Každý z rodičov je v situácii, keď sa treba rozhodnúť, či urobiť poznámku, privolať k poriadku a disciplinovane cudzie dieťa v prípade, že sú jeho vlastní rodičia nečinní, alebo sa práve nenachádzajú.

"Je potrebné zasiahnuť a upokojiť tohto chlapca?" - myslia si dospelí. Zároveň veľmi dobre viete, ako vyzvať svoje dieťa k disciplíne, ale pomocou vlastných metód môžete prekročiť hranice prípustného.

Problém číslo 1. Ste s ostatnými rodičmi a deťmi na ihrisku. Vaše batoľa sa hrá s hračkou a príde k nemu ďalšie dieťa a snaží sa mu hračku zobrať. Jeho mama na to nijako nereaguje. Mali by ste zavolať tyrana, aby si objednal?

Riešenie. Nebude zlé, ak umožníte deťom, aby svoj konflikt vyriešili spoločne. To umožní deťom naučiť sa, ako riešiť svoje problémy samy už v ranom veku. No oplatí sa zasiahnuť, ak je druhé dieťa väčšie a staršie a šarvátka môže prerásť do bitky. V tejto situácii sa postavte medzi deti a vyzvite ich, aby sa spolu hrali alebo sa striedali. Ak to nefunguje, povzbuďte ich, aby sa hrali oddelene, aby udržali mier.

Problém číslo 2. Vy a vaše batoľa ste na ihrisku a staršie dieťa sa snaží vtiahnuť mladšie do boja. Rodičia nie sú nablízku. Mali by ste trestať dieťa niekoho iného?

Riešenie. Rodičia vždy vedia, čo môže spôsobiť zranenie alebo nehodu. A ak máte pocit, že činy iného dieťaťa sú zamerané na ublíženie, potom prikážte hlasným generálskym hlasom "Stop!" alebo "Nebojujte!" To stačí na upútanie pozornosti a odvrátenie pozornosti chlapcov od toho, čo sa deje. Ak to nepomôže, môžete vziať svoje dieťa do inej časti ihriska, preč od tyrana, alebo sa ho spýtať, kde je jeho matka, aby ste jej povedali, čo sa deje.

Problém číslo 3. Videli ste, ako niekoho dieťa strčilo to vaše na zem a ono spadlo. Nie je však badateľné, že matka násilníka sa s napomínaním svojho potomka ponáhľala. Mali by ste ovplyvňovať jej dieťa?

Riešenie. Vždy stojí za to venovať pozornosť agresívnemu správaniu. Vstúpte do situácie a opýtajte sa tyrana, kde sú jeho rodičia. Na preplnenom ihrisku nie sú deti vždy na očiach svojich matiek, takže rodičia nemusia vidieť alebo vedieť, že ich deti sa správajú zle.

Problém číslo 4. Priatelia priviedli svoje dieťa na návštevu a požiadali vás, aby ste sa o neho na pár hodín postarali. Dieťa sa správa neposlušne a je rozmarné, napríklad si nechce umývať ruky pred večerou alebo pri jedle sedí pri stole a prepína televízne kanály. Vaše dieťa vás počúva, ale cudzinec ignoruje všetky komentáre. Mali by ste dať návrh tomu nezbedníkovi?

Riešenie. Predtým, ako budete súhlasiť s opatrovaním dieťaťa niekoho iného, ​​aj keď je z rodiny vášho najbližšieho priateľa, určite si stanovte niekoľko základných pravidiel disciplíny. Zistite, či samotní rodičia dopúšťajú zlé správanie dieťaťa, či majú metódy trestu. Mama a otec často chcú, aby ich deti boli disciplinované rovnakým spôsobom ako u nich doma.

S kamarátmi by ste sa mali vopred dohodnúť na spôsoboch ich výchovy, ktoré môžete uplatniť v komunikácii s dieťaťom, prípadne na tých, ktoré využívate vo vlastnej praxi. To vám pomôže lepšie kontrolovať situáciu, keď je dieťa u vás doma, a nedovolí konflikt s rodičmi.

Problém číslo 5. Rodinní priatelia so synom u vás doma na narodeninovej oslave vášho dieťaťa. Chlapec nechce povedať „prosím“ a „ďakujem“ ani v prítomnosti mamy. Mali by ste napomínať nevychovaného chlapca?

