Ես լսում եմ իմ զգացմունքները, դասավորում եմ մտքիս եկած բառերն ու արտահայտությունները: «Եղիր դրանից վեր, վարվիր արժանապատվորեն, մի ընկիր նրա մակարդակին» արտահայտությունը: Ընդ որում, դա առաջանում է մեկ այլ անձի կողմից իմ հասցեին վիրավորանքի համատեքստում։ Կարծում եմ, որ «վերևի» գաղափարը: - մեծ օգնություն հենց նրանց համար, ովքեր սիրում են նվաստացնել այլ մարդկանց: «Ես նվաստացրել եմ քեզ, բայց դու չհամարձակվես պաշտպանվել»: Թե՞ դա մանկության և պատանեկության փորձից է. «Դե ինչ ես վիրավորված, թե՞ ինչ»:

Մեկ կնոջ փորձառությունները, որոնք մեկ անգամ լսել են, ներկառուցված են ասոցիացիաների շղթայի մեջ, քանի որ նա ինչ-որ վեճի ժամանակ դարձել է «շուկայական բոռի» նման, և դրա պատճառով նա սարսափելի ամաչում է: Տխրահռչակ «հավատացյալների զգացմունքները վիրավորելը» և «պատիվն ու արժանապատվությունը վիրավորելը» նույնպես առաջանում են իմ մտքում... Նվաստացումը բառ է, և դրա հետևում եղած փորձառությունը ինձ մոտ ռեզոնանսվում է, քանի որ սերտորեն կապված է արժանապատվություն հասկացության հետ: Եվ մեկ այլ զգացում հարգանքն է։ Կարծես թե փազլը սկսում է ձևավորվել:

Ես հավատում եմ, որ ինքնագնահատականի առանցքը, որպես բարդ փորձ, ինքնահարգանքն է: Ի՞նչ է հարգանքը որպես այդպիսին: Սա զգացողություն է, որն առաջանում է, երբ մեկ այլ մարդու մեջ նկատում ենք այն, ինչ մենք ինքներս ենք համարում կարևոր և նշանակալից, ինչին մենք ինքներս ենք ձգտում։ Սա նշանակում է, որ ինքնահարգանքը միևնույն է, ուղղված է միայն սեփական «ես»-ին: Ես հարգում եմ ինձ այն բանի համար, որ իմ որոշ արարքներ և արարքներ համապատասխանում են արժեքավորի մասին իմ պատկերացումներին:

Ինձ համար առանձնացնում եմ հարգանքի երկու տեսակ՝ հիմնական, «առաջադեմ» և ձեռքբերովի, «արժանի»։ Հիմնական հարգանքը մարդու արժեքն է որպես այդպիսին, վստահությունը նրա լինելու իրավունքին, անկախ ամեն ինչից: Մի տեսակ «առաջխաղացում». Ես քեզ ճանաչում եմ որպես արժեքավոր և ինձ հավասար, նույնիսկ նախքան քեզ հանդիպելը:

Հարգելով մեկ այլ մարդու՝ ես նրան չեմ վիրավորում, ես նրան վերաբերվում եմ որպես արժեքի։ Սա վերաբերում է նաև ինքներդ ձեզ: Ինքնագնահատականը հիմնված է այս հիմնական ինքնահարգանքի վրա: Անկախ ամեն ինչից, ես իրավունք ունեմ լինելու, ես իմ տեղն ունեմ այս աշխարհում, և ոչ ոք իրավունք չունի նրան զրկել դրանից։ Փորձել նվաստացնել նշանակում է փորձել մարդուն այս տեղից գցել հողի մեջ։ Ստիպեք նրան կասկածել, որ նա նույնիսկ ինչ-որ բանի իրավունք ունի: «Ձեր տեղը…»

«Դրանից վեր եղիր»։ - լավ մանիպուլյացիա նրանց համար, ովքեր սիրում են վիրավորել իրենց, բայց վախենում են դիմակայել հետեւանքներին

