U naše vrijeme djeci je teško gajiti poštovanje prema drugima. I ne samo zato što je neko namjerno diskreditovan. Iako, naravno, i stoga također. Na primjer, u porodici u kojoj baka i djed svoju odraslu kćerku tretiraju kao budalu i „peskaju“ je pred djetetom, udovoljavajući njegovim hirovima, majci je teško održati svoj autoritet. Danas je to prilično česta pritužba majke u razgovoru sa psihologom. Često muž, bez ceremonije, ukazuje ženi na njene nedostatke sa djecom. Ni žene ne ostaju dužne...

Ali čak i ako se ništa slično ne poštuje i ako je sve u porodici pristojno i plemenito, nije tako lako održati autoritet odraslih. Dijete nije zatvoreno u krugu porodice. Čak i ako ne ide u vrtić, on i dalje hoda ulicama, razgleda, upija utiske. A u modernom svijetu vlada duh nepoštovanja. Sveprožimajuća ironija, podsmijeh, podsmijeh, arogancija i cinizam. Drugim riječima, duh postmoderne. Taj duh nas pokušava uvjeriti da na svijetu nema ničeg svetog, da nema zabranjenih tema i radnji, a ko se usudi da prigovori, budala je ili faca. Ili oboje odjednom.

U takvom neprijateljskom okruženju, prvi nastradaju, naravno, slabi: djeca, starci, žene. Uostalom, koliko god da se emancipujete i oponašate muškarce, žene su ipak slabiji pol. Pa čak i u činjenici da alkoholizam i ovisnost o drogama kod njih dovode do brže degradacije ličnosti, a ženski zločin se odlikuje većom okrutnošću, očituje se i slabost. Takve grube perverzije ženske prirode ispadaju pretežak teret za psihu, a žene ubrzano luduju.

U savremenom svijetu, koji se sve više udaljava od kršćanstva, kao rezultat ovog odlaska, sve više se usađuje kult moći. Plaše se jakih i okrutnih, preziru slabost, manipulišu drugima sa saosećanjem i velikodušnošću. Žene će se ovdje mnogo češće naći u gubitničkoj poziciji.

Kako negovati poštovanje prema majci u ovako nepovoljnim uslovima? (Jednom sam pisao o formiranju imidža oca, pa se sada neću fokusirati na ovu temu.) Najlakše je reći: „Neka odgovara, pa će postojati poštovanje.“ Ali zavisi na šta se fokusirati. Svaka osoba ima zasluge i mane. Ako tako razmišljate, ispada da je samo idealna osoba vrijedna poštovanja. Ali zašto je onda apostol Pavle podsticao robove da pokažu poštovanje prema svakom gospodaru, ne samo ljubaznom i milosrdnom? I Gospodnja zapovest da se poštuje otac i majka data je bez ikakvog osvrta na njihovo ponašanje. A u komunikaciji sa drugim ljudima ne treba zaboraviti da je svaka osoba stvorena na sliku Božju. (Iako svojim grijesima može jako oskrnaviti ovu sliku.)

Zašto je poštovanje neophodno?

Kada se suočimo sa bilo kojim manje ili više ozbiljnim problemom, prije svega ga je potrebno shvatiti, a tek onda tražiti rješenja. Danas, međutim, mnogi žele da odmah, bez naprezanja, nabave gotove recepte, ali na ovaj način nećete daleko dogurati. Život je izuzetno raznolik, a bez razumijevanja šta se dešava, osoba s velikim stepenom vjerovatnoće rizikuje da se nađe u poziciji budale iz popularne bajke. Sećaš se? Jadnik nije mogao da se snađe na vreme i primenio je konkretne savete na pogrešne okolnosti, a to bi trebalo da bude: na svadbi je počeo gorko da plače, a na sahrani - da se raduje i čestita rodbini pokojnika. Zbog čega je stalno dobijao udarce i šamare.

Dakle, hajde da pokušamo da shvatimo. Prije svega, postavimo pitanje: da li je to zaista potrebno, da li je to poštovanje? Ovo nipošto nije prazno pitanje, jer da je potreba za poštovanjem jedni prema drugima svima očigledna, ljudi ne bi lako usvojili suprotne obrasce ponašanja. Naravno, igranje na strasti je ovde veoma važno: ponos, sujeta, ambicija, sebičnost. Zarobljena ovim strastima, osoba se pokušava izdići iznad drugih, pokazujući im svoju "vilu". Ali strasti je uvek bilo; ovo je, da tako kažem, svačija lična stvar. Ali ideološko opravdavanje bezobrazluka i razaranja od Boga uspostavljene hijerarhije pod oznakom borbe za jednakost relativno je nova i mnogo raširenija pojava. Ovo već radi na javnoj svijesti. A to, kao što znamo iz istorije, može biti veoma uspešno. Pogotovo ako su ideje zaodjenute u atraktivnu ljusku i usklađene s onim što društvo nejasno, nesvjesno želi. I u različitim epohama podliježe različitim stavovima. Ono što nekada nije imalo šanse za popularnost, nakon određenog broja godina može biti dočekano sa praskom.

Uzmimo takozvano partnerstvo roditelj-dijete. To bi izgledalo kao potpuna glupost. Pa, koje dijete je "partner"? Partner je ravnopravan, pratilac, drug. A dijete čak ni u igri (drugo značenje riječi “partner” je “učesnik u igri”) često ne može biti adekvatan partner: plače, gubi, želi da mu se podlegne. Štaviše – u životu! Ako postoje jednaka prava, onda, molim vas, imate jednake odgovornosti, inače ovo nije partnerstvo, već čista prevara. Ali koje su obaveze djeteta, čak ni vrlo malog djeteta? Počistite sobu, operete suđe i ponekad odete do prodavnice po hleb i mleko? (Djeci se obično ne povjeravaju ozbiljne kupovine.)

Ali ideologija partnerstva, uprkos očiglednoj apsurdnosti, zadovoljila je mnoge odrasle! (Nakon nekog vremena, međutim, vide da je situacija zašla u ćorsokak: nema ravnopravnih, odnosno preuzimajući jednak stepen odgovornosti, odnosi sa decom funkcionišu, ali se igra jednostrana, a dete odrasta drzak i neodgovoran.Ali tada dolaze neprijatne posledice i u početku odrasli veruju da je pametno i korektno tako se ponašati sa decom., to daje iluziju prijateljstva i duhovne bliskosti koja ljudima tako nedostaje sa sadašnjom atomizacija društva. Drugo, kada ste ravnopravni sa djetetom, onda ste i sami skoro dijete. To znači da odgovarate modernim standardima, jer je očuvanje mladosti do groba prava ideja fiksiranja modernog društva. A element igre koji je prisutan u partnerstvu sa djetetom se dopada mnogima. Generalno, "civilizovani" svet pokušava sve da pretvori u igru. Čak se i osoba već predlaže da se ne zove "sapiens" (razumno), već "ludens" - igranje. To je navodno njegova glavna karakteristika.

Pa ipak: da li je to potrebno ili nije? Zagovornici „neautoritarnog“ pristupa prirodno kažu ne. Ono što je mnogo važnije je da ne izgubite poverenje deteta. Stoga predlažu djelovanje isključivo uvjeravanjem. I onda - samo dok je dete spremno da vas sasluša. Ako mu to dosadi, ima pravo da okrene leđa i zahtijeva da ga "ne natovare". U zemljama u kojima takve metode interakcije sa djecom ne promovišu samo pojedini entuzijasti, već su već zakonski naložene odgovornosti roditelja i nastavnika, sve vrste kažnjavanja se postepeno zabranjuju. U Holandiji, na primjer, lokalni izvori ističu da “pedagoški prihvatljive kazne” uključuju “kaznenu stolicu”, kalendar nagrada i naglasak na pozitivnim osobinama. Odnosno, kazne su, zapravo, ukinute, jer je "kaznena stolica" za huligane školskog uzrasta jednostavno smiješna. A s ukidanjem nagrada i pohvala (uostalom, samo u takvom kontekstu to se može evidentirati kao kazna) nije sve tako jednostavno. Maloletničko pravosuđe, koje štiti prava deteta, obavezuje roditelje da deci obezbede džeparac (kako se dete ne bi oduzelo za kaznu), obezbede detetu personalni računar i TV, garantuju slobodno vreme i komunikaciju sa prijateljima . Dakle, ne možete zabraniti zabavu kao kaznu. A o uticaju na izbor prijatelja nema šta da se muca!

Sama formulacija pitanja, kada se dete bori sa porodicom za svoja "prava", a na to ga nagovaraju tuđi stričevi i tetke: kažu, ne vređaju te tata i mama, draga? inače mi samo reci! pokazaćemo im... - sama formulacija pitanja svedoči o tome da se više ne postavlja pitanje poštovanja roditelja. To su bijedni, prezreni mali ljudi koje bi, osim toga, trebao mučiti osjećaj krivice jer su se, u zatočeništvu varvarskih, arhaičnih predrasuda, usudili da djecu smatraju svojom imovinom i da se pretvaraju - to je smijeh! - neka vrsta postovanja! Istovremeno, sudbina modernih roditelja je da ropski udovoljavaju svom potomstvu, koje su se, bez moralne ni fizičke osnove, usudili roditi.

