Синът прочете това, което не е предназначено за него, и си направи изводите. Отношенията се влошиха. Грубост, неуважение, отношения изключително стоково-парични. Не осъществява контакт. не знам как да бъда? Как да изградим взаимоотношения? Възможно ли е да се поправи нещо?

Големият ми син е на 15 г. През цялата възраст е преходна. Не учи. Хамит. Правете нещо вкъщи - не разпитвайте.Само като поиска пари - тогава се усмихва. През останалото време мрачен, недоволен. Отношенията са ужасни. Тази ситуация съществува от есента на миналата година. Баба му предложила да отиде на психолог и той се съгласил. От мястото си той избухна на психолога, че е чел кореспонденцията на майка си с друг мъж. Не знам какво е прочел и какви заключения е направил, но след разговор с психолог имаше подобрение. Говорих и с този психолог, след разговора преразгледахме отношенията със сина ми, дадохме му повече самостоятелност. прехвърли връзката към схемата "възрастен-възрастен". Но всичко завърши с факта, че той започна да прави каквото иска, за една четвърт успя да получи 2, въпреки че преди това беше учил добре. Като цяло, за това, което прочете, си помислих, че като цяло няма нищо толкова ужасно, много престъпно. Но наскоро разбирам, че звучи лошо, но той остави компютъра отворен (имаме един за двама с него) - и там той и момичето обсъждат нас, родителите. Аз чета. Ужасно е, лошо е, не е правилно, но го прочетох.
Най-много ме дразнеше, че той обсъждаше семейните ни ситуации с нея. Той ми каза за мен, за това, че се срещам с друг мъж, но баща ми не знае. Че той е с нас от доста време в дълбока разправия, всичко това е примесено с диви безобразия, че баща му шампион, но го мрази и т.н....въобще съм в шок.

Психолозите отговарят:

Проблемна зона:

Деца от 7 до 16г

Проблемна зона:

Краят на връзката

Проблемна зона:

семейни отношения

Коментари

здравей Елена-Елена! аз

здравей Елена-Елена!
Видях, че ситуацията е огледална
завършихте обжалването с абзац - "Най-вече ме разтревожи това..." вие сами прочетохте това, което не е било предназначено за вас, точно като вашия син; направиха изводи и като син сложиха етикети на всичко това.
на 15 години емоционално децата вече не се нуждаят от толкова силна връзка с родителите си, както години по-рано, а се нуждаят само от финансиране, тъй като все още не са независими. На тази възраст трябва да преговаряте с децата, това е единственият начин да общувате конструктивно, трябва да сте приятели. На тази възраст децата имат голяма нужда от авторитет, както и от желанието да унищожат тези авторитети. Няма какво да се прави - това е моментът.
1. реагирали сте емоционално на кореспонденцията на сина си. Трябва да се разбере, че това, което той пише там на някого, не винаги е вярно от всички страни. Ако си кореспондирате с момиче, синът ви вероятно ще следва някои от целите си, той има свой план и свои методи за това и това е негова работа. Точно като кореспонденцията ти с някакъв мъж. Не беше предназначено за него, така че не му обръщайте много внимание. Вие сами провокирахте сина си да мисли както мисли, включително и с поведението си, след като го прочете. Гледайки какво сте започнали да правите и как, наистина можете да направите изводи, че не всичко е толкова безобидно ...
2. ако погледнеш на ситуацията сега и от позицията, че трябва да си приятел със сина си и се съгласиш, че той има нужда от теб като авторитет и в същото време иска да те отрече като авторитет. Трябва само да давате пример с поведението си, по етични причини не беше необходимо да четете кореспонденцията, така че поне се преструвайте, че не сте чели. И в допълнение към казаното в неговата кореспонденция, разберете сами, че той не е готов да ви каже това в очите ви и може никога да не бъде готов, тъй като не е предназначено за вас, за вас той избира изрази и призиви, известни за вас , но в разговор той говори с това момиче, защото е предназначено за нея. Можеш да си спокоен, защото синът ти те обича.

Имате ли дете, и то нито едно? Страхувате ли се от юношеството, защото сте чували много „истории на ужасите“ за това как се променя поведението на детето на тази възраст? Страхувате ли се, че няма да успеете? Тогава тази книга е за вас.

Неговите страници описват основните проблеми, с които се сблъскват почти всички родители на тийнейджъри. Предлагат се и начини за тяхното ефективно решение. Това са приложими, практични съвети, които доказано работят и не са трудни за прилагане на практика.

Като започнете да прилагате съветите по комплексен начин, имате голям шанс да отгледате успешно, здраво дете.

Трябва да се помни, че юношеството е един от най-важните периоди в живота на човек, когато се формира способността за съзнателно управление на собственото си поведение. Именно през този период се осъществява формирането на структурата на собствената йерархия, на собствените ценности. Критерият за възрастта са тези неоплазми, които характеризират същността на всяка възраст. Неоплазма - нов тип структура на личността, нейните дейности, онези психични и социални промени, които настъпват за първи път на дадено възрастово ниво и които по най-важния и фундаментален начин определят съзнанието на детето, отношението му към околната среда, неговия вътрешен и външен живот. , целият ход на неговото развитие в дадения период. Водещата дейност на юношеството е интимно-личното общуване с връстници. Формиране на морални ценности, представи за себе си, за смисъла на живота, самосъзнание. В отношенията между връстниците има възпроизвеждане на нови модели. Отношенията, които съществуват между възрастните.

Благодарение на това възникват нови задачи и мотиви за по-нататъшна собствена дейност.

По време на юношеството промените в личността на детето могат да настъпят рязко, критично и може да настъпят постепенно. И как детето ще премине през този труден период, с какъв багаж от ценности и умения ще излезе оттам, зависи изцяло от родителите, тоест от вас. Много автори в своите трудове отбелязват, че формирането и развитието на самочувствие е от значение за човек на всички възрастови етапи и особено в юношеството.

Това се дължи на факта, че този период е един от най-трудните и критични етапи от човешкото развитие. Подрастващите като правило изпитват трудности при решаването на психологическите си проблеми, конфликтни са в социалното взаимодействие, не са склонни да излизат продуктивно от стресови ситуации, характеризират се с болезнени преживявания, повишена чувствителност и раздразнителност, прехвърляне на недоволство от себе си към външния свят, чувство на самота, страх от подигравка повишена тревожност, несигурност и др.

От вас, скъпи родители, зависи как ще расте вашето дете: успешен, завършен човек или невротичен среден селянин. От вас зависи дали вашето потомство ще бъде помощник и опора, когато се пенсионирате, или ще го носите на раменете си цял живот.

Четете, прилагайте на практика придобитите знания и живейте в мир с децата си!

Много родители се страхуват от юношеството като огън. Изглежда, че никоя възраст не е била удостоена с толкова много истории на ужасите и митове като тази. Междувременно, следвайки простите правила за общуване със собственото си дете, този период може да се превърне в ключ към силна бъдеща връзка, когато вашият син или дъщеря ще се превърнат във ваша надеждна опора. Само за да се съобразят с тези правила, и самите родители ще трябва да опитат - някъде да сдържат емоциите, някъде да откажат да гледат футболен мач и вместо това да говорят и обсъждат проблемите, които има потомството. Това ще отнеме усилия, а много родители са мързеливи, предпочитат да не се намесват и да отстъпят назад.

Те дойдоха на рецепцията заедно - Оля и майка й. По-точно, майка ми доведе Оля, заявявайки от прага, че „трябва да направя нещо, за да се подчини дъщеря й“. Причината за обжалването е невъзможността за установяване на контакт помежду си. „Тя е груба с мен“, възмути се майка ми.

Въпреки това, Оля, тийнейджърка на 15 години, не създаваше впечатлението за агресивен човек, враждебен към света. Напротив, тя създаваше впечатлението, че е нерешителна и тревожна тийнейджърка. Може би затова тя се опита да се отнася към случващото се малко дистанцирано.

Разбира се, първо говорихме с майка ми. Беше необходимо да убедя вече възрастен човек, че не съм магьосник и че мога да размахам пръчката си и да кажа: „Крекс, Пекс, Фекс - Оля, слушай майка си“ - не мога. И че трябва да започнете от себе си - сами промените отношението си към дъщеря си.

Дълго време измисляхме какво е т. нар. грубост. Най-накрая разбра.

- Разбирате ли, тя не прави нищо от това, което моля - възмущението на майката нямаше граници.

- Как питаш? Аз питам. - Покажи.

- Е, как... - Мама се опитва да се концентрира, за да покаже възможно най-автентично ... Устните й започват неволно да се свиват в „пилешка опашка“, дълбока гънка лежи между веждите й. Погледът става тежък. „Олечка“, казва тя задъхана и дори аз настръхвам от тона й „Върви си домашните“, след което тя изчаква няколко секунди и добавя: „Бързо!“

„Е, защо… не знам. За да го направите бързо. Ако не й кажа, тогава тя няма да отиде, - майка ми вече започва да се дразни от такъв глупав психолог.

- И какво прави бързо? наивно се интересувам.

- Разбира се, че не. Нищо не прави, - въздъхва тежко майка ми, сякаш ми предлага да й съчувствам.

Тя дава ли ти някаква причина? Аз питам.

Не, тя просто спира да ми отговаря. Не мога да получа нищо от нея, тя веднага влиза в стаята и започва да плаче.

Как реагираш на нейния плач?

„Първо, призовавам се към разума“, майка ми, както ми се стори, за първи път се опита да помисли за това, което прави в отговор на сълзите на дъщеря си, „Но баба ми... тя започва да съжалява за нея, за да я успокои. Тя ми казва: „Е, какво искаш от нея, толкова е трудно да се учи сега. Не всеки може да бъде умен.” И аз се отказвам, започвам и да я успокоявам и така през цялото време. Порочен кръг.

- Тогава защо наричате поведението й грубост? Струва ми се, че хамското поведение е малко по-различно, забелязвам.

- Значи съм нервен, - очите на мама просто горят от възмущение. - Изнервяш майка си! Правя всичко за нея: готвя, чистя, мия. Ходя на срещи. Правя всичко за нея! – стори ми се, че стените трепереха от нейния патос.

Наистина исках да я попитам: „Въобще обичаш ли дъщеря си?“

Достатъчно беше само да погледнем израженията на децата, за да разберем каква е същността на проблема: чудовищно изкривяване на отношенията родител-дете. Мама възприема себе си като машина, която осигурява определени функции: хранене, миене, проверка на уроците. Ами говоренето? Разберете какво чувства детето, как живее. Може би някой го е обидил несправедливо в училище? Помогнете ли да разрешите ситуацията?

Ако това не се направи, детето ще живее с чувство на несигурност. И като порасне, той ще започне да се защитава - доколкото може. И тук няма да изглежда достатъчно за никого, защото неговите методи за защита са най-примитивните: агресия или избягване. Тоест или нападнат и бит, или напуснат изобщо.

- Физически. От вкъщи – на улицата, до далечни роднини, накъдето погледнете.

- Психологически. Когато човек сякаш прекъсне вътрешната връзка с външния свят, той спира да реагира.

В резултат на продължителен стрес целостта на индивида е под заплаха от унищожаване. Когато някои външни събития започнат да разрушават картината на света, много често се избира модел на поведение, който в научната литература се нарича „заучена безпомощност”.

Терминът "научена безпомощност" е въведен от американския психолог Мартин Селигман и неговите сътрудници още през 70-те години на миналия век. Те проведоха серия от експерименти върху кучета. Кучетата бяха разделени на три групи: първа, втора и контролна. Всички те са били изложени на електрически ток. Първата група животни била поставена в клетка със специален ключ, натискайки който с носа, кучето можело да спре тока. Кучетата бързо се научиха да правят това. Кучетата от втората група нямаха превключвател и възможност за изключване на зашеметяващия пистолет. Скоро се отказаха, легнаха на пода и скимтяха от болка. Нямаше ефект върху контролната група.

Във втората част на експеримента животните са поставени в клетки, където болката от шокера може да бъде избегната чрез прескачане на ограда. Кучетата от първата и контролната групи направиха точно това. Кучетата от втората група пак легнаха и хленчеха. Те дори не се опитаха да прескочат бариерата. Психолозите наричат ​​това „синдром на заучена безпомощност“.

Тоест такова състояние, когато човек е сигурен предварително, че няма да успее, че е провал и дори не си струва да се опитва.

Решаващият фактор за развитието на състоянието на безпомощност е, че първият опит на животното в този експеримент е свързан с неизбежността на електрически удари. Селигман вижда в такъв синдром на безпомощност аналогия с условието за възникване на хроничен лош късмет и реактивна депресия при хората.

Въпреки това, ако разгледаме заучената безпомощност от гледна точка на неврофизиологията, тогава такава реакция на външни стимули е оправдана. Още I.P. Павлов обърна внимание на така наречения „динамичен стереотип“. Ако вземем предвид факта, че в детството се ражда стабилен динамичен стереотип – навикът за реагиране, тогава корените на заучената безпомощност също са там. Оля пък е изградила съответен модел на поведение: когато започна да плача, те ме съжаляват, получавам своята порция родителска топлина. Тоест, колкото по-нещастен съм (чете, по-безпомощен) - толкова повече топлина.

След това говорихме с Оля за детството й, за това как възрастните реагираха на нейните успехи и неуспехи. Нейната картина на детството беше типична: възрастните бяха безмилостно критикувани за грешки, успехите се смятаха за естествени.

- Веднъж дори ме сложиха в ъгъла за счупване на чиния при миене на чинии - въздъхна Оля. - Въпреки че се случи случайно и чинията беше стара, - леле, толкова години минаха, а тя все още се оправдава за тази злощастна чиния. Въпреки че по принцип съм аутсайдер.

- Оля, на колко години си го счупил?

- Вероятно около четири години.

Скъпи родители, имате четиригодишно дете, което мие чинии. Тя се опитва да помогне на майка си из къщата. Защо изисквате от него онези умения, които са присъщи на възрастен? Какво получава едно четиригодишно дете, когато се обяви опит да му помогне, че е некомпетентно?

Учените са провели редица изследвания за източниците на стила на обясняване на собствените си успехи и неуспехи при децата. Проучване на гореспоменатия Селигман и колеги установи, че стилът на обяснение на детето показва значителна положителна връзка със стила на обясняване на майката. Стилът на обясняване се формира от естеството на родителската обратна връзка. Критиката, която възрастните отправят към детето в случай на неуспехи, оставя отпечатък върху това какво мисли за себе си. Песимистичният обяснителен стил се формира на базата на неконструктивната представа за себе си: „Аз съм пълно нищожество“, „Аз съм провал“ и т. н. Оптимистичният стил се формира на базата на безусловно положително подсилване и се свързва с градивна представа за себе си: „Мога и по-добре“, „Не съм червено, за да угодя на всички“ и т.н.

Вземете случая с тази злощастна чиния. Как би могла мама да реагира на злощастната счупена чиния? Спокойно кажете на дъщеря си: „Всичко е добре, все още се справяш – вижте колко се стараете! И фактът, че се разби, е добре, не сте знаели, че ще се окаже така. Следващия път ще бъдеш по-внимателен." И няма да се създаде връзка, че е лошо да се поема инициативата в дейностите (в съзнанието на детето – да познава света).

Едно малко дете все още не може да мисли от гледна точка на възрастните – „това е скъпо нещо; това е част от услугата; за да купите това, знаете ли колко трябва да работите? За малкото дете всяко нещо в пространството около него е просто обект на познание за света. Ето защо децата разглобяват колите си, натискат всички бутони на таблета, без да се страхуват, че ще го повредят. Заемат се да мият чиниите – интересно е как се получават чисти чинии. Освен това мама ще похвали - също хубаво.

Ако на бебето не е позволено активно да изследва света (разбира се, да се уверите, че изследването е безопасно е свещен родителски дълг), тогава в юношеството това ще бъде напълно безинтересно за него. И е страшно – в края на краищата този факт седи в подсъзнанието, че твърде много когнитивна активност е предизвикала негативна реакция от страна на другите. Съответно, скъпи родители, за какъв интерес към ученето мечтаете? Образованието също е вид познание за заобикалящата действителност. И вече веднъж обяснихте на детето, че не е нужно да познава света.

Тригодишната ми кръстница реши да провери дали е възможно да се покрие цялата стая с ролка за рисуване от магазин Ikea. Няколко часа тя пухкаше и усърдно разточваше ролката на пода, опитвайки се да го направи равномерно. Тогава тя реши, че развитата ролка не изглежда много хубаво и от част от ролката направи „сняг“ - планина от скъсани парчета хартия, които украсиха ъгъла на стаята.

Майка й го снима и публикува в социалните мрежи. Интернет пространството реагира с бурна жалост към родителите. Мнозина са изчислили колко време ще отнеме почистването. Глупави, те съжалиха родителите си, преброявайки време и усилия в тази ситуация. Кой ще ги помни след много години, когато родителското одобрение на хартиени пътеки в стаята и купища „сняг“ ще превърнат бебето в уверен и успешен човек!

В крайна сметка на нито един човек не му хрумне, че времето, прекарано в почистване, е нищо в сравнение с урока, който малкото момиченце получи. А урокът е прост – мисли, изследвай света, така е, това е интересно.

Изследванията на М. Селигман са продължени от Юлиус Кул, немски учен. Той прави много интересни експерименти върху своите ученици. Учениците бяха помолени да решат различни логически задачи. Всички предложени задачи нямаха решение, но учениците, участвали в експеримента, не знаеха за него. В началото на експеримента учителят обяви, че проблемите са прости, лесни за решаване и всеки трябва да се справя с тях без усилие.

След няколко неуспешни опита за решаване на тези „прости“ проблеми и слушане на негативните коментари на експериментатора относно способностите на субектите, повечето хора изпадаха в състояние на тревожност и отчаяние, тъй като, разбира се, самочувствието беше ударено.

След това на субектите беше предложена проста задача, чието решение беше наистина лесно, но с която те също не можаха да се справят, тъй като се образува „научена безпомощност“. Да, да, ето колко бързо се образува! Ю. Кул предполага, че намаляването на ефективността при решаването на прост проблем в последния случай се дължи на неспособността на човек бързо да се абстрахира от мисълта за провал.

Мисълта: „Аз съм пълно нищожество, аз съм непохватен”, оставайки в активно състояние, усвоява ресурсите, необходими за осъществяване на намерението.

Ученият доказа, че научената безпомощност е нарушение на способността за преодоляване на възникналите трудности и отказ да се предприемат каквито и да било действия за преодоляване на кризисна ситуация. Отказът от активни действия е мотивиран от негативния предишен опит от преодоляване на неуспехи в подобни ситуации.

Като този. Юлий Кул открива, че ако има три компонента като:

1) наличието в човек на ясна вътрешна увереност в липсата на собствени сили да се справи сам със задачата;

2) усещане за невъзможност за контрол върху ситуацията;

3) увереност, че провалът зависи от личните качества - присъстват едновременно, тогава възниква състояние на "заучена безпомощност". Ако човек е сигурен, че ситуация, която не го устройва, не зависи нито от неговото поведение, нито от усилията му да промени тази ситуация; че само той е виновен за всичките си неуспехи (неговата глупост, посредственост, липса на професионализъм и т.н.), а успехът, ако се случи изведнъж, се дължи на щастлив стечение на обстоятелствата или външна помощ, а със сигурност не на неговите способности , тогава той няма да направи нищо, за да поправи ситуацията.

И тази грозна мисъл най-често се насажда на детето от любящи родители.

Наличието на заучена безпомощност у човек може лесно да се определи въз основа на думите – маркери, използвани в речта. Тези думи включват:

• „Не мога“ (помолете за помощ, изградете нормални взаимоотношения, промените поведението си и т.н.);
• „Не искам“ (науча труден предмет, променя начина си на живот, разрешава съществуващ конфликт и т.н.);
• „Винаги“ („избухвам“ заради дреболии, закъснявам за срещи или работа, винаги губя всичко и т.н., тоест „винаги съм бил, съм и ще бъда“);
• „Никога“ (не мога да се подготвя навреме за среща, не моля за помощ, никога няма да мога да се справя с този проблем и т.н.);
• „Всичко е безполезно“ (няма какво да опитате, никой никога не е успявал в тази ситуация и не както вие опитахте, но ...);
• „В нашето семейство всички са такива“ (семейни съобщения за способности в определени науки, за неуспешна съдба или брак).

