Šķiršanās ir diezgan nepatīkama parādība ne tikai pieaugušajiem, bet arī bērniem. Kad vecāki šķiras, tas nevienam nesagādā laimi un gandarījumu. Pat situācijās, kad visa šī darbība notiek ar abu pušu piekrišanu, gan laulātais, gan viņa sieva (tagad bijusī) joprojām piedzīvo negatīvas emocijas – sāpes un vilšanos.

Šķirto šķiršanos skaits Krievijas Federācijā diemžēl ir milzīgs – RosStat citē statistiku, saskaņā ar kuru var secināt, ka puse laulību mūsu valstī tā vai citādi izjūk.

Pārsteidzoši, cilvēki, kuri ir kopā vairāk nekā 5 gadus, šķiras.

Tik ilgās laulībās, visticamāk, ir bērni, kuri pēc šī nepatīkamā procesa uzdod sev jautājumu, kā pārdzīvot vecāku šķiršanos?

Protams, ir daudz situāciju, kad šķiršanās ir vienīgā iespēja, tomēr šo smago lēmumu pieņem pieaugušais, un bērniem atliek tikai to pieņemt un doties tālāk.

Šķiršanās sekas bērniem vienmēr ir skumjas. Neatkarīgi no tautības, rakstura un citām bērna personības īpašībām visi bērni vienādi mīl mammu un tēti. Un tas tiešām tā ir, jo nevienam cilvēkam pasaulē nav neviena, kas būtu dārgāks par tēvu un māti.

Rezultātā pēc vecāku šķiršanās bērns var zaudēt saikni ar kādu no viņiem.

Čadam ir diezgan grūti pārdzīvot šo traģēdiju, un viņam būs nepieciešama palīdzība.

Ja jums nav ne jausmas, kā bērns jūtas, veiciet vienkāršu eksperimentu. Vienkārši trīskāršojiet savas jūtas. Varbūt tad varēsi sajust vismaz viņa aptuvenās sāpes. Bet tas nav beigas.

Izdomāsim kopā, kā bērni jūtas, kad viņu vecāki šķiras.

Sajūtas un pārdzīvojumi

Savādi, bet vislielākā negatīvā ietekme ir uz bērniem, kuri vēl nav dzimuši. Ja grūtniece piedzīvo šķiršanās procesu, tad arī viņas bērns saņem visu slikto pieredzi. Tāpat kā jebkura cita problēma, laulības šķiršana ikvienam ir ļoti saspringta. Un stress ir ļoti kaitīgs jebkuram organismam. Un vēl jo vairāk neattīstītajiem. Pamatojoties uz to, pastāv liela iespējamība, ka bērnam būs turpmāki nervu sistēmas traucējumi, kas ir ļoti slikti. Papildus tam visam mazulis būs kaprīzs, pastāvīgi raudās un bieži slimos, kas, visticamāk, izpaudīsies nākotnē. Tomēr mazuļi nav vienīgie, kas šajā procesā piedzīvo negatīvas emocijas. Jebkurš bērns pēc vecāku šķiršanās piedzīvo gandrīz visu negatīvo pieredzi.

Jums kā vecākam tas ir jāsaprot detalizēti un jācenšas palīdzēt bērnam tikt galā ar šo nepatīkamo situāciju.

Bērna uzvedība var parādīt, ka viņš ir vienaldzīgs pret situāciju.

Principā to var attaisnot ar to, ka, iespējams, viss diezgan ilgi gāja uz šķiršanos - par to liecināja nemitīgi kliedzieni, strīdi un citi nepatīkami konflikti. Atvase var vienkārši domāt, ka šis beigas ir diezgan loģisks. Un šeit situācija var būt šāda:

• bērnam tiešām ir vienalga šķirt vecākus,
• viņš slēpj sevī stresu.

Pēdējais ir ļoti bīstams.

Fakts ir tāds, ka stresu kādu laiku vajadzētu lēnām novērst pats par sevi. Neviens no tā nav pasargāts, taču, tomēr, jo ātrāk no tā tiksi vaļā, jo labāk. Ja tu atstāsi visu kā ir, tad stress sakrāsies tavā nervu sistēmā, un kādreiz tas izgāzīsies ļoti sliktā veidā gan tev, gan apkārtējiem.

Kā bērnam izskaidrot šķiršanos?

Ja esat pieņēmis lēmumu šķirties no dzīvesbiedra pilnībā un neatgriezeniski, tad jums ir jāpārdomā shēma, pēc kuras jūs pastāstīsit bērnam šīs nepatīkamās ziņas. Tas, iespējams, ir galvenais punkts no ceļveža kategorijas "kā palīdzēt bērnam pārdzīvot vecāku šķiršanos?"

Taču, ja vēl neesi izlēmis par šķiršanās procesu, nesteidzies par to informēt savu bērnu. Tādā veidā jūs vienkārši sabojāsit viņa nervus. It īpaši, ja beigās izrādīsies, ka tomēr ar dzīvesbiedru izlīdat mieru.

Dariet to tikai tad, kad esat simtprocentīgi pārliecināts, ka izlīgšana ar vīru nav iespējama nekādos apstākļos.

Kā jau teicām iepriekš, vecāku šķiršanās bērnam ir diezgan grūts notikums. Bērnu par to nevar turēt neziņā. Viņš to tik un tā uzzinās, tāpēc būs labāk, ja kāds tieši no vecākiem pateiks šo informāciju.

Kā sagatavot bērnu vecāku šķiršanai?

Tagad mēs jums pateiksim, kā informēt bērnu par šķiršanos. Vispirms ir jāsāk ar cilvēka izvēli, kurš to pastāstīs atvasei. Kurš tieši tas būs, jūs izlemjat. Bet vairumā gadījumu šī iespēja tiek dota mātei. Taču arī tēvs var runāt ar bērnu. Bieži, starp citu, gadās arī tā, ka abi laulātie šo ziņu ziņo kopā.

Ja ne jūs, ne jūsu vīrs nevarat pateikt bērnam šos vārdus bez spilgtām emocijām, tad lūdziet savus radiniekus vadīt sarunu par šo tēmu. Tomēr, izvēloties ziņnesi ar sliktām ziņām, jums jāsaprot, ka bērnam ir jāuzticas viņam. Tādējādi viņam būs vieglāk saprast, ka viņa vecāki ir šķīrušies.

Lai uzzinātu, kā jūsu bērni pārdzīvo vecāku šķiršanos, noteikti apmeklējiet šo dialogu.

Pirms informēt bērnu par šķiršanos, noteikti pārdomājiet visas atbildes uz jautājumiem, ko bērns var jums uzdot. To darot, mēģiniet atrast pareizo laiku. Galu galā, jums jāatzīst, ka nav zināms, kā pusaudzim pārdzīvot vecāku šķiršanos gadījumā, ja viņam šīs ziņas tiek ziņots, kad viņam nav noskaņojuma. Vai arī tad, kad viņa degunā ir kāda svarīga lieta, ko viņš ir plānojis uz noteiktu laiku.

Ja bērna nervi jau ir uz robežas, tad šī ziņa var viņu pat piebeigt. Tāpēc, pirms skaidrojat bērnam, ka vecāki šķiras, noteikti pārdomājiet visas mazākās detaļas. No tā tieši atkarīgs tas, kā bērns pret jums izturēsies nākotnē.

Kā paskaidrot bērnam par vecāku šķiršanos, ja viņš ir mazs?

Protams, katrai atvasei ir tiesības uzzināt jūsu ģimenes dzīves detaļas. Tomēr jums arī jāsaprot, ka sava vecuma dēļ ne katrs bērns varēs uztvert informāciju, kas viņam tiek pasniegta. Ja bērnam ir jaunāki par 3 gadiem, tad labāk par to vispār neko neteikt. Labāk pagaidīt, kamēr viņš pats sev pajautās.

