Van egy ilyen fogalom: „A lét átkozott kérdései” (Fyodor Mihajlovics Dosztojevszkij). Feloldhatatlanok az életünkben. Valószínűleg egyikük: "Munkazni vagy nem dolgozni egy fiatal anyának?" Átkoznak-e a rokonaim, hanyag anyának neveznek, a gyerek elutasít? Igénytelen szakember leszek, elveszítem a képzettségemet, teljesen hülye leszek? Akarok-e egyáltalán dolgozni, és ha nem, mit akarok?

Két nézet létezik az anyaságról és a munkáról:

1. „A nő fő szerepe az, hogy anyává váljon, ez boldogság és hivatás – adni új élet... A gyermek nem tud anya nélkül élni, bizalmat ad neki a világ szeretetébe, töltetet ad az életre szóló belső békével. Anya és baba egy láthatatlan köldökzsinórral vannak megkötve, és ez a kapcsolat elpusztíthatatlan."

2. „A mamának pénzt kell keresnie az ellátáshoz tisztességes életet baba. A gyerekeknek mindig szükségük van játékokra, ruhákra, élelmiszerre. Tanulmányokért, tanfolyamokért, szórakozásért fizetni nem olcsó mulatság. Szóval otthon ültünk egy kicsit, és ideje dolgozni. A munkahelyemen senki nem vár rám sokáig, nem szabad elveszítenünk a helyünket."

Két teljesen ésszerű lehetőség. Más és mindkettő helyes. És itt van még néhány kérdés, nehéz válaszokkal:

A modern anyák közül melyik érezte a belső harmóniát, amikor állandóan a gyermekével volt?

Legrelevánsabb és hasznos információk számára modern szülők- a levelezőlistánkon.
Már több mint 30.000 feliratkozónk van!

A modern anyák közül kik kínlódtak saját tehetetlenségük és a napi rutintól való tompaságuk érzésétől?

Ki fáradozott, és nem adhatta sehova a gyereket: sem a nagymamáknak, sem a kertbe?

Ki döntött úgy, hogy nem ismétli meg hibáit a második gyerekkel, és néha magának él?

Ez mind rólam szól. Problémáim vannak a fej ereivel és a nyak chondrosisával. Szóval néha elmegyek csontkovácshoz. Egyszer elmentem egy csontkovácshoz, aki azt mondta, hogy a vér nem úgy kering a fejemben, ahogy kellene. Az orvos megjegyezte: „Ez azért van, mert gyors ritmusban kell élni, és mesterségesen lelassítja az életét, alkalmazkodik egy szokatlan ritmushoz. Ez fiatal anyákkal történik. Fejfájást okoz." Engem annyira megragadt. Nagyon átment. Miért csak segítek élni egy kicsi és csodálatos embernek, de nem magamnak élek? Ennyire önző és rossz, ha úgy akarsz élni, ahogy akarsz? Nem akarok egyedül vagy a férjemmel kimenni valahova, lovagolni, elmenni egy másik városba koncertezni? Vagy ez mind gyerekkor? Hiszen sosem tudhatod, ki mit akar. És az biztos, hogy a férjem sem akar dolgozni menni, inkább kosarazik a haverokkal, söröz, „ragaszt” a lányokat. És aligha akar a hektikus munkából a mi csikorgó házunkba menni, ahol mindenkinek kell valami. Igen, nem mindig azt csináljuk, amit akarunk. Meg kell tennünk, amit tennünk kell.

De másrészt mit kaptam én, hiába aranyérmet, piros oklevelet, kedvenc szakmám, hogy „dúsítsam” azt, miközben gyermektelen kollégáim felkapaszkodnak az „Olimposz tetejére”? De vajon elcserélnék-e a munkájukat a családjukra? Talán. De talán mégis elkezdik a sajátjukat, és még van időm magaslatokat elérni a munkahelyemen. Feltétlenül ellenőrizni kell.

A legidősebb fiam majdnem 6 éves. Korábban mindig velem akart lenni, sírt, nem tudott nélkülem aludni. Ritkán hagytam a nagyszüleimnél, akkor is pár órára. Nem tudott kimenni a kertbe, ezért otthon ül velem. Tehát most már körülbelül egymilliószor kisebb szüksége van rám, mint pár éve. Miért hullattam több liter könnyet miatta? Nem emlékszik erre, és nem értékeli. Emlékszik, hogy a múlt hétvégén nem vettem neki fagylaltot. Igen, neki most nincs szüksége rám annyira, és akkor még kevesebb leszek. Néha már elege van belőlem. Kiderült, hogy a túl sok erőfeszítés negatív. És most már világos számomra: rés kell, levegő, nem teljes elmélyülés a gyerekben. És akkor én mind olyan anyuka-mama vagyok, kizárólag a gyerekemmel élek, de depressziós. A gyerek továbbmegy, nő, de én nem. Nem akarom újra ezt csinálni a második babával. Különben mindketten nem látnak boldog anyát. És ha anyának dolgoznia kell, hogy boldog legyen, hát legyen. Vagy mi kell még az anyáknak, hogy boldogok legyenek. De persze meg kell próbálni jó anya maradni. Még ha nem is tökéletes, de jó.

Így olvasónk kérdésére válaszolva összefoglalom: próbálj meg lenni boldog anya... Valaki mindig szemrehányást tesz neked a túlzott törődésért vagy az elégtelenségért. De sem az egészsége, sem a gyermeke nem fogja értékelni a többlet erőfeszítést. Jobb jó, boldog anyának lenni, mint tökéletesnek és boldogtalannak lenni.

Egyetértesz? Írd meg kommentben!

Gyors regisztráció
5% kedvezmény az első rendelésedből!

Hogyan lehet megszervezni, hogy a gyermek ne tekintse rossz anyának az üzleti anyukáját?

Mindannyian emlékszünk Scarlett Oh "Hara siralmas sorsára... Emlékszel? Ünnepélyes esküjével teljes egyetértésben olyan buzgón fogott hozzá az üzlethez, hogy a boltok és a fűrészmalmok elnyelték minden figyelmét, és ez azzal a ténnyel végződött, hogy saját gyerekei féltek tőle, és igyekeztek távol maradni tőle, inkább azoknak a társaságát szerették volna, akik "értik".

De ez nagyon gyakran megtörténik. Manapság sokan azt hiszik, hogy mindenféle érzelem a tizedik dolog, és a lényeg az, hogy a gyerek melegen legyen felöltözve és jól táplált. És igazuk van a maguk módján. Végül is azt akarják, hogy gyermekeik a legjobbat kapják – ez egy dicséretes vágy.

De hogyan valósul meg? Anya mindenre rohan, éjjel-nappal eltűnik a munkahelyén, a gyerek pedig vagy pompás elszigeteltségben ül, vagy a nagymamákhoz megy, vagy - ha a vagyon engedi - megelégszik a nevelőnő társaságával, aki akkor is, ha huszonkét diploma, sem anya, sem nagymama soha nem fogja helyettesíteni. Vannak olyan anyukák is, akik általában végleg átteszik a gyereket a nagymamájukhoz, néha akár egy másik városba is - ugyanazon nagy cél jegyében: "hogy a gyereknek mindene meglegyen".

És eljön a pillanat, amikor a vigasztalhatatlan anya keservesen zokogni kezd és átkozni kezdi utóda hálátlanságát, aki valamiért eltávolodik tőle, inkább megmutatja eredményeit és másra bízza apró titkait, és egyáltalán nem rá, aki mindenféle finomságot, gyönyörű jelmezeket és lenyűgöző játékokat beszerzett neki.

De a gyerekeket - ezek furcsa lények - szintén nem csak kenyérrel élnek. Szükségük van egy nem sietve betolt csokoládéra és nem egy új írógépre, odafigyelésre, szeretetre, hajlandóságra van szükségük, hogy velük tanuljanak, együtt sétáljanak, együtt dolgozzanak a ház körül, titkoljanak és olvassanak könyveket. És amikor egy McDonald's Happy Meal-el próbálják csillapítani lelki szomjúságodat, akkor elkerülhetetlenül megkeserülsz, magadba húzódsz, és titokban olyan szülőkről álmodozol, mint Vasya vagy Petit – hogy anya és apa korán hazaérjen a munkából, hogy ott ideje volt beszélni velük, vitatkozni, megkérdezni, honnan jön a villám, és megtervezni egy vasárnapi túrát egy közeli erdei parkba.