Безпомощността често се прикрива зад различни състояния, които се идентифицират като нещо друго, като неврастения, умора, апатия. Колкото и да е странно, но поведението на хората в състояние на заучена безпомощност е диаметрално противоположно.

Основните поведения са:

1. Псевдоактивност (безсмислена, нецеленасочена, суета дейност, която не води до резултати и с последващо инхибиране);

2. Пълен отказ от дейност;

3. Ступор (състояние на инхибиране, неразбиране);

4. Използване на стереотипни действия за намиране на такъв, който е адекватен на ситуацията, като същевременно се следи постоянно резултатите;

5. Деструктивно поведение (агресия, насочена към себе си и/или другите);

6. Преминаване към псевдоцел (включване в друга дейност, която дава усещане за постигане на резултат – заместващо действие).

Факторите, предотвратяващи формирането на заучена безпомощност, включват:

– Опит за активно преодоляване на трудности и собствено търсещо поведение. Това повишава устойчивостта на човека към неуспех.

- Психологически нагласи по отношение на обяснението на техните успехи и неуспехи. Човек, който вярва, че успехите му са случайни и се дължат на комбинация от обстоятелства (щастлив случай, помощ отвън и т.н.), а неуспехите са естествени и поради личните му недостатъци, капитулира пред трудностите и се учи на безпомощност по-бързо от човек с противоположни нагласи.

- Високо самочувствие. Ако човек запази уважение към себе си при всякакви обстоятелства, той е по-устойчив на формирането на държавата „Не мога да направя нищо, всички ме спасяват“.

– Оптимизмът отразява вярата на човек в положителната перспектива, която е свързана с позитивното мислене и следователно е един от факторите, противодействащи на формирането на заучена безпомощност.

Така заучената безпомощност е вид психологическа защита на егото. Ние подсъзнателно не можем да позволим нашето дълбоко аз, самата ни същност, да бъде изгонена от другите. Никой (включително и ние самите) не трябва да се съмнява, че нашата същност, ядрото, ядрото е всемогъщо и красиво. Следователно, за да запази силата на своето Его, човек отива до края. Той използва най-сложните, най-разрушителни видове психологически защити, включително крайно инхибиране - депресия.

Толкова подробно се спирам на самата безпомощност, защото в последно време тя се превърна в основната причина за неуспеха на съвременните тийнейджъри както в училище, така и във взаимоотношенията.

Оля от детството беше сигурна, че е посредствена, няма да успее. И че съдбата й е да готви борш в кухнята, работейки в клиниката на рецепцията. Донякъде странен избор за модерен тийнейджър, но майка ми работеше в клиниката. В регистъра е. И тя много искаше дъщеря й да бъде „наблюдавана“.

- Не смятате ли, че в случая е нелогично да се принуждава момиче с такава бъдеща професия да учи? Защо й трябват добри оценки, защото в работата й по-скоро ще й бъдат полезни други качества - бързина на реакция, внимание.

- И така е необходимо. Трябва да учиш добре. И тя има половината от "тройките".

- А коя иска да бъде Оля?

- От кого? - Мислех, че майка ми първо се замисли по този въпрос. - Но той ще порасне, ще отиде на работа и ще реши кой да бъде. Междувременно решавам това, тъй като я храня.

Както се казва "без коментар". „Само някой да се ожени за теб“, изглежда „милата“ майка е използвала всяка възможност, за да покаже безполезността си на дъщеря си.

Най-удивителното е, че дълго време майката не можеше да разбере какво казва толкова ужасно на дъщеря си.

- Разбирате ли, че правите всичко, за да може дъщеря ви да израсне нещастен човек? – Дори не знаех какви аргументи са необходими, за да обясня толкова очевидно нещо.

„Да, ако я хваля, тя ще порасне егоистка“, не се отказа майка ми.

Трябва да кажа, че за да се разплете тази плетеница от взаимоотношения, отне доста време за работа. Слава Богу, майката на Оля осъзна, че страхът от провал не е грубост и че ролята на жертвата, наложена на тийнейджър, няма да доведе до нищо добро.

За да се преодолее такава безпомощност, този „домоклов меч“ на съвременните юноши, е необходимо да се тренира способността за поведение при търсене, търсеща дейност - дейност, насочена към промяна на ситуацията. Важно е да се подчертае, че именно търсещата дейност като процес, дори независимо от прагматичния резултат, повишава устойчивостта на организма както към болести, така и към заучена безпомощност, която е отказ от търсене. Търсещата активност се стимулира по-успешно от задачи, които нямат еднозначно решение.

Много интересна е гледната точка на психофизиолога В. Ротенберг за преодоляване на заучената безпомощност. Ротенберг разглежда преодоляването на заучената безпомощност от гледна точка на междукултурен и религиозен компонент.

Наистина, в рамките на православната религия саможертвата, безпомощността и неуспехът винаги са били възприемани със съчувствие; всички неуспехи се обясняват просто: „Богоугодно е“.

В Русия страданието винаги е било издигано до добродетел, великите мъченици са били обожествявани, слабите са били подкрепяни. Затова, колкото и странно да звучи, у нас е изгодно да си слаб и безпомощен, но е срамно да си силен и успешен. Но щом външните условия се промениха глобално, хората, свикнали да бъдат слаби и нещастни, не можеха да противопоставят нищо на обстоятелствата.

Образованието в рамките на юдаизма, както отбелязва Ротенберг, се характеризира с насърчаване на умствената дейност от ранно детство. Талмудът, който се изучава в религиозно училище, не е някакъв набор от неоспорими истини. Това е конфликт на различни, често противоречиви интерпретации на едни и същи събития.

За разлика от други религии, еврейските деца са развили антидогматичен подход към най-сложните въпроси на съществуването през вековете.

Детето беше помолено да намери собствената си позиция в процеса на сравнение и дискусия. Оказа се, че всеки ученик може да стане сякаш съавтор на коментар. Той не получи готова истина (тъй като това, за съжаление, често се случва днес не само в училище, но и в университетите) - той самият търсеше решения.

Искането за активно участие в изграждането на собствената личност издига детето в собствените му очи и го насърчава към търсеща дейност. И когато се убеди, че противоречащите си тълкувания не се отричат, а се допълват, тогава детето разбира, че един и същи проблем може да има много решения.

Сега така нареченият „феномен еврейска майка“ дори се обсъжда активно в интернет. Това явление е именно да подкрепи малкото дете във всичките му опити да опознава света, да даде усещане за сигурност и да вдъхне мисълта: „Всичко можеш. Ако не се получи по този начин, ще се получи по различен начин. Опитайте, действайте. Търсете решения."

По принцип прости истини, но по някаква причина всичко просто ни изглежда неефективно. Обикновеното физическо възпитание е неефективно – за да сте във форма, пилатесът е задължителен. За да расте успешно едно дете, определено са необходими „училища за ранно развитие”, суперелитни гимназии и учител.

Въпреки това, в юношеството общуването излиза на преден план и от това как ще бъде то в групата си - уверено, активно, способно да гаси конфликти или изгнаник - зависи бъдещия успех на вашето дете.

Ето защо, ако сте родители на тийнейджър, тогава трябва да коригирате методите на комуникация със собственото си потомство. В крайна сметка юношеството е на практика последният ви шанс да поправите грешките, които сте допуснали в родителството, когато детето ви е било закръглено бебе с трапчинки.

1. Основната особеност на юношеството са драстичните хормонални и функционални промени в организма, които не могат да не се отразят на неговата психика. Съответно стилът на общуване с тийнейджър трябва да се различава от стила на общуване с по-млад ученик. Възстановете.

2. На тази възраст тийнейджърите обикновено са емоционално нестабилни и уязвими. Така че гледайте КАК говорите толкова, колкото и КАКВО казвате.

3. Монолозите трябва да бъдат оставени в миналото. Това, което успяха да вдъхновят, успяха. Сега просто разговор на равни начала. Свикнете с диалога.

4. Интересувайте се повече от мнението на тийнейджър за вашето същество. Питайте по-често за бъдещи големи покупки, за разходи за планиране, за предстоящи ремонти. Не забравяйте да се вслушате в неговите препоръки. И ако вашият син или дъщеря смятат, че тапетът в хола трябва да е зелен - купете зелено. Ако го направиш по твоя начин, ще загубиш доверието му. Помислете какво е по-важно: доверието на вашия син (дъщеря) или цвета на тапета. И след 5 години залепете нови, по ваш вкус.

5. През юношеството общуването се превръща във водеща дейност. Впечатлението, което тийнейджърът прави на връстниците, излиза на преден план. Никога не го критикувайте в присъствието на приятели, не разказвайте истории за това как е бил малък и е правил глупости. Това може да бъде болезнено и да ви лиши от доверието му.

- родителите не четат нотации (виж параграф 3);

– родителите разбират своята култура (мода, облекло и др.).

Факт е, че в юношеството мнението на връстниците за детето е много по-важно от мнението на възрастните. Именно мнението на връстниците оказва влияние върху самочувствието на подрастващите. И поради тази причина тийнейджърите не могат да не вземат предвид младежките тенденции както в хобита, така и в дрехите. Отделете няколко часа от времето си и разберете кой в ​​момента е популярен сред младите хора. След като предложите да слушате нещо по-малко радикално, предложете му алтернатива в неговата координатна система, а не във вашата собствена. И е много вероятно той да ви изслуша (при спазване на параграф 3).

8. Спорете! Вашето потомство нарече Парфьонов "скука", но вие не сте съгласни? Защитете гледната си точка, но деликатно. Политиката на помирение прилича на безразличие. Детето трябва да почувства, че се интересувате от неговото мнение не само на ежедневно, но и на глобално ниво.

9. На 14–20-годишна възраст искате да промените света. Ако това е вашият случай, радвайте се! Вашето дете има добро сърце. Просто избягвайте подигравките! Една грешна интонация - и входът към вътрешния му свят ще бъде затворен за вас. Подкрепете желанието му да се присъедини към младежки организации. Основното нещо е да проверите (в ерата на Интернет това не е трудно), дали организацията няма екстремистки или друг негативен характер.

10. Хвалете по-често. Със сигурност има нещо в това. „Какво щях да правя без теб“, „Благодаря, че помогнахте“, „Браво“ - толкова прости фрази, но колко важни са те за тийнейджър!