Kao rezultat toga, budući da je jednakost u prirodi nemoguća, brzo se stvara nova, izopačena hijerarhija u kojoj djeca vladaju svojim roditeljima. A djecom zapovijedaju službenici koji ih pokušavaju što više udaljiti od porodice i približiti im percepciju antiporodičnih vrijednosti „lijepog novog svijeta“. U svijetu u kojem se razvrat više ne smatra razvratom, već vrlo djelotvornim načinom samoizražavanja, lijekovi "proširuju svijest", podstiču razvoj kreativnosti i prevazilaze depresiju, abortus pomaže u suočavanju sa siromaštvom i prenaseljenošću planete, eutanazija zaustavlja patnju pacijenata. A kršćanstvo se sa svojim moralnim normama i zapovijedima proglašava nehumanim, netolerantnim, izaziva neprijateljstvo i stoga – za dobrobit društva – podliježe zabrani. To još nije sasvim otvoreno deklarirano, ali se de facto postepeno dešava, što je, posebno posljednjih godina, već puno dokaza.

U takvom okruženju oduzimanje autoriteta roditeljima je izuzetno opasno, jer kada je dijete sama sebi glava, u tu nezrelu glavu vrlo lako prodiru duše štetne ideje. Evo šta o tome piše psihologinja Arina Lipkina, koja živi u SAD-u: „Kako tinejdžer odrasta, šanse da izmakne kontroli postaju sve veće. Opasna iskušenja stoje na putu: rani seks, droga, oružje, sekte. Za to vrijeme bogati roditelji svoju djecu prebacuju u privatne škole. Tamo su takvi rizici minimizirani. U svakom slučaju, nastoje da više pažnje posvete adolescentima. Provedite više vremena sa njima. Ovo je teško vrijeme. Za roditelje je važno da zadrže svoje ranije osvojene pozicije. Potrebno je mnogo moralne snage, ljubavi i strpljenja. Čim se neko oslobodi, postoji opasnost od gubitka kontakta sa djetetom. Ili još gore - njegov apel "vlastima" za pomoć."

Drugim rečima, ma koliko se roditelji trudili da pridobiju poverenje deteta (i zbog toga su na mnogo toga zatvarali oči, nisu kažnjavali, nisu grdili, nisu zabranjivali, svi su uvek pokušavali da objasne i pomirili se sa činjenica da ako objašnjenja nisu upalila, dali djetetu sve najbolje, živjeli svoje interese itd.), nikakvi prijateljski odnosi od povjerenja u maloljetničkom koordinatnom sistemu i dalje ne funkcionišu. Jer prijatelji se ne prijavljuju "nadležnim organima", ma kako te uvrijedili. Prijateljstvo je nespojivo sa izdajom. I povjerenje također.

Zašto onda ograditi povrtnjak? Zašto uskratiti djetetu osjećaj sigurnosti u djetinjstvu, koji daje uvjerenje da su mama i tata najvažniji ljudi? I ta posebna drhtava detinjasta ljubav, detinjasto obožavanje roditelja, čije će sećanje biti sve dragocenije i koje je nemoguće u partnerskom odnosu, jer ne obožavaju partnere? Zbog čega izlagati svoje meso od svog mesa svim ovim strašnim rizicima povezanim sa uvođenjem u "kulturu rock-seks-droga"? I bespomoćno je gledati kako se sin ili ćerka, koji su toliku nadu davali u ranom djetinjstvu, degradiraju pred vašim očima, jer vi njima niste dekret, već oni koje žele slušati, podsticati i opravdavati degradaciju u na svaki mogući način?

Bez autoriteta odrasle djece nemoguće je podučavati i obrazovati. To su osnove pedagogije i, vjerovatno, svako je imao priliku da se na vlastitom iskustvu uvjeri u njihovu istinu. U svakoj školi ima ljubaznih, ali preterano popustljivih nastavnika koji ne znaju kako da se stave prema deci. A djeca, ne osjećajući nikakvo neprijateljstvo prema njima, uopće ne slušaju ove žene. A često im se i rugaju, ispitujući njihovo strpljenje. Nije teško pretpostaviti da su objašnjenja lekcije zanemarena. U učionici je tolika buka da ni ona rijetka djeca koja u takvom okruženju ipak žele da uče, fizički ne mogu ispuniti svoju želju.

Dakle, poštovanje prema starijima je apsolutno neophodno. Za djecu - za normalan razvoj njihove ličnosti. A roditeljima - da bi se osjećali kao normalni ljudi. Na kraju krajeva, nevjerovatno je teško živjeti kada si stalno ponižen. A trpjeti bezobrazluk i poniženje djece jednostavno je nemoralno. Naravno, poniznost je najveća vrlina i kršćani bi je trebali njegovati u sebi. Ali poniznost roditelja pred svojom djecom uopće ne znači prepuštanje grijehu. Naprotiv, roditelji su dužni da djeci usađuju visoke moralne standarde, da ih svim silama čuvaju od grijeha i upućuju ih na put spasenja. Oni će za ovo odgovarati pred Bogom. Poniznost roditelja pred svojom decom izražava se u nečem sasvim drugom: u činjenici da čovek rođenjem deteta radikalno menja svoj život, mnoge svoje navike, primoran je da više radi, a manje spava, da trpi. dječji plač i hirovi, odbija mnoge ranije omiljene aktivnosti, značajno smanjuje ćaskanje sa prijateljima. Ukratko, većina ljudi ne čini toliko altruističkih radnji za bilo koga drugog kao za svoju djecu. Stoga je škola poniznosti u porodici veoma ozbiljna. A Bogom zapovedano poštovanje prema roditeljima je neophodan uslov za održavanje sklada i pravde. Bez toga, roditeljstvo postaje “nepodnošljiv teret” i mnogi ga se klone, birajući bezdjetnost.

Da li poštujemo druge?

„Dakle, u svemu što želite da ljudi vama čine, činite i vi njima; jer u tome su zakon i proroci“, rekao je Hristos (Mt. 7:12). Ovaj moralni imperativ je toliko važan da se u Evanđelju ponavlja dvaput, gotovo od riječi do riječi: „I kako hoćete da vama čine ljudi, činite i vi njima“ (Luka 6,31).

Ali i dalje zaboravljamo i često ne izvršimo transfer, jer mi u svom egoizmu često želimo neki poseban odnos prema sebi. Teško je, veoma teško voljeti bližnjega svoga kao samog sebe.

Međutim, nemoguće je gajiti poštovanje kod djece ako sami ne poštujete druge. Djeca uopće nisu tako dobri psiholozi kao što mnogi misle, ali savršeno uhvate kršenje hijerarhije i vibracije grubosti. Dete usvaja stil ponašanja u porodici i pre nego što nauči da govori. Stoga je veoma važno razmisliti: kako se mi sami odnosimo prema roditeljima i prema roditeljima žene ili muža, prema bakama i djedovima? Da li ih poštujemo onoliko koliko bismo željeli da nas poštuju? Zar ne odbacujemo mamin savjet, zar ne iskrivimo lice od ozlojeđenosti: dokle me možeš učiti kako da živim, nemam pet godina?! Nerviraju li nas stari ljudi koji razviju sklerozu? Ne kažemo li (i pred djetetom) da su "poludjeli"? Zar ne tvrdimo rođacima (makar i psihički): nisu mu dali dovoljno, nisu ga voljeli? Zar se potajno ne obračunavamo kada vidimo da dijete ne sluša baku, da je grubo prema njoj, a mi se ne miješamo, ne žurimo da ga pozivamo na red?

Kakvu sliku svijeta odraslih stvaramo kod djeteta i kakve specifične slike oca, majke, bake, djeda i druge rodbine nastaju u njemu na osnovu naših priča, primjedbi, postupaka? Čitajući djela napisana u ono vrijeme kada je poštovanje prema starijima bilo sastavno obilježje svake normalne, a ne samo visokokulturne osobe, obratite pažnju na činjenicu da se i pri opisivanju nedostojnih roditelja ipak uočava određena crta. Nema samohvale i podsmijeha, nema ljutnje i želje za obračunom. Takvo izražavanje njihovih osećanja tada se smatralo sramotnim. Čak i ako je osoba bila jako ljuta na svoju majku i oca, nije žurio da kaže svijetu o tome, jer ga svijet ne bi podržao. Užasno Božje upozorenje još nije izbrisano iz pamćenja ljudi: "Ko govori protiv oca ili majke, neka umre" (Mk 7,10).

Sada se čak i sasvim dostojni rođaci često vrlo kritički procjenjuju, a dijete zna mnogo više o tome šta je „pogriješilo“ nego o njihovim zaslugama i zaslugama. Koliko žena (prema mojim zapažanjima, to je više svojstveno slabijem polu) ne može izaći iz začaranog kruga starih djetinjskih pritužbi, koje se nadograđuju novim, naizgled odraslima, a zapravo - svejedno, djeco! .. Tvrdnje majki prema vlastitim majkama kako bi bile u zraku i postavljaju djecu na isti način. O kakvoj pozitivnoj slici majke onda možemo govoriti?

Malo dijete je najbliže mami. To znači da upravo od nje "čita" primarne informacije o odnosu prema ljudima. Stoga će njegov odnos prema njima i prema njoj samoj umnogome zavisiti od toga kako se ona ponaša prema drugima. Dakle, apsolutno je neophodno kritički procijeniti dvije stvari: prvo, kakav primjer majka daje djetetu i, drugo, kakav stav ona sama želi postići s njegove strane.

Ako majka daje primjer pristojnog, brižnog, velikodušnog odnosa prema svom mužu, prema roditeljima, prema svekru i svekrvi, samo će to i djecu postaviti u odgovarajuće raspoloženje. Veoma je važno da dete čuje što više dobrog o najmilijima (a i o udaljenim!). A onda i mi sami, ponekad i ne primjećujući, uspijemo čak i da u buretu meda umiješamo muhu u mast.

Na primjer, možete reći: "Hajde da počistimo do tatinog dolaska kako bismo mu ugodili, jer on toliko voli red." Ili, govoreći o istom čišćenju, možete naglasiti da će inače tata psovati. I još dodati da se s posla vraća ljut, a evo - "kao takav nered".

