Svake godine se počini 150 hiljada prekršaja u kojima učestvuju maloljetnici. U Sjedinjenim Državama, 79% maloljetnih zatvorenika na doživotnu kaznu počinilo je zločin u dobi od 14 godina ili ranije. Zapamtite ovo kada dvogodišnje dijete poludi ili udari mamu i tatu.

Vrhunske manifestacije agresije počinju upravo u dobi od dvije godine.

Zašto se slatko dijete iznenada počinje svađati i šta učiniti s tim, reći ćemo vam u ovom članku.

Upoznavanje razloga

Evgeny Komarovsky uvjerava mlade majke da su svađe između djeteta i njegovih roditelja i vršnjaka uobičajene. Prema njegovim rečima, četvoro od desetoro dece je bar jednom pretuklo roditelje. U dva slučaja dijete postaje pravi tiranin.

Prvi pokušaji da se izrazi ljutnja koja je došla do grla pojavljuju se već za šest mjeseci.

Postoji nekoliko izvora ovakvog ponašanja:

1. nedovoljan razvoj govora;
2. odrasli sa deficitom pažnje;
3. nervni ili psihijatrijski poremećaj.

Činjenica je da do dvije godine dijete tuče roditelje kao eksperiment. Tako uči reakciju svijeta na njegovu agresiju.

Jednostavno još nije u stanju da se nosi sa emocijama. Nakon dvije godine, to su smišljene akcije s ciljem. Komarovsky tvrdi da je glavni razlog nesvjesne dječje agresije majčina razdražljivost.

Neefikasne metode

Dječji psiholozi kažu – uvjeravanje ne funkcionira. Agresivnost je jedan od osnovnih instinkata. Sa instinktima, pedagoške metode ne rade. Ako je pomoglo, ovo je izuzetak od pravila. Nije dobra praksa jednostavno objasniti problem djetetu. Lukavi klinac će se pretvarati da sluša, ali će se ponašati na svoj način. Jednostavnije - jednostavno ignoriše takvu taktiku.

Važno je promatrati ispravne reakcije na agresiju djeteta. Dvostrukost se ne smije dozvoliti.

Ako mama psuje, a tata se smeje, dete neće razumeti kako da reaguje na njega.

Efikasne metode

Nije sve sasvim jednoznačno. U svakom slučaju, morate eksperimentirati. Komarovsky, na primjer, savjetuje da uključite način ogledala - da odgovorite djetetu na isti način. Drugi stručnjaci to ne savjetuju. Ali postoje koraci koje morate poduzeti. Kako biste natjerali svoje dijete da prestane udarati roditelje, razmotrite sljedeće savjete.

Odbijanje nasilja u igricama

Sve igre sa elementima borbe i rvanja moraju biti zaboravljene. Pretjerana stimulacija motoričke memorije je beskorisna. Prema dječijim psiholozima, većina djece tuču već doživljava kao igru. A ako se ukaže prilika da "oživite" modele ponašanja iz igre sa roditeljima, dijete će to sigurno učiniti.

Važnost teške borbe

Metoda zrcala Komarovsky osigurava da roditelj neće utješiti dijete nakon povratne reakcije. Teška borba mora biti dosljedna sve dok navika borbe ne nestane. Ali u neagresivnim situacijama, majka bi ipak trebala biti vjerni pomagač i utješitelj. Tako će beba naučiti da poštuje starije i brzo će povući vezu između svog bola od ugriza roditelja i bola roditelja od njegovog ujeda.

Negativnost mora biti izražena

Djeca se svađaju kada ne mogu izraziti svoj bol.

Potrebno je naučiti dijete da izgovara sve što mu ne odgovara. Uvijek tražite uzrok nezadovoljstva i izvucite ga.

Tok govora će ublažiti ljutnju. Tamni sapuni koji su bili izgovoreni više ne važe.

Drugi način je pobjeći od djeteta kada se svađa. Nakon svakog nasilnog napada.

