Ang aking ina at ako ay palaging may mahirap na relasyon. Kasabay nito, siya ay isang karapat-dapat na miyembro ng lipunan at para sa akin ay kasalanan ang magreklamo. Ngunit sa ilang kadahilanan, ang aming komunikasyon ay nagdadala sa akin halos lahat ng sakit at sama ng loob.

Sa kanyang walang hanggang pagsusumikap na maging mas mahusay kaysa sa iba, ang aking ina ay patuloy na hinihiling sa akin ito. At ayos lang na magtanong lang, ngunit hindi, siya ay nagmamanipula, kinokondena at pumupuna. Marahil ay naniniwala na posible na maimpluwensyahan sa direksyon ng paglago at pag-unlad na kailangan niya lamang sa masakit na mga sipa.

Minsan parang hindi marunong magsalita ng diretso ang nanay ko. Bawat isa sa kanyang mga kahilingan ay lubos na baluktot at hindi maintindihan. Bilang isang resulta, hindi ako kumikilos alinsunod sa kanyang mga kagustuhan at nakikita ang isang hindi nasisiyahang mukha na may nakakainggit na regularidad.

Isang kaunting teorya at pag-iisip

Sa sikolohiya, karaniwang tinatanggap na ang mga magulang ay lahat para sa isang maliit na bata. Una, ang mga ito ay pagkain, tubig, init at kaligtasan para sa sanggol. Pagkatapos, mula sa kanila natututo siyang malasahan, tanggapin at suriin ang kanyang sarili. Sa kanilang halimbawa, natututo siyang makipag-usap sa ibang tao, bumuo ng kanyang hinaharap na pamilya.

Naiintindihan ko na ang henerasyon ng ating mga ina ay walang access sa psychological literature. Ang mga tao ay napakamangmang sa mga bagay na may kaugnayan sa banayad na globo ng psyche at labis na umaasa sa mga opinyon ng ibang tao.

Ang lahat ng ito ay hindi nag-aambag sa kanilang pagpapalaki ng tiwala, independiyente at sapat na mga bata. Ang mga bata ay kailangang maging komportable, mapagpakumbabang pumunta sa hardin, mag-aral ng mabuti sa paaralan, maging matapat na mga espesyalista sa pabrika, magpakasal at magkaroon ng mga anak.

At kung ano ang nasa loob nila ay hindi gaanong interesado sa sinuman. Nalalapat ito sa maraming lugar. Nasira ang TV o radyo, binigay ito at gumana muli. Ilang tao ang nakaintindi na may mga wire sa loob at maaari silang tumigil sa pagkonekta. Naka-embed at gumagana.

Ganoon din sa mga bata. Ang kalokohan ay binugbog ng mga baging, sinturon, cuffs at insulto. Walang sinuman ang talagang nakaintindi sa mga dahilan ng mga negatibong aksyon ng mga bata.

Hindi itinuring na kahihiyan na siraan ang isang anak na lalaki o babae sa harap ng mga kaibigan sa pamamagitan ng pagkaladkad sa kanya pauwi sa pamamagitan ng tainga. At kung ano ang nangyari sa likod ng mga saradong pinto ng bawat bahay ay mananatili sa budhi ng mas lumang henerasyon. Mga aparador, mga sulok na may mga gisantes, hindi pinapansin, sumisigaw.

Iyon ang dahilan kung bakit, sa pagdating ng aking anak, sinisikap kong matuto hangga't maaari tungkol sa pagpapalaki ng mga bata: mga sanhi, kahihinatnan, impluwensya, tampok.

Ako at si mama

Halos sa tuwing nakikipag-usap kami, sinasadya niya o hindi, binibigyan niya ako ng negatibong pagtatasa. O baka ganito ang interpretasyon ko sa mga salita niya?

Ayon sa aking ina, marumi ang aking bahay, hindi maganda ang pananamit ko, hindi ko alam kung paano pumili ng mga regalo, gumawa ng mga hairstyle, hindi ko mahanap ang sanhi-at-epekto na mga relasyon ng maraming mga phenomena, at maaari kang makipag-usap sa akin lamang sa walang hanggang mga tagubilin. at patuloy na payo.

Kumbaga, para sa nanay ko, para akong tapon. Unkempt appraisal from the very minamahal, hindi ba?

Ang huling away

Nag-away kami kamakailan. Sa aking palagay, siya ang may kasalanan. Pagsapit ng gabi ay lumamig ako at nagpasyang tumawag muna at humingi ng tawad, gaya ng dati, itinulak ang aking pagmamataas sa impiyerno.

Sa loob ng 17 minuto unilaterally akong nakipag-usap sa telepono sa paksa ng aming relasyon, paghingi ng tawad at ang aking damdamin. At alam mo ba? Inilagay na pala ng nanay ko ang telepono sa mesa at umalis para gawin ang kanyang negosyo. At walang silbi akong umiling sa loob ng 17 minuto.

