ще добавя. Отвън изглеждаме като добра семейна двойка, на съпругата й завиждат, че има такъв съпруг. От свое име много се грижех за детето, водих детето на детска градина от тригодишна възраст, събирах ги, водех го на различни клубове след детската градина, седях два часа, докато дъщеря ми учи, посещавах всички лекари, инжекции, зъболекари с детето... Тук става въпрос само за дете, в други неща всичко е същото, колата на жена ми винаги е обслужена и измита, аз имам цялата поддръжка/застраховка/пране/смяна на гуми, всичко е приеман за даденост, винаги съм чувствал, че само за това съм нужен.. Той посочва как живеят другите, посочва други взаимоотношения, изтъква колко са добри всички... Но след това казва, че ме обича, но фактът, че те ме обичаха не го усетих търпях го дълго време накрая не можах да живея повече така всичко започна през януари в началото започнаха да псуват преди Изобщо не псувайте, само изсумтяха... Омръзна ми да ме омаловажават... и тогава всичко се разклати... Загадка на кого е искала да докаже съпругата. Постигнах това, само че не издържах повече.

Никога не съм изпитвал чувства към жена си от момента, в който се срещнах (мисля така, но защо има копнеж, усещане за парене в гърдите ми през цялото време на кавги и раздори, как да обясня това?) В същото време време, никога не съм я смятал за съпруга от самото начало, но започнах да свиквам с това и колкото повече отивахме, така и не си пасвахме. Омъжих се безсмислено скърцайки със зъби, бременна... Мисълта за развод винаги ми беше в главата... Но когато дойде време да вземам решения, започвам да съжалявам, че всичко върви в тази посока. Като цяло е добър, надежден човек, няма да предаде, уважава, никога няма да я нарече, адекватна е... Но това, което не разбирам е, че за отворения свят е слаба, от нейните истории, на работа трябва да й направите забележка или започват томовете, Тя се срива психологически, казва, че не е сигурна, казва, че се страхува да влезе в конфликт с всички и да докаже, че е права, ако е точно. И при мен е желязна и хладнокръвна, само мога да и завиждам за това, но тя ме убива с това, защо е това, защо е това с мен? Кога, напротив, трябва да бъдеш мек с мен, но силен, железен и хладнокръвен с целия свят?

Възможно е да свикна с всичко това и да продължа да живея с нея, да продължа да го правя без чувства. Тя би била по-гъвкава и по-умна и щеше да даде минимум топлина и други неща, без нейната упоритост и упоритост и нямаше да ме провокира с всичко, снимки от социалните мрежи, как хората се отпускат и т.н. Така е обикновено, подреждаш масата, организираш всичко, вино, храна, кино и тогава започват да ти бъркат в лицето с инстаграм, удари чувството ти за мъжественост и се натрупа дълго време вътре. И тогава си върши работата, аз бях може би най-малко ревнивият човек на света!, Бях! тя ме превърна в най-ревнивия човек на света и обсебен и зависим от нея, всяка нейна стъпка, че това ме подлудява. Всеки ден тя ми разказваше колко забавни са момчетата там и екипът им е 50/50, разказваше истории за това, за което си говорят, за мен това беше флирт, с такъв кеф, тя ме довърши с това, после каза това беше нарочно, за да ме накара да ревнувам.. За какво? След това казах да се откажа... Да, всъщност всичко беше наред в семейството, дори и без моите чувства.Та защо й беше трудно да живее?
Но все пак, това са 13 години живот..., дори и с всички неща, които не харесвах, много свикнах през това време... Имаше и хубави неща, дори не мога да погледна стария архив снимки без сълзи сега... Виждам всичко, такова съм щастието, което бях и което вече няма да бъда... Дори и с цялата любов, която нямам, сега ми е много трудно психологически...