De lehet más is! Egy aktív, lelkes dolgozó anya csodálatos. Büszke lehet rá, ha ilyen anyukája van. De mindenki tudja, milyen fontos, hogy a gyerekek büszkék legyenek a szüleikre – és ne csak apára, aki bármire képes a világon, hanem anyukájára is, aki valószínűleg még nagyobb is lehet, mint egyes apák. A probléma az, hogy nem minden szakma képes lenyűgözni a gyermek törékeny elméjét. A gyerek megérti, hogy a tűzoltó az, aki oltja a tüzet, és az orvos az, aki meggyógyítja az embereket, de nehéz lesz elmagyarázni neki, mit csinál a marketingmenedzser. Az olyan szavak, mint egy üzletasszony, nem sokat mondanak neki. Emiatt kedvenc, érdekes, fontos és szükséges vállalkozása csak olyan hely maradhat a gyermek számára, ahonnan az anyja elhagyja, és ahonnan csak késő este tér vissza, fáradtan és összerándulva.

Van még egy fontos szempont: az a tény, hogy az anya lelkesen foglalkozik kedvenc vállalkozásával, segít a gyermekben pozitív kilátást kialakítani felnőtt jövőjére, amelyben a munka nem fog kemény munkának, nem térítéses büntetés letöltésének tűnni, hanem lehetőség az önmegvalósításra, valami olyasmire, aminek előtted még nyoma sem volt ezen a világon. Végül is nem engedhetjük meg, hogy a gyerekek álmai arra a vágyra korlátozódjanak, hogy mindent megszerezzenek, de közben semmit se tegyenek.

Hogyan lehet megszervezni, hogy a gyermek ne tekintse rossz anyának az üzleti anyukáját? Mit kell tenni?

Valószínűleg ugyanaz, amit a pszichológusok tanácsolnak az elfoglalt munkamániás férjeknek, akik panaszkodnak a feleségük kihűlésére. Be kell vezetni a gyermeket vállalkozása világába, meg kell osztani a munkából érkező híreket, és többet kell beszélni arról, hogy anya miért hagyja el szeretett gyermekét kora reggel. Persze bizonyos dolgokat nem lehet elmagyarázni a gyereknek, de érdemes megpróbálni. Hála Istennek, vannak még olyan szakmák ezen a világon, amelyek célja még egy gyerek számára is nyilvánvaló lesz. Ugyanakkor fontos, hogy lehetőség szerint egyenrangú félként beszélgessünk, őszintén érdeklődjünk az iránt, hogy mi történt aznap a gyermek életében.

Ha a munkádról beszélsz, tarthatsz egy kis pályaválasztási tanácsadást – még akkor is, ha a fia vagy a lánya nem von le globális következtetéseket ezekből a beszélgetésekből, és nem kezd azonnal messzire mutató tervekbe kerülni, de ez a reflexiók kezdete lesz. a jövőről. Végre mindannyian benne vagyunk óvoda pékséget, szabót és hasonlókat játszani – miért ne játszana ilyesmit a gyerekével? Játszhatsz tehát újságíró, lakberendező, webmester, művész, mérnök szakmában – de soha nem ismersz mást. Ez egy olyan hasznos szórakozás lesz, amely nemcsak közelebb visz (és elvégre bármennyi időt tölt a gyermekével, minden rendben lesz, de nem elég), hanem mozgósítja a minden kis emberben rejlő kreatív potenciált születésétől fogva. Nem minden bunkó szerető érti meg, hogy egyáltalán nem könnyű részeg szexet lőni. A kezelő nem ihat.

Hogyan találj magadban elég intelligenciát, kedvességet és tapintatot ahhoz, hogy a madárijesztőből a gyerek barátjává varázsold a munkádat, hol találj erőt akkora mennyiségben, hogy elég legyen ehhez a munkához és egy boldog baba neveléséhez? Ez persze nem könnyű, de te és én, kedvesem, abban a pillanatban búcsúztunk a gondtalan élettől, amikor sikerült nőnek születnünk. És így nem kell panaszkodni. Senki nem ígérte, hogy könnyű lesz anyának lenni. Jó anya.

Natalia Karpova

A közelmúltban, a pszichológusi praxisomban sok olyan eset fordul elő, amikor egy anyának nehéz választani - a gyerekeknek szentelni, vagy tovább dolgozni, karriert csinálni. Hogyan hozhatsz jó döntést, ha a családod fontos, és nem akarod megfeledkezni az érdeklődési körödről? Először elmondom egy anya történetét, majd a kommentáromat.

Azon anyák közé tartozom, akiket jobban érdekel a munka és a saját hobbija, mint a gyerekekkel való foglalkozás. Két gyermekem van - egy 9 éves fiam, egy 6 éves lányom.A második rendelettől a lányom öt éves koráig egy kicsit otthon dolgoztam (fordító vagyok), de végül rájöttem, hogy kezdek mérges lenni. Ennek eredményeként a férjemmel megváltoztunk: most dolgozom, ő pedig a gyerekekkel. Persze nem "ül" otthon, mert a gyerekeknek sűrű órarendje van, ahová el kell vinni őket, mert mi falun lakunk, az iskola és egyéb tevékenységek a városban vannak. Plusz a leánygazdaság - kecskék és birkák, a férjet ez elragadja, és aktívan részt vesz benne. Általában nem birkóztam volna meg ekkora munkával.

És most boldogan megyek dolgozni és haza. Természetesen a gyerekeknek hiányzom egy kicsit, de az érzéseim jobbak, mintha állandóan velük lennék, miközben érzem a beteljesületlenségüket, és időnként letépem róluk az ingerültségüket.

Anyámnak más a véleménye, és folyamatosan kritizál, amiért elhagytam a gyerekeket. Én pedig, emlékezve a gyerekkoromra, arra gondolok, hogy nagyon szeretném, ha anyám akkoriban (és persze most is) megengedné magának, hogy a családon kívül is legyenek saját érdekei.

Tehát a skála ugyanazon az oldalán van a munka és az élet egyéb felnőtt érdekei (talán anyagi bónusz is kapcsolódik az érdeklődéshez). És a másik - egy gyermek vagy gyerekek (már felnőttek, 3-4 évesek és idősebbek). És nem tudod, mit válassz. Munka – azzal együtt járó bűntudattal, hogy „elhagyta” a gyerekeket. Vagy gyerekek – kísérő ingerültség és düh érzése, hogy miattuk nincs munkája vagy hobbija.

Ha állást választasz, akkor a bűntudat a fizetség azért, hogy önmagad választottad, megtagadva a nyilvánosságot (anya) a sztereotípiák követését. És elvileg a normális bűntudat újult erővel segít abban, hogy otthonról és gyerekekről gondoskodjon, amikor éppen nem dolgozik, hogy úgymond utolérje magát, és legalább egy kicsit "jó" legyen. a nyilvánosság (anya) szemében.

Ha gyerekeket választasz, akkor a gyereket (talán nem is veszel róla) akadálynak, akadálynak tekinted valami nagyon csábító felé vezető úton. Általában milyen érzéseket vált ki egy akadály? Düh, ingerültség. De egy "jó" anya (és neked fontos, hogy "jó" legyél anya, hiszen feláldozta magát a gyerek érdekében) nem engedi meg magának, hogy ilyen érzései legyenek saját gyerekés gondosan elrejti őket. Azok. olyan stresszes lesz szerető anya... És időről időre levezeti a stresszt a gyerekre. A baba (vagy már nem baba) gondoskodik arról, hogy az anyának legyen elég oka az érzéseinek „csatornázására”. Agresszív vagy túlzottan nyafogó lesz, rosszul viselkedik, vagy mindent tönkretesz körülötte. Egyszóval mindent megtenni, hogy az anyja ne törjön ki a haragból.

Ezenkívül egy ilyen anya gondoskodik arról, hogy a gyermek értékelje, milyen "áldozatokat" hozott érte, és bűntudatot kelt a gyermekben. És itt kapunk egy ilyen érdekes dolgot. Ördögi körnek hívják. A bűntudatban nevelkedett gyermeknek nehéz lesz olyan lépéseket tenni az életében, amelyek ezt a bűntudatot erősíthetik (például olyan munkát választanak, amelyet szeret). „Feláldozza” magát, továbbadva gyermekeinek, amit egykor édesanyjától kapott. Bűntudat a létezésük miatt ebben a világban.

Tiéd a választás!

És még valami – arról, hogy megpróbáljuk elnyerni anya tetszését. Hagyja. Ebből nem lesz semmi. Amikor felnőttként viselkedünk, felnőttek vagyunk, nehéz döntéseket hozunk, felelősséget vállalunk ezért. És amikor azt akarjuk, hogy anyánk jóváhagyjon minket, akkor gyerekek vagyunk. És csak ketten (egy felnőtt és egy gyerek) nem férünk el. Vagy maradj "kicsi", és szerezd meg anyukád jóváhagyását. Vagy "nőjön fel", de ugyanakkor ne várja el a szüleinktől, hogy jóváhagyjanak minket. Ha úgy tetszik, a szülői rosszallás elviselésének képessége felnőttkorunk, szüleinktől való elszakadásunk mutatója. Ma már a saját felnőtteink vagyunk. Jóváhagyjuk magunkat, szidjuk magunkat. Jó, ha gyakrabban helyeseljük.

Előbb-utóbb minden nő dilemmával szembesül – melyik a fontosabb, a gyerek vagy a karrier? Amint megjelenik egy újszülött a kiságyban, a nő nem tud másra gondolni, csak a pelenkára, a technikára szoptatásés fogakat vágni. Ebben az időben a szakmai fejlődés már nem érdekli őt. De fel kell készülnie arra, hogy idővel el kell döntenie, hogy visszatér-e korábbi szakmájához, karrieremelkedést keresve, vagy "hivatásos anya" marad.

Mit gondol - lehetséges-e egyesíteni a családot, a szülői nevelést és a karriert? Talán a többség válaszol; de meg kell értenie, hogy ez főként partner, rokonok vagy barátok támogatásával lehetséges. Sok nő szerettei segítségével tudta tovább építeni karrierjét gyermeke születése után.

A nőkhöz való hozzáállás továbbra is hagyományos

El kell mondani, hogy a 21. században a munkaerőpiacon az ígéretes állások férfiak és nők közötti megoszlása ​​gyakran a múlt hagyományaitól, előítéleteitől függ. Valamilyen oknál fogva általánosan elfogadott, hogy a férfi „kenyérkereső és családfő”, a nő pedig mindenekelőtt „anya és háziasszony”. „Templom, konyha, gyerekek” - ezek a fő korlátozások, amelyekkel, mint egy láthatatlan kerítéssel, még mindig gyakran próbálják korlátozni a nők érdekeit. A legtöbb munkaadó még ma, korunkban is elsősorban potenciális anyának tekint minden fiatal nőt. Vagy a nőt diszkriminálják, miközben anyává készül.

Más nők, más vágyak

Minden nő szabad döntése szerint, bárkitől függetlenül választhatja meg életmódját. Bár ma elsősorban a család, a gyerekek és a karrier közötti választásról beszélünk, nagyon sok nő van, akinek ez a döntés nem jelent dilemmát. Számukra a döntés egyértelmű és nem igényel átgondolást – gyereket akarnak! És igyekeznek családot alapítani.

Az ellenkező póluson jó néhány nő van, aki szereti a munkáját, és annyi erőfeszítést tesz a karrierlétrán való feljutásért, hogy nem akar gyereket. A hivatásuk sokkal fontosabb számukra, és több megelégedést és kiteljesedési lehetőséget jelent, mint a családról való gondoskodás.

Vannak azonban olyan nők is, akik valahol a kettő között vannak: családot akarnak, ugyanakkor megértik, hogy miután sok időt szántak a tanulásra, többet szeretnének elérni az életben, mint a szülés. és gyereket nevelni.... Azt is jól tudják, hogy a gyerekek mellett elegendő szabadidőt kell találniuk ahhoz, hogy el tudják látni a családjukat. Ezt persze csak a karrier rovására lehet megtenni. És még valami: a nők megértik, hogy eljön a nap, amikor a gyerekek felnőnek és elhagyják a fészket; és mit kezdjünk az újonnan szerzettekkel Szabadidő? Végül is az idő elvész, a karrier nem készül...

Meg kell említeni azokat a nőket is, akik szívesen maradnának otthon a gyerekeikkel, ha csak lehet, de anyagi okok miatt nem engedhetik meg maguknak.

Hogyan találja meg az optimális megoldást?