Sobrang nasaktan ako. Parang ang aking ina ay malalim na nasa gilid ng aking mga iniisip at nararamdaman. Pagkatapos nitong monologo sa telepono, hindi ko siya tinawagan sa loob ng 2.5 buwan. At hindi niya ako tinawagan.

Nahihiya kong sabihin, pero mas kalmado ang pakiramdam ko. Higit sa isang beses, sa panahon ng aming katahimikan, nahuli ko ang aking sarili sa ambivalent na damdamin - pagkakasala at kasiyahan. Pero kinagat pa rin ako ng konsensya ko at tumawag muna ako.

At tila naiintindihan ko ang lahat, ang isang tao ay hindi maaaring itama sa 64 taong gulang, kailangan mong tanggapin ang mga kakaibang katangian ng aking ina para sa ipinagkaloob. Pero hindi ko makakaya. At wala akong ganang makipag-usap sa kanya.
Ikaw ba o ang iyong mga kaibigan ay nagkaroon ng katulad na mga sitwasyon sa pamilya at mga kaibigan? Paano nangyari ang lahat?

Para sa pinakamahusay na mga artikulo, mag-subscribe sa mga pahina ni Alimero sa

Bakit ang koneksyon sa pagitan ng dalawang pinakamalapit na tao ay lumalabas na hindi kahit na ambivalent, ngunit polyvalent, argues psychologist Ekaterina Ignatova.

Sa sandaling ikaw ay isa sa kanya, nanirahan sa kanyang tiyan sa loob ng siyam na buwan, tinatangkilik ang symbiosis at ganap na pagtanggap. Pagkatapos ay ipinanganak siya: sinampal ka ng obstetrician sa ilalim, nagsimula kang huminga at nagdadalamhati sa pagkawala ng estado kung saan walang kalungkutan. Ganito nagsimula ang paghihiwalay sa iyong ina - ang proseso kung saan nabuo ang iyong pagkatao. Sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon o hindi pagkilos, naimpluwensyahan ni nanay ang iyong pagkatao at kapalaran sa hinaharap. Sa kanya mo natutunan kung ano ang pag-ibig. Kung siya ay magiliw at magiliw, ipagpalagay mong ligtas ang pag-ibig at pagpapalagayang-loob. Kung siya ay malamig at walang pakialam, napagpasyahan niya na ang pagpapalagayang-loob ay isang napaka-peligrong pakikipagsapalaran. Nagsalita siya tungkol sa kung sino ka, at naniwala ka sa kanya nang walang kondisyon.

"Nice and neat" o "sloppy and restless" - ang mga kahulugang ito ay natumba sa granite ng ating walang malay. V pagbibinata marami ang sumubok na baguhin ang mga pahayag na ito, ngunit walang pambura ang makakapagbura sa nakaukit sa granite. Nang maglaon, mas kalmado kaming nagsimulang makipag-usap sa aking ina, ipagtanggol ang aming pananaw, madalas na hindi sumasang-ayon. Gayunpaman, anuman ang kanilang sabihin, gaano man sila kumilos, sa tatlumpu o apatnapu, hindi namin sinasadya na makuha ang kanyang atensyon at pag-apruba, o upang patunayan ang karapatan sa aming sariling opinyon, upang marinig at maunawaan.

Ang proseso ng paghihiwalay mula sa ina ay nagsisimula sa parehong oras
sa ating kapanganakan at mas tumatagal kaysa sa maaaring tila sa unang tingin. Maaari kang magpakasal, manganak ng sarili mong mga anak, lumipat sa ibang kontinente para sa permanenteng paninirahan at mananatiling konektado dito sa pamamagitan ng isang hindi nakikitang pusod. AT ito ay dumating hindi tungkol sa pagmamahal, closeness at pasasalamat sa taong nagbigay sa atin ng buhay. Ang invisible thread na ito ay hinabi mula sa mga hinaing, pag-aangkin at hindi pagkakaunawaan. Mahal ng bawat ina ang kanyang anak, at walang sinuman sa kanila ang makapagbibigay sa kanya ng eksakto kung ano ang gusto niya. Isang pagtanggap na umiral sa unang siyam na buwan ng kanyang buhay. Ang imposibilidad na ito ay lumilikha ng mga masakit na sensasyon na tinatawag ng mga psychoanalyst na narcissistic trauma. Bukod dito, maraming mga ina ang madalas na nalugi. Pagod, hindi sigurado sa kanilang sarili, nababalisa, gusto nila, ngunit hindi maaaring maging isang suporta - alinman sa kanilang sarili, o sa kanilang mga anak na babae.
Ang tunay na paghihiwalay at paglaki, na hindi nauugnay sa pag-abot sa pagdadalaga, pag-isyu ng isang sertipiko o pagtanggap ng selyo sa isang pasaporte, ay nagsisimula sa isang pagtatangka na maunawaan ang mga magulang ng isang tao, upang makita ang mga tao sa kanila, kasama ang kanilang mga pakinabang at disadvantages. Sa kasamaang palad, ang pagtanggap sa ina ay hindi palaging madali, ngunit sa pamamagitan lamang ng paggawa nito, maaari mong tunay na tanggapin ang iyong sarili at hindi ulitin ang kanyang mga pagkakamali.