Općenito, ima smisla češće gledati na sebe izvana i razmišljati o tome kako djeca mogu percipirati određene naše riječi i postupke, koju će lekciju naučiti od njih, kakvo ćemo sjećanje ostaviti o sebi. Proći će godine, djeca će mnogo toga razumjeti i preispitati. Šta će onda reći odraslom djetetu o tome kako se njegova majka ponašala prema voljenima?

Važno je da dijete vidi i kopira odnos majke prema starijima, posebno prema starijima. Nažalost, to sada nikako nije norma. Često se susrećete sa činjenicom da djeca ne poznaju ni osnove kulturnog ponašanja. Starica će nešto ispustiti na pod i, grcajući, sama to podiže. A unuk koji stoji pored nje ne dolazi da se sagne da joj pomogne. Ne zato što je lijen, nego jednostavno ne vidi primjer kod kuće i ne zna kako da se ponaša u takvoj situaciji.

Časopis "Grožđe" (2009. januar-februar) objavio je intervju sa snahom koja je željela ostati anonimna. Iz mudrosti koja se provlači u njenim riječima (i iz samog teksta) jasno je da ona već ima prilično dug život iza sebe. Ali sada se prisjeća prvih godina braka i, priznajući da joj je bilo jako teško naviknuti se na život u svekrvi, objašnjava: „Vidiš, tuđa kuća! Šta, mogu li spavati u tuđoj kući, koliko će stati u moje lijeno meso?! Ne mogu! Svekrva je već ustala, umila se... Ali ja sam mlađa, moram da preduhitrim muža i njen doručak. Sramota bi me bilo mlade i zdrave žene da laže kad stara svekrva uđe ispred vrata. Šteta je biti lijen."

Koliko mladih žena danas razmišlja na ovaj način? Ali upravo ovaj tradicionalni odnos prema starijima formira djetetov koncept hijerarhije. A, zauzvrat, služi kao garancija da i majka ima pravo da računa na poštovanje mlađih.

Šta je naš cilj?

E sad, kako kažu na sastancima, „na drugo pitanje“: šta majka zaista pokušava da postigne ovakvim ili onakvim ponašanjem. Ponekad osoba ili pogrešno definira cilj, ili vidi samo jednu stranu medalje. Stoga je obeshrabren i razočaran kada se suoči s posljedicama vlastitih postupaka.

Recimo da majka uči dijete da je zove po imenu. Čini joj se originalnim. I zaista, takva privlačnost, čak i uz trenutnu modu nečuvenosti, nije često pronađena. Čuvši da se na taj način lišava posebnosti u očima djeteta, žena će biti jako začuđena, a možda čak i ogorčena. Kakve gluposti?! Naprotiv, posebna je! Sva djeca svoje majke zovu na standardni način - "mama", a ona - Alena (Tanja, Nataša)! Ali ovo je samo na najpovršniji, površan pogled. Ako kopate dublje, ispada da je originalnost ovog pristupa iluzorna. Uostalom, mama je jedina za svaku osobu (iako je riječ jedna za sve). Ali Alain, Tanya i Natasha u životu djeteta bit će koliko god želite.

To je primijetio i tako izvanredan mislilac kao što je K.S. Lewis. On je, kako piše poznati američki kulturolog i publicista Joseph Sobran u svom članku „Sreća u domu“ posvećenom Lewisu, „bio ogorčen na nepotrebnu primjenu čisto građanske fiktivne ravnopravnosti na privatnu situaciju u porodici“. Roditelji koji dozvoljavaju svojoj djeci da ih zovu imenom „žele svom djetetu usaditi smiješan pogled na vlastitu majku kao samo jednu od svojih brojnih sugrađanki, da uskrate djetetu znanja o tome šta svaka osoba zna i osjećanja koja doživljava od svih ljudi. Oni pokušavaju da uvuku bezlične stereotipe kolektiva u punokrvniji i konkretniji svijet porodice... Jednakost, kao i politička moć, nikada ne treba primjenjivati ​​praeter necesitatem (lat. „nepotrebno”. - T.Sh.)».

Ili uzmite već spomenuto "partnerstvo" sa djetetom. Mama ne želi da stari, a želi da ostane djevojčica skoro do penzije. (Takve majke u našim "pozorišnim" časovima, pokazujući se, često čak biraju i lutku za djevojčice sa repovima ili repovima.) Ali prema djevojčici se u najboljem slučaju može postupati s patronatom. Kakve veze ima poštovanje prema majci s tim?

A drugi podsvjesno traže u djetetu "čvrstu mušku ruku", koja im iz ovih ili onih razloga nedostaje u životu. I dozvoljavaju svom sinu ne samo da komanduje sobom, već i da grubo flertuje. Začudo, sada ponekad naizgled očigledne stvari moraju da se objašnjavaju: što je apsolutno neprihvatljivo, kada mališan udari majku po zadnjici, uhvati se za dojku. Sada ne shvataju svi da su to znaci seksualne dezinhibicije, koja je veoma opasna za dečiju psihu, i umesto da prestanu sa takvim ponašanjem, oni se kikoću. A neki odrasli (uključujući oca djeteta ili one koji su navikli gledati baku i djeda na TV-u) mogu čak i provocirati mladića, vjerujući da „u porodici odrasta pravi muškarac“. Ali očekivati ​​poštovanje od takvih "pravih" ljudi je smiješno. Pogotovo ako se prepustite njihovom "galantnom udvaranju".

(Slijedi kraj.)

Hvala Allahu, koji je stvorio čovjeka iz ničega i obdario ga brojnim darovima. Mir i blagoslov najcjenjenijim prorocima, najboljima na riječima, na djelima, u održavanju porodičnih veza i u iskazivanju dobrote.

Allah, Sveti i Veliki, naredio nam je da se dobro ponašamo prema svojim roditeljima i pokažemo im iskrenu brigu.

Hashem je rekao: ( Vaš Gospodar vam je naredio da ne obožavate nikoga osim Njega i da činite dobro svojim roditeljima. Ako jedan od roditelja ili oboje dožive starost, nemojte im reći: "Uf!" - ne vičite na njih i obraćajte im se s poštovanjem. Pokloni pred njima krilo poniznosti prema svojoj milosti i reci: „Gospodaru! Smiluj im se, jer su me odgajali kao dijete") (Preneseno noću: 23-24).

Ibn Kesir, u komentaru na riječi Uzvišenog: (nemojte im reći "Uf!") rekao: "To znači: nemojte im govoriti ništa loše, čak ni riječ "Uf!", koja je u najnižem stepenu loših riječi."

Allah, Sveti i Veliki, nas odgaja uz pomoć posebnih dova. On kaže u Kur'anu: (...i reci: "Gospode, pomiluj ih, jer su me odgajali kao dijete") tako da se rob sjeća svih teškoća i umora koje roditelji doživljavaju u podizanju svoje djece. I tada mu je srce ispunjeno ljubavlju i saosećanjem prema njima.

Uzvišeni Allah nas je u Kur'anu podsjetio na prava roditelja, rekavši:

(Ovdje smo sklopili zavjet sa sinovima Israila (Izraela) da nećete obožavati nikoga osim Allaha; činit ćete dobro svojim roditeljima, kao i rođacima, siročadi i siromašnima...) (Krava 83).

Biti ljubazan prema roditeljima je najbolja stvar, najbolji način da se približite Allahu i najveći oblik ibadeta.

Prenosi se da je Abdullah bin Mes'ud ra rekao: - (Jednom) upitao sam Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "Šta je od Allahovog djela najljubavnije?" Rekao je: "Pravovremena molitva." Pitao sam: "A nakon toga?" Rekao je, "Pokazujući poštovanje prema svojim roditeljima." Pitao sam: "A nakon toga?" Rekao je: "Borite se na Allahovom putu"(Saheeh al-Buhari, Saheeh Muslim).

Ljubazan odnos prema roditeljima je razlog zašto čovjek može ući u Džennet, a to je jedan od puteva koji vodi do njega.

Prenosi se iz riječi Ebu Hurejre, radijallahu anhu, da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao:

"Sramota, sramota i opet sramota onome ko vidi starost jednog ili oba roditelja i nakon toga ne uđe u Džennet!"(Saheeh Muslim).

Al Hasan je rekao: "Biti ljubazan prema roditeljima je kada ih slušaš u svemu, bez obzira šta ti naređuju, a neposlušnost je napuštanje njih i lišavanje tvoje brige."

O muslimane! Ovo je sjajan mjesec. On je za vas raširio svoj veo, i njegovi dani su već došli, i njegovo dobro vam se približilo. Razmotrite situaciju osobe koja je došla Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem, i zamolila ga da mu dozvoli učešće u džihadu. Uostalom, džihad je jedno od najboljih djela. Ima puno poteškoća i teškoća, putovanja i zaustavljanja, rizika po život itd. Na to mu je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: "Jesu li tvoji roditelji živi?" Čovjek je odgovorio: "Da." Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: "Daj im svu svoju snagu!"(Saheeh al-Buhari).

Naredba da se roditelji dobro ophode je opšta i apsolutna. To uključuje stvari koje dijete voli i stvari koje su mu neugodne. Ove naredbe ne prihvataju diskusiju i kontroverzu. A ovo je vrlo važna tačka koja zahtijeva posebnu pažnju, jer mnoga djeca na to zaboravljaju. Smatraju da pokazivanje ljubaznosti i iskrenosti treba da bude u onim stvarima u kojima uživaju i koje nisu u suprotnosti sa njihovim željama. U stvari, tačno je suprotno. Istinski čin dobrote je samo u onim djelima koja ne odgovaraju našim željama. A da su odgovarale našim željama, ne bi se zvale dobro i iskreno.