Riešenie. Je neskutočne ťažké držať jazyk za zubami, keď rodičia otvorene ignorujú zjavný problém s ich dieťaťom. Namiesto výchovy dieťaťa v prítomnosti jeho rodičov len prejavte viac pozornosti a prívetivosti deťom, ktoré vedia povedať slová „ďakujem“ a „prosím“. Takto neprekročíte hranice prípustného a váš úsmev a pochvala sú najlepším spôsobom, ako začať vzdorovať ignorancii.

Problém číslo 6. Vaše dieťa trpezlivo stojí v rade, zatiaľ čo to druhé sa v tomto čase nehanebne zaklinuje dopredu. Mali by ste pokarhať toho drzého?

Riešenie. Tento trápny moment, keď matky a otcovia iných detí vidia, že cudzie dieťa predvádza zázraky zlého správania a očakávajú, že sa z davu objaví jeden z nezbedných rodičov, z neho urobí inšpiráciu prísnym hlasom a ospravedlní sa k ostatným. A ak taká chvíľa nepríde? V tomto prípade má zmysel priblížiť sa k dieťaťu a vysvetliť mu, že sa mýli, a malo by stáť na konci radu.

Niektoré deti sú drzé, pretože ich nenaučili komunikovať iným spôsobom, a niektoré sa správajú hrubo, keďže sa v neprítomnosti svojich rodičov cítia úplne beztrestne. V druhom prípade je vždy lepšie zasiahnuť a pokojne upozorniť dieťa na to, že sa mýli, v budúcnosti to spôsobí len pochopenie a súhlas rodičov.

Stáva sa, že čelíme situácii, keď sa deti iných ľudí správajú horšie ako kedykoľvek predtým. V takých chvíľach mi v hlave nastáva celá katastrofa: urobiť poznámku alebo mlčať, aby nedošlo ku konfliktu s rodičmi neposlušného dieťaťa.

Niekedy však nie je na výber a stále musíte urobiť poznámku. Otázka, ako sa v budúcnosti vyhnúť nezhodám s rodičmi vtipkára, však zostáva otvorená. Tu je 6 pravidiel, ktoré vám pomôžu nielen obliehať lupiča, ale aj zabrániť hádke s jeho rodičmi!

1. Porozprávajte sa s rodičmi vtipkára!

Vždy sa snažte tento problém vyriešiť s rodičmi. Vysvetlite dospelým, že ich dieťa sa správalo nevhodne, a požiadajte ho, aby ste sa s ním porozprávali, aby tento problém v budúcnosti nenastal. Hlavná vec je byť v rozhovore maximálne diskrétny a férový.

2. Nenadávame, ale bránime práva svojho dieťaťa!

Nikdy nevysvetľujte dieťaťu niekoho iného, ​​čo sa môže a čo nie. Hlavným argumentom by mal byť najlepší záujem vášho dieťaťa. Preto namiesto slov "Prestaňte hádzať špinu!", povedzte lupičovi "Nedovoľujem, aby ste hádzali špinu na môjho syna!" Vaša poznámka bude teda spravodlivá, pretože chránite iba svoje dieťa.

3. Žiadne hodnotenia správania cudzieho dieťaťa!

Nikto nemá právo hodnotiť správanie cudzích detí, najmä to oznamovať na verejnom mieste. Vždy však existuje nedotknuteľné právo brániť svoje pohodlie. Skúste namiesto slov "Vezmi si batoh!", použite "Buďte opatrní, prosím, dotýkate sa ma batohom!" Zároveň sa snažte prejaviť nie agresivitu, ale priateľskosť.

4. Buďte zdvorilí!

Pred komentárom sa zamyslite nad tým, čo presne chcete – aby vtipkár prestal byť nezbedný, alebo len kričal na dieťa. Akékoľvek ostré slovo v jeho smere môže situáciu len zhoršiť, pretože chce urobiť ďalšie špinavé triky, aby sa páchateľovi pomstil. Najlepšou možnosťou je byť sebavedomý, ale priateľský.