LOVE-OFFENSE
Nagsimulang magbasa si Lena sa edad na tatlo, nagdagdag at nagbawas sa apat, at sa lima ay nagpunta siya sa isang paaralan ng musika, kung saan siya ay naging isang mahusay na mag-aaral at isang bituin. Palaging hinahangaan ni Nanay ang kanyang mga talento, sinabi sa lahat kung gaano katalino ang kanyang anak na babae. Ang perpektong larawan ay nagsimulang maglaho sa sandaling nagtapos si Lena sa paaralan - ang batang babae ay pumasok sa unibersidad, kung saan halos hindi niya naipasa ang mga sesyon para sa mga triplets, lumipat mula sa kanyang mga magulang patungo sa unang lalaking nakatagpo niya sa isang apartment, sa lalong madaling panahon pinakasalan siya, nanganak ng isang bata at nakaupo sa bahay. Walang sinuman ang makakaintindi kung paano ang matalino at mahuhusay na batang babae na ito mula sa napakagandang pamilya ay maaaring pumili ng isang walang katotohanan na kapalaran para sa kanyang sarili. At kung bakit siya nakikipag-usap sa kanyang ina sa pamamagitan ng clenched na ngipin ay hindi rin maintindihan. Pagkatapos ng lahat, ginawa niya ang lahat para sa kanya. Sa buong katapatan, si Lena mismo ay hindi maisip ang kanyang mga motibo. Upang mahanap ang mga sagot sa kanyang mga tanong, humingi siya ng tulong sa isang psychotherapist. Sa mga konsultasyon, pinag-usapan niya ang tungkol sa kanyang pagkabata, tungkol sa kanyang ina, na patuloy na nakaupo sa susunod na silid at nagbabasa. Na palagi siyang kulang sa simpleng atensyon ng tao. At na ang mga magulang ay palaisipan lamang kung saan ibang lupon ipapatala ang bata. Napagtanto ng ina ni Lenin ang kanyang sariling mga ambisyon sa pamamagitan ng kanyang anak na babae, habang ganap na binabalewala ang mga pangangailangan ng batang babae. Nakita niya kay Lena ang kanyang pinabuting kopya o, sa wika ng psychoanalysis, ang kanyang narcissistic expansion. Lumaki, pinili ni Lena ang isang kakaibang paraan upang patunayan ang kanyang karapatan sa sariling katangian - nagwelga siya. Sinubukan niyang makuha ang walang pasubaling pagtanggap mula sa kanyang mga magulang, na kulang sa kanya noong bata pa siya.
Insecure and at the same time ambisyosong mga ina ay hindi alam kung ano ang kanilang ginagawa. Hindi napapansin ang mga pangangailangan at katangian ng kanilang sariling anak, pinupukaw nila ang paglitaw ng pinakamalakas na sama ng loob sa kanya. Ang pagtanggi na kanilang tinatrato ang kanilang maliit na anak na babae ay bumalik na may isang pagsisikad taon mamaya. Lumalaki, ang mga batang babae ay tumanggi na bisitahin ang kanilang mga magulang sa katapusan ng linggo at makipag-usap sa kanilang mga labi. Ang pakiramdam ng sama ng loob ay lumalabas na ibinebenta sa pag-ibig, at posible na ibahagi ang mga damdaming ito sa pamamagitan lamang ng pagiging nasa opisina ng isang psychologist.

