Dieťa možno prirovnať k zrkadlu. Odráža lásku, ale nezačne milovať ako prvý. Ak deti dostanú lásku, vrátia ju. Ak im nie je nič dané, nemajú čo vrátiť. Bezpodmienečná láska sa odráža bezpodmienečne a podmienená láska sa vracia v závislosti od určitých podmienok.

Láska medzi Tomom a jeho rodičmi je len príkladom podmieneného vzťahu. Ako Tom vyrastal, túžil po užšom a vrúcnejšom vzťahu s rodičmi. Bohužiaľ, jeho rodičia mali pocit, že ho musia neustále tlačiť, aby sa zlepšil, a vyhýbali sa chvále, vrúcnosti a nežnosti, pokiaľ sa v skutočnosti nesprával skvele a neboli na neho hrdí. V iných prípadoch boli rodičia prísni, pretože verili, že príliš veľa chvály a súhlasu dieťa pokazí a utlmí jeho túžbu byť lepším. Svoju lásku prejavili, keď sa Tom správal pozoruhodne, a zvyšok času boli zdržanliví a rezervovaní. Možno to fungovalo dobre, keď bol Tom mladý. S pribúdajúcim vekom mal pocit, že nie je milovaný a oceňovaný za to, aký je, že jeho rodičom viac záleží na ich prestíži a ocenení.

Keď sa Tom stal teenagerom, jeho láska k rodičom bola zrkadlovým obrazom ich lásky k nemu. Naučil sa ich dokonale milovať podmienenou láskou. Správal sa tak, že rodičia boli s ním spokojní, ale len v tých prípadoch, keď potreboval od rodičov niečo, čo by ho potešilo. Samozrejme, keďže Tom a jeho rodičia hrali túto hru, nikto nemohol tomu druhému prejaviť lásku, pretože čakali, že ten druhý pre neho urobí niečo pekné. V tejto situácii bol každý člen rodiny viac a viac frustrovaný, trápny, zmätený. V dome sa vďaka tomu vytvorila atmosféra depresie, hnevu a odporu, čo prinútilo Smithovcov vyhľadať pomoc.

Ako by ste riešili túto situáciu? Niektorí začnú svojich rodičov učiť: musia od syna vyžadovať rešpekt, poslušnosť atď. A niektorí budú dokonca trvať na tvrdom treste pre Toma. Čo si o tom myslíš?

Mnohé deti v dnešnej dobe nemajú pocit, že ich rodičia skutočne milujú. A okrem toho som stretla takých rodičov, ktorí svoje deti naozaj nemilujú. Takže toto nie je len akademická otázka na zamyslenie a pokrútinie hlavou: "Aké zlé!" Situácia je veľmi alarmujúca.

Desiatky náboženských siekt alebo tajomných gangov a skupín chytajú mysle desiatok milých tínedžerov po celej krajine. Ako je možné, že týmto deťom vymývajú mozgy s takou obratnosťou, obracajú ich proti ich rodičom a všemožným autoritám a autoritám a podrobujú ich všemožným výstredným doktrínam? Hlavným dôvodom je, že títo tínedžeri nikdy nepocítili úprimnú lásku a starostlivosť svojich rodičov. Majú pocit, že boli ukrátení o niečo dôležité, že ich rodičia premeškali šancu dať im niečo životne dôležité. Čo to je? Áno, áno, je to bezpodmienečná, bezpodmienečná láska. Keď sa zamyslíte nad tým, ako málo detí sa cíti milovaných, utešených, postaraných, bez ohľadu na to, aké chybné je ich správanie, niet divu, ako ďaleko môžu tieto gangy tínedžerov zájsť!

Prečo je tu táto vážna situácia? Keď sa rozprávam s rodičmi, som vďačne presvedčený, že väčšina z nich nielen miluje svoje deti, ale má skutočný záujem dozvedieť sa, čo možno urobiť, aby sme pomohli všetkým deťom. A znova a znova sa presviedčam: problém je v tom, že rodičia nevedia deťom prejaviť lásku.

Ako preniesť lásku

Poďme diskutovať o tom, ako môžete vyjadriť svoju lásku svojmu dieťaťu. Deti sú emocionálne bytosti, ktoré komunikujú na emocionálnej úrovni. Navyše deti (a čím sú menšie, tým viac) nám svojím správaním ukazujú svoje pocity. Len pozorným pozorovaním dieťaťa môžete ľahko určiť, ako sa cíti a akú má náladu. Rovnako tak deti majú nadprirodzenú schopnosť rozpoznať naše pocity z nášho správania, čo je schopnosť, ktorú v dospelosti väčšina stráca.

Moja šestnásťročná dcéra sa veľmi často pýtala: „Na čo sa hneváš, ocko?“ Keď som si na úrovni vedomia neuvedomil, že sa tak naozaj cítim. Ale keď som sa nad tým zamyslel a analyzoval svoje pocity, ukázalo sa, že mala úplnú pravdu. Deti sú tak stvorené. Môžu byť veľmi citlivé na to, ako sa cítime z toho, ako sa správame. Ak teda chceme, aby deti vedeli a chápali, ako ich máme radi, musíme sa podľa toho správať a prejavovať svoje nežné city v praxi.

Účelom tejto práce je analyzovať, ako môžu milujúci rodičia premeniť svoje láskyplné city na činy. Len tak môžu preniesť svoju lásku na dieťa, aby malo pocit, že je milované, plne akceptované a rešpektované, a potom môže milovať a vážiť si aj seba. Vďaka tomu môžu rodičia pomôcť svojim deťom naučiť sa bezpodmienečne milovať druhých, najmä svojich budúcich manželov a deti.

Je tu však jeden predpoklad, ktorý treba mať na pamäti pred akoukoľvek diskusiou o spôsoboch vyjadrovania. Treba brať ako samozrejmosť, že rodičia svoje dieťa naozaj milujú a naozaj chcú uviesť do praxe to, čo sa tu naučia. Medzi vágnym vrúcnym citom voči dieťaťu a hlbokým záujmom a túžbou obetovať všetko, čo je potrebné pre maximálne uspokojenie jeho záujmov, je jednoznačný rozdiel. Je dosť zbytočné pokračovať v čítaní článku, ak sa nad ním nechcete vážne zamyslieť, pochopiť ho a uplatniť jeho odporúčania.

Spôsoby vyjadrenia lásky k dieťaťu možno rozdeliť do štyroch typov: očný kontakt, fyzický kontakt , pozor a disciplína. Každá oblasť je zásadne dôležitá. Mnohí rodičia (a autority) sa zameriavajú na jednu alebo dve oblasti, zatiaľ čo ostatné zanedbávajú. Úloha disciplíny sa v dnešnej dobe príliš zdôrazňuje, až sa úplne zanedbáva všetky ostatné oblasti.

Stretla som veľa detí zo slušných rodín, v ktorých boli deti disciplinované, ale necítili sa obklopené láskou. Vo väčšine týchto prípadov si rodičia bohužiaľ mýlili disciplínu s trestom, akoby boli synonymá. Každý deň vidím smutné výsledky tohto rodičovského prístupu. Tieto deti sa už ako malé správajú celkom slušne, väčšinou sú však príliš tiché, trochu zachmúrené a uzavreté. Chýba im spontánnosť, zvedavosť a detská nadmiera radosti, ktorá srší, to všetko je charakteristické pre dieťa vychovávané v atmosfére lásky.

Práve tie deti, ktorým chýba citové spojenie s rodičmi, sa stávajú „ťažkými“ adolescentmi. Preto ako rodičia musíme zamerať svoju pozornosť na všetky aspekty prejavovania lásky nášmu dieťaťu.Prediskutujeme najprv prvý spôsob, ktorým je kontakt z očí do očí.

Ako milovať svoje dieťa - očný kontakt

Keď prvýkrát premýšľate o očnom kontakte, vášmu dieťaťu to nemusí pripadať ako veľký problém. Keď však my, profesionáli, pracujeme s deťmi, sledujeme vzťah medzi deťmi a rodičmi, študujeme dáta získané výskumníkmi, uvedomujeme si, aký podstatný hrá očný kontakt. Otvorený, prirodzený, benevolentný pohľad priamo do očí dieťaťa je nevyhnutný nielen pre nadviazanie dobrej komunikácie s ním, ale aj pre uspokojenie jeho citových potrieb. Aj keď si to neuvedomujeme, očný kontakt používame ako hlavný prostriedok prenosu našich pocitov, vrátane lásky, najmä na deti. Dieťa využíva očný kontakt s rodičmi (a inými) na emocionálne nabitie. Čím častejšie sa rodičia na dieťa pozerajú, snažiac sa mu prejaviť lásku, tým viac je touto láskou nasýtené a plnšia je jeho emocionálna nádrž.

Čo je to očný kontakt? Znamená to jednoducho, že sa pozeráte priamo do očí druhej osoby. Väčšina ľudí si neuvedomuje, aké je to rozhodujúce. Skúsili ste sa niekedy porozprávať s niekým, kto sa tvrdohlavo odvracia a vyhýba sa tomu, aby sa vám pozrel do tváre? Je to ťažké, predstavte si, a veľmi dramaticky to ovplyvňuje náš postoj k nemu. Sme skôr krajší a skôr ako ľudia s otvoreným a priateľským pohľadom, úprimným úsmevom, benevolentným a priateľským prístupom k partnerovi.

Bohužiaľ, rodičia môžu nevedomky použiť očný kontakt na vysielanie veľmi odlišných signálov svojim deťom. Napríklad rodičia sa môžu na svoje dieťa pozerať s nehou a láskou len vtedy, keď je obzvlášť dobré a disciplinované alebo sa mu darí v škole, aby naňho rodičia mohli byť hrdí. Potom dieťa vníma ich lásku ako podmienenú. Vyššie sme už vysvetlili, že za takýchto podmienok dieťa nemôže naplno rásť a rozvíjať sa. Keďže dieťa úprimne milujeme, nesmieme zabúdať, že sa naň musíme vždy pozerať s láskou. V opačnom prípade dostane chybný negatívny signál a nebude mať pocit, že je bezpodmienečne a bezpodmienečne milovaný.

Žiaľ, rodičia si tak ľahko vypestujú desivý zvyk hľadieť na dieťa ostro, keď trvajú na svojom, najmä na niečom, čo je pre dieťa nepríjemné. Ukázalo sa, že Najpozornejšie dieťa nás počúva, keď sa mu pozeráme priamo do očí. Ale, žiaľ, „expresívne“ sa mu pozeráme do očí len v tých chvíľach, keď kritizujeme, poučujeme, vyčítame, karháme atď. To je katastrofálna chyba. Použitie očného kontaktu v negatívnom zmysle, bohužiaľ, je obzvlášť účinné, keď je dieťa veľmi malé.

Ale pamätajte na to láskavý pohľad je jedným z hlavných zdrojov emocionálnej výživy pre deti. Keď rodič používa túto mocnú kontrolu prevažne negatívnym spôsobom, dieťa si nemôže pomôcť a vidí svojho rodiča prevažne negatívne. Kým je dieťa malé, strach ho robí submisívnym a poslušným a to nám navonok dokonale vyhovuje. Ale dieťa vyrastie a strach vystrieda hnev, odpor, depresia. Zamyslite sa nad Tomovými slovami, toto je to, čo v nich cítite. Ach, keby len jeho rodičia vedeli! Úprimne milovali Toma, ale neuvedomovali si, ako zriedka sa pozerajú do očí svojho syna a, bohužiaľ, väčšinou prísne, s výčitkami alebo rozhorčením. Tom nevedomky uhádol, že v skutočnosti ho jeho rodičia svojim spôsobom milovali, no vzhľadom na to, že očný kontakt so sebou niesol iba negatívne emócie, mal vždy mylnú predstavu o tom, ako sa k nemu skutočne správajú.

Tom povedal: "Nikto sa o mňa naozaj nezaujíma okrem mojich priateľov." A keď som sa spýtal: "Takže niekomu?", odpovedal: "Nie-nie ... Možno moji rodičia, neviem." Tom, ako sa hovorí, teoreticky vedel, že by ho rodičia mali milovať, no prakticky to necítil. Ešte horší je zvyk špecificky sa vyhýbať očnému kontaktu ako trest. Bohužiaľ, ako často sa skrývame za takéto tvrdé opatrenie v našom manželskom živote! Úprimne, priznajte si to sami! Pre dieťa je oveľa bolestivejšie, keď sa rodičia zámerne a vedome vyhýbajú pohľadu naňho, ako keď je fyzicky trestané. To na neho pôsobí deprimujúco a zničujúco a môže sa ukázať, že na takéto ťažké chvíle v živote nikdy nezabudne.