Uzvišeni Allah nas u Kur'anu ohrabruje da činimo dobro u odnosima sa roditeljima i ukazuje na njihov visok položaj.

Uzvišeni je rekao: (Pokloni pred njima krilo poniznosti u svojoj milosti i reci: "Gospodaru, smiluj im se, jer su me kao dijete odgojili") (Preneseno noću: 24).

O muslimane! Ne idite kod roditelja sporim tempom, već budite kao brza ptica koja odgovara na njihov poziv kada im nešto zatreba. Tada ćete zaslužiti njihovo zadovoljstvo. Zatim ovu službu dopunite molitvom za njih, moleći Allaha za milost i oprost za njih.

I ne mislim da si im nakon toga u potpunosti otplatio dug, nego Allah nagrađuje i malo djelo i blagoslovi ga.

Uz ovaj plemeniti poziv Allaha, Časnog i Velikog, da se dobro odnosimo prema roditeljima, primjećujemo da neki ljudi pogrešno procjenjuju stvari i nemaju razumijevanja. Vidimo da neki ljudi stavljaju svoje prijatelje iznad roditelja. Mnogi ljudi ostavljaju najbolje stvari, kao što je ljubaznost prema roditeljima, da rade manje važne stvari.

Ako pogledamo odnos djece prema roditeljima, šta vidimo?

Mnogi napuste roditelje kada stignu u starost. Posjećuju ih samo povremeno, samo da se raspitaju o njihovom stanju. Neki ih ostavljaju u staračkim domovima, a drugi sebi dozvoljavaju zamjerke i uvrede, dižu glas na njih i grde ih, kao da se svađaju sa svojim neprijateljima. Ima onih koji su taktični i kulturni u odnosima sa nevjernicima, dok su prema roditeljima grubi i nevaspitani.

Znatan dio mladih danas više poštuje i poštuje svoje prijatelje nego roditelje.

Takođe, podređenost muževa svojim ženama i njihovo uzdizanje nad roditeljima postala je karakteristična karakteristika našeg društva. To je zbog slabosti vjere i duha.

Prenosi se da je Muaz, radijallahu anhu, rekao: “ Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, dao mi je u amanet da nikada ne budem neposlušan svojim roditeljima, čak i ako mi narede da napustim svoju porodicu i imovinu."(al-Musnad imama Ahmada).

I nema dobrog u ženi koja tjera muža da ne posluša roditelje i prekine porodične veze.

Prenosi se da je Ibn Omer, radijallahu anhu, rekao:

“(U jednom trenutku) imao sam ženu koju sam volio, ali koja nije voljela Omera(neka je Allah zadovoljan njime). Na kraju mi ​​je rekao: "Razvedi se od nje!" Odbio sam, a onda je Omer, sallallahu alejhi ve sellem, došao do Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, rekao mu sve, a Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao je: "Slušaj svog oca!"(Ovaj hadis citiraju Ebu Daud i Tirmizi, koji su rekli: "Dobar vjerodostojan hadis").

Podnošenje je u ovom slučaju neophodno ako postoji valjan razlog za razvod sa šerijatske tačke gledišta, i ako to ne dovodi do neželjenih posljedica.

Ebu Derda` prenosi da mu je jednom došao čovjek i rekao: "Imam ženu, a majka mi kaže da se razvedem od nje!" Na to je Ebu-d-Darda rekao: “Čuo sam da je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “Roditelj je sredina.kapije raja, i ako hoćeš, možeš izgubiti ove kapije ili ih zadržati."(Ovaj hadis citira Tirmizi, koji je rekao: "Vjerodostojan hadis").

Ovaj hadis jasno dokazuje da neposlušnošću svojim roditeljima možete izgubiti srednju džennetsku, odnosno najbolju kapiju, a pokoravajući se njima, možete sačuvati ovu kapiju. A onaj ko traži sreću pobrinut će se za njih, čak i ako je zbog toga lišen odmora i zabave. A onaj koji je prodao svoj posljednji život za sljedeći i preferirao privremeni život nego vječni, uopće se ne brine za sigurnost ovih kapija.

Ovaj hadis govori o situaciji sa vjernicom, pravednom muslimankom, a ako je nepravedna i lošeg raspoloženja, onda će razvod od nje biti samo blagoslov.

Ispravna muslimanka koja se boji Uzvišenog Allaha će dobiti nasljedstvo za pomoć koju je ukazala njenom mužu u dobrom odnosu prema njegovim roditeljima, jer ga je ohrabrila da se prema njima odnosi s ljubavlju, brine o njima i strpljivo čeka nagradu od Allaha za to. Uostalom, ljubav prema muževim roditeljima i briga o njima manifestacija je prijateljskog odnosa prema njemu, kao i znak dobre ćudi.

Mudžahid je rekao: “Sin ne treba sputavati oca ako ga tuče. Svako ko gleda u oči svoje roditelje je nepoštovan prema njima. A onaj ko je uvrijedio svoje roditelje nije ih poslušao."

Čuvajte se neposlušnosti svojih roditelja.

Prenosi se da je Ebu Bekra Nufai` bin al-Haris ra rekao:

— (Jednom) je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, upitao (ljude): “Da vam kažem koji (jedan od) najtežih grijeha?” (Ponavljajući svoje pitanje) tri puta. Rekli smo: "Naravno, o Allahov Poslaniče!" (Onda) je rekao: "(Ovo je) politeizam i nepoštovanje prema roditeljima." Govoreći ovo, Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, se oslonio na svoju ruku, a zatim je sjeo i rekao: “I, zaista, ovo je laž i krivokletstvo!” - i ponavljao je (ovo riječi) sve dok mi nisu počeli govoriti: "Ma da je ćutao!"(Saheeh al-Buhari, Saheeh Muslim).

Prenosi se da je Muawiyah bin Jahima bin al-Abbas, radijallahu anhu, rekao da je Jahima, radijallahu anhu, došao Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem, i rekao: "O Allahov Poslaniče, idem na planinarenje i želio bih se posavjetovati s tobom." Pitao je: "Je li tvoja majka živa?" On je odgovorio: "Da." Zatim je rekao: "Budite uvijek uz nju i pomozite joj, jer je Džennet pod njenim nogama."(Musnad imama Ahmada).

Jednom je jedan čovjek došao Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem, i rekao: “ O Allahov Poslaniče, došao sam da ti se zakunem na vjernost i da se preselim, a roditelje ostavio u suzama." Rekao je: "Vratite se i usrećite ih kao što ste ih rastužili."

Druga verzija ovog hadisa kaže da je rekao: “ Neću položiti tvoju zakletvu dok se ne vratiš i usrećiš ih, kao što si i njih uznemirio."(Sahih al-Buhari).

Bišr bin el-Haris je rekao: „Sin koji je blizu svoje majke bolje čuje njeno disanje od onoga koji se bori na putu Uzvišenog Allaha. A gledati u svoje roditelje je najbolja stvar."

Ata, radijallahu anhu, je rekao: „Ako tvoja majka insistira da ne klanjaš dobrovoljni namaz, osim obaveznih, i ne postiš dodatno, osim obaveznog posta, onda joj se moraš pokoravati, jer joj se pokoravaš. važnije je od dobrovoljnih namaza i postova”.

Hisham bin Hassan je jednom rekao al-Husseinu: "Učim Kuran, a moja majka me čeka sa večerom." Rekao je: "Za mene bi bilo bolje da večeraš sa svojom majkom i da joj se raduješ nego da obaviš dobrovoljni hadž."

Jednog dana Ibn Omer je vidio nekoga kako kruži oko Kabe, noseći njegovu majku na leđima. Prišavši Ibn Omeru, čovjek ga je upitao: "Misliš li da sam joj nadoknadio ono što je učinila za mene?" Odgovorio je: „Ne, nisi joj ni nadoknadio jedan od porođajnih bolova. Međutim, ono što ste uradili je za svaku pohvalu. A Allah može velikodušno nagraditi čak i za malo djelo."

O muslimane! Ako vam neko učini dobro, jednom ili dvaput, sigurno ćete ga pohvaliti i zahvaliti na tome, ponavljajući samo njegove dobre osobine. Pa zašto tvoji roditelji od tebe ne dobiju ništa osim nezahvalnosti, prijekora i problema?

Dugi niz godina su se brinuli o vama, davali vam hranu i piće, odjeću i lijekove. Velikodušno su vam dali svoju ljubav, brigu i vaspitanje. I nakon svega ovoga, nakon svega dobrog što su ti učinili, ostavljaš ih?!

Slava Allahu! Kako su gruba i daleko od dobra srca! Ne vidimo dijete koje su roditelji napustili kada je bolesno. Sjetite se Jakuba a.s. kako je doživio gubitak svog sina Jusufa a.s.

Uzvišeni je to spomenuo u Kur'anu, rekavši: (I oči su mu bile prekrivene trnjem od tuge koju je suzdržavao)(Jusuf 84).

Uobičajen oblik roditeljske neposlušnosti postao je i to da djeca često vrijeđaju svoje roditelje, izazivajući ih da plaču. Posjećuju ih samo povremeno i ne mare za njihovo zdravstveno i materijalno stanje.

Razlog za tugu roditelja je i ravnodušnost njihove djece prema vjeri.

Nepoštovanje roditelja postalo je uobičajeno u našem društvu. Djeca su prestala da ustaju kada su ušla u kuću, prestala su ispunjavati njihove zahtjeve. A neka deca su toliko ponosna da se stide svog odnosa sa roditeljima, posebno kada su u plemenitom društvu ili na javnim mestima.

