Чудя се защо жена, която е недоволна от съпруга си, винаги се ограничава до твърдението, че „всички мъже са задници“. Останалият свят продължава да е приятен за нея. Но ако мъжът не харесва жена си, тогава светлината веднага затъмнява за него отвсякъде.
Друг стереотип е, че когато една жена е нещастна в брака си, мъжът автоматично става причина за ВСИЧКОТО й нещастие. А жената почти никога не може да бъде причината бракът да се провали. В крайна сметка мъжете са тези, които злоупотребяват с жените и показват садизъм както под формата на думи и изрази, така и във физическа форма. Жените почти винаги са невинни жертви.
Но ако подходим към този въпрос от другата страна, ще видим, че в брака не само мъжете, но и жените могат да злоупотребяват с партньора си. Човек просто никога не си признава това. Често търпи и мълчаливо си тръгва.
Много жени организират шоуто си от самата сутрин, като казват на съпруга си, че спи дълго време, не е забил гвоздея, че има лоша работа и малка заплата, че не обръща внимание на семейните проблеми и т.н. .
Някои жени „атакуват“ съпруга си по различен начин, казвайки, че той не блести в интимен смисъл, организират сцени на ревност, казват, цялата им сила е изразходвана за някой друг, а на съпругата не остава нищо. И така нататък, кой за каквото има въображение.
Има много възможности за тормоз над съпруга. Не е изненадващо, че много мъже изобщо не искат да се върнат у дома, свързвайки комфорта на дома с тежък труд. По-добре е да избягате някъде в командировка, да отидете при приятели, отколкото да се приберете у дома.
Не мислете, че ако една съпруга се подиграва на съпруга си изключително устно, тогава това е напълно безобидно. Последствието от това „разрязване“ е депресия, инсулт, язва и други заболявания.
Кой е виновен за това положение?
Малко вероятно е нормален мъж да се ожени за истерична кучка или неврастеничен садист. Къде отиде онова очарователно, нежно и разбиращо момиче, на чийто пръст си сложил пръстена? Защо тя не е с теб сега? Може би сте имали пръст в такива драстични промени?
Помислете какво има предвид жена ви, когато приписва всичките смъртни грехове на вас. Погледнете по-дълбоко, не се спирайте на преките й обвинения. Например, ако тя постоянно ви натяква за малка заплата, това не означава, че иска да живее със съпруга си олигарх. Тя просто не се чувства защитена до вас, липсва й надеждна каменна стена. И тази надеждност изобщо не се измерва с пари. И ако една жена не вижда мъж до себе си, тогава тя, разбира се, се стреми да има поне финансова сигурност.
Жена ви ревнува ли патологично? Сигурно веднъж сте говорили за нейните интимни „таланти“. Така че тя търси някой, от когото да получите всички тези привързаности, които според вас тя не може да ви даде.
Погледнете се в огледалото. Искате ли да имате жена, която прилича на холивудска звезда? изглеждаш ли така
Помислете внимателно и ако сте изключително честни със себе си, ще откриете факта, че почти деветдесет процента сте създали чудовището, с което живеете сега, от едно очарователно момиче.
Така че може би не трябва да мислите, че ако жена ви се промени, тогава целият ви живот ще изглежда като небесна ябълка. Може би първо трябва да се промените?
Когато човек се промени, ситуацията също се променя. Но промените в ситуацията може да не доведат до промяна в човешката личност. Започнете със себе си. Опитайте се да дадете на жена си това, което й липсва: надеждна подкрепа във всяка ситуация. И ще имате това, което ви липсва - любяща жена до вас.

„Глупав колхозник, трябва да се радваш, че живея с теб! Ти изобщо нямаш вкус! Виж на кого приличаш!“ - а това не може да чуе жена, подложена на психологическо насилие. Освен това психологическото насилие над жени много често се проявява по най-странни начини.

