Dječak je porastao. Bio je tu cijeli svoj odrasli život, jer je rođen od vrlo mlade majke i postao je nastavak lutkarske igre. Činilo se da su zajedno odrastali. Sada ima dvadeset godina, želi da živi odvojeno i ima djevojku.

Mama očigledno nije spremna. Sa svojom majkom, bakom pilića koji izleti iz gnijezda, razgovara o tome šta će beba jesti, kako platiti stanarinu i da li će djevojčica napustiti fakultet u svjetlu djevojčice.

Brine se o njemu i ne može da shvati da mu je devojka sada važnija od svih briga njegove bake i majke. Ima ljubav i svi svakodnevni problemi mu se čine dosadnom sitnicom.

Ali dječak radi, dječak uči i ne želi da mu "visi oko vrata". Flegmatičan, neočekivano je razvio energičnu aktivnost na uređenju "svog vlastitog života". Mama misli da je njeno vrijeme prošlo, a ona gubi sina.

Tu nastupa trenutak istine. Mama treba da prihvati činjenicu da je sin muškarac, a ne da bude "mamin sin". Očekuje ga život pun radosti i razočaranja, ljubavi, sreće i svega ostalog. Ali ovo je, ma koliko banalno, njegov život.

Mnoge majke se nikada ne pomire sa ovim. "Mama je živjela svoj život, sine, živjet će i tvoj", kaže junakinja televizijske emisije. Ovo je, naravno, satira. Ali ova primjedba je kvintesencija odnosa nekih majki sa svojim odraslim sinovima.

Nemojte misliti da se tako ponašaju samo samohrane majke kojima je sin jedinac svjetlo na prozoru. Mnoge majke imaju muža i mlađu djecu, ali majcina ljubav, tačnije, sebičnost i vlastoljublje zahtijevaju da svog sina držite pod kontrolom.

Uvijek želim da pitam - gdje su one snahe koje su plakale od svekrvinih uvreda? Gdje su otišli? Moraju shvatiti koliko je mladoj ženi teško boriti se s ajkulom, koja vrlo često pobjeđuje u ovoj neravnopravnoj borbi. Da, evo ih. Oni raspoređuju front borbe za svoje sinove. I istorija se ponavlja.

Takvoj majci je najteže shvatiti da njeno dijete više nije dijete. Mešanje u njegov život je neprihvatljivo. Čak i devojka (oh... devojka, uvek nešto nije u redu sa njom) je njegov izbor. Mama nema pravo da kritikuje i komentariše svoje nedostatke. Općenito, sva pitanja vezana za porodicni zivot sin, počevši od "lošeg ručka" pa do "snaja sna do podne", treba da bude van uticaja majke.

Mama treba da usadi sinu da samo muškarac može da reši večiti sukob između svekrve i snahe, ubeđujući obe žene da su mu majka i žena podjednako drage.

Mama bi trebala biti prijatelj. Vrijeme šargarepe i šargarepe je prošlo. Sada mama nema pravo da odgaja sina kao godinama unazad. Može biti savjetnik, podrška u teškim situacijama, stražnji dio. Pa, razumiješ kakav odnos sa mamom imaju odrasli.

Dječak je porastao, ali moja majka ne treba da brine da će otići. Ovo je tačno. Treba joj biti drago što je dobro odgojila sina, a on se ne plaši poteškoća i odgovornosti. On će sam izgraditi svoj život.

Mama, kao i sve majke na svetu, želi da joj sin bude srećan, a može samo da kaže:

Leti moj dečko, puštam te .....

Pusti me mama...

“Ljudi se iskreno varaju, misleći da vole, a zapravo postaju zavisni od želje da posjeduju drugu osobu. To je kao da kažeš: "Volim te dokle god si sa mnom, ali ako odeš, mrzeću te." Ovo nije ljubav"... Jorge Bucay

U ovom članku pokušat ću dočarati osjećaje mladih ljudi u vezi sa odnosima s majkama. Ali prvo će biti mali uvod...

Ne postoji veza jača od veze majka-dijete.
Jednom fizički vezani jednom pupčanom vrpcom, ponekad u stvarnom životu ne mogu psihički preuzeti ulogu osim one koju je priroda pripremila - majke i djeteta.

