Здравейте скъпи читатели! Докато чаках второто си бебе, се порових из планина от книги за детската ревност и отношенията между братя и сестри. Слушах уеб семинари, говорих с други майки, четох статии... Преди това теоретично бях много разбираема. Бях сигурен, че няма да го направим. В крайна сметка знам, че трябва да обърнете много внимание на най-голямата дъщеря! Знам, че от болницата трябва да дойдете с подарък. Че не можете активно да се възхищавате на бебе и други подобни ... Но сега разбирам, че детската ревност при раждането на второ дете в много случаи е неизбежна. В тази статия ще ви разкажа какво ми помогна напълно да неутрализирам този неприятен момент.

Как беше при нас?

На този моментдъщеря ни е на 2 години и 10 месеца, а синът ни е на 9,5 месеца. Сега мога уверено да кажа, че в нашето семейство няма ревност. Но имаше. Все пак са само две седмици...

Всяка майка разбира, че с появата на брат ще бъде много трудно за по-голямото дете. По очевидни причини. Ще трябва да преживее известен стрес. Ще трябва да свикнете с нов член на семейството и нови условия. Интернет е пълен със съвети в духа на „прекарвайте повече време с по-голямото си дете“, „на първо място трябва да се вземат предвид интересите на по-големия“ и т.н. Но дори и да направите всичко правилно, има вероятност детето ви да ревнува от по-младото. В края на краищата няма начин да живеете както преди и да се преструвате, че нищо не се е променило. Разбира се, само ако новороденото не спи през целия ден.

Тук сме. Въпреки активната помощ на съпруга ми, трябваше постоянно да храня бебето и да го нося на ръце. В същото време играех много, много с дъщеря си и дадох новороденото на татко при всяка възможност. През първия месец все още е лесно да комбинирате класове и с двете деца. Бебето все още е поставено на една ръка и е готово да суче дълго време. В повечето случаи можете по някакъв начин да се адаптирате и да играете с по-голямото, докато второто дете е в ръцете ви.

И така, въпреки всичките ми усилия, малко ревност все още присъстваше. Дъщерята взе залъгалката на брат си, дрехите, пелените ... Тя беше по-капризна, развълнувана. Родителите не трябва да се страхуват от малки проблеми начална фаза. През повечето време те преминават доста бързо. Просто трябва да имате търпение и да дадете всичко от себе си.

Две седмици по-късно голямото дете започна да се отнася по-спокойно към новото малко. Месец по-късно конфликтите престанаха напълно. Някаква любов и обич дойде само шест месеца по-късно, но основното е липсата на ревност. Всичко това изискваше от мен чувствителност и способност да превеждам теорията в практика ... Всички деца имат различни темпераменти и моите съвети не могат да отговарят на абсолютно всички. Но може би това ще ви помогне бързо да изградите отношения между братя или сестри.

Първи месеци с две деца

Разбира се, най-трудният. Има своите предимства: новороденото не се преструва на никакви играчки, спи много (дори и на гърдите), не е необходимо да го наблюдавате активно. И има минуси. Най-важното от които е, че голямото дете все още не е свикнало да дели майка си с брат си. Какво да правя? За успешна адаптация не забравяйте следвайки правилата:

