Сексът и градът, сериал, който вече се е превърнал в класика на истории за съвременни взаимоотношения, ясно ни показа как се случва това. Кери отново и отново се връща при Мъжа на мечтите си, Миранда се влюбва в бащата на собственото си дете, Саманта неведнъж се хваща на въдицата на Ричард... И това изобщо не изглежда като измислица. В живота често се опитваме отново да изградим отношения с онези, с които някога сме се разделили.

• „Скъсах с него, защото исках сериозна връзка, но той не беше готов“, казва К., който е запознат с този модел на живот от първа ръка. — Тогава той се паникьоса и се опита да ме върне. Реших, че сега сме на една вълна. Но чувстваше, че е направил грешка. Разбрах това и си тръгнах. Това се случваше отново и отново и продължи много години.”

И този случай не е единствен. Изследователите казват, че 44% от младите хора на възраст 17-24 години са се свързали отново с някого, с когото са излизали преди, но са скъсали. Половината от тях са имали близки отношения с бившите си половинки след раздялата.

Средно хората, които са заедно или разделени, успяват да се разделят и да се съберат отново два пъти годишно.

Популярен

Д-р Сара Халперн-Микин, професор в университета на Уисконсин, смята, че това е уникален феномен на нашето време: никога досега тази форма на връзка не е била толкова често срещана. Представителите на поколението на нашите родители или баби и дядовци, като правило, ако са се разделили, са се разделили завинаги.

Защо всичко се промени?

1. Първо, професорът предлага, защото нашите съвременници чакат по-дълго, преди да се оженят.И имат повече време да бързат: те се разделиха и се събраха отново.
2. второ, имаме по-малко стереотипи.Не сме доминирани от идеята, че трябва да има специфика в една връзка: или сте заедно, или не.
3. Освен това, В съвременната култура отношението към случайния секс е много по-толерантно и няма нищо странно или необичайно в това отново да се озовеш в леглото с бивш любовник.Този „приятелски секс“ често води до втори (трети, четвърти) кръг в една връзка.
4. А също и социалните мрежи.Ако не сте го сприятелили във Facebook, VKontakte и Odnoklassniki, винаги ще получавате напомняния за съществуването му. Не е нужно да събираш смелост и да му пишеш мастилено съобщение, което те задължава да направиш много. Всичко, което трябва да направите, е да изпратите кратко „Здравей!“ Как си?”, което изглежда не означава нищо, но в крайна сметка може да се превърне в началото на нов кръг.

„Резултатът е поколение, което не знае как да се раздели“, заключава д-р Халперн-Мийкин.

Къса, пие, сдобрява се. романтика...

И това клише се поддържа с готовност от съвременната масова култура, обгръщаща безкрайните срещи и раздяли с мъгла на романтика. Споменатият „Сексът и градът“, „Анатомията на Грей“ (където лекарите Мередит и Дерек и други двойки безкрайно се събираха и разминаваха), Рос и Рейчъл от „Приятели“...

Ако няма „замах“ в една връзка, няма сюжет. Без това просто не е интересно. Щастливата двойка е скучна за гледане. В резултат на това много хора се отегчават да бъдат щастлива двойка без възходи и падения. Цялата тази гама от емоции, изпитани по време на раздяла и помирение, е много по-остра от нормалната, стабилна любов.

Заедно е тясно, отделно е скучно

Самите двойки, които преживяват подобно редуване, казват, че между тях има дълбока емоционална връзка, която отново и отново ги тласка в прегръдките един на друг, въпреки всички несгоди:

• „Разделихме се, защото той не беше готов да поема ангажименти, но се събрахме отново, защото никой не ни разбира така, както ние се разбираме.“

Ти си моят малък плъх...

Романтичната привързаност към бивш партньор има и напълно физиологично обяснение. Такъв експеримент е проведен в Канада. Професор Джим Пфаус маркира мъжки плъхове със специално миризливо вещество и ги кръстосва с женски. След това постави женските в клетка, в която имаше онези господа плъхове, с които вече са имали любов, и нови, непознати момчета плъхове. В различни клетки от 80 до 100% от плъховете избират мъжките, които миришат познато.

Пфаус го обяснява по следния начин: „Когато достигнете прекрасно, вълшебно състояние с някого, като след оргазъм, мозъкът ви освобождава окситоцин и опиоиди“, образувайки привързаност към човека, с когото сте го изпитали. Да почувствате същото удоволствие отново с някой, когото вече познавате, изглежда много по-естествено (и по-малко страшно), отколкото с някой, когото не познавате.

Както призна Г., която се раздели с по-изискания си любовник, но продължи да спи с него, беше по-удобно, отколкото да търси нов и по-добре, отколкото да бъде сама.

• „За мен е психологически по-удобно да общувам с човека, с когото вече съм спал. И не искам да увеличавам броя на любовниците, които съм имал- тя казва. — Не съм светец, но ако имам избор, бих предпочел да остана с някой, с когото вече съм бил, отколкото да спя с непознат."

Случайните връзки като цяло са станали немодерни. Според статистиката само 13% от мъжете и 10% от жените са признали, че са правили секс с някого, когото току-що са срещнали. Но тези, които са спали с бивши любовници, са цели 65%.

Ти си моят хероин

Окончателното прекратяване на такива връзки, според участниците в тях, е също толкова трудно, колкото започването с наркотици. Засядате се в тях. Разделяте се с вечния си „бивш“, създавате чисто нов профил в сайт за запознанства, уговаряте среща, която не върви точно както сте искали... и след това се събуждате в познато легло.

Чувството, че не можете да избягате от него, може да причини разочарование и депресия. В допълнение към силната емоционална привързаност, спомената по-горе, такива двойки преживяват повече конфликти и по-ниски нива на взаимна обвързаност, като в същото време има голяма вероятност от физическо и психологическо насилие.

Разбираме, че не можете да правите едни и същи неща отново и отново и да получавате различни резултати. „Предпочитам продълженията във връзките, но съм против тях, ако се превърнат в трилогии и т.н.“, казва клиничният психолог Моника О'Нийл от Харвардското медицинско училище. Защото е чудесно, ако хората си направят изводи от предишни грешки и решат да опитат отново, опитвайки се да не повтарят стари грехове. Но ако отново изпитате болка и разочарование, това е знак, че този човек не е подходящ за вас.

Или щастлив в нова връзка. И изведнъж се срещате на рожден ден/сватба/купенство на общ приятел и разбирате, че все още сте привлечени един от друг. Това позната история ли е? Ние също: всички, защото не всеки знае как да се раздели с миналото веднъж завинаги. И тогава или се потапяте отново в тази връзка, която скоро ви оставя без нищо, или не можете да се отървете от мисълта, че никога няма да срещнете някой по-добър, и страдате.

Заедно с експерта от Secrets Sex Education Center Виктория Бистрикина, ELLE открива защо изкушението да се върнеш при бивш любовник е толкова голямо, как да се справиш с тази мания и да продължиш напред.

Защо гледаме назад?

1. Като правило искаме да върнем всичко, когато ни се струва, че връзката все още не е завършена - въпреки всички „сбогувания“. Няма значение по каква причина, но жената не е готова да пусне бившия си любовник, особено ако инициативата идва от мъж. Въпреки че често се случва така: тя самата беше разстроена, тя си тръгна, тя сама реши да се върне.

2. Известно време след раздялата забравяте всички лоши неща, а след това хубавите спомени са залети от вълна на носталгия, с която понякога е невъзможно да се справите. Оттук и обнадеждаващите послания от сериала: „Вали сняг. Поздрави в първия ден на зимата". По принцип така работи човешката памет: мозъкът постепенно блокира причината за болката, която е причинила разкъсването. Тогава смятате, че сте направили грешка, като сте оставили връзката да се провали.

3. След раздяла около вас може да се е образувал емоционален вакуум: все още няма нови връзки, но старите са приключили - и вие изпитвате непоносима самота. Така че не остава нищо друго, освен да помислите за бившия мъж.

4. Ако сте имали общи приятели или колеги, места, където сте ходили заедно, тогава, разбира се, ще бъде по-трудно да забравите за миналото. Някои дори умишлено се опитват да пресъздадат стари чувства: питат приятели как се справя, слушат песни, свързани с него, прекарват време в кафене, където са имали първата си среща, и се убеждават, че това е най-доброто време.

5. Ако бившият мъж е надарен с очевидни предимства - външен вид, интелигентност, ресурси - тоест той печели на фона на други мъже, които срещате, вие постоянно ще ги сравнявате, изтъквайки само добрите качества на бившия си.

6. По време на дългосрочна връзка може да сте загубили умението да се срещате, да флиртувате и да карате мъжете да се влюбват във вас. Със сигурност в предишните си връзки сте придобили комплекси, които не сте забелязвали преди раздялата, но сега ви подлудяват. Следователно не сте уверени в себе си и смятате, че вече не можете да угодите на никого, но не е нужно да печелите бившия си - което между другото е най-голямата заблуда.

Какво да правя?

1. Анализирайте защо миналите връзки не са успели, вземете предвид грешките и разберете как да направите нов роман по-добър. Не забравяйте, че всичко ще се получи само ако сте готови - не трябва да се насилвате да се губите в обятията на друг. Най-важното сега е да подобрите отношенията си със себе си.

2. Привлечете вниманието към себе си: спортувайте, променете имиджа си, посетете козметолог. Когато обичате себе си отново, „единственият“ също ще ви обича.

3. Ако има цел да забравите бившия си мъж, тогава трябва да се отървете от всичко, което ви напомня за него и да избягвате места, където можете да пресечете пътищата си с него. И не „нека останем приятели“, а „далеч от погледа, далеч от ума“.

Колкото и да сме убедени, че миналото трябва да остане в миналото, животът понякога доказва обратното: след като са се разделили веднъж, любовниците често се връщат един към друг след известно време - и намират истинското щастие, въпреки предразсъдъците. Какво трябва да имате предвид, когато решавате да започнете връзка с бившия си и как да различите истинските чувства от спомените за щастливо минало?

Бъдете честни със себе си

Преди да решите да имате връзка с бившия си приятел, опитайте се да си отговорите честно на въпроса: какво точно ви мотивира? Ако е минало време от раздялата ви, и двамата сте имали възможност да помислите за случилото се, да извършите трезва „работа върху грешките“ и да признаете, че независимо от всичко, искате да дадете още един шанс на връзката си, струва си да опитате . Но също така се случва афера с бивш приятел да се превърне в нищо повече от лек за самотата: намирайки се в несемейно състояние, ние си спомняме с копнеж за бившите си любовници, понякога ги идеализираме - според принципа „каквото мине, ще бъде хубаво” - и забравихме какво ни накара да решим да се разделим. Опитът за подновяване на връзката в този случай най-вероятно ще доведе до разочарование. Още по-тъжен вариант е връзка с бивше гадже, основана на ревност, желание за отмъщение или самоутвърждаване. Спомняте ли си как в комедията „Сватбата на най-добрия ми приятел“ героинята на Джулия Робъртс се опитва да провали сватбата на бившия си приятел, внезапно си представяйки години по-късно, че той е нейната истинска любов? За да не сте на нейно място, опитайте се, когато отговаряте на въпроса възможна ли е връзка с бившия ви, да се уверите, че не сте водени от наранена гордост и не сте объркали истинските чувства с романтичните спомени.

Говорете сърдечно

За да предотвратите аферата с бивш любовник да се превърне в въплъщение на поговорката за старо гребло, върху което може да бъде много болезнено да стъпите, не бързайте да се втурвате стремглаво към басейна. Намерете сили да поканите мъж на масата за преговори - дори ако това е маса в любимия ви ресторант в романтична обстановка - и проведете открит разговор. Особено важно е да направите това, ако раздялата ви не е била спокойна и мирна: може да се окаже, че и двамата не се нуждаете от нова връзка, а от възможността да поставите точка на „i“ и най-накрая да се сбогувате, без да изпитвате обиди един към друг.

Пригответе се да започнете от чисто

Когато решавате за себе си въпроса дали е възможна връзка с бивш, имайте предвид, че това ще бъде напълно нова връзка, а не поредната глава от веднъж прекъсната романтика - в противен случай тя, като тази романтика, ще завърши с раздяла. Опитът от предишни грешки със сигурност си струва да се вземе предвид, за да не се повтори предишният сценарий. Но след като сте направили необходимите заключения, важно е да можете да изоставите предишни оплаквания и пропуски. Миналото трябва да остане в миналото - както направиха Миранда и Стив в "Сексът и градът": след болезнена раздяла и почти решили да се разведат, те последваха съвета на психолог и си уговориха среща на моста между техните квартали - като знак за готовността им да обърнат страницата и да започнат връзка от нулата.

Доверете се на интуицията си

Бъдете готови за факта, че отношенията ви с бившия моментално ще се превърнат в тема номер едно в общуването ви с близките и вероятно ще трябва да изслушате много съвети и предупреждения в духа на „хората не се променят“ ” и „не можеш да влезеш два пъти в една и съща река.” Бъдете търпеливи и не забравяйте: каквито и оценки да дават другите на действията ви, само те двамата знаят какво наистина се случва между двама души. Има много примери за двойки, които намират щастие след кавги, раздяла и дори официални разводи - понякога, за да се научат необходимите уроци и да се научат на хармония и взаимно разбирателство, е необходим точно такъв труден път.

Опознайте се отново

Едно от основните предимства на срещата с бивш любовник е, че вече се познавате доста добре. Вие сте наясно с неговите навици и характеристики, той е запознат с вашия характер, знаете какво да очаквате един от друг в секса - с една дума, първоначално вече сте достатъчно близки, за да заобиколите етапа на пристрастяване и смилане. От друга страна, тръпката от първите срещи и шеметната наслада от първите целувки първоначално са изключени от вашия сценарий - именно защото не е нужно да се опознавате.

Ако смятате, че ви липсва романтика, не бързайте: опитайте се да пресъздадете периода на ухажване, срещи, оставете мъжа да ви завладее отново. Този вид продължителна любовна игра ще изисква търпение, но ако сте сериозни за ново начало със стария си любовник, усилията ви със сигурност ще си заслужават.

Защо правим това:

Това е естествена реакция на организма. Известно време това беше най-близкият ви човек, свикнахте да споделяте всичко с него - снимки от пробната, впечатления от новия отбор, забавни мемове от интернет, впечатления от филма, който сте гледали...

Неврологът Ронда Фрийман проведе цяло проучване за това как раздялата засяга различни части на нашия мозък. Системата за възнаграждение (която между другото е отговорна и за пристрастяването към алкохол или наркотици) създава усещането, че след раздяла имате нужда от „лек“, какъвто изглежда бившият ви. За да запълниш бързо дупката в сърцето си и да задоволиш нуждите на мозъка си, започваш да му звъниш и да му пишеш по сто пъти на ден. Като: „Хей, отидох да купя нов комплект бельо, кое ви харесва най-много?“ И той ви отговори: „Как да сготвя онези вкусни котлети, които винаги ми правехте за обяд?“ Не не и още веднъж не!

Защо не:

Това е доста очевидно правило и този съвет ще ви бъде даден от всеки, който има дори малко познания по връзки и психология. Разбира се, можете да възобновите контакта след месец, три или година, но не веднага след раздялата.

Първо, вече казахме, че тези опити за общуване са подобни на алкохолна или наркотична зависимост. Никой не се напива четири пъти седмично, нали?

Второ, много проучвания потвърждават, че хората, които ограничават контактите с бившите си, се възстановяват по-бързо след раздяла.

Трето, ако постоянно пишете на бившия си, създавате впечатление на бедна, нещастна и нуждаеща се жена. Искате ли да предизвикате съжаление?

И накрая, както пише консултантът по саморазвитие Марк Менсън, колкото повече общувате с бившия си, толкова по-голям е рискът да се окажете в тази ситуация след известно време: „Не сме заедно, но някак сме заедно, не, определено не сме двойка. Просто ще му се обадя и ще разбера как е. Но не сме заедно, не ме гледай така!“ И при това положение какви са шансовете ви да намерите нова любов? (И дори да върна стария?)