Zašto osoba postaje nesrećna kako stari?
Za to postoje razni razlozi, ali najznačajniji i najvažniji je nesposobnost da se sami izbore sa životom, nesposobnost da ostvare svoj prirodni potencijal.

Ko je mama u očima čovečanstva?

- Ona štiti;
- Ona brine;
- Ona podržava;
- Ona voli;
- Ona obrazuje;
- Ona predaje;
- Ona daje primjer;
- Pomaže u rješavanju poteškoća i problema;
- Spremna je da žrtvuje život zarad svog deteta.

Ovo je ideal. Ima i drugih majki koje, naprotiv, ne vole i ne mare, ali to ih ne čini manje važnim za djecu.

Razmislimo sada: Kome trebaju funkcije koje sam gore naveo (slažem se da je ovo samo mali dio)?
Istina, potrebne su malom djetetu kada je bespomoćno iu fazi razvoja.
Ako majka ima mudrosti (a to svi imaju, neki samo sebe ne slušaju), onda će intuitivno shvatiti da je u različitim fazama djetetovog života njeno učešće i intenzitet prisustva različit.

Dok je dijete još malo treba mu više pažnje i podrške, ali kada odraste, uloga majke se mijenja, a sin ili kćerka dobijaju sve više slobode u izboru.

Ovo posebno važi za sinove.
Mislim da ćete se složiti sa mnom da savremeno društvo postaje sve infantilnije: muškarci sa 25, 30, 40 su i dalje uz majku, a devojke preuzimaju "palicu" iz ruku majki i nastavljaju "obrazovanje". .

U ovakvom stanju stvari krije se duboki sukob, koji se, možda, nalazi u velikim razmjerima u kolektivnom nesvjesnom društva ljudi.

Sve religije veličaju ulogu majke u ljudskom životu i osuđuju nesklonost i hladnoću prema njoj.

Klinac u svojoj majci vidi Ideal, nepogrešivu Istinu i Pravdu i nema ni senke sumnje da majka možda griješi u ovoj ili onoj situaciji: majku treba voljeti i slušati...
Ovo je zakon za dijete.

Ali priroda čovjeka je takva (a to je i u ljudskoj prirodi, u nesvjesnom) da se prije ili kasnije odrastao dječak ili djevojčica zbliži sa majkom.

I tu počinje sukob: "Kako to da treba da voliš svoju majku, a ja želim da budem daleko od nje?"

Društveni stereotipi ukazuju i na suprotno: svuda se "reklamira" zatvoriti vezu i ljubav prema majci, fizička intimnost (u zagrljaju sa mamom). Misliti na sebe je loše, a biti sebičan je još gore.
Za dijete koje raste teško je shvatiti da voljeti i biti blizak nije uvijek ista stvar. I teško je shvatiti da sebičnost i prirodna želja za sopstvenom srećom nisu ista stvar.

U drevnim tekstovima piše da se nakon pete godine mora oduzeti dječak od majke kako bi odrastao kao muškarac. Da razvije svoju hrabrost, izdržljivost, odvažnost, volju, sposobnost ulaska pravi zivot,treba ti grubo muško društvo,a ne ljubazno i ​​sveopraštajuće žensko srce...

Nisu žene krive što im danas niko ne oduzima sinove da u njima njeguje Duh Čovjeka; civilizacija je nanijela štetu psihologiji razvoja polova.

Svo ljudsko iskustvo pohranjeno je u svakom od nas u obliku genetske memorije.
I stoga, svaki dječak u sebi zna da se mora odvojiti od majke da bi postao Čovjek.

Zna, ali taj osjećaj krivice, generiran sukobom (mamu treba voljeti, što je ekvivalentno „biti blizu”) ponekad ne dozvoljava da se napravi korak ka kidanju „psihološke pupčane vrpce”.

Stvar otežava činjenica da neke majke NE ŽELE DA Oslobode DJECU OD SEBE...

METODE "ZADRŽAVANJA" MOGU BITI RAZLIČITI:

- Nega majke u bolesti;
- pritužbe da su sin ili kćerka neosjetljivi;
- Stalna želja da se "pomogne" odraslom djetetu, čineći ga tako bespomoćnim;
- Sveprisutno "pritvorstvo";
- Nametati svom sinu ili kćeri svoje strahove i strahove: "Kako si bez mene?"
- Sugestija da je sin ili kćerka loša;
- pritužbe da sin ili ćerka nisu ni za šta sposobni;
- Depresivno stanje majke;
- Materijalna pomoć...