Medzi rodičmi a deťmi vznikajú špecifické situácie, ktoré môžu mať vplyv na zvyšok ich života, udalosti, na ktoré dieťa a často aj rodičia nikdy nezabudnú. Zámerné vyhýbanie sa priamemu očnému kontaktu, aby ste dali najavo svoj nesúhlas, sa môže ukázať ako taká udalosť a žiarivý príklad podmienenej lásky. Múdri rodičia sa tomu budú snažiť zo všetkých síl vyhnúť.

To, ako prejavujeme lásku dieťaťu, by nemalo závisieť od nášho potešenia alebo nespokojnosti s jeho správaním. Nesprávne správanie dieťaťa môžeme riešiť inými spôsobmi, ktoré nenarušia neustály tok našej lásky k dieťaťu. Môžeme hovoriť o disciplíne, vyžadovať ju bez toho, aby sme zastavili spojovaciu niť lásky. Nateraz musíme silne zdôrazniť, že z očí rodičov musí neustále vyžarovať neha a láska a prísny pohľad nie je najlepším prostriedkom na upevnenie disciplíny.

Sme vzormi

Všetci vieme, že deti sa učia modelovaním rolí, t.j. programovať sa na náš obraz a podobu. Rovnakým spôsobom sa deti učia umeniu a technikám používania očného kontaktu. Ak náš pohľad neustále vyjadruje lásku a dobrú vôľu, dieťa sa naučí pozerať aj na ľudí. Ak sa budeme snažiť vyjadriť svoje podráždenie iba pohľadom, dieťa si zvykne na rovnakú reakciu.
Pravdepodobne ste sa stretli s nechutnými a dokonca jednoducho nepríjemnými deťmi? S najväčšou pravdepodobnosťou sa na vás takéto dieťa pri prvom stretnutí rýchlo pozrie a okamžite odvráti oči. Väčšinou sa bude vyhýbať pohľadu na vás, pokiaľ mu nepoviete alebo neukážete niečo veľmi zaujímavé. Tento pohľad je nepríjemný a otravný a otravný. Všimnite si, ako sa rodičia pozerajú na toto dieťa? Nezdá sa to?

Predstavte si všetky tie dlhodobé nepríjemné následky, ktoré dieťa v budúcnosti zažije. Predstavte si, aké ťažké budú pre neho priateľstvá a iné citové vzťahy v živote. Ako nepriateľsky a nepriateľsky sa k nemu budú správať jeho rovesníci nielen teraz, ale vždy, pretože možnosť, že bude schopný prekonať tento typ komunikácie, je nepravdepodobná. Po prvé si to neuvedomuje a po druhé, zmeniť tento typ emocionálnej komunikácie je mimoriadne ťažké, pokiaľ rodičia nezmenia typ očného kontaktu skôr, ako dieťa vyrastie. To je jediná nádej pre dieťa.

Dokonalé potvrdenie tejto tragédie – nedostatok citového kontaktu – sa podarilo získať počas experimentu na detskom oddelení jednej terapeutickej kliniky. Výskumník sedel na konci chodby a zaznamenával, koľkokrát sestry a dobrovoľníci vstúpili do každej detskej izby. Ukázalo sa, že niektoré deti boli navštevované mnohokrát častejšie. Výsledky boli úžasné. Samozrejme, bolo potrebné do určitej miery zohľadniť závažnosť ochorenia a podľa toho aj potrebu zvýšenej starostlivosti o niektorých pacientov. Ale to všetko dohromady nedokázalo vysvetliť obrovský rozdiel v kontaktoch. Pravdepodobne ste to už uhádli. Vychádzajúce deti boli obľúbenejšie a dostávali väčšiu pozornosť. Len čo si zdravotná sestra či dobrovoľník našli voľnú minútu alebo sa podvedome rozhodli, na ktoré oddelenie vstúpia, prirodzene si vybrali tie deti, s ktorými bolo najpríjemnejšie komunikovať. V Spojených štátoch sa dobrovoľníci môžu bezplatne starať o pacientov na klinikách, vrátane detí.

Aké sú dôvody, prečo niektoré deti priťahujú srdcia viac ako iné? Ide o živosť a bystrosť, schopnosť dobre rozprávať, spontánnosť a detskú otvorenosť, no najstálejším faktorom je očný kontakt. Najmenej obľúbené sú tie deti, ktoré okamžite vrhnú pohľad na návštevníka, okamžite sklopia oči alebo sa odvrátia. Preto je ťažšie komunikovať s deťmi, ktoré sa vyhýbajú pohľadu do očí. Prirodzene, dospelí sa s takýmito deťmi cítia nepríjemne. Sestry alebo dobrovoľníci, ktorí si neuvedomili, aká dôležitá je ich iniciatíva v spontánnej komunikácii, sa mýlili v názore, že choré deti chcú byť samé alebo jednoducho nemajú súcit s ošetrujúcim personálom.

V dôsledku toho sa týmto deťom inštinktívne vyhýbali, čo u pacientov umocňovalo pocit osamelosti. Zdalo sa im, že nie sú milovaní, že ich nechcú vidieť, že sú zanedbaní. To isté sa deje v tisíckach domácností, vrátane Tomovho. Ak sa jeho rodičia často pozerali na svojho syna vrúcne, dobromyseľne a nežne a ich pohľad vyjadroval bezpodmienečnú lásku, táto situácia by sa dala napraviť. Keby poznali tento a ďalšie základné spôsoby prejavovania lásky svojmu synovi (ktoré si rozoberieme nižšie), nemali by so synom také komplikácie.

Syndróm náhleho úmrtia dojčiat (Cradle Death)

Dôležité údaje boli získané z výskumu na detskom oddelení univerzitnej kliniky. Študoval takzvaný syndróm náhleho úmrtia dojčiat, alebo skôr chorobu vedúcu k náhlej smrti dojčiat (smrť v kolíske). Pri tejto chorobe sa dieťa, zvyčajne medzi 6. a 12. mesiacom, náhle prestane vyvíjať. Často prestáva jesť a rásť, stáva sa letargickým a letargickým a môže zomrieť bez zjavného dôvodu. Všetky laboratórne testy a zdravotné ukazovatele sú normálne. Prečo dieťa stráca motiváciu žiť? Pretože ho rodičia podvedome odmietajú. Keďže sa s týmto pocitom nevedia vyrovnať na úrovni vedomia, odmietajú ho svojím správaním. Formálne si plnia svoje rodičovské povinnosti, poskytujú dieťaťu jedlo, oblečenie a pod., emocionálne sa vyhýbajú očnému a fyzickému kontaktu s dieťaťom.

Syndróm náhleho úmrtia dojčiat je desivý fenomén, no existujú ešte hrozivejšie dôkazy, ktoré boli získané počas druhej svetovej vojny. Počas nacistických náletov na Londýn boli kvôli bezpečnosti malých detí evakuovaní z hlavného mesta a umiestnení v provinciách. Rodičia detí zostali v Londýne. Deti boli dobre upravené, dobre kŕmené a udržiavané čisté a fyzicky pohodlné. Keďže však nebolo dostatok vychovávateľov, boli zbavení citovej starostlivosti, nemal kto poskytnúť každému citovú výživu v podobe jemného telesného dotyku a nežného láskavého pohľadu.
U väčšiny detí sa zistilo, že má emocionálne odchýlky a defekty. Oveľa lepšie by bolo nechať ich u mamy. Nebezpečenstvo emocionálnej traumy je oveľa silnejšie ako fyzické nebezpečenstvo. Nebezpečenstvá a nástrahy emocionálne slabého dieťaťa sú strašné. Rodičia, nech je vaše dieťa silné! Vašou najsilnejšou zbraňou je bezpodmienečná láska!

Očný kontakt a učenie

Keď pracujem s učiteľmi v ranom detstve, baví ma učiť učiteľov o priamom očnom kontakte a fyzickom dotyku a hovorím o tom, ako to má pozitívny vplyv na zníženie úzkosti a zlepšenie schopnosti dieťaťa učiť sa.

Učiteľka ľahko rozozná bábätko s jasnými znakmi zvýšenej úzkosti, strachu a emočnej nezrelosti podľa toho, ako ťažko sa mu pozerá do očí a dlhodobo udržiava takýto kontakt. Mierna až stredná emocionálna deprivácia môže znížiť potrebu dieťaťa pozerať sa na ľudí otvorene.

Pre dieťa s nadmernou úzkosťou je tiež oveľa ťažšie priblížiť sa k dospelému, často aj rovesníkovi. Dieťa, ktorého citová nádrž je plná, pokojne a priamočiaro pristupuje k učiteľovi, neváha sa naňho pozrieť otvoreným a jasným pohľadom a povedať, čo má na srdci, napríklad: „Môžem dostať papier?“ Pre emocionálne znevýhodnené dieťa je ťažšie vysloviť čo i len takúto malichernú požiadavku. Väčšinou v triede nie je ťažké nájsť aspoň jedného žiaka (zvyčajne chlapca), ktorý je taký vystrašený a znepokojený, že sa mu ťažko pozerá do očí, hovorí pomaly a ťažko, koktá a neprimerane kašle, pristupuje. učiteľka bojazlivo a bokom, niekedy v strachu aj cúva. Prirodzene, takému dieťaťu je rovnako ťažké študovať ako komunikácia, je také stiesnené a úzkostné.

Keď je takýto žiak v triede, radím učiteľke, aby sa k nemu čo najčastejšie približovala alebo ho dala bližšie, na prvú lavicu, pozerala sa mu do očí (pokiaľ dieťa vydrží), dotýkala sa ho, rozprávala sa ho. O niečo neskôr, keď si už dieťa na učiteľa zvyklo, opäť žiadam učiteľku, aby také bojazlivé dieťa objala za ramená a vysvetlila mu niečo nové.

Učiteľka žasne a ja sa zakaždým čudujem, o koľko lepšie sa také vystrašené dieťa začne učiť, ak sú uspokojené jeho citové potreby. Jemný pohľad a jemný, upokojujúci dotyk znížil úzkosť a strach dieťaťa a posilnil jeho pocit bezpečia a sebavedomia. Preto sa pre neho stalo ľahšie a zaujímavejšie študovať. len tak? Samozrejme. Tak prečo to nerobíme častejšie? Myslím si, že z mnohých dôvodov, počnúc pocitom strachu, že v očiach kolegov a detí budeme vyzerať neschopne, alebo strachom, že dieťa pokazíme alebo mu ublížime. Ak by sme sa niečoho nemali obávať, je to to, že dávame dieťaťu príliš veľa lásky.

V novom domove

Ako otec som skutočne vďačný, že som sa dozvedel o dôležitej úlohe, ktorú zohráva úplný očný kontakt. To najpozitívnejšie ovplyvnilo komunikáciu s mojimi deťmi. Pamätám si, že sme sa presťahovali do nového domu, nikdy nezabudnem, ako sa to stalo. Naši chlapci mali v tom čase 6 a 2 roky a boli to veselí, energickí a mierne samostatní chlapci. Týždeň po presťahovaní sme zaznamenali dramatickú zmenu v ich správaní. Začali byť rozmarní, otravní, rozčúlili sa pre maličkosti, bili sa kvôli nezmyslom, vždy sa dostali pod nohy, rozčuľovali sa pre maličkosti. Celý ten čas sme s manželkou Pat od rána do neskorej noci zúrivo upratovali a snažili sa dať do poriadku náš nový dom, kým pôjdem do novej práce. Chalani nám, samozrejme, liezli na nervy a dosť nás štvali, ale verili sme, že za to môže ten krok.

Raz v noci som začal analyzovať správanie chlapcov a snažil som sa predstaviť si seba na ich mieste. Zrazu ma to trafilo ako zadok po hlave! Hoci sme s manželkou boli celý čas s chalanmi, boli sme tak zaneprázdnení domácimi prácami, že sme sa im v podstate nevenovali dostatočne, nemali sme čas sa na nich pozerať s nežnosťou a láskou a ešte viac dotýkajte sa ich, počúvajte ich s láskavou pozornosťou, boli sme tak zaneprázdnení a unavení. Emocionálny rezervoár detí preto vyschol a svojím správaním sa pýtali: "Miluješ ma? Teraz, keď sme na novom mieste, si v poriadku?" To je pre deti v prelomovom období také typické.

Hneď ako som si uvedomil, o čo ide, podelil som sa o svoje myšlienky s Paťom. Zdá sa mi, že spočiatku bola veľmi skeptická, ale deti sa správali tak zle, že manželka bola pripravená na všetko. Na druhý deň sme sa im snažili čo najčastejšie pozerať do očí, keď na nás hovorili (aktívne počúvanie) a keď sme sa im prihovárali (pozornosť). Vždy, keď to bolo možné, sme ich objímali a venovali im sústredenú pozornosť. Zmena bola úžasná. Len čo sa naplnil citový rezervoár detí, opäť sa stali samými sebou, vyžarovali šťastie a energiu, neposednými chlapcami, menej sa im motali pod nohami, opäť sa ochotne hrali medzi sebou a mali radosť zo života. Aj s manželkou nás potešilo nielen to, že nás deti už neotravovali, ale hlavne, že sú šťastné.

