Детски истерии - феномен доста често. Рядко кой семейство може да ги избегне. Понякога причината за детския гняв се крие в реакцията на родителите. Но дори ако възрастните се държат спокойно, успокойте детето не е лесно. Как можете да помогнете на емоциите си, за да помогнете на емоциите си?

Повечето родители не се опитват да разберат причината за детската истерия. Детето се предлага да отиде в друга стая, да се изправи, помисли за поведението си. В по-пуснати случаи на папата и други методи за ръчно проектиране. Всички тези начини на възпитание научат детето на едно - да управлявате гнева си вътре, да не го рекламирате. "Вие сте лошо, ако сте ядосани" - такова невербално обещание възрастни преки деца със собствени действия.

Право положение

Каква позиция трябва родителите, които искат да обучат детето си да управляват дразненето? Дете, което не знае как да контролира своя гняв на струята, в възрастен живот също ще вика на децата си. Или да обичате храносмилателните си емоции. Важно е да научите дете да вземе гняв и да не го пръска на близки.

Всички емоции и чувства са нормални. Но можете да ги изразявате по различни начини. За да научи детето на емоционалната грамотност, родителите трябва да се променят на тактиката на поведение по време на детски прищявки и да станат дете, а не опасен противник, а приятелски приятел. Между другото, такава позиция е важна както при общуването с малки деца и с юноши.

Както знаете, децата се учат от примера на родителите. Ето защо, спокойствието на възрастните по време на истерия на децата е изключително важно. Родителски гняв, като всяка друга форма на агресия, често се ражда незабавно. Майката или баща започват да крещят, ядосан, преди да осъзнаят реакцията си. Само да се изисква дял от секунди, за да се гарантира, че освободеният механизъм за реагиране е работил и възрастен започва да излиза.

Ето защо е много важно да спрете. Дори и част от агресията да се прояви, си струва да се опитвате да спрете и да спрете да се ядосате на детето и за себе си. За да направите това, полезно е да отидете в друга стая, поне няколко минути да сте сами с вас. Необходимо е да се намери отправна точка, с която всичко започна. Какви думи или действия на детето провокират реакцията? Какви чувства ви претоварват в този момент? Когато самият родител е в контакт с емоционалните си преживявания, за да помогне на детето става много по-лесно.

Гневът може да бъде показан по различни начини, но не по всякакъв начин приемлив. Физическите прояви са неприемливи, защото родителите трябва незабавно да спрат да се опитват да премахнат гмуркането на гнева. Да се \u200b\u200bобясни това на детето трябва да бъде спокойно, но твърдо. Гневът за дете е естествено. Малките деца са слабо отговорни за контрола на емоциите си, мозъкът им все още не е достатъчно развит за това. Дори възрастните е трудно да се справят със силен гняв, който говори за децата.

Трябва да се разбира, че детето на гнева е защитено от външна или вътрешна заплаха. Потискане на тези или други чувства, чувства на страх или недоволство, детето провокира гняв в себе си. Ето защо е съвсем естествено бебето да се отърве от тези преживявания, да ги изхвърли. За безразборния гняв с приемлив начин можете да опитате един от методите на арт терапията. За това детето се изисква да привлече най-много "ужасно" животно. Тогава родителят взема тази картина в ръцете си и безмита е "красивата" от нея. Действията се извършват няколко пъти, след което вече е направено детето от "ужасно" "красиво" животно.

Всеки човек е важно да бъде чут - няма значение, детето е или възрастен. Детето, което се опитва да разбере, го усеща и успокоява по-бързо.

Също така, родителите също са изключително полезни, за да се опитат да попаднат на място на детето. Всяка ситуация може да се разглежда от различни ъгли. Детето ще бъде по-лесно да се разбере дали погледнете всичките му очи. В същото време родителите трябва да покажат чадата, че не са безразлични към тях.

Бебето се нуждае от родителска любов като въздух. Особено в тези моменти, когато е труден и той изпитва гняв. Когато детето успокоява, си струва да се говори за чувствата и че е преживял. Но не е необходимо да четете нотациите. Той разбира, че той греши.

Детето трябва целенасочено да преподава правилния израз на емоциите. И за това, самият родител трябва да бъде близо до преживяванията на Чад. Възможно е да започнете с бебето, научено да не спестява агресия, а да докладва други хора за нея.

Най-лесният начин да направите това, казвайки силни чувства на детето. Например: "Ти си ядосан", "Ти си разстроен", "виждам, не ти харесва ...". Също така, родителят може да информира детето и за собствените си преживявания: "Виждам, че сте ядосани. И съм тъжен.

Бебето си заслужава да направи "експерт" в настоящата ситуация. Например, казвайки: "И какво ще направим сега? Как си представяте отново (намерете добро настроение)? " В същото време е необходимо да слушате техните чувства и на детето, като изберете най-подходящите опции. Дори процесът на намиране на добро подреждане на духа може да стане много вълнуващ както за Чад, така и за неговия родител.

Процесът на търсене може да бъде подкрепен от материален метод. Например, превръщайки списък на всички тези неща, които донесоха радост на бебето. Психолозите препоръчват да изпълняват една пета част от методите, изброени в този списък всеки ден. Но това го струва, без да е задължително за появата на стресиращо състояние - и в онези дни, когато детето е капризно, и в тези, когато има добро настроение. Това ще направи много полезен навик от детето - моля те. В стресовата ситуация той ще бъде по-лесно да се съгласи с предложението да превключи с травматични обстоятелства до приятна професия.

Допълнителна препоръка: методът за обличане в борбата срещу агресията при малки деца

Ако бебето е дори по-малко от три години, тогава е възможно да се използва приемането на олицетворение на чувствата. Ако детето започне да се ядосва, родителят се препоръчва да му помогне да избере подходящата метафора за поети чувства: "Чудеш ли се като тигър? Или като дракон? Или може би като бик? ". Един възрастен може дори да демонстрира как един или друг представител на животинското царство може да се ядоса.

След това можете да зададете въпрос: "Какво трябва да се направи така, че това животно да се успокои, да се забавлява?". И детето може да предложи начин, с който можете да неутрализирате дразненето му.

Хистерия при деца е това, което най-често причинява истерия при възрастни. Тавтология, но всъщност е: състоянието на детската истерия може да представи родители и околните възрастни в състояние на "духовно вълнение" или да повлияе. Разбира се, това, за щастие, не е формата, когато се правят ужасни неща, но често възрастните не могат да се контролират. Какво да правите с родителите ми - разглобяваме и ще разглобим още. Но какво се случва с децата?

