Našao sam ga na internetu, super.

Zajedno sa majčinstvom ne dolazi samo radost, već i veliki umor. Neprospavane noći uplakanih beba čine mlade roditelje veoma smiješnim. Prezaposlene mame su posebno različite. Pelene peru ukucavanjem brojeva na daljinskom upravljaču za TV.

Otišla sam u šetnju sa dvomjesečnom bebom do igrališta. Sjedim, pijem sok, čitam časopis, nikome ne smetam, samo prolaznici nekako poprijeko gledaju. Pola sata kasnije, moj muž je prošao i saosećajno rekao: "Idemo kući, draga." Pogledala sam se u ogledalo - i bila sam u uvijačima... u velikom i šarenom!

Otišao sam na rođendan prijatelja u restoran. Sve od sebe - šminka, nokti sa kamenčićima (svajani u dva ujutru), samo što sam sad uzela kesu smeća iz kuće, i zaboravila da je bacim. I okačio ga na kvaku vrata metroa, gde su poslednja vrata. A na vrhu je zaprljana pelena. Niko nije rekao. Dobro da kada sam došla da kupim cveće kod njega, prodavačica je zadavljenim glasom obratila pažnju. Inače bih došao u restoran sa cvećem i pelenama.

Teško je izbrojati kašike sa smesom, koliko ste već stavili u flašu. Našao sam izlaz, dok se prijavim, glasno brojim. Nešto ovako: jedan-jedan-jedan, baciću drugu kašiku: dva-dva-dva.. itd. Sjeli smo da pijemo čaj, mislim da me muž tako čudno gleda... sipam šećer u šolju i glasno izrazom lica kažem:jedan-jedan-jedan...Dobro da sam još bio kod kuće,a ne u kafiću ili gostima..

Jednog vikenda u divljini rano ujutro ostavila sam usnulog dječaka sa svojim mužem i odjurila u obližnju radnju po neku glupost poput kruha i mlijeka. Nakon nekog vremena sam shvatio da ne samo da sam kolica kotrljao tamo-amo kao kolica, nego i njoj (kolica) naglas govorim: „Sad ćemo da uzmemo tati zelene jabuke, on ih mnogo voli, a onda ćemo otići tamo po mlijeko..."

Isprva je jedva čekala da njena ćerka zaspi, i zaspala je sedeći sa njom u naručju dok je jela. Probudim se od toga da plače, bockam je po grudima, a ona i dalje cvili, onda pogledam, glava joj je na drugoj strani, i pokušavam da nahranim guzicu.

Nedavno sam se našao na činjenici da kada zazvoni telefon, priđem slušalici i kažem: "Zdravo!". bez podizanja slušalice! Štaviše, mogu ponoviti "Zdravo" nekoliko puta dok ne pogodim da lula nije u mojim rukama

I odem do vrata i viknem "zdravo"

Dođem da nahranim bebu noću, sednem, izvadim dojku i vidim da ima nekakvog bijelu kosu zaglavio. Pokušavam da ga skinem - ne ide. Beba u vašim rukama, viče, poseže za vašim grudima. Ali ne mogu joj dati grudi sa kosom. Pokušavam noktima uhvatiti kosu - ništa se ne dešava dok spavam. Beba urla, traži hranu.
Uglavnom, tek kad je Katerina već bila prekrivena mlijekom, sinulo mi je da to nije kosa, već mlijeko kuca u tankom mlazu :-)

Šetam sa svojom najstarijom ćerkom pored ribnjaka (ima 9 godina), Maks (1,5 godina) je kod kuće sa tatom.
Ja: Ovo su kvak-kvak patke
Anyuta ćuti
Ja: I vidite, pas je trčao av-av
Anya ćuti
Ja: A ovo je mašina. Kako mašina govori? BBC mašina kaže.
Ana: Mama, s kim to pričaš?

Mlade očeve, vredi napomenuti, "voze" ništa manje nego majke. Istina, neugodno im je da pričaju o tome. Ono što muškarci izbace obično kažu njihove žene:

Dajem instrukcije svom mužu - operi mačku, nahrani posteljinu, otrčala sam. Najzgodnije je što je supružnik na autopilotu pokušao životinju ugurati u mašinu za pranje veša.

Muž se nije dovoljno naspavao. Odlazak na posao, trčanje po stanu i oblačenje. Na kraju sam se obukao na neobičan način, majicu, džemper, donju jaknu i čarape sa papučama. U ovom obliku, i uhvatio ga je kod lifta. Skoro je otišao na posao bez pantalona. Pogled na muškarca u šortsu i donjoj jakni nije za one slabog srca!

Nakon posebno "uspešne" noći, muž je spavao, obukao se i odjurio na posao. Izašavši iz tramvaja se srušio - neko ga je zadržao. Kada je hteo to da shvati, čula sam od jednog muškarca - "Izvini, momče, slučajno sam ti zgazila najlonke". Pogledao je i otkrio da nosi farmerke svoje žene, koja je ostavila tajice u pantalonama. Sad se vuku za njim i svi ih gaze. Morao sam da ih izvučem odozdo na sredini stajališta, na veliku zabavu velike gomile ljudi.

Inače, najsmješnije situacije se dešavaju noću:

Pospana sam zabila dudu u muža, a on je pljunuo. Ponekad je provjeravala čaršav ispod njega - odjednom je bio mokar.

Ujutro mi muž kaže da sam noću počela da ga stavljam na ruku, počeo je da se opire, da mu nije prijatno, a ja sam ga mazila po glavi i šapnula: “CHChChChChCh, tiho, spavaj sunce moje, ” morao je to da trpi! čak se i ne sjećam.

Ispod mene je spavao mačak, noću sam ga pogledao i pomislio da je dijete. Toliko sam se uplašila toliko dlaka na njegovom tijelu i strašne njuške da sam vrisnula od straha, moj muž je bio šokiran mnome. Ili druga priča, noću sam uzela muža za ruku i pomilovala je, muž se probudi i kaže: „I ti si verovatno lezbejka, bila si pospana...

Sasha je imala 2 mjeseca. Probudila se noću i traži hranu. Skočila sam, po telefon - počela sam da zovem muža koji je spavao pored mene. Skočio je, zgrabio mobilni i pitao: "Jul, odakle zoveš?" Onda sam se probudio..

Noću je skinula pelenu od maka, oprala djevojčicu, ponovo navukla pelenu i stavila je u krevet. Mislim: zašto joj se to ne sviđa? Da li treba da objašnjavam da sam ponovo obukao istu pelenu od maka, budan? :-(
***
Jednom (ujutro), dok sam prao dječju odjeću u pisaćoj mašini, zaboravio sam spustiti odvodno crijevo u WC, zbog čega je sva voda (!) izlila na pod. Prekasno sam primetio, pola sata sam izvukao 5 litara vode i trljao parket! Moj muž se nasmijao mojoj pažnji. Dalje, istog dana uveče, isto sam uradio i ja! Opet "prao podove"
***
Ako je smesno :-) Nekako sam sipala vodu u kadu, i sela sam pored sebe - pazeci da se ne prelije. "Uradila sam" do momenta kada je moj muz dotrčao, on je već bio u hodniku .
***
Bez obzira na noćno hranjenje, ali baš tako, jako dugo nisam mogao da se setim imena svog najmlađeg sina. Moja glava je bila zbunjena: Mitya (muž), Tima (sin prijatelja), Tyoma (naš najstariji sin) i Klim (naš najmlađi sin). Kao rezultat toga, ispalo je KLëPA.
***
Otišao sam da naručim slike jednom ujutro. I na porudžbini sam naveo da je format postera 20x30, po jedan iz svakog visokokvalitetnog kadra (film za 36 kadrova: -o) - umjesto uobičajenih 9x13. Sutradan je bilo smijeha i suza kada sam platio ovu narudžbu :-) :-(
***
Budim se iz činjenice da moja kćerka plače. Ustajem u somnambulu i vidim da mi je u naručju. Otišao sam do krevetića, a tamo je bila još jedna kćerka. Naginjem se prema njoj, i prvi i drugi se spajaju. Uzimam pravi u ruke i odlazim do stola, presvlačim se, a eto još jednog... Pa, ove su se spojile u jedno. Presvukao se.
Bio je još jedan slučaj, prilično užasan. Živjela sam sa majkom u to vrijeme, bila sam jako nervozna, pila sam Novopassit noću. Činilo se da uvijek normalno ustaje kada dijete plače. I onda (pred kraj flaše) ujutro se probudim (muž mi je bio na službenom putu) - ležim u šlafroku, grlim dete (kako ga nisam zadavila - samo Bog zna ), svi detalji krevetića leže na krevetu, nagomilani na gomilu, a mi ispod njega pogrbljeni ležimo. Štaviše, jasno je da sam postepeno sve uklanjao iz kreveta... Dovraga, ne razumijem kako je to moglo ovako. Nikada nisam patila od mjesečarenja, ali evo...
Tako umirujuće za prepuštanje!
***
Išao sam na doručak - ogulio sam kuvano jaje, bacio ljusku, sipao čaj i otišao u hodnik. Upalila je televizor, ne gledajući jednom rukom - ja sam zaveslao u tanjir, a tamo su bile granate. I ja iz nekog razloga volim sve da sakrijem u kantu za hleb, tu sam nekoliko puta pronašao šečer, jednom šolju čaja. Još u prodavnici kupujem i odjednom čujem glasno kucanje, okrenem se, a tamo radnik maše čekićem, a u glavi mi odmah misao: eno kopile, čekaj, probudiće se dijete dijete (djete u to vrijeme je bio tata medicinske sestre kod kuće). Ugasim zvono na vratima (kada moja kćerka spava), a onda često zaboravim da ga upalim. Posebno je cool kada zakažem sa nekim termin, pa se onda iznenadim - kako su ljudi nepotrebni - obećavaju, ali ne dolaze sami
***
Uveče sam sjedio za kompjuterom, ostavio CD na stolici pored krevetića. Noću se Maks probudio, hajde da plačemo, kao da želim da jedem. Uzimam Cdyuka iz pospanosti, prinosim djetetu koje vrišti i vičem: "Kako se ubacuje?" Probudim muža i kažem, kao, ne mogu da ubacim disk. A on kaže: "Zašto?" Pa onda shvatim da umjesto bradavice, držim nešto potpuno pogrešno. Kako sam se tada sramio! Ovako se to dešava. PS: Max je tada imao dva mjeseca.
I sjećam se da sam se probudio od Leškinog plača, okrenuo se, dao dojku i nahranio, a on je pozdravio! Mislim, šta je to odjednom, jer grudi su dale. A onda sam shvatila da sam sanjala i da sam sve to sanjala pod pravim bebinim plačem.
Nekako sam slučajno oprala pelenu u pisaćoj mašini. Razmišljam - odakle vata na svim stvarima? Dugo sam ih kidao :-)
***
Do prvog meseca Masicke imala sam vecni problem - kakve grudi je vreme za hranjenje, pa se jedne noci probudio cvileci trazeci dojku (spavamo zajedno) a ja se pitam spavam - dakle, dve su od njih i dojka je jedna - koga da prvo nahranim? .....
***
JAKO LOŠE spavamo (3-10 hranjenja po noći), pa imamo takve šale svaki dan. Najbolje od svega što se desilo: dok sam hranio Lelkine su otpale čarape, a jednom sam pokušao da njenu otpalu čarapu navučem preko svojih golih grudi. Čak i od nedostatka sna postoji stanje potpune nerealnosti onoga što se dešava, kada pogledate i ne razumete da li je ovo glava deteta ili rame muža i gde da ubacite dojku, i ubacite je uz zvuk dječjeg plača.
Muž je takođe pokvasio kore od nedostatka sna. Njegova zadnja dva "pogotka":
1. Nahranila sam ćerku i počela da budim muža da je odnese u krevetić. Ustao je, iz nekog razloga otišao u hodnik, odmah se vratio, rekao "zašto ga micati?", legao je i zaspao.
2. Hranimo se, muž se budi od našeg mešanja, pita koliko je sati. Odgovaram: "Tri sata ujutru." Pita: "Zašto ona ne spava?" Kažem zbunjeno: "Ne znam." Smiješi se i zaspi. Zavjesa.
***
Jednom sam svoj veš bacila u kantu za pelene umesto u korpu. Našao sam ga tek kada sam iz njega izvukao torbu da je zavežem i izvadim. Dobro da sam uopste saznala, inace mi je jedna čarapa i kalup sa dečije igračke netragom nestali...Mislim da već znam gde.

I prvo sam se probudila noću sa rolnom ćebe u rukama i rekla mužu "uzmi zeku, treba da ga staviš u krevetac..." a muž mi je rekao: "Zašto si sedi sa ćebetom? Danečka spava u svom krevetiću." .. dešavalo se i da se samo probudim i pomislim da sam zaspala sa detetom, počnem panično da gledam da li sam zgnječila bebu u snu, ali opet mirno spava na svom mestu...

Vikendom muž šeta sa djetetom, a ja spavam. Jednog od ovih dana se vraća moj muž, a ja ljuljam prazan krevet i pjevam joj uspavanke.
- Presvukla sam ćerku, stavila je u krevet, a ona je preuzela kućne poslove: pere, pegla, kuva. Iz auta vadim odjeću i pelenu. Očigledno ga nije dovela u kuhinju.
- Naš tata igra hokej. Jedna od njegovih utakmica je u subotu rano ujutro. Za mene kao orijentir: budim se u 6 ujutro, nema ga, dijete stenje - vrijeme je za jelo. Budim se iz činjenice da se moja ćerka oseća, muža nema, napolju je još mrak, pa je vreme za hranjenje. Uzimam svoju ćerku, ona siše sa velikom radošću i počinje da jede sa zadovoljstvom. U ovom trenutku ulazi muž (popio je vodu u kuhinji). “Nahranio si je prije pola sata, još nije imala vremena za spavanje.”

Budim se noću iz činjenice da moj muž sa nekim razgovara. Otvaram oči, on sjedi u turskom stilu, okrenut prema zidu, ruke su mu na volanu. Pitam: "Šta radiš?" „Primam poklone“, odgovara on. U nedoumici sam6 "Gdje?". Okreće glavu prema meni i potpuno ozbiljnog lica odgovara: „Djeco. Deda Mraz sam neće imati vremena. Saobraćajne gužve”. Ovo je zabava koju imamo novogodišnji praznici bili.
- Svoju ćerku hranim noću. Za to vrijeme muž je uspio da legne preko puta kreveta. Gurnuo sam ga, zamolio ga da legne normalno. Ustao je, pažljivo uzeo jastuk i odnio ga do krevetića, pokrio ga ćebetom, pomilovao i poljubio. Nakon što je nahranila kćer i stavila je u krevet, vratila je njegov jastuk svom mužu.

Zajedno sa majčinstvom ne dolazi samo radost, već i veliki umor. Neprospavane noći uplakanih beba čine mlade roditelje veoma smiješnim. Prezaposlene mame su posebno različite. Peru pelene, presvlače djecu u staru odjeću ili pokušavaju nazvati biranjem brojeva na daljinskom upravljaču televizora.

Takvih "incidenata" je bilo toliko da je čak i na forumu jedne mame napravljena tema na temu "Zabava prezaposlenosti". Odlučili smo da izaberemo najsjajnije priče.

- Otišla sam u šetnju sa dvomesečnom bebom do igrališta. Sjedim, pijem sok, čitam časopis, nikome ne smetam, samo prolaznici nekako poprijeko gledaju. Pola sata kasnije, moj muž je prošao i saosećajno rekao: "Idemo kući, draga." Pogledala sam se u ogledalo - i bila sam u uvijačima... u velikom i šarenom!

- Otišao sam na rođendan svog prijatelja u restoran. Sve od sebe - šminka, nokti sa štrasom (svajani u dva ujutru), samo što sam sad uzela kesu smeća iz kuće, i zaboravila da je bacim. I okačio ga na kvaku vrata metroa, gde su poslednja vrata. A na vrhu je zaprljana pelena. Niko nije rekao. Dobro da kada sam došla da kupim cveće kod njega, prodavačica je zadavljenim glasom obratila pažnju. Inače bih došao u restoran sa cvećem i pelenama.

- Teško je izbrojati kašike sa mešavinom, koliko ste već ubacili u flašu. Našao sam izlaz, dok se prijavim, glasno brojim. Nešto ovako: jedan-jedan-jedan, baciću drugu kašiku: dva-dva-dva... i tako dalje. Sjeli smo da pijemo caj, mislim da me muz tako cudno gleda... Sipam secer u casu i kazem glasno izrazom: jedan-jedan-jedan... Dobro da sam jos bila doma, a ne u kafani ili gostima..

Jednog vikenda u divljini rano ujutro ostavila sam usnulog dječaka sa svojim mužem i odjurila u obližnju radnju po neku glupost poput kruha i mlijeka. Nakon nekog vremena sam shvatio da ne samo da sam kolica kotrljao tamo-amo kao kolica, već sam joj (kolica) naglas rekao: „Sad ćemo da uzmemo tati zelene jabuke, on ih mnogo voli, i onda ćemo otići tamo po mlijeko..."

- U početku sam jedva čekala da moja ćerka zaspi, i zaspala sam sedeći sa njom u naručju dok je jela. Probudim se od toga da plače, bockam je po grudima, a ona i dalje cvili, onda pogledam, glava joj je na drugoj strani, i pokušavam da nahranim guzicu.

- Šetam sa svojom najstarijom ćerkom pored ribnjaka (ima 9 godina), Maksom (1,5 godina) kod kuće sa tatom.
Ja: Ovo su kvak-kvak patke
Anyuta ćuti
Ja: I vidite, pas je trčao av-av
Anya ćuti
Ja: A ovo je mašina. Kako mašina govori? BBC mašina kaže.
A onda, kao u šali
Ana: Mama, s kim to pričaš?

Mlade očeve, vredi napomenuti, "voze" ništa manje nego majke. Istina, neugodno im je da pričaju o tome. Ono što muškarci izbace obično kažu njihove žene:

- Dajem instrukcije mužu - operi mačku, nahrani posteljinu, otrčala sam. Najzgodnije je što je supružnik na autopilotu pokušao životinju ugurati u mašinu za pranje veša.

- Moj muž se nije dovoljno naspavao. Odlazak na posao, trčanje po stanu i oblačenje. Na kraju sam se obukao na neobičan način, majicu, džemper, donju jaknu i čarape sa papučama. U ovom obliku, i uhvatio ga je kod lifta. Skoro je otišao na posao bez pantalona. Pogled na muškarca u šortsu i donjoj jakni nije za one slabog srca!

- Posle posebno "uspešne" noći, muž je spavao, obukao se i odjurio na posao. Izašavši iz tramvaja se srušio - neko ga je zadržao. Kada je hteo to da shvati, čula sam od jednog muškarca - "Izvini, momče, slučajno sam ti zgazila najlonke". Pogledao je i otkrio da nosi farmerke svoje žene, koja je ostavila tajice u pantalonama. Sad se vuku za njim i svi ih gaze. Morao sam da ih izvučem odozdo na sredini stajališta, na veliku zabavu velike gomile ljudi.

Inače, najsmješnije situacije se dešavaju noću:

- Pospani mi je muž zalijepio cuclu, a on je pljunuo. Ponekad je provjeravala čaršav ispod njega - odjednom je bio mokar.

- Ujutro mi muž priča da sam noću počela da ga stavljam na ruku, on je počeo da se opire, da mu nije prijatno, a ja sam ga mazila po glavi i šapnula: „ČČČČČČČČČČČČ, tiho spavaj sunce moje, ” morao je to da trpi! čak se i ne sjećam.

- Mačka mi je spavala ispod boka, noću sam ga gledala i mislila da je dete. Toliko sam se uplašila toliko dlaka na njegovom tijelu i strašne njuške da sam vrisnula od straha, moj muž je bio šokiran mnome. Ili druga priča, noću sam uzela muža za ruku i pomilovala je, muž se probudi i kaže: „I ti si verovatno lezbejka, bila si pospana...
- Sasha je imala 2 mjeseca. Probudila se noću i traži hranu. Skočila sam, po telefon - počela sam da zovem muža koji je spavao pored mene. Skočio je, zgrabio mobilni i pitao: "Jul, odakle zoveš?" Onda sam se probudio..

Ako roditelji već prebacuju plićake ili počinju nešto zaboravljati, zbuniti, trebate zatražiti pomoć od najmilijih - roditelja, baka. Neka malo sede sa bebom, a mladi neka se odmore. I treba se mudro odmoriti. Bolje je spavati dva do tri sata nego to vrijeme provesti ispred televizora ili čitanja knjige.

Zaboravite na knjige za negu beba. Evo kako se zaista pripremiti da postanete roditelji:
Žene: Da biste se pripremili za majčinstvo, obucite ogrtač i stavite vreću pasulja ispred. Ostavite devet mjeseci. Nakon naznačenog roka, sipajte deset posto pasulja.

Muškarci: Da biste se pripremili za očinstvo, idite u najbližu apoteku, ispraznite sadržaj novčanika na tezgi i dozvolite prodavcu da uzme koliko je potrebno. Zatim idite u supermarket i dogovorite da se sva vaša plaća prebaci direktno u njihov centralni ured.

Kako biste osjetili kakve će biti noći, prošetajte prostorijom od pet do deset uveče sa mokrom vrećom teškom od 3 do 6 kg. U 22:00 odložite torbu, postavite alarm za ponoć i idite u krevet. Probudi se u dvanaest i hodaj po sobi sa torbom do jedan sat. Postavite alarm na 3:00. Pošto nećete moći da zaspite, ustanite u 2:00 i popijte piće. U 2:45 ujutro idite u krevet. Ustanite u 3:00 uz alarm. Pevajte pesme u mraku do 4:00 ujutru. Postavite alarm na 5 sati. Ustani i pripremi doručak. Ponavljajte pet godina. Izgledaj sretno.

Uklonite meso sa dinje i napravite malu rupu sa strane, otprilike veličine loptice za stoni tenis. Okačite se sa plafona uz pomoć kanapa i ljuljajte se s jedne na drugu stranu. Zatim uzmite činiju natopljenih kukuruznih pahuljica i pokušajte ih kašikom ubaciti u dinju koja se ljulja, poskakujući kao skakavac. Nastavite dok se polovina posude ne potroši. Preostalu polovinu sipajte u krilo. Sada ste spremni za hranjenje 12 mjeseci starog karpusa.

Kako biste se pripremili za prve bebine korake, ponovo raširite kauč i sve zavjese vapingom. Zataknite riblji štap iza stereo uređaja i ostavite ga tamo nekoliko mjeseci.

Oblačenje male dece nije tako lako kao što se čini. Kupite torbu i hobotnicu. Pokušajte hobotnicu gurnuti u vreću sa žicom tako da nijedan pipci ne strši. Vrijeme za izvođenje vježbe je cijelo jutro.

Zaboravite na sportske automobile i kupite sebe porodični model... I nemojte misliti da će ona stajati ispred kuće čista i blistava. Porodični automobili nikada ne izgledaju ovako. Kupite kornet za sladoled od čokolade i stavite ga u kutiju za odlaganje. Ostavi to tamo. Zamotajte prozorčić kasete u kasetofonu novčićem. Na zadnjem sjedištu zdrobite punu vrećicu čokoladnih kolačića. Provucite grabulje sa obe strane tela. To je to, odlično!

Spremite se da izađete u šetnju, a zatim sačekajte pola sata pored kupatila. Napolje. Vrati se. Izlaz. Uđi ponovo unutra. Izađite i hodajte stazom. Vrati se. Hodajte ponovo stazom. Hodajte vrlo polako duž ceste pet minuta. Stanite svakih deset sekundi i pogledajte opuške, ostatke žvakaće gume, prljavi papir i mrtve insekte. Vrati se. Glasno vičite da vam je dosta i da ovo više ne možete. Neka komšije bulje u tebe. Spremni ste da pokušate da izvedete svoju bebu u šetnju.

Idite u supermarket, ponesite sa sobom stvorenje koje najviše liči na predškolce. Odrasla koza je idealna. Ako planirate imati više djece, uzmite nekoliko koza. Kupujte svoju uobičajenu robu nedelju dana, ne gubeći iz vida Kozlova. Platite sve što koze pojedu ili polome.

Uvek ponovite sve što kažete najmanje pet puta.

Neposredno prije rađanja djeteta, pronađite par koji već ima djecu i oslikajte im načine odgoja discipline, nedostatka strpljenja i činjenice da dozvoljavaju djeci da se ponašaju nasilno. Predložite kako da poboljšate obrasce spavanja kod djece, naučite ih da nose kahlu, usadite dobre manire za stolom i samo naučite sebe kako da se ponašate.

Ne zaboravite da uživate!!!