LOVE-JEALTY
Si Alice ang pangalawang anak sa pamilya. Nang siya ay ipinanganak, ang kanyang nakatatandang kapatid na si Marina ay nag-aaral na ng Chopin. At ito ay nasa ikalawang baitang ng paaralan ng musika! Ang mga magulang ay nagsimulang alagaan ang isang batang talento, at si Alice ay pinalaki sa isang natitirang prinsipyo. Sinubukan niyang makipagkumpitensya sa kanyang kapatid, ngunit walang nangyari. Masyadong malaki ang kapansanan. Hindi naman nagalit si Alice, tinanggap niya ang sitwasyon. Mas tiyak, pinalayas niya ang galit at selos, ginawa niya ang kanyang ginawa nang maayos: pagtulong sa kanyang ina sa pagluluto at paglilinis. Pagkatapos ay inilagay ng buhay ang lahat sa lugar nito - ang talentadong Marina, pagkatapos ng pagtatapos mula sa conservatory, nagpakasal sa isang alkohol, huminto sa orkestra kung saan siya tumugtog, nanganak ng isang bata at inilibing ang kanyang pag-asa na manalo sa kumpetisyon ng Tchaikovsky. Si Alice, nang hindi inaasahan para sa lahat, ay gumawa ng karera sa show business - gayunpaman, bilang isang direktor at administrator. Dapat nating bigyang pugay ang aking ina: napagtanto ang kanyang mga pagkakamali, humingi siya ng tawad kay Alice. Medyo huli na. Sa oras na iyon, ang aking anak na babae ay naging 35, at ang kanyang buong buhay ay nasa ilalim ng ideya na patunayan ang kanyang sariling pagiging kapaki-pakinabang.
Kahit na may hindi maikakaila na katibayan ng kanilang tagumpay, ang mga hindi minamahal na anak na babae ay nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan. Naglalakad sila sa buhay sa mga hindi nakikitang T-shirt na may inskripsiyon na "Number two". Hindi sa pamamagitan ng paghuhugas, ngunit sa pamamagitan ng pag-roll, ibinabalik nila ang kanilang ina sa kanilang sarili - kinukuha nila ang solusyon sa lahat ng kanyang mga problema, nagbibigay ng pinansiyal at moral na suporta. At dahil nakatanggap sila ng isang mahalagang premyo, talagang hindi nila alam kung paano ito itatapon. Ang nakatagong paninibugho, galit at hinanakit ay hindi nagpapahintulot na tamasahin ang tagumpay nang buo. Ang kamalayan at muling pamumuhay ng mga negatibong damdaming ito, ang pagpapalaya mula sa mga ito ay maaaring magbigay ng pagkakataon na bumuo ng isang mainit at malapit na relasyon sa isa na minsang nagkamali, na nakalilito sa proseso ng pagpapalaki ng mga bata sa paglalaro sa hippodrome.

LOVE-DENIAL
Sinabi ni Olya sa buong buhay niya: "Ako ay anak na babae ni tatay." Bata pa lang siya, nagreklamo siya na hindi marunong maglaro ang kanyang ina, at bilang isang teenager ay sinabi niyang boring na tao ang kanyang ina. Ang kanyang buong buhay ay napapailalim sa prinsipyo: makinig sa iyong ina at gawin ang kabaligtaran. Si Nanay ay isang physicist - Si Olya ay naging isang liriko, ang kanyang ina ay mahilig magluto - Si Olya ay nakakapagluto lamang ng sandwich at piniritong itlog, ang kanyang ina ay maagang nagpakasal - Nagpalit si Olya ng mga lalaki tulad ng guwantes. Eksklusibong kinausap siya ng anak na babae sa pabiro na tono.
Sa edad na tatlumpu't tatlo, ang bilang ng mga cavalier ni Olya ay medyo nabawasan, nagsimula siyang bumisita nang mas madalas sa bahay, upang maging interesado sa mga recipe ng pasta.
Kung ang isang batang babae ay pumunta sa isang psychotherapist, malalaman niya na ang mga batang babae ay nagpatibay ng senaryo ng buhay mula sa kanilang ina, sa isang mas malaki o mas maliit na lawak ay ulitin ang kanyang mga modelo ng pag-uugali at bahagyang kapalaran. Kumbinsido ang mga anak na babae ng tatay, bilang isang patakaran, ay sumusunod sa isang antiscenario, iyon ay, sinusubukan nilang gawin ang lahat nang naiiba mula sa kanilang ina. Gayunpaman, ang aming walang malay ay hindi naghihinala
tungkol sa pagkakaroon ng butil na "hindi" at binago ang programang "hindi tulad ng ina" sa "tulad ng ina". Maaga o huli, ang mga anak na babae ni daddy ay dumating sa kung ano ang kanilang tinatakbuhan. Halimbawa, nagiging boring at homely sila. Bukod dito, habang nagiging katulad sila ng sarili nilang ina, mas lalong nagiging iritasyon ang naidudulot nito sa kanila. Upang hindi makatapak sa rake na ito, napakahalaga na hindi laban sa isang tao, ngunit para sa isang bagay. Ang paghihimagsik at pagtanggi ng mga malabata ay napakahalagang bumaling
sa isang mapayapang rally na may mga positibong slogan. Pagkatapos at pagkatapos ay maaari kang maging iyong sarili at sa parehong oras makipag-ayos sa iyong ina.