В телефонната слушалка се чу вик: „Къде си? Защо си още на работа? Докога ще ми лазиш по нервите!?” И сега колежката ми с умора в гласа убеждава своя ревнивец, че работният ден още не е свършил и тя не е отишла никъде „наляво“, а работи честно. И че преди пет минути не можах да отговоря на обаждането му, защото в този момент обсъждах работни проблеми с директора. Добре, че директорът е жена.

Всеки, който е подложен на психологическо насилие в семейството, може да направи цял списък от оплаквания на съпруга си относно нейния ум, поведение и външен вид. И няма значение дали тя седи у дома с децата „на врата“ на съпруга си или работи на три работни места, а вечер угажда на дивана си. Картината на психологическото насилие над жени е една и съща във всички семейства. Той е психологически садистичен, тя е толерантна.

Ако има насилие в семейството, как да го разпознаем?

Проблемът с психологическото насилие над жени се задълбочава още повече от факта, че жената е склонна да се самообвинява за неуспехите на съпруга си или нейните така наречени грешни действия. Или още по-лошо: тя изпитва благодарност към съпруга си - словесен садист - за малка помощ. По този начин насилието над жени е скрито, за разлика от физическото.

И как да се сърдиш на мъжа си дълго време, ако в други моменти от живота си той е нежен и любящ. И говори какви ли не гадости само защото жена му е виновна, тя го ядоса. В края на краищата именно тя го караше да ревнува от несъществуващ съперник, който слагаше твърде малко сол в ястието или още по-лошо, който не стоеше на вратата като оловен войник с чехли в зъбите, когато се прибираше. . С течение на времето тя може да изпита пренебрегване на нуждите си.

На жертвата на психологически садизъм дори не му хрумва да си тръгне. В крайна сметка не можете да оставите децата без баща и е страшно да останете сами в този сложен свят.

Защо се държи по този начин?

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан обяснява причините за насилието, както и кои мъже стават домашни тирани и защо жените им го толерират. Най-често насилието срещу съпруга се случва в семейства, в които мъжът е надарен с анален вектор.

В идеалния случай това е най-прекрасният съпруг. Истински собственик. Защитник на дома и семейството. Основните ценности за него са съпругата и децата му. Съпругата трябва да е чиста и вярна, а децата да не опозоряват баща си. Той може да поправи всичко със собствените си ръце и го прави перфектно. И ако съпругът има и визуален вектор, тогава това обикновено е златен съпруг. С него има какво да се говори, а съветите му винаги са полезни.

Това е идеално. Често в живота се случва човек да не може да се реализира истински. Нещата в работата не вървят добре или, още по-лошо, загубили сте работата си. Тогава най-идеалният съпруг, без да го забелязва, се превръща в психологически садист.

В психиката му настъпва изкривяване: струва му се, че животът е несправедлив към него, че той е най-умният, а околните не го ценят. Така той започва да изравнява състоянието си по всякакъв възможен начин. как? Е, разбира се, в съответствие със специфичната му роля на анален вектор – да учи и назидава.

Бабо, знай си мястото!

Всеки мъж с анален вектор смята жената за по-ниска от него и това е норма. Освен това визуалният вектор му дава усещането за най-умния. И точно в тази комбинация, когато не го оценяват, а той се чувства най-умен, той започва да става психологически садистичен. Колкото по-силни са неговите разочарования, толкова по-силен е емоционалният му садизъм, толкова по-сложно е психологическото му насилие срещу жена му. В същото време самият той вярва, че просто говори честно за нейната глупост и други недостатъци.

Той може да изнася лекция и леко да се смее, да унижи нейното достойнство. И в случай на много силни разочарования, това може дори сериозно да заплаши и тогава психологическото насилие срещу съпругата може да се превърне в съвсем истинско издърпване на ръцете и краката. Причините за това поведение са, че разочарован анален съпруг винаги иска да учи своята „глупава“ жена, иска да я оцапа, да я бие. Но визуалният вектор ограничава такива прояви от културата, а човекът се ограничава до сарказъм и присмех.

Трябва да се помни, че проблемът с домашното насилие е свързан с дългосрочно увреждане на психичното здраве на жената.

Психологическото насилие над жени: кой става жертва?

Насилието над жени е широко разпространено, но проблемът е труден за диагностициране. Системно-векторната психология на Юрий Бурлан ни разкрива психиката на жертвата на домашен садист. Винаги кожният вектор на една жена с мазохистичен сценарий привлича психологически и всеки друг садист в живота й.

Садистът и жертвата винаги се намират. Жена, която е била бита или унижавана в детството, на която винаги са казвали, че не става за нищо, че всички около нея са по-добри от нея, без да забележи, със сигурност ще дърпа мъжа си. Ооо и ах безкрайно, питай нещо, ходи напред-назад из къщата пред очите ти, трепти. В един момент закостенялата му психика няма да издържи на постоянното й потрепване.

След поредица от обиди тя ще получи освобождаване и шум от негативизма. В крайна сметка така е научена да получава удоволствието от живота. Сякаш ме покри морска вълна, а после вълната се отдалечи. Блаженство! Просто не се осъзнава. И това ще се случва отново и отново – той ще й крещи, ще я заплашва, ще я обижда. И тя ще издържи и ще получи своя малък шум от тази връзка.

Жертва на психологическо насилие ще намери различни рационализации за себе си, за да остане с мъчителя си. И в онези моменти, когато той изля всичките си емоции и се успокои, започна да моли за прошка, й се стори, че това няма да се повтори. В крайна сметка в такива условия той е най-добрият съпруг. Тя също получи освобождаването си, своя „заряд за жизненост“.

Всъщност той никога няма да спре. И защо трябва да спре да бъде емоционален садист? В крайна сметка тя толерира и дори насърчава.

Насилието над жени - как да не се поддадем

Всички жертви на психологическо насилие трябва да знаят: това никога няма да спре. Дори да знаете къде да се обърнете за помощ, дори да имате дузина лични психолози. Можете да изучавате всички руски книги по психология, но нищо няма да се промени, докато не разберете причините за този проблем - защо той се държи така и защо го търпите.

Възможно ли е да коригирате ситуацията или е по-добре да блестите петите си, бягайки от такъв съпруг? Всяка жена трябва да знае, че има право на уважение и чувство за сигурност от човека, с когото живее в една къща. Най-добрата защита е познаването на психиката на две половини: садист и мазохист. Ще ги получите на обучението по системно-векторна психология на Юрий Бурлан.

Резултатите от хора, които са се отървали от проблемите на психологическото насилие, потвърждават ефективността на системния подход.

„...Дойдох на тренировката в ужасно морално състояние. Тя избяга от пиещия и биещия се съпруг в друг град. Специално избрах такъв, където никой не ме познава, в ръцете си имам 4-годишна дъщеря ... Болка, негодувание, страх, ужас - всичко това кипеше и се задушаваше вътре, започнах да спя много. Спях по 15 часа на ден - и все още тази дива слабост в тялото ми. Станах само заради детето: трябваше да се разхождам, да играя, да се храня... За щастие имах резерв от средства и реших: ако не сега, никога повече - платих за курс.

Още в първите уроци бях просто изумен, ужасен и изпитах буря от емоции. След анален секс всички действия на съпруга ми бяха разкрити от съвсем различна гледна точка. Действията му ми станаха ясни по начин, който дори той никога нямаше да разбере. Негодуванието към него изчезна, тя потвърди правилността на напускането си...”

„... Животът ми се промени на 360 градуса, когато разбрах - благодарение на SVP - че аналната фрустрация е за остатъка от живота ми. Тя избяга и остави всичко. В крайна сметка аналните не се пускат просто така. Вече минаха 3 години, а той все още вярва, че ще се върне. Но бих ли заменил това мое състояние за състояние и живот в постоянен стрес?! НИКОГА…"

Регистрирайте се за безплатно обучение по системно-векторна психология от Юрий Бурлан.

Статията е написана с помощта на материали от онлайн обучение по системно-векторна психология от Юрий Бурлан

Надявах се, че това е временно, че всичко ще се промени след раждането на детето. Когато детето се роди, той започна да се отнася с пренебрежение към мен. Той обича детето (според него), но не го виждам в отношението му. След това започнахме да живеем отделно в апартамент (преди това живеехме със свекърва ни). По това време не работех, той работеше, изглеждаше, че печелеше добри пари, но нямаше достатъчно пари, синът ми беше почти на две години, ходих на работа на половин работен ден, заплатата беше малка, но се зарадвах и на това. Разбира се, носеше ми пари, плащах апартамента, комуналните, детската градина, хранителните стоки и т.н. И дори не можах да си купя дрехи за себе си, детето и мъжа ми без скандал, дори и за моите мизерни стотинки, той каза, че пилея пари, въпреки че аз самата купувах по няколко бутилки бира всеки ден и ме помоли, и когато отказвах да купя, наричаха ме с обидни думи, обикаляха без да ми говорят и спяха отделно. Но тогава реших да бъда по-строг с него. Но въпреки това, дори когато имаше силна битка, аз носех храна на работа с малкия си син на ръце, при всякакви метеорологични условия, а той, напротив, се опитваше да ме накара да се почувствам зле, правеше неприятни неща, изгонваше ме. Но се научих да му отказвам, молбата му да отиде да си купи бира, да плати за интернет, когато нямаше достатъчно пари. Той като че ли малко се опомни, струва ми се, но след това заводът, в който работи, влезе в ремонт и служителите бяха изпратени в отпуск без заплащане. Два месеца живяхме на моите 4,5 хиляди. Той не помогна по никакъв начин, по никакъв начин, физически (правех всички неща, които трябва да прави един мъж), или психически (когато плача, или ме боли, или имам женски проблеми, не го интересуваше ). Играеше компютърни игри и не го интересуваше нищо. Не търсеше работа на непълен работен ден, нямаше пари. Заводът заработи след 2 месеца, той отново отиде на работа. Свекърва ми замина да печели пари на брега и се преместихме в нейния апартамент (отношенията със свекърва ми са напрегнати, според нея аз съм виновен за всички лоши неща). Тук нещата се влошиха. Намерих си работа, работя от сутрин до един, до два през нощта, той също работи, синът ми ходи на градина, а вечер, когато и двамата сме на работа, седи братът на съпруга ми (12 г.) с него. Нищо не се прави вкъщи, чиниите винаги са мръсни, бъркотия е. Детето не е къпано, нещата са разхвърляни.....хамско отношение, никакво уважение от мъжа ми и ако не му изпълня молбата започва да прави гадости, плаши ме, казва, че няма да ми даде пари, че ще ме изгони. Наскоро изгорих силно ръката си, оплаках му се и той ми каза, че не ми пука. Без съжаление, без подкрепа, нищо. И ме е страх да си тръгна, страхувам се от трудностите. Единственият ми родител е баща ми, майка ми отдавна я няма. Живее на 200 км от мен. Оплаках му се, но той казва търси някъде и отивай, но тук (т.е. не трябва да идваш при него, обяснявайки, че там няма бъдеще, той живее на село). Но не мога да си позволя апартамент и кой ще гледа детето, а когато си тръгна, мъжът ми може специално да се увери, че брат му няма да го гледа, защото съпругът е много отвратителен! Моля, помогнете, наистина разчитам на вашите съвети! Какво да правя, кажи ми! Благодаря ви предварително!!!