Uši su glavni alat

Bez aktivnog slušanja, govoriti negativno je besmisleno. Dijete treba saslušati. Možete ga odviknuti od borbe samo ako mu posvetite dovoljno pažnje. Samo trebate slušati mišljenje djeteta ne samo u napetim situacijama, već iu životu. Tako će shvatiti važnost svog mišljenja za svoje roditelje, videće da je voljen.

Umjeren osjećaj vlastite važnosti stvara zahvalan odgovor.

Ne boj se

Ne morate skrivati ​​svoje nezadovoljstvo. Dijete govori negativno, roditelj sluša. Onda obrnuto: na redu je dijete da sluša. Tako će shvatiti važnost ne samo svog mišljenja, već i tuđeg. Adekvatno samopoštovanje još nikoga nije spriječilo. Najbolji primjeri su stari Grci. Rekli su: "Ništa preko svake mjere." Ovdje je slično. Konstantna napetost i negativnost od strane roditelja neće dovesti do dobra.

Bič mora biti praćen šargarepom

Obavezno pohvalite dijete za dobra djela. U ovom uzrastu, uzročna veza se tek počinje uspostavljati. Asocijacije na objekte i događaje rastu. Poslije dobrih djela - medenjak. Dijete će to razumjeti i nastojat će biti bliže „poslastičaru“.

Klinac se svađa... Ovo je vrlo česta pritužba roditelja. Bitno je da od reakcije majke ili oca na ovakvo ponašanje djeteta zavisi da li će se beba boriti ili ne. Ove preporuke će vam pomoći da pravilno odgovorite na manifestacije agresije kod vaše bebe.

Za početak, vrijedi pojasniti:

• ako dijete kod kuće gleda svađe svojih roditelja, ako ga kod kuće tuku (čak i samo lagano pljesnu po rukama, zadnjici i sl.), onda ove preporuke neće imati željeni rezultat. Prvo, poradite na sebi i zaustavite svađe u porodici.
• Djeca do 3-3,5 godine se često svađaju, jer ne znaju i ne znaju drugačije reagovati na nastalu situaciju. Stoga je zadatak roditelja ili vaspitača da pokažu i nauče dete da pravilno reaguje i reaguje.

Ako vas dijete udari (ugrize, uštipne, počupa kosu)

• Čim vas dijete udari, recite ozbiljnim tonom: „Povrijeđen sam i neugodan! Ne želim da me tuku!”
• Ako se dijete ponovo zamahne, zaustavite mu ruku nježno, ali čvrsto. Recite: "Boli me, ne sviđa mi se!"
• Ako vam dijete u isto vrijeme sjedi u naručju, onda ga nakon trećeg pokušaja udarca stavite na tlo i recite da ne želite tako da komunicirate.
• Ako beba počne da plače nakon što ste ga spustili na zemlju, vratite ga u naručje, jer želite da objasnite, a ne da kaznite.
• Ako vas beba ponovo udari, ponovo ga spustite na tlo, jasno mu recite zašto to radite (ne sviđa vam se udarac, boli vas).
• Naravno, nakon takvog nečega ne bi trebalo odmah da ga podignete. Ali nemojte čekati da počne prava histerija. Ponovo podignite ruke, ali se držite za ručke kako ne bi zahvatile.
• Ako ste igrali zajedno, a klinac vas je udario, onda nakon njegovog trećeg pokušaja izađite iz igre. Možete napustiti sobu. Potrebno je riječima i djelima pokazati djetetu da s njim nećete komunicirati na takve načine.

Ako vaše dijete udari drugo dijete (ujede, štipa, gura, čupa kosu)

• Pokušajte da presretnete udarac, zaustavite djetetovu ruku prije nego što udari. Recite svojoj bebi da će dječak/djevojčica biti povrijeđen činjenicom da će plakati.
• Ako je došlo do udarca, recite djetetu da ga boli, pokažite koliko je uznemireno / napravila grimasu / briznula u plač... Recite im da djeca ne vole da ih tuku. Bitan: Potrebno je ne samo reći da se ne možete boriti (ovo je vrlo apstraktno i neshvatljivo), već objasniti zašto (jer boli, neprijatno je...)
• Odmah predložite drugi izlaz iz situacije: pitajmo riječima, a ne tučom dječaka/djevojčice da on/ona da/da igračku, podijeli, pomjeri itd. Ako se vaša beba gura, svađa samo tako, pokažite kako možete da komunicirate: ne udarajte, već grlite, mazite, uzimajte za ručku, lagano dodirujte. U pravilu, bebe voljno prekinu tuču i počnu nježno tapšati drugu po glavi.
• Ako vaše dijete nastavi da se svađa, sažalite se na uvrijeđeno dijete, a odvedite svoje. Uzmite ga u naručje i nosite na udaljenosti od nekoliko metara od uvrijeđene osobe. Potrebno je pokazati da se na ovaj način igra neće držati zajedno, da se djeca koja se tuku igraju sama.

Pogrešne reakcije roditelja na dječiju svađu

• Uzvrati udarac. Ovo će pokazati vašem djetetu da je udaranje normalan način izražavanja ljutnje i ogorčenosti. Ako zabranite djetetu da se tuče, grize, štipa, nemojte to sami!
• Vrišti, grdi. Ovdje, kao u tački 1, pokazujete da je vikanje (inače, ovo je jedna od manifestacija agresije) norma, kao i da pobjeđuje najjači i najstariji.
• Pretvaraj se da plačeš. Ovo nije istina, ovo je igra, i dijete to osjeća. Osim toga, dijete takav vaš nastup smatra običnom zabavom. Stoga će nastaviti da to čini kako bi iznova i iznova viđao vaš nastup.
• Sramota. Za dijete do 3,5 godine stid je samo riječ koja nema značenje. Stoga je vaša fraza: "Sram vas bilo!" neće imati efekta.
• Ne obraćajte pažnju, misleći da će on razumjeti (ili čekati da neko uzvrati). Ako ne iskažete nezadovoljstvo djetetovim ponašanjem, ono misli da je njegovo ponašanje norma i stoga nastavlja s tim.

Jesu li ove informacije bile korisne?

Ne baš

AGRESIJA DJECE.
Da li se dete svađa? ŠTA RADITI?

psiholog Marina Morozova

Ako se dijete svađa, mnogi roditelji se osjećaju zbunjeno i ne znaju kako da reaguju na to. "Ne znam više šta da radim. Moj sin se svaki dan svađa u vrtiću, svađa se na igralištu. Ništa nisam probao, ništa ne pomaže. Ne znam šta da radim."
Naravno, svaki slučaj je drugačiji.

DA LI DIJETE STOPALA U VRTIĆU ILI ŠKOLI?

Ako dijete se svađa u vrtiću ili školi, odnosno ne kod vas, može biti teško razumjeti situaciju. NIJE potrebno u prisustvu djeteta razgovarati sa nekim od odraslih, očevidaca tuče, a posebno sa samim djetetom. Najvjerovatnije će imati različite verzije. Ali ako je vaše dijete jasno objasnilo razloge svađe, onda je najvjerovatnije u pravu. Ako je dijete branilo sebe ili prijatelja, ili svoje igračke, druge stvari, onda ga je važno naučiti da se brani i brani svoje interese bez borbe, objašnjavajući mu da je tuča najizuzetniji slučaj.
Ali pitanje za vas, dragi roditelji, znate li da zaštitite sebe i svoje interese?

