Konflikti prate svaku osobu tokom života. Poseban problem predstavljaju sukobi u porodici, jer su u njih uključeni ljudi koji su jedni drugima najbliži i najdraži.

Pojava porodičnih sukoba povezana je s nizom razloga. Često se ne mogu izbjeći ili potpuno eliminirati, ali se sukobi ove vrste moraju rješavati konstruktivno, pa je važno razumjeti pravi uzrok sukoba.

Najčešći uzroci sukoba u porodici su:

• supružnici imaju različite poglede na porodični život;
• jedan od članova porodice (u nekim slučajevima oboje) ima lošu naviku ili ovisnost, na primjer, alkoholizam, ovisnost o drogama, itd.;
• inkriminisanje supružnika za neverstvo;
• nagomilane nezadovoljene potrebe, na primjer, za zajedničkim provodom;
• materijalni i stambeni problemi;
• nepoštovanje prema rođacima;
• nevoljkost za vođenje zajedničkog domaćinstva i pomoć u kućnim poslovima;
• odbijanje učešća u procesu podizanja djece;
• nepoštovanje jedni prema drugima;
• različiti duhovni, društveni i vjerski interesi;
• temperamentno neskladne karakteristike;
• sebične tendencije u ponašanju;
• ljubomora.

Ovo su glavni problemi sa kojima se porodice suočavaju. Postoje izuzetni slučajevi, oni su klasifikovani kao „posebni“, kada sukobi nastaju zbog drugih faktora, ali to je rijetka pojava.

Tip temperamenta

Svaka osoba je obdarena određenom vrstom temperamenta, iako je ispravnije govoriti o određenoj kombinaciji u kojoj jedan od tipova dominira, a ostali su "u pozadini", ali se u jednom ili drugom stepenu mogu manifestirati sebe u ponašanju.

Porodica je uvijek nekoliko ljudi, od kojih svaki ima određeni temperament. Uspješna kombinacija temperamenta ljudi koji stvaraju porodicu omogućava im da uspostave harmonične odnose (iako ne mogu bez sukoba). Ali ljudi sa polarno različitim temperamentnim osobinama osuđeni su na česte porodične sukobe.

Tipovi temperamenta i ponašanja u porodici mogu se okarakterisati sledećim činjenicama:

1. Kolerici Ne podnose monotoniju i rutinu, brzo im dosadi porodični život, a upravo to postaje glavni uzrok neslaganja. Kolerici su brzi i emotivni. U naletu bijesa u stanju su da viču na svog sagovornika (koji je često supružnik), vrijeđaju ga, a nakon kratkog vremena zaborave na svoje riječi i zahtijevaju isto od protivnika. Svaka kritika koleričara izaziva skandal.
2. Flegmatični ljudi uravnotežen i smiren. Kada dođe do sukoba, oni radije šute i ne uznemiravaju. U rijetkim slučajevima, flegmatični ljudi mogu izazvati sukob. Spori su u kućnim poslovima. Flegmatični ljudi su konzervativni ljudi za koje svaka inovacija postaje pravi izazov. Osobe s ovim tipom temperamenta teže da što češće ostaju same, a njihove emocionalne manifestacije su izuzetno oskudne, što izaziva ogorčenje supružnika.
3. Melanholični ljudi veoma ranjiv i upečatljiv. Zatvoreni, stidljivi i stidljivi melanholični ljudi imaju slabu volju i nizak nivo otpornosti na stres. Za njih su bilo kakve promjene izuzetno bolne, a društvo drugih ljudi izaziva strahove i brige. Melanholičarima je prijatno da budu sami, pa će osoba koja je svoj život povezala sa osobom ovog tipa temperamenta morati da razume suptilnu mentalnu organizaciju i podrži svog saputnika, koji ima slab nervni sistem.
4. Sanguines otvoren i prijateljski. Neumitna energija ovog tipa temperamenta harmonično je kombinovana sa uravnoteženom emocionalnom pozadinom. Takvi ljudi su društveni i nekonfliktni, ali u porodičnom životu možda ne obraćaju pažnju na probleme svog supružnika, smatrajući ih sitnicama.

Tipovi temperamenta se ne mogu klasificirati kao "loši" ili "dobri". Dovoljno je poznavati njihove karakteristike i manifestacije kako biste se mogli kretati ne samo u konfliktnoj situaciji, već iu porodičnom životu općenito.

Nivo samopoštovanja

Prenapuhano samopoštovanje jednog ili oba supružnika jedan je od najčešćih uzroka porodičnih sukoba. U ovakvim situacijama jedan od partnera smatra da zaslužuje više, da bi mogao naći „dostojniji par“.

Druga strana situacije je trenutak kada je sukob već u akutnoj fazi i potrebno je poduzeti mjere da se on konstruktivno riješi, ali čak i u ovom slučaju naduvano samopoštovanje ometa supružnike, ne daje im priliku da se upoznamo na pola puta, ili da se jednostavno izvinemo.

Dakle, čak i manja svađa može prerasti u ozbiljan sukob samo zato što jedan od supružnika nije mogao adekvatno procijeniti prekid.

Ljubomora

Javno mišljenje se svodi na činjenicu da je ljubomora pratilac ljubavi. “Ljubomoran je, što znači da voli”, kažu predstavnici starije generacije. Ali danas je neosporan stav da ljubomora samo truje porodični život, a ako je i neosnovana i poprima patološka obeležja, onda sukobi postaju stalni pratioci porodice.

Najčešće su ljubomorni ljudi koji imaju određene karakterne osobine:

• sumnja;
• diffidence;
• nepovjerenje;
• emocionalna neravnoteža.

Obično se ljubomora pojavljuje u porodici u kojoj supružnici nisu bili u stanju da budu dovoljno iskreni jedno prema drugom.

Nevjera

Preljub se dešava iz dva glavna razloga:

1. Jedan od supružnika ima slabu volju. Nije u stanju da odoli iskušenjima i lako ga zarobe veze sa strane. U ovom slučaju, izdaja može biti slučajna, ozbiljna emocionalna veza teško je moguća između ljubavnika.
2. Postoji disfunkcionalna porodična situacija, među supružnicima nema međusobnog razumijevanja, pa muškarac ili žena traže utjehu kod ljubavnika. Ovdje odluka o prevari može potrajati godinama i dovesti do dramatičnih promjena u porodičnim odnosima.

Osnovno shvatanje supružnika treba da bude da druga polovina ne odlazi zbog druge žene (ili muškarca), već napušta svoju ženu (ili muža). A to ukazuje da su u porodici napravljene određene greške. Naravno, oba supružnika ih obavezuju, ali jedan mora biti mudriji i preuzeti funkcije očuvanja porodice.

Vrste

Konfliktologija kao nauka ističe objektivne i subjektivne strane sukoba, kao i uzrok i razlog sukoba.

Specifičnost porodičnog sukoba je u tome što se postepeno razlog pretvara u uzrok, a objektivna i subjektivna strana lako mogu da menjaju mesta.

Postoji određena klasifikacija tipova sukoba u koje određeni sukob spada:

1. Demonstrativni sukob, u kojoj učesnici kreiraju igre uloga za publiku. Emotivni, labilni supružnici nastoje da u sukob uključe što više gledalaca. Ako imaju istog sagovornika, onda razgovor ide u prilično mirnom smjeru.
2. Emocionalni sukob, koju karakteriše da učesnici ne doživljavaju objektivne uslove situacije, već svoja lična iskustva. Specifičnost sukoba je u njegovoj izolaciji. Iskustva rastu kao grudva snijega, a negativnim i neutemeljenim emocijama nema izlaza, pa se u jednom trenutku preliju u veliki skandal, praćen histerijama i međusobnim vrijeđanjem.
3. Sukob zavisti kada jedan od supružnika jednostavno počne da zavidi na uspjesima i postignućima drugog. Štaviše, sukob se pojačava ako uspešnija strana počne da shvata situaciju i teži još boljim rezultatima, izazivajući time još veću zavist kod supružnika.
4. Borba za resurse kada strane u sukobu počnu nešto dijeliti: moć, teritoriju, materijalne resurse. Ova vrsta sukoba može se riješiti konstruktivno (sudionici dolaze do kompromisa i sukob jednostavno prestaje) i destruktivno (konflikt se pretvara u emocionalni i gubi se osnovni uzrok problema).
5. Skriptni sukob, drugim riječima, radi se o situaciji manipulacije u kojoj jedna od strana jasno razumije kako će, iz kojeg razloga, na koji način će kolizijska situacija početi, razvijati se i završiti. Takvim tehnikama najčešće pribjegavaju žene zainteresirane za materijalnu korist.
6. Preljub, kao vrsta sukoba, prilično je česta pojava. Razvoj i ishod takve situacije u potpunosti ovisi o tome kako se supružnici odnose prema samoj činjenici nevjere. U svakom slučaju, izdaja prisiljava oba partnera da preispitaju karakteristike svojih unutarporodičnih odnosa.

Tipovi porodičnih sukoba se dijele uslovno. U nekim situacijama moguća je kombinacija nekoliko vrsta.

Međuljudski sukobi u porodici

Mlada porodica

Prva godina porodičnog života naziva se “brušenje”, a u tom periodu sukobi su normalna pojava. U ovo vrijeme, s pravom nazvano krizom prve godine braka, mladi supružnici moraju shvatiti da spašavanje porodice znači sposobnost kompromisa.

Svaki nesporazum može dovesti do ravnodušnosti. Ali samo ljudi koji se istinski vole mogu stvoriti povjerljivu i prijateljsku atmosferu u porodici.

Između roditelja i dece

Psiholozi su zaključili da porodični sukobi između roditelja i djece nastaju iz više razloga:

• nestabilna roditeljska percepcija zbog čega odrasli vide dijete kao nedovoljno pametno, privlačno, uredno itd.; u takvoj situaciji roditelji vide samo nedostatke i potpuno zanemaruju prednosti svoje djece; Problem je posebno akutan u porodicama u kojima još uvijek ima djece i poređenje postaje neizbježno;
• roditelji diktatori, stalno prateći postupke djece, kritikujući i zahtijevajući striktno poštovanje određenih pravila i uputstava; Prirodno je da se dijete u određenom vremenskom periodu počinje buniti protiv takvog autoritarizma;
• skriveni sukob, skrivajući se pod vizuelnim mirnim suživotom, kada roditelji jednostavno biraju poziciju nemiješanja, svaki član porodice ima svoje interese i aktivnosti, a za druge jednostavno ne mari; u takvim porodicama vlada sistem obrazovanja „bez zabrana“, čiji rezultati mogu biti prilično žalosni;
• sukob oko starateljstva, koji se zasniva na želji roditelja da na svaki mogući način zaštite svoju djecu od bilo kakvih poteškoća; Pokazujući na ovaj način brigu, odrasli njeguju neupućene i potisnute tinejdžere, koji ih vremenom počinju nervirati svojom letargijom i utješnošću;
• "šok terapija", koji se odnosi na želju roditelja da iz deteta odgajaju genija, da bi postigli cilj, mukotrpno uče muziku sa njim, uče jezike, a uspesi prolaze nezapaženo, nema pohvala i ohrabrenja; Rezultat ovakvog ponašanja je djetetov nedostatak samopouzdanja, nesposobnost empatije i saosjećanja, pa između roditelja i djece počinje „hladnoratovski period“ koji se može povući godinama.