Какво да правя:

Семейният психолог Кевин Томпсън настоява, че разделената двойка трябва да премине през период на „безконтактност“ - карантина, която продължава поне месец. Ако бившият ви продължава да ви изпраща съобщения, обяснете му позицията си. Кажете, че имате нужда от време и пространство, за да останете сами (в края на краищата това е официалният ви статус). Но не обяснявайте повече от три пъти: ако желанията ви не бъдат уважени, просто игнорирайте съобщенията. Ако вие и вие имате шест деца заедно, тогава общувайте само за тези деца - без обсъждане на нови връзки и вашите преживявания. Същото нещо, ако работите или учите заедно: поддържайте всички дискусии бизнес ориентирани.

2. Предложете да останете приятели

Защо правим това:

Приблизително поради същите причини, поради които бомбардираме бившите си със стотици съобщения, снимки и обаждания - не сме готови веднага да пуснем този човек от живота си. Антропологът Хелън Фишър помоли 15 души, които току-що са преживели раздяла, да се подложат на експеримент. Тя постави горките в апарат за ядрено-магнитен резонанс (имаме снимка за вас колко е уютен) и показа две снимки - на човека, който ги е изоставил, и на всеки друг. След това мозъчните изображения били сравнени и се оказало, че когато видели бившия си любовник, мозъците на доброволците се държали точно като мозъците на наркоманите в крайна сметка.

Мотивация за „приятелство“ може да бъде и фактът, че по този начин винаги можете да сте в течение на събитията. Какво, някое ново момиче харесва публикациите му? Вече сте приятели, можете да попитате коя е тя и какво ги свързва. Можете да проследите движенията му и да знаете всичко, което се случва с него... Малко е зловещо, не мислите ли?

Защо не:

Не ти ли стига? Добре, ето още малко научно доказателство. Университетът на Кънектикът проведе проучване за приятелствата между мъже и жени и по-специално между бивши любовници. Въпреки че те никога няма да спрат, учените са открили, че качеството е много по-високо от това на „приятелската“ връзка, която може да се изгради с бившия. Бившите са по-малко подкрепящи, помагат по-малко, не разбират и като цяло не се интересуват от своите „нови приятели“, без значение колко много бихте искали обратното.

Психологът Рой Баумейстър от Университета на Флорида казва: „Предлагането да останете приятели може да помогне на човека, който е инициирал раздялата, да се освободи от част от вината, но не е полезно за човека, който е захвърлен. Подобен скрит опит за облекчаване на болката може да даде надежда за подновяване на връзката, което от своя страна ще забави и двамата партньори.

Какво да правя:

Никой не казва, че никога, никога не можете да бъдете приятели - просто не сега. Отново поискайте време, за да разберете собствените си чувства и да дойдете на себе си. Треньорът по връзките Сюзън Дж. Елиът препоръчва да се изследват мотивите зад предложението „останете приятели“. Не искаш да загубиш този човек, защото е толкова прекрасен? „Това е егоистично и нечестно. Нека вашият партньор излекува раните си. Не е честно да обвързвате някого с вас като „приятел“, просто защото не можете да понесете болката или перспективата да го пуснете, казва Елиът. Ако просто не знаете как да сложите край на това и сте приятели с всички, които някога сте срещали (и дори просто сте се разхождали), тогава желая ви приятно пътуване. Е, ако не сте вие ​​и бившият ви не знае как да се сбогува с хората, тогава не му позволявайте да манипулира, да ви държи на къса каишка и да ви кара да се чувствате виновни. Абсолютно не трябва да го впечатлявате със способността си да бъдете приятели след раздяла. Ако не искате да бъдете приятели, това е добре. Просто кажете не и продължете напред. Защото все още не знаете кога можете да отговорите с „да“.

3. Обвинявайте се за всичко

Защо правим това:

Както пее Диана Арбенина, „Виновните са точно двама“ и няма как да не се съгласим с нея. Но след раздяла се изкушавате да хвърлите цялата вина върху себе си и да се потопите в бездната на самобичуването! Живеем в култура, която от детството (по някаква причина) ни внушава вярата, че сме добри и достойни за уважение само когато имаме връзка с някого. Ако сме самотни, това означава, че нещо не е наред с нас.

Защо не:

Лорън Хау и Карол Дуек от Станфордския университет отбелязват, че хората могат да бъдат разделени на две категории: такива с фиксирани нагласи и такива с променящи се. Първите са склонни да мислят, че раздялата е станала, защото не са били достатъчно умни, привлекателни, целенасочени, секси и т.н. Последните мислят по друг начин – извличайки поука от провала за в бъдеще: „Следващия път няма да контролирам толкова много партньора си“, „Няма да бързам да разбера, че той/тя определено е готов/а“. Всеки, разбира се, е свободен да прави каквото иска, но само учените казват, че хората с фиксирани нагласи рискуват да свържат раздялата с (и това не винаги е вярно) и да продължават да скърбят за разбитото корито в продължение на години. Някои участници в проучването отнеха повече от пет години, за да преодолеят раздялата си (и времето лети!).

Какво да правя:

Трябва много да се опитате да промените нагласите си и да преминете от изяждане на собствения си мозък и ровене в миналото към конструктивни мисли за бъдещето. Това не работи веднага, в най-острата фаза - нека мине поне малко време, нека се успокоите. Ако времето вече е минало и се чувствате достатъчно силни, тогава можете да помислите какво във вашето поведение е довело до проблеми или е попречило на разрешаването им. Направете изводи и продължете напред.

Ако „извличането на уроци“ не изглежда дори малко реалистично, тогава може би трябва да превърнете вината си в гняв. Клиничният психолог Сузане Лахман казва, че гневът е част от процеса на скръб. Ако сте ядосани, значи сте на път към възстановяване, но вината постоянно ви върти в кръг. Мислите за това, което вече се е случило и какво не може да бъде променено. Ядосвайте се на себе си, ядосвайте се на него, ядосвайте се, че сте развалили всичко (но все пак е по-добре с него - това е предубедено, но е по-полезно за вашата психологическа рехабилитация!). Заедно с гнева ще дойде и чувство на облекчение.

4. Идеализирайте приключилата връзка

Защо правим това:

Защото тревата е по-зелена от другата страна. Докато сте имали връзка, може да сте се дразнили от всичко - от начина, по който той хърка или сърба, до начина, по който общува с вашето куче. Ти искаше свобода и сега я получи. И сега го искате обратно, искате това, което сега не ви принадлежи. О, тези забранени плодове.

Защо не:

Идеализацията е неразривно свързана с носталгията: ние си спомняме дните, когато се срещнахме за първи път, радостни моменти, ... И толкова ни се иска да се върнем към тези добри стари времена, но философът Аарон Бен-Зеев, автор на книгата В името на любовта: романтичната идеология и нейните жертви, подчертава, че носталгията в психологически смисъл е един от видовете меланхолия, в които едва ли искаме да се потопим. Колкото повече се вглеждаме в миналото и мислим за това, което вече не е и няма да бъде, толкова повече отблъскваме реалните перспективи. Освен това, ако наистина всичко във връзката ви беше толкова перфектно, сега щеше да лежиш прегърната с гаджето си, а не със сладолед.

Какво да правя:

Психологът Джил П. Уебър, който е специалист по възстановяване след раздяла или развод, съветва да се съсредоточите върху себе си, собствените си чувства и тъгата си. Идеализирането на минали връзки, точно както демонизирането на бившия ви, ви разсейва от собствените ви преживявания и забавя процеса на оздравяване. Вместо това седнете и напишете как се чувствате, запишете факти за вашата роля и ролята на вашия партньор във връзката, разберете какво наистина се е случило и за какво трябва да скърбите.

5. Опитвайки се да поправите всичко

Защо правим това:

Карън Салмансон, автор на самопомощ, признава, че често оставаме в нездравословни, провалени връзки, просто защото срещата с нови хора е по-лоша и страшна. Обичаме това, което ни е познато, така че след раздяла наистина искаме да върнем всичко обратно.

Е, и защото гледахме сериали като Сексът и градът. Ако Чък и Блеър са прекарали толкова много сезони в раздяла, помиряване, раздяла и в крайна сметка се оженили и заживели щастливо завинаги, тогава защо сме по-лоши?

Защо не:

Вече бяхте заедно и нещо се обърка. И „грешно“ до такава степен, че сте решили да предприемете радикална стъпка - да нараните най-близкия човек и себе си и да се разделите. Наистина, ако вашите проблеми и разногласия се разрешаваха толкова лесно, бихте ли стигнали дотук?

Ако ви хрумне идеята да оправите всичко и поканите приятеля си да започне отначало, най-вероятно той ще ви отпрати (учтиво и/или далече). Ако вашият бивш е решил да се раздели, това означава, че той също е решил, че ще е по-добре за него. Той знае много добре, че сте наранен, така че опитът да го спечелите ще предизвика само съжаление.

За съжаление хората не се променят, още по-малко се променят за няколко дни или седмици. Ако се съберете отново, всички стари проблеми веднага ще изплуват, само сега споменът за раздялата ще виси в главите ви.

Какво да правя:

Не се превръщайте в изтривалка и не позволявайте да стъпчат самочувствието ви, обещавайки да поправите всичките си грешки и да станете идеалното момиче, пише психологът Кевин Томпсън. Няма да сте щастливи в такава връзка. Вие вече сте се разделили, това не може да се поправи. Приемете го и се опитайте да се поучите от него. Можете дори да си обещаете, че след известно време ще се опитате да подобрите всичко, но дотогава ще станете по-силни и по-добри. Ако наистина се грижите за чувствата си и за себе си, тогава вече ще сте се възстановили от предишната си връзка и ще разберете безсмислието да я възобновявате (е, ако искате така, тогава вие и гаджето ви ще бъдете Чък и Блеър в плът - щастлив ли си?).

6. Скочете направо в нова връзка

Защо правим това:

Ако сте влезли в Tinder веднага след раздяла и сте направили няколко срещи през седмицата, шансовете са добри да влезете в „компенсационна“ или „транзитна“ връзка. Това е начин да забравиш, да си отмъстиш, да се почувстваш желан. Разбира се, една нова връзка може да прерасне в истинска любов (никога не се знае), но малко хора успяват по този начин.

Защо не:

В допълнение към всички тези причини, в „транзитна“ връзка има много висок риск от развитие на само по-голяма зависимост от бившия. изненадан? Учени от университета в Торонто направиха проучване и заключиха, че хората, които са имали неуспешни нови връзки, в крайна сметка се чувстват още по-привлечени от бившия си. Работата е там, че ако влезете във връзка, все още скърбейки за миналото, тогава просто няма да можете да инвестирате в нея. Съответно, ние също не трябва да разчитаме на пълноценна нова връзка: колкото повече смятаме, че нашите нужди могат да бъдат задоволени от бившия, толкова по-малко разчитаме на новия партньор за това. И след поредното разочарование ще искате само все повече и повече да се върнете към старата, толкова позната и идеализирана връзка.

Какво да правя:

тъгувам. Изчакайте да се впуснете в нова връзка, докато не почувствате, че вече сте се освободили от бившия си и негодуванието, болката, гнева и копнежа. Погрижете се за себе си засега: ако отслабнете, напомпате се, научите се да танцувате или научите нов чужд език, тогава намирането на нов фен ще бъде по-лесно, отколкото сега, докато се разхождате разплакани и с несесер в чантата си . Можете да зададете определено време за себе си, след което ще се върнете към играта.

Мисля, че сте чували много пъти за истории, когато хората се разделят, само за да се срещнат отново и да продължат да бъдат заедно. Много двойки искат специално да се разделят, за да изпитат различни, нови усещания във връзката си.

Всяка двойка има шанс след раздялата да се срещне отново и да бъде заедно, просто трябва да имате правилната представа за отношенията и любовта.

Можете да се разделите в реалността или можете да се разделите с един от етапите на връзката, за да влезете в друг, нов, може би по-дълбок и по-интересен.

Големият проблем с всички нас е, че искаме да увековечим любовта и връзките.

Срещайки любовник, започва прекрасен период на влюбване, в който показваме най-добрите си страни, когато сме готови да даваме любов на половинката си всяка минута и да получаваме същото в замяна.

И сме сигурни, че това е щастието, това е любовта!

Никой не мисли за това, че нищо живо не стои неподвижно. Всичко се променя.
Децата растат, взаимоотношенията имат свои естествени фази на развитие, всичко в природата се развива и променя, едно си отива и друго се появява.
В любовта искаме да накараме времето да спре, така че етапът на влюбване да продължи цял живот.
Това е невъзможно.

Любовта, като всички живи същества, преминава през своите естествени етапи.
Един етап напуска, друг идва да го замени и между етапите се образуват определени празнини. Когато настъпят такива периоди, човек не иска да приеме тези промени, мисли си, че любовта е свършила, че е сгрешил в избора на партньор, че това не е неговият човек, а неговият ходи някъде другаде.
Така се случват раздялата и предателството.

„Любовта в нейната най-пълна форма е поредица от смърти и прераждания.“
Ако се разделим с едната страна на връзката и всяка раздяла е съпроводена с болка, разочарование, самота и навлезем в друга фаза на връзката със същия човек, тогава откриваме дълбочината и широтата на това чувство.
Преживяваме загуба и раздяла, за да срещнем друг, след което отново се разделяме с този период и отново изпитваме болка, разочарование, самота, за да влезем в още по-дълбоко ниво на любов и взаимоотношения.

Толкова се страхуваме от болката, самотата и разочарованието, че не искаме да ги преживеем.

Много по-безопасно е да затворите сърцето си, да се отдалечите от партньора си и да започнете да живеете собствения си живот или да се разделите със съществуващия си партньор.
Или се закълнете, изисквайки партньорът да стане същият, какъвто е бил преди в началото на връзката.
Наистина е трудно и никак лесно да се разделиш с период на безоблачна любов, да се разделиш със същия човек и със същото себе си.
Но без тези раздели и загуби с един човек не е възможно да се разбере цялата дълбочина на това чувство, за което се говори толкова много.

Когато един етап от една връзка приключи и изглежда, че всичко е приключило, много хора ме питат:
„Какво да правя след това? Защо да продължите да сте с този човек?
Винаги ви съветвам да изчакате и да не правите прибързани и „небрежни движения“.
Отнема време, за да разберете дали това наистина не е вашият човек или това е естествен етап от всяка връзка.
Не бързайте със заключенията през този период, не търсете някой или нещо, което да помогне за запълването на съществуващата празнота.
Просто бъдете в него и изживейте напълно цялата болка и разочарование.
Само след като живеете, ще можете да разберете дали това е вашият човек или не.
Повечето хора нямат силата и търпението да преживеят такива периоди, оттук и предателства, които разрушават доверието, което след това може да бъде много трудно да се възстанови.

В такива периоди е много важно да продължите да изпълнявате задълженията си.
Мъжът има своите задължения, жената има своите.
Именно изпълнението на отговорностите един към друг ни позволява да запазим съществуващите взаимоотношения от пълно разрушаване.
След като сте живели и не сте бягали от такива периоди, можете да разберете дали имате нужда от този човек по-нататък или не.
Не бързайте да намерите другите си сродни души, може би вашата сродна душа е до вас.

„Да обичаш означава да приемеш и в същото време да издържиш много краища и начала. И всичко това по време на една и съща връзка.”

Мили жени, оставете вашите мъже да прочетат тази статия.
Мисля, че една от задачите на жената в семейния живот е да научи мъжете на законите на любовта и семейството.
Да, те не обичат да слушат и говорят на такива теми.
Те ще ви изчеткат и ще кажат, че всичко това са глупости.
Но изглежда само, че те го изчеткват, а след известно време ще цитират вашите думи на приятеля си.

Ирина Гаврилова Демпси