LOVE-DISTRUST
Ang ina ni Katya ay isang maliwanag, emosyonal, kontradiksyon na babae. Mahilig siyang umarte iba't ibang uri mga pagtatanghal, palaging maraming bisita sa kanilang bahay. Maaari niyang yakapin ang kanyang tatlong-taong-gulang na anak na babae, at pagkatapos ay gumawa ng kakila-kilabot na mga mukha at magpanggap na si Baba Yaga. Maaari niyang purihin si Katya sa harap ng mga panauhin, at pagkatapos ay sabihin ang ilang nakakatawang kuwento kung saan malinaw na sinundan ito: ang kanyang anak na babae ay isang medyo katawa-tawa na nilalang. Sa pangkalahatan, ang batang babae ay namuhay tulad ng sa isang bulkan, hindi alam kung ano ang aasahan mula sa kanyang ina. Sa edad na anim, nagpasya siyang huwag magbahagi ng kahit anong intimate sa kanya. Nang si Katerina ay 15 taong gulang, nagsimula siyang gumugol ng halos lahat ng oras sa mga kaibigan, at sa 18 ay tumakas mula sa bahay patungo sa kanyang kasintahan. Nagtataka si Nanay kung bakit naging malupit ang pakikitungo sa kanya ng kanyang pinakamamahal na anak. Sinubukan ng bata na tumawag sa bahay hangga't maaari.
Ang mga nanay na nag-broadcast ng dobleng mensahe sa kanilang maliliit na anak na babae, bilang panuntunan, ay tumatanggap ng isang hiwalay, pormal na saloobin bilang kapalit. Hindi ibig sabihin na nagiging walang pakialam sila sa kanilang mga matured na babae, hindi. Natatakot lang silang isara ang distansya at makapasok muli sa bituka. Siyempre, alam ng mga "salungatan" na ina ang mga paraan upang matunaw ang kanilang mga anak na babae sa emosyon: paminsan-minsan ay hindi nila inaasahang inaatake sila nang may paninisi o, sa kabaligtaran, hindi naaangkop na pagmamahal, sinira ang emosyonal na dyekpot at pag-urong.

LOVE-WINE
Sa buong pagkabata, nagtrabaho ang kanyang ina sa tatlong trabaho - ang kanyang ama ay isang research assistant, at imposibleng mabuhay sa kanyang suweldo noong mga panahong iyon. Ang babae ay walang anumang oras at lakas para sa lambot ng guya at atensyon sa mga bata. Sa ilang mga punto, ang kanyang ama ay inalok na magtrabaho sa ibang bansa, ngunit oras na para kay Masha na mag-aral, at ang kanyang nakatatandang kapatid na lalaki ay pumasok sa kolehiyo, at tinanggihan ng kanyang mga magulang ang mapang-akit na alok. Nang ang batang babae ay nagtatapos sa pag-aaral, ang kanyang ina ay kumuha ng pinakamahusay na mga tutor. Wala pang tatlong trabaho, ngunit isa, ngunit hindi ito naging mas mahusay - ang aking ina ay bihirang umuwi bago mag-9 ng gabi. Pumasok si Masha sa badyet, nagtapos sa institute na may mga karangalan at napakabilis na nakakuha ng trabaho sa isang magandang kumpanya. Ngayon siya at ang kanyang kapatid na lalaki ang sumasakop sa karamihan ng badyet ng pamilya. Siyempre, hindi maibigay ni Masha ang kalahati ng kanyang suweldo sa kanyang mga magulang, ngunit umupa ng isang apartment at magsimulang manirahan nang hiwalay, tulad ng matagal na niyang gusto. Ngunit nadama niyang obligado siyang tulungan sila gaya ng minsang tinulungan nila siya. At tanggihan ang iyong sarili sa halos parehong paraan tulad ng ginawa ng nanay at tatay sa kanilang panahon.

Si Masha ay itinali sa kanyang mga magulang hindi sa mga sinulid, ngunit sa mga lubid. Sa loob ng maraming taon, inilipat ng ina ang responsibilidad para sa kanyang mga kabiguan sa kanyang anak na babae at inalagaan sa kanya ang isang pakiramdam ng tungkulin at pagkakasala. Matapos kumonsulta sa isang psychotherapist, bumalik siya sa kanyang pagkabata na pakiramdam ng kawalan ng silbi at natanto ang katotohanan na sinusubukan niyang patunayan ang kanyang pagiging kapaki-pakinabang sa kanyang ina at ipagpalit ang "pabor" para sa kalayaan. Ngunit dahil hindi niya direktang inakusahan si Masha ng katotohanan na sila ng kanyang ama ay nawala dahil sa kanya ng ilang mga pagkakataon, na ibinigay lamang ng isang beses, ang anak na babae ay walang pagpipilian kundi upang bayaran ang pareho. Iyon ay, upang isuko ang maximum na bilang ng mga pagkakataon - basahin, mula sa iyong sariling buong buhay. Sa isang punto, labis na kinasusuklaman ni Masha ang kanyang ina at nagsimulang ipaliwanag ang lahat ng kanyang mga problema sa pamamagitan ng katotohanan na siya ay pinalaki nang hindi tama. Ang landas tungo sa pag-unawa na sa pagtanda tayo mismo ang may pananagutan sa ating mga tagumpay at pagkatalo ay naging matinik.
Ang tanging paraan upang wakasan ang masakit na larong ito ay ang makawala sa paradigm ng pagkakasala at simulan ang pakikipag-usap sa iyong sarili at sa iyong ina sa mga tuntunin ng responsibilidad. Sa parehong sandali, magiging malinaw: imposibleng manalo sa isang walang kabuluhan at walang awa na digmaan - isang salungatan sa ina. Habang tumatagal ang laban, talo lang ang magkabilang panig.

