Или щастлив в нова връзка. И изведнъж се срещате на рожден ден/сватба/купенство на общ приятел и разбирате, че все още сте привлечени един от друг. Това позната история ли е? Ние също: всички, защото не всеки знае как да се раздели с миналото веднъж завинаги. И тогава или се потапяте отново в тази връзка, която скоро ви оставя без нищо, или не можете да се отървете от мисълта, че никога няма да срещнете някой по-добър, и страдате.

Заедно с експерта от Secrets Sex Education Center Виктория Бистрикина, ELLE открива защо изкушението да се върнеш при бивш любовник е толкова голямо, как да се справиш с тази мания и да продължиш напред.

Защо гледаме назад?

1. Като правило искаме да върнем всичко, когато ни се струва, че връзката все още не е завършена - въпреки всички „сбогувания“. Няма значение по каква причина, но жената не е готова да пусне бившия си любовник, особено ако инициативата идва от мъж. Въпреки че често се случва така: тя самата беше разстроена, тя си тръгна, тя сама реши да се върне.

2. Известно време след раздялата забравяте всички лоши неща, а след това хубавите спомени са залети от вълна на носталгия, с която понякога е невъзможно да се справите. Оттук и обнадеждаващите послания от сериала: „Вали сняг. Поздрави в първия ден на зимата". По принцип така работи човешката памет: мозъкът постепенно блокира причината за болката, която е причинила разкъсването. Тогава смятате, че сте направили грешка, като сте оставили връзката да се провали.

3. След раздяла около вас може да се е образувал емоционален вакуум: все още няма нови връзки, но старите са приключили - и вие изпитвате непоносима самота. Така че не остава нищо друго, освен да помислите за бившия мъж.

4. Ако сте имали общи приятели или колеги, места, където сте ходили заедно, тогава, разбира се, ще бъде по-трудно да забравите за миналото. Някои дори умишлено се опитват да пресъздадат стари чувства: питат приятели как се справя, слушат песни, свързани с него, прекарват време в кафене, където са имали първата си среща, и се убеждават, че това е най-доброто време.

5. Ако бившият мъж е надарен с очевидни предимства - външен вид, интелигентност, ресурси - тоест той печели на фона на други мъже, които срещате, вие постоянно ще ги сравнявате, изтъквайки само добрите качества на бившия си.

6. По време на дългосрочна връзка може да сте загубили умението да се срещате, да флиртувате и да карате мъжете да се влюбват във вас. Със сигурност в предишните си връзки сте придобили комплекси, които не сте забелязвали преди раздялата, но сега ви подлудяват. Следователно не сте уверени в себе си и смятате, че вече не можете да угодите на никого, но не е нужно да печелите бившия си - което между другото е най-голямата заблуда.

Какво да правя?

1. Анализирайте защо миналите връзки не са успели, вземете предвид грешките и разберете как да направите нов роман по-добър. Не забравяйте, че всичко ще се получи само ако сте готови - не трябва да се насилвате да се губите в обятията на друг. Най-важното сега е да подобрите отношенията си със себе си.

2. Привлечете вниманието към себе си: спортувайте, променете имиджа си, посетете козметолог. Когато обичате себе си отново, „единственият“ също ще ви обича.

3. Ако има цел да забравите бившия си мъж, тогава трябва да се отървете от всичко, което ви напомня за него и да избягвате места, където можете да пресечете пътищата си с него. И не „нека останем приятели“, а „далеч от погледа, далеч от ума“.

Защо правим това:

Това е естествена реакция на организма. Известно време това беше най-близкият ви човек, свикнахте да споделяте всичко с него - снимки от пробната, впечатления от новия отбор, забавни мемове от интернет, впечатления от филма, който сте гледали...

Неврологът Ронда Фрийман проведе цяло проучване за това как раздялата засяга различни части на нашия мозък. Системата за възнаграждение (която между другото е отговорна и за пристрастяването към алкохол или наркотици) създава усещането, че след раздяла имате нужда от „лек“, какъвто изглежда бившият ви. За да запълниш бързо дупката в сърцето си и да задоволиш нуждите на мозъка си, започваш да му звъниш и да му пишеш по сто пъти на ден. Като: „Хей, отидох да купя нов комплект бельо, кое ви харесва най-много?“ И той ви отговори: „Как да сготвя онези вкусни котлети, които винаги ми правехте за обяд?“ Не не и още веднъж не!

Защо не:

Това е доста очевидно правило и този съвет ще ви бъде даден от всеки, който има дори малко познания по връзки и психология. Разбира се, можете да възобновите контакта след месец, три или година, но не веднага след раздялата.

Първо, вече казахме, че тези опити за общуване са подобни на алкохолна или наркотична зависимост. Никой не се напива четири пъти седмично, нали?

Второ, много проучвания потвърждават, че хората, които ограничават контактите с бившите си, се възстановяват по-бързо след раздяла.

Трето, ако постоянно пишете на бившия си, създавате впечатление на бедна, нещастна и нуждаеща се жена. Искате ли да предизвикате съжаление?

И накрая, както пише консултантът по саморазвитие Марк Менсън, колкото повече общувате с бившия си, толкова по-голям е рискът да се окажете в тази ситуация след време: „Не сме заедно, но някак сме заедно, не, ние определено не сте двойка. Просто ще му се обадя и ще разбера как е. Но не сме заедно, не ме гледай така!“ И при това положение какви са шансовете ви да намерите нова любов? (И дори да върна стария?)

Какво да правя:

Семейният психолог Кевин Томпсън настоява, че разделената двойка трябва да премине през период на „безконтактност“ - карантина, която продължава поне месец. Ако бившият ви продължава да ви изпраща съобщения, обяснете му позицията си. Кажете, че имате нужда от време и пространство, за да останете сами (в края на краищата това е официалният ви статус). Но не обяснявайте повече от три пъти: ако желанията ви не бъдат уважени, просто игнорирайте съобщенията. Ако вие и вие имате шест деца заедно, тогава общувайте само за тези деца - без обсъждане на нови връзки и вашите преживявания. Същото нещо, ако работите или учите заедно: поддържайте всички дискусии бизнес ориентирани.

2. Предложете да останете приятели

Защо правим това:

Приблизително поради същите причини, поради които бомбардираме бившите си със стотици съобщения, снимки и обаждания - не сме готови веднага да пуснем този човек от живота си. Антропологът Хелън Фишър помоли 15 души, които току-що са преживели раздяла, да се подложат на експеримент. Тя постави горките в апарат за ядрено-магнитен резонанс (имаме снимка за вас колко е уютен) и показа две снимки - на човека, който ги е изоставил, и на всеки друг. След това мозъчните изображения били сравнени и се оказало, че когато видели бившия си любовник, мозъците на доброволците се държали точно като мозъците на наркоманите в крайна сметка.

Мотивация за „приятелство“ може да бъде и фактът, че по този начин винаги можете да сте в течение на събитията. Какво, някое ново момиче харесва публикациите му? Вече сте приятели, можете да попитате коя е тя и какво ги свързва. Можете да проследите движенията му и да знаете всичко, което се случва с него... Малко е зловещо, не мислите ли?

Защо не:

Не ти ли стига? Добре, ето още малко научно доказателство. Университетът на Кънектикът проведе проучване за приятелствата между мъже и жени и по-специално между бивши любовници. Въпреки че те никога няма да спрат, учените са открили, че качеството е много по-високо от това на „приятелската“ връзка, която може да се изгради с бившия. Бившите са по-малко подкрепящи, помагат по-малко, не разбират и като цяло не се интересуват от своите „нови приятели“, без значение колко много бихте искали обратното.

Психологът Рой Баумейстър от Университета на Флорида казва: „Предлагането да останете приятели може да помогне на човека, който е инициирал раздялата, да се освободи от част от вината, но не е полезно за човека, който е захвърлен. Подобен скрит опит за облекчаване на болката може да даде надежда за подновяване на връзката, което от своя страна ще забави и двамата партньори.

Какво да правя:

Никой не казва, че никога, никога не можете да бъдете приятели - просто не сега. Отново поискайте време, за да разберете собствените си чувства и да дойдете на себе си. Треньорът по връзките Сюзън Дж. Елиът препоръчва да се изследват мотивите зад предложението „останете приятели“. Не искаш да загубиш този човек, защото е толкова прекрасен? „Това е егоистично и нечестно. Нека вашият партньор излекува раните си. Не е честно да обвързвате някого с вас като „приятел“, просто защото не можете да понесете болката или перспективата да го пуснете, казва Елиът. Ако просто не знаете как да сложите край на това и сте приятели с всички, които някога сте срещали (и дори просто сте се разхождали), тогава желая ви приятно пътуване. Е, ако не сте вие ​​и бившият ви не знае как да се сбогува с хората, тогава не му позволявайте да манипулира, да ви държи на къса каишка и да ви кара да се чувствате виновни. Абсолютно не трябва да го впечатлявате със способността си да бъдете приятели след раздяла. Ако не искате да бъдете приятели, това е добре. Просто кажете не и продължете напред. Защото все още не знаете кога можете да отговорите с „да“.

3. Обвинявайте се за всичко

Защо правим това:

Както пее Диана Арбенина, „Виновните са точно двама“ и няма как да не се съгласим с нея. Но след раздяла се изкушавате да хвърлите цялата вина върху себе си и да се потопите в бездната на самобичуването! Живеем в култура, която от детството (по някаква причина) ни внушава вярата, че сме добри и достойни за уважение само когато имаме връзка с някого. Ако сме самотни, това означава, че нещо не е наред с нас.

Защо не:

Лорън Хау и Карол Дуек от Станфордския университет отбелязват, че хората могат да бъдат разделени на две категории: такива с фиксирани нагласи и такива с променящи се. Първите са склонни да мислят, че раздялата е станала, защото не са били достатъчно умни, привлекателни, целенасочени, секси и т.н. Последните мислят по друг начин – извличайки поука от провала за в бъдеще: „Следващия път няма да контролирам толкова много партньора си“, „Няма да бързам да разбера, че той/тя определено е готов/а“. Всеки, разбира се, е свободен да прави каквото иска, но само учените казват, че хората с фиксирани нагласи рискуват да свържат раздялата с (и това не винаги е вярно) и да продължават да скърбят за разбитото корито в продължение на години. Някои участници в проучването отнеха повече от пет години, за да преодолеят раздялата си (и времето лети!).

Какво да правя:

Трябва много да се опитате да промените нагласите си и да преминете от изяждане на собствения си мозък и ровене в миналото към конструктивни мисли за бъдещето. Това не работи веднага, в най-острата фаза - нека мине поне малко време, нека се успокоите. Ако времето вече е минало и се чувствате достатъчно силни, тогава можете да помислите какво във вашето поведение е довело до проблеми или е попречило на разрешаването им. Направете изводи и продължете напред.

Ако „извличането на уроци“ не изглежда дори малко реалистично, тогава може би трябва да превърнете вината си в гняв. Клиничният психолог Сузане Лахман казва, че гневът е част от процеса на скръб. Ако сте ядосани, значи сте на път към възстановяване, но вината постоянно ви върти в кръг. Мислите за това, което вече се е случило и какво не може да се промени. Ядосвайте се на себе си, ядосвайте се на него, ядосвайте се, че сте развалили всичко (но все пак е по-добре с него - това е предубедено, но е по-полезно за вашата психологическа рехабилитация!). Заедно с гнева ще дойде и чувство на облекчение.

4. Идеализирайте приключилата връзка

Защо правим това:

Защото тревата е по-зелена от другата страна. Докато сте имали връзка, може да сте се дразнили от всичко - от начина, по който той хърка или сърба, до начина, по който общува с вашето куче. Ти искаше свобода и сега я получи. И сега го искате обратно, искате това, което сега не ви принадлежи. О, тези забранени плодове.

Защо не:

Идеализацията е неразривно свързана с носталгията: ние си спомняме дните, когато се срещнахме за първи път, радостни моменти, ... И толкова ни се иска да се върнем към тези добри стари времена, но философът Аарон Бен-Зеев, автор на книгата В името на любовта: романтичната идеология и нейните жертви, подчертава, че носталгията в психологически смисъл е един от видовете меланхолия, в които едва ли искаме да се потопим. Колкото повече се вглеждаме в миналото и мислим за това, което вече не е и няма да бъде, толкова повече отблъскваме реалните перспективи. Освен това, ако наистина всичко във връзката ви беше толкова перфектно, сега щеше да лежиш прегърната с гаджето си, а не със сладолед.

Какво да правя:

Психологът Джил П. Уебър, който е специалист по възстановяване след раздяла или развод, съветва да се съсредоточите върху себе си, собствените си чувства и тъгата си. Идеализирането на минали връзки, точно както демонизирането на бившия ви, ви разсейва от собствените ви преживявания и забавя процеса на оздравяване. Вместо това седнете и напишете как се чувствате, запишете факти за вашата роля и ролята на вашия партньор във връзката, разберете какво наистина се е случило и за какво трябва да скърбите.

5. Опитвате се да поправите всичко

Защо правим това:

Карън Салмансон, автор на самопомощ, признава, че често оставаме в нездравословни, провалени връзки, просто защото срещата с нови хора е по-лоша и страшна. Обичаме това, което ни е познато, така че след раздяла наистина искаме да върнем всичко обратно.

Е, и защото гледахме сериали като Сексът и градът. Ако Чък и Блеър са прекарали толкова много сезони в раздяла, помиряване, раздяла и в крайна сметка се оженили и заживели щастливо завинаги, тогава защо сме по-лоши?

Защо не:

Вече бяхте заедно и нещо се обърка. И „грешно“ до такава степен, че сте решили да предприемете радикална стъпка - да нараните най-близкия човек и себе си и да се разделите. Наистина, ако вашите проблеми и разногласия се разрешаваха толкова лесно, бихте ли стигнали дотук?

Ако ви хрумне идеята да оправите всичко и поканите приятеля си да започне отначало, най-вероятно той ще ви отпрати (учтиво и/или далече). Ако вашият бивш е решил да се раздели, това означава, че той също е решил, че ще е по-добре за него. Той знае много добре, че сте наранен, така че опитът да го спечелите ще предизвика само съжаление.

За съжаление хората не се променят, още по-малко се променят за няколко дни или седмици. Ако се съберете отново, всички стари проблеми веднага ще изплуват, само сега споменът за раздялата ще виси в главите ви.

Какво да правя:

Не се превръщайте в изтривалка и не позволявайте да стъпчат самочувствието ви, обещавайки да поправите всичките си грешки и да станете идеалното момиче, пише психологът Кевин Томпсън. Няма да сте щастливи в такава връзка. Вие вече сте се разделили, това не може да се поправи. Приемете го и се опитайте да се поучите от него. Можете дори да си обещаете, че след известно време ще се опитате да подобрите всичко, но дотогава ще станете по-силни и по-добри. Ако наистина се грижите за чувствата си и за себе си, тогава вече ще сте се възстановили от предишната си връзка и ще разберете безсмислието да я възобновявате (е, ако искате така, тогава вие и гаджето ви ще бъдете Чък и Блеър в плът - щастлив ли си?).

6. Скочете направо в нова връзка

Защо правим това:

Ако сте влезли в Tinder веднага след раздяла и сте направили няколко срещи през седмицата, шансовете са добри да влезете в „компенсационна“ или „транзитна“ връзка. Това е начин да забравиш, да си отмъстиш, да се почувстваш желан. Разбира се, една нова връзка може да прерасне в истинска любов (никога не се знае), но малко хора успяват по този начин.

Защо не:

В допълнение към всички тези причини, в „транзитна“ връзка има много висок риск от развитие на само по-голяма зависимост от бившия. изненадан? Учени от университета в Торонто направиха проучване и заключиха, че хората, които са имали неуспешни нови връзки, в крайна сметка се чувстват още по-привлечени от бившия си. Работата е там, че ако влезете във връзка, все още скърбейки за миналото, тогава просто няма да можете да инвестирате в нея. Съответно, ние също не трябва да разчитаме на пълноценна нова връзка: колкото повече смятаме, че нашите нужди могат да бъдат задоволени от бившия, толкова по-малко разчитаме на новия партньор за това. И след поредното разочарование ще искате само все повече и повече да се върнете към старата, толкова позната и идеализирана връзка.

Какво да правя:

тъгувам. Изчакайте да се впуснете в нова връзка, докато не почувствате, че вече сте се освободили от бившия си и негодуванието, болката, гнева и копнежа. Погрижете се за себе си засега: ако отслабнете, напомпате се, научите се да танцувате или научите нов чужд език, тогава намирането на нов фен ще бъде по-лесно, отколкото сега, докато се разхождате разплакани и с несесер в чантата си . Можете да зададете определено време за себе си, след което ще се върнете към играта.

Почти половината от всички разведени двойки се опитват да си дадат още един шанс, а науката има обяснение за този феномен. Преди това се смяташе, че не можете да влезете в една и съща река два пъти. Но сега учените са уверени, че с правилния подход обединението може да не е толкова лоша идея.

Защо разведените двойки се опитват да се съберат отново?

Отдавна е известен класически пример, когато разведени двойки се събират и дори отново узаконяват връзката си. Партньорът, инициирал развода, се надява, че самотният живот и страданието от загубата са научили на много половинката му. Събраните съпрузи се надяват, че сега и двамата ще бъдат по-умни. Не толкова отдавна учените откриха друга причина, свързана с раздялата. Както предполагат експертите, по-голямата част от двойките се опитват да възстановят отношенията си, защото не са напълно сигурни в правилността на желанието си да се разведат. Явно хората се разделят под влияние на импулси и моментни решения. Много често това се дължи на разкриването на предателство. С течение на времето обаче партньорите разбират, че са прибързали със заключения.

Прозаични заключения

Изглежда, че няма нищо по-умно от това да се опитвате да стоите далеч от бившия си съпруг след развод. Някои хора обаче имат аргументи, които им позволяват да мислят за обединение. През 2013 г. изследователи от Канзаския държавен университет установиха, че почти половината от всички разведени двойки се събират отново в даден момент след раздялата. Тези опити може да не са успешни, но има положителни примери. Най-често хората предполагат, че партньорът им се е променил по време на раздялата и се надяват на по-добра комуникация като цяло. Не е тайна, че липсата на здравословна комуникация често проваля връзките.

Навик или страх да останеш сам?

В ново проучване, публикувано в списанието Social Psychological and Personality Science, изследователи от Университета на Юта и Университета на Торонто попитаха респондентите за причините, свързани с раздялата и събирането. Хората, които са по-оптимистични, вярват, че партньорът им ще се промени, затова се опитват да възстановят предишната връзка. Проучването разкри и други условия за събиране, сред които най-често срещаните са емоционални инвестиции във връзката (когато любовта все още не е преминала), семейни отговорности (имането на общи деца) и страх от неизвестното. Повечето хора (66 процента) казват, че искат да останат заедно поради близостта и взаимозависимостта, които са се развили в продължение на дълъг период от време заедно.

Защо хората решават да се разведат?

Ако говорим за причините за развода, списъкът също е обширен. Хората се разделят поради липса на емоционална близост, липса на доверие и чести кавги. Повече от една трета от анкетираните (38 процента) отбелязват, че не биха могли да простят предателството. Въпреки негативните чувства към половинката си, близо половината от участниците (49%) не изключват възможността да се съберат отново. Изследователите отбелязват, че резултатите съвпадат с реалността, тъй като според статистиката около 50 процента от двойките се събират отново след развод.

Решението за раздяла не е лесно

Експертите подчертават, че решението за раздяла не е лесно и ако един от съпрузите има съмнения, то тези съмнения рано или късно ще се почувстват. Тази двойственост обяснява защо толкова много двойки в крайна сметка се събират отново. Ето какво казва психологът Ноел Нелсън, доктор по философия и автор, за това: „Докато няма сериозни проблеми, като обидно поведение или егоизъм, връзката може да има втори шанс. Комуникацията е в основата на успеха."

Ако обмисляте да се съберете отново, бъдете честни със себе си и обмислете всички възможни мотивации. Не се връщайте при бившия си съпруг само защото сте самотни. Не се връщайте, защото сте тъжни или мислите, че никога повече няма да срещнете свестен човек. Потърсете добра причина и след като я намерите, използвайте опита от първия си брак, за да предотвратите бъдещи грешки.

интервю:Ирина Кузмичева

Прекарайте целия си живот или поне няколко години с един човек- това е сериозно решение, както и опит за раздяла с него. Но вместо да продължат напред след раздяла, мнозина решават да започнат връзката си с бившия си партньор сякаш от нулата. Понякога след това връзката достига ново ниво, понякога и двамата, напротив, разбират, че им е по-добре отделно един от друг. Научихме от различни хора защо са прекратили и след това възобновили връзки със същия партньор и най-важното какво се е получило от това.

Настя

Причината за нашата раздяла е банална: съпругът ми намери друга жена и ми каза, че напуска. Въпреки факта, че беше като гръм от ясно небе, аз се държах много трезво, без скандали и с високо вдигната глава. Имаше и причини да се стигне до тази ситуация от моя страна - не оправдавам предателство, но говоря само за някакви предпоставки. Работех и учех вечер и събота, постоянно отсъствах от вкъщи - за разлика от кариерата, не полагах никакви усилия за семейството си.

Съпругът се премести не при любовницата си, а при родителите си, за да се разбере. По това време вече имахме дете, не се намесвах в комуникацията му с баща му. В същото време тя даде да се разбере, че наличието на общо дете не е причина да се запази семейството заедно, ако няма чувства. Освен това след няколко месеца тя предложи развод. Но съпругът ми започна да идва по-често, да остава по-дълго и след известно време дойде с цветя и извинение да остане. И той остана.

В такива случаи нещата не могат веднага да вървят гладко и известно време тази ситуация беше фон в нашите отношения: той се стараеше, аз го подозирах. Но връзката достигна друго ниво, сякаш беше нов романс. Срещнахме се в колежа и тъй като нямахме време да пораснем, не оценихме наистина това, което имахме - след раздялата всеки напълно осъзна какво означава партньорът за тях.

Раздялата със съпруга ми беше огромен тласък за мен както да отключа потенциала си и да повиша самочувствието си, така и да започна да работя върху себе си като цяло. Бях толкова извън зоната си на комфорт, че настъпи вътрешен рестарт. Спрях да приемам връзката си със съпруга ми като нещо, което се разбира от само себе си. Станах много по-уверен, но и по-спокоен. Въпреки сложността на това, което преживях (достатъчно е да кажа, че отслабнах с десет килограма за няколко месеца), успях да намеря баланс между желанието да спася семейството си и самочувствието.

Минаха повече от десет години. Имаме две прекрасни деца, много общи интереси и никога не съм съжалявал колко качествено се промени връзката ни. Не знам как щяха да се окажат без това разтърсване. Искам да вярвам, че ще пренесем чувствата си един към друг във формата, в която са сега. Но вече няма да издигам нищо до абсолют.

Излизахме година и половина, живеехме заедно. Но нещо винаги ми се струваше нередно - не можех да постигна интимността и разбирателството, което винаги съм искал. Един ден, когато кавгите се разгорещиха и имаше повече от приятни моменти, си събрах нещата и си тръгнах. Той продължи да ме ухажва известно време, опита се да върне всичко, но ми се стори безсмислено и започнах друга връзка.

И двамата инициираха завръщането. Година и половина след раздялата случайно се пресякохме (въпреки че по-късно се оказа, че не е случайно - той знаеше, че ще бъда там), бях много доволен да го видя отново. Усетих нежност, родство, желание за общуване. Обадих се след това и всичко започна отначало.

Оженихме се, но отново възникнаха проблеми с интимността и разбирателството. И те се обостриха, когато забременях. Започнахме да ходим на семейна терапия, което промени комуникацията към по-добро, но не ни направи „в тон“. Сега не знам дали ще останем заедно. Спомням си раздялата ни и сватбения ден, в който не бях щастлива, и си мисля: „Какво ме мотивира?“ От доста време стоим пред въпроса за развода, но всичко се усложнява от наличието на дете, което и двамата обичаме безкрайно.

Таня

Бяхме заедно пет години, докато бяхме в университета, и се разделихме по моя инициатива. Струваше ми се, че чувствата вече не са същите, че все още сме твърде млади за „завинаги“. Но ключовият момент беше, че не харесвах това, което правеше. Той нямаше любима работа или професионална цел - въпреки че когато се срещнахме, имаше: искаше да бъде журналист, като мен. Струваше ми се, че това е идеален съюз. И тогава той се отдалечи все повече и повече от това, работейки просто за пари. И той също е много консервативен в секса и много исках да опитам. Разделихме се.

Но комуникацията не спря. В началото той ми помогна с преместването. Имаше период, когато просто правихме секс. Той ми се обади, когато беше много пиян, и тогава аз му се обадих. Подари ми цветя, вечеряхме заедно, празнувах рождения си ден с него. Един месец не общувахме, а на следващия почти живеехме заедно. Така мина една година.

Тогава намерих друг мъж. Започнах да живея с нови усещания, но предишният ми партньор постоянно се изявяваше, звънеше и идваше през нощта. Нямах нищо против - но тогава той разбра, че имам някой друг и изчезна за дълго време. Шест месеца по-късно връзката с някой друг приключи. Понякога се самотях и се обаждах на бившия си. Исках да прекъсна тази връзка, но в същото време аз самият постоянно я подновявах. Разбирах, че това е слабост, но с него беше уютно и добре. Беше невъзможно да се срещна с някого, личният му живот също не вървеше добре без мен. Така мина още една година.

Сега, на третата година от тази болезнена връзка, спряхме да спим. Не искам да правя секс с него, той периодично ми помага с пари. Отношенията станаха приятелски. През всичките тези години въпросът „Може би ще бъдем отново заедно?“ възниква периодично. Все още не харесвам работата и целите му, искам да бъда близо до страстен човек. Но на нивото на усещанията е удобно, забавно и просто. Няма очаквания, много въпроси отпадат, защото „нищо не ни обвързва“. Нито приятелите, нито родителите знаят, че общуваме след раздялата. Срам ме е, че отбелязвам време. Нашата връзка е последното чувство на „обичане“, което и двамата помним. И няма сигурност, че личният живот ще се развие по различен начин. Но да се съберем отново е сто стъпки назад в живота на всеки. Мисля да се обърна към психотерапевт с този проблем.

Полин

Три пъти се разделяхме – най-много за месец. Нямаше конкретни причини като предателство или насилие. Най-вероятно това е просто резултат от силна кавга, моментна емоция, а не истинско желание. Мисля, че това е свързано с нашата психологическа незрялост и неспособност да преживеем трудни моменти в живота на всеки. Неуспехите в работата, с приятелите и родителите тровят живота на човека, а той отравя живота на най-близките си. Разбира се, несъзнателно: в края на краищата сте живели сами и тогава до вас се появи друг герой със собствен характер и мнение. За да го приемеш напълно, понякога трябва да пречупиш нещо в себе си.

В резултат на това започнахме да се приемаме такива, каквито сме, а не да се преправяме един друг за себе си. Преди всичко трябва да се погрижите за себе си. Можете да поискате обяснение, но го направете внимателно, без да изисквате нищо. Ако мъжът отговори на молбата, страхотно. Е, ако не, тогава раздялата ще бъде най-добрият изход и за двамата. Основното нещо е да поддържате баланс: мислете за партньора си и останете себе си. И това отношение трябва да е и от двете страни, само така работи.

В нашия случай правилото "в една и съща река два пъти..." работи, но това изисква взаимно желание, способност за разбиране, анализиране и критика на поведението. Намирането на мъж, с когото ще се чувствате удобно през цялото време, е изключително трудно и такава находка трябва да бъде ценена. Но никой не принадлежи на никого. Всичко може да се случи в живота, тоест можем да се разделим. Трябва да се радвате, ако сега всичко във връзката е наред. И ако има някакво напрежение, по-добре е да останете сами за един ден, за да се отегчите и да се върнете при любимия човек, да се свиете и да се отпуснете.

Майкъл

Разделихме се, защото нито един от нас не беше готов за следващата стъпка, която включваше среща с родителите ни, сключване на брак, албум със снимки за спомен и семейно планиране в бележник. По-точно мислех, че съм готов, но това не беше вярно. Тя беше инициаторът на раздялата. Предложих да подновим връзката. Е, тя е малко - сега е трудно да си спомня кой какви роли е имал. В този момент всъщност излизах с друго момиче. Но в крайна сметка се събрахме отново четири години по-късно. Явно му е дошло времето.

Абсолютно никой не мислеше, че всичко ще се превърне в сериозна връзка. Мислехме си: „Страхотни сме заедно. Нека е така, няма нужда да се натоварвате с обещания.” Но след три месеца заживяхме заедно и след още месец и половина й предложих брак. Това беше най-спонтанното и необмислено решение в живота ми, за което изобщо не съжалявам. И тя, за моя голяма изненада, се съгласи без колебание. Сега имаме две деца. Отношенията със сигурност са се променили към по-добро. Просто станахме по-зрели и опитни. Това помага да се избегнат острите ъгли в спорове и помага да бъдете по-внимателни към съседа си.

Джулия

Запознахме се преди пет години. Той е красив, има добър вкус, споделя ценностите, които са важни за мен, знае как да се представи - до него се чувстваш като в Instagram за нечий красив живот. Влюбихме се и си изкарахме страхотно. Но след месец и половина всичко се промени: той можеше да забрави да се обади, не правеше планове с мен, прекарваше вечерите както му беше удобно, пишеше ми само когато нямаше какво друго да прави. Това много бързо предизвика у мен отхвърляне и враждебност и аз му казах: „Майната ти“. И той отговори: „Добре“.

В продължение на две години той се появяваше от време на време, намеквайки за секс. Понякога това беше успешно. През това време вече свикнах да го възприемам като несериозен вариант за забавление, когато съм напълно тъжна и няма други мъже. За пореден път се срещнахме след големи житейски катаклизми - беше случайност. Започнахме да се виждаме редовно и да правим секс. Комуникацията се отвлича от притесненията на други фронтове. Един ден казах: „Защо изобщо имаме нужда от връзки? Изискват се много усилия, но всички винаги стигат до нервни заболявания, с изключение на някои късметлии. Все пак можеш да имаш деца. Защо да живеем заедно за това?“ Всъщност не мисля така и не мислех така тогава, просто бях изтощен от други неуспешни връзки. Но му направи впечатление - отпусна се. Явно страхът, че искат нещо от него и претендират нещо, е преминал. Остана само удоволствието от общуването с отдавна познат, близък човек - по това време той се нуждаеше от такава подкрепа. След това усетих, че всъщност той е семеен човек по душа, че за него всичко това е невероятно трогателно и ценно, така че той просто се страхува да допусне някого до себе си. И това повърхностно „не дават пет пари“ в началото на нашето запознанство беше защитна реакция на много затворен човек.

В резултат развихме връзка, която никой не нарича връзка. Шест месеца по-късно той ми призна любовта си и сега сме заедно от три години. Би било красива история, но вече разбрах, че чудотворни трансформации не се случват в действителност. Днес все още имаме същите проблеми, които имахме преди пет години. Основно ми липсва критично участието му в живота ми, той се държи егоистично. Дори не живеем заедно, защото той е доволен от всичко, както е - по-удобно е и има минимална отговорност. Проблемът е, че той няма здрав семеен модел. Затова за него концепцията на грижата за семейството е да даде пари или да носи лекарства през нощта, ако трябва. Минимум емоционалност и никакво съвместно развитие. Виждам, че се опитва да ме разбере, страда, докато обсъждаме проблемите ни. Да, той винаги ще се втурне, ако се чувствам зле, но го няма, когато може да се чувствам добре. Знам, че ме обича. Но той не е готов да промени нищо в себе си. Както един приятел ми каза: „Ако се съмняваш, винаги ще се съмняваш. Единственият начин да се измъкнем от това е да се разделим." Най-вероятно това ще се случи.

Започнахме да излизаме, когато бях в гимназията, той току-що беше завършил университет. Оженихме се, когато бях втора година. По-късно и двамата осъзнават, че са се оженили, просто защото „това е правилното нещо“: както родителите им, така и нагласите, които са им пробити в детството за един и само един, са изиграли роля. Може би затова всичко се оказа различно от „те заживели щастливо досега“. Преди сватбата наехме апартамент, в който се нанесохме буквално в брачната нощ, всеки от родителите си. Нямахме опит от съвместен живот. Попълнихме всички неравности по брачния сюжет. Ежедневните проблеми бяха решени, но беше невъзможно да признаете, че трябва да вземете предвид мнението на партньора си. Вероятно, избягали от грижите на родителите си, и двамата имахме нужда от глътка свобода, а не да създадем собствено семейство.

Особено усетих тези нововъведения върху себе си. Например съпругът ми вярваше, че трябва да ходя на работа, докато получавам висше образование, или да го правя през ваканцията. Исках да завърша обучението си в университета. Освен това стана по-малко внимателен, отколкото преди сватбата. Постоянно се карахме. Тогава в главата ми се заби мисълта: „Защо някой решава вместо мен, дори и да го обичам?“ По време на една от тези кавги отидох при родителите си, решен да не се върна. Но родителите ми не бяха вдъхновени от завръщането ми, те ми намекнаха, че трябва да бъда по-гъвкава и да слушам съпруга си. Съпругът ми ме помоли да се върна и обеща да се промени. Аз го повярвах. Около седмица той беше внимателен и грижовен, точно както през първите шест месеца от връзката. Тогава конфликтите и нежеланието да се обсъждат се върнаха.

След няколко години най-накрая разбрахме, че връзката се разпада по шевовете. Но вместо да се разделят, те направиха класическата грешка да имат дете. По време на бременността наистина се сближихме и сякаш отново се влюбихме един в друг, но причината за това беше моята хормонална буря, която отшумя след раждането на сина ми. Съпругът ми се справи много по-добре с ролята на баща, отколкото с ролята на съпруг, но аз вече не го обичах и не виждах смисъл да спасявам брака в името на детето. Когато синът ми беше на две години, потърсих подкрепата на родителите си (което беше приятна изненада), казах на съпруга си, че ще подам молба за развод и обясних причината. Той отговори, че обича мен и сина ми, че ще направи всичко за нас и поиска една година „пробация“.

Честно казано, не знам откъде точно този срок и защо се съгласих. Вероятно се е страхувала от неизвестното и стигмата да бъде „самотна майка“. Смешното е, че от тази година отново стигаше само за първата седмица. Но аз честно „превъртях“ определеното време, след което с чиста съвест подадох молба за развод и се преместих със сина си при родителите си. Още две години след това бившият ми съпруг се опитваше да ме върне. Но вече разбрах, че да си самотна майка и разведена изобщо не е страшно, измислих всички страхове за себе си. Сега все още се наслаждавам на новооткритата си свобода. Бившият съпруг има редовна връзка, но периодично намеква за събиране на семейството. Настръхвам и си мисля, че дори и да останем последните хора на Земята и бъдещето на човечеството да зависи от нас, еволюцията пак ще трябва да започне от бактериите. Може би единственото, за което съжалявам, е загубената година.

Максим

Запознаха ни приятели на почивка в България преди седем години. Когато ваканцията приключи, решихме да продължим, въпреки че учехме в различни градове: аз бях в Москва, тя беше в Санкт Петербург. Опитахме се да поддържаме отношения, да си ходим на гости, но това продължи само три месеца и се разделихме.

Срещнах друго момиче, с което по-късно започнах да излизам. Преди три години се разделихме и отидох при родителите си в Сахалин за новогодишните празници. Там срещнах приятел, който ни запозна с онова момиче от Санкт Петербург в България. От него разбрах, че се е разделила с партньора си, с когото бяха близо четири години. Помолих го да й даде моя номер и да й кажа, че ако се отегчи, трябва да ми изпрати съобщение. Отново започнахме да общуваме, но все още живеехме в различни градове. Виждахме се през уикендите в Москва или Санкт Петербург, но и двамата разбраха, че това не е вариант. Тя отдавна искаше да смени специалността си и да се премести - и тя го направи, намирайки нова работа и апартамент в Москва. Шест месеца по-късно заживяхме заедно. Заедно сме от две години и половина, сега всичко е супер. Често летя в командировки, но това не е проблем за нас, защото сега живеем заедно.

Наташа

Запознахме се, когато аз бях на двадесет и една, а той на двайсет и осем. Всичко беше много романтично, бързо изградихме доверителна връзка, обявихме любовта си и всичко изглеждаше наред. По това време започнах да работя наистина сериозно, а доходите на младия мъж, напротив, намаляваха и той се премести при родителите си. Аз, дете на стереотипи, гледах средно богатите и успешни съпрузи на мои приятелки и страдах, защото нямах с какво да се похваля. Младежът усети моето недоволство, започнахме да се караме за дреболии. В основата на сблъсъците беше неувереността ни в собствената ни финансова платежоспособност, диспропорцията между моите желания и неговите възможности. Осмели се да каже на глас, че се разделяме две години след като се запознахме. Въпреки факта, че през последните седмици предчувствието за раздяла висеше във въздуха, не можех да повярвам и помолих родителите си да ме ощипят, за да разбера, че всичко това не е сън.

След раздялата се обаждахме и се шегувахме. Беше трудно да се откажа от комуникацията веднъж завинаги. По това време той се опитваше да се нахрани, а аз запушвах емоционални дупки с срещи в Tinder. Всички господа бяха интересни и умни, въпреки че не бяха на нивото на това, с което бях свикнал. Седем месеца по-късно, в друг разговор - той се проведе на моя работа - обявих, че излизам с друга. Мисля, че избяга от офиса ми почти със сълзи на очи. И ден по-късно дойде при мен с подобна новина. В този момент усетих как кръвта ми кипи: моментално разбрах, че това е човекът, когото няма да споделя с никого. Отидохме в парка и си казахме може би най-трудното и неочаквано нещо в тази ситуация: че се обичаме.

Отне ни още няколко седмици, за да свикнем с тази идея и да анализираме как да се справим правилно с чувствата си, за да не объркаме нещата отново. Срещите ни приличаха на преговори, в които се разписваха всички нестандартни ситуации и санкции за нарушения. Започнахме, като си поставихме цел, която не съществуваше преди - да растем заедно както в работата, така и в отношенията, привлечехме подкрепата си взаимно и отново си спомнихме за уважението - точно това е основата, която не успяхме. Също така беше важно да си кажем какво очакваме от партньора. Аз имам нужда от грижа, чувство на увереност и способност да изхранвам семейството си, а той има нужда от вдъхновение и подкрепа от мен.

Измина малко повече от година от завръщането - все още се учим как да правим всичко по-горе. Но най-важното, което научих за себе си, е, че стереотипите се борят. Трябва да се примирим с факта, че животът редовно се обръща в една или друга посока към нас. И двамата разбираме, че приходите са инвестиция в нашето развитие и качество на живот. Фактът, че тези ценности съвпадат, ни позволява да бъдем щастливи един около друг.

„Една вечер ме събуди телефонно обаждане“, казва 35-годишната Олеся. - Бившият ми съпруг се обади. Той каза, че мисли за мен от няколко седмици и ме помоли да дойда. Сърцето ми започна да бие ужасно. Дори не очаквах такава реакция от себе си: живяхме заедно пет години, разделени, но нямах копнеж за нашата връзка.

Реших да отида. Дълго вървяхме, говорихме - за нас, за дъщеря ни. Те не се преместиха заедно веднага - те се срещнаха известно време в апартамент, който Павел нае, но след това решиха да живеят отново заедно. Минаха вече три години. Дори не можех да си представя, че семейният ни живот може да бъде толкова вълнуващ, въпреки че не можем да кажем, че ни е лесно.

Тези, които започват нов живот с бившите си любовници, са сигурни, че този път всичко ще се получи. Това означава ли, че раздялата е била грешка?

Във връзките няма грешки

Всеки има кризи и проблеми, те са характерни за човешките взаимоотношения. Но днес семейните двойки, които не могат или не желаят да разрешат кризата, стигат до раздяла особено бързо.

„Хората се чувстват нещастни, но не правят нищо, за да променят ситуацията. За мнозина е по-лесно да заключат: избрах грешния човек“, коментира семейният психотерапевт Александър Черников. - Много млади хора често се развеждат след сериозна кавга. И са водени от желанието да отмъстят на партньора си за обидата.”

След развод съпрузите често бързо създават нови семейства и много години по-късно се срещат като зрели хора и разбират, че постъпката им е била безсмислена. Подобни сюжети са в основата на сценариите на много филми – както драми, така и комедии.

Алексей и Юлия се ожениха през първата си година и се разведоха през четвъртата. След раздялата връзката не се поддържа. След като завършват университет, и двамата се захващат с книжния бизнес и се срещат случайно на панаир. Не се бяха виждали около шест години - и сякаш нещо ги тласна един към друг. Две години след случайната среща се състоя втората сватба.

Двойка, която се събира отново, не трябва да смята развода си за грешка.

„Не мисля, че може да има грешки в процеса на връзка; това не е математически проблем“, казва семейният терапевт Анна Варга. - Връзките в някакъв смисъл винаги са грешни и винаги правилни.

Може би по време на развода тези хора не са имали избор: те са вярвали, че натрупаните проблеми могат да бъдат решени само по този начин, и са направили това, което им се струваше правилно. Тогава тези хора могат да се свържат отново - и отново да направят правилното нещо.

Любов или носталгия?

Важно е да не бъркате носталгията по миналото с реална възможност за подновяване на връзката. „Сексът с бивш съпруг или съпруга не означава, че хората имат намерение да свържат живота си отново“, казва психоаналитикът Станислав Раевски. - Това включва както желанието да се запази властта над друг човек, така и необходимостта от повишаване на самочувствието: „Той не може да ме забрави“ или „Аз съм най-добрият мъж в живота й“. Но не хранете надеждата, че на сутринта ще последва предложение за брак.

Да живееш сам е трудно: близките те критикуват за раздялата, бъдещето е неизвестно и следователно страшно. Но това не е причина за възобновяване на отношенията. Те могат да доведат до нова раздяла, която ще бъде много по-трудно да преживеете.

Защо се събираме отново?

Израствайки, човек става по-толерантен: той е готов да приеме недостатъците на партньора си и не се стреми да получи всичко от брака наведнъж.

„Когато сме млади, често се женим, за да спечелим признание, уважение, да почувстваме, че някой има нужда от теб“, казва Анна Варга. - Но след това се раждат деца и чувството за нужда се осъзнава, правим кариера - и се появява самоуважение. И когато отново срещнем бившия си партньор, има желание не да вземаме, а да даваме, да се грижим, да създаваме уют заедно.”

„Аз бях инициаторът на развода след петнадесет години брак и раждането на три деца“, казва 50-годишната Елена. - Живяхме разделени десет години и то доста успешно - както в професионален, така и в личен план, въпреки че аз никога не се омъжвах, а той не се жени.

Срещнахме се на сватбата на големия ни син, говорихме за нещо незначително, но аз все по-ясно осъзнавах, че все още се интересувам от него. След като обмислих всичко, му изпратих писмо, че трябва да се опознаем отново. Той веднага отговори. Срещнахме се, поговорихме и решихме отново да живеем заедно.

Сега имаме съвсем различно семейство. Държехме се като егоистични деца. Днес се преоткриваме, включително и сексуално. Това е като прошка: сякаш всички партньори, които бяхме събрали, и ние се погледнахме по нов начин.”

С течение на времето любовта може да се развие в приятелство, дълбоко, стабилно чувство, към което човек се връща

След развод често изглежда, че бившият съпруг има най-неприятните качества. Но когато се появят нови партньори, сравнението с бившия съпруг често се оказва в негова полза, особено ако е минало много време от развода.

„Когато започват взаимоотношения с другите, хората понякога осъзнават, че новите партньори са дори по-лоши от тези, които са имали“, казва Анна Варга. - И по време на раздялата бившите съпрузи си прощават, нямат гняв, остават само топли спомени. Когато се срещнат отново, обикновено си казват: „Не те оцених. Никога не съм имал нещо подобно с теб.

Случва се животът в нова двойка да не се получи, защото връзката с предишния партньор не се възприема като пълна: разводът е настъпил в пристъп на чувства и съпрузите не са обсъдили причините за това. Според Александър Черников „чувството за непълнота може да върне човек към предишния му партньор и такива опции често са успешни“.

Те също се връщат при бившия си съпруг, когато нуждата от силни чувства е заменена от нуждата от подкрепа, разбиране и истинска, пълноценна комуникация. Психоаналитикът Станислав Раевски потвърждава: „С течение на времето любовта може да се развие в приятелство, дълбоко, стабилно чувство, към което човек се връща.

имах някой...

Какво е по-добре: да мълчите или да говорите за случилото се по време на периода на раздяла, по-специално за срещите ви с други?

„Абсолютно не е необходимо да се разказва за всичко“, казва френският психоаналитик и сексолог Жил Форме. - Това е интимна част от живота на всеки човек.

Но понякога можете да намекнете за вашите приключения. На първо място, ако говорим за двойки, в които партньорите буквално се сляха заедно, задушавайки се с чувства. Появата на трета страна ще ви помогне да избегнете такава грешка и да изградите живота си на различна основа.

Ако един от партньорите се е смятал за идеален в миналото, тогава един откровен разговор ще помогне на новосъбраните хора най-накрая да заемат равни позиции в двойката.

Изразете нещо ново с думи

Тези двойки, които са успели да станат щастливи за втори път, имат нещо общо - различна схема на лично общуване, която те изграждат, за да заменят тази, която някога ги е довела до развода. За да започнете отначало, трябва да разберете защо нищо не работи първия път.

„Преди да започнете да живеете заедно, трябва да разберете какво означават за вас фразите „Разлюбихме се“ и „Отново се влюбихме““, съветва Станислав Раевски. - Разделихте ли се, защото приятелството ви обедня, сексуалният ви интерес изчезна, нямаше взаимно разбирателство? И какво точно ви привлече втория път? Отговорите на въпроси ще помогнат за изграждането на нови взаимоотношения.“

„Когато с Игор разбрахме, че ни е скучно да живеем отделно, най-накрая започнахме да си говорим истински“, казва 33-годишната Катя. - Преди това съпругът ми ме упрекна, че за него съм не само съпруга, но и сестра, майка и дори дете! Сега той разбира, че всеки от нас, играейки последователно различни роли, разкрива фантазиите си - и връзката става по-интересна.

Когато говорим открито и подробно за чувствата си, ние се разбираме по-добре и откриваме неочакваното в партньор, който сякаш сме прозрели. „Чрез истинското общуване можем да разберем, че нашият партньор все още остава загадка за нас“, продължава Станислав Раевски, „Следователно във връзката ще има както радостни, така и тъжни дни“.

Справете се с миналото, преминете към бъдещето

Раздялата рядко се случва спокойно и приятелски.

„Когато започнахме да живеем отново заедно, всички решиха, че сме полудели“, казва 38-годишният Федор. - Имахме ужасни отношения: публично крещяхме един на друг, биехме се. Преди да се съберем си поискахме прошка. И двамата трябваше да признаят, че всеки се е държал неправилно.

Необходимо е да се гарантира, че новите отношения не са унищожени от стари проблеми. Прошката ви помага да се съсредоточите не върху минали страдания, а върху положителните аспекти на съвместния живот и на тази основа да изградите щастливо бъдеще. „Ако хората не са се научили да намират компромиси след раздялата, в семейството им може да се развие същата негативна ситуация, както преди“, предупреждава Анна Варга.

Няма да е като преди

Надеждата, че ще можете да пресъздадете същата двойка, която сте били преди развода, е голяма заблуда. Кризите променят отношенията, а раздялата още повече. И това трябва да се признае, за да не се опитваме да възродим нещо, което никога повече няма да съществува. „В процеса на развод всеки партньор вече е видял недостатъците на другия и своите собствени“, казва френският психоаналитик Ив Прижен. „Такъв тест ни позволява да разберем, че любовната връзка не е щедра връзка между майка и дете, а връзка между две вътрешни самоти.“

Но не си струва да изграждаме семейство като съюз на двама обновени хора: ние се връщаме при нашите партньори с всичките им навици, проблеми и недостатъци. Не е необходимо да очаквате, че бившият съпруг или съпруга са се променили радикално по време на раздялата. „Идеята, че хората се променят с времето, е разрушителна“, обяснява Анна Варга. - Хората, които решават да се обединят отново си остават същите - по-стари, по-стари, но същите.

Затова е по-добре да възприемате човека както преди, но връзката като нова.

Прошката не означава забравяне

Изисква се смелост, за да започнете отново общ живот. Необходимо е да преразгледате миналото, да не се страхувате да чуете истината за себе си, да приемете характеристиките на партньора си и да се съгласите, че те могат да дадат щастие, а не страдание.

Само след като тази работа е свършена, можете да си позволите да мечтаете, че ще можете да влезете в една и съща река два пъти. И този път водата в реката ще е малко по-топла.

Някои хора го харесват горещо

Има хора, които просто не могат да си представят живота без бурни кавги и сладки помирения. Понякога се стига до крайност: един от съпрузите е изгонен от къщата или той сам си тръгва, затръшвайки вратата. Това може да бъде последвано от развод, а много вероятно и от сватба на същите герои.

„За такива хора най-важното в брака е страстта“, коментира Александър Черников. - Премереният и спокоен живот им се струва грешен, те искат да живеят в някакъв героичен мит. В такава двойка може да има заминавания, завръщания, както и разводи и бракове.”