Страшно е да си представим, но все още има много жени по света, които търпят насилие срещу себе си по различни причини. Какво да направите, ако това се случи с вас? Какво да направите, ако съпругът ви ви удари? Какво да направите, ако вашият съпруг ви малтретира психически или физически? Нашият психолог дава отговор на тези трудни въпроси.

„Съпругът ми ме бие по причини, които му се струват сериозни, но в действителност не е нищо. След това той иска прошка, живеем мирно и след известно време същото се повтаря... Как да се справя с това, ако не мога и не искам да го оставя. Лияна Радаман“.

Какво да направите, ако съпругът ви ви бие, отговаря психологът Елена Пориваева:

За съжаление, много вероятно е в тази ситуация вече да няма избор - да живеете с такъв съпруг или не. И не защото не искате да го напуснете. Но защото наистина не можете.

Защото той няма да те пусне. Той наистина, наистина има нужда от теб. Съпругът ви бие, защото, натрупал различни негативни впечатления през целия ден, той изведнъж ги изпръсква вечерта и просто физически трябва да има някой наблизо в този момент, на когото да се разтовари.

Както се казва, като боксова круша. И изглежда, че той е избрал вас за тази роля. Също така е възможно съпругът ви да иска да демонстрира мъжката си сила (плюс това нашето общество всъщност изисква това от него), но психологически той е доста слаб, поне не чувства, че може да ви задържи около себе си с друг, не -насилствен метод.

И вашият съпруг ви бие, така че, извинете, „жената си знае мястото и се страхува от мъжа си“. Така той веднага се чувства като „силен мъж“. Но всичко е заради него. Защо ти е такъв? Може да има няколко причини.

Ако зависиш от него само финансово, това е в много отношения по-лесно за справяне (въпреки че може би всичко вече е станало толкова зле, че си забравил как да се грижиш за себе си и ти е по-лесно да издържиш побои, отколкото да приемеш перспективата за вашата собствена независимост). Но подозирам, че желанието ви за съпруга ви е още по-объркващо.

Случва се самите съпруги понякога (често напълно необосновано) сякаш да провокират съпрузите си към агресия към тях, към бой, към побой, именно за да след този бой съпругът ги моли за прошка. Първо съпругът бие, а след това се опитва да се поправи.

Само така тези жени могат да се почувстват хора, а не „второкласен секс“. Само така могат да се утвърдят или дори да почувстват някакво превъзходство поне над собствения си съпруг... И в името на това чувство жените жертват както независимостта, така и в много отношения сигурността.

Не искам да ви плаша, но имайте предвид, че в такива случаи, когато съпругът удари, винаги има възможност „провокираният съпруг” един ден да не пресметне силата на удара... и да няма от кого да поиска прошка.

„Живяхме заедно 4 години. Всичко вървеше чудесно, жертвах много за любовта. Но наскоро спрях да изпълнявам капризите на моята „половина“, защото всеки човек има своя цел в живота. Оттогава той беше сменен: нито ден без упрек, без обида. Съпругът ми се подиграва с мен.

Намерих трик - обвинявам всички за провалите си (приятели, семейство) и не ми позволява да си тръгна, отваря ръце, унижава, изнудва близките ми, отмъщава на всички приятели и познати около мен, забранява всякаква комуникация без неговото разрешение. „По-добре да ме вкарат в затвора“ и „Можете да си мислите, че съм животно“ са любимите му фрази.

Какво да правим с човек, който се присмива и признава само собственото си мнение, общува само с онези, които му гледат в устата, не може да живее без лъжи и преувеличения, полага много усилия, за да не бъде хванат в грешка? Може би той е просто страхлив и нисък човек? Правилни ли са страховете ми и как мога да се измъкна от тези връзки? Дария Плешко“.

Какво да направите, ако съпругът малтретира жена си, отговаря психологът Елена Пориваева:

Най-често срещаният вид домашно насилие е съпругът да малтретира жена си. Тоест, мъжът е толкова слаб психологически (дори да има поне трикратно напомпани мускули), че не се надява да задържи жена си чрез вербално въздействие и често просто няма думи - интелектът му го е оставил надолу.

Тогава той започва да използва юмруци и заплахи: "Ако решиш да избягаш, ще те убия!" Такъв мъж просто не вижда друг начин да задържи жена до себе си. И понякога съпругът го малтретира физически - мъжкото насилие се случва без използване на физическа сила.

Съпругът се подиграва на жена си, установява свои собствени правила в къщата, рязко ограничава правата на жена си, предявява неразумни претенции... Такъв семеен диктатор, първо, има изкривена концепция за справедливост („Мога всичко“), и второ , вътрешно ниско самочувствие , което той дори няма да признае пред себе си и още повече ще доказва на другите през цялото време, че „той не е такъв, той е с рубла по-скъп“.

И трето, въпреки всичко това, той има открито желание за власт. И той взема тази власт чрез методи на психологическо насилие само защото се страхува: може да не успее по друг начин.

Но ще трябва да започнете да обсъждате вашата конкретна ситуация не с неговата личност, а с вашата. След като се оженихте, вие лесно се подчинихте на любимия човек и „минахте под ръката му“. Най-вероятно това не е твоя вина, а нещастие, но въпреки това цели четири години ти го научи да мисли: скъпа, аз съм твоето неоплакващо се нещо, прави с мен каквото искаш, аз ще пожертвам всичко за теб!

Междувременно спряхте да се страхувате от живота, съзряхте, израснахте като личност... Всичко това е прекрасно за вас, но не и за съпруга ви. Вашата независимост и проява на някаква амбиция просто го плаши. В отговор съпругът ви се подиграва.

Представете си, че вие, да речем, местите мебели в къщата си и поставяте своя собствен гардероб (съжалявам за сравнението) на едно или друго място. И изведнъж килерът започва да се съпротивлява и да крещи:

„Не искам да стоя там, няма да го направя!“ Защо има килер - помнете известните детски филми на ужасите за Мойдодир („одеялото избяга, чаршафът отлетя“) или за скръбта на Федорино!

Точно сега, в очите на вашия съпруг, вашето поведение точно напомня на бунт в собственото му одеяло или кухненски прибори. Да, докато му се подчиняваш, той се чувства добре. И сега го е страх. А страхът, както знаете, парализира волята и ума.

Така че той ви крещи от ярост и ви изнудва, съпругът ви се присмива и разтваря ръце - той просто е изгубил контрол над себе си, той е напълно поверен на собствения си страх. И очевидно има от какво да се страхува: може би той не е много силен психологически човек и освен това, очевидно, самият той не знае как да се издигне - по-лесно му е да тъпче хората около себе си в мръсотията.

Вероятно веднъж те е избрал заради твоята тъпота и смирение... И сега, в желанието си да те задържи, или по-скоро да те „постави на мястото ти“, да те върне в положението на унижен човек, избира не най-адекватните средства. Да речем, той започне да ви плаши: „оставете ме да седна“... И ще бъде вкаран в затвора, както намеква, че ви е осакатил или убил. Той иска да го смятате за звяр, тоест да се страхувате...

Да, страховете ви са оправдани. Освен това говорим за вашата физическа безопасност. Така че, освен ако самият вие не сте мазохист, наистина трябва спешно да напуснете - ако не и да избягате! Съпругът се подиграва и няма да спре да го прави просто така, защото променя решението си.

Но това трябва да стане с подкрепата на опитен адвокат (или дори правоприлагащи органи) и консултант психолог или психотерапевт. В противен случай вашият съпруг, след като е чул за вашето желание да напуснете, няма да направи такава бъркотия!