Između dece

Odnosi među djecom u porodici posebna su oblast u kojoj konflikti postaju određene faze razvoja. Braća i sestre (braća i sestre u porodici) rijetko odrastaju u atmosferi međusobne ljubavi i prijateljstva. Stalno se bore za roditeljsku pažnju, teritoriju, igračke, slatkiše itd.

Roditelji moraju prihvatiti činjenicu da njihova djeca doživljavaju negativne emocije jedni u drugima. Uostalom, u odnosima sa braćom i sestrama postoje koncepti kao što su:

• vodstvo;
• kompromis;
• uređaj;
• sposobnost analize međuljudskih odnosa;
• poštovanje interesa drugih ljudi;
• razvoj individualnosti;
• sposobnost rješavanja sukoba.

Posljedice i rješenja

Najozbiljnija posljedica sukoba u porodici može biti razvod supružnika. U drugim slučajevima, protivnici mogu prestati vjerovati jedni drugima i pokušati sakriti neke aspekte svog života.

Konstruktivne posljedice sukoba u porodici uključuju formiranje sposobnosti za kompromis i želju da se čuje partner.

Glavni načini za rješavanje sukoba mogu se predstaviti na sljedeći način:

• identificirati objektivni uzrok sukoba;
• procijeniti ulogu svakog učesnika u sukobu;
• isključite emocije;
• kompromis, čime se spašava odnos;
• prevencija sukoba.

Vrijedi zapamtiti da porodični život ne može biti apsolutno bez sukoba, ali sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba je prava svrha svake porodične osobe!

• posvetite više vremena svom supružniku;
• dajte komplimente o izgledu vašeg saputnika;
• raspodjela kućnih obaveza;
• posvetiti vrijeme podizanju djece;
• Ako je potrebno, obratite se porodičnom psihologu.

Za žene

• provodite više vremena sa svojim supružnikom;
• zanimati se za njegove poslove na poslu;
• podržati sve napore supružnika, uliti mu povjerenje;
• nađite vremena za samo razgovor, barem nekoliko minuta dnevno da podijelite svoje misli, osjećaje i iskustva;
• zajedno razgovaraju o svakodnevnim pitanjima;
• biti u stanju pregovarati i praviti kompromise;
• u teškim slučajevima potražite pomoć stručnjaka.

Djeca i roditelji

• pronaći zajednički krug interesovanja i prijatelja;
• u velikoj porodici ne igrajte favorite;
• ne upoređujte djecu jedno s drugim;
• dati djeci priliku da samostalno riješe konfliktnu situaciju;
• podsticati želju za kompromisom i dogovorom;
• u posebnim slučajevima koristite pomoć dječjeg psihologa koji će vam ponuditi metode za ispravljanje odnosa.

Naravno, najbolji način da se izađe iz porodičnog sukoba je da ga ne stvarate. Ali prirodni uslovi postojanja svake porodice neraskidivo su povezani sa određenim poteškoćama i sukobima.

U tom smislu, svaki član porodice mora uložiti sve napore da u porodici vlada atmosfera ljubavi i međusobnog razumijevanja, a sukobi se rješavaju samo u konstruktivnom smjeru.

Video: Kako izbjeći osnovne sukobe u porodici

Uzroci sukoba u porodici

Mnogi porodični problemi nisu se pojavili juče. Ne-seks ny porodice, razvodi, bračni sukobi, problemi sami kvalitete su postojale u prošlosti, ali nisu privlačile tako veliku pažnju. Osim toga, sama osoba je postala zahtjevnija u ljubavi, u duhovnoj intimnosti i međusobnom razumijevanju i seksu.

Ali svako ima svoj put do sreće. Brak nije garantuje osobi potpunu sreću, rješavanje svih problemaodmah. Brak je izgradnja odnosa sa supružnikom, djecommi, rođaci svaki dan. Proces od izgradnju odnosa na početku zajedničkog života, tj neophodno je međusobno prilagođavanje. Period adaptacije je obavezan završnoj fazi formiranja porodice. Može trajati godinama ili budi kratak. Mnogo zavisi od želje, od mogućnosti da se ideupoznaju jedno drugo.

Adaptacija supružnika pretpostavlja psihološku bliskosti emocionalni, uspostavljajući kontakt između svih članovaporodice, definisanje pravila komunikacije i života u zajednici.

Već je rečeno da ljudi u porodicama nastoje da zadovolje potrebe ljubavi, djece, razumijevanja itd. Većina ljudi brak shvata ozbiljno. Oni se nadaju živite dug i srećan život zajedno.

Pokušat ćemo odgovoriti na ova pitanja u ovom poglavlju.

Nisu svi ljudi isti, a, kao što je svima poznato, odnos prema ljubaviSvi su različiti. Neki ljudi ljubav shvataju kao seksualnu intimnost,drugi - kao duhovna bliskost sa dragom osobom, prijateljem. Mnogi ljudi stavljaju lične potrebe na prvo mjesto i težeŽelim da koristim svog muža ili ženu kao sredstvo da ih zadovoljim.Takvu ljubav obilježava potrošačko raspoloženje. U normalnim porodicama supružnici posvećuju život jedni drugima i djeci, trude se da donesu radost voljenoj osobi, a ne namjerno uznemiriti bilo koga.

Mladi ljudi često ne razumiju da je porodica vještinai želja da se pruži sreća drugoj osobi, stalna potraga načini održavanja veza i ljubavi. Šteta kadpritužbe su već ispunile čašu strpljenja i ništa se ne može vratiti.

Kako nastaju sukobi?

Sukob je sukob suprotstavljenih mišljenjastavove, interesovanja i potrebe. Svako od nas može istaći nekoliko razloga koji uzrokuju česte sukobe ti si u porodici:

Različiti pogledi na porodični život;

Neispunjene potrebe i prazna očekivanja;

Pijanstvo jednog od supružnika;

Infidelity;

Nepoštovanje jedni prema drugima;

Nespremnost da učestvuje u podizanju djece;

Domaći nemiri;

Nepoštovanje rodbine;

Nespremnost da se pomogne u kući;

Razlike u duhovnim interesima;

Sebičnost;

Nepodudarnost temperamenata;

Ljubomora itd.

Ovo nisu svi razlozi koji izazivaju sukobe u svijetu.Mie. Najčešće postoji više razloga, a posljednji nijenovo. Sukobi se mogu podijeliti u dvije vrste ovisno o njihovom rješavanju.

Kreativno -predstavlja određenu terpeodnos jedni prema drugima, suzdržanost i odbijanje vređanjaniy, poniženje; traženje uzroka sukoba; obostranospremnost za vođenje dijaloga, napori za promjenom ugašenipostojeće veze. Rezultat: prijateljski raspoloženi ljudi postaju sve boljiodnosi između supružnika, komunikacija postaje konstruktivnija tive.

destruktivno -predstavlja uvrede, poniženje:želja da se „iznervira“, da se nauči lekcija, da se okrivi neko drugi. Rezultat: međusobno poštovanje i komunikacija međusobno nestajupretvara u dužnost, često neprijatnu.

Vrijedi priznati da su sukobi najviše destruktivninastaje krivicom žena. Vjerovatnije je da će teže nego muškarciučiniti „iz inata“, „da se osveti“, „da nauči lekciju“. Muškarci su vjerovatnijipokušavaju da sukob odvedu na kreativan put, tj. pronađukonstruktivan izlaz iz konkretne situacije.

Dakle, hajde da odlučimo šta je osnova za generisanje sukob u porodici:

1. Nezadovoljena potreba za samopotvrđivanjem.

2. Želja jednog ili oba supružnika da se ostvare u brakuPrije svega, lične potrebe (sebičnost).

3. Nemogućnost supružnika da međusobno komuniciraju, sa rođacima, prijateljima i poznanicima i kolegama na poslu.

4. Snažno razvijene materijalne ambicije kod jednog ili oba supružnika.

5. Nespremnost jednog od supružnika da ranije učestvuje u upravljanju poljoprivreda.

6. Prisustvo naduvanog samopoštovanja kod jednog ili oba supružnika.

7. Nespremnost jednog od supružnika da odgaja djecu ili različita mišljenja o metodama obrazovanja.

8. Razlike u predstavama supružnika o sadržaju uloga muža, žene, oca, majke i glave porodice.

9. Nerazumijevanje kao rezultat nespremnosti da se uključi u dijalog.

10. Različiti tipovi temperamenta supružnika i nesposobnost za podučavanjeodrediti tip temperamenta.

11. Ljubomora jednog od supružnika.

12. Preljuba jednog od supružnika.

13. Seksualna hladnoća jednog od supružnika.

14. Loše navike jednog od supružnika i supružnika njihove posledice.

15. Posebni slučajevi.

Ovi sukobi će biti razmatrani u ovom poglavlju. Ali posebnoAli želim da napomenem da bilo koji od navedenih sukoba ima svoje rješenje i uz pravi, zainteresovani pristup ne dovodi do prekida porodičnih veza.

Načini rješavanja sukoba u porodici

Često nakon svađa, pukotina u vezi ostaje dugo, boli kao nezacijeljena rana. To dovodi do razvoda ili zahlađenja odnosa. Ne možete odustati od ovakvih sukoba, ne možete zaboraviti, ne možete patiti uobičajeno i pokorno.

Šta treba učiniti?

Pokušajte slijediti sljedeća pravila.

1. Pokušajte utvrditi uzrok sukoba. Ali probaj Pokušajte da se čujete i razumete ispravno. Najčešće razlogobraste nepostojećim tvrdnjama i prepirkama, za kojekoji ne vide pravo značenje sukoba. Neka prvokaže inicijator sukoba - uvređeni supružnik. Često su njegove tvrdnje svojevrsni poziv u pomoć, tako treba ocjenjivati ​​postupke pokretača. Štaviše, češće nego ne želi da poboljša porodične odnose. Ne briši to njegove emotivne govore, slušajte tvrdnje i pritužbe bez prekidanja. Ali inicijator treba da razmišlja i o svojim rečima, ne pravite nejasne prigovore, ne govorite u nagoveštajima. Clear Sforsimulirani, iskreni govor najbolji je pomoćnik u rješavanju istraživanje konflikta.

2. Sukob nije razlog za vrijeđanje ili pokušaj dijete drugo.Konflikt bi trebao dovesti do konstruktivnograzgovor, na poslovnu diskusiju o problemu. Cilj je uspostavitiprijateljska atmosfera u porodici, ne zaboravite na ovona minut. Sukob i svađa nisu jednaki borbi. Jer pobeda je tunije važno, ali je važno poboljšati odnose. U tom smislu, to je nemoguće dozvoliti lične uvrede i ukazati na nedostatke. Boljerazgovarajte o greškama, pogrešnim proračunima, nedjelima, a ne o ličnim nedostacimajedan drugog. Ne možete vući djecu, roditelje, kome, komšijama, prijateljima. Treća osoba će definitivno, dobrovoljno ili nesvjesno, stati na neku stranu, malo je vjerovatno da će autsajderi ljudi će biti fer u procjeni situacije. Neprihvatljiva nastava vezati u sukobu djeteta, jer je ono taj koji više pati samo od roditeljskih svađa. Također pokušajte izbjeći agresivnost visoko ponašanje i pojačan emocionalni ton. Ako ti Ako se budete ponašali smireno i suzdržano, biće vam lakše boriti se, jer neće doći do iritacije.

3. U sukobu se rješava suština neslaganja, nije ometen Pokajte se od rasprave o temi, ne pokušavajte da shvatite sve probleme odjednom. Može potrajati dugo da se shvati sve nesuglasice. Razgovarajte o najbolnijoj tački veze, detaljno analizirati sve nijanse i greške. Nemojte ismijavati mišljenje vašeg supružnika, čak i ako vam se čini smiješnim ili apsurdnim. Važno je razumjeti poziciju jedni drugih.

4. Tražite kompromis. Konflikt nastaje zbog supePrijatelji imaju različita mišljenja, interesovanja i nemaju želju, a ponekad i ne mogu, popustiti ili odustati od njih. Stoga sukob često ne nestaje dugo. Da biste izašli iz situacije, potrebno je barem djelimično prihvatiti i ispuniti zahtjeve vašeg supružnika. S druge strane, ne insistirajte na idealnom, maksimalnom ispunjenje potraživanja, mora se zadovoljiti barem djelomičnimnoah concession. Izbjegavajte dječju tvrdoglavost i iskrenu sebičnost Ma- to dovodi do velikih nesuglasica.

5. Pokažite smisao za humor. Ponekad pomaže da se izgladi sukoba, ali ne eliminiše diskusiju o problemu. Također ponekad možete šutjeti ili ignorirati napad, osjećaj vašeg supružnika da je uznemiren i uznemiren. Imajte hrabrosti da priznate

greška, ako ste je napravili, morate doći i ispričati se. Ne eskalirajte sukob zbog sitnice, jer može prerasti u dugotrajan rat.

Nekoliko pravila za slaganje u karakteru

Pravilo #1.Pokušajte da ne ulazite u sukob. Recite sebi ako vaš supružnik započne svađu: „Stani! Ne predaj se! Recite lijepu riječ, zagrlite se i poljubite da se vaš supružnik odmrzne i opamete. Zapamtite: prvo jedan ili drugi supružnik treba da igra ulogu suzdržanog i tolerantnog. Savladajte svoje loše raspoloženje nečim prijatnim.

Pravilo br. 2.Ne pokušavajte da sakrijete uvredu ili da je odložite do sutra. Pričajte o suštini sukoba, ne spominjite stare grijehe.

Pravilo br. 3.Uzmite u obzir raspoloženje vašeg supružnika, čak i ako ste sigurni da nije u pravu. Možda se ne poklapa s vašim, pa pokušajte da ne tražite ispunjenje svojih želja kada je vaš supružnik loše raspoložen.

Pravilo br. 4.Nemojte prigovarati da biste izazvali zabunu i prisilili vas da ispunite ovaj ili onaj zahtjev. cija. Psiholozi savjetuju da se radi suprotno: „Želiš prijekor ajde - pohvale! Ovaj napredak može dati dobre rezultate.

Pravilo br. 5.Prije nego što kažete supružniku za svoju pritužbu, razmislite sami sa sobom šta vam tačno ne odgovara. Često je uzrok ogorčenosti vaš umor i iritacija.

Pravilo br. 6.Naučite da trpite jedni druge. Alegorija će tu pomoći. Uključite se u zajednički rad koristeći ujedinjujuće riječi „mi“, „naši“, „sa nama“. Zatim sjednite za pregovarački sto, gdje će greške biti priznate.

Pravilo br. 7.Pokažite iskreno interesovanje za osobu. Pokušajte da proniknete u ono što brine vašeg supružnika. To će pomoći da se izbjegnu svađe.

Deset savjeta za poboljšanje vašeg porodičnog života

za muževe:

1. Povremeno donosite cveće svojoj ženi, vodite računa o njoj nju, ponekad pokazuju manje znakove pažnje i nježnosti.

2. Zahvalite svojoj ženi na uslugama, čak i ako su male.

3. Ne kritikujte svoju ženu pred strancima.

4. Ponekad se divite uspjesima svoje žene, pohvalite je.

5. Dajte joj novac za održavanje kako bi mogla da ga troši kako želi.

7. Pomozite po kući, razveselite je kada ona iziritiran, umoran.

8. Dozvolite da prihvatite znakove pažnje od prijatelja i poznanika, nemojte davati ljubomorne primjedbe.

9. Suzdržite se od poređenja sa svojom majkom ili ženom vašeg prijatelja po pitanju kuhanja i održavanja kuće.

10. Provodite više vremena sa svojom ženom.

za supruge:

1. Potrudite se da na prijateljski način komunicirate sa svojim rođacima i majkom vašeg muža.

2. Suzdržite se od kritikovanja njegovih prijatelja, dajte mu potpunu slobodu u njegovim poslovima.

3. Napravite ustupke kako biste izbjegli svađe ako pogledate tvoji se razilaze.

4. Potrudite se da svoj dom učinite privlačnim i udobnim.

5. Obucite se po ukusu vašeg muža: onako kako on voli.

6. Hrabro podnosite finansijske teškoće, ne kritikujte muža za greške.

7. Pokušajte da proučite interesovanja svog muža.

8. Kuvajte svom mužu sa zadovoljstvom, diverzifikujte jela, pravite iznenađenja.

9. Živite ono što vašeg muža zanima. Pratite vijesti i nove ideje vašeg supruga.

10. Ne izražavajte nezadovoljstvo kada vaš muž ustaje ili odlazi u krevet. Ne insistirajte na seksualnim odnosima.

Naravno, koristeći ove savjete, nećete izbjeći sukobe u svom porodičnom životu, ali će ih biti znatno manje i bit će ih mnogo lakše riješiti.

Karakteristike temperamenta i sukobi u porodici

Svaka vrsta temperamenta povezana je s određenim ponašanjem osobe, koja se očituje u njegovim postupcima i postupcima. Kombinacija različitih tipova temperamenta može uzrokovati stalne sukobe u porodici. Razmotrimo sve vrste.

Kolerik

Ovo je osoba koja se lako zavise od nasilnih emocionalnih manifestacija. Energično preuzima svaki zadatak, ali se brzo hladi. Brzo se kreće, brzo djeluje. Ne može dugo raditi monoton posao. Često se može omesti i prebaciti s jedne stvari na drugu.

Kolerik ne može mirno i pažljivo da sluša intervjuNika. Može prekinuti razgovor i umiješati se u razgovor drugih ljudi. Govori glasno i brzo.

Takva osoba je sposobna da u naletu bijesa viče na sagovornika, da ga vrijeđa, ali se brzo smiri i, kao da se ništa nije dogodilo, može ponovo početi razgovarati sa osobom s kojom se nedavno očajnički svađao. Kolerik želi u bilo kojoj stvari dobiti brze rezultate. I njemu je svakako potreban uspjeh. Ako se to ne dogodi, kolerik se može isključiti i nekako obaviti posao.

Takva osoba brzo nauči novi zadatak. Energičan je, uporno teži cilju, lako i brzo se nosi sa zadatkom čiji mu je smisao jasan, a krajnji rezultat zanimljiv.

Kolerik često mijenja raspoloženje, može biti nekontrolisan i izgubiti živce zbog sitnice. Ako neko pokuša da na grub način ukaže na svoje greške, on počinje

naljuti se, napravi skandal. Ako takva osoba smatra da skandal može postići zadovoljenje njegovih potreba, težit će im i namjerno započeti svađe.

Flegmatična osoba

Po prirodi je miran i uravnotežen. U konfliktnim situacijama je miran i ćutljiv. Njegovo stanje uma nije lako razumjeti i ne može se osjetiti. On retko je inicijator sukoba. Ostavlja utisak da je "debeo" koža." Često ne zna da komunicira, spor je u društvu i kod kuće. Sa ograničenim vremenom za rad, ne postiže uspjeh. Sasvim je prirodno da ako se takva osoba grdi zbog sporog ponašanja i kažnjava zbog toga, ona će se početi osjećati inferiorno i vjerovati da je nesposobna za aktivnost. Tako se razvija sumnja u sebe i pogoršava stav prema neuspjehu.

Kada su prisiljeni, takvi ljudi počinju vjerovati da su oni najgori u zadatku. Sve aktivnosti se pretvaraju u bezradni posao, uzrokujući stalnu patnju.

Flegmatični ljudi su vrijedni i savjesni. Teško ih je uključitina posao: takva osoba dugo razmišlja o stvari, procjenjuje je i polako prelazi na to. Ali ako se prihvati nekog zadatka, sigurno će ga privesti kraju i djeluje revnosno i marljivo. Ali ne može se optužiti da je spor, niti ga se može poticati da radi svoj posao.

Takvu osobu je teže uvjeriti u promjene u njenom radu, a teže mu je i razumjeti inovacije u svom poslu. Stoga interakcija s njim zahtijeva strpljenje i izdržljivost.

Flegmatična osoba je pouzdana u bilo kojoj stvari. Možete biti sigurni u posao koji mu je povjeren. Ali brzo gubi veru u to sam, stoga često postaje gubitnik, nespreman za kreativnu aktivnost.

Flegmatični ljudi su uvek konzervativci. Nastoje održati postojeći stil i uslove života. Često se plaše promjena. Flegmatična osoba nije sposobna za nasilno izražavanje osjećaja. Nagle promjene raspoloženja ga plaše, iako je za to sposobanpredane i snažne ljubavi. Flegmatična osoba voli da bude samanoću: niko mu ne smeta da razmišlja, niko ga ne žuri, niko mu ne odvlači pažnju. Oslobođen je negativnih emocija koje izazivaju ljudi koji ne vode računa o posebnostima njegovog temperamenta. Pozitivne osobine koje imaju flegmatični ljudi: naporan rad, tačnost, savjesnost, strpljenje, volja, viupornost, istrajnost.

Melanholic

Dojmljiv, ranjiv, duboko osjetljiv na pritužbe Čovjek. Često je povučen, stidljiv, stidljiv i nekomunikativan. Kada je melanholična osoba uznemirena, može učiniti nepredvidive stvari. U stresnim situacijama volja takve osobe je paralizovana, ona postaje sputana, a ponekad i luda. Slabo kontroliše svoje ponašanje u ovom stanju.

Često takvi ljudi razvijaju sumnju, strah komunikacija, želja za usamljenošću.

Kada se uvrijedi, javlja se jako uzbuđenje. Često melanholična osoba ima nisko samopoštovanje. Ne voli promjene u svom životu, jer se boji da će se ljudi prkosno ponašati prema njemu i da će ga uvrijediti.

Ljudi ovog temperamenta osjećaju se ugodnije, višeprvo, ako im se drugi ne rugaju ili ne izražavaju neljubazne stavove. U takvoj situaciji jesu aktivan, energičan. Ostvarite značajne rezultate u akciji telnosti. Moraju biti zaštićeni od mentalnih trauma.

Strah od uvreda i prijekora izaziva kod melanholične osobe potrebu da radi savjesno i efikasno. On sam nikada neće tražiti razlog za svađu, neće izazvati sukob, dakle kako mu treba okruženje lišeno psiho-traumatskih faktora torov.

Sangvinik

Aktivan covek. Aktivan i istovremeno uravnotežen, miran, često se smiješi, djeluje otvoreno i ljubazno. Sangvinik je optimista, on strastveno voli život u svim njegovim manifestacijama. Uvijek zauzet nečim, nikad ne sjedibez uzroka. Često radi ono što voli, odnosno ima hobi bi, kome posvećuje sve svoje slobodno vreme.

Takva osoba je često život partije, ona je zajednicakabl, lako se slaže sa ljudima. Uvijek se može sa entuzijazmom utrkivatirazgovarajte o svojim interesovanjima, verujući da će to biti od interesa povrediti one oko sebe. Olako shvata neuspjehe, često nije povjerljivlikuje, ali može tvrditi ako misli da jesteprekršio stvar koja ga zanima. Ponekad samo sluša sebi, ne obraćajući pažnju na prigovore vašeg supružnika. On misli da nije ništa.

Tipovi temperamenta se ne mogu podijeliti na pozitivne i negativan. Štaviše, ljudi čistog temperamenta mi ne postoji, a kako ljudi rastu, njihov temperament prolazite kroz promjene. Ali poznavanje temperamenta dozvoljavapomaže u razumijevanju ponašanja vašeg partnera u porodici, pomaže u ispravljanju ali izaberite sredstvo komunikacije. Odredivši vrstu temperamenta, takođe je moguće napraviti predviđanje u pogledu karakteristika uzajamnogodnose, prilagoditi ponašanje supružnika.

Na primjer, ako su oboje flegmatični, život će sigurno biti stabilan. Takvi parovi se rijetko razdvajaju ili razvode. Takvekonflikti se retko dešavaju u porodicama. Ali često mogu pronaći Rusija je u stanju hladnog rata, pa je potrebno izbegavati dugotrajni propusti.

Ako je samo jedan od supružnika flegmatik, a drugi čorbarika ili sangvinika, tada može doći do sukoba zbog činjenice da flegmatik nije u stanju da snažno izražava osjećaje i može se uplašiti nasilnim milovanjem supružnika s drugom vrstom tempere policajac. I tada se javljaju prigovori zbog nedovoljne ljubavi i bez njerazlike prema supružniku. Neophodno je shvatiti da su takvi prigovori nepravedni. su diskretne i samo dovode do pogoršanja sukoba. Potrebno je prilagoditi ponašanje oba supružnika i pronaći kompromis (Vidi “Načini rješavanja sukoba u porodici”).

Ako su oba supružnika kolerik, onda možete očekivati ​​pojačane sukobe u porodici. Ako je samo jedan od supružnika kolerik, a drugi flegmatik, onda ljuta narav i nestrpljenjeMogu naići na izdržljivost, pa čak i raspoloženje drugihIći. Kolerik se smiruje i ne dolazi do svađe. Iako za U zavisnosti od situacije, može se slomiti i vrištati. To se ne dešava kada supružnici imaju međusobno razumevanje. Ako oba supružnika melanholični, onda se situacija može zakomplikovati činjenicom da oni Oni duboko doživljavaju događaje koji se dešavaju oko njih. Ako melanholičar na porodičnom polju naiđe na kolerika ili sangvinika, onda njihova oštra ili nepažljiva riječ može dovesti do zahlađenja odnosa među supružnicima. Morate biti oprezni u svojim izjavama.

Sangvinici vrlo lako uzimaju život. Ovo može bitidovode do sukoba zasnovanih na ljubomori, a mogu se i pojavitiogorčenost zbog naizgled lakog odnosa prema tuđim problemima.

Tabela 19Mogući povoljni i nepovoljni savezi

“+” - pozitivno (povoljno), “-” - negativnony (nepovoljan).

Naravno, ove kombinacije su samo približne, jer temperament ostavlja traga na vaspitanje. Stoga ne stotinu Moguće je napraviti izbor prema ovoj tabeli. Dato je samo da se utvrdi u kojim porodicama, zbog nedoslednosti Ako se temperamenti razlikuju, sukobi mogu nastati češće.

Predati se!

Ako u porodici oba supružnika ili jedan od njih ne zna da popusti, nije u stanju da napravi korak naprijed, onda je to najčešće dovodi bračne parove do razvoda. Psiholozi smatraju da oba supružnika treba da popuste. Ali prvi će popustiti onaj kojirazumije da sukob vodi do razvoda. Ne možete pretpostaviti da popuštanje znači biti pod palcem, izgubiti svoje individualnost, ponos, nesrećnost u porodičnom životu ni jedno ni drugo. Često se to formira u porodici roditelja, odakle je dijete brani svoja prava povicima, ćutanjem, prijetnjama.

Od vitalnog je značaja naučiti samokontrolu, sposobnost uvjeravanjabranite svoje gledište. Također je potrebno koristiti logičke argumente u razgovoru i smanjiti emocionalnost govor. Ako ne možete uvjeriti svog supružnika, prestanite sa beskorisnom raspravom. Ne pretvarajte porodične rasprave u skandale, svađerazjašnjavanje odnosa. Naučite da poštujete jedni druge.

Ako je vaša želja usmjerena na ugradnju dronaAko u porodici vlada prijatna atmosfera, onda je potrebno popustiti svom supružnikubarem u smislu zahtjeva.

Postoje situacije u kojima je ustupak jednog od supružnikagov je neophodan, vitalan.

Evo nekih od njih.

1. Supružnik je depresivan, proživljava teške emocionalne probleme kriza, oseća se nesigurno. Ionako ne uspostavlja kontakt ne zato što je ljut, već zato što je uvređen i misli da je nevoljen i nesretan.

2. Supružnik je zaista u pravu u svojim zahtjevima, tako da ne stupa u kontakt. Budite hrabri, pronađite snagu u sebi priznati grešku, grešku. Ponekad to nije dovoljno za pomirenje toliko riječi ljubavi i jednostavne pažnje. Ponekad je konflikt potrebno riješiti kroz ozbiljan razgovor. Prvo Korak, naravno, čini onaj ko je pogrešio.

3. Ponekad je, da bi se riješio složen problem, izašao iz dugotrajnog sukoba, dovoljno da jedan od supružnikauspostaviti kontakt sa drugima, kao i pronaći kompromis, izlaz trenutna situacija (pogledajte “Načini rješavanja sukoba u porodici” i "Deset savjeta za poboljšanje porodičnog života" ) . Stoga, popustite ako smatrate da sukob vodi ka prekidu odnosa. misli, do razvoda.

Zapamtite da što jači, mudriji često popušta osoba sposobna za empatiju.

Samopoštovanje

Svaka osoba od djetinjstva ima određenu idejupričati o sebi, o svojim prednostima i manama, o svojim mogućnosti. Ova ideja se razvija kroz sveživot. Od djetinjstva roditelji procjenjuju dijete, a kasnije i ljude oko njega. Kao rezultat samoanalize i vanjskih razloga, gore navedeno, svaka osoba razvija samopoštovanje ka. Može biti precijenjena, potcijenjena i adekvatna. Samopoštovanje utiče na odnose osobe sa drugimami ljudi i izbor sredstava samopotvrđivanja.

Osoba sa niskim samopoštovanjem je stidljiva, neodlučnaLen je oprezan da se umiješa u različite stvari. Svoje sposobnosti i uspjehe procjenjuje ispod njihovog stvarnog stanja. Ovdje do Razvija se sposobnost samokritike.

Osobu sa visokim samopoštovanjem tretiraju neljubaznojuri ka drugima. Često precenjuje svoju stvarnostprilike i uspjehe. Takva osoba sebe cijeni više odljudi oko njega ga cijene. Teško je biti takva osobasretan jer je stalno nečim nezadovoljan - uslovi života, okruženje, ostvarenje želja. Za njega Nije lako promijeniti svoju sliku o sebi. Za ovo je potrebno mnogo napori kako same osobe tako i voljenih. Za promjenu vam je potrebno moje vrijeme i ponekad pomoć psihologa.

Takođe je često teško za osobu sa niskim samopoštovanjem. Onplaši se uključivanja u stvarnost i komunikaciju. Čini mu seda ga proganja neuspjeh, neuspjeh. Veći dio njegovog života povezan je s negativnim iskustvima. Često takva osoba ima „očijer na vlažnom mjestu”, loše raspoloženje, a to pogoršava negativnoodnos poštovanja prema njemu. I krug se zatvara.

Ako je partner pažljiv, ne daje oštre primjedbe, ne obraća pažnju na greške i pokušava uvjeriti supružnika, uvjeriti ga da se ništa strašno ne dešava i da će sve biti u redu, tada život može postati sretan i stabilan.

Supružnik koji živi sa osobom koja ima nisko samopoštovanjeDakle, morate znati: takva osoba je duboko u sebi uvjerena,da ga nema zbog čega voljeti, pa stavlja „masku“, trudi se da bude veseo, pričljiv, ponekad čak i arogantan. Uzmite ovo ponašanje u obzir kada komunicirate i rješavate probleme.

Osoba sa adekvatnim samopoštovanjem tačno zna za šta je sposobna i prilazi poslu kada je sigurna u uspeh.

Psiholozi su uvjereni da supružnici s adekvatnim samopoštovanjemnesposoban za dominaciju i potčinjavanje. Oni najčešće partnera i na istom su nivou razvoja, podrške jedan drugog. Ovo se može shematski predstaviti ovako:

Opcija 1

Zatim životni plan supružnika, među kojima i jedan ženino samopoštovanje izgleda ovako:

Opcija 2

Ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija, zadržanje supružnika sa niskim samopoštovanjem. Ne bi bilo na odmetpročitajte članak “10 savjeta za poboljšanje vašeg porodičnog života” ipridržavati se njegovih preporuka u određenom vremenskom periodu.

Potrebno je težiti partnerstvu (opcija 1).

Šema života supružnika, među kojima je jedan preskup samopouzdanje izgleda ovako:

Opcija 3

I ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija. U početku je potrebno govoriti o trenutnoj situaciji kako bi se Za to pročitajte članak “Načini rješavanja sukoba u porodici”. Nakon toga postavite određena pravila po kojimapartnerstvo je moguće i neophodno. Distribuirati obavezanprobleme i detaljno prodiskutujte o situacijama u kojima je gužvapostoje nesporazumi. Proces je dug. Potrebno je nastojati idi na opciju 1.

Opcija u kojoj jedan supružnik ima naduvano samopoštovanjeka, au drugom je potcijenjen, rijedak je.

Shema je:

Opcija 4

Brakovi se najčešće raspadaju zbog potčinjavanja jednog a moć drugog vodi do međusobnog nezadovoljstva. Upomoć mozda psiholog.

Sebičnost

Ovo je jedan od najčešćih uzroka sukoba u porodici. U takvoj porodici žena ili muž razmišljaju samo o sebi, o svom njihove potrebe, bez obzira na interese drugih. Žena, na primjer, može vjerovati da je usrećila svog muža udajom za njega. Takođe, u skoro svim razvedenim i sukobljenim parovima supružnici ne razumeju zašto druga polovina nije zadovoljna njima, jer se ne osećaju krivima.

Gotovo svi ljudi procjenjuju postupke, postupke i ponašanje drugih sa stanovišta vlastitih potreba. Ako, istovremeno, neki i dalje ne mogu razumjeti motive i želje drugih, to dovodi do nesporazuma i dovodi do sukoba. Rezultat je uvjerenje da je brak bio neuspješan.

Često u porodicama u kojima vlada sebičnost, jedan član porodice (žena ili muž) se pokorava drugom. On kroz potčinjavanje pokušava da zadovolji potrebe „gospodara“. Često su ove potrebe materijalne. Tada podređeni traži drugi posao, pokušava na bilo koji način "dobiti" novac, ali, kako praksa pokazuje, zahtjevi se samo povećavaju. Kao rezultat toga, ljudi počinju da pate, osjećaju se nesretno, zavidi drugima.

U takvim porodicama sukobi nisu neuobičajeni. Ali najčešće, rješavanje ovih sukoba ne vodi stvaranju, već, naprotiv, uništava porodice. Jer zahtjevi podređenog ostaju neuslišeni, pogotovo jer je u većini slučajeva on taj koji pravi kompromise.

Vladar je ojačan u mišljenju da supružnik nije u pravu, jer se slaže sa zahtjevima i uslovima.

Prije upravo ovakav životni tok dovede do razvoda Da, prošlo je dosta vremena. I dolaze do rta Najčešće se oba supružnika odlučuju na raskid, jer se jedan ne može nositi sa sve većim zahtjevima drugog, a drugi ne pristaje da „toleriše“ i zadire sebe u svojim željama, odnosno da ograniči svoje potrebe.

Ako se prepoznate u ovom članku, pokušajte ozbiljno razgovarati sa voljenom osobom. Ne dozvolite situacijuprepusti slučaju, ne govori sebi da će se sve s vremenom smiriti, će biti riješeno. Ne, to se neće dogoditi. Probajte razgovor stva, pridržavajući se šeme date u članku “Načini rješavanja sukoba u porodici”. Ne očajavajte ako ne budete obostrani razumijevanje prvi put - razgovor neće biti beskoristan.Ne odustajte od pokušaja, pokušajte da ponovite razgovor sa drugimsituacija nakon nekog vremena. Dajte osobi prilikurazmislite o situaciji.

Uzrok sukoba u porodici je ljubomora

Ljubomora se može nazvati pratiocem ljubavi. Sa sobom nosi tjeskobu i sumnju, zavist i ljutnju, sumnju i bol u srcu.

U svojoj osnovi, ljubomora je prirodna. Ali ponekad poprima pretjerane oblike, čak se pretvarajući u bo uspon. Ne može se reći da ljubomora nastaje iz ljubavi. Češće Sve u svemu, ljubomora krije posesivna osećanja, posebno kada zahteva kaznu i lišavanje. Ljubav je bamija ispunjen potpuno drugačijim osećanjima - poverenjem, željom za srećom vašoj voljenoj osobi (voljenoj) itd.

Ako se ljubomora javlja u ljubavi, onda se ona oslikava tihim očajem, tugom, patnjom i utapa se priznanje i poverenje.

Psiholozi primećuju da supružnici koji iz ljubomore,prate svoje žene, često ih i same varaju. Ali oni ne pridaju važnost vlastitim izdajama, već percipiraju svoje ljubavnice izgledaju kao moguće paralele sa njegovom ženom. I mada takav muž može Ben je očajnički ljubomoran, najvjerovatnije ne voli ni svoju ljubavnicu ni svoju ženu i oboje ih smatra nevjernima.

Ljubomora je često svojstvena ljudima koji su sumnjičavi i nepovjerljivi.vi koji posvuda vidite trikove i prevare. Oni to vjeruju nevolje je neko namerno nameštao.

Muž ili žena koji su ljubomorni često dižu skandale, pokušavajući da prekinu sve moguće kontakte sa svojom ženom (muž) sa drugim ljudima. Patim od takve situacije u porodici Postoje i muž i žena, pa je to u interesu oba supružnika biti u stanju stvoriti prijateljsku atmosferu jedni za druge u porodici, od otjerati ljubomoru. Češće se javlja ljubomora tamo gdje nema potpune iskrenosti u razgovorima i djelima. To često dovodi do oproštajne riječi poput: „Puna iskrenost šteti porodici. Nemoj reći svom mužu.” Obrazovanje dovodi do istog rezultata. dijete (najčešće prvorođenče) u uslovima permisivnosti, u kojima mama i tata potpuno ovise o istom dječja jadikovka. Oni postaju njegovo vlasništvo.

To čak može dovesti do posebne bolesti: patološka ljubomora.

Ljubomora koja prelazi prirodne granice je atološki. Osoba sa ovom bolešću često ima dovoljnosvaki sumnjičav pogled da se supružnik osudi za nevjernostness. On će svuda tražiti izdaju: u izbegavanju intimnosti, pažljivim pogledom na stranca (ženu),insistiranje na intimnosti (što znači varanje). Takva ljubomora može se razviti u zabludu, za koju uopće ne postoji pravi razlog.

Ljubomorna osoba izmišlja situacije, razvija ih, živi po njima.U medicinskom jeziku, to se zove "treći sindrom". Beskorisno je utjecati na takvu osobu argumentima razuma.Ali. Svakako treba potražiti pomoć od ljekara.

Ako se to ne učini, može doći do tragičnog kraja.zločin motivisan ljubomorom. Često pratilac takvih Sljedeći korak je alkohol.

Žene i muškarci različito kanališu svoju agresiju kroz ljubomoru. Žene su agresivne prema ljubavnicima tse. Muškarci usmjeravaju agresiju na svoju "prevarenu" ženu.

Šta ne treba raditi u ovim situacijama?

1. Ne možete biti pod pritiskom patološki ljubomornog supružnika.priznaj svoju krivicu. Čak i ako on(e) uvjerava da će kasnije sve biće dobro i mirno. To se neće dogoditi, sve će se nastaviti sa više snage.

2. Ne možete sanjati i zamišljati scene u kojima biste igraliigrao je ulogu ljubomornog supružnika, a takođe i da urazumi ozbiljno i dugo o ovoj temi. Ne možete se sami "namotati".

3. Morate se kontrolisati, pozivajući svoj razum u pomoć. Prisilite se da shvatite da scene ljubomore neće zadržati voljenu osobu uz sebe, već će je odvratiti od vas.

4. Morate kultivirati samokontrolu. Morate biti u stanju da se omesti. Ako je potrebno, trebate se obratiti ljekaru za pomoć.

5. Trebate vjerovati svom supružniku i pokušati uspostaviti prijateljsku atmosferu u porodici.

Preljub

Bračna nevjera je jedan od najčešćih uzroka razvoda. Šta tjera supružnike na prevaru? U društvu postoji mišljenje da ljudi varaju kada upoznaju nekog novog, sveobuhvatnu ljubav.

No, prema statistikama, na prvom mjestu uzrok izdaje je pijanstvo i odgovarajuće nekontrolirano ponašanje. Na drugom mjestu je radoznalost, želja za novim senzacijama. Treće je nedostatak izdržljivosti tokom duge razdvojenosti. U modernom društvu bračni trougao je uobičajen. Psiholozi smatraju da se takav “trokut” u većoj ili manjoj mjeri odnosi na polovinu svih bračnih parova.

U prošlosti su muškarci bili poznati po svojoj prevrtljivosti. Sada je broj izdaja na obje strane jednak.

Muž koji vara može biti egoista koji razmišlja samo o zadovoljavanju svojih potreba, ostalo je duboko ravnodušno prema njemu. Možda se muškarac koji izaziva, uvjerava da voli svoju ženu, neće odvojiti od nje, ali "on je jednostavno takav" i tu ne može ništa. Ima i onih koji bježe od neprijateljskog okruženja kod kuće i pokušavaju da nađu toplinu i udobnost sa strane. I na kraju, oni savladani strašću, koje obično muči savjest. Takvi muževi pokušavaju da se iskupe za svoju krivicu, postanu hiperpažljivi i spreče sve želje svoje žene.

U pravilu, djevojke oženjenih muškaraca su mnogo mlađe od njihovih žena. Ali muževe ne privlače samo godine. Oni želedokažu sebi da su još uvijek sposobni privući pažnju. U više od 75% slučajeva muškarci ne pronađu ono što su očekivali u slučajnom partneru i počinju više cijeniti svoju ženu. Oni nisu napuštaju porodicu, a nakon odlaska se često vraćaju. Ali ipak, čakako dođe do pomirenja, ostaje sjena nepovjerenja i ozlojeđenosti.

Zašto žene varaju? Tu je također nekoliko razloga.Muž je možda kriv: nije mogao postati ljubavnik svojoj ženi, ona se ne osjeća srećnom. Dešava se da žena doživljava više zadovoljstva od seksualnih odnosa sa svojim ja sam fan. Ona smatra da je ovo najbolja opcija.

Zapravo, takvi obožavatelji su galantni sa drugim ženama, ali ponižavaju svoje žene. Osim toga, nevolja mnogih žena je što ne primjećuju pažnju svog supružnika, ali Alimentacija ljubavnika im se čini kao dokaz ljubavi. Ali i srijedaZa žene, zabavljanje sa strane donosi razočarenje i ljutnju zenija savesti u 90% slučajeva.

Većina ljudi vjeruje da je prevara razlog za razvod. Vjeruje se da nema smisla spašavati porodicu. Psiholozi se ne slažu sa ovim mišljenjem. Ne možeš popustiti emocije, ne možete seći s ramena. Naravno, izdaja donosi mnogožalost. Međutim, one izdaje koje su se dogodile zbog neozbiljnostilia, slabosti karaktera, ne ugrožavaju brak, već ukazujuo nepoštovanju vašeg supružnika.

Ovo nije katastrofa, to je samo alarm, pukotina u supiprijateljskim odnosima. A sad od muža i žene zavisi da li će ih biti da li će se proširiti ili zacijeliti. Kasnije većina suprugov zahvaljujući zdravom razumu nisu razvedeni pod vrućom rukom. Vjeruju da se u životu dogodila neugodna "epizoda" iz koje su oboje izvukli prave zaključke. Imati dobar brak sa Slučajna izdaja neće previše oštetiti čvrste temelje, može ojačati bračne veze, jer će vam pomoći da se osjećate kako su supružnici potrebni jedno drugom.

Ne biste uvijek trebali reći svom supružniku o varanju. Bez sumnjeali, brak mora pratiti iskrenost. Čak i ako onapraćena suzama i svađama. Ali ova iskrenost nije neophodnaAko izražavate prezir prema svom supružniku, ne biste trebalina hrabrost, želju za izazivanjem bola. Treba bitiosjetljivi i poštujte osjećaje vašeg supružnika. I tako da ne nastane želja za promjenom, morate biti pažljivi prema svom supružniku,biti zainteresovan za njegov život, unutrašnji svet.

Razumijevajući uzroke porodičnih svađa i sukoba, te nakon što smo ispitali njihovu tipologiju, razmotrimo načine za rješavanje sukoba. Prije svega, da biste uspješno riješili nesuglasice koje se pojave, morate imati želju da ih riješite. Ovdje morate početi. Ponekad se bračni sukobi ne rješavaju samo zbog nevoljkosti da se bilo šta učini. Da biste željeli riješiti porodične nesuglasice, morate preuzeti odgovornost kako za dobrobit tako i za probleme u porodici. Razumijevanje činjenice da su u svakom sukobu obje strane krive, želja, prije svega, da se vidi i preuzme sopstvena krivica, a ne da se okrivi drugi, važan je faktor u osiguravanju da sukobi unutar porodice budu konstruktivni i nije destruktivno.

Stav supružnika prema rješavanju problema, potrazi za mirom i harmonijom pomoći će u postizanju onoga što žele. Početni stav igra veliku ulogu. Budući da, po želji, gotovo svaka unutarporodična situacija može postati konfliktna, važan faktor u rješavanju većine sukoba je ponašanje supružnika tokom sukoba. Dakle, ako partneri lako reaguju na bilo koju kontradikciju koja se pojavi, fiksiraju se na nju, pokušaju drugome objasniti ili dokazati da su u pravu, onda dolazi do sukoba. Ali ako se o neprijatnim situacijama razgovara mirno i ljubazno, supružnici ne pokušavaju da pronađu ko je od njih u pravu, a ko u krivu, svako od njih nastoji da se pomiri i ne čeka da drugi to učini - učestalost i težina konflikti se smanjuju.

Nažalost, mnogi bračni parovi ne doživljavaju razgovor o bilo kakvim porodičnim problemima kao traženje rješenja koje je najbolje za oboje, već kao duel, bitku u kojoj je važno po svaku cijenu dokazati da ste u pravu. Kada se porodična komunikacija pretvori u rivalstvo, ona ne postaje put ka zbližavanju, nije izvor radosti, već način da se „postižu bodovi“ u međusobnom apsurdnom nadmetanju, koje se često završava razvodom. Dakle pola uspjeha u prevladavanju stresa ovisi o pozitivnom stavu.

Prilikom odabira strategije rješavanja sukoba važan je izbor načina za njegovo rješavanje. Ako dođe do sukoba, supružnici, po pravilu, traže sredstva kojima bi ga mogli otkloniti. Međutim, često odabrana sredstva dovode do sukoba koji se ili zaoštravaju (čak do raspada porodice) ili traju dugo, čineći brak nestabilnim. Ali ako su sukobi nestali, onda supružnici imaju pravo vjerovati da su pronašli pravi način porodične interakcije.

Sredstva koja supružnici koriste u interakciji mogu se smatrati moralnim ili nemoralnim. Sredstva koja degradiraju ljudsko dostojanstvo, dijele i razdvajaju ljude, slabe njihove porodične veze i dovode do sukoba i razvoda su nemoralna. Stoga, kada supružnici pribjegavaju međusobnim prijekorima i optužbama, sami sebe stjeraju u ćošak. Korištenje specifičnih prednosti za vršenje pritiska (ekonomske, seksualne, itd.) također dovodi do povećanja jaza između supružnika. Ponekad, želeći ohrabriti drugu stranu da riješi problem, prva prijeti odlaskom kod roditelja ili razvodom. Ni to ne doprinosi boljem rješenju situacije, na taj način možete čak i svoju porodicu gurnuti ka raspadu. Stoga, prilikom odabira sredstava komunikacije kako bi se popravilo ponašanje supružnika, potrebno je pridržavati se mjere. Ovu mjeru u izboru sredstava lako je osjetiti po tome da li se sukob intenzivira, odnos među supružnicima se pogoršava ili je sukob počeo da se izglađuje.

Svjesno i nesvjesno, ljudi pokušavaju riješiti svoje probleme na različite načine. Za neke je ovo prilično uspješno, ali za druge je sasvim suprotno. Ponašanje strana u sukobu je veoma raznoliko. J. G. Scott identifikuje sljedeće strategije, koje se razlikuju po stepenu djelotvornosti rješavanja sukoba:

• 1. Dominacija je karakteristična za one koji pokazuju autoritarnost u porodici, potiskujući želje, interese i osećanja drugog. Fokusirajte se samo na svoje interese. Ova strategija je prihvatljiva samo u najkritičnijim situacijama, kada je potrebno hitno poduzeti korake za spašavanje života ili nešto slično (na primjer, za vrijeme požara, kada trebate evakuirati porodicu iz prostorija).
• 2. Povlačenje ili izbegavanje karakteriše napuštanje sopstvenih interesa i nespremnost da se partner nađe na pola puta. Izbjegavajući rješavanje problema, ljudi samo pogoršavaju situaciju, jer se neriješeni problemi vraćaju i gomilaju. Problemi koje zanemarimo vratit će nam se, ali u najnepovoljnijim okolnostima. Ova metoda se može smatrati uspješnom u trenucima emocionalnog stresa, i to samo na neko vrijeme, a onda je potrebno vratiti se rješavanju konflikta.
• 3. Usklađenost, kao odricanje od svojih interesa i spremnost da se nađe partner na pola puta. Ponekad će ovo rješenje biti prihvatljivo: da biste postigli mir, odustanite od svojih zahtjeva. Ali, kada se bilo koji konflikt riješi na ovaj način, to dovodi do hronične frustracije jednog od partnera, asimetrije odnosa, neravnoteže u raspodjeli prava, odgovornosti, moći i smanjenja stabilnosti i stabilnosti funkcionisanja porodice.
• 4. Kompromis između strana u sukobu je prilično dobar način da se postigne rješenje problema. Karakteriše ga želja i jednog i drugog da nađu međusobno razumevanje kroz međusobne ustupke.
• 5. Saradnja je slična kompromisu, ali je karakterizira potraga za rješenjem koje najbolje odgovara interesima oba partnera. Saradnja podstiče lični rast učesnika sukoba, povećava ukupni nivo njihove komunikativne kompetencije, otvarajući fundamentalno novi način interakcije u konfliktnoj situaciji. Kao rezultat rješavanja sukoba na ovaj način, odnos između supružnika postaje još bliži i topliji.

Postoji takozvani model „porodičnog saveta“, koji je predložio T. Gordon, kao efikasan model za rešavanje konflikata. Centralna ideja modela “porodičnog savjeta” je teza da u konfliktnoj situaciji, kakva god ona bila, iz kojih razloga je pokrenuta, ne smije biti “pobjednika” i “gubitnika”. Otkrivanje uzroka sukoba, identifikacija njegovog krivca i pokretača neće pomoći u rješavanju problema, već će ga samo pogoršati. Konstruktivan pristup se sastoji u pronalaženju rješenja problema na principu ravnopravnosti svih strana u sukobu, bez obzira na godine i položaj u porodici. Ovaj model predstavlja šest glavnih faza rješavanja problema:

• 1. Identifikacija i definisanje konflikta kao posledice kontradiktornih motiva i interesa članova porodice (verbalizacija i svest o suštini konflikta u procesu razgovora o problemu sa celom porodicom).
• 2. Generisanje i registrovanje svih mogućih alternativa za rešavanje problema, bez obzira na to koliko su one zadovoljavajuće za strane u sukobu. U ovoj fazi postoji pravilo neprihvatanja bez osude i zabrana kritike bilo koje, pa i najnevjerovatnije odluke.
• 3. Diskusija i evaluacija svake od alternativa predloženih u prethodnoj fazi. Pravilo: alternativa se ne prihvata ako se barem jedan od učesnika ne slaže. Za optimizaciju procesa donošenja odluka posebno se koristi tehnika „ja“ izjava, koja omogućava nekim učesnicima u sukobu da jasnije iznesu svoj stav, izbjegavajući prigovore, optužbe i osude drugih. Ako tokom grupne rasprave o cjelokupnom arsenalu iznesenih prijedloga nijedan od njih ne bude prihvaćen, onda se rasprava nastavlja sve dok se ne pronađe rješenje koje odgovara svima.
• 4. Odabir najboljeg rješenja problema prihvatljivog za sve članove porodice.
• 5. Razvijanje načina za implementaciju odluke, izrada posebnog plana za njeno sprovođenje, uključujući odgovornosti i dužnosti svakog od učesnika, njihove radnje, uslove za implementaciju, do detalja.
• 6. Određivanje kriterijuma za ocjenu rezultata porodičnog sporazuma, oblika i metoda kontrole i evaluacije.

Potrebu za punom komunikacijom kao načinom rješavanja problema primjećuju mnogi stručnjaci iz oblasti porodičnih odnosa. Ovo je jedini način da se reše porodični problemi. Postoji samo jedan način da riješite porodične probleme, konfliktne situacije i riješite se ljutnje - to je komunikacija između supružnika, sposobnost da razgovaraju i čuju jedni druge. Dugotrajni, nerazriješeni sukobi ili svađa obično kriju nemogućnost komunikacije.

Američki psiholog J. Gottman, koji je posebno proučavao proces porodične komunikacije, identifikovao je zanimljive obrasce komunikacije između supružnika u konfliktnim porodicama. Prije svega, ove porodice karakteriziraju pretjerana komunikacijska ograničenja. Čini se da se njihovi članovi boje da kažu svoje mišljenje, da izraze svoja iskustva i osjećaje. Porodice sa konfliktima su se pokazale "tišnijim" od onih bez sukoba, u njima supružnici rjeđe razmjenjuju nove informacije i izbjegavaju nepotrebne razgovore, očigledno u strahu da ne bi došlo do svađe. U konfliktnim porodicama supružnici praktično ne govore „mi“, već više vole da kažu samo „ja“. A to ukazuje na izolaciju supružnika, emocionalnu nepovezanost. Konfliktne porodice su porodice u kojima se komunikacija odvija u obliku monologa. Sve to podsjeća na razgovor gluhih: svako kaže svoje, najvažnije, bolno, ali ga niko ne čuje, jer kao odgovor zvuči isti monolog. Obuka potpunih komunikacijskih vještina trebao bi biti glavni zadatak u prevazilaženju sukoba.

Vrijedi obratiti pažnju na uslove za uspješnu međuljudsku komunikaciju između supružnika:

• 1. Otvorenost, tj. odsustvo svega što supružnici, iz bilo kojih osnovnih razloga, kriju jedno od drugog.
• 2. Potvrda međusobnog samopoštovanja tokom komunikacije, tj. Interpersonalna komunikacija u porodici treba da doprinese formiranju pozitivnije slike o sebi kod svakog od partnera.
• 3. Aktivna razmjena mišljenja, tj. stalna intenzivna međusobna diskusija o tome šta svi misle i osjećaju.
• 4. Adekvatnost situacije. To znači da bračna komunikacija treba da ima mnogo različitih oblika, ali u isto vrijeme, kako će supružnici komunicirati u datom trenutku, treba odrediti konkretnu situaciju.

Psiholozi nude sljedeća pravila za porodičnu komunikaciju:

• 1. Prepustite se jedno drugom.
• 2. Nemojte nametati svoje stavove i sudove.
• 3. Poštujte jedni druge.
• 4. Ne ponižavajte se i ne vrijeđajte jedni druge, trudite se prije svega vidjeti dobro jedni u drugima.
• 5. Upravljajte svojim ponašanjem, vodite računa o međusobnom raspoloženju.
• 6. Samokritički procijenite svoje postupke i postupke.

Analizirajući uzroke i vrste sukoba, može se uočiti jedan opšti trend. Nedostatak komunikacije, fokusiranost samo na sopstvene potrebe, nedostatak nježnosti i opšta nepismenost u porodičnim stvarima stvaraju opću konfliktnu napetost. U takvoj atmosferi porodici je prijeko potrebna ozbiljna pomoć. Da bi riješili konfliktne situacije, supružnici moraju naučiti da interese svog partnera stavljaju na prvo mjesto. Poštovanje, povjerenje u ljubav sa strane oboje, izražavanje smirenosti i takta pomoći će u pronalaženju prihvatljivog rješenja. Supružnici moraju stalno učiti da u potpunosti komuniciraju.

U prosperitetnoj porodici uvijek postoji osjećaj radosti danas i sutra. Da bi ga sačuvali, supružnici moraju loše raspoloženje i nevolje ostaviti pred vratima, a kada dođu kući, poneti sa sobom atmosferu optimizma i ushićenja. Ako je jedan supružnik loše raspoložen, drugi bi mu trebao pomoći da se riješi depresivnog psihičkog stanja. U svakoj alarmantnoj i tužnoj situaciji, morate pokušati uhvatiti duhovite note gledajući sebe izvana. U kući treba negovati humor i šalu. Ako se pojave problemi, nema potrebe da se plašite, naprotiv, morate pokušati da dosledno razumete njihove uzroke.

Poštivanje osnovnih principa zajedničkog bračnog života omogućava vam da izbjegnete mnoge greške:

• 1. Gledajte realno na kontradikcije koje nastaju prije i poslije braka.
• 2. Ne stvarajte iluzije da se ne biste razočarali. Malo je vjerovatno da će život ispuniti standarde i kriterije koji su unaprijed planirani.
• 3. Ne izbjegavajte poteškoće. Zajedničko prevazilaženje teških situacija odlična je prilika da saznate koliko su oba partnera spremna da žive po principu bilateralnog kompromisa.
• 4. Shvatite psihologiju svog partnera. Morate se razumjeti, prilagoditi i ugoditi jedni drugima kako biste živjeli u miru i slozi.
• 5. Znajte vrijednost malih stvari. Mali, ali česti znaci pažnje su vredniji i značajniji od skupih retkih poklona, ​​koji ponekad kriju ravnodušnost, neverstvo itd.
• 6. Budite tolerantni, budite sposobni da zaboravite pritužbe. Čovjek se stidi nekih svojih grešaka i ne voli ih pamtiti. Ne treba se sećati nečega što je jednom poremetilo vezu i što je trebalo davno zaboraviti.
• 7. Budite sposobni razumjeti i predvidjeti želje i potrebe vašeg partnera.
• 8. Ne namećujte svoje zahtjeve, zaštitite dostojanstvo partnera.
• 9. Shvatite prednosti privremenog razdvajanja. Partneri se mogu umoriti jedno od drugog, a razdvojenost vam omogućava da shvatite koliko volite svoju srodnu dušu, koliko vam nedostaje u ovom trenutku.
• 10. Vodite računa o sebi. Nepažnja i nemarnost izazivaju neprijateljstvo i mogu dovesti do ozbiljnih posljedica.
• 11. Imajte osjećaj za proporciju. Prije svega, naglasite partnerove prednosti, a zatim nježno i prijateljski ukažite na nedostatke.
• 12. Budite sposobni da mirno i ljubazno prihvatite kritiku.
• 13. Budite svjesni uzroka i posljedica nevjere.
• 14. Ne očajavajte. Kada se suočite sa stresnom situacijom u bračnom životu, bilo bi pogrešno ponosno se rastati i ne tražiti izlaz.

1. Tipični međuljudski sukobi među supružnicima 4

2. Psihotraumatske posljedice 8

3 Prevencija bračnih sukoba. 10

4. Rješavanje sukoba među supružnicima. jedanaest

5. Spisak referenci 13

1. Tipični međuljudski sukobi među supružnicima.

U zavisnosti od subjekta interakcije, porodični sukobi se dijele na sukobe između: supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog supružnika, bake i djeda i unučadi.

Bračni sukobi igraju ključnu ulogu u porodičnim odnosima. Često nastaju zbog nezadovoljstva potreba supružnika. Na osnovu toga se identifikuju glavni uzroci bračnih sukoba:

Psihoseksualna nekompatibilnost supružnika;

Nezadovoljavanje potrebe za značajem svog „ja“, nepoštovanje dostojanstva od strane partnera;

Neuspeh da se zadovolji potreba za pozitivnim emocijama: nedostatak naklonosti, brige, pažnje i razumevanja;

Ovisnost jednog od supružnika o prekomjernom zadovoljavanju svojih potreba (alkohol, droga, finansijski troškovi samo za sebe, itd.);

Nezadovoljavanje potrebe za uzajamnom pomoći i razumijevanjem po pitanjima vođenja domaćinstva, podizanja djece, u odnosu prema roditeljima i sl.;

Razlike u potrebama za slobodno vrijeme i hobijima.

Pored toga, identifikovani su faktori koji utiču na konflikt u bračnim odnosima. Tu spadaju krizna razdoblja u razvoju porodice (S. Kratochvil).

Prvu godinu bračnog života karakterišu sukobi prilagođavanja jedno drugom, kada dva „ja“ postaju jedno „mi“. Dolazi do evolucije osjećaja, ljubav nestaje i supružnici se pojavljuju jedno drugom onakvim kakvi jesu. Poznato je da je u prvoj godini života porodice velika verovatnoća razvoda, čak i do 30% od ukupnog broja brakova.

Drugi krizni period vezuje se za rađanje djece. Još uvijek krhki sistem “Mi” se ozbiljno testira. Šta leži u srcu sukoba tokom ovog perioda?

Mogućnosti za profesionalni razvoj supružnika se pogoršavaju.

Imaju manje mogućnosti za slobodnu implementaciju u lično atraktivne aktivnosti (hobi, hobiji).

Ženin umor povezan s brigom o djeci može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.

Može doći do sukoba stavova između supružnika i njihovih roditelja o pitanjima podizanja djeteta.

Treći krizni period poklapa se sa srednjom bračnom dobom, koju karakterišu sukobi monotonije. Kao rezultat stalnog ponavljanja istih utisaka, supružnici postaju zasićeni jedno drugim. Ovo stanje se naziva glađu osećanja, kada „puna” dolazi od starih utisaka, a „glad” za novim.

Četvrti period sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine braka. Njegovo pojavljivanje se često poklapa s približavanjem perioda involucije, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece, sve većom emocionalnom ovisnošću supruge i njezinom zabrinutošću zbog moguće želje muža da se seksualno izrazi sa strane, „prije nego što se prekasno."

Vanjski faktori imaju značajan uticaj na vjerovatnoću bračnih sukoba: pogoršanje materijalne situacije mnogih porodica; prekomjerno zapošljavanje jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; dugotrajno odsustvo vlastitog doma; nedostatak mogućnosti smještaja djece u ustanovu za čuvanje djece itd.

Spisak faktora porodičnog konflikta ne bi bio potpun da ne navedemo makro faktore, odnosno promene koje se dešavaju u savremenom društvu, a to su:

rastuća socijalna isključenost;

orijentacija na kult potrošnje;

devalvacija moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja;

promjena tradicionalnog položaja žene u porodici (suprotni polovi ove promjene su potpuna ekonomska nezavisnost žene i sindrom domaćice);

krizno stanje privrede, finansija, socijalne sfere države.

Studije psihologa pokazuju da 80-85% porodica ima sukobe. Preostalih 15-20% bilježi prisustvo “svađa” iz različitih razloga. U zavisnosti od učestalosti, dubine i težine sukoba, razlikuju se krizne, konfliktne, problematične i neurotične porodice.

Porodica u krizi. Sukob između interesa i potreba supružnika je akutan i utiče na važna područja života porodice. Supružnici zauzimaju nepomirljive, pa čak i neprijateljske stavove jedni prema drugima, ne pristajući ni na kakve ustupke. U krizne brakove spadaju svi oni koji se ili raspadaju ili su na rubu kolapsa.

Konfliktna porodica. Između supružnika postoje stalna područja u kojima se njihovi interesi sukobljavaju, što dovodi do jakih i trajnih negativnih emocionalnih stanja. Međutim, brak može opstati i zbog drugih faktora, kao i ustupaka i kompromisnih rješenja sukoba.

Problematična porodica. Karakterizira ga dugotrajno postojanje poteškoća koje mogu nanijeti značajan udarac stabilnosti braka. Na primjer, nedostatak smještaja, dugotrajna bolest jednog od supružnika, nedostatak sredstava za izdržavanje porodice, dugogodišnja osuda za krivično djelo i niz drugih problema. U takvim porodicama postoji vjerovatnoća da će se odnosi pogoršati, a psihički poremećaji se javljaju kod jednog ili oba supružnika.

Neurotična porodica. Ovdje glavnu ulogu igraju ne nasljedni poremećaji u psihi supružnika, već nagomilavanje utjecaja psihičkih poteškoća s kojima se porodica susreće na svom životnom putu. Supružnici doživljavaju povećanu anksioznost, poremećaj sna, emocije iz bilo kojeg razloga, povećanu agresivnost itd.

Konfliktno ponašanje supružnika može se manifestovati u skrivenim i otvorenim oblicima. Indikatori skrivenog konflikta su: demonstrativna tišina; oštar gest ili pogled koji ukazuje na neslaganje; bojkot interakcije u nekoj oblasti porodičnog života; naglašena hladnoća u odnosima. Otvoreni konflikt se češće manifestuje kroz otvoren razgovor u izrazito korektnom obliku; međusobno verbalno zlostavljanje; demonstrativne radnje (lupanje vratima, razbijanje posuđa, lupanje pesnicom po stolu), fizičke uvrede itd.

2. Psihotraumatske posljedice

Konflikti u porodici mogu stvoriti traumatično okruženje za supružnike, njihovu djecu i roditelje, zbog čega oni stiču niz negativnih osobina ličnosti. U porodici koja je opterećena sukobima, jačaju se negativna komunikacijska iskustva, gubi se vjera u mogućnost postojanja prijateljskih i nježnih odnosa među ljudima, gomilaju se negativne emocije, javlja se psihotrauma. Psihotrauma se češće manifestira u obliku iskustava koja zbog svoje težine, trajanja ili ponavljanja imaju snažan utjecaj na pojedinca. Postoje takva traumatična iskustva kao što su stanje potpunog porodičnog nezadovoljstva, “porodična anksioznost”, neuropsihička napetost i stanje krivice.

Stanje potpunog porodičnog nezadovoljstva nastaje kao rezultat konfliktnih situacija u kojima je uočljiv nesklad između očekivanja pojedinca u odnosu na porodicu i njen stvarni život. Izražava se u dosadi, bezbojnosti života, nedostatku radosti, nostalgičnim sjećanjima na vrijeme prije braka, pritužbama drugima na teškoće porodičnog života. Nagomilavajući se iz sukoba u sukob, takvo nezadovoljstvo se izražava u emocionalnim izljevima i histeriji.

Porodična anksioznost se češće javlja nakon velikog porodičnog sukoba. Znakovi anksioznosti su sumnje, strahovi, zabrinutost, prvenstveno u vezi sa postupcima drugih članova porodice.

Neuropsihička napetost je jedno od glavnih psihotraumatskih iskustava. Javlja se kao rezultat:

Stvaranje situacija stalnog psihičkog pritiska, teških ili čak bezizlaznih situacija za supružnika;

Stvaranje prepreka supružniku da iskaže osećanja koja su mu važna i da zadovolji njegove potrebe;

Stvaranje situacije stalnog unutrašnjeg sukoba kod supružnika.

Manifestuje se u razdražljivosti, lošem raspoloženju, poremećajima sna i napadima bijesa.

Stanje krivice zavisi od ličnih karakteristika supružnika. Osoba se osjeća kao smetnja drugima, krivac za bilo kakve sukobe, svađe i neuspjehe, te je sklona da stavove drugih članova porodice prema njemu doživljava kao optužujuće, prijekorne, uprkos činjenici da u stvarnosti nisu takvi.

3 Prevencija bračnih sukoba.

Poštujte sebe, a posebno druge. Zapamtite da je on (ona) vama najbliža osoba, otac (majka) vaše djece. Pokušajte da ne gomilate greške, pritužbe i „grijehe“, već odmah reagirajte na njih. To će eliminirati nakupljanje negativnih emocija.

Uklonite seksualne prigovore, jer se oni ne zaboravljaju.

Ne komentirajte jedni druge u prisustvu drugih (djece, poznanika, gostiju itd.).

Ne preuveličavajte sopstvene sposobnosti i zasluge, ne smatrajte sebe uvek i u svemu ispravnim. Više vjerujte i smanjite ljubomoru na minimum. Budite pažljivi, znajte slušati i čuti svog supružnika. Ne odustajte, vodite računa o svojoj fizičkoj privlačnosti, poradite na svojim nedostacima. Nikada nemojte generalizirati čak ni očigledne nedostatke vašeg supružnika; pričajte samo o specifičnom ponašanju u konkretnoj situaciji.

Odnosite se prema hobijima vašeg supružnika sa interesovanjem i poštovanjem. U porodičnom životu ponekad je bolje ne znati istinu nego pokušati utvrditi istinu po svaku cijenu. Pokušajte da nađete vremena da se barem ponekad odmorite jedno od drugog. To će pomoći u ublažavanju emocionalne i psihičke prezasićenosti komunikacije.

4. Rješavanje sukoba među supružnicima.

Konstruktivnost rješavanja bračnih sukoba, kao nijednog drugog, ovisi prvenstveno o sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuštaju.

Jedan od uslova za okončanje sukoba između ljubavnih supružnika je nepostizanje pobede. Pobjeda zbog poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Bitno je poštovati drugoga, bez obzira na to koja je krivica na njemu. Morate biti u stanju da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Kada argumentujete svoj stav, pokušajte da ne pokažete neprikladan maksimalizam i kategoričnost. Bolje je sami doći do međusobnog razumijevanja i ne uvlačiti druge u svoje sukobe - roditelje, djecu, prijatelje, komšije i poznanike. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.

Vrijedi se posebno zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja bračnih sukoba kao što je razvod. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:

a) emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku povjerenja i ljubavi;

b) fizički razvod koji rezultira razdvajanjem;

c) zakonski razvod braka, koji zahtijeva zakonsku registraciju prestanka braka.

Za mnoge, razvod donosi olakšanje od neprijateljstva, neprijateljstva, obmane i stvari koje su im zamračile živote. Naravno, to ima i negativne posljedice. Oni su različiti za razvedene, djecu i društvo. Žena koja obično ostavlja djecu je najpodložnija razvodu. Ona je podložnija neuropsihičkim poremećajima od muškarca.

Negativne posljedice razvoda za djecu su mnogo veće u odnosu na posljedice po supružnike. Dijete gubi jednog (ponekad i voljenog) roditelja, jer u mnogim slučajevima majke sprječavaju očeve da upoznaju svoju djecu. Dete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsustva jednog od roditelja, što utiče na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod dovodi do toga da društvo dobija nepotpunu porodicu, povećava se broj tinejdžera sa devijantnim ponašanjem, povećava se kriminal. To stvara dodatne poteškoće društvu.

Bračni sukobi: uzroci, rješenja, metode prevencije.

Naučnici su proučavali prirodu bračnih sukoba i identifikovali najčešće uzroke i izvore njihovog nastanka. To uključuje:

• sebičnost;
• seksualno nezadovoljstvo;
• psihološki stres zbog nedostatka pažnje, brige, naklonosti, darova, razumijevanja smisla za humor, itd.;
• pristrasnost jednog od supružnika prema lošim navikama ili ovisnostima, koje značajno smanjuju kvalitetu punog života i dovode do neefikasne uštede u budžetu;
• nesuglasice oko materijalnih troškova ili održavanja;
• nezadovoljstvo okolnim porodičnim okruženjem (odjeća, hrana, životni aranžmani itd.);
• preljuba;
• različiti pogledi na slobodno vrijeme, radno vrijeme, hobije, potrebe, interesovanja i život općenito.

Mnogo je drugih faktora na koje supružnici često ukazuju prilikom razvoda.

Psiholozi takođe identifikuju određene prekretnice. Upravo u tim periodima zabilježen je najveći broj raspada porodica. Govorimo o 6 perioda nakon braka:

1. 1,5 mjeseci(mladenci tek počinju da se upoznaju u braku).
2. 8 mjeseci(kućni život postaje ozbiljna opasnost).
3. 2,5 godine(supružnici postaju manje zanimljivi jedno drugom, uključujući i seksualno).
4. 4 godine(nakon ovog vremena, po pravilu, porodica već ima dijete, a sada oduzima previše vremena, dolazi do nesuglasica tokom odgoja).
5. 7 godina(naučnici su skloni vjerovanju da se svakih sedam godina obnavljaju mnogi procesi u ljudskom tijelu, što je, zapravo, prekretnica).
6. 12 godina(u većini slučajeva u ovom periodu dolazi do krize srednjih godina).

Također je vrijedno uzeti u obzir da se mnoge porodice razvode u prvoj godini nakon rođenja prvog djeteta.

Tipologija

Priroda svakog sukoba je različita, pa im se često pripisuju različite tipologije.

Jedna od najotkrivenijih suštine problema ove vrste smatra se ova opcija, gdje su sukobi podijeljeni u 3 glavna tipa:

1. Current. Nastaju u trenutku i izražavaju se u blistavim bljeskovima.
2. Progresivna. Uočljive su u situacijama kada se ljudi iz raznih razloga ne mogu dugo prilagoditi jedni drugima. Zbog toga se povećava nervna napetost i nesporazumi.
3. Habitual. Ovi sukobi su povezani sa onim kontradikcijama koje su odavno uspostavljene između supružnika, a ni jedno od njih ne želi da se nađe na pola puta i reši problem. Češće je takvo ponašanje zasnovano na razlikama u svjetonazoru i odgoju. U većini slučajeva supružnici ne mogu sami riješiti takve sukobe.

Sve ove svađe mogu ići u različite faze i, u jednoj ili drugoj mjeri, uticati na kvalitet porodičnog života. Posljedice svake svađe također mogu biti različite.

Načini rješavanja bračnih sukoba

Glavni načini pomoći u rješavanju sukoba:

1. Negotiation. Ova opcija je pogodna za one bračne parove koji su spremni za dijalog. Odnosno, spremni su i za razgovor i za slušanje. I ne samo slušati, već i čuti. Razlika nije samo u tome što jedno drugom daje priliku da govori, već nastoji da zabilježi i sveobuhvatno analizira ono što je rekao „protivnik“.
2. Odustajanje od želje za pobjedom. Često se konstruktivan ishod ne može postići samo zato što svaki supružnik želi da ostane u pravu. Njegova riječ bi trebala biti posljednja. I tačka. Ljudi koji se vole, želeći to, mogu satima hodati oko iste stvari, pribjegavajući ne samo povišenom tonu, već i uvredama, ponižavanju i fizičkoj sili. A rješenje je sasvim jednostavno - ili svako ostaje pri svom mišljenju, a vrijeme će pokazati ko je bio u pravu, ili odustati od pobjede kako bi se sukob prekinuo.
3. Distribucija sfera dominacije. Ova metoda je prilično oštra i nije svaka porodica spremna da joj pribjegne. Ovdje su jasno definisane granice dominacije u porodici. Češće nego ne, muž se smatra donosiocem odluka. U ovom slučaju, svi pokušaji neslaganja se odmah potiskuju od strane dominantne osobe, koja zadržava punu odgovornost za donesenu odluku.

Metode prevencije

Diskusija o prioritetima, planovima, ciljevima

Porodicu ne treba graditi samo na osjećajima. Potreban je i konstruktivan pristup. Mnogi sukobi i traumatske posljedice mogu se izbjeći uz pomoć razgovora (ili nekoliko), gdje svaki od supružnika (ili još bolje, oni koji se još nisu dogodili) govori o tome kako vidi model idealne porodice:

• ko će biti glavni;
• jedni rješavaju probleme jedne prirode, drugi druge;
• koje su obaveze muža i žene;
• kako su uloge raspoređene nakon rođenja djeteta, itd.

Također je potrebno razgovarati o namjeravanim ciljevima koje svako od njih želi postići. Tako je analizom i diskusijom moguće spriječiti mnoge bračne sukobe.

Spreman za veliki posao

Parovi koji su uspjeli izbjeći razvod znaju da se bračna sreća, jedinstvo i blagostanje ne mogu postići ako se ništa ne učini. Svaki supružnik mora biti spreman na činjenicu da će morati puno raditi.

U većoj mjeri govorimo o moralnoj strani. Morate puno naučiti i istovremeno ne odustati na sljedećoj teškoći. Trebali biste biti spremni i na činjenicu da neće uvijek sve uspjeti.

Najvažnije je da ne morate da se opustite i počnete da mislite da samo druga polovina treba da vas razume, popušta, čuje, brine itd. Neophodno je raditi zajedno.

Sposobnost korektne komunikacije

Mnogi problemi u porodici nastaju upravo zbog nemogućnosti supružnika da međusobno komuniciraju. U početku sve počinje od malog - nastaju pritužbe, zatim - više: odgovor, pojava gađenja, potraga za boljom komunikacijom negdje drugdje.

Sve to uništava porodicu. Polako i neprimjetno. A da bi mir i spokoj zavladali u paru, najčešće samo trebate naučiti kako pravilno razgovarati jedni s drugima.

Da biste to uradili potrebno vam je:

• osloboditi se zahtjeva i zamijeniti ih zahtjevima;
• počnite da razgovarate sa svojim supružnikom onako kako biste želeli da vam se razgovara (treba obratiti pažnju na reči i intonaciju, način iznošenja ove ili one činjenice, itd.);
• naučite da slušate i prihvatate tuđa mišljenja (ne morate uvijek misliti da je samo jedno u pravu - uvijek postoji druga tačka gledišta);
• pribjegavajte naklonosti, nježnosti, humoru i lijepoj riječi što je češće moguće (usput, sve to u većini slučajeva može brzo ugasiti rasplamsani sukob) itd.

Da biste izbjegli sukobe u porodici, morate stalno proučavati jedni druge, prilagođavati se i naučiti razumjeti. Svaka osoba ima svoje karakteristike, stoga je uvijek potreban poseban pristup koji se uvijek može pronaći. Postojala bi želja.

Video: Bračni sukobi