1. Не просто много с по-голямо бебе, а много. Повече от обикновено. Разбира се, това не винаги е възможно. Също така трябва по някакъв начин да си поемете дъх, да се възстановите след раждането. Вие самият трябва да сте на първо място (уморена, раздразнена майка няма да е от полза за никого), най-голямото дете трябва да е на второ място. Всичко останало е на третия. И домакинството - на двайсети.
2. Оставете по-голямото бебе да си "поиграе" с вашата прекрасна "играчка" - новородено. Научете го нежно да докосва новороденото. Опитайте се да преведете всичко в играта и да правите всичко заедно. Сменяйте памперси, обличайте се, къпете се. Някои майки препоръчват да дадат най-голямата си дъщеря голяма кукла. И нека всеки помпа "собствената си Ляля". Можете да опитате, разбира се. Но не го преживяхме. Никоя кукла не може да се сравни с живо дете. Основен принцип- докато правите малко, концентрирайте се върху по-голямото дете. Правете всичко чрез старейшината. Сменяйте памперси - разговаряйте със старейшината. Покажи му всичко, обясни му. Най-голямата част от енергията ви трябва да бъде насочена към първото бебе.
3. Дори първото дете да няма още две годинки, избягвайте да обсъждате ентусиазирано вашето раждане и всичко свързано с новороденото пред него. И като цяло, не демонстрирайте радостта си при вида на тези малки ръце и крака. Да Трудно е. Но всички обич и ентусиазирани целувки са подходящи само когато по-възрастният вече спи. След няколко месеца ще можете да станете по-свободни в чувствата си. И след това, с око на реакцията на старейшината. И в началото се опитайте да бъдете възможно най-сдържани.
4. Когато не можете да бъдете сдържани, компенсирайте радостта на новороденото с насладата на първото дете. Трогнати ли сте от първата усмивка? Веднага искрено похвалете вашето голямо бебе. Прегръдка, галене. За да го види, не е забравен.
5. Опитайте се да не сравнявате децата. Особено на глас. Съвременната психология безмилостно повтаря това. Децата ще се различават едно от друго, но е по-добре да правите паралели по-рядко. „Саша се обърна на 3 месеца, а Ваня само на 4“ - всички грешим с подобни сравнения, но нека децата ги чуват възможно най-малко.
6. Желателно е да се изключат много възможности за съперничество. Първоначално не трябва да поставяте бебето в креватчето или количката на по-големия брат. Тогава - да, можете гладко да стигнете до това (и дори тогава, не винаги).

Общи неща

Когато бебето порасне малко, то започва да посяга на всички близки играчки. Започва да разбива "кули" от кубчета, построени от някой друг. Започва да къса рисунки. И книги, ако мама не е имала време да ги постави някъде по-високо. Как да избегнем ревността?

Как да реагираме на атаки на ревност?

И сега вашият по-възрастен започва някак си да се държи агресивно, да бъде капризен, интензивно да изисква внимание ... Често децата молят майка си да се отърве от новородено, те стават много вредни и алчни. Дъщеря ни поиска да „премахнем Ляля обратно в корема“. Тук няма какво да се притеснявате, основното е да реагирате на такова поведение своевременно. Не е нужно да се справяте с ревността. Трябва внимателно да го неутрализирате. Намерете време и енергия за по-голямото дете. Още повече играйте с него. Гушкайте го повече. Хвалете още повече. Да, не е лесно. Но трябва да опитате.

Полезно видео за това как да се справите с раздразнението с първото си дете от психолог:

И последният важен съвет: при всяка възможност показвайте на по-възрастния как брат ви го обича. Можете да го „погалите“ с ръцете на по-малко малко дете. Прегръдка. И подчертайте: „Виждате ли колко се радва той за вас? Виж как те гледа! Виж колко много те обича! И това е той, който говори с вас. Толкова много иска да те прегърне! Жалко, че все още не може да го направи." Не е толкова трудно. Бебетата обикновено са много развълнувани от своите големи братя и сестри...

Вашите деца ревнували ли са? как се справихте Споделете в коментарите!

Абонирайте се за актуализации на блога. И кажете на приятелите си за тази статия! Желая ти спокойно и щастливо майчинство. Ще се видим скоро!

Здравейте, казвам се Аля Баданина, в близкото минало бях главен редактор на Cosmopolitan, а сега съм майка на две деца. Ириша скоро ще навърши 11 години и активно навлиза във фазата на пубертета. Костя е на 11 месеца и просто ходи активно. Тези две и няколко дузини деца на мои приятели бих искал да обсъждам с вас всяка седмица.

Всичко започна много добре

новини за моя възможна бременностдонякъде шокира съпруга ми и аз, няколко дни се опомнихме и след това си уговорихме среща с лекаря. беше лято, училищна почивка, взехме Ириша с нас в клиниката. Докато тя разглеждаше снимките на рецепцията, отидох при лекаря, всичко беше потвърдено, на изхода щастливо кимнах на бъдещия татко. На улицата някак много спокойно и радостно съобщихме новината на 8-годишната Ириша.

- ОТНОСНО! И познах!

- Вярно ли е?

- Да, вчера цяла вечер шепнехте - това е едно, ама две - имаше много по стените в болницата смешни картинкис деца и мечки.

Много се зарадвах на нейната реакция. Дълго си говорихме за името, пола, как се развива бебето, на кого прилича на 6 седмици и всичко останало. По-късно се обзалагахме кой ще бъде: момче или момиче, пеехме заедно приспивна песен на стомаха, галехме го, говорехме му. Ириша много ме подкрепяше по време на токсикоза, разбираше, че сега майка ми не може да направи всичко - по време на пътуване до Св. гравитация и всичко останало. С една дума, вече започнах да предполагам, че ще станем много Щастливото семейство, където няма да има нито ревност, нито гняв, нито други неприятни моменти между децата.