Ni u kom slučaju ne smijete grditi ili kažnjavati dijete, dijete to može shvatiti kao nepravdu prema njemu, pa čak i izdaju s vaše strane. U budućnosti to može dovesti do toga da će on biti oprezan u odbrani, a to je neophodno da bi svaka osoba mogla.
Kao primjer navešću jedan slučaj.
Javila mi se majka djevojčice od 10 godina. Sveta apsolutno nije znala kako i čak se plašila da se brani u raznim situacijama sa svojim vršnjacima. Tokom konsultacija sa mojom majkom, postalo je jasno sledeće.
Kada je djevojčica imala 7 godina u dvorištu škole, njena drugarica je stavila veliku kaldrmu u kapuljaču njenog kaputa. Sveta je izvadila kaldrmu, zamahnula i udarila nasilnika u lice, umalo ga nije udarila u oko, odnosno prekoračila je mere neophodne samoodbrane. Zbog toga je djevojčica kažnjena i u školi i u porodici. Od tada se počela plašiti da se brani, kako ne bi slučajno nekome naudila.

Ako je tuča ili druga manifestacija agresije jednokratni slučaj samoodbrane, tada je važno razgovarati sa djetetom, objasniti mu moguće posljedice ovoga, ali ne grditi ili kažnjavati.

Druga stvar, ako dete stalno počinje da se svađa... U ovom slučaju, važno je i razgovarati s djetetom, saznati razloge za to. Možda vaše dijete vidi sve neprijatelje. Zatim, zajedno s njim, tražite dostojanstvo u drugoj djeci.
Ili kažnjava drugu djecu što se ne žele igrati s njim (biti prijatelji). Tada mu je važno objasniti da na taj način postiže suprotan rezultat. Niko se neće igrati i družiti se sa borcima. Naučite ga kako da se sprijatelji s drugom djecom.
Dakle, šesti razred Sergej je stalno tukao svoje drugove iz razreda, ali Petya je dobio najviše. Kako se ispostavilo iz Sergejevih objašnjenja, on je ranije pokušao da se sprijatelji sa Petjom, ali nije želeo da bude prijatelj sa borcem, a sada mu se Sergej osvećuje za njegovo odbijanje. Ako se dijete svađa, uvijek postoji razlog za to. Ne možete nešto promijeniti dok ne saznate njegove motive i razloge.

AKO DJETE PULI SA VAMA NA DJEČJU IGRAONICU

Ako se tuča dogodila pred vama, ne grdite dijete, inače će se i dalje svađati, ali kad vas nema. Ali nemojte ga braniti dok ne shvatite ko je u pravu, a ko nije. Takva reakcija može dovesti bebu do osjećaja permisivnosti. Prvo shvatite situaciju.
Ako vaše dijete griješi, ohrabrite ga da se izvini drugom djetetu i pomiri se. Ako odbije, onda ga odvedite kući. Objasnite mu da je tuča loša, ali nemojte mu reći da je loš.
Nasamo sa svojim djetetom razgovarajte o tome kakve bi posljedice mogla imati njegova oholost. Pretpostavimo da je komšijin dječak uvrijeđen na njega i ne želi da se igra s njim, druga djeca neće htjeti da se igraju s njim, može povrijediti drugo dijete, objasniti da kada udari drugo, to boli.

AKO SE DIJETE SVAĐA SA RODITELJIMA ILI DRUGIM ČLANOVIMA PORODICE

Ako dijete zamahne na vas, uhvati ga i zagrli. Zagrli se dok se ne smiri. Nakon toga, recite mu da, ako je povrijeđen ili loš, može vam reći o tome.
Da nije samo zamahnuo, nego te udario(ili se redovno tuče sa vama), ne vičite na njega. Moguće je da nesvjesno želi da dobije upravo takvu reakciju i time privuče vašu pažnju. Naprotiv, recite da vas boli i svim svojim izgledom pokažite da ste uvrijeđeni na njega, odmaknite se, okrenite se, napustite sobu ili ga izvedite van. Neka vam drugi član porodice (ako je svedok situacije) priđe i sažali se na vas u prisustvu deteta, ali ignorišući ga, tapša vas po "bolnoj tački", pokazuje da vas boli.

KAKO SE VODITI AKO VAŠE DIJETE PADNE

Zapamtite, mnogo zavisi od toga kako reagujete na svađe vašeg djeteta. Vikanje na dijete, a kamoli udaranje je beskorisno i neefikasno.
U slučaju tuče prvo pomozite svom djetetu da se nosi sa ljutnjom (o tome pročitajte u nastavku), zatim otkrijte ko je u pravu, ko nije, ko je prekršio postojeća pravila ili sporazume i pomozite mu da smisli nekoliko drugih načina za rješavanje sukoba.
Najčešće kažu borcu: "Pošto se boriš, onda si loš. Petja se ne bori, pa je dobar." Zapamtite da možete kritizirati ponašanje, ali ne i samo dijete. Veoma je važno da svoje dijete ne poredite sa drugom djecom (u ničiju korist). Osim toga, vaše dijete je uvijek dobro za vas, a vi ga volite od bilo koga. I važno je da mu kažeš. Možda nije slučajno što riječi voljeni i bilo koji imaju isti korijen "ljubav".

Ne sprječavajte svoje dijete da osjeća i izražava ljutnju, iritaciju, ljutnju. Nemojte koristiti fraze kao što su "Ne viči!", "Ne ljuti se!", "Nemoj se svađati!" Nemojte mu pričati priče o tome da negdje ima djece koja se nikad ne ljute. Pomozite mu da pravilno reaguje u ovim situacijama, ali prvo naučite sami. Na kraju krajeva, dijete vas imitira u svemu. Ljutnja je prirodna odbrambena reakcija. I važno je to ne potisnuti, već naučiti kako mu dati izlaz.
Ali mnogo zavisi i od vaše reakcije na agresivno ponašanje djeteta.

KAKO MOŽETE POMOĆI SVOM DJETETU DA SE NOSI SA AGRESIJOM?

Često mala djeca, kada su ljuta, ni sama ne razumiju šta im se dešava. Važno je to im objasniti. Na primjer, "Sada ste ljuti na Vanju, jer je uzeo da vam pušta pisaću mašinu bez vašeg dopuštenja" ili "Ljuti ste na svog tatu, jer vam ne dozvoljava da se igrate za kompjuterom."
Saosjećajte s njim: "Naravno, ovo je neprijatno. Razumijem te", "Da sam na tvom mjestu i ja bih bio ljut (nesrećan) da su mi uzeli stvar bez pitanja."
Što je dete manje, manje je svesno šta radi u naletu besa. Djeca po pravilu ne razumiju da vrijeđaju druge kada se svađaju. I to se djetetu mora objasniti na njegovom jeziku, s obzirom na godine. Osim toga, djeca još uvijek ne znaju kako da kontrolišu svoj bijes. Usput, znate li kako?

Ohrabrite svoje dete da podeli svoja osećanja sa vama.
Naučite ga da izrazi svoja osjećanja u "Ja - porukama" na primjer, "Naljutio sam se jer si mi razbio telefon", "Mrzim kada mi stvari uzimaju bez pitanja." Tako ga učite da ljutnju izrazi riječima, a ne djelima.
Naravno, i vi sami izražavate svoja osećanja u "ja - porukama". "Mrzim što si sve bacio."
Pokažite različite načine izražavanja ljutnje: gapati, pljeskati, gužvati i kidati papir, seći makazama, bacati mekane lopte.
Da bi dečaci reagovali na ljutnju, korisno je igrati "rat", u hrabrim i jakim junacima iz bajki, crtanih filmova, filmova, braneći pravdu i dobrotu, u "bitkama sa zmajem, zmijom Gorynych, Koscheyem besmrtnim", u kojima će vaš sin glumiti hrabri heroj i pobjednik zla. U ovakvim igrama dobro mora uvijek pobijediti. Kupite vojne igračke za svog sina: tenkove, pištolje, mačeve. Uz njihovu pomoć, moći će i da odgovori na svoju agresiju.

