Sin je pročitao ono što mu nije bilo namijenjeno i izveo svoje zaključke. Odnosi su se pogoršali. Bezobrazluk, nepoštovanje, odnosi isključivo roba-novac. Ne uspostavlja kontakt. Ne znam kako da budem? Kako izgraditi odnose? Da li je moguće nešto popraviti?

Moj najstariji sin ima 15 godina, u prijelaznoj dobi. Ne uči. Hamit. Uradi nesto po kuci -ne ispitivaj.Samo kad trazi pare -onda se smeje. Ostatak vremena, tmuran, nezadovoljan. Odnosi su užasni. Ovakva situacija postoji od jeseni prošle godine. Baka mu je predložila da ode kod psihologa i on je pristao. Psihologu je sa svog mjesta izbrbljao da je pročitao majčinu prepisku sa drugim muškarcem. Ne znam šta je pročitao i kakve je zaključke izveo, ali nakon razgovora sa psihologom došlo je do poboljšanja. Razgovarala sam i sa ovim psihologom, nakon razgovora smo revidirali odnos sa mojim sinom, dali mu više samostalnosti. prebacio odnos na šemu "odrasli-odrasli". Ali sve se završilo time što je počeo da radi šta je hteo, za četvrtinu je uspeo da dobije 2, iako je ranije dobro učio. Općenito, o onome što je pročitao, mislio sam da općenito nema ništa tako strašno, vrlo kriminalno. Ali nedavno sam shvatio da zvuči loše, ali ostavio je kompjuter otvoren (imamo jedan za dvoje kod njega) - i tamo on i djevojka raspravljaju o nama roditeljima. Ja čitam. To je strašno, loše, nije u redu, ali pročitao sam.
Najviše me iritiralo to što je s njom razgovarao o našim bračnim situacijama. Pričao mi je o meni, o tome da izlazim sa drugim muškarcem, ali moj otac ne zna. Da je dugo sa nama u dubokoj svađi,sve je to pomešano sa divljim bezobrazlucima,da mu otac šampionira,ali ga mrzi i tako dalje....uopšte sam u šoku.

Psiholozi odgovaraju:

Problemsko područje:

Djeca od 7 do 16 godina

Problemsko područje:

Kraj veze

Problemsko područje:

porodičnim odnosima

Komentari

zdravo Elena-Elena! I

zdravo Elena-Elena!
Vidio sam da je situacija preslikana
apel ste završili pasusom - "Najviše me to uznemirilo..." sami ste pročitali ono što nije bilo namijenjeno vama, kao i vašem sinu; izvukli su zaključke i, baš kao sin, sve ovo etiketirali.
sa 15 godina, emotivno, djeci više nije potrebna tako jaka veza sa roditeljima kao godinama ranije, već im je potrebna samo finansijska sredstva, jer još nisu samostalna. U ovom uzrastu treba da pregovarate sa decom, to je jedini način da se konstruktivno komunicira, treba da budete prijatelji. U ovom uzrastu djeci je jako potreban autoritet, kao i želja da se ti autoriteti unište. Ništa za raditi - ovo je vrijeme.
1. emotivno ste reagovali na prepisku vašeg sina. Mora se shvatiti da ono što on tamo piše ikome nije uvijek istina sa svih strana. Dopisujući se sa devojkom, vaš sin će verovatno slediti neke svoje ciljeve, on ima svoj plan i svoje metode za to, a to je njegova stvar. Baš kao tvoja prepiska sa nekim muškarcem. Nije bilo namijenjeno njemu, tako da ne obraćajte previše pažnje na to. Sami ste isprovocirali svog sina da razmišlja kako misli, uključujući i ponašanjem nakon što ga je pročitao. Gledajući šta ste i kako počeli da radite, zaista možete zaključiti da nije sve tako bezazleno...
2. ako sada gledate na situaciju i sa pozicije da sa svojim sinom treba da budete prijatelji i slažete se da ste mu potrebni kao autoritet, a da istovremeno želi da vas uskrati kao autoritet. Samo svojim ponašanjem treba da budete primjer, iz etičkih razloga nije bilo potrebno čitati prepisku, pa se barem pravite da niste čitali. I pored onoga što je rečeno u njegovoj prepisci, shvatite i sami da on nije spreman da vam to kaže u oči i možda nikada neće biti spreman, jer ovo nije bilo namijenjeno vama, za vas bira izraze i apele koji su vama poznati, ali u razgovoru razgovara sa tom djevojkom jer joj je to namijenjeno. Možete biti mirni jer vas vaš sin voli.

Imate li dijete, a ni jedno? Plašite li se adolescencije jer ste čuli mnogo "horor priča" o tome kako se ponašanje djeteta mijenja u ovom uzrastu? Plašite li se da nećete uspjeti? Onda je ova knjiga za vas.

Njegove stranice opisuju glavne probleme s kojima se suočavaju gotovo svi roditelji tinejdžera. Takođe se nude načini njihovog efikasnog rešavanja. Ovo su praktični, praktični savjeti za koje je dokazano da djeluju i koje nije teško primijeniti u praksi.

Počevši da kompleksno primenjujete savete, imate veliku šansu da odgajate uspešno, zdravo dete.

Treba imati na umu da je adolescencija jedan od najvažnijih životnih perioda osobe, kada se formira sposobnost svjesnog upravljanja vlastitim ponašanjem. U tom periodu dolazi do formiranja strukture vlastite hijerarhije, vlastitih vrijednosti. Kriterij starosti su one neoplazme koje karakteriziraju suštinu svake dobi. Neoplazma - nova vrsta strukture ličnosti, njene aktivnosti, one mentalne i društvene promene koje se prve javljaju na datom uzrastu i koje na najvažniji i temeljni način određuju djetetovu svijest, njegov odnos prema okolini, njegov unutrašnji i vanjski život , cjelokupni tok njegovog razvoja u datom periodu. Vodeća aktivnost adolescencije je intimno-lična komunikacija sa vršnjacima. Formiranje moralnih vrijednosti, ideja o sebi, o smislu života, samosvijesti. Dolazi do reprodukcije novih modela u odnosima među vršnjacima. Odnosi koji postoje između odraslih.

Zahvaljujući tome nastaju novi zadaci i motivi za dalje vlastito djelovanje.

Tokom adolescencije, promjene u djetetovoj ličnosti mogu se dogoditi naglo, kritično, a mogu se desiti i postepeno. A kako će dijete proći kroz ovaj težak period, s kakvim će prtljagom vrijednosti i vještina izaći, u potpunosti zavisi od roditelja, odnosno od vas. Mnogi autori u svojim radovima napominju da je formiranje i razvoj samopouzdanja relevantno za osobu u svim dobnim fazama, a posebno u adolescenciji.

To je zbog činjenice da je ovo razdoblje jedna od najtežih i najkritičnijih faza ljudskog razvoja. Adolescenti, po pravilu, teško rješavaju svoje psihičke probleme, konfliktni su u socijalnoj interakciji, ne nastoje produktivno izlaziti iz stresnih situacija, karakteriziraju ih bolna iskustva, povećana osjetljivost i razdražljivost, prijenos nezadovoljstva sobom. prema vanjskom svijetu, osjećaj usamljenosti, strah od ismijavanja povećana anksioznost, nesigurnost itd.

Od vas, dragi roditelji, zavisi kako će vaše dijete odrasti: uspješna, uspješna osoba ili neurotični srednji seljak. Od vas zavisi da li će vam potomak biti pomoćnik i oslonac kada odete u penziju ili ćete ga nositi na svojim plećima cijeli život.

Čitajte, primjenjivajte stečeno znanje i živite u miru sa svojom djecom!

Mnogi roditelji se plaše adolescencije kao vatre. Čini se da nijedno doba nije bilo počašćeno s toliko horor priča i mitova kao ovo. U međuvremenu, slijedeći jednostavna pravila komunikacije sa vlastitim djetetom, ovaj period može postati ključ za snažnu buduću vezu, kada će vam sin ili kćerka postati pouzdan oslonac. Samo da bi se pridržavali ovih pravila, i sami roditelji će morati da se trude - negde da obuzdaju emocije, negde da odbiju da gledaju fudbalsku utakmicu i umesto toga razgovaraju i razgovaraju o problemima koje ima potomstvo. To će zahtijevati trud, a mnogi roditelji su lijeni, radije se ne miješaju i odstupaju.

Zajedno su došli na prijem - Olya i njena majka. Tačnije, moja majka je dovela Olju, izjavivši s praga da "moram učiniti nešto da njena ćerka posluša". Razlog za žalbu je nemogućnost uspostavljanja međusobnog kontakta. “Ona je gruba prema meni”, ogorčena je moja majka.

Međutim, Olya, tinejdžerka od 15 godina, nije odavala utisak agresivne osobe neprijateljske prema svijetu. Naprotiv, odavala je utisak da je neodlučna i anksiozna tinejdžerka. Možda je zato pokušala da se malo distancirano odnosi prema onome što se dešava.

Naravno, prvo smo razgovarali sa mojom majkom. Trebalo je već odraslu osobu uvjeriti da nisam mađioničar i da mogu mahnuti štapićem i reći: „Kreks, Peks, Feks - Olja, slušaj svoju majku“ - ne mogu. I da treba da počnete od sebe - sami promenite svoj odnos prema ćerki.

Dugo smo pokušavali da shvatimo šta je to takozvani bezobrazluk. Konačno saznao.

- Razumete, ona ništa ne radi od onoga što tražim - ogorčenju majke nije bilo granica.

- Kako pitaš? Pitam. - Pokaži.

- Pa kako... - Mama pokušava da se koncentriše kako bi što autentičnije pokazala... Usne joj se nehotice počnu stezati u "pileći rep", duboka nabora leži između njenih obrva. Pogled postaje težak. „Olečka“, kaže bez daha, a čak i ja se naježim od njenog tona: „Idi radi domaći“, a onda sačeka nekoliko sekundi i dodaje: „Brzo!“

„Pa, ​​zašto... ne znam. Da to uradim brzo. Ako joj ne kažem, onda neće ići, - moja majka već počinje da se nervira zbog tako glupog psihologa.

- I šta radi brzo? Naivno me zanima.

- Naravno da ne. Ne radi ništa, - uzdiše moja majka teško, kao da mi nudi da saosjećam s njom.

Da li ti ona daje neki razlog? Pitam.

Ne, samo prestaje da mi odgovara. Ne mogu ništa da dobijem od nje, ona odmah uđe u sobu i počne da plače.

Kako reagujete na njen plač?

„Prvo, pozivam se na razum“, moja majka je, kako mi se činilo, prvi put pokušala da razmisli o tome šta je radila kao odgovor na suze svoje ćerke, „Ali moja baka... počinje da sažaljeva nju, da je smiri. Ona mi kaže: „Pa šta hoćeš od nje, tako je teško sada učiti. Ne može svako biti pametan.” I odustanem, počnem i da je smirujem, i tako sve vreme. Začarani krug.

- Pa zašto njeno ponašanje nazivate nepristojnim? Čini mi se da je nevaljalo ponašanje nešto drugačije, primjećujem.

- Pa ja sam nervozan, - mamine oči samo gore od ogorčenja. - Nervozni tvoju majku! Sve radim za nju: kuvam, čistim, perem. Idem na sastanke. Radim sve za nju! – učinilo mi se da su zidovi podrhtavali od njene patetike.

Zaista sam je htio pitati: "Da li uopće voliš svoju kćer?"

Dovoljno je bilo samo pogledati dečje izraze lica da shvatimo šta je suština problema: monstruozno izobličenje odnosa roditelj-dete. Mama sebe doživljava kao mašinu koja pruža određene funkcije: hrani, pere, provjerava nastavu. Šta je sa razgovorom? Saznajte šta se dijete osjeća, kako živi. Možda ga je neko nepravedno uvrijedio u školi? Pomoć u rješavanju situacije?