Всичко може да е наред. Аз съм на 24 години, живея в Лондон, омъжена съм, съпругът ми прави добри пари... И той ми се подиграва. Унижава, постоянно търси за какво да ме „накаже“. Моите желания се игнорират, нямам право на собствено мнение, не мога да слушам музиката, която харесвам пред него - това му пречи. В същото време той често се обръща сам. Не съм против, но начинът, по който са устроени нещата, ми се струва ненормален. Не мога да се намесвам в разговори. Иначе съм глупак, ще кажа нещо нередно и тогава хората ще ни се смеят. Упрекват ме, че съм безполезен и безполезен. Сам по себе си нямам никаква стойност и трябва да допринеса под формата на готвене, почистване, всичко това се проверява от него, установяват се недостатъци и отново ме упрекват за тях, казвайки, че не мога да направя нищо както трябва. Понякога работя, но дори и тогава не мога да се сравня с него, защото той получава много повече заплащане и работата му е по-трудна. Парите, които печеля, се вземат от мен и се дават само на малки части при поискване и оправдание. Вкъщи няма пари, така че нямам достъп. Той ги носи със себе си, останалите са в банката му. В момента не работя, защото... поиска ми номера на бившия ми шеф, обади му се и се скара с него, естествено останах без работа. Всяка сутрин не искам да се събуждам, мисля, че би било по-добре да не се бях родил, колко страхотно би било да умра и да не живея в този ад. От няколко години страдам от тежка депресия. Постоянно се чувствам сънлив, без енергия и не се интересувам от нищо. Преди брака бях толкова безгрижна и весела...
Подкрепете сайта:

Маргарита, възраст: 24 / 03.04.2014 г

Отговори:

Маргарита, може би ще попитам малко грубо, но мислила ли си някога за развод?? Съдейки по описанието на връзката ви, съпругът ви не ви обича. Или може би обичате съпруга си? Вероятно трябва да се замислите сериозно и да разберете какво искате от живота, какво или кой може да промени живота ви към по-добро.

Олга, възраст: 32 / 03.04.2014 г

Здравей Маргарита!
Живееш с тиранин и голям егоист. Всъщност той има икономка под формата на вас, която дори не се нуждае от заплащане и винаги може да излее кипящия си гняв върху вас.
Съдейки по написаното, вие сте здрав и това е голямо предимство за вас в момента. Не губете нито минута - направете всичко, за да изясните на съпруга си, че вашето мнение сега ВИНАГИ ще бъде взето под внимание, или се разведете и напуснете този човек по всякакъв възможен начин.
Отидете при вашите родители, роднини и т.н. Във всеки случай това е по-добре, отколкото да оставите всичко както е.
Никой няма право да казва на човек как да живее! Късмет!

Николай, възраст: 34 / 03.04.2014 г

Скъпа Рита! Е, какво мога да кажа? Трябва да избягаме от твоя тиранин.
„Оправдайте“ изразходването на определена сума пари, например голяма покупка - и направо в руското консулство. Съпругът ви британски гражданин ли е? Обяснете ситуацията, помолете за помощ. Потърсете телефонния номер на кризисен център за жени в Лондон.
И ако имате паспорт и други документи в ръка, отидете направо в самолета.
По-добре е да живеете по-скромно финансово, но да си бъдете шеф.
Бог да ти е на помощ!

Олга, възраст: 25 / 03.04.2014 г

Здравейте! Не разбирам защо страдаш. Не трябва да мислим как да се самоубием, а как да избягаме от такъв ужасен човек и то възможно най-бързо! Тичайте буквално с искрящи пети! Дори да има деца. Ти си умен, можеш да работиш. Защо ви е нужен този тиранин, узурпатор, егоист и въобще пълно нищожество. Защо да си съсипваш живота като си до такъв човек??!! Казвам това, вероятно защото аз самата наскоро скъсах с млад мъж, който се държеше по някакъв начин подобно на вашия съпруг и ме тиранизираше. Навсякъде съм търсил недостатъци, навсякъде съм бил такъв и такъв, навсякъде съм грешал, навсякъде аз съм бил виновен. Не разбирам как издържах всичко това. Все пак имаше намеци, че той е такъв от самото начало, но аз затворих очи и изпаднах в любовна еуфория. Роля изигра и фактът, че това беше първият ми сериозен младеж. Беше трудно да си тръгна. И изведнъж се скарахме яко. И никога повече не се сдобриха. В началото беше много зле, боля ме отвътре, главата ми беше в каша. Но скоро разбрах (след седмица-две), че за мен е много по-лесно и по-добре да живея без него! Никой не упреква, не оказва натиск и не се заяжда с мозъка. Можете просто да дишате свободно! Вече забравих какво означава това! И тогава си мисля какъв глупак съм бил, че съм търпял всичко това толкова дълго, защо унищожих живота си и себе си. Търпяла непрекъснати заяждания. За какво? Не съм ангел, разбира се, но и това не заслужавам. Можеше просто да крещи без причина (без вина от моя страна), но аз преглъщах всичко, съжалявах го, казват, той има трудна работа. Какво общо имам аз с това?? Така е и при вас. Ние, жените, поради някаква липса на воля (винаги ми се струваше, че от голяма „доброта и скромност“, въпреки че това е лъжа), често позволяваме да се отнасяме към нас Бог знае как. Не знам защо се получава така. Вярвам, че ти и аз не заслужаваме това. Върнете живота си! Спешно! Късмет!

Арника, възраст: 25 / 03.04.2014 г

Здравей Маргарита!
Не сте написали нищо за живота преди брака - може би си струва да се върнете при родителите си или други роднини засега. Или просто се върнете в родината си, наемете квартира - тъй като живеете в Лондон, знаете добре английски - това е сериозен плюс при търсене на работа. Начинът, по който съпругът ви се отнася с вас, не е поведение на любящ мъж. Но това не е причина да напуснете живота - животът е многостранен - ​​намерете своето място в него.

Михаил, възраст: 44 / 03.04.2014 г

Рита, добър ден! Ако осъзнаете, че ситуацията, в която се намирате, е трудна и потискаща, тогава определено трябва да потърсите изход от нея. Един човек не може да бъде нещо друго. Това състояние на нещата е разрушително както за вас, така и за вашия съпруг. Струва ми се, че ако е невъзможно мирно да се съгласите, че вие ​​също имате права и е невъзможно да промените отношението на съпруга си към вас, тогава трябва да се опитате да се разделите. Не е необходимо да информирате за това предварително, обмислете всички ходове за отстъпление. Може би имате роднини, приятели, родители, при които бихте могли да се преместите и да започнете да търсите нова работа. Човек определено има нужда от пространство на свобода и доверие. Ако го няма, тогава е много трудно. Опитайте се да се стегнете и да обмислите нещата. Консултирайте се с близките си и в никакъв случай не изпадайте в отчаяние. Има такива „потискащи“ хора, които не знаят как да изградят нормални отношения с другите. Може би са преживели насилие и сега се опитват да „вземат надмощие“ във връзката по този странен начин. Струва ми се, че ако човек обича, той ще се опита да намери компромиси. И ако най-важното нещо за него е да доминира над някого, тогава не можете да изградите брак на това ... Вие сте много млади, все още имате всичко пред вас. Не се страхувайте от нищо.

Оля, възраст: 42 / 03.04.2014 г

Маргарита, толкова си млада! Напусни мъжа си деспот (и това е така, ще започне със заяждане, ще завърши с побой... повярвай ми, това е реалността), премести се при приятел, иди при родителите си и започни самостоятелен живот. И разберете едно: проблемите са в главата му, не във вас. С него само ще губите време и нерви, такива хора не се променят, трябва да ги напуснете, като се отървете от всякакви свързващи нишки.

Елизавета, възраст: 28 / 03.04.2014 г

Маргарита, ето пълна информация какво да правите в случай на домашно насилие във вашата страна: