Olga Korikova

Kamusta! Meron akong kumplikadong relasyon kasama si Inay.
Ako ay nasa isang malakas na sikolohikal na pag-asa sa aking ina. Sa bagay na ito, mahirap para sa akin na magdesisyon, gumawa ng isang bagay, mag-isa ako.

Olga Korikova

Kamusta Ekaterina Krupetskaya! Pumasok ako sa forum na ito sa unang pagkakataon, dahil kailangan ko talaga ng tulong, payo mula sa mga kalahok at psychologist, mga tao lang! Dati akong interesado, paminsan-minsan, sa payo ng mga psychologist, magbasa ng mga mensahe sa iba't ibang mga forum. Kahit na 10-15 taon na ang nakalilipas, dahil sa mga problema sa komunikasyon, pakikipag-ugnayan sa mga tao, nagpunta ako sa isang psychologist, kailangan ko ng payo. Ngunit mas madalas akong nagbabasa ng iba't ibang panitikan, kabilang ang sa sikolohiya. Nais kong limitahan ang aking sarili sa pagbabasa ngayon. Pero nahihirapan na ako ngayon. Kailangan ko ng suporta. Kahit na sinusubukan kong magpasya ang lahat sa aking sarili (na nasa aking kapangyarihan at kakayahan).

Tila sa akin, sa ilang lawak, maaari kong tingnan ang mga sitwasyon mula sa isang sikolohikal na pananaw.
Ngunit ... Mas madaling magbigay ng payo kaysa makita ang iyong sarili sa isang mahirap na sitwasyon.

Sasabihin ko sa iyo ang aking problema. Mula pagkabata ay sapat na ang aking pamumuhay kumplikadong pamilya. Kasama ang nanay, lola at kapatid.
Dahil hindi mabata ang buhay ng aking ina at ama, bumalik siya sa kanyang ina at isinama kami - ako at ang aking kapatid na lalaki. Napakahirap ng aking pagkabata. Ang lola ay hindi nagmamahal, nalason, napipiga sa moral (madalas akong nanatili sa bahay kasama ang aking lola bilang isang bata, dahil ang aking ina ay pumasok sa trabaho). Pinananatili ako ni Lola sa pinakamataas na tensyon, takot at pagsunod (bagaman hindi ko ito naiintindihan). Siya ay palaging, halos araw-araw (mayroon man o wala) ay nagrereklamo sa kanyang ina tungkol sa akin, ang aking "kasuklam-suklam na pagkatao, katamaran, pagkamakasarili, masamang pagmamana (sabi niya na kamukha ko ang aking ama), atbp." Kahit na kasinungalingan ang lahat, lahat ng sinabi ng lola ko tungkol sa akin. Ako ay isang napaka-bukas, mabait, walang muwang at mahinang bata.
Hindi natutuwa para sa akin na alalahanin ito ... Mga bisyo, kulungan, kawalang-interes - ganyan ang panlabas na pag-uugali ng aking lola sa akin. Ano ang masasabi ko kung hindi niya ako minahal nang labis na pinangarap niyang tumira ako sa aking ama at madalas itong sabihin nang malakas ...

Si Nanay, hindi tulad ng aking lola, ay tinatrato ako sa ibang paraan ... Crazy Love, Adoration?
Napakalakas ng attachment? Kahit selos? Nakaka awa? Mahirap sabihin kung ano ang nararamdaman at nararamdaman ng aking ina para sa akin ... Lahat ng ito, lahat ng mga damdaming ito ay nandoon. At pinahahalagahan ko ito, walang duda. Pero together with Love, mom and terribly, diniinan lang ako ng husto! Nabuhay siya at nabuhay sa buhay ko. Hindi niya ako hinayaang gumawa ng anuman mula pagkabata, gumawa siya ng mga desisyon para sa akin. Ang pinakamaliit na pagtutol sa aking bahagi, ang aking ina ay nakilala hindi lamang malamig, ngunit madalas na gumagawa ng mga iskandalo para sa akin at sa mga iskandalo na ito ay "nagbuhos siya ng putik", napahiya, at paulit-ulit na sinisisi, siniraan at inilista ang lahat ng aking mga bisyo at pagkukulang! At isang araw mamaya - muli pagmamahal at "lisping", tulad ng sa isang maliit na isa ... At ako ay 20 at 25 taong gulang ... Adoration at benevolence, at, medyo posible, pagkatapos ng 2, 3 minuto malamig at kahit galit . .. pagkatapos ay isang iskandalo ... nanirahan ako sa kanya "parang sa isang pulbos", ganap na hindi maintindihan kung ano ang gagawin o sasabihin ng aking ina sa susunod na segundo...

Ako ay nag-iisa, bata, ngunit wala akong mga kaibigan, walang kasintahan ... Walang at hindi kailanman, hindi kailanman isang personal na buhay ...

Olga Korikova, maraming mga damdamin sa iyong kuwento, hindi maliwanag, masakit. Alam kong mahirap tandaan. Maaari mo bang sabihin sa amin ang kaunti tungkol sa buhay ngayon? Ilang taon ka na? Nakatira ka pa ba sa nanay mo? Buhay pa ba si lola? Ano ang relasyon mo sa iyong kapatid?

Ano ang iyong edukasyon at propesyon? Nagtatrabaho ka ba? Ikaw ba ay sapat sa pananalapi? May mga kaibigan ka ba? Paano mo gustong magpahinga? Ano ang iyong hilig?

Olga Korikova

Ako ay 36 taong gulang. Sa pamamagitan ng edukasyon ako ay isang technician - technologist (secondary technical) at isang personnel manager (mas mataas).
Pero hindi ko gusto.

Sa kagustuhan ng aking mga kamag-anak (iminungkahi ng lola) pumasok ako sa edad na 16 at nag-aral sa assembly technical school (kinasusuklaman ko ito), sa kalooban ng aking ina, labag sa aking kalooban (nagkaroon muli ng iskandalo) sa 26 ako pumasok sa Institute of Management, Economics and Business (mas kinasusuklaman ko), kahit na sinubukan kong lumipat sa ibang institute ... walang kabuluhan ...

Ipinanganak at nanirahan ako mahirap na pamilya. Oo, kahit na sa mga taong "nagdarasal" para sa kanilang mga paniniwala! Pag-uusap sa paksang "Mahina - ibig sabihin makatarungang tao atbp. "ang lola ay nanguna araw-araw, literal na nagtutulak sa amin ng posisyon na ito - ako at ang aking ina. Si Nanay ay nag-iisa at lubos na umaasa sa kanyang lola (isang uri lamang ng moral na pagkaalipin). buhay - palagi siyang nagtuturo, nagbibigay ng payo, pinipilit ... Si Nanay ay kumikilos sa parehong paraan sa akin. Napakasakit ...

Kumuha ng trabaho na may espesyal hindi ito gumana (oo, hindi ko ito ginusto), at samakatuwid ay nagtrabaho ako saanman kailangan ko.
Ang mahirap na mga kondisyon ng mga lugar kung saan ako nagtrabaho sa loob ng 15 taon ay tumagal ng maraming, maraming lakas at kalusugan, nagsimula akong magkasakit ng maraming at madalas, madalas akong nasa sick leave ...

Nakatira ako sa aking ina at lola at kapatid na lalaki (na hindi ako minahal), nag-aral, nagtrabaho. Walang mga kaibigan o kasintahan. Nagkaroon ng panandaliang relasyon sa mga taong mabilis na nasira at nag-iisa na naman ako.
Nagkaroon at napakahirap, mahirap na relasyon sa aking kapatid ... O sa halip, wala kaming relasyon. At, gayunpaman, nakakaramdam din ako ng pag-asa sa kanya - ramdam ko ang kanyang kawalang-kasiyahan sa akin (parang lagi akong may utang at may utang sa kanya)

Nanalangin ako sa Diyos na kahit papaano ay mamuhay nang hiwalay sa aking ina, dahil mula sa kakila-kilabot ng buhay na magkasama, mula sa kabuuang, mabigat na kontrol, mga kinakailangan at pangangasiwa, halos "mabaliw" ako ... Nangyari nga, may mga pangyayari na ang aking ina pansamantalang lumipat upang manirahan sa ibang lungsod, at nakatira ako sa ibang ... Diyos ko, muli niyang hinihiling na ibenta ko ang apartment dito sa lalong madaling panahon at lumipat upang manirahan sa kanya magpakailanman!
Ang patuloy na mga kahilingan mula sa kanya, sa lahat ng oras na pinag-uusapan ang paglipat, atbp.

Kamakailan, pumunta ako sa Clinic para magpagamot (dahil nagkaroon ako ng mga problema sa puso mula pagkabata (mitral valve prolapse + mga problema sa ulo ay idinagdag (sakit ng ulo, lumala ang paningin, atbp.)) + ang pagkakataong makapagpahinga lamang sa ibang lungsod, mga bagong impresyon. .. Ang paghahanda para sa kalsada ay isang malaking problema para sa akin. Nag-iisa ako, mahina ang kalusugan, mabilis na mapagod, at ang pakikipag-usap sa telepono sa aking ina ay nakapanlulumo, pinipigilan (pinag-uusapan ang aking pagkabalisa, tungkol sa pangangailangan to move to her, about poverty, etc. ) "Nalaglag" lang ang mga kamay ko at wala akong ganang gawin. Umiiyak ako palagi... Pinipilit kong kumapit, pero mahirap para sa akin.

Namatay si Lola noong 2008. Naisip ko ang bangungot na iyon, ang galit, ang poot sa likod... Ngunit ang aking ina, nilason niya ako ng hindi bababa at tinatakot ako sa kanyang mabigat na pangangalaga...

Hindi ako nagtatrabaho ngayon. Hindi ako nagtrabaho simula 2014. Ang huling lugar ng trabaho ay sa isang organisasyon ng estado (tulad ng pulis), hindi ako sertipikado. Ngunit ito ay napakahirap para sa akin. Panliligalig sa mga kasamahan, hindi pagkakaunawaan at + isang napakahirap, tensyon na kapaligiran sa mismong organisasyon ... Napakahirap maghanap ng trabaho sa isang lungsod ng probinsiya. Kung walang mga koneksyon, atbp. Ang lahat ng ito ay nalulumbay sa akin. + kalungkutan...

Olga Korikova, pakiramdam na mabigat ang kalagayan mo sa loob, may kung anong kawalan ng pag-asa sa kwento. Kung hindi ka nagtrabaho nang halos dalawang taon, ano ang iyong ikinabubuhay?

Umaasa din ba ang kapatid mo sa kanyang ina o may sariling buhay? May asawa ba siya, may mga anak ba siya? Saan siya nakatira?

Nagtatrabaho pa ba ang iyong ina o hindi? May personal na buhay ba siya? May alam ka ba tungkol sa tatay mo? Nakipag-ugnayan ka ba sa kanya bilang isang may sapat na gulang?

Olga Korikova

Catherine, susubukan kong sagutin.

Kung tungkol sa kawalan ng pag-asa sa buhay, tama ka. Mula pagkabata, dahil sa mahirap na relasyon sa pamilya, madalas ay ayaw kong mabuhay ... Gayundin, dahil sa kakulangan ng sigla, sakit, kahinaan, kumplikado at kawalan ng kakayahan na gumawa ng isang bagay, napakahirap din para sa akin noon at ngayon, minsan ayaw mabuhay...

Ang estado ng pag-iisip ay palaging naroon. Ngunit ito ay, parang, bahagi lamang ng aking panloob na estado ... Dahil mahal na mahal ko ang buhay, puno ito ng kagalakan at optimismo, ang pagnanais na kumilos, tumuklas ng mga bagong bagay, makipagkilala sa mga tao, mahalin, tuklasin ang aking malikhaing potensyal, atbp. Kaya ito ay palaging. Ito ay tila salungat lamang sa unang tingin.

Nais ko ring makakuha ng kalayaan sa pananalapi mula sa aking ina. Sa pangkalahatan, nais kong makaahon sa kahirapan at isang malungkot na estado ...

Para naman sa tatay ko, hiwalay na isyu ang relasyon namin sa kanya. Maniwala ka sa akin, kung minsan ay hindi ako makapaniwala na ako ang anak ng gayong tao ... Ang buhay ni Nanay kasama ang taong ito (siya ay kasal sa loob ng 8 taon) ay hindi mabata! Ang aking ama ay isang napakasimple, primitive, makitid ang pag-iisip. Never siyang gumawa ng physically around the house, lahat ginawa ng nanay niya, ginamit lang niya ito as property. Mahina at hindi mapag-aalinlanganan, makasarili at isang mamimili - nagnakaw siya ng pera mula sa kanyang ina, nawala ang pera ng kanyang ina sa mga baraha, humingi ng higit pa at higit pa ... Inapi niya siya sa pakikipagtalik. plano - nagpakita pa ng karahasan. Ito ay kasuklam-suklam para sa kanya na makasama siya sa bagay na ito (at sa lahat ng iba pang mga plano sa buhay, buhay, atbp.), ngunit siya ay nagparaya, sumunod at natakot sa kanya ... Ang mga huling taon ng kasal sa kanya ay nagsimulang magbanta ang kanyang kalusugan at buhay, at pati na rin ang mga bata sa buhay ... Gumawa pa siya ng ilang mga pagtatangka upang mapupuksa kami - ina at ang kanyang mga anak - sa sandaling binuksan niya ang lahat ng mga camphor ng gas nang hindi sinisindihan ang apoy, mahigpit na isinara ang lahat ng mga bintana at pintuan at . .. lumabas at hinintay kaming masuffocate .. Mga eskandalo at pananakot, panay ang showdown, binugbog pa niya ang nanay niya (kahit buntis ito) at paulit-ulit na nanghihingi ng pera, pagkain at sex!
Ito ay hindi isang tao - ito ay isang kasuklam-suklam na hayop o halaman, isang uri ng slug, o isang linta na dumidikit sa isang tao at gumagamit ... Nahihiya akong sabihin, ngunit sasabihin ko ... Noong ako ay isang 2-4 na taong gulang na sanggol, siya (kapag wala si nanay sa bahay o hindi niya nakita) ay hinubad ang kanyang salawal, hinawakan ang kanyang lugar at hinayaan akong, ang kanyang anak na babae, maglaro sa "kanyang laruan," gaya ng sinabi niya ...

Tumira ang nanay ko sa tatay ko sa loob ng 8 taon... Sa edad na 6, sumama ako sa aking ina (naghiwalay siya) at sa aking kapatid na lalaki upang manirahan sa aking lola (nanay ng aking ina)... Nasabi ko na ang tungkol sa ang impiyerno ng aking buhay kasama ang aking lola ay.. Mula sa edad na 6, salamat sa Diyos, hindi ko na nakita ang aking ama muli, ngunit nagdusa ako nang masakit dahil sa kawalan ng pagmamahal ng lalaki sa ama (ngunit hindi itong "ama") ...

May pamilya ang kapatid ko. Asawa at anak. Namumuhay sila nang hiwalay sa amin... Ngunit mula sa kanila ay madarama ng isa (kahit sa malayo) ang masamang hangarin at hinihingi at pag-angkin sa amin - sa akin at sa aking ina... Ang lahat ay laging may utang sa mga taong ito...

Nagtatrabaho si Nanay at tumatanggap ng pensiyon. Nakatira ako sa pensiyon na ito at + ilang ipon (sa bangko). Halos wala akong sapat na mabuhay, sinusubukan kong limitahan ang aking sarili sa lahat ... At ito ay masakit ...

Si Nanay ay wala at hindi nagkaroon ng personal na buhay. At walang kaibigan. Siya na ngayon ay "natamaan" sa relihiyon, ipinataw sa akin ang relihiyosong panitikan, hiniling sa akin na pumunta sa simbahan, muling pinindot, tinuturuan at naririnig lamang ang kanyang sarili ...

Mahirap lang para sa akin na malaman ito nang walang tulong... Masakit ang Kaluluwa mula sa matinding pag-asa at pagdurusa sa isip...

Tulad ng naiintindihan ko, ikaw ay isang taong nag-iisip; sinisikap mong maunawaan ang iyong sarili, halimbawa, sa tulong ng mga libro at artikulo sa sikolohiya. Batay sa iyong naiintindihan at nalalaman tungkol sa iyong sitwasyon, anong payo ang ibibigay mo sa iyong sarili?

Binibigyang-diin mo na isinasaalang-alang mo ang pangunahing problema na ang iyong ina ay patuloy, kung hindi man obsessive, atensyon sa iyo, ang kanyang sobrang proteksyon. Kasabay nito, isinulat mo na mayroon kang isang bilang ng mga malubhang sakit, hindi nagtatrabaho at hindi nakakakita ng mga pagkakataon upang makakuha ng trabaho - kapwa dahil ang maliit na lungsod ay hindi nagbibigay ng mga pagkakataon para dito at dahil sa mga problema sa kalusugan. Mabuhay sa pensiyon ng nanay mo. Paano, sa lugar ng iyong ina, posible na iwanan ka, tulad ng sa tingin mo, kung ikaw ay may sakit at hindi kayang pangalagaan ang iyong sarili sa materyal na kahulugan? Paano mo makikita ang paglutas ng kontradiksyon na ito?

Tama ba ang narinig ko na ang paksa ng mga relasyon ay napakahalaga para sa iyo sa pangkalahatan? Mula sa iyong isinulat, maririnig na sa lahat ng mga taong mahalaga sa iyo mula pagkabata (ina, lola, kapatid, ama) at sa lahat ng iba pang mga tao mula sa panlabas na bilog para sa iyo, hindi ka nakabuo ng kasiya-siyang relasyon. Ano ang iniisip mo mismo, na isinasaalang-alang ang iyong kaalaman sa larangan ng sikolohiya, sa isyung ito?

Olga Korikova

Magandang umaga, Ekaterina! Salamat sa pagsama sa akin.

Susubukan kong ipaliwanag, hangga't maaari, kung ano ang aking mga hangarin at hangarin, kung ano ang inaasahan ko at kung ano ang iniisip ko tungkol dito. At tungkol sa kung ano ang nagpapahirap sa akin, nagpapahirap, nagpapasigla sa akin ...

Noong ako ay 18 taong gulang, nag-apply ako sa isang lalaking psychologist na may kaugnayan sa mga malubhang problema sa isang relasyon sa isang binata. Ang totoo ay crush at pinahiya niya ako sa moral, lalo na sa mga kaklase. Natakot akong pumasok sa isang technical school, dahil halos araw-araw ay ginugulo niya ako. Nagkaroon kami ng sekswal na pakikipag-ugnayan (nahawahan niya ako ng isang impeksiyong sekswal), at pagkatapos ay naging pare-pareho ang kanyang sekswal na panliligalig at madalas sa harap ng lahat ...
Bumaling ako sa isang psychologist ... Tinulungan niya ako sa ilang lawak. Ngunit sa halip sa kasiyahan, sa halip na lutasin ang problema. Kinailangan kong gumamit (sa payo ng isang kaibigan) sa tulong ng pulisya (nagsulat ako ng isang pahayag laban sa kanya sa tanggapan ng tagausig, iniabot nila ang pahayag sa pulisya) ... Pagkatapos makipag-usap sa kanya ng pulis, itong lalaking ito, tumigil ang mga pag-atake sa akin...

Anong payo ang maibibigay ko sa aking sarili? Ibinigay ko na ito sa aking sarili - nagpasya akong bumaling sa isang psychologist sa pamamagitan ng isang forum, dahil sa palagay ko at kumbinsido ako na ang isang tao ay hindi maaaring tumakas mula sa matalinong payo, mula sa mga kaisipang iyon, mula sa pananaw na iyon ng sitwasyon na mayroon ang isang may karanasan at kwalipikadong psychologist. , dahil ang problema sa minahan ay tiyak na namamalagi sa lugar o espasyo ng sikolohiya ... Ang iyong payo at mga tanong, Ekaterina, ay napaka-interesante sa akin, dahil nakikita mo ang lahat mula sa ibang punto ng view. Nagsalita ako sa aking mensahe tungkol sa mga problema sa aking ina, at bigla mo akong tinanong tungkol sa aking ama, kahit na ako ay nagulat at nalilito, dahil ako mismo ay hindi nag-iisip tungkol dito ...

Hindi ito tungkol sa katotohanan na nais kong ganap na umalis o masira ang mga relasyon sa aking ina, dahil ang kanyang suporta, kapwa moral at materyal, ay ganap na kinakailangan para sa akin, dahil ako ay ganap na nag-iisa. Hinding hindi ako tumanggi na suportahan siya. At ayokong iwan siya, at hindi suportahan ang sarili ko! Hindi! Ito ay isang napakalapit at mahal na tao sa akin. Pinag-uusapan natin ang katotohanan na mula pagkabata, at pagkatapos ay lumalala at mas masahol pa, ako ay nasa isang malakas, masakit, mapang-api na pag-asa sa aking ina. Siya rin ay umaasa sa akin, dahil siya ay nag-iisa sa buong buhay niya at siya mismo ay nasa napakabigat na hindi mabata na pag-asa sa kanyang ina.

Gusto kong matuto, subukan kong ilayo ang sarili ko sa nanay ko. Ngunit hindi ko alam kung paano ito gagawin. Naghahanap ako ng proteksyon mula sa palagian, walang humpay na panggigipit sa kanya sa akin, at gusto kong huwag din siyang i-pressure. Naging sobrang close kami kahit papaano, nahihirapan ako kapag gumapang ang aking ina sa aking Kaluluwa, tinuturuan ako, at hindi ako hinahayaang mamuhay nang mag-isa ... Wala akong pisikal na magagawa sa paligid ng bahay (siyempre ginagawa ko, ngunit sa matinding paghihirap), lalo na kapag mag-aaway kami ng aking ina (kahapon, literal kaming nag-usap muli sa telepono, mula sa kanyang kawalang-kasiyahan, mga kahilingan, mga pag-angkin) ...

Kung tungkol sa mga relasyon, ikaw ay ganap na tama. Ang paksang ito ay naging napakahalaga sa akin mula pagkabata.
Masakit magsalita tungkol dito at ito ay kakaiba, ngunit... kailangan... Ang pakikipag-ugnayan sa mga tao ay hindi nagtagumpay para sa akin. Ako ay halos nag-iisa, hindi ko nakilala at hindi nararamdaman (sa aking pagiging bukas at tiwala) kahit na mula sa aking ina. Nabuhay ako sa takot, walang hanggang pag-igting, pagmamadali ... Ako (tulad ng sinimulan kong maunawaan) ay isang bata na hindi minamahal mula pagkabata, tinanggap ko ang isang matigas na saloobin sa akin bilang pamantayan, atbp. Minsan tila sa akin na hindi ako magiging minamahal, masaya, hindi ako makakahanap ng mga kaibigan, ang kalungkutan ay ang aking kapalaran, atbp. Sinusubukan kong baguhin ang aking sarili, pagbutihin ang aking sarili ...

Olga, gaano mo gusto ang ideya ng pagsisikap na magsulat ng isang maikling sanaysay sa paksa: "kung hindi para sa nakakainis na atensyon (impluwensya) ng aking ina sa akin, gagawin ko ..."

Isipin natin na, halimbawa, nagising ka isang magandang araw at napagtanto na ang problemang ito ay wala na sa iyong buhay. Sa pangkalahatan! Kasabay nito, ang iyong ina ay hindi umalis, at patuloy kang tumatanggap ng suporta mula sa kanya sa halagang kinakailangan para sa iyo, ngunit wala itong anumang masakit na kahihinatnan. Imagine? Isulat, pakiusap, anong mga damdamin ang nararanasan mo ngayong umaga, kapag ang problema ay tila nawala? Ano ang ginagawa mo? Kamusta ang araw mo?..

Olga Korikova

Ekaterina, I think I've had enough ang malakas na tao. Pero, pagkabasa ko ng message mo, proposals, muntik na akong maluha... Bahagya kong pinigilan ang mga luhang lumabas sa mata ko... Ni minsan hindi ko na inisip, grabe, hindi ko kaya! Ito ay para sa akin ang ilang hindi kapani-paniwala, kamangha-manghang at hindi maisasakatuparan na kaligayahan!

Ano ang gagawin ko, "kung hindi dahil sa nakalulungkot na atensyon (impluwensya) ng aking ina sa akin, gagawin ko ... "? Ako ay labis na nabigla at nabigla na hindi ko alam kung ano ang sasabihin ... Mula sa kapanganakan hanggang sa aking 36 taong gulang, nabuhay ako at nabubuhay sa mahirap na kalagayang ito, naging malungkot na pamantayan ng aking buhay, at biglang hindi ito mangyayari. maging ... At sa parehong oras, ang aking ina ay nasa mabuting kalusugan, buhay at kagalakan! Diyos ko! Gusto ko ito! Paano ako nanaginip!

Patawarin mo ako, ito ang aking emosyonalidad, pagpapahayag ng mga damdamin, ngunit may iba akong inaasahan mula sa iyo ... Naisip ko na maaari kang magtanong o mag-alok na sabihin nang mas detalyado kung ano ang kontrol na ito at maging ang takot sa ina, at bigla kang kalmado, nang walang pag-aalinlangan, pag-usapan ang tungkol sa pagpapakita ng isang larawan ng buhay na ganap na imposible para sa akin ... Lubos akong nagpapasalamat sa iyo para dito! Dahil sinusubukan kong mag-isip tungkol sa gayong pagliko at tungkol sa kalayaan sa pakikipag-ugnayan sa aking ina, at ito ay, maniwala ka sa akin, tulad ng isang balsamo para sa kaluluwa!

Kaya "kung hindi dahil sa nakalulungkot na atensyon (impluwensya) ng aking ina sa akin, gagawin ko ..."

Iba ang nakita ng mundo! Sa pamamagitan nito, nakakuha sana ako ng Pananampalataya sa kalayaan lamang sa pakikipag-ugnayan sa mga tao, dahil hindi ito ang kaso noon ...

Gigising ako ng maaga, maaga sa umaga (dahil ang bawat minuto ng buhay ay mahalaga), hahangaan ko ang bukang-liwayway, at iiyak mula sa kaligayahan ng panloob na kalayaan! ang walang katapusang distansya ng hinaharap! Iisipin ko ang aking ina, sa isip na naisin ang kanyang kaligayahan at good luck ...
Dahan-dahan at dahan-dahan, nang hindi nakokonsensya, nagluluto ako ng almusal, at bubuksan ang bintana sa kusina, tinatamasa ang huni ng mga ibon at ang karilagan ng kalikasan ...

Dahil ako ay isang taong sapat sa sarili, magsusumikap ako para sa isang malayang imahe, paraan ng pamumuhay. Dahil kinakailangan na mabuhay, kumain, magbihis sa sarili kong gastos - magtatrabaho ako, at sa trabaho lamang na tumutugma sa aking mga hangarin (proseso ng malikhaing). Samakatuwid, pupunta ako upang magtrabaho, magtrabaho, makipag-usap sa mga kasamahan, ngunit panatilihin ang isang natural na distansya. Sa araw na ito, tatawagan ko ang aking mga kaibigan, kaibigan, at matutuwa ako kung tatawagan din nila ako. Hindi ako nagsasalita tungkol sa mahabang pag-uusap (dahil sa trabaho ito ay hindi maginhawa at imposible), ngunit mga ilang minuto. at pagkatapos, marahil sa mga pahinga sa trabaho.

Sa gabi gusto kong gumugol ng oras sa isang mahal sa buhay - isang lalaki. Pero hindi tuwing gabi. Gusto kong gumugol ng oras sa mga kaibigan, kasintahan sa isang cafe o sa ibang lugar. Mahilig talaga akong sumayaw, kumanta, tumawa, magbiro at, malamang, para sa mga kaibigan ay magiging boring akong tao.
Diyos ko! Gaano kahirap magsulat, hindi ko alam kung ano! Gusto ko ng kalayaan, paglalakbay, pagpapabuti ng sarili, lumikha at mapagtanto ang aking mga plano! Gusto ko ang pagkamalikhain sa iba't ibang aspeto - sining, musika at sayaw, sinehan, libro, teatro! Sumulat ako ng tula, gusto kong umunawa at umangat sa sitwasyon...

Malamang lilinisin ko ang buong apartment, maghuhugas ng mga bintana at maglalaba ng mga kurtina!

Ang hangal na pagnanais, tama - upang hugasan ang mga kurtina? Hindi lang ako naglaba o naplantsa o naglinis (ginawa ng nanay ko ang lahat ng labag sa kalooban ko), naawa siya sa akin ...

At, siyempre, sa araw na ito at sa iba pa, mainit kong iniisip ang aking ina at kung minsan ay tatawagan siya, marahil minsan, at hindi araw-araw, tatawagan ako ...

Binasa ko ito ngayon ... ang lahat ng ito ay isang uri ng sand castle ... mga hangal na panaginip ...

medyo immaturity...

at sobrang sakit din, parang may humiwalay sa akin sa nanay ko, parang nagpupunit ng balat at ... itinapon sa basurahan ...

Olga Korikova, anong seryosong trabaho ang ginagawa mo sa iyong sarili ngayon! Ito, sa aking palagay, ay napakagaling. At ang katotohanan na pagkatapos makaramdam ng kalayaan at maranasan ang pantasyang ito na kaaya-aya sa lahat ng aspeto, isang pakiramdam ng pananabik, isang pakiramdam ng pag-abandona ay dumating sa iyo, nagpapatunay lamang kung gaano katama ang isang hakbang na iyong ginawa sa iyong mga iniisip. Siyempre, ang pagkakaroon ng kahit na isang malakas na attachment sa isang tao ay maaaring maging seryosong nililimitahan, at ang pagkakaroon ng ganoon katagal at mahirap na pag-asa ay maaaring maging higit pa.

Hindi ko nahanap ang mga sandaling inilarawan mo sa pagkabata - hindi talaga. Sa kabaligtaran, mayroong isang pakiramdam na ang isang may sapat na gulang, malayang tao, na namamahala sa kanyang buhay, alam kung ano ang gusto niya at tinatamasa ang buhay, ay nagsasalita. Para sa ilang kadahilanan, tila sa akin na ang bahaging ito ay napakalakas sa iyo. Olga, sabihin sa akin kung susubukan mong ipatupad ang ilan sa mga bagay na isinulat mo nang walang shelving. Well, halimbawa, upang linisin ang apartment, hugasan ang mga bintana at hugasan ang mga kurtina - maaari mo ba? Kung susubukan mong isipin na ito ang iyong unang hakbang patungo sa kalayaan at ang katuparan ng iyong mga hangarin, at hindi ang mga pagnanasa ng ibang tao ... Paano mo gusto ang ideyang ito?