Симптомите на истеричните са различни, те зависят от възрастта на детето и от причините, поради които тази истерия предизвика:

Капка на пода с вик;
Пада на пода мълчаливо;
бие главата на стената и за пода;
Децата могат да затворят и да оставят всички, да бъдат сами;
Децата просто крещят и викат, без да падат;
Децата показват агресия към другите.

Причината за истеричната на детето от 1 година до 3 години може да бъде скрита в отсъствието на умствено рестартиране, във факта, че тя не се чува и не разбира. И също така във факта, че бебето не може да бъде обяснено с другите, защото откриването му все още не е развито. Както растаме и подхождаме, по 3 години причините постепенно се променят и прехвърлят към необходимостта от получаване на обратна връзка от родителите. Детето е постигнало достатъчно опит за манипулиране на другите и влиза в държавата "Аз ще си позволя света". При по-големите деца причините за истерия трябва да се търсят в умора, желанието да се постигнат техните хормонални промени, липса на родителско внимание. Разбира се, причините са различни и резултатите от тези държави също са различни! Ще ги анализираме в ред.

Но преди да искам да обърна внимание на това, има симптоми, при които е необходимо да се свържете с невролог или психоневролог.

1. Детето губи съзнание по време на истеричното.
2. Изход от истерия (ридарство, страдание, опит) продължава повече от час.
3. Детето се опитва да постави наранявания.

Най-важното е, че всяка истерия е по-добре да не бъде разрешена.

Като правило, родителите могат да забележат в кои ситуации се срещат този пръсък. Ако не можете да кажете толкова веднага, съветвам ви да запазите дневния дневник на бебето в рамките на 2-3 седмици. Така че можете да разберете как мина през деня и какъв беше механизмът на задействане на истерията. Това е скучна професия, но ще ви помогне да предотвратите тези състояния на дете, да излезете с ритуал заглаждане на ситуацията и да спасите психиката си. В края на краищата, ако знаете, че детето пада и разбива нещо, не допускате това? Същият принцип работи тук.

Втората важна точка - истериката не трябва да се фиксира. Ако в резултат на техните емоции детето ще получи желаната - истерия ще продължи и ще се увеличи.

Друго важно условие е да се определят постиженията: както вашето, така и детето. В крайна сметка, така че научаваш, че линията на поведението ви е правилна и ще бъдете за това какво да се насърчавате и бебето.

Не забравяйте, че всяка истерия има три етапа. Етап на Крийк - детето вика, без да изисква нищо и никой не вижда наоколо. Етапът на моторното вълнение - започва да хвърля всичко, което се приближава към ръката му, и ако няма нищо, просто расте краката и вълните си със случайни ръце. Етап на ридание - детето лети, ридае и гледа към страданието. Нашата задача е да не позволим на третия етап, той е най-травматичният за детето.

Нека поговорим за основните методи за борба с истерията при дете:

1. Съжалявам. Подходящ за деца от всяка възраст, при условие, че го дават. Не забравяйте, че детето в този момент не е лесно, това емоционално страда!
2. Метод "ефект на присъствие". Подходящ за деца под 3 години. Трябва да помним, че детето е уморено, отнема 3-4 минути за рестартиране. Дай му плач. Строго до часовника. По това време мълчаливо седнете. След изтичане на времето, не започвайте никакви дискусии, но просто отидете на нормален разговор, сега можете да съжалявате.
3. Методът "разговор шепот". Подходящ за деца от 3 години. В моментите на истериката, капризите или емоционалните изблици в дете - вървят на шепот. Това ще ви успокои и ще доведе детето да се чувства.
4. Научете детето да докладва уморено, дразнене или вътрешна агресия. Например, отидете, за да ударите възглавницата или крушащия стол, кажете определена код или фраза: "Мама, уморен съм!", Или да поиска помощ. Подходящ за деца от 3 години.
5. Да зададем задачата и да насърчим тяхното изпълнение. Това е и метод за предотвратяване на истерични, работи за деца от 2 години. Например, бебето е свикнало с майката пита "три воня, три клетва" - той го прави, а мама се радва. После по-лесно реагира на гласа ви и улеснява храненето на емоционалното ви повикване. Когато растете, усложнявайте задачите.
6. Метод "разсейване" - за деца до 3 години. Това е, ние превключваме вниманието на детето до всичко: птиците летяха, мехурчета завиха и др.
7. Методът "състезание" работи с деца от 2 до 4 години. Поканете детето да направи нещо столове ("Кой ще постигне първия до входа" и т.н.).
8. Методът Liembor е подходящ от 2 до 5 години. Предложете избор от две опции, всеки от които ще ви подхожда: "Нека бъдем бисквитка за печка или скулптурата от пластилин."
9. Метод "Живей напред". Вие не забелязвате какво се случва и на глас, говорете за това какво ще се случи след това: "О, ще отида да се обличам, скоро е необходимо да отида на колата." Методът е подходящ за деца от 2 години до безкрайност. И съпрузите също!
10. Метод "Игнорирай". Излезте от стаята и не наблюдавайте истерията си. Използва се само в познато за детска среда и никога - в чужда и непозната атмосфера! Можете да оставите дете на възраст над 3 години за броя минути, равна на възрастта (3-4 минути за дете 3 години). Излезте от стаята или оставете детето в стаята си (задължително осветено). Не казвайте нищо обвиняващо, не се успокойте. Ще стартирате режим на тишина.
11. Измислете кодова фраза за фиксиране на вниманието, например: "Нашата Дъни плаче силно." Когато едно дете свикне с нея, тя го забавя.
12. Усмивка, преведете всичко в шега! В крайна сметка не трябва да сте важни за анализа на ситуацията и порицанието на детето, но и че истерията престана. Подобен метод работи чудесно на децата до 5 години.
13. Не забравяйте, че детето по време на тантрома също страда, третира го с разбиране и снизхождение, само защото сте по-възрастни и по-мъдри!

Материали: Въпросници и разпределителни материали в броя на участниците.

Разходи за време: Един час.

Хода на срещата

Въведение.

Уважаеми папа и майки!

Всеки от нас иска нашите деца да растат здрави и щастливи да могат да се насладят на света по света и успешно са живели в деня, за да бъдат уверени в тяхната сила и умело да се борят с трудностите, устойчивите толеранси на съдбата, запазено спокойствие в най-непредвидени ситуации.
Проявлението на способността за борба с трудностите започва с първите дни на живота на детето. Но понякога, опитвайки се да защитим детето си колкото е възможно повече, ние сме ценни и го охраняваме, предупреждаваме желанията и нуждите, ние се опитваме да улесним живота си. Това, възрастни, вреди на психиката му, прекъсват емоционалната си сфера. Детето, изнесено в тази ситуация, не се развива емоционално, не знае как да се справи с емоциите си, не се учи как да се справи с трудностите на живота и да решава възникващите проблеми. Това засяга резултатите от обучението, върху комуникацията с връстници и възрастни. Неспособността да живее в хармония с това води до нарушения на физическото здраве, различни заболявания.
Нашите деца не винаги знаят как да се радват и изчезват, показват воля и характер в постигането на целта. Колкото по-скоро говорихме за това, толкова по-бързо можем да помогнем на децата да се справят с техните емоции и да ги развиват в правилната посока.
Няколко въпроса са представени пред вниманието ви. Отговорете им сега, помислете за емоционалния живот на детето си. (Въпросниците остават на родителите).

Мисля, че всеки от вас е направил някои заключения, отговарящи на въпроси. Това ще ни помогне внимателно да разберем въпроса, който сме представили в дискусията днес: как да помогнем на детето ви да се справят с емоциите?

Емоции на детето и какво ги причинява.

Какво е емоцията? Емоциите са вътрешни човешки преживявания. Емоциите изразяват отношението на човек до сгъване или възможни ситуации и са ситуационни.

Емоционалните състояния на дадено лице включват:

• настроение (общо постоянно действително емоционално състояние на човек, който определя общия си тон и дейност);

• страст (силен, сам, подчиняващ страстта към човек от никого или нещо);

• засягат (светло, краткосрочно емоционално преживяване, например, скръб със загуба на любим човек, гняв с предателство, радост в успеха);

• чувства (по-високи човешки емоции, свързани с тези хора, събития, субекти, които са значими за това лице);

• стрес (състояние на силен общ стрес, възбуждане в трудни, необичайни, екстремни условия).

Емоциите могат да бъдат положителни и отрицателни.

Положителни емоции Повечето от нас са доволни, те искат да спасят по-дълго. Но отрицателен пречат, прецедете, ни правете уязвими (като гняв, омраза, страх, отвращение и т.н.), така че те искат да се отърват от тях. Как да помогнем на децата ни в това? Първо трябва да знаете какво причинява негативни емоции в детето. Има много такива причини, подчертайте основната.

Какво причинява отрицателни емоции на дете?

Противоречането между силно желание и невъзможността да се задоволи (проявява се много ярко).

Конфликтът, който се състои в увеличаване на изискванията на децата, несигурни силите си (се наблюдава в ситуация, в която родителите правят надценени изисквания в преподаването, което очевидно не може да му не може).

Несъответствието на родителите, родителите и учителите (например, треньорът носи дисциплина, изисква спазването на определен режим от спортист, родителите на един и същи треньор не подкрепят това), в резултат на това, се образува гняв, недоверие, Така че съгласуваността на родителите и действията на учителите е толкова важна.

Често отрицателни емоционални състояния на възрастните и липсата на умения за контрол и саморегулиране от тяхна страна. В психологията има такава концепция като инфекция, т.е. неволно предаване на емоционално състояние от един човек на друг. Ето защо е важно да се научите как да научите детето да се справя с емоциите си.

Използвайте поръчки, обвинения, заплахи, обиди вместо разговор за доверие и съвместен анализ на ситуацията.

Как да се справим с емоциите, които бушуват поради някаква ситуация? Дали е вълнение пред важно събитие или неуспех, или, напротив, когато в случай на спешен успех положителните емоции са толкова силни, че те започват да се намесват. Подкрепете бебето си!

Подкрепа за дете в ситуации на вълнение или неуспех.

Нашата искрена грижа, внимание, любов към децата им помага да се справят с много трудности, да запазят психологическия комфорт на детето и няма значение колко е на възраст!

Детето постоянно пита въпроса: "Харесвате ли ме?". Може би го казва на глас и може би остава във вътрешния диалог. Ако обичаме детето, разбира се, той смята, че отговорът на този въпрос е положителен, ако го обичаме условно (ние само обичаме, когато детето "се държи добре", е било успешно), тогава той губи увереност в себе си тревожни и напрегнати. От отговора, че детето получава този жизненоважен въпрос за него, е до голяма степен основното му отношение към живота. Тя е фундаментално значима за по-нататъшното му развитие.

Важно е в дълбините на душата можем да изпитаме огнена любов към детето ви, но това не е достатъчно. Чрез нашето поведение, че детето усеща нашата любов към себе си, той не само чува, че говорим, но и се чувства, както казваме, и най-важното, това, което правим. На детето нашите действия действат много по-силни от думите.

Какви са начините за изразяване на родителска любов и подкрепа в трудни ситуации за детето? Нека помислим за тях заедно, защото много от тях използвате. (Име на родители, начини за изразяване на любов и подкрепа се записват на борда и се обсъждат).

Контактно око

Под контакт на окото се разбира пряко изглед към окото на друго лице. Повечето хора не осъзнават как е решаващият фактор. Били ли сте се опитвали да говорите с човек, който упорито се обръща, избягвайки да гледате в лицето ви? Трудно е да си представите и много рязко влияят върху отношението ни към него. По-вероятно е по-вероятно и повече хора с отворени и любезни очи, искрена усмивка, приятелско и приятелско отношение към събеседника. Многобройни проучвания показват, че отворен, естествен, благосклоннен поглед в очите на детето е от съществено значение не само за създаването на добро взаимодействие с него, но и да се отговори на емоционалните му нужди.

Свържете се с око (ние знаем или не) е основното средство за прехвърляне на любовта си към децата. Колкото по-често родителите гледат на детето, толкова повече е импрегниран с тази любов. Въпреки това, други сигнали могат да бъдат предадени чрез контакт с очите. Особено нежелателно да се използва контактът на окото, когато родителите правят детско предложение, наказва се, да се разни, упрек и т.н. Когато родителите използват този мощен инструмент за контрол главно в отрицателен ключ, детето вижда своя родител най-вече в отрицателен план. Докато детето е малко, страхът го прави покорен и послушен, а външно ни подхожда добре. Но детето расте и страхът се заменя с гняв, обида, депресия.

Внимателното нещо на детето ни слуша, когато погледнем в очите ви.

Загрижени, несигурни деца най-много трябва да се свържат с окото. Привързан вид може да намали нивото на тревожност. Информацията, прехвърлена към външния вид, може да бъде по-дълбока чрез отпечатване на съзнанието на детето, отколкото споменатите думи.

Физически контакт

Изглежда, че би било съвсем естествено, но проучванията показват, че повечето родители докосват децата си само ако е необходимо (помагайки да се обличате, превеждате по пътя и т.н.). Не е необходимо за физически контакт изобщо не е необходимо да се изкачвате с дете с прегръдки и целувки, достатъчно е да докосвате ръката, да ударите главата, да се потят през косата и т.н. Най-важното е, че всички тези нежни докосвания са естествени и искрени и не са били демонстративни или прекомерни.

Становището е, че галенето и нежността е важно за момичетата, момчетата "телета нежност" за нищо. Това до известна степен е вярно по отношение на момчетата по-възрастни от 7-8 години (но и на 8 и 10, и на 12, и след 15 години детето се нуждае от физически контакт, само неговите форми могат да бъдат по-сдържани), но За пълноценно развитие момчето от първите дни на живота се нуждае от не по-малко от любовта и физическата ласка от момичетата.

Високо внимание

Следващият начин за изразяване на любов и подкрепа на детето е голямо внимание, при което се разбира пълният ни акцент върху детето, без разсейване за някакви малки неща, позволяващи на детето да почувства, че той е в очите на родителите най-важният човек Светът. Колкото и да е странно, най-често в минути, когато детето е по-необходимо, е необходимо нашето голямо внимание, ние не сме разположени за никакви обстоятелства. Тук трябва да се откажете от случаи или развлечения, защото е изключително важно за развитието на положителна самооценка на детето. Ако детето не получи достатъчно внимание, той чувства, че всичко е по-важно в света, отколкото той и това е причината за неговата тревога. В резултат на това такова дете няма чувство за сигурност и по този начин нарушава емоционалното си развитие.

Моля, запомнете колко често комуникирате с детето си, като същевременно не правите никакви други дейности (с изключение на съвместни дейности с дете)?

Тя може да бъде съвместна игра, кампания, интимен разговор.

Ако покажем голямо внимание на малко дете, то придобива способността и необходимостта да се споделят с възрастните с опита си, прави естествено, дори да преживее кризисни периоди в живота си.

Саморегулиране

Вече казахме, че детето може да "се зарази" с негативните емоции на възрастен, така че е важно да се научите как да управлявате вашето емоционално състояние и да научите това дете.

Възможно е да повлияете на вашето емоционално състояние и на състоянието на детето с помощта на упражнения, специално разработени от психолози и физиолози.

Когато човек изпитва емоции, те обикновено могат да бъдат определени от изражението на лицето му. В допълнение към мускулите на лицето, тонът също се променя в други мускули на тялото. Само не е толкова забележимо. Но надзорният човек може да ходи, поза и някои други външни знаци, за да определи в това кое настроение е човек.

След като се научихме да регулирате мускулния тонус, да се научите да се отпуснете, ние получаваме някаква власт над вашите емоции. И така, контролирайки напрежението на мускулите им, ние контролираме нашите емоции.

Факт е, че мускулесният тон е пряко свързан с дейността на мозъка, следователно, отпускането на почти всичките му мускули, ние намаляваме тази дейност и даваме възможност на мозъка да се отпусне и възстанови вашата сила.

Релаксацията е универсален процес на възстановяване не само мускулите, но и нервната система.

На листа, издадени на вас, се предлагат няколко упражнения за деца, които могат да се справят заедно и няколко техники за вас.

Обърнете внимание на много прости техники за дишане. Нека практикуваме и почиваме.

Основно саморегулиране на дишането.

Седнете и вземете удобна позиция.

Сложете една ръка в зоната на пъпа, втората - на гърдите (тези манипулации трябва да се изпълняват само при началния етап на овладяване на техниката, за да запомните правилната последователност на дихателните движения и възникващите усещания).

Направете дълбоко дъх (продължително най-малко 2-4 секунди), набирайки въздух първо в стомаха и след това го напълнете цялата гърда.

Задръжте дъха си за 1 до 2 секунди.

Издишайте бавно и гладко. Излъчването трябва да се вдишва два пъти.

Отново, поемете дълбоко дъх, без да спирате и повторите упражнението.

Упражнението се повтаря 4 - 5 пъти подред.

Трябва да се помни, че при извършване на тази технология може да се появи световъртеж. Това се дължи на индивидуалните характеристики. В случай на замаяност, намаляване на броя на циклите, извършени в един подход.

Техниката на саморегулиране на дишането може и е важно да се използва не само в моментите на психо-емоционален стрес, но и през деня от 5 до 15 пъти, плащайки го да изпълнява 1 минута. Тази техника перфектно спомага за премахване на емоционалната възбуда, състоянието на напрежението и др.

Литература:

Бурмистрова Е.В. Психологическа помощ при кризисни ситуации (предотвратяване на кризисни ситуации в образователната среда). М.: MGPPU, 2006

Дереклеева Н. Родителска среща в началното училище // Училищен психолог. - 2004. - №46.

Kapponi V., Novak T. Самият е психолог. СПБ: "Петър", 1994

CAMPL R. Как да обичаме децата. М.: Мир, 1997

От гледна точка на биологията, всеки жив организъм може да реагира на стимулите. За човешкото тяло емоциите ще бъдат такава реакция. Всеки ден всички ние изживяваме най-различната гама от емоции, изразяваме някои от тях с думи или действия, а някои се въздържат, защото традициите на нашето общество са толкова предписани. Детски психолог Павел Търнтоев споделя препоръки, как да научи детето да притежава себе си и разумно да вземе чувствата си.

Как да развием самоконтрол

На 5-6 години детето вече започва да формира нарушаването на способността за самоконтрол и това е в основата на способността да се контролира себе си и техните емоции. Развивайте го сравнително прост: за това. Можете да използвате настолни игри с правила. Ако детето не им се подчинява, той няма да може да спечели или дори да бъде изключен от играта.

Игралните игри на сцената са перфектни. Когато детето прави това, което играта е предписана, например, изобразява часовник, който не трябва да се движи, той изпитва двойни чувства. От една страна, той иска да се забавлява и е необходимо да стои мълчаливо; От друга страна, той се справя с ролята си и това носи чувство за дълбоко удовлетворение. И така, играе, детето научава самоконтрола.

Има специални игри, които формират произвол при деца, като "светофар": оловото има три цветни знака. Когато той показва зелено, можете да скочите и да крещите, жълто - трябва да се превърнете в мишка, червено - за измерване. Ако съвременните деца са имали повече ролеви игри, те биха имали по-малко проблеми със самоконтрола.

Как да научим дете да се притежаваш

Не винаги бързото разширяване на чувствата от дете е проблем, който изисква спешно решение, всичко зависи от темперамента. Някои деца са емоционални от природата и нещо е трудно да се направи с него и не винаги е необходимо: такава е тяхната нервна система и това не е патология. Въпросът е да им помогнете по-добре да се справят и да избегнат сериозни последици. Причината за тревога е дълга или твърде ярка отрицателни държави (истерика, остри промени в настроението) на всяка възраст.

Емоциите трябва да бъдат взети ...

Вярвамеш с разбирането на чувствата на детето и не ги обезценявайте. Нека не чуе такива фрази от вас: "Няма какво да се страхува от" "," това е глупост, успокойте се. " С тези изявления изглежда, че имаме право да изпитаме емоции от детето. И ако са потиснати, тогава емоциите стават неконтролируеми, причиняват срам и водят до излишен товар върху нервната система.

Много е важно да се говори детето, че има право да изпита разнообразие от емоции. В никакъв случай не може да се нарече някакви чувства, недопустимо: "Не можеш да бъдеш ядосан", "Възможно ли е да се тревожиш толкова много?" Неприемливо по-скоро може да бъде демонстрация на някои чувства при определени обстоятелства. Например, когато мама не е купила играчка, която дете искаше, той можеше да се ядоса на нея - това е естествено за него. Но той няма право да го удари.

... разграничават и изразяват verbel ...

Помогнете на детето си да изразява чувствата си и вербално. Анализирайки ги заедно: "Ти си ядосан, това е срам, защото ..." Важно е бебето да осъзнае какво се случва с него защо преживява емоции. Когато чувството по някакъв начин се характеризира на глас, той вече се контролира частично. Ако не се обърне внимание на това, детето ще се чувства като в бушуващото море, без да знае къде се движи и какво да прави.

Нека децата имат възможност да промият емоциите, да се радват и да бъдат тъжни без родителски коментари. Можете дори да оборудвате някакъв ъгъл, където детето може да изрази гнева си или бурна радост, да скочи и да тича, разкъсва хартия и така нататък. Според мен е по-лесно и ефективно да дадете на децата някаква игра с тях на улицата, така че бурята на емоциите, която се притесняват, са безболезнени за тях и за другите.

За много деца, компютърните игри за снимане става висока и способността за фалшива агресия. Не бих ви посъветвал да ги използвате като начин да изхвърлите емоциите, ако говорим за деца на 5-6 години (и дори 14): те все още не могат да разберат напълно разликата между играта и реалността, и Агресията не е разработена, но се увеличава.

... анализирам

Детски ръце нагоре? Не му казвай: "Не бъди тъжно, защото вече е тъжен. Най-добре е да го отвлечете, да играете с него и да не говорите, че чувството, че той изпитва, ще мине с времето. От една страна, ние показваме детето, че не само изпитваме емоции: можете да говорите за тях. От друга страна, ние му даваме важен съвет: трябва да можете да превключвате, а не да се фокусирате и да се мъчите. И също - да предприемат активни стъпки за промяна на ситуацията.

Като дете може да си помогне

С 5-6 години можете да тренирате детето с определени начини на релаксация, които ще му позволят да се запазят в ръцете си в моментите на силни преживявания и да не се поддават на емоции. Може да е респираторна гимнастика и самомасаж и дори играта на въображението. Например, ако детето е много, той може да си представи себе си като цар, а публиката е субекти и ще му помогне да се успокои малко.

Всяко емоционално състояние трябва да бъде признато, да реализира причините и да продължи да се опитва да се справи с нея и да направи някои заключения от него.

Как културата влияе на начините за изразяване на емоции

Необходимо ли е да се доближим до задържането на положителни и отрицателни емоции по различни начини? Това е по-скоро културен въпрос, а в нашето общество се обръща повече внимание на негативните прояви. В моята практика не посрещах децата, чиито родители ще определят проблема като този: "Той е прекалено бързо радост".

Но понякога може да се превърне в проблем. Например, ако ученикът беше много щастлив за урока, едва ли ще скочи и танцува в класната стая - не се приема. Тук пътищата на самодоволството ще дойдат в спасяването, което вече споменах: да се изчисли за себе си до десет, да държа дъх. В някои случаи е важно да можеш да съдържаш емоция, т.е. не е да не го изключваш веднага, а след това, когато отнема време и да намериш начин да го изразиш.

И изразяват чувствата по-малко и всеки. Това са културни традиции и нещо е много трудно да се направи с него. Ако петият клас плаща за връстници, вероятно ще се възприема като слабост, причина за шеги и значително намаляване на статуса му. Но е невъзможно да се потисне силната тъга и гняв също: това води до емоционални проблеми и по-сериозни последици до психичните нарушения. Момчето трябва да знае: той има право да изживее някакви чувства и способност да ги изразява - някъде на сигурно място, например, у дома, близо до доброжелателните родители, които винаги го слушаха.

Развитие на собствените им емоции и умението им да управляват - много важни качества, които не възникват сами. Помогнете на детето да слуша себе си и да притежава емоциите си.

Резюме: Как родителите се научават да контролират негативните емоции. Как да се справим с емоциите. Как да се научите да притежаваме себе си. Как да се справим с гняв.

Най-трудните за родителите в отглеждането на деца е да се справят със собствените си емоции. - Какво мога да направя? - казва той една от майките. - Знам, че не трябва да съм ядосан, но когато децата ми започват да се бият, просто полудявам, че не си спомням и преди да разбера какво Правя, аз крещя вече крещя. ". Но думите на друга майка: "Когато ходя на децата си, чувствам се толкова виновен, че по-късно се опитвам да обвиня с тях, започвам да се отдавам на всичко."

Педагозите разбират, че подобно проявление на чувствата е грешната реакция на децата. И ако искаме да станем родители, които действат ефективно и успешно се справят с отговорностите си, трябва да се научим да притежаваме чувствата си. И ако не намерим начин да решим тази задача, тогава ще трябва да запазим безкрайна борба за изтощение, за да поддържаме непрекъснато чувствата си в кабела. И за нас ще бъде много трудно да постигнем при възпитанието на целите, които ние сами.

Откъде идват всички тези бързи емоции? Хората често казват: "Аз просто се притеснявам от това" или "той ме накара да се чувствам толкова виновен", сякаш външните събития пораждат нашите емоции. Но от гледна точка на когнитивния (разумно) подход и съвременни знания, ние ще произведем чувствата си заедно с интерпретациите, които даваме всичко извън нас. С други думи, нашите емоции не причиняват външни обстоятелства. Напротив, в по-голямата си част, нашите чувства се определят от факта, че ние сами говорим на нашите мисли. Така, ние чувстваме това, което мислите!

Според тази теория, нашето мислене е нещо като вътрешна реч, специален разговор със себе си. Понякога сме наясно с тези вътрешни диалози, а понякога преминават несъзнателно, толкова бързо и разопаковани, че не можем да ги забеляем. Но ние знаем много добре какви чувства и актове се раждат от такива разговори в съзнанието ни. Можем да се приспособим, за да определим мислите, които ни разстройват, които ни карат да излезем и да ни доведе до сривове. Можем да разберем тези убеждения и очаквания, на които се основават, и постепенно ги променят. Това ще доведе до по-малко интензивно, по-балансирано емоционално състояние. Когато се научаваме да наблюдаваме и предотвратяваме неузнаваеми защитни реакции, самозащита (бързо се превръщат в агресия срещу това, в когото виждаме източника на заплахата и опасността за нас, за държавата, в която предпочитаме да останем ), ние ще можем да създадем устойчиви навици. И когато научаваме да контролираме чувствата ви, ще можем да се справяме по-добре с проблемите на възпитанието.

В тази статия ще се съсредоточим върху едно от най-разрушителните и опасни чувства, което се случва от родителите, когато се занимават с деца. то гняв.

Какво ни кара да попаднем в гняв?

Раздразната, гневът е един от основните проблеми на всички родители и почти най-разрушителната сила в семейството. Повечето хора, които лесно напускат себе си, са наясно с разрушителното влияние на гнева си и унизителната позиция, в която се поставят. Но в по-голямата си част те са абсолютно безпомощни и не могат да направят нищо за това, защото не разбират причините за гнева им.

Зад огнища на гняв, като правило, си струва убеждението, че животът трябва да върви точно както искаме. И когато хората или ситуации противоречат на човека, инвестирал от човек, мечтите, идеите и стремежите му, неговите надежди, очаквания, заповеди, инструкции, изискванията на решението, направено от него, тогава човек се развива с гневно осъждане.

Нашето подсъзнателно изискване, така че всичко да се случи точно както искаме, причинява нашия гняв и към децата. Например, жените често се сключват и викат, когато децата оставят отключена стая. Но майчинският гняв не е бъркотия в детската стая, но фактът, че майката говори за това. Ако мисли: "Каква бъркотия бих искал децата да оставят стая в такава държава, когато си тръгват", тогава емоционалната й реакция към бъркотията ще бъде кротък. Тя няма да се чувства щастлива, но не непременно много разстроена. И злата майка по-скоро ще каже на себе си: "В живота не съм виждал такова диво разстройство! Защо децата ми са толкова ужасна утайка! Защо не могат да поддържат ред в стаята си!" Има категорично изискване за това възмущение: "децата ми са длъжни да поддържат ред в стаята!" Ние не винаги осъзнаваме това изискване, но въпреки това непрекъснато присъства.

И какво не е наред с това, може ли някой да попита. В крайна сметка точността е много важно качество, всички родители трябва да се опитат да ги научат на децата си. Проблемът е, че ако сме ядосани, изискването за съвършенство става основно в думите ни. В реално, ние заявяваме по това време: "Моите деца винаги трябва да бъдат като искам!" Това изискване е нереалистично и ирационално. Намерението да се свикват с точността на точността, но гневът ни противоречи на задачата на образованието в децата на това добро качество.

Непоносимост и нетърпение

Въпреки че такива изисквания стоят за всеки гняв, те не са негова пряка кауза. Оказва се нашия гняв, води до нарушаване на мнението, че такава ситуация е непоносима. Когато сме ядосани, не мислим просто за недопустимостта, която децата ни не се държат така, както искаме. Все още се говорим, че е "ужасно" и че "не можем да го оставим така".

Осъждане

Гневът не е само отхвърляне на ситуацията. Тя включва и осъждане. Когато нашите деца се държат зле, бързо отиваме от "не може да остане!" Да "те са ужасни деца!" Например, ако сме ядосани на дете, което не отива, когато го наричаме, ние не само сме разстроени от нашата "ужасна" загриженост. Все още осъждаме и разминаваме дете, че е причинило нашето безпокойство. Може да мислим:

- Той ме чу, знаеше, че трябва да се приближи, защо не направи това? Очевидно той не иска да се подчинява. Той е просто лош! Приписвам лоши мотиви на детето, започваме да виждаме лошото му лошо. Нашият гняв се засилва, ако вярваме, че детето ни е действало така с цел да се отърве от нас, или че може да се държи добре, ако иска.

Ние не винаги сме наясно с негативните преценки, които са атаката на нашия гняв. Но ако си припомним всичко, което мислеше по това време, можем да го открием. Например, ако детето говори неуважително с нас, мисълта възниква: "Как се осмелява да говори с мен в такъв тон!" И въпреки че нямаше отрицателна оценка на детето, невидимо присъства. Да го разкрие, достатъчно си се запитайте: "Кой е той, за да говори с мен? (Лошо момче!)". И същото, ако мислим: "Той не трябва да говори с мен толкова много!" "," Можете да продължите курса на моите мисли: "И тъй като го прави, той ... (ужасно дете!)". Ние не искаме да признаем това, но разсъжденията винаги са такива.

Разочарование разочарование и нисък праг за задържане

Родителите, които често се дразнят за децата, могат да страдат от нисък праг за задържане. И причината за това в убеждението е, че те не могат да прехвърлят болка, неудобство или разочарование.

Родителите с такъв комплекс изискват живота си винаги да бъде лек и удобен, и те никога не трябваше да страдат и тревожат. Но децата в процеса на растеж безкрайно причиняват загриженост. Те ни лишават съня; Те ни обвързват в къщата; Те ни правят допълнителна работа; те са за финансовата тежест на САЩ; И тъй като всички имат своето мнение, те често идват по свой собствен начин.

И въпреки че често искахме всичко да се случи иначе, въпреки това можем да останем доста щастливи, ако се научите да правите безпокойство и разочарованието е спокойно. Ако избърсате пода от млякото от дете, ние мислим: "Каква ужасна бъркотия трябва да почистя. Ужасно е. Не трябва да работя толкова силно", в този случай не можем да не се ядосаме на самия дете което ни принуди да изпълним цялата тази допълнителна работа.

По този начин, това е нашето изискване, че ситуациите, които причиняват безпокойство и разочарование, не съществуват, генерират гнева ни. Продължаваме да настояваме, че всичко се е случило по различен начин, като има предвид, че: "Всичко трябва да е, както искам, в противен случай просто не мога да го понасям!" Самите сами обстоятелства, които могат да предизвикат дразнене или вълнение, няма да доведат до гняв, ако не говорим: "Не трябва да има такава ужасна загриженост".

По принцип зад гнева е убеждение: "Искам да имам, трябва да имам нещо, което искам." И не получаваме желаното, ние сме разочароващи. Гневът възниква от мисълта: "Не мога да понеса факта, че желанията ми не изпълняват!" Затова ние попадаме в гняв, когато настояват, че е тихо, а децата организират шум; Или когато искаме децата да бъдат добре водени и те са груби и неуправляеми.

Гневът не ни дава никакви предимства

Ако гневът е бил ефективен начин да накара децата да променят лошото си поведение, скоро ще видим, че те спряха така. Но обратното, гневът е един от най-неефективните начини да се отговори на лошото поведение на децата.

Например, петгодишният ви син постоянно се обижда и удари по-малката си сестра и я кара. Ти го помоли много пъти да спре това, но продължава, и ти се разкъсваш от вика: "Какво се случва с теб? Какво искаш от малката си сестра? Наистина ли не я третираш в човека!" След това вашият петгодишен син ще има още по-малко желание да промени поведението си. Ако вземе отрицателната ви оценка, той ще мисли, че е лош. И ако го отхвърли, ще се опита да се защити. Освен това, агресията ви ще му причини агресия на отговор към вас - и е малко вероятно най-доброто настроение за съгласие.

Всъщност гневът дори закрепва поведението, което искаме да премахнем. В очите на детето, нашият гняв означава, че той е лош. Постепенно той възприема тази оценка като истина и стига до заключението: "Тук съм. Така че винаги ще го правя." И той продължава да се държи толкова зле, както преди.

Гневът, разбира се, може да заплашва децата и да ги накара да се подчинят, но ще бъдат платени за скъпа цената на връзката им с нас. Освен това резултатите, постигнати в най-добрия случай, са временни. И скоро ще трябва да прибегнем до гняв постоянно, за да постигнем послушанието на децата. Докато не стигаме до това, което сме принудени да признаем: "Те ме слушат само когато разпадам и викам."

Натискане на гняв

Може ли да контролираме на АНДЖАЛНОСТ? Модерната психология твърди, че потискането на гнева може да навреди и насърчава хората да "освободят парата" и да изразят гнената си свободно. Въпреки това, някои психолози днес подлежат на съмнение. Така че, доктор Карол Таурис пише: "Струва ми се, че основният ефект на теорията на енергичната пара се свежда до повдигане на шума в живота ни, а не на намаляване на проблемите. Забелязах, че хората, особено тези, които са склонни към Express гняв, не са по-спокойни от това, но напротив, още по-гневно и зло. "

Но съзнателният подход към това, което се случва, не е в потискането или задържането на гняв, но преди всичко да работи с корена на това явление - нашите негативни преценки и оценки. Обърнете внимание на двата подхода в следващата история на майката.

Самият ми син не беше облечен, макар че можеше да го направи. И когато му казах да се облича, той игнорира го или ми отговори, за да го нося. И всеки път, когато повторя думите си, гласът ми става по-строг. Продължавах да се убеждавам: "Не, няма да загубя контрол - няма да викам върху него, не съм ударен." Но с всяко повторение на моето изискване, почувствах, че нараствам раздразнението си. По-късно, мислейки за тази ситуация, бях объркан, където направих грешка. И изведнъж осъзна, че идеята не е да се поддържа самоконтрол в гняв, но за да се премахнат правилно причините за гнева. Какво ми помага най-много, така че ем аз: "Няма да постигна целта си с гняв!" И сега синът ми започна да се облича, въпреки че не говоря с него. Той не винаги го прави, но те наистина са служили като начало. Той ме убеди, че докато поддържа спокойствие, е възможно да се постигне несравнимо повече.

Как да се отървем от гнева

Грижа за доброто на детето

Първата стъпка към предотвратяването на гняв е да спрете да изисквате от децата на съвършенството и да потърсите удобство и удобства за себе си. Основното нещо трябва да се направи от нашите собствени желания, но благосъстоянието на децата. Например, ако не искаме да бъдем ядосани на децата поради факта, че не са премахнали стаята, трябва да спрем да се концентрираме върху собственото си недоволство. Вместо това е необходимо да се мисли за това как точността и любовта към поръчката могат да помогнат на нашите деца. И от тук вече можете да започнете да търсите конструктивни решения на проблема с разстройството в стаята.

Научете се да се справяте с разочарованието

Припомнете си, че нашият гняв не поражда външни обстоятелства и събития, при които сме изправени пред разочарование, катастрофата на очакванията и надеждите или просто неудобството, и нашето отношение към тях, оценяваме тези обстоятелства като неприемливи и непоносими. Започваме да започнем от дълъг бебе плач и крещене, защото си казваме, че вече не можем да го издържаме. И подсъзнателната причина за този гняв е нашето спешно желание, нашето изискване да водят спокоен живот с всички удобства. Когато сме ядосани заради плача на децата, ние не говорим, че биха предпочели, че няма да се намесваме в този шум, като го възприемаме просто като напълно толерантно неудобство. По-скоро, ние си казваме, че не можем да бъдем толкова ужасни, за да се намесим, че е просто непоносимо, че вече не е невъзможно да се издържи една секунда!

Това е ескалация от предпочитанията на живота, без разочарование от изискването за такива условия ни води до гневна реакция. Следователно първата стъпка, която се отървава от силата на гнева, трябва да бъде отказ на такова изискване. Необходимо е да се спре да настоява факта, че ако предпочитаме лесен живот, това означава, че трябва да го имаме. Необходимо е да бъдеш твърд към себе си и да поставиш под въпрос тази фундаментална вяра. И в крайна сметка е нашето желание, така че децата да се държат добре, достатъчно винаги да приемат по този начин? Това ли е, защото предпочитаме никога да не подлежим на неудобство или разочарование, това трябва да се случи?

Безсмислено е да говориш със себе си, когато нещо не отиде, за да можем просто да го издържим. В крайна сметка продължаваме да съществуваме. Така че, лесно можем да го прехвърлим, макар и без много удоволствие.

Представете си някой до прозореца на дъждовен ден, той гледа на душа и ядосан казва: "Дъждът не трябва да върви, слънцето трябва да излезе!" Когато сте ядосани и мислите: "Не трябва да се случва!" - Не правиш ли същото нещо? Животът често не е лесен и причинява разочарование, но трябва да вземем този факт и да се научим да живеем с него.

Вие сте уморени, защото заради болното дете не спи цяла нощ и се притеснявайте, докато се справяте с деня си работа. Но не причинявайте гнева си с такива мисли: "Не трябва да се случва, не мога да водя толкова труден живот!" Вместо това, кажете ми: "Имах трудно нощ, бях уморен и трудно бих изпълнил работата си, но се надявам да не мога да се справя." И когато децата ви започват да се бият, не влизайте в гнева, казвайки на себе си: "Те не се осмеляват да се държат така, че причинявам толкова много проблеми!" Вместо това, кажете ми: "Срамувам се, че те се държат по този начин, трябва да мислите, че можете да направите това, как да решите този проблем."

Същността на случая е да се избегнат екстремни оценки. Детето вика повече от час и е съвсем естествено да вика в отговор: "Вече не мога да нося този вик!" Но е много по-добре да изберете друг, по-мек израз: "плачът му действа по нервите, но е доста толерантен, мога да го оцелея." И избърсате разлятото мляко, можете да кажете на себе си: "Не обичам да го правя, но не е страшно". Но ако сме солидни за нашата ужасна бъркотия, тогава този случай става непоносим за нас. Трябва да се научим да предприемаме умерено и приемливо положение по отношение на трудностите на живота.

И трябва да се има предвид, че ние увеличаваме само проблемите си, ако сте разстроени поради тях. Може да не обичаме да избърсваме разлятото мляко. Но ако сме ядосани заради допълнителната работа, тогава нашето разочарование също се присъединява към него. Така че ние принуждаваме безсмислено да страдаме.

Ако сме подготвили разочарования, измамени очаквания и трудности, които се срещат по пътя, това ще елиминира основната причина за ненужния гняв и дразнене. И тогава виждаме, че много по-добре може да се справи с травматичните обстоятелства, когато възникнат.

Да прецени благоприятно

Друга важна причина за ненужния гняв на децата е нашият обичай да съдим и осъждаме за недостатъци. Ако не искаме да бъдем ядосани, трябва да научите как да прецените децата благосклонно, въпреки очевидните си недостатъци.

Ние, както укрепваме, трябва да дадем на нашите деца привилегия за съмнения. Дете, което не дойде при вас, когато го наричаше, просто не можеше да те чуе. Но дори и да е ясно, че той ви е чул и разбрал и не ви се подчинява, трябва да говорите с него без никакво подозрение, че той умишлено отива зле. Само поради факта, че детето ви се държи неправилно, не трябва да се оценява негативно. Напротив, трябва да търсите омекотяване на обстоятелствата за неговото поведение (например, че той просто не иска да напусне приятеля си). Детето трябва да бъде спокойно, но твърдо кажете: "Знам колко трудно е да се разделя с приятели, когато играете с тях, но ако ви се обадя, тогава е длъжен да подхожда."

Родителите трябва да настояват без колебания за правата си, но избягват всички негативни преценки.

Един от най-честите негативни преценки във връзка с детското неподчинение е укорът на родителите във факта, че детето прави всичко нарочно, само за да ги разстрои и да се обади. Но те трябва да разберат, че винаги има някои омекотяващи обстоятелства, дори ако децата не ги слушат умишлено. Например, вместо да се има предвид поведението на дете, което преследва и обижда по-малката си сестра, умишлено желание да се намеси в нас, по-добре е да се избере благоприятно обяснение на своя акт: "Той не го прави, защото иска да се разстрои Аз, просто обича да го правя. И вместо да се ядоса на детето, който ни вика, защото ние не изпълняваме желанието му, можем да се кажем: "Знам, че той не иска да ме нарани. Просто все още не е научил да прехвърля разочарование. Той не е научил да прехвърля разочарование. Той не е научил все пак развит самоконтрол. "

Тя помага да се спре гневно, особено ако искаме, че децата могат искрено да съжаляват за лошото си поведение и впоследствие да се покаят за това.

Провеждане на разграничение между детето и неговото поведение

За да не се ядосват на детето си, не го смятайте за лошо, когато се държи зле. Трябва да се научим да правим разлика между действието и тези, които го ангажират. Например, детето ви може да започне спор за миене на ястия. Ако мислите: "Той винаги твърди, когато му казвам нещо да направя! Той няма чувство за дълг, той е толкова развален!", Разбира се, вие сте принудени да се ядосате на него, просто нямате друг изход. Вместо това отделете детето от поведението си, като казвайки: "Той има лош навик да спори, когато се запита за нещо." Тогава ще бъдете много по-лесни за запазване и да вземете правилната позиция за конструктивно решение на този проблем. (Например просто не отговаряте на детски аргументи и добра воля, но твърдо повтаряйте вашите изисквания да миете чиниите.) Помнете: Това не е него. Това е неговият лош навик. Детето не е еквивалентно на поведението му.

Стрес

Ако се погрижим да избегнем преувелди и негативни преценки, ще можем да предотвратим гневни реакции. Но често има ситуации, които увеличават емоционалната си чувствителност. По-трудно е да се справим с разстройството на плановете и разочарованието, когато сме в нервно напрежение, или изпитваме физическо натоварване, или когато имаме особено труден ден. Трябва да се има предвид, че болката, болестта, тестването, липсата на сън и умора намаляват нашата съпротива и способност за прехвърляне на неизпълнение на нашите очаквания. Тогава е особено трудно да се поддържа гневът под контрол. Но трябва да се научим да го приемаме и да се опитаме да запазим спокойствие, съзнателно, че има техники, които могат да се използват по време на тестването. И не забравяйте да бъдете заслужено прилепнали по рамото, когато се справите с вас под стрес.

Лъвският дял на нашия стрес идва от напрежението, което създаваме себе си. Всички знаем колко е трудно, опитвайки се да задоволим много изисквания едновременно. Ето защо е толкова важно родителите да отбележат реда на своите предпочитания. Ние сме много по-склонни да гневно, за да плеснем детето, когато се опитваме да направим много различни неща. Родителите трябва да си задават такива въпроси: "Какво е по-важно, искрящо е чиста къща или топла, лесна връзка с деца?", Трябва ли да работя да работя, за да приготвя широка гама от ястия за семейство или по-добре ограничаване на простото меню ?

Въпреки че е невъзможно да се предотврати гневът, за да се предотврати гневът, е невъзможно и дори нежелателно да остане абсолютно спокойно при никакви обстоятелства. За дете е необходимо и полезно да се види, че действията му са разстроени. И подходящият коментар може понякога да причини искрено съжаление. Например, ако две деца започват да обиждат спора си, си струва спокойно: "Много съм неприятно да видя, че децата ми се отнасят толкова враждебни." И когато премахнем и измиваме цялата кухня, и след половин час ще се върнем и ще видим всичко с главата надолу там, можете да покажете детето, което е подредило тази бъркотия, както сме разстроени. Избягвайте не емоционални реакции, а повишен глас и остър наблюдения на личността.

Вземете съдбата си

Използвайки подхода, описан в тази статия, можете да сведете до минимум и дори напълно да победите гнева. НО има още по-високо ниво, което помага да се справим с разочарованията, - искрено приемайте, което ни води до живота.