Il figlio lesse ciò che non era destinato a lui e trasse le proprie conclusioni. Le relazioni si sono deteriorate. Maleducazione, mancanza di rispetto, rapporti esclusivamente merce-moneta. Non entra in contatto. non so come essere? Come costruire relazioni? È possibile riparare qualcosa?

Mio figlio maggiore ha 15 anni, età di transizione in tutto. Non studia. Hamit. Fai qualcosa in casa - non interrogare. Solo quando chiede soldi - poi sorride. Il resto del tempo, cupo, insoddisfatto. Le relazioni sono terribili. Questa situazione esiste dall'autunno dello scorso anno. La nonna gli suggerì di andare da uno psicologo e lui acconsentì. Spiegò allo psicologo dal suo posto di aver letto la corrispondenza di sua madre con un altro uomo. Non so cosa abbia letto e quali conclusioni abbia tratto, ma dopo aver parlato con uno psicologo c'è stato un miglioramento. Ho parlato anche con questo psicologo, dopo la conversazione abbiamo rivisto il rapporto con mio figlio, gli abbiamo dato più indipendenza. trasferì il rapporto allo schema "adulto-adulto", ma tutto finì con il fatto che iniziò a fare quello che voleva, in un quarto riuscì a prenderne 2, nonostante avesse studiato molto prima. In generale, da quello che leggeva, pensavo che in generale non ci fosse niente di così terribile lì, di molto criminale. Ma recentemente, ho capito che suona male, ma ha lasciato il computer aperto (ne abbiamo uno per due con lui) - e lì lui e la ragazza stanno discutendo di noi genitori. Leggo. È terribile, è brutto, non è giusto, ma l'ho letto.
Quello che mi ha irritato di più è stato che ha discusso con lei delle nostre situazioni coniugali. Mi ha parlato di me, del fatto che sto uscendo con un altro uomo, ma mio padre non lo sa. Che sia stato con noi per molto tempo in una profonda lite, tutto questo è mescolato con oscenità selvagge, che suo padre lo odia, ma lo odia, e così via .... in generale, sono sotto shock.

Gli psicologi rispondono:

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Ragazzi dai 7 ai 16 anni

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La fine della relazione

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relazioni familiari

Commenti

ciao Elena-Elena! io

ciao Elena-Elena!
Ho visto che la situazione si rispecchia
hai chiuso l'appello con un paragrafo - "Soprattutto mi ha sconvolto ..." hai letto tu stesso ciò che non era destinato a te, proprio come tuo figlio; hanno tratto conclusioni e, proprio come un figlio, hanno messo delle etichette su tutto questo.
all'età di 15 anni, emotivamente, i bambini non hanno più bisogno di un legame così forte con i genitori come anni prima, ma hanno solo bisogno di finanziamenti, poiché non sono ancora indipendenti. A questa età, devi negoziare con i bambini, questo è l'unico modo per comunicare in modo costruttivo, devi essere amico. A questa età, i bambini hanno un grande bisogno di autorità, così come il desiderio di distruggere queste autorità. Niente da fare: questo è il momento.
1. hai reagito emotivamente alla corrispondenza di tuo figlio. Bisogna capire che quello che lì scrive a qualcuno non è sempre vero da tutte le parti. In corrispondenza con una ragazza, tuo figlio probabilmente seguirà alcuni dei suoi obiettivi, ha il suo piano e i suoi metodi per questo, e questi sono affari suoi. Proprio come la tua corrispondenza con un uomo. Non era pensato per lui, quindi non prestarci troppa attenzione. Tu stesso hai provocato tuo figlio a pensare come pensa, anche con il suo comportamento dopo averlo letto. Guardando cosa hai iniziato a fare e come, puoi davvero trarre conclusioni che non tutto è così innocuo ...
2. se guardi alla situazione ora e dalla posizione in cui devi essere amico di tuo figlio e concordi sul fatto che ha bisogno di te come autorità e allo stesso tempo vuole negarti come autorità. Dovresti solo dare l'esempio con il tuo comportamento, per motivi etici non era necessario leggere la corrispondenza, quindi almeno fai finta di non aver letto. E oltre a quanto detto nella sua corrispondenza, comprendi tu stesso che non è pronto a dirlo ai tuoi occhi e potrebbe non essere mai pronto, poiché questo non era destinato a te, per te sceglie espressioni e appelli a te noti, ma in una conversazione sta parlando con quella ragazza perché è destinata a lei. Puoi stare tranquillo perché tuo figlio ti ama.

Hai un figlio e nemmeno uno? Hai paura dell'adolescenza perché hai sentito molte "storie dell'orrore" su come cambia il comportamento di un bambino a questa età? Hai paura di non farcela? Allora questo libro è per te.

Le sue pagine descrivono i principali problemi che quasi tutti i genitori di adolescenti devono affrontare. E anche i modi della loro soluzione efficace sono offerti. Questi sono suggerimenti pratici e attuabili che hanno dimostrato di funzionare e non sono difficili da mettere in pratica.

Iniziando ad applicare i suggerimenti in modo complesso, hai una grande possibilità di crescere un bambino sano e di successo.

Va ricordato che l'adolescenza è uno dei periodi più importanti della vita di una persona, quando si forma la capacità di gestire consapevolmente il proprio comportamento. È durante questo periodo che avviene la formazione della struttura della propria gerarchia, dei propri valori. Il criterio dell'età sono quelle neoplasie che caratterizzano l'essenza di ogni età. Neoplasia - un nuovo tipo di struttura della personalità, le sue attività, quei cambiamenti mentali e sociali che si verificano per la prima volta a un determinato livello di età e che nel modo più importante e fondamentale determinano la coscienza del bambino, il suo atteggiamento nei confronti dell'ambiente, la sua vita interiore ed esteriore , l'intero corso del suo sviluppo in un determinato periodo. L'attività principale dell'adolescenza è la comunicazione intimo-personale con i coetanei. Formazione di valori morali, idee su se stessi, sul senso della vita, autocoscienza. C'è una riproduzione di nuovi modelli nelle relazioni tra pari. Le relazioni che esistono tra gli adulti.

Grazie a ciò, sorgono nuovi compiti e motivi per ulteriori attività proprie.

Durante l'adolescenza, i cambiamenti nella personalità di un bambino possono verificarsi bruscamente, in modo critico e possono verificarsi gradualmente. E come il bambino passerà questo periodo difficile, con quale bagaglio di valori e competenze uscirà da lì, dipende in pieno dai genitori, cioè da te. Molti autori nelle loro opere hanno notato che la formazione e lo sviluppo della fiducia in se stessi è rilevante per una persona a tutte le età, e specialmente nell'adolescenza.

Ciò è dovuto al fatto che questo periodo è una delle fasi più difficili e critiche dello sviluppo umano. Gli adolescenti, di norma, hanno difficoltà a risolvere i loro problemi psicologici, sono in conflitto nell'interazione sociale, non tendono ad uscire da situazioni stressanti in modo produttivo, sono caratterizzati da esperienze dolorose, maggiore sensibilità e irritabilità, trasferimento dell'insoddisfazione per se stessi verso il mondo esterno, una sensazione di solitudine, paura del ridicolo aumento di ansia, insicurezza, ecc.

Dipende da voi, cari genitori, come crescerà vostro figlio: una persona di successo, realizzata o un contadino nevrotico. Dipende da te se la tua prole sarà un assistente e un supporto quando andrai in pensione, o se lo porterai sulle spalle per tutta la vita.

Leggi, metti in pratica le conoscenze acquisite e vivi in ​​pace con i tuoi figli!

Molti genitori hanno paura dell'adolescenza come il fuoco. Sembra che nessuna età sia stata onorata con così tante storie e miti dell'orrore come questa. Nel frattempo, seguendo le semplici regole di comunicazione con tuo figlio, questo periodo può diventare la chiave per una forte relazione futura, quando tuo figlio o tua figlia diventeranno il tuo affidabile supporto. Solo per rispettare queste regole, e gli stessi genitori dovranno provare: un posto dove trattenere le emozioni, un posto dove rifiutarsi di guardare una partita di calcio e invece parlare e discutere dei problemi che ha la prole. Ciò richiederà uno sforzo e molti genitori sono pigri, preferiscono non interferire e fare un passo indietro.

Sono venuti insieme al ricevimento: Olya e sua madre. Più precisamente, è stata mia madre a portare Olya, dichiarando dalla soglia che "devo fare qualcosa affinché sua figlia obbedisca". Il motivo del ricorso è l'impossibilità di stabilire un contatto tra loro. "È scortese con me", mia madre era indignata.

Tuttavia, Olya, un'adolescente di 15 anni, non dava l'impressione di una persona aggressiva ostile al mondo. Al contrario, dava l'impressione di essere un'adolescente indecisa e ansiosa. Forse è per questo che ha cercato di trattare ciò che stava accadendo in modo un po' distaccato.

Naturalmente, abbiamo parlato prima con mia madre. Era necessario convincere una persona già adulta che non ero un mago e che potevo agitare la mia bacchetta e dire: "Crex, Pex, Fex - Olya, ascolta tua madre" - non posso. E che devi iniziare da te stesso: cambia tu stesso il tuo atteggiamento nei confronti di tua figlia.

Abbiamo passato molto tempo a capire cosa fosse la cosiddetta maleducazione. Finalmente scoperto.

- Capisci, non fa nulla di quello che chiedo - l'indignazione della mamma non conosceva limiti.

- Come chiedi? Chiedo. - Spettacolo.

- Bene, come ... - La mamma cerca di concentrarsi per mostrare il più autenticamente possibile ... Le sue labbra iniziano a stringersi involontariamente in una "coda di pollo", una piega profonda si trova tra le sue sopracciglia. Lo sguardo diventa pesante. "Olechka", dice senza fiato, e anche a me viene la pelle d'oca dal suo tono, "Vai a fare i compiti", poi aspetta un paio di secondi e aggiunge: "Presto!"

«Be', perché... non lo so. Per farlo velocemente. Se non glielo dico, allora non andrà, - mia madre sta già iniziando a infastidirsi con uno psicologo così stupido.

- E cosa fa velocemente? Sono ingenuamente interessato.

- Ovviamente no. Non fa niente, - mia madre sospira pesantemente, come se mi offrisse di simpatizzare con lei.

Lei ti dà qualche motivo? Chiedo.

No, smette semplicemente di rispondermi. Non riesco a ottenere niente da lei, va subito nella stanza e inizia a piangere.

Come reagisci al suo pianto?

"In primo luogo, faccio appello alla ragione", mia madre, come mi sembrava, per la prima volta ha cercato di pensare a ciò che stava facendo in risposta alle lacrime di sua figlia, "Ma mia nonna ... inizia a sentirsi dispiaciuta per lei, per calmarla. Mi dice: “Beh, cosa vuoi da lei, è così difficile studiare adesso. Non tutti possono essere intelligenti". E mi arrendo, comincio anche a calmarla, e così via di continuo. Circolo vizioso.

- Allora perché chiami il suo comportamento scortesia? Mi sembra che il comportamento rozzo sia in qualche modo diverso, noto.

- Quindi sono nervoso, - gli occhi di mamma bruciano per l'indignazione. - Far innervosire tua madre! Faccio tutto per lei: cucino, pulisco, lavo. Vado alle riunioni. Faccio tutto per lei! – mi sembrava che le pareti tremassero per il suo pathos.

Volevo davvero chiederle: "Ami anche tua figlia?"

Bastava guardare le espressioni facciali dei bambini per capire quale fosse l'essenza del problema: una mostruosa distorsione del rapporto genitore-figlio. La mamma si percepisce come una macchina che svolge determinate funzioni: nutrire, lavare, controllare le lezioni. Che ne dici di parlare? Scopri cosa prova il bambino, come vive. Forse qualcuno lo ha offeso ingiustamente a scuola? Aiutare a risolvere la situazione?

Se ciò non viene fatto, il bambino vivrà con un senso di insicurezza. E, crescendo, comincerà a difendersi - come meglio può. E qui non sembrerà abbastanza a nessuno, perché i suoi metodi di protezione sono i più primitivi: aggressività o evitamento. Cioè, o attaccato e picchiato, o lasciato del tutto.

- Fisicamente. Da casa - alla strada, ai parenti lontani, ovunque guardino i tuoi occhi.

- Psicologicamente. Quando una persona, per così dire, interrompe la connessione interna con il mondo esterno, smette di rispondere.

Come risultato di uno stress prolungato, l'integrità dell'individuo è minacciata di distruzione. Quando alcuni eventi esterni iniziano a distruggere l'immagine del mondo, molto spesso viene scelto un modello di comportamento, che nella letteratura scientifica viene chiamato "impotenza appresa".

Il termine "impotenza appresa" è stato coniato dallo psicologo americano Martin Seligman e dai suoi collaboratori negli anni '70. Hanno condotto una serie di esperimenti sui cani. I cani sono stati divisi in tre gruppi: il primo, il secondo e il controllo. Tutti loro sono stati esposti a una corrente elettrica. Il primo gruppo di animali veniva posto in una gabbia con un apposito interruttore, premendo il quale con il muso il cane poteva fermare la corrente. I cani hanno imparato rapidamente a farlo. I cani del secondo gruppo non avevano un interruttore e la possibilità di spegnere la pistola stordente. Presto si arresero, si sdraiarono sul pavimento e gemettero per il dolore. Non vi è stato alcun effetto sul gruppo di controllo.

Nella seconda parte dell'esperimento, gli animali sono stati posti in gabbie dove il dolore dello shock poteva essere evitato saltando una recinzione. I cani del primo e del gruppo di controllo hanno fatto proprio questo. I cani del secondo gruppo si sdraiarono di nuovo e uggiolarono. Non hanno nemmeno provato a scavalcare la barriera. Gli psicologi chiamano questa "sindrome da impotenza appresa".

Cioè, un tale stato in cui una persona è sicura in anticipo che non avrà successo, che è un fallimento e non vale nemmeno la pena provare.

Il fattore decisivo nello sviluppo dello stato di impotenza è stato che la prima esperienza dell'animale in questo esperimento è stata associata all'inevitabilità delle scosse elettriche. Seligman ha visto in una tale sindrome di impotenza un'analogia con la condizione per il verificarsi di sfortuna cronica e depressione reattiva nelle persone.

Tuttavia, se consideriamo l'impotenza appresa dal punto di vista della neurofisiologia, allora una tale reazione agli stimoli esterni è giustificata. Più IP Pavlov ha attirato l'attenzione sul cosiddetto "stereotipo dinamico". Se prendiamo in considerazione il fatto che uno stereotipo dinamico stabile - l'abitudine di rispondere - nasce nell'infanzia, allora ci sono anche le radici dell'impotenza appresa. Olya, d'altra parte, ha formato un modello di comportamento corrispondente: quando comincio a piangere, hanno pietà di me, ricevo la mia parte di calore genitoriale. Cioè, più sono infelice (leggi, più indifeso) - più calore.

Quindi abbiamo parlato con Olya della sua infanzia, di come gli adulti hanno reagito ai suoi successi e fallimenti. La sua immagine dell'infanzia era tipica: gli adulti venivano criticati senza pietà per gli errori, i successi erano considerati naturali.

- Una volta mi hanno persino messo in un angolo per aver rotto un piatto mentre lavavo i piatti, - sospirò Olya. - Anche se è successo per caso e il piatto era vecchio, - wow, sono passati così tanti anni e lei sta ancora cercando scuse per quello sfortunato piatto. Anche se sono fondamentalmente un outsider.

- Olya, quanti anni avevi quando l'hai rotto?

- Circa quattro anni, probabilmente.

Cari genitori, avete un bambino di quattro anni che lava i piatti. Cerca di aiutare sua madre in casa. Perché pretendi da lui quelle abilità che sono inerenti a un adulto? Cosa ottiene un bambino di quattro anni quando un tentativo di aiutarlo viene annunciato che è incompetente?

Gli scienziati hanno condotto una serie di studi sulle fonti dello stile di spiegazione dei propri successi e fallimenti nei bambini. Uno studio del suddetto Seligman e colleghi ha rilevato che lo stile esplicativo del bambino ha mostrato una relazione positiva significativa con lo stile esplicativo della madre. Lo stile esplicativo è modellato dalla natura del feedback dei genitori. La critica che gli adulti rivolgono a un bambino in caso di suoi fallimenti lascia un'impronta su ciò che pensa di se stesso. Lo stile esplicativo pessimistico si forma sulla base di un'immagine di sé non costruttiva: "Sono una completa nullità", "Sono un fallimento", ecc. Lo stile ottimista si forma sulla base di un rinforzo positivo incondizionato ed è associato a un'immagine di sé costruttiva: "Posso fare di meglio", "Non sono un chervonet per accontentare tutti", ecc.

Prendi il caso di questo sfortunato piatto. Come potrebbe reagire la mamma allo sfortunato piatto rotto? Di' con calma a tua figlia: "Va tutto bene, stai ancora andando alla grande - guarda quanto ci provi! E il fatto che si sia schiantato va bene, non sapevi che sarebbe andata a finire così. Farai più attenzione la prossima volta". E non si formerà una connessione che è male prendere l'iniziativa nelle attività (nella mente del bambino - conoscere il mondo).

Un bambino piccolo non può ancora pensare in termini di adulti: "questa è una cosa costosa; fa parte del servizio; per comprarlo, sai quanto devi lavorare? Per un bambino piccolo, qualsiasi cosa nello spazio intorno a lui è solo un oggetto di conoscenza del mondo. Ecco perché i bambini smontano le loro auto, premono tutti i pulsanti del tablet senza temere di danneggiarlo. Si impegnano a lavare i piatti: è interessante come si ottengono piatti puliti. Inoltre, la mamma loderà - anche gentile.

Se al bambino non è permesso esplorare attivamente il mondo (ovviamente, assicurarsi che lo studio sia sicuro è un sacro dovere dei genitori), nell'adolescenza sarà completamente privo di interesse per lui. Ed è spaventoso - dopotutto, questo fatto risiede nel subconscio che troppa attività cognitiva ha causato una reazione negativa da parte degli altri. Di conseguenza, cari genitori, che tipo di interesse per l'apprendimento sognate? L'educazione è anche una sorta di conoscenza della realtà circostante. E già una volta hai spiegato al bambino che non ha bisogno di conoscere il mondo.

La mia figlioccia di tre anni ha deciso di verificare se era possibile ricoprire l'intera stanza con un rullo da pittura del negozio Ikea. Per diverse ore sbuffò e srotolò diligentemente il rotolo sul pavimento, cercando di farlo in modo uniforme. Quindi ha deciso che il rotolo srotolato non sembrava molto bello e da una parte del rotolo ha creato "neve" - ​​una montagna di pezzi di carta strappati che decorava l'angolo della stanza.

Sua madre gli ha scattato una foto e l'ha postata sui social. Lo spazio Internet ha reagito con violenta pietà per i genitori. Molti hanno calcolato quanto tempo impiegherà la pulizia. Stupidi, si sentivano dispiaciuti per i loro genitori, contando il tempo e gli sforzi in quella situazione. Chi li ricorderà tra molti anni, quando l'approvazione dei genitori dei percorsi di carta attraverso la stanza e i cumuli di "neve" trasformeranno il bambino in una persona sicura di sé e di successo!

Dopotutto, non una sola persona ha avuto l'idea che il tempo dedicato alle pulizie non sia nulla in confronto alla lezione che ha ricevuto la bambina. E la lezione è semplice: pensa, esplora il mondo, è vero, è interessante.

La ricerca di M. Seligman è stata continuata da Julius Kuhl, uno scienziato tedesco. Ha fatto esperimenti molto interessanti sui suoi studenti. Agli studenti è stato chiesto di risolvere vari problemi logici. Tutti i compiti proposti non avevano soluzione, ma gli studenti che hanno preso parte all'esperimento non ne erano a conoscenza. All'inizio dell'esperimento, l'insegnante ha annunciato che i problemi erano semplici, facili da risolvere e che tutti avrebbero dovuto affrontarli senza sforzo.

Dopo diversi tentativi falliti di risolvere questi "semplici" compiti e ascoltando i commenti negativi dello sperimentatore sulle capacità dei soggetti, la maggior parte delle persone è caduta in uno stato di ansia e disperazione, poiché, ovviamente, è stato inferto un colpo all'autostima.

Successivamente, ai soggetti è stato offerto un compito semplice, la cui soluzione era davvero facile, ma con il quale non potevano nemmeno farcela, poiché si era formata una "impotenza appresa". Sì, sì, è così che si forma! Yu Kul ha suggerito che la diminuzione dell'efficienza nel risolvere un semplice problema in quest'ultimo caso è dovuta all'incapacità di una persona di astrarsi rapidamente dal pensiero del fallimento.

Il pensiero: “Io sono una totale nullità, sono goffo”, rimanendo in uno stato attivo, assorbe le risorse necessarie per realizzare l'intenzione.

Lo scienziato ha dimostrato che l'impotenza appresa è una violazione della capacità di superare le difficoltà sorte e un rifiuto di intraprendere qualsiasi azione per superare una situazione di crisi. Il rifiuto di azioni attive è motivato da precedenti esperienze negative di superamento di fallimenti in situazioni simili.

Come questo. Julius Kuhl ha scoperto che se ci sono tre componenti come:

1) la presenza in una persona di una chiara fiducia interiore in assenza delle proprie forze per affrontare lui stesso il compito;

2) una sensazione di impossibilità di controllo sulla situazione;

3) la fiducia che il fallimento dipenda dalle qualità personali - sono presenti allo stesso tempo, quindi sorge uno stato di "impotenza appresa". Se una persona è sicura che una situazione che non gli si addice non dipende né dal suo comportamento né dai suoi sforzi per cambiare questa situazione; che solo lui è responsabile di tutti i suoi fallimenti (la sua stupidità, mediocrità, mancanza di professionalità, ecc.), e il successo, se accade all'improvviso, è dovuto a una fortunata combinazione di circostanze o ad un aiuto esterno, e non certo dalle sue capacità , allora non farà nulla per rimediare alla situazione.

E questo brutto pensiero è spesso instillato nel bambino da genitori amorevoli.

La presenza di impotenza appresa in una persona può essere facilmente determinata sulla base di parole - indicatori usati nel discorso. Queste parole includono:

• “Non posso” (chiedere aiuto, costruire relazioni normali, cambiare comportamento, ecc.);
• “Non voglio” (imparare una materia difficile, cambiare stile di vita, risolvere un conflitto esistente, ecc.);
• “Sempre” (“esplodo” per sciocchezze, sono in ritardo per riunioni o lavoro, perdo sempre tutto, ecc., cioè “sono sempre stato, sono e sarò”);
• “Mai” (non riesco a prepararmi in tempo per un incontro, non chiedo aiuto, non riuscirò mai a far fronte a questo problema, ecc.);
• “Tutto è inutile” (non c'è niente da provare, nessuno è mai riuscito in questa situazione, e non come ci hai provato tu, ma...);
• "Nella nostra famiglia, tutti sono così" (messaggi familiari sulle capacità in alcune scienze, su un destino o un matrimonio fallito).

