Svaki od roditelja je u situaciji da se mora odlučiti da li će dati primjedbu, pozvati tuđe dijete na red i disciplinu u slučaju kada su njegovi roditelji neaktivni, ili ih trenutno nema.

"Da li je potrebno intervenisati i smiriti ovog dečaka?" - misle odrasli. U isto vrijeme, odlično znate kako pozvati svoje dijete na disciplinu, ali vlastitim metodama možete prijeći granice dozvoljenog.

Problem broj 1. Vi ste sa drugim roditeljima i decom na igralištu. Vaše dijete se igra igračkom, a drugo dijete mu prilazi i pokušava oduzeti igračku. Njegova mama ni na koji način ne reaguje na ovo. Da li treba da pozovete nasilnika da naredi?

Rješenje. Neće biti loše ako dozvolite djeci da zajedno rješavaju sukob. To će omogućiti djeci da nauče kako da sami rješavaju svoje probleme u ranom uzrastu. Ali vrijedi intervenirati ako je drugo dijete veće i starije, a okršaj može prerasti u tuču. U ovoj situaciji stanite između djece i pozovite ih da se igraju zajedno ili se izmjenjuju. Ako to ne uspije, ohrabrite ih da igraju odvojeno kako bi sačuvali mir.

Problem broj 2. Vi i vaše dijete ste na igralištu, a starije dijete pokušava da uvuče mlađe u tuču. Roditelji nisu u blizini. Trebate li disciplinovati tuđe dijete?

Rješenje. Roditelji uvijek razumiju šta može uzrokovati ozljedu ili nesreću. A ako smatrate da radnje drugog djeteta imaju za cilj nanošenje štete, onda zapovjedite glasnim generalskim glasom "Stop!" ili "Nemoj se svađati!" Ovo je dovoljno da privuče pažnju i odvrati momke od onoga što se dešava. Ako to ne pomogne, možete svoju bebu odvesti na drugi dio igrališta, dalje od nasilnika, ili pitati nasilnika gdje mu je majka kako biste joj rekli šta se dešava.

Problem broj 3. Videli ste kako je nečije dete gurnulo vaše na zemlju i ono je palo. Međutim, nije primjetno da je majka zlostavljača žurila da ukori svoje potomstvo. Treba li uticati na njeno dijete?

Rješenje. Uvijek vrijedi obratiti pažnju na agresivno ponašanje. Uđite u situaciju i pitajte nasilnika gdje su mu roditelji. U prepunom igralištu, djeca nisu uvijek na vidiku svojih majki, tako da roditelji možda ne vide ili ne znaju da se njihova djeca loše ponašaju.

Problem broj 4. Prijatelji su doveli svoje dijete u posjetu i zamolili vas da ga pazite na par sati. Dijete se ponaša neposlušno i hirovito je, na primjer, ne želi da pere ruke prije večere ili, sjedeći za stolom dok jede, mijenja TV kanale. Vaše dijete vas sluša, ali stranac ignoriše sve komentare. Da li biste dali prijedlog nestašnom?

Rješenje. Prije nego što pristanete da čuvate tuđe dijete, čak i ako je iz porodice vašeg najbližeg prijatelja, obavezno uspostavite neka osnovna pravila discipline. Saznajte da li sami roditelji udovoljavaju lošem ponašanju djeteta, imaju li metode kažnjavanja. Često mama i tata žele da njihova djeca budu disciplinirana na isti način kao i u njihovom domu.

Sa prijateljima se unaprijed dogovorite o metodama njihovog odgoja koje možete primijeniti u komunikaciji sa djetetom, ili onima koje koristite u vlastitoj praksi. Ovo će vam pomoći da bolje kontrolišete situaciju kada je beba u vašem domu, i neće dozvoliti sukobe sa roditeljima.

Problem broj 5. Porodični prijatelji sa vašim sinom u vašoj kući na rođendanskoj zabavi vašeg djeteta. Dječak ne želi da kaže "molim" i "hvala" čak ni u prisustvu majke. Treba li ukoriti nevaspitanog dječaka?