Ключови грешки

Грешка №1

Те продължават да общуват с тийнейджър, като с по-млад ученик. Разликата във възприятието на света между тях е огромна. За един млад студент образованието е най-важно. Тоест собствената платежоспособност се оценява от успеха в училище. Затова отличниците в по-ниските класове се ползват с безспорен авторитет.

За тийнейджърите общуването с връстниците е на първо място. И неговият статус, самочувствие, самосъзнание сега зависят от това дали е успешен с приятели, каква роля играе сред тях, лидер или вечен неудачник. Външният вид е на първо място. Опитайте се да кажете на петгодишно момиченце: „ти си дебела“. И кажете същото на петнадесетгодишно дете. И ще усетите разликата.

Булимията, анорексията, дисморфофобията (отхвърляне на собствения външен вид) се коренят в юношеството – в небрежна дума, в пренебрегване на нуждите.

Грешка №2

Родителите не разбират важността на първия романтичен интерес. Сякаш забравят първата си любов, те започват да се намесват във взаимоотношенията, да говорят гадни неща за обекта на обожание или дори да се намесват в личния живот: проверяват пощата, мобилния телефон, срещат се след час. Аргументът, като правило, е един: това е несериозно хоби и може да навреди на вашето обучение. В тази ситуация обаче може да е обратното. Ако любимият или любимият е сериозен, позитивен човек, който се стреми да се осъществи в бъдещето, тогава заедно ще им бъде по-лесно да се подготвят за изпити и да преминат тестове. И между другото, под влиянието на обекта на любовта, вашето потомство, което мечтае за скромен недържавен университет, може да повярва в себе си и да издържи изпита дори по-добре от очакваното. И всичко това, за да влязат заедно в Московския държавен университет.

Е, ако все пак в младостта детето наистина си е „раздувало главата“, опитайте се да му помогнете да организира жизненото си пространство по такъв начин, че да има достатъчно време за романтика и подготовка за изпити. Виждайки от ваша страна желание да помогнете, а не съпротива срещу чувствата му, вашето потомство може да се вслуша в съветите ви и да комбинира взаимоотношения и обучение.

Грешка №3

Родителите се фокусират върху ученето, забравяйки за необходимостта от комуникация. Страхът за бъдещето на собственото си дете кара родителите да натоварят пълноценно тийнейджъра. Не само учи до вечерта, но и домашни, курсове, преподаватели.

Но в юношеството естествената нужда от общуване с връстници излиза на преден план. Скъпи родители, които не са наясно: в момента успехът е 20% професионализъм и 80% комуникация. Какво е комуникация? Това е способността за общуване. И така, кога да научите това, ако не в юношеството? Въпреки че не е страшно да запълвате неравности, научете се от собствения си пример, че юмруците не винаги са ефективен аргумент. Позволете на детето да научи нови начини за реагиране, да прилага нови начини за излизане от конфликтни ситуации. И ако вкъщи баба му веднага реагира на обидата му с горещи чийзкейк, тогава връстниците могат да го изпратят. И се обиждай сам на пейка в парка.

Кога да се научим да общуваме, ако не на тази възраст? А вие, напротив, кажете ми, поправете ме, посъветвайте как да се държа.

В крайна сметка, ако човек не знае как да общува, тогава той няма да види добра кариера - и неговото предложение за рационализиране трябва да бъде правилно обосновано. И отказът на шефа трябва да може правилно да се аргументира. И е желателно да имате добри отношения с колегите - за да не се настройват, а напротив, да помагат и да подскажат.

А какво да кажем за семейния живот! Способността за конструктивно общуване е в основата на щастливия семеен живот. Тогава конфликтите ще бъдат конструктивни и следователно разрешими.

Ето защо, смирете се и, когато планирате часовете, не забравяйте да отделите време за комуникация с връстници - ходене на кино, гости, дискотеки.

Психолозите отдавна са забелязали, че околната среда е най-важният фактор за формирането на личността. Много автори на книги за лична ефективност и мотивация дори предлагат такова упражнение: вземете общия среден доход на приятелите и тези, с които човек общува най-често, и го сравнете със собствения си среден доход. Най-често тези две числа съвпадат. Така че, ако тийнейджърите сравняват не доходите, а средните резултати в проучванията, тогава резултатът ще бъде приблизително същият.

Комуникацията е първата ни нужда. В резултат на комуникацията човек трябва да развие специални индивидуални качества - приемане на целите на екипа, координация на действията с групата. Ако това не се случи, тогава в зряла възраст може да има големи трудности в общуването - такъв човек просто няма да може да намери общ език с колегите.

Наистина, колкото и да е надарен човек с таланта на пианист, ако живее в маргинална среда, той никога няма да разбере за таланта си. Съответно, най-обикновеното дете, което се възпитава сред музиканти, има всички шансове да заеме достойно място в света на изкуството. Ето защо е толкова важно родителите да следят социалния кръг на децата, който може да бъде както стъпка нагоре по стъпалата на личностното развитие, така и надолу.

Случай от психологическа практика:

Игор, 13-годишен, е доведен за консултация от баща си. Атлетичен, здрав, уверен мъж. Игор много приличаше на него - също атлетичен, висок, само очите му бяха някак ловувани. Този контраст веднага пролича: интересен тийнейджър и външен вид на бито куче.

Оказа се, че татко вижда в Игор изключително спортист. Мощен и авторитетен, той изисква изключителни резултати от сина си. Ежедневни лицеви опори, набирания, клекове. Занимания в секцията по плуване. Участие в състезания, където Игор все още не е показал високи резултати. Татко беше ужасно раздразнен и изнервен. „Глупав“, „слаб“ са най-простите от онези епитети, с които „добрият“ татко награждаваше сина си всеки ден.

Игор направи всичко възможно, но очевидно дори в аматьорския спорт е необходим талант - той не се издигна по-далеч от четвърто или пето място.

Синът наистина искаше да зарадва баща си, даваше всичко от себе си, последният напусна тренировката. Но надеждите на татко не оправдаха.

В класа, напротив, Игор се смяташе за красив, силен, момичетата го харесваха. Учи средно, но за тийнейджърите това вече не е от основно значение. Той не беше като всички останали и явно се открояваше по положителен начин на фона на крехките съученици.

Един ден неизказаният класен ръководител го помоли да помогне да се „оправи“ с учениците от близкото училище. Това, което не са споделили там, не е толкова важно. Фактът остава - веднага щом момчетата от друга компания видяха Игор, толкова висок, широкоплещест, веднага се отдръпнаха и уредиха въпроса приятелски.

Това направи впечатление на класния ръководител и той започна да кани Игор „на срещи“ все по-често. И тогава Игор беше напълно приет в екипа си.

Сега той беше заобиколен от момчета, които учеха много лошо, не обичаха нищо, освен компютърни игри, а най-близките планове се простираха само до следващия уикенд. Без дългосрочни проекти, без мечти, без житейски цели.

Но те наистина оценяваха Игор, отнасяха се с него с уважение. Да, и други съученици, които преди това се отнасяха безразлично към човека, изведнъж видяха нещо в него: започнаха да викат за рождени дни, разходки.

Игор започна да пропуска тренировките, да бъде нахален към татко. Татко първоначално нулира всичко към преходна възраст, хормонални промени. Но веднъж „улови“ Игор да пуши зад гаражите и беше толкова шокиран, че дори не му се скара – той просто не знаеше как да реагира. След епизода с пушенето и двамата дойдоха при мен за консултация.

„Виждаш ли“, опита се татко да говори уверено, „правя всичко за него. И спорт, и летен лагер в чужбина, и специална храна - просто плувайте. И не само не показва резултати, но и се свърза с тези... – не намираше думи татко. - Подтикват го да не ходи на тренировки, вдъхновяваха го, че е толкова добре направен. Да, какъв добър човек е, ако никога не се е издигал над четвъртото място?

„Знаеш ли, мисля, че съучениците му влагат малко по-различен смисъл в думата „браво“, отбелязвам аз. - И не подхождат към Игор с кантар: той спечели медал - браво; не спечели - губещ.

- Ама как, толкова много е вложено. Вкъщи има толкова симулатори, колкото и във фитнеса, няма домакински задължения, просто тренирайте - изброява татко.

„Вижте, той е на тринадесет и не е виждал нищо освен спорт. Ако Игор не е постигнал страхотни резултати преди това време, тогава е малко вероятно да стане олимпийски шампион. Знаете ли колко деца се занимават със спорт след училище? милиони. А колко от тези, които ходят на спортно училище, са част от олимпийския резерв? И вижте колко шампиони имаме. Спортът също изисква талант. Ако детето ви го няма, това не е нито добре, нито лошо. Така е замислила природата. Може би има талант за нещо друго.

— И така, просто зарежете всичко така? Татко скача нагоре-надолу в стола си.

„Разбира се, че не“, казвам аз. Защо всичко е черно или бяло? Или олимпийски шампион, или изобщо без класове. Опитайте се да намерите средата. С безкрайните си придирки вие само понижавате самочувствието на сина си - и нищо повече. Детето трябва да е успешно. Ако той губи през цялото време, тогава идеята, че е неудачник, се вкоренява много здраво в подсъзнанието му, което трови живота му.

- Тоест да го хвалят за четвърто място? - Татко явно не разбира как е възможно това.

- Слушайте, понякога дори участниците в олимпийските игри биват хвалени за места, които са далеч от наградния фонд. Какво да кажем за простите областни състезания? И тогава мисля, че четвъртото място не е последното.

- Не, но трябва да опиташ - татко все още се съпротивлява, не твърде активно.

- И Игор се опитва. Или той се класира на четвърто място в първото си състезание?

- Не, той вървеше до него дълго време ... - татко направи пауза, - той се катери няколко години. Четвъртият също е... не е петнадесетият за вас.

„Вижте, той се опита. Разберете, че дете (и дори възрастен) не трябва да се сравнява с други хора, а не с някакъв абстрактен резултат. И с него миналото. Днес направих 10 лицеви опори от пода - браво. Утре направих петнадесет лицеви опори - да, умен си! Вашият Игор наистина се нуждае от вашата похвала и одобрение. И тъй като вие го критикувате през цялото време, той започна да търси това одобрение другаде. И, както виждате, го открих много бързо. Естествено, той не иска да губи доверието на момчетата, затова се вслушва в техните съвети. И тъй като компанията... меко казано не са студенти от Оксфорд, тогава съветът им е подходящ.

Слава Богу, бащата на Игор си направи правилните изводи от разговора ни. Той говори със сина си, каза, че все още се справя добре с него, че заемането на четвърто място в състезанието не е дадено на всеки. Това, което обича и разбира. И ако Игор иска, тогава той може да плува не толкова трудно.

Игор, след като получи похвала и признание от баща си за успехите си, не само не напусна спорта, но и започна да практикува с по-голямо удоволствие. При последната ни среща той ми каза, че сега общува с момчетата „от тази компания“ много по-рядко, тъй като няма време. Но те понякога започваха да ходят на неговите състезания и ужасно шумно да се разболяват.

Да, той все още не се издига над четвъртото място, но вече не е толкова болезнен за това. Въпреки това, точно като баща си.

И също така забелязах, че външният вид на Игор се промени. Той стана открит и уверен.

Фактът, че в юношеството децата делят всичко на „черно” и „бяло”, им пречи да видят някои от нюансите в поведението и предпочитанията на своите приятели. Между другото, забелязали ли сте, че някои възрастни са също толкова категорични? „Който не е с нас, е против нас“, е лозунг, който може би всеки човек на планетата знае.

Като възрастни, ние също попадаме под влиянието на други хора. И щастие, ако ще има положително влияние. Колко възрастни не можаха да устоят на сектанти, екстремисти и Бог знае на кого още. Какво да кажем за тийнейджърите с тяхната мобилна психика.

Ето защо вие, скъпи родители, трябва да знаете точно кой заобикаля вашето дете, с кого то общува. Именно в СССР „лоша компания“ означаваше в най-лошия случай престъпници. В наше време всичко стана много по-ужасно - терористи, екстремисти и така нататък.

И за да не се случи такова нещастие на вашето дете, опитайте се да следвате прости правила.

1. Като начало има смисъл да се уверите, че компанията наистина влияе негативно на вашето дете, че не сте, както каза героинята на филма „Pokrovsky Gates“: „... в мигачите на вашите предразсъдъци“. За да направите това, питайте по-често тийнейджъра за неговото забавление: какво сте правили, за какво сте говорили, какви са вашите планове за бъдещето. Разговорът не трябва да прилича на разпит в Гестапо, трябва да бъде диалог. Често картината става по-ясна още след първите думи - става ви ясно дали сте се притеснявали напразно или не.

2. Ако човек ти има доверие, той се вслушва в твоето мнение. За да вдъхнете доверието на собственото си дете, трябва редовно да изпълнявате поне повечето от предишните десет точки.

3. Трябва да се помни, че преките забрани няма да постигнат нищо за вас. Много по-ефективно е да се покаже алтернатива на лошата комуникация. Вярно е, че за това трябва да инвестирате психологически. Ходете по-често с детето си на различни събития, туризъм, пътувайте заедно. Запишете се заедно (и посетете!) в някой „Зимен риболовен клуб“ – при условие, че вашето потомство се интересува. Запознайте го с нови, необикновени хора. Комуникацията с по-вълнуващи събеседници постепенно ще измести хората с ограничени, примитивни интереси.

4. Детето ви не трябва да има твърде много свободно време. Спорт, музика, ежедневни задължения - изтеглете го максимално! Когато избирате извънкласни дейности, не забравяйте да вземете предвид неговите интереси, само в този случай ще има възвръщаемост. И често го хвалете, че помага в къщата. Кажете, че не можете без него. То мотивира.

5. Дайте му още книги от поредицата „Животът на забележителните хора“. В юношеството има много голям стремеж към високи житейски постижения, за подвизи. Сложете тези книги дори в тоалетната (и какво да правя? В този случай целта оправдава средствата). И тогава, сякаш случайно, попитайте: „Мислите ли, че Александър Велики би могъл да завладее света, ако се страхуваше от трудностите“? Или: „Скъпи, представяш ли си пиян Наполеон“? Подобни въпроси, зададени след прочитане на интересна, мотивираща книга, ви карат да се замислите.

6. Понякога дори любящите родители не разбират веднага, че детето е попаднало в лоша компания. Внимавайте за промени в поведението: депресия, внезапни промени в настроението, реакции, които не са наблюдавани преди - причина да започнете незабавни действия. Първо, просто говорете любезно - без раздразнение, упреци. Кажете му, че много го обичате, но се притеснявате. Ако слушате внимателно (!) и чувате какво ви казва детето ви, ще си изясните много за себе си. И тогава вземете решение: това са само вашите страхове или детето трябва спешно да бъде показано на психолог за индивидуална консултация.

7. Обучете детето си да казва не. Трябва да е на нивото на рефлексите му. Често първата стъпка в лоша компания започва с невъзможността да се отхвърли фразата: „но слабо“? Научете го на рутинни, но изчерпателни фрази, срещу които няма какво да възразите. Например, на предложението да опитате водка, можете да отговорите: „Вече я опитах, не е на вкус. не ми хареса". Моя роднина, помолена да си пробие веждата, отговори: „Няма да се чувствам щастлива с дупка на веждата“. Повече молби към нея не бяха отправени. И какво възразяваш? Щастието е субективно понятие.

8. Колкото и банално да звучи, но трябва да сте запознати с приятелите му. Тогава ще можете по-добре да контролирате ситуацията и да предотвратите негативното въздействие навреме. Обадете се на приятели-приятелки на потомството в дома си, на съвместни пътувания. Общувайте с тях, но без натрапчивост. Хвали, но не сравнявай (не дай Боже да кажеш: „Виж, колко добре Света може да готви, а не като теб.” Просто кажи: „Света, колко страхотно знаеш да печеш пайове”). А когато приятелите на детето ви му кажат: „Имаш страхотни родители“, ще получиш допълнителни аргументи защо трябва да се вслуша в твоето мнение.

9. Тийнейджър се нуждае от признаване на своите таланти, умения и способности. Ако не ги намери в семейството, ще ги намери отстрани. И има голяма вероятност той да ги намери в тази много „лоша компания“. От тук едно много просто заключение - по-често признавайте достойнството на децата си. Аргументите, че той „ще стане арогантен“, „порасне егоист“ не издържат на проверка. Той е арогантен само ако го хвалите прекомерно и без причина. Или поводът ще бъде по-вероятно да осъди акта, а не да одобри. Но ако детето ви завърши семестъра с едно B, учейки упорито, защо да не го похвалите за това?

10. Случва се, за съжаление, всичките ви усилия да се противопоставите на лошото влияние са безполезни. В този случай има смисъл да промените мястото на пребиваване - далеч от предишното. Често разстоянието е доста осезаема пречка за комуникацията и постепенно изчезва. Запомнете: може да има няколко апартамента, те могат да се сменят и вие имате едно дете за цял живот.

Ключови грешки

Грешка №1

Натискът на стереотипите. Стереотипите играят много важна роля в нашия живот. Изглежда само, че сме свободни, креативни. И ако те оперират, при кой лекар ще отидеш? На красив чичо с колосан халат, със сива брада или на млад лекар с обеци в ушите и татуировки? Разбира се, сериалът "Стажанти" донякъде промени идеята за медиците, но все пак - повечето от нас ще изберат сивокос брадат лекар. И защо? Защото стереотипът за неговото величество е по-силен от всеки сериал. Това, ако желаете, е един вид знак: собствен или чужд.

В древността именно такова ясно разделение е помогнало на древния човек да оцелее. Ако срещнеш някой друг, не е факт, че ще останеш жив. Както се казва, времената се промениха, но стереотипът остава.

В своя труд "Обществено мнение" (1922) американският учен У. Липман твърди, че това са подредени, схематични "картини на света" в главата на човек, които спестяват усилията му при възприемане на сложни социални обекти и защитават неговите ценности, позиции. и права. Социалният психолог Г. Тейфел обобщи основните открития от изследванията в областта на социалния стереотип:

• хората с готовност показват готовност да характеризират огромни човешки групи с недиференцирани, груби и предубедени признаци;
• тази категоризация е много стабилна за много дълго време;
• социалните стереотипи могат да се променят до известна степен в зависимост от социални, политически или икономически промени, но този процес е изключително бавен;
• социалните стереотипи стават по-отчетливи и враждебни, когато има социално напрежение между групите;
• те се усвояват много рано и се използват от децата много преди появата на ясни представи за групите, към които принадлежат;
• социалните стереотипи не са голям проблем, когато няма очевидна враждебност в груповите отношения, но е изключително трудно да се модифицират и управляват в условия на значително напрежение и конфликт.

И сега, ако изведнъж средата на вашето дете не съвпада с представата ви за това как трябва да изглеждат „достойните млади хора“, правите стелаж. Кои са тези хора, как влияят на детето ви, защо са облечени така, защо слушат толкова странна музика?

Колегата на Хитлер А. Шпеер в последната си реч на Нюрнбергския процес каза: „С помощта на такива технически средства като радио и високоговорители, независимото мислене беше отнето на осемдесет милиона души“. Това още веднъж доказва, че много стереотипи просто са ни наложени.

Най-добрият изход от тази ситуация е да опознаете приятелите на потомството и културата, която насърчават. Може би е нещо безобидно. Да, не са такива, но наистина ли мислите, че всички са били във възторг от хипитата през 60-те години?

Грешка №2

Агресия към приятели. Когато си нападнат, ти се защитаваш. Нещо повече, вие автоматично се защитавате, дори и да чувствате, че грешите. Същото нещо се случва и тук. Ако атакувате приятели агресивно, детето ви автоматично ще ги защити. И дори да почувства, че сте прави, принципът няма да му позволи да разпознае приятеля си като „лош“.

Затова, когато откриете собственото си дете в подозрителна компания, спокойно попитайте за нови приятели. По-горе написах, че необходимостта от комуникация в юношеството е водеща, което означава, че нещо е привлякло детето ви към нови приятели. Възможно е общуването с тях да е неговата форма на протест. И всъщност той иска да каже нещо на ВАС със странната си комуникация. Както се казва: "Не за теб плача, а за леля Сима!"

Така че първата стъпка е да поговорим. Ако си спомните, че има огромна разлика между разговор и разпит в Гестапо, тогава е напълно възможно съмненията ви да бъдат разсеяни.

Грешка №3

Отхвърляйки неговите „лоши“ приятели, вие не му помагате да намери „добрите“. Самочувствието на тийнейджъра се влияе значително от неговия статус сред връстниците му. И, за съжаление, в наше време дори такъв въпрос, с кого да бъдем приятели с дете, не е пълен без родителско участие.

Преди всичко беше просто. Децата и тийнейджърите прекарваха по-голямата част от свободното си време извън училище. Тук те бяха социализирани, тук научиха първите правила за общуване. В масата си всички бяха равни и ако имаше откровени изгнаници по отношение на поведението, тогава момчетата „от добри семейства“ практически не общуваха с тях. И защо, когато има пълен двор от приятели и винаги ще се намери някой, който споделя вашите интереси.

Сега има ли много деца, които играят сами по дворовете? Ако само във вилни селища в защитена местност. И простите дворове на многоетажни сгради бяха празни. Децата играят под надзора на възрастни. Тийнейджърите ходят в кафенета или търговски центрове. Или общувайте в социалните мрежи.

Оказва се, че комуникацията с връстници е възможна или в училище, или в курсове. А къде другаде да се запознаем, в двора има само майки с колички и пенсионери. А кой живее в съседство - изобщо не знаем.

Скъпи родители, отново ще трябва да вземете всичко в свои ръце и да организирате достоен социален кръг за собственото си потомство. Първо, това са летни лагери. Колко време можете да пътувате с вас до страната? Нека отиде в лагера - говорете с връстниците му. Има много ужасни истории за лагерите за наличието на наркотици, алкохол, маргинализирани лица и грозни пазачи там. Това е малко преувеличено. Google, чатете във форуми, четете рецензии. Има, напротив, летни лагери с много строга дисциплина.

Второ, въпреки факта, че комсомолът вече е потънал в забвение, в нашата страна има огромен брой младежки обществени организации. И местни, и федерални. Те провеждат различни семинари, митинги, флашмоби и много други, които са интересни за съвременния тийнейджър. Вижте посоките на техните дейности и поканете детето си да отиде на страница в Интернет. Все още е в социалните мрежи.

Може би първият път той ще отхвърли предложението ви, но ако сте по-хитри и упорити, ще постигнете резултата. Само когато предлагате, вземете предвид неговите интереси. Малко вероятно е вашата скромна дъщеря, която обича кучета и котки, да иска да посещава семинари на млади активни политолози.

А колко младежки доброволчески организации имаме! Интернет ще ви помогне, ще останете страшно изненадани! Отново намерете нещо полезно за собственото си дете и се опитайте да го заинтересувате. Какво да правиш, времето е такова, че дори трябва да вземеш такова нещо като приятелството под своя ненатрапчив (това е ключовата дума) контрол.

Грешка №4

Без да възпитавате волята на детето, не го учите да отблъсква провокациите. Волята е най-високото ниво на регулиране на човешкото поведение. И това е основната разлика между човека и другите живи същества – наличието на воля. Благодарение на наличието на воля човек е в състояние да си поставя цели и да ги постига, преодолявайки вътрешни и външни препятствия. Благодарение на волята изборът на човек е съзнателен, когато трябва да избира измежду няколко модела на поведение.

Интересното е, че волево поведение може да бъде просто или сложно. Ако волево поведение е просто, тогава целта не надхвърля непосредствената ситуация. И такова поведение се осъществява с помощта на прости, обичайни действия, които се извършват почти „автоматично“.

Но сложен волеви процес... Той включва както отчитане на последствията, така и осъзнаване на истинските мотиви за вземане на решение.

Сложният волеви акт включва 4 етапа:

1. целеполагане;

2. борба на мотивите;

3. решение;

4. изпълнение.

Волево действие е съзнателно, целенасочено действие, което подчинява всички импулси на строг подсъзнателен контрол, променяйки околното пространство в съответствие с дадена цел. Наличието на воля и волево поведение винаги е свързано с полагането на усилия, вземането на решения и изпълнението на плановете.

Между другото, един от признаците на волево поведение е липсата на пряко удоволствие, получено в процеса на постигане на резултат.

Психологът S.L. Рубинщайн, разглеждайки въпросите на психологията на волята в своите писания, идентифицира няколко механизма за обучение на силата на волята:

- предвиждане на резултатите от тяхната дейност;

- поставяне на самостоятелни задачи;

- създаване на изкуствени връзки (например ще измия пода и веднага ще отида на разходка);

- подчинение на резултата на по-широка цел;

- фантазия.

Всички тези механизми трябва да се тренират от детството и е необходимо да се тренират. Ако един тийнейджър има голяма цел, адекватно самочувствие, той едва ли ще се поддаде на провокации.

Представете си чисто хипотетично, че на олимпиадата в Сочи, в навечерието на изпълнението на безплатна програма, приятелка ще дойде при фигуристката Татяна Волосожар и ще каже: „Тан, да отидем на разходка. Да отидем в клуба, да пием шампанско." Мисля, че отговорът е очевиден - приятелката ще излети от стаята като пеперуда. Защото когато имаш голяма, смислена цел – да станеш олимпийски шампион – различните провокации се възприемат като глупост в най-висока степен.

И ако митичната приятелка започне да приема „слабо“, да я нарече „кокочука“, след това познайте три пъти, ще се почувства ли скейтърът виновен, че я е изпратил? Съвсем не, мисля.

Децата ви трябва да могат да отказват, да могат да отговарят на провокации. И без обучение за сила на волята ще им бъде изключително трудно да направят това. Помогнете им да си поставят цел, научете ги да отказват. Тогава вашето дете ще бъде по-безопасно от връстниците си, които за похвала на външни хора: „Браво, не се страхува, пие! – ще бъдат готови да се откажат от собствените си принципи.

Случай от психологическа практика:

В тренировките за тийнейджъри често използвам едно упражнение, което тренира способността за отказ.

Казва се "Моята територия". За да изпълните това упражнение, ще ви трябва обикновено въже. Или гимнастически обръч. Всеки човек от групата се редува към центъра на залата и с помощта на въже или обръч на пода прави кръг. След това става център на този кръг. Това е негова лична територия. Не можете да влезете в него без разрешение. Можете само да го убедите да го пусне в кръга си.

Задачата на тийнейджър, стоящ в кръг, е да не пуска никого колкото е възможно по-дълго, задачата на групата е да влезе в кръга. За да влязат в кръга, членовете на групата могат да използват всякакви трикове: психологическа манипулация, ласкателство, убеждаване. Основното нещо е да намерите слабо място, да вземете ключа към човека, стоящ в кръга.

Задачата на водещия е да привлече вниманието на тийнейджър, който е вътре в кръга, на кои манипулации реагира най-болезнено. Което му беше особено неприятно да го чуе. И обсъдете с групата какви думи са използвали, за да скрият какви манипулации, на какви струни на душата са се опитали да свирят. Това може да бъде страх, желание за удоволствие, съжаление, срам и т.н.

Например, манипулациите, основани на вина, могат да бъдат покрити с безобидни: „Да, дадох ти моята джаджа и ти си такъв с мен...“ И откровените ласкателства също могат да бъдат доста прилично опаковани: „Как е така добър, умен човек като теб, можеш ли да ме държиш извън кръга?"

Когато завършите упражнението, не забравяйте да кажете на тийнейджъра: „Вие ми давате обръча (или въжето), но вашата територия, вашето лично пространство ще остане с вас. Повторете". Тийнейджърът повтаря, така че подсъзнанието му да помни, че частната територия е свято място и човек има право да откаже на всеки да влезе в нея.

Родители, които често отглеждат отзивчиво и мило дете не е готов за промянатова се случва с .

Всичко това води до бебето е извън контроли постоянно води възрастните до конфликти.

Как да разсеете тийнейджър от компютърните игри? разберете веднага.

Психология и причини за разногласията

Промени, които настъпват в поведението на тийнейджър от 10 години, физиологично обусловени.

Това е пълно преструктуриране на тялото (включително на нервната система), от което следва:

1. Лична нестабилност(, импулсивност и свръхчувствителност към думите).
2. Зависимост от мнението на другитехора (особено от мнението на онези хора, които са авторитет за тийнейджър).
3. непоследователност(възпитанието и присъщо на всички подрастващи влизат в противоречие с желанието да докажат своята сила, правото на личен живот, поведение на „възрастен” и социален статус).
4. Интерес към всичко "забранено"(особено ако тийнейджърът е подстрекаван от авторитетни за него групи).
5. Докосване.

Родителите оценяват действията на детето от позицията „възрастен-възрастен” или „възрастен-дете”. Но това е фундаментално погрешно и води до.

В крайна сметка един тийнейджър вече е напуснал детството и твърди, че е такъв възприемат наравно, съобразяват се с мнението.Но той не може да се държи разумно, балансирано и логично поради емоционална нестабилност и липса на опит.

Кой е виновен?

В лошите отношения между родители и дете в тийнейджърска възраст виновни са и двете страни.

Да, понякога тийнейджъри буквално провокира родителите към поредната кавга, молейки за разбиване, нарушават всички забрани.

Но преходната възраст протича доста гладко, ако родителите продължат напред и влязат в позицията на своето зрящо дете. В крайна сметка той просто не може да се държи по различен начин.

Но възрастните могат коригирайте поведенческата си стратегияи не се опитвайте да изисквате невъзможното от детето, да не накърнявате свободата му (в разумни граници) и да му давате възможност да премине през естествения етап на израстване, както е предвидено от природата.

В крайна сметка, родителят не е надзирател или зъл командир. Това е ръководство за зряла възраст, което ще помогне за преодоляване на трудностите и ще даде практически съвети, ако е необходимо.

Какво да направите, ако тийнейджърът е постоянно разстроен от лошо поведение?

На първо място, трябва да разберете, че тийнейджърът не просто „показва характер“. Това е форма на протест. А задачата на родителите е разберете срещу какво протестира детето.

Научете се да водите разговор

Каквато и тема да повдигне детето, тя е важна избягвайте осъждането.

На тази възраст момчетата се интересуват от нови и забранени неща (интимен живот, алкохол, цигари, незаконни вещества).

Ако детето ви повдигна една от темите, които ви плашат, не вдигайте шум. Това ще предизвика тийнейджъра ще загубят доверие във вас и ще превърнат идеите си в реалностно зад гърба на родителите си.

Затова е важно думите на детето да се възприемат адекватно. Най-добрата тактика за отбранае да разкажете на тийнейджър за опасностите от алкохола и незащитения секс. Подкрепете го, като му кажете, че като тийнейджър също сте се интересували от подобни теми и разбирате чувствата му.