L'impotenza spesso si maschera dietro varie condizioni che vengono identificate come qualcos'altro, come nevrastenia, stanchezza, apatia. Stranamente, ma il comportamento delle persone in uno stato di impotenza appresa è diametralmente opposto.

I principali comportamenti sono:

1. Pseudo-attività (attività senza senso, non intenzionale, pignola che non porta a risultati e con conseguente inibizione);

2. Rifiuto totale dell'attività;

3. Stupore (stato di inibizione, incomprensione);

4. L'uso di azioni stereotipate per trovarne una adeguata alla situazione, monitorando costantemente i risultati;

5. Comportamento distruttivo (aggressione diretta a se stessi e/o agli altri);

6. Passare a uno pseudo-obiettivo (impegnarsi in un'altra attività che dà la sensazione di ottenere un risultato - un'azione sostitutiva).

I fattori che impediscono la formazione dell'impotenza appresa includono:

– Esperienza di superamento attivo delle difficoltà e del proprio comportamento di ricerca. Ciò aumenta la resistenza di una persona al fallimento.

- Atteggiamenti psicologici riguardo alla spiegazione del loro successo e fallimento. Una persona che crede che i suoi successi siano casuali e dovuti a una combinazione di circostanze (fortuna, aiuto dall'esterno, ecc.), e che i fallimenti siano naturali e dovuti alle sue carenze personali, capitola davanti alle difficoltà e impara l'impotenza più velocemente di una persona con atteggiamenti opposti.

- Alta autostima. Se una persona mantiene il rispetto per se stessa in tutte le circostanze, è più resistente alla formazione dello stato "Non posso fare nulla, tutti mi salvano".

– L'ottimismo riflette la convinzione di una persona in una prospettiva positiva, che è associata al pensiero positivo e quindi è uno dei fattori che contrastano la formazione dell'impotenza appresa.

Pertanto, l'impotenza appresa è una sorta di difesa psicologica del proprio ego. Inconsciamente non possiamo permettere che il nostro sé profondo, la nostra stessa essenza, venga ostracizzato dagli altri. Nessuno (incluso noi stessi) dovrebbe dubitare che la nostra essenza, il nucleo, il nucleo sia onnipotente e bella. Pertanto, per preservare il potere del suo Ego, una persona va fino alla fine. Usa i tipi più sofisticati e distruttivi di difese psicologiche, inclusa l'estrema inibizione: la depressione.

Mi soffermo così tanto sull'impotenza stessa, perché negli ultimi tempi è diventata la ragione principale del fallimento degli adolescenti moderni sia a scuola che nelle relazioni.

Olya fin dall'infanzia era sicura di essere mediocre, non ci sarebbe riuscita. E che il suo destino è cucinare il borsch in cucina, lavorando nella clinica alla reception. Una scelta alquanto strana per un adolescente moderno, ma mia madre lavorava in clinica. È al registro. E voleva davvero che sua figlia fosse "sorvegliata".

- Non credi, in questo caso, che sia illogico costringere a studiare una ragazza con una professione così futura? Perché ha bisogno di buoni voti, perché nel suo lavoro, piuttosto, altre qualità le saranno utili: velocità di reazione, attenzione.

- E quindi è necessario. Devi studiare bene. E lei ha la metà delle "triple".

- E chi vuole essere Olya?

- Da chi? - Pensavo che mia madre avesse pensato per la prima volta a questo problema. - Ma crescerà, andrà a lavorare e deciderà chi essere. Nel frattempo, decido questo, visto che le do da mangiare.

Come si suol dire, "nessun commento". "Se solo qualcuno ti sposasse", la madre "gentile" sembra aver sfruttato ogni opportunità per mostrare la sua inutilità a sua figlia.

La cosa più sorprendente è che per molto tempo la madre non è riuscita a capire cosa stesse dicendo a sua figlia in modo così terribile.

- Capisci che stai facendo di tutto affinché tua figlia cresca una persona infelice? – Non sapevo nemmeno quali argomenti servissero per spiegare una cosa così ovvia.

"Sì, se la lodo, crescerà egoista", mia madre non si arrese.

Devo dire che per sbrogliare questo groviglio di relazioni ci è voluto parecchio tempo per lavorare. Grazie a Dio, la madre di Olya si è resa conto che la paura del fallimento non è maleducazione e che il ruolo della vittima imposto a un adolescente non porterà a nulla di buono.

Per superare tale impotenza, questa "spada di domocle" degli adolescenti moderni, è necessario allenare la capacità di comportamento di ricerca, attività di ricerca - attività volta a cambiare la situazione. È importante sottolineare che è l'attività di ricerca come processo, anche indipendentemente dal risultato pragmatico, che aumenta la resistenza dell'organismo sia alle malattie che all'impotenza appresa, che è un rifiuto alla ricerca. L'attività di ricerca è stimolata con maggiore successo da attività che non hanno una soluzione univoca.

Il punto di vista dello psicofisiologo V. Rotenberg sul superamento dell'impotenza appresa è molto interessante. Rotenberg considera il superamento dell'impotenza appresa dal punto di vista di una componente interculturale e religiosa.

Infatti, nel quadro della religione ortodossa, il sacrificio, l'impotenza e il fallimento sono sempre stati percepiti con simpatia; tutti i fallimenti sono stati spiegati semplicemente: "È gradito a Dio".

In Russia la sofferenza è sempre stata elevata a virtù, i grandi martiri sono stati divinizzati, i deboli sono stati sostenuti. Pertanto, per quanto strano possa sembrare, nel nostro paese è benefico essere deboli e indifesi, ma è vergognoso essere forti e di successo. Ma non appena le condizioni esterne sono cambiate a livello globale, le persone, abituate a essere deboli e infelici, non hanno potuto opporre nulla alle circostanze.

L'educazione nel quadro del giudaismo, come osserva Rotenberg, è caratterizzata dall'incoraggiamento dell'attività mentale fin dalla prima infanzia. Il Talmud, che viene studiato in una scuola religiosa, non è una sorta di insieme di verità innegabili. Questo è un conflitto di interpretazioni diverse, spesso contraddittorie, degli stessi eventi.

Contrariamente ad altre religioni, i bambini ebrei hanno sviluppato nel corso dei secoli un approccio antidogmatico alle questioni più complesse della vita.

Al bambino è stato chiesto di trovare la propria posizione nel processo di confronto e discussione. Si è scoperto che qualsiasi studente poteva diventare, per così dire, un coautore di un commento. Non ha ricevuto una verità già pronta (come questo, purtroppo, accade spesso oggi non solo a scuola, ma anche nelle università) - lui stesso stava cercando soluzioni.

L'esigenza di una partecipazione attiva alla costruzione della propria personalità eleva il bambino ai propri occhi e lo incoraggia all'attività di ricerca. E quando è convinto che le interpretazioni che si contraddicono non si negano, ma si completano a vicenda, allora il bambino si rende conto che lo stesso problema può avere molte soluzioni.

Ora il cosiddetto "fenomeno della madre ebrea" viene discusso attivamente anche su Internet. Questo fenomeno serve proprio a sostenere un bambino piccolo in tutti i suoi tentativi di conoscere il mondo, di dare un senso di sicurezza e di ispirare il pensiero: “Tu puoi fare qualsiasi cosa. Se non funziona in questo modo, funzionerà diversamente. Prova, agisci. Cerca soluzioni".

In linea di principio, verità semplici, ma per qualche ragione tutto ciò che è semplice ci sembra inefficace. La semplice educazione fisica è inefficace: per essere in forma, Pilates è un must. Affinché un bambino cresca con successo, sono assolutamente necessari "scuole per lo sviluppo precoce", palestre super d'élite e un tutor.

Tuttavia, nell'adolescenza, la comunicazione viene alla ribalta e come sarà nel suo gruppo - fiducioso, attivo, in grado di estinguere i conflitti o un emarginato - dipende dal futuro successo di tuo figlio.

Pertanto, se sei i genitori di un adolescente, devi adattare i metodi di comunicazione con la tua stessa prole. Dopotutto, l'adolescenza è praticamente la tua ultima possibilità di correggere gli errori che hai commesso quando sei stato genitore quando tuo figlio era un bambino paffuto con le fossette.

1. La caratteristica principale dell'adolescenza sono i drastici cambiamenti ormonali e funzionali nel corpo, che non possono non influenzare la sua psiche. Di conseguenza, lo stile di comunicazione con un adolescente dovrebbe essere diverso dallo stile di comunicazione con uno studente più giovane. Ricostruire.

2. A questa età, gli adolescenti sono generalmente emotivamente instabili e vulnerabili. Quindi guarda COME parli tanto quanto COSA dici.

3. I monologhi dovrebbero essere lasciati nel passato. Quello che sono riusciti a ispirare, ci sono riusciti. Ora solo una conversazione su un piano di parità. Abituati al dialogo.

4. Sii più interessato all'opinione di un adolescente sul tuo essere. Chiedi più spesso sui futuri acquisti importanti, sulle spese di pianificazione, sulle riparazioni imminenti. Assicurati di ascoltare i suoi consigli. E, se tuo figlio o tua figlia pensa che la carta da parati nel soggiorno dovrebbe essere verde, compra verde. Se lo fai a modo tuo, perderai la sua fiducia. Pensa a cosa è più importante: la fiducia di tuo figlio (figlia) o il colore della carta da parati. E dopo 5 anni, incollane di nuovi, secondo i tuoi gusti.

5. Durante l'adolescenza, la comunicazione diventa l'attività principale. L'impressione che un adolescente fa sui coetanei viene in primo piano. Non criticarlo mai in presenza di amici, non raccontare storie su come fosse piccolo e facesse cose stupide. Questo può essere doloroso e privarti della sua fiducia.

- i genitori non leggono le annotazioni (vedi paragrafo 3);

– i genitori comprendono la loro cultura (moda, abbigliamento, ecc.).

Il fatto è che nell'adolescenza l'opinione dei coetanei per un bambino è molto più importante dell'opinione degli adulti. È l'opinione dei coetanei che influisce sull'autostima degli adolescenti. E per questo gli adolescenti non possono non tenere conto delle tendenze giovanili sia negli hobby che nell'abbigliamento. Trascorri un paio d'ore del tuo tempo e scopri chi è attualmente popolare tra i giovani. Avendo offerto di ascoltare qualcosa di meno radicale, offrigli un'alternativa nel suo sistema di coordinate e non nel tuo. Ed è molto probabile che ti ascolti (fatto salvo il paragrafo 3).

8. Discuti! La tua progenie ha definito Parfyonov una "noia", ma non sei d'accordo? Difendi il tuo punto di vista, ma con delicatezza. La politica di conciliazione assomiglia all'indifferenza. Il bambino dovrebbe sentire che sei interessato alla sua opinione non solo a livello quotidiano, ma anche a livello globale.

9. All'età di 14-20 anni, vuoi cambiare il mondo. Se questo è il tuo caso, rallegrati! Tuo figlio ha un buon cuore. Basta evitare il ridicolo! Un'intonazione sbagliata - e l'ingresso al suo mondo interiore ti sarà precluso. Sostieni il suo desiderio di entrare a far parte di organizzazioni giovanili. La cosa principale è verificare (nell'era di Internet questo non è difficile) che l'organizzazione non abbia un carattere estremista o negativo.

10. Elogia più spesso. Sicuramente c'è qualcosa. "Cosa farei senza di te", "Grazie per l'aiuto", "Ben fatto" - frasi così semplici, ma quanto sono importanti per un adolescente!

Errori chiave

Errore #1

Continuano a comunicare con un adolescente, come con uno studente più giovane. La differenza nella percezione del mondo tra loro è enorme. Per un giovane studente, l'istruzione è la cosa più importante. Cioè, la propria solvibilità è valutata dal successo scolastico. Pertanto, gli studenti eccellenti nelle classi inferiori godono di un'autorità indiscutibile.

Per gli adolescenti, la comunicazione con i coetanei viene prima di tutto. E il suo status, l'autostima, la consapevolezza di sé ora dipendono dal fatto che abbia successo con gli amici, dal ruolo che gioca tra loro, da un leader o da un eterno perdente. L'apparenza viene prima di tutto. Prova a dire a una bambina di cinque anni: "sei grassa". E dire lo stesso a un quindicenne. E sentirai la differenza.

Bulimia, anoressia, dismorfofobia (rifiuto del proprio aspetto) sono radicate nell'adolescenza - in una parola negligente, nel disprezzo dei bisogni.

Errore #2

I genitori non capiscono l'importanza del primo interesse romantico. Come se dimenticassero il loro primo amore, iniziano a interferire con le relazioni, a dire cose cattive sull'oggetto dell'adorazione o addirittura a intromettersi nella vita personale: controllare la posta, il cellulare, incontrarsi dopo la lezione. L'argomento, di regola, è uno: questo è un hobby frivolo e può danneggiare i tuoi studi. Tuttavia, in questa situazione, potrebbe essere il contrario. Se l'amato o l'amato è una persona seria e positiva che si sforza di avere luogo in futuro, insieme sarà più facile per loro prepararsi per gli esami e superare i test. E a proposito, sotto l'influenza dell'oggetto d'amore, la tua prole, che sogna una modesta università non statale, può credere in se stesso e superare l'esame anche meglio del previsto. E tutto per entrare insieme all'Università statale di Mosca.

Bene, se, tuttavia, in gioventù, il bambino ha davvero "fatto saltare la testa", allora prova ad aiutarlo a organizzare il suo spazio vitale in modo tale che ci sia abbastanza tempo per il romanticismo e la preparazione per gli esami. Vedendo da parte tua il desiderio di aiutare e non la resistenza ai suoi sentimenti, la tua progenie potrebbe ben ascoltare i tuoi consigli e combinare relazioni e studi.

Errore #3

I genitori si concentrano sull'apprendimento, dimenticando la necessità di comunicare. La paura per il futuro del proprio figlio fa sì che i genitori carichino al massimo un adolescente. Non solo studio fino a sera, ma anche compiti, corsi, tutor.

Ma nell'adolescenza viene in primo piano il naturale bisogno di comunicare con i coetanei. Cari genitori, che non lo sanno: attualmente il successo è per il 20% la professionalità e per l'80% la comunicazione. Cos'è la comunicazione? È la capacità di comunicare. Quindi quando imparare questo, se non nell'adolescenza? Anche se non è spaventoso riempire i dossi, impara dal tuo stesso esempio che i pugni non sono sempre un argomento efficace. Lascia che il bambino impari nuovi modi di rispondere, applichi nuovi modi per uscire da situazioni di conflitto. E se a casa sua nonna ha immediatamente reagito al suo insulto con cheesecake calde, i coetanei possono mandarlo via. E offenderti da solo su una panchina nel parco.

Quando altro imparare la comunicazione, se non a questa età? E tu, invece, dimmi, correggimi, consigliami come comportarti.

Dopotutto, se una persona non sa come comunicare, non vedrà una buona carriera e la sua proposta di razionalizzazione deve essere correttamente motivata. E il rifiuto del capo deve poter argomentare correttamente. Ed è auspicabile avere buoni rapporti con i colleghi, in modo che non si stabiliscano, ma, al contrario, aiutino e sollecitino.

E che dire della vita familiare! La capacità di comunicare in modo costruttivo è alla base di una vita familiare felice. Allora i conflitti saranno costruttivi, e quindi risolvibili.

Pertanto, umiliati e, quando pianifichi le lezioni, assicurati di dedicare tempo alla comunicazione con i coetanei: andare al cinema, ospiti, discoteche.

Gli psicologi hanno da tempo notato che l'ambiente è il fattore più importante nella formazione della personalità. Molti autori di libri sull'efficacia e la motivazione personali suggeriscono persino un tale esercizio: prendi il reddito medio totale degli amici e quelli con cui una persona comunica più spesso e confrontalo con il tuo reddito medio. Molto spesso, questi due numeri coincidono. Quindi, se gli adolescenti confrontano non il reddito, ma i punteggi medi negli studi, il risultato sarà più o meno lo stesso.

La comunicazione è la nostra prima esigenza. Come risultato della comunicazione, una persona dovrebbe sviluppare qualità individuali speciali: accettazione degli obiettivi della squadra, coordinamento delle azioni con il gruppo. Se ciò non accade, nell'età adulta potrebbero esserci grandi difficoltà di comunicazione: una persona del genere semplicemente non sarà in grado di trovare un linguaggio comune con i colleghi.

Infatti, per quanto una persona sia dotata del talento di un pianista, se vive in un ambiente marginale, non conoscerà mai il suo talento. Di conseguenza, il bambino più comune, cresciuto tra i musicisti, ha tutte le possibilità di prendere un posto degno nel mondo artistico. Pertanto, è così importante che i genitori tengano traccia della cerchia sociale dei bambini, che può essere sia un passo avanti nello sviluppo della personalità che un passo verso il basso.

Un caso dalla pratica psicologica:

Igor, 13 anni, è stato portato per un consulto dal padre. Uomo atletico, in forma, sicuro di sé. Igor era molto simile a lui - anche atletico, alto, solo i suoi occhi erano in qualche modo braccati. Questo contrasto è stato subito evidente: un'adolescente interessante, e un aspetto da cane bastonato.

Si è scoperto che papà ha visto in Igor esclusivamente un atleta. Potente e autorevole, pretendeva dal figlio risultati eccezionali. Push-up giornalieri, pull-up, squat. Classi nella sezione nuoto. Partecipazione a competizioni in cui Igor non ha ancora mostrato risultati elevati. Papà era terribilmente infastidito e innervosito. "Testa stupida", "debole" sono il più semplice di quegli epiteti che il papà "gentile" assegnava ogni giorno a suo figlio.

Igor ha fatto del suo meglio, ma, a quanto pare, anche negli sport amatoriali è necessario il talento: non è salito oltre il quarto o il quinto posto.

Il figlio voleva davvero accontentare suo padre, ha fatto del suo meglio, l'ultimo a lasciare la formazione. Ma le speranze di papà non si giustificavano.

Nella classe, al contrario, Igor era considerato bello, forte, piaceva alle ragazze. Ha studiato mediamente, ma per gli adolescenti questo non è più di fondamentale importanza. Non era come tutti gli altri e si è distinto chiaramente in modo positivo sullo sfondo dei fragili compagni di classe.

Un giorno, il capoclasse non detto gli chiese di aiutarlo a "trattare" gli studenti di una scuola vicina. Ciò che non hanno condiviso non è così importante. Resta il fatto: non appena i ragazzi di un'altra compagnia hanno visto Igor, così alto, con le spalle larghe, si sono immediatamente tirati indietro e hanno risolto la questione amichevolmente.

Ciò fece impressione sul leader della classe e iniziò a invitare Igor "alle riunioni" sempre più spesso. E poi Igor è stato completamente accettato nella loro squadra.

Ora era circondato da ragazzi che studiavano molto male, non amavano altro che i giochi per computer e i piani più vicini si estendevano solo al fine settimana successivo. Nessun progetto a lungo termine, nessun sogno, nessun obiettivo di vita.

Ma hanno davvero apprezzato Igor, lo hanno trattato con rispetto. Sì, e altri compagni di classe, che in precedenza avevano trattato il ragazzo con indifferenza, videro improvvisamente qualcosa in lui: iniziarono a chiamare compleanni, passeggiate.

Igor iniziò a saltare l'allenamento, a essere insolente con papà. Inizialmente papà ha riportato tutto a un'età di transizione, i cambiamenti ormonali. Ma una volta che ha "beccato" Igor a fumare dietro i garage ed è rimasto così scioccato che non lo ha nemmeno rimproverato - semplicemente non sapeva come reagire. Fu dopo l'episodio del fumo che entrambi vennero da me per un consulto.

“Vedi,” papà cercò di parlare con sicurezza, “io faccio tutto per lui. E sport, un campo estivo all'estero e cibo speciale: basta nuotare. E non solo non mostra risultati, è anche entrato in contatto con questi ... - papà non riusciva a trovare le parole. - Lo incitano a non andare ad allenarsi, lo ispirano perché è così ben fatto. Sì, che brava persona è, se non è mai salito al di sopra del quarto posto?

"Sai, penso che i suoi compagni di classe attribuiscano un significato leggermente diverso alla parola "ben fatto", faccio notare. - E non si avvicinano a Igor con una bilancia: ha vinto una medaglia - ben fatto; non ha vinto - un perdente.

- Ma come, tanto è stato investito. A casa, ci sono tanti simulatori quanti in palestra, niente faccende domestiche, solo allenamento, - liste di papà.

«Senti, ha tredici anni e non ha visto altro che sport. Se Igor non ha ottenuto grandi risultati prima di questo momento, è improbabile che diventi un campione olimpico. Sai quanti bambini praticano sport dopo la scuola? Milioni. E quanti di quelli che frequentano una scuola di sport fanno parte della riserva olimpica? E guarda quanti campioni abbiamo. Anche lo sport richiede talento. Se tuo figlio non ce l'ha, non è né buono né cattivo. Questo è ciò che la natura intendeva. Forse ha talento per qualcos'altro.

"Quindi, lascia cadere tutto in quel modo?" Papà salta su e giù sulla sedia.

“Certo che no,” dico. Perché è tutto nero o bianco? O un campione olimpico, o nessuna classe. Prova a trovare una via di mezzo. Con il tuo infinito pignolo, abbassi solo l'autostima di tuo figlio - e niente di più. Il bambino deve avere successo. Se perde tutto il tempo, l'idea di essere un perdente si radica molto saldamente nel suo subconscio, il che avvelena la sua vita.

- Cioè lodarlo per il quarto posto? - È evidente che papà non capisce come sia possibile.

- Ascolta, a volte anche i partecipanti ai Giochi Olimpici sono elogiati per posti lontani dal montepremi. Cosa dire delle semplici competizioni regionali? E poi, penso che il quarto posto non sia l'ultimo.

- No, ma devi provare, - papà sta ancora resistendo, non troppo attivamente.

- E Igor ci sta provando. O si è piazzato quarto nella sua prima competizione?

- No, ha camminato a lungo con lui ... - si fermò papà, - si arrampicò per diversi anni. Anche il quarto è... non il quindicesimo per te.

«Vedi, ci ha provato. Comprendi che un bambino (e anche un adulto) non dovrebbe essere paragonato ad altre persone e non con qualche risultato astratto. E con lui il passato. Oggi ho fatto 10 flessioni dal pavimento - ben fatto. Domani ho fatto quindici flessioni - sì sei intelligente! Il tuo Igor ha davvero bisogno della tua lode e approvazione. E siccome lo critichi continuamente, ha cominciato a cercare questa approvazione altrove. E, come puoi vedere, l'ho trovato molto rapidamente. Naturalmente, non vuole perdere la fiducia dei ragazzi, quindi ascolta i loro consigli. E poiché la società... per usare un eufemismo, non sono studenti di Oxford, il loro consiglio è appropriato.

Grazie a Dio, il padre di Igor ha tratto le giuste conclusioni dalla nostra conversazione. Ha parlato con suo figlio, ha detto che gli andava ancora bene, che il quarto posto in gara non era dato a tutti. Ciò che ama e comprende. E se Igor vuole, allora può andare a nuotare non così tanto.

Igor, dopo aver ricevuto elogi e riconoscimenti da suo padre per i suoi successi, non solo non ha lasciato lo sport, ma ha anche iniziato a praticare con maggiore piacere. Durante il nostro ultimo incontro, mi ha detto che ora comunica con i ragazzi "di quella compagnia" molto meno spesso, poiché non c'è tempo. Ma a volte iniziavano ad andare alle sue competizioni e ad ammalarsi terribilmente.

Sì, non supera ancora il quarto posto, ma non è già così doloroso per questo. Tuttavia, proprio come suo padre.

E ho anche notato che il look di Igor è cambiato. È diventato aperto e sicuro di sé.

Il fatto che nell'adolescenza i bambini dividano tutto in "nero" e "bianco" impedisce loro di vedere alcune sfumature nel comportamento e nelle preferenze dei loro amici. A proposito, hai notato che alcuni adulti sono altrettanto categorici? “Chi non è con noi è contro di noi”, è uno slogan che probabilmente ogni persona del pianeta conosce.

Da adulti, cadiamo anche sotto l'influenza di altre persone. E la felicità se sarà un'influenza positiva. Quanti adulti non hanno saputo resistere a settari, estremisti e chissà chi altro. Cosa dire degli adolescenti con la loro psiche mobile.

Pertanto, voi, cari genitori, dovete sapere esattamente chi circonda vostro figlio, con chi comunica. Era in URSS che "cattiva compagnia" significava, nel peggiore dei casi, criminali. Ai nostri giorni, tutto è diventato molto più terribile: terroristi, estremisti e così via.

E affinché una tale disgrazia non accada a tuo figlio, cerca di seguire semplici regole.

1. Per cominciare, ha senso assicurarsi che la compagnia influisca davvero negativamente su tuo figlio, che tu non lo sia, come ha detto l'eroina del film "Pokrovsky Gates": "... nei paraocchi del tuo pregiudizio". Per fare questo, chiedi più spesso all'adolescente del suo passatempo: cosa hai fatto, di cosa hai parlato, quali sono i tuoi piani per il futuro. La conversazione non dovrebbe assomigliare a un interrogatorio alla Gestapo, dovrebbe essere un dialogo. Spesso l'immagine diventa più chiara dopo le prime parole: ti diventa chiaro se eri preoccupato invano o meno.

2. Se una persona si fida di te, ascolta la tua opinione. Per ispirare la fiducia di tuo figlio, devi eseguire regolarmente almeno la maggior parte dei dieci punti precedenti.

3. Va ricordato che i divieti diretti non porteranno a nulla per te. È molto più efficace mostrare un'alternativa alla cattiva comunicazione. È vero, per questo devi investire psicologicamente. Vai più spesso con tuo figlio a diversi eventi, escursioni, viaggi insieme. Iscriviti insieme (e visita!) in alcuni "Winter Fishing Club" - a condizione che la tua prole sia interessata. Presentalo a persone nuove e straordinarie. La comunicazione con interlocutori più eccitanti sostituirà gradualmente le persone con interessi limitati e primitivi.

4. Il tuo bambino non dovrebbe avere troppo tempo libero. Sport, musica, faccende quotidiane: scaricalo al massimo! Quando scegli le attività extracurriculari, assicurati di tenere conto dei suoi interessi, solo in questo caso ci sarà un ritorno. E spesso lodalo per aver aiutato in casa. Di' che non puoi farcela senza di lui. Motiva.

5. Dagli più libri della serie "Vita di persone straordinarie". Nell'adolescenza c'è un grande desiderio di grandi risultati nella vita, di imprese. Stendete questi libri anche nella toilette (e cosa fare? In questo caso il fine giustifica i mezzi). E poi, come per caso, chiedi: “Pensi che Alessandro Magno potrebbe conquistare il mondo se avesse paura delle difficoltà”? Oppure: "Tesoro, ti immagini un Napoleone ubriaco"? Tali domande, poste dopo aver letto un libro interessante e motivante, ti fanno pensare.

6. A volte anche i genitori amorevoli non scoprono immediatamente che un bambino si trova in una cattiva compagnia. Fai attenzione ai cambiamenti nel comportamento: depressione, sbalzi d'umore, reazioni che non sono state osservate prima: un'occasione per iniziare un'azione immediata. Per prima cosa, parla con gentilezza - senza irritazioni, rimproveri. Digli che lo ami molto, ma sei preoccupato. Se ascolti attentamente (!) e ascolti cosa ti dice tuo figlio, ti chiarirai molto. E poi prendi una decisione: sono solo le tue paure o il bambino ha bisogno di essere mostrato urgentemente a uno psicologo per una consulenza individuale.

7. Allena tuo figlio a dire di no. Dovrebbe essere a livello dei suoi riflessi. Spesso il primo passo in cattive compagnie inizia con l'incapacità di respingere la frase: “ma debolmente”? Insegnagli frasi di routine ma esaustive contro le quali non c'è nulla da obiettare. Ad esempio, all'offerta di provare la vodka, puoi rispondere: "L'ho già provato, non ha un buon sapore. Non mi è piaciuto". La mia parente, quando le è stato chiesto di bucarle un sopracciglio, ha risposto: "Non mi sentirò felice con un buco nel sopracciglio". Non le sono state fatte altre richieste. E cosa ti opponi? La felicità è un concetto soggettivo.

8. Non importa quanto possa sembrare banale, ma devi avere familiarità con i suoi amici. Quindi sarai in grado di controllare meglio la situazione e prevenire l'impatto negativo nel tempo. Chiama le amiche-fidanzate della prole a casa tua, in viaggi congiunti. Comunica con loro, ma senza invadenza. Loda, ma non confrontare (Dio non voglia che tu dica: "Guarda, come sa cucinare Sveta, non come te". Dì solo: "Sveta, quanto sai cuocere le torte"). E quando gli amici di tuo figlio gli dicono: "Hai dei genitori fantastici", riceverai ulteriori argomenti sul perché la tua opinione dovrebbe essere ascoltata.

9. Un adolescente ha bisogno del riconoscimento dei suoi talenti, abilità e capacità. Se non li trova in famiglia, li troverà di lato. E c'è un'alta probabilità che li trovi in ​​quella "cattiva compagnia". Da qui una conclusione molto semplice: più spesso riconosci la dignità dei tuoi figli. Le argomentazioni secondo cui "diventerà arrogante", "crescerà un egoista" non reggono al controllo. È arrogante solo se lo lodi eccessivamente e senza motivo. Oppure sarà più probabile che l'occasione condanni l'atto e non lo approvi. Ma se tuo figlio ha finito il semestre con una sola B, studiando molto, perché non elogiarlo per questo?

10. Succede, purtroppo, che tutti i tuoi sforzi per contrastare la cattiva influenza siano inutili. In questo caso, ha senso cambiare il luogo di residenza, lontano dal precedente. Spesso la distanza è un ostacolo abbastanza tangibile alla comunicazione e gradualmente svanisce. Ricorda: possono esserci più appartamenti, possono cambiare e tu hai un figlio per tutta la vita.

Errori chiave

Errore #1

La pressione degli stereotipi. Gli stereotipi giocano un ruolo molto importante nella nostra vita. Sembra solo che siamo liberi, creativi. E se hai un'operazione, da quale dottore andrai? A un bel zio in vestaglia inamidata, con la barba grigia, oa un giovane dottore con orecchini nelle orecchie e tatuaggi? Certo, la serie "Stagisti" ha in qualche modo cambiato l'idea dei medici, ma comunque - la maggior parte di noi sceglierà un dottore con la barba dai capelli grigi. E perché? Perché lo stereotipo di sua maestà è più forte di qualsiasi serie. Questo, se volete, è una specie di segno: proprio o di qualcun altro.

Nell'antichità, fu proprio una divisione così netta che aiutò l'uomo antico a sopravvivere. Se incontri qualcun altro, non è un dato di fatto che rimarrai in vita. Come si suol dire, i tempi sono cambiati, ma lo stereotipo resta.

Nella sua opera "Public Opinion" (1922), lo scienziato americano W. Lippman ha affermato che queste sono "immagini del mondo" ordinate e schematiche nella testa di una persona, che salvano i suoi sforzi nel percepire oggetti sociali complessi e proteggono i suoi valori, posizioni e diritti. Lo psicologo sociale G. Tejfel ha riassunto i principali risultati della ricerca nel campo degli stereotipi sociali:

• le persone mostrano prontamente la volontà di caratterizzare vasti gruppi umani con segni indifferenziati, grossolani e distorti;
• questa categorizzazione è altamente stabile per un tempo molto lungo;
• gli stereotipi sociali possono cambiare in una certa misura a seconda dei cambiamenti sociali, politici o economici, ma questo processo è estremamente lento;
• gli stereotipi sociali diventano più distinti e ostili quando c'è tensione sociale tra i gruppi;
• vengono acquisiti molto presto e utilizzati dai bambini molto prima dell'emergere di idee chiare sui gruppi di appartenenza;
• gli stereotipi sociali non sono un grosso problema quando non c'è un'evidente ostilità nei rapporti di gruppo, ma è estremamente difficile modificarli e gestirli in condizioni di forte tensione e conflitto.

E ora, se improvvisamente l'ambiente di tuo figlio non corrisponde alla tua idea di come dovrebbero essere i "giovani decenti", fai un rack. Chi sono queste persone, come influenzano tuo figlio, perché sono vestiti in quel modo, perché ascoltano una musica così strana?

Il collega di Hitler, A. Speer, nel suo ultimo discorso al processo di Norimberga, ha detto: "Con l'aiuto di mezzi tecnici come radio e altoparlanti, il pensiero indipendente è stato portato via da ottanta milioni di persone". Ciò dimostra ancora una volta che molti stereotipi ci sono stati semplicemente imposti.

Il modo migliore per uscire da questa situazione è conoscere gli amici della prole e la cultura che promuovono. Forse è qualcosa di innocuo. Sì, non sono così, ma pensi davvero che tutti fossero felicissimi degli hippy negli anni '60?

Errore #2

Aggressività verso gli amici. Quando vieni attaccato, ti difendi. Inoltre, ti difendi automaticamente, anche se senti di sbagliare. La stessa cosa accade qui. Se attacchi gli amici in modo aggressivo, tuo figlio li difenderà automaticamente. E anche se sente che hai ragione, il principio non gli permetterà di riconoscere il suo amico come "cattivo".

Pertanto, quando trovi tuo figlio in una compagnia sospetta, chiedi con calma di nuovi amici. Sopra, ho scritto che il bisogno di comunicazione nell'adolescenza sta guidando, il che significa che qualcosa ha attratto tuo figlio verso nuovi amici. È possibile che la comunicazione con loro sia la sua forma di protesta. E infatti vuole dirti qualcosa con la sua strana comunicazione. Come si suol dire: "Non sto piangendo per te, ma per zia Sima!"

Quindi il primo passo è parlare. Se ricordi che c'è un'enorme differenza tra una conversazione e un interrogatorio nella Gestapo, allora è del tutto possibile che i tuoi dubbi vengano dissipati.

Errore #3

Rifiutando i suoi amici "cattivi", non lo stai aiutando a trovarne di "buoni". Il senso di sé di un adolescente è significativamente influenzato dal suo status tra i suoi coetanei. E, purtroppo, ai nostri giorni, anche una domanda del genere, con cui essere amici di un bambino, non è completa senza la partecipazione dei genitori.

Tutto era semplice prima. Bambini e adolescenti trascorrevano la maggior parte del loro tempo libero fuori dalla scuola. Qui si sono socializzati, qui hanno appreso le prime regole della comunicazione. Nella loro massa, tutti erano uguali e se c'erano emarginati franchi in termini di comportamento, i ragazzi "di buone famiglie" praticamente non comunicavano con loro. E perché, quando c'è un cortile pieno di amici e ci sarà sempre qualcuno che condivide i tuoi interessi.

Ci sono molti bambini che ora giocano da soli nei cortili? Se solo in villaggi di cottage in un'area protetta. E i semplici cortili dei grattacieli erano vuoti. I bambini giocano sotto la supervisione di un adulto. Gli adolescenti vanno nei caffè o nei centri commerciali. O comunicare nei social network.

Si scopre che la comunicazione con i coetanei è possibile sia a scuola che nei corsi. E dove altro fare conoscenza, nel cortile ci sono solo madri con passeggini e pensionati. E chi abita alla porta accanto - non lo sappiamo affatto.

Cari genitori, dovrete di nuovo prendere tutto nelle vostre mani e organizzare un degno circolo sociale per la vostra stessa prole. Innanzitutto, questi sono campi estivi. Quanto tempo puoi viaggiare con te nel paese? Lascialo andare al campo - parla con i suoi coetanei. Ci sono molte storie dell'orrore sui campi sulla presenza di droghe, alcol, individui emarginati e guardie brutte lì. Questo è un po' esagerato. Cercalo su Google, chatta sui forum, leggi le recensioni. Ci sono, invece, campi estivi con una disciplina molto rigida.

In secondo luogo, nonostante il Komsomol sia già caduto nell'oblio, nel nostro paese esiste un numero enorme di organizzazioni pubbliche giovanili. Sia locali che federali. Tengono vari seminari, raduni, flash mob e molto altro che interessa a un adolescente moderno. Guarda le indicazioni delle loro attività e invita tuo figlio a visitare una pagina su Internet. Comunque è ancora sui social.

Forse la prima volta rifiuterà la tua offerta, ma se sei più astuto e persistente, otterrai il risultato. Solo quando offri, considera i suoi interessi. È improbabile che tua figlia modesta, che ama cani e gatti, voglia partecipare a seminari di giovani scienziati politici attivi.

E quante organizzazioni di volontariato giovanile abbiamo! Internet ti aiuterà, rimarrai terribilmente sorpreso! Ancora una volta, trova qualcosa di utile per tuo figlio e cerca di interessarti. Cosa fare, il tempo è tale che devi persino prendere una cosa come l'amicizia sotto il tuo controllo discreto (questa è la parola chiave).

Errore #4

Senza educare la forza di volontà del bambino, non gli insegni a respingere le provocazioni. La volontà è il più alto livello di regolazione del comportamento umano. E questa è la principale differenza tra l'uomo e gli altri esseri viventi: la presenza della volontà. È grazie alla presenza della volontà che una persona è in grado di porsi obiettivi e raggiungerli, superando ostacoli interni ed esterni. È grazie alla volontà che la scelta di una persona è consapevole quando deve scegliere tra diversi modelli di comportamento.

È interessante notare che il comportamento volitivo può essere semplice o complesso. Se il comportamento volitivo è semplice, l'obiettivo non va oltre la situazione immediata. E tale comportamento viene eseguito con l'aiuto di azioni semplici e abituali che vengono eseguite quasi "automaticamente".

Ma un complesso processo volitivo... Include sia la presa in considerazione delle conseguenze che la realizzazione dei veri motivi per prendere una decisione.

Un atto volitivo complesso comprende 4 fasi:

1. definizione degli obiettivi;

2. lotta di motivi;

3. decisione;

4. esecuzione.

L'azione volontaria è un'azione cosciente e propositiva che subordina tutti gli impulsi a uno stretto controllo subconscio, modificando lo spazio circostante in base a un determinato obiettivo. La presenza della forza di volontà e del comportamento volitivo è sempre associata all'applicazione degli sforzi, al processo decisionale e all'attuazione dei piani.

A proposito, uno dei segni del comportamento volitivo è la mancanza di piacere diretto ricevuto nel processo di raggiungimento di un risultato.

Psicologo SL Rubinstein, considerando le questioni della psicologia della volontà nei suoi scritti, ha identificato diversi meccanismi per addestrare la forza di volontà:

- anticipazione dei risultati delle proprie attività;

- definizione di compiti indipendenti;

- creare collegamenti artificiali (ad esempio laverò il pavimento e andrò subito a fare una passeggiata);

- subordinazione del risultato ad un obiettivo più ampio;

- fantasia.

Tutti questi meccanismi devono essere allenati fin dall'infanzia, ed è necessario allenarsi. Se un adolescente ha un grande obiettivo, un'adeguata autostima, è improbabile che soccomba alle provocazioni.

Immagina puramente ipoteticamente che alle Olimpiadi di Sochi, alla vigilia dell'esibizione di un programma gratuito, una ragazza verrà dalla pattinatrice artistica Tatyana Volosozhar e dirà: “Tan, andiamo a fare una passeggiata. Andiamo al club, beviamo champagne". Penso che la risposta sia ovvia: la ragazza volerà fuori dalla stanza come una farfalla. Perché quando hai un obiettivo grande e significativo - diventare un campione olimpico - varie provocazioni vengono percepite come stupidità al massimo grado.

E se la mitica ragazza inizia a prendere "debolmente", chiamala "picchiata", quindi indovina tre volte, lo skater si sentirà in colpa per averla mandata via? Niente affatto, credo.

I vostri figli dovrebbero essere in grado di rifiutare, essere in grado di rispondere alle provocazioni. E senza l'allenamento della forza di volontà, sarà estremamente difficile per loro farlo. Aiutali a fissare un obiettivo, insegna loro a rifiutare. Allora tuo figlio sarà più al sicuro dei suoi coetanei, che, per la lode degli estranei: "Ben fatto, non temere, bevuto!" – saranno pronti a rinunciare ai propri principi.

Un caso dalla pratica psicologica:

Nell'allenamento per adolescenti, uso spesso un esercizio che allena la capacità di rifiutare.

Si chiama "Il mio territorio". Per eseguire questo esercizio, avrai bisogno di una corda normale. O un cerchio da ginnastica. Ogni persona del gruppo, a turno, va al centro della sala e usando una corda o un cerchio sul pavimento fa un cerchio. Quindi diventa il centro di questo cerchio. Questo è il suo territorio privato. Non puoi inserirlo senza autorizzazione. Puoi solo persuaderlo a farlo entrare nella sua cerchia.

Il compito di un adolescente in piedi in cerchio è non far entrare nessuno il più a lungo possibile, il compito del gruppo è entrare nel cerchio. Per entrare nel cerchio, i membri del gruppo possono usare qualsiasi trucco: manipolazione psicologica, adulazione, persuasione. La cosa principale è trovare un punto debole, raccogliere la chiave della persona in piedi all'interno del cerchio.

Il compito del facilitatore è attirare l'attenzione di un adolescente che si trova all'interno del cerchio, a cui reagisce più dolorosamente alle manipolazioni. Il che lo rendeva particolarmente a disagio a sentirlo. E discutere con il gruppo quali parole hanno usato per nascondere quali manipolazioni, su quali corde dell'anima hanno cercato di suonare. Può essere paura, desiderio di piacere, pietà, vergogna, ecc.

Ad esempio, le manipolazioni basate sul senso di colpa potrebbero essere coperte da quelle innocue: "Sì, ti ho dato il mio gadget e tu sei così con me ..." E anche l'adulazione franca può essere confezionata in modo abbastanza decente: "Com'è una brava persona intelligente come te, puoi tenermi fuori dal cerchio?

Quando completi l'esercizio, assicurati di dire all'adolescente: "Mi dai il cerchio (o la corda), ma il tuo territorio, il tuo spazio privato, rimarrà con te. Ripetere". L'adolescente ripete in modo che il suo subconscio ricordi che il territorio privato è un luogo sacro e una persona ha il diritto di rifiutare a chiunque di entrarvi.

Genitori che allevano spesso un bambino accomodante e gentile non è pronto per il cambiamento che succede con .

Tutto questo porta a il bambino è fuori controllo e porta costantemente gli adulti a conflitti.

Come distrarre un adolescente dai giochi per computer? scoprilo subito.

Psicologia e cause dei disaccordi

Cambiamenti che si verificano nel comportamento di un adolescente a partire dai 10 anni, fisiologicamente condizionato.

Si tratta di una completa ristrutturazione del corpo (compreso il sistema nervoso) da cui segue:

1. Instabilità personale(, impulsività e ipersensibilità alle parole).
2. Dipendenza dalle opinioni degli altri persone (soprattutto dall'opinione di quelle persone che sono un'autorità per un adolescente).
3. incoerenza(l'educazione e insita in tutti gli adolescenti entrano in conflitto con il desiderio di dimostrare la propria forza, il diritto alla privacy, il comportamento "adulto" e lo stato sociale).
4. Interesse per tutto ciò che è "proibito"(soprattutto se un adolescente è istigato da gruppi per lui autorevoli).
5. Permalosità.

I genitori valutano le azioni del bambino dalla posizione di "adulto-adulto" o "adulto-bambino". Ma questo è fondamentalmente sbagliato e porta a.

Dopotutto, un adolescente ha già lasciato l'infanzia e afferma di esserlo percepito su un piano di parità, tenuto conto del parere. Ma non può comportarsi in modo giudizioso, equilibrato e logico a causa dell'instabilità emotiva e della mancanza di esperienza.

Chi è il colpevole?

In una cattiva relazione tra genitori e un figlio adolescente, la colpa è di entrambe le parti.

Sì, a volte gli adolescenti letteralmente provocare i genitori ad un altro litigio, chiedendo una bastonata, violano tutti i divieti.

Ma l'età di transizione procede abbastanza agevolmente se i genitori vanno avanti ed entrano nella posizione del figlio che sta maturando. Dopotutto, semplicemente non può comportarsi diversamente.

Ma gli adulti possono adatta la tua strategia comportamentale e non cercare di esigere l'impossibile dal bambino, non violare la sua libertà (entro limiti ragionevoli) e dargli l'opportunità di attraversare la fase naturale della crescita come la natura ha inteso.

Dopotutto, un genitore non è un guardiano o un comandante malvagio. Questa è una guida all'età adulta, che aiuterà a superare le difficoltà e darà consigli pratici se necessario.

Cosa fare se un adolescente è costantemente sconvolto da un cattivo comportamento?

Prima di tutto, devi capire che un adolescente non si limita a "mostrare carattere". Questa è una forma di protesta. E il compito dei genitori lo è scoprire contro cosa sta protestando il bambino.

Impara ad avere una conversazione

Qualunque sia l'argomento sollevato dal bambino, è importante evitare la condanna.

A questa età, i ragazzi sono interessati a cose nuove e proibite (vita intima, alcol, sigarette, sostanze illegali).

Se tuo figlio ha sollevato uno degli argomenti che ti spaventano, non fare storie. Questo causerà l'adolescente perderanno fiducia in te e trasformeranno le loro idee in realtà ma alle spalle dei loro genitori.