Lista se nastavlja, ali ću se tu zaustaviti.

Pa čak i ako ponekad odrasla djeca ipak uspiju fizički početi živjeti odvojeno od majke, psihički (i to se dešava!) Sve do smrti ona "budno prati" odraslog sina ili kćer kroz život... Postoje slučajevi kada i nakon smrti majka je "nevidljiva" prisutna je i vodi egzistenciju djece.
U psihologiji postoji izraz "naučena bespomoćnost". Najčešće, zbog takve preterane brige, dete fizički raste, ali psihički ostaje bespomoćno i nesposobno da samostalno gradi svoj život kao ličnost...

I tada se unutrašnji sukob čak i "izglađuje": sin ili ćerka ne rade ništa da se odvoje od majke i polako nazaduju...

A šta je sa onom odraslom djecom koja bi htjela da se razdvoje, ali im savjest ne da?
Oni pate, oni zaista pate, i tu se sukob manifestuje u svom svom sjaju: s jedne strane "Kako da ostavim majku?", a sa druge: "Ne želim i ne mogu da te vidim više!"

Ljudi sebe često smatraju svemoćnima i arogantnima, misle da se lako mogu nositi bez psihologa.

Naravno, ako sudite o drugim područjima života, onda se nekako možete izvući iz situacije (na primjer, zamoliti prijatelja da dobije posao ili medicinska pomoć od hirurga ili terapeuta).

Ali što se tiče mentalnog (mentalnog) života, metode kao što su samopomoć ili razgovor sa devojkom ili prijateljem ne rade...

Nije bez razloga da i sam psiholog, da bi postao profesionalac, mora proći stotine sati psihoterapije, ovladati znanjima i vještinama, a zatim, do kraja svog profesionalnog života, unaprijediti svoje kvalifikacije i baviti se ličnim i duhovni rast.

To je kroz takve stručna pomoć i kod klijenta se dešavaju promene: psiholog mu u toku terapije pomaže da se okrene stidu i krivici, s jedne strane, i ljutnji na majku, s druge.

U toku rada, unutrašnji sukob postupno mijenja svoj oblik i transformira: odrasli sin ili kćerka postepeno počinju shvaćati i osjećati da su odvojene osobe koje imaju pravo na vlastiti život i pravo na brigu o roditeljima.

Razmišljanje, svijest se mijenja, širi se vizija svijeta u cjelini, a sve to u cjelini daje nove mogućnosti da živimo drugačije, vidimo perspektive i ne padamo u očaj ni u kakvoj teškoći.

Odnosi sa roditeljima se takođe menjaju: postaju topliji i manje zavisni; postoji želja da se razumiju i poštuju strahovi majke bez osjećaja krivice za njih.

Odvajanje mladih od roditeljskog „patronata“ neophodno je kako bi naučili da stoje čvrsto i bez ičije podrške na Zemlji, da steknu odgovornost i samostalnost, da razviju unutrašnji centar koji će biti oslonac u svakom lošem vremenu života.

Ali razdvajanje je još važnije kako biste na buduće potomke prenijeli unutrašnju snagu i mentalno zdravlje, a ne komplekse i strahove.

Samo znajte: ono što niste proradili na sebi (krivnju, ogorčenost, komplekse, strahove, nesigurnost, sumnje), prenijećete na svoju djecu.

Želim vam puno uspjeha na vašem putu u punoljetstvo!

Ovo stanje se naziva sindrom praznog gnijezda. Kada dijete ode od kuće – oženi se, iznajmi stan, nađe posao u drugom gradu – roditelji se često osjećaju zbunjeno i usamljeno. Mnogi ne razumiju kako dalje živjeti. Navikli su da se sve vrti oko njihovog voljenog djeteta: njegova zanimanja, interesovanja, rane, uspjesi i neuspjesi... A onda - bam, i sve se dramatično mijenja. Nasljedniku više nije potrebno starateljstvo. Štaviše, na sve moguće načine nastoji da ga se riješi. Za roditelje ovo postaje pravi šok.

Napušteni roditelji

Posebno je teško porodicama u kojima je sve držalo samo dijete: roditelji su imali ozbiljne nesuglasice, ali su zbog mira djeteta odlučili da ostanu zajedno. A sada su stari problemi izašli na vidjelo. I nove su im dodane. Uostalom, nasljednik je bio taj koji je zacementirao porodicu. A sada se sve raspalo kao kuća od karata. Faza odvajanja od djeteta nije lak test za samohrane majke. Mnogi od njih su cijeli život posvetili djeci. Štedjeli su na sebi, samo da klinac nije bio gori od drugih - imao je skupe sprave, moderno se obukao, studirao na prestižnom univerzitetu. A kada dijete napusti majčin dom, takve se žene osjećaju napušteno i nepotrebno. Međutim, čak i srećni bračni parovi se osećaju usamljeno i napušteno. Zaista, uprkos međusobnoj ljubavi i zajedničkim interesima, ono najvažnije nije tu - voljeno dijete je u blizini.

Drugi se dodaju ovim mentalnim tutnjavama. Većina "napuštenih" roditelja je starosti između 40 i 50 godina, kada nastupa zloglasna kriza srednjih godina. Mnoge muči pomisao da je život mogao da bude bolji, da sledeća osoba nije ta ili pogrešna, da pre nego što bude kasno moramo pokušati sve da promenimo. Ovo se nadoveže na strah od približavanja starosti, strah da će ostati bez brige i pažnje djeteta, a javlja se i stanje vječne tjeskobe za njegov život i zdravlje: „Ko će sad kasno uveče sresti svoju kćerku?“ , „Sin, vjerovatno, živi od suhe hrane. I ima gastritis!" Sve to pojačava dekadentno raspoloženje.

Držite se van!

U ovoj situaciji, neki roditelji se iz očaja samo drže nasljednika: čuvaju stražu na vratima kancelarije, dolaze bez poziva u posjetu (“A ja sam ti ispekla pite!”), zovu sto puta dnevno. Jednom riječju, na svaki mogući način podsjećaju na sebe. Međutim, psiholozi smatraju da takva opsesija neće dovesti ni do čega dobrog. Što se više mame i tate trude da "izrastu" u sinove ili ćerke, to će odbacivanje dece biti jače. Stoga, koliko god da je teško, morate pustiti dijete odraslog života... Uostalom, napuštanje roditeljskog doma je normalan dio odrastanja. Nemojte to shvatiti kao tragediju. Uskoro će naslednik imati svoju decu, a onda će ih sigurno "baciti" "starcima" (a oni vole unuke čak više nego decu). Počeće novi životni ciklus, a takođe obećava da će biti zanimljiv! Stoga, umjesto da se uništavate negativnim iskustvima, pokušajte maksimalno iskoristiti svoj zasluženi odmor. Tako da imate dovoljno snage za narednu generaciju vaše porodice.

Vreme za sebe

Dok imate pauzu, odvojite malo vremena za sebe.

Vodite računa o svom zdravlju. Testirajte se tako što ćete popraviti ranjivosti.

Unesite svež vazduh u život. Promijenite posao, pokrenite vlastiti posao, osmislite hobi (strani jezik, ples, fitnes, slikanje, stopiranje - bilo šta). Ovo ne samo da će vas odvratiti od tužnih misli, već će vas i potaknuti ka daljem razvoju.

Razvijte zajednička interesovanja sa svojim mužem. Ako ne, smislite jedan. Uvek možete pronaći tačke raskrsnice ako želite.

Nabavite kućnog ljubimca. Ovo će barem djelimično zadovoljiti potrebu za nekim o kome će se brinuti.

Djeca odrastaju, a starateljstvo nad njima treba poprimiti drugačiji karakter, a ne biti nametljivo. Važno je da roditelji ne podlegnu "sindromu napuštenog gnijezda" i nauče pustiti odraslu djecu.

Psihologinja, traumoterapeutkinja, specijalista emdr Jekaterina Gabriel govori kako to učiniti, prenosi WoMo.ua.