Kezdettől fogva el kell mondani, hogy minden nő számára más lesz az optimális megoldás, és nagyon nehéz általánosítani a helyzetet. A döntésnek magának a nőnek a kívánságain és szükségletein kell alapulnia. A delphoi jósda bejárata fölött is volt egy felirat: „Ismerd meg önmagad”. Valószínűleg az ókori mitológiában ez a kijelentés azt jelenti, hogy senki sem kerülheti el sorsát, és önmagát tanulmányozva az ember megismerheti jövőjét. De a mi korunkban ezt a kijelentést másképpen is értelmezhetjük: mindig sokféleképpen és eszközzel tudjuk megoldani problémáinkat; hallgass vágyaidra, ismerd fel e vágyak indítékait, mérd fel képességeidet – és irányítsd életedet legmélyebb vágyaidnak megfelelően. Ez az egyetlen módja annak, hogy megértse, mi a fontosabb az Ön számára – a gyerekek vagy a karrier; amint a nő számára világossá válik, azonnal döntés születik.

Sok nő számára nem az a kérdés, hogy legyen-e családja vagy karrierje; a fő kérdés számukra az, hogyan érjük el, hogy életünk két legfontosabb összetevője optimálisan kombinálódjon egymással. A modern nők nem akarják feladni a családjukat, de nem akarják feladni a családon kívüli életet sem. A pszichológusok az ilyen dobálást intrapszichés konfliktusoknak nevezik – amikor egy személy ellentmondásban szenved aközött, amit a teste, az elméje és a lelke akar, és aközött, amivel a valóságban rendelkezik.

Amikor megpróbáljuk megérteni önmagunkat, nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy eszményeink és felfogásaink bármilyen módon nagyban befolyásolják viselkedésünket és döntéseinket. A nők körében nagyon elterjedt, hogy ezt hiszik ideális nő képes összekapcsolni a karriert, a gyermekgondozást és az otthont. Amikor döntést hozunk magunkról, emlékeznünk kell erre való élet száz százalékig jót tenni, és ez, és nem valószínű, hogy másnak sikerül.

Melyik utat válasszuk?

Bármilyen nehéz is, mégis minden nőnek lehetősége van arra, hogy kövesse a választását. Nincs sok lehetőség, de mindegyik tökéletes lehet néhányuknak:

Legyen anya azonnal a diploma megszerzése után vagy karrierje legelején. Ennek a helyzetnek nagy előnye van, mivel a nő ideális korban van a fogantatáshoz és a gyermekvállaláshoz. Tele van erővel és energiával, és minden ereje egy új életforma kialakítására irányul (család, férj és gyermek). Nem kell értékes kommunikációs perceket elvennie szeretteitől a munka kedvéért.

Egy nagy előnye van annak, ha otthon marad a gyermekével: három év képesek vagyunk befolyásolni a gyermek nevelését. Ezalatt megtaníthatod neki az alapvető viselkedési szabályokat, megtaníthatjuk, hogyan kell kezelni a haragot, csalódást, csepegtetni belé. jó szokások... És a gyermek nem fog szenvedni az intimitás és az anya szeretetének hiányától - mi lehet ennél fontosabb ?!

Ennek az opciónak azonban megvannak a maga hátrányai - a nő visszatér a munkába, és kezdőként kezdi meg pályafutását, és egy szinten lesz a friss diplomásokkal, több évvel idősebb náluk. Ezenkívül egyes szakmák átképzést, tanfolyami képzést igényelnek (például orvosok vagy tanárok), és egy nőnek kevesebb ideje marad a családra és az otthonra.

Halaszd el az anyaságot egy későbbi időpontra. Ezután a nő nyugodtan befejezheti tanulmányait, áteshet egy gyakorlati időszakon, tapasztalatot szerezhet és karriert csinálhat. Miután anyává vált, egy ilyen nő biztonságosan visszatérhet dolgozni, amikor a baba felnő. A munkába való visszatérés nem lesz számára "ugrás az ismeretlenbe".

Ennek a megoldásnak vannak jelentős hátrányai: egyes nők nehezen tudják félbeszakítani, miután igazi profiknak érzik magukat a munkájukban. karrier növekedésés alkalmazkodni a kis teremtmény érdektelen őrzőjének szerepéhez. És mégis, a legfontosabb, hogy az a nő, aki gyermeke születését a maga számára kényelmesebb időpontra halasztotta, évről évre egyre közelebb kerül az életkorához, amikor egyre nehezebb a teherbeesés, és egyre inkább a terhesség. nehezebb. Ezenkívül egy ilyen nő leggyakrabban csak egy gyermeket szül; egyszerűen nincs ideje megszülni egy másodpercet vagy még többet. De sokszor kell bánnia az elvesztegetett időt – miután végre megtanulta az anyaság örömét, sok nő szeretne több gyermeket is. A szülés után egy nő gyakran rájön, hogy a pénz- és karriervadászat eredendően mulandó, míg a gyermek a mi kézzelfogható folytatásunk, jövőnk.

Legyen gyermeked és dolgozz tovább. Ez az út számos lehetőséget kínál, és nagymértékben függ magától a nőtől és a környezetétől. Ez nagyban függ a gyermek életkorától és a családban lévő gyermekek számától is. A rokonok és az idősebb gyermekek segíthetnek egy dolgozó nőnek babája gondozásában. Végül a baba apja mehet szülői szabadságra, különösen, ha a feleség végül magasabb keresetet kap. Ilyen helyzetekben sok múlik azon, hogy egy nő mennyire igényes, vagy éppen ellenkezőleg, nem igényes a háztartás és a gyereknevelés iránt. Ha elégedett azzal, ahogy mások csinálják, akkor könnyebb lesz otthonról a segítőkhöz menni és dolgozni. Vagy egyszerűen nem a munkából származó értékes szabadidőt a dolgok tökéletes rendbetételére pazarolja, hanem a gyerekekkel való kommunikációra fordítja. És akkor a karriered és a gyermek születése nem fog ütközni számodra.

Azt kell mondanom, hogy a színvonalas gyermekfelügyelet egyáltalán nem azon múlik, hogy naponta mennyi időt töltesz vele, hanem azon, hogy mennyi időt szánsz rá közvetlenül, milyen gyakran reagálsz, amikor a gyereknek szüksége van rád. Egy nő, aki munka után csak egy-két órát játszik gyermekével, de közben megtanítja neki valamit, nyitott és baráti kapcsolatokat igyekszik építeni - sokat legjobb anya mint az a nő, aki egész nap szem előtt tartja a gyereket, de ugyanakkor főleg önmagával foglalkozik, tévét néz vagy cseveg a barátaival.

Folytatja a munkát? Miért ne!

Ha van egy jó munkáltatója, aki ígéretes munkavállalóként értékeli Önt, akkor megtalálhatja az optimális megoldást, amely mindkét fél számára elfogadható. Mindkét fél tesz némi engedményt egymás érdekeinek védelme érdekében.

Például vannak olyan munkáltatók, akik megengedik, hogy a munkát részben otthon végezzék. Még annak is örülni fognak, ha a nő az irodán kívül folytatja a munkát - a lényeg az, hogy ne veszítsenek el egy jó szakembert.

Ha úgy adódik, hogy nem találja a közös nyelvet a munkáltatójával, ne essen kétségbe. Ha jó szakember vagy, mindig találsz munkát. Ezen kívül, amíg a gyerek kicsi, dolgozhat egy újonnan szerzett szakterületen - próbáljon meg például egy sminktanfolyamot vagy egy könyvelő tanfolyamot elvégezni. Manapság sok olyan különlegesség létezik, amelyekhez könnyű bejutni szülési szabadság majd dolgozzon otthonról vagy az interneten keresztül. A lényeg az, hogy pontosan válassza ki azt, ami igazán érdekes lesz az Ön számára, akkor könnyebb lesz pénzt keresni. Ha ráadásul van egy szerető partnered, aki kész támogatni téged, akkor hamarosan megbizonyosodhatsz arról, hogy minden úgy fog menni, mint a karikacsapás – a babára vigyáznak, és a pénz elkezd befolyni családi költségvetés.

Szerencsére a legtöbb nő az első kritikus pillanatokban támaszkodhat partnerére, nagyszülőire vagy más rokonaira. Ez nagyon hasznos a partnere számára is - a gyermekkel való szoros kommunikáció hozzájárul a baba iránti különleges attitűd kialakulásához, és megtanítja neki, hogyan legyen apa (végül is, számára ez nem olyan természetes, mint az anya esete).

A gyerekek a mi örömünk és boldogságunk

Minden egészséges nőnek meg kell tapasztalnia az anyaság örömét. A gyermek a nő igazi sorsa. Az anyaság a legjobb dolog, ami egy nő életében történhet. Egy kis hercegnő vagy herceg mosolya leírhatatlan jutalom a fájdalomért és a feszültségért, a fáradtságért és minden nehézségért. A gyermekvállalás természetesen hozzájárul a család anyagi jólétének csökkenéséhez, és ez gyakran az egyik fő oka annak, hogy az anyaságot későbbre halasztják. Az egyedülálló anyák esetében általában szó szerint minden fillérért folytatott küzdelemről van szó. Néha ez az életszakasz nagy próbatétel lesz egy nő számára; de a nők általában lélekben erősek és becsülettel kiállják ezt a próbát.

Megbeszélés 0

Hasonló anyagok

Lány, nagyon figyelmesen olvastam ezt a témát a kezdetektől fogva, és furcsa kijelentéseid néha ironikus mosolyt váltottak ki, de ez minden durvaság és korlátoltság mértékét felülmúlja.

Ha jól értem, Ön SZEMÉLYESEN nem tudja teljesen, mi az ÉPÍTÉSZ MUNKÁJA EGY TERVEZÉSI INTÉZETBEN. Honnan jött az ötlet, hogy ez a "földi paradicsom"? Blúzok? Balakali? Honnan van ekkora tudás???

Szeretném emlékeztetni, hogy a munkahelyi kötés és a balakanie csak az egyes nők munkához való hozzáállásától függ.

Édesanyám építészként dolgozott egy tervezőintézetben. Reggeltől estig dolgozott, hogy gyorsabban befejezze a projektet, hogy több rubel bónuszt kapjon. És apa nélkül nevelt fel. Tehát ha az osztályán néhányan megengedték maguknak, hogy egész nap kávét igyanak bágyadt tekintettel, akkor ő megdolgozott magának és nekik, csak azért, hogy határidő előtt átadja a munkát. Aztán a díjat felosztották az egész osztály között. Hogy azokban a körökben tanulhassak, amiket szerettem, hogy elvigyek még egyszer színházba. Importdeficitbe öltöztetni, és nem szovjet fogyasztási cikkekbe, amit ijesztő volt nézni, nem hordani.

És van egy kérdésem is: miért állította fel hirtelen az édesanyádat a becsülettáblára? Hogy tudjuk, kire nézzünk fel? Te hálát adsz neki a munkáért bölcsődei csoportés a gyárban? Ön szerint mi az érdeme itt? Ez egy meglehetősen szakképzetlen munka. Ez azt jelenti, hogy édesanyja 23 évesen nem tudott tisztességes intézetet befejezni és tisztességes specialitást szerezni. Ez a kiemelkedő képességeiről beszél? Tegyük fel. A beszédmódodból azonnal kiderül, hogy nem a te neveltetésedből ismert. Egyáltalán nem tisztelik azokat, akik olvasnak téged a fórumon.

Ezenkívül Ön személyesen ebben a témában többször is az alacsony karrierérdekek fölé helyezte a gyermekgondozást. De kíváncsi vagyok, te személyesen sokat áldoztál a karrieredben azért, hogy otthon maradj a gyerekeddel? 23 évesen szültél gyereket, igaz? És mennyire volt sikeres akkori karrierje? Lehet, hogy rangos egyetemet végzett, és kemény munkájával legalább tanszékvezetői pozíciót ért el valamilyen szervezetben? És úgy döntött, hogy hagyja az egészet? Vagy mégiscsak rossz volt?

Azt is szeretném elmondani, hogy a gyerekek általában büszkék a szüleikre. Büszke vagyok arra, hogy anyám nem volt pincérnő, nem portás, nem volt bejáró a színházban, hanem ÉPÍTÉSZ, és részt vett számos gyönyörű középület projektjének kidolgozásában, amelyeket a volt Szovjetunió számos nagyvárosában emeltek. . Büszke vagyok arra, hogy édesanyám személyes példájával belém oltotta a munka szeretetét. Büszke vagyok rá, hogy nem kellett ellenőriznie az enyémet házi feladat amikor iskolás voltam és főiskolás voltam, és rávettem a tanulásra. Egyedül és örömmel tanultam. Felelősnek éreztem magam az életemért, most pedig a gyermekem életéért.
Azért választottam a munkát, hogy a gyermekem is büszke lehessen rám. A munka mellett döntöttem, hogy ha valamire sikerülne, magam neveljem fel a gyerekemet. Mivel holnap bármi megtörténhet apánkkal, és akkor ki fog eltartani minket, ha nem én? Gondoltál már rá? Vagy hagy neked egy chlroshee örökséget? ;)