Когато мама подаваше книга от Анна Бикова, тя каза: "Струва ми се, че вече знаете много от това (все пак имате две деца и четете много :)), но се надявам книгата да бъде полезна." Отговорих: "Благодаря", но бях много скептичен към нея. Може би причината е в името - темата е доста популярна: вече е написано много ...

Отваряйки книгата, видях, че е лесна за четене и текстът „звучи с приятен тон“. Удоволствие е да прочетете автора, за да споделите своите наблюдения по време на работа и личен майчин опит, без да принуждавате читателя да прави каквото и да било.

"Анна Бикова - учител, практикуващ психолог, арт терапевт и майка на двама сина"

1. Има много неща, които децата искат / могат да направят сами. Често ние, родителите, не им даваме шанс да проявят независимост. Причините за това са различни: липса на време, вечна бързане, вяра, че „аз съм възрастен, знам по -добре“ и т.н. и т.н. Ето защо е важно да си напомняте, че едно дете е отделен човек, способен на самостоятелни действия и решения (да, в рамките на възрастовите му възможности :)).
2. Парадоксът е, че родителите мечтаят детето им да бъде независимо, но когато то стане независимо, родителите не са готови. След всичко, независимо детеНеудобно дете е.

Независимо дететой ще може да взема храна от хладилника (този, който иска).

Самото независимо дете ще може да избира дрехи (това, което иска).

Независимо дете ще има гледна точка, която може да не съвпада с нашата или други възрастни ... И активно да го защитава ...

„... Да бъдеш независим означава: да мислиш независимо; взема решения самостоятелно; независимо задоволяват своите нужди; планирайте и действайте независимо; независимо оценяват действията си "

Важно е да запомните, че като полагаме усилия сега (и търпение :)), в бъдеще ще възпитаме независим човек!

"Децата са зависими, ако това е от полза за възрастните"

„За да развиете независимост, понякога трябва да жертвате обичайния ред, но, както показват последиците, жертвата си заслужава. Безредието е временно, а уменията, които децата са придобили, са постоянни. "

1. Ако говорим за свободното време на мама, тогава, за да го получите, трябва да сте малко "мързеливи". А „мързелива“ мама в контекста на книгата изобщо не е лоша дума. „Мързелива мама“ позволява на детето да бъде независимо, да се грижи за физическото и психическото му здраве, да има любим бизнес / хоби. Той разбира, че перфекционизмът „не е добър“, но трябва да умеете правилно да определяте приоритетите и да живеете според тях, защото пак няма да имате време за всичко ...

"Мързелът" на мама в базата трябва да има грижа за децата, а не безразличие "

„Мързеливата майка не прави за детето това, което може да се справи сам. И с възрастта майка му постепенно го пуска, като му носи отговорност за това, което му се случва. "

1. Друга важна мисъл от книгата: детето не е нашият бизнес проект.

Ние като родители искаме само добри неща за децата си, но най -много най -добрите импулси, ние сме склонни да „забравяме“. Водим деца на всякакви кръгове, искаме « направете » от тях футболисти, балерини, танцьори, мениджъри ... за възпитание на гении. Но, важно е да запомните, че едно дете не е наше продължение, то е независим човек, със свои интереси и свой начин на живот!

Прочетох книгата на един дъх. Тя стана добро напомняне за важни и правилните неща... Накрая бих искал да кажа, че всички деца са индивидуални! Всяко дете се нуждае от различен подход. Няма универсални родителски съвети. Това, което работи с единия, няма да работи с другото. Затова пожелавам на всички ни взаимно разбирателство с нашите „независими“ деца :).

P.S. В книгата на Анна Бикова „ Независимо дете или как да станеш „мързелива майка“ “ще прочетете и вие.

Текуща страница: 1 (книгата има общо 11 страници) [наличен пасаж за четене: 3 страници]

Шрифт:

100% +

Анна Бикова
Независимо дете или Как да станем „мързелива майка“

© Bykova A.A., текст, 2016

© Издателство "Е" LLC, 2016

* * *

В тази книга ще научите:

Как да научим дете да заспи в креватчето си, да прибере играчките и да се облече

Кога си струва да помогнете на дете и кога е по -добре да се въздържате от това

Как да изключите майка си перфекционист и да включите "мързеливата майка"

Защо свръхзащитата е опасна и как да я избегнем

Какво да направите, ако детето каже: "Не мога"

Как да накараме детето да повярва в себе си

Какво е коучинг образование

Предговор

Това е книга за прости, но съвсем не очевидни неща.

Инфантилизмът на младите хора се превърна в истински проблем днес. Днешните родители имат толкова много енергия, че имат достатъчно енергия, за да изживеят живота си за децата си, да участват във всичките им дела, да вземат решения вместо тях, да планират живота им, да решават проблемите им. Въпросът е дали самите деца имат нужда от това? И това не е ли бягство от живота ви в живота на дете?

Това е книга за това как да запомните себе си, да си позволите да бъдете не само родител, да намерите ресурс, който да надхвърли тази житейска роля. Книгата е за това как да се отървете от чувството на безпокойство и желанието да контролирате всичко. Как да култивираме готовност да пуснем детето в самостоятелен живот.

Лека иронична сричка и изобилие от примери правят процеса на четене забавен. Това е книга с разкази, книга за медитация. Авторът не посочва: „Правете това, това и онова“, но насърчава да мисли, прави аналогии, обръща внимание на различни обстоятелства и възможни изключения от правилата. Мисля, че книгата може да помогне на хората, страдащи от родителски перфекционизъм, да се отърват от натрапчивите и мъчителни чувства на вина, които по никакъв начин не допринасят за установяването на хармонични отношения с децата.

Това е умна и любезна книга за това как да станеш добра майка и да научиш детето да бъде независимо в живота.

Владимир Козлов, президент на Международната академия за психологически науки, доктор на психологическите науки, професор

Въведение

Статията „Защо съм мързелива мама“, публикувана преди няколко години, все още обикаля интернет. Тя обиколи всички популярни родителски форуми и общности. Имам дори група във ВКонтакте „Анна Бикова. Мързелива майка. "

Темата за повишаване на независимостта при дете, която след това засегнах, беше силно разгорещена и сега, след публикуването на някой популярен ресурс, постоянно възникват спорове, хората оставят стотици и хиляди коментари.

Аз съм мързелива майка. А също и егоистични и небрежни, както някои биха си помислили. Защото искам децата ми да бъдат независими, проактивни и отговорни. Това означава, че на детето трябва да се даде възможност да прояви тези качества. И в този случай мързелът ми действа като естествена спирачка за прекомерна родителска активност. Тази дейност, която се проявява в желанието да улесни живота на детето, правейки всичко за него. Контрастирам една мързелива майка с хипермама-тоест такава с всичко „хипер“: хиперактивност, свръхтревожност и хиперзащита.

Част 1
Защо съм мързелива майка?

Аз съм мързелива майка

Работя в детска градина, Виждал съм много примери за свръхзащита на родителите. Особено си спомням едно тригодишно момче-Славик. Разтревожените родители вярвали, че на масата той е длъжен да изяде всичко. И тогава той ще отслабне. По някаква причина в тяхната ценностна система беше много страшно да отслабнете, въпреки че ръстът на Славик и пухкавите бузи не предизвикваха безпокойство от липсата на телесно тегло. Не знам как и с какво се хранеше вкъщи, но той дойде в детската градина с ясно нарушение на апетита. Обучен от твърдото родителско отношение "Трябва да изядеш всичко докрай!", Той механично дъвчеше и поглъщаше това, което беше поставено на чинията! Нещо повече, той трябваше да бъде нахранен, защото „той самият още не знае как да яде“ (!!!).

На три години Славик наистина не знаеше как да се храни самостоятелно - той нямаше такъв опит. И в първия ден от престоя на Славик в детската градина го храня и наблюдавам пълна липса на емоции. Нося лъжица - отваря уста, дъвче, поглъща. Друга лъжица - отново отваря уста, дъвче, поглъща ... Трябва да кажа, че готвачът в детската градина особено не успя в каша. Овесената каша се оказа „антигравитационна“: ако обърнете чинията, тогава противно на законите на гравитацията, тя остана в нея, залепвайки за дъното като плътна маса. В този ден много деца отказаха да ядат каша и аз ги разбирам отлично. Славик изяде почти всичко.

Аз питам:

- Обичате ли каша?

Отваря уста, дъвче, поглъща.

- Искам още? Нося лъжица.

Отваря уста, дъвче, поглъща.

- Ако не ви харесва, не го яжте! Казвам.

Очите на Славик се разшириха от изненада. Не знаеше, че е възможно. Какво можеш да искаш или да не искаш. Че можете сами да вземете решение: да ядете или да си тръгнете. Че можете да съобщите вашите желания. И какво можете да очаквате: другите ще се съобразяват с вашите желания.

Има един прекрасен анекдот за родителите, които знаят по -добре от самото дете от какво се нуждаят.

- Петя, веднага се прибирай!

- Мамо, студено ли ми е?

- Не, гладен си!

Първоначално Славик се ползваше с правото да откаже храна и пиеше само компот. Тогава той започна да иска добавка, когато хареса ястието, и спокойно бутна чинията настрана, ако ястието не беше обичано. Той придоби независимост в избора си. И тогава спряхме да го храним от лъжицата и той започна да се храни сам. Защото храната е естествена нужда. И гладното дете винаги ще се храни само.

Аз съм мързелива майка. Бях твърде мързелив, за да храня децата си дълго време. През годината им подадох лъжица и седнах да ям следващата. На година и половина децата ми вече носеха вилица. Разбира се, преди окончателно да се формира умението за независимо хранене, беше необходимо да се мият масата, подът и самото дете след всяко хранене. Но това е моят съзнателен избор между „твърде мързелив, за да уча, по -добре сам да направя всичко бързо“ и „твърде мързелив, за да го направя сам, предпочитам да изразходвам усилията си за учене“.

Друга естествена нужда е да се облекчат. Славик се облекчи в гащите. Майката на Славик реагира на законното ни недоумение по следния начин: тя ни помоли да водим детето до тоалетната на всеки час - на всеки два часа. "Слагам го на гърне у дома и го държа, докато свърши цялата работа." Т.е. тригодишно детеочакваше, че в детската градина, както и у дома, ще бъде заведен в тоалетната и ще бъде убеден да „свърши нещата“. Без да чака покана, той се наду в гащите и дори не му хрумна, че мокрите панталони трябва да се свалят и сменят и за това да се обърне за помощ към учител.

Ако родителите предвиждат всички желания на детето, детето няма да се научи да разбира нуждите му и да иска помощ за дълго време.

След седмица проблемът с мокрите панталони беше решен по естествен начин. "Искам да пиша!" - гордо информира Славик групата, тръгвайки към тоалетната.

Никаква педагогическа магия. Физиологично тялото на момчето по това време вече е узряло, за да контролира процеса. Славик усети кога му беше време да отиде до тоалетната и още повече, че можеше да стигне до тоалетната. Вероятно би могъл да започне да прави това по -рано, но у дома възрастните го изпреварваха, поставяйки го на гърнето още преди детето да осъзнае нуждата си. Но това, което беше подходящо на възраст от една или две години, със сигурност не си струваше да продължи на три години.

В детската градина всички деца започват да се хранят сами, ходят до тоалетната сами, обличат се самостоятелно и измислят дейности за себе си. Те също свикват да искат помощ, ако не могат да решат проблемите си.

Изобщо не настоявам да изпращам децата на детска градина възможно най -рано. Напротив, мисля, че едно дете е по -добре у дома до три -четири години. Говоря само за разумно родителско поведение, при което детето не е удушено от свръхзащита, а му оставя място за развитие.

Веднъж един приятел ми дойде на гости с дете на две години и остана за една нощ. Около 21:00 тя отиде да го сложи в леглото. Детето не искаше да спи, бореше се, беше упорито, но майка му упорито го държеше в леглото. Опитах се да разсея приятеля си:

- Според мен той все още не иска да спи.

(Разбира се, че не иска. Те дойдоха наскоро, има с кого да си играят, нови играчки - той се интересува от всичко!)

Но приятелят му със завидна упоритост продължи да го полага ... Конфронтацията продължи повече от час и в резултат на това детето й все пак заспа. Детето ми заспа след него. Просто е: когато беше уморен, той се качи в леглото си и заспа.

Аз съм мързелива майка. Мързелив съм да държа детето в леглото. Знам, че рано или късно ще заспи сам, защото сънят е естествена нужда.

Обичам да спя през почивните дни. В делничните дни работният ми ден започва в 6.45, защото в 7.00, когато се отваря детската градина, първото дете вече е на входната врата, доведено от татко набързо за работа. Ставането рано е жестоко за "бухал". И всяка сутрин, медитирайки на чаша кафе, успокоявам вътрешната си „бухал“, че събота ще ни даде възможност да спим.

Една събота се събудих около единайсет. Синът ми, на две години и половина, седеше и гледаше карикатура и дъвчеше меденки. Сам включи телевизора (лесно е - да натиснеш бутон), сам намери и DVD -то с карикатурата. Открил е и кефир и корнфлейкс. И, съдейки по люспите, разпръснати по пода, разлятия кефир и мръсната чиния в мивката, той закуси безопасно и, доколкото можеше, почисти след себе си.

Най -голямото дете (той беше на 8 години) вече не беше у дома. Вчера той си взе почивка с приятел и родителите си в киното. Аз съм мързелива майка. Казах на сина си, че съм твърде мързелив, за да ставам в събота твърде рано, защото по този начин ще се лиша от ценната възможност за сън, която чакам цяла седмица. Ако иска да отиде на кино, нека сам да активира алармата, да стане и сам да се приготви. Леле, не съм преспал ...

(Всъщност аз също настроих будилника - зададох вибриращ сигнал и слушах как детето ми се подготвя през съня. Когато вратата се затвори зад него, започнах да чакам текстово съобщение от майката на моя приятел, че детето ми е пристигнало и всичко беше добре, но за него всичко беше за рамка.)

И аз съм много мързелив, за да проверя куфарчето си, раницата си Самбо и съм твърде мързелив да изсуша нещата на сина си след басейна. Също така съм много мързелив, за да правя уроци с него (освен ако той не поиска помощ). Мързелив съм да изнасям боклука, така че синът ми го изхвърля на път за училище. И аз също имам дързостта да помоля сина си да ми направи чай и да го донесе до компютъра. Подозирам, че всяка година ще ставам все по -мързелив ...

Удивителна метаморфоза се случва с децата, когато една баба идва при нас. И тъй като живее далеч, идва веднага за една седмица. Най -големият ми веднага забравя, че знае как сам да си свърши домашното, да затопли собствения си обяд, сам да си направи сандвич, да опакова портфолиото си и да отиде на училище сутринта. И сега дори се страхува да заспи сам: баба трябва да седне до него! И баба ни не е мързелива ...

Децата са зависими, ако това е от полза за възрастните.

Историята на "мързеливата майка"

- Кажи ми, мързелива майка ли си? - беше доста неочаквано да получа такъв въпрос социална мрежа... Какво е това? Някакво действие? Възроди се в паметта ми стихотворение за децаЯков Аким за беден пощальон, изпълняващ мисия, свързана с писмо без конкретен адрес: „Предайте на Misfit“.

И какво да отговоря? Оправдавам? Избройте всичките си умения, способности и отговорности? Или може би изпратете копие от работната книга?

За всеки случай уточнявам:

"От гледна точка на?"

И въпросът се поставя по различен начин:

О, да, тогава съм аз ...

Но първоначално това не беше статия. На един от многото психологически форуми, далеч от най -популярните, беше повдигната темата за инфантилизма на подрастващото поколение и неговите причини. И още по -широко - за малоценността и слабостта на това поколение. Накратко, всички оплаквания на коментаторите биха могли да се сведат до перифразиран цитат от класиката: „Все пак в наше време имаше деца!“ Или на друга класическа поговорка: „Да, аз съм в техните години ...“ След това имаше трансфери: „на пет години тичах в млечната кухня за бебешка храна за брат ми“, „на седем години Взех брат си от детската градина ”,„ на десет години трябваше да готвя вечеря за цялото семейство. ”

Спомням си, че си позволих да говоря иронично за пряката връзка между поведението на децата и поведението на родителите: „Ако майките бяха малко по -мързеливи и не правеха всичко за децата си, тогава децата трябваше да станат по -независими . " Но ако се замислите, наистина е така. В крайна сметка децата не са се влошили наистина през последните десетилетия. Те не станаха физически по -слаби и не загубиха своята работоспособност. Те обаче имат по -малко възможности да демонстрират способността си да действат независимо. Защо? Тъй като независимостта на децата е престанала да бъде жизненоважна нужда за семейството, потребност, която освобождава ръцете на майкатаи времето на мама за ежедневен хляб. Нещо повече, при възприемането на много родители независимостта се е превърнала в синоним на опасност. А децата - те не са просто деца, а децата на родителите си, тоест те са част от семейната система, където всички елементи са взаимосвързани. Когато поведението на родителите се променя, поведението на децата се променя съответно. Ако правите всичко за детето, то то няма да има стимули за развитие. И обратно, ако възрастните престанат да правят за детето това, което вече може да направи, то детето започва самостоятелно да осъзнава възникващите нужди.

От дискусии във форума, от примери от реалния живот, когато мързелът се противопоставяше на свръхзащитата, се появиха записи в блога - просто за да съберем мисли на куп. И изведнъж неочаквано предложение от редактора на списанието: "Имате ли нещо против да публикуваме това като статия?" И тогава редакторът добави: "Ще бъде бомба!"

Наистина се оказа информационна бомба. Избухна, работеше. Статията ми беше цитирана на родителски форуми, публикувана в блогове и социални мрежи, в популярни интернет ресурси, включително чуждестранни. Например, когато е преведен на испански, Славик е преименуван на Себастиан, по някаква причина дневникът е заменен с портфолио, а майка ми (тоест аз) в испанския вариант ме помоли да й донеса кафе, а не чай, защото чаят в Испания е много непопулярна напитка. И навсякъде в коментарите се раждаха насилствени аргументи: "Добре ли е или лошо да си мързелива майка?" От "така трябва да се отглеждат децата, така че да са готови за живот!" преди „защо тогава изобщо да раждам деца? Да служа ?! " Но всъщност хората изобщо не спореха помежду си, а по -скоро с техните прогнози. Всеки проектира върху статията някаква своя лична история, пример от детството си, пример от живота на приятели.

За съжаление, донякъде пресечена версия на статията беше разпространена в интернет (беше необходимо по някакъв начин да се побере в разпространение на списание) и следователно не всеки разбра, че всъщност не се говори за истински мързел, а за създаване на условия за развитие за независимостта на децата. И че нямах предвид принудителната ранна независимост, която възниква в резултат на безразличието на родителите, безразличието към детето. Когато в коментарите под статията „Защо съм мързелива майка“ хората пишат: „И аз, и аз сме мързеливи“, което означава „прекарвам по цял ден пред компютъра / спя / по телевизията, а детето играе само ", Изпадам в тревога ... Не бих искал моето послание да се възприема в този случай като индулгенция. Хубаво е, когато едно дете може да се занимава и да се обслужва, но е лошо, ако винаги е само за себе си. Ако е така, той много губи в развитието. „Мързелът“ на майката в базата трябва да има грижа за децата, а не безразличие. Затова за себе си избрах пътя на „мързелива майка“, която наистина е твърде мързелива, за да направи всичко за децата, и да направи всичко по тяхно първо желание. Тя е мързелива - и учи децата да правят всичко сами. Повярвайте ми, това също е труден път и може би дори по-енергоемък. Истинският мързел не лежеше тук-там ... Разбира се, по-лесно е да измиете съдовете възможно най-бързо, отколкото да избършете водата от пода, след като петгодишно дете я е измило. И след това, когато заспи, все още трябва да измиете съдовете, тъй като първоначално върху тях ще има мазнина и препарат за миене на съдове. Ако позволите на тригодишно дете да полива цветята, тогава не всичко ще се получи веднага. Детето може да преобърне цвете, да разпръсне земята, да налее цветето и водата да потече по ръба на саксията. Но по този начин, чрез действия, детето се научава да координира движенията, да разбира последиците и да коригира грешките.

Всички родители в процеса на възпитание често трябва да направят избор: да направят всичко бързо сами или да се възползват от ситуацията и да научат детето на нещо. Вторият вариант има два бонуса: а) развитието на детето и б) освобождаването на времето на родителите по -късно.

И един ден, когато детето вече ще знае много и ще може, майката ще може да си позволи да бъде мързелива. Сега буквално.

Такава печеливша зависимост

Какъв странен извод ?! Защо, ако децата са зависими, това е от полза за възрастните? Какви са ползите от зависимостта от деца?

О, знаете, ползата е много проста: в този случай възрастните получават външно потвърждение за тяхната свръхценност, важност и незаменим. Това понякога е необходимо, ако няма вътрешна увереност в неговата стойност. И тогава фразата „Той не може да направи нищо без мен“ може да бъде преведена така: „Не мога да живея без него, защото само той ми дава потвърждение за моята стойност“. Зависимостта от детето принуждава детето да стане зависимо. Подсъзнанието изгражда своя собствена логическа верига: „Ако той не може да направи нищо сам, тогава той няма да отиде никъде, винаги, винаги ще бъде с мен, както на 20, така и на 40 ... Той винаги ще се нуждае от мен , което означава, че никога няма да бъда самотен. " Често това дори не се осъзнава. На ниво съзнание една майка може искрено да изпита, че животът на детето не върви добре. Но на подсъзнателно ниво самата тя моделира този сценарий.

Срещал съм хора, които са израснали физически, но в същото време не са станали възрастни и независими. Не са усвоили умението за самоконтрол. Не са придобили способността да вземат решения, поемат отговорност. Познавах ученици, чиито родители са контролирали домашното си преди дипломирането. Работил съм със студенти, които не знаят защо учат и какво искат в живота. За тях всичко винаги се решаваше от родителите. Видях способни мъже, които майките им доведоха да видят лекаря, защото самите мъже бяха в недоумение, откъде да вземат билет и в кой офис да вземат опашка. Познавам жена, която на 36 години, сама, без майка си, не ходи до магазина да купува дрехи.

„Израснал“ и „станал възрастен“ не са идентични понятия. Ако искам децата ми да бъдат независими, инициативни и отговорни, тогава за това е необходимо да им се предостави възможност да проявят тези качества. И дори не е нужно да напрягате въображението си, за да създавате изкуствено ситуации, които изискват независимост, ако мама, татко или друг надзорен възрастен (например баба) има други интереси освен детето.

Сега ще изразя крамолна мисъл за повечето майки: детето не трябва да е на първо място. Аз идвам първи. Защото ако сега посвещавам живота си на деца, живея изключително в техните интереси, след десет до петнадесет години ще ми бъде много трудно да ги пусна. Как ще живея без деца? Как ще запълня получената празнота? Как мога да устоя на изкушението да се намеся в живота им, за да ги „направя щастливи“? И как ще бъдат без мен, свикнали с това, което мама мисли, прави и взема решение вместо тях?

Следователно, освен деца, аз имам себе си, има любим мъж, има работа, има професионална среща, има родители, има приятели и има хобита - с такъв комплект не всички желанията на детето се изпълняват незабавно.

- Мамо, налей ми питие!

- Сега, слънце, ще завърша писмото и ще ти налея малко вода.

- Мамо, дай ми ножица!

- Сега не мога да се отдалеча от печката, иначе кашата ще изгори. Чакай малко.

Детето може да изчака малко. Или може сам да вземе чаша и да си налее вода. Може да издърпа табуретка до гардероба, за да вземе ножици. Синът ми най -често предпочита втория вариант. Не обича да чака - търси начин да получи това, което иска.

Разбира се, това не означава, че си заслужава да се изпълни абсолютно всяко искане на детето. Има действия, които все още е трудно за едно дете да извърши самостоятелно. Има нещо, което мама може да направи точно сега, без да прекъсва други неща. Например, ако мама само си налива вода. Ще бъде странно, ако в този момент тя откаже да налее вода и за детето. Без фанатизъм, моля.

"Независим ли съм?"

Всъщност единствената и най -важна мисия на родителя е да научи детето да бъде независимо.

Това означава:

Мислете независимо;

Вземайте решения независимо;

Задоволете вашите нужди сами;

Планирайте и действайте независимо;

Самооценете действията си.

Независим човек знае какво иска и знае как може да го постигне. Независим човек е независим. Това не означава, че той е сам. Това означава, че той изгражда отношения с другите не на принципите на съзависимостта: „Аз не мога да живея без теб, а ти не можеш без мен“, а на принципите на съчувствие: „Мога без теб, но се радвам, че с теб".

Психологически зрял човек е независим. И той предпочита да се обгражда със същите психологически зрели хора. Пристрастените се привличат към зависимите, за да създадат обичайни взаимозависими взаимоотношения.

„Отдавна не обичам съпруга си, но не мога да живея без него. Няма да има къде и какво да се живее. Знам, че той ми изневерява, но съм готов да го търпя, защото той ме съдържа. От друга страна, знам, че има нужда от мен. Той е пълна нула в ежедневието, дори няма да изпържи собствените си яйца. Той също много обича нашия син. И синът ми много ме обича. Той обича толкова много, че дори не може да заспи без мен. Той вече е на 5 години, но никога не сме се разделяли. Ние спим с него и винаги играем заедно, той предпочита да играе с мен, а не с момчетата на детската площадка ... "

Това, което тази жена възприема като индикатори, е много силна любов, всъщност - индикатори за зависимост. Когато едно дете обича да прекарва време с майка си, това е любовта. Когато петгодишно дете не може да прекарва време без майка си, пристрастяване.

Поради неудовлетворена връзка със съпруга си, една жена несъзнателно обвързва детето си с нея. И това в никакъв случай не е здравословна привързаност. Не чувствайки своята стойност за съпруга си, по този начин жената компенсира изчезналите за сметка на детето, култивирайки нейната свръхценност като майка.

Може да се предположи, че по -късно детето й ще има затруднения в общуването с връстници. За майката това е пряка полза: ако детето не развива комуникация с връстници, това означава, че то ще бъде принудено да общува изключително с майка си и майката няма да се чувства самотна.

Когато съпрузите са вързани топли чувства, а не съвместната зависимост, за тях е по -лесно да се откажат от детето, защото те имат за какво да говорят помежду си, има какво да правят без дете. Ето защо е важно да започнете да работите върху независимостта на детето със себе си. И на първо място, отговорете на въпроса: "Независим ли съм?"

„Искам да отгледам детето си независимо, но баба ми и дядо ми се намесват в това. Давам му лъжица да яде сам, а баба започва да го храни. Слагам дрехите му на стола и го моля да се облече, а бабата започва да го облича. Искам синът ми да се научи да играе сам за известно време, но не се оставя сам за минута, нито дядо, нито баба постоянно играят с него ... "

Защо има толкова много баби и дядовци в тази връзка? Защо не вземат предвид мнението на дъщеря си?

Обяснението е просто. Дъщерята живее с родителите си, на тяхна територия и за тяхна сметка. Тя не е омъжена, не работи и както тя, така и внукът й се издържат от баба и дядо. Тоест, дъщерята е зависима. Докато тя е зависима от родителите си, те могат да игнорират нейните желания. Освен това те имат полза от това. Ако дъщерята е израснала зависима, те имат възможност да имат пълен контрол над нея. Сега за тях е важно да получат възможност за пълен контрол над внука си.

Възможността за отглеждане на независимо дете се появява, докато родителите му не станат независими. Как независимите родители решават подобни проблеми на отношенията с бабите? Понякога много категорично: „ скъпи родители, ако пренебрегнете принципите ми на възпитание, ще бъда принуден (а) да огранича комуникацията ви. " Само независим и независим човек може да установи свои собствени правила. Те се вслушват в неговото мнение. И мнението на зависим човек може да бъде пренебрегнато, защото той все още няма къде да отиде.

Ако процесът на раздяла с родителите ви все още не е приключил или постоянно изграждате взаимозависими взаимоотношения, има смисъл да работите с психолог, да вземете курс на лична психотерапия. Уви, не всички проблеми се решават чрез четене на книги. Често е необходима външна перспектива.

Зависимостта във вертикалните отношения родител-дете или хоризонталните отношения съпруг-съпруга винаги има някаква полза, латентна нужда за всеки участник в системата.

- Живеем заедно от десет години и всяка сутрин започва с въпроса: "Люба, къде са ми чорапите?" Това е непоносимо!

- Но вие го търпихте десет години и какво ви доведе до консултация със семеен психолог?

- Синът ни се роди. Прекрасно момче, много находчиво, развиващо се бързо. Той започна да говори рано, сега е на година и половина и вече повтаря рими след мен! - Лицето на жената грее от радост и гордост за сина си.

- И какво общо има това с чорапите на мъжа ти? Изражението на лицето и интонацията се променят отново:

- Той повтаря след съпруга й: "Къде са ми чорапите!" Какъв пример дава на сина си! Кой ще порасне тук?

- Ясно. Кажи ми, какво правиш, когато чуеш този въпрос от съпруга си?

- аз? Давам му чорапите.

- Всичките десет години?

- Представяте ли си колко силен е този рефлекс? И с вашето представяне. Буквално. Той пита - ти служиш. Ако искате съпругът ви да промени поведението си, тогава първо трябва да промените своето.

- И как мога да го променя? Кажете му: „Сам се грижи за чорапите си“?

- Звучи грубо ... Ами ако измислиш по -мека версия?

- Чорапи в килера в спалнята, на втория рафт отдолу, твоят отляво.

- Чорапите винаги ли са на едно и също място?

- След няколко напомняния, предполагам, че съпругът ви ще си спомни къде да търси чорапите.

- А какво ще кажете за вашия син, така че този въпрос да не е?