5. Neporušujte hranice toho, čo je dovolené!

Akokoľvek vás dieťa rozčuľuje, nikdy ho nekomentujte, kým plače. Nechajte tento problém na jeho rodičov. Nikdy tiež nehovorte o rodičoch a ich dieťati v tretej osobe, keď sú nablízku. V každom prípade, ak sa mamičky a oteckovia nedokážu vyrovnať s dieťaťom, potom by túto situáciu mali napraviť iba oni. Nezáleží na tom, ako dlho to trvá.

6. Pri oslovovaní rodičov vtipkára buďte adekvátni!

Ak bola vaša výzva o zlom správaní dieťaťa vypočutá prvýkrát, zatvorte túto tému. Ale ak sú rodičia naďalej nečinní, potom sa znova slušne opýtajte na svoju žiadosť. Napríklad namiesto frázy „Vaše dieťa opäť berie loptu môjmu synovi!“ povedzte „Vaše dieťa je opäť naštvané, že mu nedám našu loptu!“.

Akokoľvek by ste chceli okamžite zastaviť zlé správanie cudzieho dieťaťa, skúste si uvedomiť, že dospelý ste vy. Preto všetka zodpovednosť za vyriešenie problému leží na vás.

Ak tieto pravidlá dodrží každý dospelý, potom sa všetky deti sveta nielen naučia riešiť akýkoľvek problém bez agresie, ale vyrastú z nich aj vyrovnanejší a spravodlivejší ľudia.

Ekológia života. Deti: Či vôbec dávať komentáre deťom iných ľudí, je ťažká a veľmi kontroverzná otázka. Existujú však všeobecné pravidlá...

6 pravidiel zdvorilosti

Či vôbec robiť poznámky na adresu cudzích detí, je ťažká a veľmi kontroverzná otázka. Existuje však niekoľko všeobecných pravidiel. v skutočnosti tieto pravidlá sú o dobrom chove a slušnosti.

Všeobecné pravidlo číslo jedna

Rodičia sa zaoberajú deťmi.

Z tohto pravidla existujú výnimky, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte byť správny:

• dieťa niekoho iného uráža vaše dieťa,
• cudzie dieťa vám bez dovolenia berie hračky,
• rodičia cudzieho dieťaťa nereagujú alebo ich nie je vidieť – a vy ste nútení zasiahnuť.

ako?

Všeobecné pravidlo číslo dva

Nevychovávame cudzie deti, vytyčujeme hranice toho, čo je prípustné vo vzťahu k nášmu dieťaťu a nášmu právu na naše hračky, veci, pomôcky.

Ako to vyzerá (znie) v praxi.

• Nie "netlačte", ale "nedovolím, aby ste tlačili moje dievča," alebo "prosím, netlačte na moje dievča."
• Nie „nedotýkaj sa!“, ale „toto je náš skúter, nedovoľujem ti ho vziať“ alebo „toto je náš skúter, predtým, ako si ho vezmeš, požiadaj Mashu o povolenie.“

Nevychovávame cudzie deti, stanovujeme (kontrolujeme) pravidlá hry.

• Nie "neber skúter od Máše!"
• Nedávajte „Mášovi kolobežku“, ale „teraz je rad na aute, aby jazdilo“ a držte kolobežku pevne.

Prečo je dôležité zasahovať do detských konfliktov (najmä do batoliat)?

Psychologička Irina Katin-Yartseva hovorí:

"Pravidlá pokojného spolunažívania, pravidlá zdvorilosti sa v ľudstve neobjavili za rok či dva, to je ovocie tisícročného pokusu a omylu. Je nepravdepodobné, že by niekto z nás chcel túto skúsenosť zámerne zanedbať a zvýšiť deti ako malí divosi.

Preto je našou úlohou a zodpovednosťou ako dospelých naučiť deti prijateľné v spoločnosti, civilizované spôsoby komunikácie a riešenia konfliktov. A tým, že zasahujeme do detských hádok, ukazujeme im model správnej interakcie.“

Všeobecné pravidlo číslo tri

Nehodnotíme správanie dieťaťa, prosíme ho, aby nespôsobovalo nepríjemnosti iným ľuďom (nám).

• Nie "nehojdaj nohami, je to škaredé" a ešte viac "nesaď vzpriamene, dievčatá by ti nemali kývať nohami", ale "prosím ťa, dávaj si pozor, trafil si ma nohami."

Ak vám cudzie dieťa prekáža, napríklad visí nohami v autobuse a naráža do vás – „nekopaj“ alebo „nevisaj nohami“, ale „prosím, nekopaj ma“.

Všeobecné pravidlo číslo štyri

Slušnosť.

Sebavedomý, ale priateľský tón. Cudzie dieťa nenadávame, prosíme ho, aby nám neprekážalo. Slušnosť tiež pomôže nepoštvať rodičov dieťaťa proti sebe. A nespôsobí to ostrý protest proti vám od samotného dieťaťa.

Deti sa učia sociálnej interakcii od dospelých. Rešpektujte svoje dieťa, a keď vyrastie, bude si vás vážiť, keď zostarnete. Nekričte na dieťa niekoho iného a on nebude kričať na vaše.

Všeobecné pravidlo číslo päť

Čo nerobiť:

1. Nemôžete robiť komentáre, keď dieťa plače. Bez ohľadu na to, aké nepríjemné vám to môže spôsobiť, vaši rodičia na to prídu sami. Bez ohľadu na to, ako sa vám zdá, že to vaši rodičia nerobia, rodičia na to prídu sami. Len rodičia vedia, prečo dieťa plače, prečo neprestáva plakať a čo robiť, aby dieťa prestalo plakať.

2. Buďte oboznámení s dieťaťom."Prečo bojuješ", "Prečo plačeš" - to je známosť. A pre deti je to rovnako urážlivé ako pre dospelých, ale dieťa vzhľadom na vek a podriadenosť na vás nedokáže adekvátne reagovať a chrániť si svoje hranice, ktoré porušujete formou oslovovania, náhlym vstupom do blízkeho kruhu dieťaťa. .

3. Diskutujte s dieťaťom a rodičmi o správaní dieťaťa a jeho rodičov v tretej osobe. Ide o neprípustné porušenie osobných hraníc dieťaťa a rodičov. Je jasné, že sa hneváte a chcete sa „pomstiť“, ale zdržte sa, neklesajte na trhovú úroveň.

Všeobecné pravidlo číslo šesť

Správaj sa k rodičom bez výčitiek, bez toho, aby si bol hrubý.

Prijateľné formy:

"Buďte taký láskavý a zasiahnite, váš malý je naštvaný, že mu nedám náš skúter."

- "Zdá sa, že na pieskovisku sa schyľuje k hádke. Je tam tvoje dieťa?"

- "Prepáč, mohol by si držať dieťatko za nohy?"

- "Prosím, pomôžte mi zariadiť linku na šmykľavku."

A ak rodičia požiadali o odpustenie pre svoje dieťa a zasiahli do situácie, nemali by ste pokračovať v rozhovore. uverejnený. Ak máte nejaké otázky k tejto téme, opýtajte sa ich na špecialistov a čitateľov nášho projektu .

SPRÁVNE rodičovstvo

Situáciu, keď cudzí ľudia urobia poznámku dieťaťu, poznajú takmer všetci rodičia. Pýtali sme sa psychológov a špecialistov na výchovu detí, ako na takéto poznámky reagovať, aby neublížili bábätku a nedostali sa do konfliktu s cudzím človekom.

Oľga Ščedrinskaja

rodinná a detská psychologička, pracovníčka Inštitútu integračnej rodinnej terapie

V našej kultúre sú nevyžiadané rady a poznámky cudzím ľuďom, predovšetkým deťom a ich rodičom, veľmi bežné. Dospelí aj deti vnímajú takéto činy ako zasahovanie do ich osobného územia, cítia sa podráždení a nahnevaní a niektorí - úzkosť a vina. Keď cudzí dospelý vyjadruje svoj názor na správanie dieťaťa, prejavuje tým pochybnosti o prítomnosti dostatočnej autority a úrovne kompetencie rodičov. Ten, kto urobí poznámku, sa ocitá v pozícii odborníka a akoby sa snažil prevziať funkcie výchovy dieťaťa.

Stáva sa však, že cudzinec je nútený prevziať tieto funkcie. Stáva sa to vtedy, keď rodičia z nejakého dôvodu nemôžu alebo nechcú zareagovať v momente, keď je správanie dieťaťa nebezpečné pre neho alebo jeho okolie. Účelom poznámky v tomto prípade je zabrániť ohrozeniu, chrániť, zastaviť nebezpečné správanie. Ak dieťa svojim správaním prekáža niekomu vo svojom okolí alebo sa nespráva v súlade s pravidlami akceptovanými pre verejné priestranstvo – napríklad hovorí nahlas počas divadelného predstavenia, tlačí alebo zašpiní niekoho oblečenie čižmami v preprave – pripomienka outsider je určený na ochranu vášho vlastného pohodlia alebo pohodlia iných.

V opísaných prípadoch môže byť ujma z nezvaného narušenia osobných hraníc rodiča a dieťaťa vyvážená podmienečným zvýhodnením pre dieťa alebo iné osoby. Vo všetkých ostatných prípadoch – keď sa dieťa správa podľa veku a sociálnej situácie a toto správanie nie je nebezpečné a nie je zjavnou prekážkou pre cudzinca – majú rodičia právo chrániť osobné hranice, svoju autoritu, životný štýl a výchovné metódy.

Nevyžiadané rady a komentáre sú pre rodičov často zdrojom stresu. Jednou z výziev je naučiť sa reagovať na takúto kritiku a chrániť svoje hranice, vyhýbať sa konfliktom a diskusiám. Aby bolo možné pokojne a rovnomerne reagovať na pripomienky, je dôležité dosiahnuť určitú úroveň sebavedomia a rodičovskej kompetencie. Napomáha tomu súdržnosť vo veciach rodičovstva vo dvojici rodičov (keď sa partneri navzájom zhodujú na spôsoboch výchovy a podporujú si nápady) a dostatočné množstvo vedomostí a skúseností. Často rady a usmernenia poskytujú iní s najlepšími úmyslami, najmä ak správanie dieťaťa môže byť vnímané ako nebezpečné. Niekedy stačí poradcovi slušne poďakovať a ďalej nepokračovať v komunikácii.

Keď sa nevyžiadané rady či komentáre týkajú zdravotných problémov, vekových charakteristík či výzoru, je vhodné slušne, ale rozhodne povedať, že na výchove a rozvoji tohto dieťaťa sa podieľajú iba jeho rodičia a žiadne rady od cudzích ľudí momentálne nepotrebujú. Je dôležité si uvedomiť, že veľa komentárov je od ľudí, ktorí nemajú vzdelanie alebo špeciálne znalosti z detskej psychológie, pedagogiky a medicíny. Z toho vyplýva, že ich názor môže byť nesprávny a vy im nemusíte dokazovať, že máte pravdu. Niekedy je najjednoduchším spôsobom fyzicky prerušiť kontakt – ustúpiť, odvrátiť sa – ako strácať čas a energiu hádkou s cudzími ľuďmi.

Deti staršie ako štyri roky by mali stručne a pokojne vysvetliť, prečo rodičia tak či onak reagovali na komentár cudzinca, najmä ak sa deti pýtajú na túto tému.

Julia Guseva

psychológ, odborník z komunity "Montessori.Deti"

Poznámky outsidera sa zásadne líšia od poznámok rodičov. A nie je to len o obsahu, ktorý môže, ale nemusí byť fér. Takéto poznámky môžu vážne zraniť dieťa a narušiť jeho vzťah s rodičmi, podkopať dôveru v rodinu. To platí najmä pre deti staršie ako tri roky. U malých detí – približne do troch rokov – ešte nie sú hodnotenia outsidera veľmi podstatné. Iná situácia je u detí predškolského a školského veku. Ak mama alebo otec dovolili inému dospelému, aby dieťa karhal alebo karhal, môže rozhodnúť, že rodičia sa za neho neprihovorili a ani v budúcnosti sa prihovárať nebudú. Dôsledkom toho môže byť zníženie sebaúcty, objavenie sa pochybností a úzkosti. Netreba sa preto postaviť na stranu toho, kto poznámku a pripájať sa k útokom na dieťa.

Čo presne by mali rodičia robiť? Či už je komentár spravodlivý alebo nie, mali by ste byť zaň vďační. Ak je na vine naozaj dieťa, môžete pridať ospravedlnenie a odsťahovať sa s dieťaťom. V žiadnom prípade nezačnite svoje dieťa karhať pred cudzími ľuďmi. Ak je na vine, v súkromí ho napomeňte, vysvetlite, v čom sa mýlil a čo je v takýchto situáciách najlepšie robiť. Ak je podľa vás poznámka nespravodlivá, môžete upozorniť dieťa na to, že všetci ľudia sú iní a čo sa páči jednému, nemusí sa páčiť iným.
Ak si myslíte, že poznámka je nespravodlivá, povedzte o nej svojmu dieťaťu, zdôraznite, že si myslíte nesprávne.

Má zmysel diskutovať o niečom s tým, kto napísal komentár? Nemyslím si, že to bude prínosom pre vás ani pre dieťa. Ten, kto urobil poznámku, je často mrzutý, pripravený argumentovať. Potrebujete tento spor? Ak cítite potrebu chrániť svoje dieťa na verejnosti, urobte to správne.

Jaroslav Panasov

Montessori učiteľka, vedúca Montessori centra "Šťastné dieťa"

Ak niekto cudzí urobí poznámku, má na to dôvod. S najväčšou pravdepodobnosťou cíti zodpovednosť za to, čo sa deje, a rozhodol sa vás o tom informovať. Ak to, čo sa deje, neovplyvňuje blaho vášho dieťaťa alebo iných, poďakujte mu za účasť a dajte mu vedieť, že to máte pod kontrolou a nie je dôvod na obavy.
A cudzinec bude pokračovať ďalej.

Ak aj napriek tomu vaše dieťa niekomu ruší pokoj alebo spôsobuje iným nepríjemnosti, ak nie dokonca ubližuje, okamžite ho zastavte a ospravedlňte sa. Ak ste zmeškali, čo sa deje, bolo by užitočné poďakovať za vašu pozornosť, najmä ak cudzinec videl, čo sa deje pred vami.

Či existuje riziko ublíženia vášmu dieťaťu alebo niekomu inému, je len na vás. Toto je vaša zodpovednosť.
A aby sa človek nepúšťal do sporu a nehľadal vinníkov, mal by sa riadiť normami a pravidlami správania v spoločnosti. Základné pravidlá sú pomerne jednoduché: neubližujte sebe, ostatným a tiež nepoškodzujte okolitý priestor.

Potom, čo ste zastavili dieťa, je dôležité ukázať cudzincovi, že ste ho počuli. Obyčajné „ďakujem“ mu dá najavo, že ste za seba prevzali zodpovednosť. Ak zároveň dieťa pokračuje v tom, čo robilo, cudzinec si pravdepodobne bude myslieť, že bolo „slušne poslané“ a ďalší vývoj udalostí bude závisieť od temperamentu účastníkov konfliktu.

Teraz si na chvíľu predstavte seba ako dieťa. Vaše myšlienky sú čisté a ste plní nadšenia. Deti majú vždy nápad, ktorý ich zaujme, a dajú ho úplne. A zrazu vás mama alebo otec zastaví. Budete potrebovať aspoň vysvetlenie dôvodu rušenia. Preto je veľmi dôležité vysvetliť dieťaťu, čo spôsobilo komentár a prečo súhlasíte s neznámym človekom. To však nie je všetko. Ak je dieťa rozrušené, mali by ste mu povedať, ako realizovať svoj nápad prostredníctvom spoločensky prijateľného konania. Napríklad: "Pôjdeme sa s tebou hrať tam, kde je to bezpečné", "Nakreslime si doma obrázok", "Sme sa spolu pred zrkadlom alebo medzi sebou." Dieťa hľadá návod, ako priestor využiť. A ak ich nedostane včas, potom koná, ako môže.

ilustrácia: Dáša Koškina

Valéria Protášová

Čas čítania: 6 minút

A A

Bohužiaľ, moderné deti vedia o zdvorilosti oveľa menej ako deti pred 15-20 rokmi. Čoraz častejšie je možné pozorovať, ako sa dospelí strácajú z necivilizovaných a niekedy jednoducho poburujúcich činov a slov detí iných ľudí na verejných miestach.

Čo ak si situácia vyžaduje, aby ste navrhli cudziemu človeku? Dá sa vôbec učiť cudzie deti a ako to robiť správne?