Prenosi se da je Ebu Hurejre, radijallahu anhu, rekao:

– (Jednom) je jedan čovjek došao Allahovom Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem, i upitao: "O Allahov Poslaniče, ko je od ljudi najdostojniji da se prema njemu ponašam dobro?" Rekao je: "Tvoja majka." (Ova osoba) je upitala: "Ko onda?" Rekao je: "Tvoja majka." (Čovjek) je upitao: "Ko onda?" Rekao je: "Tvoja majka" (opet čovjek) je pitao: "A ko onda?" - (i onda) je rekao (mu): "Tvoj otac."(Saheeh al-Buhari, Saheeh Muslim).

Ibn Battal je rekao: "Postoje tri stvari koje se odnose samo na majku: teškoća rađanja djeteta, teškoća rađanja i teškoća hranjenja."

Velika je mudrost u superiornosti majke nad ocem. Više truda troši na svoje dijete nego na oca, a i samoj je potrebna pomoć i ljubaznost. Žena je slaba i ne može, kao muškarac, da zarađuje za život. Potrebna joj je simpatija i nežnost. A prvi koji bi joj sve ovo trebao dati je njen sin.

O muslimane! Čak i nakon smrti roditelja, djeca treba da pokažu pažnju na njih. Oni bi trebali moliti Allaha da oprosti njihovim roditeljima i udijeli svoju milost. Za njih mogu platiti milostinju. Može ostati u kontaktu sa prijateljima roditelja.

Prenosi se da je Abu Usayd Malik bin Rabi`a al-Sa`idi ra rekao:

– (Jednom) kada smo bili kod Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, došao mu je čovjek iz (plemena) Benu Selam i upitao (ga): “O Allahov Poslaniče, mogu li nekako da poštujem svoje roditelje nakon njihove smrti?" Rekao je: „Da, (ako hoćete) molite za njih, molite Allaha za oprost za njih, ispunite njihova obećanja nakon njihove smrti, održavajte porodične veze sa onim ljudima sa kojima ste povezani samo preko (vaših roditelja) i pokažite poštovanje njihovim prijateljima."(Citirao Ebu Davud. Albani je to smatrao slabim hadisom.).

O mladiću! Allahov zavjet vama odozgo, sa sedam nebesa, i zavjet Allahove Knjige, i zavjet Allahovog Poslanika.

Evo ih obojica ispred tebe, sijede su im se kosa već dotakla, a leđa su im već pogrbljena, a ruke im se tresu. Teško ustaju i sjedaju, jer ih je bolest oslabila.

Budite ljubazni i milostivi prema njima. Ne štedite svoju imovinu i svoju snagu za njih. Budite nježni i nježni prema njima.

O Allahu! Oprosti naše grijehe i našim roditeljima. Nagradite ih najboljom nagradom za nas.

O Allahu! Podignite njihov stepen u Raju. I sve što ih je zadesilo od nevolje, neka im bude očišćenje i pomirenje za njihove grijehe.

O Allahu! Nastanio ih na najvišem stepenu raja, u Firdausu, zajedno sa prorocima, istinoljubima i šehidima.

Mir i blagoslov našem proroku Muhammedu.

Abdul-Malik al-Qasim
"40 lekcija za one koji su dočekali Ramazan"
Preveo Zašto Islam?

• - Ovdje mislimo na to da će Džennet poslužiti kao nagrada za pružanje dužne pažnje i neophodne pomoći starijim roditeljima, dok će osoba koja ne ispunjava svoje obaveze prema njima biti izložena poniženju i teškoj kazni.
• - “Džahid” – ovaj glagol je izveden iz istog korijena kao i riječ “džihad”.
• - Odnosno: njegovom ocu, koji se bojao da će pod uticajem ove žene njegov sin zanemariti ispunjavanje svojih vjerskih dužnosti.
• - To jest: najbolji.
• - Drugim riječima, kroz ovu kapiju možete ući u Džennet, ako se prema roditeljima ponašate s dužnim poštovanjem i pokoravate im se, ili možete sebi uskratiti tu priliku.
• - Ukazujući ljudima na ove teške grijehe, Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, se uznemiri, čineći sve da se sete njegovih riječi i uzdrže od činjenja takvih stvari, što mu se često dešavalo kada je govorio o posebno važne stvari, ali ovog puta uzbuđenje je bilo toliko da su ga ljudi sažaljevali.
• - Ovo se odnosi na obraćanje Allahu sa dovom za roditelje.

Islamska tradicija od samog početka propisuje ljubazan i pun poštovanja prema roditeljima. Časni Kur'an kaže:

« Vaš Gospodar je naredio da obožavate samo Njega, da volite svoje roditelje i da se prema njima odnosite s poštovanjem. Ako neko od njih oslabi, ili oboje dožive duboku starost, nemojte im govoriti ružnu riječ, ne vičite na njih, već im govorite nježne riječi koje izražavaju ljubav, dobrotu i poštovanje. Budite ljubazni, ponizni i milostivi prema njima i recite: „Gospode! Smiluj im se kako su se smilovali i odgajali me kad sam bio mali (Sura al-Isra, ajeti 23-24).

Muhammed, blagoslovljeni Poslanik, je rekao: “ Radost roditelja je Allahova radost. Gnjev roditelja je Allahova srdžba! ” (Hadis bilježe El-Tirmizi, Ibn-Habban i El-Hakim).

Savremeni muslimanski svijet se, nažalost, sve dalje udaljava od moralnih ideala i temelja vremena blaženog proroka Muhameda i njegovih drugova. Ali u mnogim arapskim zemljama i regijama Kavkaza, poštovanje prema roditeljima i starijima je još uvijek nepokolebljivo. Ovo je jedan od najboljih aspekata islama. Tako sam, na primjer, i sam morao živjeti četiri godine u Jordanu i uvijek sam bio zapanjen postovanjem lokalnog stanovništva prema majci i ocu. Mladi ne donose nijednu ozbiljnu odluku u svom životu bez saglasnosti i odobrenja roditelja. Štaviše, iznenađujuće je da u većini posebno religioznih porodica muškarci i žene, kada se obraćaju roditeljima, pomalo stidljivo spuštaju oči, a pritom doživljavaju posebno strahopoštovanje. Sličan pobožni stav postojao je ranije u tatarskoj sredini.

Dovoljno je prisjetiti se starih pozorišnih predstava ili umjetničkih djela koja govore o načinu života naših djedova i pradjedova. Nažalost, ovi moralni temelji, koji su se vekovima stvarali u tatarskom društvu, ovih dana se postepeno svode na ništa. Uostalom, ako bolje razmislite, toliko dugujemo roditeljima što su nas odgajali, neumorno radili za naše dobro, nismo spavali noću, brinuli kada smo bili bolesni.

I uglavnom, moderna generacija ljudi zrele dobi nije u stanju dati ni mali dio onoga što su roditelji u svoje vrijeme ulagali u njih: pažnju, brigu i materijalna sredstva. Štaviše, u starosti roditelji pokušavaju nekako uštedjeti od svog novca kako bi pomogli djeci i unucima! Naravno, to uopšte nije rečeno u zamjerku mladima, jer u životu sa njegovim peripetijama ne ide svima dobro.

Ali ipak bi, zapravo, bilo dovoljno da našim očevima i majkama posvetimo više pažnje i brige, da budemo elementarno pristojni prema njima. Svaki put, vraćajući svoje misli u djetinjstvo, sjetite se koliko su bili strpljivi prema vama, a vi zauzvrat, čak i ako vam se nešto ne sviđa, pokažite poniznost potiskivanjem negativnih osjećaja u sebi. Zaista, u Kuranu su ljutnja i psovke roditeljima strogo zabranjeni!

Mnogo mudrosti i znanja na temu blagoslova roditeljima možemo izvući iz Svetog pisma muslimana i hadisa.

O majkama

Iz stihova Kurana vidimo koje mjesto i kakvu ulogu imaju roditelji u ovozemaljskom životu, a posebno žena kao majka! Uzvišeni Allah u suri Lukman je rekao:

« Čovjeku smo zavještali da bude dobar prema roditeljima i da se brine o njima, posebno o majci, jer ga majka nosi u utrobi, a njena slabost se povećava kako dijete raste; a ona ga je odbila tek nakon dvije godine. Zapovjedili smo: "Hvala meni i vašim roditeljima: svi će mi se vratiti po obračun i nagradu!" (Sura "Lukman", ajet 14).

Sura "Merjam" govori o Poslaniku Isau, a.s., on je rekao:

« Čuvši njihov govor, Isa im je, uz Allahovu dozvolu, rekao: "Ja sam rob svog Gospodara. On će mi dati Sveto pismo (Inzhil) i učiniti me poslanikom. Biću blagoslovljen, činit ću dobra djela. za dobro ljudi i pozivaj ih na dobro." da ustanem na namaz i dajem milostinju (zekat) dok sam živ. Moj Gospodar mi je naredio da poštujem svoju majku i naredio mi je da budem dobar prema njoj. Nije učinio učini me okrutnim prema ljudima, drskim i neposlušnim, lišenim Njegove milosti "».

Kur'an čovjeku objašnjava šta je njegova majka morala podnijeti u trudnoći, tokom porođaja ili kada ga je odviknula od dojke.

“Zapovjedili smo čovjeku da bude zahvalan i da se dobro odnosi prema roditeljima. Majka ga je nosila u utrobi s bremenom, s teretom ga rodila, a trudnoća i period laktacije bio je trideset mjeseci, tokom kojih je doživljavala svakakve muke, patila i patila."

I niko ne može u potpunosti zahvaliti svojoj majci na tome, čak i ako joj daje sve što je u njegovoj moći.

Jednom je Ibn Omer vidio čovjeka kako nosi njegovu majku na ramenima i čini tavaf (obilazak) oko Kabe. Čovjek je rekao: “O Ibn Omere! Mislite li da sam joj se već zahvalio?" Ibn Omer je odgovorio: “Ne, nisi joj uzvratio čak ni za jednu kontrakciju koju je doživjela tokom porođaja. Ali ti si učinio dobro djelo i za ovo malo Allah će te velikodušno nagraditi."