Ինքնահարգանքը նշանակում է նկատել ձեր մեջ այն, ինչ գնահատում եք որպես արժեքավոր և կարևոր: Առաջին հերթին՝ ձեր կարիքները, հույզերը և կյանքի արժեքները: Իսկ դրա համար անհրաժեշտ է զգալ դրանք և պատկերացնել սեփական արժեհամակարգը, այսինքն՝ ունենալ իրական փորձով փորձառու անձնական էթիկա։ Եվ դա հյուսված է հույսերից ու հիասթափություններից, ամոթից ու անարգանքից՝ անհաջողություններից, հաղթանակից՝ հաղթանակից. պայքար ճանաչման համար և շատ ավելին:

Այսինքն՝ այս էթիկան ժամանակի ընթացքում անխուսափելիորեն փոխվում է՝ հարստացած նոր փորձով։ Այն, ինչ մի տարիքում թվում էր ոսկի, մյուս տարիքում դառնում է արույր: Նաև լավ է, բայց ոչ ոսկի:

Անձնական էթիկան հորինված չէ, այն գտնվում է մեր արածի մեջ և երբեմն ասում ենք. Կրկին հիշում եմ մի կնոջ, ով անհանգստանում էր, որ իր փոքրիկ որդուն պաշտպանելով ինչ-որ տարօրինակ հայրիկի ագրեսիվությունից, իրեն պահում էր «աղքատ շուկայի պես»։ Եթե ​​էթիկական հիերարխիայում «ուրիշներին ձեր վարքով հավանելը» ավելի բարձր է, քան «ձեր երեխաներին պաշտպանելը», այո, ապա կարող է առաջանալ ամոթ և ինքնահարգանքի կորուստ: Եթե ​​ձեր որդին ավելի նշանակալից է, ինքնահարգանքը միայն կամրապնդվի:

Կարծում եմ, որ այս հիերարխիայի գիտակցման մեջ է հնարավորություն դիմակայել մանիպուլյատորներին, ովքեր փորձում են վիրավորել կամ նվաստացնել մեզ, ապա իրենց պաշտպանելու համար արժեզրկել մեր վրդովմունքը նման փորձերով. «Նրանք ջուր են տանում վիրավորվածների վրա», « Սրանից բարձր եղիր, մոռացիր դա», «Դու ողջամիտ մարդ ես», «Ուղղակի կատակում էի, կատակներ չե՞ս հասկանում»։

Ուզում եմ պատասխանել. «Տեսնում եք, ես չեմ սիրում, երբ ինձ այդպես են վարվում։ Եվ ինձ չի հետաքրքրում, թե ինչ եք կարծում, որ ձեզ հարկավոր է վերևում լինել: Դուք փորձում եք նվաստացնել ինձ, կամ վերջ տվեք, կամ վերջ: Ինձ հետ դա հնարավոր չէ։ Նույնիսկ ձևացնել. Թեկուզ մեկ անգամ»։ «Դրանից վեր եղիր»։ - լավ մանիպուլյացիա նրանց համար, ովքեր սիրում են վիրավորել իրենց, բայց վախենում են դիմակայել հետեւանքներին:

Դուք, իհարկե, կարող եք շփոթել ինքնահարգանքն ու հպարտությունը, - այնքան շատերն են անում: Բայց հպարտությունը մարմնում սահմանվում է որպես ներսից ուղղվող և պայթող զգացում, իսկ ինքնահարգանքը սահմանվում է որպես կայունության, միջուկի, ամրության զգացում: Ես նաև կարծում եմ, որ ինքնահարգանքը ոչ միայն որոշակի գործողությունների հետևանք է, այլ նաև պատճառ, ուղեցույց, որը ձևավորում է դեպի վեր պարույր.

Ձևավորված աշխարհայացք և անձնական էթիկա ունեցող մարդկանց բնորոշ է այդպիսի վախ՝ դավաճանել ինքն իրեն, այսինքն՝ անել մի բան, որը կստիպի դադարել հարգել ինքդ քեզ։ Եվ սա շատ հզոր ուղեցույց է, որը թույլ է տալիս շատ բան իր տեղը դնել կյանքում: Ի վերջո, ինքն իրեն դավաճանությունը դրսից ոչնչով չի վարձատրվում, սեփական խղճի հետ գործ ունենալը, որպես կանոն, ձեռնտու է խղճին։

Այնուամենայնիվ, ես չգիտեմ մարդկանց, ովքեր երբեք չեն ոտքի կանգնի սեփական երգի կոկորդին և չձևացնեն, որ այդպիսին են։ Սկզբունքներով լինելը հարմար է, բայց երբեմն կյանքը գցում է այնպիսի գործեր, որոնցում լավ լուծումներ չկան, և ամեն դեպքում, ինչ-որ բան կդավաճանես քո մեջ։ Պատահում է.

Եվ երբեմն, նույնիսկ առանց նման այլընտրանքների, մենք ընտրություն ենք կատարում, որի համար հետո վճարում է մեր խիղճը։ Նա հրաժարվեց ընկերոջից, քանի որ ուրիշները դատապարտում են նրան, չկարողացավ պաշտպանվել ինչ-որ կոնֆլիկտում: Մենք կարող ենք հիշել բազմաթիվ օրինակներ, երբ մենք ձախողվում ենք, որոնցում տուժում է ինքնահարգանքը: Ինչպե՞ս վերականգնել այն: Պատասխանը պարզ է՝ արեք այն, ինչ հարգում եք։ Այսքանը:

Պետք չէ փորձել շտկել անցյալը։ Ավելին, այն գծերից մեկը, որը ես ամենից շատ եմ հարգում, սեփական անկատարությունն ընդունելու կարողությունն է և ձախողման կամ ամոթի պահին կանգնելու և, ամոթի կամ վախի զգացումով, դեռևս գնալ այն ուղղությամբ, որը կարևոր է քեզ համար: Այդ իսկ պատճառով ուրիշի անհաջողությունը կամ ձախողումը պատճառ չէ, որ ես կորցնեմ հարգանքը մարդու հանդեպ։ Եվ եթե ես նման իրավիճակում չեմ ժխտում հարգանքը մեկ այլ անձի նկատմամբ, ինչո՞ւ պետք է ինքս ինձ հերքեմ դա:

Եթե ​​ցանկանում եք գովել, ուշադրություն դարձրեք այն հատկանիշներին, որոնք երեխան դրսևորել է ինչ-որ բանի հասնելու համար, այլ ոչ թե հենց ձեռքբերումներին։

Կարևորը այն չէ, թե ինչ ունես, այլ այն, թե ինչ ես արել։ Եվ եթե շարունակենք, ապա կարևոր է ոչ այնքան այն, թե ինչ եք արել, որքան այն, թե ինչ որակներ եք դրսևորել դա անելու համար։ Համապատասխանաբար, հաջողությունը կամ ձախողումը դառնում են հարաբերական կատեգորիաներ։ Ավելի կարևոր է այն, թե ինչպես եմ ես գնում հաջողության կամ ձախողման և ինչպես եմ դրանք ընկալում. կարևորությունից փքվել եմ, ընկել ինքնանվաստացման մեջ, պարզապես ուրախացել եմ հաղթանակով, սգացել, ատամներս սեղմել և ոտքի եմ կանգնել պարտությունից հետո:

Երեխաները, ի դեպ, լավ են զգում այս տարբերությունը։ Եթե ​​ցանկանում եք գովել, ուշադրություն դարձրեք այն հատկանիշներին, որոնք երեխան ցույց է տվել ինչ-որ բանի հասնելու համար, և ոչ թե որպես այդպիսին ձեռքբերումների: Այդ ժամանակ նա կսովորի հարգել իր ջանքերը, անկախ նրանից՝ հաջողվում է, թե ձախողվում։

Ինքնահարգանքը հնարավորություն է տալիս ընդունել քննադատությունը, քանի որ այն դադարում է նվաստացում լինելուց, քանի որ ձախողումն այլևս նախադասություն չէ, այլ պարզապես վերջնական փաստ։ Կառուցվում է հարգանքի արժանի մի տեսակ հիերարխիա՝ աննշանից մինչև կարևոր.

Այսպիսով, ինքնագնահատականը սեփական գոյությունը որպես այդպիսին գնահատելու, իր մեջ տեսնելու, թե ինչն է նշանակալի է համարում և այդ արժեքների վրա կենտրոնանալու կարողությունն է։ Այնուամենայնիվ, պարտադիր չէ ձեր մեջ արժեքավոր բան տեսնել։ Այն կարելի է ստեղծել՝ պարզապես անելով այն, ինչ դուք հարգանքի արժանի եք համարում: Ինքնահարգանք ձեռք բերելու այլ միջոց ես չգիտեմ: