Rozvod je dosť nepríjemný jav nielen pre dospelých, ale aj pre deti. Keď sa rodičia rozvedú, nikomu to neprináša šťastie a spokojnosť. Aj v situáciách, keď sa celá táto akcia deje so súhlasom oboch strán, manžel aj jeho manželka (teraz už bývalá) stále prežívajú negatívne emócie – bolesť a sklamanie.

Počet rozvodov v Ruskej federácii je, žiaľ, obrovský – uvádza RosStat štatistiky, podľa ktorých možno usúdiť, že polovica manželstiev sa u nás tak či onak rozpadne.

Prekvapivo sa rozvádzajú ľudia, ktorí sú spolu viac ako 5 rokov.

V takýchto dlhých manželstvách sú s najväčšou pravdepodobnosťou deti, ktoré si po tomto nepríjemnom procese kladú otázku, ako prežiť rozvod svojich rodičov?

Samozrejme, je veľa situácií, kedy je rozvod jedinou možnosťou, no toto ťažké rozhodnutie robí dospelý a deťom ostáva len to akceptovať a ísť ďalej.

Dôsledky rozvodu pre deti sú vždy smutné. Bez ohľadu na národnosť, charakter a iné atribúty osobnosti dieťaťa, všetky deti milujú mamu a otca rovnako. A je to naozaj tak, pretože žiadnej osobe na svete nie je nikto drahší ako otec a matka.

Výsledkom je, že po rozchode rodičov môže dieťa stratiť kontakt s jedným z nich.

Pre Čada je dosť ťažké prežiť túto tragédiu a bude potrebovať pomoc.

Ak netušíte, ako sa dieťa cíti, vykonajte jednoduchý experiment. Len strojnásobte svoje pocity. Možno potom budete cítiť aspoň jeho približnú bolesť. To však nie je koniec.

Poďme spolu prísť na to, ako sa deti cítia, keď sa ich rodičia rozvedú.

Pocity a zážitky

Napodiv, ale najväčší negatívny dopad má na deti, ktoré sa ešte nenarodili. Ak tehotná dievčina prechádza rozvodovým procesom, tak všetky zlé skúsenosti dostáva aj jej dieťa. Ako každý iný problém, aj rozpustenie manželstva je pre každého veľmi stresujúce. A stres je veľmi škodlivý pre každý organizmus. A ešte viac pre nevyvinuté. Na základe toho je veľká pravdepodobnosť, že bábätko bude mať ďalšie poruchy nervového systému, čo je veľmi zlé. Okrem toho bude dieťa rozmarné, neustále plače a často ochorie, čo sa s najväčšou pravdepodobnosťou prejaví v budúcnosti. Bábätká však nie sú jediné, ktoré v tomto procese zažívajú negatívne emócie. Každé dieťa po rozvode rodičov zažíva takmer celú škálu negatívnych skúseností.

Vy ako rodič to musíte do detailov pochopiť a pokúsiť sa svojmu dieťaťu pomôcť túto nepríjemnú situáciu zvládnuť.

Správanie dieťaťa môže dávať najavo, že mu je situácia ľahostajná.

V zásade sa to dá ospravedlniť tým, že možno sa všetko dlho rozvádzalo - svedčili o tom neustále výkriky, hádky a iné nepríjemné konflikty. Potomok si môže jednoducho myslieť, že tento koniec je celkom logický. A tu môže byť situácia nasledovná:

• dieťa sa naozaj nestará o rozchod s rodičmi,
• skrýva v sebe stres.

To posledné je veľmi nebezpečné.

Faktom je, že stres by sa mal pomaly, na nejaký čas, eliminovať sám. Nikto pred ním nie je chránený, no čím skôr sa ho zbavíte, tým lepšie. Ak necháte všetko tak, potom sa vo vašom nervovom systéme nahromadí stres a jedného dňa sa veľmi zle rozleje na vás aj na vaše okolie.

Ako vysvetliť rozvod dieťaťu?

Ak ste sa rozhodli úplne a neodvolateľne rozlúčiť sa so svojím manželom, musíte si premyslieť schému, podľa ktorej dieťaťu oznámite túto nepríjemnú správu. To je možno hlavný bod z kategórie návodu "ako pomôcť dieťaťu prežiť rozvod rodičov?"

Ak ste však ešte nerozhodli o rozvodovom konaní, neunáhlite sa s informovaním dieťaťa. Takto mu akurát pokazíte nervy. Najmä ak sa nakoniec ukáže, že sa so svojím manželom stále zmierite.

Urobte to až vtedy, keď ste si na sto percent istá, že zmierenie s manželom je za žiadnych okolností nemožné.

Ako sme už povedali, rozvod rodičov pre dieťa je pomerne náročná udalosť. Dieťa o tom nemožno držať v nevedomosti. To sa aj tak dozvie, preto bude lepšie, ak mu túto informáciu povie niekto priamo od rodičov.

Ako pripraviť dieťa na rozvod rodičov?

Teraz vám povieme, ako informovať svoje dieťa o rozvode. Prvá vec, ktorú treba začať, je výber človeka, ktorý to potomkovi povie. Kto to presne bude, rozhodnete vy. Ale vo väčšine prípadov je táto príležitosť daná matke. S dieťaťom sa však môže rozprávať aj otec. Často sa, mimochodom, stáva aj to, že túto novinku hlásia obaja manželia spoločne.

Ak ani vy, ani váš manžel nemôžete povedať tieto slová dieťaťu bez akýchkoľvek živých emócií, požiadajte svojich príbuzných, aby viedli rozhovor na túto tému. Pri výbere posla so zlými správami však musíte pochopiť, že dieťa v neho musí mať dôveru. Ľahšie si tak uvedomí, že jeho rodičia sú rozvedení.

Ak chcete zistiť, ako vaše deti prežívajú rozvod svojich rodičov, určite navštívte tento dialóg.

Pred informovaním svojho dieťaťa o rozvode si určite premyslite najrôznejšie odpovede na otázky, ktoré vám môže položiť vaše dieťa. Pritom sa snažte nájsť ten správny čas. Koniec koncov, musíte uznať, že nie je známe, ako prežiť rozvod rodičov pre tínedžera v prípade, že mu táto správa bude oznámená, keď nemá náladu. Alebo keď má na nose nejaký dôležitý biznis, ktorý má naplánovaný na určitý čas.

Ak sú nervy dieťaťa už na hranici svojich možností, potom ho táto správa môže dokonca doraziť. Preto skôr, ako svojmu dieťaťu vysvetlíte, že rodičia sa rozvádzajú, určite si premyslite všetky tie najmenšie detaily. To, ako sa s vami bude dieťa správať v budúcnosti, priamo závisí od toho.

Ako vysvetliť dieťaťu rozvod rodičov, ak je malé?

Samozrejme, každý potomok má právo poznať detaily vášho rodinného života. Mali by ste však pochopiť aj to, že vzhľadom na vek nie každé dieťa bude schopné vnímať informácie, ktoré sa mu predkladajú. Ak má dieťa menej ako 3 roky, potom je lepšie o tom nehovoriť vôbec nič. Je lepšie počkať, kým sa sám opýta.

Ako nezraniť dieťa pri rozvode

Aby ste pochopili, ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode, skúste sa vžiť na jeho miesto. Samozrejme, nerád by sa mu hovorilo tvrdo, otvorene a nečestne. Skúste preto vo vzťahu k sebe a manželovi častejšie používať zámeno „my“ a tiež všemožne podporovať dieťa. V žiadnom prípade by ste nemali klamať o tom, že váš otec údajne "letel do vesmíru" a hovoriť ďalšie nezrozumiteľné veci.

To môže negatívne ovplyvniť váš budúci vzťah s dieťaťom.

Dúfame, že ste prišli na to, ako sa správať k dieťaťu pri rozvode a naučili ste sa, ako svojmu dieťaťu povedať o rozvode. Ak vediete rozhovor správne, nikdy sa nedozviete, ako rozvod negatívne ovplyvňuje deti.

1. „Najťažšie je neustále sa presúvať z jedného domu do druhého a späť. Bol to pre mňa trest! Nevedela som sa dočkať, kedy pôjdem na univerzitu a po prvýkrát po desiatich rokoch môžem žiť na jednom mieste, “- Mária, 18 rokov.
2. „Uvedomil som si, že moja matka je veľký sebec. Iniciovala rozvod, pretože si myslela, že našla lásku svojho života. A neopustil ani manželku! Teraz máme dobrý vzťah, ale ešte jej to nemôžem odpustiť, “- Christina, 23 rokov.
3. „Nevedel som sa dočkať, kedy sa rozvedú! Moji rodičia sa rozviedli, až keď som mala 18 rokov, tak trochu kvôli mne. A keby to urobili skôr, každý by bol lepší, “- Irina, 25 rokov.
4. „Rozvod mi pomohol vidieť oboch v novom svetle. Uvedomila som si, že všetko dobré pochádza len od jedného z nich a odsťahovala som sa od mamy. Rodičia sú jednotlivci, nielen pár. “- Emilia, 38 rokov.
5. „Neznášam, keď ľudia hovoria, že po rozvode bude mať dieťa dva domy a dvakrát toľko hračiek. Všetky deti chcú jeden domov!" - Katerina, 40 rokov.
6. „Moji rodičia sa rozviedli, keď som mala deväť rokov, a matkin nový manžel sa k nám nasťahoval takmer okamžite. Nechápal som, prečo sa rozviedli a po pár rokoch som bol prekvapený, že sú vôbec spolu. Obaja našli šťastie v nových rodinách. Je dobré, že mi nezachránili manželstvo, ako rodičia mojich priateľov. “- Sarah, 27 rokov.
7. „Neznášal som prechod od matky k otcovi a späť. Keď som vyrástla a rozviedla sa, prenajali sme si s bývalým manželom byt, kde bývali deti a my sami sme k nim postupne prišli a týždeň bývali. Problémy by mali riešiť rodičia, deti nie je potrebné získať späť, “- Anna, 29 rokov.
8. „Rodičia robili všetko spolu a až po ich rozchode som si uvedomil, akí sú rozdielni v koníčkoch aj povahovo. Bohužiaľ, s jedným z nich sme sa spojili ako voda a olej, teda v žiadnom prípade, “- Elena, 30 rokov.
9. „Keď sa moji rodičia rozviedli, uvedomil som si, že nemá zmysel bojovať o vzťah, ak sa všetko skončí rozchodom. Trikrát som sa rozišla so svojím súčasným manželom v domnení, že to bude jednoduchšie ako neskôr rozvod. A pracoval na zachovaní vzťahu. V dôsledku toho sme išli na terapiu a teraz som na to prestal neustále myslieť, “- Lucy, 31 rokov.
10. „Stále dúfam, že sa k sebe vrátia. Keď som skončil školu, prišli spolu na ples a sadli si vedľa mňa a bolo to také skvelé. A rozviedli sa kvôli tlaku zo strany svojich rodičov “- Maria, 18 rokov.
11. „Rozišli sa, keď som mal 13 rokov a moja matka povedala veľa nepríjemných podrobností o mojom otcovi. Neskôr som zistil, že na oboch stranách sú problémy, a teraz obnovujem svoj vzťah so svojím otcom, “- Arina, 23 rokov.

Každá rodina je ako živý organizmus a je jasné, že väčšina šťastných párov oslavuje narodeniny svojej rodiny – deň svadby. Nikto však neoslavuje deň „smrti“ tohto organizmu - deň rozvodu, najmä ak sú v rodine deti, ktoré tento proces sledujú so slzami v očiach. Deti po rozvode rodičov môžu byť hlboko traumatizované. Stiahnu sa do seba a v dospelosti sa nedokážu normálne adaptovať v spoločnosti, nadväzovať priateľstvá a romantické vzťahy.

Ako nezraniť dieťa pri rozvode vám poradí rodinný psychológ, na ktorého sa musíte obrátiť, ak budete chodiť, aby sa z vášho potomka vytvorila sebestačná a sebavedomá osobnosť a nie vyžmýkaný sociopat.

Rozvod rodičov pre deti

Rodina dáva deťom všetko, čo potrebujú, už od malička na základe správania mamy a otca tvoria koncept manželstva. Na rovnakom princípe si v budúcnosti podvedome vybudujú vlastnú rodinu. Rodičia sú dvaja z najdôležitejších ľudí v živote. Ak sa rodičia rozvedú, pred potomkom je na výber jeden z nich, ich svet sa zrúti ako domček z karát. V tomto čase by rodičia mali venovať maximum času svojmu dieťaťu a poradiť sa, ako dieťaťu vysvetliť rozvod, aby pochopilo akt mamy a otca. Na chvíľu musíte zabudnúť na osobné nepriateľstvo, svoje pocity a správať sa zdržanlivo, presvedčiť dieťa, že nebude menej milované každým z nich a na prvú žiadosť bude môcť vidieť mamu aj otca.

Pre staršie deti sa v školách vyučuje predmet „psychológia rodinného života“. V tejto disciplíne sa deti učia, že rodina nie je výsledkom zamilovanosti dvoch ľudí, ale procesom, v ktorom sa začiatok a koniec nevylučujú. Rady psychológa pomôžu aj rodičom, ktorí niekedy nevedia, ako sa pri rozvode správať k dieťaťu a ako dieťaťu povedať o rozvode.

Deti, ktoré sa rozvádzajú s rodičmi, prechádzajú niekoľkými štádiami vnímania situácie, každé z nich má svoje vlastné charakteristiky. Aby dieťa po rozvode rodičov zostalo plnohodnotným členom spoločnosti, dospelí si musia pozorne naštudovať, ako deti prežívajú rozvod rodičov a ako sa v každej fáze primerane správať.

Prvou fázou je hnev. Rodičia sa rozvádzajú, dieťa sa na nich hnevá, prečo sa nevedia upokojiť a žiť ako predtým, veď v ich živote bolo toľko dobrých vecí. Dieťaťu sa zdalo, že bude mať neustále mamu aj otca, a preto je hnev na rozvod rodičov pre dieťa normálnou reakciou. Pre svoju nezrelosť považuje manželstvo svojich rodičov za hračku, s ktorou sa rád hral, ​​no pokazila sa a už nemôže plniť svoje funkcie ako predtým. Povedať dieťaťu o rozvode rodičov v štádiu hnevu je to najťažšie, pretože nech je dieťa akokoľvek malé, počúva krik a škandály, ktoré často predchádzajú oficiálnemu rozvodu.

Vplyv na psychiku dieťaťa treba vykonávať tak, aby mu to bolo jasné, najmä ak rodinu vníma ako pokazenú hračku a chce, aby fungovala ako doteraz. Vysvetlite mu, že teraz bude mať namiesto jednej starej hračky dve úplne nové, s ktorými bude hranie oveľa zaujímavejšie. Nové hračky znamenajú dve nové rodiny, ktoré sa následne objavia na matkinej a otcovej strane.

Druhou fázou je strach. To je snáď najsilnejší pocit, ktorý deti po rozvode rodičov cítia. Ak sa dieťa, žijúce v plnohodnotnej rodine, cítilo bezpečne a chránené, potom si v procese nových udalostí už nie je ničím istý a nevie, čo ho čaká. Ak existujú bývalí manželia, potom možno existujú aj bývalé deti? Túto otázku si veľmi často kladú deti, keď sú rodičia rozvedení. Dieťa cíti stratu jedného zo svojich blízkych a bojí sa, že stratí tých, ktorí s ním zostali. Ak sa v tomto čase dospelí nerozhodnú, ako pomôcť dieťaťu prežiť rozvod rodičov, potom sa tento strach len zvýši a naruší psychiku dieťaťa, rozvinie sa do komplexov, paranoje a dokonca aj do niektorých vývojových odchýlok.

Pocity viny sú ďalšou fázou. Dôsledky rozvodu pre deti je ťažké predvídať, pretože aj malé mláďa je už človek, len sa nesformuje a takýto zlom v jeho živote sa môže stať impulzom pre formovanie základných vlastností jeho povahy. Pocit viny je veľmi výrazný u detí od 3 do 7 rokov. Deti si myslia, možno je to ich neustály plač a rozmary sa stali dôvodom, prečo sa rodičia chcú rozviesť. V tomto čase sa malý muž pokúsi všetkými možnými spôsobmi uzmieriť dospelých a sľúbiť, že odteraz sa bude správať lepšie. Bez sĺz je jednoducho nemožné pozorovať jeho zápal pre obnovu rodiny.

Je dôležité povedať svojmu synovi alebo dcére, že sú najlepší a rodičia by sa kvôli nim nikdy nerozišli, pretože sú to najcennejšie a najlepšie, čo majú. Vinu, ktorú váš potomok cíti, treba najskôr vyvrátiť. Dá sa to vysvetliť tak, že ho rodičia aj naďalej milujú, no chvíľu budú žiť oddelene. Ich dieťa si časom na novú situáciu zvykne a takýto pocit už nevznikne.

Ako by sa mali rodičia správať?

Rodičia si ani nevedia predstaviť, ako rozvod vplýva na deti, pretože niekedy deti ostávajú navonok pokojné, no vo vnútri prežívajú obrovský odpor voči dospelým a cítia sa osamelo. Aby sa minimalizovali dôsledky rozvodu na dieťa, dospelí musia dodržiavať niekoľko pravidiel:

• trávte viac času so svojím dieťaťom, obklopte ho pozornosťou a starostlivosťou. Dôležité je nielen pozerať spolu televíziu, ale hrať sa, chodiť, aj keď jeden z rodičov žije oddelene. Dieťa musí pochopiť, že pre neho bude všetko ako predtým, iba dospelí budú mať zmeny;
• v žiadnom prípade neklam, dieťatko cíti napätie v rodine, má právo poznať úmysel mamy a otca rozísť sa. Treba si len vybrať ten správny čas povedať deťom o rozvode rodičov a nájsť tie správne slová;
• nemali by ste radikálne meniť životné podmienky, ak sa napríklad rodičia rozišli, čo je už veľký stres, netreba sa hneď sťahovať do iného mesta alebo prekladať deti do novej školy. Toto je ďalšia trauma;
• neuvádzajte školákov do priebehu všetkého, čo sa deje, otázky dospelých o type rozdelenia majetku môžu zostať mimo pozornosti detí;
• deti nikdy nepredlžujte, ak ich je viacero, okrem toho, že si dieťatko uvedomuje potrebu bývať len s jedným rodičom, zmierte sa s myšlienkou, že si ho nevybral ocko alebo sa mama rozhodla nechať si sestričku , môže spôsobiť ťažkú ​​depresiu a rozvoj závažných duševných chorôb;
• neťahajte deti na svoju stranu a neobracajte ich proti druhému rodičovi. Pre dieťa je neznesiteľné vybrať si medzi dvoma najdrahšími ľuďmi.

Takéto odporúčania pomôžu pripraviť deti na rozvod ich rodičov, čo najlepšie zariadiť ich nový život. Nie starí rodičia by mali dieťaťu vysvetliť rozvod rodičov, ale samotní rodičia. Výchova detí je veľká zodpovednosť, a keď sa manželia rozhodli mať dieťa, museli sa pripraviť, že prípadné problémy budú riešiť aj spoločne.

Ako povedať deťom o rozvode?

Ako vysvetliť dieťaťu, že rodičia sa rozvádzajú, je veľmi dôležitá otázka, ktorú si kladú všetci manželia. Bez ohľadu na to, koľko máte 18 alebo 6 rokov, správa o prerušení vzťahov medzi mamou a otcom vždy traumatizuje psychiku. Dospelí sa musia pripraviť na to, ako povedať dieťaťu o rozvode a ich neprimeranej reakcii. Pravdepodobne bude kričať, plakať, žiadať ho, aby sa lepšie zamyslel, ale ak sa nakoniec rozhodne o rozvode, dospelí by sa nemali odchýliť od svojich zámerov a nehovoriť niečo ako: „No, môj otec a ja o tom premýšľame, možno ešte sa bude formovať."... V takom prípade dávate falošnú nádej na obnovu rodiny a ak sa tak nakoniec nestane, dieťatko okrem výčitiek, hnevu a sklamania stráca dôveru k rodičom. Potom bude veľmi ťažké obnoviť s ním dobré vzťahy.

Ako pripraviť dieťa na rozvod a ako možno preniesť traumatickú udalosť z časti „katastrofa“ do časti „nová etapa rodinného života“, povedia mnohé publikácie svetových psychológov, ktoré možno nájsť na internete. Naša stránka obsahuje aj tipy, ktoré budú užitočné pre rodičov, ktorí nevedia, ako informovať svoje dieťa o rozvode. Frázy znejú veľmi dobre:

• "Pravdepodobne budete naštvaní, keď budete počuť správu, ktorú vám povieme";
• "Chápeme, že ste veľmi rozrušený naším rozhodnutím";
• "Chápeme, že sa hneváš a myslíš si, že všetko ničíme."

Hoci tieto frázy znejú neslušne, pomôžu bábätku premyslieť si veci a vypočuť si jeho pocity. Ocení, že sa k nemu správajú ako k plnohodnotnému členovi rodiny a chcú sa s ním vážne porozprávať.

Samozrejme, že takéto naučené výroky nemá zmysel používať v rozhovore s 3-ročným bábätkom, nepochopí ich význam. Teraz hovoríme o tom, ako prežiť rozvod rodičov s tínedžerom a povedať takmer formovanému potomkovi o svojich dospelých záležitostiach. Ak sa dieťaťu počas rozvodu včas poskytne psychologická pomoc, pochopí, že na rozchode rodičov nie je nič zlé.

Ako by sa malo dieťa správať?

Školopovinné dieťa či tínedžer nevie, ako prežiť rozvod svojich rodičov, ale spôsob svojho správania si určuje podľa situácie v rodine. Ak sa už dieťa sformovalo, musí aj on pochopiť, že to nie je zlé len pre neho, ale aj rodičia potrebujú podporu a pochopenie. On, ako dôležitá súčasť ich rodiny, môže pomôcť rýchlo ukončiť tento nepríjemný proces rozvodu a primerane reagovať na rozhodnutie mamy a otca žiť oddelene.

Len málo detí vie, čo robiť, ak sa rodičia rozvedú, a tak častejšie jednoducho utečú z domu a doplnia zoznam problémov dospelých s ich zmiznutím. Odchod z domu, presnejšie od problému, to nikdy nevyrieši. Tínedžer, ktorý prechádza rozvodom, by mal dať svojim rodičom trochu času, aby všetko pochopili, nezasahovali do záležitostí dospelých, ale jednoducho si plnil povinnosti, ktoré mu boli pridelené - chodiť do školy, správať sa dobre.

V ziadnom pripade by si rozvod rodicov nemal vyuzivat na svoje ucely, teda povedat "ak mi kupis to a to, ostanem s tebou." Nemožno tiež postaviť proti sebe ešte viac rodičov, je to voči nim podlé a nefér, pretože už teraz prežívajú ťažké životné obdobie.

Bez ohľadu na to, aké ťažké je zažiť rozkol v rodine, deti by si mali byť plne vedomé toho, že všetko čoskoro pominie a vráti sa do normálu. Vidieť mamu a otca a na tvári rodičov, aj keď oddelene, už nebude také bolestivé, ale opäť bude úsmev a iskrička v očiach. Teraz už viete, ako vysvetliť dieťaťu rozvod rodičov a ako rozvod ovplyvňuje deti. Aby som to zhrnul, rád by som poznamenal, že nikdy by ste nemali žiť v manželstve kvôli spoločným deťom. Rodinná ilúzia neprinesie radosť nikomu. V priebehu času chlapci vyrastú a nebudú si vážiť činy svojich rodičov a mama a otec nebudú môcť začať svoj život odznova.

Podľa štatistík sa v Rusku z 10 párov, ktoré upevnili svoj vzťah sobášom, iba päť vyhýba rozvodu a pýšia sa harmonickými vzťahmi. Takmer v každej rozpadnutej rodine sú deti, ktorých záujmy kvôli blížiacej sa katastrofe ustupujú do úzadia. Rodičia zabúdajú, že dieťa, ktoré čelí nepochopiteľnému fenoménu rozvodu, má svoj vlastný pohľad na situáciu, ktorý je odlišný od toho, ktorý mu vnucujú dospelí. Ako môžete pomôcť svojmu dieťaťu vyrovnať sa s rozvodom rodičov?

Kto získa potomka?

Ak sa rodičia rozvedú, s kým zostane dieťa? Článok 61 Zákona o rodine Ruskej federácie zaručuje rodičom rovnaké práva na spoločné dieťa, existujú však nuansy, ktoré sa objavia počas rozvodového procesu, ktoré môžu upraviť udelenie tohto práva jednému z rodičov.

Aké aspekty ovplyvňujú rozhodnutie súdu pri určovaní miesta bydliska dieťaťa po rozvode rodičov:

• materiálne schopnosti každého rodiča;
• náklonnosť dieťaťa (viac, menej) vo vzťahu k otcovi alebo mame;
• stupeň starostlivosti každého rodiča vo vzťahu k dieťaťu pred zánikom manželstva.

Ak obaja rodičia, žijúci spolu, riadne plnili svoje povinnosti a rovnomerne zabezpečovali fyzické a morálne potreby dieťaťa, potom sa otázka miesta bydliska dieťaťa rozhoduje formálne najčastejšie v prospech matky. Bývalá hlava rodiny sa zároveň bude môcť kedykoľvek stretnúť a komunikovať so svojím synom či dcérou.

Reakcia predškolákov na rozvod rodičov

Čo ak sa moji rodičia rozvedú? Predškoláci vnímajú správy, že ich rodičia sú v rozpore s jediným pocitom, ktorý prevláda a potláča všetky ostatné emócie – strach. Malé dieťa nie je schopné uvedomiť si vnútorné faktory katastrofy a úplne asimiluje to, čo sa deje s jeho osobnosťou - toto je vyhodené, chcú mu ublížiť. Deprimujúcu situáciu umocňuje aj to, že počas rozbrojov, ktoré rozvod sprevádzajú, sú rodičia úplne sústredení na svoje zážitky a nie sú schopní venovať potrebnú pozornosť malému členovi rodiny.

Počas rozvodového konania deti často ochorejú na prechladnutie, ich teplota začína skákať, objavujú sa príznaky VSD. Všetky tieto príznaky sú výsledkom nervového zrútenia, prejavom vnútorného protestu proti deštrukcii vnútorných postojov a postojov bábätka.

Keďže je to matka (vo väčšine prípadov), ktorá zostáva s dieťaťom po rozchode, je zodpovedná za obnovenie dôvery bábätka k obom rodičom. Mama sa potrebuje porozprávať s malým mužom o konceptoch, ktoré má k dispozícii, ale nesnaží sa zahladiť horkú pravdu klamstvom. Musíte dieťaťu povedať, že jeho otec je stále najlepší a to, čo sa stalo, nijako neovplyvní ich schopnosť vidieť sa, chodiť spolu, hrať sa.

Vzhľadom na to, že dieťa je ešte príliš malé na to, aby správne pochopilo situáciu, niektorí rodičia ho začnú zaťažovať hračkami, oddávať sa všetkým jeho rozmarom a kupovať viac sladkostí. V žiadnom prípade by sa to nemalo robiť, inak sa dieťa naučí ťažiť z pocitov viny iných ľudí. Aby sa predškolák necítil urazený, stačí s ním tráviť viac času, komunikovať a, samozrejme, nechať všetko vyjasňovanie vzťahu za dverami domu.

Rozvod očami tínedžera

Pre školákov, ktorí sú konfrontovaní s faktom rozpadu rodiny, je to ešte ťažšie ako pre bábätko, pretože staršie dieťa, ktoré hľadá príčinu problémov, sa okamžite začne hrabať do seba. Ani zjavné dôvody na rozvod, ako je cudzoložstvo, alkoholizmus, nedostatok lásky, nie sú pre tínedžera argumentmi v prospech rozvodu. A ak ťažkú ​​situáciu zhoršia aj rodičia tým, že hádžu dieťaťu do tváre obvinenia typu: „To sú všetko tvoje triky!“, „Keby si sa správal normálne, toto by sa nestalo!“, tak psychické problémy na seba nenechajú čakať. .

Deti staršie ako 11 rokov, ktoré už propagujú protest vyslovene deviantným (deviantným) správaním, sa často pokúšajú fajčiť, vychádzať z domu, robia to demonštratívne alebo zámerne slabo maskujú „stopy zločinu“. V takmer 100 % prípadov, keď sa dieťa dozvie, že sa rodičia rozhodli rozviesť, prestane sa dobre učiť a učitelia sa začnú sťažovať na zhoršené, nekontrolovateľné správanie.

Musíte sa porozprávať s tínedžerom, ale mierne úprimne. Dieťa nemôže byť zasvätené do podrobností o nečestnom správaní svojho otca alebo mu povedať, že za hádky medzi otcom a matkou môže stará mama. Aj keď otec žijúci oddelene zostáva pre neho autoritou. Štandardná formulka o strate citov z minulosti, prezentovaná tínedžerovi vo forme vysvetlenia, neprinúti dieťa, aby sa považovalo za také nešťastné a urazené ako do očí bijúca pravda o nedokonalosti jedného z rodičov.

Príťažlivosť tínedžera na ich stranu zo strany každého z rodičov hrozia aj s vážnymi následkami. Najlepšia matka na svete podľa otca predstupuje pred dieťa ako neporiadna bitkárka a milovaný otec je na podnet matky alkoholik a diktátor. Toto naťahovanie deky väčšinou končí tým, že študent uteká pred „pravdou“ do nesprávnej spoločnosti a dostať ho odtiaľ je už veľmi ťažké.

Nový rodič – prijať alebo odmietnuť?

Mama, otec a dieťa sú v chápaní tínedžera veľmi pevne spojené články jednej reťaze. Keď sa toto spojenie preruší, študent robí veľa pokusov o vyriešenie konfliktu a tieto pokusy môžu trvať až niekoľko rokov. Nie je prekvapujúce, že keď má jeden z rodičov nového partnera, dieťa to vždy vníma nepriateľsky.

Čo robiť, ak dieťa kategoricky odmieta prijať nového človeka – je agresívne alebo sa sťahuje do seba? Existuje niekoľko možností, ako to zosúladiť so situáciou v rodine:

• presvedčiť dieťa, že nevlastný otec alebo nevlastná matka nebudú zasahovať do otázok vzdelávania;
• trávte čas so svojím teenagerom častejšie;
• zapojiť dieťa do pomoci v domácnosti a vysvetliť to svojou nevyhnutnosťou;
• neustále, ale nenápadne, aby študent povedal, ako sa nevlastný otec alebo nevlastná matka obáva jeho zlej nálady alebo nízkeho študijného výkonu.

Dokonca aj starší študent si ťažko predstavuje otca a mamu ako obyčajných ľudí, ktorí podliehajú univerzálnym ľudským túžbam. Musíme mu pripomenúť, že dospelí tiež nemôžu žiť bez lásky a podpory a v mnohom závisí od neho, či jeho otec a matka budú šťastní alebo nie.

Otec a mama sa rozhodli, že už spolu nebudú žiť a dieťa sa ocitne na rázcestí. Na ktorú stranu sa postaviť? Povedzte o svojich skúsenostiach a obavách alebo si ich nechajte pre seba?

Tu sú 4 kľúčové tipy, čo robiť, ak sa vaši rodičia rozvedú:

1. Počas rodinných súbojov ustúpiť, prestať sa sústrediť na seba – pre dospelých je to už také ťažké, netreba vyvolávať zbytočné výbuchy emócií?
2. Začnite si viesť denník, kde si budete podrobne zapisovať všetky svoje osobné skúsenosti. Ak je situácia neúnosná, zájdite s týmito poznámkami za školským psychológom a všetko bez skrývania povedzte.
3. Nemôžete sa dištancovať od rodiča, ktorý opustil rodinu – aj on potrebuje podporu a lásku.
4. Netreba sa prikláňať na žiadnu stranu – za rodinné drámy môžu obaja účastníci a dieťa by nemalo slúžiť ako „valiaca sa vlajka“ v otázkach „kto vyhrá“.

A tiež by ste mali častejšie ponúkať svoju pomoc v každodenných záležitostiach a snažiť sa lepšie učiť. To zmierni situáciu a ušetrí rodičov od zbytočných problémov, napríklad rozhovorov s učiteľmi o akademických výsledkoch.

Pomoc pre rodičov

Čo ak sa moji rodičia rozvedú? Deti zažívajú deštrukciu rodinnej štruktúry rôznymi spôsobmi, ale uzavretie sa pred nešťastím, ktoré sa stalo, neprichádza do úvahy. Aj keď sa naozaj chcete skryť pred problémami v najvzdialenejšom kúte, musíte pochopiť, že v scvrknutej rodine z toho problémy neubúdajú. Matka, s ktorou dieťa po rozvode býva najčastejšie, to má teraz oveľa ťažšie – musí viac pracovať a niesť dvojnásobné bremeno zodpovednosti.

Dokáže tínedžer skutočne podporiť rodiča, ktorý potrebuje pomoc? Tu je 5 bodov, ktoré sa ľahko naučí a aplikuje v praxi každý študent:

• chodiť viac, šetriť peniaze na cestovanie a udržiavať si fyzickú kondíciu v dobrej kondícii;
• je lepšie študovať, aby ste nemuseli míňať peniaze na ďalšie hodiny;
• dočasne obmedziť vreckové;
• znížiť spotrebu internetu a požiadať rodiča, aby platil za menšiu návštevnosť;
• dávajte väčší pozor na svoje zdravie, aby rodič nemusel ísť na nemocenskú dovolenku a kupovať drahé lieky.

Je lepšie nahradiť také zábavy, ako je návšteva kina, atrakcií alebo priateľských večierkov, výletmi do prírody, voľnými výstavami. To obohatí vnútorný svet a prispeje k zachovaniu rodinného rozpočtu.

Sebadôvera je krokom k dospievaniu

Čo ak sa moji rodičia rozvedú? V prvom rade im pomôžte vyriešiť ich problémy bez toho, aby sa báli, že sa ich milované dieťa dostane v tomto období do problémov alebo začne študovať. Nechajte otca a mamu vidieť, že ich dieťa je celkom schopné nezávislých krokov a iniciatív.

Pre tínedžera je ľahké prevziať niektoré povinnosti:

• pranie vlastnej bielizne;
• nákup potrebných produktov;
• vyvenčiť psa;
• príprava jednoduchej večere;
• upratovanie domu.

Ak je niečo nové, napríklad nastavenie programu práčky - neváhajte sa opýtať. Nie je vôbec hanba niečo nevedieť, no zaťažovať rodiča, ktorý to už máva, je neprípustné zaťažovať ťarchou ďalších povinností.

Starostlivosť o emocionálne pozadie

Dospelí, ktorí podstupujú psychický tlak z rozvodu, sú v neustálom strese. Nedajú to najavo, ale cítia sa veľmi zle a tiež sa boja. Stres často vedie k ešte vážnejším následkom – depresii. Chorobu je ľahké rozpoznať – človek prestane jesť, stane sa letargickým, stratí záujem o všetko.

Ak sa takéto príznaky zistia u milovaného človeka, naliehavo potrebuje pomoc. Chorého rodiča treba presvedčiť, aby išiel k psychiatrovi, no nezabúdať ani na dôležitosť pohodlného domáceho prostredia. Byt by mal byť vždy čistý. Ak sa rodič v práci veľmi unaví, potom budete musieť zvládnuť prípravu 2-3 jednoduchých jedál a naučiť sa používať všetky potrebné kuchynské spotrebiče.

Čo iné môže dieťa robiť? Mama a otec pravdepodobne len zriedka majú príležitosť robiť niečo iné okrem bežných každodenných starostí, takže si môžete nezávisle zorganizovať zvládnutie akejkoľvek zručnosti doma - umelecké vyšívanie, korálkovanie, zostavenie komplexného dizajnéra. To odvedie pozornosť chorého rodiča od negatívnych myšlienok a zároveň to pomôže posilniť zmenšujúcu sa rodinu.

5 „nepovolené“ pre rodičov

Rozvod je situácia, v ktorej sa každý z rodičov snaží získať prospech, vyjadrený v materiálnom aj morálnom prospechu. V snahe o osobné výhody dospelí premieňajú dieťa na hlavný objekt manipulácie bez toho, aby zvážili, ako tieto činy interpretuje psychológia. Deti po rozvode takýchto rodičov potrebujú dlhodobú rehabilitáciu, inak môžu získať neliečiacu sa psychickú traumu.

V úmysle ovplyvniť pocity „nepriateľa“ by mal rodič vedieť o 5 kategorických „nie“ vo vzťahu k spoločnému dieťaťu. Takže nemôžete:

• zakázať synovi alebo dcére stretávať sa s iným rodičom;
• prevrátiť na dieťa celú dávku sympatií a nadmernej ochrany;
• nech si dieťa vyberie, s kým chce byť viac;
• príliš úprimný vzťah k dieťaťu o dôvodoch rozvodu;
• nútenie tínedžera komunikovať s novým „priateľom“ alebo „priateľkou“ rodiča.

Ideálne správanie, ktoré by otcovi a matke pomohlo minimalizovať škodlivé následky rozpadu rodiny pre dieťa, je pokojná, kompromisná vzájomná komunikácia aspoň v prítomnosti malého člena rodiny. To dá dieťaťu istotu, že to, čo sa deje, nie je koniec všetkého najlepšieho v jeho živote, ale naopak, dáva príležitosť otcovi a mame, aby sa lepšie uvedomili a stali sa šťastnejšími.

Rozvod už dávno nie je spoločensky neprijateľným javom, naopak moderné filmy, televízne seriály, knihy čoraz viac presadzujú myšlienky o menej konzervatívnom chápaní manželského zväzku.

Zo všetkých strán nám hovoria, že môžeme a máme byť šťastní, ak to nevyšlo s jedným človekom, nemusíme trápiť seba a jeho. Život je jeden a každý má právo byť milovaný.

Je ťažké s tým polemizovať, len je tu jeden podstatný detail: často v prípade rozvodu ide už o rovnicu s inými premennými. Deti sa nepýtajú a ich názor sa neberie do úvahy, hoci toto rozhodnutie, rovnako ako dospelých, ovplyvňuje ich životy. Rozvod je pre dieťa spravidla stres, strach zo straty rodiny a z dlhodobého hľadiska aj nedostatok pozornosti aspoň jedného z rodičov. Deti sa vo veľmi smutných prípadoch stávajú predmetom vydierania a vyjednávania. Ale udržať si vzťah, ktorý dostal vážnu trhlinu len kvôli dieťaťu, je tiež pochybné rozhodnutie.

Mnohí naši autori zažili rozvod rodičov v detstve a v tomto článku sme sa rozhodli rozobrať túto skúsenosť z pohľadu dospelých, niekto to pochopil a rozhodol sa, niekto stále nevie odpustiť. V jednom sa zhodneme: stojí za to poučiť sa z chýb iných a vyvarovať sa im vo vlastnej rodine.

Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal 6 rokov. Vieš ako som sa vtedy cítil? Pravdepodobne budú mnohí prekvapení mojou odpoveďou, ale necítila som absolútne nič. Nie, uľavilo sa mi.

Úprimne, nepamätám si, ako som sa správal k otcovi. Ak sa pokúsite spomenúť si na niečo z detstva, v hlave sa mi vynoria len zlé spomienky: ako otec bil mamu, ako opitý muž každý večer sekal pri stole a my sme ho museli s mamou ťahať do postele, ako raz len zobral a vyhodil všetky moje hračky... Keď sa moji rodičia rozviedli, bolo mi to jedno. Aj keď skôr som bol dokonca rád, že sa už o mamu nemusím báť, že jej otec môže niečo urobiť.

Pamätám si, že aj rodičia mojej spolužiačky sa rozviedli a ona sa tým veľmi trápila a bola mi veľmi sympatická, že sa takáto situácia stala aj v mojej rodine. Akosi mi priala, aby taká hrôza v mojom živote nikdy nebola. Ale ja tomu, našťastie (alebo bohužiaľ), nerozumiem. V rozvode rodičov nevidím žiadnu katastrofu. Napríklad, ak sa vaši rodičia pohádali, nikdy ste sa nemuseli postaviť na žiadnu stranu, s niekým komunikovať a niekoho ignorovať. Rovnako je to aj s rozvodom. Áno, jeden z rodičov prestáva žiť so všetkými, ale nestáva sa z toho cudzincom. Je to ťažké, ale musíme sa nejakým spôsobom pokúsiť sprostredkovať túto myšlienku našim deťom, aby sa necítili opustené a nestali sa sebeckými a nehádzali svojim rodičom záchvaty hnevu na tému rozvodu.

Nerozumiem rodičom, ktorí sa nerozvedú a snažia sa udržať rodinu pohromade kvôli dieťaťu. Po prvé, o akej rodine môžeme hovoriť, keď sa rodičia k sebe stanú chladnými a niekedy už majú na strane iné rodiny? A po druhé, deti všetko cítia a nedajú sa oklamať šou.

Napriek svojmu nízkemu veku som mala pocit, že sa mamka cíti zle a ja sama som bola unavená z toho, že sa o ňu bojím. Som rád, že sa moji rodičia rozviedli bez posmievania sebe a mne v záujme zachovania „rodiny“.

Moji rodičia sa rozviedli, keď som mala 7 rokov, nepamätám si však živé konflikty medzi nimi, ani prejavy nežných citov k sebe v tom období. A rozvod nebol pre mňa priamou ranou. Pamätám si, že to bolo smutné, že cez víkendy ste nevliezli k rodičom do postele, nezahrabali ste sa do ich prikrývok, nepozreli ste spolu nejakú rannú šou, že v sobotu sa celá rodina nedostane spolu pri veľkom stole ... v takomto duchu - vo všeobecnosti žiadna tragédia, ale aj tak "akosi nie". No zároveň to netlačilo, pretože obaja rodičia sa snažili, aby sme so sestrou mali dobrý život.

Rodičia spočiatku veľmi nekomunikovali a keď boli obaja blízko, bolo cítiť napätie. No bolo jasné, že mama z našich stretnutí s otcom veľkú radosť nemá. Ale potom to prešlo, možno do značnej miery vďaka tomu, že otec sa vo všetkých situáciách správal veľmi dôstojne, neuviedol jediný dôvod na nejakú negativitu, nevôľu alebo zlé myšlienky. Dokázal ukázať, že ja a moja sestra sme pre neho dôležité, že nás miluje, a to nebolo vyjadrené demonštratívnou formou, ale jednoducho obyčajnými činmi. Vo všeobecnosti je pre ženy asi ťažšie zvládať emócie a je dobré, keď sa muž vie ovládať, ovládať situáciu a kompetentne „zvládať“ nebezpečné chvíle.

Som veľmi vďačný svojim rodičom za to, že rozvedením sa im podarilo vytvoriť normálny model vzájomných vzťahov, vychovať nás spolu, zdieľať malé aj veľké radosti a najťažšie obdobia života. A čo je najdôležitejšie, stále máme pocit súdržnej a silnej rodiny! Všetky sviatky sme oslavovali s rodinou – buď u nás doma, alebo celkovo u otca, kde to bolo výhodnejšie. Milovali zaskočiť k môjmu otcovi len tak, niekedy dokonca každý deň - porozprávať sa, prediskutovať niečo pri šálke čaju alebo pri večeri. Niekedy aj s mamou. A po čase sa mi – vtedy ešte len dospelému dieťaťu, ale nie celkom dospelému – začalo zdať, že je to potrebné, že možno je to pre každého ešte lepšie. Preto je pre mňa taká populárna otázka ako "Oplatí sa udržiavať rodinu kvôli deťom?" v princípe to znie trochu zvláštne. Túžba „za každú cenu šetriť“ môže podľa mňa v niektorých prípadoch viesť k tomu, že v takejto rodine to nebude pre každého veľmi pohodlné. A je veľmi možné cítiť starostlivosť, porozumenie, podporu, dôveru, že ste milovaní a budete tam v správnom čase, bez ohľadu na to, či celá rodina žije spolu alebo nie.

Pre mnohých je vzťah ľudí blízkych rozvodu spojený so škandálmi, všetkými druhmi zúčtovania atď. Ale to sa stáva aj v bežných rodinách, kde rodičov ani nenapadne „utekať“ a takéto správanie je im povedomé. Tu a tak je všetko jasné - to sa nedá nazvať správnym modelom, ale v oboch prípadoch je dobré, keď dospelí napriek tomu zmenia názor, zmenia sa. Aj to sa, našťastie, stáva.

Totiž pri rozvode existujú ďalšie dôležité body, ktoré môžu byť uložené v pamäti detí. Pre mňa osobne by bola tragédia, keby mi zakázali komunikovať s jedným z rodičov. Tiež si myslím, že je hrozné, keď rodičia stavajú svoje deti proti sebe alebo sa snažia „druhú polovičku“ pred deťmi čímkoľvek bagatelizovať (napríklad ak hovoríme o peniazoch alebo o nejakých osobných príležitostiach). Súťažte – kto urobí pre dieťa viac (najmä ak je to skôr demonštratívne), zdôrazňovanie ich „zásluhy“ pri každej príležitosti opäť nie je najlepšia možnosť. Pamätám si na seba ako dieťa a ani si nechcem predstaviť, ako by som sa cítil. Oboch som mal predsa veľmi rád, boli to pre mňa najdôležitejší ľudia, príklad, autorita a, samozrejme, nechcel by som ani o jednom z nich počuť niečo zlé. Zdá sa mi, že je dôležité nezasahovať do všetkého naraz, nedovoliť, aby sa na deťoch nejako odrazili také pocity ako mrzutosť, odpor, hnev, žiarlivosť, ľahostajnosť. Sami vyrastú a veľa pochopia.

Teraz už nikoho rozvodom neprekvapíte. Väčšina mojich priateľov vyrastala v neúplných rodinách a to nijako neovplyvnilo ich povahu. Istý čas sa verilo, že chlapci vychovávaní babičkami a matkami sú mäkší, neschopní rozhodovať. Ale život sa vracia, chlapcov nemožno zovšeobecňovať, rovnako ako dievčatá. Sú takí, ktorí, keď vidia snahu matiek z detstva, snažia sa čo najviac pomôcť a potom prenášajú rovnaký úctivý postoj aj na svoju budúcu manželku. A vyrastajú ako egoisti v úplných a neúplných rodinách.

Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal šesť rokov. Jasne si pamätám túto hranicu detstva, ale snažím sa k nej nevracať. Je ťažké pozrieť sa na svoj život zvonku a utriediť si ho bod po bode. A ešte ťažšie je zbaviť sa osobných emócií, aby ich každý videl. Možno nebudem. Jednoducho poviem, že som necítil ľútosť a ľútosť, že sa to stalo. Na mojom živote sa podieľali obaja rodičia a vždy som o tom vedel.

Udržať rodinu pohromade je dôležité. Ale ešte dôležitejšie sú pocity dieťaťa a celkový stav atmosféry v dome. Je hlúpe si myslieť, že nadávkami a komunikáciou cez zaťaté zuby rodičia urobia radosť svojmu dieťaťu s kompletnou rodinou. Pohodlné, kde sú všetci spokojní.

Nemám rád chvíle, keď sa pri rozvode manželia začnú pred dieťaťom navzájom očierňovať. Deti sú malí dospelí a je nesprávne vnucovať im váš vzťah. V mojom prípade to tak nebolo, ale častejšie je to to pravé miesto.

Pokiaľ ide o mňa, budem sa snažiť čo najviac zachovať svoju rodinu, aby som sa vyhol rozvodu. Chcela by som, aby moje deti vyrastali v úplnej rodine - to ich robí šťastnejšími, láskavejšími, pokojnejšími. No zároveň som pevne presvedčená, že rozvod a dieťa v neúplnej rodine zďaleka nie sú tou najhoršou tragédiou na svete. Alebo to nie je žiadna tragédia.

Moji rodičia sa rozišli, keď som mal 12-13 rokov. Dôvod je banálny: matka je oveľa staršia ako otec, otec si našiel mladšiu milenku a najskôr, ako sa hovorí, šiel na spurt, celé týždne sa nevracal domov a potom úplne odišiel. Odišiel veľmi zle a nečestne, nenásytne, bez rozvodu, bez odhlásenia bytu, bez finančnej pomoci. Za jeho klamstvá, za túto zradu mu nikdy neodpustím. A hoci si teraz voláme, občas sa vidíme, pre mňa je to cudzinec, ktorý nikdy nevstúpi do kruhu dôvery, nech robí čokoľvek.

Žiaľ, v tejto situácii neviem odpustiť ani svojej mame. A práve na aspekt správania sa ženy v tejto situácii by som rád upozornil. Keď sa obzriem späť, vidím ženu, ktorej chýbala sila a inteligencia, aby sa dostala z tejto hry s dobrou tvárou: požiadajte o rozvod, žalujte výživné čestným spôsobom a nikdy sa nepokúšajte vrátiť a dať ani sekundu (čítaj: dvadsiata piata) šancu pre človeka, ktorý sa k nej správal ako k prázdnemu miestu. Ako sa to prejavilo? Zistila si telefónne číslo svojej milenky a zavolala jej neskoro večer, keď sa jej otec nevracal: I.O. nechaj ho ísť domov, povedz mi! Volal som s vyhrážkami, vrátane jej synov, ktorí sa potom ozvali a vyhrážali sa jej aj mne. Donútil ma zavolať. Zavolala príbuzným svojho otca a dlho sa na neho sťažovala, maľovala farbami podlosť a prosila o pomoc, aby manžela „odôvodnil“ na vyčíňanie. Niečo tam bolo čarovné so sviečkou. Nikdy nezabudnem na tie hrozné večery, keď som sa chúlila v kúte, v skrini, aby som nepočula tieto rozhovory, neustále som doma plakala.

Teraz si spomínam na túto dobu a nechápem, ako som chodil do školy, akosi som stále študoval, nedal som výpoveď a nezostal druhý rok. Keď sa otec na niekoľko týždňov vracal, cez prázdniny a víkendy, nútila ma chodiť všade s ním („Nech jazdí s tebou, trepotať sa!“), vlastne preto, aby som ho sledoval a zabránil mu odísť za ním. pani s mojou prítomnosťou. Aké trpké to bolo s mojím otcom, no zároveň cítiť, že teraz na mňa nemá vôbec čas, myšlienky má ďaleko a myslí len na to, ako sa ma zbaviť. Došlo to až tak, že sme prišli k domu, vysadil ma pri vchode a povedal, že teraz odvezie auto do garáže a príde domov, no nevrátil sa. Výsledok: psychická trauma, ktorá ma viac-menej prerástla až do konca štúdia na vysokej škole, no pripomína sa dodnes, vážne sa stalo podlomené zdravie matky, ktorá si potom nevedela nájsť miesto v živote. chorý a čoskoro odišiel pred dosiahnutím veku do dôchodku zo zdravotných dôvodov.

Chápem, že nie každý človek nájde silu prežiť zradu a dostať sa z takejto situácie so znovuzrodeným fénixom. Ale keď sa nad tým zamyslím, trhám si vlasy z toho, aké hlúpe sa správala, aké mala zastarané úsudky, ako absurdne sa riadila hlúpymi radami (zavolať, začarovať, zmanipulovať dieťa - ja) a nepočúvala tie. ktorý povedal: nechaj ísť a ži ďalej. Nemôžeš vrátiť späť, čo sa stalo, ale ani teraz, keď sa občas rozprávam s mojou matkou o minulosti, nenachádzam v jej odpovediach, že by som sa mýlil: „Chcel som si zachovať rodinu,“ „Chcel som ťa mať otca." Bolo by lepšie, keby som nemal otca, ale nenávidel by som iba jedného z rodičov ...

Keď sa moji rodičia oficiálne rozviedli, bola som už, mierne povedané, veľké dievča, manželova manželka. Ale k samotnému rozchodu došlo, keď som bol v 11. ročníku a mal som z tohto rozchodu veľké obavy, hoci mi bolo jasné, že všetko smeruje k tomuto.
Pamätám si nespočetné množstvo škandálov, sĺz a vyčíňania, nadávok a urážok, dospelo to až do bodu, že som sa sám nevedel dočkať rozvodu, aby v dome konečne zavládol pokoj a ticho. Dokonca som požiadal svojho otca, aby sa správal ako muž a odišiel pokojne bez toho, aby obťažoval moju matku a mňa.

Ale šesť mesiacov predtým som si nevedela ani len predstaviť, že príde deň, keď ocko nebude večer doma, nie preto, že bol na služobnej ceste, ale preto, že už s nami nebýva. Že má inú rodinu a teraz nás nepotrebuje. Väčšina dospelého prostredia mi povedala, že keď môj otec opustil matku, zradil iba ju, ale ja som s tým kategoricky nesúhlasil. Stále nesúhlasím. Odišiel - zradil svoju RODINU, nielen manželku. A ja som súčasťou tejto rodiny, takže som bol tiež zradený.

Neskutočne som sa naňho hnevala, že môže žiť v pokoji, že ma nevidí každý deň, nezaujíma sa o moje veci a dokonca mi v konečnom dôsledku za niečo nevyčíta. Veľmi mi chýbali naše večery, keď pred spaním bol neustály "čajový večierok" s minibufrmi - som dievča, riadim sa postavou, takže je nereálne presviedčať ma na plnohodnotný chlebíček u. 10 hodín večer, ale "mini-ploták" - prosím. Chýbali mi otcove vtipy, „naše“ slová, naše pesničky. So sado-maso potešením som si občas v aute zapol hudbu, ktorú môj otec rád počúval, a rozplakal som sa. Plakala od odporu, bolesti, túžby a nepochopenia. Teraz už chápem, že len zjavenie sa blízkej osoby v mojom živote ma v tej chvíli akosi zdržalo, myšlienky a stav mysle mám v poriadku, neupadla som do depresií, hoci som mohla. Bola som skôr otcovou dcérou, takže otec mi chýbal, ale nikdy by som mu to nepriznal, práve naopak, hneď som naznačil, že mu nedokážem odpustiť. Aspoň zatiaľ. Čo bude ďalej, ukáže čas.

A že som už bol celkom dospelý! Neviem si predstaviť, ako by som znášal odchod môjho otca, keby som mal aspoň o päť rokov menej. Intelektuálne som pochopil, že v živote sa stáva, že ľudia stretávajú iných ľudí, že staré pocity vyblednú a nové horia jasným plameňom vášne, zakrývajúc ich oči a rozum. Rozumom áno, ale srdcom som to nechcel pochopiť a prijať.

Od rozchodu mojich rodičov ubehol viac ako rok, teraz s otcom komunikujem normálne a aj samotní rodičia sú opäť zadobre. Ale stále si pamätám všetku tú bolesť, ktorou som prešla, a nikdy nebudem môcť zabudnúť na matkin sklenený pohľad šesť mesiacov po rozchode.
Napriek všetkému chápem, že žiť s nenávideným človekom kvôli deťom neprichádza do úvahy, aj keď si len ťažko viem predstaviť možnosť bezbolestného rozvodu všetkých členov rodiny, najmä detí. Hlavne by som si prial, aby moje deti nikdy neboli „deťmi rozvedených rodičov“.

A čo si myslíte, na základe vlastných skúseností alebo teoreticky: oplatí sa držať manželstvo kvôli deťom?