Jednom je Umma Selama rekla svom mužu, Allahovom Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem: "Samo muškarci imaju sve počasti, imaju li ih žene?" Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je odgovorio: “Naravno da postoji. Kada žena zatrudni, tokom cijele trudnoće ona je kao osoba koja posti danju, a moli se noću. Ona je poput ratnika koji se bori na Allahovom putu svojim životom i imovinom. Kada se žena porodi, nagrada koja joj se daje je tolika da to niko ne može objasniti."

Jedan od hadisa takođe kaže: “ Raj je pod nogama tvojih majki ».

Uostalom, kako je težak posao majke. Ne samo da rađa i rađa djecu, žrtvujući svoje zdravlje, kuha hranu, pere, održava kuću čistom i urednom, stvara ugodno i mirno okruženje u porodici, ona takođe, zahvaljujući svom strpljenju i samokontroli, izdržava hirovima dece tokom života pokušava da održi dobre odnose sa svojim mužem i rođacima. I to uprkos činjenici da žene danas moraju da rade ravnopravno sa muškarcima, finansijski obezbjeđujući sebe i svoje porodice!

Stoga je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, stalno naređivao da se dobro ponaša prema ženama, porodici i ženama općenito. Zaista, u podizanju djece glavnu ulogu ima majka, budući da je uvijek uz njih, od nje u velikoj mjeri zavisi koje će dobre osobine usaditi u svoje dijete. Iz istorije svetske civilizacije poznato je da iza svakog plemenitog heroja stoji plemenita majka, bez nje otac ne može da odgaja plemenito dete.

Iskazivanje poštovanja prema majci jedna je od najvažnijih stvari na koje islam potiče ljude, kao što mnogi hadisi definitivno ističu. Evo nekih od njih: “Allah vam je zabranio neposlušnost, nepoštovanje i bešćutnost prema svojim majkama” (hadis od Al Mugira). “Najteži grijesi su mnogoboštvo i nepoštovanje roditelja” (hadis od Ebu Bekra). Jednom je jedan čovjek upitao plemenitog Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem:

- Ko je od ljudi najzaslužniji za moj dobar odnos prema njemu?

“Tvoja majka”, odgovorio mu je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem.

- A onda ko?

“Tvoja majka”, ponovio je Poslanik (mir i blagoslov na njega).

- A onda ko? Čovek je pitao po treći put.

- Tvoja majka.

- A onda ko?

“Onda tvoj otac”, odgovorio je Allahov Poslanik (hadis od Ebu Hurejra).

Ceneći velike zasluge majke, Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao osobi koja ga je pitala šta je dobrota prema roditeljima: “ Jao tebi! Je li tvoja majka živa? "On je odgovorio:" Da ". Plemeniti Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “ Jao tebi! Ne ostavljaj joj noge, jer tamo je raj ” (Hadis prenosi Ibn Madže). Jedna osoba je upitala našeg Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: “ Oh, Božiji Poslaniče! Moja majka je ostarila i izgubila razum od starosti. Svojim rukama je hranim i pjevam. Brinem o svim njenim potrebama i nosim je na leđima. Da li se u ovom slučaju smatra da sam otplatio dug prema njoj? » – « Ne, jer nisi ispunio ni stoti dio svoje dužnosti prema majci ». « Zašto? “ – upitao je čovjek. " Zato što joj je stalo do tebe, želeći tvoj život dok si bio slab. Brineš se za nju, čekaš da umre. Ipak, učinili ste joj mnogo dobra, za šta ćete biti nagrađeni. ».

Imam Sadik kaže da je jednom jedan od muslimana prišao plemenitom Allahovom Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem, i rekao mu: “ O Allahov Poslaniče, ja sam mlad i jak, i čeznem da učestvujem u bitci na Allahovom putu, ali moja majka je zabrinuta zbog ovoga ". Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, mu je odgovorio: “ Vrati se kući i budi uz nju. Ako ostaneš sa svojom majkom jednu noć, to je bolje nego godinu dana oružane borbe na Allahovom putu. ».

Pravi musliman koji usvaja uzvišena uputstva Kur'ana i vrijedna učenja blagoslovljenog poslanika Muhammeda sallallahu alejhi ve sellem, ne može se prema drugima odnositi s više poštovanja od svojih roditelja. Upravo to su radili i Poslanikovi ashabi, ljudi jaki duhom i tijelom. Bile su jake fizički koliko su bile nježne i nježne prema svojim majkama. Yahya ibn Abdulhamid je rekao da je, kada je Abu Hanifi ponuđeno mjesto glavnog sudije, on to odbio. Tada su ga vlasti silom pokušale natjerati da prihvati ovu funkciju. Slali su ga u zatvor i svakodnevno su ga tukli, ali je izdržao sve muke i patnje. Jednog dana mu je bila razbijena glava i počeo je da plače. Pitali su ga: "Toliko dana si bio tučen, izdržao si, šta ti je sad?" Odgovorio je: “Ova rana je primjetna. Ako je majka vidi, uznemiriće se i zaplakati, ali meni nije ništa teže."

Ibn Hadžer je u svojoj knjizi "Upozorenje na smrtne grijehe" vrlo dobro izrazio neposlušnost svojim roditeljima. Vjerovatno su riječi izgovorene prije mnogo stoljeća upućene i onima koji se danas prezrivo odnose prema svojim majkama. Kaže: „O onaj koji je nemaran u najstrožim dužnostima, koji je pobožnost zamijenio neposlušnošću, koji je zaboravio šta ti je propisano, koji zanemaruje onoga pod Kojim hodaš. Korist za tvoje roditelje je tvoja religija. Tvrdiš da želiš raj, jer je pod nogama tvoje majke. Nosila te u stomaku devet meseci, rodila te, dojila grudima, prala te od nečistoća, lepo te tretirala. Bila je jako zabrinuta kada si bio bolestan ili se žalio na nešto, plaćala doktoru da te izliječi. Da joj je ponuđeno da žrtvuje svoj život da vas spasi, sigurno bi to učinila. I nakon svega ovoga, grubo se ponašaš prema njoj. Ona je, otvoreno i prikriveno, molila Allaha da ti podari sreću. A kad ona ostari i treba te, ti je ne primjećuješ. Sit si, ona je gladna, žedna je, a tvoja usta nisu žedna. Odabrao si svoju porodicu, djecu, zaboravio njenu pomoć. Smatrate teškim ono što je vrlo lako. Njen život vam se čini veoma dugim, u stvari, kratak je. Napustio si je, a osim tebe za nju nema zaštitnika. Ali vaš Gospodar je zabranio loš odnos prema njoj. I nećete izbjeći kaznu u ovom životu, koja će se manifestovati u vidu neposlušnosti vaše vlastite djece, au budućem životu ćete biti kažnjeni činjenicom da ćete biti daleko od Gospodara svjetova. On će vas zvati, grditi i kriviti za ono što ste uradili. I zaista, On ni na koji način ne vrijeđa svoje robove. Majčinstvo je zdjela samožrtvovanja. I majka i otac spremni su da ne spavaju, samo da im dijete spava, da gladuju, samo da nahrane svoje dijete..."

Islam tako visoko uzdiže položaj roditelja da čovječanstvo jednostavno nije poznavalo takve primjere prije pojave ove vjere, jer je u islamu mjesto dato dobrom odnosu i poštovanju roditelja, drugo po važnosti nakon vjere u Allaha i obožavanja Njega. . "Hvala meni i tvojim roditeljima."

I otac i majka, prema Uzvišenom Allahu, oboje zaslužuju zahvalnost.

Može se dogoditi da se ovaj svijet pokaže ljubaznim prema osobi, on će živjeti u punom blagostanju i biti toliko zauzet svojom lijepom ženom i djecom da će prestati da brine o svojim roditeljima, pokazuje škrtost prema njima, zaboravljajući koliko novca potrošio je na oca, zbog čega će na sebe navući gnjev Božji. Jednom je jedan čovjek došao blagoslovljenom poslaniku Muhammedu i rekao mu: "O Allahov Poslaniče, imam novaca i djece, ali zaista, moj otac želi da upropasti moj novac!" Na to je on odgovorio: "Vi i ono što posjedujete ste vlasništvo tvog oca."

O ulozi oca u porodici

U podizanju djece islam daje ocu posebnu, nezamjenjivu ulogu. Kao glava porodice, dobar je mentor sinu i kćeri, usađujući im osjećaj odgovornosti, hrabrog duha i snažne volje. Primjećuje se da dječaci od dvije godine pokušavaju u svemu imitirati oca; već u ovoj ranoj dobi u njima se postavlja muški stereotip ponašanja. Otac takođe treba da pokaže ljubaznost i ljubav prema svojoj ćerki. Ovo je veoma važno u njenom emotivnom odrastanju, jer će joj to u budućnosti pomoći da izgradi prave odnose u porodici. Očeva ljubav prema djeci inspiriše ih osjećajem pouzdane podrške, sigurnosti u životu. Osim toga, otac uči strpljenju i otpornosti u savladavanju životnih poteškoća. Ako majka više voli srcem, onda otac voli svojim umom. Zanimljivo je da dijete različito reaguje i na roditelje: u prisustvu majke se smiruje, pristup oca ga aktivira, stimuliše na pozitivne akcije. Tu se manifestuje harmonija porodičnih odnosa.

U naše vrijeme, slaba polovica čovječanstva ne pokušava biti inferiorna u odnosu na muškarce ni u čemu, zarađuje na ravnopravnoj osnovi, a ponekad i više. Ali ako je žena zaista jaka i mudra, onda shvaća koliko je važno održati autoritet oca u porodici, njegovu poziciju zaštitnika, hranitelja i hranitelja. I to nikako nije zastarjeli stereotip o patrijarhalnoj porodici. U svakom trenutku, ovakav način života je pokazivao zdrav razum.