Kamusta! Sana talaga matanggap ko ang iyong payo, dahil ang sitwasyon ko ngayon sa buhay ay hindi nagbibigay sa akin ng pahinga araw o gabi. Ako ay 23 taong gulang. Ang aking kasintahan ay 28 taong gulang. Magkasama tayong lilipat mula Belarus patungong St. Petersburg. Isang taon na kaming nagkikita. Nagsimula siyang magtrabaho kamakailan sa St. Petersburg. Hindi ko na ikukuwento sa inyo ang lahat kuwento ng pag-ibig, sasabihin ko lang ang pinakamahalagang bagay: Mahal at lubos kong pinagkakatiwalaan ang taong ito gaya ng pagmamahal ko sa sarili ko. Naka-on sa sandaling ito Tinatapos ko ang aking pag-aaral sa institute at natatanggap ko ang aking diploma sa loob ng isang buwan. Ang buong problema ay mayroon akong napakahirap na relasyon sa aking ina. Sibil na kasal ang akin ay hindi ang una. Pagkatapos ay umiyak ang aking ina nang napakatagal at naghi-hysterical noong lumipat ako. Ngunit nanirahan ako sa aking lungsod ... Si Nanay ay isang hindi kapani-paniwalang matigas ang ulo, emosyonal at nagkakasalungat na tao. Kapag sinabi ko sa kanya na aalis ako sa aking kasalukuyang trabaho (ang aking mga dahilan) - malakas siyang nagpahayag ng "hindi!" and he reads me morals for a week: maganda ang trabaho, hindi ka na makakahanap ng ganyan, mag-aararo ka sa maliit na sweldo. Naaalala ko ang aking pagkabata, naiintindihan ko na ako ay isang napaka-insecure na tao, madalas na hindi makagawa ng anumang seryosong desisyon sa aking sarili. Ang lahat ay palaging napagpasyahan ng aking ina: posible ba para sa akin na pumunta sa mga grupo ng libangan (hindi ako maaaring mangunot o maglaro ng mga laro sa palakasan), kung ano ang aking kinakain (pinilit akong kumain sa pamamagitan ng puwersa), kung ano ang isusuot (kung may gusto ako, ngunit hindi niya ginawa - hindi niya bibilhin ang bagay na ito mula sa wala), kung kanino mag-aaral (hindi mahal na propesyon at nasayang ang walong taon sa pag-aaral nito). Madali niya akong isumpa nang may piniling kahalayan, kaya minsan naiiyak ako sa sama ng loob. Naniniwala siya na lahat ng nabasa niya sa mga pahayagan ay totoo, at ang aking kaalaman ay pambata na daldal. Sa school, busog ako. Pinagtatawanan ako ng marami sa mga kaedad ko. Ito ay dahil hindi ako makasagot ng maayos o maibalik. Ang resulta sa mukha ay isang lifelong complex ng aking katawan (bagaman hindi ako kumpleto ngayon). Hindi ako mahirap na bata. Hindi ako umiinom, hindi ako naninigarilyo, dalawa lang ang lalaki sa buhay ko, at pagkatapos - pagkatapos ng 18. Tinatrato ko ang lahat ng tao nang may pagpapaubaya, paggalang, hindi ko pinapayagan ang aking sarili na masaktan ang sinuman, at higit pa sabihin kaibigan. Sinasabi ng mga kaibigan at kakilala na ako mabuting tao... Hindi ako makasagot sa kabastusan at kawalan ng katarungan. Tahimik akong nagtitiis, at pagkatapos ay umiiyak ako at sinabi ang lahat ... sa aking ina ... At sabi ng aking ina - pasensya ka, tumahimik, huwag pansinin ... At ngayon ... Natatakot akong sabihin sa aking ina ang tungkol sa gumalaw. At, sa tingin ko, natatakot ako hindi lang sa isang iskandalo, kundi naaawa din ako sa kanya... So sorry that my heart squeeze... I'm afraid to hurt her, I'm afraid of her mga insulto laban sa akin at patuloy na paninisi na ginagawa ko ang lahat ng mali ... Malamang, sasabihin niya sa akin na pumunta ako, at hindi ako sa kanya, kung iyon ang gusto kong makasama siya. Naiintindihan ko na ngayon ay lalaban pa rin ako sa kanya, at ito ay nagpapasama sa akin ... Nagsisimula akong magdusa mula sa hindi pagkakatulog at kawalan ng katiyakan na ginagawa ko ang tama ... Pakiramdam ng pagkakasala na hindi ako nakikinig to my mother and I do it my own way .... My nerves are giving way .... No, I don't make scandals .... I just start to cry quietly into my unan. Ibinahagi ko ang aking mga saloobin sa aking minamahal. Sinabi niya sa akin na ako ang magpapasya kung paano mabuhay, hindi ang aking ina, at ang pakiramdam ng pagkakasala ay kailangang labanan sa loob ng aking sarili, dahil pagkatapos ng natitirang bahagi ng aking buhay ay kapopootan ko ang aking ina. Naiintindihan ko ang kakanyahan ng aking problema, ngunit hindi ko maaaring hilahin ang aking sarili at hindi sumuko sa mga manipulasyon ng aking ina .... Lubos akong natatakot na mawala ang aking minamahal dahil pinipili ko ang opinyon ng aking ina. Hindi, hindi niya ako iiwan kung magbago ang isip ko, ngunit sigurado akong mawawala ang kanyang paggalang sa akin bilang isang tao ... mga nakaraang taon Nakaupo ako sa labas ng pinto habang nakasara ang lock ng kwarto ko. Ito ay kung paano sinusubukan kong protektahan ang aking sarili mula sa negativity ng aking ina. Ngunit hindi ito nakakatipid, sa kabaligtaran, lalo mong iniisip na ako ay isang masamang anak. I have to talk to her when she wants to, and if she calls me and I'm busy at that time, what I'm reporting, I become an egoistic bastard ... Oo, may mga sulyap sa "I" ko kapag Mali pa rin ang ginagawa ko, gaya ng gusto niya. Ngunit sa palagay ko ay naging malinaw sa iyo kung ano ang susunod na nangyayari ... Magpapasalamat ako sa iyo sa pagbabasa ng aking kwento. Marahil ang iyong payo sa itaas ay magpapadali para sa akin. Salamat sa atensyon!

Para sa ilang kadahilanan, ang relasyon sa pagitan ng dalawang malapit na tao ay nagiging pilit. Ang isa ay nakakakuha ng impresyon na ang mga kinatawan ng dalawang henerasyon ay huminto hindi lamang upang maunawaan, ngunit marinig ang bawat isa. Halos bawat pamilya ay nakatagpo ng isang katulad na larawan: ang relasyon sa pagitan ng isang may sapat na gulang na anak na babae at isang ina ay napinsala ng patuloy na pag-aaway.

Ano ang mga sanhi ng kaguluhan?

Upang makahanap ng solusyon, kailangan mong maunawaan ang dahilan. Sinasabi ng mga psychologist na imposibleng kunin unibersal na paraan, na nagpapahintulot sa iyo na isaalang-alang ang lahat ng mga nuances ng mga relasyon sa pamilya.

Gayunpaman, mas madalas kaysa sa hindi, ang mga anak na babae ay hindi nagpapakita ng pagnanais na maunawaan ang ina, at ang mga kababaihan ng mas matandang henerasyon ay hindi nagsisikap na tingnan ang mundo mula sa pananaw ng mga kabataan.

Ano ang mga pangunahing sanhi ng mga bitak sa relasyon sa ina? Isaalang-alang natin ang pinakakaraniwan:

• Karaniwan, ang relasyon sa ina ay nagsisimulang lumala kapag ang batang babae ay pumasok sa pagdadalaga. Tila sa kanyang anak na babae na siya ay naging isang may sapat na gulang, at ang kanyang ina ay patuloy na nakikita sa kanya ang isang hindi makatwirang sanggol. Kaya naman, sinusubukan pa rin niyang kontrolin ang bawat hakbang niya. Bilang tanda ng protesta, ang bata ay pumupunta upang palalain ang hidwaan;
• Ang iba't ibang halaga ng buhay ay maaaring maging sanhi ng hindi pagkakaunawaan. Ang pangunahing bagay para sa isang bata ay kadalasang hindi naa-access ng isang may sapat na gulang. Kaugnay nito, hindi sinusubukan ng mga kabataan na maunawaan kung ano ang pinakamahalaga sa buhay ng isang magulang;
• Mga kumplikadong relasyon kasama si nanay ay posible kung hindi niya napagtanto ang kanyang sariling mga plano at iniisip na ang kanyang buhay ay iba kung minsan ay pinili niya ang ibang landas. Ngayon, sa pamamagitan ng kanyang anak na babae, sinusubukan ng babae na matupad ang kanyang mga personal na pangarap. Sa pamamagitan ng paraan, ang isang katulad na problema ay madalas na sinusunod mula sa napaka pagkabata ng isang bata, kapag pinipilit siya ng mga magulang na matuto ng musika, pagguhit, martial arts, atbp. Sa paglipas ng panahon, karamihan sa mga bata ay tumututol, tumatangging dumalo sa mga klase na hindi sila interesado;
• Tinitiyak ng modernong sikolohiya na ang isa sa mga pinakakaraniwang sanhi ng salungatan ay ang kakulangan ng papuri. Mula sa pagkabata, hinihiling nila ang perpektong pag-uugali at mahusay na mga marka mula sa isang bata. Ang lahat ng pagsisikap ng anak na babae ay kinuha para sa ipinagkaloob. Sa paglaki, napagtanto ng batang babae na siya ay minamaliit, at sa isang tiyak na sandali ay maaari na lamang siyang "makawala" sa kabila ng kanyang ina, na hindi kailanman nagmamadaling purihin siya.

Ang mga relasyon sa ina ay hindi gumagana, dahil itinuturing niyang tungkulin at karapatang palakihin ang isang anak, anuman ang edad nito. Kapag ang isang batang babae ay may sariling pamilya, mas mauunawaan niya ang pag-uugali ng kanyang ina. Ngunit hanggang doon, ang pagmamalasakit ay tila kalabisan at katawa-tawa.

Siyempre, magiging mapayapa lamang ang buhay kung ang magkabilang panig ay handang gumawa ng mga konsesyon. Upang gawin ito, hindi masakit na umupo sa negotiating table at mahinahong makinig sa mga akusasyon ng magkasalungat na panig at ilagay ang iyong sarili.

Pagkatapos ay alamin kung ano ang eksaktong sanhi ng hindi pagkakaunawaan, at subukang ayusin ang relasyon bago sila tuluyang mawalan ng gana. Gayunpaman, ang lahat ng mga pagtatangka sa negosasyong pangkapayapaan ay kadalasang humahantong sa isang bagong alon ng mga iskandalo.

Sa kasong ito ang pinakamahusay na solusyon ay magiging apela sa isang psychologist. Sa kasamaang palad, ang pamilyang Ruso ay hindi sanay na magdala ng mga problema sa isang tagalabas sa ngayon at itinuturing na masaya ang sikolohiya.

Kung ang batang babae ay isa nang malayang tao na may matatag na kita, ang pinakamahusay na solusyon ay ang lumipat mula sa pugad ng magulang. Ang ganitong hakbang ay magpapahintulot sa ina na mapagtanto na ang kanyang anak ay talagang lumaki at hindi nangangailangan ng patuloy na pangangalaga.

Sa kasong ito masamang relasyon kasama ang nanay ay unti-unting mawawala, dahil ang mga pagpupulong sa pagitan ng mga kamag-anak ay hindi gaanong madalas mangyari. Magsisimulang maramdaman ng batang babae na siya ang maybahay ng kanyang buhay, at hindi magiging negatibo sa payo ng kanyang ina.

Inirerekomenda na palagi kang humingi ng payo sa iyong mga magulang. hindi mahalaga, nasa hustong gulang na anak na babae o ang tinedyer ay sasangguni sa ina tungkol sa pagluluto ng borscht, paglilinis ng silid, ang kahulugan ng pelikula o ang librong nabasa niya. Sa pagkakita na ang anak na babae ay nagtitiwala sa kanyang opinyon, ang ina ay makatitiyak na siya ang may kontrol sa sitwasyon at ang kanyang anak na babae ay lumalaking sapat na matalino upang hindi gumawa ng mga hangal na bagay.

Ang mga problema sa iyong relasyon sa iyong ina ay malulutas sa pamamagitan ng pag-aalaga bilang kapalit. Halimbawa, habang naglalakad, tumawag at magtanong kung kailangan mo o hindi bumili ng isang bagay sa tindahan, kung ano ang kanyang nararamdaman. Buhay nang hiwalay sa kanyang mga magulang, ipinapayong bisitahin sila ng isang batang babae nang mas madalas, na nagdadala ng maliliit ngunit nakatutuwang mga regalo. Magsisimulang ipagmalaki ni Nanay ang pangangalaga na ipinakita ng isang may sapat na gulang na anak na babae, at ang relasyon sa pagitan ng dalawang henerasyon ay tiyak na magbabago para sa mas mahusay.

Kadalasan ang tanging paraan upang patunayan sa isang ina na ang isang batang babae ay nasa hustong gulang na ay kapag napagtanto ng anak na babae na ang kanyang kilos ay halos hindi naiiba sa isang bata. Ang isang may sapat na gulang ay gumagawa ng sinasadyang mga aksyon, at hindi umaasa sa mga panandaliang kapritso. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagsusuri sa iyong sariling pag-uugali at pag-alam kung ang sanhi ng mga salungatan ay pag-uugali ng may sapat na gulang o "gusto" ng isang bata?

Mula sa pangkalahatan hanggang sa tiyak

Gayunpaman, nararapat na tandaan na ang sikolohiya ng mga relasyon sa ina ay indibidwal at pangkalahatang payo ay maaari lamang itulak ang isang tao sa tamang direksyon. Ang mga salungatan ay kailangang lutasin batay sa mga kinakailangan at pagiging kumplikado ng sitwasyon.

Halimbawa, kadalasan ang isang ina ay hindi pinapayagan ang kanyang anak na manirahan nang hiwalay, dahil sa kaunting pagbanggit ng pagbabago ng lugar ng paninirahan, nagsisimula siya ng atake sa puso.