Също така не е необходимо всеки разговор да се превръща в опит да се доведе детето до чиста вода. Бъдете приятел и спътник.

Обсъждайте ежедневни теми, филми и новини, компютърни игри и предстоящи събития. Това е единственият начин да спечелите доверието на тийнейджър. Той ще вземе предвид вашето мнение и доверете се на тайните си.

Слушам

Тийнейджърите са склонни да споделят нови знания, впечатления, новини и дори клюки.

От откъслечни фрази и произволни забележки човек може да добие представа какво се случва в главата на вашето дете.

Като слушате внимателно и участвате в диалог, истинска катастрофа може да бъде предотвратена. По настроението на тийнейджър и любимите му теми можете да разберете, че той:

• се влюби(започва да говори за връзки, чуди се как родителите се срещнаха и целунаха за първи път и т.н.);
• попадна в лоша компания(разговорите стават радикални, детето проявява враждебност към нещо или някого, отстоява някаква позиция в опозиция на целия свят);
• (философства и разсъждава по доста трудни и дори „траурни” теми);
• и т.н.

съжалявам

Тийнейджърите ревностно пазят личните си граници. И ако родителите са нарушили тези граници, трябва да се извините. По този въпрос е необходимо да се държим от позицията "възрастен-възрастен".

В крайна сметка пред вас вече не е бебе, което безпрекословно се подчинява на заповедите на родителите си, няма представа как можете да имате тайни от мама и свободно тича из къщата гол. Пред теб сега лице, което има право на поверителност.

Говорим само за онези ситуации, в които няма заплаха за живота и здравето на детето.

Ако тийнейджър не иска да каже в кого е влюбен - това е нормално и неговото решение трябва да се уважава.

Но ако дете крие наркотици в стаята, родителите трябва да се намесят.

Не критикувайте, освен ако не е необходимо

Юношеството е тясно свързано със съмнение в себе си и опит за постигане на местоположение в различни социални групи.

Критика към тийнейджърняма да му помогне да скъса връзките с лоша компания, да се облича по-дискретно и да се откаже от грима.

Но детето ще се отдалечи от вас и ще докаже по-агресивно на всички наоколо колко е зряло и значимо.

намерете компромис

За да изградите хармонични отношения с тийнейджър, важно е да видиш света през неговите очи.

Дразни ли ви поведението на детето си? Няма нужда да се самосъжалявате и да се ядосвате, защото трябва да издържите това.

По-добре се опитайте да разберете защо вашият наследник прави това. Какво причинида се откаже от определени отговорности? Какво предизвика изблик на гняв?

Променете подхода си въз основа на вашите наблюдения.

Как да обясня, че греши, без да крещи и наказва?

С тийнейджър възможно е да се съгласимако говорите на равни начала.

Няма нужда да нареждате или да заплашвате с наказание, използвайте императивен тон. Това ще предизвика отговор. Опитайте да промените формулировката.

Неправилно: "Бързо мийте чиниите!".

правилно: „Моля, измийте чиниите, когато сте свободни. Ти си достатъчно възрастен, за да ни помагаш с домакинските задължения. Ако не искате да миете чиниите, можете да поемете другата част от задълженията."

Неправилно: "Да се ​​прибера не по-късно от 9!".

правилно: „Навън се стъмнява рано, така че се притесняваме. Ние уважаваме правото ви на поверителност, но вдигайте телефона винаги, когато ви се обадим."

Неправилно: "Не искам да чувам повече за това, че се свързваш с тази компания непълнолетни бандити!"

правилно: „Тези момчета може да са много забавни и интересни, но са замесени в неприятни истории.

Опитайте се да използвате формулировка на твърдението, която ще изглежда като приятелски съвет. И не забравяйте да обясните причините за вашите искания. В противен случай всяка заявка ще се превърне в поръчка.

Как се разбирате с дъщеря си тийнейджърка?

Не забранявайте на дъщеря си да опознава света около нея. В юношеството се формира, което в бъдеще ще бъде основа за женско доверие. Затова не й се карайте за интереса й към момчетата.

По-добре е да помогнете със съвет и приятелско предупреждение, ако дъщерята срещна първата си любов. Не трябва да се забранява на момичетата да се изразяват чрез външен вид (прическа, стил на облекло, бижута и т.н.).

Как се разбирате със сина си тийнейджър?

Приемете факта, че малкият ви син е узрял в млад мъж.

Той има право на независим избор и да носи отговорност за този избор. Родителският надзор трябва да бъде минимален и строго необходим.

В никакъв случай Не оказвайте натиск върху самочувствието на детето сиопитвайки се да манипулират, нареждат и насилват. Така че вие ​​удряте най-болезнената точка и настройвате сина си срещу вас. Опитайте се да изградите партньорства, но се дръжте като по-възрастен и по-мъдър другар.

Как да общуваме с дете, ако е затворено и не осъществява контакт?

Ако детето не осъществи контакт, е безполезно да се карате и кълнете с него заради това. Не намеквайте и подхождайте предпазливо с опитите разберете какво се случва в ума на тийнейджър. Всичко това няма да помогне.

Опитайте се да започнете подобряване на ежедневната комуникация. Говорете, проявявайте искрен интерес и обсъждайте новините със страст. Организирайте съвместно свободно време, като се фокусирате върху интересите на детето.

Но не отивайте там, където не сте били поканени. Това е по вина на много родители.

възрастни включете се в разговоритедеца и техните приятели, те се опитват да разберат от другарите на сина или дъщерята причините за лошото настроение на детето.

Родители четете дневниции ровят из нещата на подрастващите им наследници. С една дума, карат детето в ъгъла като подгонено животно.

Опитайте с детето да не говоримизрично осъждане на нещо или някого (особено ако е свързано с интересите на детето).

По-добре се покажете като мъдър човек, който може да анализира различни гледни точки, дори ако просто обсъждате модерна музика.

Ето как един тийнейджър ви разпознава като прогресивен човек и няма да се страхуват да изразят своите мисли.

Е, ако детето изобщо не контактува, обърнете се към тематичната литература, говорете с опитни майки или учители. Те определено ще ви кажат как да се държите в конкретен случай.

Подробно проучване на характеристиките на юношеството ще помогне не само на детето, но и на родителите, които ще разберат какво се случва и да могат да предскажат поведението на детето си.

Колкото и трудно да ви изглежда юношеството, важно е да запомните, че това е временно явление. С течение на времето детето ви ще стане по-спокойно, по-разумно, по-мъдро и по-опитно.

И благодарение на вашето разбиране и участие, тийнейджърът ще стане цялостна и хармонична личносткойто не страда от психологическа травма, ниско самочувствие или панически страх от зряла възраст.

Как да не загубите връзка с тийнейджър? Съвети на психолога:

Психоаналитикът Франсоаз Долто нарече тази трудна епоха „стадия на омарите“. Изпускайки една черупка и нямайки време да изгради друга, тийнейджърът е беззащитен. Той се втурва, защитава се и се опитва да се утвърди ... чрез конфронтация с възрастни.

Екзистенциалният психотерапевт Светлана Кривцова припомня, че „юношеството е време на радикални промени: промени във външния вид, пробужда се сексуалността, възникват нови усещания, чувства... Вътрешните бариери се срутват, но се появяват и нови комплекси. И докато страховете, свързани с тези промени, отшумят, тийнейджърът ще търси себе си. Независимо от риска от самоунищожение и дори самоунищожение. В това неистово преследване децата се „препъват” по мнението и авторитета на родителите си.

„Всичко, което се случва с тийнейджърите, е парадоксално“, обяснява Светлана Кривцова. - Те жадуват за независимост, но се страхуват от неизвестното. Те изследват границите на позволеното, но отказват да ги признаят. За да се научи как да изгражда нови взаимоотношения с други хора, тийнейджърът трябва да се отдели от родителите си. Те се нуждаят както от твърдост, така и от ... гъвкавост: в края на краищата, след като се сблъска със стена, тийнейджърът веднага отскача от нея и когато се сблъска с препятствие, например, направено от пясък, той забавя, губи бързина и неконтролируемост.

„Освен това на много съвременни родители им липсва самочувствие“, уточнява психотерапевтът. - Трудностите, изпитвани от детето, подкопават самочувствието му. Те често се страхуват от тийнейджър, но още повече се страхуват от себе си, от своята импотентност. Усещайки тяхното объркване, тийнейджърът губи доверие в тях и ги напада, въпреки че се чувства виновен, че се е държал агресивно към тях.

Кирил завърши девети клас. Той е единственото дете на Наталия. Тя е на 45 години, учителка е, работи в същото училище, в което учи синът й. Бащата на Кирил умира, когато момчето е на пет. От година Кирил е в криза. Отношенията са се откъснали, често възникват конфликти. Въпреки взаимното неразбиране и силното раздразнение, майката и синът се съгласиха да разговарят в кабинета на психотерапевта. Невъзможно е да се живее в постоянна конфронтация и дълбоко в себе си и двамата разбират това. А опитът им да се разберат подсказва, че търсят изход от трудната ситуация не сами, но все пак заедно.

Кирил:Не знам защо не се получава между теб и мен. Винаги си прав във всичко, изискваш, изискваш, изискваш... Но аз вече не искам това, уморих се от твоите закони и придирки! И без това няма да съм като теб... В училище те уважават, дори и в моя клас. Но ти не ми вярваш! Забраняваш ми твърде много. И когато наистина трябва да бъда спрян, ти не правиш нищо. Мисля, че изобщо не те е грижа за мен. Но по някаква причина ти си достатъчен за другите, за техните проблеми! Когато чуя от приятели, че мога да говоря нормално с теб, се обиждам. Дори им завиждам и... те мразя.

Наталия:Трябва да ти бъда и майка, и баща. Ти си най-важният човек за мен. И когато ти се карам, не получавам никакво удоволствие от това. Някой трябва да е строг в семейството. Но ти изобщо не ме чуваш, ти си в някакъв непроницаем случай. Влезе в едното ухо и излезе в другото. Невъзможно е да се живее така.

Защо ми позволяваш да се държа така? (След пауза.) Винаги гледаш къде отивам, но не искаш да видиш колко зле се чувствам. Изобщо не те интересува защо правя това, което не ти харесва. Така че не ти казвам нищо... не искам да ми помагаш.

Не съм такъв тъпак като моите съученици, представям си как ги слушаш, а сам се прозяваш от скука. Все си забиваш кибрит в очите, за да не заспиш. Просто ми казваш – „Уморен съм“. Кой има нужда от такъв живот, след като си уморен през цялото време и не ти пука за собствения си син. Как да ти кажа всичко?

Знам, че имаш силен характер, но не харчиш силите си там. Не е нужно да проявяваш чудеса от воля и постоянство с мен, а с математиката, която за малко не успяхте. Разбирам, че сега си на такава възраст, трябва да се утвърдиш - но да си толкова жесток към мен, към най-близките ми...

Искам да живея без твоите инструкции, искам да изградя собствен живот. Чуваш ли? Аз имам собствен живот!

За да общуваме нормално, просто трябва да ми купите компютъра, който исках. Всичко, което трябва да направите, е да си купите компютър! И не лъжи, че няма пари, купил си си кола. Не искам близки отношения с теб. Да, никога не сме ги имали. Не искам вашите инструкции, искам да живея живота си. Чуваш ли? Аз имам собствен живот!

Ако знаеш само колко ме боли да чуя какво говориш в момента. Виждам, че си объркан и искам да те прегърна, да те погаля... Е, защо правиш гримаси? Аз съм твоя майка и винаги ще се тревожа за теб. И съм толкова огорчен, толкова наранен, че се караме през цялото време. Бодлив си като таралеж... Не мога да ти помогна с нищо, защото ме напускаш, а после ме обвиняваш, че не съм направила нищо за теб... Падам духом. Станахте напълно непознати, имам чувството, че ви губя.

Да, просто не мога да те видя ... Като цяло си несправедлив към мен и през цялото време. Не позволявате да отидете на нощни тренировки (за паркур. - Прибл. ред.). Не харесваш приятелите ми? Винаги се чувствам като малка. И това ме вбесява. Скандал по каквато и да е причина: училище, чистене, приятели, компютър, мобилен телефон ... И храна също. Мразя салата! Това ти го казвам още от първи клас, а ти пак го приготвяш.

Направо ми издухаш ума. Разберете, мога да направя всичко сам! Дори излъгах леля си, че имаш астма, за да докажа, че мога да получа това, което искам от всеки. Да, имах нужда от пари за компютър... Не трябваше да си взема стария. Защо не ми вярваш? Добре, излъгах те, беше. Сега и леля ми не ми вярва... След като й казах, че ти трябват скъпи лекарства. И какво тогава?

Живеете във фантастичен свят... Някой трябва да ви напомня за реалността.

"Винаги обяснявам позицията си"

Дмитрий, 37 години, учител по география

„Винаги казвам на учениците си: Уважавам себе си, професията си и предмета, който преподавам. Ако успея да им предам смисъла на тези думи, веднага усещам отговор – чуват и ме виждат. Мисля, че учителят трябва да се позиционира така, че децата да го уважават, но в същото време да се чувстват комфортно. И в същото време те видяха в него човек, към когото можете да се обърнете с всеки въпрос. В същото време като учител трябва да забелязвам всички промени, които постоянно се случват в училище, и да мога да се адаптирам към тях, да бъда „наясно“.

Това е единственият начин да запазите авторитета си. Въпреки че, разбира се, винаги е трудно с тийнейджърите, тази възраст е една от най-трудните и е необходимо децата, родителите и учителите да преминат през нея. По това време децата общуват много тясно с приятели и често се опитват да изпробват върху възрастните какво е прието в тяхната компания: добре, как ще реагирате на това? Ако някой ученик е откровено груб с мен, аз или го превеждам като шега, или говоря с него, обяснявам позицията си, опитвам се да го разбера, предлагам изход ...

Важно е той да се увери, че не съм безразличен и не се чувствам ненужен - тези чувства разтварят и ръцете, и езика на децата. Всеки мой ученик е важен и интересен за мен, във всеки се опитвам да видя личност, със собствена психика, история и характеристики. Ако не уважавам децата, те просто ще загубят интерес към моя предмет. В същото време много внимателно спазвам дистанцията - ако учителят изведнъж се превърне в „свой“, човек с риза, той няма да може да постигне нито уважение, нито резултати. Винаги трябва да останете една стъпка по-високо. Дайте съвет, направете шега в точния момент, но не сядайте на едно бюро с тях.”

По принцип имах трудна година. Нашето училище е гадно. Не разбирам защо трябва да уча математика, защо да ходя в колеж, ако тогава живея като теб? Не знам какво ще правя, но няма да е точно това, което правиш ти. Искам да живея различно, нали знаеш - различно! Знам, че понякога правя много неща, които не трябва. Тук с астмата явно прекалих...

Саша (леля. - Прибл. ред.) и дядо сега не могат да се отнасят с вас по същия начин. Как да ги погледна в очите? А приятелите ти - всички са по-възрастни от теб - защо им трябваш? Те просто ви вземат пари! Седиш през цялото време в кафене ... не мога да мълча, но виждам отлично и знам как ще свърши всичко!

И пак ще правя каквото си искам. Искам да опитам всичко, трябва да разбера, че като цяло мога. И приятелите ми ме разбират. Аз се интересувам от тях. Така че това не е провокация, както си мислите.

Ти беше повишен в десети клас, само защото работя в това училище. И току-що сбъркахте математиката! Начинът, по който завърши годината, е ужасен. И все ме уверявахте, че всичко е под контрол! Оказва се, че те възпитах лошо, че не се справих и всички виждат това в училище ...

Боли ме дори не от това, което казваш - боли ме, че нямаме контакт с теб

Не мислех, че ще се получи така. Въпреки че се бърках през цялата година, беше. Но в училище - в общи линии глупости. Там няма нищо интересно... И всичките тези напрежения около изпита? Но харесвам паркур. И треньорът ни изгражда всички нормално, а тренировките започват толкова късно, защото градът трябва да заспи, за да можем да работим нормално. Трябва ми време, за да разбера какво наистина искам. И през цялото време просто правя...подреждам нещата.

Когато започнеш да ми крещиш, имам чувството, че изобщо не ме уважаваш. Срам ме е и съм много обидена. Освен това, тъй като мога да разреша всеки конфликт в работата, те ме смятат за най-невъзмутимия човек там, а с теб не мога да издържа и две минути. Особено когато чуя от теб: „Писна ми от теб!“

Е, знам, че ти е неудобно. Но разберете: думите изскачат сами. Обикновено веднага започвам да съжалявам, че казах нещо различно там. По принцип не винаги мисля това, което всъщност казвам.

Боли ме дори не от това, което казваш - боли ме, че нямаме контакт с теб. Цяла година чувствах, че ти е трудно. Исках да ти помогна, да те развеселя, но не можах, защото се натъкнах на празна стена. Разбирам, че съм безсилен и това е просто непоносимо, защото съм готов на всичко за теб ... Уважавам те, желанието ти да бъдеш независим, но имам нужда от поне малко истина за живота ти, трябва да разбера какво ти се случва. Когато се прибирам от работа, винаги отивам в стаята ти. Бих искал да ми кажеш нещо, без значение какво си вечерял. Но чувам само "да", "не" ... Ние сме като на война.

Когато имам деца, ще се опитам да имам добри отношения, преди те да пораснат.

Но за какво да говорим! Ако ви кажа например как се разделихме на английски, какво ще ми отговорите - че още не съм си написал домашното? ..

Критикувам те, за да те защитя. Много се тревожа за теб, много. Чувстваш се зле, но ме отблъскваш. Въпреки че, знаете ли, на 16 години живях само за себе си, мислех само за себе си, за приятелите си, а родителите ми не знаеха нищо за мен и не се стремяха към това. За разлика от мен, между другото: аз наистина искам да бъда със сина си в човешките отношения.

Понякога си мисля, че все още се образува, но се влошава. Не знам - дали някога ще можем да общуваме нормално? Винаги си искал да съм послушен... Но когато разбрах, че няма смисъл да живея така, млъкнах. Просто е трудно да се върнеш.

Мислите ли, че е непоправимо? Не можем ли да се доближим?

Не знам. Не сега... Знаете ли, когато имам деца, ще се опитам да имам добри отношения, преди да пораснат. Така че всичко да е както трябва.

Как да получите уважение от баба и дядо като родител

„Моята седемгодишна дъщеря прекара една седмица с баба си. Първото нещо, което видях, когато пристигнах да я взема, беше късата й прическа. Мама дори не ме попита нищо! Бях ужасно ядосан, крещях - ами не мога да мълча, когато се вземат решения вместо мен, не ме уважават, моето мнение. Все пак аз съм майката на детето си!”
Екатерина, 34 години

Светлана Кривцова, екзистенциален психотерапевт

Какво стои зад това?

„Направете малко проучване. Кой е инициатор на подстригването? Как реагира дъщеря ви на тази идея? И как е баба? Добавете към отговорите, които сте получили, това, което сте знаели преди: подобно поведение е типично за майка ви или, напротив, изглежда неочаквано, странно ... Така че можете по-ясно да разберете каква е същността на този акт. Вярно е, че за това ще трябва да погледнете ситуацията през очите на баба - което не е лесно за човек, който е обиден. Опитайте се да разберете тази история с мисълта, че никой умишлено не е искал да ви обиди.

Как да отстоявате себе си?

„След като разберете мотивите за случилото се, помислете как можете да се предпазите. Например, кажете на майка си: „Разбрах, че си искал най-доброто – да улесни разресването на косата си, да бъркаш по-малко с фиби“. След това кажете как се чувствате: „Но когато си спомня, че говорихме по телефона онзи ден и не ми каза нищо, се чувствам наистина зле. Все едно съм празен. Трудно се понася. Мисля, че ме разбираш."

Понякога това е достатъчно. Ако майката обикновено „не чува“, добавете нещо към думите си, което ще я накара да ви вземе по-сериозно: например обещайте да включите баща си или съпруга си в разговора или да преминете към по-строг тон - което, между другото , ти го направи, когато видяха дъщеря си. Едва сега грубият начин ще бъде оправдан (опитахте други мерки, но те не помогнаха) и няма да се измъчвате от вина, че сте крещяли на собствената си майка.

Ако разговорът не се получи отново, преминете към действия. Те са по-красноречиви от думите: отдалечете физически бабата, не й давайте повече детето за празниците и когато тя забележи, че сте започнали да я избягвате, спокойно обяснете позицията си. Може би точно тогава ще дойде време за сериозен разговор.