Tako, na primjer, u mnogim muslimanskim porodicama zemalja Istoka nije uobičajeno maziti svoju djecu. Jednom sam bio jako iznenađen jednim incidentom. Dok sam bio u posjeti jednoj jordanskoj porodici, svjedočio sam razgovoru između majke i djece koja su trčkarala oko nje. Domaćica je skuvala čorbu i počela je sipati u činije. Zatim je izvadila komad mesa, podelila ga na dve polovine i rekla deci: jedna polovina je za tvog oca. Naporno radi, trudi se za vas, dolazi kući s posla umoran i gladan. Nakon toga je i druga polovina podijeljena podjednako na dva dijela: a ova polovina (pokazujući na ¼ dijela) je za tvoju majku, i ja moram puno raditi. Preostali dio podijelila je na četiri jednaka dijela, budući da je u porodici bilo četvero djece. Zapanjila me činjenica da ova jednostavna Arapkinja, koristeći tako svakodnevni primjer, svoju djecu može odgajati u duhu poštovanja i poštovanja prema roditeljima. Nehotice sam pomislio da smo mi - Ruskinje, naprotiv, u našoj bezgraničnoj ljubavi prema sinovima i kćerima spremne da im damo svoj dio, samo da su nahranjene i zadovoljne. Ali rijetko, u želji da djeci pružimo sve najbolje, razmišljamo o tome da li im zapravo štetimo? Na kraju krajeva, time im uskraćujemo mogućnost da nas istinski cijene kao roditelje, i čvrsto stojeći na nogama, nastave da se brinu o nama, pokazuju brigu i pažnju.

O muslimanskom bontonu

U islamu je zabranjeno obraćati se roditeljima izrazima koji ih, iako blago, mogu uvrijediti. Ako se pojavi situacija kada je nemoguće ugoditi oba roditelja istovremeno, onda treba postupiti na sljedeći način: ako je potrebno izvršiti radnju u vezi s ispoljavanjem poštovanja, prednost treba dati ocu, jer svi uzima pedigre od svog oca. U slučajevima kada je potrebno izvršiti radnju povezanu s ispoljavanjem brige i naklonosti, potrebno je to prije svega učiniti za majku, a zatim za oca. Na primjer, ako u sobu uđu otac i majka, onda treba ustati iz poštovanja prema ocu. Međutim, ako nešto traže, onda je to potrebno predočiti, počevši od majke.

Kada razgovarate sa roditeljima, ne treba podići ton ili im se obraćati visokim tonovima. S njima treba razgovarati s poštovanjem, umjerenim tonom i ljubazno. Roditelje treba poslušati, čak i ako su nevjernici, osim kada su u pitanju vjerske norme. Jer, "zadovoljstvo Stvoritelja leži u zadovoljstvu roditelja." Imam Kazim prenosi riječi Poslanika Muhammeda, sallallahu alejhi ve sellem, o pravu oca na sina: „Sin ne treba da se obraća ocu imenom, već da mu kaže „otac“. Ne treba da stane ispred oca i da sjedne prije nego on sjedne. I ne bi trebao činiti djela koja će natjerati ljude da govore loše o njegovom ocu (na primjer, reći će: “Neka Allah udari oca koji je rodio takvog sina”) (“Nur al-Sakalein”).

Roditelji, shodno tome, takođe ne bi trebali maltretirati i vrijeđati dijete otvarajući im vrata neposlušnosti.

Odnos prema starijim roditeljima

Starost je slična djetinjstvu: kako čovjek stari, postaje slab, bespomoćan, osjetljiv i razdražljiv. Naš odnos prema djeci je uvijek poseban. Naš odnos prema starijim roditeljima takođe treba da bude poseban. Sve je u životu uređeno prema mudrim zakonima Božijim. Ovo je, možda, naša sinovska i kćerka dužnost.

Hadis kaže: “ Sramota za one koji napuste roditelje u starosti. Neće ući u raj ” (Hadis od Ebu Hurejra). " Allah odlaže kaznu za sve grijehe koje želi do Sudnjeg dana, osim za nepoštovanje roditelja. Zaista, Allah kažnjava onoga ko počini ovaj grijeh na ovom svijetu prije njegove smrti ” (Hadis prenosi Al-Hakim).

Dobročinstvo djece prema ocu i majci ne prestaje smrću njihovih roditelja; to se nastavlja i nastavlja i nastavlja. Ansar čovjek je upitao Allahovog Poslanika, plemenitog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "O Allahov Poslaniče, mogu li nekako pokazati poštovanje prema svojim roditeljima nakon što umru?" Rekao je: „Da, na četiri načina: obraćanje Allahu sa dovom za njih, traženje oprosta za njih, ispunjavanje onoga što su obećali, iskazivanje poštovanja prema onima sa kojima su bili prijatelji i održavanje porodičnih veza sa onima sa kojima su povezani. samo si kroz njih."

Konačno

Naš Stvoritelj nas je naložio da ocu i majci ne izražavamo ni najmanje nezadovoljstvo, čak i ako su uradili nešto što nam se nije svidjelo ili učinili nešto loše, ali su ih platili svojom ljubavlju, dobrotom i pažnjom, a ovo je najmanje što možemo učiniti za njih. Zato, kao muslimani, nemojmo prihvatiti ovu zapadnjačku kulturu koja nam, voljno ili nevoljno, prodire u naše umove putem televizije, zapadnih filmova i programa, nego ćemo se truditi da budemo bolji.

Uostalom, poznato je da u zapadnim zemljama odrasli rijetko posjećuju svoje starije roditelje. To je zbog činjenice da nakon punoljetstva počinju živjeti odvojeno, a u budućnosti često ne pokazuju ni sažaljenje ni simpatije prema majci ili ocu. Svako ko ih posjeti jednom mjesečno pokazuje “dobar” primjer, a često ljudi čak i zaborave na njihovo postojanje dok ne sazrije potreba da ih vide iz nekog razloga ili hitne stvari.

Naravno, takav bezosjećajan stav ne može biti primjer za nas. Ali, nažalost, i naše društvo je daleko od idealnog. Često možete vidjeti sljedeću sliku: osoba u prilično gruboj formi razgovara sa ocem ili majkom, ne primjećujući da mu je u blizini vlastito dijete, koje će, čvrsto stojeći na nogama, ponoviti istu stvar, a možda čak i u oštriji oblik u odnosu na njega, slabog starca.

Stoga je veoma važno da svoju djecu vlastitim primjerom naučite da se ponašaju s poštovanjem i pristojno ne samo prema roditeljima, već i prema svim starijim osobama. Ljubaznim odnosom prema roditeljima možemo steći nadu da će naša djeca naučiti iz ovog iskustva i, zauzvrat, biti ljubazna prema nama.

Srce mi prokrvari kada čujete vest da sve više mladih u Rusiji starijih od 13 godina objavljuje na internet video-snimke sa scenama zlostavljanja prolaznika na javnim mestima – starih ljudi. Takva djeca ne mogu imati svijetlu budućnost, jer su danas već izgubila oslonac u životu. Televizija veoma negativno utiče na mlade, sa svojim hit programima Comedy Club, Dom-2 i TV serijom Naša Rusija, koji uništavaju moralne vrednosti u korenu, rađa se osećaj permisivnosti u glavama gledalaca, nepristojan odnos prema drugima...

Svake godine djeca postaju sve okrutnija, a za to smo prvenstveno krivi mi sami – odrasli koji su odgovorni za ono što se dešava okolo. Nedavno su na TV kanalu Efir dvije starije žene, aktivistkinje sa namjerom da ožive pionirsku organizaciju u zemlji, učestvovale u emisiji „Aktualna tema“. Sama ideja, naravno, nije loša. Ali htio sam im postaviti pitanje: gdje je ideologija na osnovu koje bi se njihov san mogao ostvariti? Do danas postoji samo jedan izlaz iz ovog ćorsokaka - oživljavanje izgubljenih duhovnih vrijednosti, posebno uvođenjem vjerskih disciplina u školske programe. No, dok su u toku pripreme za izradu nastavnih planova i programa i priručnika za ove discipline, razmislimo o tome kako danas možemo prije svega sami promijeniti nabolje? Kakav smo primjer spremni dati svojoj djeci kod kuće i kako se i dalje ponašati prema drugima, a prije svega prema nama najbližima?

"Hvala meni i tvojim roditeljima: svi će mi se vratiti po obračun i nagradu!"

“Sjetite se kako smo sklopili ugovor sa sinovima Israilovim: “Ne obožavajte nikoga osim Allaha, dostojanstveno se ponašajte prema svojim roditeljima, kao i prema vašim rođacima, siročadi, siromašnima. Ali vi ste, sa izuzetkom nekoliko, prekršili, jer ste tvrdoglav narod."

Islam ima jedinstven i najhumaniji sistem odgoja i uspostavljanja dostojnih ljudskih odnosa među ljudima, što nijedan drugi sistem i nijedno zakonodavstvo nisu uspjeli postići. Nadam se da će naš narod uspeti da vrati one duhovne vrednosti koje su izgubljene tokom proteklog veka.

kandidat filoloških nauka,

Viši istraživač, IYALI .

Pokušajte na Google-u potražiti riječi "ljubazan prema roditeljima" i vidjet ćete da će 5-6 članaka od prvih deset biti islamski. Zašto? Jer islam je vjera koja se fokusira na poštovanje prema roditeljima, milost i poštovanje prema njima. Gospod nam je naredio da se dobro ponašamo prema roditeljima i upozorio nas da ne pokazujemo nepoštovanje prema njima. Nekoliko ajeta Kur'ana stavlja poštovanje prema roditeljima uz najvažniji princip islama - obožavanje i služenje Jednom Bogu. Tako ćemo naučiti o značaju ljubaznog i poštovanja prema roditeljima u islamu.