И напразно

Родихме в друга държава, което само по себе си беше стрес за момичето. Непознати, цели три месеца далеч от приятелите си, познати социални кръгове, танци и всичко, с което беше свикнала. Опитвах се да се разхождам с нея в парка по-често, да плуваме заедно, със съпруга ми карахме колело с часове. Ядохме плодове и пресни горски плодове. И изведнъж тя каза:

— Дано и той (посочва стомаха ми) да е алергичен!

- Защо казваш това? - Бях много изненадан.

- Ами ... не искам да страдам сам и да не ям ягоди с портокали!

Беше много неочаквано за мен. След всички наши приспивни песни. Но не се получи дълго време да мислим за това, на следващия ден заминахме за родилния дом. И дъщеря ми отиде на училище.

Раждането ни се забави, момченцето не бързаше да се излюпи вместо нас. Докато съпругът ми замина за Ириша, за да опознаем заедно сина и брат си, лекарите решиха да оперират. Ириша прие всичко, което й беше казано по напълно възрастен начин, и се съгласи да чака един час в чакалнята, скачайки на фитбол и превключвайки каналите на телевизора. Сестрата беше първата (след мама, татко и лекарите), която й показа Костя, позволи й да го докосне, да види как е претеглен и повит.

Към вечерта втрисането ми се засили, краката ми бяха много подути и младият баща реши да остане с мен в отделението. Той заведе Ириша при свои познати, с които предварително обсъдихме подобен сценарий. След два дни ни изписаха, направихме снимки в болницата и се прибрахме. През цялото това време - когато дъщеря ми дойде в нашето отделение и на път за вкъщи - аз я гледах. Страхувах се да не се повтори нашият „алергичен“ диалог.

Как се справяме с чувствата

Какво беше вкъщи

Четох статии в интернет, как и в кои страни е обичайно да се обработва пъпа, кои пелени са по-добри, дали си струва да се повива. Опитах различни методипривързаност към гърдите. Прекарахме цялата вечер с нашия нов и готин Костянчик. Ириша понякога влизаше в спалнята, но по-голямата част от вечерта седеше пред телевизора. Накрая, когато бебето заспа сладко, излязох при нея. Още помня изражението й в този момент:

- ВСИЧКО??? А сега се грижи добре за мен!!!

Просто се свлякох на дивана до нея. Струваше ми се, че няма 9 месеца от тяхната красива бременност, тези безкрайни разговори за бъдещето, за това кой и в какви стаи ще живее, как ще играят с брат си. Сякаш веднага ме взеха и промениха живота ми.

Разбира се, тогава, въпреки умората, прекарах остатъка от вечерта с дъщеря ми, къпяхме се, четохме през нощта и пеехме същата приспивна песен. Заспах в стаята й и се върнах при Костя през нощта. И на следващата сутрин отворих търсачките в търсене на съвсем различна информация.

Как да се справим с ревността?

1. Вие не сте уникални.

Веднага след търсачките се насочих към многодетни приятели. Абсолютно всички ми разказаха своите истории

за ревността между децата. Това разбиране ми помогна много. И това забелязах особено силна ревностсе проявява или с малка възрастова разлика (децата имат какво да споделят), или с много голяма (детето е свикнало със 100% внимание от родителите).

2. Намерете подкрепа

Говорете с баби и дядовци, както и с лели и други роднини за значението на тяхното внимание към по-голямо дете. Особено сега, когато понякога нямате достатъчно време да поговорите или да се разходите с него.

3. Общувайте индивидуално

Колкото и да е странно, чух тази идея в един от любимите ми сериали. Децата и особено тийнейджърите общуват много по-добре с всеки родител насаме. В тази ситуация те са по-откровени, нямат нужда да манипулират. Сега прекарваме един от уикендите с Ириша заедно: само аз и само тя. И у дома, когато е възможно, често тренираме или играем по двойки възрастен-дете.

4. Не натоварвайте

Изкушението е много голямо да оставиш по-малкия с по-големия за половин час, особено когато по-големият наистина е пораснал, адекватен е и разбира много. Правя всичко възможно да прогоня тези мисли от себе си, използвам ирландски услуги само при форсмажорни ситуации. По-добре е да помолите старейшината да изхвърли боклука, да измие чиниите или да направи нещо друго в къщата.

5. Но търсете общи интереси

Но да ги играете заедно е много полезно. Оказа се, че дори 10-годишната Ириша и едногодишният Костянчик могат да имат много общи интереси: танцуват заедно, строят големи къщи от дизайнера (или ги разрушават), пеят и се смеят заразително. Последното работи най-добре! :)

Разкажете ни за това как ревността се е проявила (и дали?) във вашите деца и как сте се справили с нея.

Детска ревност – всеки, който има повече от едно дете, е запознат с нея. Но понякога поведението на по-голямо дете с появата на по-младо се променя по такъв начин, че родителите просто са на загуба. Агресия, инат, непокорство! В очите на родителите това е истинска катастрофа! Какво може да се направи в тази ситуация и как да се помогне на по-голямо дете, което изгаря от ревност - казва психологът Светлана Забегайлова.

4 юли 2015 г Текст: Светлана Забегайлова· Снимка: GettyImages

Детската ревност не възниква от нулата. Изисква определени предпоставки и „сигнали” в поведението на детето. Вероятно ще се съгласите, че вашето бебе винаги е изисквало неразделено внимание. Спомняте ли си как внезапно се нуждаеше от нещо точно когато телефонът звънна или любимото ви предаване вървеше по телевизията? Но това са само малки прояви на детска ревност.

Друго нещо, раждането на брат или сестра - това наистина е истинска революция в живота! Сега трябва да споделяме нашите играчки, нашето „жизнено пространство“ и най-важното, любовта на нашите родители. Тогава всички признаци на ревност се проявяват особено ясно в поведението на детето. Детето е твърде голям собственик и просто не е в състояние съзнателно да се отдръпне за известно време, чакайки своя ред „за любов“.

През този период детето търси причината за възникналите промени и тъй като бебетата са склонни да се обвиняват за всичко, техните логични заключения често не говорят в тяхна полза. И тогава в характера на бебето може внезапно да се появи сълзливост, непокорство, да се появят нарушения на съня или страх от тъмнината, детето често започва да се разболява или да регресира.

Причината е само една – липсата на предишно внимание. И тъй като при раждането на второ бебе родителите физически не могат да отделят толкова време на първото си дете, колкото преди, просто няма да е възможно напълно да се избегне ревността. Но да се сведат до минимум признаците на това явление е напълно по силите на всеки родител. Бебето не може открито да говори за чувствата си, но ние сами можем да предположим това. Така че, опитайте се да се поставите на мястото на детето си.

Защо се държи така?

За известно време той беше най-желаното и обичано дете. Първите месеци от живота му бяха изпълнени със специално внимание от страна на родителите му. Всяко негово действие тревожеше мама и татко, независимо дали беше първото зъбче или първата дума, първата усмивка или първата стъпка. Той доставяше удоволствие и беше в центъра на вниманието на родителите. Но тогава се случва първият шок: той вече не е единственото дете на света! Твърде малък, за да изрази чувствата си с думи, той може да отговори само с общо чувство на объркване. Може да се ядоса, защото вече не доставя такова удоволствие на родителите си. Може би родителите са толкова заети с друго дете, защото то вече не заслужава любов? От този момент нататък нуждите му не се задоволяват така бързо и пълно както преди. А през нощта тъмнината и сънят допълнително изострят чувството му за изолация и самота. Гневът му, страхът да не бъде изоставен, стават напълно непоносими през нощта. Може би фактът, че ново бебе е поставено в старото му креватче, означава окончателното потвърждение, че мястото му е заето?

Разбира се, не ни е дадено да знаем какво точно мисли или чувства детето ни. Но винаги трябва да помним, че проявата на ревност идва от нуждата да изпитваме любов към себе си, ревността възниква от факта, че децата обичат. Трябва да се помогне на детето да избегне чувството за вина, ако е враждебно към новороденото и ревнува. Обяснете на бебето, че разбирате чувствата му и няма да го карате за ревност, защото знаете, че скоро ще премине. Много е важно да се вземат предвид онези нужди и емоции на детето, които не могат да бъдат изразени с думи, но въпреки това съществуват. как по-малко бебетолкова по-трудно му е да изрази чувствата си. Следователно той изразява чувства и емоции на езика на поведението. Сега ни е по-лесно да разберем защо бебето се държи по един или друг начин, защото всеки, дори и най-малкият, иска да бъде обичан. И ако детето прави глупости, не се дразнете и не му се карайте. Ако вместо да задоволите нуждата на детето си от вашата любов и внимание, вие се дразните и го наказвате, то вероятно ще се държи още по-зле, защото ще му дадете още една причина да мисли, че вече не е толкова добро. Всяко дете реагира на всяка ситуация по свой уникален начин, но каквато и форма да приеме поведението му, то е сигнал за събуждане, вик за помощ. Този сигнал служи като помощник на родителите, напомняйки им, че емоционалният съд на бебето трябва да се попълни. Какво може да каже една майка за ревността на детето си?

"Ние сме еднакви!"

Децата са много ревниви да гарантират, че всичко е справедливо. И те едва доловимо усещат всеки дисбаланс в проявлението на родителската любов.

Бъди внимателен:

• Дори да сте заети с бебето, поддържайте контакт с по-голямото дете. Любящият поглед е един от основните източници на емоционална храна.
• В сравнение с новородено, по-голямото дете може да изглежда като доста възрастен човек. Но това е опасна заблуда. Хлапето не трябва да се чувства изоставено – то е същото дете като второто, със същите нужди от грижа и любов.
• Дайте на всяко дете своето време.
• Не позволявайте двойни стандарти. И двете деца трябва да бъдат подложени на еднакви изисквания. Разчитайки на помощта на първородния, не го правете "Пепеляшка". Покажете на бебето колко много цените неговата помощ, хвалете го и го подкрепяйте. Включвайки едно дете в труд или помощ, не забравяйте да дадете изпълнимо задание на друго дете (разбира се, ако все още не е толкова малко).
• Разпределете всичко по равно между децата. И ако целунете или вдигнете едно дете, пригответе се да коленичите на другото.
• Ако първото ви дете е слушало приказка вечер или лягането му е било свързано с определен ритуал, не забравяйте да спазите тази традиция.
• И не правете опасни грешки: не давайте стаята на по-голямото дете, леглото му на новородено бебе.

Ние сме различни!

Всяко дете трябва да се чувства специално и единствено по рода си. Следователно чувството за справедливост изисква родителите да не забравят за индивидуалността на всяко дете. Когато става въпрос за вашата любов и внимание, децата изискват равно отношение. Но, от друга страна, всяко дете защитава своето "аз" и го подчертава при всяка възможност. Той изпитва нужда да се отдели от другия и се нуждае от лично пространство и притежания.

Бъди внимателен:

• Помагайки на детето си да определи границите на своята независимост, вие автоматично ще намалите честотата на конфликтите между децата.
• Колкото по-често казвате на детето си, че то е единственото толкова прекрасно, толкова по-малко то ще се съмнява в себе си. Вместо „Обичам ви и двамата“ или „Обичам ви еднакво“, по-добре кажете: „Всеки от вас заема специално място в сърцето ми“.
• Не бързайте да прехвърляте на по-младите нежни прякорикойто се обаждаше на по-големия: измислете други призиви за малкия. До тригодишна възраст детето започва да се смята за собственик на някаква собственост: „моето легло“, „моята играчка“. Не принуждавайте по-голямото си дете да споделя нещата си. Оставете на детето правото да остане насаме със себе си и да играе отделно, не налагайте обществото на децата. Старейшината има пълно право на неприкосновеност на чувствата си.
• Разходете се с по-възрастния си отделно поне веднъж седмично, поинтересувайте се от живота му, измислете някаква специална традиция или тайна.
• Опитайте се да не сравнявате детето с братя и сестри - това, разбира се, изостря чувството на ревност, враждебност между децата.
• С напредването на възрастта интересите на децата се различават все повече и повече, затова ги записвайте в различни кръжоци, съобразявайки се с техните желания. След това, постигайки успех в различни области, вече няма да се чувстват съперници – всеки ще получи одобрението на родителите си за собствените си постижения.

По-голямото дете започва да изпитва ревност по-малко детепочти от първия ден на появата му след изписване от болницата. И това въпреки факта, че по време на бременност децата най-често очакват с нетърпение появата на брат или сестра.

Детската ревност не е нещо неестествено, тя е породена от страха да не загубят любовта на мама и татко. Следователно по-голямо дете може открито да демонстрира негативно отношение към бебето.

Важно е родителите да изберат правилната стратегия на поведение, така че първородният да не се чувства самотен. Предлагаме ви да използвате препоръките, които ще помогнат в конкретна проблемна ситуация.

Детската ревност зависи от пола на детето. Момичетата имат подсъзнателна нужда да се грижат за по-малките. Следователно е по-лесно да ги плените с искания за грижи за бебето и да изгладите ревнивите чувства. При момчетата ревността е по-силно изразена и те не винаги са готови да помогнат в грижите за дете.

Ситуация №1: По-голямото дете отказва да даде креватчето си на новороденото

Най-добре е да прехвърлите бебето на друго легло няколко месеца преди раждането. Ако времето е загубено и миграцията на първородното съвпадне с изписването на новороденото от болницата, обяснете на по-голямото дете, че вече е възрастен и вече може да спи в легло, което не е за бебета. Сравнението „ще спите в „възрастно“ легло, като татко и мама“ ще помогне да мотивирате младия „собственик“ да постъпи правилно.

Ситуация №2: По-голямото дете също иска да бъде кърмено

Ако първородният вече е напуснал възрастта на кърмене, не трябва категорично да го отказвате. Това ще провокира изблик на детето. Би било по-правилно да се каже, че ако майката храни по-големия, по-младият няма да има достатъчно мляко и той ще остане гладен. Като компенсация предложете нещо вкусно, което да отклони мислите на децата в друга посока.

Ситуация №3: По-голямо дете иска да върне новородено в родилния дом

В тази ситуация родителите не трябва да се карат на първородния. Опитайте се да обясните, че брат или сестра е добре, защото когато най-малкото порасне, децата ще могат да играят заедно. И ако възрастният по време на бременност е чакал с интерес раждането на дете, можете да му кажете, че бебето знае за това и се радва да ви срещне.

Ситуация №4: По-голямото дете пречи на съня на по-малкото

В такава ситуация родителите не могат стриктно да настояват за мълчание. По-правилно е да поканите по-голямото дете да говори шепнешком. Първородният ще се включи в тази игра с удоволствие. Спомените по темата „когато бяхте малки“ ще ви помогнат. В тази ситуация майката може да каже на по-голямото дете, че по време на съня му всички също са говорили шепнешком и не са вдигали шум.

Ситуация №5: По-голямото дете се чувства пренебрегнато

Делегирайки част от отговорностите за грижата за бебето на членовете на семейството, младата майка ще може да отдели време за игри и общуване с по-голямото дете. Например, татко или баба отиват на разходка с дете, което лежи в количка. Това време, приблизително 1,5-2 часа, е достатъчно, за да може най-голямото дете отново да почувства пълнотата на майчината грижа и любов.

Ситуация №6: По-голямото дете наранява по-малкото

В такива ситуации наказанието може да предизвика ответна реакция. Ето защо, ако има риск от причиняване на физическа болка на по-малко дете, децата не трябва да се оставят сами без присъствието на родителите.

Ситуация #7: По-голямото дете ограбва играчките на по-малкото

Това не се прави, защото по-голямото дете иска да си играе с тях. Така той изразява своето негативно отношение. Можете да коригирате ситуацията по следните начини:

• интересуват първородния с нови играчки;
• обяснявайки, че е твърде стар, за да си играе с дрънкалки;
• предлагайки на по-голямото дете да избере играчки за бебето в детския магазин, като не забравя да купи нещо интересно за него.

Ситуация #8: По-голямо дете е уморено от нови отговорности за грижа за бебето

По-голямото дете иска да играе, а не например да търкаля количка на разходка. Разхождайки се на въздух, оставете бебето да спи в количката и отделете време за първолака. Не го принуждавайте да играе с по-младия, в противен случай може да предизвика агресия. Включете по-голямото първолаче в обща игра с бебето по интересен за него начин.

Ситуация #9: По-голямото дете показва тъга

Без вниманието на майката в такава степен, както преди, по-големите деца започват да изпитват депресия. При първите признаци на тъга родителите трябва по-често да хвалят по-голямото дете, да играят с него, когато бебето спи, да го прегръщат, вдигат и целуват по-често. Тактилните усещания са много важни. По-голямото дете не трябва да чувства липсата на родителска обич и топлината на майчините ръце.

Ситуация №10: По-голямото дете „попада“ в детството

Първородните деца често започват открито да изискват вниманието, което се дава на най-малкото дете: искат да бъдат взети, нахранени, облечени, носени. Невъзможно е да се игнорират тези искания, но също така е погрешно да се удовлетворят напълно. Потърсете „златната“ среда: ако е възможно, сложете детето в скута си, вдигнете го по стълбите на ръце, сложете го, разкажете история. След известно време по-голямото дете ще разбере, че майка му го обича, както преди.

Ако една жена не може да се възстанови дълго време след раждането, ще бъде по-трудно за първородния да се справи с ревността. Може да се чувства негативно към бебето, защото майката се чувства зле именно заради новороденото.

Търпението и привързаността – „лек“ за детската ревност

Родителите трябва да бъдат търпеливи, за да изчакат първите шест месеца след раждането на най-малкото им дете. През този период ревността на по-големите деца е особено изразена. И, разбира се, не можете да ги лишите от обич. Резултатите от дипломатичното поведение на родителите ще се появят по-късно, когато децата пораснат и между тях се установят добри и искрени отношения. Затова не се карайте на по-възрастните, че завиждат на по-младите, не предизвиквайте горчивина в тях.

Смята се, че тези деца, разликата между които е 3-5 години, са най-ревниви към по-малките. Това е особено вярно сред еднополовите деца. По-големите деца по-лесно преживяват появата на бебе, защото може вече да имат други интереси, включително и извън семейството.

Татяна Волкова, семеен психолог:„По-голямото дете най-често ревнува по-малкото, когато се чувства излишно. За да не се случи това, е много важно постоянно да се подчертава, че по-голямото дете е много важно, необходимо и обичано.

Ще бъде чудесно, ако можете леко да „включите“ първородния в грижите за новороденото и постоянно да се фокусирате върху факта, че той вече е доста голям и прави много важно и важно нещо. правилната работапомага на мама и татко. Чувството за самоуважение ще помогне на първородния спокойно да преживее факта, че вниманието на мама и татко вече не принадлежи само на него и да бъде по-лоялен към бебето.
В същото време е важно с появата на нов член на семейството първородният като „голям“ да има не само нови задължения, но и нови права. Помислете какво може да се преведе от „не можеш, все още си малък“ в категорията „вече си голям - така че сега можеш“ - това ще повлияе на самовъзприятието на първородния и ще му позволи да не да регресира в ранна детска възраст, което често се случва с по-големите деца след раждането на светлината на по-малките.

Експерт:Галина Ярошук, доктор на биологичните науки, клиничен психолог
Елена Нерсесян-Бриткова

Поведението на ревност е характерно за дете от първите години от живота: "Искам да имам свое и ще бия тези, които ми го отнемат." Но поведението на ревност при възрастни с характерни фрази, интонации и муцуни, особено преживяването на ревност, в никакъв случай не е вродено или естествено, то вече е резултат от социално обучение.

На видеото, където момичето вече е детска градинаревнува от момчето, момичето просто играе роля, пробвайки ролята на възрастен на ревнива жена. Тя все още няма истинско преживяване на ревност - рано е, но скоро всичко ще се появи: ако тя играе тази роля често и добре, тогава чувствата скоро ще се появят. Тоест в този случайне чувствата причиняват поведение на ревност, но ролята на ревността в случай на добра игра започва да предизвиква чувство на ревност.

Примери от реалния живот

Ревнува от баща

От доста време детето реагира странно на нашите нежности с мъжа (прегръдки и т.н.). Веднага започва да скимти, вклинил се между нас, ако се опиташ да го отблъснеш, преминава в рев. Какво е това? Манипулация? Отхвърляне на татко като претендиращ за вниманието на мама? Какво да правя?

Ревнува от майката

Проблемът не е в нас, в приятелите. Момиче бие роднини 2 години, вкл. и мама, докато казваше "върви си". Мама си тръгна и момичето беше изведено от стаята, това не помогна. Татко го гледаше през пръсти, тя не го биеше. Засега, защото сега удари и него. Какво може да се направи?

Ревнува от брат

Голямото ми момче навърши 3 години, а преди половин година се роди друго момче ... "Старшият" не беше много щастлив от това ... Не бях готов да споделя любовта на майка ми и баща ми с някого. Ревността се прояви почти веднага, въпреки че сега, след шест месеца, е много по-малко ... Съпругът ми и аз се опитваме да обърнем повече внимание на „Старейшината“, но той все още се обижда, дори ако просто вземем малко в нашите ръце...

Решение

Прегръдка и целувка

Дъщеря ни също често ни наднича целувайки/прегръщайки. Особено ако лежим по това време - той се промъква под ръката на баща си и ме гледа въпросително в лицето. В този случай аз й се усмихвам и заедно с баща ми я прегръщам и целувам)

Не правете проблем от нищото

С раждането на бебе старейшината за известно време възприема болезнено „нахлуването“ на неговата територия. Добре познатата му роля е на страдалец: от време на време той отново пита кого обичат повече, моли да го целунат толкова пъти, колкото плачещо бебе, като внимателно брои и „претегля“ всички порции обич. Следи за спазването на правата и равнопоставеността в семейството. Не го принуждавайте да помага на бебето - времето на тяхното приятелство ще дойде от само себе си. Не разчитайте на по-големите деца при отглеждането на по-малките - все пак това е вашето дете, а не тяхното ... Доброволната грижа за малкото трябва да бъде приятно, да стане причина за гордост.

И това, и другото дете за вас остават преди всичко деца - нито големи, нито малки. Не казвайте на глас, че дъщеря ви е „ВИНАГИ голяма, тя може да направи всичко сама“. Всъщност тя е „ВСЕ ОЩЕ малка, тя е само на 4 години!“ - точно това бихте казали на приятелите си, ако най-голямото дете си остане, както преди, единственото. Все още се нуждаете един от друг. В същото време и двете са ви любими деца, макар и с РАЗЛИЧНИ качества. Често проблемите се измислят от нулата: обичаме ли бебето повече, отколкото някога сме обичали първородния или не? Забравете за сравненията! Живей тук и сега. Децата не могат да бъдат обичани еднакво различни хора, в крайна сметка е напразно да се сравняват луната и слънцето, денят и нощта.

Може би по-големият ще иска да остане малко на мястото на по-младия, също толкова безпомощен: той ще ви помоли за мляко, количка за возене ... Тогава той признава, че тази роля не е от полза за него - толкова за по-младият да расте и да расте до възрастта на неговите възможности (и, между другото, никога да не наваксва!). Разбира се, в началото има много суетене, дезорганизация, но с течение на времето ще се изработи оптимален режим, индивидуален начин на живот.

На всеки според нуждите

Как да се справим с ревността? Първо, спрете да се програмирате за ревност и други проблеми. Ако смятате, че „3 години са най-жалката разлика, особено за момчетата“ (особено след като според моите наблюдения ревността между момичетата обикновено е много по-силна) - несъзнателно ще запишете и най-малкото доказателство за същата тази ревност, обърнете внимание на то и др. П. Оказва се, че децата ще имат стимул да проявяват тази ревност, за да привлекат вниманието на майка си ...

Второ, какво е ревността? Това е НЕДОСТАТЪЧНО задоволяване на нуждата от друг човек. Затова първо трябва да се опитате да определите каква точно е НУЖДАТА от вас във всяко едно от децата му. Съгласете се, че всички деца са различни, следователно техните нужди също ще бъдат различни. А родителите често се стремят да обичат децата си еднакво, което стимулира ревността.

Пример: да кажем, че едно дете обича халва и за него има нужда да получава само тази халва от родителите си. А другият обича маршмелоу и за него ще се радва само на маршмелоу. Но родителите се стремят да обичат децата си еднакво и дават на всяко от тях по 1 халва и 1 блат. Но първото дете би мечтало да има САМО халва. И се чувства лишен, освен това, заради още едно дете (получи втората халвинка!), По същия начин и с второто дете.

Но ако родителите се съобразяваха с НУЖДИТЕ на всяко дете, нямаше да има обида, всеки щеше да получи това, за което мечтае... Т.е. за едно дете не е важно РАВЕНСТВОТО на проявата на внимание от страна на родителите, за него е важно да получава ТАКОВА внимание, от което се нуждае.

Ревност към мъжете на майката

Имам момченце на 10г. Живеем заедно (без съпруг). Нито един мъж дори не може да се доближи до мен, започва страшен пристъп на ревност, почти с истерия. Какво да направите в такава ситуация? Моля те кажи ми.

Предлагам: вижте статиите Какво да правя, ако детето е против нова връзка, Запознаване на дъщеря с нов баща, Как правилно да кажа на възрастен син, че се женя. Важна статия - Всичко най-добро - за възрастни, но за гневните избухвания -