Odrasli, ali ne i autonomni
Zamislite samo situaciju - odrasli muškarac ili žena nastavljaju živjeti sa svojim roditeljima, pronalazeći mnogo razloga za to. I dalje zavise od emotivnih reakcija roditelja (najvjerovatnije majke) kada im je neugodno ili zastrašujuće reći, priznati nešto. Odrasla žena možda se i dalje plaši da kaže majci da puši, a odrasli sin neće priznati da je potrošio „puno novca“ na neku „nepotrebnu“, po mišljenju roditelja, stvar. I naravno, moglo bi se reći da je to odgovornost samo odraslog muškarca/žene, to je njegov/njen izbor i odluka. Ali nije sve tako jednostavno. Pokušajmo razmotriti drugu stranu pitanja: zašto je roditeljima tako teško pustiti svoju djecu u samostalan život?

Mislim da je prvi razlog strah. Strah je osnova koja uključuje sve odbrambene mehanizme i kao rezultat toga roditelji nastavljaju svjesno ili nesvjesno držati svoju djecu uz sebe. A djeca se u ovom slučaju ne mogu otrgnuti od mame i tate. Čak i kada fizički možete živjeti odvojeno, emocionalno se uvijek osjećate zavisnim od mišljenja, raspoloženja, odluka, roditeljskog odobrenja. Ali ako djeca mogu uspješno riješiti problem odrastanja u studiju psihoterapeuta, šta bi onda roditelji trebali učiniti? Naravno, ne postoji tačan recept, a odgovor treba tražiti u analizi grešaka roditelja koji se trude da ne puste dete u „odrasli i strašni“ svet.

Strah i anksioznost
Naša psiha i mozak rade na takav način da nas štite od patnje i opasnosti. Strah je normalna i prirodna reakcija na opasne situacije i događaje. Postoji iritant - reakcija. Ova reakcija na opasnost obično je kratkotrajna. Kada strah i anksioznost neprestano progone, tada osjećamo ogromnu napetost i osjećamo se kao goli nerv.

Kao rezultat toga, osoba će pokušati učiniti sve da ublaži ovu napetost. Kakve veze s tim imaju roditelji i djeca? Ovde se krije direktna veza: za majku i oca dete je najdragocenije. Naravno, u redu je brinuti se za svoju bebu. Često, kada je roditeljima teško da se izbore sa sopstvenim strahovima za dete, najbolji izlaz iz ove situacije je stalno prisustvo deteta u blizini (to je koren prevelike zaštite). Kao što je rekao jedan od mojih nastavnika dječje psihijatrije: "Izlazna tačka roditeljske anksioznosti je njihovo dijete."

Ali šta učiniti ako vaša "beba" već nije tako mala, a vi se sve više brinete i plašite za njega? S jedne strane, roditelji su iskreno zabrinuti za svoju djecu, njihova kontrola ima dobre namjere, ali da li čine dobro za djecu ili traže dobro za sebe? Ako želite učiniti nešto zaista dobro za djecu, onda ih morate pustiti. Naravno, djeca će sigurno dobiti lisice od života. Ali samo zbog krize, zbog rješavanja ličnih problema i traženja rješenja, moći će dobiti toliko željenu autonomiju.

Nepovjerenje u snagu i ličnost djeteta
Jednostavno – roditelji (opet, ne uvijek svjesno) obezvrijeđuju pokušaje djeteta da stekne autonomiju. Pa, mama i tata ne vjeruju da će tako osjetljiv, nesposoban, zavisan, lakovjeran 20-godišnji klinac "moći donijeti neke odluke!"

U psihologiji postoji koncept kao što je "naučena bespomoćnost" (najčešće se razvija kod starijih i djece) - to je kada relativno neovisni ljudi koji mogu djelovati po svom nahođenju, postoji osjećaj začaranog kruga i nespremnosti. da postupi tako da slučajno ne upadne u nevolju.

Obično takvi ljudi imaju aktivnije partnere u paru koji će učiniti sve da pomognu, pomognu i spasu (sve iz istih dobrih namjera). Šta nije u redu s tim? I to što će i ubuduće roditelji nastaviti da "na prijateljski način" pomažu i rješavaju probleme djece. Kao rezultat toga, djeca se osjećaju nemoćno pred takvim „strašnim i veliki svijet"i čekaju spas. Zapravo, u budućnosti, u svom svjesnom životu, takvi ljudi će osjetiti gubitak osjećaja slobode i kontrole nad svojim ličnim životom. I, vraćajući se strahu: ja uvijek kažem da je strah cijena za Ali promjena - to je upravo ono što nas vodi ka snovima i ciljevima.