Ako se to ne učini, dijete će živjeti sa osjećajem nesigurnosti. I, odrastajući, počeće da se brani – najbolje što može. I ovdje se nikome neće činiti dovoljno, jer su njegove metode zaštite najprimitivnije: agresija ili izbjegavanje. Odnosno, ili napadnuti i pretučeni, ili potpuno ostavljeni.

- Fizički. Od kuće - na ulicu, u daleku rodbinu, kuda god pogledaš.

- Psihološki. Kada osoba, takoreći, prekine unutrašnju vezu sa vanjskim svijetom, prestaje da reaguje.

Kao rezultat dugotrajnog stresa, integritet pojedinca je pod prijetnjom uništenja. Kada neki spoljašnji događaji počnu da ruše sliku sveta, vrlo često se bira model ponašanja koji se u naučnoj literaturi naziva „naučena bespomoćnost“.

Termin "naučena bespomoćnost" skovao je američki psiholog Martin Seligman i njegovi saradnici još 1970-ih. Proveli su niz eksperimenata na psima. Psi su podijeljeni u tri grupe: prvu, drugu i kontrolnu. Svi su bili izloženi električnoj struji. Prva grupa životinja smještena je u kavez sa posebnim prekidačem, pritiskom na koji je pas mogao zaustaviti struju. Psi su to brzo naučili da rade. Psi iz druge grupe nisu imali prekidač i mogućnost isključivanja omamljivača. Ubrzo su odustali, legli na pod i cvilili od bola. Nije bilo efekta na kontrolnu grupu.

U drugom dijelu eksperimenta životinje su smještene u kaveze u kojima se bol od šokera može izbjeći preskakanjem ograde. Psi iz prve i kontrolne grupe su upravo to učinili. Psi iz druge grupe ponovo su legli i cvilili. Nisu ni pokušali da preskoče barijeru. Psiholozi to zovu "sindrom naučene bespomoćnosti".

Odnosno, takvo stanje kada je osoba unaprijed sigurna da neće uspjeti, da je promašaj i ne vrijedi ni pokušavati.

Odlučujući faktor u razvoju stanja bespomoćnosti bio je to što je prvo iskustvo životinje u ovom eksperimentu bilo povezano s neizbježnošću strujnih udara. Seligman je u takvom sindromu bespomoćnosti vidio analogiju sa stanjem za nastanak kronične loše sreće i reaktivne depresije kod ljudi.

Međutim, ako posmatramo naučenu bespomoćnost sa stanovišta neurofiziologije, onda je takva reakcija na vanjske podražaje opravdana. Više I.P. Pavlov je skrenuo pažnju na takozvani "dinamički stereotip". Ako uzmemo u obzir činjenicu da se stabilan dinamički stereotip - navika odgovaranja - rađa u djetinjstvu, onda su tu i korijeni naučene bespomoćnosti. Olya je, s druge strane, formirala odgovarajući model ponašanja: kada počnem da plačem, sažaljevaju me, dobijem svoj dio roditeljske topline. Odnosno, što sam nesrećniji (čitaj, bespomoćniji) - to je više topline.

Potom smo razgovarali s Olyom o njenom djetinjstvu, o tome kako su odrasli reagirali na njene uspjehe i neuspjehe. Njena slika djetinjstva bila je tipična: odrasli su nemilosrdno kritizirani zbog grešaka, uspjesi su smatrani prirodnim.

- Jednom su me čak stavili u ćošak jer sam razbio tanjir prilikom pranja suđa - uzdahnula je Olya. - Iako se to dogodilo slučajno, a tanjir je bio star, - vau, prošlo je toliko godina, a ona se i dalje pravda za taj nesrećni tanjir. Iako sam u osnovi autsajder.

- Olya, koliko si imala godina kada si ga slomila?

- Oko četiri godine, vjerovatno.

Dragi roditelji, imate četvorogodišnje dete koje pere sudove. Pokušava pomoći majci oko kuće. Zašto od njega zahtijevate one vještine koje su svojstvene odrasloj osobi? Šta dobiva četverogodišnje dijete kada mu se pokušaj pomoći objavi da je nesposobno?

Naučnici su sproveli niz istraživanja o izvorima stila objašnjavanja vlastitih uspjeha i neuspjeha kod djece. Istraživanje pomenutog Seligmana i kolega pokazalo je da je stil objašnjavanja djeteta pokazao značajan pozitivan odnos sa stilom objašnjavanja majke. Stil objašnjavanja oblikovan je prirodom povratnih informacija roditelja. Kritika koju odrasli upućuju djetetu u slučaju njegovih neuspjeha ostavlja trag na ono što ono misli o sebi. Pesimistički stil objašnjavanja formira se na osnovu nekonstruktivne slike o sebi: „Ja sam potpuni ništav“, „Ja sam promašaj“ itd. Optimistički stil se formira na osnovu bezuslovnog pozitivnog potkrepljenja i povezuje se konstruktivnu sliku o sebi: „ja mogu bolje“, „nisam crvenac da svima udovoljim“ itd.

Uzmite slučaj ove nesretne ploče. Kako bi mama mogla da reaguje na nesrećni razbijeni tanjir? Smireno reci svojoj ćerki: „U redu je, i dalje ti ide odlično – vidi koliko se trudiš! A to što se srušio je u redu, niste znali da će tako ispasti. Sledeći put ćeš biti oprezniji." I neće se stvoriti veza da je loše preuzimati inicijativu u aktivnostima (u svijesti djeteta – upoznati svijet).

Malo dijete još ne može razmišljati u smislu odraslih – „ovo je skupa stvar; dio je usluge; da biste ovo kupili, znate li koliko morate raditi? Za malo dijete, bilo koja stvar u prostoru oko njega samo je predmet spoznaje svijeta. Zato djeca rastavljaju svoje automobile, pritiskaju sve tipke na tabletu bez straha da će ga oštetiti. Obavezuju se da peru suđe - zanimljivo je kako se dobijaju čisti tanjiri. Plus, mama će pohvaliti - takođe lepo.

Ako bebi nije dozvoljeno da aktivno istražuje svijet (naravno, staranje o sigurnom proučavanju je sveta roditeljska dužnost), tada će mu u adolescenciji to biti potpuno nezanimljivo. I to je zastrašujuće – na kraju krajeva, u podsvijesti stoji ta činjenica da je previše kognitivne aktivnosti izazvalo negativnu reakciju drugih. Shodno tome, dragi roditelji, o kakvom interesu za učenje sanjate? Obrazovanje je i svojevrsno poznavanje okolne stvarnosti. A već ste jednom djetetu objasnili da ne mora poznavati svijet.

Moja trogodišnja kumče je odlučila provjeriti da li je moguće pokriti cijelu sobu rolnom za slikanje iz Ikea radnje. Nekoliko sati je puhala i marljivo kotrljala rolnu po podu, trudeći se da to bude ravnomjerno. Tada je odlučila da zamotana rolna ne izgleda baš lijepo, te je od dijela rolne napravila "snijeg" - planinu pocijepanih papirića koji su ukrašavali ugao sobe.

Njena majka ga je uslikala i objavila na društvenim mrežama. Internet prostor je reagovao sa nasilnim sažaljenjem prema roditeljima. Mnogi su izračunali koliko će trajati čišćenje. Glupi, sažaljevali su roditelje, računajući vrijeme i trud u ovoj situaciji. Ko će ih se sjećati za mnogo godina, kada će roditeljsko odobravanje papirnih staza po sobi i hrpe "snijega" pretvoriti bebu u samopouzdanu i uspješnu osobu!

Uostalom, nijedna osoba nije došla na ideju da je vrijeme utrošeno na čišćenje ništa u odnosu na lekciju koju je djevojčica dobila. A lekcija je jednostavna - razmišljajte, istražujte svijet, tako je, to je zanimljivo.

Istraživanja M. Seligmana je nastavio Julius Kuhl, njemački naučnik. Radio je vrlo zanimljive eksperimente na svojim učenicima. Od učenika je zatraženo da riješe različite logičke probleme. Svi predloženi zadaci nisu imali rješenja, ali učenici koji su učestvovali u eksperimentu nisu znali za to. Na početku eksperimenta učiteljica je najavila da su problemi jednostavni, lako rješivi i da bi se svi trebali nositi s njima bez napora.

Nakon nekoliko neuspješnih pokušaja rješavanja ovih „jednostavnih“ zadataka i slušanja negativnih komentara eksperimentatora o sposobnostima ispitanika, većina ljudi je pala u stanje anksioznosti i očaja, jer je, naravno, zadat udarac samopoštovanju.

Nakon toga, ispitanicima je ponuđen jednostavan zadatak čije je rješenje bilo zaista lako, ali s kojim se također nisu mogli nositi, jer se formirala „naučena bespomoćnost“. Da, da, tako se brzo formira! Yu.Kul je sugerirao da je smanjenje efikasnosti u rješavanju jednostavnog problema u posljednjem slučaju posljedica nesposobnosti osobe da se brzo apstrahuje od misli o neuspjehu.

Misao: „Ja sam potpuno ništav, ja sam nespretan“, ostajući u aktivnom stanju, apsorbuje resurse neophodne za realizaciju namere.

Naučnik je dokazao da je naučena bespomoćnost kršenje sposobnosti prevladavanja nastalih poteškoća i odbijanje poduzimanja bilo kakvih radnji za prevazilaženje krizne situacije. Odbijanje aktivnih akcija motivisano je negativnim prethodnim iskustvom savladavanja neuspjeha u sličnim situacijama.

Volim ovo. Julius Kuhl je otkrio da ako postoje tri komponente kao što su:

1) prisustvo u osobi jasnog unutrašnjeg samopouzdanja u odsustvu sopstvene snage da se sam nosi sa zadatkom;

2) osećaj nemogućnosti kontrole nad situacijom;

3) uverenje da neuspeh zavisi od ličnih kvaliteta - prisutni su istovremeno, tada nastaje stanje "naučene bespomoćnosti". Ako je osoba sigurna da situacija koja mu ne odgovara ne zavisi ni od njegovog ponašanja ni od njegovih nastojanja da tu situaciju promijeni; da je samo on kriv za sve svoje neuspjehe (svoju glupost, prosječnost, neprofesionalnost itd.), a uspjeh, ako se iznenada dogodi, zaslužan je sretnim spletom okolnosti ili pomoći spolja, a nikako njegovim sposobnostima , onda neće učiniti ništa da popravi situaciju.

A ovu ružnu misao detetu najčešće usađuju roditelji koji vole.

Prisustvo naučene bespomoćnosti kod osobe može se lako utvrditi na osnovu riječi – markera koji se koriste u govoru. Ove riječi uključuju:

• „Ne mogu“ (zatražite pomoć, izgradite normalne odnose, promijenite svoje ponašanje itd.);
• „Ne želim“ (naučiti težak predmet, promijeniti način života, riješiti postojeći konflikt, itd.);
• „Uvek” („eksplodiram” zbog sitnica, kasnim na sastanke ili posao, uvek izgubim sve, itd., odnosno „Uvek sam bio, jesam i biću”);
• „Nikad“ (ne mogu se na vrijeme pripremiti za sastanak, ne tražim pomoć, nikada se neću moći nositi sa ovim problemom itd.);
• „Sve je beskorisno“ (nema šta da se pokuša, niko nikada nije uspeo u ovoj situaciji, i ne kao što ste vi pokušali, ali...);
• “U našoj porodici svi su takvi” (porodične poruke o sposobnostima u određenim naukama, o neuspješnoj sudbini ili braku).

Bespomoćnost se često krije iza raznih stanja koja se identifikuju kao nešto drugo, kao što su neurastenija, umor, apatija. Čudno, ali ponašanje ljudi u stanju naučene bespomoćnosti je dijametralno suprotno.

Glavna ponašanja su:

1. Pseudoaktivnost (besmislena, nesvrsishodna, mučna aktivnost koja ne dovodi do rezultata i sa naknadnom inhibicijom);

2. Potpuno odbijanje aktivnosti;

3. Stupor (stanje inhibicije, nesporazuma);

4. Upotreba stereotipnih radnji za pronalaženje one koja je adekvatna situaciji, uz stalno praćenje rezultata;

5. Destruktivno ponašanje (agresija usmjerena na sebe i/ili druge);

6. Prelazak na pseudo-cilj (uključivanje u drugu aktivnost koja daje osjećaj postizanja rezultata - zamjenska radnja).

Faktori koji sprečavaju nastanak naučene bespomoćnosti su:

– Iskustvo aktivnog savladavanja poteškoća i vlastitog ponašanja u potrazi. Ovo povećava otpor osobe na neuspjeh.

- Psihološki stavovi u vezi sa objašnjenjem njihovih uspjeha i neuspjeha. Osoba koja veruje da su njeni uspesi slučajni i usled spleta okolnosti (sreća, pomoć spolja i sl.), a neuspesi prirodni i usled ličnih nedostataka, kapitulira pred teškoćama i uči bespomoćnosti brže od osobe sa suprotnim stavovima.

- Visoko samopoštovanje. Ako osoba zadrži poštovanje prema sebi u svim okolnostima, otpornija je na formiranje države „Ne mogu ja ništa, svi me čuvajte“.

– Optimizam odražava vjerovanje osobe u pozitivan stav, koji je povezan s pozitivnim razmišljanjem i stoga je jedan od faktora koji se suprotstavlja formiranju naučene bespomoćnosti.

Dakle, naučena bespomoćnost je vrsta psihološke odbrane nečijeg ega. Podsvjesno ne možemo dopustiti da naše duboko ja, našu suštinu, budu izopćeni od strane drugih. Niko (pa ni mi sami) ne bi trebalo da sumnja da je naša suština, srž, srž svemoćna i lepa. Stoga, da bi sačuvao snagu svog Ega, osoba ide do kraja. Koristi najsofisticiranije, najdestruktivnije vrste psihološke odbrane, uključujući ekstremnu inhibiciju - depresiju.

Ja se tako detaljno zadržavam na samoj bespomoćnosti, jer je ona u posljednje vrijeme postala glavni razlog neuspjeha modernih tinejdžera kako u školi, tako iu vezama.

Olya je od djetinjstva bila sigurna da je osrednja, neće uspjeti. I da joj je sudbina da kuva boršč u kuhinji, radeći u klinici na recepciji. Pomalo čudan izbor za modernog tinejdžera, ali moja majka je radila u klinici. U registru je. I zaista je željela da njena kćerka bude "nadzirana".

- Ne mislite li, u ovom slučaju, da je nelogično tjerati djevojku sa takvim budućim zanimanjem da studira? Zašto su joj potrebne dobre ocjene, jer će joj u njenom radu biti korisne druge kvalitete - brzina reakcije, pažnja.

- I tako je neophodno. Morate dobro učiti. A ona ima polovinu "trojki".

- A ko Olja želi da bude?

- Od koga? - Mislio sam da je moja majka prva razmišljala o ovom pitanju. - Ali on će odrasti, otići na posao i odlučiće ko će biti. U međuvremenu odlučujem o tome, pošto je hranim.

Kako kažu, "bez komentara". „Kad bi te neko oženio“, čini se da je „ljubazna“ majka koristila svaku priliku da svojoj ćerki pokaže svoju bezvrijednost.

Najnevjerovatnije je to što majka dugo vremena nije mogla razumjeti šta tako strašno govori svojoj kćeri.

- Da li razumete da radite sve da vaša ćerka odraste kao nesrećna osoba? – Nisam ni znao koji su argumenti potrebni da se objasni tako očigledna stvar.

„Da, ako je pohvalim, ona će odrasti sebična“, nije odustajala moja majka.

Moram reći da je trebalo dosta vremena da se razmrsi ovaj splet odnosa. Hvala Bogu, Oljina majka je shvatila da strah od neuspjeha nije grubost i da uloga žrtve nametnuta tinejdžeru neće dovesti do ničega dobrog.

Da bi se prevladala takva bespomoćnost, ovaj „domokleov mač“ modernih adolescenata, potrebno je trenirati sposobnost ponašanja u potrazi, aktivnosti pretraživanja - aktivnosti usmjerene na promjenu situacije. Važno je naglasiti da je aktivnost traženja kao procesa, čak i bez obzira na pragmatičan rezultat, taj koji povećava otpornost organizma kako na bolesti, tako i na naučenu bespomoćnost, a to je odbijanje traženja. Aktivnost traženja uspješnije se podstiče zadacima koji nemaju jednoznačno rješenje.

Vrlo je zanimljivo gledište psihofiziologa V. Rotenberga o prevazilaženju naučene bespomoćnosti. Rotenberg razmatra prevladavanje naučene bespomoćnosti sa stanovišta međukulturalne i religijske komponente.

Zaista, u okviru pravoslavne religije, požrtvovanost, bespomoćnost i neuspjeh uvijek su se doživljavali sa simpatijom; svi neuspjesi su objašnjeni jednostavno: „Bogu je ugodno.

U Rusiji je patnja oduvek bila uzdignuta u vrlinu, veliki mučenici su oboženjavani, slabi podržavani. Stoga, koliko god to čudno zvučalo, kod nas je korisno biti slab i bespomoćan, ali je sramotno biti jak i uspješan. Ali čim su se spoljni uslovi globalno promenili, ljudi, navikli da budu slabi i nesrećni, nisu mogli ništa da suprotstave okolnostima.

Obrazovanje u okviru judaizma, kako primjećuje Rotenberg, karakterizira poticanje mentalne aktivnosti od ranog djetinjstva. Talmud, koji se izučava u vjerskoj školi, nije neka vrsta skupa nepobitnih istina. Ovo je sukob različitih, često kontradiktornih tumačenja istih događaja.

Za razliku od drugih religija, jevrejska deca su tokom vekova razvila antidogmatski pristup najsloženijim pitanjima života.

Od djeteta se tražilo da u procesu poređenja i diskusije pronađe svoju poziciju. Ispostavilo se da svaki student može postati, takoreći, koautor komentara. Nije dobio gotovu istinu (kako to danas često biva, nažalost, ne samo u školi, već i na fakultetima) - on je sam tražio rješenja.

Zahtjev za aktivnim učešćem u izgradnji vlastite ličnosti uzdiže dijete u vlastitim očima i podstiče ga na tragačku aktivnost. A kada se uvjeri da proturječne interpretacije jedna drugoj ne negiraju, već se dopunjuju, tada dijete shvati da isti problem može imati mnogo rješenja.

Sada se čak i na internetu aktivno raspravlja o takozvanom „fenomenu jevrejske majke“. Ovaj fenomen je upravo da podrži malo dijete u svim njegovim pokušajima da uči o svijetu, da mu pruži osjećaj sigurnosti i da inspiriše misao: „Možeš sve. Ako ne bude ovako, bit će drugačije. Probaj, ponašaj se. Tražite rješenja."

U principu, jednostavne istine, ali nam se iz nekog razloga sve jednostavno čini neefikasnim. Jednostavna fizička kultura je neefikasna – da biste bili u formi, pilates je neophodan. Da bi dete uspešno odrastalo potrebne su „Škole ranog razvoja“, super-elitne gimnazije i tutor.

Međutim, u adolescenciji komunikacija dolazi do izražaja, a od toga kako će ono biti u svojoj grupi – samopouzdano, aktivno, sposobno da ugasi sukobe ili izopćeno – ovisi budući uspjeh vašeg djeteta.

Stoga, ako ste roditelji tinejdžera, tada morate prilagoditi metode komunikacije sa svojim potomcima. Na kraju krajeva, adolescencija vam je praktički posljednja prilika da ispravite greške koje ste napravili u roditeljstvu kada je vaše dijete bilo bucmasta beba s rupicama.

1. Glavna karakteristika adolescencije su drastične hormonalne i funkcionalne promjene u organizmu, koje ne mogu a da ne utiču na njegovu psihu. Shodno tome, stil komunikacije s tinejdžerom trebao bi se razlikovati od stila komunikacije s mlađim učenikom. Rebuild.

2. U ovom uzrastu tinejdžeri su obično emocionalno nestabilni i ranjivi. Zato pazite KAKO govorite koliko i ŠTA govorite.

3. Monologe treba ostaviti u prošlosti. Ono što su uspjeli inspirisati, uspjeli su. Sada samo razgovor na ravnopravnoj osnovi. Naviknite se na dijalog.

4. Budite više zainteresovani za mišljenje tinejdžera o vašem biću. Pitajte češće o budućim većim kupovinama, o troškovima planiranja, o predstojećim popravkama. Obavezno poslušajte njegove preporuke. A, ako vaš sin ili ćerka misle da tapeta u dnevnoj sobi treba da bude zelena - kupite zelenu. Ako to uradite na svoj način, izgubićete njegovo poverenje. Razmislite šta je važnije: povjerenje vašeg sina (kćerke) ili boja tapeta. I nakon 5 godina zalijepite nove, po svom ukusu.

5. Tokom adolescencije komunikacija postaje vodeća aktivnost. Do izražaja dolazi utisak koji tinejdžer ostavlja na vršnjake. Nikada ga nemojte kritikovati u prisustvu prijatelja, ne pričajte priče o tome kako je bio mali i radio gluposti. Ovo može biti bolno i oduzeti vam njegovo povjerenje.

- roditelji ne čitaju zapise (vidi stav 3);

– roditelji razumiju svoju kulturu (modu, odjeću, itd.).

Činjenica je da je u adolescenciji mišljenje vršnjaka za dijete mnogo važnije od mišljenja odraslih. Mišljenje vršnjaka je ono što utiče na samopoštovanje adolescenata. I iz tog razloga, tinejdžeri ne mogu a da ne uzmu u obzir trendove mladih kako u hobijima tako i u odjeći. Odvojite par sati svog vremena i saznajte ko je trenutno popularan među mladima. Nakon što ste ponudili da slušate nešto manje radikalno, ponudite mu alternativu u njegovom koordinatnom sistemu, a ne u svom. I velika je vjerovatnoća da će vas saslušati (u skladu sa stavom 3).

8. Svađajte se! Vaše potomstvo je Parfjonova nazvalo "dosadnikom", a vi se ne slažete? Branite svoje gledište, ali delikatno. Politika pomirenja liči na ravnodušnost. Dijete treba da osjeti da vas zanima njegovo mišljenje ne samo na svakodnevnom, već i na globalnom nivou.

9. Sa 14-20 godina želite promijeniti svijet. Ako je to vaš slučaj, radujte se! Vaše dijete ima dobro srce. Samo izbjegavajte ismijavanje! Jedna pogrešna intonacija - i ulaz u njegov unutrašnji svijet bit će vam zatvoren. Podržite njegovu želju da se pridruži omladinskim organizacijama. Glavna stvar je provjeriti (u eri interneta to nije teško) da organizacija nema ekstremistički ili drugi negativan karakter.

10. Češće hvalite. Sigurno ima nešto u tome. „Šta bih bez tebe“, „Hvala na pomoći“, „Bravo“ - tako jednostavne fraze, ali koliko su važne za tinejdžera!

