Веднага се извинявам, ако проблемът ми изглежда пресилен (понякога по-лош, 100 процента), но това е важно за мен. аз съм на 31 години. Спечелени са апартамент, кола и други блага на цивилизацията, като цяло е изградена добра кариера. Ожених се преди малко повече от година. Но сега съм много измъчен от факта, че според мен беше голяма грешка. Съпругът ми е много добър, мил, грижовен, със собствените си недостатъци (и кой ги няма?!), но не ми е удобно да живея като семейство ... много ме дразни всичко. Струва ми се, че не знам как да обичам (издържам, настройвам, „изграждам семейство“). Все по-често се появяват разговори за развод... Вече си мисля, че това е някаква игра "кой ще спечели..", но това е грешно! На моите аргументи, че искам да живея сама и той все има всичко пред себе си, той само казва - аз съм твой съпруг и обичам само теб и ще бъдем заедно, ще те направя щастлива и т.н. и т.н.. Виждам как се опитва. И дори го оценявам по свой начин отвън (о, какъв добър човек е!), Но не ми трябва всичко това. Искам да живея сам. Вече е стигнало до апатия ... Живеем като съседи (опитах се да угася това желание за самота и се опитах да се приспособя, но може би обичащи хорататака ли живеят? Заключавам, че не го обичам като мъж. Обичам като човек). Но най-важното е, че не искам да обичам никого. Не само той... И не ме интересува дали е правилно или не. Те не казаха нищо на родителите ми (защо разстроени. Те бяха толкова щастливи на сватбата за нас ... Те обожават съпруга ми), но и аз съм готова да им кажа ... Защо да "бутам" моя списък с желания някъде ... Един живот и прекарване ми омръзна да се боря с нея ... Отначало обучение, кариера, апартамент ... сега семейството ... Писна ми от всичко. искам щастие. Но виждам щастието във факта, че ще живея сам с котка / куче (не искам хора до мен). Ще бъда наистина добър. Предистория преди сватбата, ако помага: от 22 до 28 бях в съжителство с друг човек (влачих всичко върху себе си, чаках обаждането да се оженя, обичах / издържах / изградих кариера / облагородих къщата), но след това Поднесох дребна кавга с майка му точка, опаковах нещата си и си тръгнах... Страдах, че той не ме последва (но там майка му се опита да направлява всички), а след това... Тогава заминах за кариера. Работила е като вълк около година. Появиха се гаджета.. и дори първият дойде с "пръстен/коляно". Но вече не ми беше интересно... Но тогава моето бъдещ съпруг... той беше много упорит ... и по всякакъв възможен начин ме забавлява / търсеше (и в резултат на това всички приятели / роднини от такава приказка кимнаха в неговата посока - това е той! Той обича !!! Той иска семейство !! Всичко е за теб!!! И ти е време вече да се омъжиш, защото възрастта!! .. И накрая той е разстроен и сигурен, че го обичам (видях очите ти, ти си щастлива) !! И така ..), в апатия съм.. И двамата страдат. Родители и приятели още не знаят. Знам, че само аз съм виновен! Но какво да правя в сегашната ситуация - аз не ми се занимавай!??! Ще се радвам на съвет.И още нещо: препъни-камъкът може да се окаже, че от самото начало всички очакваха деца (и ние също), но "щъркелът" лети от. И деца вече не искам!- объркване в главата.

Получени 4 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Искам да живея винаги сам

Здравей, Мария. Предполагам, че е така. Ако първата връзка беше контролирана от майка му, значи момчето беше пристрастено и инфантилен. И ако си живяла с незрял човек, значи ти беше лесно. Тоест така показваш ниското ти самочувствие. лесно с някой, който е по-лош от теб. Сега мъжът е достоен и коректен. Зрял. И не си свикнал с такава топлина и благодарност. И имаш отхвърляне на твърде добър човек, когото ти, така да се каже, не са достойни. Но се проявява под формата на защитни реакции - безразличие към него, неприязън. И нежелание на децата. С него ще имате несъзнателна заплаха да бъдете изоставени, защото несъзнателно сте по-лоши , и той може да се разочарова от теб. Да, можеш да си тръгнеш. Сега имаш бъркотия в главата си. , и вероятно трябва да живееш три години сам. Но мисля, че е важно да работиш с психолог. За да преодолеете кашата и да отворите вътрешните си страхове от провал.Щом изчезне несъзнателният страх от мъжа, ще се почувствате комфортно в двойка.Но не сега.Потърсете помощ, ако ви се иска, мога да помогна.

Каратаев Владимир Иванович, психолог от Волгоградското психоаналитично училище

Здравей Мария!

Имате право да живеете както се чувствате удобно. Ако искате самота сега, за вас е важно да я получите и да й се насладите максимално. Само тогава можете или окончателно да потвърдите, че сте самотник, или съзнателно да искате семейство и дете. В противен случай вие така или иначе ще изразходвате всичките си сили и енергия за преследване на самотата.

Но преди няколко години бяхте готови да живеете в брак. Може би желанието да живеете сам е защитна реакция срещу болката, която сте изпитали в предишна връзка. Освен това трябва да се справите със своя емоционална програма, заложено в детството, в родителското семейство. От писмото ви следва, че сте привлечени от "мамини синове", а преданите, любящи, грижовни мъже не предизвикват силни чувства.

И накрая, всичко може да се справи само при индивидуална консултация... Ако имате нужда от помощ, елате.

Марина Столярова, консултант психолог, Санкт Петербург

Здравей Мария!
Разбира се имаш право да живееш както намериш за добре.От посланието ти се усеща,че си успешен и доста уверен в себе си.Но ако не се тревожеше за това нямаше да пишеш тук.на живо,притеснява те .
Пишеш:

Струва ми се, че не знам как да обичам (издържам, приспособявам, "изграждам семейство")

Но във всяка жена първоначално, по природа, има огромен запас от любов, която тя дава на близки, роднини, деца, познати, съседи... И когато знае как да прави това и го прави, тя се връща към тя...
Създава се впечатление, че не искате да живеете според "пола", следователно в списъка с вашите постижения се появи следното:

Апартамент, кола и други предимства на цивилизацията, като цяло е изградена добра кариера

До него се появи мъж, който те обича, но ти се чувстваш като наравно в мъжката роля:

Вече ми се струва, че е някаква игра "кой печели.." но това е грешно!

Всичко, което се случва в живота ни, се случва за нас, това са нашите уроци.Дойде при вас урок за способността да обичате, давате, дарявате топлина, внимание, обич и грижа. А това също изисква душевна сила. Изграждането на взаимоотношения също е работа. Изграждането на взаимоотношения от женска страна е ежедневна и денонощна работа.
Мария! Не е нужно да се обвинявате; имате право да решавате как да живеете. Ако сте в настроение, чуйте лекциите на О. Г. Тосунов за щастливите семеен живот, Р. Нарушевич за отношенията между мъж и жена (те са свободно достъпни).
Любов и мъдрост към вас.
Ако имате нужда от помощ и желание да го разберете, моля свържете се с нас за съвет. Ще се радвам да ви помогна.

Психолог Никулина Марина, Санкт Петербург Консултации на пълен работен ден, скайп

Мария, определено ли реши, че семейството трябва да изглежда така? Тези изисквания, които поставяте към себе си - точно от това ли се нуждае вашето семейство? Станал ли си заложник на собственото си заяждане и чужда картина на семейния живот?

Опитах се да угася това желание за самота

Човек също има нужда от самота и лично пространство в брака. Просто трябва да поговорите за това с партньора си и да определите колко време ви трябва за себе си и за вашата самота. Кой ти каза, че семейство е, когато хората са постоянно залепени един за друг? Когато е залепен, това е пристрастяване.

Живял ли си някога живота си? Може би често се насилвате да следвате някои цели и може би дори имате нужда от тези цели, но те биха могли да бъдат постигнати по-спокойно, по-бавно, с по-малко изисквания към себе си, както се казва, "без да бъдете задвижвани" .... Кой прави ти през цялото време да преследваш нещо и нещо да си кореспондираш? Постоянно тичане и живеене в напрежение?

Семейството е място, където човек може да бъде СЕБЕ СИ. Помислете – какво точно не приема мъжът ви във вас? Или може би не го приемате в себе си? Насилвате се да се съобразявате с образа на „идеалната съпруга“, но не харесвате този образ в душата си. И че в едно семейство човек може да бъде себе си - това не се учеше. И се оказва „или да е перфектен и да ме карат постоянно“ или „да го гори с целия син пламък, искам да съм винаги сам“. А какво ще кажете за средата, какво мислите?

И не ме интересува дали е правилно или грешно.

Може би всичко, което се случва сега, е протест срещу коректността, срещу "как трябва да бъде" и т.н.? Но това не трябва да означава „откажи се“. Мисля, че първо трябва да разберете къде вътре във вас "как трябва да бъде" и къде "както искам", и може би във вашето "как искам" все още ще има място за взаимоотношения.

Помислете как се формират всички тези „правилни“ неща в главите ни: http://psyhelp24.org/choice/

и по всякакъв възможен начин ме забавлява / търсеше (и в резултат на това всички приятели / роднини от такава приказка кимнаха в неговата посока - това е той! Той !! Обича !!! Той иска семейство !! Всичко е за ти!!! И ти е време да се ожениш, все пак!!..

Ако разбирате, че сте се оженили само под натиска на семейството си и много "правилния" начин на живот, тогава да, трудно можете да живеете с този човек дълго време и сериозно, защото не ВИЕ сте го избрали, но някой друг за теб.

И още нещо: препъни-камъкът може да е фактът, че от самото начало всички очакваха деца (и ние също), но „щъркелът” прелита. И деца вече не искам! (Исках, не искам ... ужас!) ..

Може би и вие сте искали деца, защото беше "правилно", но веднага щом започна да се проваля, психиката ви започна да ви показва, че всъщност все още няма такова желание ...

Като цяло този механизъм е доста известен: първо човек се учи „как да живее правилно“, той започва да вярва в това и след това започват конфликти вътре: изглежда, той живее „как да живее“ и вместо това от радост, вътре има само болка и страдание... И се оказва, че трябва да разберете от какво точно имате нужда.

И за да разберете, трябва да се научите да слушате себе си.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - как се включват чувствата

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - как хората се забиват в ъгъла с планове и очаквания

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ как да разграничите своето „желание“ от „нуждата“ на някой друг

Може би вие, осъзнавайки себе си поне в първо приближение, гледате на брака си по различен начин. И може би ще решите да спрете да играете ролята, ако там нямаше нищо освен ролята.

Искам само да кажа, че личното пространство не предполага отхвърляне на взаимоотношенията, а самите взаимоотношения се изграждат само така, както искат ДВАМАТА и никой няма право да им налага как да бъдат семейство и какви правила да въвеждат там.

Но с кого и кога ще изградите такава връзка, в която нищо няма да ви "задуши" и ще се почувствате и ще бъдете свободни - това, очевидно, можете да решите само вие.

С най-добри пожелания, Nesvitskiy A.M., скайп консултации

Лилии – 47. Тя много прилича на името си – подчертано женствена и независима. Това обаче е сега. Пътят към независимостта за нея се оказа много труден и започна с пълно неразбиране от страна на всички близки хора.

Дълго време не можех да разбера: защо всичко е така?В крайна сметка направих всичко както трябва. Начинът, по който го учат от детството. В продължение на векове, изглежда, отработена схема. Точно както го посъветва човек с диплома по психология - и той вече знае за какво говори! Защо работи за всички, но не и за мен? Минаха няколко години, преди да разбера, че просто съм малко по-различна от повечето жени. Много малко.

Никога не съм се съмнявал, че една жена има нужда от семейство.Израснах в среда, в която се придържаха към традиционния възглед за взаимоотношенията, така че от детството не се съмнявах, че непременно ще се оженя, ще родя и отгледам няколко деца и ще бъда добра съпруга и майка. Така са живели родителите ми и изобщо всички в нашата среда. И, трябва да кажа, те живееха добре. Децата израснаха в пълни семейства, жените се чувстваха защитени и уверени в бъдещето, мъжете, по време на всеки семеен празник, вдигаха тостове за красивите си съпруги и надежден тил. С една дума всички бяха добре.

Тя се омъжи по същия начин като повечето мои връстници – през последната година на института.Сега е смешно да се каже, но от гледна точка на родителите ми е твърде късно, вече на 23 години. Мама сериозно се страхуваше, че ще остана стара мома с диплома. По това време вече бях изпитал една болезнена любов и от висотата на това „опит” вярвах, че знам абсолютно всичко за човешките взаимоотношения и бях сигурен, че със сигурност нямам нужда от страсти. Съвсем съзнателно търсех надежден човек за семейството. Бъдещият ми съпруг изглеждаше така, въпреки факта, че беше няколко години по-млад. Мама ме подкрепи. Тя обичаше да повтаря думите на един наш роднина: „Най-нещастните семейства са тези, в които жената обича съпруга си“. Разбира се, исках любов, но исках повече щастие.

Когато се омъжих, се успокоявах, че ще издържа – влюбя се, но имах късмет – не трябваше да търпя много. Бързо стана ясно, че правилно съм избрала съпруга си – той наистина се оказа отговорен и грижовен. Такъв човек е лесно да се обича. Няма да лъжа, че ме носеше на ръце. Но той обичаше и уважаваше - без съмнение. И вероятно, ако имаше друг човек до мен, семейният живот можеше да приключи много бързо. И така – опитахме се да направим всичко заедно. Когато синовете се раждаха един след друг, те се обръщаха към баби само в крайни случаи. Все пак това е нашето семейство – ние самите сме отговорни за него. Заедно у дома, заедно на разходка, заедно - на почивка. Разделихме се едва когато отидохме на работа.

Много се стараех да бъда идеална съпруга, тоест тази, на която учеха в къщата на родителите ми.В крайна сметка какво се случваше с момичетата тогава: ние със сигурност отгледахме умни и със сигурност красавици, за да могат успешно да се оженят и да си намерят добра работа в живота. Но сега - целта е постигната и се оказва, че вие, разбира се, трябва да сте умно момиче: четете книги, следете новините и новостите и във всички области наведнъж, но в същото време трябва да готвите , почиствайте, измивайте, за предпочитане също шийте и плетете, за да спестите бюджета за семена ... Този бюджет също трябва да бъде планиран и е желателно да се научите как да спестявате. Съпругът трябва да бъде доволен от неувяхващата красота, изключително желателно е да бъде добър любовник и в същото време да остане добър професионалист - който се нуждае от домашно пиле, дори и да е красиво. И най-важното, с всичките си таланти, да млъкнеш навреме и да си тръгнеш последната думаженен. Мълчи, търпи, не забелязвай. Ти сам разбираш - женска мъдрост! И тогава просото ви е гарантирано добро семейство... И ако тя не е достатъчно добра, значи си само ти. Работете върху себе си, прекарвайте по-малко време с приятелките си и правете глупости като собствените си хобита по-рядко. Опитайте, иначе ще останете сами!

Веднага трябва да кажа, че не бях много успешен.След раждането на деца аз, като много амбициозен човек, все пак осъзнах, че засега ще трябва да забравя за кариерата си. V най-добрият случай- да отложи тези планове за неопределено време. Знаете ли, усмихвам се на спекулациите на някои колко лесно и перфектно може да се съчетае едно семейство с кариерни амбиции. Тези хора или нямаха семейство, или наистина не направиха кариера. И аз не, но все пак успях да стана добре платен професионалист. Тогава забелязах, че започнах да чета няколко пъти по-малко. Вместо това тя постоянно чистеше и готвеше, миеше, украсяваше. И сега самите ръце започнаха да посягат към по-прости книги. Или дори до възглавницата. Най-големият син е на три, най-малкият е на една година - липса на сън, разбира се, дива.

И тогава, когато ситуацията вече се изравни, изведнъж забелязах, че съм свикнал с постоянни ограничения.Освен това интересите ми към семейството далеч не са първи. Ритъмът на живот е подчинен на детски график. В менюто - отново, основно това, което момчетата обичат и съпругът яде. Е, на какъв мъж би му писнало от зеленчукова супа или задушени патладжани? И той е хранител - има нужда от това. Има два варианта за готвене - да откраднете време от себе си. Изборът на програмата по телевизията отново беше даден на моите мъже: "Ти така или иначе няма да го гледаш, ще бягаш из къщата!" И истината е - няма да го довърша. Дори дрехите не са тези, които харесвам, а тези, които са удобни или по начина, по който мъжът ми харесва. Оказа се някаква парадоксална ситуация. Опитвайки се да бъда перфектен, научих семейството си, че тук съм второстепенен човек. В същото време не можех да се оплача особено от нещо. Нямахме особена емоционална близост. Съпругът ми и аз не бяхме откровени, не шепелехме, но знаехме, че винаги ще се подкрепяме. Съпругът е щастлив, прекарва вечерите със семейството си. И ако има някакви интриги, тогава, първо, не знам за това, и второ, какво семейството може да прави без него. Трябва да е по-просто! Децата са здрави, щастливи, родителите са на почит, всички ходят в три кръга. И така, какво още искате?

Когато децата станаха достатъчно големи, съпругът ми, който остава вкъщи, реши на голямо мъжко пътуване до роднините си в Астрахан. Юг, слънце, делта на Волга, риболов... Събирайки хората си на пътешествие, продължавах да плача и постепенно изпадах в отчаяние. Прекарахме 13 години заедно, като се разделихме буквално за няколко часа. И какво ще кажете сега? След като изпратих семейството, за първи път в живота си взех успокоително за през нощта. И на сутринта тя стана по навик и изведнъж осъзна, че това не може да се направи. Не е необходимо да се събуждате в 7 часа, можете в девет и половина - както позволява личният ми график. Няма нужда да готвите овесена каша и да пържите омлет, можете да се ограничите до няколко чаши чай.

Не, можете и овесени ядки с омлет, ако искам, разбира се. Ако искам... Шок!Станах и ... сготвих тази злощастна овесена каша. След това отново заспа за един час. С една дума, през тези две седмици имах немислимо по-рано много свободно време. Не мога да кажа, че го похарчих разумно. По принцип спах и ходех. А през останалите часове тя се държеше у дома, като Бобик на гости на Барбос. Печката беше покрита с прах в кухнята. В хладилника имаше няколко домата и парче сирене. На следващата възглавница имаше няколко книги. Не мъжките чорапи трябваше да се събират от стая в стая, а нашите собствени. Но всичките ми неща лежаха точно там, където ги оставих. Изтичах да посрещна семейството на гарата. Но мисълта, че самотата не е краят на света, все пак се настани в главата ми.

Вторият звънец удари, когато големият син вече служи в армията.Отидох да видя един приятел в Санкт Петербург. Събра се приятна женска компания, а аз бях единствената дълбоко семейство. Останалите или са били разведени, или са отгледали децата си сами. Един от съпрузите на нашата приятелка, както се оказа, се придържаше към някакви супердемократични възгледи за брака - въпрос за северната столица, може би нормален, но за нашия малък град е почти невъзможно. Седяхме на балкона с прекрасна гледка към летния Петър, приятелите ни разговаряхме за пътувания, нови проекти и планирахме срещи. И изведнъж ме прониза чувството за собствената си липса на свобода. Дори изглеждаше, че за няколко секунди звуците престанаха да съществуват.

Аз не принадлежа на себе си. Преди да направя нещо, ще преценя няколко пътикак ще се отрази това на семейството ми, ще им е ли удобно? Да вземете билет и след два часа да отидете, например, до Москва - изглежда, какво може да бъде по-лесно? Не е за мен. И тогава започнах да мисля сериозно. Разбира се, чух за брак на гости, но едва сега започнах да мисля сериозно. Разбрах, че например 10% от британските двойки живеят така. Европа, разбира се, не е указ за нас, но може би ще ми хареса лично? Усещайки подкрепата на 10% от тези непознати британци, започнах да мисля малко за възстановяване на живота си.

Изобщо не мислех за развод... Почти 20 години семеен живот, и то много добър - добре, кой в ​​здравия си ум би пожертвал това в името на някаква илюзорна свобода? Но това, знаете ли, призрачното усещане за „сам вкъщи“ идваше все по-често. Съпругът ми не ме дразнеше. Никога не сме се карали сериозно. Но те можеха например да не говорят дни наред без дискомфорт. И двамата работеха много, идваха уморени, почти не общуваха. Най-големият син дойде от армията, най-малкият отиде в университет - имаха нужда от независимост повече от семейни вечери и интимни разговори. Това не беше утешително, разбира се, но разбрах, че това е правилно.

Веднъж събрах смелост и предложих на съпруга си: „Да живеем отделно. Не за дълго, месец-два." "От гледна точка на?" Попита той. И след няколко минути съжалявах, че започнах този разговор. Защото стана безкраен. Съпругът ми веднага обясни желанието ми за афера отстрани и дълго време се опитваше да разбере подробностите. Обяснение "Нямам любовник, просто искам да живея сам!" той го нарече абсурдно и неправдоподобно. Мъжете по принцип трудно си представят, че една жена не може да отиде при никой друг, а просто така. За съжаление съпругът ми не беше изключение. Опитах се да обясня, че не искам да се разделям, че ще се виждаме редовно, ще готвя, пера и чистя, ако той иска. Изобщо не искам да си тръгвам, те са моето семейство, което обичам. Просто имам нужда от повече лично време и пространство, отколкото може да даде семейни връзки... "Защо? За вашия хахал?" - попита той и всичко започна отначало. Трябва да кажа, че съпругът ми е много интелигентен човек и, изглежда, широко скроен. Но мисълта, че една жена може да има нужда от време не за някой друг, а за себе си, дори не се побираше в главата му.

Превърнал се е мания- да се върна в апартамента си, където е тихо и не мирише на никого освен на мен.По пътя си купете тенджера салата, няколко портокала и пакетче обикновен черен чай от магазина – защото това ми харесва, а не нещо друго, и не слушайте спорове за недостатъчно изтънчените ми вкусове. Измийте грима, облечете панталони за йога и не мислете колко привлекателно изглеждам. Вечерта да чета книга или да гледам два-три хубави филма - оказа се, че през семейния ми живот е заснето и написано толкова много. Легнете си сами, в собственото си легло, където никой няма да свали одеялото и да пуши през прозореца посред нощ. Събудете се, когато ми е удобно и пийте кафе за един час, гледайки през прозореца. Това са два часа, за да се съберем на гости, или дори три, ако ми е толкова удобно. Да останеш до късно на работа, без да изпитваш угризения на съвестта и без да обясняваш нищо на никого. Това, за което съпругът ми мислеше на първо място, беше, че някакви романи изобщо не се появяваха в мислите ми. Прекалено уморен да се приспособявам към някого.

Приятелките бяха ужасени: „Лилка, как си без мъж? Когато си тръгнеш, какво ти остава? Романи с женени мъже?"Опитах се да обясня, че романтика с никой друг не е включена в моите планове. Просто искам да живея сам. Много се интересувам от себе си – с моите мисли, планове и дори проблеми. Искам да живея по мои собствени правила. И в крайна сметка „да живееш сам“ и „да си самотен“ все още са различни неща. Имам прекрасни деца, не по-малко прекрасни родители, съпруг, който, както и да се развие ситуацията, ще остане главният мъж в живота ми, защото той е бащата на децата ми. Имам приятели, прекрасни колеги, с които е интересно да работя. Защо живота на женататрябва задължително да се основава на някаква връзка с мъжете, а не в най-добрия им вариант?

— Лили, ти си полудяла! - каза мама... И чух за прекараните 20 години, отговорност към децата, отговорности към съпруга ми. Трябваше да напомня, че децата вече живеят отделно, а по-голямото е с момиченцето. По-малкият учи и работи. А съпругът всъщност е възрастен и способен мъж. Дори малък шеф на работа командва другите. И не оставям никого в болест и бедност. Готов съм да слушам, храня, чистя, лекувам при поискване, но искам да живея сам. Мама, разбира се, не се караше с мен, но това беше първият принципен въпрос в живота ми, когато възгледите ни се разминаваха.

Тя реши да не казва на децата за желанието си до последно.Мислех си, изведнъж ще издържа, ще се претоваря, ще приема - защо да ги тревожа напразно. И ако трябва, ще кажа, разбира се. Да, това е страхливост. Но се страхувах, че за тях това ще означава само едно - раздялата на родителите им. И колкото и да са независими, пропастта все още е болезнена.

Чувствах се виновен пред всички. След всичко атмосферата в семейството зависи от Жени.И тъй като искам да живея сама, а не като всички нормални хора и не мога да предам на съпруга си, че си струва поне да опитам, тогава: „Докторе, какво ми е?“ Докторът, тоест психологът, ми обясни за емоционалната ми незрялост и склонност към разврат. Не че не знам думата, но вкъщи, за всеки случай, се качих в речника. Съпругът ми не сподели възмущението ми от диагнозата. „Трябва да разберете, че е неприлично, ако една жена живее отделно от съпруга си. Добре, ако човек иска да живее сам - той е мъж!" - Чух. И тогава нещо щракна в главата ми и всичко си дойде на мястото. Тоест, ако ми предложи да живея отделно, ще трябва покорно да си събера нещата и да си тръгна. Или опаковайте куфара му и му пожелайте всяко щастие. И това би било добре и правилно. Но тъй като го предложих, трябва да слушам безкрайни обвинения Бог знае какво и постоянно да се оправдавам. Подобни подробности се разкриват внезапно след повече от 20 години семеен живот. Тя не скандализира, не плаче и като цяло продължава разговора. Току-що отворих интернет и започнах да търся секцията "Апартамент под наем".

Беше година на кошмар.Съпругът използва последния аргумент и заплаши с развод. И аз се съгласих на това. Не се стремях към развод, но ако няма друг начин, така да бъде. Самочувствието не му позволи да отстъпи и ние се разделихме. Успяхме да превърнем нашия хубав апартамент в центъра и жилищното пространство, останало от баба ми, в отделни апартаменти за всички нас – мен, съпруга ми и децата. Вярно, те похарчиха всичките си спестявания за това, но накрая най-младият нямаше нужда да наема къща. Кога иначе щяхме да стигнем до това, ако не беше разводът? Няма да описвам колко струваше решаването на жилищния въпрос - който е минал през това, ще разбере. Успокоителното трябваше да се пие, смесено с енергийни напитки. Накрая в моята "однушка", намираща се в не особено престижен район, паднах върху метнат на пода матрак и заспах като щастлив човек. Съпругът никога не се занимаваше с ежедневни проблеми, така че нямаше нищо ново в това. За друго говоря - имаше някак си много мъже наоколо. Мисълта, че все още съм привлекателна, в началото, разбира се, ме затопля. Но бързо разбрах за какво става дума. Самотна, запазена, с апартамент, със заплата, с пораснали деца и дори бягаща от брак, като дявол от тамян - това е чарът, какво е това. Мечтата на всеки съвременен мъж. Особено тези, които са уморени от собствените си бракове, но не искат да променят нищо. Съжалявам, момчета, но сте до.

Следващата година заживях съвсем сам... Тя работеше много, много, оборудвайки жилища. Разбира се, разговарях с деца, приятели, отидох при родителите си. Ходих в чужбина два пъти. Успяхме да поддържаме добри отношения със свекър ми - той прие развода ни доста спокойно. Съпругът ми не общува с мен от седем месеца. Тогава той се обади и предложи да се срещнем. Поканих го на гости. Той дойде и огледа щателно апартамента. Не открих следи от присъствието на друг мъж и, изглежда, само тук той се успокои. И два месеца по-късно ме запозна с приятелката си. И добре! Е, какво да правим, ако сме различни. Аз имам нужда от самота, а той има нужда от човек до себе си.

Не се стремях специално към нови връзки, някак си всичко се получи от само себе си.Познаваме се от доста време, но никога не сме се смятали за мъж и жена. И тогава започнахме да говорим с приятели, оказа се - интересно. Започнахме да общуваме. Той имаше повече опит в развода от моя, така че не видях никакви пречки. Регистрирахме връзката си преди два месеца. Те се справиха без пръстените и Менделсон. Много съм благодарен на синовете си, които станаха наши свидетели. След церемонията отидохме на екскурзия до Чехия. И когато се върнаха, всеки отиде в дома си.

Приятелите ми пак ме плашат: „Виж, може да пусне още един!“И докато живеете под един покрив не може? Не казвайте това на някой, който е женен от 20 години. Никой няма гаранция срещу предателство. И двамата работим много, определено прекарваме уикенда заедно. Планираме и ваканции заедно. Опитваме се да се срещаме поне два пъти седмично. Определено се подготвяме за всички срещи. Свободно времеизвършваме в обичайния за всички режим.

Сигурен съм, че иначе нямаше да се разберем.Преподавам и превеждам. Тази работа е много дисциплинирана. Освен това съм обсебена от чистотата. Първият съпруг се засмя, че съм родена с парцал в ръцете. Мисля, че апартаментът е достатъчно почистен, ако можеш да ходиш по пода в бели чорапи. Съпругът е творческа личност. Той нарича апартамента си бърлога. Налице е неизбежно творческо разстройство, някакви етномотиви по стените. Много картини, огромни високоговорители за перфектен звук, безкрайни фигурки за чайната церемония, включително китайски халат. Обича да цитира известния книжен герой: "Имам всяка прашинка на мястото си!" Но тъй като тези прашинки лежат при него, а не в общата ни къща, това не ме дразни. Вероятно ще полудея, опитвайки се да почистя къщата му.

Като него, ако започна да тичам там всеки ден с парцал и прахосмукачка... Освен това той е напълно нощен човек. Лягайте в 5-6 часа, ставате следобед. Това, разбира се, може да се изживее на същата територия, но защо? Имаме достатъчно комуникация. Благодарение на съпруга ми започнах да се уча да рисувам и започнах да се интересувам от дизайна като цяло. Наскоро видях една от неговите книги по психология с него.

По някаква причина психолозите и обикновените хора единодушно казват, че бракът за гости е полезен преди всичко за мъжа. Аз не съм съгласен! Просто жените са по-податливи на стереотипи. И общественото мнение им позволява по-малко. Наскоро получих подкрепа от неочаквана страна. Когато отидох да придружа майка ми до таксито, изведнъж чух от нея: „Или може би си права за нещо...“

Паралелно с този проблем имам проблеми и с мъжа ми, той отскоро стана песимист и въпреки че има 2 деца (все още малки) се страхувам и страдам за бъдещето им. И аз съм активист по природа, винаги гледам 5-10 години напред, работя като вол.

Понякога дори не ми стига времето да се занимавам с деца и това ме депресира. Не искам да живееш! Но аз трябва - заради тях!

Искам любов голяма, а не страстна
И да си в голямо и истинско семейство.
И да сложи край на живота пламенно разбирайки и шегувайки се,
Не в задния двор, скърцащи стари фуги
Не хленчи, че животът е глупост
Без видимо бързане
И разлива вино, пот и кръв
За това, което е скъпо, желано и обичано

Така или иначе, или изобщо нищо на лов

Моят бивш млад мъжвсичко е наред, срещна момиче с дете и тя му роди второ.. Но в същото време той често ми звъни и ме кани да го видя.. Много ми е трудно да го видя и е много трудно да му откажа, много го обичам въпреки това, което направи, желая му щастие и наистина искам всичко да е наред с него.

Дайте ми съвет!? Благодаря предварително!

Като начало всичко беше нормално в детството, тичах, смях се и се наслаждавах на живота. Но постепенно, израствайки, нещо започна да се променя. Първо, аз съм затворен. (е, как да кажа, не толкова затворено, просто не ми е интересно да говоря с почти никого, макар че в пристъпи на щастие мога да си чатя без да спирам, добре, или в алкохолна интоксикация) и всичко започна с една незначителна (тогава) случка за мен.

Бях на 5 години, вървях от магазина, приятелката ми на двора лъжеше по-големите момичета все едно съм нещо...

Добър ден! Моля, помогнете ми да го разбера, аз самият не мога да го направя.

Аз съм на 19, никога не съм срещала момче, въпреки че имам репутация привлекателно момиче, но недостъпен, "твърде труден" за повечето момчета, защото тези, които се опитват, така да се каже, да забият клинове в моята личност, често се отказват.

Преди бях в ролята на ловец, но тези, в които се влюбих, или не ме обичаха, или ми станаха отвратителни, когато започнаха да се движат в моята посока, отговаряйки ...

Сега просто искам да преглъщам хапчета ... Всичко ме боли вътре ... Като цяло вече излизам с момче, той е на 27. След предишната си приятелка той не обичаше никого, не изпитваше силни чувства .. Мислех си Бих го променил... След шест месеца връзка той ми предложи свободна връзка... Съгласих се, само той да е там, нека изневерява ... Ние се карахме много, сключвахме мир на всеки няколко седмици и отново бяхме заедно ...

Като цяло беше ужасна връзка ... Но през последния месец изглеждаше като ...

За съжаление много двойки не могат да върнат старата си връзка след изневяра само защото не могат истински да се покаят, тоест да поискат прошка. Ако сте извършили действие, поради което те вече не искат да общуват с вас, никога не бива да натискате състрадание.

Невъзможно е да обичаш този, който причинява съжаление. Следователно фразите „Не знам как ще живея без теб“, „Чувствам се зле“ и „Смили се“ от речта ви трябва да бъдат премахнати. Искането за прошка означава да направите всичко възможно, за да улесните партньора си след...

Аз съм на 15 години. И наскоро забелязах, че имам такава функция (не знам как да я нарека): във всяка връзка (любов, приятелство, семейство) понякога се „охлаждам“.

Има такъв период, че сякаш губя чувствата си и прегръщам или общувам доста положително по навик, но в същото време не изпитвам точно тези чувства.

Това е много видимо между мен и гаджето ми. Понякога всъщност не ми пука дали ще се срещнем днес, или как се чувства той, прегръща ме или...

Сам вкъщи, или Защо е добре да живееш сам Кой каза, че да си сам е синоним на самота ?!

Често срещан стереотип, че една жена, която живее сама, е нещастно, тъжно същество, което идва в празния си и студен апартамент, където никой не я чака, и ридае в празна тенджера, мечтаейки за голямо семейство.

Без съмнение определен процент от жените наистина възприемат независимия живот като лична трагедия или, още по-лошо, края на света. Но всичко е съвсем различно, ако знаете как да получите удоволствие от собствения си живот. По-точно, когато се интересувате от себе си.

Разбира се, никой не е против компанията на приятели, мъж, семейство, коте и цъфтящ фикус, но личното пространство е толкова невъобразима тръпка, че понякога можете да полудете от липсата му и да се ядосате много на целия свят и нарушители на „вашата” територия.

Преди да разберете дали можете да живеете без мъж или родители, помислете за това - интересувате ли се да прекарвате време сами? Имате ли нужда от извинение, за да приготвите вкусна вечеря, или, оставени в празен апартамент, веднага преминавате на диета преди ширак? Прибирайки се вечер, можете ли да се насладите на тишината, хубавата музика, да лежите в банята, да четете книга и да не пускате телевизора, радиото, интернет от вратата и да се обаждате на всичките си приятели едновременно, запушвайки въздуха със звуци, гласове и шум?

Знаете ли как да прекарате свободен уикенд, дори и никой да не ви е поканил никъде?

Основното правило на щастливия самотен живот е да обичаш себе си така, както искаш другите да те обичат. Запомнете всичко, което харесвате - сега можете да го направите във всяко количество! Поглезете се, нахранете вкусна храна, забавлявайте се с филми, музика, книги и гости. Правете йога на пода в кухнята, докато гледате дали баницата е изпечена. Можете да се приберете в три часа сутринта, да хвърлите палтото си в коридора, да изхвърлите ботушите си, да легнете гол пред телевизора и да изядете Биг Мак, купен по пътя, направо в леглото. На сутринта никой няма да ви каже и дума за лошото ви поведение. Егоизмът е свобода. Няма нужда да докладвате, да се притеснявате, ставайте час и половина по-рано, за да сготвите закуска на някого.

Можете отново да обичате себе си и себе си. И някой друг, но само по настроение.

Обществото е свикнало да смята неомъжената жена за безполезна и разочарована. Стереотипният образ на щастлива жена е съпруг, деца, може би работа, а независимостта и самодостатъчността се бъркат с разстройство в живота и безнадеждност.

Но факт е, че самите жени, които живеят сами и не се стремят да създадат семейство, са доволни от живота си. Освен това други представители на по-слабия пол, най-често женени, реагират негативно на самотните жени. В края на краищата, всяка свободна и независима дама е потенциален разбойник и любовница на своя мъж. В същото време мъжете, които живеят извън семейството, възприемат жените предимно положително или безразлично.

Разбира се, има и недостатъци, както всъщност навсякъде. И най-важният минус е подчертан на дъската по време на заболяване. Именно в този момент една жена повече от всякога изпитва остро нужда от подкрепа, грижа и топла бъчва. Но трябва сам да си купиш аспирин, сам можеш да си направиш чай и да хленчиш само във фейсбук.

Въпреки че не всичко е толкова страшно. При добър сценарий винаги можете да поканите майка, приятелка, мъж, за да поддържате жизненост. В крайна сметка се обадете линейка- там също има хора, които знаят как да говорят и да изпитват състрадание.

И така, какво мислят нашите читатели за независимия живот? Какви плюсове и минуси виждат?

Екатерина, 32 г

Закусвайте в кухнята, самостоятелно или без гащи, в 14 часа в неделя;

Направете епилация с депилатор на дивана и слушайте на висок глас културата на Франция;

Съхранявайте книги наблизо на възглавницата;

Можете да вземете удобни рафтове за козметика в хладилника и да не се притеснявате за крем на стойност 5 хиляди (същата история с дрехите в килера);

Моето колело иска да виси на тавана, иска да стои с главата надолу.

Болестта идва сама и прекарва време само с теб сам, имаш нужда от нещо – помислете сами;

И вие също трябва сами да миете чиниите;

Никой няма да сервира чай и закуската няма да се приготвя след 7/12 работна седмица;

Падна отвертка, чук, торба с пирони - слез от шкафа и погледни.

Олга, 27 г

Много обичам да живея сам, защото можеш да живееш както си искаш, никой няма да каже нито дума. Ако искате - прахосмукайте в два сутринта, изхвърлете чорапите си, спете като звезда до обяд, яжте чипс в леглото и изтръскайте трохите от тях с пета върху другата, свободна, половина на леглото. И когато някой започне да кандидатства за тази половина, както и да се надява на топла закуска и лоялност, става някак неудобно. Тя не скърби за себе си, наряза ноктите си направо на килима, дойде в три сутринта, събуди се в един часа, не изхвърли гнилите неща от хладилника и тогава трябваше да смятам с някого. И за някого, а може би дори за мен, всички тези малки приятни малки неща тежат повече от радостта от грижата за друг човек. Самотата е такова удоволствие, което започваш да разбираш с годините. Само първият път е труден и след шест месеца става добре и удобно, и настръхва по тялото от мисълта, че всичко ще се промени, че ще трябва да живееш не своя егоистичен живот, а един за двама с някой друг . Понякога ми се струва, че съм морално осакатен, втора година се опитвам да разбера парадокса: сякаш знам, че трябва да се преориентирам към вечните ценности на „дом-семейство“ от собствените си моментни удоволствия , но само аз съм толкова добре със себе си, че нямам деца и нямам нужда от съпрузи, но имам нужда от възможност да спя като звезда и да не се отчитам пред никого.

Ирина, 26 г

Самият живот е пълна свобода в ежедневието, в режима, във вкусовете... В същото време цялата отговорност е само на вас. В началото може да е трудно, но когато разберете, че никой друг не може да обърка, се адаптирате към различни ежедневни ситуации, това вече не ви притеснява.
Струва ми се, че такъв начин на живот може да доведе до пълна независимост и до по-голям егоизъм. За мен това е такъв период от живота, когато можеш да опиташ всичко и да избереш най-доброто, за мъжете това също важи. Надявам се с времето да не загубя способността да се разбирам с другите, а по-скоро да придобия полезни умения.

Анна, 27 г

Разбира се, природата е в нас, за да се срещаме, да се влюбваме, да се размножаваме. Но времената се промениха и моделите на човешкия живот и отношенията между половете също се промениха. Жените станаха независими - те могат перфектно да се издържат и да превърнат своите желания и амбиции в реалност, а не да седят и да се чувстват тъжни на прозореца в очакване на брак. Мъжете също няма къде да бързат - мнозина могат да си позволят да правят редовен секс без връзка и още повече без брак. Но не това е въпросът. И че ситуацията се е променила, но няма отношение към нея в обществото. Особено ако сте момиче: ако сте сами, значи нещо определено не е наред с вас. Много хора дори не мислят, че обичате да сте сами. Всъщност има много плюсове.

Първата, основна и безспорна е свободата. Обичате да пътувате и да ходите на театър, а гаджето ви обича да ходи на дача с приятели и да кара сноуборд - това не е ваш проблем. Не е нужно да се приспособявате към него - просто правите каквото искате.

Второто е саморазвитие. Ясно е, че ако мислите ви не са заети от втората половина, те са заети от първата. Страхотно време и възможност да откриете себе си, да се усъвършенствате, да намерите своя собствен път и да вървите по него, а не просто да вървите по течението на семейните обстоятелства. Имате време и възможност да разберете, че не сте счетоводител, а художник, или че не сте мениджър продажби, а инструктор по йога.

Познавам много жени, които са се възползвали от самотата – говорим за онези, които в крайна сметка свързаха живота си с някого, но на съвсем различно, по-качествено ниво. За такива жени, без този дълъг свободен полет, клетката, наречена "дом", би била твърде тясна и едва след като се насладят на свободата, много от нас могат да оценят липсата на свобода.

И накрая, струва ми се, трябва да запомните, че можете да бъдете щастливи или нещастни във всяко качество и статус - често виждам тъга в очите на омъжени приятелки и момичета със статус "Във връзка с ...". В крайна сметка, основното е кой е това "..."

Само, мили дами, ако сте омъжени, не бързайте веднага да събирате куфара си и да бягате в една щастлива и красива далечна, наречена „Живот сам“. В резултат на това всички жени понякога си завиждат, в каквато и позиция да не са.

Връзките сами по себе си не ви гарантират щастие, а самотата не гарантира неприятности, разбира се, ако се отнасяте към тях адекватно. Речта, както може би се досещате, в тази статия няма да е за отсъствието на познати и приятели или за комплекса за сираци. Въобще не! Ще става дума за най-важното зло на планетата – за мъжете. Всяко общуване с тях предполага априорни проблеми: Той не съществува - ти си тъжен, Той съществува - трудно е ...

Във факта, че мъж отсъства в живота ви, можете да намерите огромно количество положителни страни... Просто трябва да искаш. Значи, той не е и...

Сега най-накрая можете да правите неща, които са били отлагани дълго време. Сега сте имали същата тайнствена „безплатна вечер“. Вече не можеш да си тръшкаш ума сутрин, като си береш дрехи, за да не си удариш лицето в калта на среща и да се чувстваш удобно и комфортно на работа. В чантата си вече не можете да носите арсенал от бойни бои, в случай че Той ви завлече в ресторант. Можете да се отпуснете с чиста съвест и да носите дрехите, които искате, а не да задоволявате естетическите нужди на други хора. Толкова е страхотно да бъдеш себе си!

Сега най-накрая можете да спите в любимата си пижама със зайчета - мечета - пандишбоб, а не в студена копринена нощница. Сега можете да легнете на леглото, както искате, или дори да хвърлите крака си на втората възглавница. Всичко е само за Ваше удобство! И никой не хърка наблизо!

През почивните дни можете да спите колкото можете, можете да лежите в леглото дълго, дълго, без да скачате, за да донесете кафе на вярващите и спешно да организирате закуска за двама. Можете да се потопите с чиста съвест в уютно гнездо от възглавници и одеяла. Гнездото може да бъде осеяно със списания или книги или (о, ужас! Човек не трябва да вижда това при никакви обстоятелства!) меки играчки... Можеш да станеш и да обикаляш из къщата с прическа на главата ми "паднах от сеновал" и нищо. Никой нищо няма да каже.

Вече няма нужда да се разстройвате, че той вече не се обажда и не пише SMS. Вече не е нужно да клатите главата си в търсене на отговор на въпроса "Защо телефонът на повикванията абонат е изключен или е извън зоната за достъп до мрежата???" Вече не е нужно да мислите, че гадният глас на леля ви, който съобщава, че абонатът е недостъпен, е обида за вас красива.

Сега най-накрая можете да отидете в най-гадното кафене на самообслужване и да си поръчате най-голямата втора закуска, която, както си мисли човек, просто физически не може да се побере в такава очарователна млада дама като вас.

Можете да си позволите да ядете след осемнадесет нула-нула и да получите резултат за упражнения. Или, напротив, правете йога или седнете на диета и няма да се разсейвате от това, като отидете на ресторант с Него. Накратко, състоянието на тялото ви засяга само вас. Ако искате да отслабнете, да отслабнете или ако искате, тогава спокойно се оправете. Никой няма да ти каже и дума.