“Vaš Gospodar vam je naredio da ne obožavate nikoga osim Njega i da budete ljubazni prema svojim roditeljima. Ako je jedan od roditelja ili oba doživjela starost, nemoj im se ljutiti, ne gunđaj na njih i obraćaj im se s poštovanjem.” (Kuran 17:23)

Niti jednu oštru riječ, čak ni nezadovoljan pogled ne treba uputiti prema roditeljima. Poštovanje roditelja postaje obožavanje ako neko želi postići zadovoljstvo Gospoda radeći propisanu stvar.

"I pokloni im se obojici krilo poniznosti iz milosti i reci: "Gospodaru, smiluj im se, jer su me malog odgojili" (Kuran 17:24)

Na riječ "krilo" mašta crta pticu koja nježno štiti piliće i podsjeća na ljubaznost roditelja prema djeci.

Ljubav i milosrđe Milostivog Gospodara očituje se u dobrim odnosima djece i roditelja. Uvodi strogu zabranu nedoličnog ponašanja sa roditeljima. U drugom ajetu Kur'ana, Uzvišeni nas poziva da budemo zahvalni Njemu i našim roditeljima. Ovo još jednom naglašava važnost roditeljskih prava nad nama.

“Zapovjedili smo čovjeku da čini dobro svojim roditeljima. Njegova majka ga je nosila, iscrpljenost za iscrpljenošću, i odviknula ga od grudi sa dvije godine. Hvala Meni i svojim roditeljima, jer mi dolazi.” (Kuran 31:14)

Poslanik Muhammed, sallallahu alejhi ve sellem, je također više puta spominjao prava roditelja i njihov pobožni odnos prema njima. Jednom je jedan od pratilaca upitao koje dobro djelo Gospod najviše voli. "Namaz u propisano vrijeme" odgovorio je Allahov Poslanik. "I onda?" - "Pobožnost i poslušnost prema roditeljima" (Saheeh Al-Bukhari). Vidimo da je pravilan odnos prema roditeljima odmah iza glavne dužnosti u islamu – namaza.

Više od velikodušnosti

U Kur'anu i hadisima Poslanika Muhammeda sallallahu alejhi ve sellem, riječ birr označava ljubazan odnos prema roditeljima. Najčešće se prevodi kao ljubaznost ili velikodušnost. Nažalost, kao i većina arapskih riječi, birr gubi svoju dubinu u prevodu na ruski. To nije samo ljubaznost, već i milosrđe, empatija, poštovanje, pa čak i strpljenje. Islam nije samo vjera, već način života, gdje bi navedene kvalitete trebale činiti osnovu svih odnosa, posebno između roditelja i djece.

Roditelji dugo čuvaju i brinu o svojoj djeci, ali vrijeme prolazi i oni već imaju potrebu za pažnjom. Djeca imaju odgovornost da se brinu o svojim roditeljima. U njihovom stavu treba da se pojave sve nijanse. burr. I nagrada od Gospoda će sigurno uslijediti. Poslanik Muhamed je rekao:

"Gospod će dati laku smrt, a potom i raj onome ko učini tri stvari: bude blag prema slabima, brižan prema roditeljima i ljubazan prema robovima." (Tirmizi).

Primjer Ebu Hurejre

Ebu Hurejre je bio jedan od najbližih drugova Allahovog Poslanika. Naučio je napamet i prenio mnoge hadise. Njegov život može poslužiti kao jasan primjer ljubaznog i poštovanja prema roditeljima. Prešao je na islam, ali činilo se da ništa na svijetu ne može uvjeriti njegovu majku da slijedi primjer svog sina. Slomljenog srca, otišao je kod Allahovog Poslanika da zamoli Gospodara za uputu za svoju majku. Allahov Poslanik je uslišio njegovu molbu i vrlo brzo je majka Ebu Hurejre rekla: "Nema Božanstva vrijednog obožavanja osim Allaha i Muhameda je Njegov poslanik" i tako je prešla na islam.

Cijeli život Abu Huraira je bio ljubazan i snishodljiv prema svojoj majci. Kada je htio izaći iz kuće, došao je do njenih vrata i rekao: "Mir s tobom, majko moja, milost i blagoslov od Allaha" a ona je odgovorila istim riječima. Ponekad je govorio: "Neka ti je Gospod milostiv, jer si se brinuo o meni dok sam bio dijete." A ona je odgovorila: "Neka ti je Gospod blag, jer si me spasio greške kada sam već bila stara."

Ebu Hurejre je uvijek podsticao druge da budu ljubazni prema svojim roditeljima. Jednom je, ugledavši dva muškarca na ulici, upitao mlađeg: "Ko je za tebe ovaj čovjek?" On je odgovorio: "Moj otac." Tada je Ebu Hurejre dao savjet: "Ne obraćaj mu se imenom, ne idi ispred njega i ne sjedi pred njim."

Blagost i briga prema Ebu Hurejri sa njegovom majkom nas uči međusobnoj ljubavi i predanosti jedni drugima. Muslimani imaju dužnost da budu ljubazni i velikodušni prema svojim roditeljima, bez obzira da li su muslimani ili ne. A najveća manifestacija ljubavi je apel Svemogućem sa dovom za njihovo vodstvo. Za vrijeme poslanika Muhammeda, sallallahu alejhi ve sellem, ljudi su prešli na islam. I u većini slučajeva to je bilo protiv uvjerenja roditelja. Ali Allahov Poslanik je uputio muslimane da budu ljubazni i poslušni svojim roditeljima, osim ako im oni ne naredi da budu neposlušni Gospodinu.

“A ako se oni s tobom potuku, pa mi pridružuješ drugove o kojima nemaš znanja, onda im se ne pokoravaj, nego ih ljubazno prati na ovom svijetu i idi putem onih koji su se meni obratili. Onda se moraš vratiti Meni, a Ja ću ti reći šta si uradio.” (Kuran 31:15)

Ispuniti dužnost prema roditeljima, poslušati ih, biti ljubazan, ljubazan i velikodušan velika je dužnost svakog muslimana. Ali poslušnost Gospodu je uvek iznad svega.

31 I dođoše njegova majka i njegova braća i, stojeći ispred kuće, poslaše k njemu da ga pozove. (Matej 12, 46. Luka 8, 19.)
32 Ljudi su sjedili pored njega. A oni Mu rekoše: Gle, pitaju te majka tvoja i braća tvoja i sestre tvoje van kuće.
33 A on im odgovori: Ko je moja majka i moja braća?
34 I osvrnuvši se na one koji su sjedili oko njega, reče: Evo majke moje i braće moje;

Čak i ovdje vidimo sukob između majke i djeteta. Majka nije postala za Hrista neko važan, neko poštovan. Samo roditelj koji treba da bude počašćen, odnosno da osećaš tvoju dužnost prema njoj. I sama Biblija kaže o poštovanju roditelja. A, imajte na umu, upravo su oba roditelja – otac i majka, tj. ne izdvajajte ženu koja je rodila, već pričajte o onima koje su odgajale. Dijete osjeća svoju dužnost za odgoj, a ne za rođenje. Ali to je upravo poštovanje – prepoznavanje nečijeg dominantnog položaja, prihvatanje dužnosti poslušnosti i brige. Šta je sa poštovanjem? Ako prihvatimo postulat da majku treba poštovati zbog onoga što je rodila, šta je sa ocem koji nije rodio? Poštovanje za začeće? I na osnovu toga, poštovati sve muškarce, a posebno silovatelje i "šetače"? Postoje dvije opcije: ili prihvatiti da je poštovanje poštovanje, i na osnovu toga ići protiv Biblije, poštujući samo majku, ili poštovati (tj. osjećati svoju dužnost) oba roditelja što su te odgajali i odgajali (ili ne, jer je poštovanje zahtijeva samo kodeks jevrejskih zakona sabranih u Starom zavjetu, s kojim ateisti nemaju nikakve veze). Ali u drugom slučaju postaje potpuno neshvatljivo zašto, zaboga, žena traži poštovanje samo na osnovu toga što je majka i rodila? A ako govorimo konkretno o biblijskom poštovanju - gdje se kaže da je potrebno poštovati tuđe roditelje? Samo svoje. A ako se ne oslanjate na Bibliju, onda se vraćamo na sliku s mačkom. Da li je potrebno poštovati onoga ko slijedi svoje instinkte i ispunjava biološki program koji je u njemu postavljen?
Osim toga, poštovanje je kategorija ljudskih odnosa koja nema univerzalnu ljudskost. Ko će poštovati bogataša? Samo onaj kome je ovo potonje primjer. Ko će poštovati učenjaka bez srebrne meditacije? Samo onaj koji cijeni um i koji je i sam pronicljiva osoba. Dobijamo da će majku poštovati samo žene koje su i same majke ili teže da to postanu. A oni koji ne mogu i ne žele zbog fiziologije ili iz drugih razloga? Zašto bi poštovali "dostignuća" koja su po duhu apsolutno tuđa? I zašto majka želi samo poštovanje? Zašto joj nije dovoljno da voli svoje voljene i poštuje svoju djecu? Možda podsvjesno shvaća da su ljubav i poštovanje biološke funkcije svojstvene životinjama i želi dobiti priznanje upravo po svojim ljudskim kvalitetama. Zato insistiraju na tome da "ah, roditelji te nisu naučili da poštuješ svoju majku!" I mnogi prihvataju ovaj ženski prijem, jer niko ne želi da bude manjkav u očima drugih.