Rješenje. Nevjerovatno je teško držati jezik za zubima kada roditelji otvoreno ignorišu očigledan problem sa svojim djetetom. Umesto da odgajate dete u prisustvu njegovih roditelja, samo pokažite više pažnje i ljubaznosti prema deci koja mogu da izgovore reči „hvala“ i „molim vas“. Tako nećete prekoračiti granice dozvoljenog, a vaš osmeh i pohvale su najbolji način da se počnete suprotstavljati neznanju.

Problem broj 6. Vaše dijete strpljivo stoji u redu, dok se drugo u ovom trenutku besramno klinove ispred. Treba li ukoriti onog bezobraznog?

Rješenje. Ovaj nezgodan trenutak, kada majke i očevi druge djece vide da tuđe dijete pokazuje čuda lošeg ponašanja, i očekuju da će se neko od nevaljalih roditelja pojaviti iz gomile, nadahnite ga strogim glasom i izvinite se ostalima. A ako takav trenutak ne dođe? U ovom slučaju ima smisla prići djetetu i objasniti mu da nije u pravu, a ono treba stati na kraj reda.

Neka djeca su gruba jer nisu naučena da komuniciraju na drugačiji način, a neka se grubo ponašaju, jer se osjećaju potpunu nekažnjivost u odsustvu roditelja. U potonjem slučaju uvijek je bolje intervenisati i smireno ukazati djetetu da nije u pravu, ubuduće će to samo izazvati razumijevanje i odobravanje njegovih roditelja.

Dešava se da se nađemo u situaciji da se tuđa djeca ponašaju gore nego ikad. U takvim trenucima mi se desi cijela katastrofa u glavi: da dam primjedbu ili prećutim da ne dođe do sukoba sa roditeljima neposlušnog djeteta.

Međutim, ponekad nema izbora i ipak morate dati primjedbu. No, ostaje otvoreno pitanje kako izbjeći nesuglasice sa roditeljima šaljivdžije u budućnosti. Evo 6 pravila koja će vam pomoći ne samo da opsjednete pljačkaša, već i spriječite svađu s njegovim roditeljima!

1. Razgovarajte sa roditeljima šaljivdžije!

Uvijek pokušavajte riješiti ovaj problem sa svojim roditeljima. Objasnite odraslima da se njihovo dijete ponašalo nedolično i zamolite da razgovarate s njim kako se ovaj problem ne bi pojavio u budućnosti. Glavna stvar je da budete što diskretniji i pošteniji u razgovoru.

2. Ne grdimo, već branimo prava našeg djeteta!

Nikada ne objašnjavajte tuđem djetetu šta se može, a šta ne može. Najbolji interes vašeg djeteta trebao bi biti vaš glavni argument. Stoga, umjesto riječi "Prestani bacati prljavštinu!", recite pljačkašu "Ne dozvoljavam da bacate prljavštinu na mog sina!" Tako će vaša primjedba biti poštena, jer samo štitite svoje dijete.

3. Bez procena ponašanja tuđeg deteta!

Niko nema pravo da ocjenjuje ponašanje tuđe djece, a pogotovo da to oglašava na javnom mjestu. Međutim, uvijek ostaje neprikosnoveno pravo da branite svoju udobnost. Pokušajte umjesto riječi "Uzmi svoj ranac!", koristite "Pazite, molim vas, dodirujte me rancem!" Istovremeno, pokušajte da pokažete ne agresiju, već prijateljstvo.

4. Budite pristojni!

Pre nego što date komentar, razmislite šta tačno želite - da naterate šaljivdžiju da prestane da bude nestašan, ili da samo viče na dete. Svaka oštra riječ u njegovom smjeru može samo pogoršati situaciju, jer želi napraviti još prljavih trikova kako bi se osvetio počiniocu. Najbolja opcija je biti samouvjeren, ali prijateljski nastrojen.

5. Ne kršite granice dozvoljenog!

Koliko god vas dijete nerviralo, nikada ga nemojte komentarisati dok plače. Ostavite ovaj problem njegovim roditeljima. Takođe, nikada nemojte pričati o roditeljima i njihovom djetetu u trećem licu kada su oni u blizini. U svakom slučaju, ako mame i tate ne mogu izaći na kraj s djetetom, samo oni bi trebali ispraviti ovu situaciju. Nije važno koliko će to trajati.

6. Budite adekvatni kada se obraćate roditeljima šaljivdžije!

Ako se prvi put čula vaša žalba na loše ponašanje djeteta, zatvorite ovu temu. Ali ako roditelji i dalje budu neaktivni, onda ponovo ljubazno pitajte o svom zahtjevu. Na primjer, umjesto fraze “Vaše dijete opet oduzima loptu mom sinu!”, recite “Vaša beba je opet uznemirena što mu ne dam našu loptu!”.

Koliko god želeli da odmah zaustavite loše ponašanje tuđeg deteta, pokušajte da se setite da ste odrasla osoba vi. Stoga je sva odgovornost za rješavanje problema na vama.

Ako se svaka odrasla osoba pridržava ovih pravila, onda će sva djeca svijeta ne samo naučiti rješavati bilo koji problem bez agresije, već će i izrasti u uravnoteženije i pravednije ljude.

Ekologija života. Djeca: Da li uopće komentirati tuđu djecu je teško i vrlo kontroverzno pitanje. Ali postoje neka opšta pravila...

6 pravila ljubaznosti

Da li uopšte davati primedbe tuđoj deci je teško i veoma kontroverzno pitanje. Ali postoje neka opšta pravila. Zapravo ova pravila se odnose na dobar odgoj i uljudnost.

Opšte pravilo broj jedan

Roditelji se bave djecom.

Postoje izuzeci od ovog pravila, bez obzira koliko se trudili da budete tačni:

• tuđe dijete vrijeđa vaše dijete,
• tuđe dijete uzima vaše igračke bez dozvole,
• roditelji tuđeg deteta ne reaguju ili se ne vide - a vi ste prinuđeni da intervenišete.

Kako?

Opšte pravilo broj dva

Mi ne odgajamo tuđu decu, obeležavamo granice dozvoljenog u odnosu na naše dete i naše pravo na naše igračke, stvari, sprave.

Kako to izgleda (zvuči) u praksi.

• Ne „ne guraj“, već „neću ti dozvoliti da guraš moju devojku“ ili „molim te, nemoj da guraš moju devojku“.
• Ne “ne diraj!”, već “ovo je naš skuter, ne dozvoljavam ti da ga uzmeš” ili “ovo je naš skuter, prije nego što ga uzmeš, pitaj Mašu za dozvolu.”

Mi ne vaspitavamo tuđu decu, mi uspostavljamo (kontrolišemo) pravila igre.

• Ne "ne oduzimaj Maši skuter!"
• Nemojte "dati Maši skuter", već "sada je na redu auto da se vozi" i čvrsto držite skuter.

Zašto je važno intervenisati u sukobima u djetinjstvu (posebno u dječjim)?

Psiholog Irina Katin-Yartseva kaže:

"Pravila mirnog suživota, pravila učtivosti nisu se pojavila u čovječanstvu za godinu-dvije, ovo je plod hiljadu godina pokušaja i pogrešaka. Malo je vjerovatno da neko od nas namjerno želi da zanemari ovo iskustvo i podigne djeca poput malih divljaka.

Stoga je naš zadatak i odgovornost kao odraslih da djecu naučimo prihvatljivim u društvu, civiliziranim načinima komunikacije i rješavanja sukoba. A miješanjem u dječje svađe pokazujemo im model korektne interakcije."

Opšte pravilo broj tri

Ne procjenjujemo ponašanje djeteta, tražimo od njega da ne izaziva nelagodu drugim ljudima (nama).

• Nemojte "ne zamahujte nogama, ovo je ružno" i još više "sedite uspravno, devojke ne treba da vam ljuljaju nogama", već "molim vas, pazite, dodirujte me nogama".

Ako vam se tuđe dijete ometa, na primjer, objesi noge o autobus i dodiruje vas - nemojte "nemojte udarati" ili "nemojte klati noge", nego "molim vas, nemojte me udarati".

Opšte pravilo broj četiri

Uljudnost.

Samouvjeren, ali prijateljski ton. Ne grdimo tuđe dijete, molimo ga da nam se ne miješa. Učtivost će takođe pomoći da se roditelji djeteta ne okrenu protiv sebe. I to neće izazvati oštar protest protiv vas samog djeteta.

Djeca uče socijalnoj interakciji od odraslih. Poštujte svoju bebu, a kada poraste, poštovaće vas kada ostarite. Nemojte vikati na tuđe dijete, a ni ono na vaše.

Opšte pravilo broj pet

Šta ne treba raditi:

1. Ne možete komentarisati kada dijete plače. Bez obzira koliko vam to može izazvati nelagodu, vaši roditelji će to sami shvatiti. Koliko god vam se činilo da vaši roditelji to ne rade, roditelji će to sami shvatiti. Samo roditelji znaju zašto dete plače, zašto dete ne prestaje da plače i šta učiniti da dete prestane da plače.

2. Budite upoznati sa djetetom."Zašto se svađaš", "Zašto plačeš" - ovo je poznato. I za djecu je to jednako uvredljivo kao i za odrasle, ali dijete zbog godina i podređenosti ne može adekvatno odgovoriti na vas i zaštititi svoje granice koje kršite oblikom obraćanja, naglo ulazeći u blizak krug djeteta .

3. Razgovarajte o ponašanju djeteta i njegovih roditelja u trećem licu sa djetetom i roditeljima. Ovo je neprihvatljivo kršenje ličnih granica djeteta i roditelja. Jasno je da ste ljuti i da želite da se „osvetite“, ali suzdržite se, nemojte tonuti na tržišnu razinu.

Opšte pravilo broj šest

Tretirajte roditelje bez krivice, bez nepristojnosti.

Prihvatljivi oblici:

"Budite ljubazni da intervenišete, vaš mali je uznemiren što mu ne dam naš skuter."

- "Čini se kao da se svađa sprema u pješčaniku. Je li vaše dijete tamo?"

- "Izvini, možeš li držati bebine noge?"

- "Molim vas, pomozite mi da sredim red za slajd."

A ako su roditelji tražili oprost za svoju bebu i umiješali se u situaciju, ne biste trebali nastaviti razgovor. objavljeno. Ako imate bilo kakvih pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta .

PRAVO roditeljstvo

Situacija u kojoj stranci daju primjedbu djetetu poznata je gotovo svim roditeljima. Pitali smo psihologe i stručnjake za obrazovanje djece kako da odgovore na takve primjedbe kako ne bi povrijedili bebu i ne upleli se u sukob sa strancem.

Olga Shchedrinskaya

porodični i dečiji psiholog, uposlenik Instituta za integrativnu porodičnu terapiju

U našoj kulturi vrlo su česti neželjeni savjeti i primjedbe strancima, prvenstveno djeci i njihovim roditeljima. I odrasli i djeca takve radnje doživljavaju kao upad na svoju ličnu teritoriju, osjećaju iritaciju i ljutnju, a neki - anksioznost i krivnju. Kada stranac odrasla osoba iznese svoje mišljenje o ponašanju djeteta, on pokazuje sumnju u prisustvo dovoljnog autoriteta i stepena kompetentnosti roditelja. Onaj ko iznese primjedbu nalazi se u poziciji stručnjaka i kao da pokušava preuzeti funkcije odgoja djeteta.

Ali dešava se da je stranac primoran da preuzme ove funkcije. To se dešava kada roditelji iz nekog razloga ne mogu ili ne žele da reaguju u trenutku kada je ponašanje deteta opasno za njega ili okolinu. Svrha primjedbe u ovom slučaju je spriječiti prijetnju, zaštititi, zaustaviti nesigurno ponašanje. Ako dijete svojim ponašanjem ometa nekoga oko sebe ili se ne ponaša u skladu sa pravilima prihvaćenim na javnom mjestu - na primjer, glasno govori tokom pozorišne predstave, gura ili mrlja nečiju odjeću čizmama u transportu - primjedba autsajder je namijenjen zaštiti vaše vlastite udobnosti ili udobnosti drugih.

U opisanim slučajevima, šteta od nepozvanog kršenja ličnih granica roditelja i djeteta može se uravnotežiti uslovljenim koristima za dijete ili druge. U svim ostalim slučajevima – kada se dijete ponaša u skladu sa godinama i socijalnom situacijom, a takvo ponašanje nije opasno i nije očigledna prepreka nekom autsajderu – roditelji imaju pravo da štite lične granice, svoj autoritet, način života i roditeljske metode.

Nezatraženi savjeti i komentari često su izvor stresa za roditelje. Jedan od izazova je naučiti kako odgovoriti na takve kritike i zaštititi svoje granice, izbjegavajući sukobe i diskusije. Da biste mirno i ujednačeno odgovarali na komentare, važno je postići određeni nivo samopouzdanja i roditeljske kompetencije. Tome doprinosi koherentnost u pitanjima roditeljstva u roditeljskom paru (kada se partneri međusobno dogovaraju o metodama edukacije i podržavaju međusobne ideje) i dovoljna količina znanja i iskustva. Često savjete i smjernice daju drugi u najboljoj namjeri, posebno kada se ponašanje djeteta može smatrati nesigurnim. Ponekad je dovoljno pristojno zahvaliti savjetniku i više ne nastaviti komunikaciju.

Kada se neželjeni savjeti ili komentari odnose na zdravstvene probleme, starosne karakteristike ili izgled, prikladno je pristojno, ali odlučno reći da su samo njegovi roditelji uključeni u odgoj i razvoj ovog djeteta i da im u ovom trenutku nisu potrebni savjeti nepoznatih osoba. Važno je zapamtiti da mnoge komentare daju ljudi koji nemaju obrazovanje ili posebna znanja iz dječje psihologije, pedagogije i medicine. Iz ovoga proizilazi da njihovo mišljenje može biti pogrešno i ne morate im dokazivati ​​da ste u pravu. Ponekad je najlakši način fizički prekinuti kontakt - odmaknuti se, okrenuti se - nego gubiti vrijeme i energiju na svađu sa strancima.

Djeca starija od četiri godine treba ukratko i smireno objasniti zašto su roditelji na ovaj ili onaj način reagirali na komentar nekog autsajdera, posebno ako djeca postavljaju pitanja o ovoj temi.

Julia Guseva

psiholog, ekspert zajednice "Montessori.Children"

Primedbe autsajdera su fundamentalno različite od primedbe roditelja. I ne radi se samo o sadržaju, koji može, ali i ne mora biti pošten. Takve primjedbe mogu ozbiljno povrijediti dijete i poremetiti njegov odnos sa roditeljima, narušiti povjerenje u porodicu. Ovo se posebno odnosi na djecu stariju od tri godine. Za malu djecu - do oko tri godine - procjene autsajdera još nisu od velike važnosti. Drugačija je situacija sa djecom predškolskog i školskog uzrasta. Ako su mama ili tata dozvolili drugoj odrasloj osobi da grdi ili grdi dijete, ono može odlučiti da se roditelji nisu zalagali za njega i da se neće zalagati ubuduće. Posljedica toga može biti smanjenje samopoštovanja, pojava sumnje u sebe i anksioznosti. Dakle, ne treba da stanete na stranu onoga ko daje primjedbu i pridružujete se napadima na dijete.

Šta tačno roditelji treba da urade? Bez obzira da li je komentar pošten ili ne, trebali biste biti zahvalni na njemu. Ako je dijete zaista krivo, možete dodati izvinjenje i otići s djetetom. Ni u kom slučaju ne počnite grditi svoje dijete pred strancima. Ako je on kriv, ukorite ga nasamo, objasnite u čemu je pogriješio i šta je najbolje učiniti u takvim situacijama. Ako je, po vašem mišljenju, primedba nepravedna, možete skrenuti detetu pažnju da su svi ljudi različiti, a ono što se jednom sviđa, možda se ne sviđa drugima.
Ako mislite da je primjedba nepravedna, recite djetetu o tome, naglasite da mislite pogrešno.

Ima li smisla razgovarati o nečemu sa onim ko je dao komentar? Mislim da to neće biti od koristi ni vama ni djetetu. Onaj ko je dao primedbu često je iznerviran, spreman da se svađa. Da li vam je potreban ovaj spor? Ako osjećate potrebu da zaštitite svoje dijete u javnosti, učinite to ispravno.

Yaroslav Panasov

Montessori učiteljica, voditeljica Montessori centra "Srećno dijete"

Ako stranac napravi primjedbu, onda ima razloga za to. Najvjerovatnije osjeća odgovornost za ono što se dešava i odlučio je da vas o tome obavijesti. Ako ono što se dešava ne utiče na dobrobit vašeg djeteta ili drugih, zahvalite mu na učešću i dajte mu do znanja da imate kontrolu i da nema razloga za brigu.
I stranac će nastaviti dalje.

Ako ipak vaše dijete narušava nečiji mir ili uzrokuje neugodnosti drugima, ako ne i štetu, odmah ga zaustavite i izvinite se. Ako ste propustili šta se dešava, bilo bi korisno da se zahvalite na pažnji, posebno ako je stranac video šta se dešava pre vas.

Na vama je da odlučite da li postoji opasnost od povrede vašeg djeteta ili nekog drugog. Ovo je vaša odgovornost.
A da se ne bi upuštali u svađu i traganje za krivcima, treba se rukovoditi normama i pravilima ponašanja u društvu. Osnovna pravila su prilično jednostavna: nemojte štetiti sebi, drugima, a ni okolnom prostoru.

Nakon što ste zaustavili dijete, važno je pokazati strancu da ste ga čuli. Jednostavno "hvala" će mu dati do znanja da ste preuzeli odgovornost na sebe. Ako dijete u isto vrijeme nastavi da radi ono što je radilo, stranac će vjerovatno misliti da je „ljubazno poslat“, a dalji razvoj događaja zavisiće od temperamenta strana u sukobu.

Sada zamislite sebe kao dijete na trenutak. Vaše misli su čiste i puni ste entuzijazma. Djeca uvijek imaju ideju koja ih zaokupi i daju je u potpunosti. I odjednom te mama ili tata zaustavljaju. Trebat će vam barem objašnjenje razloga ometanja. Stoga je vrlo važno objasniti djetetu šta je izazvalo komentar i zašto se slažete sa strancem. Ali to nije sve. Ako je dijete uznemireno, trebate mu reći kako da svoju ideju provede kroz društveno prihvatljivu akciju. Na primjer: "Ići ćemo s tobom da se igramo gdje je bezbedno", "Hajde da nacrtamo sliku kod kuće", "Hajde da se zajedno grčimo ispred ogledala ili jedni drugima." Dijete traži upute kako koristiti prostor. A ako ih ne primi na vrijeme, onda postupa kako može.

ilustracija: Dasha Koshkina

Valeria Protasova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

AA

Nažalost, moderna djeca znaju mnogo manje o pristojnosti nego djeca prije 15-20 godina. Sve češće se može primijetiti kako se odrasli gube od neciviliziranih, a ponekad i jednostavno nečuvenih postupaka i riječi tuđe djece na javnim mjestima.

Šta ako situacija zahtijeva da date prijedlog strancu? Da li je uopšte moguće učiti tuđu decu i kako to ispravno uraditi?

Da li je moguće davati komentare tuđoj deci - situacije u kojima je jednostavno potrebno intervenisati

Internetom je 2017. godine dugo kružio video na kojem malo dijete kolicima za kupovinu tvrdoglavo gura stranca dok je u redu za kasu, dok majka dječaka nikako nije reagovala na sinovljev bezobrazluk. Čovjeku su popustili živci i on je dječaku polio mlijeko iz vrećice preko glave. Ova situacija je podijelila "društvene mreže" u 2 tabora, od kojih su u jednom branili dijete ("Da, nabio bih ga u facu za svog sina!"), a u drugom - muškarce ("Momak jeste prava stvar, drsku djecu i njihove majke treba jasno naučiti! ").

ko je u pravu? A u kojim situacijama zaista treba reagovati?

Zapravo, na svakom je da odluči da li će intervenisati ili ne, zbog dobrog odgoja, ali važno je shvatiti da podučavanje tuđe djece nije vaša briga, već njihovih roditelja.

Video: Primedbe tuđem detetu

I možete podnijeti zahtjeve samo roditeljima ove loše odgojene djece, osim u sljedećim slučajevima:

1. Roditelji se ne posmatraju pored deteta , a njegovo ponašanje zahtijeva hitnu intervenciju odrasle osobe.
2. Roditelji prkosno ne žele da se mešaju (na primjer, iz razloga što “ne možete odgajati dijete mlađe od 5 godina”), a intervencija je jednostavno neophodna.
3. Radnje djeteta podrazumijevaju nanošenje materijalne štete vama ili drugima. Na primjer, vi ste prodavac u radnji, djetetova majka je otišla u susjedni odjel, a dijete trči po policama sa skupim alkoholom ili drugom robom.
4. Postupci djeteta uzrokuju fizičku štetu vama, vašem djetetu ili drugima ... Ponekad se desi. Na primjer, česta situacija kada je majka tuđeg djeteta previše strastvena oko nečega i ne vidi kako njeno dijete gura ili udara drugo dijete. Usljed ovih radnji gurnuto dijete pada i povređuje se. Naravno, u ovoj situaciji se ne može čekati da se majka borca ​​konačno odvoji od svojih važnih poslova (telefon, devojke itd.), jer je zdravlje njene bebe u pitanju.
5. Dijete remeti vašu (javnu) udobnost. Na primjer, u podzemnoj željeznici namjerno briše čizme o vašu bundu ili, dok sjedi u kinu, demonstrativno glasno gricka kokice i lupa čizmama o sjedište ispred.

Važno je razumjeti da postoje situacije u kojima se djeca ponašaju u skladu sa svojim godinama. Na primjer, prolaze duž hodnika klinike ili prostorija banke (trgovine, itd.). Djeca su uvijek aktivna i prirodno je da trče i zabavljaju se.

Drugi problem je kada se djeca namjerno ponašaju odvratno, a njihovi roditelji prkosno ne intervenišu. Izostanak reakcije u situaciji koja to zahtijeva dovodi do osjećaja potpune nekažnjivosti kod djeteta sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze.

Izlaz:

Okviri su potrebni i važni! Upravo ovi okviri koji podrazumijevaju poštivanje pravila i normi usvojenih u društvu nas odgajaju u humanosti, uljudnosti, ljubaznosti i sl.

Osim toga, moralne zakone niko nije ukinuo. A, ako dijete prekrši pravila, mora shvatiti da ih krši i da to može biti praćeno, u najmanju ruku, osudom, a najviše kaznom. Istina, to je već stvar roditelja.

Video: Mogu li komentirati tuđu djecu?

Sedam važnih pravila za komunikaciju sa tuđom decom – kako tačno dati primedbu tuđem detetu, a šta ne treba raditi ili govoriti?

Ako vas situacija primora da date primjedbu djetetu, zapamtite glavna pravila – kako tačno napraviti primjedbu, šta možete, a šta ne možete reći i učiniti.

• Analizirajte situaciju. Ako situacija ne zahtijeva hitnu intervenciju, možda se ne biste trebali zamarati svojim komentarima. Stavite se u kožu roditelja ovog djeteta i razmislite – da li ponašanje djeteta zaista izgleda prkosno, ili se ponaša u skladu sa svojim godinama?
• Iznesite sve svoje zahtjeve roditeljima djeteta ... Kontaktirajte dijete samo ako nema drugih načina da utičete na djetetovo ponašanje.
• Učtivo razgovarajte sa svojim djetetom. Neprihvatljivi su agresija, vrištanje, grubost, vrijeđanje, a još više nanošenje štete djetetu i bilo kakav fizički udar općenito. Naravno, postoje izuzeci (na primjer, kada dijete agresivno napadne drugo dijete i neintervencija je „kao smrt“), ali to su samo izuzeci. U većini slučajeva dovoljan je razgovor sa djetetom.
• Ako vaša "notacija" nije donijela rezultate, a roditelji djeteta i dalje ne reaguju - maknite se od sukoba po strani... Dao si sve od sebe. Ostalo je na savjesti i plećima roditelja malog bezobrazluka.
• Nema potrebe ocjenjivati ​​djetetovo ponašanje. Odnosno, objašnjavanje da se loše ponaša, da se ponaša odvratno i tako dalje. Neophodno je suzbiti sam čin drskosti, pokazujući da vam je neugodan.
• Objasnite tuđem djetetu da griješi, kao svoje. Zamislite da svom djetetu dajete prijedlog i iz ove pozicije razgovarajte s tuđim djetetom. Svoju djecu učimo pravilima ponašanja što preciznije, pristojno i s ljubavlju. Zato nas djeca čuju i slušaju.
• Ostanite u granicama dozvoljenog.

Naravno, neugodno je kada njihovi roditelji ignorišu besramno ponašanje svog djeteta, pravdajući to frazama "još je malo" ili "nije te briga". To je tužno i nepravedno, posebno kada te direktno dodirne.

Ali u vašoj je moći da ostanete pristojna i ljubazna osoba, dajući dostojan primjer vlastitoj djeci. Najbolji način da se suprotstavite neznalicama je da uprkos svemu ostanete primjer ispravnog pristojnog ponašanja.

Video: Kako pravilno komentirati dijete?

Šta možete reći roditeljima tuđeg djeteta ako ne odgovara na komentare?

Roditelji uvijek oštro reaguju na primjedbe stranaca upućene njihovoj djeci. Dešava se da primjedbe nisu fer, i da su od "štetnosti" i takva je priroda osobe koju nervira samo prisustvo tuđeg djeteta.

Ali u većini slučajeva, komentari nepoznatih ljudi su opravdani i zahtijevaju odgovarajući odgovor roditelja djeteta. Najvažnije je da ove primjedbe iznesete ispravno kako roditelji ne bi imali želju da vam budu gadni kao odgovor jednostavno iz principa. Kako tačno komentarišete?

Na primjer, ovako...

• Vaša intervencija je neophodna.
• Ne možemo bez tebe.
• Očigledno se sprema sukob među djecom, među njima, slučajno, nema vašeg djeteta?
• Da li biste tokom putovanja mogli držati noge svog djeteta?
• Naša djeca ne mogu dijeliti tobogan (ljuljačka, itd.) - hajde da im pomognemo da odrede redoslijed?

Odnosno, vaše glavno oružje u borbi protiv dečaka i njihovih nevaspitanih roditelja je ljubaznost. Ako su roditelji brzo uzeli u obzir da se njihovo dijete ružno ponaša i umiješali se u ovaj proces, onda vaši dalji komentari i primjedbe nisu potrebni.

Ako su vas dječačevi roditelji grubo poslali da “hvatate leptiriće”, “udarate bambus” itd, opet nema potrebe za daljim primjedbama i komentarima, jer nema smisla – samo otiđite, živci će vam biti potpuniji.

Da li ste imali slične situacije u životu? I kako si se izvukao iz njih? Podijelite svoje priče u komentarima ispod!

Valeria Protasova

Psiholog sa više od tri godine praktičnog iskustva u socijalnoj psihologiji i pedagogiji. Psihologija je moj život, moj posao, moj hobi i stil života. Pišem ono o čemu znam. Vjerujem da su ljudski odnosi važni u svim područjima našeg života.

Podijelite sa svojim prijateljima: