“Moj muž i ja smo zajedno deset godina. Za to vreme moja pastorka, koja sa nama živi samo nekoliko dana u nedelji (muž i ja nemamo zajedničke dece, ovo je moj izbor), od devojčice se pretvorila u lenjicu koja je zauzeta samo sobom. Snimanje selfija joj je važnije od postavljanja stola. Uopšte ne pomaže u kućnim poslovima. Kao rob, kuham i čistim dok ona ispravlja kosu i duri se, buljeći u ekran. Postao sam razdražljiv i ljut. Naravno da želim da budemo sretna porodica ali ne mogu ništa. Jednom sam je ipak prekorila, ali se umiješao moj muž, rekavši da nemam pravo da joj iznosim svoje zahtjeve. Sada se samo trudim da se ne ukrštam s njom kada je s nama. Bojim se priznati, ali počinjem da mi se ne sviđa.”

Marija, 38 godina.

Mariella Frostrup, novinarka

Uvijek mi se činilo pomalo utopijskim reći da ako voliš svog partnera, voljet ćeš i njegovu djecu. Sve je lakše kada je dijete još malo, ima skromne potrebe i nema formirana mišljenja. Ali čim nastupi adolescencija, nastaje haos. A u takvim trenucima samo roditelj može zavoljeti ovo nemirno stvorenje. Polako.

Transformacija u "lenjicu koja je zauzeta samo sobom" je evolucija, a navika vaše pastorke da pravi selfije jednostavno potvrđuje da je ona deo davno uspostavljenog sistema. Nemoguće je slagati se sa tinejdžerima, to je aksiom. Kako drugačije pustiti ih da odu u veliki svijet sasvim sami za nekoliko godina?

Možete gledati skečeve Harryja Enfielda o tinejdžeru Kevinu (britanski komičar – ur.) da vratite svoj smisao za humor i shvatite koliko je standardan loše ponašanje adolescenti. Omiljeni skeč naše porodice je onaj u kojem se Kevin pretvara iz potpuno sretnog djeteta u depresivnog, vječno nezadovoljnog čovjeka s naočalama s prvim udarcem sata na svoj 13. rođendan.

Postoji razlika između želje da se opustite i stvaranja naklonosti i neljubazan.

Hormonske oseke i oseke, nekontrolisani emocionalni slomovi i usponi donose zbunjenost i kolebanje kako kod roditelja, tako i kod njihovih najmilijih. Podrška ljubavna veza izgleda kao zastrašujući zadatak. Imate sreće što vaša pastorka provede samo nekoliko dana u vašoj kući: zamislite kroz šta prolazi njena jadna majka.

Ali pošto ste manje podložni ovim pomeranjima tektonskih ploča, imate priliku da postanete glas razuma. Ovo će zaslužiti odobrenje svih uključenih. Tokom hormonalnih oluja, tinejdžeru će možda trebati sigurno utočište: emocionalno odvojena odrasla osoba. Ne propustite priliku da pomognete svojoj pastorki da prebrodi ovo teško vrijeme.

Koliko kućnih poslova može da radi ako je sa vama samo pola nedelje? Pokušajte da je u ovom trenutku ne grdite zbog njenog lijenog načina života, već da se sprijateljite s njom. Pustite muža da pere suđe, dok vi i vaša pastorka zajedno gledate film ili pogledate Istagram. Umjesto Pirove pobjede, možete koristiti mekši pristup da izgradite prijateljstva koja će trajati decenijama.

Vaše nesviđanje neće popraviti situaciju. Ali pokušaj poboljšanja odnosa može pomoći.

Biti maćeha ili očuh je teško, ali postoji razlika između želje da se stvori ljubav bez naprezanja i neljubaznosti. Zajedno sa partnerom ste dobili dio odgovornosti za tuđi život, iako se ne može reći da ste tu odgovornost odabrali namjerno. U takvoj situaciji samo se trebate ponašati kao simpatična, saosjećajna osoba. Situacija je komplikovana ostatkom krivice - nusproizvodom razvoda. Roditelji često pokušavaju ublažiti vlastito osjećanje krivice zbog prekida tako što svojoj djeci dopuštaju previše. Ali imati mjesto za "lošeg policajca" ne znači da morate zauzeti to mjesto.

Tvrdite da vi i vaš suprug nemate zajedničku djecu jer to niste željeli. Zanimljivo je da vam je takav jednostrani izbor tako prijatan, jer je vaš muž, čini se, mogao donijeti drugačiju odluku. Dobro znate šta vam treba i navikli ste da radite sve kako želite. Ali tinejdžer uvijek okrene kuću naopačke. Možda vas ne nervira lenjost vaše pastorke? Kažete da "ne možete učiniti ništa", a vaše pismo je zasićeno napetošću, osjećajem beznađa. Vrlo često svrha u koju se ova osjećanja projektuju nema nikakve veze s njima.

“Moj muž ima neku vrstu abnormalne moći nada mnom. Ja po prirodi nisam ni riba ni meso, i sigurno ne mogu da raspravljam s njim. Po prirodi je veoma okrutan i dominantan. Kad smo se okupili, nekoliko puta me je jako tukao, udarao me u stomak, bojim ga se. Kad uđe pijan, sve se u meni ohladi. Djeca nisu njegova, prije ih nije dirao, a sada je počeo da ih tuče. Kome ja trebam sa decom. U mom stanu je potpuni vlasnik. Neću se usuditi dijeliti stan, on će ubiti. Niko ne mari za takve kao što sam ja, otpušten sam u fabrici, prao podove za pare, ne daj Bože, i da izgubim ovaj posao. Nemoguće je dobiti posao, nigdje ga ne uzimaju. Trgovina - potreban vam je novac za promet. Jedemo hleb i krompir. Ali to ipak nije najgore: ne mogu da gledam decu u oči jer nisam u stanju da ih zaštitim. Šta učiniti?"

Odsecite kosu svom mužu kada spava, bacite je i tri noža sa drvenim drškama u kipuću vodu. Pročitaj tri puta. Zatim ocijedite u teglu i stavite u prednji ugao na tri dana, a zatim vodu odnesite na groblje i sipajte je na zemlju.

Zavjera:

U tamnoj kolibi, ni pod suncem, ni pod mjesecom, ni pod sjajnom zvijezdom, ne stoje kreveti, nego drvene letvice. Ljudi tamo spavaju, ne bude se, ne prekidaju post na Uskrs, ne dižu im se ruke i noge, ne otvaraju im se usta u govorima. Dakle, sluga Božiji (ime) ne bi podigao ruke, ne bi mu se otvorile usne u zlostavljanju, ne bi mahao nogama, ne bi vikao uz plač. Sve što bi mu nedostajalo za mene (ime) i djecu (imena). Ključ, brava, jezik. Amen.

Ime: Julia T

Zdravo! Imam takav problem: udata sam za čovjeka koji ima vanbračnu kćer (ima skoro 10 godina). U braku smo skoro 2 godine, imamo kćerku (10 mjeseci). Vjenčali smo se prilično brzo, 2,5 mjeseca nakon što smo se upoznali, i to na početku našeg porodicni zivot Iskreno sam se dobro ophodio prema svojoj pastorki, sažaljevao je, jer ni majci ni ocu djevojka nije bila baš potrebna, činila mi se kao anđeosko dijete. Često nas je posjećivala, ali ja sam stalno radio, tako da mi njeno prisustvo nije baš smetalo. Njegova kćerka stalno živi sa majkom i roditeljima, prije godinu i po dana njena majka je rodila još jedno dijete, ali ga otac tog djeteta nije prepoznao, tako da je situacija u toj porodici prilično nepovoljna (pored toga, tamo su svi pušači i pijanci). Dakle, ispada da, u principu, tamo nikome nije potrebna ćerka njenog muža, pa je vrlo često bila kod nas, zatim kod svekrve koja živi u susjednoj kući. Kada sam ostala trudna sa ćerkom, trudnoća je bila veoma teška - bila je jaka toksikoza, čak sam i smršala 13 kg za 2 meseca, prva 4 meseca sam bila u bolnici, a majka devojčice je imala skandal sa njenih roditelja, a ona je izbačena iz kuće, prenoćila je sa drugaricama, a njen muž je odlučio da odvede devojčicu da živi kod nas. Ovdje je počeo pakao za mene. Ispostavilo se da je bila lažljiva, pokušala je da manipuliše mnome i mojim ocem, pošto moj muž nije glup, i držala je strogom. Ispostavilo se da je živjela sa mnom 2 mjeseca. U pozadini mog lošeg stanja, i dalje sam učio s njom, prao i peglao. Onda su me hitno stavili u skladište, mesec dana sam ležao u bolnici, nisam ustajao iz kreveta, ali sam se ipak prerano porodio ( ispred vremena na 3 mjeseca). U isto vrijeme, muž je počeo sukobe sa kćerkom, borio se s njom mjesec dana, tada je bio operisan (uklonjena je žučna kesa, operacija je bila prilično teška). Ne mogavši ​​da izdrži konfliktnu situaciju, muž je kćerku poslao njenoj majci, a nakon toga nisu komunicirali skoro šest mjeseci. Sve ovo vrijeme, moja ćerka i ja smo bili u bolnici, nije mogla sama da diše mesec dana, a onda dug proces debljanja... Za mene je situacija sa ćerkom bila veliki stres, za mene muž, i ja mislim da je ovo veoma poželjno i voljeno dete. Tokom boravka u bolnici sa djetetom, zajednički poznanici su mi rekli da me djevojka klevetala, rekla da sam je tjerao da radi po kući (mada to nije bio slučaj! Sve sam radila sama, a čak mi je i muž rijetko pomogao ), da sam ja kriv za njihovu svađu (iako je moj muž tek nekoliko dana kasnije objavio da ju je izbacio, nije htio da me nervira). U pozadini svega toga, razvila sam strašnu mržnju prema ovoj djevojci. I to što moj muž nije komunicirao sa njom mi je odgovaralo. I onda je krenula na odmor, a za vrijeme praznika je majka šalje kod bake (moje svekrve). Tu je počelo moje stalno stanje stresa. Muž se pomirio s njom, rekao da smo mi odrasli, a ona je dijete i da treba da bude mudrija. Ali moja logika je ovakva: ona mi je apsolutno strana, ne želim nikome da oprostim i trpim, želim da moje dijete i ja budemo mirni. Ja sam kategorički zabranila ćerki mog muža da priđe mojoj kćeri, i generalno da uđe u moju kuću. Ubuduće ću svoju ćerku odgajati tako da ne zna za postojanje ćerke mog muža. Moje argumente mom mužu čine suludi, ali ja imam svoju istinu i ne želim da menjam svoje mišljenje. Već se kajem što sam se udala za njega, generalno želim da se razvedem. Volim ga, ali mržnja i odbijanje prema njegovoj ćerki je jača. Spremna sam da napustim svog muža, samo da ne kontaktiram njegovu ćerku. Prije 2 mjeseca već sam bio na rubu i čak sam pisao tužbena izjava(Ja sam pravnik, sastavio sam izjavu i sporazum o mjestu stanovanja djeteta, dao mu ga da potpiše i on je već shvatio ozbiljnost mojih namjera). Da mu oda zasluge, smogao je snage u sebi, i prvi je krenuo na pomirenje, pristao na moje uslove, rekao da neće dovesti svoju ćerku u našu kuću, da će je samo zvati da joj čestita odmor. A sada sledi iznenađenje. Njegova sestra je pozvala mene i našu ćerku u posetu, ima 6 dece, a ja nisam baš htela da idem, jer izbegavam kontakte ćerke sa drugom decom, jer ima slab imunitet. Ali mužu nisam rekla da ne želim da idem. Dan ranije je predložio da i sam brzo ode na sat vremena, da pokloni i ode kući. No, ispostavilo se da se unaprijed dogovorio sa kćerkom da će je povesti sa sobom. Sa sestrom je proveo pola dana. Ispada da me je prevario i izdao !!! Odlučio sam sve za sebe. Sad sam postavio ultimatum - ili smo sa ćerkom, ili sa mojom pastorkom. U slučaju razvoda, kategorički zabranjujem svojoj kćeri da komunicira s njim. Čak sam spreman da se preselim u drugi grad. Recite mi kako najbolje da postupim u ovoj situaciji, jer se spolja bolje vidi. Ali u budućnosti vidim da se situacija neće promijeniti, već samo pogoršati, jer još uvijek postoji prelazno doba pastorke. Moram ili otići ili prihvatiti

Zavere sibirskog iscelitelja. Izdanje 06 Stepanova Natalia Ivanovna