Nikdy nie je priskoro

Dovoľte mi znova ilustrovať dôležitosť priameho očného kontaktu. Oči dojčaťa sa začnú zaostrovať niekde vo veku od dvoch do štyroch týždňov. Jedným z prvých obrázkov, ktoré upútajú pozornosť dieťaťa, je ľudská tvár, no najmä uprene hľadí do ľudských očí. V 6-8 týždni môžete vidieť, že očká bábätka ako dva radary neustále niečo hľadajú. Už ste pochopili, samozrejme, hľadajú stretnutie s očami inej osoby. Dieťa má len dva mesiace, no už hľadá zdroj citovej výživy, už v tomto veku je potrebné doplniť jeho citový zásobník. Úžasné, však? Nie je prekvapujúce, že emócie a spojenie so svetom sa formujú tak skoro.

Mnohí výskumníci zdôrazňujú, že hlavné osobnostné parametre, typ myslenia, štýl reči a ďalšie zásadne dôležité charakterové vlastnosti sa formujú už v piatom roku života. Pre nás ako rodičov nie je nikdy príliš skoro prejaviť svoju neustálu, vytrvalú, nesebeckú náklonnosť k deťom. Aby sa dieťa čo najefektívnejšie vyrovnalo s ťažkosťami moderného života, naša bezpodmienečná neustála láska je preň jednoducho životne dôležitá. A je v našich silách dať to tým najjednoduchším a najefektívnejším spôsobom – s láskavým a nežným pohľadom. Je veľkou chybou používať ako prostriedok kontroly detí iba prísny pohľad. Každý rodič sa sám rozhodne, či jeho pohľad, obrátený k dieťaťu, bude vyjadrovať bezpodmienečnú, bezpodmienečnú lásku.

Ako milovať svoje dieťa - fyzický kontakt

Zdalo by sa, že najjednoduchším spôsobom je prejaviť lásku dieťaťu láskavým dotykom. Napriek tomu úžasný fakt: štúdie ukázali, že väčšina rodičov sa svojich detí dotýka len vtedy, keď je to nevyhnutné: pomáhajú im obliecť sa, nastúpiť do auta atď. Málokedy stretnete rodiča, ktorý by len tak, z vlastnej vôle, bez z akéhokoľvek dôvodu využije príležitosť jemne sa dotknúť svojho dieťaťa.

Nemyslím tým nutne bozkávanie, objímanie atď. Mám na mysli len akýkoľvek fyzický kontakt: dotýkanie sa ruky, objímanie pliec, hladkanie po hlave, potľapkanie po vlasoch, vtipné klopanie atď. Ak pozorne sledujete, ako rodičia komunikujú s deťmi , potom sa v skutočnosti väčšina snaží minimalizovať fyzický kontakt. Zdá sa, že títo chudobní rodičia veria, že ich deti sú mechanicky pohyblivé bábiky, a jedinou úlohou je naučiť ich chodiť a správne sa správať bez cudzej pomoci. Títo rodičia ani netušia, o aké fantastické spoločenské príležitosti prichádzajú. V ich rukách je úžasné tajomstvo posilňovania emocionálnej rovnováhy dieťaťa; odhaliť toto tajomstvo a uviesť ho do praxe znamená uspieť v ťažkej rodičovskej úlohe.

Ako sa vaše srdce raduje, keď ste presvedčení, že existujú rodičia, ktorí sami objavili hlavné tajomstvá kontaktu s dieťaťom: láskavý pohľad, jemný dotyk, blízka pozornosť.

Minulé leto hral môj 8-ročný syn za stredoškolský bejzbalový tím a ja som ho sledoval hrať na štadióne. Vedľa mňa sedel muž a ja som rýchlo pochopila, že inštinktívne objavil tajomstvo, ako so synom nadviazať čo najlepší kontakt. Keď chlapec pribehol k otcovi, aby niečo povedal, otvorene a priateľsky si pozreli do očí, spoločne sa zasmiali, otec sa občas dotkol synovej ruky, alebo ho objal za ramená, alebo od vzrušenia tlieskal po kolene, na pleci, najmä keď ich oboch niečo pobavilo. Bolo jasné, že otec zatiaľ využíval vhodný kontakt, ako najlepšie vedel a aké to bolo pre oboch príjemné.

V tom čase prišla najstaršia dospievajúca dcéra a posadila sa vedľa svojho otca. A tu sa starostlivý a chápavý otec správal správne. Dcérke sa často s úsmevom pozeral do očí, no keďže už vyrástla, neposadil si ju na kolená, ako mladšieho syna, ani ju nepobozkal (ako by to urobil, keby bola menšia). Len sa zľahka dotkol jej ruky, občas ju pri chôdzi potľapkal po kolene alebo ju objal za ramená, na chvíľu ju pri sebe držal, najmä ak rozprával niečo zábavné.

Dva hodnotné darčeky

Pri každodennej komunikácii s deťmi je nevyhnutný láskyplný pohľad a jemné dotyky. Mali by byť prirodzené, mali by pôsobiť upokojujúcim spôsobom pre dieťa, nemali by byť demonštratívne alebo prehnané. Dieťa vyrastajúce v domove, kde ho rodičia štedro obdarúvajú týmito cennými darmi, sa bude cítiť sebavedomo a pokojne k sebe aj k ľuďom. Bude pre neho ľahké komunikovať s ostatnými, a preto bude mať všeobecné sympatie a bude mať dobrú sebaúctu.

Vek primeraný a dôsledný očný a fyzický kontakt sú dva z najvzácnejších darov, ktoré môžeme odovzdať našim deťom. Toto sú najefektívnejšie spôsoby, ako naplniť emocionálnu nádrž vášho dieťaťa a pomôcť mu prosperovať.

Tomovi rodičia, žiaľ, nemohli odhaliť tajomstvo týchto dvoch cenných darov sami. Ako zneužili očný kontakt, sme si už vysvetlili. Verili, že láskavý dotyk je vhodný len pre dievčatá, pretože potrebujú okázalú lásku. Tomovi rodičia si však mysleli, že s chlapcami by sa malo zaobchádzať tvrdo ako so skutočnými mužmi. Podľa ich názoru prejav nežných citov premení Toma na maminho syna, rozmaznávajte ho. Títo úbohí rodičia netušili, že pravdou je pravý opak, že čím viac budú Tomove emocionálne potreby naplnené očným kontaktom a fyzickým dotykom, najmä zo strany jeho otca, tým viac sa stotožní s mužským pohlavím a tým viac sa stane mužnejším. ....

Tomovi rodičia boli presvedčení, že čím je chlapec starší, tým menšiu potrebu citového prejavu lásky, najmä fyzickej, potrebuje. Vlastne chlapcova potreba fyzického kontaktu nikdy neprestáva, menia sa len formy jeho prejavu.

Chlapčeka treba hladkať, objímať, kolísať, tlačiť na hruď, maznať, bozkávať - ​​všetky tieto "lýtkové nežnosti" ako hovorí môj 8 ročný syn. Tento fyzický prejav lásky je pre chlapca zásadne dôležitý a je rozhodujúci od narodenia do 7-8 rokov, zdôrazňujem, rozhodujúci v jeho vývoji! Štúdie ukázali, že dievčatá mladšie ako jeden rok dostávajú 5-krát viac fyzickej náklonnosti ako chlapci. Som si istý, že toto je jeden z hlavných dôvodov, že u chlapcov do troch rokov je oveľa viac komplikácií ako u dievčat. V psychiatrických liečebniach je 5-6x viac chlapcov ako dievčat. A tento pomer prudko (niekoľkokrát viac) stúpa u adolescentov.

Je zrejmé, že chlapci potrebujú rovnaký jemný prejav lásky (treba mať na pamäti, že chlapci majú často ešte väčšiu potrebu) ako dievčatá v prvých rokoch vývoja. Ako chlapec rastie a dospieva, potreba fyzických prejavov lásky, ako je objímanie a bozkávanie, klesá, ale potreba fyzického kontaktu zostáva. Teraz ho viac láka mužská línia správania. Všetok tento rozruch, zápasenie, potľapkanie po pleci, bitky, hravé súboje umožňujú chlapcovi preukázať rastúcu silu a obratnosť a cítiť mužskú podporu svojho otca. Pre chlapca nie sú všetky tieto „medvedie žarty“ nemenej dôležitým prostriedkom na prejavenie pozornosti a fyzického kontaktu ako „nežnosť lýtka“ a dievčenské chripnutie.

Pamätajte, že dieťa nikdy neprerastie potrebu oboch typov fyzického kontaktu. Ako moji synovia vyrastajú, je menej pravdepodobné, že budú tolerovať rodičovské objatia a bozky. Ale niekedy majú takú túžbu a ja musím byť v strehu, aby som nepremeškal túto príležitosť pohladiť ich. A takáto potreba nehy vzniká väčšinou vtedy, keď sú traumatizovaní (fyzicky či emocionálne), veľmi unavení, chorí, alebo keď pre nich prídu ťažké chvíle: smútok, choroba, strach zo spánku, ťažkosti v škole atď.

Čo sa týka fyzického prejavu lásky k chlapcom, chcela som zdôrazniť ešte jednu vec. Keď má bábätko 12-18 mesiacov, nie je nič jednoduchšie, ako prejaviť nežnosti a náklonnosti. Tá však rastie a je pre nás čoraz ťažšie prejaviť svoje city. prečo? Jeden z dôvodov sme už spomenuli. Je falošným predsudkom, že vďaka „lýtkovej nežnosti“ bude vyzerať ako dievča. Okrem toho je tu ešte jeden dôvod: chlapci už v dospievaní v nás nevyvolávajú vnútornú náklonnosť a túžbu pohladkať ich. 7-8-ročný chlapec svojou násilnou energiou a živosťou mnohých ľudí dráždi, unavuje, lezie na nervy, zdá sa neznesiteľný. Aby sme dali dieťaťu to, čo emocionálne potrebuje, musíme tieto pocity v sebe uznať, prekonať ich a snažiť sa o vnútorný duchovný rast a zlepšenie, aby sme čo najlepšie plnili svoje rodičovské povinnosti.

Teraz poďme diskutovať o tom, čo je dôležité pre uspokojenie emocionálnych potrieb dievčat. Počas prvých 7-8 rokov dievčatá nereagujú tak priamo a priamo na citovú depriváciu ako chlapci. Inými slovami, ich emocionálne potreby nie sú také zrejmé. Stretol som príliš veľa detí trpiacich citovou depriváciou a chlapcov je zvyčajne ľahké spozorovať – ich hrozný stav je zrejmý. Keď sa pozriete na dievčatá pred pubertou, zdá sa, že sa lepšie prispôsobujú svojmu prostrediu a sú menej ovplyvnené nedostatkom emocionálnej výživy. Ale nedajte sa oklamať! Hoci mladé dievčatá nedávajú najavo svoj smútok, veľmi trpia, ak nemajú dostatočnú emocionálnu podporu. To sa stáva úplne jasné, keď starnú, najmä v období dospievania.

Jedným z dôvodov je fyzický kontakt. Vyššie som zdôraznil, aké životne dôležité aktívne prejavy náklonnosti (objímanie, bozkávanie, hladkanie, rozmaznávanie atď.) sú pre chlapcov v ranom veku životne dôležité. Čím je chlapec menší, tým je to dôležitejšie. V čom u dievčat sa fyzický kontakt (najmä vonkajšie prejavy nežnosti) rokmi stáva dôležitejším a vrchol dosahuje vo veku 11 rokov. Srdce sa mi zviera, keď vidím jedenásťročné dievča, ktoré nedostáva emocionálnu výživu, ktorú potrebuje, ako vzduch. Toto je kritický vek!

Sharonova zmena osobnosti

Sharon je úplne iná ako ona sama," vzlykala matka dievčaťa, pani Francisco, počas prvej konzultácie o svojej 15-ročnej dcére. "Bývala tichá a hanblivá, skôr pasívna. fakt ju bolo treba k niečomu presviedčať hlavne v posledných mesiacoch.A niekedy sa ju nedalo vôbec prinútiť-úplne stratila záujem o život.Zdalo sa že jej došla všetka životná energia.Vzal som ju do doktor, ale nič nenašiel. Rozprával som sa s učiteľkami a školským psychológom. „Obávajú sa aj apatie, ktorá pohlcuje jej túžbu a nudu.

Kamarátky sa ma snažili presvedčiť, aby som sa netrápila, ubezpečovali ma, že toto obdobie prerastie. Tak som chcel veriť, že majú pravdu, no trápili ma pochybnosti. Jedného dňa mi zavolal kamarát, ktorého dcéra je v rovnakom veku ako Sharon. Myslí si, že Sharon zneužíva drogy. Neveril som tomu, ale pre prípad, že by som prehľadal jej izbu a našiel marihuanu. Čo robila! Dupala nohami, kričala, že ju špehujem, že sa miešam do jej osobných záležitostí, že nemám právo ju prehľadávať. Bol som ohromený týmto výbuchom. Dievča teraz jednoducho nie je samo sebou. Nahnevaný, agresívny, bežný so všetkými pankáčmi, srdce mi krváca, len čo si pomyslím, čo tam robia. Celý deň sa len túlajú s týmito barbarmi. Čo sa s ňou stane? Stratili sme nad ňou všetku kontrolu!"

"Správa sa rovnako k svojmu otcovi?" Opýtal som sa.

"Nie, z nejakého dôvodu je to s ním oveľa lepšie, ale zároveň je preňho čoraz ťažšie nájsť s ňou spoločnú reč. Pomôcť však môže len málo. Je taký zaneprázdnený! Vždy nie je doma." A keď príde, stále to nemá zmysel, deťom sa takmer vôbec nevenuje. Deti ho zbožňujú a snívajú o tom, že sa s ním budú hrať. Ale on okamžite vyhľadá, čo urobili (veď sú to deti) a vrhne sa na nich s poznámkami. Samozrejme, v skutočnosti ich miluje a záleží mu na nich, viem. Ale je tak zvyknutý na interakciu s deťmi."

Tragický príbeh, ale skôr bežný. Normálne, nadané dievča, mladé, úprimné, s dušou otvorenou láske. Ako pre každé dieťa, hlavnou otázkou jej života je: "Miluješ ma?" Už takmer trinásť rokov majú jej rodičia neustále možnosť odpovedať na jej nevyslovenú otázku a dokazovať jej lásku. Čo je charakteristické najmä pre dievča: jej potreba aktívnych prejavov lásky rokmi rástla a maximum dosiahla vo veku okolo 11 rokov – tento pre dievča nadkritický vek (ktorý jej rodičia prehliadali), keď zúfalý smäd dievčat po zvýšená pozornosť, jemný a láskavý pohľad zostruje, emocionálne intenzívny fyzický kontakt, najmä s otcom.

Príprava na dospievanie

Prečo je nežná rodičovská láska taká dôležitá pre dospievajúce dievčatá? Odpoveď: potrebujú prípravu na dospievanie. Každé dievča vstupuje do dospievania s inou mierou pripravenosti, niektoré dobre pripravené, iné slabo.

Dva najdôležitejšie aspekty tréningu dievčat sú ich sebaobraz a sexuálna identita s pohlavím. Pozrime sa bližšie na problematiku sexuálnej identity u rastúceho dievčaťa. Keď sa stáva dievčaťom, podvedome alebo intuitívne cíti, že vydrží búrky mladosti, iba ak si bude istá sama sebou. Pre dievča je životne dôležité cítiť sa „v pohode“, byť dievčaťom „čo treba“, „prvá trieda“, „na sto percent“, vzbudzovať súhlas a obdiv, byť „v pohode“. od 13-15 sa cíti sebavedomá malá žena, potom jej mladosť prejde relatívne bezbolestne a pokojne, obíde priepasti a vrcholy dospievania.Považuje sa za ženu "o" kay, čím menej stabilná bude a pokušenia mládeže. Čím viac je so sebou nespokojná, tým horšie sa hodnotí ako žena, tým ľahšie bude podľahnúť tlaku svojich rovesníkov (najmä chlapcov) a tým menej si dokáže udržať hodnoty rodičov.

Sexuálna identita je uznanie seba ako dôstojnej predstaviteľky a v tomto veku by dievča malo dostať uznanie svojej dôležitosti ako budúcej ženy najmä od svojho otca, ak je nažive, a najmä ak je doma. Ak je otec mŕtvy alebo nekomunikuje so svojou dcérou, dievča musí hľadať iných mužov, ktorí sú na túto rolu vhodní, aby uspokojili emocionálnu potrebu komunikovať s otcom. Ale keď má otec so svojou dcérou harmonický vzťah, ukáže sa, že je hlavným hrdinom, ktorý môže svojej dcére pomôcť pripraviť sa na dospievanie v zmysle uvedomenia si svojej ženskej podstaty. Aká obrovská zodpovednosť padá na plecia otca!
Otec pomáha svojej dcére vytvoriť si o sebe dobrú mienku tým, že ju schvaľuje. A robí to, pričom v praxi uplatňuje princípy, o ktorých sme už hovorili: bezpodmienečná láska, kontakt z očí do očí, láskavý fyzický dotyk, blízka pozornosť. Potreba toho vzniká u dievčaťa vo veku dvoch rokov, ale s vekom sa zvyšuje a stáva sa životne dôležitým pre plný emocionálny rozvoj vo veku 13-14 rokov.

Ale tu je problém: Ako dievča rastie, otec je čoraz nepríjemnejší, keď sa snaží prejaviť jej lásku, najmä vo veku 10-11 rokov. Práve vtedy, keď to nevyhnutne potrebuje, je pre otca čoraz ťažšie otvorene prejavovať nežné city, najmä váhavo nadväzuje fyzický kontakt. Toto je mimoriadne smutné. Otecko priatelia, zabudnime na svoje trapasy a darujme svojim dcéram niečo, čo je pre nich životne dôležité!

Náš sudca pre mladistvých

Ako väčšina otcov, aj ja mám problém uspokojiť emocionálne potreby svojich detí (mám štyri), najmä fyzický kontakt s mojou dospievajúcou dcérou; Aby som bol úprimný, nie vždy sa mi darí venovať každému veľkú pozornosť. Väčšinu večerov sa vraciam domov ako vyžmýkaný citrón. Práca zo mňa vysáva všetku šťavu, cítim sa vyčerpaný fyzicky aj emocionálne. Kde nabrať silu a energiu odovzdať ich deťom a manželke, hlavne mojej najstaršej dcére, keď tak veľmi potrebuje moju podporu.

Chcem, aby som vám povedal, čo mi pomáha prekonať únavu a zotrvačnosť. Keď sa moja dcéra alebo niektorý z mojich synov dožadujú pozornosti a kreslo ma priťahuje ako magnet a oči sa mi zlepia, spomeniem si na svojho priateľa, vynikajúceho sudcu, ktorý pôsobí na súde pre mladistvých. Tohto sudcu si hlboko vážim a úprimne si ho vážim. Jeden z najstrašnejších, ponižujúcich a najtragickejších momentov, ktoré sa v mojom živote a živote mojej rodiny mohli stať, keby to bolo pre mňa – Bože chráň! - musel by som predstúpiť pred jeho súd s jedným z mojich detí, napríklad pre obvinenia zo zneužívania drog. Hovorím si: "Campbell, vezmi si, že každý šiesty tínedžer je postavený pred súd! Ak chceš mať istotu, že sa tam tvoje deti nedostanú, radšej sa rozhýb a poskytni deťom to, čo pre pokoj duše potrebujú." a nie potešiť svoju osobu.luxovanie v ľahkom kresle“. Pri predstave, že by tam mohli skončiť moje deti, mi prebehne mráz po koži, vyskočím z teplého miestečka a začnem si plniť otcovské povinnosti.

Ako milovať svoje dieťa - pozor

Očný kontakt a fyzický kontakt si len zriedka vyžadujú od rodičov skutočnú obeť. Pozornosť si zároveň vyžaduje čas a niekedy aj veľmi významný čas. To môže znamenať, že rodičia sú často nútení vzdať sa aktivít a radovánok, ktoré momentálne preferujú. Milujúci rodičia budú musieť čeliť skutočnosti, že v niektorých prípadoch ich dieťa zúfalo, viac ako čokoľvek iné, potrebuje ich pozornosť práve vo chvíli, keď sú najmenej ochotní zaplatiť.

Čo je to veľká pozornosť? Keď svojmu dieťaťu venujeme veľkú pozornosť, znamená to, že sa naň sústredíme úplne, bez toho, aby sme sa nechali rozptyľovať akýmikoľvek maličkosťami, aby naše dieťa ani na chvíľu nezapochybovalo o našej úplnej, bezpodmienečnej láske k nemu. Mal by sa cítiť ako dôležitá a významná osoba, ktorú vedia oceniť; musí si byť istý svojím právom na nerozdelený, skutočný záujem, nerozptylovanú pozornosť a pozornosť, starostlivú koncentráciu a nekompromisný záujem o neho práve v tejto chvíli. stručne povedané, úzka pozornosť dáva dieťaťu pocit, že je v očiach svojich rodičov najdôležitejšou osobou na svete.

Dieťa potrebuje cítiť, že je jediné svojho druhu.... Ako málo detí to cíti! Ale keby sme my, rodičia, pochopili, aký zásadný rozdiel to pre bábätko znamená, keď vie, že je úplne výnimočné. Len blízka pozornosť rodičov mu dáva možnosť to pocítiť a uvedomiť si. Majte na pamäti, že tieto znalosti sú životne dôležité pre rozvoj sebaúcty dieťaťa. To hlboko ovplyvňuje schopnosť dieťaťa komunikovať s inými ľuďmi a milovať ich.

Moja lekárska skúsenosť ukazuje, že pre dieťa je dôležitá veľká pozornosť; my rodičia to však pripúšťame aj veľmi ťažko a ešte menej ho dokáže uspokojiť.
Existuje mnoho dôvodov, prečo nemôžeme pochopiť túto špecifickú potrebu. Ak dieťa pohostíme zmrzlinou a sladkosťami, obdarujeme ho, splníme jeho prosby, myslíme si, že to úplne stačí, sme si istí, že to môže nahradiť zvýšenú pozornosť. Samozrejme. Je dobré byť veľkorysý, ale hlboko sa mýlime, keď si myslíme, že náhrady môžu nahradiť úprimnú a blízku pozornosť k dieťaťu.

Je veľmi lákavé skrývať sa za darčeky a maškrty, pretože je to jednoduchšia trasa, ktorá si vyžaduje oveľa menej času. Ale znovu a znovu sa presviedčam, že ak ako otec neuspokojujem naliehavú potrebu svojich detí venovať sa im, tak sa nesnažia robiť všetko poriadne, neprejavujú maximálnu snahu, nesprávajú sa najlepší možný spôsob.

Tyrania naliehavosti

Prečo je také ťažké venovať pozornosť deťom? Pretože to chce čas! Bolo napísaných množstvo štúdií a kníh, ktoré dokazujú, že našou najcennejšou hodnotou je čas. Premýšľajte, stačilo by vám 24 hodín denne na týždeň na splnenie všetkých záväzkov? To je prakticky nemožné. A potom som si pomyslel. Nemôžem si splniť absolútne všetky svoje záväzky, akokoľvek by som chcel. Musím sa s týmto faktom zmieriť. Ak tomu nerozumiem, budem si naivne myslieť, že o všetko sa treba nejako postarať a môj život potom ovládne tyrania naliehavosti. Naliehavé záležitosti zvíťazia nad všetkým a ovládnu môj život. Dalo by sa s tým nejako vyrovnať, keby boli dôležité všetky naliehavé záležitosti. Žiaľ, väčšinou to tak nie je.

Napríklad posvätný telefón. Hovorím posvätný, pretože jeho volanie sa nám zdá dôležitejšie ako takmer čokoľvek iné. Telefonický hovor musí byť prijatý bez ohľadu na čas, miesto alebo situáciu. Celá naša rodina sedí, užíva si večernú pohodu a spoločnú večeru. Sú to mimoriadne dôležité chvíle pre mňa a celú moju rodinu. Ale ak telefón naliehavo zazvoní, potom má takmer sväté právo zasiahnuť, podkopať a dokonca zničiť našu rodinnú jednotu. Tyrania naliehavosti opäť víťazí nad podstatnými momentmi v našich životoch. Pochopte, priatelia rodičia, v našom krátkom živote nebude dosť času na to, aby sme boli pod tlakom núdze a zároveň sa starali o veci, ktoré sú pre nás dôležité. Nemôžete prijať nesmiernosť a spojiť nezlučiteľné. Je nemožné, aby sa vlky nakŕmili a ovce boli v bezpečí. Tak čo robíš?

Obávam sa, že odpoveď je jasná. A v žiadnom prípade to nie je ľahké ani jednoduché. Musíme pochopiť, čo je v našom živote najdôležitejšie a prvoradé, a definovať na našom rebríčku hodnôt, čo je podstatné a čo si môžeme dovoliť zanedbať. Po určení míľnikov v hierarchii hodnôt si musíme stanoviť konkrétne ciele a naplánovať ich realizáciu. My sami musíme kontrolovať svoj čas, aby sme sa postarali o najdôležitejšie veci v našom živote.

Stupnica hodnôt

Čo je vo vašom živote najdôležitejšie a najdôležitejšie? Kde je vaše dieťa na tomto rebríčku hodnôt? Umiestňuje sa na prvom mieste? Druhý? Po tretie? štvrtý? Musíte to definovať sami. V opačnom prípade bude vaše dieťa niekde na konci rebríčka hodnôt, a tak bude v tej či onej miere trpieť zanedbávaním. Nikto to za vás nemôže urobiť. Váš manželský partner nemôže definovať svoje hodnoty alebo hodnoty vášho dieťaťa vo vašom živote. To nemôže urobiť ani váš kňaz, psychoanalytik, právnik, šéf alebo priateľ. Len vy sa môžete rozhodnúť, čo je pre vás dôležitejšie a čo menej. Takže priatelia rodičov! Čo a kto je v tvojom živote najdôležitejší? Práca? Manžel? Dom? hobby? deti? televízia? Spoločenský život alebo spoločenský život? Kariéra?

Dovoľte mi ešte raz odkázať na svoju osobnú skúsenosť a na skúsenosti tých, ktorým radím. Vo všetkých peripetiách života som si všimol nasledovné. Takmer vo všetkých rodinách, kde vládlo šťastie, spokojnosť so životom, vzájomné porozumenie a úprimná dobroprajnosť medzi členmi rodiny, mali rodičia podobný hodnotový systém. Zvyčajne sú na prvom mieste etické hodnoty: silné náboženské presvedčenie alebo morálny kódex. Manžel je zvyčajne na druhom mieste, za ním nasledujú deti (tretie v hierarchii hodnôt). Všetky ostatné hodnoty sú, samozrejme, tiež dôležité, ale tieto sú prvoradé a najdôležitejšie, treba ich najprv dodržiavať.

Hovoril som s mnohými ľuďmi, ktorí hľadali uspokojenie v takých hodnotách, ako sú peniaze, moc, sláva. Ale po tom, čo prežili svoj život a objavili skutočné hodnoty, smutne zistili, že vsadili na falošné hodnoty. Stretol som veľa bohatých ľudí, ktorí strávili najlepšie roky svojho života honbou za bohatstvom. Tragické bolo, že boli nútení vyhľadať pomoc psychiatra, keď si uvedomili, že napriek sláve, moci a bohatstvu sú ich životy plné bolesti, túžby, prázdnoty. Vzlykali, považovali svoj život za neúspešný, pretože z jediného dieťaťa sa stal zločinec alebo to manželka nevydržala a odišla. Až teraz si uvedomili, že jediné, čo v živote stojí za to, sú tí, ktorí milujú a ktorým nie je ľahostajné, čo sa im môže stať.

Stretol som aj veľa beznádejných pacientov a k tomu ich priviedol najhlbší náhľad do života. Pri spätnom pohľade na svoj život dospeli k rovnakému záveru: jediná vec, na ktorej skutočne záleží, je mať niekoho, komu na nich skutočne záleží a bezpodmienečne ich miluje. Ak títo odsúdení pacienti mali takých blízkych, boli so životom spokojní, ak nie, treba ich len ľutovať.

Nedávno som hovoril s manželkou kňaza, úplne očarujúcou ženou, ktorej diagnostikovali neoperovateľnú rakovinu. Je to harmonická osobnosť, vyžarujúca dobro a svetlo. Vysvetlila mi, že keď sa dozvedela o chorobe, jej pohľad na celý systém životných hodnôt sa úplne zmenil. Prvýkrát si uvedomila, že v živote žiadneho rodiča nie je dostatok času na uspokojenie emocionálnych potrieb manžela a detí, ak nie na odpor voči diktátu menej dôležitých vecí. Teraz sú pre jej manžela a deti v popredí hierarchie hodnôt, čo viedlo k úžasným zmenám v psychickej klíme rodiny. Manžel aj deti sa zmenili tým najúžasnejším a najúžasnejším spôsobom. To samozrejme neznamená, že by sme mali zanedbávať iné aspekty života, ale rozumnejšie je neustále sledovať čas, ktorý im venujeme, a nedovoliť, aby menej dôležité hodnoty zaberali v našom živote príliš veľa miesta.

Prchavé okamihy rýchlo plynúceho života

Tento skutočný príbeh je dojímavou ilustráciou toho, aká dôležitá je pozornosť pre dieťa.

Predstavte si otca, ktorý sedí na stoličke. Pri príležitosti jeho päťdesiatky je zachmúrený, má zlú náladu a všetko mu lezie na nervy. Zrazu do izby vbehne jeho 11-ročný syn, vylezie mu do lona a začne ho metodicky bozkávať postupne na obe líca a hovorí: „Raz, dva, tri...“ Zachmúrený otec sa podráždene pýta: „Čo sú vlastne robíš?" Dieťa odpovedá: "Chcem ťa pobozkať 50-krát, lebo dnes máš narodeniny!" Otca zvyčajne takýto nežný prejav synovskej lásky dojal. Ale bohužiaľ kvôli depresii a zlej nálade chlapca nahnevane odstrčí: "Nechaj ma, inokedy!" Chlapec, omráčený svojou tvrdosťou, s plačom utečie, sadne na bicykel a odíde. O pár minút neskôr ho zrazilo auto. Len si predstavte smútok, výčitky a vinu tohto nešťastného otca!

Z takýchto príbehov sa môžeme veľa naučiť. Po prvé, život je taký neistý a nepredvídateľný, že nevieme ani vypočítať, o koľko viac nám osud dá príležitosť postarať sa o naše deti. Bude obzvlášť veľa prípadov, keď im treba venovať veľkú pozornosť? Musíme využiť príležitosti, ktoré teraz máme, pretože ich je menej, ako si uvedomujeme. Naše deti vyrastajú veľmi rýchlo.

Po druhé. Tieto chvíle, keď sme schopní sústrediť svoju plnú pozornosť na naše deti, sa nedejú každý deň. Spomeňte si na tie konkrétne momenty, z ktorých dojmy zostávajú dieťaťu na celý život. Moment, keď sa Rick pokúsil pobozkať svojho otca 50-krát, bol presne taký neoceniteľný moment. Ak by mal jeho otec pozitívny prístup a zobral by si týchto pár minút osamote so synom ako dovolenku, Rick (keby zostal nažive) by si na tieto chvíle nežnosti pamätal celý život, najmä v období pubertálnej konfrontácie, keď bol by v pokušení vzbúriť sa proti hodnotám svojich rodičov... Ak by však Rick nezomrel, pravdepodobne by nikdy nezabudol na bolesť, poníženie a utrpenie tej chvíle.

A tu je ďalší príbeh, živá ilustrácia toho, ako rozdielne vidia rovnakú situáciu rodičia a deti. Otec veľkého humanistu opísal vo svojom denníku, ako strávil so synom celý deň na rybačke. Otec sa sťažoval, že deň bol „premárnený“, pretože „syn sa zdal byť nudný, stratený v myšlienkach a takmer nehovoril“. Otec dokonca napísal, že je nepravdepodobné, že by so synom opäť chodil na ryby. O mnoho rokov neskôr objavil historik tieto záznamy. Bolo zaujímavé porovnať ich so zodpovedajúcimi záznamami v denníku jeho syna, kde napísal: "Aký nádherný deň! Celý čas sám s otcom." Syn opísal, aký dôležitý a významný bol pre neho tento deň.

Účel kontroly

Čo určuje veľkú pozornosť? "Som úplne sám s mamou (otcom)." "Ona (on) je len so mnou." "V tejto chvíli som pre moju mamu (ocka) tá najdôležitejšia, najdôležitejšia vec na svete" - to by malo dieťa v tejto chvíli cítiť, to je cieľom dôkladnej pozornosti.

Pozorná pozornosť nie je len niečo, čo vám robí radosť a čo dávate svojmu dieťaťu, ak to čas dovolí, je to životne dôležitá a naliehavá potreba každého dieťaťa. To, ako sa bude dieťa na seba pozerať, ako sa bude hodnotiť, ako ho okolitý svet prijíma – to všetko je dané tým, ako túto citovú potrebu uspokojujú jeho blízki. Bez dostatočnej pozornosti sa dieťa stáva úzkostným, pretože cíti, že všetko na svete je dôležitejšie ako on. V dôsledku toho sa dieťa necíti bezpečne, čím sa narúša jeho emocionálny a duševný vývoj. Takéto dieťa sa dá ľahko identifikovať v škôlke alebo škole. Je menej rozvinutý ako deti, ktorých rodičia si nájdu čas na uspokojenie svojich citových potrieb. Toto nešťastné dieťa je väčšinou rezervovanejšie, ťažšie sa mu komunikuje s rovesníkmi. Horšie sa vyrovnáva s každou konfliktnou situáciou, zle a pomaly reaguje na nepredvídateľné udalosti. Je úplne závislý od učiteľa alebo iných dospelých, s ktorými sa stýka.

Niektoré deti, najmä dievčatá, ktoré sú zbavené pozornosti svojich otcov, sa zdajú byť veľmi odlišné. Sú veľmi zhovorčiví, vedia šikovne manipulovať s ľuďmi, vynikajú svojou živosťou, často sú detsky zvodní, zvyčajne sú považovaní za vyvinutých nad svoje roky, pred svojimi rovesníkmi, zrelých na svoj vek (škôlka a prvé ročníky). Ale ako rastú, tento typ správania sa nemení a postupne sa stáva neadekvátnym. Do tretej alebo štvrtej triedy sa stávajú neznesiteľnými a dráždia učiteľov aj rovesníkov. Pozorná pozornosť, najmä zo strany otca, však aj v tomto neskorom štádiu môže do značnej miery kompenzovať ich sebadeštruktívne správanie, znížiť mieru úzkosti a uvoľniť ich pre vnútorný rast a dozrievanie.

Ako venovať svojmu dieťaťu veľkú pozornosť

Teraz, keď sme presvedčení o tom, aké dôležité je venovať veľkú pozornosť každému dieťaťu, poďme diskutovať o tom, ako to dosiahnuť. Najlepší spôsob, ako som sa osobne naučil, je urobiť si čas na to, aby ste boli s dieťaťom osamote. Prisahám, že ste si hneď pomysleli, aké ťažké je to urobiť v praxi. Máš pravdu. Nájsť si čas byť s dieťaťom osamote, ničím ho nerozptyľovať, je podľa mňa to najťažšie na plnohodnotnej výchove. Dá sa povedať, že práve to odlišuje skutočných rodičov od obyčajných, altruistov od egoistov, starostlivých od ľahostajných, tých, ktorí sa rozhodli, že rodina je pre neho najdôležitejšia, od tých, ktorí sú pod pätou tyranie naliehavosti.

Povedzme si pravdu: Dobré rodičovstvo si vyžaduje čas. V našej príliš aktívnej spoločnosti je také ťažké nájsť si čas na komunikáciu, najmä ak sú deti posadnuté televíziou. O to viac dôvodov, prečo je pre nich veľká pozornosť taká dôležitá. Viac ako kedykoľvek inokedy v rodinnej histórii sú deti ovplyvnené silami, ktoré, hoci sú mimo rodinného kruhu, v skutočnosti napádajú jej vnútornú svätyňu. Priatelia, rodičia, potrebujeme obrovské množstvo úsilia na to, aby sme si ukrojili čas z našich zaneprázdnených životných plánov, ale oplatí sa to! Vidieť svoje dieťa šťastné a sebavedomé, dieťa, ktoré dobre vychádza s rovesníkmi a dospelými, s radosťou sa učí, dobre sa správa – aká odmena pre rodičov! Ale verte mi, priatelia rodičov, nejde to samo od seba. Musíte byť schopní zaplatiť za to cenu. Musíme si nájsť čas na to, aby sme boli s každým dieťaťom sami.

Aj pre mňa osobne je pre deti ťažké nájsť si včas „trhlinu“, som taká zaneprázdnená. Ale snažím sa nájsť si každú voľnú minútu na komunikáciu. Napríklad moja dcéra raz pracovala v pondelok v ateliéri blízko mojej práce. Zariadil som si čas, aby som ju vyzdvihol po vyučovaní a boli sme spolu na večeri v reštaurácii. Bolo to úžasné obdobie: nikto nás neotravoval, nikto na nás netlačil a ja som mohol plne sústrediť svoju pozornosť na ňu a počúvať všetko, o čom sa chcela rozprávať. Len ak s dieťaťom komunikujete pokojne, benevolentne, bez falošnosti a napätia, váš vzťah s ním sa stane dôveryhodným a úprimným, vytrvalým a zanechá v duši dieťaťa nezmazateľnú stopu na všetky ďalšie roky, teda tie, ktoré sú pre dieťa životne dôležité. dieťa, aby sa odvážne postavilo ťažkostiam stať sa osobnosťou.

Práve tieto najvnútornejšie spomienky sa vynárajú v pamäti človeka, keď naňho padnú životné trápenia. Práve takéto chvíle zahrejú dušu spomienkami, keď život kladie svoje zložité požiadavky, najmä v búrlivých rokoch násilných tínedžerských konfliktov a prirodzenej túžby po nezávislosti. Práve vo chvíľach zvýšenej pozornosti majú rodičia špeciálnu príležitosť na dodatočný očný kontakt a fyzický kontakt so svojím dieťaťom. Očný kontakt a fyzický kontakt posilňujú dôležitosť úzkej pozornosti a majú hlbší vplyv na život dieťaťa.

Samozrejme, keď je v rodine niekoľko detí, je oveľa ťažšie nájsť si čas na to, aby ste sa každému venovali. Pamätám si, ako som radil sedemročnému dievčatku, ktoré malo veľa ťažkostí v škole aj doma. Problémy s lekciami, rovesnícke konflikty, rodinné hádky so súrodencami a nezrelé správanie. Pravdepodobne ste už uhádli, o čo ide. Mala deväť bratov a sestier a chudobní rodičia nemali dosť času venovať sa jej toľko, koľko potrebovala.

Ani im nenapadlo, že dievčatko trpí nedostatkom pozornosti, keďže všetky ostatné deti nemali žiadne problémy. Rodina mala vlastnú farmu. Dospelí a s nimi aj staršie deti celý deň neúnavne pracovali: dojili kravy, kŕmili kozy, orali pôdu – bolo tam veľa práce a rodičia trávili dostatok času s každým zo starších detí, ktoré im pomáhali. okolo domu. Toto dievča sa pre svoj vek nedobrovoľne nezúčastňovalo žiadnej práce, bolo celý čas samo a trpelo, zbavené pozornosti svojich rodičov. Cítila, že nie je milovaná a zanedbávaná. Hoci ju rodičia veľmi milovali, dievča to necítilo, a preto si ich láskou nebolo isté.

Venujte zvýšenú pozornosť v prítomnosti ostatných

Povedali sme a zdôraznili, že je lepšie sa dieťaťu dôkladne venovať v súkromí, keď ostatní členovia rodiny chýbajú. Sú však situácie, keď sa treba úplne sústrediť na jedno dieťa, hoci je celá rodina spolu. Toto je obzvlášť dôležité, ak je dieťa choré alebo má problémy v škole, hádka s kamarátom, smútok alebo iná bolestivá skúsenosť, ktorá spôsobuje psychickú regresiu. Regresia z môjho pohľadu znamená, že človek zle kontroluje svoje správanie alebo neovláda svoje pocity.

Uvediem príklad. Prišli za mnou rodičia, ktorých vážne znepokojilo správanie ich 12-ročného syna Tima. Prišiel k nim bývať Timov bratranec, jeho odveký, veľmi náročný a hlučný chlapec, ktorý Timovho tichého muža úplne porazil. Tim tak trpel náporom svojho brata, ktorý ho úplne potlačil, že upadol do depresie, natoľko sa stiahol do seba, že niekedy celé dni ani s nikým nekomunikoval.

Odporúčal som, samozrejme, dávať veľký pozor na oboch chlapcov, ale oddelene. Brat však naďalej ostro dominoval Timovi, keď boli chlapci spolu. Potom, podľa mojej rady, rodičia našli ďalšie východisko z ťažkej situácie. Keď Tim prehovoril, rodičia naňho úplne sústredili svoju pozornosť, láskavo a dobromyseľne sa mu pozerali do očí, jemne sa ho dotýkali a ak to bolo vhodné, snažili sa mu zo všetkých síl pomôcť. Keď prišiel rad na brata, rodičia podľa toho prešli na neho.

Tento typ pozornosti zvyčajne funguje dobre, ak rodičia venujú dieťaťu veľa pozornosti, keď sú s ním sami. Rovnakým spôsobom som učil učiteľov tieto jednoduché princípy, ktoré zásadne zmenili celý proces učenia a vnímanie každého študenta.

Pozornosť si vyžaduje čas, je ťažké ju sústavne udržiavať a je veľmi zaťažujúca pre už vyčerpaných rodičov. Pozornosť je však tým najsilnejším prostriedkom, ako neustále dopĺňať emocionálny rezervoár dieťaťa a zabezpečiť jeho plný rozvoj v budúcnosti.

Disciplína: čo to je?

Často čítam kurz prednášok o vzťahoch medzi rodičmi a deťmi. Zvyčajne prvé tri-štyri lekcie venujem tomu, ako milovať dieťa, a až potom sa rieši otázka disciplíny. Rodičia mi takmer okamžite povedia: „Naozaj sa mi prednášky páčili, ale kedy konečne prejdeme k disciplíne? Máme s tým problémy a radi by sme dostali radu.“

Títo úbohí rodičia zvyčajne nesprávne chápu:

1) vzťah medzi láskou a disciplínou;
2) dôležitosť disciplíny.

Zvyčajne je v mysli rodiča láska oddelená od disciplíny, akoby išlo o dva úplne nezávislé javy. Niet divu, že rodič má zmätok a komplikácie, keď sa snaží kontrolovať správanie dieťaťa.

Rodičia, ktorí miešajú veci, majú tendenciu myslieť si, že disciplína znamená trest (pre niektorých bičovanie).

Oba tieto predpoklady sú falošné. Na prednáškach to všemožne zdôrazňujem a dúfam, že vás, priatelia-rodičia, o tom presvedčím lásku a disciplínu nemožno oddeliť a že trest je veľmi malá časť disciplíny.

Prvá vec, ktorú si musíme uvedomiť, aby sme dieťa disciplinovali, je, aby sa cítilo milované: to je hlavná a najdôležitejšia časť dobrej disciplíny. To samozrejme nie je všetko, ale je to najdôležitejšie. To, o čom sa doteraz v tejto práci hovorilo, je najdôležitejší aspekt disciplíny a toto všetko je potrebné neustále uplatňovať v praxi, ak chceme dosiahnuť najlepšie disciplinárne výsledky pri výchove dieťaťa. Nemá zmysel čítať tento článok ďalej, ak to, o čom ste si tu prečítali, neuplatňujete vo svojom každodennom živote a ak sa neustále nestaráte o to, aby bol emocionálny rezervoár vášho dieťaťa plný. Ak nepoužívate očný kontakt, telesný kontakt a pozornú pozornosť k svojmu dieťaťu primerane veku, nečítajte ďalej. Výsledok vás sklame.

Len zdravý vzťah rodič – dieťa založený na bezpodmienečnej láske môže pomôcť prekonať všetky životné krízy.

Čo je to disciplína!

V prvom rade si treba definovať, čo je disciplína. Čo to je? V oblasti rodičovstva je disciplína trénovaním mysle a charakteru dieťaťa tak, aby sa stalo nezávislým, sebakontrolovaným, dôstojným a konštruktívnym členom spoločnosti. Čo zahŕňa disciplína? Patrí sem: dôstojný príklad dospelých, modelovanie situácie, ústne a písomné pokyny, písomné požiadavky, školenia, poskytnúť samotnému dieťaťu príležitosť učiť sa a získavať rôzne životné skúsenosti, vrátane schopnosti relaxovať - ​​zoznam je pomerne dlhý, a to všetko pod rozumným a benevolentným vedením dospelých.

Samozrejme, trest je tiež na tomto zozname, ale toto je len jeden z mnohých spôsobov, ako zabezpečiť disciplínu, a ten najnegatívnejší a najprimitívnejší. Disciplínu je nesmierne ľahšie dosiahnuť, keď dieťa cíti, že je úprimne a hlboko milované, prijímané také, aké je. Dieťa sa potom môže vyrovnať s vedením rodičov bez nepriateľstva alebo obštrukcií.

Ak necíti, že za ním stoja rodičia, potom sa s nimi a s ich hodnotami stotožní naozaj ťažko. Ak neexistuje silné, zdravé spojenie s rodičmi založené na úprimnej láske a náklonnosti, dieťa reaguje na diktát rodičov hnevom, nevraživosťou, rozhorčením, odporom. Každú požiadavku (či požiadavku) vníma ako uloženú povinnosť a aktívne sa učí vzdorovať. V najťažších prípadoch sa dieťa naučí s nechuťou zvažovať akúkoľvek požiadavku rodičov, robiť všetko napriek, práve naopak, ako sa od neho očakáva a vyžaduje.

Dúfam, že ste si už uvedomili, aká dôležitá je bezpodmienečná láska pre dobrú disciplínu. Čím viac je citová nádrž dieťaťa naplnená, tým bude disciplinovanejšie; čím bude jeho citový rezervoár vyprázdnenejší, tým menej bude podliehať požiadavkám disciplíny.

Nespomenuli sme ďalší dôležitý aspekt vhodnej lásky: schopnosť pozorne a sústredene počúvať dieťa. Musí sa uistiť, že rozumiete všetkému, o čom sa vám snaží povedať. Keď je vaše dieťa presvedčené, že ste si vedomí jeho pocitov, myšlienok a túžob, bude oveľa pravdepodobnejšie, že bude pozitívne reagovať na vaše disciplinárne požiadavky, najmä ak s ním nesúhlasíte. Nič neroztrpčí dieťa do takej miery ako vaša požiadavka niečo urobiť, ak má pocit, že rodičia nerozumejú jeho pozícii. Neznamená to, že podľahnete nárokom či rozmarom dieťaťa, znamená to, že by ste sa mali v tejto chvíli plne sústrediť na komunikáciu s ním, aby nemalo pocit, že len trváte na svojom, používate svoje autoritu a zanedbávanie ho.myšlienky a pocity. Ak si to myslíte, potom nepovažujete svoje dieťa za osobu oddelenú od vás.

Keď sústredene počúvate svoje dieťa, potom sa mu pozriete aspoň do očí a ak je to možné, je ešte lepšie sa ho jemne dotknúť, pričom zdôrazníte svoju pozornosť. Priznanie, že ste prišli na to, čo vaše dieťa chce (aj keď s ním nesúhlasíte), zvyčajne zlepšuje vzťah. A ak zopakujete jeho slová, potom sa dieťa presvedčí, do akej miery správne rozumiete jeho myšlienkam a pocitom, čo ďalej posilní váš vzťah. Navyše, priamy názor dieťaťa môže ovplyvniť vaše vlastné chápanie problému a dokonca vás prinútiť niečo zmeniť.

Spomínam si na nepríjemnú príhodu s mojou 16-ročnou dcérou len nedávno. Neskoro v noci sme ju pustili s tromi chlapmi na zápas v škole vo voľnom štýle. Povedali jej, aby sa ihneď po zápase, ktorý sa skončil približne o 22. hodine, vrátila domov. Cesta domov zvyčajne trvala 30-45 minút. O 11 som dostal starosti, o 11.15 som volal rodičom jedného z chlapcov. Povedali, že spoločnosť sa zastavila pred ich domom, aby im nasadila hroty na kolesá, keď snežilo a rodičia im ponúkli občerstvenie. Deti odišli o 11.10 hod. Moja dcéra sa objavila o 11:40.

Bol som naštvaný. Kričal som na ňu, poučoval som ju o úplnom nedostatku akéhokoľvek zmyslu pre zodpovednosť a zakázal som jej na celý týždeň akúkoľvek zábavu. Prečo som reagoval tak prudko a nechcel som ju ani počúvať? Myslel som viac na seba ako na skutočnú situáciu. V ten večer som sa cítil zle a chcel som ísť skoro spať, pretože ďalší deň mal byť pre mňa veľmi stresujúci.
Tiež sa moja dcéra vrátila neskôr, ako som očakával a nezavolala, aby nás varovala. Veril som, že bola nedbalá a nezodpovedná.

Ale moja dcéra je šikovná. Počkala na „búrku“ do nasledujúceho rána, kým som sa spamätal a opäť som sa s ňou začal láskavo rozprávať, ako obvykle; a az potom mi povedala ako to naozaj bolo. Dobre vedela, že lepšie počúvam, keď nie som mrzutý. Ukázalo sa, že deti jazdili po dlhšej, no bezpečnejšej ceste, kde to až tak nešmýkalo. Dievča hovorilo pravdu, všetko sa zhodovalo. Čo naozaj zabudla urobiť, bolo varovať nás, že zdržiava. Ospravedlnila som sa dcére za svoju inkontinenciu a znížila som trest (obmedzenie zábavy) v súlade s previnením.

Z tohto príbehu plynú dve ponaučenia. Po prvé, je dôležité naozaj pozorne počúvať svoje dieťa, keď s vami hovorí. Ja sám som sa mohol vyhnúť škandálu a moja dcéra - hnev a odpor, keby som ju najskôr počúval a potom ju potrestal.

Druhá lekcia je, že v týchto chvíľach je absolútne nevyhnutné obmedziť svoje emócie. V skutočnosti som presvedčený, že naším najväčším nepriateľom pri výchove dieťaťa sú nekontrolované výbuchy emócií, najmä rodičovského hnevu. Ako som práve ukázal, hnev nás môže prinútiť povedať alebo urobiť veci, ktoré neskôr ľutujeme. Príliš prudké prejavy rozhorčenia, najmä nekontrolované výbuchy hnevu a zlosti, dieťa spočiatku veľmi vystrašia. Ale dieťa vyrastie, a keď rodičia príliš často strácajú kontrolu nad sebou, upadajú do hnevu a zúrivosti, postupne to podkopáva jeho úctu k rodičom a spolu s tým postupne roznecuje jeho vlastné zlé sklony k nestriedmosti, hnevu a hnevu. Ak premýšľate pozorne, nekontrolované výbuchy emócií spôsobujú neúctu k akejkoľvek osobe. Čo chcete od našich detí a blízkych?

Viete rovnako dobre ako ja, že všetci z času na čas stratíme chladnokrvnosť. Ale je dôležité si uvedomiť, že keď sa to už stalo, potom by ste sa nemali báť ospravedlniť sa dieťaťu, keď vychladnete a vstúpite do svedomia. Aj z takejto zlej situácie sa dá dôstojne vykročiť. Je úžasné, aká príjemná môže byť komunikácia, ak je dospelý dostatočne odvážny a ospravedlňuje sa (a takýmto prípadom je prehnaná reakcia, keď stratíme kontrolu nad svojimi emóciami). Verte či nie, ak po hádke zavládne pokoj a ticho, blízkosť a teplo srdca, dieťa (a rodič) na tieto vzácne chvíle nikdy nezabudne. Sú na nezaplatenie!

Príliš prudkú emocionálnu reakciu v rodinnom živote možno tolerovať, ale do určitej miery, najmä ak sa neskôr neospravedlnia. Tieto negatívne výbuchy emócií by sa mali obmedziť na minimum. Ako sa to dá dosiahnuť?

Ovládajte svoj hnev

Je dôležité si uvedomiť, že za určitých okolností je ťažké zvládnuť hnev. Napríklad:

1) keď má človek depresiu;
2) keď sa človek niečoho bojí;
3) keď sa človek fyzicky necíti dobre;
4) keď je človek duševne alebo fyzicky prepracovaný;
5) keď duchovný život človeka nie je v poriadku.

O tom, ako sa vysporiadať s každým z týchto problémov, by sa dala napísať celá kniha. Je pre nás dôležité, aby si každý rodič pamätal, že sa musí starať o svoje blaho: duševné, emocionálne, fyzické a duchovné. Choroba v ktoromkoľvek z týchto aspektov môže spôsobiť vážne komplikácie vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi, v manželských vzťahoch, prakticky vo všetkých vzťahoch s
ľudí, hlavne preto, že nie sme schopní zadržať výbuchy našich negatívnych emócií. Vráťme sa do normálu. Nespútaný rodičovský hnev podkopáva silnú disciplínu detí.

Disciplína a trest

Dúfam, že teraz chápete, koľko toho musíme ako rodičia urobiť, kým budeme očakávať, že dieťa bude primerane reagovať na našu požiadavku byť poslušné a disciplinované. Bičovať dieťa opaskom je, zhruba povedané, každý hlupák, je to ten najprimitívnejší spôsob, ako ovládať správanie dieťaťa. Nie je núdza o milosrdenstvo, pochopenie, myšlienky, talent, lásku – nič! Keď sa telesné tresty stanú základom disciplíny, urobí sa hrozná chyba: disciplína sa rovná trestu. Disciplína znamená trénovať dieťa, cvičiť ho, aby sa stalo tým, čím má byť.

Prosím, pamätajte na nasledovné: čím je dieťa disciplinovanejšie, tým menej trestov sa vyžaduje. To, ako dieťa poslúcha disciplínu, závisí vo veľkej miere od toho, ako veľmi k nemu cíti lásku, starostlivosť a pozornosť. Preto je našou najdôležitejšou rodičovskou úlohou, aby naše dieťa pocítilo, že ho máme radi, že sme vždy na jeho strane.

Pasca fyzického trestu

Ďalším dôležitým dôvodom, prečo je nebezpečné používať fyzické tresty ako prostriedok kontroly správania, je to, že dramaticky zmierňujú pocity viny. Telesné tresty vedú k degradácii, dehumanizácii a ponižovaniu dieťaťa. V dôsledku toho môže mať dieťa pocit, že bičovanie je trest a je samo o sebe dostatočné. Ak je často a prísne trestané, dieťa si nevybuduje potrebné pocity viny, čo mu bráni rozvinúť si plné uvedomenie si seba ako osoby. Bez základu bezpodmienečnej lásky nebude dieťa schopné prejsť všetkými fázami vývoja, najmä identifikáciou s rodičmi, čo ochromí formovanie zdravej psychiky a sebaúcty.

Mnohí považujú pestovanie pocitov viny za nežiaduce a zabúdajú, že to má aj dôležitý pozitívny aspekt. Keď sa človeku zmocní pocit viny, je to škodlivé, ale v primeranej miere životne dôležité pri formovaní a udržiavaní zdravého vedomia. Normálne zdravé sebauvedomenie, umožňujúce dieťaťu rozumne obmedzovať svoje správanie, je oveľa efektívnejšie ako palicová disciplína, ktorá vyvoláva strach, hnev a odpor. Je jasné, že zámerné obmedzovanie správania v rozumných medziach je lepšie ako slabá sebakontrola alebo úplný nedostatok kontroly nad sebou samým. Ako podľa vás môže šťastný, vyrovnaný tínedžer kontrolovať svoje správanie? Vďaka jeho sebauvedomeniu. Ak chcete zabrániť tomu, aby sa u vášho dieťaťa vyvinulo normálne reaktívne vedomie, ktoré mu umožňuje kontrolovať jeho správanie, budujte svoj vzťah s dieťaťom na trestnom základe. Jeho správanie regulujte hlavne krikom, výpraskom, opaskom.

Ďalším tragickým dôsledkom telesných trestov je stotožnenie sa s agresorom. Je to tiež mechanizmus, ako sa vyhnúť pocitom viny. Dieťa sa stavia na stranu trestajúceho rodiča a získava pocit, že je správne byť agresívny a trestajúci. Potom, prirodzene, toto dieťa vyrastie, a keď má vlastné deti, správa sa k nim tak, ako sa správalo v detstve. Veľmi často sa ukázalo, že rodičia, ktorí v detstve mučili svoje deti, boli sami potrestaní. Používanie telesných trestov (alebo hrozby ich použitia) ako hlavného prostriedku výchovy detí sa prenáša z generácie na generáciu. To je samo o sebe dosť zlé.

Ale bez ohľadu na to, ako dobre robíme naše rodičovstvo a ako veľmi sa snažíme ako rodičia, deti sa niekedy správajú zle. Nedá sa tomu vyhnúť. Neexistujú dokonalí rodičia a dokonalé deti. Ako sa vysporiadame so zlým správaním detí? Ako postupovať? Slovo „my“ kladie zodpovednosť, ako sa patrí, na skupinu a matka sa stáva jej vedúcou. Po dôkladnej diskusii o všetkých návrhoch sa prijme všeobecné rozhodnutie. Skupinové rozhodnutie je takmer vždy účinné, zatiaľ čo tlak dospelých spôsobuje u detí väčšinou odpor. Tento spôsob riešenia problému má väčšinou podobu rodinnej rady. Moderná rodina funguje ako malá skupina, ktorá povzbudzuje každého svojho člena k spolupráci s ostatnými pre spoločné dobro. Potom sa pozornosť každého člena skupiny sústreďuje na potreby rodiny ako celku.

Každý člen rodiny by sa mal naučiť myslieť na záujmy celej skupiny "Čo robiť v tejto situácii?" Rodičia by nemali deťom vnucovať svoju vôľu a ešte viac by im nemali prejavovať neúctu. Je tiež nemožné podľahnúť nespravodlivým požiadavkám dieťaťa, aby nechalo matku alebo otca samých, zaneprázdnených svojimi vlastnými záležitosťami. Toto je neúcta k nám samým. Keď pomáhame deťom naučiť sa interakciu, rodičia by si mali vždy pamätať na skutočný význam spolupráce, a to znamená implementáciu pravidiel spoločných pre všetkých.

Jednou z veľmi škodlivých chýb je túžba rodičov určiť, v akom veku by deti podľa ich názoru mali pomáhať dospelým s domácimi úlohami. Keď batoľa, ktoré začína chodiť, chce pomôcť prestierať stôl, rodičia niekedy povedia: „Nie, na teba je ešte priskoro,“ a keď dovŕši šesť rokov, požadujú, aby všetko vedela urobiť. V tomto čase už verí, že ak sa doteraz dospelí bez nej zaobišli, prečo je potrebné pomáhať teraz? Rodičia niekedy premeškajú veľa príležitostí, ako dať svojim deťom možnosť naučiť sa samostatnosti. Ak je dieťaťu dovolené pomáhať dospelým už od útleho veku, robí to s radosťou a je veľmi hrdé na dôveru, ktorá je doňho vložená.

Tom mal túžbu odmietnuť účasť na upratovaní. Táto rodina si však vytvorila dobrý vzťah. Myšlienka jeho matky rozpoznať platnosť jeho slov a jej schopnosť obratne obrátiť pozornosť svojho syna na pomoc, ktorú by mohol poskytnúť mladším sestrám, pomohla Toma pritiahnuť do práce. Tiež mu dala jasne najavo, že je cťou pomáhať sestrám. Staršiemu bratovi sa to páčilo. Dokonca sa cítil ako vodca, keď navrhol odstrániť poličku s hračkami. Všetci sa šťastne venovali spoločnej veci.

Päťročný Eddie a jeho matka nastúpili do auta, aby sa stretli s otcom a priviezli ho zo železničnej stanice. Bolo veľmi chladno, ale Eddie stiahol okno. Matka povedala: "Pôjdeme len vtedy, keď zdvihneš pohár." Eddie čakal. Matka sedela ľahostajne. Eddie povedal: "Zdvihnem sklo, keď auto naštartuje." Matka neodpovedala a ďalej čakala. Eddie pokračoval: "Dobre, zdvihnem sklo, keď zapneš zapaľovanie." Matka mlčky sedela. Jej vzhľad vyjadroval ľahostajnosť. Nakoniec Eddie zdvihol pohár. Matka naštartovala auto, usmiala sa na Eddieho a povedala: „Aký krásny je sneh na slnku! Pozri, trblieta sa, ako keby sa lesklo tisíc diamantov.“

Matka nepožadovala, aby Eddie zdvihol pohár, a tak sa vyhla sporu o moc. O svojej požiadavke okamžite povedala synovi a láskavo trvala na svojom. Keď sa jej Eddie pokúsil vytrhnúť čo i len čiastočný ústupok, len čakala. Keď syn poslúchol, matka mu s úsmevom poďakovala a priateľským tónom ho upozornila na niečo iné. Eddieho pomerne rýchly súhlas naznačuje, že dieťa je trénované rešpektovať matkino pevné rozhodnutie.

Deväťročný Pat robil cestoviny. Do kuchyne prišla mama s desaťmesačným Richardom v náručí. „Pat, postaraj sa o dieťa," prikázala. „Musím ísť do práce." "Ach, mami, on tu všetko prevráti hore nohami! Prečo by som ho mal stále sledovať?" - "Žiadne rozprávanie. Urob, ako ti bolo povedané." Matka odišla a Pat zazrel na Richarda, ktorý sa už plazil smerom k predmetom, ktoré ho zaujímali. Odtiahla ho na pôvodné miesto a dala mu plyšového medvedíka. Richard ju odhodil nabok a rýchlo sa plazil k tanierom s cestovinami. Keď sa matka vrátila, Richard kričal a Pat kričal. Matka sa pridala k hluku: "Nemôžeš s ním stráviť aspoň pätnásť minút bez boja?" Tón matky a náhly dopyt vzbudil v Patovi okamžite nevôľu.

Ak chcú rodičia dosiahnuť vzťah so svojím dieťaťom, musia prikladať veľký význam ich tónu a spôsobu oslovovania. V skutočnosti matka a otec, ktorí si plne uvedomujú dôvody odporu dieťaťa, začnú trvať na svojom a dúfajú, že odpor prekonajú. A stáva sa ešte tvrdohlavejším. V takýchto prípadoch veľmi pomáha slušnosť. Požiadavka môže byť formulovaná tak, aby dieťaťu ukázala, že rozumie svojmu pohľadu. „Prepáč, že ťa vyrušujem...“, alebo: „Chápem, že to asi nechceš urobiť, ale veľmi by si mi pomohol, keby...“, alebo: „Bol by som ti veľmi vďačný. keby ste mohli...“Takéto slová podporujú dohodu, zmierňujú odpor, pomáhajú vzájomnému porozumeniu.

Desaťročná Janet bývala so svojimi rodičmi na predmestí, kde dlho nepremávala verejná doprava. Jej najbližšia kamarátka Pat bývala pomerne ďaleko. V zime k nej bolo nebezpečné jazdiť na bicykli. Dievčatá chceli spolu tráviť každú voľnú minútu. To viedlo k tomu, že obe matky začali takmer každý deň voziť svoje dcéry autom tam a späť. Ak matky nemali čas, začali sa konflikty. Situácia začínala byť napätá. Jedného večera, keď Janet a jej matka umývali riad a obaja boli priateľskí, diskutovali o probléme. Matka vysvetlila svoj názor: chápe, že Janet má právo vidieť svojho priateľa, no zároveň nemôže tak často chodiť tam a späť. "Čo si myslíš, že môžeš vymyslieť?" - spýtala sa matka.

"Asi by sme sa mohli stretávať trochu menej často." "Koľkokrát do týždňa si myslíš, že by som ťa mal vziať k Patovi?" Dievča po krátkom rozmýšľaní povedalo: "Asi dvakrát do týždňa. A ak príde dvakrát aj Pat, bude rovnako vonku." "Dobre!" odpovedala matka. "Rada ťa odveziem dvakrát týždenne." "Aké dni, mami?" pomyslela si matka. "V utorok večer a nedeľu poobede mám zvyčajne voľno. Vyhovuje ti to?" "Samozrejme, že to tak bude lepšie." Situácia sa vyriešila k obojstrannej spokojnosti. Matka aj dcéra neveria, že im bolo rozhodnutie uložené.

Vieme, že každé dieťa potrebuje cítiť, že je milované. Každé bábätko potrebuje predovšetkým vrelú, nežnú rodičovskú lásku. Pre jeho dušu, jeho myseľ, jeho vôľu a jeho city – nie je nič dôležitejšie ako takáto láska.

Niekedy nevieme, ako túto lásku prejaviť, a niekedy nám niečo bráni ju prejaviť. Prekážkou môže byť nedostatok rodičovskej lásky. Mnohé z mamičiek a otcov trpeli od svojich rodičov v detstve a sami túto lásku veľmi často necítili a nevideli. A preto nevedia a nevedia prejaviť svoj postoj k vlastným deťom.

Prekáža mu aj neustále zamestnávanie rodičov. Potreby dieťaťa nie sú obmedzené na pracovný deň od 9:00 do 17:00 hod. Mamy sú zaneprázdnené 24 hodín denne, 7 dní v týždni, 365 dní v roku a život zameraný na seba sa nedá skĺbiť s materstvom. Ak chcete dať dieťaťu pravú, nezainteresovanú lásku, musíte obetovať svoje peniaze, záujmy, čas a silu.

Treťou prekážkou, ktorú musia rodičia často prekonať, aby mohli svoje deti skutočne milovať, je princíp „odmeny“. Ak túto zásadu aplikujeme na naše deti, riskujeme, že ich budeme milovať len vtedy, keď sú dobre vychované, keď by naša láska nemala byť založená na žiadnych podmienkach. Keď vás bábätko nenechá zaspať celú noc, keď batoľa, ktoré práve začalo chodiť, nedá chvíľku pokoja, keď vaše šestonedelie nevie dlho sedieť na jednom mieste, je ťažké ho udržať. bezpodmienečná láska. Neposlušnosť tínedžera je skúškou tejto lásky k sile. Je také ľahké milovať deti, keď sú dobre vychované, a je také ťažké, keď nás neposlúchajú.

Svoju lásku môžeme prejaviť mnohými spôsobmi. Môžete tráviť čas so svojimi deťmi, objať ich a úprimne sa porozprávať.

1. čas. Vždy máme veľa práce, všade potrebujeme byť včas, no musíme byť vždy s nimi, keď nás potrebujú. Deti potrebujú váš neobmedzený čas a pozornosť, ak chcú byť s vami alebo vám niečo povedať. Skúste dať čas deťom, aj keď ste s ich správaním v ten deň nespokojní.
2. Dotknite sa. Dotyk, najmä matkinej ruky, by mal byť jemný a láskavý. Použite svoje ruky na vyjadrenie nehy a lásky, pretože toto je ďalšia príležitosť ukázať svojim deťom, že sú vám drahé a že vám na nich záleží. Toto je jeden zo spôsobov, ako prejaviť lásku neverbálne.
3. Hovorte. Rozprávať sa s deťmi znamená aj počúvať ich. Nepredstierajte, ale úprimne sa s nimi trápite v ich malých problémoch a dilemách. Môžeme počúvať ušami, ale oveľa dôležitejšie je počúvať srdcom: takto im môžeme prejaviť svoju lásku. Vyznajte svojim deťom lásku, nehanbite sa za slovný prejav.

Rodičia, milujte svoje deti a ukážte im to bez ohľadu na to, ako ste s nimi šťastní. Koniec koncov, budúcnosť dieťaťa je vo vašich rukách a celý jeho život môže závisieť od toho, či mu prejavíte svoju lásku alebo nie.

Otázku si kladie Julia - Ulyanovsk, Rusko

Ahoj Marina! Od detstva som mal ťažký vzťah s mamou. Vlastne mi neprejavila lásku. Teraz mám vlastnú rodinu, som kresťan, mám dve deti. Viem, že deti treba vychovávať v láske. Ale keďže som nemal príklad v mojej rodine, neviem, ako im správne vyjadriť svoju lásku. Jednak preto, aby som ich nedusila mojou láskou, a jednak, aby nepociťovali nedostatok mojej lásky k nim. Povedz mi, aký by som mal byť?

Marina Podorozhnaya odpovedá:

Ahoj!

Neexistujú žiadne inštitúty alebo vysoké školy, ktoré by rodičov naučili, ako správne vychovávať svoje deti.

Gróf z Rochesteru povedal: "Pred svadbou som mal šesť teórií o tom, ako správne vychovávať deti, teraz mám šesť detí a ani jednu teóriu."

Jeden z mudrcov tiež povedal: „Byť rodičom znamená pozrieť sa do zrkadla a vidieť všetko, čo sa v sebe ešte musí zmeniť“ (práca na sebe).

Lásku k deťom môžeme prejaviť rôznymi spôsobmi. Chcú vedieť, že sú milovaní bezpodmienečne, bez ohľadu na ich úspech alebo víťazstvá.

Ak dieťaťu chýba vaša láska, niekedy sa toho môže stať jeho spurné správanie, keď sa snaží upútať vašu pozornosť. Dokonca aj príčinou fyzického neduhu môže byť nedostatok pozornosti rodičov.

Deti potrebujú nielen vedieť, že ich milujeme, ale potrebujú to od nás počuť a ​​cítiť sa milované.

Ak sú deti sebavedomé v rodičovskú lásku:
- sú si istí vlastnou bezpečnosťou;
- ľahšie sa vyrovnávajú s ťažkosťami a výzvami;
- je pre nich ľahšie nájsť priateľov, sú pripravení odvážne sa otvoriť ľuďom, „dôverovať im“;
- sú nezraniteľní a zdieľajú svoje myšlienky a pocity;
- sú schopní ísť proti väčšine, nebyť ako všetci ostatní;
- sú schopní ovplyvňovať ľudí a poraziť negatívny vplyv iných ľudí.

Aby ste dobre porozumeli tejto problematike a pochopili, ako môžete vyjadriť svoju lásku, odporúčam vám prečítať si knihu Garyho Chapmana „5 jazykov lásky“. Ponúka päť spôsobov vyjadrenia lásky: slová, čas, dotyky, pomoc, darčeky.

Dovoľte mi vysvetliť týchto päť téz:
Prvý spôsob: slová (láska, útecha, chvála, súhlas).
- Výborne
- Si výnimočný
- Som na teba hrdý
- Si tá najlepšia a najdrahšia vec v mojom živote
- Si pekný
- Ľúbim ťa

Deti si o sebe myslia, čo o sebe počujú a čo o nich hovoríme. Samozrejme, ak ste boli zbavení lásky v detstve, potom nebude ľahké odovzdať lásku svojim deťom, ale snažte sa urobiť všetko, čo je z vašej strany možné. Hlavná vec je začať prejavovať svoju lásku a jedného dňa budete sami prekvapení, aké ľahké a príjemné je to pre vás.

Druhý spôsob: čas urobiť niečo spolu.
"Žiadne množstvo materiálneho blahobytu nemôže nahradiť čas strávený s tvojím otcom a mamou."
- čas počúvať
- čas na spoločné jedlo
- čas na zdieľanie záujmov
- čas na spoločný relax
- čas na voľný čas

Pamätajte tiež, že musíte mať rodinné tradície, ktoré vám umožnia spojiť všetkých členov rodiny vo vašom rodinnom kruhu.

Príklad: Keď vám deti volajú do práce, keď sa ponáhľajú do vašej kancelárie, keď sa dožadujú pozornosti a vy ste s kamarátmi, s knihou alebo pri televízore – nájdite v sebe silu a odvahu prepnúť a dať im to, čo sú tak do.veľmi v núdzi.

Tretí spôsob: dotyk.
Chytiť ruku, pohladiť hlavu, pobozkať ráno na čelo – všetky tieto dotyky hovoria o vašej láske k vášmu dieťaťu.
Čítal som, že v Spojenom kráľovstve majú deti sex od mladého veku a dôvodom je nedostatok rodičovskej náklonnosti, ktorú potrebujú.

Štvrtý spôsob: pomoc.
"Rodičovská povinnosť je obeta."
Sú to dobré skutky, ktoré robíme my, rodičia, čím za seba niečo obetujeme.
Keď reagujeme na žiadosti, podieľame sa na ich záležitostiach a pomáhame im uspieť, deti pochopia, že ich rodičia ich milujú.
Pamätajte, že je dôležité hovoriť so svojimi deťmi vo všetkých jazykoch lásky!!!

Piaty spôsob: dary sú viditeľným symbolom lásky.
Darovaním dávame človeku najavo, že sme na neho nezabudli a ako si ho vážime alebo ho chceme utešiť. Darovaním zároveň oslavujeme jeho úspech. Okrem toho, že nám darček bude pripomínať, naplní aj konkrétnu potrebu. Ale naše dary by nemali a nemôžu byť náhradou za iné prejavy lásky, akými sú slová, skutky, čas či dotyk.

Týchto päť tipov od Garyho Chapmana som sa pokúsil zhrnúť vlastnými slovami, no aj tak vám odporúčam nájsť a prečítať si túto knihu! A nech vás Pán žehná a dá vám múdrosť pri výchove detí.

S láskou Božou
Marina Podorozhnaya.

nemilujem svoje dieťa

Žena je láskavá matka, strážkyňa rodinného krbu. A ak to nefunguje? Verejná mienka vyžaduje od ženy prejav materinskej lásky. " nemilujem svoje dieťa „Je veta pre ženu. Ale ako sa milovať a mali by ste to urobiť?

Ak vaša nechuť prináša dieťaťu utrpenie a nie je vám to ľahostajné, potom je potrebné konať.

Najprv sa pokúsme pochopiť dôvod ľahostajnosti matky k jej dieťaťu:

Ako sa naučiť milovať svoje dieťa:

Našli ste dôvod (viacero dôvodov) vašej ľahostajnosti k dieťaťu? To znamená, že tretina cesty je už prejdená. Je čas učiť sa chrániť dieťa z vašich deštruktívnych emócií. A potom prijmite a milujte svoje dieťa.

„Ťažká finančná situácia a dieťa potrebuje obliekať, kŕmiť a kupovať hračky“ - oblečenie je možné zobrať od láskavých ľudí alebo kúpiť z ruky prostredníctvom stránok rodičovských oznámení, zo šrotu, a tým ušetriť na dobrej výžive pre dieťa.

„Mohol by som v živote dosiahnuť veľa. A s dieťaťom - niekedy vredy, niekedy rozmary, kariéru neurobíte v žiadnej práci “- zarobte si peniaze a najmite si opatrovateľku na čas, keď potrebujete pracovať. Stačí si správne zadeliť voľný čas. Aby aj 1 hodina, ktorá zostáva večer na komunikáciu s dieťaťom, sa niesla v priateľskej a hravej atmosfére.

- Mami, milovala si ma?