Ključne greške

Greška #1

Oni nastavljaju da komuniciraju sa tinejdžerom, kao sa mlađim učenikom. Razlika u percepciji svijeta među njima je ogromna. Za mladog studenta obrazovanje je najvažnija stvar. Odnosno, sopstvena solventnost se vrednuje školskim uspehom. Dakle, odlični učenici nižih razreda uživaju neosporan autoritet.

Tinejdžerima je komunikacija s vršnjacima na prvom mjestu. A njegov status, samopoštovanje, samosvijest sada zavise od toga da li je uspješan sa prijateljima, kakvu ulogu ima među njima, lidera ili vječnog gubitnika. Izgled je na prvom mjestu. Pokušajte reći petogodišnjoj djevojčici: „ti si debela. I recite isto petnaestogodišnjaku. I osjetit ćete razliku.

Bulimija, anoreksija, dismorfofobija (odbacivanje vlastitog izgleda) ukorijenjene su u adolescenciji - u nemarnoj riječi, u zanemarivanju potreba.

Greška #2

Roditelji ne shvataju važnost prvog romantičnog interesovanja. Kao da zaboravljaju svoju prvu ljubav, počinju da se mešaju u veze, govore gadne stvari o predmetu obožavanja, ili čak zadiru u lični život: proveravaju poštu, mobilni telefon, sastaju se posle nastave. Argument je, po pravilu, jedan: ovo je neozbiljan hobi i može naštetiti vašem studiranju. Međutim, u ovoj situaciji moglo bi biti i obrnuto. Ako je voljeni ili voljeni ozbiljna, pozitivna osoba koja nastoji da se dogodi u budućnosti, tada će im zajedno biti lakše pripremiti se za ispite i položiti testove. I inače, pod uticajem predmeta ljubavi, vaš potomak, koji sanja o skromnom nedržavnom univerzitetu, može da veruje u sebe i položi ispit i bolje od očekivanog. A sve kako bi zajedno ušli na Moskovski državni univerzitet.

Pa, ako je, ipak, u mladosti dijete zaista "raznijelo glavu", pokušajte mu pomoći da organizira svoj životni prostor na takav način da ima dovoljno vremena za romantiku i pripremu za ispite. Vidjevši s vaše strane želju da pomognete, a ne otpor njegovim osjećajima, vaše potomstvo bi moglo poslušati vaš savjet i kombinirati veze i studije.

Greška #3

Roditelji se fokusiraju na učenje, zaboravljajući na potrebu za komunikacijom. Strah za budućnost vlastitog djeteta tjera roditelje da maksimalno opterećuju tinejdžera. Ne samo učenje do večeri, već i domaći, kursevi, tutori.

Ali u adolescenciji prirodna potreba za komunikacijom sa vršnjacima dolazi do izražaja. Poštovani roditelji, koji ne znate: trenutno je uspjeh 20% profesionalnosti i 80% komunikacije. Šta je komunikacija? To je sposobnost komunikacije. Pa kada ovo naučiti, ako ne u adolescenciji? Iako nije strašno popuniti neravnine, naučite iz vlastitog primjera da šake nisu uvijek efikasan argument. Neka dijete nauči nove načine reagovanja, primijeni nove načine izlaska iz konfliktnih situacija. A ako je kod kuće baka odmah reagovala na njegovu uvredu vrućim kolačima od sira, onda ga vršnjaci mogu otjerati. I uvrijedite se sami na klupi u parku.

Kada još naučiti komunikaciju, ako ne u ovom uzrastu? A vi mi, naprotiv, recite, ispravite me, savjetujte kako da se ponašam.

Uostalom, ako osoba ne zna kako komunicirati, onda neće vidjeti dobru karijeru - i njegov prijedlog racionalizacije mora biti ispravno potkrijepljen. I odbijanje šefa mora biti u stanju ispravno argumentirati. I poželjno je imati dobre odnose sa kolegama - da se oni ne nameštaju, već, naprotiv, pomažu i podstiču.

A šta je sa porodičnim životom! Sposobnost konstruktivne komunikacije temelj je srećnog porodičnog života. Tada će sukobi biti konstruktivni, a samim tim i rješivi.

Stoga se ponizite i prilikom zakazivanja nastave svakako odvojite vrijeme za komunikaciju s vršnjacima - odlazak u kino, goste, diskoteke.

Psiholozi su odavno uočili da je okruženje najvažniji faktor u formiranju ličnosti. Mnogi autori knjiga o ličnoj efikasnosti i motivaciji čak predlažu i takvu vježbu: uzmite ukupan prosječan prihod prijatelja, i onih s kojima osoba najčešće komunicira, i uporedite ga sa svojim prosječnim prihodima. Najčešće se ova dva broja poklapaju. Dakle, ako tinejdžeri uporede ne prihode, već prosječne rezultate studija, onda će rezultat biti otprilike isti.

Komunikacija je naša prva potreba. Kao rezultat komunikacije, osoba treba razviti posebne individualne kvalitete - prihvaćanje ciljeva tima, koordinaciju akcija s grupom. Ako se to ne dogodi, tada u odrasloj dobi može doći do velikih poteškoća u komunikaciji - takva osoba jednostavno neće moći pronaći zajednički jezik s kolegama.

Zaista, koliko god osoba bila obdarena talentom pijaniste, ako živi u marginalnom okruženju, nikada neće saznati za svoj talenat. Shodno tome, najobičnije dijete, koje se odgaja među muzičarima, ima sve šanse da zauzme dostojno mjesto u umjetničkom svijetu. Zbog toga je veoma važno da roditelji prate dječiji društveni krug, koji može biti i korak naviše i niz stepenice razvoja ličnosti.

Slučaj iz psihološke prakse:

Igora, 13 godina, otac je doveo na konsultacije. Atletski, fit, samopouzdan muškarac. Igor mu je bio veoma sličan - takođe atletski, visok, samo su mu oči bile nekako izlovljene. Ovaj kontrast je odmah bio evidentan: zanimljiv tinejdžer, a izgled kao pretučeni pas.

Ispostavilo se da je tata u Igoru vidio isključivo sportistu. Moćan i autoritativan, tražio je izuzetne rezultate od svog sina. Dnevni sklekovi, zgibovi, čučnjevi. Časovi u sekciji plivanja. Učešće na takmičenjima na kojima Igor još nije pokazao visoke rezultate. Tata je bio strašno iznerviran i nervozan. "Glupavac", "slabak" najjednostavniji su od onih epiteta kojima je "ljubazni" tata svakog dana dodijelio sinu.

Igor je dao sve od sebe, ali, očigledno, i u amaterskom sportu je potreban talenat - nije se popeo dalje od četvrtog ili petog mjesta.

Sin je zaista želio da ugodi svom tati, davao je sve od sebe, posljednji je napustio trening. Ali tatine nade nisu opravdale.

U razredu je, naprotiv, Igor važio za zgodnog, snažnog, devojke su ga volele. Studirao je prosječno, ali za tinejdžere to više nije od suštinskog značaja. Nije bio kao svi ostali, i jasno se isticao na pozitivan način u pozadini slabih drugova iz razreda.

Jednog dana, nedogovoreni razredni starešina ga je zamolio da pomogne da se "pozabavi" učenicima obližnje škole. Ono što tamo nisu podijelili nije toliko bitno. Činjenica ostaje – čim su momci iz druge kompanije ugledali Igora, tako visokog, širokih ramena, odmah su ustuknuli i sporazumno riješili stvar.

To je ostavilo utisak na razrednog vođu i on je sve češće počeo da poziva Igora "na sastanke". I tada je Igor potpuno primljen u svoj tim.

Sada je bio okružen momcima koji su vrlo slabo učili, nisu bili naklonjeni ničemu osim kompjuterskim igricama, a najbliži planovi su se protezali samo na sljedeći vikend. Nema dugoročnih projekata, nema snova, nema životnih ciljeva.

Ali oni su zaista cijenili Igora, odnosili se prema njemu s poštovanjem. Da, i drugi drugovi iz razreda, koji su se ranije odnosili prema momku ravnodušno, odjednom su vidjeli nešto u njemu: počeli su zvati za rođendane, šetnje.

Igor je počeo da preskače treninge, da bude drzak prema tati. Tata je u početku sve vratio na prelaznu dob, hormonalne promjene. Ali jednom je "uhvatio" Igora kako puši iza garaža i bio toliko šokiran da ga nije ni izgrdio - jednostavno nije znao kako da reaguje. Nakon epizode pušenja, oboje su došli kod mene na konsultaciju.

„Vidiš,“ tata je pokušao da govori samouvereno, „radim sve za njega. I sport, i ljetni kamp u inostranstvu, i posebna hrana - samo plivajte. I ne samo da ne pokazuje rezultate, već je stupio u kontakt i sa ovim... - nije mogao da pronađe tata. - Huškaju ga da ne ide na trening, inspirisali su ga da je tako dobro odrađen. Da, kakav je on fin momak, ako se nikada nije popeo iznad četvrtog mesta?

„Znate, mislim da su njegovi drugovi iz razreda dali malo drugačije značenje u reč „bravo“, primećujem. - I Igoru ne prilaze sa vagom: osvojio je medalju - bravo; nije pobedio - gubitnik.

- Ali kako, toliko je uloženo. Kod kuće ima simulatora koliko i u teretani, nema kućnih poslova, samo treniraj - nabraja tata.

“Vidi, on ima trinaest godina i nije vidio ništa osim sporta. Ako Igor prije ovog puta nije postigao sjajne rezultate, malo je vjerovatno da će postati olimpijski prvak. Znate li koliko djece se nakon škole bavi sportom? Milioni. A koliko je onih koji idu u sportsku školu dio olimpijske rezerve? A pogledajte koliko šampiona imamo. Za sport je takođe potreban talenat. Ako ga vaše dijete nema, nije ni dobro ni loše. To je priroda nameravala. Možda ima talenta za nešto drugo.

"Dakle, samo tako odbaciti sve?" Tata skače gore-dolje u svojoj stolici.

„Naravno da ne“, kažem. Zašto je sve ili crno ili belo? Ili olimpijski šampion, ili bez nastave. Pokušajte pronaći sredinu. Svojim beskrajnim prigovaranjem samo snižavate samopoštovanje svog sina - i ništa više. Dijete mora biti uspješno. Ako stalno gubi, onda se ideja da je gubitnik vrlo čvrsto ukorijeni u njegovoj podsvijesti, što mu truje život.

- Odnosno da ga pohvalim za četvrto mesto? - Tata očigledno ne razume kako je to moguće.

- Čujte, ponekad čak i učesnike Olimpijskih igara hvale za mesta koja su daleko od novčane nagrade. Šta reći o jednostavnim okružnim takmičenjima? I onda, mislim da četvrto mjesto nije posljednje.

- Ne, ali moraš pokušati - tata se i dalje opire, ne previše aktivno.

- I Igor se trudi. Ili je bio četvrti na svom prvom takmičenju?

- Ne, dugo je hodao do njega... - tata je zastao, - penjao se nekoliko godina. Četvrti je također ... ne petnaesti za vas.

“Vidiš, pokušao je. Shvatite da dijete (pa čak i odraslu osobu) ne treba porediti s drugim ljudima, a ne s nekim apstraktnim rezultatom. A sa njim i prošlost. Danas sam uradio 10 sklekova od poda - bravo. Sutra sam uradio petnaest sklekova - da, pametan si! Vašem Igoru je zaista potrebna vaša pohvala i odobrenje. A pošto ga stalno kritikujete, on je ovo odobrenje počeo da traži na drugom mestu. I, kao što vidite, našao sam ga vrlo brzo. Naravno, ne želi da izgubi povjerenje momaka, pa sluša njihove savjete. A pošto kompanija... najblaže rečeno, nisu studenti Oksforda, onda je njihov savjet prikladan.

Hvala Bogu, Igorov tata je iz našeg razgovora izvukao prave zaključke. Razgovarao je sa sinom, rekao da mu je i dalje dobro, da zauzimanje četvrtog mesta na takmičenju nije svima dato. Šta voli i razume. A ako Igor želi, onda može ići na plivanje ne tako teško.

Igor, nakon što je dobio pohvale i priznanje od svog oca za svoje uspjehe, ne samo da nije napustio sport, već je počeo vježbati s većim zadovoljstvom. Na našem poslednjem sastanku mi je rekao da sada mnogo ređe komunicira sa momcima „iz te firme“, jer nema vremena. Ali ponekad su počeli ići na njegova takmičenja i strašno glasno se razboljevati.

Da, još uvijek se ne diže iznad četvrtog mjesta, ali već nije toliko bolan zbog toga. Međutim, baš kao i njegov tata.

Takođe sam primetio da se Igorov izgled promenio. Postao je otvoren i samouvjeren.

Činjenica da u adolescenciji djeca sve dijele na "crno" i "bijelo" sprečava ih da uvide neke nijanse u ponašanju i preferencijama svojih prijatelja. Usput, jeste li primijetili da su i neki odrasli jednako kategorični? “Ko nije s nama, taj je protiv nas”, slogan je koji vjerovatno svaki čovjek na planeti zna.

Kao odrasli, takođe padamo pod uticaj drugih ljudi. I sreća ako će to biti pozitivno. Koliko odraslih nije moglo odoljeti sektašima, ekstremistima i bog zna kome još. Šta reći o tinejdžerima sa njihovom mobilnom psihom.

Stoga, vi, dragi roditelji, morate tačno znati ko okružuje vaše dijete, s kim komunicira. U SSSR-u je “loša kompanija” značila, u najgorem slučaju, kriminalce. U naše vrijeme sve je postalo mnogo strašnije - teroristi, ekstremisti i tako dalje.

A kako se takva nesreća ne bi dogodila vašem djetetu, pokušajte slijediti jednostavna pravila.

1. Za početak, ima smisla osigurati da kompanija zaista negativno utiče na vaše dijete, da niste, kao što je rekla junakinja filma "Pokrovski Gates": "...u žmigavima vaših predrasuda." Da biste to učinili, češće pitajte tinejdžera o njegovoj zabavi: šta ste radili, o čemu ste razgovarali, kakvi su vaši planovi za budućnost. Razgovor ne bi trebalo da liči na ispitivanje u Gestapou, trebalo bi da bude dijalog. Često vam slika postaje jasnija već nakon prvih riječi - postaje vam jasno jeste li se uzalud brinuli ili ne.

2. Ako vam osoba vjeruje, sluša vaše mišljenje. Da biste pobudili povjerenje vlastitog djeteta, morate redovno izvoditi barem većinu prethodnih deset tačaka.

3. Treba imati na umu da direktne zabrane neće postići ništa za vas. Mnogo je efikasnije pokazati alternativu lošoj komunikaciji. Istina, za to morate psihološki uložiti. Idite češće sa djetetom na različite događaje, planinarenje, putovanja zajedno. Prijavite se zajedno (i posjetite!) u neki "Zimski ribolovni klub" - pod uvjetom da je vaše potomstvo zainteresirano. Upoznajte ga sa novim, izuzetnim ljudima. Komunikacija sa uzbudljivijim sagovornicima postepeno će zamijeniti ljude s ograničenim, primitivnim interesima.

4. Vaše dijete ne bi trebalo da ima previše slobodnog vremena. Sport, muzika, svakodnevni poslovi - preuzmite u potpunosti! Prilikom odabira vannastavnih aktivnosti svakako vodite računa o njegovim interesima, samo će u tom slučaju doći do povratka. I često ga hvale što pomaže po kući. Reci da ne možeš bez njega. To motiviše.

5. Dajte mu još knjiga iz serije "Život izuzetnih ljudi". U adolescenciji postoji veoma velika žudnja za visokim životnim dostignućima, za podvizima. Stavite ove knjige čak i u toalet (a šta učiniti? U ovom slučaju cilj opravdava sredstva). A onda, kao slučajno, upitajte: „Mislite li da bi Aleksandar Veliki mogao osvojiti svijet da se plašio poteškoća“? Ili: "Draga, zamišljaš li pijanog Napoleona"? Takva pitanja, koja se postavljaju nakon čitanja zanimljive, motivirajuće knjige, tjeraju vas na razmišljanje.

6. Ponekad čak ni roditelji koji vole da ne saznaju odmah da je dete upalo u loše društvo. Pazite na promjene u ponašanju: depresiju, nagle promjene raspoloženja, reakcije koje ranije nisu uočene - razlog za hitno djelovanje. Prvo, samo ljubazno razgovarajte - bez iritacije, prigovora. Recite mu da ga mnogo volite, ali da ste zabrinuti. Ako pažljivo (!) slušate i čujete šta vam dijete govori, mnogo ćete sami razjasniti. I onda donesite odluku: to su samo vaši strahovi ili dijete treba hitno pokazati psihologu na individualne konsultacije.

7. Naučite svoje dijete da kaže ne. Trebalo bi da bude na nivou njegovih refleksa. Često prvi korak u loše društvo počinje nemogućnošću da se odbije fraza: „ali slabo“? Naučite ga rutinskim, ali iscrpnim frazama protiv kojih se nema šta prigovoriti. Na primjer, na ponudu da probate votku, možete odgovoriti: „Već sam probao, nije dobrog okusa. Nije mi se svidjelo". Moja rođaka je, kada je zamoljena da joj probuši obrvu, odgovorila: "Neću se osećati srećno sa rupom na obrvi." Više joj nisu upućivani zahtjevi. I šta prigovarate? Sreća je subjektivan pojam.

8. Koliko god to banalno zvučalo, ali morate biti upoznati sa njegovim prijateljima. Tada ćete moći bolje kontrolisati situaciju i na vrijeme spriječiti negativan utjecaj. Pozovite prijatelje-djevojke potomaka u svoj dom, na zajednička putovanja. Komunicirajte s njima, ali bez nametljivosti. Hvalite, ali ne upoređujte (ne daj Bože da kažete: „Vidi, kako Sveta dobro ume da kuva, a ne kao ti.“ Samo reci: „Sveta, kako ti dobro znaš da pečeš pite“). A kada mu prijatelji vašeg djeteta kažu: "Imate sjajne roditelje", dobićete dodatne argumente zašto treba poslušati vaše mišljenje.

9. Tinejdžeru je potrebno priznanje njegovih talenata, vještina i sposobnosti. Ako ih ne nađe u porodici, naći će ih sa strane. I velika je vjerovatnoća da će ih naći u tom vrlo “lošem društvu”. Odavde vrlo jednostavan zaključak - češće prepoznajte dostojanstvo svoje djece. Argumenti da će "postati arogantan", "odrasti u egoista" ne izdržavaju kritiku. Arogantan je samo ako ga pretjerano hvalite i bez razloga. Ili će prilika vjerovatnije osuditi čin, a ne odobriti. Ali ako je vaše dijete završilo semestar sa jednim B, vredno učeći, zašto ga ne pohvaliti za to?

10. Dešava se, nažalost, da su svi vaši napori da se suprotstavite lošem uticaju beskorisni. U ovom slučaju ima smisla promijeniti mjesto stanovanja - dalje od prethodnog. Često je udaljenost prilično opipljiva prepreka komunikaciji i postepeno nestaje. Zapamtite: može biti nekoliko stanova, mogu se mijenjati, a vi imate jedno dijete za cijeli život.

Ključne greške

Greška #1

Pritisak stereotipa. Stereotipi igraju veoma važnu ulogu u našem životu. Samo se čini da smo slobodni, kreativni. A ako imate operaciju, kod kojeg doktora ćete ići? Zgodnom ujaku u uštirkanom kućnom ogrtaču, sa sedom bradom ili mladom doktoru sa minđušama u ušima i tetovažama? Naravno, serijal "Stažisti" donekle je promijenio ideju o medicinarima, ali ipak - većina nas će izabrati sijedokosog bradatog doktora. I zašto? Jer stereotip o njegovom veličanstvu je jači od bilo koje serije. Ovo je, ako hoćete, neka vrsta znaka: svoj ili tuđi.

U antici je upravo takva jasna podjela pomogla drevnom čovjeku da preživi. Ako naletiš na nekog drugog, nije činjenica da ćeš ostati živ. Kako kažu, vremena su se promijenila, ali stereotip ostaje.

Američki naučnik W. Lippman u svom radu "Javno mnijenje" (1922) tvrdi da su to uređene, shematske "slike svijeta" u čovjekovoj glavi, koje štede njegove napore pri opažanju složenih društvenih objekata i štite njegove vrijednosti, pozicije. i prava. Socijalni psiholog G. Tejfel sažeo je glavne nalaze istraživanja u oblasti društvenih stereotipa:

• ljudi spremno pokazuju spremnost da okarakteriziraju ogromne ljudske grupe nediferenciranim, grubim i pristranim znakovima;
• ova kategorizacija je veoma stabilna tokom veoma dugog vremena;
• društveni stereotipi se mogu donekle menjati u zavisnosti od društvenih, političkih ili ekonomskih promena, ali je taj proces izuzetno spor;
• društveni stereotipi postaju izraženiji i neprijateljski raspoloženi kada postoji socijalna napetost između grupa;
• vrlo rano ih usvajaju i koriste ih djeca mnogo prije nego što se pojave jasne ideje o grupama kojima pripadaju;
• društveni stereotipi nisu veliki problem kada u grupnim odnosima nema očiglednog neprijateljstva, ali ih je izuzetno teško modifikovati i upravljati njima u uslovima značajnih tenzija i sukoba.

A sada, ako se iznenada okruženje vašeg djeteta ne poklapa s vašom idejom kako bi trebali izgledati "pristojni mladi ljudi", napravite stalak. Ko su ti ljudi, kako utiču na vaše dete, zašto su tako obučeni, zašto slušaju tako čudnu muziku?

Hitlerov kolega A. Speer je u svom posljednjem govoru na Nirnberškom suđenju rekao: "Uz pomoć takvih tehničkih sredstava kao što su radio i zvučnici, osamdeset miliona ljudi je oduzeto nezavisno mišljenje." To još jednom dokazuje da su nam mnogi stereotipi jednostavno nametnuti.

Najbolji izlaz iz ove situacije je upoznavanje prijatelja potomaka i kulture koju promovišu. Možda je to nešto bezopasno. Da, nisu takvi, ali zar stvarno mislite da su se svi 60-ih oduševljavali hipijima?

Greška #2

Agresija prema prijateljima. Kada ste napadnuti, branite se. Štaviše, automatski se branite, čak i ako smatrate da niste u pravu. Ista stvar se dešava i ovde. Ako napadnete prijatelje agresivno, vaše dijete će ih automatski braniti. Čak i ako smatra da ste u pravu, princip mu neće dozvoliti da prepozna svog prijatelja kao „lošeg“.

Stoga, kada nađete vlastito dijete u sumnjivom društvu, mirno se raspitajte za nove prijatelje. Gore sam napisao da je potreba za komunikacijom u adolescenciji vodeća, što znači da je nešto privuklo vaše dijete novim prijateljima. Moguće je da je komunikacija s njima njegov oblik protesta. I zapravo, on želi nešto VAM reći svojom čudnom komunikacijom. Kako se kaže: "Ne plačem za tobom, nego za tetka Simom!"

Dakle, prvi korak je razgovor. Ako se sjetite da postoji ogromna razlika između razgovora i ispitivanja u Gestapou, onda je sasvim moguće da će vaše sumnje biti raspršene.

Greška #3

Odbijanjem njegovih "loših" prijatelja ne pomažete mu da pronađe "dobre". Na osjećaj sebe tinejdžera značajno utiče njegov status među vršnjacima. I, nažalost, u naše vrijeme, čak i takvo pitanje, s kim se družiti s djetetom, nije potpuno bez učešća roditelja.

Prije je sve bilo jednostavno. Djeca i tinejdžeri su većinu svog slobodnog vremena provodili van škole. Ovdje su se socijalizirali, ovdje su naučili prva pravila komunikacije. U svojoj masi svi su bili jednaki, a ako je bilo iskrenih izopćenika u pogledu ponašanja, onda momci "iz dobrih porodica" praktički nisu komunicirali s njima. I zašto, kada je puno prijatelja i uvek će se naći neko ko deli vaša interesovanja.

Ima li mnogo djece koja se sada sama igraju u dvorištima? Ako samo u vikend naselju u zaštićenom području. A jednostavna dvorišta visokih zgrada bila su prazna. Djeca se igraju pod nadzorom odraslih. Tinejdžeri idu u kafiće ili trgovačke centre. Ili komunicirajte na društvenim mrežama.

Ispostavilo se da je komunikacija sa vršnjacima moguća ili u školi ili na kursevima. A gde drugde da se upoznamo, u dvorištu su samo majke sa kolicima i penzioneri. A ko živi u susjedstvu - uopće ne znamo.

Dragi roditelji, opet ćete morati uzeti sve u svoje ruke i organizirati dostojan društveni krug za svoje potomstvo. Prvo, ovo su ljetni kampovi. Koliko dugo možete putovati sa sobom u zemlju? Pustite ga u kamp - razgovarajte sa vršnjacima. Puno je horor priča o logorima o prisutnosti droge, alkohola, marginaliziranih pojedinaca i ružnih stražara. Ovo je pomalo preuveličano. Guglajte, razgovarajte na forumima, čitajte recenzije. Postoje, naprotiv, ljetni kampovi sa vrlo strogom disciplinom.

Drugo, uprkos činjenici da je Komsomol već potonuo u zaborav, u našoj zemlji postoji ogroman broj omladinskih javnih organizacija. I lokalne i federalne. Održavaju razne seminare, skupove, flash mobove i još mnogo toga što je zanimljivo modernom tinejdžeru. Pogledajte smjernice njihovih aktivnosti i pozovite svoje dijete da ode na stranicu na internetu. Ionako je još uvijek na društvenim mrežama.

Možda će prvi put odbiti vašu ponudu, ali ako budete lukaviji i uporniji, postići ćete rezultat. Samo kada nudite, uzmite u obzir njegove interese. Malo je vjerovatno da će vaša skromna kćerka, koja voli pse i mačke, htjeti pohađati seminare mladih aktivnih politikologa.

A koliko imamo omladinskih volonterskih organizacija! Internet će vam pomoći, bićete užasno iznenađeni! Opet, pronađite nešto korisno za svoje dijete i pokušajte zainteresirati. Šta da se radi, vrijeme je takvo da čak i takvo što kao prijateljstvo morate uzeti pod svoju nenametljivu (ovo je ključna riječ) kontrolu.

Greška #4

Bez odgoja djetetove snage volje, ne učite ga da odbija provokacije. Volja je najviši nivo regulacije ljudskog ponašanja. I to je glavna razlika između čovjeka i ostalih živih bića – prisustvo volje. Zahvaljujući prisustvu volje, osoba je u stanju da postavi ciljeve i postigne ih, prevazilazeći unutrašnje i vanjske prepreke. Zahvaljujući volji čovjekov izbor je svjestan kada treba da bira između nekoliko modela ponašanja.

Zanimljivo je da voljno ponašanje može biti jednostavno ili složeno. Ako je voljno ponašanje jednostavno, onda cilj ne ide dalje od neposredne situacije. A takvo ponašanje se provodi uz pomoć jednostavnih, uobičajenih radnji koje se izvode gotovo "automatski".

Ali složen voljni proces... On uključuje i uzimanje u obzir posljedica i uviđanje pravih motiva za donošenje odluke.

Složeni voljni čin uključuje 4 faze:

1. postavljanje ciljeva;

2. borba motiva;

3. odluka;

4. izvršenje.

Voljno djelovanje je svjesno, svrsishodno djelovanje koje sve impulse podređuje strogoj podsvjesnoj kontroli, mijenjajući okolni prostor u skladu sa zadatim ciljem. Prisustvo volje i voljnog ponašanja uvijek je povezano s primjenom napora, donošenjem odluka i provedbom planova.

Inače, jedan od znakova voljnog ponašanja je nedostatak direktnog zadovoljstva u procesu postizanja rezultata.

Psiholog S.L. Rubinstein je, razmatrajući pitanja psihologije volje u svojim spisima, identifikovao nekoliko mehanizama za treniranje snage volje:

- predviđanje rezultata svojih aktivnosti;

- postavljanje samostalnih zadataka;

- stvaranje umjetnih veza (na primjer, oprat ću pod i odmah otići u šetnju);

- podređenost rezultata širem cilju;

- fantazija.

Svi ovi mehanizmi se moraju trenirati od djetinjstva i potrebno je trenirati. Ako tinejdžer ima veliki cilj, adekvatno samopoštovanje, malo je vjerovatno da će podleći provokacijama.

Zamislite čisto hipotetički da će na Olimpijadi u Sočiju, uoči izvođenja slobodnog programa, djevojka doći do umjetničke klizačice Tatjane Volosozhar i reći: „Tan, idemo u šetnju. Idemo u klub, popijemo šampanjac." Mislim da je odgovor očigledan - djevojka će izletjeti iz sobe kao leptir. Jer kada imate veliki, smisleni cilj - postati olimpijski šampion - razne provokacije se doživljavaju kao glupost u najvećem stepenu.

A ako mitska djevojka počne da uzima "slabo", nazove je "kokoljuška", pa pogodite tri puta, hoće li se klizač osjećati krivim što ju je poslao? Uopšte ne, mislim.

Vaša djeca bi trebala biti u stanju da odbiju, da mogu odgovoriti na provokacije. A bez treninga snage volje, biće im izuzetno teško to učiniti. Pomozite im da postave cilj, naučite ih da odbiju. Tada će vaše dijete biti sigurnije od svojih vršnjaka, koji za hvalu autsajdera: "Bravo, nije se plašio, pio!" – biće spremni da se odreknu sopstvenih principa.

Slučaj iz psihološke prakse:

U treningu za tinejdžere često koristim jednu vježbu koja trenira sposobnost odbijanja.

Zove se "Moja teritorija". Za izvođenje ove vježbe trebat će vam običan konopac. Ili gimnastički obruč. Svaka osoba iz grupe naizmjenično ide do centra dvorane i pomoću užeta ili obruča na podu pravi krug. Tada postaje centar ovog kruga. Ovo je njegova privatna teritorija. Ne možete ući bez dozvole. Možete ga samo nagovoriti da ga pusti u svoj krug.

Zadatak tinejdžera koji stoji u krugu je da nikog ne pušta što duže, zadatak grupe je da uđe u krug. Da bi ušli u krug, članovi grupe mogu koristiti bilo koje trikove: psihološku manipulaciju, laskanje, uvjeravanje. Glavna stvar je pronaći slabu tačku, pokupiti ključ za osobu koja stoji unutar kruga.

Zadatak voditelja je da skrene pažnju tinejdžeru koji se nalazi unutar kruga, na koje manipulacije najbolnije reagira. Zbog čega mu je bilo posebno neugodno čuti. I razgovarajte sa grupom koje su riječi koristili da sakriju koje manipulacije, na kojim žicama duše su pokušali odsvirati. To može biti strah, želja za zadovoljstvom, sažaljenje, stid, itd.

Na primjer, manipulacije zasnovane na osjećaju krivice mogu biti prekrivene bezazlenim: "Da, dao sam ti svoj uređaj, a ti si takav sa mnom..." A iskreno laskanje može biti i sasvim pristojno upakovano: "Kako je tako dobra, pametna osoba poput tebe, možeš li me držati podalje od kruga?”

Kada završite vježbu, obavezno recite tinejdžeru: „Daj mi obruč (ili konopac), ali tvoja teritorija, tvoj privatni prostor, ostat će s tobom. Ponovi". Tinejdžer ponavlja tako da njegova podsvijest zapamti da je privatna teritorija sveto mjesto i osoba ima pravo odbiti bilo koga da uđe na nju.

Roditelji koji često odgajaju susretljivo i ljubazno dijete nije spreman za promjene to se dešava sa .

Sve ovo dovodi do beba je van kontrole i stalno dovodi odrasle u sukobe.

Kako odvratiti tinejdžera od kompjuterskih igrica? saznajte odmah.

Psihologija i uzroci nesuglasica

Promjene koje se javljaju u ponašanju tinejdžera od 10 godina, fiziološki uslovljena.

Riječ je o potpunom restrukturiranju tijela (uključujući i nervni sistem) iz čega slijedi:

1. Lična nestabilnost(, impulsivnost i preosjetljivost na riječi).
2. Zavisnost od mišljenja drugih ljudi (naročito po mišljenju onih ljudi koji su autoritet za tinejdžera).
3. nedosljednost(odgoj i svojstven svim adolescentima dolaze u sukob sa željom da dokažu svoju snagu, pravo na privatnost, „odraslo“ ponašanje i društveni status).
4. Interes za sve "zabranjeno"(posebno ako je tinejdžer podstaknut od strane grupa koje su za njega mjerodavne).
5. Touchness.

Roditelji procjenjuju djetetove postupke sa pozicije „odrasli-odrasli” ili „odrasli-dijete”. Ali to je u osnovi pogrešno i vodi ka.

Uostalom, tinejdžer je već napustio djetinjstvo i tvrdi da jeste percipirani na ravnopravnoj osnovi, računajući sa mišljenjem. Ali ne može se ponašati razborito, uravnoteženo i logično zbog emocionalne nestabilnosti i nedostatka iskustva.

ko je kriv?

U lošim odnosima između roditelja i djeteta tinejdžera krive su obje strane.

Da, ponekad tinejdžeri bukvalno isprovocirati roditelje na još jednu svađu, tražeći batinanje, krše sve zabrane.

Ali prelazna dob teče sasvim glatko ako roditelji idu naprijed i uđu u poziciju svog djeteta koje sazrijeva. Uostalom, on se jednostavno ne može drugačije ponašati.

Ali odrasli mogu prilagodite svoju strategiju ponašanja i ne pokušavati od djeteta zahtijevati nemoguće, ne zadirati u njegovu slobodu (u razumnim granicama) i dati mu priliku da prođe kroz prirodnu fazu odrastanja kako je priroda zamislila.

Na kraju krajeva, roditelj nije upravnik ili zao komandant. Ovo je vodič za odraslu dob, koji će pomoći u prevladavanju poteškoća i dati praktične savjete ako je potrebno.

Šta učiniti ako je tinejdžer stalno uznemiren lošim ponašanjem?

Prije svega, morate shvatiti da tinejdžer ne samo da "pokazuje karakter". Ovo je oblik protesta. A zadatak roditelja je saznati protiv čega se dijete buni.

Naučite da vodite razgovor

Koju god temu dijete pokrene, ona je važna izbegavajte osudu.

U ovom uzrastu momke zanimaju nove i zabranjene stvari (intimni život, alkohol, cigarete, nedozvoljene supstance).

Ako je vaše dijete pokrenulo neku od tema koje vas plaše, nemojte praviti galamu. To će uzrokovati tinejdžera izgubit će povjerenje u vas i svoje ideje pretvoriti u stvarnost ali iza leđa svojih roditelja.

Stoga je važno adekvatno percipirati riječi djeteta. Najbolja odbrambena taktika je reći tinejdžeru o opasnostima alkohola i nezaštićenog seksa. Podržite ga tako što ćete mu reći da ste i vi kao tinejdžer bili zainteresovani za slične teme i da razumete njegova osećanja.

Takođe nije potrebno svaki razgovor pretvarati u pokušaj da se dijete dovede do čiste vode. Budite prijatelj i pratilac.

Razgovarajte o svakodnevnim temama, filmovima i vijestima, PC igricama i nadolazećim događajima. Ovo je jedini način da zadobijete povjerenje tinejdžera. On će uzeti u obzir vaše mišljenje i vjerujte svojim tajnama.

Slušaj

Tinejdžeri imaju tendenciju da dijele nova saznanja, utiske, vijesti, pa čak i tračeve.

Iz fragmentarnih fraza i nasumičnih primjedbi može se dobiti predodžbu šta se dešava u glavi vašeg deteta.

Pažljivim slušanjem i uključivanjem u dijalog može se izbjeći prava katastrofa. Po raspoloženju tinejdžera i njegovim omiljenim temama možete shvatiti da on:

• zaljubio se(počinje pričati o vezama, pita se kako su se roditelji prvi put upoznali i poljubili, itd.);
• upao u loše društvo(razgovori postaju radikalni, dijete pokazuje neprijateljstvo prema nečemu ili nekome, brani neki stav u suprotnosti sa cijelim svijetom);
• (filozofira i razmišlja o prilično teškim, pa čak i „tužnim“ temama);
• itd.

izvini

Tinejdžeri revnosno čuvaju svoje lične granice. A ako su roditelji prekršili ove granice, treba da se izvinite. U ovom slučaju, potrebno je ponašati se iz pozicije „odrasla osoba“.

Uostalom, pred vama više nije beba koja bespogovorno sluša naredbe svojih roditelja, nema pojma kako možete imati tajne od mame i slobodno juri po kući gola. Pred vama sada osoba koja ima pravo na privatnost.

Govorimo samo o onim situacijama u kojima ne postoji opasnost po život i zdravlje djeteta.

Ako tinejdžer ne želi da kaže u koga je zaljubljen - ovo je normalno i njegova odluka se mora poštovati.

Ali ako dijete sakrije drogu u sobi, roditelji treba da intervenišu.

Ne kritikujte osim ako nije neophodno

Adolescencija je usko povezana sa sumnjom u sebe i pokušajem da se postigne položaj u različitim društvenim grupama.

Kritika tinejdžera neće mu pomoći da raskine veze sa lošim društvom, da se diskretnije oblači i odustane od šminkanja.

Ali dijete će se udaljiti od vas, i agresivnije će dokazivati ​​svima oko sebe koliko je zrelo i značajno.

naći kompromis

Da biste izgradili harmoničan odnos sa tinejdžerom, važno je vidjeti svijet njegovim očima.

Nervira vas ponašanje vašeg djeteta? Nema potrebe da se sažaljevate i ljutite se jer ovo morate izdržati.

Bolje pokušajte da shvatite zašto vaš nasljednik to radi. Šta je izazvalo da se odrekne određenih odgovornosti? Šta je izazvalo izliv bijesa?

Promijenite svoj pristup na osnovu svojih zapažanja.

Kako objasniti da nije u pravu, a da ne vičete i ne kažnjavate?

Sa tinejdžerom moguće je dogovoriti se ako razgovarate na ravnopravnoj osnovi.

Nema potrebe da naređujete ili prijetite kaznom, koristite imperativni ton. Ovo će izazvati odgovor. Pokušajte promijeniti formulaciju.

Nije tačno: "Brzo idite oprati suđe!".

U redu: “Molim vas, operite suđe kada ste slobodni. Dovoljno ste stari da nam pomažete u kućnim poslovima. Ako ne želite da perete suđe, možete preuzeti i drugi dio dužnosti."

Nije tačno: "Doći kući najkasnije do 9!".

U redu: „Napolju rano pada mrak, pa smo zabrinuti. Poštujemo vaše pravo na privatnost, ali javite se na telefon kad god vas pozovemo."

Nije tačno: "Ne želim više da čujem da se družiš sa ovom družinom maloletnih razbojnika!"

U redu: „Ovi momci su možda jako smiješni i zanimljivi, ali su upleteni u neugodne priče.

Pokušajte koristiti formulaciju tvrdnje koja će izgledati kao prijateljski savjet. I obavezno objasnite razloge za svoje zahtjeve. U suprotnom, svaki zahtjev će postati narudžbina.

Kako se slažete sa ćerkom tinejdžerkom?

Ne zabranjujte svojoj kćeri da uči o svijetu oko sebe. U adolescenciji se formira, što će u budućnosti biti osnova za žensko samopouzdanje. Zato je nemojte koriti zbog interesovanja za dečake.

Bolje je pomoći savjetom i prijateljskim upozorenjem ako je kćerka upoznala svoju prvu ljubav. Djevojkama ne treba zabraniti da se izražavaju kroz izgled (frizura, stil odijevanja, nakit i sl.).

Kako se slažete sa svojim sinom tinejdžerom?

Prihvatite činjenicu da je vaš sinčić sazreo u mladića.

On ima pravo na samostalan izbor i biti odgovoran za taj izbor. Roditeljski nadzor treba da bude minimalan i striktno neophodan.

Ni u kom slučaju Nemojte vršiti pritisak na samopouzdanje vašeg djeteta pokušava da manipuliše, naredi i prisili. Dakle, pogodili ste najbolniju tačku i postavili svog sina protiv sebe. Pokušajte da gradite partnerske odnose, ali se ponašajte kao stariji i mudriji drug.

Kako komunicirati sa djetetom ako je zatvoreno i ne uspostavlja kontakt?

Ako dijete ne uspostavi kontakt, beskorisno je svađati se i psovati s njim zbog toga. Nemojte insinuirati i oprezno pristupiti pokušajima saznati šta se dešava u glavi tinejdžera. Sve ovo neće pomoći.

Pokušajte da počnete poboljšati svakodnevnu komunikaciju. Razgovarajte, pokažite iskreno interesovanje i sa strašću razgovarajte o novostima. Organizirajte zajedničko slobodno vrijeme, fokusirajući se na interese djeteta.

Ali nemojte ići tamo gdje niste pozvani. Za to su krivi mnogi roditelji.

odrasli uključite se u razgovore djece i njihovih prijatelja, od drugova sina ili kćerke pokušavaju da saznaju razloge lošeg raspoloženja djeteta.

Roditelji čitati dnevnike i preturaju po stvarima njihovih rastućih nasljednika. Jednom riječju, tjeraju dijete u ćošak kao tjeranu životinju.

Pokušajte sa djetetom da ne govorim eksplicitna osuda nečega ili nekoga (naročito ako je to vezano za interese djeteta).

Bolje se pokažite kao mudra osoba koja je u stanju da analizira različite tačke gledišta, čak i ako samo razgovarate o modernoj muzici.

Po tome vas tinejdžer prepoznaje kao progresivnu osobu, i neće se plašiti da iznesu svoje misli.

Pa, ako dijete uopće ne uspostavlja kontakt, pogledajte tematsku literaturu, razgovarajte s iskusnim majkama ili učiteljicama. Oni će vam svakako reći kako da se ponašate u konkretnom slučaju.

Detaljno proučavanje karakteristika adolescencije pomoći će ne samo djetetu, već i roditeljima koji će razumjeti šta se dešava i biti u stanju da predvidi ponašanje svog djeteta.

Koliko god vam se adolescencija činila teškom, važno je zapamtiti da je ovo privremena pojava. S vremenom će vaše dijete postati smirenije, razumnije, mudrije i iskusnije.

A zahvaljujući vašem razumijevanju i učešću, tinejdžer će postati kompletna i harmonična ličnost koji ne pati od psihičke traume, niskog samopoštovanja ili paničnog straha od odrasle dobi.

Kako ne izgubiti vezu sa tinejdžerom? Savjeti psihologa:

Psihoanalitičarka Fransoaz Dolto nazvala je ovo teško doba „fazom jastoga“. Ispuštajući jednu školjku i nema vremena da izgradi drugu, tinejdžer je bespomoćan. Juri unaokolo, brani se i pokušava da se afirmiše... kroz sukob sa odraslima.

Egzistencijalni psihoterapeut Svetlana Krivcova podsjeća da je „adolescencija vrijeme radikalnih promjena: mijenja se izgled, budi se seksualnost, javljaju se novi osjećaji, osjećaji... Unutrašnje barijere se ruše, ali se pojavljuju i novi kompleksi. I dok strahovi povezani s ovim promjenama ne nestanu, tinejdžer će tražiti samog sebe. Bez obzira na rizik od samouništenja, pa čak i samouništenja. U ovoj bjesomučnoj potrazi, djeca se „posrću“ o mišljenje i autoritet svojih roditelja.

„Sve što se dešava tinejdžerima je paradoksalno“, objašnjava Svetlana Krivcova. - Oni žude za nezavisnošću, ali se boje nepoznatog. Istražuju granice dozvoljenog, ali odbijaju da ih prepoznaju. Da bi naučio kako da izgradi nove odnose sa drugim ljudima, tinejdžer treba da se odvoji od roditelja. Potrebna im je i čvrstina i ... fleksibilnost: na kraju krajeva, nailazeći na zid, tinejdžer se odmah odbija od njega, a kada se suoči s preprekom, na primjer, napravljenom od pijeska, usporava, gubeći brzinu i nekontrolisanje.

"Pored toga, mnogim modernim roditeljima nedostaje samopouzdanja", pojašnjava psihoterapeut. - Poteškoće koje dijete doživljava podrivaju njegovo samopoštovanje. Često se plaše tinejdžera, ali još više se plaše sebe, svoje impotencije. Osjećajući njihovu zbunjenost, tinejdžer gubi povjerenje u njih i napada ih, iako se osjeća krivim što se prema njima ponašao agresivno.

Ćiril je završio deveti razred. On je jedino Natalijino dijete. Ona ima 45 godina, učiteljica je, radi u istoj školi u kojoj uči njen sin. Cyrilov otac je umro kada je dječak imao pet godina. Kiril je već godinu dana u krizi. Odnosi su se razdvojili, često se javljaju sukobi. Uprkos međusobnom nerazumevanju i jakoj iritaciji, majka i sin su pristali na razgovor u ordinaciji psihoterapeuta. Nemoguće je živjeti u stalnoj konfrontaciji, a duboko u sebi oboje to razumiju. A njihov pokušaj da se razumiju sugerira da traže izlaz iz teške situacije, ne sami, već zajedno.

Kiril: Ne znam zašto ne ide između tebe i mene. Uvek si u svemu u pravu, tražiš, tražiš, tražiš... Ali ja ovo više ne želim, umoran sam od tvojih zakona i gnjavaže! Ionako neću biti kao ti... U školi te poštuju, čak i u mom razredu. Ali ti meni ne veruješ! Zabranjuješ mi previše. A kad me zaista treba zaustaviti, ne činiš ništa. Mislim da ti uopšte nije stalo do mene. Ali vi ste iz nekog razloga dovoljni za druge, za njihove probleme! Kada čujem od prijatelja da mogu normalno da pričam sa tobom, uvredim se. Čak im zavidim i... mrzim te.

Natalia: Moram da ti budem i majka i otac. Ti si mi najvažnija osoba. A kad te grdim, ne uživam od toga. Neko mora biti strog u porodici. Ali ti me uopšte ne čuješ, ti si u nekakvom neprobojnom slučaju. Ušlo je u jedno uho i izašlo na drugo. Nemoguće je tako živjeti.

Zašto mi dozvoljavaš da se ovako ponašam? (Posle pauze.) Stalno gledaš kuda idem, ali ne želiš da vidiš kako se loše osećam. Uopšte te nije briga zašto radim ono što ti se ne sviđa. Tako da ti ništa ne govorim... Ne želim da mi pomogneš.

Nisam ja toliki kreten kao moji drugovi iz razreda, zamišljam kako ih slušaš, a i sam zevaš od dosade. Još zabijaš šibice u oči da ne zaspiš. Samo mi kažeš - "Umoran sam." Kome treba takav život, pošto ste stalno umorni i ne marite za sopstvenog sina. Kako da ti sve kažem?

Znam da imaš jak karakter, ali tu ne trošiš snagu. Ne trebaš pokazivati ​​čuda volje i upornosti kod mene, već kod matematike u kojoj si zamalo pao. Shvatam da si sad u takvim godinama, treba da se afirmišeš - ali da budeš tako okrutan prema meni, prema najbližima...

Želim da živim bez tvojih uputstava, želim da izgradim svoj život. čuješ li? Ja imam svoj život!

Da biste normalno komunicirali, potrebno je samo da mi kupite kompjuter koji sam želio. Sve što treba da uradite je da kupite računar! I nemojte lagati da nema para, kupili ste sebi auto. Ne želim blisku vezu sa tobom. Da, nikada ih nismo imali. Ne želim tvoja uputstva, želim da živim svoj život. čuješ li? Ja imam svoj život!

Kad biste samo znali koliko me boli što sada čujem šta govorite. Vidim da si zbunjen, i hoću da te zagrlim, pogladim... Pa, zašto praviš grimasu? Ja sam tvoja majka i uvek ću brinuti za tebe. I tako sam ogorčen, tako povrijeđen da se svađamo stalno. Bodljikav si kao jež... ne mogu ti ništa pomoći, jer me ostavljaš, a onda me optužuješ da ništa ne radim za tebe... gubim duh. Postao si potpuni stranac, osecam se kao da te gubim.

Da, jednostavno ne mogu da te vidim... Ti si generalno nepravedan prema meni, i to stalno. Ne dozvoljavate da idete na noćni trening (za parkour. - pribl. ur.). Ne sviđaju ti se moji prijatelji? Uvek se osećam kao da sam mali. I to me ljuti. Skandal iz bilo kojeg razloga: škola, čišćenje, prijatelji, kompjuter, mobilni... I hrana također. Mrzim salatu! To ti govorim od prvog razreda, a ti opet spremaš.

Oduševio si me. Shvatite, sve mogu sam! Čak sam i tetku lagao da imaš astmu da bih dokazao da od bilo koga mogu dobiti ono što želim. Da, trebao mi je novac za kompjuter... Nisam trebao da uzmem svoj stari. Zašto mi ne veruješ? Ok, lagao sam te, pa, bilo je. Sad mi ni tetka ne vjeruje... Nakon što sam joj rekao da ti trebaju skupi lijekovi. Pa šta?

Živite u svetu mašte... Neko bi trebalo da vas podseti na stvarnost.

"Uvijek objašnjavam svoj stav"

Dmitrij, 37 godina, nastavnik geografije

„Svojim studentima uvijek govorim: poštujem sebe, svoju profesiju i predmet koji predajem. Ako uspijem da im prenesem značenje ovih riječi, odmah osjetim odgovor – čuju me i vide. Mislim da bi se nastavnik trebao postaviti tako da ga djeca poštuju, ali da se istovremeno osjećaju ugodno. A istovremeno su u njemu vidjeli osobu kojoj se možete obratiti sa bilo kojim pitanjem. Istovremeno, kao nastavnik, moram da uočim sve promene koje se konstantno dešavaju u školi i da im se prilagodim, da budem „u toku“.

Ovo je jedini način da zadržite svoj autoritet. Iako je, naravno, sa tinejdžerima uvek teško, ovo doba je jedno od najtežih i neophodno je da ga prođu deca, roditelji, nastavnici. U to vrijeme djeca vrlo blisko komuniciraju s prijateljima i često pokušavaju isprobati na odraslima ono što je prihvaćeno u njihovom društvu: dobro, kako ćete vi reagovati na ovo? Ako je student iskreno grub prema meni, ja to ili prevedem kao šalu, ili razgovaram s njim, objasnim svoj stav, pokušam da ga razumijem, ponudim izlaz...

Važno je da se pobrine da ne budem ravnodušan, i da se ne osjećam nepotrebnim - ta osjećanja djeci rastvaraju i ruke i jezik. Svaki moj učenik mi je važan i zanimljiv, u svakom se trudim da vidim ličnost, sa svojom psihom, istorijom i karakteristikama. Ako ne poštujem djecu, jednostavno će izgubiti interesovanje za moj predmet. Pritom, vrlo pažljivo držim distancu - ako se učitelj odjednom pretvori u „svog“, u majicu, neće moći postići ni poštovanje ni rezultate. Uvijek morate ostati korak više. Dajte neki savjet, našalite se u pravo vrijeme, ali nemojte sjediti za istim stolom s njima.”

Generalno sam imao tešku godinu. Naša škola je sranje. Ne razumem zašto moram da učim matematiku, zašto idem na fakultet, ako onda živim kao ti? Ne znam šta ću raditi, ali neće biti baš ono što ti radiš. Želim da živim drugačije, znaš - drugačije! Znam da ponekad radim mnogo stvari koje ne bi trebalo. Evo sa astmom sam očigledno preterao...

Saša (tetka. - pribl. ur.) i deda sada ne mogu da vas tretiraju na isti način. Kako da ih pogledam u oči? A tvoji prijatelji - svi su stariji od tebe - zašto si im potreban? Samo uzimaju novac od tebe! Stalno sediš u kafiću... Ne mogu da ćutim, ali odlično vidim i znam kako će se sve završiti!

I dalje ću raditi šta želim. Želim da probam sve, moram da shvatim da generalno mogu. I moji prijatelji me razumiju. Zanimaju me oni. Dakle, ovo nije provokacija, kao što mislite.

Unaprijeđen si u deseti razred samo zato što ja radim u ovoj školi. A upravo si pao u matematici! Način na koji ste završili godinu je užasan. I stalno si me uvjeravao da je sve pod kontrolom! Ispada da sam te loše odgojio, da se nisam snašao, a to svi vide u školi...

Ne boli me ni to što kažeš - boli me što nemamo kontakt sa tobom

Nisam mislio da će ovako ispasti. Iako sam se zezao cijele godine, bilo je. Ali u školi - općenito glupost. Nema tu ništa zanimljivo... A sve te tenzije oko ispita? Ali volim parkur. A trener nas sve normalno gradi, a treninzi počinju tako kasno, jer grad treba da zaspi da bismo mogli normalno da radimo. Treba mi vremena da shvatim šta zaista želim. I sve vrijeme samo radim... dovodeći stvari u red.

Kada počneš da vičeš na mene, osećam da me uopšte ne poštuješ. Stidim se i veoma sam uvrijeđen. I zato što mogu da rešim svaki konflikt na poslu, tamo me smatraju najneuzdržljivijom osobom, a sa tobom ne mogu da izdržim ni dve minute. Pogotovo kad čujem od tebe: „Umoran sam od tebe!“

Pa, znam da ti je neprijatno. Ali shvatite: riječi, one iskaču same. Obično odmah počnem da se kajem što sam tu rekao nešto drugačije. Generalno, ne mislim uvijek ono što zapravo govorim.

Ne boli me ni to što kažeš - boli me što nemamo kontakt sa tobom. Cele godine sam osećao da ti je teško. Hteo sam da ti pomognem, da te oraspoložim, ali nisam mogao, jer sam naleteo na prazan zid. Razumijem da sam nemoćan, a to je jednostavno nepodnošljivo, jer sam spreman na sve za tebe... Poštujem te, tvoju želju da budeš samostalan, ali treba mi bar malo istine o tvom životu, moram da shvatim šta ti se dešava. Kad dođem s posla, uvijek odem u tvoju sobu. Voleo bih da mi nešto kažeš, bez obzira šta si večerao. Ali čujem samo "da", "ne"... Mi smo kao u ratu.

Kada budem imao djecu, pokušat ću imati dobar odnos prije nego odrastu.

Ali o čemu da pričamo! Ako vam ja, na primjer, na engleskom ispričam kako smo se rastali, šta ćete mi odgovoriti - da još nisam uradio domaći? ..

Kritikujem te da te zaštitim. Veoma sam zabrinut za tebe, veoma. Osjećaš se loše, ali me odgurneš. Iako sam, znate, sa 16 godina živio samo za sebe, mislio sam samo na sebe, na svoje prijatelje, a moji roditelji nisu znali ništa o meni, niti su tome težili. Za razliku od mene, usput: ja zaista želim da budem sa svojim sinom u ljudskim odnosima.

Ponekad mislim da se još uvijek formira, ali postaje sve gore. Ne znam - hoćemo li ikada moći normalno komunicirati? Uvek si želeo da budem poslušan... Ali kada sam shvatio da ovako živjeti nema smisla, ućutao sam. Teško je vratiti se.

Mislite li da je to nepopravljivo? Zar se ne možemo približiti?

Ne znam. Ne sada... Znate, kad budem imala djecu, pokušat ću imati dobar odnos prije nego odrastu. Tako da sve bude kako treba.

Kako zadobiti poštovanje od bake i djeda kao roditelja

„Moja sedmogodišnja ćerka provela je nedelju dana sa bakom. Prvo što sam vidio kada sam došao po nju bila je njena kratka frizura. Mama me ništa nije ni pitala! Bila sam užasno ljuta, vrištala - pa ne mogu da ćutim kada se za mene donose odluke, ne poštuju me, moje mišljenje. Na kraju krajeva, ja sam majka svog djeteta!”
Ekaterina, 34 godine

Svetlana Krivtsova, egzistencijalni psihoterapeut

Šta se krije iza ovoga?

“Istražite malo. Ko je inicirao šišanje? Kako je vaša ćerka reagovala na ovu ideju? A kako je baka? Odgovorima koje ste dobili dodajte ono što ste ranije znali: takvo ponašanje je tipično za vašu majku ili, naprotiv, izgleda neočekivano, čudno... Tako ćete jasnije shvatiti u čemu je suština ovog čina. Istina, za to ćete morati sagledati situaciju kroz oči bake - što nije lako za osobu koja je uvrijeđena. Pokušajte shvatiti ovu priču s mišlju da vas niko namjerno nije htio uvrijediti.

Kako se zauzeti za sebe?

“Nakon što saznate motive za ono što se dogodilo, razmislite kako se možete zaštititi. Na primjer, recite svojoj majci: "Razumijem da si željela najbolje - da lakše češljaš kosu, da se manje petljaš sa ukosnicama." Zatim pričajte o tome kako se osjećate: „Ali kada se sjetim da smo tog dana razgovarali telefonom i da mi ništa niste rekli, osjećam se jako loše. Kao da sam prazan. Teško je to podnijeti. Mislim da me razumeš."

Ponekad je ovo dovoljno. Ako majka po navici „ne čuje“, onda svojim riječima dodajte nešto što će je natjerati da vas shvati ozbiljnije: na primjer, obećajte da ćete u razgovor uključiti oca ili muža ili preći na oštriji ton - što, uzgred budi rečeno , jeste, kada su vidjeli svoju kćer. Tek sada će grub način biti opravdan (pokušali ste i druge mjere, ali nisu pomogle), a neće vas mučiti osjećaj krivice što ste vikali na vlastitu majku.

Ako razgovor ponovo ne uspije, pređite na radnje. Elokventnije su od reči: fizički distancirajte baku, ne dajte joj više dete za praznike, a kada primeti da ste počeli da je izbegavate, mirno objasnite svoj stav. Možda će tada doći vrijeme za ozbiljan razgovor.