Kā nesavainot bērnu šķiršanās laikā

Lai saprastu, kā pastāstīt bērnam par šķiršanos, mēģiniet nostāties viņa vietā. Protams, viņš nevēlētos, lai ar viņu runātu skarbi, atklāti un negodīgi. Tāpēc mēģiniet biežāk lietot vietniekvārdu "mēs" attiecībā uz sevi un savu dzīvesbiedru, kā arī visādā veidā atbalstīt bērnu. Nekādā gadījumā nevajadzētu melot par to, ka tavs tēvs it kā "lidojis kosmosā" un teikt citas nesaprotamas lietas.

Tas var negatīvi ietekmēt jūsu turpmākās attiecības ar bērnu.

Mēs ceram, ka jūs sapratāt, kā izturēties ar bērnu šķiršanās gadījumā, un uzzinājāt, kā pastāstīt bērnam par šķiršanos. Ja jūs pareizi vadīsit sarunu, jūs nekad neuzzināsit, kā šķiršanās negatīvi ietekmē bērnus.

1. “Visgrūtākais ir nemitīga pārvietošanās no vienas mājas uz otru un atpakaļ. Man tas bija sods! Es nevarēju sagaidīt, kad iešu uz universitāti, un pirmo reizi pēc desmit gadiem varu dzīvot vienuviet, ”- Marija, 18 gadus veca.
2. “Es sapratu, ka mana māte ir liels egoists. Viņa ierosināja šķiršanos, jo domāja, ka ir atradusi savas dzīves mīlestību. Un viņš pat nepameta savu sievu! Tagad mums ir labas attiecības, bet es viņai to vēl nevaru piedot, ”- Kristīna, 23 gadi.
3. “Es nevarēju sagaidīt, kad viņi šķirsies! Mani vecāki izšķīrās tikai manis dēļ, kamēr man nebija 18 gadu. Un, ja viņi to izdarītu agrāk, visiem būtu labāk, ”- Irina, 25 gadi.
4. “Šķiršanās man palīdzēja ieraudzīt abus jaunā gaismā. Es sapratu, ka viss labais nāk tikai no viena no viņiem, un es attālinājos no savas mātes. Vecāki ir indivīdi, ne tikai pāris. ”- Emīlija, 38 gadi.
5. “Es ienīstu, kad cilvēki saka, ka pēc šķiršanās bērnam būs divas mājas un divreiz vairāk rotaļlietu. Visi bērni vēlas vienas mājas! - Katerina, 40 gadi.
6. “Mani vecāki izšķīrās, kad man bija deviņi gadi, un manas mātes jaunais vīrs gandrīz nekavējoties pārcēlās pie mums. Es nesapratu, kāpēc viņi izšķīrās, un pēc pāris gadiem biju pārsteigta, ka viņi vispār ir kopā. Abi atrada laimi jaunās ģimenēs. Labi, ka viņi man neizglāba laulību, tāpat kā manu draugu vecāki. ”- Sāra, 27 gadi.
7. “Man riebās iet no mātes pie tēva un atpakaļ. Kad izaugu un pati šķīros, ar bijušo vīru īrējām dzīvokli, kurā dzīvoja bērni, paši pēc kārtas atbraucām pie viņiem un nodzīvojām nedēļu. Problēmas jārisina vecākiem, nav nepieciešams atlīdzināt bērnus, ”- Anna, 29 gadi.
8. “Vecāki visu darīja kopā, un tikai pēc šķiršanās es sapratu, cik dažādi viņi ir gan hobijos, gan raksturā. Diemžēl mēs apvienojām ar vienu no tiem, piemēram, ūdeni un eļļu, tas ir, nekādā veidā, ”- Jeļena, 30 gadus veca.
9. “Kad mani vecāki izšķīrās, sapratu, ka nav lielas jēgas cīnīties par attiecībām, ja viss beidzas ar šķiršanos. Es trīs reizes šķīros no sava pašreizējā vīra, domājot, ka tas būs vieglāk nekā vēlāk šķirties. Un viņš strādāja, lai saglabātu attiecības. Rezultātā mēs devāmies uz terapiju, un tagad es pārstāju par to visu laiku domāt, ”- Lūsija, 31 gads.
10. "Es joprojām ceru, ka viņi atgriezīsies kopā. Kad es beidzu skolu, viņi kopā atnāca uz izlaidumu un apsēdās man blakus, un tas bija tik lieliski. Un viņi izšķīrās vecāku spiediena dēļ, ”- Marija, 18 gadus veca.
11. “Viņi izšķīrās, kad man bija 13 gadu, un mana māte stāstīja daudz nepatīkamu detaļu par manu tēvu. Vēlāk es uzzināju, ka problēmas ir abās pusēs, un tagad es atjaunoju attiecības ar savu tēti, ”- Arina, 23 gadi.

Katra ģimene ir kā dzīvs organisms, un ir skaidrs, ka lielākā daļa laimīgo pāru svin savas ģimenes dzimšanas dienu – kāzu dienu. Bet neviens nesvin šī organisma “nāves” dienu - šķiršanās dienu, it īpaši, ja ģimenē ir bērni, kuri ar asarām acīs vēro šo procesu. Bērni pēc vecāku šķiršanās var tikt dziļi traumēti. Viņi atkāpjas sevī un nespēj normāli pielāgoties sabiedrībā, iegūt draugus un romantiskas attiecības pieaugušā vecumā.

Ģimenes psihologs pastāstīs, kā šķiršanās laikā netraumēt bērnu, pie kura jāvēršas, ja staigājat, lai no jūsu atvases veidotos pašpietiekama un pašpārliecināta personība, nevis izspiests sociopāts.

Vecāku šķiršanās bērniem

Ģimene dod bērniem visu nepieciešamo, jau no mazotnes, pamatojoties uz mammas un tēta uzvedību, viņi veido laulības jēdzienu. Pēc tāda paša principa viņi zemapziņā nākotnē veidos paši savu ģimeni. Vecāki ir divi no svarīgākajiem cilvēkiem dzīvē. Ja vecāki šķiras, pirms atvases ir kāda no viņiem izvēle, viņu pasaule sabrūk kā kāršu namiņš. Šajā laikā vecākiem ir jāvelta maksimālais laiks bērnam un jākonsultējas, kā izskaidrot bērnam šķiršanos, lai viņš saprastu mammas un tēta rīcību. Uz brīdi ir jāaizmirst par personīgo naidīgumu, savām jūtām un jāuzvedas atturīgi, lai pārliecinātu mazuli, ka viņš nekļūs mazāk mīlēts no katra no viņiem un pēc pirmā lūguma varēs redzēt gan mammu, gan tēti.

Vecākiem bērniem skolās tiek mācīts priekšmets "ģimenes dzīves psiholoģija". Šajā disciplīnā bērniem tiek mācīts, ka ģimene nav divu cilvēku iemīlēšanās rezultāts, bet gan process, kurā nav izslēgts sākums un beigas. Psihologa padomi palīdzēs arī vecākiem, kuri dažkārt nezina, kā uzvesties ar bērnu šķiršanās laikā un kā bērnam pastāstīt par šķiršanos.

Bērni, kuri šķiras no vecākiem, iziet vairākas situācijas uztveres stadijas, katrai no tām ir savas īpatnības. Lai bērns pēc vecāku šķiršanās paliktu pilntiesīgs sabiedrības loceklis, pieaugušajiem rūpīgi jāizpēta, kā bērni pārdzīvo vecāku šķiršanos un kā pareizi uzvesties katrā posmā.

Pirmais posms ir dusmas. Vecāki šķiras, bērns uz viņiem ir dusmīgs, kāpēc viņi nevar samierināties un dzīvot kā agrāk, jo viņu dzīvē bija tik daudz laba. Bērnam šķita, ka viņam pastāvīgi būs gan mamma, gan tētis, un attiecīgi dusmas par vecāku šķiršanos bērnam ir normāla reakcija. Sava nenobrieduma dēļ vecāku laulību viņš uzskata par rotaļlietu, ar kuru mīlēja spēlēties, taču tā salūza un vairs nespēj pildīt savas funkcijas kā agrāk. Izstāstīt bērnam par vecāku šķiršanos dusmu stadijā ir visgrūtākais, jo, lai cik mazs būtu bērns, viņš dzird kliedzienus un skandālus, kas bieži vien ir pirms oficiālas šķiršanās.

Ietekme uz bērna psihi ir jāveic tā, lai viņam būtu skaidrs, it īpaši, ja viņš ģimeni uztver kā salauztu rotaļlietu un vēlas, lai tā darbotos kā līdz šim. Paskaidrojiet, ka tagad vienas vecas rotaļlietas vietā viņam būs divas pilnīgi jaunas, ar kurām viņam būs daudz interesantāk spēlēties. Jaunas rotaļlietas nozīmē divas jaunas ģimenes, kuras vēlāk parādīsies no mātes un tēva puses.

Otrais posms ir bailes. Tā, iespējams, ir visspēcīgākā sajūta, ko bērni izjūt pēc vecāku šķiršanās. Ja, dzīvojot pilnvērtīgā ģimenē, bērns jutās drošs un aizsargāts, tad jaunu notikumu procesā viņš vairs ne par ko nav pārliecināts, nezina, kas viņu sagaida. Ja ir bijušie laulātie, tad varbūt ir bijušie bērni? Šo jautājumu ļoti bieži uzdod bērni, kad vecāki ir šķīrušies. Bērns jūt, ka zaudē kādu no saviem mīļajiem un baidās pazaudēt tos, kas palika kopā ar viņu. Ja šajā laikā pieaugušie neizlemj, kā palīdzēt bērnam pārdzīvot vecāku šķiršanos, tad šīs bailes tikai vairos un izjauks bērna psihi, izvēršoties kompleksos, paranojā un pat atsevišķās attīstības novirzēs.

Vainas sajūta ir vēl viens posms. Grūti paredzēt šķiršanās sekas bērniem, jo ​​arī mazs lācēns jau ir cilvēks, tikai nav izveidojies, un šāds pavērsiens viņa dzīvē var kļūt par stimulu viņa rakstura pamatīpašību veidošanai. Vainas sajūta ir ļoti izteikta bērniem vecumā no 3 līdz 7 gadiem. Bērni domā, varbūt tā ir viņu pastāvīgā raudāšana un kaprīzes kļuva par iemeslu, kāpēc vecāki vēlas šķirties. Šajā laikā cilvēciņš visos iespējamos veidos centīsies samierināt pieaugušos, apsolīt, ka turpmāk viņš uzvedīsies labāk. Ir vienkārši neiespējami novērot viņa dedzību atjaunot ģimeni bez asarām acīs.

Ir svarīgi pateikt savam dēlam vai meitai, ka viņi ir labākie un vecāki viņu dēļ nekad nešķirtos, jo viņi ir visvērtīgākie un labākie, kas viņiem ir. Vispirms ir jāatspēko vainas apziņa, ko izjūt tava atvase. Var skaidrot, ka vecāki turpina viņu mīlēt, taču kādu laiku dzīvos atsevišķi. Ar laiku viņu bērns pieradīs pie jaunās situācijas un tāda sajūta vairs neradīsies.

Kā būtu jāuzvedas vecākiem?

Vecāki pat iedomāties nevar, kā šķiršanās ietekmē bērnus, jo reizēm bērni ārēji paliek mierīgi, bet iekšēji piedzīvo milzīgu aizvainojumu pret pieaugušajiem un jūtas vientuļi. Lai mazinātu laulības šķiršanas sekas bērnam, pieaugušajiem ir jāievēro vairāki noteikumi:

• pavadiet vairāk laika ar savu bērnu, apņemiet viņu ar uzmanību un aprūpi. Ir svarīgi ne tikai kopā skatīties televizoru, bet spēlēties, staigāt, pat ja viens no vecākiem dzīvo atsevišķi. Bērnam jāsaprot, ka viņam viss būs kā agrāk, izmaiņas būs tikai pieaugušajiem;
• nekādā gadījumā nemaldiniet, mazulis izjūt spriedzi ģimenē, viņam ir tiesības zināt mammas un tēta nodomu šķirties. Vajag tikai izvēlēties pareizo laiku, lai pastāstītu bērniem par vecāku šķiršanos un atrast pareizos vārdus;
• nevajag radikāli mainīt dzīves apstākļus, ja, piemēram, vecāki izšķīrās, kas jau tā ir liels stress, nevajag uzreiz pārvākties uz citu pilsētu vai pārcelt bērnus uz jaunu skolu. Tā ir papildu trauma;
• neiepazīstiniet skolēnus ar visa notiekošā gaitu, pieaugušo jautājumi par īpašuma sadales veidu var palikt ārpus bērnu uzmanības;
• nekad nepagariniet bērnus, ja tie ir vairāki, papildus tam, ka mazulis apzinās nepieciešamību dzīvot tikai ar vienu vecāku, samierināties ar domu, ka tētis nav izvēlējies viņu vai mamma nolēma atstāt māsu , var izraisīt smagu depresiju un nopietnu garīgu slimību attīstību;
• nevelciet bērnus uz savu pusi un nevēršiet tos pret otru vecāku. Bērnam ir nepanesami izvēlēties starp diviem visdārgākajiem cilvēkiem.

Šādi ieteikumi palīdzēs sagatavot bērnus vecāku šķiršanai, pēc iespējas labāk sakārtot jauno dzīvi. Ne jau vecvecākiem ir jāskaidro bērnam vecāku šķiršanās, bet gan pašiem vecākiem. Bērnu audzināšana ir liela atbildība, un, kad laulātie nolēma laist pasaulē mazuli, viņiem bija jāsagatavojas, ka visus jautājumus viņi arī risinās kopā.

Kā pastāstīt bērniem par šķiršanos?

Kā izskaidrot bērnam, ka vecāki šķiras, ir ļoti svarīgs jautājums, ko uzdod visi laulātie. Neatkarīgi no tā, cik jums ir 18 vai 6 gadi, ziņas par attiecību pārtraukumu starp mammu un tēti vienmēr traumē psihi. Pieaugušajiem ir jāsagatavojas tam, kā pastāstīt bērnam par šķiršanos un viņa neatbilstošo reakciju. Iespējams, viņš kliedz, lūgs labāk padomāt, bet, ja beidzot tiks pieņemts lēmums par šķiršanos, pieaugušajiem nevajadzētu novirzīties no saviem nodomiem, nevis teikt kaut ko līdzīgu: "Nu, mēs ar tēvu par to padomāsim, varbūt tas joprojām tiks veidots. ”… Šajā gadījumā jūs sniedzat nepatiesas cerības uz ģimenes atjaunošanu, un, ja tas galu galā nenotiek, papildus aizvainojumam, dusmām un vilšanās mazulis zaudē uzticību vecākiem. Tad ar viņu būs ļoti grūti atjaunot labas attiecības.

Kā sagatavot bērnu laulības šķiršanai un kā traumatisku notikumu no sadaļas "katastrofa" var pārcelt uz sadaļu "Jaunais ģimenes dzīves posms", stāstīs daudzas internetā atrodamas pasaules psihologu publikācijas. Mūsu vietnē ir arī padomi, kas noderēs vecākiem, kuri nezina, kā informēt bērnu par šķiršanos. Frāzes izklausās ļoti labi:

• "Tu droši vien būsi apbēdināts, izdzirdot ziņu, ko mēs tev pateiksim";
• "Mēs saprotam, ka esat ļoti sarūgtināts par mūsu lēmumu";
• "Mēs saprotam, ka jūs esat dusmīgs un domājam, ka mēs visu iznīcinām."

Lai gan šīs frāzes izklausās nepieklājīgi, tās palīdzēs mazulim pārdomāt lietas un ieklausīties viņa jūtās. Viņš novērtēs to, ka viņi pret viņu izturas kā pret pilntiesīgu ģimenes locekli un vēlas ar viņu nopietni runāt.

Protams, nav jēgas lietot šādus iegaumētus izteikumus sarunā ar 3 gadus vecu mazuli, viņš nesapratīs to nozīmi. Tagad mēs runājam par to, kā pārdzīvot vecāku šķiršanos ar pusaudzi un pastāstīt gandrīz izveidojušos atvasei par savām pieaugušo lietām. Ja šķiršanās laikā bērnam psiholoģiskā palīdzība tiks sniegta savlaicīgi, viņš sapratīs, ka tam, ka vecāki šķirti, nav ne vainas.

Kā bērnam vajadzētu uzvesties?

Skolas vecuma bērns vai pusaudzis nezina, kā pārdzīvot vecāku šķiršanos, bet savas uzvedības veidu nosaka, vadoties pēc situācijas ģimenē. Ja bērns jau ir izveidojies, tad arī viņam jāsaprot, ka viņam vienam nav slikti, bet arī vecākiem ir vajadzīgs atbalsts un sapratne. Viņš kā svarīga viņu ģimenes sastāvdaļa var palīdzēt ātri pabeigt šo nepatīkamo šķiršanās procesu, adekvāti reaģējot uz mammas un tēta lēmumu dzīvot atsevišķi.

Tikai daži bērni zina, kā rīkoties, ja vecāki šķiras, tāpēc biežāk viņi vienkārši aizbēg no mājām, papildinot pieaugušo problēmu sarakstu ar savu pazušanu. Izbraukšana no mājām jeb precīzāk no problēmas to nekad neatrisinās. Pusaudzim, kurš pārdzīvo šķiršanos, vajadzētu dot vecākiem nedaudz laika visu izdomāt, nevis jaukties pieaugušo lietās, bet vienkārši pildīt viņam uzticētos pienākumus - iet uz skolu, labi uzvesties.

Nekādā gadījumā nevajadzētu izmantot savu vecāku šķiršanos saviem mērķiem, proti, teikt “ja tu man nopirksi to un to, es palikšu pie tevis”. Tāpat nav iespējams nostādīt vēl vairāk vecākus vienam pret otru, tas ir zemiski un nav godīgi attiecībā pret viņiem, jo ​​viņi jau tagad pārdzīvo grūtu dzīves posmu.

Lai cik grūti būtu piedzīvot šķelšanos ģimenē, bērniem ir pilnībā jāapzinās, ka drīz viss pāries un atgriezīsies ierastajās sliedēs. Vairs nebūs tik sāpīgi redzēt mammu un tēti, un vecāku sejā, kaut vai atsevišķi, bet atkal būs smaids un dzirksts acīs. Tagad jūs zināt, kā izskaidrot bērnam par vecāku šķiršanos un to, kā šķiršanās ietekmē bērnus. Rezumējot, es vēlos atzīmēt, ka jums nekad nevajadzētu dzīvot laulībā kopīgu bērnu dēļ. Ģimenes ilūzija nevienam nesagādās prieku. Laika gaitā puiši izaugs un nenovērtēs savu vecāku rīcību, un mamma un tētis nevarēs sākt savu dzīvi no jauna.

Saskaņā ar statistiku Krievijā no 10 pāriem, kuri savas attiecības nostiprinājuši laulībā, tikai pieci izvairās no šķiršanās un lepojas ar harmoniskām attiecībām. Gandrīz katrā izjukušajā ģimenē ir bērni, kuru intereses gaidāmās katastrofas dēļ atkāpjas otrajā plānā. Vecāki aizmirst, ka bērnam, saskaroties ar nesaprotamu šķiršanās fenomenu, ir savs redzējums par situāciju, kas atšķiras no tā, ko viņam uzspiež pieaugušie. Kā jūs varat palīdzēt savam bērnam tikt galā ar vecāku šķiršanos?

Kurš iegūst pēcnācējus?

Ja vecāki šķiras, pie kā bērns paliek? Krievijas Federācijas Ģimenes kodeksa 61. pants garantē vecākiem vienādas tiesības uz kopīgu bērnu, tomēr šķiršanās procesā atklājas nianses, kas var veikt korekcijas šo tiesību piešķiršanā vienam no vecākiem.

Kādi aspekti ietekmē tiesas lēmumu, nosakot bērna dzīvesvietu pēc vecāku šķiršanās:

• katra vecāka materiālās iespējas;
• bērna pieķeršanās (vairāk, mazāk) attiecībā pret tēti vai mammu;
• katra vecāka aprūpes pakāpe attiecībā pret bērnu pirms laulības šķiršanas.

Ja abi vecāki, dzīvojot kopā, pienācīgi pildīja savus pienākumus un vienlīdz nodrošināja bērna fiziskās un morālās vajadzības, tad jautājums par bērna dzīvesvietu visbiežāk tiek izlemts formāli par labu mātei. Tajā pašā laikā bijušais ģimenes galva varēs jebkurā laikā satikties un sazināties ar savu dēlu vai meitu.

Pirmsskolas vecuma bērna reakcija uz vecāku šķiršanos

Ko darīt, ja mani vecāki šķirsies? Pirmsskolas vecuma bērni uztver ziņas, ka viņu vecāki ir pretrunā ar vienīgo sajūtu, kas valda un nomāc visas pārējās emocijas - bailes. Mazs bērns nespēj apzināties katastrofas iekšējos faktorus un pilnībā asimilē notiekošo ar viņa personību - tā viņš ir izmests, viņam gribas nodarīt pāri. Nomācošo situāciju pastiprina fakts, ka strīdu laikā, kas pavada šķiršanos, vecāki ir pilnībā koncentrējušies uz savu pieredzi un nespēj pievērst nepieciešamo uzmanību mazajam ģimenes loceklim.

Laulības šķiršanas procesa laikā bērni bieži saslimst ar saaukstēšanos, sāk lēkt temperatūra, parādās VSD pazīmes. Visi šie simptomi ir nervu sabrukuma sekas, iekšējā protesta izpausmes pret mazuļa iekšējās attieksmes un attieksmes iznīcināšanu.

Tā kā māte (vairumā gadījumu) ir tā, kas paliek ar bērnu pēc šķiršanās, viņa ir atbildīga par mazuļa uzticības atjaunošanu abiem vecākiem. Mammai ir jārunā ar mazo cilvēku, ņemot vērā viņam pieejamos jēdzienus, bet nemēģinot nogludināt rūgto patiesību ar meliem. Jums ir jāpaziņo mazulim, ka viņa tētis joprojām ir labākais, un notikušais nekādā veidā neietekmēs viņu spēju redzēt vienam otru, staigāt kopā, spēlēties.

Ņemot vērā, ka bērns vēl ir pārāk mazs, lai pareizi izprastu situāciju, daži vecāki sāk viņu piekraut ar rotaļlietām, izdabā visām kaprīzēm un pērk vairāk saldumu. To nekādā gadījumā nedrīkst darīt, pretējā gadījumā bērns iemācīsies gūt labumu no citu cilvēku vainas izjūtām. Lai pirmsskolas vecuma bērns nejustos aizvainots, pietiek ar viņu pavadīt vairāk laika, sazināties un, protams, visu attiecību noskaidrošanu atstāt ārpus mājas durvīm.

Šķiršanās ar pusaudzes acīm

Skolēniem, saskaroties ar ģimenes izjukšanas faktu, ir vēl grūtāk nekā mazulim, jo ​​vecāks bērns, meklējot nepatikšanas cēloni, uzreiz sāks iedziļināties sevī. Pat acīmredzami šķiršanās iemesli, piemēram, laulības pārkāpšana, alkoholisms, mīlestības trūkums, pusaudzim nav argumenti par labu šķiršanai. Un, ja arī vecāki saasina sarežģīto situāciju, metot bērnam sejā apsūdzības, piemēram: “Tās ir visas tavas viltības!”, “Ja tu uzvestos normāli, tas nebūtu noticis!”, Tad psiholoģiskas problēmas neliks gaidīt. .

Bērni, kas vecāki par 11 gadiem, jau reklamē protestu ar izteiktu deviantu (deviantu) uzvedību, bieži mēģina smēķēt, iziet no mājas, darot to demonstratīvi vai apzināti slikti maskējot "nozieguma pēdas". Gandrīz 100% gadījumu, uzzinot, ka vecāki nolēmuši šķirties, bērns pārstāj labi mācīties, un skolotāji sāk sūdzēties par pasliktinātu, nekontrolējamu uzvedību.

Jums ir jārunā ar pusaudzi, bet mēreni atklāti. Bērns nevar atklāt informāciju par tēva negodīgo uzvedību vai pateikt viņam, ka tēva un mātes strīdos vainojama vecmāmiņa. Pat ja tēvs, kas dzīvo atsevišķi, viņam paliek autoritāte. Standarta formula par pagātnes jūtu zaudēšanu, kas pusaudzim tiek pasniegta paskaidrojuma veidā, neliks bērnam uzskatīt sevi par tik nelaimīgu un aizvainotu kā kliedzošā patiesība par viena no vecākiem nepilnību.

Arī pusaudzes piesaiste katram no vecākiem draud ar smagām sekām. Labākā māte pasaulē, pēc tēva domām, bērna priekšā parādās kā nekopts ķildnieks, un mīļotais tēvs pēc mātes ieteikuma ir alkoholiķis un diktators. Šī segas vilkšana parasti beidzas ar to, ka skolēns bēg no "patiesības" nepareizajā kompānijā, un viņu no turienes dabūt ārā jau ir ļoti grūti.

Jauns vecāks – pieņemt vai noraidīt?

Mamma, tētis un bērns pusaudža izpratnē ir ļoti cieši saistīti vienas ķēdes posmi. Kad šis savienojums pārtrūkst, students daudzkārt mēģina atrisināt konfliktu, un šie mēģinājumi var ilgt pat vairākus gadus. Nav pārsteidzoši, ka, ja vienam no vecākiem ir jauns partneris, bērns to vienmēr uztver naidīgi.

Ko darīt, ja bērns kategoriski atsakās pieņemt jaunu cilvēku – viņš ir agresīvs vai atkāpjas sevī? Ir vairākas iespējas, kā to saskaņot ar situāciju ģimenē:

• pārliecināt bērnu, ka patēvs vai pamāte nejauksies izglītības jautājumos;
• biežāk pavadīt laiku kopā ar savu pusaudzi;
• iesaistiet bērnu palīdzībā ap māju, izskaidrojot to ar viņa neaizstājamo nepieciešamību;
• pastāvīgi, bet neuzkrītoši stāstīt studentam, kā patēvs vai pamāte ir noraizējusies par viņa slikto garastāvokli vai zemajiem mācību sasniegumiem.

Pat vecāko klašu skolēnam ir grūti iedomāties tēti un mammu kā vienkāršus cilvēkus, kas pakļauti vispārcilvēciskām vēlmēm. Mums viņam jāatgādina, ka arī pieaugušie nevar dzīvot bez mīlestības un atbalsta, un daudzējādā ziņā no viņa ir atkarīgs, vai viņa tēvs un māte būs laimīgi vai nē.

Tētis un mamma nolēma vairs nedzīvot kopā, un bērns nonāk krustcelēs. Kurā pusē stāties? Pastāstiet par savu pieredzi un bailēm vai paturiet pie sevis?

Šeit ir 4 galvenie padomi, kā rīkoties, ja jūsu vecāki šķiras:

1. Ģimenes kāršu laikā atkāpies, beidz koncentrēties uz sevi – pieaugušajiem tas jau ir tik grūti, nevajag provocēt liekus emociju uzplūdus?
2. Sāciet rakstīt dienasgrāmatu, kurā sīki pierakstiet visu savu personīgo pieredzi. Ja situācija ir nepanesama, ar šīm zīmēm aizej pie skolas psihologa un neslēpjoties izstāsti visu.
3. Jūs nevarat distancēties no vecāka, kurš pameta ģimeni - arī viņam ir nepieciešams atbalsts un mīlestība.
4. Nevajag nostāties vienā pusē - ģimenes drāmās vainīgi abi dalībnieki, un bērnam nevajadzētu kalpot par "ripojošo vimpeļu" jautājumos "kurš uzvarēs".

Un arī jums vajadzētu biežāk piedāvāt savu palīdzību ikdienas lietās un mēģināt mācīties labāk. Tas izkliedēs situāciju un pasargās vecākus no nevajadzīgām problēmām, piemēram, sarunām ar skolotājiem par mācību sasniegumiem.

Palīdzība vecākiem

Ko darīt, ja mani vecāki šķirsies? Ģimenes struktūras iznīcināšanu bērni piedzīvo dažādi, taču pieķerties notikušajai nelaimei nav risinājums. Pat ja jūs patiešām vēlaties paslēpties no problēmām vistālākajā stūrī, jums jāsaprot, ka saruktajā ģimenē problēmas no tā nemazinās. Mātei, pie kuras bērns visbiežāk dzīvo pēc šķiršanās, tagad ir daudz grūtāk - jāstrādā vairāk un jānes dubultā atbildības nasta.

Vai pusaudzis patiešām var atbalstīt vecākus, kuriem tas ir nepieciešams? Šeit ir 5 punkti, kurus ir viegli apgūt un pielietot praksē katram studentam:

• staigājiet vairāk, ietaupot naudu ceļojumiem un uzturot savu fizisko formu labā formā;
• labāk mācīties, lai nav jātērē nauda papildus nodarbībām;
• uz laiku ierobežot kabatas naudu;
• samazināt interneta patēriņu un lūgt vecākiem maksāt par mazāku trafiku;
• esi uzmanīgāks pret savu veselību, lai vecākam nebūtu jāņem slimības lapa un jāpērk dārgi medikamenti.

Tādas izklaides kā kino apmeklēšana, atrakcijas vai draudzīgas ballītes labāk aizstāt ar izbraucieniem dabā, bezmaksas izstādēm. Tas bagātinās iekšējo pasauli un veicinās ģimenes budžeta saglabāšanu.

Pašpaļāvība ir solis ceļā uz pieaugšanu

Ko darīt, ja mani vecāki šķirsies? Pirmkārt, palīdziet viņiem atrisināt problēmas, nebaidoties, ka viņu mīļotais bērns šajā laikā nonāks nepatikšanās vai sāks mācības. Lai tētis un mamma redz, ka viņu bērns ir diezgan spējīgs uz patstāvīgiem soļiem un iniciatīvām.

Pusaudzim ir viegli uzņemties dažus pienākumus:

• veļas mazgāšana;
• nepieciešamo preču iegāde;
• pastaiga ar suni;
• vienkāršu vakariņu gatavošana;
• mājas tīrīšana.

Ja kaut kas jauns, piemēram, veļas mašīnas programmas iestatīšana – nekautrējieties jautāt. Nemaz nav kauns kaut ko nezināt, taču ir nepieņemami uzkraut vecāku, kuram jau tā klājas grūti, papildu pienākumu nastu.

Rūpes par emocionālo fonu

Pieaugušie, kas pakļauti šķiršanās radītajam psiholoģiskajam spiedienam, ir pastāvīgā stresā. Viņi var to neizrādīt, bet jūtas ļoti slikti un arī nobijušies. Bieži vien stress noved pie vēl nopietnākām sekām – depresijas. Slimību ir viegli atpazīt – cilvēks pārstāj ēst, kļūst letarģisks, zūd interese par visu.

Ja šādas pazīmes tiek atrastas mīļotajam cilvēkam, viņam steidzami nepieciešama palīdzība. Slimu vecāku vajadzētu pierunāt doties pie psihiatra, taču neaizmirst arī par ērtas mājas vides nozīmi. Dzīvoklim vienmēr jābūt tīram. Ja vecāks darbā ļoti nogurst, tad būs jāapgūst 2-3 vienkāršu ēdienu pagatavošana un jāiemācās lietot visu nepieciešamo virtuves tehniku.

Ko vēl bērns var darīt? Mammai un tētim, iespējams, reti ir iespēja darīt kaut ko citu bez ikdienas ikdienas rūpēm, tāpēc jūs varat patstāvīgi organizēt jebkuras prasmes apgūšanu mājās - māksliniecisku izšuvumu, pērļošanu, kompleksa dizainera salikšanu. Tas novērsīs slimā vecāka uzmanību no negatīvām domām un vienlaikus palīdzēs stiprināt sarūkošo ģimeni.

5 "nav atļauts" vecākiem

Laulības šķiršana ir situācija, kurā katrs no vecākiem cenšas gūt labumu, kas izpaužas gan materiālos, gan morālos labumos. Dzenoties pēc personiskām priekšrocībām, pieaugušie pārvērš bērnu par galveno manipulācijas objektu, nedomājot, kā šīs darbības interpretē psiholoģija. Bērniem pēc šādu vecāku šķiršanās nepieciešama ilgstoša rehabilitācija, pretējā gadījumā viņi var iegūt nedziedinošu garīgu traumu.

Nodomājot ietekmēt "ienaidnieka" jūtas, vecākam būtu jāzina apmēram 5 kategoriski "nē" attiecībā uz kopējo bērnu. Tātad, jūs nevarat:

• aizliegt dēlam vai meitai tikties ar citu vecāku;
• apgāzt bērnam veselu līdzjūtību un pārmērīgu aizsardzību;
• likt bērnam izvēlēties, ar ko viņš vēlas būt vairāk;
• pārāk atklāta attieksme pret bērnu par šķiršanās iemesliem;
• piespiežot pusaudzi sazināties ar jaunu vecāku "draugu" vai "draudzeni".

Ideāla uzvedība, kas palīdzētu tētim un mātei līdz minimumam samazināt ģimenes izjukšanas kaitīgās sekas bērnam, ir mierīga, kompromitējoša savstarpēja komunikācija, vismaz maza ģimenes locekļa klātbūtnē. Tas dos bērnam pārliecību, ka ar notiekošo nebeidzas viss labākais viņa dzīvē, bet tieši otrādi, tas dod iespēju tētim un mammai sevi labāk realizēt un kļūt laimīgākiem.

Laulības šķiršana jau sen vairs nav sociāli nepieņemama parādība, gluži pretēji, mūsdienu filmas, seriāli, grāmatas arvien vairāk veicina idejas par mazāk konservatīvu izpratni par laulības savienību.

Mums no visām pusēm stāsta, ka varam un vajag būt laimīgiem, ja ar vienu cilvēku tas nav izdevies, nevajag sevi un viņu mocīt. Dzīve ir viena, un ikvienam ir tiesības būt mīlētam.

Ar to ir grūti strīdēties, ir tikai viena būtiska detaļa: bieži šķiršanās gadījumā tas jau ir vienādojums ar citiem mainīgajiem. Bērniem neprasa un viņu viedokli neņem vērā, lai gan šis lēmums, tāpat kā pieaugušajiem, ietekmē viņu dzīvi. Parasti šķiršanās bērnam rada stresu, bailes zaudēt ģimeni un ilgtermiņā uzmanības trūkums no vismaz viena no vecākiem. Ļoti bēdīgos gadījumos bērni kļūst par šantāžas un kaulēšanās priekšmetu. Taču uzturēt attiecības, kas iedevušas nopietnu plaisu tikai bērna dēļ, arī ir apšaubāms lēmums.

Daudzi no mūsu autoriem bērnībā piedzīvoja vecāku šķiršanos, un šajā rakstā mēs nolēmām apspriest šo pieredzi no pieaugušo viedokļa, kāds saprata un pieņēma šo lēmumu, kāds joprojām nevar piedot. Mēs esam vienisprātis par vienu: ir vērts mācīties no citu kļūdām un savā ģimenē no tām izvairīties.

Mani vecāki izšķīrās, kad man bija 6 gadi. Vai zini, kā es toreiz jutos? Iespējams, daudzi būs pārsteigti par manu atbildi, bet es nejutu pilnīgi neko. Nē, es jutos atvieglota.

Godīgi sakot, es neatceros, kā es izturējos pret savu tēvu. Ja mēģini atcerēties kaut ko no bērnības, tad galvā ienāk tikai sliktas atmiņas: kā tētis sita mammu, kā katru vakaru pie galda cirta piedzēries vīrietis, un mums ar mammu nācās viņu ievilkt gultā, kā viņš reiz vienkārši paņēmu un izmetu visas manas rotaļlietas... Kad mani vecāki izšķīrās, man bija vienalga. Lai gan drīzāk pat priecājos, ka man vairs nav jāuztraucas par mammu, ka tēvs viņai var kaut ko nodarīt.

Atceros, ka manas klasesbiedrenes vecāki arī izšķīrās, un viņa par to ļoti uztraucās un man ļoti simpatizēja, ka arī manā ģimenē ir bijusi šāda situācija. Viņa man kaut kā vēlējās, lai tādas šausmas manā dzīvē nekad nebūtu. Bet es, par laimi (vai diemžēl), to nesaprotu. Es neredzu nekādu katastrofu vecāku šķiršanā. Piemēram, ja jūsu vecāki strīdējās, jums nekad nebija jānostājas vienā pusē, jāsazinās ar kādu un kāds jāignorē. Tāpat ir ar šķiršanos. Jā, viens no vecākiem pārstāj dzīvot kopā ar visiem, taču no tā viņš nekļūst svešs. Tas ir grūti, bet mums kaut kā jācenšas nodot šo ideju saviem bērniem, lai viņi nejustos pamesti un nekļūtu savtīgi, metot dusmu lēkmes par šķiršanās tēmu saviem vecākiem.

Nesaprotu vecākus, kuri nešķiras, cenšoties uzturēt ģimeni kopā bērna dēļ. Pirmkārt, par kādu ģimeni mēs varam runāt, ja vecāki kļūst auksti viens pret otru un dažreiz viņiem jau ir citas ģimenes? Un, otrkārt, bērni jūt visu, un viņus nevar apmānīt ar izrādi.

Neskatoties uz savu mazo vecumu, es jutu, ka mamma jūtas slikti, un man pašai bija apnicis baidīties par viņu. Priecājos, ka mani vecāki izšķīrās, neņirgājoties par sevi un mani, lai saglabātu "ģimeni".

Mani vecāki izšķīrās, kad man bija 7 gadi, tomēr neatceros spilgtus konfliktus starp viņiem, kā arī maigo jūtu izpausmes vienam pret otru šajā periodā. Un šķiršanās man nebija tiešs trieciens. Atceros, ka bija skumji, ka brīvdienās nerāpties gultā ar vecākiem, neierakties viņu segās, neskatīties kopā kādu rīta izrādi, ka sestdienās visa ģimene nesanāk. kopā pie liela galda... tādā garā - kopumā nav traģēdija, bet tomēr "kaut kā ne". Bet tajā pašā laikā tas nespieda, jo abi vecāki centās, lai man un māsai būtu laba dzīve.

Sākumā vecāki maz komunicēja, un abiem esot tuvumā, radās spriedzes sajūta. Nu bija skaidrs, ka mamma nebija īpaši priecīga par mūsu tikšanos ar tēvu. Bet tad tas pārgāja, iespējams, lielā mērā tāpēc, ka tētis visās situācijās uzvedās ļoti cienīgi, nedeva nevienu iemeslu negatīvismam, aizvainojumam vai kādām sliktām domām. Viņš spēja parādīt, ka mēs ar māsu viņam esam svarīgas, ka viņš mūs mīl, un tas izpaudās nevis demonstratīvā formā, bet vienkārši parastās darbībās. Kopumā sievietēm, iespējams, ir grūtāk pārvaldīt savas emocijas, un ir labi, ja vīrietis prot savaldīt sevi, kontrolēt situāciju un kompetenti “tiek galā” ar bīstamiem brīžiem.

Esmu ļoti pateicīga saviem vecākiem par to, ka, būdami šķīrušies, viņiem izdevās izveidot normālu attiecību modeli vienam ar otru, audzināja mūs kopā, daloties gan mazos, gan lielos priekos, gan dzīves grūtākajos periodos. Un pats galvenais, mums joprojām ir saliedētas un stipras ģimenes sajūta! Visus svētkus svinējām ģimenes lokā - vai nu mājās, vai vispār pie tēta, kur bija ērtāk. Viņiem ļoti patika tāpat vien iegriezties pie mana tēta, dažreiz pat katru dienu - parunāties, kaut ko pārrunāt pie tējas tases vai vakariņās. Dažreiz pat ar mammu. Un ar laiku man sāka šķist - toreiz tikai pieaugušam bērnam, bet ne gluži pieaugušam -, ka tas ir vajadzīgs, ka varbūt tā visiem ir pat labāk. Tāpēc man tik populārs jautājums kā "Vai ir vērts saglabāt ģimeni bērnu dēļ?" principā izklausās mazliet dīvaini. Manuprāt, atsevišķos gadījumos vēlme “ietaupīt par katru cenu” var novest pie tā, ka šādā ģimenē visiem nebūs īpaši ērti. Un ļoti iespējams sajust rūpes, sapratni, atbalstu, pārliecību, ka esi mīlēts un būsi īstajā laikā, neatkarīgi no tā, vai visa ģimene dzīvo kopā vai nē.

Daudziem šķiršanās tuvumu cilvēku attiecības saistās ar skandāliem, visādām izrēķināšanās u.c. Bet tā notiek arī parastās ģimenēs, kur vecāki pat nedomā "aizbēgt", un šāda uzvedība viņiem ir pazīstama. Šeit un tā viss ir skaidrs - šo nevar nosaukt par pareizo modeli, bet abos gadījumos ir labi, ja pieaugušie tomēr maina savas domas, mainās. Tā, par laimi, arī notiek.

Proti, šķiršanās laikā ir arī citi svarīgi punkti, kas var noglabāties bērnu atmiņā. Man personīgi tā būtu traģēdija, ja man aizliegtu sazināties ar kādu no vecākiem. Tāpat, manuprāt, ir šausmīgi, kad vecāki savus bērnus nostāda viens pret otru vai ar jebko mēģina noniecināt "otro pusīti" bērnu priekšā (piemēram, ja runājam par naudu vai kaut kādām personiskām iespējām). Sacensties - kurš vairāk izdarīs bērna labā (sevišķi, ja tas ir diezgan demonstratīvi), pie katras izdevības akcentējot savus "nopelnus", atkal nav tas labākais variants. Es atceros sevi bērnībā, un es pat nevēlos iedomāties, kā es justos. Galu galā es abus ļoti mīlēju, viņi man bija vissvarīgākie cilvēki, piemērs, autoritāte, un, protams, es negribētu dzirdēt neko sliktu ne par vienu no viņiem. Man šķiet, ka ir svarīgi nejaukties ar visu čupā, neļaut tādām sajūtām kā īgnums, aizvainojums, dusmas, greizsirdība, vienaldzība kaut kā pārdomāt bērnus. Viņi izaugs un daudz ko sapratīs paši.

Tagad jūs nevienu nepārsteigsit ar šķiršanos. Lielākā daļa manu draugu uzauga nepilnās ģimenēs, un tas nekādi neietekmēja viņu raksturu. Kādu laiku tika uzskatīts, ka vecmāmiņu un māšu audzinātie zēni ir mīkstāki, nespējīgi izlēmīgi rīkoties. Bet dzīve rāda, zēnus nevar vispārināt, tāpat kā meitenes. Ir tādi, kuri, redzot māšu pūles no bērnības, cenšas pēc iespējas palīdzēt, pēc tam tādu pašu cieņpilnu attieksmi nododot arī savai topošajai sievai. Un viņi aug kā egoisti pilnīgās un nepilnīgās ģimenēs.

Mani vecāki izšķīrās, kad man bija seši gadi. Es skaidri atceros šo savas bērnības robežu, bet cenšos pie tās neatgriezties. Ir grūti paskatīties uz savu dzīvi no malas, šķirojot to punktu pa punktam. Un vēl grūtāk ir izmest personīgās emocijas, lai ikviens to redzētu. Varbūt es to nedarīšu. Es vienkārši teikšu, ka es nejutu nožēlu un žēlumu, ka tas notika. Manā dzīvē piedalījās abi vecāki, un es vienmēr par to zināju.

Ir svarīgi uzturēt ģimeni kopā. Bet vēl svarīgākas ir bērna sajūtas un vispārējais atmosfēras stāvoklis mājā. Ir muļķīgi domāt, ka lamājoties un sazinoties caur sakostiem zobiem, vecāki iepriecinās savu bērnu ar pilnu ģimeni. Ērti, kur visi ir laimīgi.

Man nepatīk brīži, kad šķiršanās laikā laulātie sāk nomelnot viens otru bērna priekšā. Bērni ir mazi pieaugušie, un ir nepareizi uzspiest viņiem savas attiecības. Manā gadījumā tas tā nebija, bet visbiežāk tā ir vieta, kur būt.

Kas attiecas uz mani, es centīšos pēc iespējas saglabāt savu ģimeni, lai izvairītos no šķiršanās. Es vēlētos, lai mani bērni aug pilnvērtīgā ģimenē - tas padara viņus laimīgākus, laipnākus, mierīgākus. Taču tajā pašā laikā esmu cieši pārliecināta, ka šķiršanās un bērns nepilnā ģimenē ir tālu no pasaules ļaunākās traģēdijas. Vai arī tā nemaz nav traģēdija.

Mani vecāki izšķīrās, kad man bija 12-13 gadi. Iemesls ir banāls: māte ir daudz vecāka par tēvu, tēvs atrada jaunāku saimnieci un sākumā, kā saka, devās izklaidēties, nedēļām ilgi nenākot mājās, bet pēc tam aizgāja pavisam. Viņš aizgāja ļoti slikti un negodīgi, rijīgi, nešķiroties, neizrakstījies no dzīvokļa, nepalīdzot finansiāli. Par viņa meliem, par šo nodevību es viņam nekad nepiedošu. Un, lai gan tagad mēs sazvanāmies, dažreiz tiekamies, man tas ir svešinieks, kurš nekad neiekļūs uzticības lokā, lai ko viņš darītu.

Diemžēl šajā situācijā nevaru piedot arī savai mammai. Un tieši uz sievietes uzvedības aspektu šajā situācijā es gribētu pievērst īpašu uzmanību. Atskatoties uz pagātni, es redzu sievieti, kurai pietrūka spēka un prāta, lai izietu no šīs spēles ar labu seju: iesniedziet šķiršanās pieteikumu, godīgi iesūdziet alimentus un nekad nemēģiniet atgriezties un nedot sekundi (lasi: divdesmit piekto) iespēja cilvēkam, kurš pret viņu izturējās kā pret tukšu vietu. Kā tas izpaudās? Viņa uzzināja savas saimnieces tālruņa numuru un zvanīja viņai vēlā vakarā, kad viņas tēvs neatgriezās: I.O. ļaujiet viņam iet mājās, pastāstiet man! Zvanīju ar draudiem, arī viņas dēliem, kuri pēc tam atzvanīja un draudēja gan viņai, gan man. Lika man piezvanīt. Viņa zvanīja sava tēva radiniekiem un ilgi sūdzējās par viņu, gleznās krāsojot zemiskus un lūdzot palīdzību, lai laulāto "pamodinātu". Kaut kas tur apbūra ar sveci. Nekad neaizmirsīšu tos šausmīgos vakarus, kad saspiedos kaktā, skapī, lai nedzirdētu šīs sarunas, nemitīgi mājās raudāju.

Tagad atceros šo laiku un nesaprotu, kā gāju skolā, kaut kā tomēr mācījos, nepametu un nepaliku uz otro gadu. Kad mans tēvs uz vairākām nedēļām, brīvdienās un brīvdienās atgriezās, viņa lika man visur iet ar viņu (“Lai viņš brauc ar tevi, plīvo!”), patiesībā tāpēc, lai es viņu vērotu un neļautu aizbraukt pie viņa. saimniece ar manu klātbūtni. Cik rūgti likās ar tēti, bet tajā pašā laikā sajust, ka tagad viņam vispār nav laika man, domas ir tālu un viņš tikai domā, kā tikt no manis vaļā. Sanāca līdz tam, ka atnācām uz māju, viņš mani izsēdināja pie ieejas un teica, ka tagad brauks ar mašīnu līdz garāžai un nāks mājās, bet viņš neatgriezās. Rezultāts: garīga trauma, kas mani vairāk vai mazāk apauga tikai līdz studiju beigām augstskolā, bet par sevi atgādina līdz pat šai dienai, nopietni kļuva iedragāta mātes veselība, kura pēc tam vairs nevarēja atrast savu vietu dzīvē. saslima un drīz vien pirms vecuma aizgāja, lai veselības apsvērumu dēļ dotos pensijā.

Es saprotu, ka ne katrs cilvēks atrod spēku pārdzīvot nodevību un izkļūt no šādas situācijas ar atdzimušo fēniksu. Bet, kad es par to domāju, es vienkārši plosu matus no tā, cik stulba bija viņas uzvedība, cik novecojuši viņas spriedumi, cik absurdi viņa sekoja stulbiem padomiem (zvanīt, noburt, manipulēt ar bērnu - mani) un neklausīja tajos. kurš teica: atlaid un dzīvo tālāk. Jūs nevarat atsaukt izdarīto, bet pat tagad, ik pa laikam runājot ar mammu par pagātni, es viņas atbildēs neatrodu izpratni par savu netaisnību: "Es gribēju saglabāt ģimeni", "Es gribēju, lai jums būtu tēvs." Būtu labāk, ja man nebūtu tēva, bet es ienīstu tikai vienu no vecākiem...

Kad mani vecāki oficiāli izšķīrās, es jau biju, maigi izsakoties, liela meitene, vīra sieva. Bet pati šķiršanās notika, kad es mācījos 11. klasē, un es biju ļoti noraizējies par šo šķiršanos, lai gan man bija skaidrs, ka viss iet uz to.
Atceros neskaitāmus skandālus, asaras un dusmu lēkmes, lamāšanos un apvainojumus, nonāca tiktāl, ka pati nevarēju sagaidīt, kad notiks šķiršanās, lai beidzot mājā valdītu miers un klusums. Es pat palūdzu tēvam rīkoties kā vīrietim un mierīgi aiziet, netraucējot man un mammai.

Taču pusgadu pirms tam pat iedomāties nevarēju, ka pienāks diena, kad tētis vakarā nebūs mājās, nevis tāpēc, ka būtu komandējumā, bet gan tāpēc, ka vairs nedzīvo kopā ar mums. Ka viņam ir cita ģimene, un tagad mēs viņam neesam vajadzīgi. Lielākā daļa pieaugušo vides man teica, ka, pametis mammu, mans tēvs nodeva tikai viņu, bet es tam kategoriski nepiekritu. Es joprojām nepiekrītu. Viņš aizgāja – nodeva savu ĢIMENI, ne tikai sievu. Un es esmu daļa no šīs ģimenes, tāpēc arī tiku nodota.

Es biju neticami dusmīga uz viņu par to, ka viņš varēja dzīvot mierā, neredzot mani katru dienu, neinteresējoties par manām lietām un pat galu galā par kaut ko nebarot. Man ļoti pietrūka mūsu vakari, kad pirms gulētiešanas bija nemitīga "tējas ballīte" ar mini buferiem - esmu meitene, es sekoju figūrai, tāpēc ir nereāli mani pierunāt uz pilnvērtīgu sviestmaizi plkst. 10 vakarā, bet "mini-brooder" - lūdzu. Man pietrūka tēva joku, "mūsu" vārdu, mūsu dziesmu. Ar sadomazohistisku baudu reizēm mašīnā ieslēdzu mūziku, ko tēvam patika klausīties, un raudāju. Viņa raudāja no aizvainojuma, sāpēm, ilgām un pārpratuma. Tagad saprotu, ka tikai mīļotā cilvēka parādīšanās manā dzīvē tajā brīdī mani kaut kā atturēja, domas un garastāvokli, kārtībā, depresijā nekritu, lai gan varēju. Es vairāk biju kā tēva meita, tāpēc man pietrūka tēva, bet es viņam to nekad neatzītu, tieši otrādi, uzreiz norādīju, ka nevaru viņam piedot. Vismaz pagaidām. Laiks rādīs, kas notiks tālāk.

Un ka es jau biju diezgan pilngadīga! Es nevaru iedomāties, kā es būtu izturējusi sava tēva aiziešanu, ja būtu vismaz piecus gadus jaunāka. Intelektuāli sapratu, ka dzīvē gadās tā, ka cilvēki satiekas ar citiem cilvēkiem, vecās jūtas izgaist un jaunas deg ar spožu kaisles liesmu, aizsedzot acis un saprātu. Ar prātu jā, bet ar sirdi es negribēju to saprast un pieņemt.

Kopš vecāku šķiršanās ir pagājis vairāk nekā gads, tagad es normāli sazinos ar tēvu, un pat paši vecāki atkal ir labā saiknē. Bet es joprojām atceros visas sāpes, kuras es piedzīvoju, un es nekad nespēšu aizmirst savas mātes stikla skatienu sešus mēnešus pēc šķiršanās.
Par spīti visam saprotu, ka dzīvot kopā ar naidpilnu cilvēku bērnu dēļ nav risinājums, lai gan diez vai var iedomāties nesāpīgas šķiršanās iespēju visiem ģimenes locekļiem, īpaši bērniem. Visvairāk es vēlētos, lai mani bērni nekad nebūtu "šķirtu vecāku bērni".

Un kā jūs domājat, balstoties uz savu pieredzi vai teorētiski: vai ir vērts saglabāt laulību bērnu dēļ?