Въпрос към психолог

Аз съм на 23 години, съпругът ми е на 2 години, съпругът ми е с 5 години по-голям от мен, имам дете на 6 месеца.В момента седя вкъщи с детето си, не съм работила след дипломирането.Проблемът е, че свекърва ми ме контролира и как гледам детето си, а снаха ми е няколко години по-голяма от мен и ме учи как да живея, тя обича да "бъде умна" сама. Съпругът ми и аз имахме собствен апартамент, след това се преместихме по желание на съпруга ми при майка му и сестра му, поради временни финансови затруднения.Майка му е властна, свикнала е да командва и контролира всички, тя седи вкъщи по цял ден, тъй като има собствен бизнес, сестра й напусна работа и също не прави нищо. как родих бебе, свекърва ми се въобразява, че е "пъпа на земята", казва ми как и какво трябва да прави едно дете, всеки ден ми задава въпроси от този характер: кога за последно детето яде? Кога ака? Време е да спиш, той иска да спи! Излезте навън и се разходете.Щом види дете веднага казва Дай го! . Когато бебето й плаче, казва ли ми какво иска? сън? Яжте? Има ли някаква болка? Той не признава, че просто иска да види майка си.Първоначално тя се опитваше да го заведе в стаята си през нощта. Но ние не го направихме. Въпреки че, като майка, аз самата знам всичко, което е добро и лошо за моето бебе.Това ме изнервя много, аз самата съм мека по природа, не съм конфликтна, мълчаливо преглъщам това, което не ми харесва и се ядосвам вътрешно, на този фон често започнах да се разболявам, гърло, бронхит, орви. Усмихвам се на тези хора, но аз самият не искам да ги виждам и в главата си мисля да отида при родителите си, за да не видя майка му. тя има труден характер, въпреки че вярва, че е добра свекърва, защото няма какво да прави, тя се изкачва в нашето семейство, но слава Богу, че не пречи на отношенията й със съпруга си. Аз съм свободолюбив човек, родителите ми винаги са ми давали свобода, но тук се задушавам от нея, дори всеки момент мога да вляза в стаята ни, ако сутрин чуя глас на дете, отвори вратата и се качи при нас. Много ми омръзна тази жена, гледам да правя всичко с детето и из къщи и гледам да й угаждам. На пръв поглед отношенията ни са добри, но ми омръзна да се правя, че всичко е наред, вътрешно ме дразни страшно много с поведението си и като човек. скрупулна, страда, извинете ме, с всякакви боклуци, а дъщеря й е мини копие. тя не се намесва много, но да науча това момиче ме обича, въпреки факта, че е по-голяма от мен и аз пера дрехите й, гладя ги. В ежедневието обича да преподава, с дете. Тя сравнява, но приятелката ми се справя добре, работи с дете, знае всичко за децата. Ама тая сестра браво като имам дете ще приема съвети от нея. Когато се разболях, тя ми казва първо да обичам себе си и тогава да мисля за другите. Е, виждам как се обичат, масаж, фитнес, спа, а аз съм им като икономка. Писна ми от всичко, защото и аз съм нечия разглезена дъщеря в миналото?! Толкова се самосъжалявам. Все пак искам добри отношения в семейството, но хората са различни. С мъжа ми сме добре, обичаме се и бих искала да живея с НЕГО, а не със семейството му. така че можете да се търкаля намотки, живеещи с майка си и сестра си. страдат от безделие Съпругът ми знае всичко за това, веднъж, когато отидохме на гости на родителите ми през уикенда, майка му му каза, че живеем като квартиранти. Въпреки че съпругът ми харчи всичките си пари за семейството, домакински стоки и т.н., аз правя всичко около къщата, въпреки че вкъщи седят още две свободни жени. Посъветвайте как да бъдете? От половин година се разкъсвам да напусна или да бъда с мъжа си и болните му жени. И имам страх, че в живота на моето бебе тя ще бъде жена №1. Моето желание просто не ги виждам и не знам.

Мадина, добър ден! Съчувствам на факта, че трябва да живеете с роднините на съпруга си, защото всяко семейство (в идеалния случай) трябва да живее отделно. И е трудно да се разбираш с непознати на една и съща територия (защото биологично ти си непознат за тях и те са за теб). А още по-трудно е, когато вкъщи има три жени, които още не са заети. Проблемът с всичко, което описвате, е, че хората не знаят как да живеят живота си. Често се случва възрастното поколение да посвещава целия си живот на възпитанието и развитието на децата, а след това, когато децата пораснат, продължават да се грижат за детето си, включително за семейството си, вярвайки, че знаят какво ще бъде най-доброто за тяхното дете и за семейството му. И с това, Мадина, нищо не може да се направи, колкото и да е тъжно. Защото средата не може да се промени. Но можете да разберете сами: защо реагирам по този начин?

вътрешно ме дразни страшно много с поведението си и като човек. скрупулна, страда, извинете ме с всички боклуци, а дъщеря й е мини копие

„Глупостите“, от които страда, може да са важни за нея. И вашите възгледи може да се различават. И това е животът в приемането на чуждите ценности на всеки индивид. Щом го прави, значи е важно за нея.

Много ми омръзна тази жена, гледам да правя всичко с детето и из къщи и гледам да й угаждам. На пръв поглед имаме добри отношения, но ми писна да се преструвам, че всичко е наред

Защо искаш да й угодиш? В крайна сметка можете да не правите нищо и да ругаете. И бъди лош. Но трябва да си добър. Получавате ли нещо от това? Може би статусът на добра съпруга. И твой избор е да бъдеш добра съпруга. Тогава защо роднините на половинката ви са виновни за този избор?

Една жена след раждането става по-уязвима, подозрителна. И всяко действие и всяка дума тя възприема за своя сметка.

Тя сравнява, но приятелката ми се справя добре, работи с дете, знае всичко за децата.

Сравнението е, когато казват в прав текст: някой е по-добър от теб. Във вашия пример, както разбирам, човек просто говори за някого. Вашата реакция е свързана и с факта, че сте изолирани. Пишете, че сте вкъщи през цялото време и вършите домакинска работа:

а аз съм им като икономка

Имаш ли хоби? Имате ли приятели, с които излизате? И всичко това е толкова необходимо, за да може една жена да се чувства уверена и да не се затваря в себе си. Освен това ви подкрепят, доколкото разбирам:

Когато се разболях, тя ми казва първо да обичам себе си и тогава да мисля за другите. добре, виждам как се обичат, масаж, фитнес, спа,

Ако ходите на плуване, йога, танци, против ли ще са? Мисля, че вашата свекърва ще бъде само възхитена от отговорността, която й поверявате в грижите за детето. Но проблемът тук е вашият страх

Здравей Мадина.

Мисля, че трябва да действате чрез съпруга си.

Защо избра да живее с майка си? Какво липсваше в отношението ти към него? Може би безусловната любов?

И в момента предлагам да хвърлите всичките си сили в изграждането на вашите семейни граници:

"За мен само твоето мнение е най-важно"

„Основното за мен е първо да те нахраня, а синът ми ще чака“

"Както решите, така да бъде"

„Съгласих се да живея с майка си, за да ти помогна поне малко, така че ще бъда търпелив, всичко е наред“ (това може да се каже само веднъж!)

Това, което се нарича "водата изтрива камъка". И малко по малко ще можете да му дадете да разбере, че семейното му щастие е в отделен живот. И в името на такова отношение към себе си мъжете са готови да „обърнат планини“.

Способността да се манипулира ефективно е признак на интелигентност. И човек може да се гордее само с ума!

С уважение, Каламкас Канапиева, психолог в Астана Лично и по скайп.

Добър отговор 2 лош отговор 0

Мадина, здравей!

Разбирам чувствата ти, Мадина. Не е лесно да живееш с роднините на съпруга си.

Във вашето писмо, Мадина, страховете за ролята ви в живота на едно дете, като основен човек в живота, са по-видими:

Щом види детето, веднага казва Дай го!

Той не признава, че просто иска да види майка си.Първоначално тя се опитваше да го заведе в стаята си през нощта. Но ние не дадохме

Имам страх, че в живота на моето бебе тя ще бъде жена номер 1

Бързам да ви успокоя! Вашата свекърва никога няма да бъде жена номер 1 на вашето дете. Тази роля ви принадлежи по факта на раждане и никакви усилия на свекървата няма да попречат на това.

Разбираш. че нищо не можеш да направиш в тази ситуация. ОЩЕ - това е докато вие и съпругът ви имате временни финансови затруднения. И щом тези трудности бъдат премахнати, ще се изнесете отделно и ситуацията ще се промени. Като цяло всичко е перфектно: любим и любящ съпруг, прекрасно здраво дете. Има временни трудности, но те са временни.

Спомнете си как нашата поговорка гласи: Bir bittin kesirinen, basty shauma!