Ljutnju možete izbaciti i u igrama uloga, gdje postoje "agresor" i "žrtva", na primjer, "mačka i pas", "mačka i miš", "vuk (lisica) i zec". Važno: u takvim igrama mijenjajte mjesta tako da je dijete bilo u obje uloge, a svaka igra treba završiti dobro, na primirju. U igrama uloga potrebno je djetetu pokazati moguće posljedice agresije i naučiti druge mirnim načinima rješavanja sukoba. Naravno, prvo ih morate sami naučiti.
Usmjerite njegovu agresiju u drugom smjeru, na primjer, svoju ljutnju može iskazati u sportu. U kući možete okačiti vreću za boksanje.
Možete reagovati ljutnjom u svim utakmicama gde postoji prilika za udarac, udarac: sve su to jednostavne igre loptom, fudbal, hokej, badmenton, tenis, košarka, naravno, sve vrste rvanja. Čak i najjednostavnije punjenje pomoći će u oslobađanju od stresa.
Dok hodate, ohrabrujte dijete da se više kreće, trči, skače. Obavezno plešite sa svojim djetetom.
Gledajte sa svojim djetetom dobre programe, crtiće i filmove, čitajte bajke u kojima dobro pobjeđuje zlo... Držite se dalje od crtanih filmova i filmova koji prikazuju nasilje.
Pjevajte i slušajte ljubazne, vesele pjesme.
Scenske bajke i crtani filmovi sa igračkama, iz djetetovog života (bez imenovanja) odglumiti različite načine rješavanja sukoba.
Zamolite svoje dijete da smisli nove načine da se mirno nosi sa situacijom. Na primjer, scena u sandboxu može se odigrati koristeći dva zečića kao primjer. Jedan je uzeo igračku od drugog. Šta učiniti u takvoj situaciji? Na primjer, igrajte se ovom igračkom zajedno, zajedno ili naizmjence.
Također želim da vam ponudim sljedeće igrice koje možete povremeno igrati sa svojim djetetom, a posebno kada je ljuto.

Igra "Zlasti jastuk" ili "Jastuk za bicanje"

Odabiremo poseban jastuk, koji tučemo, grizemo, gazimo, udaramo kad smo ljuti. U tom slučaju možete vikati direktno u jastuk. Onda nikada ne biste trebali spavati ili ležati na ovom jastuku. Ovaj jastuk treba čuvati na posebnom mestu.

Igra "Čarobna torba"

Sašijte ili pokupite posebnu "magičnu" torbu u kojoj možete pričati o svojoj povrijeđenosti, boli, ljutnji, ljutnji i drugim osjećajima. Objasnite i pokažite svom djetetu kako da ga koristi.
"Ova torba ima magično svojstvo da neprijatna osećanja pretvara u smirena. Da biste to uradili, potrebno je da otvorite kesu i kažete sve što osećate u nju. dok ne nestane. Ova torba može da rastvori loš osećaj. I osetićete lakoća i smirenost."
Ohrabrite svoje dijete da koristi čarobnu vrećicu kad god je ljuto, uvrijeđeno kada je neraspoloženo, tako da to postane navika.

RAZLOZI DJEČIJE AGRESIJE

Ako vi sami ili neko u vašoj porodici udari dijete(tata, stariji brat), ili neko u porodici (recimo da tata tuče mamu), ne sumnjajte da je to glavni razlog dječje agresije.
Vaša agresija prema djetetu dovodi do toga da ono svoju agresiju preusmjerava na slabije. Još vam ne može odgovoriti, ali svoju ljutnju izbacuje na drugu djecu. Razmislite o primjeru koji ste mu dali. Dijete je vaše ogledalo, ono odražava vas i ono što se dešava u vašoj porodici. Ako promijenite svoje ponašanje, promijenit će se i on.
Nažalost, agresija u porodici je i dalje norma. 90% mojih klijenata mi priznaje (daleko od odmah) da je tuklo ili tuklo svoju djecu. Štoviše, mnogi ne smatraju udaranje i lisice manifestacijom agresije. I jednostavno ne predstavljaju druge načine podizanja djece.

Ako vičete ili zamahujete na dijete, vrijeđate ga i ponižavate, prijetite mu kaišem, "pucate" ga, pritiskate ga - formirate njegovu ulogu žrtve. Ali žrtva roditeljskog terora u drugačijoj situaciji sa slabijim se ponaša kao "mučitelj". Kod kuće je "žrtva", a u vrtiću ili na igralištu je "mučitelj".

Pogledajmo druge uobičajene uzroke dječje agresije:

• 1) Nesposobnost roditelja da se izbori sa sopstvenom agresijom. Recimo da vičete na dijete i jedno na drugo, često ste iznervirani, jedva obuzdavate ljutnju, ili obrnuto, potiskujete agresiju, ne priznajete niti prihvatate svoja osjećanja.
  Agresivni roditelji i djeca su agresivni. Ako ne znate šta da radite sa svojom agresijom, kako možete naučiti svoje dijete da to radi? Ako se slomite na svom djetetu, pa patite od krivice, onda je problem u vama i hitno se trebate obratiti psihologu.


• 2) Stalna kritika djeteta. Vrlo često roditelji malo hvale, ili uopšte ne hvale svoju decu, uspeh doživljavaju kao normu, ali na svaku grešku reaguju emotivno i negativno. Ako sami poznajete takvu osobinu, naučite emocionalno reagirati na najmanja postignuća djeteta i tako ih pozitivno ojačati.
• 3) Ravnodušnost prema djetetu, nedostatak pažnje i ljubavi prema njemu. U tom slučaju, uz pomoć agresivnog ponašanja, dijete može privući VAŠU pažnju, makar i sa znakom minus.
• 4) Oštra atmosfera u kući i gvozdena disciplina.
• 5) Ravnodušnost i nepoznavanje agresivnog ponašanja djeteta. Ako ni na koji način ne reagujete na neprijateljstvo i druge oblike agresivnosti deteta (npr. drugom mališanu ste oduzeli igračku), onda ga na ovaj način ohrabrujete.
• 6) Pohvala djeteta i ponos na činjenicu da se predaje promjenama, ponaša se kao pravo dijete, naravno, također pojačava njegovu oholost.
• 7) Agresivnost djeteta može biti nesvjesno usvojeno osjećanje nekog od članova vaše porodice, pa čak i predaka. Dozvolite mi da vam dam primjer.
  Prišla mi je majka četverogodišnjeg Vasje, koji se svaki dan tukao u vrtiću, tukao djecu na igralištu. Imali smo sazvežđe sa njom.
  Kao rezultat dogovora, ispostavilo se da je Vasya identificiran sa pradjedom svoje majke (majčin djed), koji je tokom Velikog domovinskog rata otet u stanicu i više se nije vratio. Naravno, tema "žrtva - mučitelj" se veoma snažno manifestovala u sudbini njegovog pradede. Budući da je bio žrtva fašističkih mučitelja, nije mogao a da ne osjeti agresiju i želju da se osveti, da se zauzme za sebe. Ono u čemu pradeda nije uspeo, umesto njega radi njegov praunuk Vasja, koji je nesvesno "preuzeo" njegovu agresiju. Nakon što je Vasja dezidentifikovao sa svojim pradedom u sazvežđu i oslobodio se tuđih osećanja koja nisu bila vezana za njega, dečak je prestao da se bori.

Zašto se vaše dijete svađa? Svaki slučaj je jedinstven i važno je svaku situaciju pozabaviti posebno. Ako vam prethodni savjeti nisu pomogli, onda je najbolji način da napravite razliku pomoću porodičnih konstelacija.