Je možné robiť komentáre k deťom iných ľudí - situácie, v ktorých je jednoducho potrebné zasiahnuť

V roku 2017 sa na webe dlho šírilo video, na ktorom malé dieťa v rade pri pokladni tvrdohlavo tlačilo do cudzinca s nákupným košíkom, pričom matka chlapca nijako nereagovala na synovu drzosť. . Mužovi povolili nervy a vylial chlapcovi mlieko z vrecka na hlavu. Táto situácia rozdelila „sociálne siete“ na 2 tábory, z ktorých v jednom bránili dieťa („Áno, pre syna by som ho napchal do tváre!“), a v druhom – mužov („Ten chlap to urobil správna vec, drzé deti a ich matky by sa mali jasne učiť!“).

kto má pravdu? A v akých situáciách naozaj treba reagovať?

V skutočnosti je na rozhodnutí každého, či zasiahne alebo nezasiahne, kvôli dobrému chovu, ale je dôležité pochopiť, že učiť cudzie deti nie je vaša starosť, ale ich rodičov.

Video: Poznámky k dieťaťu niekoho iného

A nárokovať si môžete len rodičov týchto zle vychovaných detí, s výnimkou nasledujúcich prípadov:

1. Rodičia nie sú pozorovaní vedľa dieťaťa a jeho správanie si vyžaduje urgentný zásah dospelých.
2. Rodičia vzdorovito nechcú zasahovať (napríklad z dôvodu, že „nemôžete vychovávať dieťa mladšie ako 5 rokov“) a zásah je jednoducho potrebný.
3. Konanie dieťaťa má za následok spôsobenie materiálnej škody vám alebo iným. Ste napríklad predavačka v obchode, matka dieťaťa odišla do vedľajšieho oddelenia a dieťa behá po regáloch s drahým alkoholom či iným tovarom.
4. Činy dieťaťa majú za následok fyzickú ujmu vám, vášmu dieťaťu alebo iným ... Niekedy sa to stane. Napríklad častá situácia, keď je matka cudzieho dieťaťa pre niečo príliš zapálená a nevidí, ako jej dieťa tlačí alebo udiera iné dieťa. V dôsledku týchto úkonov vystrčené dieťa spadne a zraní sa. Prirodzene, v tejto situácii nemožno čakať, kým sa matka bojovníka konečne odtrhne od svojich dôležitých záležitostí (telefón, priateľky a pod.), pretože ide o zdravie jej vlastného bábätka.
5. Dieťa narúša váš (verejný) komfort. Napríklad v metre si naschvál utiera čižmy o váš kožuch, alebo pri sedení v kine demonštratívne nahlas chrúme pukance a búcha čižmami o sedadlo vpredu.

Je dôležité pochopiť, že existujú situácie, v ktorých sa deti správajú primerane svojmu veku. Napríklad vedú po chodbe polikliniky alebo v priestoroch banky (obchodu atď.). Deti sú stále aktívne a je pre ne prirodzené behať a zabávať sa.

Ďalším problémom je, keď sa deti úmyselne správajú nechutne a ich rodičia vzdorovito nezasahujú. Nereagovanie v situácii, ktorá si to vyžaduje, vedie u dieťaťa k pocitu úplnej beztrestnosti so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami.

záver:

Rámy sú potrebné a dôležité! Práve tieto rámce implikujú dodržiavanie pravidiel a noriem prijatých v spoločnosti, ktoré nás vychovávajú k ľudskosti, zdvorilosti, láskavosti atď.

Okrem toho nikto nezrušil morálne zákony. A ak dieťa poruší pravidlá, musí pochopiť, že ich porušuje, a že za tým môže byť prinajmenšom cenzúra a nanajvýš trest. Pravda, toto je už záležitosť rodičov.

Video: Môžem komentovať deti iných ľudí?

Sedem dôležitých pravidiel pre komunikáciu s deťmi iných ľudí - ako presne urobiť poznámku voči dieťaťu niekoho iného a čo by sa nemalo robiť alebo hovoriť?

Ak vás situácia núti urobiť dieťaťu poznámku, zapamätajte si hlavné pravidlá – ako presne poznámku urobiť, čo môžete a čo nemôžete povedať a urobiť.

• Analyzujte situáciu. Ak si situácia nevyžaduje naliehavý zásah, možno by ste sa nemali obťažovať svojimi komentármi. Vžite sa do kože rodičov tohto dieťaťa a zamyslite sa – naozaj vyzerá správanie dieťaťa vzdorovito, alebo sa správa primerane veku?
• Všetky svoje nároky predložte rodičom dieťaťa ... S dieťaťom sa obráťte len vtedy, ak neexistujú iné spôsoby, ako ovplyvniť správanie dieťaťa.
• Porozprávajte sa so svojím dieťaťom zdvorilo. Agresivita, krik, hrubosť, urážky a ešte väčšie ubližovanie dieťaťu a akýkoľvek fyzický dopad vo všeobecnosti sú neprijateľné. Samozrejme sú aj výnimky (napr. keď dieťa agresívne napadne iné dieťa a nezasahovanie je „ako smrť“), ale to sú len výnimky. Vo väčšine prípadov stačí rozhovor s dieťaťom.
• Ak váš „zápis“ nepriniesol výsledky a rodičia dieťaťa stále nereagujú - odstúpte od konfliktu stranou... Urobil si maximum. Ostatné je na svedomí a pleciach rodičov malého drzého človiečika.
• Nie je potrebné hodnotiť správanie dieťaťa. Teda vysvetľovať, že koná zle, správa sa hnusne a podobne. Je potrebné potlačiť samotný akt drzosti, ukázať, že je pre vás nepríjemný.
• Vysvetlite dieťaťu niekoho iného, ​​že sa mýli, ako jeho vlastnému. Predstavte si, že navrhujete svojmu dieťaťu a z tejto pozície sa porozprávajte s dieťaťom niekoho iného. Svoje deti učíme pravidlám správania čo najpresnejšie, slušne a s láskou. Preto nás deti počujú a počúvajú.
• Držte sa v medziach toho, čo je dovolené.

Samozrejme, je nepríjemné, keď ich vlastní rodičia ignorujú nehanebné správanie svojho dieťaťa a ospravedlňujú to vetami „je ešte malé“ alebo „nie je vás to“. Je to smutné a nespravodlivé, najmä keď sa vás to priamo dotýka.

Ale je vo vašej moci zostať zdvorilým a láskavým človekom, ktorý bude dobrým príkladom pre svoje vlastné deti. Najlepší spôsob, ako konfrontovať ignorantov, je zostať napriek všetkému príkladom správneho slušného správania.

Video: Ako správne písať komentáre k dieťaťu?

Čo môžete povedať rodičom cudzieho dieťaťa, ak nereaguje na komentáre?

Rodičia vždy ostro reagujú na poznámky cudzích ľudí na adresu ich detí. Stáva sa, že poznámky nie sú férové ​​a sú „škodlivé“, a to je povaha človeka, ktorého rozčuľuje už len prítomnosť cudzieho dieťaťa.

Vo väčšine prípadov sú však komentáre cudzích ľudí oprávnené a vyžadujú si primeranú reakciu rodičov dieťaťa. Hlavná vec je urobiť tieto poznámky správne, aby rodičia nemali túžbu byť na vás nepríjemní, jednoducho z princípu. Ako presne robíte komentáre?

Napríklad takto...

• Váš zásah je nevyhnutný.
• Bez teba to nezvládneme.
• Medzi deťmi sa očividne schyľuje ku konfliktu, náhodou medzi nimi nie je nejaké vaše dieťa?
• Mohli by ste počas cesty držať nohy svojho dieťaťa?
• Naše deti nemôžu zdieľať šmýkačku (hojdačku a pod.) - pomôžme im určiť poradie?

To znamená, že vašou hlavnou zbraňou v boji proti kocúrikom a ich nevychovaným rodičom je zdvorilosť. Ak rodičia rýchlo zohľadnili, že ich dieťa sa správa škaredo, a zasiahli do tohto procesu, tak nie sú potrebné vaše ďalšie komentáre a poznámky.

Ak vás rodičia sraba hrubo poslali „chytať motýle“, „kopať bambus“ atď., opäť nie sú potrebné ďalšie poznámky a komentáre, pretože to nemá zmysel – jednoducho odíďte, vaše nervy budú celistvejšie.

Zažili ste v živote podobné situácie? A ako si sa z nich dostal? Podeľte sa o svoje príbehy v komentároch nižšie!

Valéria Protášová

Psychológ s viac ako trojročnými praktickými skúsenosťami v sociálnej psychológii a pedagogike. Psychológia je môj život, moja práca, moje hobby a životný štýl. Píšem o čom viem. Verím, že medziľudské vzťahy sú dôležité vo všetkých oblastiach nášho života.

Zdieľajte so svojimi priateľmi: