакво основно доверие в мъжката любов. Дори първата любов с целия си максимализъм да е нещастна, дори ако има сериозна романтика/дългосрочна връзка / семейството внезапно или логично не спира внезапно - тя има мъж, който винаги я е обичал, обича и ще обича до смъртта й, и това знание е на ниво вроден рефлекс. Израстване без баща, това основно доверие на мъжката любов я няма. „Вече бях изоставена от мъж, когато бях малка и беззащитна, въпреки че не му направих нищо лошо, изхвърлих го за нищо. ”И това знание е абсолютно същото на ниво на придобит рефлекс.

Възможно е, между другото, в първия случай тази причина да предизвика малко по-лесно отношение към мъжете, а във втория - по-привързано.

Имам предвид, разбира се, "нормален" баща в обичайния смисъл, разбира се, те са различни, различен втори баща ще даде на детето много повече от неговото собствено.
И изграждането на дългосрочна връзка, тази разлика трябва да се има предвид. Невъзможно е според мен да се каже, че човек е настроен "да не вярва", иска, но много се страхува и страхът може да се изрази по много различни начини. И "мишка" и "кучка".)) "

2. „Срещнах 3 типа жени, израснали без баща:

1. Инфантилен мъжомразец. Татко е алкохолик или просто отсъства, рядко се вижда или изобщо не вижда. От детството отрицателното отношение на майката към този конкретен татко. Може дори да е щастлива с друг съпруг, но изпитва омраза и презрение към бащата на момичето. Дъщерята е обичана и жалена или от майка си, или от баба и дядо. Съжалението приема хипертрофирани форми и момичето е защитено от всички проблеми и трудности. Момичето израства като инфантилен човек, страхува се и не харесва мъжете. Но се разтяга, за да се отърве от прекомерното попечителство на майката-баба. Тя е привлечена от мъжете. Тя се омъжва добре. След известно време тя започва да търси същите недостатъци в съпруга си, които майка й и баба й виждат в мъжете, за които е чувала от детството. И дори ако съпругът има тези недостатъци в лека форма, тя засилва присъствието им на моменти. Обръща детето срещу бащата. Гледах такава женска щафета в 4 поколения. Баба, майка, дъщеря, внучка със слогана: „На мъжете не може да се вярва“. Баба, майка, дъщеря бяха твърдо убедени, че мъжете се нуждаят само от едно нещо и след като получиха това скъпоценно, тропат и се бъркат. Те искрено се чудеха защо изобщо се раждат тези говеда.
2. С кривогледство. Когато бащата присъства, понякога той помага, изглежда, но като цяло той е епизодичен баща, въпреки че не е пречупил живота на никого, така че не се получи и за двамата. В същото време майката е силна жена, но не унижава особено съпруга си, а просто живее сама, доколкото може. Дъщерята иска да се омъжи, иска да създаде семейство. Когато излиза, не знае как да се държи, използва добре познатия модел „като майка“, съпругът не харесва „като майка“, започват скандали. Баба и майка, които са живели без съпрузи, насърчават: „нищо, друг ще си намериш, сама ще живееш”. Тоест, такова момиче изглежда се отнася добре към мъжете, тя иска семейство, но първоначално има две нагласи, които й пречат: тя търси някакви необичайни смели и правилни характеристики и в същото време мисли, че ако изведнъж това не е идеална, тогава тя и тя могат. Тя не се страхува от живота сама, тя вече е наблюдавала този живот в две поколения.
3. И третият тип: когато майка, която е отгледала дете сама, не е посветила дъщеря си на детайлите от един провален живот с баща си, не е унищожила светъл образ. И момичето, което не е разочаровано от мъжете и не очаква нищо извън героичното от тях, създава нормално семейство. Виждаше, че на майка й липсва съпруг, нещо липсва в семейството им, липсваше, с всички сили се опитваше да навакса. Тя няма високи изисквания, тя наистина държи на връзката. Вярно е, че има изкривявания, когато семейството и съпругът на човек са поставени на такъв пиедестал, че просто не остава място за майка в живота на дъщеря й. Дъщерята обвинява майка си, че няма пълно семейство и излива всичките си чувства изключително върху съпруга си.

3. „Всяко малко нещо е важно тук: имало ли е баща поне понякога в живота й, има ли дядо или чичо, има ли майка й нов съпруг, от каква възраст е останала без баща...

Но основното дори не е това. Една жена на всяка възраст има нужда от защита, ако я няма, трябва да се защитава. Ако този процес не е твърде дълъг, тогава няма причина да се притеснявате: веднага щом момичето намери мъж, на когото може да се довери и почувства силно надеждно рамо, женствеността ще се събуди.

Но ако тя сама си проправя път от детството, ако майка й също е образец на феминизма, ако баща й е пренебрегнат в семейството, тогава положението е много тежко. Няма доверие, няма на какво да разчита. Самата дума: "преди вяра", тоест предварително, все още не знаещ резултата, така ли се случва? Ако е имало татко в детството, тогава има спомен за моменти, доказващи неговата грижа и защита. Ако няма такива спомени, значи няма къде да се доверите. Вероятно ще отнеме много време и трудно да го завладеем ... "

selena_19 : "За феминизма вече беше писано, но може да има и друга страна. Ако нуждата от "татко" остане, тоест той беше преди, но напусна семейството, когато тя беше още малка. Такива момичета често са привлечени от хора, по-възрастни от себе си с 15 или повече години, да кажем, и заможни, което им дава усещане за сигурност в живота.
Освен това всичко може да бъде наред по отношение на общуването с такъв мъж, но интимната връзка с него може да я отврати, защото с "татко" - това е като кръвосмешение.
Може да има комплекс за вина, особено ако тя винаги е вярвала, че е „лошото момиче“ и че е виновна в отсъствието на баща си. Оттук и несигурното поведение, желанието незабавно да се подчиняваш там, където по принцип може да се говори/обсъжда.

„Подкрепям за естеството на майката, нейното поведение и отношение към отсъстващия баща. Това е много важно. Препоръчително е ненатрапчиво да попитате за това. Може да има много разклонения. И за мъжете в живота на едно момиче , също е много важно - дядо, брат, чичо, друг съпруг на майката , на каква възраст е участвал или не и т.н. Как бащата напусна и се държи - неделя татко, беше ограничен до издръжка - по-подробно )))

Що се отнася до независимите, с пристрастия към феминизма, майката вече беше добре казано. В обратната ситуация или ще има две зависими медицински сестри, или дъщерята ще поеме функцията на закрилник на майката. Заради „Нямам друг“ и заради известен комплекс за вина пред нея.

Има и друг момент – отношението на момичето към отсъстващия баща, който напусна семейството. Според мен липсата на основно (по подразбиране) доверие остава за цял живот, седи твърде дълбоко, но не е толкова критично, когато един ден вече имате опита да взимате свои собствени решения, да поемате отговорност за тях и да разбирате последствията от тях, осъзнавате, че един възрастен просто е направил такъв собствен избор и е имал пълното право да вземе собствено решение. Тогава можете само да опитате да разберете защо е направил такъв избор, какво е повлияло повече, какво по-малко. И вашето собствено отношение към тази ситуация може да се промени по непредсказуем начин))) Комплексите за вина често изчезват с добър анализ, както и желанието за абсолютна независимост. В тази връзка също се препоръчва ненатрапчиво да задавате въпроси))). И като цяло – доколко това е проблем за самото момиче, как се отнася към нея.

Колкото до подводните камъни... Да, ангажираността е много важна, както в началния етап, така и след това. Липсата на ангажираност е болно място, не го стъпвайте отново. Това обаче е знак за образован човек – ангажираност. Може да има болезнена ревност, която е от същата неувереност. Може да бъде нещо подобно: „Едният напусна без причина и каквото и да правя добре, другият все пак ще се откаже. Затова няма да правя нищо, нека го направя сам. Дали ще има награда е доста съмнително)) Често срещана е и опцията „Бях обиден, всички кози, сега той ми е длъжен, но мога да благоволя“. Е, това е някак си напълно, без да се прикрепя главата към тялото.)) "

„Както знаете, едно момиче търси избраник в нещо подобно на баща си (мъже на майка й). Има някаква база в главата. Нямаше баща – няма с какво да се сравнява, а това празнотата не е придобит рефлекс, както написа Сюзън-фокс ", това е именно празнота, липса на знания. И е по-трудно с това момиче не защото първоначално очаква измама. Тя просто не знае как да живее с мъж и да бъде съпруга, това не се е запечатало в главата на детето й. И тя трябва да бъде научена, освен това, да научи да разбива съществуващото си погрешно мнение за това каква трябва да бъде втората половина. И тук е проблемът, ако учителят не го направи първоначално получи го, което е трудно с това момиче, не защото е такава глупачка, а защото не знае как да се държи..."

анонимен: „Знам нещо със сигурност напълно (имам много познати и приятелки от семейства с един родител):
1. Момиче, израснало без баща, напълно копира поведението на майка си към мъжете. Трудно й е да формира първоначално мнение за това кой е мъжът (как да се държи с него, трябва ли да му се вярва, какво да очаква от него, как да се отнася към едно или друго негово поведение), т.к. през периода на първоначалното полагане на половите отношения (в юношеството) тя няма собствен опит от взаимоотношенията с мъжете ... Освен ако (и това е важно) няма дядо / чичо / по-голям брат.
2. Много момичета, израснали в непълни семейства, изпитват липса на бащинска любов. Затова от мъжа често се очаква „бащинска” нагласа: настойничество, грижа, защита, инструкции, отговорност, безусловна любов, снизхождение към недостатъците им – накратко това, което не са получили от отсъстващ баща.

Андрей Фролов: „... Много зависи от това колко бедно е било семейството, до каква възраст е живяло момичето с майка си и всъщност какво е било социалното и финансово положение на момичето към момента на срещата.

От личен опит мога да кажа, че да живееш с майката някъде до 18-19 е приемливо; до 20-23 - може да се коригира; от 23 и нагоре - клиника. Нещо повече, колкото по-бедно е живеело семейството, толкова по-голям е негативният отпечатък върху неговия характер и социален опит.

анонимен: "Забелязах, че момичетата, които са израснали без баща, могат да бъдат малко студени и презрителни към брака, особено ако са успели в живота. Има стереотип, че можете да очаквате всякакви неприятности от мъжете. Всичко това може да бъде подсилено от неуспешни връзки . Накратко се появява модел на поведение - "Аз съм успешна, силна, не съм като домашните пилета. Отново такива момичета са ограничени по отношение на симпатиите към другите хора. Самият аз забелязвам, че по принцип не съм докоснат от разкази на познати за семейни проблеми, бащи, деца. Мога да слушам, но не изпитвам особена симпатия към това, особено когато говорят за проблеми с бащите си."

анонимен: „Баща ми напусна семейството, когато бях около... Мама не говореше лошо за баща ми, но видях колко й е трудно да ме отгледа сама. Мама, разбира се, работеше много и малко се виждахме. Затова не споделих с нея, тя наистина не говореше с нея, от втори клас ходеше сама на училище, тя също си правеше домашните, сама се подписваше в дневника.
Когато един мъж се държи с мен като с приятел, всичко е наред.
Но щом връзката придобие романтично-сексуален характер, всичко се променя драстично.
Винаги спазвам дистанция и го чакам да направи нещо лошо, за да мога да го оставя.
Нещастно е и за по-слабите от мен. Веднага започвам да се претоварвам.
Честно казано, просто не знам къде да вкарам мъж в живота си. Е, няма място за него. Но общественият натиск все още дава своето. Сега всички са убедени, че жената не може да бъде щастлива без мъж. Но знам, че не е така. И това несъответствие в стойностите ме обърква и предизвиква объркване.
И, от една страна, трябва да се промените, за да създадете нормално семейство.
От друга страна съм доволен от себе си такъв, какъвто съм и защо трябва да се променя заради някой, който не е ясен, без никакви гаранции за по-щастлив живот. Тук се разделяме с него и се оказва, че съм се старал толкова много, общо взето, напразно. Все едно съм инвестирал всичките си пари в рисков бизнес с неразбираема награда. Чисто приключение. "

„Ако се грижиш за такова момиче, тогава трябва да си много задължителен с нея: ако си обещал да дойдеш, ела, ако не дойдеш, предупреждавай, обаждай се по-често. Ако изчезнеш за дълго и напуснеш момиче сама, може да се обажда на всеки десет минути, да прави скандали при връщане и т. н. Това не трябва да се приема като желание на момичето да контролира мъж, тя просто се страхува, че друг мъж може да я напусне, така че трябва да знае че е с нея, че всичко е наред.
Ако обещаеш нещо и не го изпълниш, това попълва съкровищницата на нейното недоверие към мъжете, от преливането на което няма да отнеме много време да стане феминистка:)"

Ще добавя от себе си: ако едно момиче е израснало без баща и се чувства несигурно в общуването с мъже, тогава тя трябва да си намери възрастен приятел за начало, само за да общува. Умен, грижовен, разбиращ...

Днешната статия е насочена предимно към младите хора, които са влюбени в момиче, което е израснало без баща или просто я гледат, към тези, които планират да изградят връзка с нея и задават въпроси за това каква ще бъде тя в една връзка , как се е отразило на детството й без баща. Ние, момичетата, често чуваме от мъдрите жени в живота: „Ако искате да опознаете мъж, вижте връзката на родителите му. Условията, в които израстваме, оказват огромно влияние върху формирането на личността, така че вярвам, че е вярно и обратното: ако мъжът иска да създаде сериозна връзка с жена, той трябва да научи какво се е случило и се случва в нейното семейство.

Освен това тази статия е един вид „инструкция“ за работа с момиче, което е израснало без баща. Ние, които сме израснали в девствени семейства, много искаме, но не винаги имаме представа как е да си с някого в дълга и сериозна връзка. И това е първото нещо, което трябва да знаете за нас.

1. Защото липса на положителен модел на брак и семействов детството, от което бихме могли да се ръководим като възрастни, трябва да се учим от собствения си опит и да действаме „на сляпо“. Ето защо, ако вие (партньорът) имате това предвид, ще можете да възприемете нашите и неумели действия не като глупост или жестокост, а като липса на опит, който между другото можем да натрупаме с вас.

   Много е важно дали вашата страст е имала различен семеен модел в детството, който й е повлиял. За мен такъв модел беше щастливият и здрав брак на моите баба и дядо, с които прекарвах много време. В същото време, отчасти, все още черпех идеите си за семейството от книги и филми, където всичко често е представено в прекалено романтизирана и откъсната от реалността светлина. Ако сте решени да бъдете с момиче, което е израснало без баща, бъдете подготвени за факта, че нейните представи за брака изцяло или отчасти нямат много общо с реалността.

2. Отсъствието на баща човек, който дава безусловна любов, защитавайки и защитавайки дъщеря си, е от голямо значение в живота на зрелите жени. Склонни сме да идеализираме мъжете и да очакваме от тях повече, отколкото те по принцип могат да ни дадат – просто защото не сме получавали такава любов в детството и нищо не може да се направи по въпроса. Редовно се хващам да чакам точно такава „бащинска“ любов, дори и от моите връстници - да се грижа, да се грижим, да ме глезят и да ми се възхищават просто заради това, което съм. Понякога работи, понякога не. И въпреки че в ума си разбирам, че мъжът не трябва да ме обича като баща, в дълбините на душата си очаквам това.

   Тук е важно и дали е имало момиче в живота й друг мъжки образ- брат, чичо, дядо, който е бил наблизо в детството. В моя случай ролята на бащата беше отчасти поета от по-големия брат, но това не беше безусловна любов, а тежка мъжка грижа и до ден днешен за мен е изключително важно брат ми да се гордее с мен, защото това така чувствам, че заслужавах любовта му. Казват, че момичетата търсят баща си в бъдещия си съпруг - отчасти съм съгласен с това. Но тъй като не познавам баща си, се оказва, че се стремя да нямам нищо вместо връзка. Щеше да е жалко, ако не беше по-големият брат - тези, които ме привличат, имат много общи черти с него. Като цяло, мили мъже, ако искате да знаете какво очаква от вас в една връзка момиче, израснало без баща, разберете какъв мъж модел е научила като дете.

3. Израстването в непълно семейство, за мен лично, означаваше с бурен интерес и известна завист да общувам със семействата на моите приятели, в които присъстват и двамата родители, да попиват атмосферата, да гледат и слушат, с отворени очи и уши, т.к. общуването се осъществява в такива семейства. Увереността, закрепена от детството, че така – тоест заедно – е много по-добре, отколкото сами, ме доведе до страстно желание да бъда сдвоено „животно“ – тоест да намеря човек, който да създаде семейство, въпреки фактът, че майка ми след развода не е имала сериозни връзки.

   От друга страна, израстването без баща, имайки пред очите си примера на майка ми, която също като цяло живееше спокойно и нормално без мъж, ми даде разбирането, че мога да бъда, да живея, да се развивам и осъзнавам без мъж. Искам да имам връзка, но разбирам, че мога да живея добре без тях. В някои случаи тази позиция може да се развие във феминистка нагласа, в твърдо убеждение, че мъжът не е необходим за някого, а просто изпълнява определени функции и се чувства комфортно с него. Голямо влияние в този момент оказва отношението на майката към бащата.

   Ако майката на момичето често говори за баща си по негативен начин, тя би могла да възприеме такова отношение към мъжете (в края на краищата в детството ние усвояваме отношението към света от родителите си). Най-вероятно това не предвещава нищо добро за вас, тъй като момичето търси навсякъде потвърждение, че „всички мъже са кози“ и ги намира. Ако майката говореше неутрално за баща си, не му се караше и не го обвиняваше за проблемите си, момичето имаше възможност да създаде своя собствена добро отношение към мъжете.

4. Един от най-силните отпечатъци, които израстването без баща оставя върху момичето невъзможност да се вярва на мъж, разчитайте на него. Сблъсках се с този проблем и продължавам да се сблъсквам и досега - много ми е трудно да се доверя на мъжете, а фактът, че в действителност те не дават поводи да се съмняват в себе си, не играе никаква роля. Не знам как да разчитам напълно на един мъж, как да му се доверя напълно, защото никога не съм правила това. В тази връзка, за да се изградят отношения с момичета, израснали без баща, е много важно да бъдете задължителни и спазвайте всичките си обещания, дори и в малки неща. Или предупредете предварително, че не можете да направите това (банално е да дойдете на среща). И вие също трябва да бъдете търпеливи, защото може да отнеме много време, преди да започнем да ви се доверяваме и да разберем, че няма да постъпите като нашия баща - не ни оставяйте.

Разбира се, написаното в тази статия е по-скоро обобщения плюс моя личен опит. Със сигурност вярвам, че едно момиче от семейство с един родител може да покаже съвсем различни черти на личността и да се държи различно във взаимоотношенията, отколкото описвам. Може да има много различни подробности, но като цяло вече знаете какво да очаквате от връзка с такова момиче.

Аз съм момиче от „НЕПЪЛНО” семейство. И смятам, че написаното в статията не ми попада. Аз също отидох и попитах други мъже: какъв съм този?, толкова ли съм погрешен, както хората пишат тук? Всички казаха не... Значи или греша, или статията лъже. Да мисля, че всички проблеми в една връзка се дължат на факта, че момичето нямаше баща, за мен е чиста критика. Всяка връзка има проблеми, рано или късно. Но само глупаците, които не знаят как да признаят грешките си, прехвърлят вината върху другите. Признай си, че си виновна! Боже мой, не! Обвини чичо Вася, който напусна семейството, когато Светочка беше на 3 години. Той е виновен, че жена ми не знае как да се държи, кълне ме, че съм толкова зле! И аз съм ДОБЪР! Аз съм перфектен!

Точно така си представям мъж, който смята, че всички проблеми в семейството са заради митичния татко, който си отиде. Спомнете си тези, които живееха в пълно семейство, нормални ли са? Идеални ли са? Не. Те са същите като тези, които са израснали без един родител. Огледай се, кой е нормален сега? Мога да дам десетина примера за ужасното възпитание на момичета, израснали в ПЪЛНО семейство! Който не можа да създаде семейство. И обратното, има много примери, когато само майките отглеждат деца и те стават прекрасни хора и семейни мъже. Затова ви моля да НЕ гребете всички под един рейк. За всеки пример има антипример.

Здравейте, скъпи авторе на статията, здравейте, скъпа Алевтина. Казвам се Олга, аз също израснах от непълно семейство - баща ми си тръгна, когато бях на 3 месеца, никога не съм говорила с него и не съм го виждала. Той също никога не е питал за мен.Запознах се със статията и с коментара ти,Алевтина. Хареса ми статията. Всъщност подобни психологически проблеми възникват при момиче, което е израснало без баща. Аз също не мога да не се съглася с коментара на Алевтина - в живота на всеки се случва, съгласен съм. И момиче, което е израснало без баща, не трябва да се обрича на нещастен живот и да рекламира, че „уж съм толкова нещастен, израснах без баща“ също, разбира се, не си струва. Разбира се, всеки човек през целия си жизнен път може да има различни видове проблеми във взаимоотношенията с други хора. Къде без него. Всеки човек има детски травми и някои недостатъци. Но това е, което животът ни е даден, за да преодолеем всичките си проблеми. И мисля, че не си струва момичетата, които са израснали без баща, да се определят в отделна група. Животът е толкова многостранен и непредсказуем, че всичко може да се случи. Това е ясно. Но тъй като израснах без баща, съм запознат с проблемите, които описа авторът на статията. Да, това е безпокойство, че няма да намериш човек в живота, това е недоверие към мъжете и страх. И наистина има усещането, че мъжката любов не е била достатъчна в живота. Израснах с братовчед ми, на една възраст сме. Можем да кажем, че ми показа модел на поведение на мъж. Но, както отбеляза авторът на статията, любовта е непълна, строга грижа.Да, брат ми има характер, той беше груб с мен, когато бях по-малък, тази грубост дори се проявяваше по-често. И съм съгласен с автора на статията, независимо какъв е бащата, но ТОЙ ТРЯБВА ДА БЪДЕ. Макар и малка, но дъщерята трябва да получи любов от баща си. Виждам момичета, израснали с проспериращи, грижовни бащи. И мога да кажа, разбира се, че може и да не знам всичките им проблеми, но външно виждам, че се чувстват по-уверени и всичко е наред с тях. Скъпи дами, израснали без баща, искам да ви пожелая да не се спирате на този проблем. Е, всичко се случва в живота, какво сега? Пожелавам ви добри приятели в живота и не забравяйте да срещнете своя спътник по пътя на живота. Обич за вас, здраве и благополучие.

ЧИСТАТА ИСТИНА Е НАПИСАНА КАКТО Е!! ДИРЕКТНО ЧЕТЕТЕ ВИ РАЗБИРАТЕ, ЧЕ СИ ТИ... ВАШЕТО ПОВЕДЕНИЕ... ВАШИТЕ МИСЛИ (((((

Статията е вярна, всичко е правилно описано! Израснах без баща, който ни напусна, когато бях на 5 и не помогна финансово. Вече не проявяваше особен интерес и участие в живота ни със сестра ми!
Израснах с разбирането, че трябва да се справяш с всичко сама, да, има силно недоверие към мъжете, но сега започнах да разбирам, че те са практически същите хора като нас, не е нужно да очаквай много от тях,
Пожелавам на всички момичета от непълни семейства да намерят щастие!!

Благодаря за статията - и аз израснах в семейство без баща. Бях на седем, когато той си тръгна.
Подкрепям авторката в нейните наблюдения.

израстването без баща не е присъда

добър вечер, красавици!моята история: майка ми се разведе с баща ми, когато бях на годинка, изгони ме, защото се разхождах, цяла седмица горях с температура 40 докато се появи.
разведен, съгласен аборт окончателна почивка. Видях го много малък на 5 години, а на 6 го измамих 2 пъти, простих му и не държа на злоба, беше млад, сгреши с когото не става ! Израснах в голяма любов, майки, баби и дядовци, задавени от любов, е, разбира се, че ме биеха, отглеждаха ги както могат, много ги обичам, те са моето семейство, каквито и да са, не съм чувствам липсата на баща, беше трудно за майка ми, тя е до 40 години, изгради кариера и едва след 40 намери своя Vovochka! и щастливи, щастливи за тях!
Живея с баба си, на 27 години съм, връзката беше много години, разпаднаха, моделът на поведение на баба и дядо се появи в една връзка, обичаха ме въпреки всичко, и разглезеха и издържаха, и простиха .. различни. хората се оказаха, научиха много, благодаря за това и повдигнаха много силно самочувствие, осъзнаха, че кармичната връзка.
а моята мъжка съдба все още предстои, сигурна съм, че ще имам голямо, приятелско, здраво, красиво, богато, вярно, весело, позитивно семейство, деца, съпруг, всичко си има време!
Имам какво да правя преди появата му в живота! да отслабна, да си намеря нова работа, да си докажа, че мога. Не е липсата на баща, а нашето отношение към този факт!
късмет, късмет, голяма любов, красота, безопасно богатство, просперитет и дълголетие!

Статията е много интересна, в много отношения съм съгласен.
Ще разкажа моята история:
Баща ми напусна семейството, когато бях на 3-4 години. Въпреки че се излежаваше и пиеше, аз много го обичах. Ходеше с мен, разказваше, говореше, даваше ми играчки.
След като той замина, от близките ми остана само майка ми, която работеше здраво на 2 работни места, за да ни осигури нормален живот, заради което винаги беше нервна и изморена.
Нямах мъжки герои. Само майка, която говореше за баща си с омраза и като че ли от него имаше само вреда.
В резултат на това вече съм на 20 години, получавам висше образование, за заплащането на което работя усилено на работа до самата нощ. По никакъв начин не искам семейство и е някак неудобно да общувам с мъже
И все още мечтая баща ми да се върне, да ме похвали, да ме гали по главата и никога повече да не си тръгва :(
Ех

И знам какво е и как да живея с него. Баща ми не беше жив, въпреки че дори и да беше, едва ли ще общуваме с него. Макар че има и други случаи - когато има баща, но той сякаш отсъства. Когато няма чувство за закрила на бащата, когато няма чувство, че той те обича. Когато на бащата не му пука как живеят децата, или когато майката не му позволява да се прояви напълно. Когато родителите се развеждат, а майката принуждава децата да заемат нейна страна. Когато майката не допуска бащата да участва в отглеждането на децата. Има много причини, поради които момичетата стават „безбащи“ дори при живи бащи!

Когато пораснах, липсата на баща в семейството беше глупост. За всички освен мен. Във всеки случай така се почувствах. Всички татковци имаха - понякога "все пак", но бяха. А аз нямах. Изобщо. Струва ми се, че бях единствена такава и в детската градина, и в училище. И всеки път с някаква странна жалост в очите ми дадоха купони за безплатна храна, шепнеха ми странно зад гърба, а някои учители дори „махат с ръце“, казват, какво да ми вземат. Тогава дори се научих да се срамувам и да се срамувам от това, страхувах се от такива въпроси, чувствах се някак си погрешна.

Тогава си помислих, че не съм по-различен от другите. Аз също имам две ръце, два крака, живея вкъщи с майка ми, живея съвсем нормално, но по някаква причина всички съжаляват за мен и майка ми. Всичките й приятели бяха женени - някой за втори път, но все пак. Приятелите ми имаха и бащи, и майки. Като цяло бащата на едно момче беше невероятен - всички мечтаехме за едно и също, той обичаше да играе с нас, когато идвахме на гости, показваше ни всякакви изпълнения и трогателно се грижеше за всички.

Може би тогава за първи път си помислих, че нямам нещо важно.

И тогава започнах да му обръщам все повече внимание. Спомням си на кого най-много завиждах като дете. Момичета, за които татковците дойдоха в детската градина. Момичетата, които татковците чакаха вечер, бяха прегръщани и понякога носени на ръце. Момичета, които винаги говореха само за бащите си - и винаги с наслада. Момичета, чиито татковци се погрижиха за всяка прищявка на своите принцеси, както можеха по онова време. , когото татковците защитаваха във всяка ситуация, дори ако самите момичета бяха виновни.

Нямаше кой да ме защитава и да ме възхищава. Татковците на моите приятелки не ме забелязаха до техните принцеси. И аз нямах баба и дядо. Така че не ми беше дадено да знам какво е, когато един мъж те обича с цялото си сърце и просто така. Според мен любовта и вниманието на един мъж трябваше да бъдат спечелени чрез показване на способностите му. Любовта може да бъде спечелена само като се покажат отлични резултати.

Татко имаше и други „полезни свойства“. Мама, например, не можа да поправи мотора ми, колкото и да се стараеше. Точно като мен и на нея й беше трудно да го завлече нагоре по стълбите на улицата. Когато бях тормозен в училище, нямах на кого да се оплача. Веднъж майка ми дойде и се застъпи за мен, но оттук нататък предпочитах да се справям сам, колкото и да беше трудно. Когато майка ми учеше във вечерното училище, нейни приятели седяха с мен, въпреки че бих искал по това време да не съм с непознати, а вкъщи. Но къщата беше празна.

Струваше ми се, че не съм по-различна от другите момичета, но различна. Много. По много начини.

Нямах опит мъж да ми се възхищава

Отношенията между майка и дъщеря са различни. Любовта на мама е различна, по-строга, по-взискателна.

Бащите са тези, които са в състояние да покажат на бебето, че тя е принцеса, достойна за възхищение. Което не трябва да променя нищо в себе си, достатъчно е да остане себе си.

Никога не съм се чувствала като принцеса. Затова никога не съм чувствал своята специална женска стойност.

Беше ми много трудно да приемам комплименти, подаръци – просто така. Спомням си как едно гадже ми подари златни обеци със смарагди - с цялото си сърце, но никога не ги докоснах, подарих ги на майка ми. Не се чувствах като такъв подарък, струваше ми се, че за това веднага ще дължа нещо. Най-малкото, оженете се.

Имам готов сценарий.

Сега е дори странно да си спомня, но в училище казах, че не искам да се женя, не съм мечтал за сватба. Много исках дете - син. И щях да го отгледам сама. Освен това, понякога на шега (или не на шега) сред приятелите си тя избира неговия „баща“. Като, пусни ме да имам син и тогава отиваш, където си отишъл.

Докато моите приятелки мечтаеха за бели рокли и романтика и всичко останало, аз мечтаех за живот, в който ще бъдем аз и синът ми. Само ние двамата. Спомням си, че дори написах някои тъжни стихотворения и истории за това. И стана смешно, един ден човекът, с когото се срещнахме тогава, случайно разбра колко много искам син. И за да празнува, той започна да говори колко е страхотно, ще се оженим, ще имаме син. Толкова ме разтревожи - защо се катери в съня ми? Защо вече докосва сина ми със собствените си ръце и го нарича „наш“? Спомням си как грубо отрязах, казват, това е само моят син, нямаш нищо общо с това. Той беше в шок.

Момичетата по това време мечтаеха как ще се оженят за любимия си Вася, ще построят къща, ще родят деца. Но не мечтаех, бях сигурен, че ще родя поне един син и ще направя добра кариера, така че да нямаме нужда от нищо. В плановете ми изобщо нямаше мъж (по някаква причина тогава не смятах сина си за мъж).

И по-късно, когато се ожених, имахме син, този сценарий стана по-активен. Започнаха кавги и мисли колко добре би било за нас с един син, казват, защо имаме нужда от баща му? Дори съпругът ми да не направи нищо ужасно (а всъщност нямаше нищо толкова ужасно), мозъкът ми измисли всичко сам. И обстоятелства, които е невъзможно да се издържат, и трудностите на семейния живот, и лекотата да останеш сам с дете.

Лично на мен ми отне много години, за да променя този сценарий в главата и сърцето си, да спра да го следвам, да спра да слушам параноичния си мозък.

И се научете да мечтаете за нещо друго – за голямо пълно семейство, където има прекрасен съпруг и баща, където точно той е най-важният.

Не чувствах, че някой може да ме защити.

Знаеш ли, ужасно е усещането, че няма кой да те пази. Какво си сега, както винаги. Че ако някой те обиди, ще му се размине, защото майка му няма да може да му „натъпче лицето“. Ами ако не се грижиш за себе си. Никой не се интересува. никога.

Спомням си как една от приятелките ми беше изоставена от момче в девети клас. Нямаше нищо особено, те все още вървяха ръка за ръка. Но когато татко разбра за това, беше бесен. Дойдох на училище и говорих с горкото момче толкова много, че той много дълго време се страхуваше да каже нещо излишно.

Друг мой приятел случайно забременя, вече в института. Тогава баща й извикал господина на разговор в кухнята, изгонил жените от къщата. И на следващия ден приятел, заедно с бъдещия си баща, занесе заявлението в службата по вписванията.

Всеки от тях знаеше, че ако някой я обиди, тя просто трябва да се оплаче на татко и той ще направи всичко по силите си, за да я защити. Нямах на кого да се оплача. Мама не искаше да изтегля. Трябваше да задържа в себе си, да смилам, да се защитавам.

Тогава един от мъжете ще ми каже: „Защо веднага атакуваш? Защо имаш чувството, че винаги се опитваш да се защитиш?"

Какво можех да му отговоря? Само дето няма кой друг да ме защити. Уви и ах. Женските качества не процъфтяват от това, по-скоро, напротив.

Пораствайки, в мъжете търсех баща, а не съпруг

Да, момичета, които растат без татко, търсят мъж точно за тази цел. Да намериш грижа в него, да се „облегнеш на него с цялото си тяло“ (и това е първият звънец, че търсиш някого погрешно), за да го вземе някой в ​​ръцете си, да го натисне и да не пусне никъде. Нищо сложно, нали? Не искам много, просто пълна грижа, защита и възможност да бъда с него през цялото време като малко момиче. Поне някъде по този свят трябва да се приложи.

И тогава започват проблемите. Тъй като никой мъж не е в състояние да замени баща ни, нашата нужда остава неудовлетворена, отношенията се разпадат, разпадат се. Човек в този случай ще бъде наречен с всички нелицеприятни епитети, въпреки че той не е и не може да бъде виновен за това. Той не е татко. Той е мъж. И исках да бъда съпруг, а не баща.

Пораснах твърде рано и ми беше много трудно да върна моето „момиче“

Нямах друг избор, не можех да остана дете в тези условия. Чувствах се отговорна за майка си и за себе си. Нямаше кой да ни пази. Затова на седем години искрено вярвах, че трябва да пазя майка си - и когато тя закъсняваше от работа, излязох да я посрещна, притеснен, че може да й се случи нещо. Това остави своя отпечатък върху характера ми. Дълго време тя снизходително гледаше онези, които умеят да бъдат капризни и да скачат от радост, когато получават подаръци. На тези, за които е естествено да се изградят очи, пляскайте с мигли. Не знаех как да направя всичко това и не разбрах - защо? Майка ми също никога не е правила това, защото и тя трябваше да порасне рано.

Малкото момиченце в мен беше скрито толкова дълбоко, че никой не можеше да я нарани. Много емоции и преживявания бяха запазени с нея.

Понякога се появяваше отново – най-често след бутилка бира.

Не можех да се доверя на мъжете

Моите вярвания за мъжете бяха прости и на този свят, за съжаление, естествени. Мислех си, че е невъзможно да разчитам на тях - и видях много доказателства за това, строго е забранено да им се доверяваш, защото те мамят и нараняват. Като цяло не хора, а животни с рога. И между другото, дълг на момичето беше да ги награди с тези рога. Най-малкото флиртувайте с други мъже.

Трябва ли да казвам, че всичко това не ми помогна в семейния живот? Контрол, тотален контрол – направи ли всичко съпругът, как го направи, защо и защо. Мъж - който и да е - такова недоверие и контрол са досадни. И също така – лишават ви от вдъхновение да направите нещо за своята дама на сърцето. Да, и аз не искам да давам сърцето си на тази дама.

И колко страшно и трудно беше да се откажеш от идеите си за мъжете, да се научиш да се доверяваш, да поемаш рискове на това място (а ако наистина мами?), да се отпуснеш... Не беше лесно и отне много време в тази посока. И е много трудно напълно да се отървете от такова недоверие. Във времена на криза и трудни времена той може отново „внезапно“ да дойде на гости и след това да поиска разрешение за постоянно пребиваване. Не е лесно да видите този „гост” навреме и да го изпратите обратно заедно с вещите. Особено когато са включени общи програми, които не можете да контролирате, докато не включите ума си. И умът не може да се включи поради паниката, която пораждат точно тези програми. Омагьосан кръг - и накрая същото недоверие.

Изобщо не разбрах кои са и с какво се ядат.

Когато се ожених, разбрах, че нищо не знам. Мога да сготвя един вкусен обяд, но всеки ден е мъчение за мен. Абсолютно не разбирам техните нужди и природа. Защо, изобщо не мислех, че мъжете и жените са различни. Че могат да имат различни цели, задачи, качества и потребности.

И повечето от нашите кавги със съпруга ми се случиха именно защото изисквах от него като жена (внимание, грижа, нежност) и в същото време - като герой на филм (смелост, героизъм, щедрост).

Получи се експлозивна смес, която не може да се комбинира в един човек с цялото желание. Аз например, като много майки, исках той винаги да е там, да помага вкъщи и с детето и в същото време да печели достатъчно, за да живеем.

Разбира се, това не отчита характера на съпруга. Какво, по дяволите, е природата, ако искам така? Каква разлика има за мен какъв си - стани това, от което имам нужда! Иначе защо ще ми трябва мъж - и без него ми беше много добре. Да, представите ми за идеалния съпруг бяха изключително далеч от живота и от съпругата ми.

И аз също не знаех как да общувам с него, правех за него това, което аз самият бих искал, държах се както преди (и се държах странно с мъжете).

Не знаех как да ценя съпруга си, да го ценя, да бъда благодарен. Тя не знаеше как да го изслуша и да се съгласи с него, спореше през цялото време. Тя не знаеше как да поиска помощ, опитваше се да направи всичко сама. В същото време тя контролираше, ограничаваше, така че не дай Боже той да не направи никакви „дела“. Лесно е да се разбере, че всичко това не подобри атмосферата в нашето семейство.

Честно казано, понякога гледам багажа си и това, което имах, и все още се случва в главата ми и не разбирам - как? Как стана така, че се ожених? Просто милостта на Господа е, че с всичко това не се разведохме, въпреки че бяхме на равновесие! С всичко, което преживяхме и двамата, все още сме заедно и се обичаме. Аз, момиче без баща, не можах да намеря баща си в него. Намерих най-добрия съпруг в него. И за това трябваше да се науча да обичам баща си такъв, какъвто беше за мен. И всеки баща за децата си е най-добрият.

Заради съпруга и синовете ми трябваше да премина през толкова много различни терапии и процеси! Да видиш баща си, да му дадеш място, да го пуснеш в сърцето си. Или по-скоро да признае, че живее там от доста време и никой освен него никога няма да заеме това място. Беше болезнено и трудно. Беше много време, периодично се връщах. Но си струваше.

Вече не съм момиче без баща. Сега съм момиче, което с цялото си сърце обича своя единствен, най-добрият татко за нея.

Въпреки факта, че никога не съм го виждал и никога няма да го видя на живо. Намерих гроба му - благодаря на съпруга ми за помощта и подкрепата. Бях там, в родината му. Най-накрая видях снимката му, как изглеждаше. Погледнах го в очите. Тя погледна и родителите му. И ми стана по-лесно. аз имам баща. Въпреки факта, че не е жив, той не ме е отгледал, все още го имам. Той е част от мен, независимо дали ми харесва или не. Независимо дали майка ми го харесва или не.

И знаете ли, когато всички тези процеси протичаха в мен, не беше прието с майка ми да говорим за баща ми. Няколко общи фрази и формулировки, нищо особено приятно. Но един ден майка ми ми се обади и каза:

„Знаеш ли, днес имах такъв странен сън. Имах чувството, че се помирих с баща ти. И усетих, че си нашата обща дъщеря.

Може би това бяха най-важните думи за мен, слушах и плаках. И още помня това чувство отвътре. Топлина, приемане и счупен язовир. Имах чувството, че съм залята от любов.

И тогава си помислих, че понякога – и сигурно много често – с душата си децата могат да направят много за родителите си. Но не и когато се опитват да ги спасят и излекуват. И когато искат да се излекуват, когато въпреки всичко тръгват по своя път, дори родителите им да са против. Когато сърцата им се отворят и очистят, това засяга и родителите, независимо дали им харесва или не.

От няколко години живея различно. Като момиче, което има и баща, и майка. В сърцето. Придава толкова много сила, балансира и успокоява! И разбира се, това се променя много - в отношенията със себе си и с мъжете (а около мен вече има четирима любими мъже!).

В едно непълно семейство едно момиче фантазира много за това каква е бащинската любов, но, разбира се, не я получава. Липсата на безценна любов, която съпътства израстването й, създава изкривено възприятие за чувствата на хората около нея. Този факт възпрепятства формирането на цялостен поглед върху себе си и поражда драмата на целия й живот. Момичето се измъчва от мисълта, че е недостатъчна, защото не е получила нещо много важно в живота си. Такова отношение става обичайно и дори привидно несъзнателно, но всяка минута е готово да проблясва в ума й и да предизвиква негативни преживявания.

К. Хорни въвежда концепцията за невротична нужда от любов – преувеличена нужда от емоционална привързаност, положителна оценка на хората наоколо, техните съвети, подкрепа. Защо една жена се стреми с всички сили към такава връзка, а за нея е толкова трудно да постигне всичко това? Този проблем има много причини. Според Хорни невротикът изобщо не е способен да обича, но съзнателно не си дава сметка за това.

Р. Ланг обяснява това състояние с липсата на онтологична автономия. Ако такъв човек не е в присъствието на други хора, които се интересуват от него, тогава той губи усещането за собствената си индивидуалност. Ланг описва случай, в който една жена започва да се чувства тревожна, когато е заобиколена от много хора, които не й обръщат внимание: „Тя не можеше да бъде себе си, сама по себе си и следователно изобщо не можеше да бъде наистина себе си“.

Проблемите с взаимното разбирателство, чувството за самота са еднакво характерни за мъжете и жените, но жените по-лесно изразяват този проблем и по-често търсят съвет от психолог. При липса на професионална помощ човек може да започне да се движи в посока, точно противоположна на набелязаната цел.

Следният случай на такава подмяна на житейски цели изглежда любопитен. При първата среща 22-годишно момиче, да я наречем Светлана, казва с потиснат глас, че сякаш мъжът й я напуска. Клиентката заявява, че не иска да повтори съдбата на майка си: „Около мен, баба ми и сестра й, майка ми са всички жени, които не можеха да задържат мъжете си, толкова ме е страх. По-късно имаха любовници, но техните истинската друга половина, те никога не са я намерили. Не искам да повтарям пътя, който извървя майка ми!"

Цялата информация, която получихме от този клиент, ни насочва да признаем доминирането на отчуждаващата идентичност за цялото й по-нататъшно развитие. Сривът на родителското семейство доведе до факта, че още в ранното детство тя създаде в себе си образа на такова социално пространство, в което не можеше да се реализира. Тази твърда структура ще определи бъдещия й живот.

При втората среща Светлана потвърждава, че съпругът й се е преместил при майка си и няма да се върне. Няколко седмици по-късно, по инициатива на съпруга й, бракът беше официално анулиран. Причината за този акт за клиента остана неясна. И няколко месеца по-късно Светлана разбира, че бившият й съпруг се е оженил. Тя е абсолютно сигурна, че преди съпругът й не е имал любовница, която да унищожи семейството им. Тогава защо семейството й се разпадна, както семейството на родителите й? Намирането на отговор на този въпрос е трудно, тъй като сме принудени да погледнем на тази ситуация през очите на Светлана и да пресъздадем картината, като добавим различните изказвания на клиента: Терапевтичният процес изглежда като пътуване във времето и пространството. „Когато мама и татко се разведоха, си казах, че ще бъда добра съпруга, мъжът ми никога няма да ме напусне. „Исках да се оженя възможно най-скоро, за да не остана сама!

Това е нейното виждане за проблема на съзнателно ниво, но в реално поведение тя не може да се държи по различен начин и изглежда, че прави точно същите грешки като майка си. Но той открива този фалшификат едва когато веригата от житейски събития вече е изградена и е завършила с провал.

В психотерапевтичната практика човек често се среща теза "Не искам да бъда като майка си", понякога заради лоши взаимоотношения, които възникват в резултат на собствения им негативизъм, а понякога заради осъзнаването на деструктивността на действията на майката. Но обобщеността на подобна теза не позволява на клиентката да осъзнае какво точно не й харесва в поведението на майката и какви конкретни стъпки трябва да се предприемат, за да се постигне посочената цел.

Невъзможно е да се възприемаш холистично, като разчиташ на тоталното отричане на образа на майката. Естествената реалност не може да бъде разчленена. И в резултат на това ще се прояви в усещане за зла съдба, съдба, предопределеност, на която не може да се устои. В началото на една сесия Светлана казва: "Някой не иска всичко да е наред с мен!" Винаги е по-лесно да се поеме отговорност за случващото се, както обикновено правят децата и слабоволните политици.

Но да се върнем към описанието на нашия клиент. Природата възнагради Светлана с буйна руса коса, правилни черти и хармонична фигура. Може да се смята за красавица, но напълно й липсва женско кокетство. Тя си забранява този стил на поведение и го осъжда в другите: "Не искам да съм кукла. Просто ме вбесява!"

Майка. Враждебност към майката, желанието да се отделиш от нея доколкото е възможно, да не приличаш на нея в нищо, всичко това заедно не облекчава, а само усложнява проблема на клиента.

Обикновено тя говори за майка си само във връзка с конфликтни ситуации.Нека се опитаме да дадем на читателя някакво описание на майка й, като признаем нейната фрагментация и едностранчивост. Трудно е да се поддържа обективност, тъй като когато говори за майка си, Светлана обикновено рисува образа на нещо като "Баба Яга". Спецификата на нашата работа изисква приемане на чувствата на клиента, според нас терапевтичният негативизъм по отношение на преживяванията на клиента е абсолютно неприемлив. В същото време, ако терапевтът има негативно отношение към образа на майката, той рискува да загуби от поглед реалната картина. И в резултат на това рискуваме да се окажем в ситуация, в която специалистът помага на клиентката да повтори пътя, който майка й е изминала.

За собствения си развод майката казва: „Не държах мъжа си добре”. В тази забележка значението на глагола "държи" не подлежи на конкретизация, въпреки че в бъдеще нашата клиентка многократно ще се оплаква, че не може да задържи мъж. Какво мистериозно явление е „държане на мъж“, това означава по-скоро да не правиш нещо (например грешки), отколкото да правиш. Така майката поема вината за разпадането на семейството върху себе си, но вероятно не прощава предателството на съпруга си, все още се отнася към него с негодувание и всеки път говори негативно за него. Укорява дъщеря, често казва: "Ти си същата като баща си."

Но можем да говорим за съдбата на майката и бабата само в ретроспективен план, така че всяка психологическа интерпретация на минали събития само замъглява същността на въпроса. Наблюдавайки и класифицирайки фактите в търсене на логическа истина, психологът трябва да има предвид, че дискутира само за възможността за причини и събития, но не и за истината в последна инстанция.

Информацията, съобщена от клиентката, е противоречива, както и собственото й отношение към майка си. Дъщерята вярва, че майка й е имала много почитатели, но не е искала да се омъжи втори път. В очите на нашия клиент изглежда, че самата майка е виновна, че не е омъжена. А фактът, че съпругът й напусна Светлана, е зла съдба, която я принуждава, против собствената си воля, да повтори съдбата на майка си.

Майка й е особена жена, дотолкова, че се доближава до патологията. Този факт трябва да се вземе предвид при анализа на тази ситуация. Майката е избухлива, неорганизирана, небрежна, понякога изпада в депресия. Това е небалансиран тип с истерични черти. Но трябва да признаем, че тя честно се грижеше за детето си, купуваше играчки, необходими неща, ако е възможно. Но в същото време тя изгради много специфични отношения със собствената си дъщеря. Поради отсъствието на баща на дъщерята беше поверено задължението да се възхищава на майка си, както и да действа като емоционален стабилизатор в семейството, подкрепяйки и успокоявайки собствената си майка в трудни моменти. Тази жена изискваше пълна принадлежност към себе си и психологически поглъщаше собственото си дете.

Клиентката каза, че веднъж случайно затворила майка си на балкона, а след това известно време се преструвала, че не я чука и крещи, изпитвайки едновременно лекота и злорадство, а когато отворила вратата на балкона, веднага се втурнала смирено да пита майка си за прошка. Майката лично къпеше дъщеря си до 15-годишна, принуждаваше я да спи с нея. Тази черта характеризира желанието на майката да поддържа симбиотична връзка с дъщеря си възможно най-дълго. Но когато майката имала претендентка за съпруга си, дъщерята протестирала и, напротив, не искала да напусне леглото си. Така че майката, която безкористно е отгледала дъщеря си, занимавала се с болестите й, плащала за часове по скъп спорт, все още изглежда като Баба Яга в очите на дъщеря си.

За всеки повод майка й я караше да се чувства виновна, независимо дали ставаше дума за неизмита чиния или училищна двойка, и всеки път я караше смирено да поиска прошка. Също така унизена, Светлана впоследствие поиска прошка от съпруга си и в същото време си помисли, че няма да му прости собственото си унижение.

Докато беше още малко момиченце, тя измисли или ритуал, или фантастична игра. Когато отиде до тоалетната, тя започна мислено да затваря въображаеми брави: „Затварям клапана, завъртам ключа, заключвам веригата с бутон и спускам сгъваемата стена“ - тя искаше поне по този начин, дори само в въображаем начин, за да се изолира от проникващото поле на майка си.

Скандалната натура и невъздържаност на майката се потвърждава от факта, че тя често се кара с баба си – собствената си майка – и след това не говори с нея месеци наред. В такива ситуации тогава нашата клиентка започва да упреква майка си и да й чете лекции. Любопитно е, че ако някой отвън започне да критикува майка й, Светлана може безкористно да се втурне в нейна защита. Когато свекърва й нарече майка си мързелив човек, Светлана избухна в отговор: "Да, ти не струваш малкия й пръст. Майка ми е истински художник, има самостоятелна изложба!"

Сега, живеейки в един и същи апартамент, и двете жени се държат взаимно необуздано. Светлана, зряла и смела, може да признае, че по време на поредната кавга нарече майка си всички лоши думи, които знаеше. Техният апартамент се превръща в бойно поле. Анализирайки механизма на защита, който се реализира и в менталния план, виждаме, че в този случай освобождаването от психологическия натиск на майката се постига чрез проява на агресия.

татко. Нашият клиент беше много младо момиче, когато баща й напусна семейството. Светлана беше много разстроена от развода на родителите си. Тя се срамуваше от това и понякога лъжеше своите приятелки или непознати, че има баща. И в тези моменти отново в съзнанието й изникна идеализиран образ на баща й като неопределен мъж. Но в същото време в нея се появи чувство на изоставеност и чувство за собствена безполезност. Много деца след развода на родителите им се чувстват непълноценни. Тези две състояния: изоставеност и безполезност - възникват в нея неволно, при най-малкия провал.

След развода бащата много рядко посещава дъщеря си. Връзката им се поддържаше някак чрез баба му, той не плащаше издръжка заради бедността си. Светлана го смята за слаб човек, но въпреки всичко това нашата клиентка запазва положителни чувства към баща си, въпреки че майка й не пропусна възможността да подчертае още веднъж: „Той нямаш нужда от теб!“ Въпреки това създаденият от нея образ на баща й е не само лишен от недостатъци, той като цяло е неясен и лишен от специфични човешки черти, той е фантом на мъж. В процеса на терапията Светлана стига до ранни сексуални спомени. Тя обичаше да съблече пижамата си в детското легло и да чака баща й да дойде и да възкликне: "Отново се съблече!" и започнете да я обличате.

Психоанализата сочи, че развитието на момичето се движи от привързаността към майката в посока на идеализирането на бащата. При отсъствие на бащата такова движение не се случва, тъй като ориентирите на движението се губят. И се оказва, че детето не е в състояние да преодолее влиянието на психологическото поле на майката. Дори когато баща се скара на жена си, той по този начин допринася за отделянето на децата от психологическото поле на майката, тъй като ви позволява да погледнете на случващото се от различна гледна точка, кара ви да се чудите дали ситуацията наистина е както казва майката. Но има и друга важна бащина функция: бащата не е задължително да е перфектен, достатъчно е поне понякога да гледа дъщеря си с любящи очи, тогава тя се научава не само да нарича този поглед, но и да го запазва.

Едва когато стана възрастна, тя чу важна фраза от баща си: „Не те напуснах, но така се развиха обстоятелствата“. Но при обстоятелствата клиентката има предвид собствената си майка - само тя е виновна за всички неприятности, само тя беше причината за всички неприятности. По време на курс на психотерапия клиентката посети баща си. Изведнъж, за много кратко време, тя беше в светлината на прожекторите, почувства се като малко момиченце, което е стискано и галено, появи се самочувствие, но не за дълго. Тя не успя да използва това усещане като ресурс, защото веднага почувства болка при мисълта, че не може да остане в тази атмосфера.

Чувството за малоценност поради отсъствието на баща й се запазва и до днес и за съжаление тя се съпротивлява на психотерапевтичните опити да промени това отношение. Тук процесът на идентификация спира и никакви нейни собствени постижения не могат да облекчат тежестта на това преживяване.

Съпруг .. За да представя картина на отношенията със собствения си съпруг, трябва да събера многобройните и много противоречиви изказвания на клиента по време на цялата терапия. Дори за сексуалната им връзка тя съобщава противоположни неща. В началото, сякаш се срамува да говори за интимни подробности, тя уклончиво отговаря, че със секса всичко е наред. Много по-късно тя признава, че е била ужасно раздразнена от неподходящата точност на половия акт: по едно и също време и редовно през ден. Струваше й се, че основното не трябва да бъде календар, а чувства, настроение. Много е вероятно тя да си е позволила да критикува съпруга си в леглото, но това не е факт, а само нашата екстраполация на типичното й поведение.

Нямам начин да идентифицирам нейните поведенчески грешки с бившия й съпруг. Вероятно самата тя предполага някои и се опитва да ги скрие. Отзивите й за него са абсолютно отрицателни: той не искаше да поправи крана за вода, не отиде за картофи, в неделя предпочиташе да лежи на дивана. Тя сякаш се срамуваше от него през цялото време. Постепенно става ясно, че когато Светлана се ядоса, гневът й няма граници и тя абсолютно не спазва използваната лексика, а само се оправдава с думите: „Аз съм избухлив, но отходчева“. Но въпросът е как другите се „отклоняват“ от нейната постъпка?

Но когато съпругът й си отиде, тя се чувства напълно нещастна. Многократно повтаряше, че ако се върне, тя ще се радва. Но при последната среща с него той му иска пари, а когато получава отказ, ядосано му казва: „Как те мразя“. По думите й тя се е старала да бъде добра съпруга, дори е напуснала работата си. Но да си спомни кога и в какво е сгрешила – сгрешила – тя не успява.

Предателството на мъж винаги много болезнено наранява самочувствието на жената. Следователно е лесно обяснимо и простимо, че тя се предпазва и обвинява само бившия си съпруг за разрушаването на семейството. И следователно в началото на нашата работа е абсолютно невъзможно да се създаде каквато и да е истинска картина на случилото се.

Тя открива, че след развода е станала много напрегната в отношенията с мъжете, самата тя обяснява, че гледа на тях така, сякаш сега трябва да реши дали той ще стане неин съпруг. Вероятно, след като е решила, че мъжът я е избрал, тя рязко променя стратегията си на поведение. В началото на терапията се отнася към себе си като към най-големия си враг, открито се кара в моменти на неуспех: "Как се мразя!" Тя се нуждае от любов, за да се чувства в безопасност и да повиши ниското си самочувствие.

Тази нужда неизбежно е придружена от страх от загуба на любов. Като всеки страх, той тласка жената към импулсивни действия, тя губи способността си да прецени правилно реалната ситуация, поведението й престава да бъде адекватно. З. Фройд несъмнено би счел това за либиден феномен. По-късно обаче психоаналитиците започват да отделят сексуалните феномени от желанието да получат съвет, защита, признание. В нашия случай това разделяне се демонстрира от самата клиентка.

Партньори. Няколко седмици след развода си тя има кратък сексуален партньор. Светлана обяснява бързината на това сближаване с факта, че иска да се увери, че е сексуално привлекателна за мъж. И въпреки че беше много опитен в секса, той не се стремеше да даде на нашата клиентка чувство на закрила, интерес и включване в живота й и скоро беше безмилостно отхвърлен от нея за това.

Следващият млад мъж, който се опитва да я ухажва, е в същия клас като нея, но тя има противоположни чувства в същото време. Тя признава, че е готов всеки момент да я освободи от чувството на самота. Но това не й е достатъчно и тя не го цени. По време на тренировки тя изглежда го избягва, като проявява прекомерен интерес към други млади хора. В същото време, откривайки, че младежът не й се е обаждал от седмица, тя сякаш й липсва. Светлана се страхува, че той ще свикне с нея и ще се привърже, но самата тя пита "може ли да го целуна?" - тоест демонстрира готовност за по-близка връзка. Недоверието към собствения вкус води до амбивалентни твърдения: "Срам ме е от поведението му, от начина, по който говори с майка си, от начина, по който говори за другите хора." Обвинен е дори за това, че се е преобличал във фитнеса в присъствието на непознати.

Всеки, който проявява интерес към нея, не й се струва достатъчно добър. И отново чужд годеник й се струва по-добър. Тя сякаш го сравнява с някакъв вътрешен стандарт, но какъв е този стандарт? - Може би е съпруг на някой друг или баща на някой друг. Фантомните идеи за мъж не й позволяват просто да се влюби в конкретен човек, с всичките му черти. Тя не просто харесва чужди фенове. За нея е по-лесно да общува с тях. Вероятно причината за такава постоянна дисхармония е липсата на самочувствие.

Представите й за мъжа са повърхностни и схематични. В социалния стереотип се смята, че мъжът трябва да бъде смел, силен, целеустремен, мощен, логичен, неемоционален, умен, решителен. Нашата клиентка е по-склонна да се стреми сама да демонстрира подобно поведение и очаква нежност и грижа от мъж. Но в резултат на това той няма да му прости, че се отклони от стереотипа. И тук достига най-високото ниво на разпад. С презрение тя говори за ситуации, когато съпругът й, вместо да се бие, се опита да се измъкне от конфликта.

По собствено признание, в отношенията си с мъж, тя започва да критикува и преправя партньора си. Тя не знае как или се страхува да бъде шеговито капризно дете в отношенията с мъж, като фино усеща до каква степен може да си позволи детско поведение, тъй като нямаше баща, който угаждаше на капризи, а майка й забраняваше подобни действия. Това обикновено оръжие на типична жена се оказа недостъпно за нашата Светлана. Тя е абсолютно необичайна и неразбираема за тънкостите на женското поведение в отношенията с мъж. В нея няма да открием повишената крехкост, която обикновено е осезаема при жената на органично ниво.

Майката принуди дъщеря си да бъде самостоятелна, активна, да поема отговорност за себе си и за майка си, тоест изисква от нея мъжко поведение. В резултат на това се оказа, че клиентът не знае как да бъде домакин. На бюфета тя плаща за своя съученик. Той предлага парите си, за да прекара рождения ден на нов познат. Забелязвайки вниманието от мъж, тя става натрапчива в своята услужливост. Тази черта на характера се проявява и в терапията: тя се опитва да действа като утешител дори с мен.

Незрелостта на клиентката се проявява в нежеланието й да приема мъжките недостатъци и любовните слабости. Тя е придирчива към дрехите и физическите данни на партньора си. Представеният външен вид на фен е много важен за такава жена. Но на първо място - необходимостта от повишаване на самочувствието им. Понякога казвам на клиентите си: „Партньорът не е диамантена брошка, която трябва да те украсява, а по-скоро пръчка, която ти позволява да се облегнеш малко на нея!“ Предявявайки високи изисквания към мъжа, например външния му вид, тя напълно пренебрегва собствения си външен вид, неуместността на козметиката, небрежността, понякога дори небрежността в дрехите на нашите сесии.

По-голямата част от работата със Светлана е насочена към изясняване на собствените й характеристики и възможности. Това е възстановяването на прекъснатия процес на идентификация. Защото незрелостта на представите за себе си прави категорично невъзможно изграждането на равноправни отношения с другите хора. Обичайният за нея стереотип на общуване е позицията "дете - родител". Оплаква се, че мнението й не се взема предвид в работата: „Държат се с мен като с 15-годишно момиче!“ И в днешните отношения с майката те постоянно сменят тези роли. Това е игра на "суинг": кой първи ще извика на другия.

Идентификация. Понякога в психологията идентификацията се свързва не толкова с дълбоки процеси, колкото с приемането на роля. Въпреки това, според психотерапевтите, дори временното приемане на роля (подходяща или не) може да доведе до дълбоки промени в личността. Светлана твърди, че в живота си винаги е трябвало да бъде независима в разрешаването на конфликти със своите връстници, учители, треньор и съседи. Според нея майката обикновено заемаше пасивна позиция. Момичето вярва, че веднъж дори намерила съпруг за майка си, като ги запознала с разходка с куче, наредила да го доведат в къщата, когато решила, че вторият й баща си е позволил да крещи на нея, поискала майка й да го рита извън къщата.

Поради ниското самочувствие момичето не може да види грешките си по никакъв начин, не може да се откъсне от ситуацията, за да я погледне спокойно от позицията на другите участници във взаимодействието. Но за сметка на това е готова да повтаря твърде често "Никой не се нуждае от мен!"

В началото на нашата работа тя доста често повтаряше, че се страхува да остане сама, защото никой не я харесва. Трябваше да й обясня, че е много привлекателно момиче, което има достатъчно ефектен външен вид, за да се хареса на мъжете от пръв поглед. Тя се съпротивлява на ролята на красиво момиче: „Не искам да съм като кукла“. Сега тя представя проблема си така: „Мога да пленя мъж, но не мога да го задържа“.

Въпреки че вече е на 22 години, инстинктът за майчинство все още не се е пробудил в нея. Раждането на собственото й дете е много далечно бъдеще за нея. Има много амбивалентност в изявленията на клиента: "Не искам да се женя отново, да пера, гладя. Просто искам някой постоянно да мисли за мен, да се тревожи." Когато споменавам един от нейните фенове, който е готов на това, тя веднага възразява: "Не, не той. Толкова е стар, всички ще си помислят, че съм с него заради парите."

Когато тя започва нов романс, тя небрежно казва:

"Не искам всичко да е тихо и спокойно. Ще ми омръзне."

Като психотерапевт се чудя дали, като я насърчавам към някаква сдържаност и приемливи начини за изразяване на чувства, не й налагам неестествен стил на поведение за нея? Опитвайки се да направим нейния психологически портрет, ние постоянно откриваме вътрешната непоследователност на мотивите й, която произтича от непоследователността на възприемането на себе си като жена. Тя, като малко дете, е разстроена, че не й се дават подаръци. Но когато все пак дават, той не може да ги приеме. Настроението й е изцяло зависимо от присъствието на фен. След като се раздели с друг млад мъж, той съобщава за себе си: „Целият съм паднал, не“. За трудностите при идентификацията свидетелства и следният факт: помолена да опише собствения си портрет, Светлана отговаря: „Но аз имам няколко от тях!“

Липсата на грижи от страна на бащата не се компенсира от грижите на майката, въпреки че в нашия случай майката се опита да задоволи максимално жизнените нужди на дъщеря си. Но в контакти с майката, нашият клиент не усвоява полово-ролевото поведение.Намеквам, че трябва да прекара малко повече време пред огледалото, но срещам съпротива. Един ден се опитвам да я похваля за вниманието й към външния й вид: „С тази прическа изглеждаш като K*“ – и чувам остър отговор: „Не искам да съм като нея и като цяло никой !" Това е интересно докосване. Тя не иска да бъде като не само майка си, но и като цяло никой. Такова отношение пречи на усвояването на чужд опит. Страхувайки се да се разтвори в друг човек, момичето се съпротивлява да придобие опит на поверителна комуникация, интерес към събеседника. В същото време тя се страхува да изглежда егоистична и не изразява нуждите си.

Заключение. Нека се опитаме да обобщим. Конфликтът в отношенията с майката пречи на интегрирането на собствената женственост. Образът, който е изграден върху тоталното отричане на личността, очевидно носи дискретност, т.к съзнателните качества винаги се възприемат фрагментарно. Често отричането на едно качество може да доведе до гротескно изпъкване на противоположното. И тогава нашата Светлана се отдалечава още повече от собствената си идентичност. Капризността на майка й води до това, че клиентът не изразява собствените си нужди, т.к. винаги има страх да не изглеждаш егоист.

Е. Ериксън вярва, че идентификацията не е идентификация с друг човек, а съотнасянето на себе си с всяка категория лица или клас хора. В резултат на такава корелация се осъществява социалната категоризация на индивида и осъзнаването на себе си като социален субект в дадена социална реалност. Мъжките черти на поведение на нашата Светлана й помагат да оцелее в трудни ситуации, но й пречат да изгражда топли отношения с мъже, от които очаква грижа, топлина, съпричастност.

Тя не иска да бъде като майка си, тъй като се страхува да повтори пътя си. Не се научава да разбира и приема слабостите на човека, до когото живее. И тогава тя стига до неочакван резултат: отхвърляне на себе си, но тази изненада е такава само за нея. Процесът на самоидентификация е в самото начало. И така ние се движим с нея или в пространството, или във времето, разширявайки пространството на нейните познания и подреждайки нещата в нейните представи за себе си, за майка си и за мъжете.

Момиче, израснало без баща, напълно погълнато от психологическото поле на майка си, не се научава да се откъсва от нея, от нейните проблеми, емоционални състояния. Тя също бързо попада под влиянието на чуждо мнение. Под идентификацията като един от механизмите за развитие на личността имаме предвид, че естественият процес на идентификация на Светлана е нарушен. При този стечение на обстоятелствата е нарушен обективният процес на раздяла-индивидуализация в отношенията с майката.

Липсата на грижи от страна на бащата не се компенсира от грижите на майката, въпреки че в нашия случай майката се е опитала да задоволи максимално жизнените нужди на дъщеря си. Но при контакти с майка си нашата клиентка не научава полово-ролевото поведение. Идентификацията е породена от необходимостта от социално самоопределяне, отнасяйки се към всяка категория лица.

Процесът на идентификация не свършва, тъй като човек се променя през целия си жизнен път и в зряла възраст, уви, е необходимо да се осъзнава намаляването или ограничаването на своите възможности. Огромната дистанция между реалното и възприеманото обаче е доказателство за незрялост и социален инфантилизъм.

Тя не търси сексуален партньор, а бащинска топлина и грижа. Но в процеса на изграждане на взаимоотношения, неусетно за себе си, той започва да демонстрира мъжко поведение, като по този начин не дава на мъжа дори шанс да се докаже. Тези противоположни тенденции неизбежно водят до конфликт, който всеки път е последван от прекъсване на отношенията. Всъщност тя не обича партньорите си, а иска само да има тяхната любов.

След като слуша моите интерпретации, тя често отвръща: „Не, напротив, опитвам се...“ Но след около месец тя може да ги повтори като свои собствени заключения. При анализа на вътрешния конфликт е необходимо да се идентифицират всички компоненти на нуждата от любов в партньора. Може би това е просто опит да се предпази от безпокойство, не забравяйте, че тя се страхува да не бъде изоставена като майка си. В началото на нашата работа тя твърди, че винаги е по-ниска от всички. Тя не е наясно с афективните си лудории. Около шестдесетата сесия тя неочаквано ме моли да я характеризирам и се съгласява, че е твърде избухлива,

Постепенно тя започва да вижда положителни черти в собствената си майка. Сякаш причините за конфликтите между жените изчезват някъде. Удължават се периодите, преживени без кавги с майката. Самата тя направи същия ремонт, заради което се скарала със съпруга си. Създавайки комфорт в апартамента си, тя организира и вътрешния си свят. Рядко се появяват нервни изблици. Но подобрението е изключително бавно, а прекъсванията в терапията, причинени от празниците, отново я хвърлят далеч назад.

Ако преди много години баща й можеше да погледне в бъдещето и да оцени напълно колко много се нуждае малката му дъщеря от него, тогава той със сигурност щеше да потисне емоционалните си изблици и въпреки всичко щеше да остане в семейството, за да защитава и стопли този, който има толкова нужда.

Аксиологията описва всички най-важни житейски ценности. И всеки възрастен, разбира се, е чувал за всеки от тях. Но тези ценности сякаш лежаха наоколо, осеяни сред фалшиви лозунги и погрешни насоки. И ние сме принудени да се пълним с неравности в търсенето на правилните пътища и само въз основа на собствените си преживявания, страдания и сътресения да превърнем философските ценности в собствени житейски насоки. Психотерапията не измисля нищо ново. Скрупулозно и скучно, тя винаги се занимава с ценно просветление. Различни психотерапевтични школи отварят само нови метафори. Целта е една и съща за всички – да се достигне до блуждаещото съзнание на клиента.

литература

1. Ланг Р. Раздели "I". - М., 1995.
2. Пухова Т.И. Ф - последната буква // Списание за практическа психология. 1999. бр.5-6
3. Хорни К. Женска психология. - Санкт Петербург, 1993.
4. Ериксън Е. Идентичност: младостта и кризата. - М.: Прогрес, 1996.
оригинал http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860