Olga Korikova

Catherine, salamat sa iyong suporta! Ang iyong opinyon ay napakahalaga sa akin!

Natutuwa ako na ang aking mga pangarap at pagnanasa ay hindi tila bata sa iyo.

Dahil kaya ko, at inaasahan ko sa halip, ang kabaligtaran. Na, marahil, sasabihin mo sa akin (tulad ng sinabi ng marami sa aking kapaligiran (halimbawa, sa trabaho) o isang taong kilala ko) na ako ay "ulo sa mga ulap" at sa aking sariling paraan - mahina at walang kakayahang kumilos - " ng ina. anak na babae." At na walang kinalaman sa isang tiyak na pag-asa sa aking ina, dahil inimbento ko lamang ito (ang pag-asa), atbp., atbp. Kaya't ang aking ina mismo ay nagsabi nang paulit-ulit, sinabi ng lahat, at ako ay kumbinsido lamang, nag-ugat. sa pakiramdam, na ako ay isang "basahan", isang mahinang nilalang, ang anak ng parehong mahina ang loob at kahabag-habag na ama, atbp. Sa buong buhay ko sinubukan kong magbago, naghanap ako ng mga pamamaraan para dito, muli akong -magbasa ng maraming iba't ibang panitikan, sinubukan kong pagtagumpayan ang aking sarili sa buhay, mga sitwasyon, atbp.

Tulad ng para sa unang hakbang, hal. linisin ang apartment, hugasan ang mga bintana, atbp. Matagal ko na itong ginawa. Ngunit ito ay at mula pagkabata napakahirap. Ngayon ay nabubuhay akong mag-isa at ginagawa ang lahat sa aking sarili, ngunit kailangan kong literal na pilitin ang aking sarili na maglinis, magluto, atbp. Ito ay nagkakahalaga ng pag-aayos ng mga bagay, pag-aayos ng lahat, ito ay tumatagal ng maximum na 2-3 araw, pagkatapos ay huminto ako sa paggawa kahit ano, "bumaba ang mga kamay", pinipilit ang mapanglaw, isang pasanin ng pagkakasala, isang estado ng kalungkutan, at upang gawing mas madali ito, nanonood ako ng iba't ibang mga nakakatawang programa, mga pelikula sa Internet (kung saan ang pag-ibig at pagtawa at ang mga kaibigan at isang tao ay libre ...), nagiging mas madali, at ang lahat ay kalat sa paligid, mga basura, hindi nahugasan na mga pinggan, mga inabandunang bagay ...

Dapat kong sabihin na ang aking lola at ina, sa mungkahi ng aking lola, sa buong buhay ko, ay palaging pinananatili ang kalinisan, kaayusan, patuloy na nagtatrabaho at napakahirap! At sila (tulad ng isang kabalintunaan), hindi katulad sa akin, ay nagkaroon lamang ng isang dagat ng sigla, marami, ilang uri ng apoy! .. Masasabi mong "nanalangin sila para sa paglilinis, paghuhugas, trabaho, trabaho at trabaho muli" .. .At samakatuwid, kinasusuklaman lang ako ng aking lola - dahil mahina ako, may sakit at kahit na mahina (dahil wala man lang sigla). Ang paglilinis para sa akin ay palaging isang masakit na problema, kinasusuklaman ko ang paglilinis, ang dacha (dahil ang aking ina at lola ay gumugol ng maraming oras doon), at kasama ko sila ...

Ngunit sila ay labis na nag-iisa. Ngunit ang aking ama at maging ang aking lolo - ang mga taong ito ay ganap na walang ginawa sa paligid ng bahay (ginawa ng kanilang mga asawa ang lahat), at sila ay palpak, tamad, agresibo, malamig, na may mahusay na pag-angkin, ngunit kahit papaano ay nakikipag-usap pa rin sila sa mga kaibigan ... Ang aking ama ang antas ng pag-unlad sa lahat ng aspeto ay napakababa.
Sa kakila-kilabot, nakikita ko sa aking sarili ang kanyang kinasusuklaman na mga katangian - parehong mahinang kalooban at kawalang-halaga at ang papuri sa aking kawalang-halaga at walang hanggang mga reklamo, mga sakit, kawalang-kasiyahan, at isang mababang antas ng katalinuhan ...
At sa parehong oras, ang mga tampok ng isang ina at, marahil, isang lola. Mula pagkabata, gustung-gusto ko ang kalinisan, kaayusan, ginhawa, kagandahan sa lahat ng bagay.
At ang walang pigil na pagnanais para sa kaalaman, pag-unlad, pagpapabuti!

Ngunit! Napakahirap ipatupad ito. Noong nakatira ako sa aking ina, maaari niyang direktang sabihin, tanungin, kahit na kahit papaano ay inuutusan akong gumawa ng isang bagay, sa hirap, sakit at bigat sa loob, pumayag ako, naglinis o nag-shopping, atbp. At pagkatapos ay humiga sa sofa at natutulog. sa ilang mga araw. Pinangarap ko lang kung paano makikipaghiwalay sa aking ina ...

Mahirap para sa akin na maglinis, sa pangkalahatan, upang gumawa ng isang bagay, nagsisimula akong magmadali, mag-abala, pagalitan ang aking sarili, kahit na humingi! Noon pa man ay mayroon at nararamdaman ko pa rin na nasa loob ako (lalo na kapag sinubukan kong gumawa ng isang bagay o makipag-usap sa isang tao) na nakatali lang ng mga lubid at tanikala, baluktot! Ngunit napagtagumpayan ko ang aking sarili nang paulit-ulit, gumawa ako ng isang bagay ... pagkatapos ng walang saysay na mga pagtatangka, huminto ako sa paggawa ng isang bagay at para sa mga oras, araw o walang layunin, namamalagi akong malungkot sa sopa o nakikipag-usap sa mga tao sa lipunan. mga network (pangunahin ang mga lalaki). Para sa ilang kadahilanan, isinulat nila ang parehong "mga freak", paumanhin, tulad ng aking ama o kapatid ... At mas masahol pa ...

Olga Korikova, tila sa akin ay napagtanto mo na ngayon kung ano ang iyong pinag-uusapan, na pinapangarap mo lamang: nakatira ka nang hiwalay sa iyong ina, walang sinuman ang maaaring pilitin ka na gawin ang hindi mo gusto, tama ba? Nakikipag-usap ka sa mga lalaki sa Internet, kaya may pagkakataon na gusto mong makilala ang isa sa kanila. Marahil ay naganap na ang gayong mga pagpupulong?

Ano sa palagay mo ang susunod na hakbang patungo sa paglayo sa iyong ina?

Olga Korikova

Catherine, tiyak na tama ka. Sa ilang lawak, natupad ko na ang aking mga pangarap, lalo na't matagal ko na itong ipinaglalaban! At lalaban ako! PERO! Ito ay sobra, ito ay sobra, ito ay bale-wala mula sa mga pag-iisip na pumupuno sa akin, ang mga pagnanasa na nagdadala sa akin pasulong! ..

Ito ay maihahambing sa bilanggo na iyon na gumugol ng kanyang buong buhay sa isang piitan, at siya ay sapat na mapalad na makalanghap ng kaunting hangin, at marahil ng kaunti pang tubig ... Ngunit siya ay nakagapos, at hindi nakalaya sa mga lubid, mga tanikala.
Ang lubid, o mga tanikala, ay malamang na naging mas mahaba ... Ngunit masakit niyang naiintindihan at naramdaman na siya ay isang bilanggo ...

Hindi nagkataon na isinulat ko na maiiyak ako sa kaligayahan kung ako ay malaya mula sa pagkalulong na ito at bubuksan ko ang mga bintana tuwing umaga. Ito, tulad ng naiintindihan ko, ay isang panloob na pagnanais para sa kalayaan! Kahit na ngayon ay binubuksan ko ang bintana o bintana, at mas madaling huminga, ngunit sa loob nito ay tulad ng isang angkla at isang hindi mabata na pagkarga ...

Sinabi sa akin ni Nanay (dahil interesado ako sa isyung ito) tungkol sa kanyang relasyon sa aking ina ... Tinanong ko ang aking ina kung bakit mo siya iniwan sa ibang lungsod? Sinagot ni Nanay na gusto niya ng kalayaan. Na napakahirap para sa kanya mula sa bisyo, pressure, authoritarianism, ang walang hanggang hindi hinihinging payo ng kanyang ina. Tinanong ko ang nanay ko kung may kalayaan ba siya sa relasyon nila ng nanay niya, malungkot at nagulat siyang sumagot "Hindi! Anong kalayaan ang nasu-suffocate ko sa control, heavy atmosphere, etc."

Para sa akin, minana ng aking ina ang posisyong ito ng awtoritaryan na pag-uugali mula sa kanyang ina ...

Anong mga hakbang ang gagawin ko para ilayo ang aking sarili sa aking ina? Mahirap ang tanong...
Pero susubukan kong sagutin...

Naniniwala ako na kinakailangan na putulin ang nakaraang relasyon sa aking ina, sirain ito, kahit papaano ay kalasin ito o isang bagay, dahil sila ay ganap na nabuhay sa kanilang sarili! PERO! Sa tingin ko ito ay isang napakasakit at mahirap na proseso para sa aming dalawa! Gusto kong gawin ang mga hakbang na ito at gawin ito para hindi ma-rape ang sarili ko, hindi mapilitan, hindi magalit at maistorbo ang aking ina na mahina na. Gawin ang mga hakbang na ito nang masinsinan hangga't maaari, PERO ... GAWIN! ..

Kung hindi, hindi ko nakikita ang posibilidad ng hindi bababa sa ilang mga pagbabago ...

Ekaterina, napansin kong masyado akong nalunod sa buhay ng nanay ko at hinayaan ko siyang isawsaw ang sarili ko sa buhay ko!
Marahil kung hihinto ako sa pagsasabi nang detalyado at sa pangkalahatan ay pinag-uusapan ang aking buhay, araw-araw, kung ano ang kinakain ko, kung ano ang masakit, kung ano ang ginawa ko, kung kanino ako nakikipag-usap at (!) Hindi ko palaging "nabubuhay ang kanyang buhay", kung gayon ito ay maging hakbang ko tungo sa paglalayo sa iyong ina.

Sa tingin ko rin na kailangan mong SERYOSO, mahinahon na magsimula at tanggapin na ang malayang buhay bilang isang ibinigay! Bagama't ngayon ay hinihiling ng aking ina na lumipat ako magpakailanman upang manirahan sa kanya! Ngunit! Hindi lang ako nagmamadali, ngunit sinusubukan kong matino, mahinahon, at maingat na suriin ang sitwasyon. Inaantala ko ang paglipat, ngunit ako mismo ay ginagawa ang lahat ng posible (kahit na pumunta sa psychological forum na ito) upang hindi ito mangyari. Sinusubukan kong buuin muli ang aking mga iniisip at pananaw... Ang buhay na magkasama ay sisirain tayong dalawa! Ito (bilang ako, na may pagtataka, nagsimulang maunawaan) ay hindi maaaring payagan!

At tungkol sa komunikasyon sa mga lalaki - ito ay isang hiwalay na isyu. Takot sa kanila... at ang tanging magagawa ko lang ay magsulat sa isa't isa (wala akong pinag-uusapang pagpupulong, wala pa akong nakikilala sa kanila). At itong mga lalaking ito, mas masahol pa sila sa hayop, sorry, pero ganyan talaga...

Olga Korikova, sabihin sa akin, sa anong sandali mo nararamdaman ang pinakamalakas na pag-asa sa iyong ina? Subukan mo bang ilarawan? Sa panahon ng pakikipag-usap sa kanya o kaagad pagkatapos? O wala man lang kinalaman sa usapan? Sino ang karaniwang tumatawag: nanay mo o siya ikaw? Kamusta ang usapan? Nangyayari ba ito araw-araw? Sino ang nagtatapos sa usapan?

Si Nanay ay palaging ulo ng pamilya. Para sa kanya ang huling salita gumagawa siya ng mga desisyon. Si Tatay sa kanyang sarili, hindi nakikialam sa anumang bagay at hindi sumasali sa anuman. Kami ay pinalaki nang mahigpit. Palaging sinusubukan ni Nanay na pilitin ako sa kanyang "magandang babae" na mga ideya. Simula pagkabata, iba na kami ng kapatid ko. Umakyat ako sa mga puno at bubong, tumalon sa hagdan, gumulong sa mga rehas, gumulong sa niyebe, pinunit ang aking damit. At ang aking kapatid na babae ay palaging malinis at mahinahon, sinabi niya sa aking ina ang tungkol sa aking mga maling gawain, tungkol sa aking mga kasintahan - sinabi niya kay Nanay ang LAHAT. At tungkol din sa sarili ko, siyempre. At unti-unti akong nawalan ng tiwala - una sa aking kapatid na babae, at pagkatapos ay sa aking ina. Hindi rin alam ni nanay kung paano itatago ang mga sikreto ko. Sinabi niya kaagad ang lahat sa kanyang kapatid na babae, tatay, mga kamag-anak. Kahit noong unang regla ako, sinabi ng nanay ko sa lahat ng kamag-anak namin ang tungkol dito noong binibisita namin ang lola ko. Hiyang-hiya ako noon! At natuto akong maging malihim, natutong tumugon sa mga kinakailangan ng aking ina. Sa paaralan, ako ay isang outcast. Hindi kami namuhay nang maayos, ang aking ina ay nananahi at nagpalit ng maraming damit. Hindi ko gustong isuot ang pinili ng aking ina, at natatakot akong hingin ang bagay na gusto ko. Ang mga kasamahan ay may magagandang notebook na may mga larawan, mga backpack, at nakasuot ako ng mga notebook na telang langis at mga briefcase ng babae na binili ng aking ina. Ang nail polish at mga pampaganda ay isang hindi maabot na pangarap para sa akin. Hindi sila pinagbawalan ni Nanay na gumamit, ngunit hindi ako nagkaroon ng pera (para sa isang pie lamang sa canteen) upang bilhin ang aking sarili. Bilang karagdagan, natatakot ako na hindi aprubahan ng aking ina ang pagbili. Binili ko ang aking unang maong sa edad na 16. Nang maglaon, kung may binili ako, sinubukan ko, kung maaari, na huwag ipakita sa aking ina. At ngayon ay hindi ko na uulitin para hindi sabihin ng nanay ko na mahal, marco, hindi maginhawa, o kung bakit gumastos ng pera para dito. Sa klase, para akong isang pangit na sisiw ng pato, at sa pakikipag-ugnayan sa mga lalaki ako ay isang hindi secure na babae. Sa paaralan, kolehiyo, institute, ako ay isang mahusay na estudyante. Sa paaralan, siya ay hinamak para dito at itinuturing na isang upstart. Nang pumasok ako sa kolehiyo, nagulat ako nang mapansin kong iginagalang ako dito. Natuto akong makipag-usap, lumitaw ang mga kaibigan, ngunit ang pag-aaral ay isang priyoridad sa aking buhay. Masyado pa akong demanding sa sarili ko. Mahalaga para sa akin na laging maganda ang hitsura, maingat kong pinapanatili ang kaayusan sa apartment, sa bahay ay palaging may makakain, sa trabaho ako ay isang napaka responsable at matapat, matagumpay na empleyado. Ang mga alitan sa aking ina ay nagsimula sa murang edad. Sinubukan kong ipagtanggol ang aking opinyon, ang aking mga panlasa, ngunit palaging hinahatulan ako ng aking ina, hindi naiintindihan, sinabi na hindi ko pinahahalagahan ang kanyang pag-aalaga at nabuo ang isang pakiramdam ng pagkakasala sa akin. Nang makilala ko ang aking magiging asawa - para akong hininga ng sariwang hangin, naramdaman kong makakatakas ako sa pang-aapi ng aking ina. .. Magpapareserba ako kaagad na hindi ako tumakas sa pag-aasawa, ngunit nagmula sa dakilang pag-ibig at minahal ko ang lalaking ito sa loob ng 10 taon. Ako ay maligayang kasal. Palaging inuuna ni Nanay ang mga bata. Siya ay palaging nakatira sa amin. Sa paglipas ng panahon, ang sentro ng kanyang buhay ay lumipat patungo sa kanyang kapatid. Maingat kong binantayan ang aking mundo, ang aking pamilya mula sa kanyang pagsalakay. Ang kapatid na babae, sa kabilang banda, ay nakatira malapit sa kanyang ina. Araw-araw siyang tumatawag sa kanya. Nang magpalit kami ng kapatid ko sa apartment ng mga magulang namin - lumipat sina nanay at tatay sa lola ko - binigay ng mga magulang ko ang halos lahat ng pera sa kapatid ko. May pera kami ng asawa ko, at sa perang ito, pinapantay ng nanay ko ang share namin sa kapatid ko para makabili kami ng mga apartment na may katumbas na halaga. Noong ang aking kapatid na babae ay nasa maternity leave kasama ang kanyang pangalawang anak, araw-araw sa gabi ang aking ina ay nagmamaneho mula sa trabaho sa kalahati ng lungsod, sinundo siya mula sa kindergarten at dinala ang panganay, kahit na tumagal ng 15 minuto para sa kanyang kapatid na babae upang pumunta sa hardin. Ang kanyang panganay na anak, mula sa edad na isa't kalahating taong gulang, ay gumugugol sa lahat ng katapusan ng linggo at bakasyon kasama ang nanay at tatay. Ngayon ay dinadala siya ng kanyang ina sa pool sa gitna, na katabi ng bahay ng kanyang ate. Espesyal na dumating si nanay para hindi lumabas ng bahay ang kapatid niya kasama ang bunso. Nang magtrabaho ang aking kapatid na babae pagkatapos ng ikalawang utos, nagretiro ang aking ina upang umupo sa kanya. bunso. At noong panahong iyon, dalawang taon na akong nagtatrabaho. At all this time para akong pulubi nang yayain ko ang nanay na maupo kasama ang bata. Ang pag-iwan sa kanya para sa katapusan ng linggo o paghingi ng tulong kung ang aking anak ay may sakit ay ang sakit ng ulo ko. Maiiwan lang natin ang bata kung hindi abala ang ina sa mga anak ng kapatid. Ang biyenan ay masayang tumulong, ngunit siya ay nakatira sa malayo, sa kanayunan. Pakiramdam ko ay tinanggihan ako, napahiya. We never talk about the current situation with my mother, we pretend that everything is OK, we talk about nothing. Hindi siya interesado sa aming buhay, trabaho, mga kaibigan. Kung kanina ay sinubukan kong sabihin sa kanya ang isang bagay, pagkatapos ay tinanggihan ako ng kanyang hindi pagsang-ayon na saloobin sa aking mga aksyon at sa mga tao sa paligid ko. Matatawag niyang "pushing" ang girlfriend ko kung sinabi kong pinuntahan niya iyon night club o nagbakasyon kasama ang mga kaibigan sa kalikasan, sa mga lungsod. Hinahamak niya ang aking kahanga-hangang amo dahil ang isang tao, dahil sa mga ligal na nuances, ay hindi pa ako mapormal, atbp. Pagkatapos ay tuluyan na siyang tumigil sa pandinig, nakikinig sa akin kung may sasabihin ako sa kanya tungkol sa trabaho o mga kaibigan. She could interrupt and talk about something else, or she really didn't hear and at the same time discussed something else. Lahat ng sasabihin ko sa nanay ko, sa loob ng limang minuto malalaman ng kapatid ko and vice versa. Hindi sila nag-aalinlangan na tawagan ako kaagad at pag-usapan, linawin ang aking balita. Nang sinubukan kong magprotesta laban dito bilang isang bata, ang aking ina ay sumagot na kami ay isang pamilya at walang itinatago. Anong uri ng pagiging bukas ang maaari nating pag-usapan? Syempre, nasaktan ang nanay ko na wala akong sinasabi sa kanya. Ngunit paano makipag-usap sa isang taong ayaw at hindi marunong makinig, hindi maaaring makatulong sa paghusga, hindi makapag-imbak ng impormasyon? Naiinis ako sa ugali ng kapatid ko na gumagamit sa nanay ko, ipokrita at hinahamak ko. Ang aking kapatid na babae ay hindi marunong makinig sa isang pag-uusap, hindi pinapayagan ang sinuman na magsalita, patuloy na nakakagambala. Sinasabi niya sa lahat ang tungkol sa pinakamaliit na hindi kinakailangang detalye ng kanyang buhay, ang buhay ng kanyang mga kaibigan, mga kaibigan ng kanyang mga kaibigan, mga kaibigan ng kanyang mga kaibigan, at iba pa. Sa pang-araw-araw na buhay, hindi rin siya masyadong kaaya-aya na tao: maaari niyang hipan ang kanyang ilong nang malakas sa harap ng lahat, uminom ng tubig mula sa spout ng isang karaniwang pitsel, sumigaw sa kanyang anak, atbp. Ang mga pinagsamang pagtitipon kasama ang mga magulang ay isang pahirap para sa aming mag-asawa. Ngunit sa kagustuhan ng aking ina, dapat tayong pumunta at umupo sa takdang oras. Kung ang nanay ay nasaktan o hindi niya gusto ang isang bagay, kung gayon hindi niya ito pag-uusapan. Siya ay pipigain ang kanyang mga labi, tatahimik, hindi tatawag, makipag-usap nang tuyo at may pagpipigil. Ang taong ito ay hindi kailanman nagpapakita ng kanyang emosyon nang malinaw. Kung minsan man lang ay hayagang ipinahayag ng aking ina ang kanyang saloobin sa mga nangyayari sa akin, mahuhulog ako sa kanya ng puno ng mga naipon na damdamin, dahil ang aking pasensya ay nasa limitasyon. Ngunit hindi ito. Ang aking asawa ay labis na nag-aalala, nakikita na ako ay kinakabahan at kung paano lumalala ang aking kalooban sa tuwing kailangan kong makipagkita o humingi ng isang bagay sa aking ina. Sinisikap kong hindi siya makita at huwag na siyang tawagan muli, kung kinakailangan lamang. Ginagampanan ko lamang ang aking tungkulin bilang anak, nagbibigay pugay sa aking mga magulang. Ngunit ang sama ng loob sa aking ina ay nakakasira sa akin at nagpapahina sa aking lakas. At ang aking ina ay nasaktan sa akin bilang tugon. Sabihin mo sa akin kung paano mag-ehersisyo, alisin ang lahat ng negatibiti na ito? Paano gawing mas positibo, mas kumpleto ang relasyon sa ina?

Kamusta! Matagal na akong nag-iipon ng lakas ng loob upang kumonsulta sa mga espesyalista tungkol sa aking problema. Ang katotohanan ay mula pagkabata ay nagkaroon ako ng mabibigat na problema sa pakikipagrelasyon sa aking ina. Sa simula, ang aming pamilya ay medyo maunlad. Hindi kami namuhay ng mahirap. Ang ang bahay ay maayos at maganda ang renovate. Hindi ko kailangan ng anuman. Magandang paaralan, magagandang damit, maraming laruan. Noong una, sobrang abala sa akin ng nanay ko. Tinuruan niya akong magbasa, gumuhit. Sinubukan ng mga cartoons na ipakita sa akin ang mga mababait at nakapagtuturo lamang. Hanggang sa edad na 5, lahat ay perpekto. Si Nanay at tatay ay sa alitan sa relasyon. Nakita ko kung paano naglalasing ang lasing kong ina. Natakot ako. Nagsimula akong magkaroon ng bangungot. Pareho. Tsaka with special cruelty. 7 years old ako nang sinadya ng tatay ko ang ulo niya sa ulo ko. Lumapit lang siya at hinampas ako. Pinalo ako ni mama ng makapal na sinturon at hinila ang buhok ko. Sa paglipas ng panahon naging normal na ito sa aming pamilya. Hindi ako mahiyain na tao, kaya sinubukan kong panindigan ang sarili ko sa abot ng aking makakaya. Nagtago ako para hindi nila ako bugbugin, umiyak ako ng umiyak. kamay lang sandali. . Pagkatapos ay lumipat kami upang manirahan sa ibang bansa. Ang aking lola ay namamatay, at ang aking ina ay nag-aalaga sa kanya. Siya ay nakatira sa ibang lungsod. At ako ay nanirahan sa aking ama ng halos kalahating taon. Mag-isa. Sa isang kakaibang lungsod. Walang kakilala. Wala si Tatay sa lahat ng oras. Mahirap sa isang banda, ngunit sa kabilang banda, walang humipo o pumalo sa akin. Noong panahong iyon, nag-aaral ako at hindi lakad man lang. Kasi natatakot ako. I was a very insecure teenage girl. Then my mother came to us. Dad was punit. Sa bahay, wild na lang ulit ang mga eskandalo. Sa mga pambubugbog at pananakot ng nanay ko na magpapakamatay. .Natakot lang ako! Na balang araw mangyayari talaga!

Sa edad na 17, nagsimula akong makipag-usap sa aking magiging asawa. Ngunit noong una, ang kawalan ng kapanatagan ay talagang bumabagabag sa akin. Wala akong masyadong mataas na opinyon tungkol sa aking hitsura. Dahil tinawag ako ng aking ina na mataba sa lahat ng oras. ay hangover. Hiniling nila sa akin na pumunta sa tindahan para bumili ng beer, ngunit tumanggi ako. Dahil pagod ako. Hindi ko kayang tiisin ang aking mga magulang sa ganitong estado. Hindi lang ako makausap sa kanila. Pareho akong natakot at may sakit pa nga. Ang parehong mga magulang, sa harap ng kanilang napaka-disente na mga kaibigan, ay inihagis ako sa sofa. Hinampas ako ni Nanay sa ulo, at sinapak ako ni papa ... Pagkatapos ay isang himala ang nangyari sa aking buhay. Nag-propose sa akin ang aking minamahal at pumayag ako. Nabuhay siya. sa Europe kaya sinundan ko siya. Pero nagkataon na bago ako umalis ay kaarawan ko lang. Inaway ako ni mama dahil hindi ako naghugas ng pinggan. At hindi lahat ng DR ko kinakausap nila ni papa. .Dumating si papa at hinagis ako sa mukha perang papel, sabi nila, ito daw ang regalo ko. Hindi ko kinuha. Nag-impake ako at sumama sa mga kaibigan ko sa isang restaurant. Pagkatapos ay umalis na rin ako. Pero umaasa pa rin ako na sa malayo ang relasyon namin nina tatay at nanay. kahit na bahagyang bumuti. Mas mabuti na. Nagpasya pa akong bisitahin sila sa aking sarili. Maayos ang lahat. Ngunit ngayon muli akong sinimulan ng aking ina na awayin, at pagkatapos ay hindi nagsalita ng ilang linggo. upang ayusin ang aming relasyon? At ano ang dapat kong gawin para dito? At ano ang ginagawa kong mali?

Kamusta! Inaasahan ko talaga na makuha ang iyong payo, dahil ang aking kasalukuyang sitwasyon sa buhay ay hindi nagbibigay sa akin ng pahinga araw o gabi. Ako ay 23 taong gulang. Ang aking kasintahan ay 28 taong gulang. Magkasama tayong lilipat mula Belarus patungong St. Petersburg. Isang taon na kaming magkakilala. Nagsimula siyang magtrabaho kamakailan sa St. Petersburg. Hindi ko sasabihin sayo lahat kuwento ng pag-ibig, sasabihin ko lang ang pinakamahalagang bagay: Mahal at lubos kong pinagkakatiwalaan ang taong ito, tulad ng aking sarili. Sa sa sandaling ito Tinatapos ko ang aking pag-aaral sa institute at nakukuha ko ang aking diploma sa loob ng isang buwan. Ang buong problema ay mayroon akong napakahirap na relasyon sa aking ina. Sibil na kasal ang akin ay hindi ang una. Pagkatapos ang aking ina ay umiyak ng napakatagal at naging hysterical nang lumipat ako. Ngunit nanirahan ako sa aking lungsod ... Si Nanay ay isang hindi kapani-paniwalang matigas ang ulo, emosyonal at taong may salungatan. Kapag sinabi ko sa kanya na aalis ako sa aking kasalukuyang trabaho (ang aking mga dahilan) - malakas siyang nagpahayag ng "hindi!" at sa loob ng isang linggo ay binasa niya ako ng moral: ang trabaho ay mabuti, hindi ka makakahanap ng iba pang tulad nito, mag-aararo ka para sa isang maliit na suweldo. Naaalala ko ang aking pagkabata, naiintindihan ko na ako ay isang napaka-insecure na tao, madalas na hindi makagawa ng anumang seryosong desisyon sa aking sarili. Palaging napagpasyahan ni Nanay ang lahat: posible bang pumunta ako sa mga grupo ng libangan (hindi ako marunong maghabi o maglaro ng sports), kung ano ang kakainin (pinilit niya akong kumain sa pamamagitan ng puwersa), kung ano ang isusuot (kung may gusto ako , ngunit hindi niya ginawa - hindi niya bibilhin ang bagay na ito), kung kanino mag-aaral (hindi minamahal na propesyon at walong taon na nawala sa pag-aaral nito). Madali niya akong isumpa na may pinipiling kahalayan, kaya minsan naiiyak ako sa sama ng loob. Naniniwala siya na lahat ng nabasa niya sa mga pahayagan ay totoo, at ang aking kaalaman ay pambata na daldal. Sa school kumpleto ako. Na-bully ako ng marami sa mga kaedad ko. Lahat dahil hindi ako makasagot ng maayos o makaganti. Ang resulta sa mukha ay isang life-long complex ng aking katawan (bagaman hindi ako busog ngayon). Hindi ako mahirap na bata. Hindi ako umiinom, hindi ako naninigarilyo, dalawa lang ang lalaki sa buhay ko, at pagkatapos ay pagkatapos ng 18. Tinatrato ko ang lahat ng tao nang may pagpaparaya, paggalang, hindi ko pinapayagan ang aking sarili na masaktan ang sinuman, at higit pa sa sabi ni mate. Sinasabi ng mga kaibigan at mahal sa buhay na ako mabuting tao. Hindi ako makatugon sa kabastusan at kawalan ng katarungan. Nagtitiis ako sa katahimikan, at pagkatapos ay umiiyak ako at sinabi ang lahat ... sa aking ina ... At sabi ng aking ina - pasensya ka, tumahimik, huwag pansinin ... At ngayon ... Natatakot akong sabihin sa aking ina ang tungkol sa ang galaw. At, para sa akin, natatakot ako hindi lamang sa isang eskandalo, ngunit naaawa din ako sa kanya ... Kaya't nalulungkot na lumiit ang aking puso ... Natatakot akong saktan siya, natatakot ako sa kanyang sama ng loob laban sa akin at patuloy na mga paninisi na ginagawa ko ang lahat ng mali. Malamang, sasabihin niya sa akin na dapat siyang pumunta sa akin, at hindi ako sa kanya, kung gusto ko siyang makasama. Naiintindihan ko na ngayon ay lalaban pa rin ako sa kanya, at masama ang pakiramdam ko... Nagsisimula na akong magdusa mula sa insomnia at kawalan ng katiyakan na ginagawa ko ang tama... Ginagawa ko ito sa aking sarili. way.... I'm losing my nerves.... No, I don't make scandals.... I just start crying quietly into my unan. Ibinahagi ko ang aking mga saloobin sa aking minamahal. Sinabi niya sa akin na ako ang magpapasya kung paano mabuhay, hindi ang aking ina, at ang pakiramdam ng pagkakasala ay kailangang labanan sa aking sarili, dahil pagkatapos ng natitirang bahagi ng aking buhay ay kapopootan ko ang aking ina. Naiintindihan ko ang kakanyahan ng aking problema, ngunit hindi ko maaaring hilahin ang aking sarili at hindi sumuko sa mga manipulasyon ng aking ina .... Lubos akong natatakot na mawala ang aking minamahal dahil pinili ko ang opinyon ng aking ina. Hindi, hindi niya ako iiwan kung magbago ang isip ko, pero sigurado akong mawawala ang respeto niya sa akin bilang tao... mga nakaraang taon Nakaupo ako sa likod ng nakasarang pinto ng kwarto ko. Ito ay kung paano sinusubukan kong protektahan ang aking sarili mula sa negatibiti ng aking ina. Ngunit hindi ito nagliligtas, sa kabaligtaran, mas lalo akong naiisip na isa akong masamang anak. I have to talk to her when she wants to, and if she calls me and I'm busy at that time, which I report, I become a selfish bastard ... Yes, there are glimps of my "I" when I still gawin itong mali, ayon sa gusto niya. Ngunit sa palagay ko ay naging malinaw sa iyo kung ano ang susunod na mangyayari ... Magpapasalamat ako sa iyo sa pagbabasa ng aking kuwento. Marahil, mula sa iyong payo tungkol sa itaas, ito ay magiging mas madali para sa akin. Salamat sa iyong atensyon!

Bakit ang koneksyon sa pagitan ng dalawang pinakamalapit na tao ay hindi kahit na ambivalent, ngunit polyvalent, psychologist Ekaterina Ignatova argues.

Sa sandaling ikaw ay isa sa kanya, nanirahan sa kanyang tiyan sa loob ng siyam na buwan, tinatangkilik ang symbiosis at ganap na pagtanggap. Pagkatapos ay ipinanganak siya: sinampal ka ng obstetrician sa papa, nagsimula kang huminga at nagdadalamhati sa pagkawala ng estadong iyon kung saan walang kalungkutan. Kaya nagsimula ang paghihiwalay sa iyong ina - ang proseso kung saan nabuo ang iyong pagkatao. Sa kanyang mga aksyon o hindi pagkilos, naimpluwensyahan ng iyong ina ang iyong pagkatao at kapalaran sa hinaharap. Sa kanya mo natutunan kung ano ang pag-ibig. Kung siya ay mainit at tumatanggap, napagpasyahan mo na ang pag-ibig at pagpapalagayang-loob ay ligtas. Kung siya ay malamig at walang pakialam, napagpasyahan niya na ang pagpapalagayang-loob ay isang napaka-peligrong pakikipagsapalaran. Nagsalita siya tungkol sa kung ano ka, at naniwala ka sa kanya nang walang kondisyon.

"Mabuti at maayos" o "makulit at hindi mapakali" - ang mga kahulugang ito ay inukit sa granite ng ating walang malay. V pagbibinata marami ang sumubok na baguhin ang mga pahayag na ito, ngunit walang pambura ang makakapagbura sa nakaukit sa granite. Nang maglaon, mas kalmado kaming nagsimulang makipag-usap sa aking ina, upang ipagtanggol ang aming pananaw, madalas na hindi sumasang-ayon. Gayunpaman, anuman ang kanilang sabihin, gaano man sila kumilos, at sa tatlumpu, at apatnapu, hindi namin sinasadyang nais na makamit ang kanyang atensyon at pag-apruba o patunayan ang karapatan sa aming sariling opinyon, upang marinig at maunawaan.

Ang proseso ng paghihiwalay mula sa ina ay nagsisimula sa parehong oras
sa ating kapanganakan at mas tumatagal kaysa sa maaaring tila sa unang tingin. Maaari kang magpakasal, manganak ng sarili mong mga anak, lumipat sa ibang kontinente para sa permanenteng paninirahan at mananatiling konektado dito sa pamamagitan ng isang hindi nakikitang pusod. AT nag-uusap kami hindi tungkol sa pagmamahal, closeness at pasasalamat sa taong nagbigay sa atin ng buhay. Ang invisible thread na ito ay hinabi mula sa mga insulto, pag-aangkin at hindi pagkakaunawaan. Mahal ng bawat ina ang kanyang anak, at walang sinuman sa kanila ang makapagbibigay sa kanya ng eksakto kung ano ang gusto niya. Ang pagtanggap na umiral sa unang siyam na buwan ng kanyang buhay. Ang imposibilidad na ito ay nagdudulot ng mga masasakit na sensasyon na tinatawag ng mga psychoanalyst na narcissistic trauma. Bukod dito, maraming mga ina ang madalas na nalugi. Pagod, hindi sigurado sa kanilang sarili, nababalisa, gusto nila, ngunit hindi maaaring maging isang suporta - alinman sa kanilang sarili, o sa kanilang mga anak na babae.
Ang tunay na paghihiwalay at paglaki, na hindi nauugnay sa pag-abot sa pagdadalaga, pag-isyu ng isang sertipiko o pagkuha ng selyo sa pasaporte, ay nagsisimula sa isang pagtatangka na maunawaan ang iyong mga magulang, upang makita ang mga tao sa kanila, kasama ang kanilang mga pakinabang at disadvantages. Sa kasamaang palad, ang pagtanggap sa isang ina ay hindi palaging madali, ngunit sa pamamagitan lamang ng paggawa nito, maaari mong tunay na tanggapin ang iyong sarili at hindi ulitin ang kanyang mga pagkakamali.

LOVE-offense
Sinimulan ni Lena ang pagbabasa sa edad na tatlo, pagdaragdag at pagbabawas sa apat, at sa limang nagpunta siya sa isang paaralan ng musika, kung saan siya ay naging isang mahusay na mag-aaral at isang bituin. Palaging hinahangaan ni Nanay ang kanyang mga talento, sinabi sa lahat kung gaano katalino ang kanyang anak na babae. Ang perpektong larawan ay nagsimulang kumupas sa sandaling nagtapos si Lena mula sa mataas na paaralan - ang batang babae ay pumasok sa unibersidad, kung saan halos hindi niya naipasa ang mga sesyon para sa triple, lumipat sa labas ng kanyang mga magulang sa unang lalaking nadatnan niya sa isang apartment, sa lalong madaling panahon ay pinakasalan siya. , nanganak ng isang bata at umupo sa bahay. Walang sinuman ang makakaunawa kung paano ang matalino at mahuhusay na batang babae na ito mula sa isang kahanga-hangang pamilya ay maaaring pumili ng isang walang katotohanan na kapalaran para sa kanyang sarili. At kung bakit niya kinakausap ang kanyang ina sa pamamagitan ng kanyang mga ngipin ay hindi rin maintindihan. Pagkatapos ng lahat, ginawa niya ang lahat para sa kanya. Kamay sa puso, si Lena mismo ay hindi maisip ang kanyang mga motibo. Upang makahanap ng mga sagot sa mga tanong, humingi siya ng tulong sa isang psychotherapist. Sa mga konsultasyon, pinag-usapan niya ang tungkol sa kanyang pagkabata, tungkol sa kanyang ina, na patuloy na nakaupo sa susunod na silid at nagbabasa. Ang katotohanan na palagi siyang kulang sa simpleng atensyon ng tao. At na ang mga magulang ay palaisipan lamang kung saan ibang lupon ipapatala ang bata. Napagtanto ng ina ni Lenin ang kanyang sariling mga ambisyon sa pamamagitan ng kanyang anak na babae, habang ganap na binabalewala ang mga pangangailangan ng batang babae. Nakita niya kay Lena ang kanyang pinabuting kopya o, sa wika ng psychoanalysis, ang kanyang narcissistic extension. Lumaki, pinili ni Lena ang isang kakaibang paraan upang patunayan ang kanyang karapatan sa sariling katangian - nagwelga siya. Sinubukan niyang makuha ang walang pasubaling pagtanggap mula sa kanyang mga magulang, na kulang sa kanya noong bata pa siya.
Hindi sigurado sa kanilang sarili at sa parehong oras ang mga ambisyosong ina ay hindi alam kung ano ang kanilang ginagawa. Hindi napapansin ang mga pangangailangan at katangian ng kanilang sariling anak, pinupukaw nila ang paglitaw ng isang matinding sama ng loob sa kanya. Ang pagtanggi na kanilang tinatrato ang kanilang maliit na anak na babae ay umuulit pagkaraan ng ilang taon. Sa pagkakaroon ng matured, ang mga batang babae ay tumanggi na bisitahin ang kanilang mga magulang sa katapusan ng linggo at makipag-usap sa kanila sa pamamagitan ng kanilang mga labi. Ang pakiramdam ng sama ng loob ay lumalabas na ibinebenta sa pag-ibig, at posible na ibahagi ang mga damdaming ito lamang kapag ikaw ay nasa opisina ng psychologist.

LOVE-JEALY
Si Alice ang pangalawang anak sa pamilya. Nang siya ay ipinanganak, ang kanyang nakatatandang kapatid na si Marina ay nag-aaral na ng Chopin. At ito ay nasa ikalawang baitang ng isang paaralan ng musika! Sinimulang alagaan ng mga magulang ang batang talento, at pinalaki si Alice ayon sa natitirang prinsipyo. Sinubukan niyang makipagkumpitensya sa kanyang kapatid, ngunit walang nangyari. Masyadong malaki ang kapansanan. Hindi naman nagalit si Alice, tinanggap niya ang sitwasyon. Mas tiyak, pinilit niyang ilabas ang galit at paninibugho, ginagawa ang mabuti: pagtulong sa kanyang ina sa pagluluto at paglilinis. Pagkatapos ay inilagay ng buhay ang lahat sa lugar nito - ang talentadong Marina, pagkatapos ng pagtatapos mula sa conservatory, nagpakasal sa isang alkohol, huminto sa orkestra kung saan siya tumugtog, nanganak ng isang bata at inilibing ang kanyang pag-asa na manalo sa kumpetisyon ng Tchaikovsky. Si Alice, nang hindi inaasahan para sa lahat, ay gumawa ng karera sa show business - gayunpaman, bilang isang direktor at administrator. Dapat nating bigyang pugay ang kanyang ina: napagtanto ang kanyang mga pagkakamali, humingi siya ng tawad kay Alice. Totoo, medyo late. Sa oras na iyon, ang aking anak na babae ay naging 35, at ang kanyang buong buhay ay nasa ilalim ng ideya na patunayan ang kanyang sariling pagiging kapaki-pakinabang.
Kahit na may hindi maikakaila na katibayan ng kanilang tagumpay, ang mga hindi minamahal na anak na babae ay nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan. Naglalakad sila sa buhay sa mga hindi nakikitang T-shirt na may inskripsiyon na "Number Two". Hindi sa pamamagitan ng paghuhugas, ngunit sa pamamagitan ng pag-roll, ibinabalik nila ang kanilang ina sa kanilang sarili - kinukuha nila ang solusyon sa lahat ng kanyang mga problema, nagbibigay ng pinansiyal at moral na suporta. At pagkakaroon ng mahalagang premyo, hindi talaga nila alam kung paano ito itatapon. Ang nakatagong paninibugho, galit at hinanakit ay hindi nagpapahintulot sa iyo na ganap na tamasahin ang tagumpay. Ang pagkilala at muling pagsasabuhay ng mga negatibong damdaming ito, ang pagpapakawala sa mga ito, ay maaaring magbigay ng pagkakataon na bumuo ng isang mainit at malapit na relasyon sa isa na minsang nagkamali, na nakalilito sa proseso ng pagpapalaki ng mga bata sa paglalaro sa hippodrome.

LOVE-NEGATION
Sinabi ni Olya sa buong buhay niya: "Ako ay anak na babae ng aking ama". Bata pa lang siya, nagreklamo siya na hindi marunong maglaro ang kanyang ina, at bilang isang teenager ay sinabi niyang boring na tao ang kanyang ina. Ang kanyang buong buhay ay napapailalim sa prinsipyo: makinig sa iyong ina at gawin ang kabaligtaran. Si Nanay ay isang pisiko - si Olya ay naging isang liriko, ang kanyang ina ay mahilig magluto - si Olya ay nakakapagluto lamang ng sandwich at piniritong itlog, ang kanyang ina ay nagpakasal ng maaga - si Olya ay nagpalit ng mga lalaki tulad ng guwantes. Eksklusibong kinausap siya ng anak na babae sa isang pabiro na tono.
Sa pamamagitan ng tatlumpu't tatlo, ang bilang ng mga cavalier ni Olya sa paanuman ay lubhang nabawasan, nagsimula siyang bumisita sa bahay nang mas madalas, upang maging interesado sa mga recipe ng pasta.
Kung ang isang batang babae ay nagpunta sa isang psychotherapist, nalaman niya na ang mga batang babae ay nagpatibay ng senaryo ng buhay mula sa kanilang ina, sa isang mas malaki o mas maliit na lawak ay inuulit ang kanyang mga pattern ng pag-uugali at bahagyang ang kanilang kapalaran. Kumbinsido ang mga anak na babae ng tatay, bilang isang panuntunan, sundin ang anti-script, iyon ay, sinusubukan nilang gawin ang lahat nang naiiba mula sa kanilang ina. Gayunpaman, ang aming walang malay ay hindi naghihinala
tungkol sa pagkakaroon ng "hindi" na butil at binago ang programang "hindi tulad ng ina" sa "tulad ng ina". Maaga o huli, ang mga anak na babae ni daddy ay dumating sa kung ano ang kanilang tinatakbuhan. Halimbawa, nagiging boring at homely sila. Bukod dito, kapag mas nagiging katulad sila ng kanilang sariling ina, mas maraming iritasyon ang naidudulot nito sa kanila. Upang hindi makatapak sa rake na ito, napakahalaga na hindi laban sa isang tao, ngunit para sa isang bagay. Ang paghihimagsik at pagtanggi ng mga malabata ay napakahalagang bumaling
sa isang mapayapang rally na may mga positibong slogan. Pagkatapos at pagkatapos ay maaari kang maging iyong sarili at sa parehong oras ay sumasang-ayon sa iyong ina.

PAG-IBIG-DISCLIEF
Ang ina ni Katya ay isang maliwanag, emosyonal, kontrobersyal na babae. Mahilig siyang maglaro iba't ibang uri mga pagtatanghal, palaging maraming bisita sa kanilang bahay. Maaari niyang yakapin ang kanyang tatlong taong gulang na anak na babae, at pagkatapos ay bumuo ng mga nakakatakot na mukha at magpanggap na Baba Yaga. Maaari niyang purihin si Katya sa isang party, at pagkatapos ay magkwento ng isang nakakatawang kuwento, kung saan malinaw na sinundan ito: ang kanyang anak na babae ay isang medyo katawa-tawa na nilalang. Sa pangkalahatan, ang batang babae ay namuhay tulad ng sa isang bulkan, hindi alam kung ano ang aasahan mula sa kanyang ina. Sa edad na anim, nagpasya siyang huwag magbahagi ng kahit anong intimate sa kanya. Nang si Katerina ay 15 taong gulang, nagsimula siyang gumugol ng karamihan sa kanyang oras sa mga kaibigan, at sa 18 ay tumakas siya mula sa bahay patungo sa kanyang kasintahan. Nagtataka si Nanay kung bakit siya tinatrato ng kanyang pinakamamahal na anak. Sinubukan ng bata na tumawag sa bahay hangga't maaari.
Ang mga nanay na nagpapadala ng dobleng mensahe sa kanilang maliliit na anak na babae ay may posibilidad na makakuha ng isang malayo, pormal na saloobin bilang kapalit. Hindi ito nangangahulugan na sila ay nagiging walang malasakit sa kanilang mga matatandang babae, hindi. Kaya lang, natatakot silang paikliin ang distansya at muling makapasok sa bituka. Ang "salungat na" mga ina, siyempre, ay nakakaalam ng mga paraan upang i-breed ang kanilang mga anak na babae para sa damdamin: paminsan-minsan, medyo hindi inaasahan, inaatake nila sila nang may paninisi o, sa kabaligtaran, na may hindi naaangkop na haplos, sinira ang emosyonal na dyekpot at pag-urong.

LOVE-WINE
Sa buong pagkabata ni Masha, ang kanyang ina ay nagtrabaho ng tatlong trabaho - ang kanyang ama ay isang research assistant, at sa oras na iyon imposibleng mabuhay sa kanyang suweldo. Ang babae ay walang anumang oras at lakas para sa lambing at atensyon ng veal sa mga bata. Sa ilang mga punto, ang kanyang ama ay inalok na magtrabaho sa ibang bansa, ngunit oras na para kay Masha na mag-aral, at ang kanyang nakatatandang kapatid na lalaki ay pumasok sa kolehiyo, at ang kanyang mga magulang ay tumanggi sa mapang-akit na alok. Nang makatapos ng pag-aaral ang babae, kumuha ang kanyang ina ng pinakamahuhusay na tutor. Wala nang tatlong trabaho, ngunit isa, ngunit hindi ito nakapagpaginhawa sa akin - ang aking ina ay bihirang umuwi bago mag-alas nuwebe ng gabi. Pumasok si Masha sa badyet, nagtapos sa institute na may mga karangalan at napakabilis na nakakuha ng trabaho sa isang magandang kumpanya. Ngayon siya at ang kanyang kapatid na lalaki ang sumasakop sa halos lahat ng badyet ng pamilya. Siyempre, hindi maibigay ni Masha ang kalahati ng kanyang suweldo sa kanyang mga magulang, ngunit umupa ng isang apartment at magsimulang manirahan nang hiwalay, tulad ng matagal na niyang nais. Ngunit nadama niyang napilitan siyang tulungan sila, tulad ng minsang pagtulong nila sa kanya. At tanggihan ang iyong sarili sa halos parehong paraan tulad ng ginawa ng nanay at tatay sa kanilang panahon.

Si Masha ay itinali sa kanyang mga magulang hindi sa mga sinulid, ngunit sa mga lubid. Sa loob ng maraming taon, inilipat ng ina ang responsibilidad para sa kanyang mga kabiguan sa kanyang anak na babae at inalagaan sa kanya ang isang pakiramdam ng tungkulin at pagkakasala. Minsan sa isang konsultasyon sa isang psychotherapist, bumalik siya sa kanyang pagkabata na walang silbi at natanto ang katotohanan na sinusubukan niyang patunayan ang kanyang pagiging kapaki-pakinabang sa kanyang ina at ipagpalit ang "utang" para sa kalayaan. Ngunit dahil hindi niya direktang inakusahan si Masha ng katotohanan na sila ng kanyang ama ay nawalan ng ilang mga pagkakataon dahil sa kanya, na isang beses lamang ibinigay, ang anak na babae ay walang pagpipilian kundi ang magbayad ng pareho. Iyon ay, upang isuko ang maximum na bilang ng mga pagkakataon - basahin, mula sa iyong sariling buong buhay. Sa ilang mga punto, labis na kinasusuklaman ni Masha ang kanyang ina at nagsimulang ipaliwanag ang lahat ng kanyang mga problema sa pamamagitan ng katotohanan na siya ay pinalaki nang hindi tama. Ang landas tungo sa pagkaunawa na sa pagtanda tayo mismo ang may pananagutan sa ating mga tagumpay at pagkatalo ay naging matinik.
Ang tanging paraan para tapusin ang masakit na larong ito ay ang umalis sa paradigm ng pagkakasala at simulan ang pakikipag-usap sa iyong sarili at sa iyong ina sa mga tuntunin ng responsibilidad. Sa parehong sandali, magiging malinaw: sa isang walang kabuluhan at walang awa na digmaan - isang salungatan sa ina - imposibleng manalo. Hangga't nagpapatuloy ang laban, talo lang ang magkabilang panig.