Tanong sa isang psychologist

Ako ay 23 taong gulang, ang aking asawa ay 2 taong gulang, ang aking asawa ay mas matanda sa akin ng 5 taon, mayroon akong isang anak na 6 na buwan. Sa ngayon, nakaupo ako sa bahay kasama ang aking anak, hindi ako nagtrabaho pagkatapos ng graduation. Ang problema ay kinokontrol ako ng aking biyenan at kung paano ko sinusubaybayan ang aking anak, at ang aking hipag ay mas matanda sa akin ng ilang taon at nagtuturo sa akin tungkol sa buhay, gusto niyang "maging matalino" sa kanyang sarili. Ang aking asawa at ako ay nagkaroon ng aming sariling apartment, pagkatapos ay lumipat kami sa kahilingan ng aking asawa sa kanyang ina at kapatid na babae, dahil sa pansamantalang kahirapan sa pananalapi, umalis din sa kanyang trabaho, walang ginagawa. kung paano ako nanganak ng isang sanggol, inisip ng aking biyenan na siya ang "pusod ng lupa", ay nagsasabi sa akin kung paano at kung ano ang dapat gawin ng isang bata, araw-araw ay tinatanong niya ako ng ganitong kalikasan: kailan ang bata huling kumain? Kailan siya tumae? Oras na para matulog ka, gusto niyang matulog! Lumabas ka at mamasyal.Pagkakita niya ng bata ay agad niyang sinabing Bigyan mo ako! . Kapag umiiyak ang anak niya, sinasabi ba niya sa akin kung ano ang gusto niya? Tulog? kumain? May masakit ba siya? Hindi niya inaamin na gusto lang niyang makita ang kanyang ina, noong una ay sinubukan niya itong ihatid sa kanyang silid sa gabi. Pero hindi namin ginawa. Bagaman, bilang isang ina, alam ko sa sarili ko ang lahat ng mabuti at masama para sa aking sanggol. Nakakakaba ako, ako mismo ay likas na malambot, hindi kontrahan, tahimik kong nilulunok ang hindi ko gusto at galit ako sa loob. , laban sa background na ito madalas akong nagsimulang magkasakit, lalamunan, brongkitis, orvi. Nakangiti ako sa mga taong ito, ngunit ayaw kong makita sila sa aking sarili, at sa aking isip ay iniisip kong pumunta sa aking mga magulang upang hindi makita ang kanyang ina. mahirap ang ugali niya bagama't naniniwala siya na isa siyang magaling na biyenan dahil wala siyang magawa umaakyat siya sa aming pamilya pero salamat sa Diyos hindi siya nakikialam sa relasyon nila ng asawa. Ako ay taong mapagmahal sa kalayaan, palagi akong binibigyan ng kalayaan ng aking mga magulang, ngunit heto ako ay nasusuka dahil dito, kahit anong oras ay makapasok ako sa aming silid kung makarinig ako ng boses ng isang bata sa umaga, magbubukas ng pinto at umakyat sa tayo. Pagod na pagod ako sa babaeng ito, sinusubukan kong gawin ang lahat kasama ang bata at sa paligid ng bahay, at sinusubukan kong pasayahin siya. Sa unang tingin, maayos naman ang relasyon namin, pero pagod na akong magpanggap na ayos lang ang lahat, sa loob-loob niya ay sobra akong naiirita sa ugali niya at bilang tao mismo. scrupulous, naghihirap excuse me sa anumang basura, at ang kanyang anak na babae ay isang mini copy. hindi siya masyadong nakikialam, ngunit upang turuan ang babaeng ito na mahal ako, sa kabila ng katotohanan na siya ay mas matanda sa akin at nilalabhan ko ang kanyang mga damit, plantsahin ang mga ito. Sa pang-araw-araw na buhay gusto niyang magturo, kasama ang isang bata. Nagkukumpara siya, ngunit ang aking kaibigan ay gumagana nang maayos, nagtatrabaho siya sa isang bata, alam niya ang lahat tungkol sa mga bata. Pero itong si ate, well done, kapag nagkaanak na ako, kukuha ako ng advice sa kanya. Kapag nagkasakit ako, sinasabi niya sa akin na mahalin ko muna ang sarili ko at saka isipin ang iba. Well, I see how they love yourself, massage, fitness, spa, at para akong housekeeper nila. Pagod na ako sa lahat, dahil spoiled daughter din ako sa nakaraan?! Naaawa ako sa sarili ko. Kung tutuusin, gusto ko ng magandang relasyon sa pamilya, pero iba ang mga tao. Maayos naman kami ng Asawa ko, mahal namin ang isa't isa at gusto kong makasama SIYA, at hindi sa pamilya niya. kaya maaari mong roll off ang mga coils, nakatira sa kanyang ina at kapatid na babae. sila ay dumaranas ng katamaran. Alam ng asawa ang lahat tungkol dito, minsan nang bumisita kami sa aking mga magulang sa katapusan ng linggo, sinabi sa kanya ng kanyang ina na nakatira kami bilang mga tinutuluyan. Bagama't ginagastos ng aking asawa ang lahat ng kanyang pera sa pamilya, mga produktong pambahay, atbp., ginagawa ko ang lahat sa paligid ng bahay, kahit na may dalawa pang libreng babae na nakaupo sa bahay. Payuhan kung paano maging? Ako ay napunit sa loob ng kalahating taon upang umalis o makasama ang aking asawa at ang kanyang mga babaeng may sakit. At may pangamba ako na sa buhay ng baby ko siya ang #1 na babae. Ang aking hangarin ay hindi lamang sila makita at hindi alam.

Madina, magandang hapon! Nakikiramay ako sa katotohanan na kailangan mong tumira sa mga kamag-anak ng iyong asawa, dahil ang anumang pamilya (ideal) ay dapat na mamuhay nang hiwalay. At mahirap makisama sa mga estranghero sa parehong teritoryo (dahil sa biyolohikal na ikaw ay estranghero sa kanila, at sila ay sa iyo). At mas mahirap kapag may tatlong babae sa bahay, at hindi pa sila abala. Ang problema sa lahat ng iyong inilarawan ay hindi alam ng mga tao kung paano mamuhay ang kanilang buhay. Madalas na nangyayari na ang henerasyong may sapat na gulang ay naglalaan ng kanilang buong buhay sa pagpapalaki at pag-unlad ng mga bata, at pagkatapos ay kapag ang mga bata ay tumanda, patuloy nilang inaalagaan ang kanilang anak, kabilang ang kanyang pamilya, na naniniwala na alam nila kung ano ang magiging pinakamahusay para sa kanilang anak at para sa kanyang pamilya. At kasama nito, Madina, walang magagawa, gaano man ito kalungkot. Dahil hindi na mababago ang kapaligiran. Ngunit maiintindihan mo sa iyong sarili: bakit ganito ang reaksyon ko?

sa loob-loob niya, sobra niya akong naiirita sa ugali niya at bilang tao mismo. maingat, naghihirap excuse me sa lahat ng basura, at ang kanyang anak na babae ay isang mini copy

Ang "kalokohan" na dinaranas niya ay maaaring mahalaga sa kanya. At maaaring magkaiba ang iyong mga pananaw. At ito ang buhay sa pagtanggap ng mga halaga ng ibang tao sa bawat indibidwal. Kung ginagawa niya ito, mahalaga ito sa kanya.

Pagod na pagod ako sa babaeng ito, sinusubukan kong gawin ang lahat kasama ang bata at sa paligid ng bahay, at sinusubukan kong pasayahin siya. Sa unang tingin, maganda naman ang relasyon namin, pero pagod na akong magpanggap na ayos lang ang lahat

Bakit gusto mo siyang pasayahin? Kung tutuusin, wala kang magagawa at magmura. At maging masama. Ngunit kailangan mong maging mabuti. May nakukuha ka ba dito? Marahil ang katayuan ng isang mabuting asawa. At ito ang iyong pagpipilian upang maging isang mabuting asawa. Kung gayon, bakit ang mga kamag-anak ng iyong asawa ang dapat sisihin sa pagpiling ito?

Ang isang babae pagkatapos ng panganganak ay nagiging mas mahina, kahina-hinala. At bawat aksyon at bawat salita na nakikita niya sa kanyang sariling gastos.

Nagkukumpara siya, ngunit ang aking kaibigan ay gumagana nang maayos, nagtatrabaho siya sa isang bata, alam niya ang lahat tungkol sa mga bata.

Ang paghahambing ay kapag sinabi nila sa payak na teksto: ang isang tao ay mas mahusay kaysa sa iyo. Sa iyong halimbawa, sa pagkakaintindi ko, ang isang tao ay nagsasalita lamang tungkol sa isang tao. Ang iyong reaksyon ay nauugnay din sa katotohanan na ikaw ay nakahiwalay. Isinulat mo na ikaw ay nasa bahay sa lahat ng oras at gumagawa ng mga gawaing bahay:

at para akong kasambahay nila

may hobby ka ba? May mga kaibigan ka ba na ka-date mo? At ang lahat ng ito ay kinakailangan para sa isang babae na makaramdam ng tiwala at hindi mag-withdraw sa kanyang sarili. Bukod dito, sinusuportahan ka nila, sa pagkakaintindi ko:

Kapag nagkasakit ako, sinasabi niya sa akin na mahalin ko muna ang sarili ko at saka isipin ang iba. well, nakikita ko kung paano nila mahal ang kanilang sarili, masahe, fitness, spa,

Kung mag-swimming ka, mag-yoga, magsayaw, tutol ba sila? Sa tingin ko, matutuwa lang ang biyenan mo sa responsibilidad na ipinagkatiwala mo sa kanya sa pag-aalaga sa bata. Ngunit ang problema dito ay ang iyong takot

Hello Madina.

Sa tingin ko kailangan mong kumilos sa pamamagitan ng iyong asawa.

Bakit pinili niyang tumira kasama ang kanyang ina? Ano ang kulang sa iyong saloobin sa kanya? Siguro unconditional love?

At sa ngayon, iminumungkahi kong ibigay ang lahat ng iyong lakas sa pagbuo ng mga hangganan ng iyong pamilya:

"Para sa akin, opinyon mo lang ang pinakamahalaga"

"Ang pangunahing bagay para sa akin ay pakainin ka muna, at maghihintay ang aking anak"

"Kung ano ang desisyon mo, ganoon din"

"Pumayag akong tumira sa nanay ko para matulungan ka kahit kaunti, kaya pagtitiyagaan ko, okay lang" (isang beses lang masasabi ito!)

Ang tinatawag na "water wears away a stone." At unti-unti mong maipapaalam sa kanya na ang kaligayahan ng kanyang pamilya ay nasa hiwalay na buhay. At, para sa kapakanan ng gayong pag-uugali sa kanilang sarili, ang mga lalaki ay handa na "iikot ang mga bundok."

Ang kakayahang magmanipula ng epektibo ay tanda ng katalinuhan. At isa lamang ang maipagmamalaki ng isip!

Taos-puso, Kalamkas Kanapieva, psychologist sa Astana. Sa personal at Skype.

Magandang sagot 2 masamang sagot 0

Madina, kumusta!

Naiintindihan ko ang iyong nararamdaman, Madina. Hindi madaling mamuhay sa mga kamag-anak ng iyong asawa.

Sa iyong liham, Madina, ang mga takot sa iyong papel sa buhay ng isang bata, bilang pangunahing tao sa buhay, ay mas nakikita:

Pagkakita pa lang niya sa bata ay agad niyang sinabing Give it to me!

Hindi niya inaamin na gusto lang niyang makita ang kanyang ina, noong una ay sinubukan niya itong ihatid sa kanyang silid sa gabi. Pero hindi kami nagbigay

May pangamba ako na sa buhay ng baby ko siya ang maging woman #1

Nagmamadali akong bigyan ka ng katiyakan! Ang iyong biyenan ay hindi kailanman magiging No. 1 na babae ng iyong anak. Ang papel na ito ay pag-aari mo sa pamamagitan ng katotohanan ng kapanganakan at walang mga pagsisikap ng biyenan na makagambala dito.

Naiintindihan mo. na wala kang magagawa sa sitwasyong ito. PA - ito ay habang ikaw at ang iyong asawa ay may pansamantalang problema sa pananalapi. At sa sandaling maalis ang mga paghihirap na ito, hiwalay kang lilipat at magbabago ang sitwasyon. Sa pangkalahatan, ang lahat ay perpekto: isang minamahal at mapagmahal na asawa, isang kahanga-hangang malusog na bata. Mayroong ilang mga pansamantalang paghihirap, ngunit ang mga ito ay pansamantala.

Tandaan kung paano sinasabi ng ating salawikain: Bir bittin kesirinen, basty shauma!

Best wishes!

Serikova Dana Dzhanbolova, psychologist sa Astana

Magandang sagot 2 masamang sagot 0

Snegireva Inna Vladimirovna

Ngunit ang pag-aaral na malasahan ang oras na ito bilang isang yugto na kailangang ipasa ay isang sona kung saan makatuwirang magtrabaho. Kinakailangang matutunan kung paano pamahalaan ang iyong emosyonal na estado at maging panloob na independyente sa pag-uugali ng ibang tao.

Maaari mo akong kontakin nang personal.

Lahat ng pinakamahusay!

P.S. Ang pangunahing bagay ay mayroon kang mainit at mabait na relasyon sa iyong asawa.

Taos-puso,

Snegireva Inna Vladimirovna, psychologist na si Astana

Magandang sagot 1 masamang sagot 0

Tanong sa psychologist:

Kamusta! 3 years na akong kasal at may 2 years old na anak. Mayroon akong mga problema sa relasyon sa aking biyenan. Noong una, maayos ang lahat sa amin, ngunit dahil sa problema sa pananalapi, ang aking asawa ay kailangang magtrabaho sa ibang bansa kasama ang kanyang ina. Yun pala every month pinadalhan niya kami ng sweldo niya, and the last 2 months before our visit to my husband with our son, pinadalhan kami ng biyenan ng pera. Malamang doon nagsimula ang lahat. Darating ako kasama ang isang 11 buwang gulang na sanggol. At ayaw pa niyang kumustahin sa airport. Naisip ko na baka mali ang pagkakaintindi ko. Akala ko maayos na ang lahat. Nag-alok siyang mamuhay nang magkasama. Pumayag naman kami. At pagkatapos ay nagsimula ito: sinimulan niyang bilangin ang suweldo ng aking asawa, para sabihin na dapat kaming mag-ipon; sinabi niya na ang mga walang trabaho ay hindi naliligo, at hindi ako nagtatrabaho sa bahay nang mag-isa; madalas mabulunan ang aking anak, at ako ang may kasalanan nito (sabi nila hindi ko tinuruan kung paano ngumunguya); Higit sa lahat, nagsimula siyang magtago ng mga pinamili sa akin. Ang asawa ay nag-aambag ng mas maraming pera kaysa sa mga magulang para sa mga gastusin. Sinasabi ko sa aking asawa na magagalit siya sa kanya at may sasabihin sa pinakamaraming bagay at iyon lang. Pinipili niya kamakailan ang mga sandali na walang tao at sinasabi sa akin ang lahat ng uri ng mga bastos na bagay. Hiniling niya sa kanyang asawa na lumipat at manirahan nang hiwalay, sinabi nito na napakaginhawa para sa kanya na mabuhay. Kamakailan lamang, nagkakaroon ako ng mga estado ng pagkabalisa, na nagpapalala sa lahat. Minsan 2 oras, minsan kalahating araw. Hindi na ako mabubuhay ng ganito, gusto nila akong kumbinsihin na estranghero ako at extrang tao dito, na kung hindi ako magdadala ng pera, wala akong karapatang lumangoy o bumili ng kahit ano sa aking pera ng asawa. Pagod na ako. Minsan tinatanong ko sa sarili ko, kailangan ko ba? Mahal ko ang aking asawa, ngunit ang aking kalusugan ay mas mahalaga sa akin. Hindi ako makapagtrabaho ng visa, hindi nagtatrabaho. At least gagana. Paano ko ipapaliwanag sa aking biyenan na hindi ito ang paraan ng pakikitungo sa akin? Hindi ko naman siya binu-bully.

Sinasagot ng psychologist na si Golodova Almira Miralievna ang tanong.

Hello Mira! Ikaw ay talagang nasa isang mahirap na sitwasyon ngayon. Walang alinlangan, mas mahal ang kalusugan. Tingnan natin ang sitwasyon at subukang maghanap ng mga paraan mula dito.

Dahil sa problema sa pananalapi, ikaw, Mira, ay napilitang manirahan sa ibang bansa, sa isang kakaibang bahay. Ang biyenan ay nag-alok na mamuhay nang magkasama, marahil dahil sa marangal na intensyon (naunawaan niya na ito ay may problema). Ngunit na sa paliparan ay hindi niya nais na kumustahin, at pagkatapos ay nagpatuloy.

Mira, financially dependent ka. Isinulat mo na ito ay may problema upang makakuha ng trabaho (ang visa ay hindi gumagana). Mira, anong ginagawa mo ngayon? Ano ang kawili-wili mo? Tinutulungan mo ba ang iyong biyenan sa paligid ng bahay?

Mira, good girl ka na hindi ka bastos sa biyenan mo. Ngunit, mula sa iyong liham, naiintindihan ko na halos hindi mo siya kinakausap. Inaatake ka niya ng mga pag-aangkin, sasabihin mo sa iyong asawa, at siya ay "nagagalit sa kanya, may sasabihin siya at iyon lang." Mira, kailangan mong tanggapin na hindi mo nanay ang biyenan mo, kundi ina ng asawa mo. Ikaw mismo ay kailangang mahinahon na ipaliwanag sa iyong biyenan na hindi ka rin masyadong masaya sa kasalukuyang sitwasyon, ngunit ito ay sa lahat ng oras.

Tinatrato mo ang lahat sa bahay na parang tao at gusto mo rin ng relasyon ng tao sa iyong sarili. Talakayin ang "mga tuntunin ng pag-uugali" sa bahay.

Salamat sa iyong biyenan para sa kanlungan. Mira, maging matiyaga, tratuhin nang may pag-unawa, ngunit mahinahon na tumugon sa lahat ng pag-aangkin. Biyenan sa bahay.

Naintindihan ko mula sa iyong paglalarawan na posibleng mamuhay nang hiwalay sa biyenan, ngunit ang sabi ng asawa ay "Siya ay komportable." Alamin kung ano ang ibig niyang sabihin dito.

Hindi mo dapat sabihin sa iyong asawa na siya ay nag-aambag ng mas maraming pera kaysa sa kanyang mga magulang, huwag ilagay bago ang pagpili "ako man o ang iyong ina", ngunit magbigay ng mga tiyak na dahilan kung bakit mas mabuti para sa iyo na mamuhay nang hiwalay sa iyong mga magulang.

Anumang batang pamilya ay nahaharap sa iba't ibang mga problema. Ang mga ito ay maaaring hindi pagkakasundo sa mga isyu sa tahanan, sa mga isyu ng pagpapalaki ng mga anak at, siyempre, mga pag-aaway sa mga magulang. Ang mga batang babae, na nakuha ang katayuan ng isang babaeng may asawa, ay nagsasabi na nakuha nila ang kanilang biyenan, ngunit hindi nila naiintindihan kung paano ilalagay siya sa kanyang lugar, at madalas na nagreklamo tungkol sa mga problema sa mga relasyon sa kanilang mga biyenan- batas.

Ang mga ina ng mga lalaki ay napakahirap na tiisin ang ibang babae sa buhay ng kanilang anak. Ang ilan ay naninibugho, ang ilan ay hindi sapat na masuri ang antas ng kanilang pangangalaga sa kanilang nasa hustong gulang na anak. Siyempre, may mga indibidwal na specimen na nakatanggap ng pagkabigo mula sa kanilang sariling buhay, kaya inilipat nila ang mga ito sa pamilya ng kanilang anak.

Paano iligtas ang iyong pamilya mula sa impluwensya ng ibang tao?

Una, upang kahit papaano ay mailagay ang biyenan sa kanyang lugar, sinabi ng mga psychologist na dapat maunawaan ng mga kababaihan kung anong uri ng mga bagay ang mayroon ka sa iyong biyenan - ito ay, una sa lahat, ang ina ng iyong minamahal. . Samakatuwid, hindi kinakailangan na magsagawa ng bukas na labanan, ito ay nagkakahalaga ng paggamit sa tuso. Maaari mo ring isipin kung paano ilagay ang biyenan sa lugar sa pamamagitan ng kanyang anak, upang hindi maging isang kaaway sa kanya. Isa rin itong mabubuhay na opsyon.

Una sa lahat, subukang tawagan ang iyong biyenan para sa isang tapat na pag-uusap sa isang gabing "baso ng tsaa". Subukang magalang na ipaliwanag sa kanya na ang kanyang pag-aalala tungkol sa kanyang anak ay hindi makatwiran, mahal mo siya nang hindi bababa sa kanya, at handang alagaan siya araw at gabi. Kumikilos ka sa pangalan ng isa, kaya subukang tawagan ang biyenan sa mga kaalyado, kung gayon ang mga tanong na iyon ay hindi lilitaw tungkol sa kung paano ilagay ang biyenan sa lugar. Siyempre, ang gayong pag-uusap ay nagkakahalaga ng pagsisimula kung ang iyong bahay ay talagang nasa ayos at kalinisan, at ang iyong asawa ay palaging napakasarap na pinakakain.

Kung ang mga magalang na pag-uusap ay hindi magkakabisa, magdeklara ng labanan, ngunit sa anyo ng isang malamig na digmaan. Huwag pagalitan ang biyenan sa harapan ng kanyang asawa at kumilos sa kanya nang magalang. Ngunit sa parehong oras, subukang gawin siyang nais na lumapit sa iyo o makipag-usap nang kaunti hangga't maaari.

Halimbawa, maging interesado sa kanyang kalusugan, bigyang-diin na hindi siya maganda ngayon. Kung nais ng biyenan na bisitahin ka, maaari kang magsimula ng maliliit na pag-aayos sa banyo o sa kusina, na hindi magkakaroon ng oras upang matapos sa oras na siya ay dumating. Magtanong ng mga tanong na hindi komportable para sa biyenan sa harap ng mga kamag-anak: "Hindi ba ito ang parehong Mikhail Kuzmich na nabanggit mo, ina, kamakailan. Aba, yung bobo? Hayaang maglaro ang mga bata ng mas maingay na laro, magpuyat nang kaunti, o anyayahan ang buong klase.

Ang relasyon sa pagitan ng biyenan at manugang na babae ay madalas kumplikado ng mga hindi pagkakasundo.

Ang patuloy na pakikialam ng biyenan sa buhay ng pamilya ng anak na lalaki ay maaaring lubos na masira ang kanyang relasyon sa kanyang asawa.

Para sa kadahilanang ito, madalas na iniisip ng mga manugang na babae kung paano ilagay ang biyenan sa kanyang lugar.

Paano maging masaya sa buhay pamilya? Alamin ang tungkol dito mula sa amin.

Sikolohiya ng relasyon ng biyenan at manugang

Ang tunay na pagmamahalan at paggalang sa isa't isa ay makikita sa relasyon ng manugang at biyenan sapat na bihira.

Kahit na may panlabas na mapagkaibigang komunikasyon, ang mga babaeng ito, bilang panuntunan, ay may malaking bilang ng mga paghahabol laban sa isa't isa.

Sa bahagi ng manugang na babae, ang isang negatibong saloobin sa biyenan ay maaaring sanhi ng paninibugho, pakiramdam ng pagmamay-ari sa kanyang asawa o katangian ng isang dalaga.

Ngunit kadalasan ay nabubuo ang masamang ugali bilang tugon sa negatibong pag-uugali ng ina ng asawa.

Ang mga pangunahing dahilan kung bakit ang biyenan ay maaaring kumilos nang agresibo sa manugang:

Paano makipag-usap sa isang energy vampire sa pamilya? ipo-prompt ka!

Paano kung ang ina ng asawa ay..?

Diskarte sa pag-uugali ng manugang direktang nakasalalay sa likas na katangian ng biyenan. Ito ay kinakailangan upang malinaw na makilala ang mga umiiral na mga problema at bumuo ng isang plano ng aksyon.

Masiglang bampira

Mga bampira ng enerhiya lagyang muli ang supply ng enerhiya sa kapinsalaan ng kanilang mga kausap. Sa panahon ng komunikasyon, ang mga bampira ay patuloy na nagrereklamo tungkol sa buhay, pinag-uusapan ang kanilang mga pagkabigo at sakit. Maaari nilang gawin ito nang sinasadya o hindi sinasadya.

Ang mga interlocutors ng gayong mga tao sa karamihan ng mga kaso ay kasama sa komunikasyon, nagpatibay ng isang negatibong kalooban.

Ang pagnanais na kalmado ang bampira ng enerhiya o ang hitsura ng pangangati bilang tugon sa kanyang mga reklamo maging sanhi ng pagdagsa ng negatibong enerhiya sa kausap. Ang tugon na ito ay nagpapasigla at nagpapasigla sa bampira.

Ang pinakamahusay na paraan sa labas ng sitwasyon ay upang ihinto ang "donasyon" na ito.

Kailangan Panatilihin ang pakikipag-ugnayan sa iyong biyenan sa pinakamababa.

Kung hindi ito gagana, dapat kang bumuo ng isang kalmado na saloobin sa sitwasyon. Mahalagang manatiling kalmado sa panahon ng komunikasyon, huwag mag-alala.

Manipulator

Hinahanap ng mga manipulator ibaluktot ang iba sa iyong kalooban. Kadalasan ito ay nakakamit sa pamamagitan ng pagbuo ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa "biktima".

Sa ganitong pag-uugali ng biyenan, mahalagang makilala ang mga sitwasyon kung saan ginagamit niya ang kasalukuyang sitwasyon upang masiyahan ang kanyang mga interes.

Kung ang kanyang mga manipulasyon ay nakadirekta sa kanyang asawa, mahalagang subukang buksan ang kanyang mga mata sa tunay na motibo ng pag-uugali ng kanyang ina at turuan siyang huwag mahulog sa kanyang mga panlilinlang.

Kung ang biyenan ay sumusubok na manipulahin ang manugang mismo, ito ay kinakailangan kumuha ng defensive stance at sa anumang sitwasyon upang ipagtanggol ang kanilang mga interes.

makasarili

Ang egoist ay palaging nagmamalasakit lamang kasiyahan ng kanilang mga hangarin at kapritso.

Hindi mahalaga sa kanya ang interes ng ibang tao.

Ang pinakamahusay na paraan sa sitwasyong ito ay "salamin" tugon.

Bilang tugon sa pagiging makasarili ng biyenan, kinakailangan na magkaroon ng katulad na saloobin sa kanya.

Huwag kailanman isuko ang iyong mga plano upang masiyahan ang kanyang mga kahilingan, huwag baguhin ang iyong isip sa ilalim ng kanyang panggigipit.

Masama ang pakikitungo sa iyo ng isang babae

Ang mga manugang na babae ay bihirang manatiling walang malasakit sa kasalukuyang sitwasyon ng labanan. Nag-aalala sila sa mga sumusunod na dahilan:

Nakikialam sa pagpapalaki ng mga bata

Kadalasan ang biyenan, bilang isang lola, ay naghahangad na palakihin ang mga anak ng kanyang anak. Ang kakulangan ng isang magandang relasyon sa manugang na babae ay maaaring makapukaw ng patuloy na mga salungatan tungkol sa relasyon sa pagitan ng lola at ng mga bata. Pangunahing problema:

Binabaliktad ka ng iyong asawa

Kadalasan ang mga biyenan ay nagsisikap na tanggalin ang kanilang manugang sa pamamagitan ng kanilang anak na lalaki. Hinahangad nilang ibalik ang isang lalaki laban sa kanyang asawa, bigyang pansin ang kanilang sarili at ayusin ang mga provokasyon. Mga rekomendasyon sa mga ganitong sitwasyon:

Pumasok sa isang relasyon

Ang biyenan ay nakikialam sa relasyon, na naghahangad na kontrolin ang buhay ng kanyang anak. Gayundin, ang kanyang interbensyon ay maaaring may isang tiyak na layunin - upang sirain ang relasyon ng anak sa kanyang asawa. Paano lalaban7 Mga rekomendasyon sa mga ganitong sitwasyon:

Paano maayos na ipamahagi ang mga responsibilidad sa pamilya? makikita mo sa aming website.

Nasira ang pamilya

Ang kasal ay ang pagsasama ng isang lalaki at isang babae. Kung ang isang mag-asawa, kung gayon ang dahilan ng diborsyo ay hindi nakasalalay sa pag-uugali ng biyenan. Ang isang lalaki, na gumagalang at nagmamahal sa kanyang ina, ay dapat kumilos tulad ng ulo ng pamilya at protektahan ang interes ng kanyang asawa at mga anak.

Ang isang babae ay dapat makahanap ng lakas upang ipakita pasensya, taktika at tuso. Ang masamang relasyon sa pagitan ng biyenan at manugang ay isa lamang sa maraming paghihirap na maaaring harapin ng mag-asawa.

Kung ang biyenan ay nagawang sirain ang pamilya sa kanyang mga aksyon, kung gayon walang tunay na intimacy, tiwala at suporta sa isa't isa sa pagitan ng mag-asawa.

Kaya, kumplikado sa pamamagitan ng isang malaking bilang ng mga mutual claims at demands.

Ang pagpapanatili ng kapayapaan sa pamilya ay posible lamang kung pipiliin ng lahat ng kalahok sa relasyon matalinong taktika. Nalalapat ito hindi lamang sa dalawang babae, kundi pati na rin sa sanhi ng kanilang pagtatalo - ang lalaki.

Paano talunin ang biyenan? Sikolohiya ng relasyon:

Ang mga biro tungkol sa biyenan ay medyo mababa sa katanyagan sa mga nakakatawang kwento, ang mga bayani kung saan ay ang biyenan at manugang. Ngunit ang problema ng mga relasyon sa pagitan ng asawa at ina ng asawang lalaki ay pamilyar din sa maraming pamilya, at ang pagnanais na ilagay ang biyenan sa kanyang lugar ay bumangon paminsan-minsan sa sinumang manugang.

Tungkol sa kung paano gawin ito, at nagmamadali ngayon upang sabihin sa site ng kababaihan na "Maganda at Matagumpay".

Ang mga pagtatalo sa pagitan ay maaaring lumitaw para sa iba't ibang mga kadahilanan, ngunit ang kakanyahan ng lahat ng mga salungatan ay nauuwi pa rin sa isang bagay - ipaglaban ang pagmamahal at atensyon ng isang lalaki. Ang mga ina na humahanga sa kanilang anak ay nahihirapang tanggapin ang katotohanan na ang kanilang anak ay matured na at hindi na kailangan ng pangangalaga ng kanyang ina.

Mas mahirap para sa isang mapagmahal na ina na tanggapin ang katotohanan na ang isang ganap na estranghero ay haharapin ngayon ang kanyang anak. Kaya't sinusunod ng biyenan ang bawat hakbang ng kanyang hindi sanay na manugang.

Bago ilagay sa lugar ang mapagbantay na biyenan, na patuloy na nakikialam sa pamilya ng kanyang anak, kailangang isipin ng manugang na babae ang kanyang sarili sa kanyang lugar.

Paano ilagay sa lugar ang isang hindi makapaniwalang biyenan

Ang isang overprotective na ina ay nag-aalala tungkol sa pagkasira ng karera, talento, o kalusugan ng kanyang "minamahal na lalaki." Kung ang iyong biyenan ay kabilang sa kategorya ng mga naturang ina, gamitin ang iyong likas na kasiningan at magpanggap na isang masipag na estudyante.

1. Magtanong sa kanya ng maraming pinaka-detalyadong mga katanungan tungkol sa kung paano niya niluluto ang mga paboritong pie ng kanyang asawa, kung paano niya hinuhugasan ang mga collars ng kanyang kamiseta, kung paano niya nagagawang maghugas ng mga plorera ng kristal upang maging makintab at panatilihing nasa perpektong kondisyon ang mga sahig sa apartment. Ang sinumang biyenan, kahit na ang pinaka-captious, ay magiging flattered sa pamamagitan ng gayong mga tanong, at siya ay magpapasya na ang manugang na babae "bagaman wala siyang alam, marami siyang matututuhan sa paglipas ng panahon."
2. Purihin ang kanyang anak at ang kanyang kakayahang umunawa ng mga tao. Upang mailagay ang mapagmataas na biyenan sa kanyang lugar, hindi kalabisan na ipahiwatig sa kanya na pinili ka rin ng kanyang "matalino, masinop, may talento" na anak. Ang isang matalinong babae ay mabilis na mapagtanto na sa pamamagitan ng hindi pag-apruba sa pagpili ng kanyang anak na lalaki, siya ay nagpapahayag ng mga pagdududa tungkol sa kanyang panlasa.
3. Ipakita ang paggalang sa kanyang pananaw kahit na sa mga sandaling iyon na ang kanyang mga pahayag, sa iyong opinyon, ay ganap na walang katotohanan. Halimbawa, kung iginiit ng ina ng asawa na ang mga lampin ay nakakapinsala sa kalusugan ng sanggol, kumpirmahin na ang mga likas na materyales ay mas malusog at mas ligtas para sa sanggol, ngunit tandaan na ang mga modernong lampin ay inaprubahan ng mga pediatrician, upang magamit ang mga ito nang walang takot.

Ang pangangailangang maglagay ng labis na mapagbantay na biyenan sa isang manugang na babae ay maaaring mawala halos kaagad pagkatapos niyang mapatunayan sa ina ng kanyang asawa na mahal siya at alam kung paano siya alagaan. Ngunit, sa kasamaang-palad, ang gayong pamamaraan ay gumagana lamang sa sapat na mga magulang.

Pagdating sa isang digmaan laban sa isang halatang asong babae na nangangarap na sirain ang kasal ng kanyang anak, na tila sa kanyang hindi matagumpay, mas kumplikadong mga hakbang ang kakailanganin.

Kapag ang isang ina ay bumisita sa bahay ng isang may sapat na gulang na anak na lalaki nang hindi bababa sa dalawang beses sa isang linggo, o kahit na mas madalas, at hindi lamang sa isang magiliw na pagbisita, ngunit sa layunin ng kabuuang kontrol sa buhay ng buong pamilya, kahit na ang pinaka-kagiliw-giliw na anak na babae- Maaaring walang sapat na pasensya at taktika ang biyenan kaugnay sa kanya.

Pinapayuhan ng mga psychologist sa mga ganitong kaso na gamitin ang mga sumusunod na hakbang na pang-edukasyon:

1. Katatawanan. Maaari mong armasan ang iyong sarili ng mga yari na anekdota tungkol sa relasyon sa pagitan ng biyenan at manugang bilang mga template, halimbawa, sa isang pangungusap tulad ng "masyadong maalat ang iyong sopas", maaari mong sagutin na "ito ay lahat ay mula sa matinding pagmamahal sa iyong asawa.” Para sa mga taong pinagkalooban ng kalikasan ng mabuting pagpapatawa at mabilis na reaksyon, hindi magiging mahirap na makabuo ng kanilang sariling mahusay na layunin na biro bilang tugon sa sinabi ng biyenan.
2. Pangungutya. Upang ilagay sa lugar ang bastos na biyenan ay makakatulong sa kanyang sariling mga paraan ng komunikasyon. Kung ang biyenan, halimbawa, ay nagsimulang maghinagpis sa mapait na sinapit ng kanyang anak, na nakakuha ng "walang sandata, hamak na hangal" bilang kanyang asawa, maaaring sabihin ng isa: "Alin ang naglalakad, ang isa ay natagpuan." Ang isa pang bersyon ng mapang-uyam na tugon sa mga pang-iinsulto ng biyenan: "Sinasabi nila na pinipili ng mga lalaki bilang kanilang asawa ang mga pinaka-tulad ng kanilang ina."
3. Ang sitwasyon sa apartment. Kung ang mga pagbisita sa biyenan ay nagiging masyadong madalas, lumikha ng isang kapaligiran sa apartment kung saan ang matandang babae ay magiging hindi komportable. Upang gawin ito, halimbawa, ito ay nagkakahalaga ng pagpapahintulot sa mga bata na i-on ang TV sa mataas na volume, maglaro ng mga laro sa labas. Maaari mo ring anyayahan silang mag-imbita ng ilan sa kanilang mga kaibigan. Matapos ang isang "malakas" na komunikasyon sa kanyang mga apo, ang lola, malamang, ay hindi makaligtaan ang mga ito sa lalong madaling panahon.

Sa tanong kung paano ilagay ang biyenan sa kanyang lugar, pinapayuhan ng sikolohiya na umasa sa mga mapayapang pamamaraan: pagkatapos ng lahat, pinag-uusapan natin ang pakikipag-usap sa pinakamalapit at pinakamamahal na tao ng asawa. Gayunpaman, sa buhay madalas na nangyayari na ito ay hindi mabata na makasama ang napakamahal na taong ito.

Lalo na mahirap makipag-usap nang normal sa isang masayang-maingay na biyenan, na sa kanyang kagalang-galang na mga taon ay kumikilos tulad ng isang maliit na bata.

Ang ganitong mga "ina" ay hindi lamang makapagbibigay ng hindi patas na pananalita sa manugang, ngunit makipag-usap din sa kanya sa isang maayos na tono o sa isang nakataas na boses. Imposibleng mapanatili ang pagiging magalang at taktika sa pakikitungo sa kanila.

Ngunit hindi ka rin mawawalan ng galit: sa init ng damdamin, maaari mong sabihin sa iyong biyenan, na sa bandang huli ay nakakahiyang alalahanin.

Ano ang gagawin kung ang ina ng asawa ay direktang nagkasala? Sinisikap ng ilang kabataang asawang babae na huwag pansinin ang mga mapang-uyam na pananalita, anupat sinisikap na mapanatili ang hindi bababa sa hitsura ng isang mapayapang buhay. Ngunit pinapalala lang nila ang mga bagay.

Nang lumuha ang biyenan, ang iyong asawa ay dapat na mamagitan at ilagay ang kanyang ina sa kanyang lugar. Kung talagang nagmamalasakit siya sa kanyang pamilya, tiyak na gagawin niya ito.

Sa anumang kaso, mali ang magtiis ng tahimik na pang-aasar sa loob ng maraming taon. Lahat ng mga salungatan sa bagong pamilya ay dapat na malutas kaagad.

At kung ang mga problema sa ganitong uri ay lumitaw sa isang batang pamilya na naninirahan sa apartment ng mga magulang ng kanyang asawa, kung gayon sa halip na subukang ilagay ang biyenan sa kanyang lugar, dapat mong subukang magrenta ng isang apartment na malayo sa magkasalungat na kamag-anak at magtatag. isang normal na buhay pamilya. At hayaan itong magkaroon ng negatibong epekto sa badyet ng pamilya, ngunit para sa mga relasyon sa pamilya, magiging positibo lamang ang epekto.