Най-добри пожелания!

Серикова Дана Джанболова, психолог в Астана

Добър отговор 2 лош отговор 0

Снегирева Инна Владимировна

Но да се научим да възприемаме това време като етап, който трябва да бъде преминат, е зона, над която има смисъл да работим. Необходимо е да се научите как да управлявате емоционалното си състояние и да бъдете вътрешно независими от поведението на другите хора.

Можете да се свържете с мен лично.

Всичко най-хубаво!

P.S. Основното нещо е, че имате топли и мили отношения със съпруга си.

На Ваше разположение,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Добър отговор 1 лош отговор 0

Въпрос към психолога:

Здравейте! Омъжена съм от 3 години и имам дете на 2 години. Имам проблеми в отношенията със свекърва ми. Отначало всичко беше наред с нас, но поради финансови проблеми съпругът ми трябваше да отиде да работи в друга държава с майка си. Оказва се, че всеки месец ни е изпращал заплатата си, а последните 2 месеца преди гостуването ни при съпруга ми със сина ни, свекървата ни е изпращала парите си. Вероятно оттам е започнало всичко. Идвам с бебе на 11 месеца. И дори не пожела да я поздрави на летището. Мислех, че може би съм разбрал погрешно. Мислех, че всичко е наред. Тя предложи да живеят заедно. Ние се съгласихме. И тогава се започна: тя започна да брои заплатата на мъжа ми, да казва, че трябва да спестяваме; тя каза, че който не работи, не се къпе, а аз не работя сама вкъщи; синът ми често се задушава и аз съм виновен за това (казват, че не съм ме научил как да дъвча); Най-лошото беше, че започна да крие хранителни стоки от мен. Съпругът дава повече пари от родителите за разходи. Казвам на мъжа ми, че ще й се сърди и ще каже най-много нещо и това е. Тя напоследък избира моменти, в които няма никой и ми говори какви ли не гадни неща. Тя помоли съпруга си да се изнесат и да живеят отделно, той казва, че така му е удобно да живее. Напоследък имам тревожни състояния, което влошава всичко. Понякога 2 часа, понякога половин ден. Не мога да живея повече така, искат да ме убедят, че тук съм непозната и излишна, че ако не нося пари, нямам право да плувам или да купувам нещо с парите на съпруга си. Уморен съм. Понякога се питам имам ли нужда от това? Обичам съпруга си, но здравето ми е по-важно за мен. Не мога да работя виза, не работя. И поне щеше да работи. Как да обясня на свекърва ми, че така не трябва да се държи? Изобщо не я тормозя.

На въпроса отговаря психологът Голодова Алмира Миралиевна.

Здравей Мира! Вие наистина сте в трудна ситуация в момента. Несъмнено здравето е по-скъпо. Нека да разгледаме ситуацията и да се опитаме да намерим начини за излизане от нея.

Поради финансови проблеми ти, Мира, си принудена да живееш в друга държава, в чужда къща. Свекървата предложи да живеят заедно, вероятно от благородни намерения (разбра, че е проблематично). Но вече на летището тя не искаше да каже здрасти и след това продължи.

Мира, ти си финансово зависима. Пишете, че е проблематично да си намеря работа (визата не работи). Мира, какво правиш сега? С какво си интересен? Помагате ли на свекърва си в къщата?

Мира, ти си добро момиче, че не нагрубяваш свекърва си. Но от писмото ви разбирам, че вие ​​на практика не говорите с нея. Тя ви напада с претенции, вие казвате на мъжа си, а той „и се сърди, ще каже нещо и това е“. Мира, ще трябва да приемеш, че свекърва ти не е майка ти, а майката на мъжа ти. Вие самата ще трябва спокойно да обясните на свекърва си, че и вие не сте много доволни от сегашната ситуация, но това е през цялото време.

Отнасяте се към всички у дома като към човешко същество и също така искате човешки отношения със себе си. Обсъдете "правилата на поведение" в къщата.

Благодарете на свекърва си за подслона. Мира, имай търпение, отнасяй се с разбиране, но реагирай спокойно на всички претенции. Свекърва в къщи.

От описанието ви разбрах, че е възможно да живеете отделно от свекървата, но съпругът казва, че "ТОЙ е толкова удобен". Разберете какво има предвид с това.

Не трябва да казвате на съпруга си, че той дава повече пари от родителите си, не поставяйте пред избора „или аз, или майка ви“, а посочете конкретни причини защо е по-добре за вас да живеете отделно от родителите си.

Всяко младо семейство се сблъсква с различни проблеми. Това могат да бъдат разногласия по битови въпроси, по въпроси на отглеждането на деца и, разбира се, кавги с родителите. Момичетата, придобили статут на омъжена жена, казват, че са получили свекърва си, но не разбират как да я поставят на нейно място и много често се оплакват от проблеми в отношенията със свекървата.

Майките на момчета много трудно понасят други жени в живота на детето си. Някои са ревниви, други не могат да оценят адекватно степента на попечителството си над вече възрастния си син. Разбира се, има отделни екземпляри, които са получили разочарование от собствения си живот, затова ги прехвърлят в семейството на сина си.

Как да спасите семейството си от влиянието на някой друг?

Първо, за да поставят по някакъв начин свекървата на мястото й, психолозите казват, че жените трябва да разберат какви неща имате със свекърва си - това е на първо място майката на любимия човек. Следователно не е необходимо да се водят открити военни действия, струва си да се прибегне до хитрост. Можете също така да помислите как да поставите свекървата на място чрез сина си, за да не станете враг за нея. Това също е жизнеспособен вариант.

Първо, опитайте да се обадите на свекърва си за откровен разговор на вечерна „чаша чай“. Опитайте се да й обясните учтиво, че безпокойството й за сина й е неоснователно, вие го обичате не по-малко от нея и сте готови да се грижите за него ден и нощ. Вие действате от името на един, така че опитайте се да призовете свекървата в съюзници, тогава няма да се появят такива въпроси за това как да поставите свекървата на място. Разбира се, такъв разговор си струва да започнете, ако къщата ви наистина е в ред и чистота, а съпругът ви винаги е вкусно нахранен.

Ако учтивите разговори не дадат ефект, обявете военни действия, но под формата на студена война. Не се карайте на свекървата в присъствието на съпруга й и се дръжте с нея подчертано учтиво. Но в същото време се опитайте да я накарате да иска да дойде при вас или да общувате възможно най-малко.

Например, поинтересувайте се за нейното здраве, подчертайте, че днес не изглежда добре. Ако свекървата иска да ви посети, можете да започнете дребни ремонти в банята или в кухнята, които няма да имат време да завършат до пристигането й. Задавайте въпроси, които са неудобни за свекървата пред роднини: „Това не е ли същият Михаил Кузмич, за когото ти, мамо, наскоро спомена. Е, този, който е глупав? Оставете децата да играят на по-шумни игри, да останат будни още малко или поканете целия клас на гости.

Връзката между свекърва и снаха е често усложнени от разногласия.

Постоянната намеса на свекървата в семейния живот на сина може значително да развали отношенията му с жена му.

Поради тази причина снахите често мислят как да поставят свекървата на нейно място.

Как да бъдем щастливи в семейния живот? Научете за това от нашите.

Психология на отношенията свекърва и снаха

Истинската любов и взаимно уважение се срещат в отношенията между снаха и свекърва достатъчно рядко.

Дори при външна приятелска комуникация, тези жени, като правило, имат голям брой претенции един към друг.

От страна на снахата негативното отношение към свекървата може да бъде причинено от ревност, чувство за собственост към съпруга сиили характеристики на млада жена.

Но често се формира лошо отношение в отговор на негативното поведение на майката на съпруга.

Основните причини, поради които свекървата може да се държи агресивно към снаха:

Как да общуваме с енергиен вампир в семейството? ще ви подскаже!

Ами ако майката на съпруга е..?

Стратегия на поведение на снахата пряко зависи от характера на свекървата. Необходимо е ясно да се идентифицират съществуващите проблеми и да се разработи план за действие.

Енергиен вампир

Енергийни вампирипопълват запасите от енергия за сметка на своите събеседници. По време на общуването вампирите постоянно се оплакват от живота, говорят за своите неуспехи и болести. Те могат да го направят умишлено или несъзнателно.

Събеседниците на такива хора в повечето случаи са включени в комуникацията, възприемат негативно настроение.

Желанието да се успокои енергийният вампир или появата на раздразнение в отговор на оплакванията му предизвикват прилив на негативна енергия в събеседника. Този отговор енергизира и стимулира вампира.

Най-добрият изход от ситуацията е да се спре това "дарение".

Необходимо Сведете контактите със свекърва си до минимум.

Ако това не се получи, трябва да развиете спокойно отношение към ситуацията. Важно е да запазите спокойствие по време на комуникация, да не се притеснявате.

Манипулатор

Манипулаторите търсят подчинете другите на волята си. Най-често това се постига чрез развиване на чувство за вина у „жертвата“.

При такова поведение на свекървата е важно да можете да разпознавате ситуации, в които тя използва настоящата ситуация, за да задоволи своите интереси.

Ако нейните манипулации са насочени към съпруга й, важно е да се опитате да му отворите очите за истинските мотиви на поведението на майка му и да го научите да не се поддава на нейните трикове.

Ако свекървата се опитва сама да манипулира снахата, е необходимо заемете отбранителна позицияи във всяка ситуация да защитава своите интереси.

егоистичен

Егоистът винаги се интересува само от задоволяване на техните желания и капризи.

Интересите на другите хора нямат значение за него.

Най-добрият изход в тази ситуация е "огледален" отговор.

В отговор на егоизма на свекървата е необходимо да се развие подобно отношение към нея.

Никога не се отказвайте от плановете си, за да удовлетворите молбите й, никога не променяйте решението си под нейния натиск.

Една жена се държи зле с теб

Снахите рядко остават безразлични към настоящата конфликтна ситуация. Те се тревожат по следните причини:

Намесва се във възпитанието на децата

Често свекървата като баба се стреми да отглежда децата на сина си. Липсата на добри отношения със снахата може да провокира постоянни конфликти относно отношенията между бабата и децата. Основни проблеми:

Настройва съпруга ви срещу вас

Често свекървите се опитват да се отърват от снаха си чрез сина си. Те се стремят да настроят мъжа срещу жена му, да привлекат вниманието към себе си и да организират провокации. Препоръки в такива ситуации:

Влиза във връзка

Свекървата се намесва в отношенията, опитвайки се да контролира живота на сина си. Също така нейната намеса може да има конкретна цел - да развали отношенията на сина с жена му. Как да се борим7 Препоръки в такива ситуации:

Как правилно да разпределим отговорностите в семейството? ще намерите на нашия уебсайт.

Развали семейството

Бракът е съюз на мъж и жена. Ако сте двойка, тогава причината за развода не е в поведението на свекървата. Мъжът, който уважава и обича майка си, трябва да се държи като глава на семейството и защитава интересите на съпругата и децата си.

Една жена трябва да намери сили да покаже търпение, такт и хитрост. Лошите отношения между свекърва и снаха са само една от многото трудности, с които двойките могат да се сблъскат.

Ако свекървата е успяла да разруши семейството с действията си, тогава между съпруг и съпруга не е имало истинска интимност, доверие и взаимна подкрепа.

По този начин, усложнен от огромен брой взаимни претенции и искания.

Запазването на мира в семейството е възможно само ако всички участници в отношенията изберат умни тактики.Това се отнася не само за двете жени, но и за причината за спора им – мъжът.

Как да победим свекървата? Психология на взаимоотношенията:

Вицовете за тъщата са малко по-ниски по популярност от забавните истории, героите на които са тъща и зет. Но проблемът с отношенията между съпругата и майката на съпруга също е познат на много семейства и желанието да се постави свекървата на нейно място възниква от време на време във всяка снаха.

За това как да направите това и бързаме днес да разкажем на женския сайт "Красива и успешна".

Споровете между могат да възникнат по различни причини, но същността на всички конфликти все още се свежда до едно нещо - борете се за любовта и вниманието на мъжа.Майките, които обожават сина си, трудно приемат факта, че момченцето им вече е пораснало и вече не се нуждае от грижите на майка си.

Още по-трудно е за една любяща майка да се примири с факта, че сега напълно непознат ще се занимава със сина й. Така свекървата следи всяка стъпка на неопитната си снаха.

Преди да постави на мястото бдителната свекърва, която постоянно се намесва в семейството на сина си, снахата трябва да се представи на нейно място.

Как да поставим на място недоверчива свекърва

Свръхзащитната майка се притеснява да не съсипе кариерата, таланта или здравето на своето „любимо момче“. Ако свекърва ви е от категорията на такива майки, използвайте естествената си артистичност и се престорете на прилежен ученик.

1. Задайте й много от най-подробните въпроси за това как готви любимите пайове на съпруга си, как пере яките на ризите му, как успява да измие кристалните вази до блясък и да поддържа подовете в апартамента в перфектно състояние. Всяка свекърва, дори и най-придирчивата, ще бъде поласкана от подобни въпроси и ще реши, че снахата "макар и да не знае нищо, ще може да научи много с времето".
2. Хвалете сина си и способността му да разбира хората.За да поставите арогантната свекърва на мястото й, не би било излишно да й намекнете, че нейният „умен, благоразумен, талантлив“ син също е избрал вас. Една мъдра жена бързо ще разбере, че като не одобрява избора на сина си, тя изразява съмнения относно вкуса му.
3. Покажете уважение към нейната гледна точка дори в онези моменти, когато нейните изявления, според вас, са абсолютно абсурдни. Например, ако майката на съпруга настоява, че пелените са вредни за здравето на бебето, потвърдете, че естествените материали са много по-здравословни и безопасни за бебето, но имайте предвид, че съвременните пелени са одобрени от педиатри, така че могат да се използват без страх.

Необходимостта от поставяне на прекалено бдителна свекърва за снаха може да изчезне почти веднага, след като тя може да докаже на майката на съпруга си, че го обича и знае как да се грижи за него.Но, за съжаление, такава схема работи само с адекватни родители.

Когато става въпрос за война срещу очевидна кучка, която мечтае да разбие брака на сина си, който й се струва неуспешен, ще са необходими по-сложни мерки.

Когато една майка посещава къщата на възрастен син поне два пъти седмично или дори по-често, и не само с приятелско посещение, но с цел пълен контрол върху живота на цялото семейство, дори и най-сговорчивата снаха може да няма достатъчно търпение и такт по отношение на нея.

Психолозите съветват в такива случаи да се използват следните възпитателни мерки:

1. хумор. Можете да се въоръжите с готови анекдоти за отношенията между свекървата и снахата като шаблони, например на забележка като „супата ви е много солена“, можете да отговорите, че „всичко е от голяма любов към съпруга ви“. За тези, които природата е надарила с добро чувство за хумор и бърза реакция, няма да е трудно да измислят своя собствена добре насочена шега в отговор на забележката на свекървата.
2. Цинизъм. За да поставите на място нахалната свекърва ще помогнат нейните собствени методи на комуникация. Ако свекървата, например, започне да оплаква горчивата съдба на сина си, получил за жена "безръка, мърлява глупачка", може накратко да се отбележи: "Който ходи, такъв се намери". Друга версия на циничния отговор на обидите на свекървата: „Казват, че мъжете избират за жени онези, които най-много приличат на майка им“.
3. Ситуацията в апартамента. Ако посещенията на свекърва станат твърде чести, създайте среда в апартамента, в която възрастната жена ще се чувства неудобно. За да направите това, например, струва си да позволите на децата да включат телевизора с висока сила на звука, да играят игри на открито. Можете дори да ги поканите да поканят няколко свои приятели. След такава „шумна“ комуникация с внуците си, бабата най-вероятно няма да им липсва скоро.

Във въпроса как да поставите свекървата на мястото й, психологията съветва да разчитате на мирни методи: в крайна сметка говорим за общуване с най-близкия и скъп човек на съпруга. Въпреки това, в живота често се случва, че е просто непоносимо да бъдеш с този много скъп човек.

Особено трудно е да се общува нормално с истерична свекърва, която в почтените си години се държи като малко дете.

Такива „майки“ могат не само да правят несправедливи забележки на снахата, но и да й говорят с подреден тон или с повишен тон. Невъзможно е да се запази учтивост и такт в отношенията с тях.

Но и вие не можете да губите нервите си: в разгара на емоциите можете да кажете нещо на свекърва си, което по-късно ще бъде неудобно да си спомня.

Какво да направите, ако майката на съпруга директно обиди? Някои млади съпруги се опитват да игнорират язвителните забележки, опитвайки се на всяка цена да запазят поне видимостта на спокоен живот. Но те само влошават нещата.

Когато свекървата стигна до сълзи, вашият съпруг трябва да се намеси и да постави майка си на нейно място. Ако наистина държи на семейството си, определено ще го направи.

Във всеки случай е погрешно да се търпи тихо заяждане с години. Всички конфликти в новото семейство трябва да бъдат разрешени незабавно.

И ако проблеми от този вид възникнат в младо семейство, живеещо в апартамента на родителите на съпруга си, тогава вместо да се опитвате да поставите свекърва на нейно място, трябва да се опитате да наемете апартамент далеч от конфликтния роднина и да установите нормален семеен живот. И нека това има отрицателно въздействие върху семейния бюджет, но за семейните отношения ефектът ще бъде само положителен.