Pertanto, è importante percepire adeguatamente le parole del bambino. Migliore tattica di difesaè raccontare a un adolescente i pericoli dell'alcol e del sesso non protetto. Sostienilo dicendogli che da adolescente eri interessato anche ad argomenti simili e capisci i suoi sentimenti.

Inoltre, non è necessario trasformare ogni conversazione in un tentativo di portare il bambino all'acqua pulita. Sii amico e compagno.

Discuti argomenti quotidiani, film e notizie, giochi per PC ed eventi imminenti. Questo è l'unico modo per guadagnare la fiducia di un adolescente. Prenderà in considerazione la tua opinione e fidati dei tuoi segreti.

Ascolta

Gli adolescenti tendono a condividere nuove conoscenze, impressioni, notizie e persino pettegolezzi.

Da frasi frammentarie e osservazioni casuali si può avere un'idea cosa sta succedendo nella testa di tuo figlio.

Ascoltando attentamente e dialogando, si può evitare una vera catastrofe. Dall'umore di un adolescente e dai suoi argomenti preferiti, puoi capire che lui:

• innamorarsi(inizia a parlare di relazioni, si chiede come i genitori si siano incontrati e baciati per la prima volta, ecc.);
• entrato in cattiva compagnia(le conversazioni diventano radicali, il bambino mostra ostilità verso qualcosa o qualcuno, difende una posizione in opposizione al mondo intero);
• (filosofa e riflette su temi piuttosto difficili e persino “luttosi”);
• eccetera.

scusate

Gli adolescenti custodiscono zelantemente i propri confini personali. E se i genitori hanno violato questi limiti, dovresti scusarti. In questa materia, è necessario comportarsi dalla posizione di "adulto-adulto".

Dopotutto, davanti a te non c'è più un bambino che obbedisce indiscutibilmente agli ordini dei suoi genitori, non ha idea di come si possano avere segreti dalla mamma e corre liberamente per casa nudo. Prima di te adesso persona che ha diritto alla privacy.

Stiamo parlando solo di quelle situazioni in cui non vi è alcuna minaccia per la vita e la salute del bambino.

Se un adolescente non vuole dire di chi è innamorato... questo è normale e la sua decisione va rispettata.

Ma se un bambino nasconde la droga nella stanza, dovrebbero intervenire i genitori.

Non criticare se non è necessario

L'adolescenza è strettamente associata all'insicurezza e al tentativo di trovare una collocazione in vari gruppi sociali.

La critica di un adolescente non lo aiuterà a rompere i legami con le cattive compagnie, a vestirsi in modo più discreto e a rinunciare al trucco.

Ma il bambino si allontanerà da te e dimostrerà in modo più aggressivo a tutti quanto sia maturo e significativo.

trovare un compromesso

Per costruire una relazione armoniosa con un adolescente, è importante vedere il mondo attraverso i suoi occhi.

Infastidito dal comportamento di tuo figlio? Non c'è bisogno di dispiacersi per te stesso e di arrabbiarti perché devi sopportarlo.

È meglio cercare di capire perché il tuo erede sta facendo questo. Cosa ha causato rinunciare a certe responsabilità? Cosa ha causato lo scoppio di rabbia?

Cambia il tuo approccio in base alle tue osservazioni.

Come spiegare che ha torto, senza urlare e punire?

Con un adolescente è possibile essere d'accordo se parli alla pari.

Non c'è bisogno di ordinare o minacciare punizioni, usa un tono imperativo. Questo provocherà una risposta. Prova a cambiare la dicitura.

Non giusto: "Vai presto a lavare i piatti!".

Destra: “Per favore, lava i piatti quando sei libero. Sei abbastanza grande per aiutarci con le faccende domestiche. Se non vuoi lavare i piatti, puoi assumerti l'altra parte dei compiti".

Non giusto: "Tornare a casa entro le 9!".

Destra: “Fa buio presto fuori, quindi siamo preoccupati. Rispettiamo il tuo diritto alla privacy, ma rispondi al telefono ogni volta che ti chiamiamo".

Non giusto: "Non voglio più sentire che ti associ a questa compagnia di banditi giovanili!"

Destra: “Questi ragazzi possono essere molto divertenti e interessanti, ma sono coinvolti in storie spiacevoli.

Cerca di usare una formulazione dell'affermazione che sembrerà un consiglio amichevole. E assicurati di spiegare i motivi delle tue richieste. In caso contrario, qualsiasi richiesta diventerà un ordine.

Come ti trovi con tua figlia adolescente?

Non vietare a tua figlia di conoscere il mondo che la circonda. Nell'adolescenza si forma, cosa che in futuro lo sarà base per la fiducia delle donne. Pertanto, non rimproverarla per il suo interesse per i ragazzi.

È meglio aiutare con consigli e un avvertimento amichevole se la figlia ha incontrato il suo primo amore. Alle ragazze non dovrebbe essere vietato esprimersi attraverso l'aspetto (acconciatura, stile di abbigliamento, gioielli, ecc.).

Come ti trovi con tuo figlio adolescente?

Accetta il fatto che tuo figlio piccolo è diventato un giovane uomo.

Ha il diritto di fare una scelta indipendente e di essere responsabile di questa scelta. La supervisione dei genitori dovrebbe essere minima e strettamente necessaria.

In nessun caso Non esercitare pressioni sull'autostima di tuo figlio cercando di manipolare, ordinare e forzare. Quindi hai colpito nel punto più doloroso e hai messo tuo figlio contro di te. Cerca di costruire collaborazioni, ma comportati come un compagno più anziano e più saggio.

Come comunicare con un bambino se è chiuso e non si mette in contatto?

Se il bambino non entra in contatto, è inutile litigare e imprecare con lui per questo. Non essere insinuante e prudente con i tentativi scoprire cosa sta succedendo nella mente di un adolescente. Tutto questo non aiuterà.

Prova a iniziare migliorare la comunicazione quotidiana. Parla, mostra sincero interesse e discuti le notizie con passione. Organizzare il tempo libero comune, concentrandosi sugli interessi del bambino.

Ma non andare dove non sei stato invitato. Questa è colpa di molti genitori.

adulti lasciarsi coinvolgere nelle conversazioni bambini e i loro amici, cercano di scoprire dai compagni del figlio o della figlia le ragioni del cattivo umore del bambino.

Genitori leggi i diari e frugare tra le cose dei loro eredi in crescita. In una parola, spingono il bambino in un angolo come un animale condotto.

Prova con il bambino per non parlare condanna esplicita di qualcosa o qualcuno (soprattutto se collegata agli interessi del bambino).

Meglio mostrarti come una persona saggia che è in grado di analizzare diversi punti di vista, anche se stai solo discutendo di musica moderna.

È così che un adolescente ti riconosce come una persona progressista e non avranno paura di esprimere i loro pensieri.

Bene, se il bambino non stabilisce alcun contatto, fare riferimento alla letteratura tematica, parlare con madri o insegnanti esperte. Ti diranno sicuramente come comportarti in un caso particolare.

Uno studio dettagliato delle caratteristiche dell'adolescenza aiuterà non solo il bambino, ma anche i genitori che capiranno cosa sta succedendo e essere in grado di prevedere il comportamento del proprio bambino.

Non importa quanto ti possa sembrare difficile l'adolescenza, è importante ricordare che si tratta di un fenomeno temporaneo. Nel tempo, tuo figlio diventerà più calmo, più ragionevole, più saggio e più esperto.

E grazie alla tua comprensione e partecipazione, l'adolescente diventerà personalità completa e armoniosa chi non soffre di traumi psicologici, bassa autostima o panico paura dell'età adulta.

Come non perdere una relazione con un adolescente? Il consiglio dello psicologo:

La psicoanalista Françoise Dolto ha definito questa età difficile la "fase dell'aragosta". Lasciando cadere un guscio e non avendo il tempo di costruirne un altro, l'adolescente è indifeso. Si precipita, si difende e cerca di affermarsi... attraverso il confronto con gli adulti.

La psicoterapeuta esistenziale Svetlana Krivtsova ricorda che "l'adolescenza è un momento di cambiamenti radicali: cambia l'aspetto, la sessualità si risveglia, nuove sensazioni, emergono sentimenti ... Le barriere interne crollano, ma compaiono anche nuovi complessi. E fino a quando le paure associate a questi cambiamenti non si placheranno, l'adolescente cercherà se stesso. Indipendentemente dal rischio di autodistruzione e persino di autodistruzione. In questa frenetica ricerca, i bambini "inciampano" nell'opinione e nell'autorità dei loro genitori.

"Tutto ciò che accade agli adolescenti è paradossale", spiega Svetlana Krivtsova. - Bramano l'indipendenza, ma temono l'ignoto. Esplorano i confini di ciò che è permesso, ma si rifiutano di riconoscerli. Per imparare a costruire nuove relazioni con altre persone, un adolescente ha bisogno di separarsi dai suoi genitori. Servono sia fermezza che... flessibilità: dopotutto, urtando un muro, un adolescente rimbalza subito su di esso, e di fronte a un ostacolo, ad esempio, fatto di sabbia, rallenta, perdendo rapidità e incontrollabilità.

"Inoltre, molti genitori moderni mancano di fiducia in se stessi", chiarisce lo psicoterapeuta. - Le difficoltà vissute dal bambino minano la sua autostima. Hanno spesso paura di un adolescente, ma ancora di più hanno paura di se stessi, della loro impotenza. Sentendo la loro confusione, l'adolescente perde fiducia in loro e li attacca, anche se si sente in colpa per essersi comportato in modo aggressivo nei loro confronti.

Cyril finì la prima media. È l'unico figlio di Natalia. Ha 45 anni, è insegnante, lavora nella stessa scuola dove studia suo figlio. Il padre di Cyril morì quando il bambino aveva cinque anni. Da un anno ormai Kirill è in crisi. Le relazioni sono diventate distaccate, spesso sorgono conflitti. Nonostante le reciproche incomprensioni e la forte irritazione, madre e figlio hanno accettato di parlare nello studio dello psicoterapeuta. È impossibile vivere in un confronto costante, e in fondo entrambi lo capiscono. E il loro tentativo di capirsi suggerisce che stanno cercando una via d'uscita da una situazione difficile, non da soli, ma ancora insieme.

Kirill: Non so perché tra me e te non funziona. Hai sempre ragione in tutto, pretendi, pretendi, pretendi... Ma questo non lo voglio più, sono stanco delle tue leggi e dei pignoli! Comunque non sarò come te... Sei rispettato a scuola, anche nella mia classe. Ma non ti fidi di me! Mi vieti troppo. E quando ho davvero bisogno di essere fermato, tu non fai niente. Non credo che ti importi per niente di me. Ma per qualche motivo sei abbastanza per gli altri, per i loro problemi! Quando sento dagli amici che posso parlarti normalmente, mi sento offeso. Li invidio persino e... ti odio.

Natalia: Devo essere sia madre che padre per te. Sei la persona più importante per me. E quando ti rimprovero, non ne traggo alcun piacere. Qualcuno deve essere severo in famiglia. Ma non mi senti affatto, sei in una specie di caso impenetrabile. È entrato da un orecchio ed è uscito dall'altro. È impossibile vivere così.

Perché mi permetti di comportarmi così? (Dopo una pausa.) Stai sempre guardando dove sto andando, ma non vuoi vedere quanto sto male. Non ti interessa affatto perché faccio ciò che non ti piace. Quindi non ti sto dicendo niente... non voglio che tu mi aiuti.

Non sono un idiota come i miei compagni di classe, immagino come li ascolti e tu stesso sbadigli per la noia. Ti metti ancora i fiammiferi negli occhi per non addormentarti. Mi dici solo: "Sono stanco". Chi ha bisogno di una vita del genere, dal momento che sei sempre stanco e non ti importa di tuo figlio. Come posso dirti tutto?

So che hai un carattere forte, ma non stai spendendo le tue forze lì. Non hai bisogno di mostrare miracoli di volontà e perseveranza con me, ma con la matematica, che hai quasi fallito. Capisco che ora hai una tale età, devi affermare te stesso - ma essere così crudele con me, verso coloro che mi sono più vicini ...

Voglio vivere senza le tue istruzioni, voglio costruire la mia vita. Senti? Ho la mia vita!

Per comunicare normalmente, devi solo comprarmi il computer che volevo. Tutto quello che devi fare è comprare un computer! E non mentire sul fatto che non ci sono soldi, ti sei comprato un'auto. Non voglio un rapporto stretto con te. Sì, non li abbiamo mai avuti. Non voglio le tue istruzioni, voglio vivere la mia vita. Senti? Ho la mia vita!

Se solo sapessi quanto mi fa male sentire quello che stai dicendo in questo momento. Vedo che sei confuso e voglio abbracciarti, accarezzarti ... Beh, perché fai una smorfia? Sono tua madre e mi preoccuperò sempre per te. E sono così amareggiato, così ferito che litighiamo tutto il tempo. Sei pungente come un riccio... Non posso aiutarti con niente, perché mi lasci, e poi mi accusi di non fare niente per te... Mi arrendo. Sei diventato un perfetto sconosciuto, mi sento come se ti stessi perdendo.

Sì, proprio non riesco a vederti ... In genere sei ingiusto con me e tutto il tempo. Non è consentito andare all'allenamento notturno (per il parkour. - Ca. ndr). Non ti piacciono i miei amici? Mi sento sempre piccola. E mi fa infuriare. Scandalo per qualsiasi motivo: scuola, pulizie, amici, computer, cellulare... E anche cibo. Odio l'insalata! Te lo dico dalla prima elementare e lo stai preparando di nuovo.

Mi fai solo impazzire. Capisci, posso fare tutto da solo! Ho persino mentito a mia zia che avevi l'asma per dimostrare che posso ottenere quello che voglio da chiunque. Sì, avevo bisogno di soldi per un computer... Non avrei dovuto portare via il mio vecchio. Perché non ti fidi di me? Ok, ti ​​ho mentito, beh, lo era. Adesso neanche mia zia mi crede... Dopo che le ho detto che hai bisogno di medicine costose. E allora?

Vivi in ​​un mondo fantastico... Qualcuno dovrebbe ricordarti la realtà.

"Io spiego sempre la mia posizione"

Dmitry, 37 anni, insegnante di geografia

“Dico sempre ai miei studenti: rispetto me stesso, la mia professione e la materia che insegno. Se riesco a trasmettere loro il significato di queste parole, sento subito una risposta: mi sentono e mi vedono. Credo che l'insegnante dovrebbe posizionarsi in modo tale che i bambini lo rispettino, ma allo stesso tempo si sentano a proprio agio. E allo stesso tempo hanno visto in lui una persona a cui puoi rivolgerti per qualsiasi domanda. Allo stesso tempo, come insegnante, ho bisogno di notare tutti i cambiamenti che avvengono costantemente a scuola, ed essere in grado di adattarmi ad essi, di essere “al corrente”.

Questo è l'unico modo per mantenere la tua autorità. Sebbene, ovviamente, sia sempre difficile con gli adolescenti, questa età è una delle più difficili ed è necessario che bambini, genitori e insegnanti la affrontino. In questo momento, i bambini comunicano molto da vicino con gli amici e spesso cercano di provare sugli adulti ciò che viene accettato in loro compagnia: beh, come reagirai a questo? Se uno studente è francamente scortese con me, lo traduco come uno scherzo o gli parlo, spiego la mia posizione, cerco di capirlo, offro una via d'uscita ...

È importante che si assicuri che non sia indifferente e non mi senta inutile: questi sentimenti dissolvono sia le mani che la lingua per i bambini. Ognuno dei miei studenti è importante e interessante per me, in ognuno cerco di vedere una personalità, con la sua psiche, storia e caratteristiche. Se non rispetto i bambini, perderanno semplicemente interesse per la mia materia. Allo stesso tempo, mantengo con molta attenzione la distanza: se l'insegnante si trasforma improvvisamente nel "suo", un ragazzo in camicia, non sarà in grado di ottenere né rispetto né risultati. Devi sempre stare un gradino più in alto. Dai qualche consiglio, fai una battuta al momento giusto, ma non sederti alla stessa scrivania con loro”.

In genere ho avuto un anno difficile. La nostra scuola fa schifo. Non capisco perché devo studiare matematica, perché andare all'università, se poi vivo come te? Non so cosa farò, ma non sarà esattamente quello che stai facendo tu. Voglio vivere in modo diverso, sai, in modo diverso! So che a volte faccio molte cose che non dovrei. Qui con l'asma ovviamente sono andato troppo oltre...

Sasha (zia. - Ca. ndr.) e il nonno ora non possono trattarti allo stesso modo. Come li guardo negli occhi? E i tuoi amici - sono tutti più grandi di te - perché hanno bisogno di te? Ti stanno solo prendendo soldi! Ti siedi sempre in un bar... Non posso tacere, ma posso vedere perfettamente e sapere come andrà a finire!

E continuerò a fare quello che voglio. Voglio provare di tutto, devo capire che in generale posso. E i miei amici mi capiscono. Sono interessato a loro. Quindi questa non è una provocazione, come pensi.

Sei stato promosso al decimo anno solo perché lavoro in questa scuola. E hai appena bocciato la matematica! Il modo in cui hai concluso l'anno è terribile. E continuavi ad assicurarmi che tutto era sotto controllo! Si scopre che ti ho cresciuto male, che non sono riuscito a farcela e tutti lo vedono a scuola ...

Mi fa male nemmeno per quello che dici - mi fa male il fatto che non abbiamo contatti con te

Non pensavo sarebbe andata a finire così. Anche se ho scherzato tutto l'anno, lo è stato. Ma a scuola - in generale una sciocchezza. Non c'è niente di interessante lì ... E tutte queste tensioni attorno all'esame? Ma mi piace il parkour. E l'allenatore ci costruisce tutti normalmente, e gli allenamenti iniziano così tardi, perché la città ha bisogno di addormentarsi per poter lavorare normalmente. Ho bisogno di tempo per capire cosa voglio veramente. E per tutto il tempo faccio solo... mettendo le cose in ordine.

Quando inizi a urlare contro di me, sento che non mi rispetti affatto. Mi vergogno e molto offeso. Anche perché posso risolvere qualsiasi conflitto sul lavoro, mi considerano la persona più imperturbabile che ci sia, e con te non sopporto nemmeno due minuti. Soprattutto quando sento da te: "Sono stanco di te!"

Beh, so che sei a disagio. Ma capisci: le parole, spuntano da sole. Di solito comincio immediatamente a pentirmi di aver detto qualcosa di diverso lì. In generale, non penso sempre a quello che dico in realtà.

Mi fa male nemmeno per quello che dici - mi fa male il fatto che non abbiamo contatti con te. Per tutto l'anno ho sentito che era difficile per te. Volevo aiutarti, tirarti su il morale, ma non potevo, perché mi sono imbattuto in un muro bianco. Capisco di essere impotente, e questo è semplicemente insopportabile, perché sono pronto a tutto per te ... ti rispetto, il tuo desiderio di essere indipendente, ma ho bisogno almeno di una verità sulla tua vita, ho bisogno di capire cosa ti sta succedendo. Quando torno a casa dal lavoro, vado sempre in camera tua. Vorrei che mi dicessi qualcosa, non importa cosa hai mangiato a cena. Ma sento solo "sì", "no" ... Siamo come in guerra.

Quando avrò figli, cercherò di avere un buon rapporto prima che crescano.

Ma di cosa possiamo parlare! Se, ad esempio, ti dicessi come ci siamo lasciati in inglese, cosa mi risponderesti - che non ho ancora fatto i compiti? ..

Ti critico per proteggerti. Sono molto preoccupato per te, molto. Ti senti male, ma mi respingi. Anche se, sai, all'età di 16 anni vivevo solo per me stesso, pensavo solo a me stesso, ai miei amici e i miei genitori non sapevano nulla di me e non si battevano per questo. A differenza di me, tra l'altro: voglio davvero stare con mio figlio nelle relazioni umane.

A volte penso che si stia ancora formando, ma sta peggiorando. Non lo so, saremo mai in grado di comunicare normalmente? Hai sempre voluto che fossi obbediente... Ma quando ho capito che vivere così non aveva senso, sono rimasta in silenzio. È solo difficile tornare indietro.

Pensi che sia irreparabile? Non possiamo avvicinarci?

Non lo so. Non ora... Sai, quando avrò figli, cercherò di avere un buon rapporto prima che crescano. In modo che tutto sia come dovrebbe essere.

Come ottenere il rispetto dei nonni come genitori

“Mia figlia di sette anni ha trascorso una settimana con sua nonna. La prima cosa che ho visto quando sono arrivata a prenderla è stato il suo taglio di capelli corto. La mamma non mi ha nemmeno chiesto niente! Ero terribilmente arrabbiato, urlavo - beh, non posso tacere quando le decisioni vengono prese per me, non mi rispettano, la mia opinione. Dopotutto, io sono la madre di mio figlio!”
Ekaterina, 34 anni

Svetlana Krivtsova, psicoterapeuta esistenziale

Cosa c'è dietro questo?

“Fai una piccola ricerca. Chi ha iniziato il taglio di capelli? Tua figlia come ha reagito a questa idea? E come sta la nonna? Aggiungi alle risposte che hai ricevuto ciò che sapevi prima: tale comportamento è tipico di tua madre o, al contrario, sembra inaspettato, strano ... Quindi puoi capire più chiaramente qual è l'essenza di questo atto. È vero, per questo dovrai guardare la situazione attraverso gli occhi di una nonna, il che non è facile per una persona offesa. Cerca di capire questa storia con il pensiero che nessuno voleva offenderti intenzionalmente.

Come difenderti?

“Dopo aver scoperto i motivi di quello che è successo, pensa a come puoi proteggerti. Ad esempio, dì a tua madre: "Capisco che volevi il meglio - per rendere più facile pettinarti i capelli, per pasticciare meno con le forcine". Poi parla di come ti senti: “Ma quando ricordo che quel giorno abbiamo parlato al telefono e non mi hai detto niente, mi sento davvero male. Come se fossi vuoto. È difficile da sopportare. Penso che tu mi capisca."

A volte questo basta. Se la madre abitualmente "non sente", aggiungi qualcosa alle tue parole che la faccia prendere più sul serio: prometti ad esempio di coinvolgere tuo padre o tuo marito nella conversazione o passa a un tono più duro - che, tra l'altro , l'hai fatto, quando hanno visto la loro figlia. Solo ora il modo duro sarà giustificato (hai provato altre misure, ma non hanno aiutato), e non sarai tormentato dal senso di colpa per aver urlato contro tua madre.

Se la conversazione non funziona di nuovo, passa alle azioni. Sono più eloquenti delle parole: allontanate fisicamente la nonna, non datele più il bambino per le vacanze, e quando si accorge che avete cominciato a evitarla spiegate con calma la vostra posizione. Forse è allora che verrà il momento di una conversazione seria.