- По същия начин. Ако чорапите винаги лежат на едно и също място, детето ще запомни това. Простите коментари ще помогнат: „И нашите чорапи са тук“, инструкциите ще помогнат: „Чорапите трябва да се поставят на място“, исканията ще помогнат: „Иди, донеси чорапи“, „Моля, обуй чорапите“. И вие трябва да сте подготвени детето да обуе чорапите с петата нагоре или може би неспарено. Но той ще направи всичко сам.

Случва се така, че преди раждането на дете, една жена с охота играе ролята на майка за съпруга си. "Той ще умре от глад без мен!", "Няма да намери чорапи без мен!" И съпругът й, с поведението си: „Оля, не намерих какво да ям“ - играе заедно с нея. В такава игра винаги има несъзнателна нужда от страна на двамата партньори. Но всичко може да се промени. Ако желаете.

Анна Бикова.

Независимо дете или Как да станем „мързелива майка“

© Bykova A.A., текст, 2016

© Издателство "Е" LLC, 2016

* * *

Основни книги за родителите

„Дейности за развитие на„ мързеливата майка “

Нов поглед към проблема с развитието на детето? учител и психолог Анна Бикова кани родителите да разчитат не на модерни педагогически системи и усъвършенствани играчки, а да свържат своя личен опит и творческа енергия. В тази книга ще намерите конкретни примери вълнуващи дейностии се научете да се забавлявате с децата си, независимо от вашия график или бюджет.

„Управление на времето за майките. 7 заповеди на организирана майка "

Системата за управление на времето, разработена от автора на тази учебна книга, е лесна за използване и дава 100% резултати. Изпълнявайки задачи стъпка по стъпка, можете да подредите нещата в живота си: правилно да дадете приоритет, да организирате децата, да намерите време за себе си и съпруга си и в крайна сметка да станете щастлива и организирана майка, съпруга, домакиня.

"Как да говоря така, че децата да слушат и как да слушат, така че децата да говорят"

Основната книга от Адел Фабер и Илейн Мазлиш? # 1 експерти по комуникация с деца в продължение на 40 години. КАК да предадете на детето своите мисли и чувства и КАК да го разберете? Тази книга е достъпно ръководство за това КАК да общувате правилно с деца (от предучилищна възраст до тийнейджъри). Няма скучна теория! Само доказани практически препоръки и много живи примери за всички случаи.

„Вашето бебе от раждането до две години“

Готово е! Най -накрая, вие сте станала майка на очарователно бебе! Уважаеми експерти, родители на осем деца, Уилям и Марта Сиърс ще ви помогнат да преодолеете този труден момент. Книгата ще ви помогне да се справите със страховете през първите седмици и ще ви научи как да организирате живота си така, че детето ви да се чувства комфортно и вие не само да се занимавате с родителство, но и да намирате време за други неща.

В тази книга ще научите:

Как да научим дете да заспи в креватчето си, да прибере играчките и да се облече

Кога си струва да помогнете на дете и кога е по -добре да се въздържате от това

Как да изключите майка си перфекционист и да включите "мързеливата майка"

Защо свръхзащитата е опасна и как да я избегнем

Какво да направите, ако детето каже: "Не мога"

Как да накараме детето да повярва в себе си

Какво е коучинг образование

Предговор

Това е книга за прости, но съвсем не очевидни неща.

Инфантилизмът на младите хора се превърна в истински проблем днес. Днешните родители имат толкова много енергия, че имат достатъчно енергия, за да изживеят живота си за децата си, да участват във всичките им дела, да вземат решения вместо тях, да планират живота им, да решават проблемите им. Въпросът е дали самите деца имат нужда от това? И това не е ли бягство от живота ви в живота на дете?

Това е книга за това как да запомните себе си, да си позволите да бъдете не само родител, да намерите ресурс, който да надхвърли тази житейска роля.

Книгата е за това как да се отървете от чувството на безпокойство и желанието да контролирате всичко. Как да култивираме готовност да пуснем детето в самостоятелен живот.

Лека иронична сричка и изобилие от примери правят процеса на четене забавен. Това е книга с разкази, книга за медитация. Авторът не посочва: „Правете това, това и онова“, но насърчава да мисли, прави аналогии, обръща внимание на различни обстоятелства и възможни изключения от правилата. Мисля, че книгата може да помогне на хората, страдащи от родителски перфекционизъм, да се отърват от натрапчивите и мъчителни чувства на вина, които по никакъв начин не допринасят за установяването на хармонични отношения с децата.

Това е умна и любезна книга за това как да станеш добра майка и да научиш детето да бъде независимо в живота.

Владимир Козлов, президент на Международната академия за психологически науки, доктор на психологическите науки, професор

Въведение

Статията „Защо съм мързелива мама“, публикувана преди няколко години, все още обикаля интернет. Тя обиколи всички популярни родителски форуми и общности. Имам дори група във ВКонтакте „Анна Бикова. Мързелива майка. "

Темата за повишаване на независимостта при дете, която след това засегнах, беше силно разгорещена и сега, след публикуването на някой популярен ресурс, постоянно възникват спорове, хората оставят стотици и хиляди коментари.

Аз съм мързелива майка. А също и егоистични и небрежни, както някои биха си помислили. Защото искам децата ми да бъдат независими, проактивни и отговорни. Това означава, че на детето трябва да се даде възможност да прояви тези качества. И в този случай мързелът ми действа като естествена спирачка за прекомерна родителска активност. Тази дейност, която се проявява в желанието да улесни живота на детето, правейки всичко за него. Контрастирам една мързелива майка с хипермама-тоест такава с всичко „хипер“: хиперактивност, свръхтревожност и хиперзащита.

Част 1
Защо съм мързелива майка?

Аз съм мързелива майка

Работейки в детската градина, видях много примери за свръхзащита на родителите. Особено си спомням едно тригодишно момче-Славик. Разтревожените родители вярвали, че на масата той е длъжен да изяде всичко. И тогава той ще отслабне. По някаква причина в тяхната ценностна система беше много страшно да отслабнете, въпреки че ръстът на Славик и пухкавите бузи не предизвикваха безпокойство от липсата на телесно тегло. Не знам как и с какво се хранеше вкъщи, но той дойде в детската градина с ясно нарушение на апетита. Обучен от твърдото родителско отношение "Трябва да изядеш всичко докрай!", Той механично дъвчеше и поглъщаше това, което беше поставено на чинията! Нещо повече, той трябваше да бъде нахранен, защото „той самият още не знае как да яде“ (!!!).

На три години Славик наистина не знаеше как да се храни самостоятелно - той нямаше такъв опит. И в първия ден от престоя на Славик в детската градина го храня и наблюдавам пълна липса на емоции. Нося лъжица - отваря уста, дъвче, поглъща. Друга лъжица - отново отваря уста, дъвче, поглъща ... Трябва да кажа, че готвачът в детската градина особено не успя в каша. Овесената каша се оказа „антигравитационна“: ако обърнете чинията, тогава противно на законите на гравитацията, тя остана в нея, залепвайки за дъното като плътна маса. В този ден много деца отказаха да ядат каша и аз ги разбирам отлично. Славик изяде почти всичко.

Аз питам:

- Обичате ли каша?

Отваря уста, дъвче, поглъща.

- Искам още? Нося лъжица.

Отваря уста, дъвче, поглъща.

- Ако не ви харесва, не го яжте! Казвам.

Очите на Славик се разшириха от изненада. Не знаеше, че е възможно. Какво можеш да искаш или да не искаш. Че можете сами да вземете решение: да ядете или да си тръгнете. Че можете да съобщите вашите желания. И какво можете да очаквате: другите ще се съобразяват с вашите желания.

Има един прекрасен анекдот за родителите, които знаят по -добре от самото дете от какво се нуждаят.

- Петя, веднага се прибирай!

- Мамо, студено ли ми е?

- Не, гладен си!

Първоначално Славик се ползваше с правото да откаже храна и пиеше само компот. Тогава той започна да иска добавка, когато хареса ястието, и спокойно бутна чинията настрана, ако ястието не беше обичано. Той придоби независимост в избора си. И тогава спряхме да го храним от лъжицата и той започна да се храни сам. Защото храната е естествена нужда. И гладното дете винаги ще се храни само.

Аз съм мързелива майка. Бях твърде мързелив, за да храня децата си дълго време. През годината им подадох лъжица и седнах да ям следващата. На година и половина децата ми вече носеха вилица. Разбира се, преди окончателно да се формира умението за независимо хранене, беше необходимо да се мият масата, подът и самото дете след всяко хранене. Но това е моят съзнателен избор между „твърде мързелив, за да уча, по -добре сам да направя всичко бързо“ и „твърде мързелив, за да го направя сам, предпочитам да изразходвам усилията си за учене“.

Друга естествена нужда е да се облекчат. Славик се облекчи в гащите. Майката на Славик реагира на законното ни недоумение по следния начин: тя ни помоли да водим детето до тоалетната на всеки час - на всеки два часа. "Слагам го на гърне у дома и го държа, докато свърши цялата работа." Тоест, тригодишно дете очакваше, че в детската градина, както и у дома, ще бъде заведено до тоалетната и убедено да „прави неща“. Без да чака покана, той се наду в гащите и дори не му хрумна, че мокрите панталони трябва да се свалят и сменят и за това да се обърне за помощ към учител.

Ако родителите предвиждат всички желания на детето, детето няма да се научи да разбира нуждите му и да иска помощ за дълго време.

След седмица проблемът с мокрите панталони беше решен по естествен начин. "Искам да пиша!" - гордо информира Славик групата, тръгвайки към тоалетната.

Никаква педагогическа магия. Физиологично тялото на момчето по това време вече е узряло, за да контролира процеса. Славик усети кога му беше време да отиде до тоалетната и още повече, че можеше да стигне до тоалетната. Вероятно би могъл да започне да прави това по -рано, но у дома възрастните го изпреварваха, поставяйки го на гърнето още преди детето да осъзнае нуждата си. Но това, което беше подходящо на възраст от една или две години, със сигурност не си струваше да продължи на три години.

В детската градина всички деца започват да се хранят сами, ходят до тоалетната сами, обличат се самостоятелно и измислят дейности за себе си. Те също свикват да искат помощ, ако не могат да решат проблемите си.

Изобщо не настоявам да изпращам децата на детска градина възможно най -рано. Напротив, мисля, че едно дете е по -добре у дома до три -четири години. Говоря само за разумно родителско поведение, при което детето не е удушено от свръхзащита, а му оставя място за развитие.

Веднъж един приятел ми дойде на гости с дете на две години и остана за една нощ. Около 21:00 тя отиде да го сложи в леглото. Детето не искаше да спи, бореше се, беше упорито, но майка му упорито го държеше в леглото. Опитах се да разсея приятеля си:

- Според мен той все още не иска да спи.

(Разбира се, че не иска. Те дойдоха наскоро, има с кого да си играят, нови играчки - той се интересува от всичко!)

Но приятелят му със завидна упоритост продължи да го полага ... Конфронтацията продължи повече от час и в резултат на това детето й все пак заспа. Детето ми заспа след него. Просто е: когато беше уморен, той се качи в леглото си и заспа.

Аз съм мързелива майка. Мързелив съм да държа детето в леглото. Знам, че рано или късно ще заспи сам, защото сънят е естествена нужда.

Обичам да спя през почивните дни. В делничните дни работният ми ден започва в 6.45, защото в 7.00, когато се отваря детската градина, първото дете вече е на входната врата, доведено от татко набързо за работа. Ставането рано е жестоко за "бухал". И всяка сутрин, медитирайки на чаша кафе, успокоявам вътрешната си „бухал“, че събота ще ни даде възможност да спим.

Една събота се събудих около единайсет. Синът ми, на две години и половина, седеше и гледаше карикатура и дъвчеше меденки. Сам включи телевизора (лесно е - да натиснеш бутон), сам намери и DVD -то с карикатурата. Открил е и кефир и корнфлейкс. И, съдейки по люспите, разпръснати по пода, разлятия кефир и мръсната чиния в мивката, той закуси безопасно и, доколкото можеше, почисти след себе си.

Най -голямото дете (той беше на 8 години) вече не беше у дома. Вчера той си взе почивка с приятел и родителите си в киното. Аз съм мързелива майка. Казах на сина си, че съм твърде мързелив, за да ставам в събота твърде рано, защото по този начин ще се лиша от ценната възможност за сън, която чакам цяла седмица. Ако иска да отиде на кино, нека сам да активира алармата, да стане и сам да се приготви. Леле, не съм преспал ...

(Всъщност аз също настроих будилника - зададох вибриращ сигнал и слушах как детето ми се подготвя през съня. Когато вратата се затвори зад него, започнах да чакам текстово съобщение от майката на моя приятел, че детето ми е пристигнало и всичко беше добре, но за него всичко беше за рамка.)

И аз съм много мързелив, за да проверя куфарчето си, раницата си Самбо и съм твърде мързелив да изсуша нещата на сина си след басейна. Също така съм много мързелив, за да правя уроци с него (освен ако той не поиска помощ). Мързелив съм да изнасям боклука, така че синът ми го изхвърля на път за училище. И аз също имам дързостта да помоля сина си да ми направи чай и да го донесе до компютъра. Подозирам, че всяка година ще ставам все по -мързелив ...

Удивителна метаморфоза се случва с децата, когато една баба идва при нас. И тъй като живее далеч, идва веднага за една седмица. Най -големият ми веднага забравя, че знае как сам да си свърши домашното, да затопли собствения си обяд, сам да си направи сандвич, да опакова портфолиото си и да отиде на училище сутринта. И сега дори се страхува да заспи сам: баба трябва да седне до него! И баба ни не е мързелива ...

Децата са зависими, ако това е от полза за възрастните.

Историята на "мързеливата майка"

- Кажи ми, мързелива майка ли си? - беше доста неочаквано да получиш такъв въпрос в социалната мрежа. Какво е това? Някакво действие? Спомних си детска стихотворение от Яков Аким за беден пощальон, изпълняващ мисия, свързана с писмо без конкретен адрес: „Дай на неподходящия“.

И какво да отговоря? Оправдавам? Избройте всичките си умения, способности и отговорности? Или може би изпратете копие от работната книга?

За всеки случай уточнявам:

"От гледна точка на?"

И въпросът се поставя по различен начин:

О, да, тогава съм аз ...

Но първоначално това не беше статия. На един от многото психологически форуми, далеч от най -популярните, беше повдигната темата за инфантилизма на подрастващото поколение и неговите причини. И още по -широко - за малоценността и слабостта на това поколение. Накратко, всички оплаквания на коментаторите биха могли да се сведат до перифразиран цитат от класиката: „Все пак в наше време имаше деца!“ Или на друга класическа поговорка: „Да, аз съм в техните години ...“ След това имаше трансфери: „на пет години тичах в млечната кухня за бебешка храна за брат ми“, „на седем години Взех брат си от детската градина ”,„ на десет години трябваше да готвя вечеря за цялото семейство. ”

Спомням си, че си позволих да говоря иронично за пряката връзка между поведението на децата и поведението на родителите: „Ако майките бяха малко по -мързеливи и не правеха всичко за децата си, тогава децата трябваше да станат по -независими . " Но ако се замислите, наистина е така. В крайна сметка децата не са се влошили наистина през последните десетилетия. Те не станаха физически по -слаби и не загубиха своята работоспособност. Те обаче имат по -малко възможности да демонстрират способността си да действат независимо. Защо? Тъй като независимостта на децата е престанала да бъде жизненоважна нужда за едно семейство, потребност, която освобождава ръцете на майката и времето на майката да печелят ежедневния си хляб. Нещо повече, при възприемането на много родители независимостта се е превърнала в синоним на опасност. А децата - те не са просто деца, а децата на родителите си, тоест те са част от семейната система, където всички елементи са взаимосвързани. Когато поведението на родителите се променя, поведението на децата се променя съответно. Ако правите всичко за детето, то то няма да има стимули за развитие. И обратно, ако възрастните престанат да правят за детето това, което вече може да направи, то детето започва самостоятелно да осъзнава възникващите нужди.

От дискусии във форума, от примери от реалния живот, когато мързелът се противопоставяше на свръхзащитата, се появиха записи в блога - просто за да съберем мисли на куп. И изведнъж неочаквано предложение от редактора на списанието: "Имате ли нещо против да публикуваме това като статия?" И тогава редакторът добави: "Ще бъде бомба!"

Наистина се оказа информационна бомба. Избухна, работеше. Статията ми беше цитирана на родителски форуми, публикувана в блогове и социални мрежи, в популярни интернет ресурси, включително чуждестранни. Например, когато е преведен на испански, Славик е преименуван на Себастиан, по някаква причина дневникът е заменен с портфолио, а майка ми (тоест аз) в испанския вариант ме помоли да й донеса кафе, а не чай, защото чаят в Испания е много непопулярна напитка. И навсякъде в коментарите се раждаха насилствени аргументи: "Добре ли е или лошо да си мързелива майка?" От "така трябва да се отглеждат децата, така че да са готови за живот!" преди „защо тогава изобщо да раждам деца? Да служа ?! " Но всъщност хората изобщо не спореха помежду си, а по -скоро с техните прогнози. Всеки проектира върху статията някаква своя лична история, пример от детството си, пример от живота на приятели.

За съжаление, донякъде пресечена версия на статията беше разпространена в интернет (беше необходимо по някакъв начин да се побере в разпространение на списание) и следователно не всеки разбра, че всъщност не се говори за истински мързел, а за създаване на условия за развитие за независимостта на децата. И че нямах предвид принудителната ранна независимост, която възниква в резултат на безразличието на родителите, безразличието към детето. Когато в коментарите под статията „Защо съм мързелива майка“ хората пишат: „И аз, и аз сме мързеливи“, което означава „прекарвам по цял ден пред компютъра / спя / по телевизията, а детето играе само ", Изпадам в тревога ... Не бих искал моето послание да се възприема в този случай като индулгенция. Хубаво е, когато едно дете може да се занимава и да се обслужва, но е лошо, ако винаги е само за себе си. Ако е така, той много губи в развитието. „Мързелът“ на майката в базата трябва да има грижа за децата, а не безразличие. Затова за себе си избрах пътя на „мързелива майка“, която наистина е твърде мързелива, за да направи всичко за децата, и да направи всичко по тяхно първо желание. Тя е мързелива - и учи децата да правят всичко сами. Повярвайте ми, това също е труден път и може би дори по-енергоемък. Истинският мързел не лежеше тук-там ... Разбира се, по-лесно е да измиете съдовете възможно най-бързо, отколкото да избършете водата от пода, след като петгодишно дете я е измило. И след това, когато заспи, все още трябва да измиете съдовете, тъй като първоначално върху тях ще има мазнина и препарат за миене на съдове. Ако позволите на тригодишно дете да полива цветята, тогава не всичко ще се получи веднага. Детето може да преобърне цвете, да разпръсне земята, да налее цветето и водата да потече по ръба на саксията. Но по този начин, чрез действия, детето се научава да координира движенията, да разбира последиците и да коригира грешките.

Всички родители в процеса на възпитание често трябва да направят избор: да направят всичко бързо сами или да се възползват от ситуацията и да научат детето на нещо. Вторият вариант има два бонуса: а) развитието на детето и б) освобождаването на времето на родителите по -късно.

И един ден, когато детето вече ще знае много и ще може, майката ще може да си позволи да бъде мързелива. Сега буквално.

Такава печеливша зависимост

Какъв странен извод ?! Защо, ако децата са зависими, това е от полза за възрастните? Какви са ползите от зависимостта от деца?

О, знаете, ползата е много проста: в този случай възрастните получават външно потвърждение за тяхната свръхценност, важност и незаменим. Това понякога е необходимо, ако няма вътрешна увереност в неговата стойност. И тогава фразата „Той не може да направи нищо без мен“ може да бъде преведена така: „Не мога да живея без него, защото само той ми дава потвърждение за моята стойност“. Зависимостта от детето принуждава детето да стане зависимо. Подсъзнанието изгражда своя собствена логическа верига: „Ако той не може да направи нищо сам, тогава той няма да отиде никъде, винаги, винаги ще бъде с мен, както на 20, така и на 40 ... Той винаги ще се нуждае от мен , което означава, че никога няма да бъда самотен. " Често това дори не се осъзнава. На ниво съзнание една майка може искрено да изпита, че животът на детето не върви добре. Но на подсъзнателно ниво самата тя моделира този сценарий.

Срещал съм хора, които са израснали физически, но в същото време не са станали възрастни и независими. Не са усвоили умението за самоконтрол. Не са придобили способността да вземат решения, поемат отговорност. Познавах ученици, чиито родители са контролирали домашното си преди дипломирането. Работил съм със студенти, които не знаят защо учат и какво искат в живота. За тях всичко винаги се решаваше от родителите. Видях способни мъже, които майките им доведоха да видят лекаря, защото самите мъже бяха в недоумение, откъде да вземат билет и в кой офис да вземат опашка. Познавам жена, която на 36 години, сама, без майка си, не ходи до магазина да купува дрехи.

„Израснал“ и „станал възрастен“ не са идентични понятия. Ако искам децата ми да бъдат независими, инициативни и отговорни, тогава за това е необходимо да им се предостави възможност да проявят тези качества. И дори не е нужно да напрягате въображението си, за да създавате изкуствено ситуации, които изискват независимост, ако мама, татко или друг надзорен възрастен (например баба) има други интереси освен детето.

Сега ще изразя крамолна мисъл за повечето майки: детето не трябва да е на първо място. Аз идвам първи. Защото ако сега посвещавам живота си на деца, живея изключително в техните интереси, след десет до петнадесет години ще ми бъде много трудно да ги пусна. Как ще живея без деца? Как ще запълня получената празнота? Как мога да устоя на изкушението да се намеся в живота им, за да ги „направя щастливи“? И как ще бъдат без мен, свикнали с това, което мама мисли, прави и взема решение вместо тях?

Следователно, освен деца, аз имам себе си, има любим мъж, има работа, има професионална среща, има родители, има приятели и има хобита - с такъв комплект не всички желанията на детето се изпълняват незабавно.

- Мамо, налей ми питие!

- Сега, слънце, ще завърша писмото и ще ти налея малко вода.

- Мамо, дай ми ножица!

- Сега не мога да се отдалеча от печката, иначе кашата ще изгори. Чакай малко.

Детето може да изчака малко. Или може сам да вземе чаша и да си налее вода. Може да издърпа табуретка до гардероба, за да вземе ножици. Синът ми най -често предпочита втория вариант. Не обича да чака - търси начин да получи това, което иска.

Текуща страница: 3 (общо книгата има 3 страници) [наличен пасаж за четене: 1 страници]

Самоувереност и сигурност

Изразът „независимост на децата“ е тревожен за някои родители. Въображението рисува плашещи картини: инциденти, лоша компания, разпуснатост и всичко това е следствие от липса на контрол.

За облекчаване на тревожността е важно да можете да правите разлика между нормална, здравословна независимост, която е само добра и незаменима в живота, и опасна независимост, която, разбира се, няма да донесе нищо добро. При здрава независимост родителският контрол остава. Но ако контролът е напълно изключен, съществува опасна независимост.

Самоувереността и липсата на контрол не са синоними. Липсата на контрол, разбира се, води до развитие на независимост, но извън контрола на различни негативни последицирядко се избягва.

Осигурявайки на детето независимост, на първо място е важно да се очертае рамката на неговото проявление. С напредването на възрастта рамката трябва да се разширява. Рамката или границите са нормите, правилата, условията, които в идеалния случай трябва да се основават, в допълнение към безопасността, морала и семейни традиции... Независимостта извън такава рамка е разпуснатост и вседозволеност и не е благодат за детето, тъй като детето губи сигурност.

Оставяйки бебето да отиде на самостоятелно плуване, тоест пълзене из апартамента, първо премахнете всички опасни предмети, които могат да привлекат вниманието му или случайно да му попречат. Най -простото нещо е да поставите по -високо това, което е опасно. Това е физическо разграничение между „Да и не“. Веднага щом детето се научи да замества табуретка и да се катери върху нея, опасните предмети трябва да бъдат премахнати още по -високо, още по -далеч. Бих могъл да дремна, когато моето двегодишно дете беше будно, само ако околното пространство беше безопасно: нищо не пробождаше, режеше, изгаряше или отровно в зоната за достъп.

Първоначално границите между „можеш“ и „не можеш“ са само физически, но скоро детето започва да възприема вербални граници - правила и забрани: „Не можеш да вземеш нож“, „Не можеш да докоснеш нищо печката". Детето расте и границите на разрешеното се разширяват. „Не можете да вземете нож в ръцете си“ в крайна сметка се променя на „Можете да използвате нож в присъствието на възрастен“, а след това идва ред и „Можете да готвите сами на газовата печка“.

Пример за разширяване на рамки за растящо дете

1. Майката решава кога да къпе детето и сама го къпе. Отначало обхватът на независимостта на детето е ограничен само от избора на играчка за къпане. Оставянето на бебето само във ваната, предполагам, никога не би хрумнало на вменяем родител. Това е опасно, бебето може да посегне към играчката, да загуби равновесие, да „се гмурне“ и да се удави.

2. Мама решава кога да къпе бебето. Детето сам избира играчки за къпане, шампоан, сапун и се измива. В същото време майка ми, разбира се, е наблизо - тя контролира процеса и качеството, помага, ако е необходимо. Но само контролирането на процеса не е достатъчно. Детето също трябва да бъде научено на безопасно поведение. Оставете го, на детето може да му хрумне да се падна във ваната или да се гмурне с главата надолу от ръба на ваната. И да измисли хиляда и един начин да наводни съседите за него е парче торта.

3. Детето вече знае какво е безопасно поведение при къпане. Той сам избира времето за къпане, сам извършва процеса и сам контролира качеството. А мама? Мама обявява условията, колко често трябва да се миете и до кой час трябва да се справите.

4. Детето вече е ясно формирало концепции за чистота и развило умения за самообслужване; когато дойде време за плуване, той решава сам. Сега условието за чист външен вид действа като "рамка".

Предвиждам въпроса, на каква възраст едно дете трябва да се къпе самостоятелно? Не трябва. Не ми харесва формулировката „трябва“ по отношение на детето. Детето може, детето е способно - това е друг въпрос. И способността му да прави всичко зависи не само от възрастта. Родителите, които имат няколко деца, често забелязват, че вече на петгодишна възраст едно дете може спокойно да бъде оставено само в банята за известно време, като е сигурно, че нищо няма да му се случи, защото детето е самото спокойствие, „където поставите - там ще го вземете. " Но дори на седемгодишна възраст е по -добре да не напускате другия, защото „лудите идеи“ идват в главата му много по -бързо, отколкото родителите му имат време да реагират. Напълването на пълна баня с ледена вода за втвърдяване е най -безобидният сценарий, така или иначе няма да продължи дълго.

По същия начин с други "когато". Кога да пусна човек на училище? Зависи от мястото, където живеете, от маршрута, от самото дете. Едно е, ако училището се намира в двора и целият маршрут може да се проследи от прозореца на апартамента, и съвсем друго, ако има няколко блока до училището и дори трябва да се пресекат натоварените кръстовища. Има деца, които имат желание за независимост и изискват да ги пуснат без придружител. И има деца, които се страхуват да отидат сами и да поискат да ги изпратят / срещнат. Страхът не може да бъде пренебрегнат. Следователно, докато придружава дете, човек трябва паралелно да работи със страх.

Дойдете до независимост чрез страх (тук идване за преодоляване на страха, а по -скоро за съжителство с него) е възможно, но последиците могат да се върнат в зряла възраст. Ето един пример. Майка, на седем години, дъщеря й Лена, заминавайки на нощно дежурство, тръгнаха сами вкъщи. Мама беше сигурна в безопасността. Лена е сериозно момиче, през деня тя спокойно остава сама у дома. И какво й пречи да остане сама вечер? Тя просто ще си легне, а когато се събуди, майка ми вече ще е у дома. Ако не друго, съседът има ключовете от апартамента. Ирационалният страх на момичето, че през нощта изпод леглото ще се промъкне безпрецедентно чудо, беше пренебрегнато от майка й. Тя не знаеше, че Лена, увита в одеяло с глава, плачеше от страх, страхуваше се да стане, за да отиде в кухнята за вода или до тоалетната, и издържа, докато майка й се върна. Сега Лена е на тридесет години, но никога не остава сама за една нощ. Ако съпругът отива в командировка, Лена отива при приятелката си. Травматичното детско преживяване ни връща към неприятни спомени, активира негативни емоциии е много трудно да се справим с него.

Желателно е детето да получи опита на независимост на вълната "Уау, колко е интересно да се опита!" Самочувствието на един родител: „Ще успееш!“ - не е достатъчно.

Идеални условия за развитие на независимост: безопасно пространство + лична мотивация на детето (интерес, нужда) + увереност на възрастен.

Самоувереност и тревожност на родителите

Според мен най -важният фактор за развитието на независимостта на децата е способността на възрастните да преодолеят тревожността си, да се справят с нея. Честно казано, за мен е по -лесно да забравя, че съм „мързелива майка“ и да отида да се срещна с детето от училище, само за да избегна безпокойството, което парализира всички други мисли, с изключение на една: „Къде е моето дете сега?!“

Големият ми син отдавна е спечелил правото да се върне сам от училище. Той има свой собствен ключ, умее сам да отваря врати. Той иска да демонстрира своята зряла възраст пред останалите първокласници, които се срещат от баби, майки и бавачки. Той напуска училище и ... ме вижда („О, случи се, бях тук по работа, а ти току -що завърши часовете си“). Обещавам му, че утре определено ще се прибере сам. Успокоявам се, че детето ми е добре, чак до раздразнена молба от негова страна: "Да, вече знам всичко това!" - инструктиран за мерките за безопасност. Но заедно с мисълта „той вече трябва да е вкъщи“, тревожността се търкаля отново. Първо се опитвам да я изгоня: задържаха я в час, обличаха се дълго време, а след това започвам да се обаждам. Изглежда за какво е щастието съвременни родителиче е възможно да се обадите на детето по мобилен телефон и да премахнете алармата. Но често се оказва, че тревожността, напротив, се увеличава, защото детето не отговаря на обаждания. Като се облечете набързо, излитате от апартамента - и се натъквате на ключ, подготвен няколко метра преди вратата в ръката на щастливо дете (той сам го достигна). Но ето един гад: мама ми попречи да отворя вратата ...

Мокър, мръсен, но щастлив син говори за снежен човек, направен в двора на училището. Първият сняг е такова събитие, заради което се забравят строгите родителски инструкции: "След училище се прибирайте право вкъщи!" Издишвам. Чудя се: "Защо не отговори на обажданията ми?" Отговорът е предвидим: „Не съм чул“. Мога да разбера, че в училищния двор шумът от детски гласове надделява над всяка мелодия.

Разбира се, не е нужно да се притеснявате. Можете да ходите и да се срещате въпреки импулса на детето да покаже независимост. Но все пак ще трябва да се сблъскате с мъчителна тревожност и повече от веднъж. Когато детето е само в двора. Когато отива на летен лагер. Когато се връща с други фенове от баскетболен мач. Когато той отива вечерта да изпрати момичето до другия край на града. Когато отива в друг град, за да отиде в колеж ... Има много причини и няма друг начин: тревожността не може да бъде избегната. Има обаче изход: напълно да обвържете детето със себе си. Ще бъде ли това благодат за него? Не. И този избор е продиктуван не от грижата за детето, а от родителския егоизъм: „Искам да ми е удобно.

Не искам да изпитвам безпокойство. Трудно издържам на безпокойството. Винаги бъди там, за да те видя. Не живейте живота си. "

Няма проблем да се притеснявате за детето си. Но понякога тревожността преминава границите на нормата и се превръща в онази тревога с представката „хипер“, която пречи на развитието на детето.

- Сам ще измия ябълката!

- Не, ще го измия. Не се миете добре, микробите могат да останат върху ябълката! (Fantasy вече рисува отделение за дизентерия и инфекциозни заболявания на детската болница.)

Мамо, остави детето да измие ябълката сама. От вас зависи да гарантирате качеството. За да се успокоите, си кажете мантрата: „Това ще бъде трениране на имунитет“. Фолклорът казва за това: „Всяка кал има свои витамини“.

- Сама ще нарязвам сиренето!

- Не, остави ножа! Ще се отрежете!

Реже се, ако не е научен как да борави с нож. Следователно е необходимо да се позволи, но да се контролира процесът. Напомнете: „Внимавайте да не прокарате пръсти под ножа.“

- Как е първият ми ден в детската градина на Алиночка?

Алиночка е на пет години и наистина е първият ден в детската градина.

- Нещата са добри. Тя яде, играе и дори кака.

- Изпукана? Как ?!

- Да, като всички останали. На тоалетната.

- Тя седна на тоалетната с плячката си ?!

- Не се притеснявайте, той е чист, редовно се третира с белина.

- И кой й изтри задника?

- Да, всички наши деца се справят сами.

- С какво го изтрихте?

- Тоалетна хартия? Какво друго?

- Но изтривам дупето й у дома само с мокри кърпички!

- Какво ще стане, ако тя използва обичайното тоалетна хартия?

- Тя може да избърше лошо, свещеникът ще започне да сърби. Натрит с хартия, ще има дразнене. И ако го избърше в грешна посока, може да зарази гениталиите. И ако след това не си измие добре ръцете?!

Колко страшно е да се живее ... Разбира се, мотивацията на майка ми е разбираема, тя е насочена към доброто на дъщеря й. За щастие тази полза не се превърна в проблем за момичето. Който? - ти питаш. Момичето би могло да развие навика (комплекс) да кака само в присъствието на майка си, защото само майка й знае как да прави всичко правилно и безопасно. Някои деца изпитват психосоматичен запек на тази основа. И ако само запек ... Отначало децата не могат да напуснат майка си, а след това, с възрастта, изобщо не могат да напуснат дома. Без което едно дете ще расте летни лагери, - проблемът не е най -големият. Но от психосоматиката няма спасение и „домашните“ деца, след като са узрели, започват да отказват пътувания и командировки, а някои от тях не могат без слабителни или са принудени да потърсят помощ от психотерапевт (което е изключително рядко, защото проблемът е много деликатен).

Когато само мама знае кое е най -доброто, кое е по -правилно и по -безопасно и това „как“ непрекъснато се озвучава, наистина е страшно да напуснеш мама. Нещо повече, много често майките са възмутени, когато говорят с други хора. А детето стои наблизо и чува: „Как можете да позволите на децата да се изкачват толкова високо? Защо дори са инсталирали това на детската площадка? Може ли учителят да може да следи всички? "," Представете си, те дадоха на децата риба и кости за вечеря! Може ли едно дете да се справи? Той или ще остане гладен, или костта в гърлото му ще заседне "," Не, помисли си! Баба му даде ябълка с кора. Толкова пъти съм казвал, че кората трябва да се отреже. Всички нитрати се събират в кората! "

„Да“, мисли детето. - Светът е опасен. И само мама знае как да го направи правилно. Никъде и никога няма да я напусна! "

„Е, какво си, синко? Отидете да играете с момчетата. Знаеш ли, той е толкова срамежлив ... "

Относно контрола

Родителският контрол е различен. Има защитна. Има ръководство. Понякога се задушава. Има блокер. Понякога досадно. Понякога е далечно. И един лесно се развива в друг, ако родителите забравят да се оттеглят навреме, за да отслабят контрола.

Когато майката контролира всичко, което детето е изяло за един ден, когато е само на две години, това е нормално, това е естествено, разумно, особено ако детето има алергии. Но сега детето вече е на седем години и беше поканено на рождения ден на съученик. Много деца, забавни и шумни, децата периодично тичат към масата, грабват нещо и бягат, за да играят по -нататък. Родителите водят оживен разговор. И само една майка неуморно бди над сина си: сякаш няма да грабне нещо вредно, алергенно от масата. „Витя, Витюша, какво току -що взе ?! Върни бонбоните! В противен случай веднага ще си тръгнем! " Всяка стъпка на Витюша се контролира от майка му. Мама всъщност провокира сина си да играе: „Опитайте се да издърпате бонбоните от масата, без аз да забележа.“ Може би този път няма да се получи и победата ще бъде за мама. Но ви уверявам, че играта ще продължи и на следващия празник. Контролът на мама ще стане досаден и ще отчужди мама от сина й. Освен това такъв контрол блокира развитието на самоконтрол и отговорност. Вит седем. Той вече е в състояние да открие причинно -следствена връзка между това, което яде, и кожните обриви. „Взе ли бонбона? Можете да го изядете. Но знаете, че след това ръцете ви ще сърбят много. " Да, Витя знае. И Витя може да направи избор. На себе си. Съзнателно и отговорно. Важно е само да не се страхувате да делегирате тази отговорност на детето.

Работих като учител в група за алергии в детска градина. Всяко дете в групата беше алергично към нещо, но всички бяха различни. И всяко дете знаеше какво може и какво не.

Традиция в детската градина е да се носят бонбони по случай рожден ден и да се почерпи цялата група. В алерлерната група те донесоха не сладкиши, забранени за повечето, а бисквити или бисквити. Четиригодишните деца (тези, за които беше от значение) се интересуваха от: "Няма ли ядки там?" Или биха могли да откажат: "Не мога, без глутен е!" Родителите им обясниха какво и защо не, тоест обясниха причинно-следствената връзка, делегираха отговорност и превърнаха контрола в самоконтрол.

Когато майка ми контролира процеса на събиране на ученическата чанта през първото тримесечие на първи клас, това е нормално, този контрол е адекватен, естествен. Важно е чрез контрола да научите детето на начините за самоконтрол: „Сега проверете отново дали сте оставили всичко. Нека проверим графика в дневника. И така, математика. Има ли учебникът и работната тетрадка? " Но ако детето вече е в трети клас, а мама се качва вечер в раницата му с въпроса: „Сложихте ли боите?“ - това вече задушава контрола. Внасянето на бои в урок по рисуване вече е зона на отговорност на детето. Дори и да не го оставите, кое ще е най -лошото? Той ще дойде на урока без бои, ще почувства последиците от своята забрава. Той самостоятелно ще реши възникналата трудност, например ще помоли съсед на бюро да използва боите му. Дори и да не е възможно да се постигне съгласие, дори ако - най -лошият сценарий - получи „две“, това също е опит, от който човек може да направи извод. Правилен извод: "Трябва внимателно да съберем раницата." Или грешен извод: „Мамо! Защо не ме нанесете боя!

Заради теб имам двойка! " Грешен извод се провокира от проверката на майката от раницата на детето. Не превърна контрола в самоконтрол.

Другата крайност - веднага, още от първите дни в училище, да се делегира отговорността за учене на детето - също не допринася за развитието на независимостта. Какво ще се случи, ако на детето се каже: "Както искаш, и събери раницата си!" - без да го научите на методите за самоконтрол, без да му кажете, че е необходимо да проверите съдържанието на раницата с графика? Най -вероятно детето веднага ще изпадне в ситуация на провал, което ще му причини негативно отношение към ученето. Съществува концепция за „зона на проксимално развитие“. Невъзможно е да прескочите тази зона, като насочите детето към дейност, с която то все още не знае как да се справи (не знае как). Първо показваме, след това правим заедно, след това контролираме, после се доверяваме - важно е да следваме тази последователност от етапи, а не да ги прескачаме.

Как да разберете кога контролът става задушаващ? Много просто. Задайте си този въпрос: Когато контролирам, постъпвам ли от любов към детето или от любов към себе си? Ако от любов към себе си и желание да покажем сила, тогава необходимостта от контрол ще бъде формулирана по следния начин: „Трябва да направим това, което майка ми е казала. И както не казахте, не е необходимо да го правите. Мама знае по -добре. Мама трябва да се подчинява. Дори ако мама греши, всички грешат от време на време, пак ще бъде както е казала мама. " „Мамо“ в формулировката може да бъде заменено с „татко“, същността на това няма да се промени. С този подход инициативата на детето е напълно потисната от родителския авторитет. Още веднъж, това, което са наредили родителите и точно както са поръчали, е усърдие, а не независимост.

Още един въпрос. Когато контролирате, правите ли го от желание да помогнете на детето или от желание да избегнете негативни оценки за себе си? Случва се така, че родителският контрол се ръководи от мисълта „Какво ще мислят за мен?“ Ако едно дете забрави учебник у дома, какво ще мисли учителят за мен? Ако детето закъснява за училище, какво ще мисли англичанката за мен? Ако детето не завърши колеж, какво ще мислят приятелите ми за мен?

- По -бързо! Колко можеш да копаеш! Ще закъснееш! Спри да ядеш! Оставете сандвича! Няма време за завършване! Време е да си измиете зъбите! Дъвчете по -бързо! Изпийте го, иначе ще се задавите! Заспа ли в банята или какво? Излезте вече, облечете се! Първо обувки, после яке! Имаш ли ръкавиците? Взе ли ключовете? Пътническа карта?

Живеех в апартамент под наем с много лоша шумоизолация. Всяка сутрин бях неволен свидетел на сутрешните приготовления за училището на сина на моите съседи. Тоест, мислех, че ще отиде на училище. Докато един ден не се качих със съседите си в асансьора до деветия етаж. Майката на един съсед се оплака за „сесията предстои скоро“, а синът й мрънка, че ще има време да научи всичко. Бавно движещият се „ученик“ се оказа студент. Мога да предположа, че майка му го е подканяла, когато е учил в начално училище, след това в средата и т.н. Чудя се, когато отиде на работа, ще го събуди ли?

Още в началното училище трябва да се обясни на детето как да стартира алармата. Експериментално можете да определите колко време отнема да стигнете до училище и колко време е необходимо, за да се приготвите сутрин. „Вижте, днес ходехме до училище за 20 минути. Ако искате да вървите бавно, без да бързате, трябва да си тръгнете по -рано. Но също така трябва да ставате по -рано. За колко време ще настроите алармата? "

Научавайки детето да не закъснява, важно е сами да следите времето в началното училище. Когато все още има уважение към ученето и има желание да бъдеш усърден ученик. Когато има лична мотивация да дойдете навреме на училище. Защото на фона на личната мотивация най -лесният начин е да се формира отговорност и независимост.

Край на уводния фрагмент.

Текст, предоставен от Liters LLC.

Прочетете тази книга изцяло, като закупите пълната правна версия за литри.

Можете спокойно да платите за книгата с банкова карта Visa, MasterCard, Maestro, от сметка мобилен телефон, от терминал за плащане, в салона MTS или Связной, чрез PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, с бонус карти или по друг удобен за вас начин.

Статията „Защо съм мързелива мама“, публикувана преди няколко години, все още обикаля интернет. Тя обиколи всички популярни родителски форуми и общности.

Това предизвика буря от противоречия и дискусии. Оказва се, че много хора днес са притеснени от независимостта на децата, проблема с инфантилизма на подрастващото поколение. Детски и семеен психологАнна Бикова предлага свой собствен поглед по този въпрос. За да стане вашето дете независимо, са необходими и условия. В крайна сметка, ако винаги подсказвате, помагате и съветвате, той никога няма да се научи сам да прави нещо. Ето защо е просто необходимо периодично да включвате „мързеливата майка“, осъзнавайки, че това се прави в интерес на детето.

Анна Бикова

Независимо дете или Как да станем „мързелива майка“

© Bykova A.A., текст, 2016

© Издателство "Е" LLC, 2016 * * * От тази книга ще научите: Как да научим детето да заспи в креватчето си, да прибере играчките и да се облече

Кога си струва да помогнете на дете и кога е по -добре да се въздържате от това

Как да изключите майка си перфекционист и да включите "мързеливата майка"

Защо свръхзащитата е опасна и как да я избегнем

Какво да направите, ако детето каже: "Не мога"

Как да накараме детето да повярва в себе си

Какво е коучинг образование Предговор Това е книга за прости, но съвсем не очевидни неща.

Инфантилизмът на младите хора се превърна в истински проблем днес. Днешните родители имат толкова много енергия, че имат достатъчно енергия, за да изживеят живота си за децата си, да участват във всичките им дела, да вземат решения вместо тях, да планират живота им, да решават проблемите им. Въпросът е дали самите деца имат нужда от това? И това не е ли бягство от живота ви в живота на дете?

Това е книга за това как да запомните себе си, да си позволите да бъдете не само родител, да намерите ресурс, който да надхвърли тази житейска роля. Книгата е за това как да се отървете от чувството на безпокойство и желанието да контролирате всичко. Как да култивираме готовност да пуснем детето в самостоятелен живот.

Лека иронична сричка и изобилие от примери правят процеса на четене забавен. Това е книга с разкази, книга за медитация. Авторът не посочва: „Правете това, това и онова“, но насърчава да мисли, прави аналогии, обръща внимание на различни обстоятелства и възможни изключения от правилата. Мисля, че книгата може да помогне на хората, страдащи от родителски перфекционизъм, да се отърват от натрапчивите и мъчителни чувства на вина, които по никакъв начин не допринасят за установяването на хармонични отношения с децата.

Това е умна и любезна книга за това как да станеш добра майка и да научиш детето да бъде независимо в живота.

Владимир Козлов, президент на Международната академия по психологически науки, доктор на психологическите науки, професор Въведение Статията „Защо съм мързелива майка“, публикувана преди няколко години, все още роумира в интернет. Тя обиколи всички популярни родителски форуми и общности. Имам дори група във ВКонтакте „Анна Бикова. Мързелива майка. "

Темата за повишаване на независимостта при дете, която след това засегнах, беше силно разгорещена и сега, след публикуването на някой популярен ресурс, постоянно възникват спорове, хората оставят стотици и хиляди коментари.

Аз съм мързелива майка. А също и егоистични и небрежни, както някои биха си помислили. Защото искам децата ми да бъдат независими, проактивни и отговорни. Това означава, че на детето трябва да се даде възможност да прояви тези качества. И в този случай мързелът ми действа като естествена спирачка за прекомерна родителска активност. Тази дейност, която се проявява в желанието да улесни живота на детето, правейки всичко за него. Контрастирам една мързелива майка с хипермама-тоест такава с всичко „хипер“: хиперактивност, свръхтревожност и хиперзащита. Част 1

Защо съм мързелива майка?

Аз съм мързелива майка, работеща в детска градина, виждала съм много примери за свръхзащита на родителите. Особено си спомням едно тригодишно момче-Славик. Разтревожените родители вярвали, че на масата той е длъжен да изяде всичко. И тогава той ще отслабне. По някаква причина в тяхната ценностна система беше много страшно да отслабнете, въпреки че ръстът на Славик и пухкавите бузи не предизвикваха безпокойство от липсата на телесно тегло. Не знам как и с какво се хранеше вкъщи, но той дойде в детската градина с ясно нарушение на апетита. Обучен от твърдото родителско отношение "Трябва да изядеш всичко докрай!", Той механично дъвчеше и поглъщаше това, което беше поставено на чинията! Нещо повече, той трябваше да бъде нахранен, защото „той самият още не знае как да яде“ (!!!).

На три години Славик наистина не знаеше как да се храни самостоятелно - той нямаше такъв опит. И в първия ден от престоя на Славик в детската градина го храня и наблюдавам пълна липса на емоции. Нося лъжица - отваря уста, дъвче, поглъща. Друга лъжица - отново отваря уста, дъвче, поглъща ... Трябва да кажа, че готвачът в детската градина особено не успя в каша. Овесената каша се оказа „антигравитационна“: ако обърнете чинията, тогава противно на законите на гравитацията, тя остана в нея, залепвайки за дъното като плътна маса. В този ден много деца отказаха да ядат каша и аз ги разбирам отлично. Славик изяде почти всичко.

Аз питам:

- Обичате ли каша?

Отваря уста, дъвче, поглъща.

- Искам още? Нося лъжица.

- Не. Отваря уста, дъвче, поглъща.

- Ако не ви харесва, не го яжте! Казвам.

Очите на Славик се разшириха от изненада. Не знаеше, че е възможно. Какво можеш да искаш или да не искаш. Че можете сами да вземете решение: да ядете или да си тръгнете. Че можете да съобщите вашите желания. И какво можете да очаквате: другите ще се съобразяват с вашите желания.

Има един прекрасен анекдот за родителите, които знаят по -добре от самото дете от какво се нуждаят.

- Петя, веднага се прибирай!

- Мамо, студено ли ми е?

- Не, гладен си! Първоначално Славик се ползваше с правото да откаже храна и пиеше само компот. Тогава той започна да иска добавка, когато хареса ястието, и спокойно бутна чинията настрана, ако ястието не беше обичано. Той придоби независимост в избора си. И тогава спряхме да го храним от лъжицата и той започна да се храни сам. Защото храната е естествена нужда. И гладното дете винаги ще се храни само.

Аз съм мързелива майка. Бях твърде мързелив, за да храня децата си дълго време. През годината им подадох лъжица и седнах да ям следващата. На година и половина децата ми вече носеха вилица. Разбира се, преди окончателно да се формира умението за независимо хранене, беше необходимо да се мият масата, подът и самото дете след всяко хранене. Но това е моят съзнателен избор между „твърде мързелив, за да уча, по -добре сам да направя всичко бързо“ и „твърде мързелив, за да го направя сам, предпочитам да изразходвам усилията си за учене“. Друга естествена нужда е да се облекчат. Славик се облекчи в гащите. Майката на Славик реагира на законното ни недоумение по следния начин: тя ни помоли да водим детето до тоалетната на всеки час - на всеки два часа. "Слагам го на гърне у дома и го държа, докато свърши цялата работа." Тоест, тригодишно дете очакваше, че в детската градина, както и у дома, ще бъде заведено до тоалетната и убедено да „прави неща“. Без да чака покана, той се наду в гащите и дори не му хрумна, че мокрите панталони трябва да се свалят и сменят и за това да се обърне за помощ към учител. Ако родителите предвиждат всички желания на детето, детето няма да се научи да разбира нуждите му и да иска помощ за дълго време.